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子供が小学生にあがったら、子育て変わりますか?

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  • 出来る限りでましょうよ

    ぶっちゃけ、役員やらなくていいよね?フルタイムなんだし!
    ってことなんですよね?

    トピ主はなにか勘違いをしています。

    働いて大変・・・ そりゃそうでしょうが、お金稼いでるんですよね?
    そのお金で生活してるんでしょ?

    PTAには専業の方はもちろんいますが、小学校にもなると
    私の学校では半数以上が何かしらのお仕事を皆さんされています。

    フルタイムだからという理由では、役員の免除はならないですよ。
    ご両親が出られるなら、それでもいいんじゃないですかね。

    PTAの役員や係などは、保護者はもちろんボランティアです。
    でもみなさん、どうにか都合をつけて役員や係をやっているんです。
    お休みをずらしたり何かしてね。

    それが良いか悪いかはこの際置いておいて、皆、同じ子どもなんですから
    主さん家だけ特別じゃないのですよ。

    PTAそのものが嫌なら、最初から加入しないように学校に言って下さい。
    それがダメなら、他の学校を探して下さい。

    キャリアアップは、あなたのお家の勝手な理由であって
    他のお家にはまるで関係がありません。

    皆、義務だと思ってどうにかこなしているんですから。

    ユーザーID:4164313979

  • 変わらない

    変える気がないのに「変わりますか?」と聞かれましても。
    どう答えても今の夫婦(家族ではなくあえて夫婦と申しましょう)のライフスタイルを変えるつもりはないんだし、無駄な質問してるなぁと思います。
    いままで通り、パパママに子供を丸投げしておけばいいんじゃないでしょうか。
    よく見かけますしね、ご夫婦の姿は見たことないけどおじいちゃんおばあちゃんは園や学校で見かける方って。
    大丈夫ですよ、みんないい子です。
    祖父母想いで、優しいです。
    親御さんの話は聞いたことないけどね。

    まぁ、一つだけいえることは
    「トピ主夫婦は会社にとってなくてはならない存在かもしれないが、
    子供にとっては傍迷惑な存在でしかない」
    ってことですね。
    お子さんにとっての家って、何なんでしょうね。

    そもそも、なんで子供産んだの?
    「頑張る素敵なワタシアピール」のツールとして必要だったかな?
    会社の評価もさぞかし上がっているでしょう、大成功ですね!

    あと10年後が楽しみですね♪

    ユーザーID:2570639106

  • は?終わるわけない。

    大丈夫ですか?
    ていうかあなた、今も子育てしてないじゃん。

    それに、子育中である事にあまんじず、って
    PTAも放棄宣言、授業参観なども出ないつもりですか?
    子育て放棄でしょ、それ、ただの。

    6時までしか預かってくれない、って
    なんのために 家に返さないの?

    子供邪魔なのね…
    可哀想すぎる…
    あー、可哀想。
    でも、思春期になったら
    反撃されそうだよね。

    ユーザーID:6747514792

  • PTA役員は断れませんよ

    働いていることは役員免除の理由になりません。

    子供のクラスで、弁護士をしているお母さんが役員になったことがありました。
    お母さんはトピ主みたいなことは一切言わずに、引き受けました。
    忙しい仕事の合間をぬって、学校行事や運動会などの準備をされてました。

    後で聞いたら、有休をとってされていたり、PTAが終わったら会社に行って仕事をしていたそうです。

    このお母さんのやり方を真似て、フルタイム勤務の人達も役員をこなしました。役員にならなかった人達も協力しました。

    親に押し付けられるトピ主が羨ましいです。子育てを保育園と実家にやらせているんですから、役員くらいやって欲しいもんです。

    ユーザーID:8358870354

  • なぜお子さんを生んだんでしょうか。

    なぜお子さんを生んだんでしょう。

    朝8時から午後9〜10時まで預けられっぱなし。
    夕食も保育園。そして週休2日なのに、一日は午後8時まで保育園・・・・。

    お子さんは、とぴ主さんにとってまるで犬か猫のようなペットのようです。
    朝の数十分と、寝る前の1時間程、世話をする人。

    小学校のPTAに出席する気全くなし。家に誰もいないので一人にさせない為の学習塾。

    仕事に誇りをもっているとか、子育て中であることに甘んじずとありますが、子育て外注しているだけで母親やっていませんよね。

    お子さん、なぜ生んだんですか?子供は食事とお風呂にさえいれたら育つものではありませんよ。

    小学生1年生の息子のクラスに、問題児がいます。情緒が不安定で感情コントロールにも問題があって療育やお薬(精神的な)も飲んでいる子です。

    お母さんはフルタイムで仕事をされる方で、保護者会にも学校開放にも来ません。
    お子さんは放課後は学童ですし、進学塾にも行っているようですが理由は夜まで不在の両親が子供を一人にさせない為でしょう。

    人間育てる気がないなら、生まなければ良かったのに。
    お子さんが不憫で可愛そうです。

    ユーザーID:3964384190

  • 甘んじずって…何か間違えてません?

    子供産んだんでしょう?
    子供は物じゃないんですけど。そんなに放置してたら、心の発達に悪いですよ。
    トピ主さんは、子供は預けっぱなしで、子育てが仕事の邪魔で煩わしいのですね。子育ては高校生まで終わりませんよ。
    キャリアよりも、お子さんの心の発達の方が今は優先すべきですよ。フルタイムでも良いですが、5時には退勤しましょうよ。で、子供と出来るだけ触れ合って、話を聞いてあげて。
    甘んじずって、子供ての方を甘んじて良いのですか?一人の人間の方を甘んじるの?何か間違っていませんか?子育ても大切な仕事ですよ。甘んじないでください。ライフワークバランスを考えましょう。

    ユーザーID:9900906651

  • 変わりますよ

    私は息子が今年小学校に入学しましたが、想像以上でした。
    まず、土曜日も保育園なら預けられますが、学校は休み。
    授業参観なんかも平日です。
    全く行かないと子供が淋しがるので、休みを取らないといけないはめになります。
    家庭訪問も平日なので、休みをとらないといけまけん。
    とにかく保育園と違って、親が関わる行事やらなんやらが多いです。
    学童も、土曜だとか給食がない日はお弁当がいります。
    保育園みたいにお昼は出ません。
    それから、学童から帰ってきてから宿題やらせたりしないといけないですし。
    ただ、主さんのように実家の助けが借りられるならそれほど今と変わらないかもしれませんね。
    私はホント、かなり保育園の方が楽でした。

    ユーザーID:6699910675

  • 可哀想…

    お子さんが可哀想で、涙でそうです。
    預け過ぎじゃないですか?
    毎日夜遅くまで。おまけに土曜日も。
    お子さん、もっと家庭の温もりの中にいたいんじゃないですか?
    ご自身のキャリアもいいんですけど、小さな子どもが抱える寂しさにも目を向けてあげましょうよ。

    仕事、止めたって良いじゃないですか。
    そんなにバリバリ働ける方なら、転職先も見つかりますよ。
    時短使ったって良いじゃないですか。
    周りに頭下げまくって早く帰らせてもらっても良いじゃないですか。
    お子さんの気持ちがそれで守られるなら良いじゃないですか。

    あなたしか幸せに出来ない人がいるって、気付いて欲しいです。
    今のままじゃ、お子さん可哀想過ぎます。

    ユーザーID:8122696476

  • おばあちゃんの立場

    すみません。回答ではないのでスルーしてね。

    いやー、おばあちゃん大変だなと。
    私と同世代くらいかなと想いますけど
    じっとしていない年頃の子どもを
    ほぼ毎日見てるんですよねえ。
    それだけでも凄いのに、更に将来は
    PTAまで代わりに行ってもらう、と。

    各家庭、事情があるとは思いますが
    ご両親の健康と時間を大切にしてあげて
    下さいね。

    子育て終わって、やっと第二の人生が
    始まったんですから。

    ユーザーID:9797439111

  • 子育てしてる?

    私もフルタイム勤務の母ですが、トピ主さん…子育てって言うほど子育てしてませんね。
    お子さんとの関係は良好ですか?
    色々な考え方、事情はおありだと思いますが、平日のうち一日でも早く帰ってせめて一緒に夕飯を取るように努力するとか、週末の預けるのをやめて家事を子供に手伝ってもらって一緒にするとか、やらなければならないことをやりつつ、なるべく子供と一緒に過ごすようにした方がいいと思いました。
    余計なお世話と思うでしょうが、子供への影響はずっとあとにならないとわからなかったりするのでちょっと心配です。

    ユーザーID:3109499247

  • 変わるも何も…

    子育てしてないじゃん
    仕事と家事に託けて祖父母任せ
    子供との時間が夜の1〜2時間と休日1日のみ??

    親なんだろうか?これ
    フルタイムって、へぇ〜
    祖父母が子供産んだみたいね

    休みの日にも丸一日預けてるけど
    普段は家にいないのに
    何をしてんの?掃除って1日かけてんの?

    ユーザーID:8124959640

  • なんだか

    子育て中であることに甘んじず、って!
    なんだか違和感を感じました。
    今って、子育てを保育園と実家に丸投げ状態ですよね。
    食事も日曜以外は全て保育園・・
    なんだかお子さんがかわいそうですよ・・。

    私もフルタイムで働く母ですが、
    子供ができてスタイルが変わる(変える)のは当然だし
    多少は変えるべきなのでは?

    土曜日も休みなのに、家事のために子供を預けるって
    なんで??!!
    しかも20時まで!ちょっとビックリしました!
    せめてそれはやめてあげて下さい。
    一緒にお掃除したらいいじゃないですか。
    我が家の4歳児も喜んで手伝いますよ。

    もう少し、お子さんとの時間を作ってあげて。

    ユーザーID:4617128637

  • 子供がかわいそう

    生活には困っていないんでしょ?
    なのに子供の世話よりも自分のキャリアアップを優先するなんて酷い。


    子供を産んだのなら、成年までしっかり育てるのは親の責任です。

    ユーザーID:5508392206

  • 今後もご両親に頼めばいい

    子育て中であることに甘んじずって、あなた
    ほとんど子育てしてないじゃないですか。

    家事育児を頑張っているワーキングマザーに
    失礼だと思います。

    ご両親がご存命な限り、とにかくこき使って
    利用し倒せばいいんじゃないですか。

    しかし、そこまで他人(夫婦以外の人間)に
    育児を丸投げって、何のために子供を産んだ
    んですか?

    ユーザーID:1994096459

  • 宿題は?

    小学生になると宿題が出ます。
    1年生からプリント、漢字、日記、音読と毎日30分程度の宿題が出ますが、これもご両親にお願いするのでしょうか?
    学童は塾ではありませんから、宿題はしてきますが、教えてはくれません。
    幼稚園との違いは「宿題」でしょうか?

    学童も待機児童がいるほどなので、入れるといいですね。

    わが子の通う学童では37人の待機児童がいるそうです。

    ユーザーID:4018107823

  • いっそ実家で生活させればいい。

    私もフルタイムで働きながら育児をしています。
    子供が小学生の頃は何とか頑張って7時前には帰宅していました。

    ライフスタイルの変化…というよりは、子供に必要なことが全く違います。
    ただ生活の面倒をみればよかった保育園時代と違って、学校生活や友人関係、勉強…
    子供の内面に寄り添わなければならなくなります。

    正直、私は女性も働くことは当然としますが(専業でも家族で決めたならもちろんOK)、
    あなたの生活を聞くと「なぜ子供を産んだの?」と思います。

    ほぼ保育園と実家に丸投げ。子供にも負担。
    しかも土曜日は家にいるのに保育園。ありえない。
    家事なんて子供がいたってできます。専業主婦はそうしています。

    あなたの生活だったら、いっそ子供は実家で暮らすのが楽なのではないですか。
    PTAだって実家の両親にやってもらうのだし、子供の生活をよく見られる方がきっと
    色々わかって両親も助かりますよ。

    今後もキャリアアップですか…何の犠牲もなしに育児との両立はムリです。
    この場合、犠牲は子供なんですね。かわいそう…。

    ちなみに、いわゆる問題行動を起こす子供の「保護者」が祖母という確率、結構
    高いです。

    ユーザーID:6779843986

  • 学校によると思います

    私の子の言ってる学校は専業主婦やパートの方が多いせいか
    学校側が、突然学校の都合を押し付けても黙って聞いて当然という感じです。
    参観や真昼間のPTA行事も多いし、事前に行事予定を教えてくれないです。
    今年は遠足のお知らせきたの2日前でしたし、昨日の連絡ノートにいきなり図工の材料を持ってくるように書いてありました。
    勉強も基本家で親が見るものという感じで、授業すらどんとん行事などに潰れます。形式上はもちろん授業数はこなしてますが。
    ただ学校内学童は19時まであいててそれより遅くなっても大丈夫です。
    うちもほとんどの土曜日に学童に行ってます。

    それに比べて隣の学校はいわゆる荒れてる学校ですが行事少なめ、年間予定を最初に教えてくれる、教材は学校で用意する、補修も学校でやってくれるとのことです。

    まあ親御さんに頼らるならなんとかなると思います。
    うちは頼れないのでファミサポさんなど利用してなんとかやってます。

    多分、子供がかわいそうなどというレスが山ほどつきそうですが、主さんは働き方を変えるつもりはなさそうだし腹くくってやるしかないです。
    ただ、安全面だけには重々気をつけてほしいです。

    ユーザーID:5590668636

  • 変わります

    同じくフルタイム勤務で0歳から保育園を利用していました。
    保育園と小学校の違いは、家庭の負担が大きくなること。
    仰ってるように学童はだいたい6時までです。
    小学校低学年の宿題は、親と一緒にやる事が暗に求められる内容です。
    今時、働いていない親の方が少ないので、誰でもPTAの役割を避けることは出来ません。学童に入れたら、学童の保護者会もあります。

    あと周囲のママ友も変わります。
    保育園はみんなWMで価値観も似ていますが、小学校は違います。
    保育園時代は、友達とトラブルがあっても保育園内で処理してくれましたが、小学校では親子同士で解決しろと言ってきます。

    過信できないのが自分と親の加齢。当然、体力も落ちます。
    トピ主さんのように実家に頼り切っていたお宅で、お父様が入院、その後亡くなられ、認知症状が出始めたお母様の介護が始まって、生活スタイルがガラッと変わった…という例が身近にありました。

    プライド高そうですけど、志が高いのは結構ですけど…
    もうちょっと謙虚に自分の生活を見直した方が良いのでは…
    4歳児クラスでママ友いないって、問題あるんじゃないですか?

    ユーザーID:2221364290

  • かわいそう…

    あなたの話しを聞いてると…
    「どうして子供を持とうと思ったの?」と、率直に思います。
    フルタイムで、頑張ってらっしゃるお母さん方いっぱいいらっしゃいます。
    が、皆さん、少しでもお子さんと一緒に過ごす時間を持とうと努力なさってるように思います。
    あなたも、お仕事、キャリアと頑張ってらっしゃるのでしょうが…
    お子さんのお世話、保育園やご両親に丸投げですね。
    お子さん、大丈夫ですか?
    情緒面で不安定ではないですか?
    小学校に入ったら、今までのように行きませんよ。
    宿題も見てやらないといけないし、保育園と違い長期休みもあります。
    学校は、勉強や集団生活を学ぶところで、保育園のように生活面、身の回りのお世話、細かな配慮はありません。
    全て、親の責任です。
    時間的には、ご両親のバックアップは得られるでしょうが、お子さんの様々なケアは、どうなんでしょうね…

    ユーザーID:9312824607

  • 学童

    娘が今年小学校に入学しました。
    私もフルタイム勤務です。

    うちの学童の様子を。

    預かりは18時まで。おばあちゃんがお迎えに来てる子がけっこういます。
    16時にオヤツが出ますが、スナックやグミなど、栄養補強というより嗜好品。
    学校が代休の日は預かり有ですが(ただし14時までと短い)、土日祭日は預かり無。
    代休の日や給食がない日はお弁当持参。

    生活が変わったところは

    朝7時には登校するので起床や出勤準備が早まった。
    子供会に入ったので朝の旗振りやパトロールがある。
    PTAは仕事では免除にならないので役の付かない1年で立候補。(働きながらでも出来るもの)
    学童預かり中は習い事は無理な為、休日のうち1日は習い事でつぶれる。
    書き取りの宿題などは学童でも出来るけど、音読などの宿題は家でやらないといけない。
    学校は保育園のように手厚いサポートがない為、子供のことは親がしっかりしないといけない(当たり前といえば当たり前ですが)。行事や持ち物など、毎日しっかりチェックしておかないと、すぐに忘れてしまいます…

    こんな感じです。

    ユーザーID:4900644392

  • 民間学童という手もある

    埼玉県在住。子はまだ保育園児だが、トピ主と同じく情報収集中。

    民間学童の中には学習塾併設で20時くらいまでやっているところもある。
    探す価値はあると思う。
    あとは地域によって学童が無くなる小学校高学年になる前に、
    習い事・・スポーツ系・勉強系を組み合わせる準備。
    祖父母宅でゴロゴロゲーム三昧や友達を引っ張り込んで暴れる→祖父母が育児を渋り始めては、ゆくゆくトピ主が困る。
    読書でも習い事の練習でも、何か好きな事に誘導できるように。
    そういう意味では今から何かしら習い事を始めるのはいいかもしれない。

    世間の風、、専業世帯のみならず教員も冷たいと思うけど、
    彼らが替わりに給料払ったりキャリアを積んでくれる訳じゃないのだから、
    気にしない事だ。

    ユーザーID:1601537174

  • 祖父母のライフスタイルが変わる

     勤務形態を変えるつもりがなく今のままでいくのなら、トピ主さんの生活に大きな変化はないと思いますよ。長期休暇の学童用のお弁当作りくらいでしょうか。
    大変になるのはご実家です。

     学童は夜までは預かってくれませんから、お迎え後の生活はすべて祖父母にかかっています。そばに実家がある児童は優先順位が低いので、激戦学童だとはじかれる可能性もあります。宿題を見て、ご飯を食べさせて入浴を済ませる。お昼寝がないので低学年で10時11時の就寝は遅すぎますがどうされますか。早く就寝させられるなら、家庭学習を朝にもってきてトピ主夫婦が見るということもできますが。
     高学年の進学塾は中受用ならお弁当作りや送迎も必要になります。学校からの半日帰宅やイレギュラーのお休みなど、とにかくご実家で過ごす時間が圧倒的に増えるので、ご両親にはがんばっていただかないと。

     あと、余計なお世話かと思いますが、お休みの日くらいお子さんと一緒にいてあげてください。どうしても一人でというならせめて夕食前に引き取ってあげてください。

    ユーザーID:4608488637

  • 保育園より手がかかります

    女の子一人で保育園に預け、フルタイムで働いてました。
    しかし、実家も離れていて頼れず小1の壁が乗り越えられず退職しました。
    正直、今はそれで良かったと思っています。
    今の小学校は宿題も多く、学校と親との関わりも多いです。
    昔のように学校にお任せと言う訳にはいかず、保護者会の出席も多いです。
    保育園のように親の都合で動けるのとは違いますので、
    今の状況だとご実家の両親がお子さんを育てるようですよね。
    夜9時から10時には寝かせないと低学年のうちは身体が持ちませんし、
    PTAもフルタイムが理由で逃げる事は出来ません。
    立候補がいなければ平等にくじ引きですよ。
    ちょっといろいろ考えが甘いと思います。
    せめて帰りは早くし夕飯は一緒に食べるとか出来ませんか?
    子供より仕事が大切と感じますが、
    このままご両親に頼り続けるのはどうかと思います。
    自分の子供でしょ!

    近所に同じようにフルタイムで働いている方がいますが
    子供が愛情不足なのか精神的に不安定で兄弟で不登校気味です。
    キャリアアップもいいですが、
    お子さんのために働き方を考える時期でもあるじゃないですか?

    ユーザーID:2732631800

  • その状況なら

    お子さんはトピ主さんの家の子ではなく祖父母の家の子のような環境なので
    就学しても祖父母が健在な限りは何も変わらないんじゃないですか?

    ご実家へ渡すお金が今までより増えるくらいで・・・
    まさかですけど無償で預かってもらってることはないですよね?

    ユーザーID:9471436368

  • 寝るのが遅い

    9時から10時に自宅に連れて帰る?って、
    四歳児ならもう寝ていませんか?
    それがすごく気になりました。

    そんな忙しい生活で、PTAまでご両親に
    お願いするなら、もう同居するか、平日は
    ご実家で早く寝かせてあげてくださいね。

    ユーザーID:7608484302

  • 学校や地域によりけり

    うちの小学校の例でよければ。
    私は専業なので立場は違いますが、
    うちの地域は民間の学童保育が充実してるので
    割とフルタイムで働いてるお母さん多いようです。
    そこは学校までバスで迎えに行ってくれて
    学童で宿題、習い事、夜ご飯まで食べさせてくれて
    帰りは家の前まで送ってくれるそうです。
    学校行事は基本的にはちゃんとご両親参加されてますが、
    入学直後、急に学級懇談会が設定されていて
    どうしても休めなかったようでお祖母さんがいらしてました。
    PTAの免除などはありませんが、集まりは月1なので
    有給を利用してなさってるようです。
    困るのは朝の集団登校の付き添いで、
    これも学校によるんでしょうが、免除は無く、
    多いところは週一くらい回ってきます。
    朝8時前後なので会社間に合わない方もいそうなのに
    免除という話は聞かないです。

    働きながら子育て、賛否両論、
    預けてまで働くなんてという人もいますが、働くのは尊いこと。
    子供が可哀想と批判する人は未だにいますが、
    頑張ってください。
    ただ土日は預けないで一緒にいてあげたらどうですか?
    家事はお子さんがいたって出来ますし、お金ももったいないですよ!

    ユーザーID:4502335195

  • えっ

    フルタイム勤務大変ですね、お疲れ様です。
    レスを読んで不思議に思ったのですが、
    週休2日で、家事などの雑用のため午後8時まで子供を預けてるってどういうことでしょうか?
    お子さんが家にいてはできないことなのですか?
    子供だって、毎日11時間も保育園にいたら疲れると思います。
    ゆっくりでもいいじゃない、子供と一緒に家事をするという選択がないのが本当に不思議です。

    なんだか、お子さんかわいそう

    本題ですが、子供が保育園から小学校に上がった時のネックは、まさしく学童保育の時間帯の短さでしたが、そこは時短や部署替え等で乗り切りました。
    子育て中であることに甘んじず、ってはっきり言って主様、子育てしてませんよね。
    今のうちにちゃんと向き合って子育てしないと、後々お互いに良くない影響が出そうで心配です。

    誇りを持ってキャリアアップしていきたいのは立派ですが、お子さんにとって主様はたった1人のお母さんだってことをどうぞお忘れなく。

    ユーザーID:9771830151

  • 忙しいのはわかるけど

    仕事があることに甘んじず、
    子育てにも誇りをもって取り組んでください。

    というのが正直な感想です。

    ユーザーID:6481071376

  • かわいそ〜

    お気の毒です。お子さんと実家ご両親が。

    子育てどんなふうに変わりますかって…現状ほぼ子育てしてないんですし、これからもスタンスを変えるつもりもないようですから、トピへの答えとしては「変わりませんよ」です。

    ユーザーID:4974585548

  • 子育て丸投げしすぎ

    子育て中であることに甘んじず…ってほとんど子育てしてないでしょ?
    トピ主が家事するために休日まで保育所で夕食食べさせて罪悪感ないの?
    子育てが嫌だから仕事を口実に逃げてるだけじゃない?

    子供も今は自分の状況が当たり前で受け入れますが、小学校に行けば周囲が広がりいろんな家庭を見ます。
    専業やパートに仕事をセーブして子育てに重きを置く親もいますし、親がフルタイムで普段は一緒に学童に行っていても参観や行事の時は仕事を抜けたり、休む親が多いです。
    自分だけ参観もPTA行事も祖父母しか来ない。
    今は小さいので「ごめんねお仕事だから」で誤魔化せても、子供自身が親から見られていないことに気づき、変わってきます。
    些細なことでキレたり、いじめの加害者になったり。
    唯一の孫で親が多忙なのを不憫がって猫可愛がりしてきた祖父母に対しての態度も低学年のうちは生意気程度ですが、高学年になればもう手に負えず。
    習い事に「行った」と嘘をつきフラフラ出歩いてたり。

    うちのPTA役員活動は子供1人につき1回のノルマ有り、祖父母は保護者じゃないので代理不可です。

    何が大切かよく考えたほうが良いと思います。

    ユーザーID:9323044569

  • 危険がいっぱい

    私の周りにも似たような方がいます。 両親の力を最大限に借りてキャリアに邁進する。 女の子は小学生になると友人関係で悩むことが多いです。 その時に寄り添ってあげられる余裕はありますか? 母親が忙しすぎて寂しいとあらぬ方向へ暴走することがあるので、どうかお子さんを気にかけつつ仕事に励んでください。 ちなみにその知人は両親がバタバタと病に倒れ、介護が必要になり、職場で冷遇され退職を余儀なくされました。子供が小学生になるうんぬんより、 すべてはご両親の健康状態に左右されます。

    ユーザーID:4241471061

  • 育ててないじゃん(笑)

    面白くなってきました。
    主さんの子育て時間で子育て中と言い切るところが素晴らしい。
    小学校に上がったら外注できる時間がへって祖父母の負担が増えるだけですよ。
    あとお子さんの不満もね。
    主さんのライフスタイルは変化しないでしょう。

    働く母の背中が成長するお子さんにどう映るかを考える時期だと思います。
    ちなみに元フルタイムで働くお母さんですがキャリアを諦め今はPTAがお仕事です(笑)。フルタイムのお母さんは二種類に分かれます。
    激務の中出来ることはお手伝いしてくださる方と「忙しいから」と全くタッチされない方、前者のお母さんは少ないですが確実に存在します。

    個人的な見解ですが前者のお母さんのお子さん、良い子が多いと思います。
    背中で見せる子育てですよね。
    私がキャリアを諦めたのは子供の数が増えたことと介護、今の方が忙しいです。
    国家資格があるのであと数年で復帰を考えていますが、ライフスタイルに合わせて柔軟に変化していくことも大事だと思います。

    ユーザーID:7225244106

  • 子育て?

    トピ主さん子育ていてるの?

    実家と保育園に任せてますよね。

    >午後9時〜10時頃で実家から子供を連れて帰宅
    普通、子供は寝てる時間ですよね

    小さな子供を親に合わせてる
    こどものことしっかり見えてますか

    ユーザーID:5033567485

  • 「びっくり」が多いですね

    トピ主さんのその様子からすると、娘さんが小学校に上がってもライフスタイルは心配しなくても変わらないと思います。

    それよりも実家のご両親の今後の心配をした方が良いのでは?いつまでも頼れないでしょう?
    また、その年代のお子さんは遅くとも21時には就寝させた方が良いですよ。成長ホルモンの分泌時間は22時〜2時の間だそうです。

    余計なお世話なんでしょうけど、折角の土日休日を1日だけ子供相手というのはお子さんがかわいそうな気がします。

    ユーザーID:0272836457

  • 子どもにも感情があるからね…

    子は居住食さえ与えればちゃんと育つ、というわけではないです。

    同じ働く親をやってきた者として、働きながらの子育ては応援したい。でも、ものには限度があるのでは?トピ主さんの生活スタイルを読むと正直「この夫婦は何で子ども産んだんだろう?」と思ってしまいます。ほとんど我が子と関わる時間がないじゃないですか…しかもまだ保育園児なのに、夜寝る時間がとても遅いのも気になります。

    しかも小学生の方がずっとずっと大変ですよ。ちなみに学童、うちの地域では7時までです。でも学童もトラブルが多くて大変。どうしても荒れた子の率が高いですからね。仲の良いお友達と約束もできず悲しかったようです。結局うちは学童に行きたがらず辞め、私が仕事を変えました。

    何よりも、小学生は繊細な時期。女の子なら特に友達関係のトラブルも多い。毎日話をじっくり聞いてあげる時間は必須です。心の問題に気が付かず放置すれば、中学生以降取り返しのつかないことになります。PTAも仕事は理由になりません。なぜなら今どき大半は仕事してますから。

    家庭内暴力、不登校、引きこもり…他人事ではないのに。子はペットじゃないです。

    ユーザーID:0943094803

  • そうかー

    そこまで仕事熱心でも、子供はもちたかったんですかね。。。

    私の友人は、バリバリキャリアで、院卒で社会経験も豊富なところに
    やはり30代なかばで出産してから、びっくりするくらい潔く、ぱったり
    仕事を辞めました。

    それから子供が小学校に上がるまでは専業主婦。
    ご主人も同じように高学歴でキャリアなので、生活に困ることはなかったようですが、
    子供が小さい時期は仕事にも何にも代えられない大切な時間、ということで、
    子供との時間に専念してました。
    乳児を過ぎてからは家にいながら通信教育でまた勉強を始め(さらに!)
    子供たちが全員小学校に上がってから、また仕事を見つけて社会復帰、
    バリバリ働いています。
    本当は子供がいなかったらもっともっと働きたい、仕事のほうがずっと楽しい、
    と言いながら、夜は早く家に帰って家事をやり、
    子供たちがいない時間に家でも残業してます。
    でも仕事が楽しいから全然苦にならないんですって。

    いろんな生き方がありますね。
    トピ主さんの子供は、お母さんは私のことがいらないんだな、って
    思わないといいですけどね。

    ユーザーID:6605269905

  • あまり変わらないのでは…

    実家のサポートが手厚いようなので、主様のライフスタイルは変わらないと思います。

    ただ、保育園ですませていた夕食は実家ですますようになるし、PTAも実家まかせなら確実にご両親の負担が増えるのではないかな?

