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親戚・知人へのご祝儀 夫と価値観の相違について

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家族・友人・人間関係

memoru

結婚してもうすぐ1年になります。(新婚旅行先で挙式)

夫婦共働きで、収入比は夫4:妻6。
結婚時の貯金は夫0円のため、必要経費200万円を私が立て替えています。
お金がないことは結婚前から承知しており、問題にはしていません。
夫の性格や生活を共にするパートナーとしての魅力があったからです。

2人の生活に関係する出費は何とも思いませんが、夫のご祝儀に対する価値観での出費はどうしても受け入れることができません。
今までに、夫と何回かご祝儀について衝突しています。

夫は、自分がお祝いをいただいていなくてもお祝いを渡したい考え。
私は、自分がお祝いをいただいていなければお祝いを渡さないでよいとの考え。
(結婚後に知り合った方や、職場等のやむを得ない付き合いは除きます。)

結婚後すぐに夫の従妹が出産し、出産祝いを渡そうと夫に言われましたが、先方からは結婚祝いをいただいていないため、家計からは出せないと断ったことがあります。
冠婚葬祭のお付き合いはお互いさまだと思うのですが、夫は私の考えを全否定。
「もらったもらっていないで判断したくない。お祝いをしたい気持ちがあればあげるのが当然。memoruの考えは理解できないし、したくない。」
この時はかなり険悪な雰囲気なり、その後その話題をお互いに出さなかったので、夫がどうしたのかは分かりません。

そして先日、夫の知人の結婚式がありました。
お祝いをいただいていませんが、夫は出席。(家計からは出さなかったため、おこづかいを貯めて出席)
帰宅した夫と知人の話題になり「自分の式に出席してもらいたい人なら、お祝いをするのが普通。常識がない」と言ったら夫は激怒。
仕方なく謝罪しました。

でも、モヤモヤがおさまりません。
私がシビアすぎるのでしょうか。

ユーザーID:8903784857

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  • 無題

    その家の洗礼を受けたということでは?

    ユーザーID:8746309486

  • シビアというより

    常識が無いと思います。
    従兄弟の出産にお祝いをしないということはあなたが出産をしても頂かないということですね?
    要するにご主人のおっしゃるとおり、お祝いをしたいという気持ちは無視ということ。感心しませんねえ。

    ユーザーID:0684326009

  • 結婚式に出席したら

    ご祝儀を出すのは当たり前。
    反対に、ご祝儀を出さずに出席する方なんていますか?

    ご夫婦どちらかが結婚式に出席の場合
    家計費からご祝儀を出しますよ。

    トピ主さん偏屈な方ですね。
    収入が多いからってあまり威張ると上手くいきませんよ。
    シビアすぎるのではなく、常識がないんです。

    ユーザーID:6855884655

  • あなたの価値観を押し付けないでね、

    あなたの言っていること、よくわかるし間違っていない。
    あなたの友人にはそうすれば良いと思う。

    でもご主人の関係はご主人にまかせたらどうですか?
    うちの夫もそうですけれど、男の人は女性より見栄っ張りなんじゃないかな?そこはまぁ、目をつぶって、家計からも援助をしてあげましょうよ。
    そんなお付き合いまでお小遣いから出すなんてかわいそう。

    でもちょっと疑問が・・・。
    ご主人の知人の結婚式に呼ばれて、ご祝儀を持っていったことを怒っているのですか?自分たちが海外で式を挙げてお祝いをもらっていないから、披露宴に手ぶらで行けってことですか?
    これはあなたのほうが非常識だと思うけど。

    ユーザーID:9856806398

  • 個人なら

    どちらの考え方もアリとは思うけれども、それは個人の話。
    夫婦・家族という単位ならトピ主の方が現実的。
    だから、ご主人の小遣いの範囲でする場合はかまわないが、
    家計からの支出はご法度。

    しかし、ご主人は気付いているんだろうか?

