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子供が小学生にあがったら、子育て変わりますか?

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妊娠・出産・育児

カルボナーラ

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  • 育てたように育つから

    >どうして孫とろくに時間もとらない娘をしからないのか

    それはトピ主を育てたのが祖父母だから。
    祖父母が育てたようにトピ主が育った。つまりトピ主も愛されずに育った。
    子をそっちのけで昼寝をするような母親だったのでしょう。
    トピ主が仕事優先ならトピ主母は昼寝優先。
    育てたように育った。機能不全家族どころか機能不全一族です。
    そして考えたくないけれど、娘もまた。。。
    まだ小さいだけに不憫ですが。

    ユーザーID:5751472180

  • 休日の土曜日すら夜8時まで

    夜8時まで預けられる子ってとても少ないんですよ。
    まして土曜日はトピ主さんくらいじゃないですか?
    土曜日の午後は仕事がお休みの日は預けれないはずなんですが?

    こどもに働き方を合わせるのでく
    子供を親の働き方に合わせる
    いつかゆがみが生じてきます。

    >私も夫も子供の頃は何の問題もなく育ち、ともに進学校出身、
    高偏差値の大学出身です。運動能力もともにあります。

    トピ主さんのお母様は専業主婦だったんですよね。
    毎日保育園に午前9時〜午後8時まで預けられ
    その後祖父母宅での2重保育をしていたわけではないでしょうに。

    お子さんの心が壊れないか心配です。
    祖父母に預けて働く人も珍しくはないけれど
    普通は可哀想だからと
    祖父母がもっと早く送迎に行きますよ。
    夜8時まで保育園に預けて平気でいられる祖父母に
    愛情いっぱいもらっているとは思えません。

    ユーザーID:4731980286

  • 祖父母に育てられた子だっている

    とのことですが、ひとり親など止むを得ない事情で祖父母が育て、
    祖父母に愛されて大人になるのと、
    目の前に実親がいるのに、実親は自分の仕事や趣味優先で、
    祖父母にしか愛されないトピ主さんの娘ではまるで事情が異なりますよ。

    あとmitsuさん、良いこと言うねえ。
    >「あなたのために○○をあきらめた」と思わせたくないとおっしゃいますが、トピ主は「あなたのために時間を割く気はカケラもない!」という強烈な負のメッセージを毎日出しています。

    おっしゃる通り。こんな名言も多分トピ主には響かないのだろうけど。
    一番響いて欲しい人に響かない。むなしいです。

    ユーザーID:0910218975

  • がんばってください 


    ご主人が不在同然なのに、貯蓄も将来もキャリアもと、一人で、ご苦労様です。女の子はおとなしいので希望通りいくかも。


    小学生の親から「こういうことがありうるかも」というのが、

    1 お昼寝がないので最初、夜10時に寝るのは疲れるかも
    2 提出物とかが慣れるまで大変かも
    3 宿題を祖父母に見てもらえない場合は、家庭教師も検討するべきかも
    4 親が忙しすぎると、お友達の輪が広がりにくいかも

    補足↓

    3 「宿題やりなさい」だけでは、だめな子も。祖父母が、内容も見られない場合は、土曜の家事を、安いシルバー人材センターに依頼。毎週、その時間をお子さんの到達レベルや宿題見直しなどを1週間分一緒に確認するのに使うといったアイディアも検討?

    4 週末の家族ぐるみの遊びとかの中で情報交換も。男の子なんか、親が忙しい家、祖父母だけの家は、比べれば、態度、出来が悪いことが。ママ友は、こちらも手間ヒマを使わないと困ったとき助けてくれない。学業は、家庭教師や塾といった金をかけずに伸ばす方法は、親が手をかけること。


    出来が良い子供なら、手間は減りますが、やってみないとわからないです。がんばれ!

    ユーザーID:4317709873

  • 何でだろう?