    ご両親のライフスタイルはかなり変わると思いますよ。

    私は保育士をしていたのですが、卒園児のご両親でサポートがないご家庭は専業主婦やパートに変える方多かったです。

    私自身は子供が幼稚園だったので、小学校は楽だなと思いますが…保育園に通っていたお母さまは小学校は面倒だと言っています。

    ユーザーID:5598818632

  • 今年、小学生になりました

    トピ主さんに近い仕事の仕方をしています。
    フルタイムで復帰し、大企業で管理職をしています。
    4月に子供が小学校に上がりました。

    ・学童について
    こちらは、公立の学童では対応しきれないため、私は民間学童を利用しています。
    民間学童では、最長22時まで預かってくれるため、ご実家の都合が悪くても学童で対応してくれます。
    夕食も出してくれますし、もちろん宿題も見てくれます。
    塾への送迎もしてくれますし、6年生まで預けられます。
    ただし、費用は週5日預けると5〜8万くらいかかります。

    ・保育園と変わった事
    送り迎えがなくなったのはとても楽になりました。
    大きく変わったのは、帰宅して一番に学校からのお便りを確認することです。
    保育園のように、わかりやすくこまめに連絡が来るわけではありませんので、毎日連絡帳とお便りを見て、宿題が終わっているか見ます。
    提出する書類も増えました。(○○調査みたいなものが多いです)

    ただ、仕事に誇りを持つのは良いですが、仕事に甘んじず子育ても頑張った方が良いかと。
    それでも、仕事に結果を出す事が大事です。
    私が心がけているのは、夕食は子供と一緒に食べる事です。

    ユーザーID:9599211132

  • 意味がわかりません

    休みの日も夜8時まで預けるんですか?
    どれだけ用事が溜まってるんですか?

    あなたの文章からお子さんへの愛情が全く伝わってきません。

    ユーザーID:5850845272

  • 助言のしようがない

    強いて言うなら、フルタイム勤務であることにあまんじず、今後は育児をきちんとしてください。
    自分のキャリアアップのことしか考えていないのに、なぜ子供を産んだのでしょう。
    育児は保育園と両親に丸投げですか。
    お子さんの気持ちはどこにも反映されていない。
    4歳の女の子なら側に置いて家事をしてください。
    自分のペースで家事をやりたいから8時まで保育園に預けるなんてありえない。

    あなたのキャリアアップ思考を変える気もないのに情報を聞いてどうするの?

    ユーザーID:3013291861

  • PTAはできればやった方がいいです

    お近くにご実家があるのでそれほど大きく変わることはないように思います。
    学校の健康診断で虫歯などなど治療の必要を指摘された場合も
    ご実家にお願いできるのでしょうか?

    保育園と小学校で大きく違ったのは
    持ち物の準備期間が短いことです。
    保育園だと翌週で間に合う所が、小学校だと三日後だったり翌日だったりします。

    可能なようでしたら、お子さんが学童からご実家に帰った後、
    連絡帳やプリントを写メしてもらうと、あわてずにすみます。

    連絡網もきちんと廻るかどうかの練習がある場合もあるので
    連絡網の前後の方とご実家の電話番号を伝えてご両親にもしっかり廻して
    頂くか、トピ主さんのメールアドレスを伝えてメールでの連絡に
    協力してもらう方が良いと思います。

    小学生の子を持つ親は職場と学校両方に迷惑をかけない意識が大事です。

    その意味から、PTAはできるだけ低学年のうちに
    負担が軽そうなものを引き受けておくのが得策です。

    土曜日や夜間に集まりがあったりメールでのやりとりで
    務まる委員会もありますよ。

    ユーザーID:2216523373

  • お子さん可哀想。。。寂しいと思う

    都内在住ですが学童は6時までしか預かってもらえません。

    それよりも、
    まだ4歳なのに1日の殆どが保育園と祖父母の家。。。
    9時か10時に迎えに行って、それから寝かしつけって。。。

    それって母親として育児してるって胸を張って言えますか?
    お子さんの生活サイクルだっておかしいですよ。何故、幼児が親の都合に合わせて深夜に寝る事になるの?
    子供は遅くても9時までには寝かせて朝早くに起こすっていうのは常識ですし成長にも影響しますよ。

    私もフルタイムで働いていますが、子供を望んだからにはそれなりに子供の生活サイクルに合わせて仕事を調整してますよ。母親として当然するべき事だと思いますし。
    シングルマザーでもないのだから少しは子供との時間を共有してコミュニケーションを図るべきだと思いますよ。

    でき婚なのかも知れませんが、子供に自分の時間を割く気が無いのなら産まなきゃ良かったのにと思いますが。
    他人にこんな事言われるような子育てしてちゃ駄目ですよ。 同じ母親として憤りを感じます。





    ユーザーID:0817274427

  • うーん、、、辛口かも、、、ですが。

    小3と小1の母ですが、トピ主に対しては、トピを読む限り、「そんなに仕事が大事なら、子供なんて生まないで。」の一言です。週に2日ある休みのうち、1日は夜まで保育園に預けてる、、、には、正直、ゾッとしました。

    トピ主両親が無年金、無収入で、トピ主が彼らの生活を支えなきゃいけないというわけでも無さそうだし。旦那さんにもそれなりの収入があるんでしょう?

    小1の壁という言葉がある位ですから、小学生は小学生なりに大変です。トピ主の場合も、いつまでも両親が元気とは限りませんからね。平日の夕食はどうするつもりですか?トピ主母に頼める?朝、出勤前にお弁当を作る?

    仕事を現状のまま続けるなら、小学校入学に合わせて、職場の近くに引っ越すしかないのでは?15分以内に行き来出来る位近く。平日は、トピ主両親に泊まり込んで貰う。

    あと、小学校入学の際に、生育状況はきちんと学校に知らせて下さい。ほとんどの時間を保育園で過ごしたこと、親との関わりが極めて少ないことは、学校に知らせて下さい。何か問題があったときに、学校が事前に知っていた方が適切に対処出来ると思います。

    ユーザーID:4547693703

  • 追伸ですが

    それと、大概どの学校でもPTAは児童1人につき一回は強制的にやらされますので。
    フルタイムだとか専業とかは関係無くです。
    ご覚悟を。

    そんな自分本意の育児が出来るのは幼児までです。学校生活では通用しません。
    両親とのコミュニケーションも薄く深夜に寝かせるような乱れた生活サイクルで、きちんと登校して勉強が出来るのか見ものですね。

    そのうちお子さんも自我が芽生えて貴女の育児のやり方に反発するかも知れませんね。

    ユーザーID:0817274427

  • かわいそう・・・

    朝から晩まで(晩御飯まで)保育園に預けっぱなしで・・。お子さんは何の為にこの世に生まれてきたんでしょうね・・・。そんなにしてまでキャリアアップしたいですか?家族、おこさんといる時間より仕事していたいですか?その仕事を辞めろとはいいませんがせめてお子さんを作った夫婦2人の責任はあるでしょう?お子さんを祖父母や保育園に育ててもらっている感じですね・・。さぞお子さんも寂しいでしょう・・。しかも自分が休みの日も夜8時まで預けるなんて信じられません。毎日遅くまで働いてて家事がたまっているのかもしれませんが夜ご飯も作っていないようですし夜の8時まで何をするんですか?まさかそれ口実で疲れて寝てるとか(笑)生活がどうのとかではなく、もっとお子さんとスキンシップ取った方がいいと思います。かわいそうです

    ユーザーID:8423309837

  • ちゃんと子育てしなよ

    小学生になると身の回りの世話は減りますが、子どもと向き合う時間が必要になります。

    今までは子どもを荷物のようにあっちからこっちへと移動させてればよかったかもしれませんけどね、
    そうはいかないんですよ。

    幼児のうちは、はっきりいって誰でもいいから大人が身の安全を守ってればいいんですよ。
    でも間もなく、心のケアが必要になるんですよ。
    親の予定通りに動かせるロボットじゃないですからね。

    今すべて実家頼みでほとんど子どもに関わってないですよね。
    預けてるというより、育ててもらってますよね。
    そういうの、年齢が上がるにつれて子どもの問題として現れますよ。

    フルタイム勤務にあまんじず、自分の子どもぐらい自分で育てたらどうですか。
    PTAだって、フルタイムにあまんじずゆるゆるとこなすんですよ。
    誰でもやってます。

    親としてのキャリアアップも、人生には必要だと思いますけど。
    それが仕事にも生きてくるんじゃないですか。

    ユーザーID:8539793549

  • お子さんが かわいそう

    小学校1年生のお母さんが毎日9時〜10時の帰宅。
    お父さんはもっと遅い。

    お子さん精神病みますよ。

    今だって、平日は仕方ないにしろ、
    お休みの日も自分のためにお子さんを夜まで預けるなんて。

    ご自身はどんな子ども時代を過ごされたのか。

    普通じゃありませんよ。
    どうしても働きたいなら、親に頭をさげて 同居でしょうね。

    このままだと、お子さん 問題行動がでますよ。
    中学受験どころか、非行まっしぐらでしょう。
    なんせ、目が届かないんだから。

    ユーザーID:2086537084

  • うわ、これはナシだわ

    > 週休2日ですが、1日は家事などの雑用のため午後8時まで保育園に子供をあずけてます。

    自分は「週休2日」だけど、子どもは「週休1日」なの?
    子どもは保育園で遊んでいるだけでは無いのに。

    子どもを持つのであれば、母親業も、やってくださいよ。

    あと、現時点でも、祖父母が病気になったり、入院したらどうするつもりなの?

    キャリアぶっているわりには、危機管理がまったくされていないことに驚きました。

    ユーザーID:1903605508

  • これだから、兼業主婦が子育てしてないって言われるのよ

    40代、2児フルタイム兼業主婦です。
    1人目を育てている時、ほぼ同じような生活サイクルでした。
    ただうちは両親遠方のため、7時には仕事を切り上げ、8時にお迎え(その保育園の最終時間)、一緒に買い物をして急いでお風呂、夜ご飯を9時近くなって食べてました。

    トピ主は、ご協力くださるご両親がいるので状況が違うのはわかるのですが、土曜日まで預けているというところでちょっと、、?と思いました。

    お子さんを、ご両親に、保育園に、学童に、塾に、とめいっぱい預けてキャリアアップ?
    私の知る限り、世の兼業主婦の皆さんは、子育て中は職場で継続して働いていける最低限できることをやり、残る時間のすべてを、自分の寝る時間や自由の時間を惜しんで子供と一緒に過ごせるよう努力しています。

    率直なトピの文面からの印象だけですが、子育てを人任せにしすぎていませんか?
    PTAも、出ようと努力するのではなく、最初から親を頼ると?

    あなたが甘んじちゃいけないのは、会社にではなく、仕事優先の自分の子育てに協力してくれているご両親や、代わって役員などをやることになるPTAの方々へ、ではありませんか?

    ユーザーID:5080678351

  • 親を頼りきるのは危険

    私もトピ主さんと同じような時間帯で働いていました。
    でも小学生になってから転職し、在宅で仕事するようになりました。
    子供がいて午後10時に帰宅だと子供のこと、何もできませんよ。
    今は保育園で夕食とのことですが、小学校になったらどうなさるのですか?
    ご実家が校区内か隣の校区くらいならお子さんがご実家へ下校するのは可能でしょうが‥

    >あと、PTAがあると思うのですが、私も夫もフルタイム勤務ですので、できるだけ断り、
    >どうしても出ないといけないときは実家の両親に頼もうと思っています。

    フルタイムは断る理由にはなりません。
    フルタイムはいくらでもいますから。
    ご実家のご両親が親子レクとかにも出られるんですか?
    失礼ですが運動とかも大丈夫なんでしょうか。
    子供が小学生の時にPTA役員を務めました。
    その時におばあちゃんで役員を引き受けられた方がいらっしゃいましたが、
    その方の場合息子さんのお嫁さんが亡くなったというご事情がありました。
    それでもPCも使えないなど色々あり正直みんな困ってました。

    親を頼りきりだと困る時がくるかも。
    自分たちより高齢なのですから他の方法も考えておかないと。

    ユーザーID:8484102201

  • 楽になりました

    40代会社員です。一人息子は11歳です。産後9週で復帰(9時-17時)し、助けてくれる人はいません。小学校に上がってから、私は9時-18時の通常勤務に戻り、帰宅は19時です。私が残業する日は夫に頼みます。夫は激務ですが、私が忙しい時は代わってくれます。息子は小学3年まで通っていた区立保育園併設の学童クラブで18時まで過ごし、その後1人で1時間程度留守番していました。週1回は塾に通っていたので、留守番は週4日です。学童クラブも塾も全て自宅から徒歩5分以内、学童クラブは途中まで先生が送ってくれ、塾も入退室のメールが届くので問題ありませんでした。

    4年生からは勉強が忙しく、帰宅も毎日17、18時ですので留守番は1、2時間です。塾に週1回通うのも変わっていません。来年から塾は週2回にする予定です。小学校受験したので1人で電車通学しています。

    区立保育園に0歳児から通いましたが、役員は必ず1回やらなければいけず卒園の年にやりました。皆さん働いていますから週末や空いている時間で。小学校も働いているからは理由にならないので来年小六で役員をやります。それは大変ですけど仕方ないです。

    ユーザーID:8123932950

  • あなた、子育てなんかしてないじゃないですか

    タイムスケジュールしか頭にないんでしょうか。
    トピ文を読んで、寒々しくなりました。
    お子さんに対するトピ主さんの「愛情」が一ミリも感じられませんでした。
    「ライフスタイルで変化した事」って、どういう意味ですか?
    その調子なら、ご実家に何でもやってもらうんでしょうから、ご両親がご健在のうちは何も変わらないんじゃない?
    こんなお母さんじゃ、お子さんは悩み事を相談する事も出来ないでしょうね。

    トピの趣旨とずれていてごめんなさい。

    ユーザーID:6506050904

  • 仕事に誇りを持つ、はいいとして

    子育て中って、具体的にどんな内容??
    兼業主婦ってことばがあるけど、あなたの場合は兼業じゃなく、仕事専業主婦かも。

    ユーザーID:7837198422

  • 子育て・・・?

    子育てというほど関わってらっしゃらないように思います・・・

    買物は週末お子さんと一緒にされ、平日もう少し早くご実家に行けませんか?週末の家事はお子さんがいたらできないんですか?

    ユーザーID:8583263463

  • 貴女が本当に知りたいことは・・・

    貴女の頭の中は、
    「いかに子供を預けるか」「いかに子供絡みの雑用から逃れるか」
    で、いっぱいのように見受けられます。
    貴女が本当に知りたいのはその2点でしょう。
    ライフスタイルどうこう、というより、
    率直に、
    小学校以降、
    子供を出来るだけ長時間預ける方法、
    PTAから逃れる方法、
    をお聞きになった方が、貴女にとっては有益な情報や助言が得られるのではないでしょうか?

    ユーザーID:5514602887

  • そんなに変わらない

    小学生2人いるフルタイム勤務の母です。トピ主さんのスタイルだとご実家のご両親に頼りきりなので小学生になったからと言って特に変わらないのではないでしょうか。
    学童についてはお住まいの地域によってもいろいろ違いますから、役所に問い合わせるべきです。長期休みや学校休校日は弁当を持参しなければならないのが保育園との1番大きな違いです。PTAについてもその学校の特色があります。うちの小学校では卒業までに最低2回、1回もやってない方は6年生で絶対という感じです。同じ地域でも1回だけで大丈夫という学校もあります。今は仕事されている方が多いですから、仕事で忙しいだけでは拒否できない場合が多いですね。そういった情報はどこからか得ておく方がいいでしょう。また、ご両親が健康を害された場合のリスクも考えた方がいいかと思います。
    お子様とすごされる時間が少なくて寂しいですね。私も様々なことに忙殺されてここまで来ましたが、あの小さな時の子供たちともう一度ゆっくり過ごしたいなと思うことがあります。もちろんキャリアも大事ですが、休日は家の雑用があってもご家庭で過ごさせてあげてほしいです。(余計なお世話ですが。)

    ユーザーID:2437299466

  • 変わらない

    首都圏在住2児持ちWMです。勤務時間等同等の職環境ですが、ある程度ポジションも上がったので、仕事は自宅に持ち帰って対応出来てます。
    トピ主さん、現状で既にどっぷりご両親のお世話になってますよね?
    ここまで依存出来るんだったら6時しか学童がなくても何も変わりませんよ。
    悪いけど、ここまでご両親に頼って楽させてもらってる人が何悩んでんの?って思います。
    学童の時間が保育園より短いからって親に頼むんだから、何も変わらないじゃん。
    何か読んでてイラっときました。
    身の回りにここまで両親を頼るの前提の家庭は無いので。

    キャリアキャリアって、ある程度実力あれば時間の融通きかすこと出来ると思うし、PTAがどうたらとか言われても「どうせ親頼るんでしょ?」って思うと答える気にもなりません。
    働く激務系お母さんでもPTA役員に決まったら何とか会社休んで折り合いつけてますよ。

    そもそも休みの日に家事を理由に最長時間まで子供を預ける神経が理解不能。
    子供産まなきゃ良かったのに。

    ユーザーID:8184607202

  • って言うか変えるつもりないですよね?

    キャリアアップもいいですし、育児のためにキャリアを捨てろとも言いませんが…

    せめてお子さんはもうちょっと早く寝かせてあげてはいかがですか?
    ご両親と同居なさったほうがいいんじゃないでしょうか。

    あなたのライフスタイルは別に変わらないんじゃないですか。
    子供にはそうとう負荷がかかっていると思いますし、今後さらにかかるでしょうが…

    PTAは退会すればいいですよ。
    そのかわり、お子さんだけがPTA関連のすべてから除外されますが。
    できないんだったらのけ者にされてもしょうがないですね。

    ぶっちゃけて一言で済ますと、「育児なんかやってないよね?」です。
    休暇の二日間くらい、親子で過ごしてあげてほしい。
    お金があって好きなだけ進学できるって言われても、両親がいない家で育つ子供は幸せなのかなあ。

    お子さんが成長して、あなたがた両親から離れていっても、恨み言など言わないように、いまから心づもりなさったほうがいいですよ。

    ユーザーID:5808648520

  • ちょっとやりすぎ

    何に優先しても子ども第一って考え方も無理ですけど、
    主さんは完全に大人中心で子どもの気持ちは何も考えてないのですね…。
    普通子どもがいるからこそ、時間の使い方がうまくなったり集中力も上がったりで
    効率的に動けるようになったりするものだと思いますが、違うのでしょうか。

    あと親に頼りすぎですね〜。
    仕事に誇りとかどうのこうの言っても、ちょっと行き過ぎだと思います。

    ユーザーID:8474475243

  • 可哀想なお子さん

    なんだか自分勝手な親ですね!


    >午後9時〜10時頃で実家から子供を連れて帰宅、

    まだ4才の幼児をこんな時間にいくら徒歩2分といえど歩かせてるんですよね?
    何時に寝させているのでしょう?

    >週休2日ですが、1日は家事などの雑用のため午後8時まで保育園に子供をあずけてます。

    親が休日なのに 保育園に夜まで預けちゃうんですか?
    お子さんが邪魔なんですね・・・

    朝から遅い時間まで預けっぱなし、休日すら1日しか娘のために使いたくない。
    もういっそ休日前以外は祖父母宅で過ごさせてやったほうが健康的です。


    PTA活動 免除なんて無いですよ。
    みなさん、帰宅後のPCでできる仕事や
    どうしてもの時は有休を夫婦のどちらかが取得して参加してます。
    祖父母にやってもらえるのって、引取訓練くらいじゃないですか?

    >私は今の仕事に誇りを持ってますし、子育て中であることにあまんじず、
    >今後もキャリアアップしていきたいと考えてます。

    ふ〜〜ん、だったら子供持たない選択をした方が良かったんじゃないの?

    お子さんに対する愛情のかけらも感じれれないライフスタイルですもの。

    ユーザーID:2723571890

  • 何というか、とてもビックリ

    保育園育ちのひとり娘がいます。

    トピ主さん、読んだ方のほとんどが驚いていると思いますよ。
    子育て変化云々よりも、その祖父母丸投げ状態と、常に自分のことしか考えていない姿勢。果たして好意的なレスがつくでしょうかね。

    PTAはちゃんとやってくださいよ。
    できるだけ断り、って何様なんですか?
    どうしても出る必要があるときは、夫婦で協力して休みなさいよ。
    ここは実家親の出番ではありません。

    誇りを持ってキャリアアップと仰るわりには、あまりにも時間配分や考え方が甘い。
    本当にデキる人は、家事のために休日夜遅くまで預けたりしません。

    ユーザーID:7610534846

  • トピ主さんは何も変わらず、変化で大変なのは子どもと実家。

    今でも、そして入学後も、実家がメインで子育てなんでしょう?平日に子どもの生活時間に関わるのは、実家・学校・学童で、トピ主さんは朝食と寝るだけなら、な〜んにも変わらないのでは?

    夜9時過ぎまで実家なら、学童でやった宿題のチェックも学校からのプリントを確認するのも祖父母、春休み・夏休み、平日の学校行事の対応も祖父母でしょ?

    クラスの電話連絡網や、トラブル等で先生から連絡もらう場合も、連絡先は始めから実家にした方が良いでしょうね。先生も他の保護者も“祖父母が保護者”と早めに認識してくれますよ。

    ユーザーID:9091804491

  • びっくり

    家事のため1日保育園に預けるの?
    普段は夕食も保育園なんだから、休みくらい一緒にいれば?

    フルタイム三児の母。

    ユーザーID:6708842126

  • なるほど

    トピ主さんは産みっぱなしで、育児は保育園と祖父母がやってるんですね。
    ご両親の片方に何か遭ったら途端に立ち行かなくなりますね。
    そういう育児のやり方はどうなんだろうと思いますが…。
    お願いなので第二子は生涯考えないでいただきたいですね。
    産みっぱなすことだけしか出来ない母親では、子供が不憫です。

    ユーザーID:6789451805

  • 壁(1)

    おそらく厳しい批判レスが山ほど着くと思いますが。
    とりあえず、私が体験した「小1・小4の壁」について書きます。

    まず、学校のこと。
    毎日、たくさんの手紙があります。サインをして締切日までに提出しないと、検診やプールが受けられなかったり、指定の体操服が買えなかったりします。保育園と違うのは、この通知がお子さんを介してのものであること。お子さんが手紙を無くしたり、提出するのを忘れたらアウトです。担任の先生は、保育士さんのようにマメに連絡してくれません。

    また、授業参観・家庭訪問・個人懇談などが年に5,6回はあります。PTAと違い、断る云々はあり得ません。

    そして、当然ですが勉強が始まります。お子さんが学校の授業に問題なくついていけ、宿題も自らすすんでする子供でなければ、親のフォローは欠かせません。漢字の書き順やトメ・ハネなど、担任の先生は注意して見てくれません。音読は親のサインが必須ですし、もし音楽や体育が苦手なら一緒に練習する必要があります。
    また、塾に入れるとのことですが、進学塾は、山のような宿題を出します。親が手取り足取り教えなければ、とても子供ひとりではできない質と量です。

    ユーザーID:2646582045

  • 壁(2)

    次に、放課後のこと。
    小学校に上がり、子供ははじめて「働いていないお母さん」の存在に気づきます。放課後、友達が連れ立って帰り、お互いの家に遊びに行ったりするのが羨ましくなり、学童に行きたがらない子供もいます。
    また、一部の民間学童を除き、普通の学童はただ子供を預かるだけです。もしお子さんが習い事をしたい、させたい、となったとき、どうするか。
    あと、学童は警報が出たら、学校に準じて休みになります。夏休みも、保育園のように午前7時から開所なんてありません。

    最後に、お子さんのこと。
    子供は徐々に「人間」になっていきます。保育園の間は、食べる・寝るなどの生理的欲求だけ満たしていれば大丈夫でしたが、細やかな心の機微があらわれてきます。
    友達に誘われ、放課後に公園に行く約束をした。でも学童があるので行けず、嘘つきよばわりされた。など、女の子なら人間関係のトラブルがつきものになってきます。
    トラブルが起こったとき、フルタイム勤務の母は間違いなく叩かれます。
    それを跳ね除け、お子さんを励まし続けられるか。

    断言できるのは、成長に伴い、別の問題が次々と出てくること。子育てに終わりはありません。

    ユーザーID:2646582045

  • 仕事をしてることに甘んじることなく

    小学生の子供もいるフルタイム勤務者です。

    私は
    子供がいることに甘んじることなく仕事も頑張ってますけど、
    同じ位の気持ちで
    仕事をしてることに甘んじることなく子育てもやりたいです。

    主さんもそうなら、保育所時代より少し大変になりますよ。
    あと、春休み、夏休み、冬休みとかの長期のお休みのときは、学童があく時間が遅かったり、毎日お弁当作ったりでしんどいです。

    でも、主さんは仕事を優先されてそうだし、これら負担が多くなるとこは、ご両親がやって関係ないんじゃないですか?

    ピカピカの一年生、頑張ってる姿、放課後遊びの約束を入れられなくてさみしそうにしている姿、夏休みを学童だけで過ごす姿、その頑張りを見てるからこそ湧く母親としての感情。これを放棄するのは悲しいですね。

    ユーザーID:6421847101

  • 小学校入ったら今より大変になります

    はっきり言って未就学児のうちは働きどきです。
    それは親が忙しくて、多少見られないことがあったとしても保育園の先生が補ってくれるからです。
    けれども、小学校に入ったらそうはいきませんよ。
    働く親のことはほとんど考慮されていません。
    保護者会やPTAも日中の開催です。
    今はPTAは働いているからといって免除になりませんし、パソコンを使う作業もありますので
    トピ主さんの親で仕事ができるでしょうか?
    PTAに祖父母がというのは聞いたことも見たこともありません。
    それに、お子さんと接する時間があまりに少なすぎます。
    小学校は学習の場ですし、特に女の子は派閥を組み始めますので、馴染めないまま
    時間が過ぎていくということもあります。
    日頃の子供の様子を見て、元気がなかったりしないか口数はどうか、学校での様子など
    きちんと親が聞いてあげないといけないのではないでしょうか?
    私も仕事をしていますし、周囲もそうです。
    皆んな、小学校は手がかかる、大変といいますよ。
    どうしても両立できずに退職した人もいます。
    自分のキャリア優先で子供と距離ができても後悔しないというなら、好きにすればいいと思います。

    ユーザーID:7767219752

  • おいおいおいおい……

    子ども、育てなよ。
    何やってんの?

    誰の子どもなの?
    あなた自身も、同じくらい親との関わりなく大きくなったの?

    それだけ預けてて何も言わない親も親。

    人間を育ててるんですよ。
    それだけ働ける頭があるなら、もう少し考えて。
    子どもから見た親が、どう映ってるのか。

    ユーザーID:3989217493

  • やっかみが多そうですが

    環境に恵まれてフルで働いているトピ主を批判する人は、ねたんでいるとしか思えません。
    本当はご自身も働きたいけど、能力がないことを子育てを言い訳にして隠しているんです。
    だから、あてつけに言いたい放題言っているのでしょうね。

    でもしょうがないことだと思います。
    働きたいけど能力がないから働けない。そして環境がそろっていない。
    それができているトピ主さんが羨ましいんです。
    子育てをしていない! なぜ子供を産んだの? そんなの見ず知らずの人に言われる筋合いはないですよね。
    人それぞれです。気にしないで仕事に邁進してほしいです。

    お子さんが大きくになるにつれて、大変なことも増えますが理解も同時に増えると思います。
    頼れるものは全て頼って乗り切ってください。これからはそういう時代です。

    ユーザーID:9701050260

  • 子育ては楽しい!

    子育てはとっくに終わっています。
    今思い返すとキラキラ輝くダイアモンドのょうに貴重な時間でした。
    一緒に悩んだことも怒りまくったこともすべてが宝物のような時間でした。

    トピ主さんは子育てしてません。
    そんな一緒にいる時間が少なかったら新しい発見とか貴重な瞬間とか見られませんよね。
    本当にもったいないです。
    お休みの日も邪魔だから朝から晩まで預けるなんて、娘さんと一緒にいたくないですか?
    うるさいなあと思いながらまとわりついてくるなんてほんのちょっとした期間だけですよ。
    可愛かったなあ。
    長い人生のわずか5、6年キャリアより大事なことを逃さないでください。
    後で悔やんでも取り返しがっきませんよ。

    ユーザーID:6073734382

  • 酷すぎます

    子育てしてないじゃないですか。
    産んだら終わりじゃないんですよ。
    母親って、子供にとって、どれほど大事な存在かわからないんですか。
    なぜ産んだのか、理解に苦しみます。
    お子さん、可哀相すぎます。

    ユーザーID:4105926309

  • お子さん、可哀想…

    お子さん、可愛くないのですか?
    普段あまり一緒にいられないぶん、休みの日くらい一緒にいたいと思わないのですか?
    そんなに毎日遅くまで預けて、子どもに寂しい思いをさせて可哀想と思わないのですか?
    まったく回答になっていなくて申し訳ありませんが、同じ娘を持つ親として、あまりに胸が痛い内容でした。

    ユーザーID:2928980239

  • 週1で「子育て」ですか・・・。

    うちの学区の学童保育は「役員」もありますよ。
    預けるのは17時までです。

    まぁトピ主さんはご両親に丸投げされるんでしょうが、塾の送迎も親にお願いするんでしょうかね。
    PTAも祖父母の方が参加されている方も見受けられますが、きっとそうするんでしょうね。

    小学校に上がったら、長期休みの他にインフルエンザなどの流行で学級閉鎖もありえます。
    ますますご両親に負担が行きますね。

    将来介護になったら親孝行して差し上げてくださいね。

    見事に両親の不在の子育てだと思います。
    やっかみではないですよ、念のため。

    ユーザーID:2235488994

  • 興味を持たれず育った子供はすぐにわかる

    中学生の先生が仰っていました

    「愛されていないっていうか、あまり親に関心を持ってもらえずに育ってしまった子供はすぐにわかる」

    お子さんかわいそうに。
    あなたのような境遇の家庭は五万とありますが、ここまで放任の人はそうそういません

    ユーザーID:7515191597

  • 大変ですよ

    今年から小学校に入りました。
    預かり保育がある幼稚園だったので、行事や親の付き合いは慣れていましたが、想像以上の大変さでヘロヘロです。

    学校のPTAは逃れました。でもそれ以外にイベント手伝いやパトロール、ベルマークのような仕事を必ず1つやらねばなりません。そして、幼稚園で痛い目にあったのがインフルエンザなどでの学級閉鎖。自分の子供がいくら元気でも関係ないですから、小学校はどうなるのか今から心配です。

    そして、早くもくじけそうなのが学童。
    毎月1回の土曜夜の保護者会、運営費を稼ぐためのイベント参加、土曜や代休は親が順番で午前中手伝い夏休みにどこかへ出かけるときは親が付き添い。台風などで警報が出たら学童も休み。19時まで預かってくれます。

    家に帰ったら宿題や明日の準備などがあり、親もなるべく自分でやらせようとすると、本当に時間が足りません。また小学校に入るとイジメなどの心配も出てくるので、子供とのコミュニケーションがすごく重要に感じますね。
    それに様々な行事や休みを祖父母にサポートしてもらうにも限界が出てくるように感じます。
    小1の壁、ご存知ですか?調べてみるといいですよ。

    ユーザーID:9427124976

  • それで子育てしているつもり?