    >お祝いをしたい気持ちがあればあげるのが当然

    というなら、夫の従妹も、ご主人が出席した結婚式の知人も
    あなた方の結婚を祝いたくなかったという結論になる事を。
    まあ、おめでたい人であることは確かだ。

    ユーザーID:9334593997

  • 守銭奴

    お祝いの気持ちでしょ?
    貴方のお祝い跡に知り合った人なら、今後仲良く慣れそうな人でも
    お祝いは出さないんですか?むしろ回収しか考えていない貴方にびっくり。
    ご両親はどういう教育しているんでしょうね?
    金が一番?恥ずかしいですね、育てた両親の顔が見たい。

    そもそも披露宴もしていないのだから、紹介の機会もお祝いを渡す機会
    もないじゃない。会ってもいない人にお祝いは渡さないですよね。
    自分が礼儀を逸しているのにお金のことばかり、自己中もいい加減にね、
    こんな人が親になるのかと思うとちょっと怖い…。世も末

    ユーザーID:5799999554

  • 賛成

    私も主さんの意見に賛成です。

    何もわざわざ お祝いなど貰っていない人にまで あげることはないと思います。
    貰ったら返すでいいと思います。

    見栄を張ってもしかたがないですからね。

    ユーザーID:9724520282

  • ご主人派かな…

    私は、ご主人派ですね。

    お祝いなどは気持ちの問題ですから、頂いた・頂いていないではなく、要は自分に、その人をお祝いしたいという気持ちがあるか否かだと思っています。

    ちなみに夫も同じ考えですし、親戚関係については家ごとにどこまでするかは違いますから、それはそれぞれの実家に沿っています。

    また、子供を授からないまま40代半ばになってしまいましたが、友人や親戚などへの出産祝い等も、甥や姪へのお年玉等もしていますし、自分は貰っていないのに…という発想にすらなりません。

    お祝いをしたいからお祝いをする、それだけです。

    そういう考えの私からすると、結婚式のご祝儀もお小遣いを貯めなければ出席出来ないご主人をとても気の毒に思いますし、結婚したばかりに友人や親戚との冠婚葬祭の付き合いを妻であるあなたにコントロールされ、そういうことで付き合い自体にも影響が出るとなると、俺って何?…と、ご主人が結婚生活そのものに疑問を持つかも知れませんね。

    ユーザーID:9841185634

  • 線引きできないのが、人付合いだと思う。

    冠婚葬祭も人付合いの一つ。
    だから夫の友人・知人の冠婚葬祭については夫に任せています。

    ユーザーID:3827851627

  • 夫側の冠婚葬祭や

    付き合いに口を挟むのは宜しくないとおもいます。

    >「自分の式に出席してもらいたい人なら、お祝いをするのが普通。常識がない」

    ん〜そうですか?
    男の人の付き合いなんて、そんなもんじゃないですか?

    私たち夫婦は結婚式も披露宴もしておりませんので、ご祝儀なるものは誰からもいただいておりません。

    でも私も夫も友人・知人の結婚式に御呼ばれすれば、それなりのお付き合いをしていて祝いたいと思えばご祝儀包んで出席しますけど?

    トピ主様ご夫婦も新婚旅行先での挙式だということは、披露宴をなさっておられないのですよね。
    男性側の友人知人ですと、「呼ばれていればご祝儀出すけれど、呼ばれていないのにご祝儀?」という感じだと思います。

    従姉妹さんの出産に関しても結婚祝いと同義に考えるのはいかがなものかしらね。

    結果としてご主人は自分のこづかいからお祝いを出しておられるようですし、口うるさくいう事ではないとおもいます。
    だから貯金も兼ねてからなかったんでしょう。
    でもトピ主様はそれでもご主人に魅力を感じて結婚したのでしょう?

    ユーザーID:8239487392

  • それくらいで

    それくらいの出し方でちょうどいいと思います
    いい顔してると出費がかさみます
    なにかとお金のかかる世の中です
    見栄で身銭切ってると大変です
    ご主人、貯金ないのも納得って感じですね

    ユーザーID:7477232938

  • ブレなければ良し

    トピ主さんの考えで、ブレなければ、良いと思います。
    夫さん、小遣いからの用意、大変ですね。その内音を上げるかも知れませんね。
    気になったのは、非常識呼ばわりなど、トピ主さんはちょっと過激かな。
    一方で、夫さんの激怒に仕方なしの謝罪は、自身の考えに間違いがなければ、謝罪は考えもの、喧嘩事もコニュニケーションになっていれば良いのですが。
    何か安らぎのない家庭にも感じられますが、大丈夫ですか。

