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子供が小学生にあがったら、子育て変わりますか?

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  • う〜ん

    私もフルタイムで高校生から小学1年生まで4人育てながら、働いてます。
    18時までには退社しますが、仕事はダラダラ仕事する男性社員よりは働いてますので、昇進もしてますよ。
    今年は3回目のPTA役員もやってます。休みのやりくりは大変ですが、ママ友も増えて情報も増えますよ。
    1年生は親のやること満載で大変ですが、ここで親が手を抜くと、後での巻き返しは難しくなります。祖父母では限界があると思います。
    キャリアはいくらアップしても働いている間だけのことです。子供は自分が死ぬまで子供です。お子さん、今のあなたを誇りに思ってくれますか?

    ユーザーID:5474894987

  • 色々かわります

    確実に、子どもが夜遊び歩くようになります。

    実家の父母も年を取るので、いつまでも頼れないでしょう。

    反抗期とか色々、今とは違う悩みも出てきます。

    この状態で進学塾に素直に通う子どもになるかどうかですよね。

    ユーザーID:0384623814

  • 子どもの精神を甘く見ないほうがいい

    小1の壁、甘くないです。

    でも、そこまで実家に頼りきりならば「トピ主様の」環境は全く変わらないでしょうね。

    でもね、子どもを取り巻く環境はどんどん変化してきます。
    実は子どもが小さいうちのほうが、悩みは少ないです。
    脅すようですが、学年が上がるにつれイジメ問題・不登校・学習面等々、悩みが深刻になってきます。
    うちの子は違うって思わない方がいいです。うちの子は6年ですが、3年の後半ごろから、自分の子よその子含め、本当に痛感しています。

    本当は私もこういう精神論みたいなの嫌い。
    保育園の子はカワイソーとかいう意見はお門違いだと本気で思う。

    でもトピ主様、もう少しお子さんと関わった方が絶対いいです。
    休みの日まだ夜8時まで預けるってやりすぎ。
    トピ主様たたかれまくりですけど、祖父母さんも、夕飯は娘さんと一緒に食べられないんでしょうか・・・
    乳幼児児ならばともかく年長さんならフツーに大人と同じご飯を自分で食べられますよね。
    それすら祖父母の負担となるのであれば、小学校生活を丸投げは無理では?
    お子さん、ほぼ放置になりますよ。
    塾も宿題出ますからね。放置では無理ですよ。

    ユーザーID:1401217345

  • ご両親もそこそこご高齢ですよね?

    ご両親ありき、で仕事をされているので、
    すごくびっくりしました。

    まずはご自分達で子供を見られるように調整して、
    どうしようもない時に、
    お願いするくらいじゃないと、
    状況が変わった時に大変な事になりませんか?

    私にも小学生の子供がいて、60代の両親も市内にいて、可愛がってくれていますが、
    よっぽどの時しか預けません。
    親も親の時間があるし、
    問題が生じた時に、
    責任を負わせる訳にはいかないし、
    細かい事で気に病むような思いもさせたくないからです。

    今一度、ご家族皆さんの生活スタイルを確認、
    無理が生じているところがあれば変更も視野に入れられてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4319211742

  • 私の職場は、けっこうそういう母親が多いですよ

    お子さんがかわいそう、とのレスがたくさんありますが、私の職場では専門職なせいか、みなさん主さんみたいな感じです。
    実家はお隣か徒歩5分圏内・保育所の送迎やごはんの世話までみんな親任せだそうです。
    また、近所の方々もフルタイムで働き、夜までお子さんを留守番なんて家もあります。当然PTA役員も「やらない、できない、仕事しているから」
    私自身は、子供が小学生にあがり学童に入れなかった時点でパートタイムに切り替えました。私自身に、子供に無理させてまで守るようなキャリアやスキルがあるわけでもないからです。また、子供になにかあったとき、子供に無理をさせてしまったからだとウジウジ悩んでしまうだろうと自分自身の性格を鑑みてのことです。
    だから、主さんみたいな方が嫌味なしにうらやましいです。
    ただ、PTAの役員になって思ったことは、「役員をやらない、できないもん」という家庭の方が意外とPTAのバザーなどに張り切ってやってくること。いくらパートタイムとはいえ、その準備のために私たちは仕事を休んでやってきたこと。そりゃ「やらない・できない」でどうにかなるんだったら私だってそうしたよということです。