    子育て中であることに甘んじずって、子育てしてないよね。
    丸投げして育てているのはご両親ですよ。
    夕飯もほとんど作らず一緒に食べず、どこが母親なの?
    キャリアアップが生き甲斐ならなんで子供を生んだのかな?
    休みの日ですら自分優先で8時まで預けられる神経が私には理解出来ません。
    まるでペットみたいですよね。
    情報不足でなく愛情不足です。
    小学生にあがった方が私は大変でしたよ。
    それにフルタイムだからって役員免除にはなりませんから、覚悟しておいた方がいいです。
    専業でも兼業でも平等です。
    子供一人に役員1回、決まらなければくじ引きです。
    お子さんが順調に学校に慣れればいいですか、
    リズムが出来るまで時間がかかります。

    自分の事しか考えてませんか?
    考えが甘いです。

    学校の行事は意外と出席率高いですよ。
    働いている方もやり繰りして出ています。

    あなた自身はライフスタイルは変える気もなく、
    いかに周りに押し付けてキャリアアップしていくかって事なんですかね。
    どこまで人任せにするつもりなんでしょうか?
    娘さんが可哀想過ぎます。

    ユーザーID:2732631800

  • PTAだけじゃない

    学童保育にも毎年何かしらの役目があると思いますよ。
    うちの子の学校は、子ども一人につきPTA役員2回
    フルタイムだろうが妊婦だろうが赤ちゃんがいようが免除にはなりません。
    それプラス学童に入れていたら学童の仕事が毎年必ずあります。
    小学生になって親がずいぶん楽になるかと思いましたが、全然。
    思った以上に親が学校や学童に関わるんだなあと思いましたね。
    ああそういえば民間の学童だとどうなのでしょうか。
    親の出番負担はやはり少ないのでしょうかね。

    ユーザーID:8438556924

  • 大きくなったら言われるね。

    私を育ててくれたのは、あなたではない。
    おばあちゃんだ。
    今更母親ヅラしないで。

    まあでも、親はなくとも子は育つと言うし。
    おばあちゃんが頑張ってるんだから、いいんじゃない?

    ユーザーID:9904068454

  • 母親よりも、祖父母の生活が大きく変化しそう

    保育園は「保育に欠ける」子が通う場所なので、親の出番はあまり多くありません。
    しかし学校は違います。
    保育園は3月31日で卒園し、4月1日から学童ですが、基本的に学童に給食はありません。
    お弁当づくりの始まりです。

    学童は早くて5時、遅くとも6時で終わります。
    ご実家で預かるのであれば、ご実家の負担が今よりも増えますね。
    孫の夕食作りの始まりです。

    子供の宿題は毎日出ますが、低学年の間は親が見てやる必要があります。
    (親が印鑑、○付けをする物もあります)
    これも祖父母にお願いするしかないでしょう。

    PTAの役員は仕事をしているからと断る事は出来ません。
    ですが、祖母がやるのはOKです。
    お願いする事になるでしょう。
    役員以外に朝の旗当番などの仕事もあります。これもお願いしましょう。

    なお、学童にも役員はありますよ。

    授業参観・家庭訪問・個人面談は母親(あるいは父親)が対応しましょう。
    どちらも入学してすぐ、4月5月のうちにあります。
    授業参観は、どこも年に3〜5回あると思われます。
    家庭訪問・個人面談は、それぞれ年に1回程度です。

    ユーザーID:8013809449

  • 批判されている方が多いですが、キャリアのある母はこんな感じ

    理解のあるご実家が近くにありうらやましいです。私の住んでいた都心の保育園の多くのWMはトピさんと同じような方が多かったですよ。私もかなり忙しかったですが、頼れる親が近くに居なかったことと、なるべく自分の手で子供を育てたかったので、出来るだけ仕事は家に持ち帰り、子供の世話をして寝かしつけてから、深夜から明け方にかけて家で仕事をしていました。出張や夜の会議等が入ってしまった時は、親にお金を払い来てもらって世話をしてもらいました。シッターや近所の方に見てもらったこともありましたが、性格的に他人に頼ることが出来ず、だったら自分でと必死でした。

    小学校に上がると保育園と異なり、生活の面倒は見てもらえませんし、宿題や学校の準備等、親が見守り指導する機会が増えますので、手は大いにかかると思います。そこをネグると、子供が学校でうまく行かなくなってしまいます。相当大変になることを覚悟で頑張るか、配置換えをお願いするのもいいかもしれません。時間のあるときは、お子さんを抱きしめ、いっぱい甘えさせてあげて下さい。

    ユーザーID:8328218746

  • 中学まで変わりません

    高校生・中学生の子どもを持つ母親です。

    子どもが中学を卒業して、高校に入学して「やっと学校から解放されたな」と思いました。

    保育園から小学校にあがっても子育ては何も変わらなかったような気がします。

    中学生になれば、いちいち親がついていかなくてもいい場合も出てくるので、その点では楽になるのと、幼稚園のようにお弁当を自分で作ってくれるので、楽かな〜。

    小学校の役員は逃れられないですよ。フルタイムの方でも役員は対象ですよ。

    でも、仕事が忙しすぎてどうしても保護者が役員ができない場合、トピ主さんがおっしゃるとおり、おばあさまがクラス役員を引きうけていた方もおりましたよ。

    他の学校は解かりませんが、私の子どもが通っていた学校は必ずしも保護者が対象ではなく、祖父母でも受入れてもらえていました。

    ユーザーID:6016460774

  • 仕事を辞め専業主婦になりました。

    上の子が主さまのお子さんより小さい頃に仕事を辞め、専業主婦になりました。会社では、最も希望者の多い職種に就いており、それなりに成果もあがっていたので慰留もされたし、勿体無いという声もありましたが、あっさり辞めました。
    理由は、私の仕事の代わりはいくらでも居るけれど、我が子の母親は私しか居ないし、代わりを誰にもさせたくはないと思ったからです。
    現在、上の子は既に家庭をもっており下の子も大学生で、子育ては終りを迎えつつあります。
    少し前からフルで仕事を始めていますが、もちろん所謂花形の職種ではありませんし、給料も勤続していたと仮定すると、半分にも満たない金額です。
    しかし、辞めたことに対して全く後悔をしていません。
    各々の価値観や意見があり、それを押し付けるものでも、同意を求めるものでもないと思います。

    ユーザーID:7290321930

  • なんだかなぁ

    要は、「仕事のキャリアアップに邁進するのに甘んじて、子育てはほぼ放棄していますが、仕方がないことだと思っています」という考えな訳ですよね。

    結局、「今はそれで良いんでしょうけど、お子さんの将来を考慮して、もう少しお母さんが手を掛けてあげて下さい」というレスが多くつきますが、トピ主さんの心には届かないんですよね。
    現時点では子供は問題なく育っているようなので。

    「子育てしながらもキャリアに邁進する私って格好いい!」っていう思いだけで子供を産んだとしか思えません。
    今、仕事を軽減しても子供に触れる時間を増やさないと、問題を先送りするだけで、後々大変な目に遭いますよ。
    …と言ったところで、理解できないんだろうなぁ。

    ユーザーID:7823096602

  • 子供は人生ゲームのアイテムですか?

    別にあなたがた夫婦に子供はいらなかったんじゃないのかな。別にあなた方夫婦に育てられてもいないし、お子さんにとっていなくても構わない存在ですよねー。

    無理して「子育てに仕事に頑張っちゃってる私」を演出しなくても良いのでは?今の生活は子供にも良くないだろうし、割り切って養育費だけ払ってご実家の養子になさっては?その方が子供も幸せかも。

    ユーザーID:0358062318

  • よその家庭との違いに気がつく…

    娘さんは4歳で保育園ならば、保育園のお友達も似たような環境なので、今は何の不満も言わないでしょうね。

    でも小学校に入ると、お母さんが専業主婦のお友達も出来きます。
    そのお友達からいろんな話を聞くうちに、自分の家庭が特殊で、お母さんは自分の事よりも仕事を優先させてると気がつきます。

    女の子の反抗期は怖いですよ。小学校3〜4年生から始まります。

    ユーザーID:5070127224

  • 驚き。

    え!と思うような内容ですね、
    子育てに甘んじず?おかしいですね。

    だいたい、お休みなのに土曜日も預かってくれる保育園なんてあるんですね。平日は仕事がお休みでも連れてきて下さい(行事の練習などがあったり、リズムが崩れるため)って言われますけど、
    土曜日は断られるのが普通だと思うのですが。
    我が家は公立ですが、親が休みで土曜日に預けてる保護者は1人もいません。
    また、祖父母がお迎えに来てる方もいますが、
    16時迎えで夕飯は実家で、って方ばかりです。
    ご両親の負担を考えて20時迎えにしたのですか?
    16時に頼めないのですか?お子さん可哀想です。

    小学校に上がったら食事は出ませんよ、恐らく。
    PTAもお仕事をしてる方もやらなくてはなりません。
    祖父母が出てる方はあまり見ません、皆さんお休み取ったりして出てます。行事もしかり。
    今までのようには行かないと思います。
    というか、お子さんかわいそう過ぎます。
    行事も実家に丸投げ??あなたはお子さんの成長を見たくないの?
    なぜ子供を産んだの?

    ユーザーID:4617128637

  • お母様の人生

    再度のレスです。
    子育てを楽しまないともったいないとレスしたものです。
    私はアラ還で子供は自立して完全に子育て終了です。
    友人達も同様でみなさん趣味に旅行にと楽しんでいます。

    あなたのお母様は再度の子育て、夜まで気を抜けない。
    宿題やお稽古事もつきあわされそうですね。
    若いママ友とも付き合わなければならない。
    場合によってはPTAの役員もやれ!
    失礼ですがもう若くない。
    私ならお給料の半分もらってもお断りです。
    まさかほんのお礼でお願いするつもりではないでしょうね。

    本当にお母様がそれでよいのかよく考えてみてください。
    いくら孫が可愛くてもお母様もご自分の人生を楽しむ権利はあるはずです。

    ユーザーID:6073734382

  • かなり変わります

    保育園から小学校にあがったら大変ですよ〜と書こうと思ったら、トピ主さん子育てしてないじゃないですか!

    いまのトピ主さんの生活と、お子さんが小学校に上がってからのトピ主さんの生活ではまったくなにも変わらないと思います。

    ご実家のお父様、お母様は大変でしょうね。
    持ち物に気を配ってやったり、宿題を見てやったり、給食がない日にはお弁当を作ってやったり。
    保護者会や、個人面談などもお父様、お母様が行かれるのでしょうか。PTAもやらないわけにはいかないと思いますので、お父様、お母様がされるのでしょうね。
    茶話会や謝恩会などもお父様、お母様が出席されるのでしょうか。。。うちの地域では登校班の見送り当番がありましたが、それもお父様、お母様が(以下略)。

    なんだかんだ言っても、まだ学校行事に出席するのは母親が圧倒的に多いです。私も働いているので、母親ばかりなぜと憤慨していましたし、家のことは実家に頼らせてもらうことが多くありましたが、子どもにさびしい思いをさせるよりはとできるだけ仕事の都合をつけて学校行事には出席していました。

    ユーザーID:5419721864

  • ほんとにかわいそうだな。

    娘さんが。。ごく普通の家庭が周り中にあふれて、成長もして理解もできてきて、
    自分が親にまったく構われない環境に居続ける。
    まず自分が休みの日くらい保育園行かせるのやめたら?子供の心が壊れるよ?
    小学校の生活を考えるのはその後でもよさそう。
    少なくても親(あなたの場合は祖母)の負担激増は間違いないです。
    学校は基準が働かない母ですから。期限短い提出物なんて、山ほどきますよ。

    ユーザーID:5118209605

  • キャリア!キャリア!

    あなたの生活サイクルは分かりました。お忙しい様で何よりです。

    お子さんが保育園に行ってる時間…小さな身体には長い長い労働時間ですよ。

    お子さんは、保育園の先生や祖父母とした経験を、パパママとしたと記憶をする変えて幼い間は成長します。

    保育園、実家のご両親また貴女の実家近くに住むことを快諾しているご主人や義父母…
    貴女をとりまく環境全てに感謝すべきですね。

    あなたは自分のことしか考えていない。
    両親が老いること。
    PTAに祖父母を出されると、気を使う周囲の常識ある保護者のこと。
    眠いのに半分寝ていてもベッドを移されて睡眠が毎日浅くなる子供のこと。

    子育ての大変な部分は、長い子育て期間の間に必ずある。幼いうちに味わうか、思春期を超えて親じゃ静止できない時期に味わうか…

    仕事のキャリアは積めていても、人生のキャリアは積めていないことは自覚した上で、今後も自分の人生を歩んで下さい。

    ユーザーID:5090610648

  • ご両親はおいくつですか?

    地方お住まいですか?
    都心ではお金はかなりかかりますが、
    自宅や習い事へ送迎してくれ、夕食も出て夜遅くまで預かってくれる私立学童ありますよ。

    でも、働く親が前提の保育園に比べ小学校は宿題チェックや毎日の時間割にあわせた教材用意 書類チェック 親が手助けすることがあるので
    夜は忙しくなります。
    学童に行かず友達と放課後遊びたい。
    よその家はお母さんが家にいる等
    子供なりに自分の生活環境に不満持ったりし始めます。

    週に2日位は、夜買い物せず、早めに仕事切り上げ団らんの時間持つことを考えた方がよいと思います。

    生んだだけでは親子になりません。
    育てていく過程でぶつかり合うことにより親子の絆が深まるのだと思います

    バリバリ働き、ある時お子さんが心の病気になりそれまでの育児を悔やんでいる方がいるので、おせっかい書きました

    ユーザーID:1124184210

  • 可哀想??

    専業でずっと子供のそばにいれば
    子育てしてるでしょうって大きい顔して良いんでしょうか?
    トピ文からはあまり普段の子供との関わり具合が見えないから批判ばかりなのでしょうか。
    保育園をすごく悪いものと捉えるのも無知すぎます。
    保育園を楽しく通ってる子もいます。
    それこそ土日も「今日保育園お休み」というとすごくガッカリしたり。
    保育園では先生も優しいし4歳だったら仲の良いお友達だっているでしょう。
    保育園に預けたら子育てしてないなんて、
    そんな無知な事言う人は同じママにはいないで欲しいです。
    子育て中のママが保育園に預けてる同じママをそういう目で見てると思うと本当にガッカリ。

    トピ主さんも間違っても子供に可哀想なことをしてるなんて思ってはダメですよ。
    子供は敏感です。
    私って可哀想な事をされてると思ったらそれこそ悪影響。
    ただ「ママはあなたが頑張ってくれてるおかげでやりたい仕事が出来てるのよ」という感謝の気持ちがあれば大丈夫です。
    そして助けてもらってるご両親に対しても感謝の気持ちは是非持ち続けてください。

    ユーザーID:0976304069

  • 数年後

    十代の娘さんに「私を育てたのはおばあちゃんよ!母親らしい事しなかったくせに、母親面しないで!」と言われそう。
    娘さんが大人になり、母親になったら「孫の面倒お願いね」
    孫が大きくなり、あなたがおばあちゃんになったら、娘さんにお金を搾り取られ、しかしあなたの世話はしない、老人ホームに娘さんも孫も来ない‥という未来になりそうですね。

    ユーザーID:4326117765

  • 私も働く母だけど、あり得なさすぎ

    トピ主子育て全然してないじゃないですか!うちもフルタイムで管理職ですけど、食事は3食週末にまとめて作って、赤ちゃんのデイケアに持っていってますよ。
    週末は赤ちゃんと遊びながら、離乳食作ったり、掃除したりしますよ。

    かかわる時間がそんなに少なくて、子供との絆築けてますか? 子供がペット以下の扱いに見えるんですけど。。。

    子育て人に丸投げしておいて仕事に誇りを持っていますって、よくそんな事いえますね〜。びっくりです。

    一度子供とのかかわり方見直したらどうですか?このままだと子供の精神状態緒かなりまずいことになると思います。特に女の子だとかなりやばいと思います。

    ユーザーID:7807185182

  • 辛口ごめんなさいね

    2児のワーキングマザーです。
    仕事に誇りを持つことは良いことです。

    でもなんで夫婦で育てられないのに
    子供を持ったんだろうと思いました。

    毎日保育園で夕食って・・・
    同じ働く親ですがお子さんが可哀そうで胸が詰まります。

    ユーザーID:0247210856

  • 私もご実家が大変になると思う

    そこまでご実家に頼ることが出来るのなら、トピ主さんのライフスタイルは変えなくていいと思います。
    ただ保育園は両親が働いていることを前提として子供をみてくれますが、小学校は両親が働いていようと激務だろうと関係ありません。
    昔より親の参加率は上がっています。
    うちの小学校は参観日はほぼ平日の月1で、親の参加率は100%近く、宿題は親がみて当たり前、細かいことを言うと学用品の準備なども常に神経を尖らせてないとなりません。
    トピ主さんの勤務形態だと、これら子供に関わらないといけないことをすべてご実家でまかなわないといけないので、ご実家が大変になりますね。
    でもきちんとしてあげないと、かわいそうなのは子供さんです。
    就寝も遅くとも21時にしたいですね。たぶん子供さん自身の体がもたないと思います。
    家に帰って寝るだけなら、平日だけでもいっそ同居が子供さんのためにはいいんじゃないですか?
    ちなみに私の周囲にトピ主さんのような働き方をしている方はひとりもおりません。
    それと30代後半とのことですが、40を過ぎると信じられないぐらい体力落ちます・・・。

    ユーザーID:2942299403

  • 子供に申し訳ないと思う気持ちが微塵も感じられない所が怖いです

    小学生になったら、もっと大変でしょうね。
    誰もずっとは見ててくれませんから。
    ご自分で時間と手間をかける事を考えないと、
    愛着障害で子供が大きくなった後に長く苦しみますよ。
    祖父母さん、ずっとお元気だといいですね。

    ユーザーID:0912322635

  • 子育て中??

    あなたの日頃の行動のどこに子育て要素があるんですか?
    せいぜい寝かせるだけですよね。
    たまのお休みだって1日は保育園に厄介払い、1日だけ一緒に過ごすだけだし。

    小学校に上がっても学童にいれて、あとは実家任せでしょう?
    一体何が変わると思っているのでしょう?

    結局、あなたの言う子育ては自らは関わらないが主流です。
    だったら子供が小学校に上がろうと中学校に上がろうと、他人が子のフォローをするだけで、あなたは何もしない、ただお金を出して寝かせるだけの生活に変わりはないですよ。

    トピ主さんが初めて子育てで変わりが出るのは、お子さんがもっと大きくなってからでしょう。
    親の愛情や親の義務を知らずに育った子が、どういう大人になってどういう考えを持つのか。
    その時に初めて子供のことを考えさせられるのではないかと。

    それまで今のように子のことは放棄するのがあなたの子育て。
    何ら変わる事はないですよ。
    トピを見る限り、トピ主夫妻にとって子供とはお飾りか付録のようですね。

    ユーザーID:8899591033

  • 学校によって違う

    うちは、保育園より手間がかかりました。

    PTAは、子どものお世話が出来ないくらい忙殺され、人間関係もゆとり教育の親世代との過渡期なので、皆さん疑心暗鬼になり、ギスギスしてます。

    学校行事のたびに、数種類のお手紙がきます。今なら、水泳授業関連で、5枚〜8枚きます。内容は、微妙に違って、大部分は重複してます。自分の子どもに必要な箇所を疲れているなか、探すのは辛いですよー。

    PTAがなくなれば、もっと穏やかに子供との時間をとれるし、学校にも協力する気にもなれます。

    さらに、最近の学校は、昔と違って、保護者に全て丸投げですよ。すぐ、「ご家庭での躾が〜。」って、言いますから。

    運動会の準備・片付け、マッサージ、宿題の丸つけと出来映えのコメント、音読の評価と押印、明日の持ち物のチェックと押印、他に行事があれば、準備と子どもの係のための家での練習、ネットでの調べものの手伝い等、仕事終わってから行うので、本当に忙殺されますよ!

    うちは、あと一年です。やった〜!ただ、ただ、疲れました。

    ユーザーID:0752245844

  • あなたみたいなの母親と言わない

    育児の殆どを祖父母と保育園まかせ。
    まるで祖父母が授かったお子さんみたいですね。

    こういうのも子供に向き合っていないという意味でネグレクトの一種でしょうね。

    ままごと程度に週に一度子供と過ごす位で育児語るなんて片腹痛いわ。
    食事もまともに作って無さそうで妻としても母親としても失格ですね。

    周りを巻き込んで不幸にするだけだからあなたみたいな人は結婚もせず、子供も望まず一人で生きていけば良かったのに。
    産んだからにはもっと子供と向き合いなさいよね! 最低。

    ユーザーID:8364754912

  • お子さんが変わると思います

    キャリアウーマンはお子さんを犠牲にしてできあがっていますね。

    お子さんは変わっていくでしょう。
    かわいそう。

    ユーザーID:1443238051

  • ブラック企業にお勤めなの?

    有給も取れない職場なのですか?
    私の知るフルタイム勤務のお母さんたちは仕事を調整して有給を取り、
    PTAもこなしていましたよ。
    それを通して懇意になったお母さんたちと助け合って
    学級閉鎖中に順番で子どもさんたちを預かりあったりもしてました。

    トピ主さん、仕事が大事というより
    仕事しかしない人みたい。

    ところで、お子さんが成長するということは、
    その分ご両親が年を取られるということ分かってますか?

    学童期では、自分と他者とを比べる視点を持ち得ます。
    「お父さんもお母さんもお仕事頑張ってるから」が通用するのは幼児期まで。
    「◯ちゃんのお母さんも同じようにお仕事しているのに、なぜ
    自分の母親は…」と思われたら信用を失いますよ。

    お子さんの学校での態度がきっかけで退職するお母さんたちは少なくありません。
    その頃となると、お子さんたちが深刻な状況だったりして大変そうです。

    ぜひとも、入学までに気兼ねなく有給を取れる待遇を獲得してください。
    さらに、今後お子さんに関心を持たれたらいいかと思います。
    可愛く思えるようになったらしめたもの。
    おのずとどうしたいか見えてくるはずです。

    ユーザーID:5095906396

  • この予定なら、ライフスタイル変化無し

    【子の小学校進学におけるトピ主のライフプラン】
    ●マスト:トピ主自身のキャリアアップ優先
    ●条件:勤務状況、子育てに割ける時間(週一)は現在とほぼ同じ。
    ●予定:自身の育児への負担を、最小限に押さえる為、
        利用できるものは最大限に活用する。(両親、学童、塾)

    この予定であれば、子の小学校進学におけるライフスタイルの変化の影響を受けるのは、子供さんとご両親です。トピ主への影響は皆無。ご心配なく。

    【さらにご提案】
    ・学童ではなく、放課後サポートの方がサービスが充実。(オプションで習い事もOK)
    ・両親の負担軽減の為、子が低学年の間は保護者負担無の習い事へ。
    ・子の負担軽減の為、月〜土は実家に宿泊。(夜、朝の移動は時間の無駄)
    ・子供部屋は実家に(時間割、宿題、余暇を過ごす時間を考慮)
      ↓↓↓
     子が実家に移動する事で、トピ主宅の家事軽減が期待できる!

    どうかな?


    >子育て中であることにあまんじず
    ↑既に、最大限に育児を除外していると思いますが。

    羨ましいとは思いませんが、頑張って下さい。

    ユーザーID:8503342371

  • しばらくは別に問題なさそうだよね(1) 

    学童の預かりは、組織によっては7時などの延長もよくやっていますが、そもそも保育園より朝が早いので、子供の生活時間が1時間前倒しになった、と捉えてあげて下さい。
    (うちの学童は父母会独自の制度と費用負担で、延長や、「多子減免」「要支援児向け加配」などやってました。親の連帯ではなく、福祉の仕事かと思うのですがねえ。)

    朝の通学時間がもっと早くなります。
    うちのあたりの集団登校は、8時に学校に着くくらいに出ていきますので、旗持ち当番が当たっても大丈夫でした。(ギブ&テイクで、他のフルタイム母の旗も持った程。別な事で助けてもらう相手でした。)

    学童と夕飯ですが、今まで通りご実家に見てもらえばいいと。ついでに学童での宿題も、やる子とやらない子がいますので、続けてご実家でみて貰っては。
    補足ですが、遊び主体の保育園に比べ、小学校は「集団で学習」、集団行動で気疲れするようです。

    お子さんの夕飯も済み、大人の夕飯だけでしょうから、食材の宅配や週末まとめ買いなどにして早く帰宅し、ご自分で子供の宿題を見られても。早くお風呂に入れ寝かせてあげることです。

    ユーザーID:1209902463

  • しばらくは別に問題なさそうだよね(2)

    小学校、特に学年が進んで来ると、友人絡みのトラブルが出ることもあります。
    学童を抜ける場合、留守宅に放置児が溜まらないよう気をつけて。
    学習塾も毎日ではありませんが、通塾児であるのは抑止力になるとは思います。

    PTAは、学校次第、地域の雰囲気次第でしょうね。名簿とは違う、おばあちゃんが代理って聞いたら、実母死別?とかかと思っちゃいます。公園掃除の当番とは、重みが違いますからね。

    フルタイム親も増えてるので、逃げ切るなら高学年では主さんは学校行事には一切足を運ばないくらいの覚悟が必要かも。おばあちゃんが一連の行事(参観でも運動会でも)にいつも出席なら、回りの保護者もおばあちゃんを保護者と認識するでしょう。欠席だと欠席裁判が怖いですが、おばあちゃんがくじ引き当てたなら、回りがひるんで代ってくれるかも。あっ、入学時に学校に届ける、PTA会員の名簿名を主旦那でなく、おばあちゃんにしたらどうですか?正々堂々と、おばあちゃんが「PTA会員」。何か言われたら実際に対応可能な保護者の名前を書きました。と。

    ユーザーID:1209902463

  • 信じられない

    フルタイム、中学生の母です。
    あなたみたいな人がいるから、働く親は、とか、保育園育ちは、とか言われるんです。迷惑です。
    特に腹が立ったのは、土曜日も一日預けてること。
    週末の家事なんて、子供をあやしながらでも、大人2人でさっさとできるはず。

    我が家は夫婦で総合職。
    仕事に責任持ってやってますよ。でも極力残業はしません。
    時短も取らず。管理職にもなりました。
    今でも、同期の中で真ん中くらいの位置にいますよ。
    役員になろうなんてお互いに考えていない。
    ならば子供優先でと、納得してこの形です。
    夫婦二人ともが子供優先にできないなら、共稼ぎ家庭で子供を持ってはいけない。
    子供にも感情があるのです。

    子供は中学生になり、楽になるどころか、さらに大変です。
    話したいことがあるうちは話を聞いてやらねばなりません。
    でも、「その日」に話せなければ、忙しい中学生、次の日には話しません。
    小学生だって同じです。
    保育園の頃のほうが、そういう意味では「ラク」でした。
    そして役員は必須です。仕事を言い訳にしないでください。
    親や保育園の力を借りることは悪いことではないです。
    ですが、放置しすぎです。

    ユーザーID:0644772385

  • 頑張って

    仕事も子育てもちゃんとやるのは大変なので、両立できる方は限られています。
    ご自分で育てられないのですから、じいじばあばに頼るしかありません。

    小学生は友達が家に来たり宿題を見たりと手がかかりますよ。主さんのご両親にしっかり見てもらえばいいと思います。
    働くお母さん家庭はじいじばあばが目いっぱい見てますし、そういう世の中になっているんでしょうね。

    ただ、専業主婦の家庭に子供を預けっぱなしはやめて下さいね。ご家庭でお願いします。

    ユーザーID:3520503562

  • それは親じゃない

    こどもは食べて寝て保育園(学校)に行かせさえすれば済むものではありません。
    人間としての情緒形成には、落ち着いて安心できる家庭が絶対に必要です。


    トピ主さんの環境でお子さんがなんとかまっとうに成長できるとしたら、
    祖父母さまが健康であり続け、トピ主さんに替わって保護者として子どもを責任もって育ててくれることしかないでしょう。

    小学校に上がったら、公立の学童では地域によって最大7時までですが、
    そんなことはともかく、子どもの適性睡眠時間確保を考えると、
    どんなに遅くても夜10時までには就寝しなくてはならないですから、
    どんなに遅くても夜8時には子どもは帰宅の必要があります。

    「子育て中であることにあまんじず、
    今後もキャリアアップしていきたいと考えてます。」

    これを正しい文章に校正すると、
    「子育て(今もしてないけど)よりもキャリアアップ優先です」

    私は職業柄こういう親を何人も見ていますが、
    子どもたちが大きな犠牲になっています。
    子ども自身が荒れ、その周囲も巻き込まれる。
    もっと悲しいのは、そのことを親が気づいてない。

    人生なめすぎてます。

    ユーザーID:9887852152

  • 仕事が出来る人とは思えない

    あなたの生活の中にお子さんはほとんどいないのですね。
    そしてこれからもっともっとその時間を減らすつもりなんですね。
    子供と関わるのがそんなに嫌だったら生まなければよかったのに。

    生んだからには仕事以前に子育てして下さい。
    PTAもしっかりやって下さい。
    断るなんて出来ませんから。

    ほとんど他人任せの丸投げ状態のこの現状で、
    「子育て中である事にあまんじず」なんてよく言えましたよね。
    呆れ果てました。

    ユーザーID:2732631800

  • 助言って

    とぴ主さんに必要ですか?
    もう頭でっかちに 小学校以降のルートを決めてますよね。
    役員なんてしませんっ
    親に任せますっ

    だったら なんで産んだんだろう。

    役員とかそういうんだけが 親じゃないでしょうよ。
    私の子供は大学生を筆頭に小学生もいますが 一緒に役員をしたお母さんたち 半分くらいフルタイム勤務でしたけどね。
    だからこそ 無駄のない集まりやら作業をして乗り越えてきました。
    仕事が休めないから家でこれやるね だから休んじゃうけどごめんね なんてことが言えるお母さんたちだったから うまく回ったんだと思います。

    あとは 突然早帰りになったり等色々小学校に入ってもありますよ。昨今震災等もあり お迎えは必須です。その際親御さんがダメになった場合等お考えはどうですか?