    ユーザーID:4094341124

  • ご主人の立場も考えてあげて欲しいな

    あなたのようにいただかなかったからあげないというのは
    心が貧しいような気もします。(わかる気もしますが・・)

    立場によっては、いただいていなくてもお祝いをしてあげたいと
    思う事も出てくるかもしれません。

    もしこれが反対の立場で、あなたのご親戚で何かあった時に、
    この人にはしてあげたいと思った時にご主人から何かを言われたら
    いい気もちはしないですよね?
    そういうわだかまりって、きっとずっと覚えていると思いますよ。

    ギブアンドテイクではない事も人生色々出てきます。

    例えばですが、あなたの親しいご親戚でお子さんが産まれたとします。
    その時はいただいてないからあげないという事はしないですよね?
    その後あなたの所にお子さまが産まれないのにそこが3人産んだとしたら
    どうしますか?あげませんか?

    出したくない気持ちは伝えてもいいですが、それ以上は言わない方が
    いいと思います。

    ユーザーID:0143090492

  • ヨ〜イドン!

    男性です。

    皆横一列に並んで『ヨ〜イドン!』の合図で人間関係が始まるなら(同級生とか)、トピ主の考え方でも通じるかもしれません。でもその時々で深まったり薄まったり、強くなったり弱くなったりするのが人間関係ですから、トピ主のように「貰った」「貰っていない」だけで判断するのは如何かと思います。

    トピ主は、以前の職場でお祝いを戴いていたら、転職後も結婚したか否かを調べてまでお渡ししますか?親と一緒に住まいしている未成年の縁戚の方から当時お祝いを戴いていないからと言って、成人し結婚されてもお祝いを渡さないのですか?違うでしょう?

    お祝いについては各自の想いや関係がありますので、今回の件でトピ主とご主人のいずれが正しいとは言えませんが、トピ主の言い分だと『もう祝ってもらう機会が無い(既婚)』人はトピ主達にお祝いを渡さなくて良いし、トピ主もお祝いを断ることになってしまいませんか?

    >>私がシビアすぎる・・・

    シビアなのではなく、お金の損得でしか人間関係を計れないってだけです。現代では表面的になっているとは言え、『お祝い』は気持ちを表し今後の人間関係のより発展を願うものではないでしょうか。

    ユーザーID:1195418774

  • お祝いは「お互い様」ではない…

    シビアっていうか、あたたかみのない方ですね。

    私は夫さんに賛成です。
    お祝いは、「もらったから出す」「出したからもらう」というものではありません。
    お祝いはお祝いです。気持ちを伝える手段です。
    プラスマイナスで損得勘定するもんではありません。

    夫さんの会計内で出してるんならトピ主さんがどうこう言うものではないのでしょうか?
    でもこの問題、いづれ何年かしたら大きくなりそうですね。
    最悪離婚になりそ〜〜〜

    ユーザーID:0162951952

  • それぞれお祝いしては

    私たち夫婦もトピ主さんたちと似たような価値観です。
    なのでお祝いを貰っていない人にお祝いをあげたいと夫から言われた時に私が難色を示したことが何度かあります。
    こちらは出産祝いもらっていないのに、同僚の2人目、3人目の出産祝いをあげようとか…
    そこまでする?キリがないよ、と思うものは却下しました。
    相手だって「あげてないのにもらってしまった」と思うんじゃないかと感じたので。
    でも最近はたいてい夫の言う通りにしてます。
    お祝いの額はさほど大きくないし、会社の中では「もらった、もらってない」では図れない価値観もあるかと思うようになったので。

    トピ主さんたちのように意見が平行線の場合は、ご祝儀は自分たちのお小遣いから…というのが一番よいのでは。
    そうした方が衝突せずにいいと思います。
    価値観の違いですからどちらが正しいというものではありません。
    なので今回のように、相手の価値観を否定することは言わない。
    知り合いを「常識がない」なんて言われたら誰だって怒りますよ。思いやりに欠けてませんか?
    そしてトピ主さんの「常識」が一般的な正しい常識だと思いこむのも危険ですよ。

    ユーザーID:6145779358

  • 貴女が正論ですが。言い方ですかね?

