• ホーム
  • 子供
  • 子供が小学生にあがったら、子育て変わりますか?

子供が小学生にあがったら、子育て変わりますか?

レス559
(トピ主7
お気に入り987

妊娠・出産・育児

カルボナーラ

レス

レス数559

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91120 / 559
次へ 最後尾へ
  • キャリア!キャリア!

    あなたの生活サイクルは分かりました。お忙しい様で何よりです。

    お子さんが保育園に行ってる時間…小さな身体には長い長い労働時間ですよ。

    お子さんは、保育園の先生や祖父母とした経験を、パパママとしたと記憶をする変えて幼い間は成長します。

    保育園、実家のご両親また貴女の実家近くに住むことを快諾しているご主人や義父母…
    貴女をとりまく環境全てに感謝すべきですね。

    あなたは自分のことしか考えていない。
    両親が老いること。
    PTAに祖父母を出されると、気を使う周囲の常識ある保護者のこと。
    眠いのに半分寝ていてもベッドを移されて睡眠が毎日浅くなる子供のこと。

    子育ての大変な部分は、長い子育て期間の間に必ずある。幼いうちに味わうか、思春期を超えて親じゃ静止できない時期に味わうか…

    仕事のキャリアは積めていても、人生のキャリアは積めていないことは自覚した上で、今後も自分の人生を歩んで下さい。

    ユーザーID:5090610648

  • ご両親はおいくつですか?

    地方お住まいですか?
    都心ではお金はかなりかかりますが、
    自宅や習い事へ送迎してくれ、夕食も出て夜遅くまで預かってくれる私立学童ありますよ。

    でも、働く親が前提の保育園に比べ小学校は宿題チェックや毎日の時間割にあわせた教材用意 書類チェック 親が手助けすることがあるので
    夜は忙しくなります。
    学童に行かず友達と放課後遊びたい。
    よその家はお母さんが家にいる等
    子供なりに自分の生活環境に不満持ったりし始めます。

    週に2日位は、夜買い物せず、早めに仕事切り上げ団らんの時間持つことを考えた方がよいと思います。

    生んだだけでは親子になりません。
    育てていく過程でぶつかり合うことにより親子の絆が深まるのだと思います

    バリバリ働き、ある時お子さんが心の病気になりそれまでの育児を悔やんでいる方がいるので、おせっかい書きました

    ユーザーID:1124184210

  • 可哀想??

    専業でずっと子供のそばにいれば
    子育てしてるでしょうって大きい顔して良いんでしょうか?
    トピ文からはあまり普段の子供との関わり具合が見えないから批判ばかりなのでしょうか。
    保育園をすごく悪いものと捉えるのも無知すぎます。
    保育園を楽しく通ってる子もいます。
    それこそ土日も「今日保育園お休み」というとすごくガッカリしたり。
    保育園では先生も優しいし4歳だったら仲の良いお友達だっているでしょう。
    保育園に預けたら子育てしてないなんて、
    そんな無知な事言う人は同じママにはいないで欲しいです。
    子育て中のママが保育園に預けてる同じママをそういう目で見てると思うと本当にガッカリ。

    トピ主さんも間違っても子供に可哀想なことをしてるなんて思ってはダメですよ。
    子供は敏感です。
    私って可哀想な事をされてると思ったらそれこそ悪影響。
    ただ「ママはあなたが頑張ってくれてるおかげでやりたい仕事が出来てるのよ」という感謝の気持ちがあれば大丈夫です。
    そして助けてもらってるご両親に対しても感謝の気持ちは是非持ち続けてください。

    ユーザーID:0976304069

  • 数年後

    十代の娘さんに「私を育てたのはおばあちゃんよ!母親らしい事しなかったくせに、母親面しないで!」と言われそう。
    娘さんが大人になり、母親になったら「孫の面倒お願いね」
    孫が大きくなり、あなたがおばあちゃんになったら、娘さんにお金を搾り取られ、しかしあなたの世話はしない、老人ホームに娘さんも孫も来ない‥という未来になりそうですね。

    ユーザーID:4326117765

  • 私も働く母だけど、あり得なさすぎ

    トピ主子育て全然してないじゃないですか!うちもフルタイムで管理職ですけど、食事は3食週末にまとめて作って、赤ちゃんのデイケアに持っていってますよ。
    週末は赤ちゃんと遊びながら、離乳食作ったり、掃除したりしますよ。