    トピ主レスを読めば読むほど、「トピ主、本当に進学校から難関大に進んで、大企業で働いているの?」と疑問に思います。両親に預ければタダだから!と言い切るし。賢い人には思えない。。。

    失礼ですが、トピ主両親、孫の面倒を見ることに関しては、中の下か、下の上レベルでは?上のレベルの祖父母なら、夕方にはお迎えに行くと思います。更に、習い事の一つ位は連れていってくれるのでは?忙しい娘に代わって、食事の世話もすると思います。なので、自分の親とは言え、よく日常的に預けられるよな、、、と思います。保育園から連れて来て、お風呂入れて、あとはテレビ見ながらダラダラでしょ?タダでも勘弁なレベルです。

    娘の将来のために貯金貯金と言いますが、何を目指しているの?私立の医学部?ハーバード?今の生活を続けていったら、一生懸命貯金したお金は娘さんの教育費としてではなく、他のことに使わざるをえなくなるかもよ?って思います。他のことが何かは、敢えて書きませんが。。。

    旦那さんが、育児にノータッチなのは、トピ主を見ているから。妻が育児を頑張っていたら、自分も出来ることはしようと思うのでは?

    ユーザーID:4547693703

  • 絶対に子供のせいにしないなら、どんなやり方でも大丈夫

    我が家は今年40の夫婦。夫婦共に進学校→難関大→一流企業、三人の子がいます。

    歩んできた道はトピ主と似てますが、私の方が子供が多く、年収が高い(一千万は26歳で達成)のは、
    働く母を見て育った点が大きいです。働く親が子供と向き合うコツをわかっているのです。

    そんな私から見ると、今のところトピ主宅は問題ありません。(娘さんがのびのび育ってる情報が確かなら、です)

    本当に心配なのは、今後。トピもそれが主旨だろうに、皆さんに「今」ばかりを批判され、悶々としてるのでは?

    でも、皆さんはトピ主に「子供と向き合う姿勢」が感じられないことを最も危惧しているのです。
    あるのが当然だから書かなかった?でもね、本当にこの姿勢があれば、文章にじみ出るものですよ。

    「親が子供に向き合う姿勢」は、今後は本当に重要です。
    日中の様子は全く見えなくなるので、子供が発する小さなサインを決して見逃してはいけません。

    もし何か娘さんに問題が生じても、それはトピ主がサインを見逃したせいであり、絶対に娘さんのせいではない。
    それだけ肝に銘じさえすれば、好きなやり方で大丈夫です。

    ユーザーID:2128607815

  • ただ一言

    トピ主さんのことは皆さんがおっしゃっているので割愛しますが、ただ一言。
    トピ主が私の母親じゃなくて良かったです。

    ユーザーID:8979663900

  • 最後に

    何人もの主さんやかつてお子様と同じ立場だった方、保育従事者の方が警鐘されていましたが、一つも響きませんでしたか?
    そうであったとしても主さんの思想は一般的ではないと認識出来ただけでもトピ立ての意義があったと思いたいです。
    犠牲が美徳みたいな風潮は私も好きではありませんが、いいとこ取りだけの育児など100%ありえません。
    いつか皆さんの声が主さんに届きますように。

    ユーザーID:9082933590

  • これからが育児ですよ。

    トピ主さんのレスを見ているとお仕事のできる方とは思えません。
    理由は皆さんがレスに書いているので割愛します。
    だから帰宅時間も遅いのですね。トピ主さんご夫婦は
    子供を持つべきではなかった。

    中学受験は親と子の二人三脚で乗り切れるものです。ご高齢のご両親、しかも
    持病ありではサポートは無理でしょう。トピ主さんはお子さんやご両親のことは
    ちっとも大切に思ってませんよね。お子さんのことは自分の老後、今のステイタスの
    ための道具、ご両親は子守りくらいにしか思ってませんよね。
    でもね、娘さんも立派な人格を持った人間。大切にしない親への怒りは半端なく起こる
    でしょうね。でもトピ主は自分が大事なお子ちゃまだから反逆を起こした子供に
    対応できないでしょう。あなたの夫なんて、もともと子供すらほしくないんだから
    もっとダメでしょうね。これからが子育ての本番なのに、他人事ながら娘さんが不憫
    です。

    トピ主の親の顔が見てみたいです。どうすればこんな冷たい女に育つのか。
    どうして孫とろくに時間もとらない娘をしからないのか。ご主人とはお似合いの
    夫婦ですね。私ならそんな冷たい人間、友達にもなりたくないです。