    みんな仕事してるのが当たり前の世の中で よくもまあここまで言い切れるなぁと驚きました。

    ユーザーID:8482205164

  • 子育てはしてませんよね。

    トピ主さんのライフスタイルで、子育てをしていると言われても…どこが?という感じです。
    お金払って、親に任せて、自分の手で見るのって週に何時間ですか?
    もちろん、お子さんが寝ている時間は含めませんよ。

    お子さんが一緒で家事ができないなんて、どんだけ家事能力が低いんですか?
    ワーキングマザーの方でも、お子さんが一緒でも家事をこなしていらっしゃる方は多いはずですが。

    仕事はできても、それだけなんですね。

    トピ主さんは「ライフスタイルを変えようという気がない」ので、変わりませんよ。
    大変なのは、お子さんとご両親だけ。

    ユーザーID:9055677501

  • もう少しできる範囲のことは、夫婦でやられてはどうですか。

    2人(中学生、小学生)の子を持つ、フルタイムで働く母です。

    子供が保育園の時は、7時過ぎに保育園に連れていき、
    夕方6時ころお迎え、帰宅し、ごはん作り、食べさせ、
    洗濯、風呂に入れる、などの毎日でした。

    主人は、12時過ぎることが当たり前で、途中仕事を止める
    ことも検討したことがあります。

    買い物は週末に買いだめる。掃除は、週末のみ。

    保育園時くじで、保護者会書記に。

    今、下の子は学童保育。
    私たち夫婦の方が、早く出勤するため、子供は早めに
    集団登校する待ち合わせ場所へ行きます。

    学校帰りは学童へ。そこで宿題、おやつなど。
    6時ころ(7時まで預かってくれます)お迎え。

    それから塾、となると、子供に負担が掛かりますし、
    迎えも大変なので、行っていません。

    中学生の子はカギを持って、すべて自分で活動。
    ご飯の用意、風呂の準備、も少しはしてくれます。(男の子)

    学童の役員も当たりました。

    私の海外出張(2週間程度)もあり、主人の協力も必要ですが、
    自分の家庭は夫婦が協力すべき、と思います。
    子供自身も育ちますよ。

    ユーザーID:2811766005

  • 貴女は親ではない

    タイトルの通りです。
    貴女は親ではありません。ただ子供を産んだだけの人。

    >子供が小学生にあがったら、子育て変わりますか?
    なんにも変わりません。だって貴女今でもなんにも子育てしてないもの。

    キャリアアップに励むのは結構なことです。
    働く女性が活躍していくのも喜ばしいことです。
    でも貴女のやり方にはどうも賛同しかねます。
    別に仕事を辞めて子育てに専念しろというつもりはありません。
    けどもうちょっと上手いやり方ないの?
    土曜日に保育園に預ける必要ある?
    何でそんなに他力本願で丸投げなの?

    トピ文を読んで、子供に全然愛情や関心がないんだなぁ、と感じました。
    子供を手の掛かるアクセサリーか何かにしか思っていないんだろうな、と。
    実際はどうか分かりませんが、客観的に見たらそう感じたということです。

    このままだと将来的に貴女達に子供が懐く可能性が低くなると思われますが、自分達の招いた結果だときちんと受け入れてくださいね。
    「おじいちゃん、おばあちゃん好き。お父さんお母さん嫌い。」ってことになるよ。

    ユーザーID:3209108566

  • あなたは変わらないと思います

    小学生生活については他の人が保育園時代とどう変わるか書いてくれてるので書きませんが。
    子育てに甘んじず仕事
    ↑PTA活動も仕事の存在に甘んじず、って感じで皆さん参加されていますよ。
    どうやっても「やりたくない」で拒否は通じませんよ。
    だから活動も役員きめも細かなルールを作って専業・兼業関係なく、って感じです。

    ユーザーID:5216237245

  • ネグレクトに近い

    愛情を受けず、放置されて育った子どもが問題を起こした際、その親たちは決まって「私たちは関係ない、悪いのは学校や社会」と責任転嫁する。

    自分で子どもを育てていないのだから、そういう身勝手な思考回路になるのも仕方ないが、最終的に迷惑を被るのは、ちゃんと子どもと向き合い愛情を注いだ普通の家庭の人々。

    「実家に預けてるんだから問題ないでしょ?」とでも思ってるの?子どもは犬や猫じゃないんだよ!

    あなたたち夫婦の行く末が目に見えます。

    ユーザーID:2382563150

  • 子育て舐めてますね

    食事、寝る場所さえ提供すれば子どもは順調に育つと思ってるんでしょうか?
    ペットでさえ、トピ主のような飼い方だと心が荒れますよ。
    ましてご自分の子どもなのに、なにが子育てなかに甘んじずキャリアアップですか。
    親が休みの土曜に8時まで保育園に行かせられてる子ども。
    なんとも感じないのですか?
    あなた、人間の感情あるんですか?

    子育て、人間を舐めきってますね。

    ユーザーID:0526703225

  • 情報は自分から取りに行くものです

    お子さんの為に自分の時間を使うのが余程嫌みたいですね。
    自治体やお住まいの地域によって差があるという前提でうちの学区の話です。

    学童は17時半まで。
    お迎えがあってもなくてもOK。
    長期休みのときはお弁当。

    PTAは「仕事は免除の理由になりません」
    有給や代休使ってやりくりします。
    これは小学校も中学校も一緒です。
    立候補がなければ抽選。
    うちの小学校はマンモスなので私は一度も当たりませんでした。

    子供会の役はやりました。
    役員殆どが仕事を持っていましたが土日に
    他の役員さんと助け合って何とかなりましたよ。

    PTAにしろ子供会にしろ任意ですので役をするつもりが
    ないなら入会しないことです。
    お子さんは寂しい思いをするがあるでしょうがそれがトピ主家
    の方針なら仕方ないですね。

    一応、公立ならということで書かせてもらいましたが
    色々調べて親の負担の少ない私立の小学校をお受験されたらいかがですか?
    または民間の学童の方が祖父母さんの負担が軽くて済むと思います。

    それにしても自分の子どもに興味なさすぎてびっくり。

    ユーザーID:8110384171

  • PTAに関しては

    散々コメントもあるでしょうしね。
    主さんが無理なら旦那さまがいるじゃないですか。

    幼稚園でのPTAはシッターさんが代打で登場したレアケースに遭遇した事があります。
    もちろんその保護者も多忙、そんな多忙な中上にお子さん2人いて頑張って時間のやりくりをしてお手伝い等もされています。

    小学校PTAで祖父母に頼ってる保護者…会った事無いです…。

    ユーザーID:5782150463

  • では、子供の立場から。

    子供の立場からと言っても、うちはシングルマザーで祖父母の家に預けられっぱなしでしたが。
    学校行事、PTA、参観日、全て祖母、又は誰も来なかったです。
    祖父母にもあまり可愛がられていなかったのですが、だからと言って、自分が可哀想とか思った事は無かったですね。
    だって、それが当たり前の生活だったから。
    普通の家庭、裕福な家庭、複雑な家庭色々ありますが、グレるもグレないも子供の性質だとも思います。
    私はグレる事も考えられなかったし。
    頑張る姿を見せられてるだけ、良い親御さんだと思いますよ。
    頑張って!

    ユーザーID:1652449239

  • う〜ん

    私もフルタイムで高校生から小学1年生まで4人育てながら、働いてます。
    18時までには退社しますが、仕事はダラダラ仕事する男性社員よりは働いてますので、昇進もしてますよ。
    今年は3回目のPTA役員もやってます。休みのやりくりは大変ですが、ママ友も増えて情報も増えますよ。
    1年生は親のやること満載で大変ですが、ここで親が手を抜くと、後での巻き返しは難しくなります。祖父母では限界があると思います。
    キャリアはいくらアップしても働いている間だけのことです。子供は自分が死ぬまで子供です。お子さん、今のあなたを誇りに思ってくれますか?

    ユーザーID:5474894987

  • 色々かわります

    確実に、子どもが夜遊び歩くようになります。

    実家の父母も年を取るので、いつまでも頼れないでしょう。

    反抗期とか色々、今とは違う悩みも出てきます。

    この状態で進学塾に素直に通う子どもになるかどうかですよね。

    ユーザーID:0384623814

  • 子どもの精神を甘く見ないほうがいい

    小1の壁、甘くないです。

    でも、そこまで実家に頼りきりならば「トピ主様の」環境は全く変わらないでしょうね。

    でもね、子どもを取り巻く環境はどんどん変化してきます。
    実は子どもが小さいうちのほうが、悩みは少ないです。
    脅すようですが、学年が上がるにつれイジメ問題・不登校・学習面等々、悩みが深刻になってきます。
    うちの子は違うって思わない方がいいです。うちの子は6年ですが、3年の後半ごろから、自分の子よその子含め、本当に痛感しています。

    本当は私もこういう精神論みたいなの嫌い。
    保育園の子はカワイソーとかいう意見はお門違いだと本気で思う。

    でもトピ主様、もう少しお子さんと関わった方が絶対いいです。
    休みの日まだ夜8時まで預けるってやりすぎ。
    トピ主様たたかれまくりですけど、祖父母さんも、夕飯は娘さんと一緒に食べられないんでしょうか・・・
    乳幼児児ならばともかく年長さんならフツーに大人と同じご飯を自分で食べられますよね。
    それすら祖父母の負担となるのであれば、小学校生活を丸投げは無理では?
    お子さん、ほぼ放置になりますよ。
    塾も宿題出ますからね。放置では無理ですよ。

    ユーザーID:1401217345

  • ご両親もそこそこご高齢ですよね?

    ご両親ありき、で仕事をされているので、
    すごくびっくりしました。

    まずはご自分達で子供を見られるように調整して、
    どうしようもない時に、
    お願いするくらいじゃないと、
    状況が変わった時に大変な事になりませんか?

    私にも小学生の子供がいて、60代の両親も市内にいて、可愛がってくれていますが、
    よっぽどの時しか預けません。
    親も親の時間があるし、
    問題が生じた時に、
    責任を負わせる訳にはいかないし、
    細かい事で気に病むような思いもさせたくないからです。

    今一度、ご家族皆さんの生活スタイルを確認、
    無理が生じているところがあれば変更も視野に入れられてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4319211742

  • 私の職場は、けっこうそういう母親が多いですよ

    お子さんがかわいそう、とのレスがたくさんありますが、私の職場では専門職なせいか、みなさん主さんみたいな感じです。
    実家はお隣か徒歩5分圏内・保育所の送迎やごはんの世話までみんな親任せだそうです。
    また、近所の方々もフルタイムで働き、夜までお子さんを留守番なんて家もあります。当然PTA役員も「やらない、できない、仕事しているから」
    私自身は、子供が小学生にあがり学童に入れなかった時点でパートタイムに切り替えました。私自身に、子供に無理させてまで守るようなキャリアやスキルがあるわけでもないからです。また、子供になにかあったとき、子供に無理をさせてしまったからだとウジウジ悩んでしまうだろうと自分自身の性格を鑑みてのことです。
    だから、主さんみたいな方が嫌味なしにうらやましいです。
    ただ、PTAの役員になって思ったことは、「役員をやらない、できないもん」という家庭の方が意外とPTAのバザーなどに張り切ってやってくること。いくらパートタイムとはいえ、その準備のために私たちは仕事を休んでやってきたこと。そりゃ「やらない・できない」でどうにかなるんだったら私だってそうしたよということです。

    ユーザーID:3316106964

  • 素晴らしい考え方ですね。

    『子育て中であることにあまんじず、今後もキャリアアップしていきたい』
    とても素晴らしい考えだと思います。仕事の遣り甲斐も責任感も持っておられるのでしょうね。そんな素晴らしいトピ主様ならきっと、仕事に甘んじることなく親としての責務を果たして下さることでしょう。もちろん、トピ主様お一人のお子さんではありまんせんから、ご夫婦でしっかりと親の役目を果たしてください。
    トピタイトルに対しての答えですが、『変わります』。具体的には、保育園よりも大変になります。当然ですよね。保育園は親の代わりに保育(子育て)をしてくれる施設ですが、小学校は教育施設です。学童も保育園より早くに終わりますし、学校の役員も無職・有職に関係なく平等に選挙等で決まります。トピ主様夫妻が多忙な勤務であっても他の保護者には関係ありません。そして、子供自体が変わります。他の家庭と比べる知恵もつけば、親に反発する言葉も覚えます。
    本当に仕事が出来る人は、時間の遣り繰りも上手いですし、会社にとっても重要な人材なら多少の融通も聞いてもらえるでしょうから、トピ主様夫妻なら大丈夫ですよ。

    ユーザーID:3890919542

  • 応援します

    いつもは閲覧のみで楽しませていただいてるのですが、あまりにも自分本位なコメントが多く、書き込みさせていただきました。
    私もトピ主さんと同じくフルタイムで帰りは8時〜9時頃、子供はもうすぐ7ヶ月です。実家が近いので、実家に預けてます。信頼できる施設が通えるところにないのと、実母が幼児教育に携わっていたため実家に預けてるというとろはトピ主さんと違うかもしれませんね。土日は旦那と取り合いになるくらい子供とベタベタしますが(笑)
    それの、なにが子育て放棄なのですか?何故、産まなきゃよかったと言われなくてはならないのですか?
    同居して祖父母が子守、父母は農作業というのは、昔よくあった光景なのかなと思うのですが、そこも非難されるべきものなのでしょうか。
    学のない母親が四六時中ついていて、普段の生活でもまた金銭的な面でも結局ろくな教養あるいは教育を受けさせてやれないよりも(塾代から、ほんとバカにならないですよね)プロにお願いするところはお願いして、お金を稼ぐのも愛情のひとつだと思います。
    どちらがおかしい訳ではなし、家庭のことを他人が非難すべきではないのでは?トピ主さん、あなたの子です。頑張って。

    ユーザーID:5743533806

  • 都会的思考で悪くもない

    都会でバリキャリの母親は総じてトピ主さんのようなものです。
    でも田舎的思考で「母子は常に一緒」を重視する人、古くからの理想的な子育てを掲げる人は考えられないでしょうね。
    羨ましさを感じるから、ここまで叩かれるんでしょうね。

    もちろん、子育てに積極的?というかいつも一緒にいるのはいいかもしれません。
    ですが仕事をやれる環境にいる母も尊敬できる存在です。

    「子供が可哀想可哀想」とおっしゃる方たちは、その含みのある「可哀想」をわざと言っていますよね。
    そのような方たちのお子さん達も「可哀想」でしかないですね。親が人を貶めて喜んでいるんですから。
    自分のストレスを発散する人よりは、バリキャリのトピ主さんのほうがいいかなと思います。

    ユーザーID:8231998212

  • 学習塾の送迎は誰が?

    一通りのレスがついているので、まだ出てないかな?というものだけを。

    学習塾に通わせると簡単に仰いますが、それは誰が送迎なさるの?女の子ですよね?今どき送迎は必須ですが。

    毎日のように不審者メールが入るご時世です。御存知ないんですか?(もしかして登録してない?)高学年どころか、中高生だって送迎するのが当たり前です。

    そもそも寝る時間が遅すぎ。睡眠時間を確保しないと気持ちが荒れ、脳の発達も阻害しますよ。お勉強についていけなくなるかも…。そしたら誰が勉強見てあげるのかな?祖父母には厳しいんじゃないかしら。

    子育てって不思議なもので、ツケは必ず回ってきます。手抜きすればしっぺ返しがある…仕事だってそうでしょう?同じですよ。不登校に家庭内暴力、非行…トピ主家はその原因の典型かなと思いますが。子どもは、親の目が自分に向かないと目を引く為に色々やるんですよね〜。

    私もフルで働く親だけど、一緒にされたくはないなって思います。仕事より子どもが大事ですから。家事の為に休みの日まで夜8時まで預けるとか…考えられません。

    ユーザーID:5822779517

  • 子育てだって人間の仕事だよ

    ごく少数ですが、
    批判レスは羨ましいだけとか、
    これからはこういう時代とか、
    あなたが頑張ってるからママも頑張れるとか
    言う意見がありますが、看過できません。

    経済活動も人間の仕事だけど、
    子育てだって人間の仕事だよ。

    なんで働くことだけ最優先で、
    子育ては外注でOKなの?
    仕事してますから子育てできないんですって言うのは、
    子育てしてますから仕事できないんですって言ってるのと同じだよ?
    トピ主擁護派が一番キライな言葉じゃないの?

    仕事は誰でもできるけど、
    母親父親は代わりがいないの。
    覚悟を持って仕事できる人は
    子育ても覚悟を持ってやってますよ、

    ユーザーID:6481071376

  • 元保育士です

    保育園に丸投げしていたお母さんたちは、お子さんが小学生になったら大変そうでした。
    卒園後にそのお母さんとたまたま会うことがあったら、「保育園の時は今思えば楽だったわ〜お弁当作らなくてよかったし〜夏休みとかないし〜」と言ってました。
    結局仕事を辞めたって人が多いみたいでしたよ。保育園のありがたみは卒園しないとわからないのか〜とちょっとモヤッとします。
    お仕事が休みの時はせめて晩御飯は一緒に食べてあげてほしいです。
    あなたみたいなお母さんのお子さんが思春期にぐれていってるのをたくさん見てきましたから…

    ユーザーID:0583998636

  • たしか その1

    多くの小学校では、母親の仕事を理由にPTA役員の免除はなかったはずです。

    本題とはずれますが、私の母も実親と敷地内同居をしているのをいいことに、私が生後2か月の頃から仕事復帰しました。キャリアとかじゃないけどその仕事が好きで、また家でじっとしているのが嫌いなタイプで、あとは浪費家なので自分の自由になるお金がほしかったようです。
    「子供にいい教育を与えるために必死に仕事した」と言われた事がありますが、それも一つにあるでしょうけどほとんどは母自身の為だと思っています。

    私は当然祖父母とすごす時間が長くなりお風呂まで祖父母宅で過ごしていました。母は私とお風呂に入った事はなく「お風呂くらい一人でゆっくり入りたい」のだそうで断られました。授業参観も基本祖母でした。さみしかった。
    仕事で忙しく疲れている母を煩わせてはいけない、と子供心に思って何か遠慮というか、壁を作る関係になりました。
    今でも祖父母とすごす時間の方がずっとほっとします。母といると気を使って疲れます。いい子でいないと否定されるようで。といっても私はもう34で子持ちですが。

    ユーザーID:3116265777

  • たしか その2

    (続き)

    私が子供を持つまでは母の仕事にも一定の理解をしていましたが、産んでからは「子供の成長は瞬く間なのに、その瞬間を見て過ごしたいと思わないのか。こんな小さな子を、母を求める子を平気で放って仕事へ行くのか」と信じられない気持ちが強くなりました。
    なので私は子供が手を離れるまで専業です。そんな長いブランクがあれば、復職するにも希望職は難しいでしょう。復職まではシングルインカムなので金銭的にも大きなゆとりはありません。それでも子供に自分と同じさみしさを感じさせたくありません。

    小学校のお友達のおうちに遊びに行くと、おかあさんがいて、学校であった話をしたり、一緒におやつを食べたり。そんな普通のことがとてもうらやましかったです。
    母なりに精いっぱい愛情を注いでくれたと思います。でも、私よりも自分が一番かわいいんだな、と今も母を見ていると思います。

    祖父母の介護は喜んでしますが、両親の介護は正直したくありません。

    共働きでも子供に伝わる形でしっかりと愛情を注いでいらっしゃる方も多いと思いますが、トピ主さんのところはおせっかいながら少し心配です。

    ユーザーID:3116265777

  • 子供の適応能力は半端無い

    順応するのです、生き延びるために。どんな環境であれ。それが生物だもん。
    可哀想な反面、カネに糸目をつけない教育を施せるなら、それも良しなのでは?

    ユーザーID:7800124625

  • 子どもと一緒にいたくないのですね

    今は共働きが多いので、小学校の役員やPTAは「仕事」の理由だけでは
    免除されない場合が多いですよ。
     
    送り迎えはなくなりますが、常に大人の目があるわけではないので
    1年生の時などは心配でしたね。

    というか…
    トピ文間違ってますよ。
    「子育て変わりますか?」ではなく
    「子育てを今と変わらず丸投げする予定ですが大丈夫ですか?」
    でしょう。

    数年後、お子さんは言うと思いますよ。
    「私はおじいちゃんおばあちゃんに育ててもらった」ってね。

    家事や雑用で夜8時まで保育園預けるのは今すぐやめてくださいね。
    4歳なら一緒に家事くらいできるでしょう?

    さみしいとか、そういう気持ちがないのが本当に不思議です。
    子どもと一緒にいたくないという気持ちがヒシヒシ伝わってきますね。
    お子さんが気の毒です。

    ユーザーID:2680477658

  • WMに理解ある私立小学校と民間学童

    公立小学校の学童は保育園ほどサポート良くないので、
    民間学童を利用すると良いですよ。
    お金さえ払えば、食事もさせてくれるし、自宅送迎もあります。
    中受を考えているなら、公立学童では心もとない。
    ご実家が全面サポートしてくれるなら、公立学童→ご実家もありでしょうが、
    ご両親と教育方針が合ってないとお互いストレスですね。

    小学校は、都内なら共働きに理解ある私立小も多々あります。
    公立小はPTAに参加しないと色々面倒ですので、お受験も視野に入れられてはいかがでしょうか。

    キャリアを積みたいならば、ここは自己投資と思って、
    お子さんのサポートもお金で解決するのが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:9512241598

  • すでに自我も芽生えています

    小学生になると、今でさえすでに自我が芽生えていると思いますが、更に、自分の欲望、そとの世界での葛藤の双極を行ったり来たりしながら、「生きるための思考」を築いていきます。

    人間はうまれて15年間ぐらいまでに、考え方、思考のベースを作り上げます。
    やがて大人になって、老人になっても、その思考がベースになるので、今のあなたのかかわり方しだいで、10歳ごろから思春期に突入した時の様子が変わってきます。

    あなたは今、子供の気持ちや、意志、特徴などなにも書かれていませんが、

    ・学童保育に入れる
    ・実家にあずかってもらう
    ・進学塾に通わせる
    有無をいわさず親の敷いたレールにのせて、親のスケジュールにあわせようとしています。 子供は周囲の子と自分、周囲の家庭と自分を比べながら、自分の家庭というプリミティブな社会の一員を実感していきます。
     
    このままだと、エネルギーの高い子なら親に猛反発、低い子なら親の意思どおりに合わせ自分を閉じ込めることを学ぶでしょう。成人すると小町でよくみかける、人の気持ちわからない人、自分の意志どおりに他人を動かそうとして、他責他罰の人か、引きこもりになる可能性大です。

    ユーザーID:2957752266

  • かなりのレアケースだと自覚して

    共働き育ちで、自分も共働きをしている者です。
    保育園・学童時代の友人たちや、会社の同僚やママ友たちにも共働きの多い環境ですが、
    トピ主さんほど子供に意識や時間を向けていないように感じる親はかなりのレアケースです。

    まずはその点を自覚してください。

    当時は何かと「かわいそう」など言われがちだった共働き家庭の私が
    心から幸せな子供時代だったと胸を張れるのは、父も母も「子供が一番」という姿勢を
    貫いてくれたからです。その上で仕事に奮闘する両親は、本当に誇らしかった。

    でも、トピ主さんからは「子供 < 仕事」という気持ちがヒシヒシと伝わってきます。
    第三者の私ですらそうなのですから、お子さんはもっと感じてると思いますよ。

    保育園から学校に行くとカルチャーショックがあります。
    先生が生徒を把握する力は、保育士さんの数分の一だし、プリントのわかりづらさは腹立たしいし。
    PTAなども時間が有り余ってるド暇な主婦たちの巣窟です。
    それでも柔軟に対応しないと、お子さんは生き辛いと思います。
    私はいつも役員は委員長になり、ド暇な主婦たちをアゴで使ってますよ。

    ユーザーID:5821119498

  • 私の経験

    トピ主批判ばかりなので、私の経験を書きますね。
    小学校になると、保育園時代はなんてラクだったのと思う位面倒になります。

    「(工作に使うから)明日牛乳パックを3つもってこい」とか、プールの度に朝熱を測って書類にハンコ押すとか、仕事を休まなければならないレベルの行事の連絡が前週末とか。保育園は働くママが前提の施設ですが、小学校は子どもが学ぶ為が最優先されるからです。
    子ども自身が意志をもって行動するようになり、お友達の家など行動範囲が広がること、働いていないお母様方とのお付き合いも大変といえば大変かな。私は楽しかったですけど。

    これに対する対処法は、友人:私立を選択し、その上で親に全面的に頼る 知人:シッターさんを頼る、友人:周囲のママから浮く、私:働き方を変える、でした。
    私は中学受験を機に働き方を変えましたが、今はまたフルタイム正規で忙しくしています。年齢なりの役はついてないですけど、こんなやり方もあるということで。
    WM関連の本やサイトはたくさんあります。それらに目を通してください。

    ユーザーID:5106551414

  • トピ主さん、気にしないで

    保育園に長時間あずけることがあたかもネグレクト、育児放棄かのようなレスが見受けられますが、とんでもないです。
    私の周りのワーキングマザー、トピ主さんみたいな方いらっしゃいますよ。
    小町のお母さん方は熱心すぎるように思います。
    母親と向き合うことだけが子育てじゃないです。
    トピ主さん、厳しすぎる意見多いけど、気にしないでください。
    PTA、祖母にまかせているお母さんもいますよ。授業参観はできるだけ行ってあげてくださいね。

    ユーザーID:7552272007

  • へ??

    『子育て中であることにあまんじず』って何ですか?

    祖父母と、土曜日まで預けられているお子さんにおんぶに抱っこしているのは、他ならぬ主さんですよ。
    自分の輝かしいキャリアの為に、お世話になる学校のPTAまで人任せですか?

    PTAは、近頃ではフルタイムに免罪符はありません。
    働いているお母さんが多いですからね。

    ちなみにおばあちゃんが学校行事に出ているお宅のお子さん、お友だちには本音を言いますよ。
    「みんなの家はいいなあ。ママが来てくれて」って。

    私は子を持つ保育士ですが、いますよ、主さんみたいな仕事大好きお母さん。
    その子は、毎日夕飯も保育園です。
    「思春期の頃、どうなるんだろうね」と保育士内で話しています。

    情報も助言もありませんが、子どもはどんな母親でも祖父母よりずっと好きなのです。
    そこを忘れないでいただきたいと、思いました。
    子育ては、キャリアにもお金にもつながらない事ばかりで不本意でしょうけれど、自分の子は自分で責任を負って欲しい物です。

    ユーザーID:0207587826

  • あなたはとてもワガママで自己中心的

    個人的に経済的理由以外の共働きは親のエゴというか親のワガママだと思っています。夫婦どちらかが激務なら、片方は時短などで仕事量を調節すべきです。それがイヤならば子供は諦めるべき

    保育園は働く世帯のための施設なので、色々と園がフォローしてくれますが小学校は違います。なんでも平日にやりますし、振替などスケジュール調整も大変です。

    シングルマザーでも子供の成長に合わせて時短にしたり、仕事量ではなく質をあげたりと工夫されてるおうちのお子さんは、しつけもしっかりされており勉強もスポーツもできお友達が沢山います。

    逆に夫婦共に激務のおうちは、休日は疲れ切ってるのか子供に構ってやる時間がないようで、半ば放置子。平日はおばあちゃんが見てますが大変そうです。学校でも学童でも悪態ついたり気に入らないと蹴飛ばしたり問題児。構ってもらえない、愛情不足が原因と周りは感じてます。

    子供は親をちゃんと見てます。本当に自分(子供)の事を考えて頑張っているのか、親のやりがいやお金ばかりに縛られてるのかわかってます。
    もちろんお金はあればあるだけ困りません、でも子供の心の成長に支障がでるのは間違ってます。

    ユーザーID:3722600263

  • 子供はきっとあなたの味方です 今は

    私と夫は両方とも、母親が兼業で私は自営業、夫は専門職の母に育ちました
    母親はヒーローでした。我儘も言わず甘えることもなく母を応援していました。
    よくできた娘さんだねと言われることが多く、母は鼻が高そうでした。

    しかし年頃になり私は恋愛で足を踏み外し、病院へ行く事になりました。診断はアダルトチルドレン。
    機能不全家族、愛を知らずに育った子供だったのです。関心を向けられない事に傷つかないために私は自分をいたわり、かえりみる回路を切断して育っていたのです。
    愛されていないわけではない、母には時間がないから仕方ないんだと。
    しかし恋愛をする事により、初めて自分の内面と向き合う事になり自分に自信が持てずパニックになり、心が壊れてしまいました。
    母は私に対し子育ては失敗だったと言いました。
    それから自分の心を治す為に私は母親とは疎遠になりました。離れた場所に引っ越しました。
    母が大病をした時、なぜか、母との別れの決意をしていました。助けたいと思いませんでした。

    昔は母の背中を見て応援していたのに、今はその向こうの景色ばかり思い出され
    肝心の母の背中はブラックホールの様な染みのように映ります。

    ユーザーID:8343324274

  • 何も変わらないのでは?