    かかわる時間がそんなに少なくて、子供との絆築けてますか? 子供がペット以下の扱いに見えるんですけど。。。

    子育て人に丸投げしておいて仕事に誇りを持っていますって、よくそんな事いえますね〜。びっくりです。

    一度子供とのかかわり方見直したらどうですか?このままだと子供の精神状態緒かなりまずいことになると思います。特に女の子だとかなりやばいと思います。

    ユーザーID:7807185182

  • 辛口ごめんなさいね

    2児のワーキングマザーです。
    仕事に誇りを持つことは良いことです。

    でもなんで夫婦で育てられないのに
    子供を持ったんだろうと思いました。

    毎日保育園で夕食って・・・
    同じ働く親ですがお子さんが可哀そうで胸が詰まります。

    ユーザーID:0247210856

  • 私もご実家が大変になると思う

    そこまでご実家に頼ることが出来るのなら、トピ主さんのライフスタイルは変えなくていいと思います。
    ただ保育園は両親が働いていることを前提として子供をみてくれますが、小学校は両親が働いていようと激務だろうと関係ありません。
    昔より親の参加率は上がっています。
    うちの小学校は参観日はほぼ平日の月1で、親の参加率は100%近く、宿題は親がみて当たり前、細かいことを言うと学用品の準備なども常に神経を尖らせてないとなりません。
    トピ主さんの勤務形態だと、これら子供に関わらないといけないことをすべてご実家でまかなわないといけないので、ご実家が大変になりますね。
    でもきちんとしてあげないと、かわいそうなのは子供さんです。
    就寝も遅くとも21時にしたいですね。たぶん子供さん自身の体がもたないと思います。
    家に帰って寝るだけなら、平日だけでもいっそ同居が子供さんのためにはいいんじゃないですか?
    ちなみに私の周囲にトピ主さんのような働き方をしている方はひとりもおりません。
    それと30代後半とのことですが、40を過ぎると信じられないぐらい体力落ちます・・・。

    ユーザーID:2942299403

  • 子供に申し訳ないと思う気持ちが微塵も感じられない所が怖いです

    小学生になったら、もっと大変でしょうね。
    誰もずっとは見ててくれませんから。
    ご自分で時間と手間をかける事を考えないと、
    愛着障害で子供が大きくなった後に長く苦しみますよ。
    祖父母さん、ずっとお元気だといいですね。

    ユーザーID:0912322635

  • 子育て中??

    あなたの日頃の行動のどこに子育て要素があるんですか?
    せいぜい寝かせるだけですよね。
    たまのお休みだって1日は保育園に厄介払い、1日だけ一緒に過ごすだけだし。

    小学校に上がっても学童にいれて、あとは実家任せでしょう?
    一体何が変わると思っているのでしょう?

    結局、あなたの言う子育ては自らは関わらないが主流です。
    だったら子供が小学校に上がろうと中学校に上がろうと、他人が子のフォローをするだけで、あなたは何もしない、ただお金を出して寝かせるだけの生活に変わりはないですよ。

    トピ主さんが初めて子育てで変わりが出るのは、お子さんがもっと大きくなってからでしょう。
    親の愛情や親の義務を知らずに育った子が、どういう大人になってどういう考えを持つのか。
    その時に初めて子供のことを考えさせられるのではないかと。

    それまで今のように子のことは放棄するのがあなたの子育て。
    何ら変わる事はないですよ。
    トピを見る限り、トピ主夫妻にとって子供とはお飾りか付録のようですね。

    ユーザーID:8899591033

  • 学校によって違う

    うちは、保育園より手間がかかりました。

    PTAは、子どものお世話が出来ないくらい忙殺され、人間関係もゆとり教育の親世代との過渡期なので、皆さん疑心暗鬼になり、ギスギスしてます。

    学校行事のたびに、数種類のお手紙がきます。今なら、水泳授業関連で、5枚〜8枚きます。内容は、微妙に違って、大部分は重複してます。自分の子どもに必要な箇所を疲れているなか、探すのは辛いですよー。

    PTAがなくなれば、もっと穏やかに子供との時間をとれるし、学校にも協力する気にもなれます。

    さらに、最近の学校は、昔と違って、保護者に全て丸投げですよ。すぐ、「ご家庭での躾が〜。」って、言いますから。

    運動会の準備・片付け、マッサージ、宿題の丸つけと出来映えのコメント、音読の評価と押印、明日の持ち物のチェックと押印、他に行事があれば、準備と子どもの係のための家での練習、ネットでの調べものの手伝い等、仕事終わってから行うので、本当に忙殺されますよ!