    ユーザーID:4762267703

  • 情緒の発達

    娘さんと接する時間が極端に少ないなら、人の何倍も濃密に愛情を注いであげてくださいね。

    両親からの愛情で、人の情緒は発達します。
    祖父母の愛情があれば育つというなら、祖父母が両親役に徹するべきです。その他多数の愛情は、軸となる愛情がないと意味をなしません。
    知り合いは、おばあちゃんに育てられました。
    母親は自分のことよりも仕事が好きなのだと言っていました。
    自己肯定感が育たず人に好かれたい、人がどう思うか気になる、劣等感がぬぐえず、孤独ではないのに孤独感にさいなまれ自殺してしまいました。
    友人も多く明るく優しい人でした。

    トピ主さんが仕事にまい進するのは結構なことですが、愛情や思慮の面で冷たい印象を受けました。批判が多くなるのはその部分では。
    人の気持ちは、このトピのレスのように、期待とは違う反応が返ってきます。育児も同じです。

    どんなに反抗期になっても、まっすぐ愛情を注いであげれば最後はうまくいく、逆に不足すると優秀な子になっても心が育たないということをぜひ覚えておいてほしいです。

    ユーザーID:7975562907

  • なるほど

    読めば読むほど自分本位な人ですね
    努力家で優秀なのは分かりました。
    が!わがままで子供っぽい!!

    親は自分をサポートしてくれて当然。
    キャリアだけじゃなく結婚も子供も!と欲しがって手に入れた。
    今の状況は私の努力で手に入れたもの。
    これからは親だけじゃなく、子供も私に協力して当然。
     …違いますか?!

    もうちょっと人生に対して謙虚になった方が良いですよ
    健康な自分や、健康な親、子供に感謝した方が良いですよ
    …聞く耳持たなそうだけど…

    ユーザーID:2221364290

  • よいトピをありがとう

    同じようなバックグラウンドの3歳女児母です。小学校からの問題点、心構え、皆さんのアドバイスが大変参考になりました。

    お嬢さん、自尊心が低くなっていると思います。お迎えをしないから分からないでしょうが、子供達は誰が誰の親か、完璧に憶えています。そしてお迎えが来ると「○○ちゃんのママがきたよー!」と大声で本人に知らせます。お迎えは4時半ぐらいからはじまって、何時間もの間、お嬢さんは皆のお迎えを知らせるのです。そして自分は最後でおばあちゃん・・・。私も知らなかったことですが、子どもは祖父母より両親のお迎えの方が嬉しいのです。「格」が高いのです。

    平日はまだいいですが、土曜日・・・預けられる子どもも少ない上に、自分は日がとっぷり暮れた夜まで保育園にいなくてはいけない。

    「あなたのために○○をあきらめた」と思わせたくないとおっしゃいますが、トピ主は「あなたのために時間を割く気はカケラもない!」という強烈な負のメッセージを毎日出しています。どうやって愛情を示すのですか。通帳の残高でも見せますか?そもそもそんなにお金がないのも不思議です。分不相応なローンでもあるのでしょうか。

    ユーザーID:5343113541

  • 親と子供は違う生き物。

    親と子供は違う生き物です。

    スポーツ万能な私達夫婦から生まれたのは、スポーツ大嫌いな運動音痴な子でした。
    でも、とっても可愛いです。

    高学歴のお二方ですが、お二人とも祖父母にそのように預けっぱなしで育てられたのでしょうか?違いますよね。
    お弁当も作ってもらたし、ある程度一緒に…そばにいてもらったのでは?

    グレる子の親の中には、普通の親もいれば高学歴な親もいるんですよ。
    人間、どこでどうなるか解らない。だから親の正しい愛情(ネグレクトや過保護などではなく)が必要なんだと思います。

    ユーザーID:5377765627

  • 子供が子供を産んだ

    小学校と保育園の子供がいます

    まだ、トピ主さんは自立してませんね
    お父さんとお母さんが亡くなったらどうするの?