    学童が6時で終わっても、その後は今まで通り、実家に丸投げするのでしょう?
    学教行事も実家に丸投げするのでしょう?
    うちの子の同級生にも、学校行事はすべておばあちゃんが参加なさっているご家族がありましたよ。

    なので、トピ主さんは今と変わらず過ごしていけばいいのでは?


    ただ問題は、子供がもっと大きくなった時、そういう家庭では親子の仲が非常にこじれている話は、ちらほら耳にします。
    子供の言い分は「育ててくれたのは祖母。あなたは子育てなんてこれっぽっちもしてないくせに、母親面するな。」だそうで。

    ユーザーID:9693588398

  • 素朴に思いますが

    子供の成長は、楽しみではないのでしょうか??

    あまりに親にほっとかれすぎると、子供ってぐれますよ。

    ユーザーID:4429267223

  • 感想

    もちろんお子さんのことも十分考えておられるのでしょうが
    やはり自分にウエイトを置いておられる印象が強いですね。

    ご両親のサポートが得られるのなら、ライフスタイルには特に変化はないですよ。
    子育てはすべて周りに任せて、ご自分はせっせと稼いでいかれたら良いと思います。
    お金はいくらあっても困るものではないですもの。
    もしお子さんとの間にトラブルが起こったら、カウンセリングに行かれたら良いでしょうし
    ご両親の介護費用、ご自分の老後の費用も貯めないといけないでしょうし。

    でもなんだかさみしい感じがしますね。
    私は子供と一緒に遊ぶのが楽しかったのでフルタイム勤務をやめましたので。

    でもあなたがそれで良いなら他人が口をはさむことではないです。
    お子さんのこと(心)をしっかり看てあげて下さい。
    PTAに関しては批判も上がることと思いますが、親御さんの協力が得られるのなら良いのでは?
    子供を育て上げたと思ったら、60過ぎて孫まで育て上げなければならないなら、自分の時間はどこに?
    お気の毒かなとは思います。

    ユーザーID:8877741582

  • ロボットみたい

    なんか、人間味が感じられない。
    いかに合理的に1日を過ごして、
    出世するためにはどうしたらいいか。
    って相談にしか見えない。
    週6日保育園に20時まで過ごして、
    母の手料理も食べられず、
    コミュニケーションも取れず……
    小学校に上がっても、6時以降は
    ご実家に保育園の代わりをしてもらえば
    主さんの生活は変わらないんじゃないかな。
    PTAは断れるかわからないから、加入を拒否して、
    ただし、お子さんが少し肩身の狭い
    思いをするかもしれないけど。
    主さんなら平気ですよね。
    宿題は親がチェックしなきゃなりませんが
    それもご両親にお願いすればいいし。
    お子さんの就寝時間が遅いけど、
    それは今に始まったことじゃないから、
    気にしてないんですよね?

    私は、一番変わるのは、子どもの成長だと
    思います。自我が芽生え、言い方は悪いけど
    今までのように思い通りになりません。
    お子さんがさみしい思いをしない事を願います。

    ユーザーID:6971029691

  • ご両親が大変になると思いますが

    ご実家のご両親が大変になるんじゃないでしょうか?

    主な養育者は祖父母ですよね。小学校行ったら行事も増えますし、学童も6時くらいまでで夕御飯はありません。土曜日も午前中くらいでしょうね。あなたは仕事を減らす気はなく、ご両親に頼れるだけ頼るつもりなんでしょう。そしたら行事も祖父母が参加し、ご飯を食べさせ、土曜日も見ることになるのでは?

    あ、夏休みの学童はお弁当が必要になると思いますよ。自分で作る気ありますか?

    キャリアアップをめざすWMってこんな感じなんですね。なぜ子供を産んだのか不思議に感じます。

    私も専門職のWMです。保育所は7時半〜6時。人のこと言えませんが、実家に頼るのは病気の時だけ、夕御飯は家、土日も一緒に過ごします。(当たり前だと思いますが)

    毎日預けてるのに家事のために土曜日も預けるというのが驚きです。土曜日の夕御飯も保育所なんですか?
    子供がいても家事はできます。どこでも一緒に行きます。仕事の時間だけで十分子供を保育所に任せているにそれ以上なんて…

    さすがにちょっと子育てに対する意識が低いかと思います。

    ユーザーID:1564729824

  • 保護者

    壁(1)(2)というレスをした者です。

    祖父母に頼りきり…という批判が多いですが、WMの中にはそういう方もいます。
    ただ、それは祖父母の愛情があるという前提です。

    徒歩2分ならなぜ同居しないのでしょう。
    同居なら、祖父母が親がわりをしていても、それほど奇異なことではありません。

    なぜ祖父母は、孫娘が夕食を保育園でとるのを、そして休日に1日預けられているのを、黙認しているのでしょう。
    8時に迎えに行って2時間ほど預かるなら(お風呂は祖父母宅ですよね?)、7時に迎えに行って一緒に夕食を取ろうとなりませんか?

    トピ主さんご夫婦も、祖父母も、誰ひとりお子さんの「保護者」がいないのが気にかかります。

    親がいなくても、子供は育ちます。
    でも、親がわりの「保護者」は必要です。

    ユーザーID:2646582045

  • 実家両親のライフスタイルが変化する

    トピ主のライフスタイルは何も変化しないと思います。

    トピ主は今まで子育てをしていないから。

    実家両親はもっと大変になるでしょう。

    ユーザーID:2248114628

  • なんじゃいそりゃー

    子育ての変化って....貴女今現在子育てなんてしてないじゃないですか。
    何の為に産んだの?ただただ不思議。

    ユーザーID:5649482482

  • 小学校時代をしのげばなんとかなるんだろう

    親に丸投げでも上手く育つのは、子供がまだ幼くプリミティブな悩みしかない年代まで。

    小学校に行くと、やはり変わりますよ。

    きちんとした学校ほど、家庭と学校双方向からの見守りを大事にしています。これは私立に限らないかも。国立はむしろ親の出番多いし、区立であれど、教育熱心な地区はやはり祖父母丸投げの親はいません。
    キツい表現ですが、なんだかんだ言っても、いまのトピ主さんの育て方は子育て放棄の1種ではあるのでね。

    無理ないペースで年に数回、お当番や面談の時には早退してでも参加して情報を教えてもらえるように周りに働きかけるとよいと思います。

    また、よほど切れ味いい子供だとか、志望校がさほど難易度高くないなどなら別ですが、中学からの受験を考えるなら、バリキャリ系のママはやはりかなり大変そうでしたよ。
    中途半端になるよりは、と元から不器用な私はこのタイミングで仕事辞めましたし、私の友人は、信頼する友達のアドバイスとかで最初からそこに照準あてて、難しくなる4、5年生まで稼いでから退職し、お嬢さんの受験に備えてました。

    ワーママが全部欲張れるケースもあるけど。妥協したくない所には注力ですね。

    ユーザーID:0460782694

  • たけみ様

    トピ主さんに賛同されてますが、たけみ様は土日ご夫婦でお子さんとの時間を惜しむように満喫していらっしゃるんですよね?
    トピ主さんは、休日の土曜ですら、自分の用事優先でお子さんを夜8時まで保育園に預けてるんですよ。
    たけみ様とは大違いでしょ。それともたけみ様も同じことしていらっしゃる?

    みなさん、単にキャリア優先を非難してるのではなく、
    トピ主さんは週末の休日でさえも、自分の子どもと過ごす時間よりも本人自身の時間優先することを
    指摘してるんです。

    子どもと過ごす時間が少ないとそれがどんなに危ういことかという
    感覚すら鈍化、もしくは消滅するのでしょうか?

    いくつかのレスにキャリア組の親ではよくあるとありますが、
    よくあるから何ですか?正当化できるんですか?
    仕事優先にも限度があるんじゃないですか?

    トピ主さんの話から、子どものことは人生で最小限にしたいという
    姿勢が強く感じられるんです。
    たけみ様は違うんじゃないですか?

    ユーザーID:0526703225

  • 優先順位を正しく

    フルタイム正社員で働くシングルマザーです。
    同じく4歳の息子を保育園に預け、実家にも助けてもらいながら
    仕事を続けています。
    我が家は、小学校からは民間の学童と決めています。
    もしくは、学童のある私立小学校。
    キャリアアップにまい進される姿は立派だとおもいますが、

    > 週休2日ですが、1日は家事などの雑用のため午後8時まで保育園に子供をあずけてます

    これだけは理解できませんね。

    家事などの雑用に丸一日必要が人が、仕事で立派な業績をあげることが
    できるのでしょうか?
    また、優秀な人は物事の優先順位を正しくつけることができます。
    私からみたら、家事のために娘さんを丸一日保育園に預けているという点で
    キャリアアップが望めるほどの優秀な人材ではないと判断しますが。

    ちなみに、息子は発達障害を抱えており、休みの日に家事をしようと思ってもろくろくできませんが、それでも家事のために息子を保育園に預けるなどという愚策は思いつきませんでした。

    家事なんかよりももっと大事なことがありませんか?
    優先順位が間違っていませんか?

    ユーザーID:5093825289

  • トピ主です(1)

    沢山の批判的レスにびっくりしました。

    確かに子供と触れ合う時間が少ないかもしれません。
    ですが、いったい週何時間以上一緒に過ごせば
    正解なのでしょうか?
    そもそも正解なんてあるのでしょうか?
    24時間ぴったりくっついていれば、逆にこちらの神経が参って
    娘に当たり散らしてしまいます。

    土曜日は保育園に預けるなという意見もありましたが、
    積もり積もった家事、雑用、
    運動不足解消と健康維持で続けているスポーツ、
    あっという間に夜がきてしまいます。
    土曜日まで子育てに負われたら、普段の生活が
    破たんしてしまいます。

    そして、娘に
    「あなたのために○○をあきらめた」
    という負のメッセージを感じさせたくありません。
    私は私のやりたいことをやったうえで、余裕をもって
    娘と触れ合いたいのです。
    なので、子供に八つ当たりみたいに怒っている親御さんいますが、
    私はいつも余裕なので滅多に怒りません。

    レスくださった方の情報お聞きすると、やはり小学校にあがると
    さらに雑用増えそうですね。
    両親の頑張り次第になってきそうです。

    ユーザーID:2771636262

  • トピ主です(2)

    参観日や行事はなるべく有給など利用して参加したいと思います。
    PTAは、母に行ってもらおうと思います。

    子供が可哀想、どうして産んだの
    という意見が多くありましたが、
    子供を産むのに理由なんて必要でしょうか?

    生物だから子孫を残す、自然なことだと思います。

    あえて理由をあげるなら、
    仕事だけの人生にしたくなかった
    寂しい老後を送りたくない、楽しみをもっておきたい
    人間としての幅をせばめたくない、

    ということでしょうか。
    産む理由をいちいち深く考えてたらますます少子化が進むと思います。

    専業主婦や仕事をセーブしてる母親しか存在しなくなったら、
    フルで働く女性像を知らない子供たちばかりになりますよね?

    娘への愛情は十分あります。
    これまでの成長の記録は写真やビデオにおさめてますし、
    娘はひねくれず、まっすぐに育ってくれてます。
    とても素直で扱いやすいし、ぐずることもほとんどありません。
    言葉の覚えも早いほうです。
    保育園で社交性が育ったのか、思いやりもあります。

    ユーザーID:2771636262

  • これが男性なら批判されないのにね。

    こんなお父さんいくらでもいるでしょうに。日曜しか子供とゆっくりできない、PTAは出られない。

    でも、母親だからここまで批判される。

    私の職場にはたくさんいますよ、一週間、平日は子供の顔を寝顔しか見ない、という母親。もちろん祖父母に丸投げです。食事もほぼ作らないそうです。

    私はそういう働き方はできなかった。だからパートです。年収は300万くらい下がっています。しかし、これは、夫の収入で足りる、実家が遠いなどの条件を考えたうえで、私個人が選択できるのでしたことです。

    これから女性も働く人が増えれば、こういう母親も確実に増えるはずです。家族の在り方として間違っていると思いますが、私の職場ではそうしないと勤まらない。一番影響を受けているのは、どう考えても子供です。どうすればよいのか、私にもわかりません。

    ユーザーID:9526783193

  • お子さんをご実家に住まわせる

    ご実家から連れて帰るとき、お子さんは寝たまま移動ですか?
    いや「寝かしつけ」って書いてあるから一度起こすんですよね。
    徒歩2分、抱っことかじゃなく歩かせるんですよね?

    せっかく眠っていたところを親の都合で無理やり起こされて、
    2分歩かされて脳が興奮状態になったばかりの頃にまた寝ろと
    言われる。

    これが小学生の心身に影響ゼロと思いますか?

    最善の策は、お子さんをご実家に住まわせ、週末に主様ご夫婦が
    お子さんに面会に行くパターンでは。

    女の子ですよね? たぶん3年生くらいから友人関係で難しい
    問題が次々出てきますよ。
    普段からまともに向き合ってない親って、子どもが問題に直面
    したときどうするんでしょうね?

    ユーザーID:9021400890

  • 気にしないでって、子供を想うなら気にしたほうがいいですよ。

    保育園にはトピ主のような母親もいるから気にしないで大丈夫みたいなレスしてる方がいますけど、いたら何やっても良い訳?
    子供みたいな考え方で呆れるばかりです。

    親の手料理も殆ど食べられない上に、夜遅くの寝かしつけ。
    母親が休みの日さえ保育園に遅くまで預けるなんて、まだ幼児なのに最低限必要な生活習慣もおくれていない、スキンシップも殆どとれていないでそれでも母親だと言えますか?
    最低でも9時までには寝かせて早く起きる習慣をつけないと学校生活が始まったら勉強に集中出来なくなりますよ。

    殆ど触れ合わずして自分は親だからと子供に指導したって、このままでは じきに子供は貴女についてこなくなりますよ。だって子供にとって貴女は親ではないから。

    子供が親だと認める人とは、日々子供に向き合って世話をしてくれる人です。
    食事を作って一緒に食べたり、お風呂に入ったり、遊んだりしてくれる人です。
    それをしているのが祖父母なら、祖父母が子供にとっての親になってしまいますよ。

    誰が自分を育ててくれている人か、自分を見つめていてくれる人か、子供はちゃんと見ていますよ。なめないほうがいい。

    ユーザーID:8364754912

  • ひょえー 視野を広げてみてくださいね

    まぁ色々な家庭事情や価値観があるので、よそ様の家庭に文句は言えませんが
    私は大企業の総合職を辞めて今は専業です。
    そりゃもう毎日子供と何しようって、子供目線でワクワク過ごしています
    平日は習い事の送り迎えや、宿題とワークを見たり、図書館へ連れて行ったり、科学館は2カ月に一回はあらゆる所へ連れて行き、工場見学も10か所ぐらい連れて行ってるし、楽しい!
    子供が目をキラキラさせて「どうして○○なの?」って聞いてきたり、夏休みの自由研究も夫と私とで何種類か作ります。

    私は復帰するまでは専業なので、PTA会長もしましたし(すっごく貴重な経験になりました)係や委員会など月に3回は小学校に出向いています。子供の周りのお友達や環境がよくわかります。
    学校では二人の我が子は文武両道だと皆から仲良くしてもらって楽しそうです。
    子供達には不安なことはなさそうで毎日イキイキのびのびしています。
    周りのお母さん方と話をするのも非常に為になり見聞広がり勉強になります。
    お弁当の彩りやバランスよく食べているかは毎日見ています
    お稽古の成績は3倍のスピードで上達。母が見ているとやる気がUPです

    ユーザーID:0234865873

  • トピ主さんのような保育園ママがいるから

    「保育園ママは子育て丸投げ」
    とか言われるんですよね。
    本当、見事に丸投げですね。
    なんで、子供生んだんですか?
    子供にも、感情があること、分かってますか?

    その年齢で、週6通ってるんですよ、保育園。
    家事の為に8時ってなんですか?
    どんだけ要領悪いんですか?
    仕事出来るなら、家事なんかで丸一日子供預けないで下さい。

    買い物なんか、平日行く必要ないでしょう。
    週末に1日もかけて家事するなら、1週間分作りましょうよ。そうしたら、平日は少しでも早くかえってあげられるでしょ?

    それか、もうとっくに子供さんに求められてないんでしょうかね。きっと、そうなんでしょうね。

    あ、トピの回答になってないですね。
    小学校に入ると、親の出番は確実に増えるそうですよ。
    参観日や懇談も多くなるし。
    うちの職場も総合職の働くママが多いですが、小学校低学年は大変と言っていました。

    ユーザーID:4715729107

  • 夜遅すぎる、買い物しなくても、、、

    あなたは幸せです
    皆の我慢に支えられて
    とても良い環境です

    ユーザーID:6258487486

  • あなたにママ友が一人もいないのが、よくわかる(笑)

    週に1日・月に4日・一年間に50日ちょっとしか、子供と過ごさないんですね。
    しかも、昼ご飯はもちろん、夜ご飯すら一緒に食べるのは週に1日だけなんですね。

    >週休2日ですが、1日は家事などの雑用のため午後8時まで保育園に子供をあずけてます。
    毎週家事に夜8時までかかるなんて、どんだけ能力が無いんですか(呆)
    ホントは自分の息抜きメインなんでしょ?
    夫婦で週末のディナーでも楽しんでるとか?

    >子育て中であることにあまんじず、今後もキャリアアップしていきたいと考えてます。
    自分で生んだ子供(しかもたった一人)すら育てることが全くできず、夜遅くまでかからないと家事すらできないようなあなたが、有能な仕事人とは考えられません。
    キャリアアップは、子供に関係なくあなたには無理です。
    「子育て中であることにあまんじず」って、子育てしてないでしょ(笑)
    「子育ては親に甘えまくって」の間違いでしょう。

    我が子に愛情もなく、大人になって親になっても「親に甘えるのが当たり前」で、「嫌な仕事(PTA)は他人にやらせる」ようなトピ主さん、ママ友がいないのはずっと変わらないでしょうね。

    ユーザーID:8057155918

  • レスします

    私もフルタイムで働いているけど、きちんと自分で育てています。
    こんなに子育て丸投げしてよく自信満々でいられますね。
    せめて申し訳ないと思いながら働いているのなら救いがありますが、
    悲しいくらいに自分のすべきことを勘違いしてらっしゃる。
    子供が本当に可哀想!

    ユーザーID:0110930007

  • 実家のご両親の負担が増えます

    学校によって様々でしょうが、実家のご両親の負担が増えると思います。
    私の子どもが通う公立小学校の場合、PTAは毎年度委員か係を必ず一つやらなくてはいけません。
    また、全員に年1回の旗振り、校庭開放、校外パトロールの当番が回ってきます。
    保護者会、個人面談は平日の午後です。
    遠足や社会科見学で、平日でも弁当が必要な日が発生します。
    授業参観は金曜・土曜が多いです。
    日々の宿題は、国語の音読は毎回保護者が聞きチェック表にサイン要。夏休みの宿題のドリルは保護者が丸付け。
    また、学童保育は基本が17時終了で18時まで延長可。学校給食が無い日の昼食は弁当・水筒を学童に持参となります。

    トピ主さんもご主人も、働くスタイルを変えるつもりが無いのなら、上記の保護者の出番が全て実家のご両親の役割りになりますね。
    夫婦共に仕事の仕方を変えないんですよね?ならライフスタイルも変わりようが無いのでは……。
    せいぜい、朝自宅から直接登校するようになる(実家に連れていく必要がなくなる)くらいでは?

    ユーザーID:3007077036

  • 子育てなんてしてないじゃん

    朝から夜の九時まで、人に子供預けて、自分は迎えに行き、寝かせてるだけでしょ?

    小学校に入っても、九時まで誰かに預けて、寝かせるだけなんでしょ?

    子供にとって、あなたの存在は無でしょうね。

    あと、今はフルタイムだろうが、PTAは免れません。

    ユーザーID:4835293058

  • 何故土曜日に預ける

    フルタイム勤務で1歳と3歳がいます。
    10−18勤務なので、9時−18時45分で預けています。
    以前は9−17時だったので、なんだか遅いなぁという気分でいたのでトピが衝撃でした。

    というかお迎え前に買い物?私ももちろん帰る前にしたいですけど、できません。
    1分でも早くお迎えにいってあげたい、最後の2人にさせたくない。
    まして土曜日なんて…と思ってしまいました。



    と、ここまで書いて「子育てこそ至上の喜びである」みたいな文章になってますがトピ主批判ではありません。
    いやわかりますよ?仕事のほうが楽しい気持ち。
    努力→成果→報酬→周囲からの期待・賞賛→ステップアップ、という、
    極めてわかりやすいクリーンなシステムに比べ、育児はまったく真っ直ぐじゃないですからね。
    しかも誰も感謝も褒めてもくれない!

    個人的にはトピ主夫さんが一番のろくでなしさんです。
    夫婦が対等であるなら、保育園・妻実家に丸投げしているのは彼も同じ、なのに何故責められないんでしょう。
    彼も責任をもって18時までに保育園に迎えに行き、土曜日子どもと関わるべきです。
    それが親でしょう?男は問題外ですか?

    ユーザーID:7479349180

  • つづき

    トピ主さんだけを批判するのは、夫婦は対等かつ子育てに協力しあうべき、という、
    昨今の考え方を全否定するものだと思うのですが、やっぱりまだまだ夫は戦力外でいいのでしょうかね。
    同じ働く立場なのにね、納得できないです。



    真面目に必死に働けば、働くほど、「子供のことを考えてない母親」レッテルを貼られ、
    子どもを優先にしつつ均衡を撮ろうとすると「だからWMは甘えている」と言われ、
    専業主婦になったらなったで「自立できていない」
    でも、他人には好き勝手言わせておけばいいじゃないですか、どうせあなたの人生には関係ない人です。

    ただ、お子さんはあなたの人生の大きな部分を占める存在ではないですか?
    毎日12時間、誰かの手に預けて、土曜日に予定がなくても保育園にあずけて、
    それはお子さんにとって本当にプラスだと思われますか?

    まだ4歳、独り立ちさせる最低ラインまであと14年もあります。
    どうか後悔のない生活をおくられますように。

    ユーザーID:7479349180

  • 他者に聞いているのだから大丈夫


    気がついておられるのですね
    そうでなければ投稿しておりますまい。

    ならだいじょうぶ。

    一年先を見る人は花を、
    十年先を見る人は木を、
    百年先を見る人は人を育てます。

    その育った子が、どんな子育てをしてそのときあなたが
    どんなサポートをするのか考えてみましょう。

    外をごらんなさい。
    いろいろな鳥や、虫や、あるいは魚が子育てをしています。
    わが身のことなどかえりみずに。

    生き物のたいせつな仕事です。

    お子さんをだきしめてあげてください。
    あなたを選んで生まれてきてくださったのですから。

    ユーザーID:2273200927

  • ご両親のこと

    ご両親はご健在とお見受けしますが、病気をされたりけがなどをされ入院などということになると子供の面倒を見てもらうどころか自分たちが両親の介護をしなくてはならないことだけはお忘れなく。

    >私は今の仕事に誇りを持ってますし、子育て中であることにあまんじず、
    今後もキャリアアップしていきたいと考えてます。


    ぜひ子育ても大切な仕事の一つに加えてください。子育ては甘んじて受けることなのでしょうか?
    キャリアアップもよいことですがご家族のことも同じくらいの比重でぜひお願いいたします

    ユーザーID:5047656323

  • 同居したら?

    しないだろうけど一応提案。学校、もしくは担任によっては親のすることがふえる、あなたの親にやってもらうだろうから、祖父母の負担がふえるかも。PTAはかわりに祖父母がでるのが、ありかなしかを確認。なし、だったら低学年で簡単な委員になっておく。やらないとうちだと無条件で、6年で一番大変な委員にさせられる。
    土曜も1日保育園に預けてるなら、あまり祖父母もまるまる1日は預かりたくないんだろう、夏休み、学童より民間の学童もしくは、サマースクールに預けて泊まってもらうか。
    働き方をかえないのなら、子供は親に冷静な考えしかもたないかも。将来は期待しないこと。かわいがってもらった思い出があるかないか。きっと早くに自立して親を頼らず甘えずにいきていく大人になりそう。例えばあなたが緊急入院したとして連絡をうけてもかけつけない、みたいな。

    ユーザーID:7483475949

  • 中学は寮にいれたら?

    ママ友が海外によくいく仕事をしてて、父親が中心で子育てしてる人がいました、といっても父親も普通に会社員だったから、夕方からはずっと一人で留守番。習い事で平日半分はうめてました。PTAは1年で日曜の活動が多い委員になって、父親がやってました、中学受験して寮がある学校にいってしまいました。
    でもいい家族さんで別に問題もなくうちの子供も、学童でなかよくしてました。祖父母さんには頼られてないようでした。

    ユーザーID:7483475949

  • 貴方の都合だけを考えれば

    日本の小学校で、しかも行政のサービスを使って安くあげようとすると、いろいろ難しいです。
    他の方のレスを見れば分かるでしょう。小学校は公立も私立も、親の巻き込み方が半端ないです。

    貴方がすべきことは、ご実家のご両親が今後どの程度戦力になるかの見極めです。
    年齢・健康状態・経済状態・教育観など、具体的に評価してみましょう。
    小学校は学習面も生活面も家庭との協力を要求してきます。丸抱えの保育園とは違います。
    それをあなたのご両親がどのくらいやってくれますか?
    今でも夕飯を子供に食べさせない、泊まらせないのであれば、小学校の宿題の手伝いだの手作りグッズだのPTA役員だのは夢のまた夢でしょう。

    ならば、それらはすべて外注です。
    たとえば勉強も習い事もやらせてくれて、ご飯を出してくれて、場合によっては泊まらせてくれる民間学童も選択肢の一つです。
    高いですよ。
    小学校も日本のものでない方がいいでしょう。少なくとも外注に嫌な顔はされません。

    お金がかかりますが、キャリアのためのコストです。

    そしてその状態を受け入れられる、精神的にも肉体的にもタフなお子さんであることが何よりも大切です。

    ユーザーID:3835505669

  • あなたみたいな上司がいました

    一人っ子の娘さんを保育園に預け、
    やっぱり親に丸投げし、週末くらいしか一緒に過ごしていない上司がいました。
    小学校にあがってからはお子さんのために一緒に過ごす時間を作るようにしていたようですが、
    50半ばでその上司が退職した時に、
    成人した娘さんには「今頃辞めたって、、、」と言われたそうです。
    それがずっと引っかかっていると言っていました。
    今でも何となく距離があるみたいです。
    小さい頃の親子関係は一生引きずるんだとその時いろいろ考えさせられました。
    キャリア組は家族を犠牲にして成り立っているのではないかと思います。
    お金で解決してそれで立派に子育てしていると勘違いしてると思います。
    お子さんが問題なく育てばいいですが、
    小学校にあがると人数も多くなるせいかトラブルも増えます。
    その後始末もみんな親に丸投げするつもりなんですか?
    お子さんと一緒に過ごす事に幸せを感じられないのかな?
    それよりも仕事の方がきっと大切なんですよね。
    同じ娘を持つ親としてはもったいないですね。

    ユーザーID:2732631800

  • 大丈夫ですか?

    私も共働き4歳児母、祖父母のサポートなしですが、家事理由で保育園預けられるんですか?
    うちのあたりはNGですが…しかも20時までって。

    仕事をしてることに甘んじず、子育てしてくださいね。
    長時間労働だけがキャリアじゃないと思いますよ。

    ユーザーID:3076471468

  • ロボットみたい…

    2つ目のレスまで読みました。失礼かもしれませんが、トピ主さんというタイプが何と無くわかった気がしました。
    感情のないロボットみたいな方ですね。

    写真やビデオを撮りまくってたら愛情のある親なのですね。。ビックリです。
    毎日10〜30分は絵本の読み聞かせをしてあげたり、外へ出て児童館へ行く、ショッピングでも何でもいいですが
    どれだけ一緒に時間を過ごすか、これが愛情じゃないのですか?会話も楽しみつつ。

    ユーザーID:2331039774

  • あーあー

    もう危険な兆候が見えてるよ!
    4歳児が扱いやすくてグズらない、なんて普通じゃないです。
    それなりに社交的になってきて、お友達や先生の前ではそこそこ良い子でも、家に帰ればある程度ワガママ言うのが普通に成長してる幼児だと思うけど。

    要するにあなたは親として認識されてないんじゃない?
    あなたと居ても完全にリラックス出来ないの。
    子供がいつも気を使ってるから、あなたも怒ったりしないで済むんでしょ。
    あなたに余裕があるからじゃないですよ。

    せっかく老後の気晴らしのために産んだ子供だけど、結局寂しい老後になりそうだね。

    ユーザーID:9904068454

  • お子さんはあなたのことをどう思っているでしょう

    夜、寝る時間になると、大好きなおじいちゃんおばあちゃんの所から寝るところに連れて行く宿泊施設の管理人さん位にしか考えていないかもしれませんよ。
    そんなことはない。日曜日にはいろんなところに連れて行ってあげた。とおっしゃるかもしれませんが、お子さんが大きくなって思いだすのは、遊びに行った場所よりも、ふとした日常のヒトコマだと思います。
    あなたは、お子さんの日常になっていますか。

    ユーザーID:0612154809

  • 睡眠時間と、実家に何かあった時についてだけは、考えておく。

    前回レスでトピ主さんは何も変わらないと書きましたが、気を付けた方が良いことを2つ書きます。

    まず睡眠時間。学校は保育園と違って昼寝の時間がありません。10時過ぎに帰宅でそれから就寝では、睡眠不足で授業中に眠くなるかも。対策を考えた方が良いと思います。

    実家の協力が得られない時の対策も必要です。私の友人で実家の協力を得て仕事をしていた人が、母親が入院したら僅か1ヶ月で退職。実家の協力を前提に積んだキャリアは、それがなくなれば一蓮托生で終了。そうならない為に、働き方の見直しも含めて考えましょう。

    ユーザーID:9091804491

  • 娘さんが可哀想

    主さんの場合、子育てしてないので子供を持つことによって、
    人間としての幅をせばめないうのはないと思います。

    レス読んでとにかく自分の事ばかりなんだなと改めて思いました。

    そして、これだけ皆さんの批判レスを理解できないという事は、主さんが子を持つ母として何か大切なものが欠落しているのではないかと思いました。

    ユーザーID:9306689283

  • たぶん能力が低いだけ

    うーん、フルタイムで子ども二人育ててます。親は飛行機の距離でたよれません。
    トピ主さんの気持ちはよく分かるけど、やってることは全然理解できません。

    だってそこまで子どもと離れていないと何もできないなんて能力低いとしか思えないですもん。
    んな、夜遅くまで働かないとキャリアアップできませんか?
    小学校は保育園のような働く親のための施設ではありません。小学校入ったらどう変わるかの前に、小学校入るまでにあなたが意識改革してみたらどうかと思うんですが。

    例えば仕事は定時までに終える。効率を上げて短時間で成果を出す。
    子どもがもう4歳なら見ながら家事できるでしょ。お子さんのために、教えながら一緒に家事をやってはどうですか。自分の役割を持たせてあげること、幼児期の子にとても大切です。
    趣味のスポーツも教えて一緒に楽しむことできませんか?