    ユーザーID:3316106964

  • 素晴らしい考え方ですね。

    『子育て中であることにあまんじず、今後もキャリアアップしていきたい』
    とても素晴らしい考えだと思います。仕事の遣り甲斐も責任感も持っておられるのでしょうね。そんな素晴らしいトピ主様ならきっと、仕事に甘んじることなく親としての責務を果たして下さることでしょう。もちろん、トピ主様お一人のお子さんではありまんせんから、ご夫婦でしっかりと親の役目を果たしてください。
    トピタイトルに対しての答えですが、『変わります』。具体的には、保育園よりも大変になります。当然ですよね。保育園は親の代わりに保育(子育て)をしてくれる施設ですが、小学校は教育施設です。学童も保育園より早くに終わりますし、学校の役員も無職・有職に関係なく平等に選挙等で決まります。トピ主様夫妻が多忙な勤務であっても他の保護者には関係ありません。そして、子供自体が変わります。他の家庭と比べる知恵もつけば、親に反発する言葉も覚えます。
    本当に仕事が出来る人は、時間の遣り繰りも上手いですし、会社にとっても重要な人材なら多少の融通も聞いてもらえるでしょうから、トピ主様夫妻なら大丈夫ですよ。

    ユーザーID:3890919542

  • 応援します

    いつもは閲覧のみで楽しませていただいてるのですが、あまりにも自分本位なコメントが多く、書き込みさせていただきました。
    私もトピ主さんと同じくフルタイムで帰りは8時〜9時頃、子供はもうすぐ7ヶ月です。実家が近いので、実家に預けてます。信頼できる施設が通えるところにないのと、実母が幼児教育に携わっていたため実家に預けてるというとろはトピ主さんと違うかもしれませんね。土日は旦那と取り合いになるくらい子供とベタベタしますが(笑)
    それの、なにが子育て放棄なのですか?何故、産まなきゃよかったと言われなくてはならないのですか?
    同居して祖父母が子守、父母は農作業というのは、昔よくあった光景なのかなと思うのですが、そこも非難されるべきものなのでしょうか。
    学のない母親が四六時中ついていて、普段の生活でもまた金銭的な面でも結局ろくな教養あるいは教育を受けさせてやれないよりも(塾代から、ほんとバカにならないですよね)プロにお願いするところはお願いして、お金を稼ぐのも愛情のひとつだと思います。
    どちらがおかしい訳ではなし、家庭のことを他人が非難すべきではないのでは?トピ主さん、あなたの子です。頑張って。

    ユーザーID:5743533806

  • 都会的思考で悪くもない

    都会でバリキャリの母親は総じてトピ主さんのようなものです。
    でも田舎的思考で「母子は常に一緒」を重視する人、古くからの理想的な子育てを掲げる人は考えられないでしょうね。
    羨ましさを感じるから、ここまで叩かれるんでしょうね。

    もちろん、子育てに積極的?というかいつも一緒にいるのはいいかもしれません。
    ですが仕事をやれる環境にいる母も尊敬できる存在です。

    「子供が可哀想可哀想」とおっしゃる方たちは、その含みのある「可哀想」をわざと言っていますよね。
    そのような方たちのお子さん達も「可哀想」でしかないですね。親が人を貶めて喜んでいるんですから。
    自分のストレスを発散する人よりは、バリキャリのトピ主さんのほうがいいかなと思います。

    ユーザーID:8231998212

  • 学習塾の送迎は誰が?