    人の良いところが、美点の旦那様ですよね。
    狡い、セコイ男の方が。貯めるんですよ(笑)

    上手く、操縦するしか無いです。
    二人の家計は、二人に纏わることで合意してるなら。お小遣いの範囲で、許したら良いんじゃ無いですか?
    「もう!人がいんだから!同じ気持ちで、祝って戴けると私も嬉しいんだけどな」
    位を、明るく伝えるとか。多分、私の旦那もですけど。
    軽く見られているというか、お金を出しちゃう方なんで。
    私は、優しくたしなめますね。でも、治んないですよ(笑)
    上手く付き合っていきましょう。

    ユーザーID:6056996421

  • 結局は収入差が原因

    トピ主さんは気にしていないと言っていますが、夫より妻の方が収入が多いというのは何かともめごとの種になります。
    殆どの男性はそれに対してコンプレックスを感じているはずです。
    二人の収入比が4:6ということはトピ主さんは夫の1.5倍ってことですよね。
    このことが根になっての問題これからもたくさん起きると思います。
    しかも結婚時夫の貯金が0ってことは、結婚を決めてからも貯金をしなかったってことですか?そういう人って生活を共にするパートナーとして魅力があるとは思いませんが。

    ユーザーID:5957241944

  • ただのええカッコしい

    旦那さん外面だけがいいんでしょ

    結婚費用を出す事が出来ず女房には200万借金って・・・
    それなのに、絶対出さなきゃいけない訳でもない他人には金を出すんだ(笑)
    ここは、是が非でも結婚資金は出すべきなのにね

    そこが気にならない主さんも変わってるね

    今後、貰ってない人の冠婚葬祭費用を自分で工面してでも渡すのは旦那さんの勝手だけど主さんの考えを絶対受け入れないという
    頑なさが気になるね

    価値観の違いって今後の結婚生活に影響しやすいし、旦那さんみたいにハンドルで言えばゆがみが無い考え方をする人って結婚には向かないよ

    ユーザーID:0077817681

  • お金より大切なものはある

     トピ主様は「最後は金目でしょう」というタイプで、それはトピ主様の自由です。ただ、その価値観を他人に押し付けるのは止めましょう。
     今回のことは、ご主人の友人(知人)を「常識ない」呼ばわりしたのが、大問題だと思います。

     まあ、自分が正しいと思うなら謝罪しなければ良かったと思いますけどね。

    ユーザーID:6661949513

  • 私の意見

    交際費の考え方に「これが正解」はないと考えています。
    皆さんのご意見気になるので、私の意見を。

    ・従妹の出産祝い 渡したら結婚祝いがなかったことを指摘しているみたいで感じが悪いからお祝いなし。ただし、旦那さんが従妹さんと親交が深く、今後トピ主さんも会う機会があるならば、お渡しするかな。ウチの夫は親戚の中でダントツの年下なんですが、結婚するまで末っ子気分で親戚のお祝い事にお祝いなんてしていないはず。年下親戚ってそんなもんかも?

    ・知人の結婚式 こちらはもちろん家計費からご祝儀出します。結婚式招いたら、食事代や引き出物でご祝儀以上かかっちゃうでしょ。一回ごとに完結です。お祝いがなかったことで知人を否定するのは絶対になし。

    ユーザーID:8306558450

  • 損得なんですね

    主さんの理論だと、私からは発信元にならないといってる訳ですよね。
    相手から渡されれば渡す、って事は損得勘定からだと思います。

    主さんの理論を主さんの周り全ての人が持ってたら誰も発信元にはなりたくないので祝儀を出す人は居なくなりもらえなくなりますよね。

    誰かが発信元になって出してくれるからまわり回って主さんの元にもご祝儀がくるんじゃないでしょうか。

    その発信元に自身がなるのは嫌だって事は、その考え透けて見えたとき、周りの人は主さんから離れていくと思いますよ。

    誰かが発信元にならない限り主さんはご祝儀もらえないって事についてはどう思いますか?
    誰かが発信元になるから今までもらえたんです。お祝いしたい気持ちが相手にあってこそもらえるんですよね。

    相手の【お祝いしたい気持ちがあるかないか】で主さん自身がご祝儀を出すか出さないかを決めてるなら、
    主さんは損得勘定でご祝儀を考えてるんだと感じます。

    寂しい考えですね。
    そのままだと夫に捨てられますよ?その考えのままだとその考えが分かった時ご友人も失いますよ?