    子育ては、実は親育てなのだと思います。が、お子さんは育っていても、あなたは親としてなんも成長していなくて、他人事ながらもったいないと感じます。

    もちろんこれはお父さんも頑張ってもらわないといけませんけどね。

    ユーザーID:3511573556

  • これからです

    トピ主さんのご両親に理解があってその生活が成り立っているのですから、赤の他人が批判する筋合いのものではありません。
    仕事を理由に子供をあきらめる人がいる中、子供を持てたトピ主さんを祝福したいと思います。

    ただ、「私はいつも余裕なので滅多に怒りません」「娘はとても素直で扱いやすいし、ぐずることもほとんどありません」との事で胸を張るのはまだ早いと思います。
    週に一日しか一緒にいないんですもの、怒る機会もなければ、甘えてぐずる時間もないでしょう。
    お子さんは、親に甘える事を知らずに育っているのではないかと思います。
    一緒に過ごしている時には、どうかたっぷりスキンシップを取り、話を聞いてあげてください。
    思春期までに信頼関係をガッチリ構築してください。
    これから先、他の家庭との違いにお子さんが気付いた時に備えてください。
    そしてご両親がいつまでもお元気でいらっしゃいますように。

    ユーザーID:3853545324

  • 応援してます。

    私はトピ主さんのレスを読んで益々応援したい気持ちになりました。
    もちろん専業の方、仕事をセーブした方がいて
    そういう方もいればトピ主さんのようにしっかり仕事も
    バリバリ出世していく女性がいても良いじゃないですか!
    そういう方を同じ同性として尊敬こそすれ
    子供が可哀想とその子の事を見たこともないくせに
    批判するなんておかしいと思います。
    うちの子の場合、生まれた時から哺乳瓶ダメ、人見知りも激しい、
    男の子だからかしょっちゅう風邪を引くなどで、
    保育園には向かないと判断し、仕事は諦め専業で今に至ってます。
    トピ主さんはご両親の助けがせっかく得られてるのですから、
    子供も保育園に向いてたのでしょうし、
    ぜひお仕事頑張って欲しいです。
    中には保育園に預けられて嫌だった子もいるでしょう。
    家にお母さんがいなくて寂しかった子、その後思春期にぐれてしまった子。
    でもだからと言ってトピ主さんのお子さんがそうだと決めつけないでください。
    トピ主さんが小学校の事を聞きたがってるのに
    可哀想と決めつけて関係ない自分の子育て理論を語ってもありがた迷惑だと思いますよ。

    ユーザーID:0976304069

  • 一点だけお伝えしたい

    >子供に八つ当たりみたいに怒っている親御さんいますが、私はいつも余裕なので滅多に怒りません。

    八つ当たりであろうと、そうやって生の感情のやり取りが親子の人間関係だと思います。
    「親も生身の人間、理不尽に怒ることもある」、それを子供は日常生活のなかで少しづつ学んでいきます。

    私も八つ当たりや怒りすぎてしまうことはあります。
    余裕なんていつもあるはずがありません。
    でもそれが小さい子供が居る日常の生活であり、ごく普通の親と子の風景です。
    怒りすぎた、と思った時は素直に子供に謝ります。
    そういうやり取りもとても大切なものではないでしょうか?

    子育てに正解はありません。

    けれど綺麗ごとでは済まないのが子育て。
    人間の一番濃密なやりとりが親子間にあって欲しいと思います。

    ユーザーID:7405602230

  • 時間

    トピ主さんの生活でも、父親が夕食時間に帰って毎日夕食は一緒に取る、土曜日は父親が面倒を見るなら、ここまで非難は集まりません。
    私の友人でもそういったスタイルの家庭はあります。
    父母と祖父母は違いますが、祖父母が父母のかわりをするなら、それで良いかもしれません。
    夕食だけが目安とは思いませんが、祖父母も夕食は保育園任せですね。
    夕食を保育園で食べる保育園児、都内にはそんなに多いのでしょうか。

    娘が一年生です。
    登校しぶりがありました。
    2週間くらい学校まで送りましたが、毎日泣きながら校舎へ入っていきました。
    帰りは笑いながら帰ってきましたが、行きたくない理由を話し出すのにはとても時間がかかりました。
    大人の目からするとひどい理由がありました。
    本人はそれを負とは捉えていないところに言葉に出せないジレンマがありました。
    理由がそれなりに改善されても登校しぶりは続きました。
    目に見えないところに絶対に時間が必要な時があります。
    普段、子育ての時間を節約している方は、その時間の必要な場面をしっかりつかむことができるのでしょうか?
    子供の生活のこと、甘く見てませんか?

    ユーザーID:0409142366

  • あなたの稼ぎは他人に関係ない

    >私はいつも余裕なので滅多に怒りません。

    それだけ預けてたら余裕ですよね(苦笑)ほとんど子育てしていないんですもの。

    PTAは仕事は免除になりませんよ。あなたの稼ぎやキャリアアップなんて他人には
    関係ありませんから。

    小学校は保育園みたいに子育てを丸投げできませんよ。あなたには覚悟が必要なようですね。

    ユーザーID:9885925034

  • 子育て

    一緒に過ごすのは、良い事悪い事、いろんなことを一緒に体験して、親も育つという側面もあります。

    イライラしない完ぺきな親と短い時間過ごすのと、
    忙しくバタバタしてる親でも、自分の事を気にしたり、怒ったり、泣いたり笑ったりを積み重ねていくのとでは、
    どちらが、親子の絆を深めるんでしょうか?

    イライラしない母親に誰でもなりたいものですが、波風立つ時こそ、心の琴線が触れ合うような濃厚な瞬間があったりもします。
    その積み重ねが、言葉や安定だけでは得られない実体験として、
    子が親を肌で感じ、いつも以上に親が子を愛おしく思える瞬間だったりするようにも思えます。

    保育園と小学校との一番の違いは、お子様が成長して、少し世間が広くなってくるという事です。
    幼児期は、自分に与えられた環境の中で育つことに疑問はないでしょうが、
    小学生ぐらいになれば、他人の事も見えてもきますし、他人と比べる事も起きては来ます。

    幼児期から怒ったり泣いたり、イライラを感じる事で、培われた時間を持っている親子と、
    安定してる時だけ短い時間過ごした親子、違いはあると思います。

    ユーザーID:6926110174

  • 同じように育った知人が居ます

    彼女の母もすごく多忙だったそうです。平日はずっと近居の祖母宅で育ったと言っていました。

    今彼女も子を持ち母となり、自分の母に対して色々思うところもあるようです。「産んでくれてありがとうとは思うけど産んだ人、それだけ。育ててもらったと思った事はない」と。

    もし同じお墓に入る事が出来るなら間違いなく、学生時代に亡くなった祖母と同じお墓に入る事を選ぶと思う、と。

    トピ主さんの娘さん、どう育つでしょうね。

    ユーザーID:3814574534

  • おばあさんにやってもらわないこと

    小学校は地元ですよね、あなたの。祖母にPTAは目立つのでやめよう。働いていることに自信があっても、まわりはそうはみてくれません。裏で嫌な噂がたってあなたが平気でも子供がかわいそうです。働く保護者は多いから、日曜だけならやります!という、持ち帰りでできる仕事を選ぶなどして、自分でやったほうが、働きながらでも頑張ったお母さん、とみてもらえます。与える印象は悪いより、いいほうが得です。中学受験をするなら、尚更です。学校で内申書をかいてもらう場合もありますから。受験しなくても、六年間は長いですし、1年頑張るだけであとの5年はみる目がまったく違います。
    噂は全学年に回ります、こわいぐらいネットワークがあります。ちょっと頑張って下さい。

    ユーザーID:7483475949

  • 10年後どうなっているかですね

    この年齢だったら、お母さんが恋しくて恋しくて普通は泣きます。
    別にいなくてもすでに困らないのかもしれませんね。
    育てやすかった我が子でさえ、私や夫と離れるときは嫌がって大泣きしてましたね。
    子供と触れ合う時間を聞いてくる事自体、母親ではないですね。
    どんな雑用か知りませんが、昼休みになるべく用足しはしていましたね。

    PTAはお母さんではかなり厳しいかと思いますし、正直周りが迷惑です。
    活動によってはPCを使ったり携帯で連絡を取り合ってグループ事の打ち合わせもあります。
    言っている事は最もらしく正当化していますが、
    子供にとっては負のイメージしかないですよ。
    ただの自己満足でしょ(笑)
    何だか頭でっかちだし、職場でもきっと扱いづらい存在なんだと思います。

    子供の可愛さはここでいくら言っても理解出来ないようですし、
    人生は自分が第一のようですから、
    老後は娘さんにきっと同じことをされる事を覚悟してどうぞキャリアアップして下さいね。

    ユーザーID:2732631800

  • じゃああなたも老後は頑張ってください

    あなたがどんな休日を過ごそうと、平日の育児は実家のご両親に丸投げしようと、そして入学後もそれを貫こうと、ご両親が納得されていれば部外者が口を挟むことはないですね。
    トピ主のお子さんがどんな子に成長しようと関係ないですし。
    ただ客観的に見て、お子さんが憐れだとは思います。

    小一の壁というのを軽視していらっしゃるようにお見受けしますが、そのとばっちりはトピ主ご両親とお子さんが受けることになりますからお気の毒。

    ご両親もいつまで経っても子育て孫育てから解放されないまま、老後に突入ですね。

    トピ主も娘さんが子を持ったらご自分が親御さんにしてもらったように孫育てを当然されるんでしょう?

    老体に鞭打ってお孫さんのPTA活動、頑張ってくださいね。
    我が子の時に経験してないので何をしていいかわからないはナシですよ。
    自分がしてこなかった分、その時にやってくださいね。
    娘さんのために。

    ユーザーID:8878078962

  • 主さんみたいな

    ただ連れてって、連れて帰って寝せるだけ。の子育てなら片手間に出来るから、さぞかし楽勝だろうね。

    一日にどれくらい会話するか知らないけど、親の顔色を窺って手の掛からない、ませたお嬢さんなのでしょう。

    お仕事は凄いだろうけど、人形ごっこのような育児なら、やはり仕事しかない人生と、言えなくもないと思います。

    お嬢さんが思春期を迎える頃の親子関係で解ると思います。

    ユーザーID:2948684373

  • ここまで来ると

    きっと基本的な躾けも親に丸投げなんでしょう。そりゃ仕事に全力傾注も可能というもの。職場での評価もトップと思います。そこまで犠牲を払って、普通評価なんてあり得ない。

    まるで、子供とは向き合って無いものね。まあ親が何時までも健康であるように、配慮される事だけは、お忘れなきように。

    ユーザーID:5003713332

  • 母親とは思えない

    怒らないママにぐずらない娘。。。
    一見理想的で羨ましく思いますが、心がなく怖いです。
    怒ったり泣いたりする事がないのは果たしてよいのでしょうか?
    喜怒哀楽があるのが当たり前だと思いますが、親子で欠落してますよね。
    娘に当たり散らしたとしてもそれは娘は理解してくれますよ。
    自分の為に頑張ってくれている、ありがとうとよく手紙を書いてくれます。
    時間の問題ではないけれど、週1ではまるでシッターみたい。
    保育園までは自分の時間なんてほとんどなかったけれど、それも今ではいい思い出です。
    あなたにとってお子さんは結婚したから産んだというただのお飾りなんですね。

    フルタイムでも一時的にセーブしても頑張って働いている人はたくさんいます。
    あなたの場合はとても両立とは言えませんね。

    ビデオや写真なんて当たり前です!
    小学生になると自分の成長記録を作ったりして、
    そこには親への感謝の気持ちがもたくさん書いてありましたが、
    娘さんからしたらおばあちゃんに対してでしょうね。

    自分で産んだからには産みっぱなしではなくきちんと自分で育てましょう。
    フルタイムは理由にならないです。

    ユーザーID:2732631800

  • ゴミ

    子供をゴミみたいに扱ってますね。
    もう少しお仕事コントロールされてはどうでしょう
    自分が自分がになっていて、お子さんのことを一番に考えましょう。
    子は親を選べません。
    子を産み育てられる生活ではありません・・。

    小学校に入ると、毎日本読みの宿題がありますよ
    それをどうされるおつもり、すべて親にまるなげですか?

    せめて休日ぐらいお子さんと一緒にすごしましょうよ(2日共)

    ユーザーID:3525289793

  • なるほど、、、

    「あなたのために○○をあきらめた。」と娘に思って欲しくない、、、ですか。その○○は、どうやら単なる趣味のようで。

    今のトピ主は、娘さんに毎日毎日「あなたより大切なものは、他にたくさんあるのよ。」というメッセージを発し続けていると思います。

    ユーザーID:4547693703

  • 一つ気になったことが

    現在の時点でびっくりへの投票が1300超え、エールはまだ2桁のままです。普段の日だけならまだしも土曜日も家族と一緒にいられないお子さんの気持ちを考える風でもない。普段の日もあなたの都合で買い物を済ませて午後9時〜10時頃帰宅。

    毎日買い物をしなくても、週末に買いだめするか、ご実家が徒歩2分なら、ネットスーパー、生協など宅配を利用してご実家に届けてもらえばその分早く帰宅してお子さんと過ごせるでしょう。しかし、あなたの選択はあくまでもあなたの都合優先。 

    我が子よりも自分の都合、自分のこと優先の自己中心性の強い人間になるような家庭環境を作り、育てたのはあなたのご両親。

    そのようなご両親に、あなたの子を育ててもらっていること、もっと考えなければならない問題が隠されているように思います。


    また、あなたのご両親が体調を崩した場合、あなたのお子さんの生活の平安が崩壊するような、子供に向き合えず、親に子育てを依存した生き方のあなたをよしとする環境を作っている親。

    あなたと、あなたの両親、親子2代で子育てについて何か異様な考えのような印象を受けました。夫や夫の家族も賛成していますか?

    ユーザーID:2957752266

  • 人に迷惑をかけないように

    私は専業主婦ですがトピ主さんのような親はこれから増えると思うし、それぞれのやり方でいいとは思います。

    1つ言いたいのは仕事を理由にPTAをやらないとか他の人に迷惑をかけないようにしてほしいという事です。

    子供さんにもそれなりに目をかけてあげて心の変化にも対処できるようにしてあげてくださいね。

    トピ主さんがフルタイムで働くことで他人に迷惑がかかっていなければ文句はありません。

    ユーザーID:2467488365

  • もっとすごい

    私の友人もっとすごいですよ。
    生後3か月から月曜から金曜は保育園。朝は旦那さん迎えは実家の両親。
    土日は職場の託児所。
    平日2日休みを取れるのですが その2日も保育園に預け夕方迎えに行きます。
    サービス業で職場に大きな託児所があるのですが。
    ほぼ 丸1日一緒にいることはなく。
    平日仕事帰りに更に買い物までして実家へ迎えに行く。その時にはもう夕飯を食べさせてもらっていて帰って寝かせるだけ。
    遅くなるときはお風呂まで・・・。
    友人曰く「丸1日一緒にいるなんて考えただけで恐ろしい」そうですが・・・
    一人っ子は可哀想だからもう一人産むつもりなんだそうです。
    1人育てるだけでこんな毎日なのに二人目妊娠して出産して育児ってどうするつもりなんだろう?って思います。
    私はすっぱり仕事を辞めました。頑張って取った資格ですが 母親は私しかいないので。
    いろいろ思う事はありますが 他人なので口は出しません。

    ユーザーID:8759367028

  • 娘さんの精神衛生はどのようにお考えですか?

    土曜日は溜まった家事だけでなく、ご自分の趣味に時間を費やすため、娘さんを長時間保育園に預けていたのですか!?

    貴女のしていることはネグレクトそのものですね。しかも機能不全家族まっしぐら…。

    それなのに「娘は良い子に育ってる」と、あたかも自分が一生懸命育児したみたいにのたまうし…。
    貴女が躾けた訳じゃないやん(苦笑)。

    娘さんが「良い子」なのは、保育園&トピ主ご両親の教育の賜物か、もしくは貴女に心を開いていないのかも知れません。

    ちなみに私はひとり親ですが、学童・PTAどちらも役員やりました。
    皆さん仕事をしながら時間を作って役員活動をしていましたよ。

    貴女は今しかない、娘さんの可愛くて感動的な成長を日々間近で見ていますか?恐らくその機会を見逃しているでしょう。

    これから反抗期が始まります。
    トピ主様はどのように対応なさいますか?ここでまた仕事を理由に逃げれば、貴女の娘さんは心を病みますよ。

    娘さんはアダルトチルドレンになってしまうのでは…と、他人事ながら心配です。

    ユーザーID:8490674588

  • 大変でしょうね

    子供の通う学校では、PTAに祖父母が出てきているのは、母子家庭か父子家庭の方ですね。両親そろっている方は、フルタイム勤務だろうと、両親のどちらかが参加しています。
    子育てに重きを置いている方は、フルタイムでもPTAなどの参加もきちんとされている印象がありますね。

    ユーザーID:9002755581

  • 変わらないです

    ライフスタイル、って生活の仕方、を指すのかしら。
    子どもの行き先が違う、ってなくらいですよ。
    (現在中3の一人っ子の母で働いてます)
    公立小なら、平日の出番は増えます。
    クラス役員もありますし、いろんな行事にヘルプ参加もあります。
    PTA、やらないっていう人いますよ確かに。
    でもね、働いてるから、なんてのは理由にならないです、今どきは
    フルタイムワーカーが珍しいわけじゃないですし。
    学童へ行かせましたが、自主運営のところで、費用はおよそ3倍かかりました。
    公設のところよりね。今は18時とか19時もあるんでしょうけど
    当時は延長で18時、って、17時半の定時上がりでもまあ無理だったので自主運営へ(近かったのです)。
    学童も保護者会ありますしね。
    ご両親のヘルプがあるなんてうらやましい。そういう方も多かったですけど
    周囲の方はみな、最低限の役やらイベントへ参加していましたね。
    中には常に「ばば」が参加してる、ってこともありますが。
    どっちつかずな感じになりたくないですけど
    やはり家族が大切なので、学校関係は都合つく限り出ます。

    ユーザーID:5008593069

  • 扱いやすい、って

    一人の人間に対して言い放つ言葉ではありませんよ。
    たとえ我が子であっても。

    それにしても、
    一時預かりでもなく、
    家事や趣味のために預かってくれる保育園があるんですね。
    保育園に預けている時間、
    お父さんお母さんはみんな職場で頑張っているんだな、えらいなあ、
    と思っていたのですが、
    みんながみんな、そういうわけではないんですね。
    カルボナーラさん、有益な情報をありがとうございます。

    ユーザーID:6290821029

  • レス読みました

    仕事辞めて24時間くっついていろとも、フルタイムで働くなとも言っていないのですが。
    フルタイムで働くにしても、5時で退勤して子供との時間を作れと言っているのですが。
    0か100かではなく、ライフワークバランスを考えろと言っているのですが。

    「あなたのために◯◯を諦めた」
    は負のメッセージではなく、それを諦めてもそれ以上に貴方を愛しているというメッセージなのですが。
    トピ主さんのメッセージは、私が大切なのは、貴方でなく自分の楽しみ。貴方は自分のアクセサリーの一部にすぎない、というものです。

    何も小さい子供を犠牲にしなくても、独身女性や子育てが終わった女性など、残業付きでフルで働く女性像はいくらでも存在します。

    その年齢で、とても素直で扱いやすい、ぐずる事もない、親への気遣いも見せるのは良くない兆候です。
    つまり娘さんにとってトピ主さんは、自分の全てを受け入れてくれる存在ではなく、母と言うよりは他人であり、気を遣って接する必要のあるちょっとよそよそしい存在なのです。

    ユーザーID:9900906651

  • 大丈夫

    大丈夫ですよ。お子さんが小学生になっても、トピ主さんの子育てへのスタンスは何も変えなくても良いと思います。

    ただ、ご両親と お子さんの負担は 倍増するでしょうけど。

    「子育て中であることにあまんじず、今後もキャリアアップしていきたい」とのことですが、トピ主さん、子育てしてないでしょ? 世の中の子育て中のママに、すごく失礼ですよ。

    ユーザーID:4464510566

  • 土曜日まで子育てに追われたら、って...

    平日全然子育てしてないじゃん。

    ユーザーID:9021400890

  • 二度目です

    トピ主さんが女性だから、母だから、責められているのではありません。
    配偶者がきちんと子供をみるという役割分担ができていれば、ほとんどの人、少なくとも同じ土俵の?キャリア母は 責めないでしょう。
    仕事に邁進するなら、従来型の男性同様、子供をケアする配偶者が必要です。

    そんな相方がいないなら、お互いにある程度セーブするか、どちらかが思いきりキャリアダウンするべきではないですか。
    外部の手は使えば良いです。しかし、子供と向き合う時間だけは、惜しんではいけない。
    掃除だ料理だ、極論、PTAの役員活動など、外注でも構わない。
    しかし、そこで空いた時間は子供に振り向けねば。


    そして多くの人が指摘している通り、毎日そんなに長時間働き、平日に買い物が必須で、週末の家事が子供がいるとできないあなた方夫婦は、実は大したキャリアではないと思えてしまいます。


    ましてや、自分の運動だか楽しみだか息抜きのために子供を土曜日に20時まで保育園に預けるって、感受性も賢さも何もかもが幾らか欠落した人なんでしょうね。

    多分、何を言っても伝わらない。しかし、お子さんが不憫で、万が一でも伝わればと思います。

    ユーザーID:0644772385

  • それなら

    とても素直で扱いやすくぐずらない、思いやりもある娘さんなら、屁理屈言ってないで土日ぐらいは家で見てあげましょうよ。何時間以上とかじゃなく、出来るだけ長い時間一緒にいてあげたほうが子供にとってはいいに決まってるじゃない。

    運動不足解消のスポーツするために預けるぐらいなら、子供と思いっきり体動かして遊べばいい。
    家事もお手伝いしてもらって一緒にやればいいじゃないですか。うちの4歳児も拭き掃除ぐらい出来ますよ。
    土曜日まで子育てに追われたらって、あなたそもそも追われてないし。
    自分のことしか考えてないから、なんで子供産んだの?って言われているんですよ。

    生物としての本能で子供を産んだのであれば、子を育てるのもほとんどの生物が自分でやっていることです。
    もちろんあなただけじゃなく旦那様にも責任がありますので、あなただけが責められるのはおかしいとは思いますが。


    ちなみに、参観におばあちゃんが来るのはよくあることでも、PTAの仕事をやっているおばあちゃんは見たことありません。フルタイムでもやりくりしてみなさんやってますよ。

    ユーザーID:0731882164

  • 母になり切れてないから批判される

    同年代のフルタイムワーキングマザーで2歳の息子がいます。トピ主さん、あまりにも自分>娘さんすぎませんか?世間のワーキングマザーは、勤務時間中は子供と過ごせない分、仕事を終えたら急いで迎えに行き、家事は週末にまとめて済ませるなど、自分がやりたいことや息抜きは後回しにして子供との時間を最優先、最大限にできるように努力しています。キャリアも家庭が崩壊するようであれば第一線は退くよう考えるのが母親として自然な感情ではありませんか?トピ主さんには母親になった自覚や責任を感じさせる姿勢が全くありません。ご両親が健在で近くに住んでいるし生活は回せていると考えているようですが、娘さんにとっての家族は完全に崩壊しているように見受けられます。旦那さんは土日は何をしているんですか?

    娘さんは親の姿や考え方をよーく見ています。娘さんにとってあなたは唯一無二の存在で、あなたにしか果たせない役割が沢山あるのですが。そこを軽視すると計画通りに子育てはいかないかと。子供を健全な大人に育てるのって仕事より全然むつかしいですよ。後悔しないよう考えを改めたらいかがですか。

    ユーザーID:0476420472

  • もう一時間早いほうがいいのかな

    小学校6年生のフルタイムワーキングマザーです。
    夜7時帰宅、夜9時に子供は寝ます。

    というわけでトピ主さんの今の状況だと、ちょっと時間が足りないのは事実かな・・・と。
    うちが夜9時就寝にしているのは、1年生の保護者会で担任の先生に
    「小学校低学年のうちは10時間睡眠を」と言われたからです。
    夜9時→朝7時で10時間、これは子供の健康上、崩せません。
    するとその前に宿題のチェック(サイン要)、親の出す提出物等確認、
    お子さん自身にはランドセルの明日の支度をする時間が必要です。
    理想で言えば8時にはご実家に迎えに行きたいところですね。

    学童保育は6時ですとお迎えが必要です。
    迎えナシなら5時に帰されてしまいます。
    (引っ越して2つの自治体にいましたがどちらも同じ状況でした)
    あと、PTAですが、祖父母が出ているのは見たことがありません。
    ご実家がいいならいいですけど、浮きますよ。
    フルだろうがパートだろうが、最近は働いていないお母さんのほうが少数派。
    働いているからPTAできませんなんて言うと、みっともないこと極まりないので、お気をつけて。

    ユーザーID:3779342383

  • あなたはどう育てられたの?

    どんな親子関係だったのか、親にどんなことをしてもらったか、どんな不満があったか覚えてませんか?

    それをふまえて、娘さんが今の生活環境で親にどんな感情を持つか想像できませんか。

    自分のやりたいことを優先してやるだけやって、残りの時間で余裕をもって子供の相手をしてるといいますが、それは一緒に生活してるとは言えません。
    週に一度会って楽しく過ごせる恋人みたいなものでしょ。
    子供は親と一緒に生活しながら親に甘え、親に叱られ、親に学び、親に抱き締められて自分の存在を肯定していくと思うのですが、一緒に生活していなければそれは成り立ちません。
    一緒の時間があまりにも少ないでしょう。

    まだたった4歳の娘さんは誰に一番甘えてますか?
    誰にワガママを言えますか?
    あなたの前でとても良い子だと言いますが、ちゃんと甘えられているのでしょうか。
    たまに会うからお互いに優しくいられるだけなら、本当に心を許した関係にはなれませんよ。

    働く母親はとても素敵です。
    でも、親なら自分や仕事より子供のことを優先しなければならない時期は必ずあるんですよ。

    こんなことを言ってもトピ主さんは理解しないんでしょうけど。

    ユーザーID:0956326122

  • 土曜保育は別ですが

    なぜ祖父母は、孫娘が夕食を保育園でとるのを、そして休日に1日預けられているのを、黙認しているのでしょう。
    8時に迎えに行って2時間ほど預かるなら(お風呂は祖父母宅ですよね?)、7時に迎えに行って一緒に夕食を取ろうとなりませんか?
    祖父母も働いているのでは?
    ご実家から連れて帰るとき、お子さんは寝たまま移動ですか?
    いや「寝かしつけ」って書いてあるから一度起こすんですよね。
    20時にお迎えなら祖父母宅でお風呂に入って着替えればトピ主がお迎えに来る時間になる。なので迎えまで起きているんだと思います。
    だいぶ前に似たトピがあった気がします。
    そのトピはトピ主は医者
    実両親がメインの孫育て
    孫育ても実両親の勧めで週一だけトピ主育児という状況
    そのトピ主もこのトピの様に批判が多数でしたが。
    同居しないのは、同居すると認可ではランクが落ちるからでしょう(地域次第ですが。)

    ユーザーID:2807181380

  • それと・・・

    子供が小さい時って、特にママを求めるでしょ?
    かまってほしいというか、手もかかるからママがそばにいてほしい

    成長もめまぐるしく、本当にいとおしくて可愛い

    でも、そんな時期って人生の数年だと思いませんか?