    一通りのレスがついているので、まだ出てないかな?というものだけを。

    学習塾に通わせると簡単に仰いますが、それは誰が送迎なさるの?女の子ですよね?今どき送迎は必須ですが。

    毎日のように不審者メールが入るご時世です。御存知ないんですか?(もしかして登録してない?)高学年どころか、中高生だって送迎するのが当たり前です。

    そもそも寝る時間が遅すぎ。睡眠時間を確保しないと気持ちが荒れ、脳の発達も阻害しますよ。お勉強についていけなくなるかも…。そしたら誰が勉強見てあげるのかな?祖父母には厳しいんじゃないかしら。

    子育てって不思議なもので、ツケは必ず回ってきます。手抜きすればしっぺ返しがある…仕事だってそうでしょう?同じですよ。不登校に家庭内暴力、非行…トピ主家はその原因の典型かなと思いますが。子どもは、親の目が自分に向かないと目を引く為に色々やるんですよね〜。

    私もフルで働く親だけど、一緒にされたくはないなって思います。仕事より子どもが大事ですから。家事の為に休みの日まで夜8時まで預けるとか…考えられません。

    ユーザーID:5822779517

  • 子育てだって人間の仕事だよ

    ごく少数ですが、
    批判レスは羨ましいだけとか、
    これからはこういう時代とか、
    あなたが頑張ってるからママも頑張れるとか
    言う意見がありますが、看過できません。

    経済活動も人間の仕事だけど、
    子育てだって人間の仕事だよ。

    なんで働くことだけ最優先で、
    子育ては外注でOKなの?
    仕事してますから子育てできないんですって言うのは、
    子育てしてますから仕事できないんですって言ってるのと同じだよ?
    トピ主擁護派が一番キライな言葉じゃないの?

    仕事は誰でもできるけど、
    母親父親は代わりがいないの。
    覚悟を持って仕事できる人は
    子育ても覚悟を持ってやってますよ、

    ユーザーID:6481071376

  • 元保育士です

    保育園に丸投げしていたお母さんたちは、お子さんが小学生になったら大変そうでした。
    卒園後にそのお母さんとたまたま会うことがあったら、「保育園の時は今思えば楽だったわ〜お弁当作らなくてよかったし〜夏休みとかないし〜」と言ってました。
    結局仕事を辞めたって人が多いみたいでしたよ。保育園のありがたみは卒園しないとわからないのか〜とちょっとモヤッとします。
    お仕事が休みの時はせめて晩御飯は一緒に食べてあげてほしいです。
    あなたみたいなお母さんのお子さんが思春期にぐれていってるのをたくさん見てきましたから…

    ユーザーID:0583998636

  • たしか その1

    多くの小学校では、母親の仕事を理由にPTA役員の免除はなかったはずです。

    本題とはずれますが、私の母も実親と敷地内同居をしているのをいいことに、私が生後2か月の頃から仕事復帰しました。キャリアとかじゃないけどその仕事が好きで、また家でじっとしているのが嫌いなタイプで、あとは浪費家なので自分の自由になるお金がほしかったようです。
    「子供にいい教育を与えるために必死に仕事した」と言われた事がありますが、それも一つにあるでしょうけどほとんどは母自身の為だと思っています。

    私は当然祖父母とすごす時間が長くなりお風呂まで祖父母宅で過ごしていました。母は私とお風呂に入った事はなく「お風呂くらい一人でゆっくり入りたい」のだそうで断られました。授業参観も基本祖母でした。さみしかった。
    仕事で忙しく疲れている母を煩わせてはいけない、と子供心に思って何か遠慮というか、壁を作る関係になりました。
    今でも祖父母とすごす時間の方がずっとほっとします。母といると気を使って疲れます。いい子でいないと否定されるようで。といっても私はもう34で子持ちですが。

    ユーザーID:3116265777

  • たしか その2

    (続き)

    私が子供を持つまでは母の仕事にも一定の理解をしていましたが、産んでからは「子供の成長は瞬く間なのに、その瞬間を見て過ごしたいと思わないのか。こんな小さな子を、母を求める子を平気で放って仕事へ行くのか」と信じられない気持ちが強くなりました。
    なので私は子供が手を離れるまで専業です。そんな長いブランクがあれば、復職するにも希望職は難しいでしょう。復職まではシングルインカムなので金銭的にも大きなゆとりはありません。それでも子供に自分と同じさみしさを感じさせたくありません。