    うちは、あと一年です。やった〜!ただ、ただ、疲れました。

    ユーザーID:0752245844

  • あなたみたいなの母親と言わない

    育児の殆どを祖父母と保育園まかせ。
    まるで祖父母が授かったお子さんみたいですね。

    こういうのも子供に向き合っていないという意味でネグレクトの一種でしょうね。

    ままごと程度に週に一度子供と過ごす位で育児語るなんて片腹痛いわ。
    食事もまともに作って無さそうで妻としても母親としても失格ですね。

    周りを巻き込んで不幸にするだけだからあなたみたいな人は結婚もせず、子供も望まず一人で生きていけば良かったのに。
    産んだからにはもっと子供と向き合いなさいよね! 最低。

    ユーザーID:8364754912

  • お子さんが変わると思います

    キャリアウーマンはお子さんを犠牲にしてできあがっていますね。

    お子さんは変わっていくでしょう。
    かわいそう。

    ユーザーID:1443238051

  • ブラック企業にお勤めなの?

    有給も取れない職場なのですか?
    私の知るフルタイム勤務のお母さんたちは仕事を調整して有給を取り、
    PTAもこなしていましたよ。
    それを通して懇意になったお母さんたちと助け合って
    学級閉鎖中に順番で子どもさんたちを預かりあったりもしてました。

    トピ主さん、仕事が大事というより
    仕事しかしない人みたい。

    ところで、お子さんが成長するということは、
    その分ご両親が年を取られるということ分かってますか?

    学童期では、自分と他者とを比べる視点を持ち得ます。
    「お父さんもお母さんもお仕事頑張ってるから」が通用するのは幼児期まで。
    「◯ちゃんのお母さんも同じようにお仕事しているのに、なぜ
    自分の母親は…」と思われたら信用を失いますよ。

    お子さんの学校での態度がきっかけで退職するお母さんたちは少なくありません。
    その頃となると、お子さんたちが深刻な状況だったりして大変そうです。

    ぜひとも、入学までに気兼ねなく有給を取れる待遇を獲得してください。
    さらに、今後お子さんに関心を持たれたらいいかと思います。
    可愛く思えるようになったらしめたもの。
    おのずとどうしたいか見えてくるはずです。

    ユーザーID:5095906396

  • この予定なら、ライフスタイル変化無し

    【子の小学校進学におけるトピ主のライフプラン】
    ●マスト:トピ主自身のキャリアアップ優先
    ●条件:勤務状況、子育てに割ける時間(週一)は現在とほぼ同じ。
    ●予定:自身の育児への負担を、最小限に押さえる為、
        利用できるものは最大限に活用する。(両親、学童、塾)

    この予定であれば、子の小学校進学におけるライフスタイルの変化の影響を受けるのは、子供さんとご両親です。トピ主への影響は皆無。ご心配なく。

    【さらにご提案】
    ・学童ではなく、放課後サポートの方がサービスが充実。(オプションで習い事もOK)
    ・両親の負担軽減の為、子が低学年の間は保護者負担無の習い事へ。
    ・子の負担軽減の為、月〜土は実家に宿泊。(夜、朝の移動は時間の無駄)
    ・子供部屋は実家に(時間割、宿題、余暇を過ごす時間を考慮)
      ↓↓↓
     子が実家に移動する事で、トピ主宅の家事軽減が期待できる!

    どうかな?


    >子育て中であることにあまんじず
    ↑既に、最大限に育児を除外していると思いますが。

    羨ましいとは思いませんが、頑張って下さい。

    ユーザーID:8503342371

  • しばらくは別に問題なさそうだよね(1) 

    学童の預かりは、組織によっては7時などの延長もよくやっていますが、そもそも保育園より朝が早いので、子供の生活時間が1時間前倒しになった、と捉えてあげて下さい。
    (うちの学童は父母会独自の制度と費用負担で、延長や、「多子減免」「要支援児向け加配」などやってました。親の連帯ではなく、福祉の仕事かと思うのですがねえ。)

    朝の通学時間がもっと早くなります。
    うちのあたりの集団登校は、8時に学校に着くくらいに出ていきますので、旗持ち当番が当たっても大丈夫でした。(ギブ&テイクで、他のフルタイム母の旗も持った程。別な事で助けてもらう相手でした。)

    学童と夕飯ですが、今まで通りご実家に見てもらえばいいと。ついでに学童での宿題も、やる子とやらない子がいますので、続けてご実家でみて貰っては。
    補足ですが、遊び主体の保育園に比べ、小学校は「集団で学習」、集団行動で気疲れするようです。