    うちの子も上は4年生になりましたが、きっと中学繰りになったら逆に何でも自分でやりたがって親がかかわらないでほしいって徐々に親離れしていくと思うんですよ。子供には子供の生活が広がっていくだろうし

    私は、そうしたらバリバリ働けばいいと思ってます
    今は子供の影の応援団としてそばでいっしょい楽しんだり支えたり
    親離れする時期は絶対来るのでその時に私も自分の時間をしっかり持って(今も日中は自分のために使っていますが)

    お父さんお母さんがしっかり見つめて微笑んで、一緒に遊んで笑って過ごす時期って大事だなって思います。
    仕事ができる人はブランクがあったって大丈夫

    私は一回の人生だから、いろんな分野(PTA,専業、ボランティア)に視野を広げて自分も成長できました

    ユーザーID:0234865873

  • 同じです。

    全く同じ環境、7年前の私がトピをたてたかと思いました。子どもは今年、中学に入学しました。

    私は「キャリアは諦めない」「子どもと1分でも長く過ごす」の2点を優先し、その代償として「お金」は諦めました。

    小学校入学にあたり、会社からドアツードアで電車利用で30分、タクシー15分のところに引っ越し。両親にも同じマンション内に部屋を準備し、平日はそこで過ごしてもらうことにしました。

    平日のうち3日→遅くとも19時半には両親宅に帰宅、子どもと話ながら自分の食事(30分)、子どもと帰宅して遊びや勉強、その後は添い寝しながらいろいろと話をし、遅くとも21時半〜22時には子どもを眠らせる
    平日のうち2日→両親にうちに来てもらい、21時半には子どもを寝かせてもらう。私は夜中まで働き、早帰り3日分の仕事を片付ける。

    掃除は家事代行業者に依頼し平日に済ませる。土日は、我々は子どもと過ごし、両親は自宅に帰る。

    保育園時代と違うのは、子どもの睡眠時間確保です。
    学校で6時間集中して授業を受けさせるためには、低学年で9〜10時間、高学年でも8時間の睡眠が必要です。成長ホルモンの問題もありますしね。

    ユーザーID:0918686588

  • 続きです

    ちなみに、PTAは逃れられません(笑)

    私と同じように夜中まで働いているうえに「経営者・高い役職で責任重大」プラス「子どもが3人」「介護も」「親のサポートゼロ」「ご主人が亡くなりシングルマザー」といったお母さんたちも軽々とPTA役員をこなしています。
    その横で「私は忙しいから役員はしませんっ!」とは、とても言えませんよ。
    専業主婦の方だって、介護してたりご自身病気だったり。
    お互いに大変自慢を始めたら、全てが終わりです。

    それに、PTAにより学校のことや子どもの生活もよく分かるしママ友もできます。これはこれで「人生で1回(1年)」しかできないことだと楽しむ度量も必要だと思います。

    ユーザーID:0918686588

  • これだけ言わせて

    お子さんが長じて結婚・出産して頼ってきたとき、
    あなたのお母さんがしてくれたように孫の面倒を見てくださいね。

    なんか、このトピ主さんってその時には
    「子育てなんてやったことないからできない」
    「今まで働きづめに働いたんだから、余計なことはしたくない」
    「なぜ孫のために私の時間を割かねばならないのか、シッターでも頼め」
    「自分たちでできないなら子供産むな」
    とか、娘さんに言いそうな予感がするんで(笑)。

    きっちり娘夫婦のお手伝いはしてあげてくださいね。
    「やりたくない」なんて、なしですよ?

    それをしてこその、トピ主さん流子育ての正当性が伝わるんですから。
    しなかったらただの「おこちゃま両親の自分勝手人生」ですからね?

    ユーザーID:3289012586

  • そりゃ今は良い子ですよ

    だって良い子でないと、育ててくれそうにない親じゃん。
    今だって子供からしたら自分は2の次どころが5の次くらい。
    これで我儘言おうものなら捨てられる!

    それくらいは、というかそういう事は幼児にだってわかります。
    生命的な危機を本能で感じるのは子供の特性ですから。
    だかそこそ、従順なんですよ。

    トピ主さんのような親の子供は、
    小学校卒業くらいまでは従順です。
    問題は中学、高校になってから。
    体格が同じくらいになり、友達経由で他の家庭の情報も入る。
    言葉も上手く出るようになる。
    そうなって初めて、自分の親の程度を知るんです。
    母親にとって自分が5の次であることを、まざまざと知り、遅くて重い反抗期が始まります。

    そうなった時にトピ主さんは対応できますか?
    おそらく理解できずになすすべなく、娘に罵声や暴力を浴びせられる状態になります。
    そしてまた、ここで「あんなに優しかった娘が突然暴力的で下品になった!」と
    相談して、ここの皆さんに「トピ主のせい。あれだけ言ったのに。自己責任。」
    と言われるんです。

    バカでもわかるよ。
    これでいっぱしに仕事できてるつもり?
    シッター代も出せない稼ぎでさ。

    ユーザーID:4819986376

  • 機械的な冷たさを感じる

    仕事を辞めろとは言いませんが、夫婦揃って親としての役割を放棄していますよね。
    そんな人がキャリアアップだなんて笑えます。
    子育てしてないよ。
    お子さんがいい子ちゃんなのは、親に自分を出して甘える事が出来ないからです。
    4歳でもう我慢をしているのですよ。可哀想に、、、
    「ママぎゅっとして!」
    娘は高学年になってもこんな風に甘えてきますよ。
    お互いこれで充電し合っていますが、不安な事があると甘えてきます。
    子供は親をちゃんと見ています。
    その頑張りが子供の為なのかあなた自身の為なのか、もうわかっていると思いますよ。
    子供とべったりしていればいいという訳ではないですが、
    週1しか過ごさないあなたよりは、例え怒ってばかりでも絶対に子供の心は満たされています。
    でも結婚したから取り敢えず子孫を残す為に産んでみたというお考えのあなたには、
    何を言っても大きなお世話ですよね。
    でも残された方は迷惑です、きっと!
    別に自分の子供ではないのでどうなろうと関係ないですが、
    感情のないお子さんに育っている印象ですよ。

    ユーザーID:2732631800

  • 人の家庭だからどうでもいいけど

    他人に迷惑だけはかけないでくださいね。お母様にキッチリPTA活動やって頂いてください。祖母だからと甘えて若いママさんに頼らぬよう、厳しく言っておいてほしいです。

    娘さんも、寂しいからってイジメや問題行動を起こさぬようにしてください。問題が起こったら、仕事なんか後回しで全力で解決してくださいよ。我が子が中心になって学級崩壊起こしているのに、その緊急保護者会に「仕事で忙しい」と一度も来なかった親がいます。そういうのは絶対やめてくださいね。

    放置子にするのもやめて下さいね。毎日呼んでもないのに家に来られたら迷惑ですから。保護者からの苦情の電話にも、キレないできちんと謝罪し対応してくださいね。我が子の話だけを鵜呑みにしないでね。

    そうしてくださるのなら、正直どーでもいいです。あなたの娘が不登校になろうがお母様が倒れようが他人には関係ないですから。

    ユーザーID:8829393754

  • 2回目ですが、失礼します。

    トピ主さん批判が多い中、私はトピ主さんの言いたい事わかりますよ。
    都内上場企業ですが、管理職になるような女性は私も含めトピ主さんと似たような働き方をしている方は多いです。
    もちろん、時短を取って早く帰宅する方もいますが、どちらもそれぞれの選択の結果であり、互いを批判するような事はありません。
    ですが、ネットでは仕事に注力する母親は、批判の対象になるようです。
    父親が夜遅くても批判されないのに、まったくもって不思議な話です。

    甘んじてはいけないのは、子育て中である事ではありません。
    母親である事です。

    母親なら、父親よりも仕事に手を抜いてもいいのか?
    私はYESとは思いません。

    結婚するときに、
    「男に頼る人生は送らない」
    と心に決めました。

    女だから、男より年収が低くても当然とは思いません。

    結果として、私は夫の収入が低くとも、子供を年に数回、お泊りディズニーに連れて行ってあげられるし、習いたいという習い事を習わせられる。

    子供とは、人対人として付き合いたいです。
    そのためには、自分の多くのものを押し込めて育児に注力するのが、唯一の正解とは思いません。

    ユーザーID:9599211132

  • あ、これアカンやつや

    追加レス読んでそう思いました。
    自分が如何に論理的で正しいか自分に酔ってるタイプの人間だわ。
    この手の人間に何を言っても無駄ですね。

    トピ主の場合普段の生活が破綻どうこうより性格が破綻してるよね。
    そりゃあ子育て丸投げで何にもしてないんだから余裕はあるよね。
    その状態で怒り散らしてたら唯の虐待になるからね。

    トピ主は自分のことが一番大好きで自分のことを優先してばかりだね。
    きっとトピ主は両親も旦那も子供も自分の駒にしかすぎないんでしょうね。
    人間としての幅をせばめないための駒。娯楽のためのアクセサリー。
    貴女の言う愛情は愛情ではありません。
    自分の所有物に持つ『愛着』です。

    貴女はそういう風にしか人間を見れない哀れな人間なんだね。

    ユーザーID:3209108566

  • 今はいいけれど

    トピック主さんの働き方は少し極端かな。

    ご実感にべったり頼っていらっしゃいますがご実家のお母様などが病気でもされたらどうするんでしょう。
    皆さん、おっしゃっていますが小学校に入ったら
    親の出番も増えるし、何よりも今のトピック主さんの状態では中学受験などはムリですよね。
    塾をシッター代わりにしても親の負担は精神的なフォローも含めてあるにはありますよ。
    それから思春期に入ったら親子関係はちょっと難しい時期にはいります。
    今、あまりにもふれあう時間が少ないと、ちょっとした変化に気付かない可能性も
    出てきてしまうような気がします。

    トピック主さんは勝間和代さんみたいに、回りに負担をかけても自分のキャリアが成功すれば
    全てオッケーと思っているかもしれませんが、子供は生き物ですから巡り巡っていろいろ
    帰ってきますよ。ご主人と話し合って、みんなが少しだけ我慢をするというわけには
    いきませんか。

    ユーザーID:9332500056

  • 小学校から変わりますよ

    意外ですがお弁当が増えます。
    もちろん平日の昼は給食です。
    が、代休日の学童・夏休みの学童は毎日・おまけに遠足・・・・
    PTAなんて平日当たり前です。拒否?出来ません。
    修学旅行なんて事前説明会ありますよ?
    授業参観は全部行かなくてもいいけど、個人面談まで祖母に丸投げするつもりですか?
    年間予定はある程度わかる所もあるので、有給休暇でやりくりしてご自身がやるべき事では?
    年間数日の有給予定も立てられないで「キャリア」って・・・

    っていうか、そろそろ親を自由にしてあげなよ。

    ユーザーID:6247100200

  • お幾つですか?

    トピ主さんとご両親はお幾つなんでしょうか?

    トピ主さんがまだ30歳くらいで、ご両親が50代だとまだいいんですが、キャリア女性にありがちな高齢出産で、トピ主さん40代、ご両親70歳前後、だと厳しいですよ。

    たとえ50代でも毎日だと疲れます。
    疲れるから、孫の夕食は保育園、なんでしょ?
    今後、ご両親はどんどん年を取るのに、孫の夕食の世話、宿題の世話、塾の送迎、PTAの参加、等、負担を増やして大丈夫ですか?
    「両親の頑張り次第」って…頑張れなくなったらどうします?

    ましてや、今70歳前後だと、小学校卒業するころには体調を悪くされて、介護の問題が発生しないとは言いきれないのです。

    そのあたりの事、考えてますか?
    たちまち、どちらかが入院でもしたら?

    ご自分の人生の充実の事は熱心に考えてらっしゃいますが、ご両親の人生について考えてます?
    ご両親も娘さんと同じく、自分の人生を充実させるためのツールなんでしょうか。

    ユーザーID:0502427843

  • トピずれですが一言

    トピ本文を読んだ段階で批判が来そうだと思いました…。トピ主さんのレスしか読んでいませんが、予想通りだったみたいですね。
    私には中国に住む日本人の友人がいますが、仕事をしていて子供はほとんど夫親(中国人)に預けていて、第2子などはいつの間にか歩いていたとか言ってます。もちろん子供に愛情あります。自分の子供を育てないで、孫を育てる…いい悪いは別としてそれが普通である社会のようです。
    日本はなにしろ母親自身が育てることを絶対視する社会なのですよね。
    トピ主さんのように多くの手を借りながら子育てする方が増えていくことで社会も変わってくるのだろうと思います。トピずれの批判は気にせず、頑張ってください!
    トピずれ失礼いたしました。

    ユーザーID:8365784427

  • あなたの夫は一体週末何をしているの?

    二度目のレスですが、トピ主のレスを読んで絶句しました。うちも今赤ちゃん育てているのですが、あなたの子供は既にかまってくれない親に気を使っていると思いますよ。

    週末まで子育てしたくないって、あなた平日一日何時間食事を与えたり、お風呂に入れたり保育園に迎えにいくのに費やしているんですか? 殆どゼロじゃないの。

    あなたも子育てしてないですが、あなたの夫は週末一体何しているの?

    うちは高齢出産だったので、夫婦共々管理職ですが、週末は夫も私も赤ちゃんと
    がっつり向き合ってますよ。

    うちは在米ですが、家庭できちんと親から愛情を受けなかった女性3人と働く、もしくは知り合う機会がありました。一人は既に50代ですが、50過ぎても母親から愛されなかったことで、かなり精神的にやんでました。もう二人は共に高学歴で美人でしたが、摂食障害やら自己否定など、苦しんでますよ。二人とも20代です。

    私は断言できますが、あなたとあなたの旦那さんがきちんと子供を向き合うことを現在のように避け続ける限り、あなたの娘さんも将来苦しみますよ。

    ユーザーID:7807185182

  • お子さんが可哀想,これに尽きる

    私も4歳の子供をもつワーキングマザーです。

    トピの5行目までは「参考になりそうなトピだな」と思いながら読んでいたのですが,

    >買い物をすませて帰るのが午後9時〜10時頃で実家から子供を連れて帰宅

    あたりから,「ん?遅すぎない?」と思い始め,

    >子供は保育園で夕食すませてます。
    週休2日ですが、1日は家事などの雑用のため午後8時まで保育園に子供をあずけてます。

    までくると「同じWMとしてあり得ない!」に変わりました。

    あなたは何も犠牲にすることなく子供と仕事の両方を手にしているのでバラ色の毎日でしょうけど,お子さんは我慢のし通しではありませんか。

    保育園での生活時間が長すぎますし,休みの日も預けるなんて,まさに育児放棄ですよ。

    週に1日だけ子供と一緒に過ごすだけの状況で,「子供を愛している」なんて良く言えるな,と思います。

    でも,このような状況で平気でいられる神経を持つ方ですから,何を言っても無駄でしょうね。
    レスを読んでも,聞く耳持たない方だということは良くわかります。

    ただ,あなたの娘さんが不憫でなりません。

    ユーザーID:5780127357

  • ネグレクト

    育児放棄…
    子どもがいるって事が自分のステイタス
    という考えの典型ですね。


    質問の答えは何も変わりませんよ、だってあなたが変えるつもりないでしょう?

    預かり保育が8時までで学童が6時までだったとしても、あなたが育てていない事実は変わらない。


    金があれば子どもが育つとでも思っているのかしら。
    親の幸せが子の幸せとでも思っているのかしら。
    子どもはそれが当たり前なってしまって、麻痺してるから、何も文句は言わないんですよ。あ、それか最初から子どもにアテにされてないかだね。

    唯一、変わるとすれば、小学校に上がり大きくなるにつれて、子どもの世界が確立され、親の知らない子ども自身の悩みが増えます。
    あなたは親として、子どもが抱える悩みをどう対処し、フォローし、慰めていくつもりですか?

    ユーザーID:8602185219

  • 何で産んだんだろう・・(悲)

    いきなりきついタイトルでごめんない

    ですが長年小町をみてきて
    こちらで働くママの批判をしたのは今回初めてです


    あなただけでなく、勿論父親も同様ですが
    そもそも親ありきで出産した時点で無責任です

    親の助けを借りてる方の批判ではありません
    ですがこの場合子育てしているのはまぎれもなくあなた方夫婦ではなく
    御両親ですね
    そこを認めた方がいい

    小学生にあがると、皆さまのおっしゃる通り
    仕事も増えます

    そこを頑張らなければならないのは祖父母ではなく
    やはり親である母親と父親でしょう?


    もうあなた母親と名乗るのやめなさいよ

    生みの親と名乗りなさい


    これはひどすぎですよ

    自分>>>娘 という構図を否定できない現状です


    あなたが自信があるのは仕事だけです
    フルタイムで休みなく働き
    子育てを頑張ってる母親も沢山います

    まずは夫婦で話合い協力しあう事
    そして子育てでも頑張っているといえる様
    もっと娘さんに目を向けてください

    ユーザーID:5729157740

  • ご両親

    トピ主さんのご両親、おいくつですか?
    いつまでもお元気でいてもらいたいですね。親孝行、出来てますか?

    親なんだから、子育て手伝ってもらって当たり前、とは思わないでくださいね。感謝の気持ちをお忘れなく。

    それにしても、ご主人はどうお考えなんでしょう・・

    ユーザーID:0664133168

  • 分かり切ったことなのに

    >何か変わりますか?
    と問われていますが、主さんの生活はほとんど変わらないと誰だって分かるでしょう。
    そんな分かり切ったことを聞く人がキャリアアップなんて語るのが嘘くさいです。
    それもまだ4歳。入学まで1年以上あるのに。


    真面目な返答として、私の娘の学年に、全ておばあちゃんが世話している子どもさんいますよ。1年目はさすがにおばあちゃんが役員なのは可哀想かと免除になりましたが、2年目以降は周りも普通に接していて、役員になっていました。
    同じクラスで懇談会で喋ったこともありますが「娘は忙しいから。仕事を頑張っているので」と娘さんをとてもかばっていました(シングルではなく夫婦揃って忙しいそうです)。
    子どもさんは「全ての家事育児を私(祖母)がやっていて、寝る前1時間もママに会えませんが、ママが大好きで、ママには負けます」とのことで、運動会の日、ママにべったりで嬉しそうに自慢げにしている様子を見た覚えがあります。
    今は中学生になりましたが、特にぐれているとも聞いてません。そんなもんのようです。

    ユーザーID:4082139305

  • 6月7日のりこさんのレス

    鋭いなあと思いました。

    トピ主が今現在、育児を丸投げしているのは、保育園であって、両親ではないんですよね。今でさえ、孫の食事にはノータッチなトピ主両親が小学生になったときに戦力になれるかは、疑問ですね。

    似た者親子って感じで、「保育園の送迎と(お風呂?)はやるけど、他のことはしません。」だもんね。20時過ぎから、1時間程度なら世話できるけど、夕方から夕食込で世話するのは無理なんですから。いっそのこと、トピ主宅の鍵を渡して、トピ主宅でお風呂入った方がいいんじゃない?そうすれば、21時頃には寝れるし。

    小学生になったときのこと、両親と話し合った方がいいのでは?両親、小学生になったら、楽になる!と思っているかもしれないし、小学生になったら手をひくつもりかも。娘世代のママ達とPTAやらなきゃいけないなんて、夢にも思っていないかも。今のうちから、完全外注すべくリサーチした方がいいかも。

    両親を頼れないというか、使えないなら通勤に1時間もかかる今の家に住むのは、意味無しだよね。一番重要なのは、両親がトピ主の望む働きをしてくれるか、、、ですね。

    ユーザーID:4547693703

  • 娘さんがいい子なのは

    あなたを母親と思っていないからではないですか?
    せっかく寝ているところを無理やり起こされて違う家に連れて行き、朝ごはんを食べさせて(それもしていないかな?)おじいちゃんおばあちゃんの家に連れて行く人…シッターさんかお手伝いさんという認識なのでは?
    母親にはわがまま言いますが、シッターさんや保育士さんにはわがまま言えませんもの。
    娘さんには爪噛みやチックの症状など出ていませんか?お友達の名前は知っていますか?食べ物の好き嫌いは?一日一時間、もしくはそれ以下しか関わっていないから知らないか(笑)すでに娘さんの心は壊れているかもね。
    こんな酷い仕打ちをしているのに、娘や孫に囲まれて楽しい老後を送ろうとしているところが傲慢です。

    ユーザーID:7897004973

  • 本文よく読んだら、

    「自分は今の生活変えるつもりないから」と書いてあった。
    んじゃ聞いてどうするのさ。

    自分のママに「PTAと授業参観と個人面談あるから、よろしく!」
    と伝えればいいだけでは?

    ユーザーID:6247100200

  • みんなの意見に耳をかたむけて!

    貴女のレスを読んでも、すべて貴女の人生が優先で、娘さんは後回しって思う内容ばかり。 旦那さんも同じ!
    「積もり積もった家事、雑用、運動不足解消と健康維持で続けているスポーツ、あっという間に夜がきてしまいます。土曜日まで子育てに負われたら、普段の生活が
    破たんしてしまいます。」 運動不足も子どもと一緒に散歩するとか、家でDVDダイエットを見ながら、子どもと一緒にしたり、じゃれあったりするとか、何か方法はないのですか? 最近、お子さんのどこが成長したなぁと思いますか? すぐに答えがでてきますか?
    私は貴女のようなキャリア優先、いや、自分優先の母のもとに生まれ、伯母に育てられました。 まわりにも同じような環境に育った、お金に不自由ない友だちがいましたが、
    小学高学年ぐらいから根暗な子たちになったり、イジメる側になった子たちが多かったです。 私は2児の母になって、更に自分の母親とは距離を置いています。 心寂しく育って、母親の人生に振り回され、自分は必要とされていないんだとずっと感じてきたから。

    ユーザーID:1036282742

  • 父と母は違うよ

    トピのケースが父親だったらこんなに批判されないとか言ってる人がいますが、
    父親と母親は違うんだと分からないのですか?

    男も女も平等だけど性差があるでしょ?

    母親はお腹を痛めて母性を育んでので育児でしょ?
    父親の育児とは違うと思んだけど。

    そりゃ、トピのパートナーも何もしないのに問題があるのは言うまでも無いけれど。

    ユーザーID:9306689283

  • 誰も周りの手を借りるのがいけないなんて言ってないですよ〜

    一部の方々の「どうして母親ばかり責められるの」とか「手助けしてもらって何が悪いの」というレスって、批判している
    方のレスをちゃんと読んでるのかなと疑問。

    別に保育園に預けるのが育児放棄だとか、祖父母に手伝ってもらうのが悪いなんて、どこにも書いてないでしょ。

    だけどトピ主さんにしろ、それに同意する人たちって結局「自分たち=親の目線」でしか考えてないよね?
    大人しくて手がかからずお利口さん4歳児……親からすれば楽ですよね。親にとってはとても都合の良い子。
    でも、それって本当に「良いこと」なのかな?もちろん、個性で大人しい子はいるけれど、ほとんど
    子供と触れ合っていないトピ主さんに、その区別がつくのかな。

    で。いくらお金を稼いでくれても、日頃から触れ合っていない母親と自分の世話をしてくれる祖父母、子供に
    とってはどちらが大切かなんてわかりきってるでしょ。だから仕事ばかりかまけてる父親に対して、世の
    母親たちは怒るんでしょ?もしトピ主さんが正しいのなら、世の父親はお金さえ稼いでくれば全く問題ないことになるけど。
    お金を稼ぐのも大事、でも子供の目線に立つのも大事じゃないのかな。

    ユーザーID:2841375461

  • では、変わるかどうかについて

    応援者さんの、決めつけて語っても迷惑…にも一理あると思いましたので、回答のため再登場しました。

    1人目が小学校に上がった時思い知ったのは、まさに保育園と違って、親の出番が多い!ということです。

    まず毎日のお便りが多い。親が見なくてはならない宿題が多い。持ち物のチェックも欠かせない。そして行事の際にも準備するものが多い。
     →春の最初の行事の時、平日3日期限で、タヌキ役のしっぽの手作りの課題が出ました。

    保育園と違って、学校から呼び出される機会も多いです。参観、父母会、家族参加行事、PTAの仕事分担、それから児童館主催行事等々。
    加えて、長期休みには毎日お弁当持参です。

    PTAでは平等な負担が求められますので、6年間すべてから逃れようというのはあまりにも無責任ですね。
    >両親の頑張り次第になってきそうです。
     って、他人ごとじゃないんですよ。

    もちろん共働きなのですから、そこにはご主人の協力も必要になりますよね。

    背中を見せて育てる、と言いますが、あなたがた夫婦はそれで、お子さんにとって見習いたいお手本になっていますか?

    ユーザーID:5080678351

  • 子供の立場からいうと

    母は、母性の愛というのが薄い人でした。
    厳しい人でしたので、私自身駄々をこねたりねだったり、甘えた記憶もまったくありません。

    そしてついに高校生の時、母親に言ってしまいました。
    「責任感だけで育てられたら、子供はたまったもんじゃない!」と。
    ずっといい子を演じてきた自分が爆発した瞬間でした。

    私は今フルタイム兼業ですが、それを反面教師に、子供たちが甘えられる時間をたくさん作っています。

    それからはき違えてるんじゃないかと思うのですが、本当に実力があるのなら、一時仕事をセーブしても、その後きちんと仕事に復帰できるものではないですか?
    主さんはそれができず、周りと張り合ってムダに仕事に時間を費やすことで自己満足しているように感じます。

    もし管理職にいるのであれば、当然部下や、これから兼業主婦になろうとする女性社員にも悪影響です。

    あなたの今の仕事をする自由は、お子さんの、淋しい思いの上になりたってませんか?

    両立ができないのなら、優先順位をつけるべきでしょう?
    あなたが、自分にしかできないことは、「仕事」ですか?それとも「母親」ですか?

    ユーザーID:5080678351

  • うちの学校の場合ですが

    PTA関係はフルタイムだからといって免除はありませんし、祖父母の代行は禁止でした。
    だってPTAのPって、Parents(両親)って意味ですもの。
    祖父母だと「頼まれて代理で来ただけだからよく分からない」といって他の保護者に丸投げ
    しがちになるので、駄目なのだそうです。

    それよりなにより、就学前は、誰かが「身の回りのお世話」をしてくれれば、子どもはそれで
    いいんです。親でなくても、親以外の大人がちゃんとやってくれれば大丈夫。

    ただ、小学生になり、心の発達に伴って、子どもが親を求める場面がぐんと増えます。
    親が十分関わらなかった子は、成人したら親との関係をばっさり切ります。
    それは覚えておいたほうがいいのでは?

    ユーザーID:8753236809

  • 両親の考えは?

    両親は孫の預かりに納得してますか?押し付けではありませんね?
    祖父母が近居で送迎しながら、長時間保育で夕食まで食べさせるのは疑問に思います。
    親が休みの日が保育不可ではなければ、土曜はせめて5時に自分でお迎えに行き夕食を一緒に食べませんか?大変ですが親子の触れ合い、小さな積み重ねはとても大切ですから。
    祖父母の年齢によっては、小学校行事の参加はきついです。学童は長期休み時はお弁当持参の所もあります、誰がつくるの?

    入学準備時期からは親の出番が増えます。今から夫婦、両親との意思疎通をしっかりと。子供社会も教育も難しい時代です。

    ユーザーID:4457616478

  • 正解は無いけど…

    キャリアアップの考えは、とても素晴らしいことだと思います。そして触れ合う時間に正解は無いと思います。
    でも両親に甘えすぎだと思いませんか?
    トピ主は子供がいたから諦めたと言いたくないと書いてますが、お子さんはあなたとの時間を諦めないといけないんですよ。もっと一緒にいたい気持ちを、お母さんが仕事をしているから諦めて、保育園や祖父母と過ごしてるんですよ。

    私の親戚にお母さんが正社員で働いていたので、祖母に育てられた子がいます。その子は祖母をとても大切にしているそうですが、お母さんには他人扱いだそうです。
    長く一緒にいた祖母からしか愛情を感じなかったみたいですよ。

    もうちょっとだけ仕事をセーブできないですか?子供はだんだん大きくなります、でも小さなうちは母親か父親が主に接してくのがいいのかなと思いますよ。

    ユーザーID:9902192036

  • しっぺ返しが来る

    4歳なんて、親にわがままを言うのが自然なのに、トピ主さんのお子さんは
    親と触れてる時間が短いのに、聞き分けがいいのですね。何だか不自然に感じ
    ます。

    中学生を筆頭に三人子供がいますが、皆4歳くらいは大変でした。根気よく
    理不尽なことは怒りながら教育するのが精一杯。中学生の長女はそんな
    時があったのかと思ったくらい落ち着きました。4歳くらいのころは自己主張
    するのが自然なこと。それが出来ない娘さんが不憫です。トピ主のレスに書いて
    あること、冷静に読んでみると同じ子育てをする親とは思えないくらい冷たい
    です。娘さん、お母さんの思っていること、とても良く分かっていると思います。
    嫌われたくなくて、聞き分けが良いのです。でも心に限界がきたとき、小学校
    高学年くらいになったら、親を怒鳴り散らしたり、暴力をふるったりするかも
    しれませんね。

    せめて休みの日はずっと一緒にいましょうよ。夜ご飯、保育園で食べてるなんて、
    かわいそうで涙が出そうです。
    今は娘さん分かっていませんが、自分の家庭が普通じゃないと小学校へ上がれば
    分かります。トピ主の老後、娘さんは見捨てますよ。間違いなく。

    ユーザーID:4762267703

  • こんな人いるんですね

    そこまで子どもと居る時間がとれなかったら、
    ジムなんて行かないよ普通(苦笑)

    その状態は、ネグレクトですよ。
    みんなやってるとか、都会的だとかちゃんちゃらおかしい。
    小学校にあがったら両親の頑張り次第って、良く言えるね。
    その両親に介護が必要になったら、
    あなたは平気で施設に丸投げするんでしょうね。自分は好きな事しながらね。

    あなたは娘さんに、
    「あなたのために○○をあきらめた」
    ってメッセージは送ってないだろうけど、
    「あなたのためになんか、自分のしたいことあきらめないから」
    ってメッセージはしっかり伝わってると思う。

    >寂しい老後を送りたくない
    って言ってるけど、
    自分は娘にさびしい思いさせてるじゃん。

    「お母さんのために自分のしたいことあきらめたくない」
    「私スポーツしてたらあっという間に時間がたっちゃうから、
    お母さんの面倒なんて見れない」
    って言われて、文句言えませんよ。

    ユーザーID:1925841580

  • ご主人は何をしてるのかな?