    小学校のお友達のおうちに遊びに行くと、おかあさんがいて、学校であった話をしたり、一緒におやつを食べたり。そんな普通のことがとてもうらやましかったです。
    母なりに精いっぱい愛情を注いでくれたと思います。でも、私よりも自分が一番かわいいんだな、と今も母を見ていると思います。

    祖父母の介護は喜んでしますが、両親の介護は正直したくありません。

    共働きでも子供に伝わる形でしっかりと愛情を注いでいらっしゃる方も多いと思いますが、トピ主さんのところはおせっかいながら少し心配です。

    ユーザーID:3116265777

  • 子供の適応能力は半端無い

    順応するのです、生き延びるために。どんな環境であれ。それが生物だもん。
    可哀想な反面、カネに糸目をつけない教育を施せるなら、それも良しなのでは?

    ユーザーID:7800124625

  • 子どもと一緒にいたくないのですね

    今は共働きが多いので、小学校の役員やPTAは「仕事」の理由だけでは
    免除されない場合が多いですよ。
     
    送り迎えはなくなりますが、常に大人の目があるわけではないので
    1年生の時などは心配でしたね。

    というか…
    トピ文間違ってますよ。
    「子育て変わりますか?」ではなく
    「子育てを今と変わらず丸投げする予定ですが大丈夫ですか?」
    でしょう。

    数年後、お子さんは言うと思いますよ。
    「私はおじいちゃんおばあちゃんに育ててもらった」ってね。

    家事や雑用で夜8時まで保育園預けるのは今すぐやめてくださいね。
    4歳なら一緒に家事くらいできるでしょう?

    さみしいとか、そういう気持ちがないのが本当に不思議です。
    子どもと一緒にいたくないという気持ちがヒシヒシ伝わってきますね。
    お子さんが気の毒です。

    ユーザーID:2680477658

  • WMに理解ある私立小学校と民間学童

    公立小学校の学童は保育園ほどサポート良くないので、
    民間学童を利用すると良いですよ。
    お金さえ払えば、食事もさせてくれるし、自宅送迎もあります。
    中受を考えているなら、公立学童では心もとない。
    ご実家が全面サポートしてくれるなら、公立学童→ご実家もありでしょうが、
    ご両親と教育方針が合ってないとお互いストレスですね。

    小学校は、都内なら共働きに理解ある私立小も多々あります。
    公立小はPTAに参加しないと色々面倒ですので、お受験も視野に入れられてはいかがでしょうか。

    キャリアを積みたいならば、ここは自己投資と思って、
    お子さんのサポートもお金で解決するのが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:9512241598

  • すでに自我も芽生えています

    小学生になると、今でさえすでに自我が芽生えていると思いますが、更に、自分の欲望、そとの世界での葛藤の双極を行ったり来たりしながら、「生きるための思考」を築いていきます。

    人間はうまれて15年間ぐらいまでに、考え方、思考のベースを作り上げます。
    やがて大人になって、老人になっても、その思考がベースになるので、今のあなたのかかわり方しだいで、10歳ごろから思春期に突入した時の様子が変わってきます。

    あなたは今、子供の気持ちや、意志、特徴などなにも書かれていませんが、

    ・学童保育に入れる
    ・実家にあずかってもらう
    ・進学塾に通わせる
    有無をいわさず親の敷いたレールにのせて、親のスケジュールにあわせようとしています。 子供は周囲の子と自分、周囲の家庭と自分を比べながら、自分の家庭というプリミティブな社会の一員を実感していきます。
     
    このままだと、エネルギーの高い子なら親に猛反発、低い子なら親の意思どおりに合わせ自分を閉じ込めることを学ぶでしょう。成人すると小町でよくみかける、人の気持ちわからない人、自分の意志どおりに他人を動かそうとして、他責他罰の人か、引きこもりになる可能性大です。