    PTAは逃げ特は許さずみたいな風潮があり、六年間分の管理台帳みたいなものに何を希望するか書かされました

    今役員してますが祖母なんて来てません
    私も主人にたまにはお願いしようかと思いましたが、有名人になりそうで無理でした

    ユーザーID:8579820511

  • 子供の反抗期と親の介護が同時にくるかもよ

    トピ主さんは挫折を味わったことのない方なのでしょうね。
    子育てって思うようにはいかないものなのですよ。

    お子さんが小学校高学年(早い子は中学年)になると反抗期が始まります。
    おそらく育児を担当しているおばあちゃんへの反抗がひどくなると
    予想します。
    その時トピ主さんはどう対処するおつもりですか?
    お母様は孫の反抗期に向かう体力も気力もないですよ。
    ご両親の老後のこともきちんと考えましょうね。

    私は40代半ばですが、ママ友達との最近の会話は
    子供のことよりも親の老後の話のほうが多くなってきました。
    いつまでも親が元気とは限らないのですよ。
    トピ主さんはこのままだと10年後
    「こんなはずじゃなかった!」
    と頭を抱えることになりそうです。
    皆さんの真面目な忠告に耳を傾けることをお薦めします。

    ユーザーID:8044297298

  • ご両親がいないと成り立たない育児は

    ご両親のどちらかが病気になると
    破綻しますよ。娘さんに大きな傷を残します。

    幼少期から家族と食事をとる時間が少ない子供は
    問題が出てくるケースも多いという研究発表もあります。

    ユーザーID:9835947394

  • 視野が狭いんですね

    親がいわゆる一流なら子も一流になるとでも?自分がそうだったから子供もそうなる?
    あの〜子供ってあなたの分身じゃなく別の人格を持った人間なのですよ。
    全く同じ人生歩む保証などどこにもないのですよ。
    周りを見れば分かるでしょうに。
    親子でも趣味も思考も違えば違う人生を歩みます。
    同じように育つと思わない方がいいです。
    思い通りに育たなかった時の心の準備位はしておきましょう。普通の事ですけど。

    トピ主さんが一流大学とか進学校なんて情報はいりません。
    うちを含め一馬力でトピ主家庭以上はいくらでもいますから。

    ユーザーID:2467488365

  • もうトピ終了ですが。

    これだけ多くの意見が全く心に響いていない様子のトピ主さん。

    本当は自分の親としてのあり方を「ちょっとマズイかも」と思っているのに、
    プライドが高くて負けず嫌いだから、虚勢を張っているだけなのではないですか?
    そうであると願いたいです。

    トピ主さんは進学校→難関大というコースを歩まれた頭脳明晰な方なのですよね。
    でもね本当に頭のいい人というのは、自分の意見をしっかり持つだけでなく、
    他人の意見も聞ける人なんです。
    「そういう視点があったのか」「なるほどそういう考えもありだ」
    そうやって吸収することで、どんどん自分を高めることができるの。

    自分の意見だけに固執してブレない私を演出したところで、
    今持っている能力以上のものは出せない、人としての成長は無いんです。
    賢いあなたなら分かりますよね?

    もうトピ主レスは無いと思いますが、虚勢張って終わたって構わないから、
    どうか「このままではマズイかも」という感覚を大切にしてください。

    ユーザーID:8460360432

  • ああー。破滅は目前です。

    トピ主さんは、人間の感情面には無関心で、合理主義。ロボットのような方ですね。

    小さな娘さんの心は、合理性ではなく愛情を求めています。小さな胸の中で、お父さんは私を愛していない、お母さんは私よりも自分の事の方が大事、どうしたらお父さんとお母さんに愛してもらえるのかと考えていますよ。

    その結果、お母さんには甘えない、駄々をこねない、機嫌が良くなってもらえるように気を使う、聞き分けを良くして少しでも愛情を得ようとしている。

    子供ってね、ちゃんと解ってるんですよ。トピ主さんがどんなに正論調の理屈を並べてもね、所詮、子供<自分の根底は誤魔化せないのです。

    親が高学歴とか、性格が自称素直で穏やかとか(本質は独善的で自信家で超強気、父親は子に無関心)、精神疾患が親族にいないとか、全然関係ないです。

    子供の今の状況は、父親からは愛されない、母親は自分より仕事が大事、親には甘えられない、寂しい、優秀で当たり前、ですからね。

    お子さんのクラッシュは目前です。

    ユーザーID:9900906651

  • 自分が自立できていないことを知ろう

    まずは、そこから。

    そうしたら
    周りへの感謝の気持ちがわいてくるだろうし

    子供へ申し訳ないという気持ちもわくと思う。


    それから、

    お金では買えない「愛情」を
    もっと大切にしてほしい。

    トピ主さんとご主人はおそらく、
    同じように愛情をもらえず育ったのだと思います。
    だから、愛し方がわからないのでは?