    ユーザーID:6305447974

  • ご祝儀は必要経費

    金額については夫婦で経済状況を相談して、出せる範囲で考えるべきだと思いますが、お祝いの品を無視するというのは、人としてどうかな?と思いますよ。

    ご祝儀(現金)にするから、ある程度まとまったものを用意しないといけなくなるわけで、これを物品に変えたらそんなに高くつかないですよ。

    例えば出産のご祝儀に3000円は安い感じがしますが、乳幼児用のおもちゃなど十分に買えます。

    頑なに反対するよりも、予備案として物品でお祝いすることを挙げ、その品物選びに同行するとか、とぴ主さんが女性として気が利くものを選ぶというのも手です。

    私たち夫婦はお互いに兄弟の一番上で、下に年の離れた兄弟が3人いますが、私たちの結婚祝いも出産祝いも下の兄弟たちからは何もなかったです(学生でした)

    でも兄弟たちの結婚式にはそれぞれご祝儀を出し、出産祝いもしています。
    うちは一人っ子ですが、兄弟たちは各二人ずつ子供がいます。

    あなたは納得して結婚したと言っていますが、そもそも収入の格差が根源のような気がします。
    収入が少ないくせに大盤振る舞いするな、という気持ちが読み取れます。

    ユーザーID:3419086928

  • 臨機応変

    お金が貯まる人と、貯まらない人とは
    こうしたことで違いがでるように思います。

    旦那さんは、人付き合いが良いのでしょうね。

    夫も旦那さんと似ています。

    私はトピ主さんに似ていると思います。

    冠婚葬祭はお互い様だと思います。

    ですが、考え方の違いでぎくしゃくすることは
    避けたいですので、自分の考えを押し通すことは
    しません。

    相手の考えも少し歩み寄って認めていかないと
    30年も結婚生活は続けてこれません。

    頂いていないのにお祝いをする場合は
    金額を多少抑えてもいいと思います。

    ユーザーID:1665881276

  • 擦り合わせる努力を

    私の方はトピ主さんと真逆。夫がトピ主さん派。

    育ちと地域かと。

    私の母親は北陸の出。してもらってなくても、お付き合いがあるなら冠婚葬祭は出す。それも身内親戚なら10万円単位。派手。法事もお返しに自分側が赤字で返す。

    それで当たり前と、夫親族の近しいご祝儀に、夫が忙しく、相談せずに私の感覚で包んだら、相手が相場で結構と返しに。中元歳暮も相手を見て、百貨店のもので、全返しか7割返しながら、夫親族は自分から出さずに届いたら1〜3割り返し。

    相手の一覧表をつけ、貰った商品と値段、こちらからは何をいくら返したかを記録、都度話し合い。品格も考慮、スーパー商品は無し、ネットや百貨店から。御祝儀等の金額は地域にプラスαで合わせて。

    今までは貰うだけ損みたいな商品や金額でしたが、急に気付いた親戚や周囲からは、態度急変。地元自営のため、仕事関係からも株が上がり、スムーズに有用される事が多々。付け届け的側面が有り。見えない気持ちが何処かで組んで貰えて助けて貰えるかも…。

    実際、上司や、やり手の同僚や上の方や、頼りになる親戚には夫のやり方に添うほうがトピ主さんは良いと思いますよ。

    ユーザーID:1297569369

  • 男女の感覚の違いなのかなあ

    僕は旦那さんの方がもっともかなと思います。

    自分の挙式が決まってもいない場合、披露宴に呼ばれてもいない人に祝儀なんて渡さないです。
    だから旦那さんの友達がおかしいとは全く思いません。

    僕の感覚だと結婚祝いを渡すのは披露宴に呼ばれた人だけで、
    例外として披露宴に呼んで既に祝儀をもらったけど、自分が呼ばれなかった場合か
    すでに挙式が決まってて呼ぶことは決まってるけど、自分が呼ばれなかった場合くらいです。