    ユーザーID:2957752266

  • かなりのレアケースだと自覚して

    共働き育ちで、自分も共働きをしている者です。
    保育園・学童時代の友人たちや、会社の同僚やママ友たちにも共働きの多い環境ですが、
    トピ主さんほど子供に意識や時間を向けていないように感じる親はかなりのレアケースです。

    まずはその点を自覚してください。

    当時は何かと「かわいそう」など言われがちだった共働き家庭の私が
    心から幸せな子供時代だったと胸を張れるのは、父も母も「子供が一番」という姿勢を
    貫いてくれたからです。その上で仕事に奮闘する両親は、本当に誇らしかった。

    でも、トピ主さんからは「子供 < 仕事」という気持ちがヒシヒシと伝わってきます。
    第三者の私ですらそうなのですから、お子さんはもっと感じてると思いますよ。

    保育園から学校に行くとカルチャーショックがあります。
    先生が生徒を把握する力は、保育士さんの数分の一だし、プリントのわかりづらさは腹立たしいし。
    PTAなども時間が有り余ってるド暇な主婦たちの巣窟です。
    それでも柔軟に対応しないと、お子さんは生き辛いと思います。
    私はいつも役員は委員長になり、ド暇な主婦たちをアゴで使ってますよ。

    ユーザーID:5821119498

  • 私の経験

    トピ主批判ばかりなので、私の経験を書きますね。
    小学校になると、保育園時代はなんてラクだったのと思う位面倒になります。

    「(工作に使うから)明日牛乳パックを3つもってこい」とか、プールの度に朝熱を測って書類にハンコ押すとか、仕事を休まなければならないレベルの行事の連絡が前週末とか。保育園は働くママが前提の施設ですが、小学校は子どもが学ぶ為が最優先されるからです。
    子ども自身が意志をもって行動するようになり、お友達の家など行動範囲が広がること、働いていないお母様方とのお付き合いも大変といえば大変かな。私は楽しかったですけど。

    これに対する対処法は、友人:私立を選択し、その上で親に全面的に頼る 知人:シッターさんを頼る、友人:周囲のママから浮く、私:働き方を変える、でした。
    私は中学受験を機に働き方を変えましたが、今はまたフルタイム正規で忙しくしています。年齢なりの役はついてないですけど、こんなやり方もあるということで。
    WM関連の本やサイトはたくさんあります。それらに目を通してください。

    ユーザーID:5106551414

  • トピ主さん、気にしないで

    保育園に長時間あずけることがあたかもネグレクト、育児放棄かのようなレスが見受けられますが、とんでもないです。
    私の周りのワーキングマザー、トピ主さんみたいな方いらっしゃいますよ。
    小町のお母さん方は熱心すぎるように思います。
    母親と向き合うことだけが子育てじゃないです。
    トピ主さん、厳しすぎる意見多いけど、気にしないでください。
    PTA、祖母にまかせているお母さんもいますよ。授業参観はできるだけ行ってあげてくださいね。

    ユーザーID:7552272007

  • へ??

    『子育て中であることにあまんじず』って何ですか?

    祖父母と、土曜日まで預けられているお子さんにおんぶに抱っこしているのは、他ならぬ主さんですよ。
    自分の輝かしいキャリアの為に、お世話になる学校のPTAまで人任せですか?

    PTAは、近頃ではフルタイムに免罪符はありません。
    働いているお母さんが多いですからね。

    ちなみにおばあちゃんが学校行事に出ているお宅のお子さん、お友だちには本音を言いますよ。
    「みんなの家はいいなあ。ママが来てくれて」って。

    私は子を持つ保育士ですが、いますよ、主さんみたいな仕事大好きお母さん。
    その子は、毎日夕飯も保育園です。
    「思春期の頃、どうなるんだろうね」と保育士内で話しています。

    情報も助言もありませんが、子どもはどんな母親でも祖父母よりずっと好きなのです。
    そこを忘れないでいただきたいと、思いました。
    子育ては、キャリアにもお金にもつながらない事ばかりで不本意でしょうけれど、自分の子は自分で責任を負って欲しい物です。