    お子さんの夕飯も済み、大人の夕飯だけでしょうから、食材の宅配や週末まとめ買いなどにして早く帰宅し、ご自分で子供の宿題を見られても。早くお風呂に入れ寝かせてあげることです。

    ユーザーID:1209902463

  • しばらくは別に問題なさそうだよね(2)

    小学校、特に学年が進んで来ると、友人絡みのトラブルが出ることもあります。
    学童を抜ける場合、留守宅に放置児が溜まらないよう気をつけて。
    学習塾も毎日ではありませんが、通塾児であるのは抑止力になるとは思います。

    PTAは、学校次第、地域の雰囲気次第でしょうね。名簿とは違う、おばあちゃんが代理って聞いたら、実母死別?とかかと思っちゃいます。公園掃除の当番とは、重みが違いますからね。

    フルタイム親も増えてるので、逃げ切るなら高学年では主さんは学校行事には一切足を運ばないくらいの覚悟が必要かも。おばあちゃんが一連の行事(参観でも運動会でも)にいつも出席なら、回りの保護者もおばあちゃんを保護者と認識するでしょう。欠席だと欠席裁判が怖いですが、おばあちゃんがくじ引き当てたなら、回りがひるんで代ってくれるかも。あっ、入学時に学校に届ける、PTA会員の名簿名を主旦那でなく、おばあちゃんにしたらどうですか?正々堂々と、おばあちゃんが「PTA会員」。何か言われたら実際に対応可能な保護者の名前を書きました。と。

    ユーザーID:1209902463

  • 信じられない

    フルタイム、中学生の母です。
    あなたみたいな人がいるから、働く親は、とか、保育園育ちは、とか言われるんです。迷惑です。
    特に腹が立ったのは、土曜日も一日預けてること。
    週末の家事なんて、子供をあやしながらでも、大人2人でさっさとできるはず。

    我が家は夫婦で総合職。
    仕事に責任持ってやってますよ。でも極力残業はしません。
    時短も取らず。管理職にもなりました。
    今でも、同期の中で真ん中くらいの位置にいますよ。
    役員になろうなんてお互いに考えていない。
    ならば子供優先でと、納得してこの形です。
    夫婦二人ともが子供優先にできないなら、共稼ぎ家庭で子供を持ってはいけない。
    子供にも感情があるのです。

    子供は中学生になり、楽になるどころか、さらに大変です。
    話したいことがあるうちは話を聞いてやらねばなりません。
    でも、「その日」に話せなければ、忙しい中学生、次の日には話しません。
    小学生だって同じです。
    保育園の頃のほうが、そういう意味では「ラク」でした。
    そして役員は必須です。仕事を言い訳にしないでください。
    親や保育園の力を借りることは悪いことではないです。
    ですが、放置しすぎです。

    ユーザーID:0644772385

  • 頑張って

    仕事も子育てもちゃんとやるのは大変なので、両立できる方は限られています。
    ご自分で育てられないのですから、じいじばあばに頼るしかありません。

    小学生は友達が家に来たり宿題を見たりと手がかかりますよ。主さんのご両親にしっかり見てもらえばいいと思います。
    働くお母さん家庭はじいじばあばが目いっぱい見てますし、そういう世の中になっているんでしょうね。

    ただ、専業主婦の家庭に子供を預けっぱなしはやめて下さいね。ご家庭でお願いします。

    ユーザーID:3520503562

  • それは親じゃない

    こどもは食べて寝て保育園(学校)に行かせさえすれば済むものではありません。
    人間としての情緒形成には、落ち着いて安心できる家庭が絶対に必要です。


    トピ主さんの環境でお子さんがなんとかまっとうに成長できるとしたら、
    祖父母さまが健康であり続け、トピ主さんに替わって保護者として子どもを責任もって育ててくれることしかないでしょう。

    小学校に上がったら、公立の学童では地域によって最大7時までですが、
    そんなことはともかく、子どもの適性睡眠時間確保を考えると、
    どんなに遅くても夜10時までには就寝しなくてはならないですから、
    どんなに遅くても夜8時には子どもは帰宅の必要があります。

    「子育て中であることにあまんじず、
    今後もキャリアアップしていきたいと考えてます。」

    これを正しい文章に校正すると、
    「子育て(今もしてないけど)よりもキャリアアップ優先です」

    私は職業柄こういう親を何人も見ていますが、
    子どもたちが大きな犠牲になっています。
    子ども自身が荒れ、その周囲も巻き込まれる。
    もっと悲しいのは、そのことを親が気づいてない。