    だから披露宴に呼ばなかった従妹に祝儀がもらえなくてもなんとも思いませんし、
    子供が産まれたんだから出産祝いをあげようと思うことにおかしいとは思いません。

    先にお子さんが産まれていて出産祝いをもらってないのに、
    あげるって言い出したならおかしいと思います。

    ユーザーID:1718325536

  • 何故謝罪するの?

    悪いとも思ってないのに!
    それ、癖になるし、旦那さん付け上がるよ。
    「貴方の小遣いでやってね」で、終わりです。謝る必要なし。
    旦那さんが、自分の小遣い減らしてでもやりたいと思えば、やるだろうし。
    謝るってことは「ダンナの言い分を、認めた」ってことになるよ。

    ユーザーID:4225108653

  • うちの主人も同じです

    私の主人も主さんのご主人と同じ考えです。
    お祝いを頂いていなくても、自分は渡す。
    頂いた金額が、平均よりも少なかったとしても、
    自分からは平均金額を渡したい人です。

    そして、私は主さんと同じ考えの人です。
    が!
    まぁ、主人のお祝いしたい気持ちも分からなくないので
    主人に合わせてます。

    そして主人と一緒になってからは、自分の周りの人に対しても
    主人と同じ様に、自分が頂いてなくても自分からは渡すようになりました。

    最初は、ちょっとモヤモヤしながらでしたが
    今は、めでたいことだから気持ちよくスパッと出すことが出来るようになりました。

    どっちが正しいとかじゃないけどね。

    ユーザーID:0004829320

  • 冠婚葬祭は

    冠婚葬祭などのお付き合いは いただいた方にお返しする
    のは原則ですがもっと大元の考え方として
    これから、自分の世代〜次の世代に渡ってお付き合いしていきたい方と
    と言う大原則がありますよね?

    しかも旦那側親族な訳ですから旦那さん窓口にして余計な事は言わない
    トピ主さん側の親族、友人、交友関係の時に口を出してきたら意見を

    でも予算には限りがありますから
    ・冠婚葬祭費を積立てる
    ・予算内なお付き合いであれば文句を言わない
    ・積立て予算を超える場合はお互い相談、旦那さん小遣いより
    ・葬儀の際のみ予算云々は絶対に言わない
    ・夫婦で出席は旦那さんの意向を尊重
    ・これやっといて、出しといて、と丸投げ始めたら話し合い
    ・アドバイス、参考意見の枠を超えない
    な感じではないでしょうか?

    半返しやその後のお祝いなど全く返って来ない方は切っていくべきではありますが

    ご結婚時のご親族からの祝儀の有無は旦那さんのせいではなく親世代のお付き合いの距離感のせいです
    新たに繋ごうとしている、我が家庭を持ったんだと思う心意気汲んであげてください

    結婚時に資金を出した否は「旦那さんの親」の金銭の時だけ有効かと

    ユーザーID:2559748648

  • そうですね

    主様の考えが間違いだとは言いませんが
    私も‘もらったからする’という考え方はあまり好きではありません

    例えばその従妹さんの場合結婚した時にまだあなたとは結婚されてなかったわけですよね?
    ならご主人は個人的にお祝いはしていない=むこうももらってないからあなた達のときにしなかった可能性がありますね
    で出産祝い、今回は旦那さんがお祝いしたかった=あなた達の時はもらったからあるかもしれませんね?

    このようにもらったと言う考えだけですると初めはどこになるのかという矛盾が生まれてしまいます
    それに冠婚葬祭ってお祝い=お返しで完結という考えにはならないのかな〜
    (まあ金額や内容でイコールではないのかもしれませんが)

    我が家では冠婚葬祭のときに姑が毎回、「○円もらってるからしなきゃねぇ〜〜」みたいに言っているのですが
    なんだか気持ちがこもっていないので嫌です

    ユーザーID:8523080722

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