    ユーザーID:0207587826

  • あなたはとてもワガママで自己中心的

    個人的に経済的理由以外の共働きは親のエゴというか親のワガママだと思っています。夫婦どちらかが激務なら、片方は時短などで仕事量を調節すべきです。それがイヤならば子供は諦めるべき

    保育園は働く世帯のための施設なので、色々と園がフォローしてくれますが小学校は違います。なんでも平日にやりますし、振替などスケジュール調整も大変です。

    シングルマザーでも子供の成長に合わせて時短にしたり、仕事量ではなく質をあげたりと工夫されてるおうちのお子さんは、しつけもしっかりされており勉強もスポーツもできお友達が沢山います。

    逆に夫婦共に激務のおうちは、休日は疲れ切ってるのか子供に構ってやる時間がないようで、半ば放置子。平日はおばあちゃんが見てますが大変そうです。学校でも学童でも悪態ついたり気に入らないと蹴飛ばしたり問題児。構ってもらえない、愛情不足が原因と周りは感じてます。

    子供は親をちゃんと見てます。本当に自分(子供)の事を考えて頑張っているのか、親のやりがいやお金ばかりに縛られてるのかわかってます。
    もちろんお金はあればあるだけ困りません、でも子供の心の成長に支障がでるのは間違ってます。

    ユーザーID:3722600263

  • 子供はきっとあなたの味方です 今は

    私と夫は両方とも、母親が兼業で私は自営業、夫は専門職の母に育ちました
    母親はヒーローでした。我儘も言わず甘えることもなく母を応援していました。
    よくできた娘さんだねと言われることが多く、母は鼻が高そうでした。

    しかし年頃になり私は恋愛で足を踏み外し、病院へ行く事になりました。診断はアダルトチルドレン。
    機能不全家族、愛を知らずに育った子供だったのです。関心を向けられない事に傷つかないために私は自分をいたわり、かえりみる回路を切断して育っていたのです。
    愛されていないわけではない、母には時間がないから仕方ないんだと。
    しかし恋愛をする事により、初めて自分の内面と向き合う事になり自分に自信が持てずパニックになり、心が壊れてしまいました。
    母は私に対し子育ては失敗だったと言いました。
    それから自分の心を治す為に私は母親とは疎遠になりました。離れた場所に引っ越しました。
    母が大病をした時、なぜか、母との別れの決意をしていました。助けたいと思いませんでした。

    昔は母の背中を見て応援していたのに、今はその向こうの景色ばかり思い出され
    肝心の母の背中はブラックホールの様な染みのように映ります。

    ユーザーID:8343324274

  • 何も変わらないのでは?

    学童が6時で終わっても、その後は今まで通り、実家に丸投げするのでしょう?
    学教行事も実家に丸投げするのでしょう?
    うちの子の同級生にも、学校行事はすべておばあちゃんが参加なさっているご家族がありましたよ。

    なので、トピ主さんは今と変わらず過ごしていけばいいのでは?


    ただ問題は、子供がもっと大きくなった時、そういう家庭では親子の仲が非常にこじれている話は、ちらほら耳にします。
    子供の言い分は「育ててくれたのは祖母。あなたは子育てなんてこれっぽっちもしてないくせに、母親面するな。」だそうで。

    ユーザーID:9693588398

  • 素朴に思いますが

    子供の成長は、楽しみではないのでしょうか??

    あまりに親にほっとかれすぎると、子供ってぐれますよ。

    ユーザーID:4429267223

  • 感想

    もちろんお子さんのことも十分考えておられるのでしょうが
    やはり自分にウエイトを置いておられる印象が強いですね。

    ご両親のサポートが得られるのなら、ライフスタイルには特に変化はないですよ。
    子育てはすべて周りに任せて、ご自分はせっせと稼いでいかれたら良いと思います。
    お金はいくらあっても困るものではないですもの。
    もしお子さんとの間にトラブルが起こったら、カウンセリングに行かれたら良いでしょうし
    ご両親の介護費用、ご自分の老後の費用も貯めないといけないでしょうし。