    人生なめすぎてます。

    ユーザーID:9887852152

  • 仕事が出来る人とは思えない

    あなたの生活の中にお子さんはほとんどいないのですね。
    そしてこれからもっともっとその時間を減らすつもりなんですね。
    子供と関わるのがそんなに嫌だったら生まなければよかったのに。

    生んだからには仕事以前に子育てして下さい。
    PTAもしっかりやって下さい。
    断るなんて出来ませんから。

    ほとんど他人任せの丸投げ状態のこの現状で、
    「子育て中である事にあまんじず」なんてよく言えましたよね。
    呆れ果てました。

    ユーザーID:2732631800

  • 助言って

    とぴ主さんに必要ですか?
    もう頭でっかちに 小学校以降のルートを決めてますよね。
    役員なんてしませんっ
    親に任せますっ

    だったら なんで産んだんだろう。

    役員とかそういうんだけが 親じゃないでしょうよ。
    私の子供は大学生を筆頭に小学生もいますが 一緒に役員をしたお母さんたち 半分くらいフルタイム勤務でしたけどね。
    だからこそ 無駄のない集まりやら作業をして乗り越えてきました。
    仕事が休めないから家でこれやるね だから休んじゃうけどごめんね なんてことが言えるお母さんたちだったから うまく回ったんだと思います。

    あとは 突然早帰りになったり等色々小学校に入ってもありますよ。昨今震災等もあり お迎えは必須です。その際親御さんがダメになった場合等お考えはどうですか?

    みんな仕事してるのが当たり前の世の中で よくもまあここまで言い切れるなぁと驚きました。

    ユーザーID:8482205164

  • 子育てはしてませんよね。

    トピ主さんのライフスタイルで、子育てをしていると言われても…どこが?という感じです。
    お金払って、親に任せて、自分の手で見るのって週に何時間ですか?
    もちろん、お子さんが寝ている時間は含めませんよ。

    お子さんが一緒で家事ができないなんて、どんだけ家事能力が低いんですか?
    ワーキングマザーの方でも、お子さんが一緒でも家事をこなしていらっしゃる方は多いはずですが。

    仕事はできても、それだけなんですね。

    トピ主さんは「ライフスタイルを変えようという気がない」ので、変わりませんよ。
    大変なのは、お子さんとご両親だけ。

    ユーザーID:9055677501

  • もう少しできる範囲のことは、夫婦でやられてはどうですか。

    2人(中学生、小学生)の子を持つ、フルタイムで働く母です。

    子供が保育園の時は、7時過ぎに保育園に連れていき、
    夕方6時ころお迎え、帰宅し、ごはん作り、食べさせ、
    洗濯、風呂に入れる、などの毎日でした。

    主人は、12時過ぎることが当たり前で、途中仕事を止める
    ことも検討したことがあります。

    買い物は週末に買いだめる。掃除は、週末のみ。

    保育園時くじで、保護者会書記に。

    今、下の子は学童保育。
    私たち夫婦の方が、早く出勤するため、子供は早めに
    集団登校する待ち合わせ場所へ行きます。

    学校帰りは学童へ。そこで宿題、おやつなど。
    6時ころ(7時まで預かってくれます)お迎え。

    それから塾、となると、子供に負担が掛かりますし、
    迎えも大変なので、行っていません。

    中学生の子はカギを持って、すべて自分で活動。
    ご飯の用意、風呂の準備、も少しはしてくれます。(男の子)

    学童の役員も当たりました。

    私の海外出張(2週間程度)もあり、主人の協力も必要ですが、
    自分の家庭は夫婦が協力すべき、と思います。
    子供自身も育ちますよ。

    ユーザーID:2811766005

  • 貴女は親ではない

    タイトルの通りです。
    貴女は親ではありません。ただ子供を産んだだけの人。

    >子供が小学生にあがったら、子育て変わりますか?
    なんにも変わりません。だって貴女今でもなんにも子育てしてないもの。

    キャリアアップに励むのは結構なことです。
    働く女性が活躍していくのも喜ばしいことです。
    でも貴女のやり方にはどうも賛同しかねます。
    別に仕事を辞めて子育てに専念しろというつもりはありません。
    けどもうちょっと上手いやり方ないの?
    土曜日に保育園に預ける必要ある?
    何でそんなに他力本願で丸投げなの?