    お子さんがもっと
    時にはわがままを言い、自分らしくいられるような環境を
    作ってあげてほしいです。

    ユーザーID:0449815539

  • 宅配弁当…

    息子が3歳くらいの頃、私がアスパラとベーコンを炒めていたら、油のはねるパチパチパチパチッという音を聞いて走ってきて、手をパチパチパチパチッと叩きました。油の音が手を叩く音に聞こえたみたいです。かわいくて爆笑しました。

    こう言う小さな経験を毎日積み重ねることが親子関係を作っていくんだと思うのですよ。

    悲しいけどトピ主さんには…伝わらないかな。多分娘さんのために一生懸命レスしてる方には伝わると思いますが。

    ユーザーID:1564729824

  • 一言だけ

    働く母親を誇りに思うお子さんと、「ずっとさみしかった」っていうお子さんと、ふたタイプあるのよ。

    あなたのお子さんが前者であることを願います。

    ユーザーID:2464524141

  • 高偏差値の割に理論的ではない

    助言くださいって自分で言っといて、反論ばっかり。

    「両者ともに穏やかで
    まっすぐで素直な性格です。」

    ど こ が?


    まっすぐでも
    素直でもありませんよ。


    素直な人は、人に言われたら、我が身を振り返るものです。
    自分や子供を過大評価し、「〜であるはず」と決めつけ、
    ああでもない、こうである!とかオカタイ頭のどこが、まっすぐで素直なんですか。
    笑止千万。

    「両者とも自分にしか興味がなく、
    ひねくれて頭がかたいです」
    の間違いでしょ?

    ユーザーID:8209720042

  • 仕事のようには行きませんよ。

    トピ主レスが増える度に、お子さんが心配になります。
    子どもと真摯に向き合い、子どもさんのことを心から慈しんでいるお母様なら、こんな価値観にはならないはずという内容ばかり。
    能率を第一に、コストも時間も削れるだけ削って成果を上げることのみを目的になさっておられるようです。
    子育てがブラック企業と化していますよ。
    お子さんの成長や変化はこれでは感じ取ることはできないでしょう。既にご自身の置かれている状態を感じ取り、どう振る舞えば構ってもらえるかをお子さんはわかっていますね。
    レスをくださる多数の方々はそれを感じ取ったからこそ、時間と手間をかけて耳の痛いこともレスしてくれているのでしょうに。
    どうか冷静になって、忙しく働く中でもお子さんとの絆を深めていける方法を探してあげてください。
    心からのお願いです。子育てはやり直しはききません。娘さんのために立ち止まって考える勇気をお持ちくださいませ。

    ユーザーID:4776628925

  • 昔の人は

    こういうことは、所詮お宅の家族が納得していればいいので、他人がとやかく言っても仕方ないでしょうね。
    親に虐待されて命を落とす子供もいることを思えば、お宅の娘さんはそうでないだけましな人生かもしれません。
    でも多くのレスが言っているように、私もトピ主さん夫婦を残念な親だと思います。

    昔の人は「年寄りっ子は三文安い」と言っています。
    トピ主一家、特に娘さんがそれを実感する日が来ないことを祈ります。

    ユーザーID:0141061441

  • 大げさではありませんよ

    トピ主のお子さんの長時間保育は大人で言うと過労死レベルという指摘に対して、大げさだとおっしゃる方がいますが…。

    子供に過労死という言葉はありませんが、過労死要注意レベルの負担がかかっているという指摘は私は大げさとは思いません。
    >大人の業務の疲労度と、子供の保育時間の疲労度はイコールではない
    とのことですが、
    >たまには延長したい!
    と言って喜んで通うお子さんと、毎日強制的に11時間保育を強いられるトピ主のお子さんは、それこそイコールではないのでは?