    でもなんだかさみしい感じがしますね。
    私は子供と一緒に遊ぶのが楽しかったのでフルタイム勤務をやめましたので。

    でもあなたがそれで良いなら他人が口をはさむことではないです。
    お子さんのこと(心)をしっかり看てあげて下さい。
    PTAに関しては批判も上がることと思いますが、親御さんの協力が得られるのなら良いのでは?
    子供を育て上げたと思ったら、60過ぎて孫まで育て上げなければならないなら、自分の時間はどこに?
    お気の毒かなとは思います。

    ユーザーID:8877741582

  • ロボットみたい

    なんか、人間味が感じられない。
    いかに合理的に1日を過ごして、
    出世するためにはどうしたらいいか。
    って相談にしか見えない。
    週6日保育園に20時まで過ごして、
    母の手料理も食べられず、
    コミュニケーションも取れず……
    小学校に上がっても、6時以降は
    ご実家に保育園の代わりをしてもらえば
    主さんの生活は変わらないんじゃないかな。
    PTAは断れるかわからないから、加入を拒否して、
    ただし、お子さんが少し肩身の狭い
    思いをするかもしれないけど。
    主さんなら平気ですよね。
    宿題は親がチェックしなきゃなりませんが
    それもご両親にお願いすればいいし。
    お子さんの就寝時間が遅いけど、
    それは今に始まったことじゃないから、
    気にしてないんですよね?

    私は、一番変わるのは、子どもの成長だと
    思います。自我が芽生え、言い方は悪いけど
    今までのように思い通りになりません。
    お子さんがさみしい思いをしない事を願います。

    ユーザーID:6971029691

  • ご両親が大変になると思いますが

    ご実家のご両親が大変になるんじゃないでしょうか?

    主な養育者は祖父母ですよね。小学校行ったら行事も増えますし、学童も6時くらいまでで夕御飯はありません。土曜日も午前中くらいでしょうね。あなたは仕事を減らす気はなく、ご両親に頼れるだけ頼るつもりなんでしょう。そしたら行事も祖父母が参加し、ご飯を食べさせ、土曜日も見ることになるのでは?

    あ、夏休みの学童はお弁当が必要になると思いますよ。自分で作る気ありますか?

    キャリアアップをめざすWMってこんな感じなんですね。なぜ子供を産んだのか不思議に感じます。

    私も専門職のWMです。保育所は7時半〜6時。人のこと言えませんが、実家に頼るのは病気の時だけ、夕御飯は家、土日も一緒に過ごします。(当たり前だと思いますが)

    毎日預けてるのに家事のために土曜日も預けるというのが驚きです。土曜日の夕御飯も保育所なんですか?
    子供がいても家事はできます。どこでも一緒に行きます。仕事の時間だけで十分子供を保育所に任せているにそれ以上なんて…

    さすがにちょっと子育てに対する意識が低いかと思います。

    ユーザーID:1564729824

  • 保護者

    壁(1)(2)というレスをした者です。

    祖父母に頼りきり…という批判が多いですが、WMの中にはそういう方もいます。
    ただ、それは祖父母の愛情があるという前提です。

    徒歩2分ならなぜ同居しないのでしょう。
    同居なら、祖父母が親がわりをしていても、それほど奇異なことではありません。

    なぜ祖父母は、孫娘が夕食を保育園でとるのを、そして休日に1日預けられているのを、黙認しているのでしょう。
    8時に迎えに行って2時間ほど預かるなら(お風呂は祖父母宅ですよね?)、7時に迎えに行って一緒に夕食を取ろうとなりませんか?

    トピ主さんご夫婦も、祖父母も、誰ひとりお子さんの「保護者」がいないのが気にかかります。

    親がいなくても、子供は育ちます。
    でも、親がわりの「保護者」は必要です。

    ユーザーID:2646582045

  • 実家両親のライフスタイルが変化する

    トピ主のライフスタイルは何も変化しないと思います。

    トピ主は今まで子育てをしていないから。

    実家両親はもっと大変になるでしょう。

    ユーザーID:2248114628

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