    トピ文を読んで、子供に全然愛情や関心がないんだなぁ、と感じました。
    子供を手の掛かるアクセサリーか何かにしか思っていないんだろうな、と。
    実際はどうか分かりませんが、客観的に見たらそう感じたということです。

    このままだと将来的に貴女達に子供が懐く可能性が低くなると思われますが、自分達の招いた結果だときちんと受け入れてくださいね。
    「おじいちゃん、おばあちゃん好き。お父さんお母さん嫌い。」ってことになるよ。

    ユーザーID:3209108566

  • あなたは変わらないと思います

    小学生生活については他の人が保育園時代とどう変わるか書いてくれてるので書きませんが。
    子育てに甘んじず仕事
    ↑PTA活動も仕事の存在に甘んじず、って感じで皆さん参加されていますよ。
    どうやっても「やりたくない」で拒否は通じませんよ。
    だから活動も役員きめも細かなルールを作って専業・兼業関係なく、って感じです。

    ユーザーID:5216237245

  • ネグレクトに近い

    愛情を受けず、放置されて育った子どもが問題を起こした際、その親たちは決まって「私たちは関係ない、悪いのは学校や社会」と責任転嫁する。

    自分で子どもを育てていないのだから、そういう身勝手な思考回路になるのも仕方ないが、最終的に迷惑を被るのは、ちゃんと子どもと向き合い愛情を注いだ普通の家庭の人々。

    「実家に預けてるんだから問題ないでしょ?」とでも思ってるの?子どもは犬や猫じゃないんだよ!

    あなたたち夫婦の行く末が目に見えます。

    ユーザーID:2382563150

  • 子育て舐めてますね

    食事、寝る場所さえ提供すれば子どもは順調に育つと思ってるんでしょうか?
    ペットでさえ、トピ主のような飼い方だと心が荒れますよ。
    ましてご自分の子どもなのに、なにが子育てなかに甘んじずキャリアアップですか。
    親が休みの土曜に8時まで保育園に行かせられてる子ども。
    なんとも感じないのですか?
    あなた、人間の感情あるんですか?

    子育て、人間を舐めきってますね。

    ユーザーID:0526703225

  • 情報は自分から取りに行くものです

    お子さんの為に自分の時間を使うのが余程嫌みたいですね。
    自治体やお住まいの地域によって差があるという前提でうちの学区の話です。

    学童は17時半まで。
    お迎えがあってもなくてもOK。
    長期休みのときはお弁当。

    PTAは「仕事は免除の理由になりません」
    有給や代休使ってやりくりします。
    これは小学校も中学校も一緒です。
    立候補がなければ抽選。
    うちの小学校はマンモスなので私は一度も当たりませんでした。

    子供会の役はやりました。
    役員殆どが仕事を持っていましたが土日に
    他の役員さんと助け合って何とかなりましたよ。

    PTAにしろ子供会にしろ任意ですので役をするつもりが
    ないなら入会しないことです。
    お子さんは寂しい思いをするがあるでしょうがそれがトピ主家
    の方針なら仕方ないですね。

    一応、公立ならということで書かせてもらいましたが
    色々調べて親の負担の少ない私立の小学校をお受験されたらいかがですか?
    または民間の学童の方が祖父母さんの負担が軽くて済むと思います。

    それにしても自分の子どもに興味なさすぎてびっくり。

    ユーザーID:8110384171

  • PTAに関しては

    散々コメントもあるでしょうしね。
    主さんが無理なら旦那さまがいるじゃないですか。

    幼稚園でのPTAはシッターさんが代打で登場したレアケースに遭遇した事があります。
    もちろんその保護者も多忙、そんな多忙な中上にお子さん2人いて頑張って時間のやりくりをしてお手伝い等もされています。

    小学校PTAで祖父母に頼ってる保護者…会った事無いです…。

    ユーザーID:5782150463

  • では、子供の立場から。

    子供の立場からと言っても、うちはシングルマザーで祖父母の家に預けられっぱなしでしたが。
    学校行事、PTA、参観日、全て祖母、又は誰も来なかったです。
    祖父母にもあまり可愛がられていなかったのですが、だからと言って、自分が可哀想とか思った事は無かったですね。
    だって、それが当たり前の生活だったから。
    普通の家庭、裕福な家庭、複雑な家庭色々ありますが、グレるもグレないも子供の性質だとも思います。
    私はグレる事も考えられなかったし。
    頑張る姿を見せられてるだけ、良い親御さんだと思いますよ。
    頑張って!

    ユーザーID:1652449239

先頭へ 前へ
91120 / 559
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