    集団生活というのは良くも悪くも刺激的です。いくら楽しいからと毎日遊園地に行ったら子供だって疲れませんか?過労死レベルという言葉尻のみを捉えて大げさだと切り捨てるのは簡単ですが、トピ主お子さんの置かれている現状を考えてからレスしませんか?数少ない自分よりのレスを熱烈歓迎する方ですし。

    ちなみに私も保育園親ですが、園長先生も長時間保育を大人に置き換えていました。「大人だって毎日残業したら疲れるでしょう。みんなとっくに帰ってしまって一人で8時9時まで残業と考えたらしんどいでしょ?体力だけじゃなくて気持ちも疲れますね、それと一緒」と。

    ユーザーID:1956129252

  • うちの子は「○○なはず」は危険

    お子さんに関しては、ちょっと認識を変えた方が良いかも。

    大人同士と同じ感覚で子どもと関わるのは危険です。
    未熟で発達途中だからこそ「○○なはず」というような先入観は持たない方が良いと思います。

    主様は、お子さんがトラブルを抱えて相談してきたとき、そんな面倒な事、言ってくるな!と思う方でしょうか?

    子どもというのは、親の意向を敏感に察知して無意識に言動を変えるものです。
    「こういう態度の私は親に受け入れてもらえない」と察知したら、自分を殺してガマンするのが子どもです。でも、そのひずみがいつか現れてくるのも子どもです。

    お子さんが本当に困っている事があったとき、とても悲しいことがあったとき、隠さずに素直に伝えてくれることって一番大切だと思いませんか?もちろん、日々の嬉しいことや楽しいことも伝えて欲しいですよね。

    そのためには、子ども自身が「どんなことを言っても丸ごと親が受け止めてくれる」と本当の安心感をもてるよう、大人の方が余裕をもった態度で接することが必要なのではないかな、と思います。

    お子さん自身がよい人生を歩めるよう、お子さんのことをよくみてあげて下さい。

    ユーザーID:4548207349

  • たまに会うオバサンでしかないトピ主さん

    娘さんは思っているでしょうね。
    みんながママとかお母さんと言ってる人たちって、もしかして私が朝夕会っててたまに日曜だけ遊んでくれるあのオバサンのことかなあ?って。

    もう少し大きくなってくると言うと思いますよ「あんたなんかイラナイ」ってね。
    実際、トピ主さんがいなくなったとしても娘さんはなにも不自由はないのでは?
    自分だけが母親のつもりでいるけれど、育てているのは保育士さんと祖父母。
    トピ主さんはいいとこ取りしようとしていますけど、そううまくはいきませんよ。

    反抗気が楽しみですね。
    娘さん、どんな言葉をトピ主さんに浴びせてくれるでしょう。
    その時に言われた言葉が、真実なんですよ。

    まあ少なくとも育ててくれてアリガトウなんて言葉は一生聞くことはできないでしょうね。
    だって育ててないもの。笑

    ユーザーID:9621632789

  • 稀な考え方だと思います

    要するに、就学以降も、子どもとすごす時間、子供のために何かする時間を
    できるだけ増やさずにいたいということですね。 ご主人の協力は得られないと
    いうのが大前提で。 お金もできるだけかけずに。

    そういう考えは一般的ではないので、ここで聞いても、有用な情報は
    得られないかと思います。 ほとんどの親は、子供が健やかに
    育つこと、子供が幸せでいられることを第一優先に考えますから。

    親の愛を全身で求める子共の要求に答えるのは、エネルギーのいることでは
    あるけれど、とても幸せなことだということを、ほとんどの親は経験的に
    知っているので、トピ主さんの価値観に共感する人は稀だと思います。

    トピ主さん夫婦は、子育ての苦労も知らない代わりに、喜びもご存知ない
    ようなので、大変お気の毒に感じます。

    ユーザーID:2878783813

  • 苦労して下さい

    素朴な質問ですが、
    子供のお弁当を作った事はありますか?
    まともに家事もされていないトピ主さん、
    お母さんは料理をしないというのに、
    長期休みの学童は毎日お弁当ですよ。
    コンビニ弁当を買わせるつもりですか?
    未だそんなお弁当を持って来た子は聞いた事がないですが、
    自分の充電が何より優先なあなたの弁当は、総菜、冷食のオンパレードでしょうね。

    ユーザーID:2732631800

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