    フルタイムで残業有のお仕事で大変なのは分かりますけど、子育てしてますって言える状態ではないですよね。
    自分も保育園に8:00〜18:00預けていて、子供に申し訳ないなと感じながらワーママやってます。土日は事情がある家庭しか預かってもらえませんし、預けるつもりも全くないですけど。私が不規則勤務で、土日にいないときは夫がしっかり面倒見てます。
    確かに、女性ばかり子育ての負担を強いている風潮は感じますね。ここのレスを読むと、じゃあ母は仕事をするべきではないのかなと思えてしまいます。けど、父親もいるのにご主人の存在を全く感じられないのがすごく違和感なんですよね。お子さん、ご主人とどれだけ関わってるの?ご主人も土曜日はリフレッシュに当てて、日曜日だけの人ですか?
    いずれ、自分がどうやって育てられたかが分かる日がくるはずです。そのときにお子さんがどう感じるか。子供の性格も関係しますが、私なら親と距離ができてしまうかも。現に、できてます。親になると、自分が子供のときにどう扱われてきたかがすごくよく分かって、今でも泣きたくなる事ありますよ。

    ユーザーID:8120604809

  • 父ならいいのに、なんで母は批判されるの

    という意見が散見されますね。
    中には丸投げは都会的で、べったりは田舎的なんて意見も!
    そのような考えのほうが、よっぽど…だと思いますが。

    父親なら丸投げOKなんてズルイ、私だって好きに生きたい
    とばかりに祖父母に丸投げ…は
    普通できないから、これだけのビックリポチがついているのだと思います。


    母となる 真剣 父と なる遊戯
    という川柳があるそうです。

    トピ主さん他丸投げ夫婦はさしずめ
    「父母となる遊戯 」
    ですね。
    男性と女性が全く同じになれないことを、
    賢いキャリアママが分からないわけないと思うのに不思議です。

    お金を稼ぐ「仕事」は誰も変わってくれないけど、
    人間を育てる「仕事」は誰かに任せたり我慢させれば
    できちゃうように思うよね。
    でも、どんな仕事でも片手間じゃ良い仕事できないこと、
    キャリアママが一番知ってるんじゃない?
    仕事仕事と言うわりに、子育てという仕事を
    なめすぎだと思います。

    ユーザーID:8851645157

  • 仕方がないよね

    トピ主さんは、土曜日に預けずに一緒にいるだけでも、自分の方が参ってしまって娘に当たってしまうんでしょ?
    それって既に軌道修正が不可能だってことなんじゃないのかな。

    子供を産むべきではなかったのは、客観的に見れば間違いないところだけど、生まれてしまった子供が存在している以上、誰かが育てなければならない訳だし。
    施設に入れられてたかもしれないことを考えると、祖父母に育てられるのはまだ幸せな方でしょう。
    このトピ主さんにまともな母性を期待することが間違いですよ。
    下手に考え直して、中途半端な母性を発揮されたりした方が恐いことになりそうだよ。
    何か悲劇が起きない為には、今くらいに子供に興味が無いほうが良いと思う。
    トピ主さんは都合の悪い話は聞こえない人のようなので、心配なさそうですけど。
    さぞかしお仕事がお出来になるお方なんでしょうね(笑)

    ユーザーID:7823096602

  • 娘さん聞き分けがいい、と書いてますが

    たまにしか会えないお母さんに、既に気を使ってますね。
    我慢ばかりしてるのかな。
    ワガママも言いません、と書いてるけど。

    その歳で、ワガママ言わないなんて本当?
    お母さんにワガママも言えないんですね。

    ユーザーID:4835293058

  • 2度目です。

    無機質。WMは在米の私の周りは半々ぐらいです。中にはPhd取られても子育ての為に仕事を辞められる方もいらっしゃいます。
    でも流石に週末はみんな一緒に過ごしてますよ。お父さんお母さんそして子供。みんな揃って家族の時間を過ごします。スーパーへ買い物へ行くにもみんな一緒だったりして。トピ主は夫の話が一切出てきませんが何やってんの?
    もう、、トピ主夫妻は育児放棄レベル!



    トピ主さんへ
    +たけのこさん始め、トピ主さん擁護の方へ


    そういう子育てが良かったかどうかは将来自分の仕事が無くなった時に分かるのでしょうね。仕事はいつかは止めなければなりません。その後の人生、そういう子育てをされてきた方は間違ってもお子さんを頼りに生きがいにしないでくださいね。

    将来ご自身が寝たきりや介護が必要になったりした時は同じように第三者の手を借りてください。
    お金を払って第三者へ委託。「孫の顔見せて〜」とか間違っても言えませんよね。
    実際あなたはお子さんに何もしてないんですからね。産んだら産みっぱなし…。

    金銭的にも精神的にもお子さんを頼らないように。

    ユーザーID:6468930278

  • レス読んだけど

    トピ主さんの意見には、やはり賛成できません。
    現状維持で家庭と仕事を回していったら、お子さんが思春期に突入する頃、
    親子関係にかなり負の影響が出るような気がします。

    ユーザーID:6723588116

  • このレス・・・読むのかな。

    トピ主。。。

    平日、子育てしていないよね。

    してるつもり・・・『つもり』なんだよ。

    「土曜日まで子育てに負われたら、普段の生活が
    破たんしてしまいます」

    ナニソレ?
    平日も仕事仕事で子育てしていないのに、何故そんなことが言えるのか不思議。

    完全に「ネグレクト」じゃん。

    やはり小学校にあがると
    さらに雑用増えそうですね。

    雑用って何?
    そういう考え方が、まさに子育てに向いていないんですよ。

    子供のことに関してのことが雑用。。。

    まー今は大人しくて良い子かもしれないけど
    思春期になったトピ主のお子・・・
    先が見えていますよ。
    後悔しない様にねーーーーーーーー。

    ユーザーID:7193668154

  • 頑張って

    祖父母もいい加減お年だろうに、孫の為に頑張っているんですね
    幼稚園が非常に親の出番が多かったんですが
    ご夫婦ともに医師で、同居のおばあ様が全てのママ業を請け負っておられました。
     たしか、小学校のPTAもこなしておられたそうです。

    今は高校生ですが、超進学校だと聞いてますね。
    お祖母様はさすがに子育ては引退なさって
    朝から通いでお手伝いさんがお弁当や食事を作りにこられ、家事もされているそうです。

    ただ、トピ主さんと違う点は
    幼稚園なので家庭に居る時間が圧倒的に多い
    夜は祖父母でご飯を食べる
    両親が休日や寸暇を惜しんで子供と関わる時間を確保している
    でしょうね
    お祖母様はあくまで第二のママであって
    本当のママにはキチンと我侭言ったり愚図ったりの
    ”健全な信関係”が育っていたのが、一番違う所でしょうね

    トピ主さんは”気を使うべき”大人なんですよ
    甘えて我侭言わない=親としての絶対的な信頼関係が無い状況ですが
    ご存知ですよね?

    ユーザーID:0935458270

  • 男に頼らないって…呆れます

    中には結婚したときに男に頼らないっておっしゃっている方がいますが、男ではなく、両親に頼るのはいいんですね。
    母親世代の人は無料の保育士ではないでしょうに。母親世代の方可愛そうですね。
    母親世代の方と仲がいいので書かせていただきました。

    ユーザーID:8979663900

  • 同じことをしてあげればいい

    娘さんが結婚し、兼業主婦になればあなたがあなたのお母さんにしてもらった事と同じ事をしてあげれば理にはかなってます。子供を預かりPTAに参加する。

    でもこういう人に限って、折角自由な時間が出来たんだからまごにばっかり構ってられないわ〜って逃げそうですけどね 笑

    ユーザーID:9910377822

  • トピ主は親の助けをするのか?

    子育てが苦手で、子供とあまり向き合わないから子供がいい子で表面を取り繕っているだけということにも気づけない。いや、気づいたら自分の生活が乱れるから気づきたくない。
    そういう人だということはわかりました。

    が、子が成長すれば親は老います。
    あなたは親に手助けが必要になったときは、子供にかけてもらった分だけを愛情と感謝をもってお返しするんですか?

    自分の母親がどれだけ自分が大好きで育児より仕事が好きであるか、ちゃんとお子さんに教えてあげてください。
    小学校に入ると専業主婦の家の子たちと遭遇し、自分の家が「恵まれている」とは言えない過程であることを知ってしまいます。
    そして、あなたから物理的にもらえない一緒の時間はなぜなのだろうと、小さな頭と体で一生懸命自問自答してしまうからです。
    そこで早めに現実と向き合わせないと思春期以降でもれなく問題が起きます。

    小学校に入ることは子育てが変わるのではなく、子供のいる世界がいきなり広がり、「よそのいえ」との差を知っていくことなのです。

    どうにも一緒にいる時間を愛情たっぷりべったりで過ごしているようには思えないんです。

    ユーザーID:2358471965

  • やるべきところはやらないといけない

    働いているからPTAできない、を言い出して強く主張すると、紛糾しそうですね。
    うちの学校も今年は運営役員は全員働いている人です。
    保育園での事情は理解できます。
    私の子の同級生でもお母さんがキャリア組で、ダブルシッターしているご家庭もありましたから。

    学童も地域によるかと思いますが、役員をしなくてはいけないところもありますよ。
    全部から逃げていると、まー陰で言われることは必至ですね。

    ユーザーID:7033576522

  • トピのタイトルが間違っている

    「両親の・孫育て」が変わります=増えます。


    トピ主は寝起きの世話以外は全て両親にやらせるのですから、トピ主は何にも変わりません。
    働く母親のライフスタイルの意味が解らないです。

    トピ主は全部親任せで子供の食事も入浴も交流も無し。
    夜寝かしつけるだけ。

    「なんだか知らないけど、眠くなる時にだけ迎えにくるオバチャン」
    「起きたらママとパパの所に連れてってくれるオバチャン」
    としか思われてなさそう。

    批判ではなく純然とした事実です。

    ユーザーID:9367346441

  • 2回目です

    批判レスが多いのは、主さんの働き方の問題よりも主さんの娘さんへの愛情が感じられないせいではないでしょうか。
    愛情はあるとキッパリおっしゃっていますが、行間からはそれが伝わりません。

    様々な事情で子どもと接する時間がほとんどない親はたくさんいます。離れて暮らしている親子だっているでしょう。でも、愛情があれば他人はここまで批判はしません。
    自分のコメントを客観的に読んでみてください。

    私は、女性が子どもを産んでもフルタイムで働き続けることは大賛成ですし、子どもの主な養育者が両親以外でも愛情をたっぷり注いでくれる人がいれば問題無いと思います。でも、子どもの両親が我が子を心から愛しているのが前提です。

    主さんは、「女だからといって甘えるな」「女は男以上に働いてやっと認められるんだ」といった風潮の職場にいるのでしょうか。そして、家事・育児は奥様に完全丸投げで仕事に没頭する男性社員と肩を並べて働いているのかな。
    果たして男性も女性も、そんな働き方のままで良いんでしょうか。
    これを機会に、ご主人とワークライフバランスについて考えてみては?

    あとは、ご両親のご健康が心配です。

    ユーザーID:7562267160

  • 羨ましい!頑張って!

    私は以前アジアの国に住んでいたことありますが、そこも共働きが当たり前で子供は
    祖父母が面倒を見ていました。お金がある人は乳母に預けてバリバリ働いてる
    WMもいましたけど家族仲は日本よりみんないいですね。

    知りもしないトピ主さんの性格まで批判している人もいますけど、子供もやり甲斐のある
    仕事も手にしていることが羨ましいんだと思います。

    子育て重視とかいっても、街中で子供ほったらかしで母親同士のお喋り、スマホに夢中な
    お母さんたくさんいますよね。マナーが悪くても叱りもしない。
    どうせ、政治のこととか経済のこととか子供に聞かれてもわからないんですよ。
    トピ主さんならまさに働いている社会のことも子供に伝えられるんじゃないですか。

    どなたかが書いてましたが、ご両親が元気で健康にいられるようにしてあげられれば
    問題ないと思います。子供の育て方に絶対なんてないですから。

    ユーザーID:5646697164

  • 似た人を2人しっています。

    1人は義姉。ものすごいキャリア志向で
    いかに上にあがるかばかり考えています。子は小学生に今年なりましたが
    毎日義姉の実家で学童の後、夕食と宿題をすませています。お子さんが良くできる子なのですが
    勉強もすべておばあちゃんが教えているのに、まるで自分の手柄のように語ります。
    子供がきちんとしてないと「ママが恥ずかしいじゃない!」と子供におこっていっていますよ。
    正直あきれます。本当になんで子供を産んだんだろうと親戚に陰でいわれています。

    もう一人は叔母です。
    億を稼ぐくらいのキャリアウーマンで従兄弟はおばあちゃんに育ててもらっていました。
    結局従兄弟はぐれて高校中退、職も転々として長続きしない。親の資産をくいつぶす。
    叔母は亡くなるとき1人で寂しく逝きました。従兄弟は見舞いにもきませんでした。

    子供がかわいそう。
    親>>>子供なんて。

    ユーザーID:3468361903

  • 結局自分の為?

    子供を産むのに理由はいらないかもしれません。娘はとてもいい子に育っています、扱いやすくぐずらない、」ってあなたわからないんですか?あなたの前でぐずれないのですよ、娘さん。家族なのに、母親なのに遠慮しているのです。子供が文句を言わない、ぐずらないなんて普通ではないでしょう?いい子すぎます。あなたが子供を持った理由も「仕事だけに人生はいや、寂しい老後はいや、楽しみを持ちたい、人間としての幅?」全て自分の思いばかりで、ご主人との子供が欲しかった、というのは出てきませんね・・基本的なところずれてますよ(笑)普通は愛する人がいて、その人との子供が欲しい、この人と家族になりたい、家庭を築きたいという愛から産まれてくるものです。あなたにはその愛が感じられませんね。全て一人、自分がどうなりたい、どうしてほしいの一人よがりです。だから子供への愛も、ご主人への愛もないのでしょう。私なら何を犠牲に(犠牲にしたとは思わないですが)しても子供や家庭を選びます。自分の健康維持?そんなものより、一刻も早くわが子に会いたいし、触れたいと思いますので用事が終わればすぐに迎えに行きます。

    ユーザーID:8423309837

  • これはひどい

    娘がいます。

    うちの妻も働いています。小さい時は保育園、今は学童です。

    が、トピ主の育児放棄はひどすぎます。

    平日は仕事でどうしようもないかもしれません。

    しかし、土曜日は完全にアナタの都合。

    スポーツ?掃除?

    子供のことなんてこれっぽっちも考えてないですね。

    こんな家庭に生まれた子供が可哀想すぎます。

    ユーザーID:4833537752

  • 批判が多いけれど

    私は時間は少なくても、その時間を目一杯可愛がって上げてれば良いと思いますよ。
    まあ、私は自営業の専門職でいつでも仕事に戻れる立場だし、子供もまだ2歳と0歳で子育て経験浅いですから、考えの及ばぬ所も多いのでしょうが。

    ただ、最近の育児本でよく見かけるのは、幼児期よりも小学四年生位からは、母親は子供の帰って来る時間には家にいて、子供の様子が分かる様にした方が良いとのこと。
    なので、今のウチにガンガンスキルアップして、高学年になる頃には家にいられるような状況を作る様に努力するのがよろしいかと思います。

    親もいつまで孫の世話が出来るかなんてわかりませんから、いずれ仕事から離れる時が来るかもしれない、その覚悟だけは持って行けば良いのでは無いでしょうか?

    ユーザーID:6220030282

  • まるでペット扱いですね。

    >積もり積もった家事、雑用、
    運動不足解消と健康維持で続けているスポーツ、
    あっという間に夜がきてしまいます。

    平日の夜9〜10時までお子さんを預けていて殆ど過ごさない家の家事に
    そんなに時間が掛かるんですか?
    しかもお子さんが在宅していたら出来ないと…。

    普通はお子さんが居ても、掃除や洗濯、料理だって出来ますけど。

    ユーザーID:7043491390

  • 女の子って物凄く我慢強いよ。子供に甘えたらダメよ。

    他害してストレス発散させる女の子も少しはいますが(分かりやすいので、この方が100倍マシ)、内に内に、自分の心にストレス溜めて溜めて我慢して我慢して、限界まで耐える女の子の方が多いと思います。

    私も、私の友人も苦しんでいるし(親は気付いてない)、私の友人の妹は、拒食症と過食症を繰り返し、引きこもってます。

    今、成人した女性が、自分と実母のこれまでを振り返り、生き辛さを解消させようという書籍が多数発売されています。

    貴女も読んでみたら?

    ユーザーID:5822013475

  • 皆さん時間休や有給取って参加してますよ

    フルタイムだろうが、パート主婦だろうが、専業主婦だろうが、そんなこと関係ありません。

    皆、子を持つ親です。

    フルタイム共働きでも、PTA役員、地区役員、学校行事・・など、年間予定は4月には分かりますから、皆さん夫婦で相談して、どちらかが時間休や有給を取ってちゃんと参加しています。

    いつも祖父母が来ている家庭なんてありませんよ。

    トピ主さんはお子さんのために出来る限り何とかしようと思う気持ちなんて全くないでしょ?
    レスで子供への愛情アピールしてますけど全然伝わってきません。

    お子さんは寂しさを隠して相当我慢しているか、もはや祖父母が「親」になってしまって、トピ主さん夫婦はたまにしか会わない祖父母のような存在になっているだけです。

    このままでは取り返しのつかないことになりますよ。

    ユーザーID:1265591237

  • よそ様のことですから・・・

    ただ、PTA・参観等祖母に丸投げ。結構な噂の的になると思います。

    実際にそんな方がいらっしゃいました。私の知る限り2名ほどですが。
    お一人の祖母の方は役員に選ばれても無視。参観後の懇談会でもただ座っているだけ。もうお一人は、すごい口を出す祖母の方でした。でもね、時代が違うし感覚も違う。正直、何も口を出さない方の方が周りはやりやすいです。

    また、お仕事が忙しくて頼れる方もいない方は、PTAも無視。運動会も来たことがない方でした。低学年のうちはまわりもあれやこれやいいましたが、次第にこの人はこういう人だと誰もあてにせずに役員関係はまわりました。
    下手に祖母をPTA等に出すより、仕事が忙しいです、申しあ訳ありませんって全て不参加の方が潔い場合もあります。
    参観日や運動会だけは出席するが、PTAなどのわずらわしい事は祖母任せっていうのが一番まわりから反感かうと思いますよ。

    お子さんに関しては、両親がいてもいなくても、ぐれる子はぐれます。
    ただ、主さんがお子さんをあまりにも聞き分けの良い事と評しているのが気になりますがね。

    ユーザーID:7727123717

  • うちの母もWMでした!

    うちの母も結構激務なWMでしたが、きちんと子供の事は見てくれましたよ。
    役員関連もちゃんとやってましたし、祖父母に預けられた記憶はほぼ無いに等しいです。
    寝かしつけた後に仕事をしていたようです。

    土日もがっつり遊んで貰ったので、幸せだったと思います。

    私も産休中ですが、現在は2児の母です。

    土曜日預けてリフレッシュってのも解りますが、せめて隔週にする事は出来ませんか?
    子供を育てるってことは自分の時間を『ある程度』諦めるということです。
    もう少し大きくなるまで「親として」時間を子供に使ってあげられませんか?
    貴方のは「フルタイム勤務」とは言いません。過剰です。

    家では絶対出来ない仕事ですか?夕食を一緒に食べ、寝かしてから仕事できませんか?
    (わたしはこうしてます)

    小学生になったら、保育園時代よりももっと子供に目をかけなきゃいけなくなります。役員を両親に任せたとして、日常も?
    逆上がりの練習もお弁当も何もかも外注?
    お子さんがどう思ってるか考えたことないですか?

    貴方だけが悪いとは言いません。旦那さん共に、2人して育児放棄してるという認識を持ってください。

    ユーザーID:5377765627

  • 私の母も仕事で忙しく、私は愛されている自信のない子供でした。

    仕事だけの人生にしたくない、寂しい老後は嫌とか、わかりますけど、現状、娘さんの我慢や犠牲の上でそれが成り立っている事に少し目を向けてほしいと思います。

    私も手のかからない子供でしたよ。優しいいい子でいましたよ。でもそれは、仕事で忙しい母親を煩わせてイライラさせてはいけないという、幼児の頃からの遠慮する癖です。なんというか、私にとって母は一枚壁を隔てた存在です。祖父母とは心の繋がりを感じますけど母にはそれが一切ないです。

    あなたがめったに怒らないというのは、そもそも一緒に過ごす時間が究極に少ないからでは?そして娘さんの遠慮があると思います。
    そういえばうちの母も私をあまり叱ることはなかった。幼児の内は。思春期になって色々わかってくると、違いましたけどね。

    子供を持った今、専業で娘に手も時間もかけてあげられているけれど、それでも自分の子供時代の経験から、愛情がきちんと伝わっているか不安があります。専業の私でもそうなのに、トピ主さんが現状を疑問に思われないのが不思議です。

    母と私との関係は今やギクシャクしまくり、夫親の方が心を開けます。昔の様な素直ないい子の私はもういません。

    ユーザーID:4996158741

  • 心がない

    >私は今の仕事に誇りを持ってますし、子育て中であることにあまんじず、今後もキャリアアップしていきたいと考えてます。


    保育園卒の小学生をもつ母です。正直、この文面からトピ主さんのお子さんに対する愛情が伝わってきません。甘んじない対象とまで言われた娘さん。
    何だか、子供さんが気の毒です。この言葉は多く聞かれたかもしれませんが、そう思います。時間的都合じゃないんですよ。やりくりさえすればいいというものでもない。
    子供も成長してきます。今みたいに無邪気なだけじゃなく、また違う荒波や世界を持つときに、あなたはその小さな変化に対応してあげれますか?

    大人のライフスタイルは変わりません。でも、お子さんが変わるので親が見守る体制がより必要となってきます。手をかけるのは、保育園がしてくれるかもしれません。でも、帰宅後目をかけてくれる親がいないというのは、娘さんの心に変化が生まれるかもしれませんね。これは、忠告にも近いですが。

    ユーザーID:7606985275

  • あ、それから。

    私が子供を産んだ時強く思ったのは、うちの親のような親にはなりたくない、ということでした。自分の子供にはたっぷりの手をかけ時間をかけ、愛情をしっかり伝えて育てよう、と。だから仕事は子供の手が離れるまでしません。子供を自分の親に丸投げは絶対に絶対に嫌だったし(うちの母がそれ)仕事もしながらの余裕のない子育てはしたくないからです。

    今日こんなことがあったよ、お友達とけんかしちゃって悲しかったよ、先生にこんな風に褒められて嬉しかったよ。毎日娘の報告を聞く事が、何気ない当たり前の日常だけど、とても幸せです。
    私は、娘がどんなものが好きで、どんなものが得意で、どうされると悲しいのか、そういった事をきちんと知っている自信があります。昨日も「ママにだっこされるとほっとする」と言ってくれ、自分が受け皿になれている事がとても嬉しかったです。私の母は私の性格や好みはなんとなく想像で知っていたとは思いますが、なんとなくレベルすぎて、私が悩んでても気づきゃしないし、私も困ったことや悩み事を相談する相手とは一切思っていませんでした。昔も今も。
    トピ主さんは娘さんの事、きちんと分かってらっしゃるでしょうか…

    ユーザーID:4996158741

  •  母親でも仕事!

    と、コメントをした者です。
    3度目の登場すみません。

    実際の、トピ主さんが小学校に上がってからの生活をイメージできるように、仕事に注力しつつ、私がどう子供と向き合っているか?を書いておきます。

    ・PTAや保護者会、子供会
    これは、全部自分で出ています。有給取る事もありますが、土曜にやってくれる時も。

    ・学校公開や行事
    これもほぼ自分で出ています。1回だけ予定があって出れませんでしたが、他は全部出ています。

    ・仕事と学校と学童
    私が仕事が休みの日は学童もお休みです(もちろん)

    ・帰宅
    遅くとも20〜21時には帰宅。子供は18時には自宅に帰宅。母と一緒に先に食事、私が帰宅後に宿題や学校からのお便りの確認など。

    ・何かある時は長期休暇
    学校スタートや夏休みスタートなど、環境が変わる時は1週間くらいの長期休暇を取り私が対応します。

    他にもありますが、さすがに専業主婦の方と同等の向き合いはできませんが、仕事にも向き合い(管理職です)、でもできる限り子供にも向き合います。

    子供には、楽しそうに仕事の事を聞かれます。
    部署全体の超過勤務を減らして、私も早く帰ってます。

    ユーザーID:9599211132

  • 批判する人の気持ちがわからない

    トピ主さんのような人は少数派だとして叩かれますね。
    ですが、すごくかっこよくて正論だと思います。

    誰に遠慮して仕事をセーブするのかわからないし
    子供がどう育てれば、どう育つかなんて正解は誰もわからない。
    ずっと子供といて、今は良くても先はわからない。

    私はトピ主さん流を支持しますけどね。
    とてもバイタリティーあふれる人だと思います。

    ユーザーID:6185364360

  • レスします

    女性は産め、働けという時代で、そのような生き方をすれば
    トピ主さんのような生活になるかと思います。

    回答になっていませんが、平日の過ごし方は支持し応援します。
    土曜日の過ごし方は支持できませんが、頑張ってください。

    ユーザーID:3327886666

  • 驚き

    みなさんのレスをよんでも、ぜんぜん分かってないようで・・・そもそもお子さんへの愛情が希薄を感じます。

    小学校に入ったら「両親の頑張り次第ですね」とは!!!!!
    貴女なにさまですかー!

    いやいや、本当に祖父母の子供ですね。あなたの家に毎日帰るのが無駄な気がします。
    優しいたまに顔を合わせる女性がとぴ主さんでしょうかね。

    お子さんが、あなたに素の自分を隠して、良い子を演じようとうする子になるのは見えていますね。理由は簡単、ぐずったり本音でぶつかってダダをこねたら、ママに嫌われるのが怖いからです。

    そして父親のことがこれっぽっちも書いていませんが、ご主人も子育てしない派なのですね。

    小学校に入り持ち物準備、お便り把握、連絡帳などみてあげるのは誰ですか? おばあちゃん? 土曜のスポーツは主さんの趣味ですよね。ご主人は何してるんですか?

    24時間一緒だとイライラして当り散らしてしまう? こんな親子関係でこられるとおもうのでしょうか?

    「子育ては立派な仕事」ですが、会社の仕事だけが主さんの仕事のようですね。

    いったい、週何時間子供といいのかって、質問する自体、ずれている。

    ユーザーID:3964384190

  • そりゃママ友もいないわけだわ・・

    この様子だとトピ主は保育園の行事も祖父母に頼んでいるんじゃないですか?
    園で娘が熱を出してもお迎えは祖父母、もちろん病気のときのお世話も祖父母。
    月〜土曜日朝から晩まで娘は保育園、送迎は祖父母。あなたの役割って一体何ですか??
    正直、娘さんにとって、いなくても大丈夫な存在になってませんか(笑)?

    そして、笑っちゃったのが、トピ主の追加レス。
    >仕事だけの人生にしたくなかった。寂しい老後を送りたくない、楽しみをもっておきたい。
    現時点で、仕事だけの人生じゃないですか(笑)。寂しい老後を送りたくないってどういう意味ですか?
    まさか娘さんや娘さんのお子さんと一緒におでかけ・・とか考えてないですよね?

    今の状態だと、あなたの老後は介護施設で過ごすんじゃないですか?おそらく娘さん見舞いにもきませんよ。
    だって結局人間って自分がされてきたことしたできないんです。だってそれが親が子に与えたお手本なんですから。
    あなたが育児を保育園に丸投げしたのと同じで、娘さんはあなたのお世話を介護施設に丸投げすると思いますよ。
    それが親が教えてくれたお手本なんですから。

    ユーザーID:7652768899

  • すなおですか

    素直で扱いやすい、
    ぐずらない4歳。

    ま、ぐずるようなタイミングには
    出会わないほど一緒にいないだけかもしれませんけど。
    それならいいんですけど。

    4歳児が、ママにわがままいわない。
    ぐずらない。

    かわいそうだな〜。

    ユーザーID:9867081376

  • 今だからできるけど

    状況は変わります。

    ご両親の年代がわかりませんが、今70代だとすると、数年後はあまり頼れない、と思ったほうが良いかもしれません。小学生の子のPTAに祖父母はかなり辛いかもしれません。
    また、70代になると、病気になる確率がぐっと上がります。

    今の状況が変わらない(変えない)前提で考えても、おそらく意味はないと思います。ご両親のどちらかが入院、あるいは介護が必要になるかも、ということを頭においておいたほうがよいです。どんなに仕事で有能な方でも、家庭事情で退職を余儀なくされることもあるのが世の中で、それがあなたではないとは言い切れません。脅しているのではなくて、周りを見てそう感じます。

    近居よりも同居したほうがいいような気もしますが・・・。
    少なくとも、どうせ迎えに行くなら祖父母宅で夕食を食べたほうがいいのではないかと思います。それをしないのはなぜなのか。また、土曜日の預かりは半日にして、お昼からはおうちで過ごすとかのほうがいいのでは?家で子どもと遊ぶのがヘタな方なのかな?って思いました。

    ユーザーID:8574464253

  • 娘さんの気持ち考えたことありますか?

    毎日登園も降園も祖父母なんですよね。周りは皆お母さんやお父さんがお迎えの中、自分の家はいつも祖父母...。4歳でも娘さんなりに感じてることはあると思いますよ。

    うちは祖父母と同居でしたけど、母はトピ主のような人でした。
    高校の入学式にも来ませんでした。昔ですから学校関係者だった父は当然入学式は仕事を休むわけにはいかず、母は「私は仕事があるからおばあちゃんじゃダメ?」って・・言ってきました。
    祖母は母にどうにか都合を..と懇願しましたが母は「おばあちゃんが無理なら叔母さんに頼むしかないか・・」と答えました。
    「私ってそんな邪魔な存在なの??」って悲しい気持ちになりました。
    結局、入学式は祖母が参加しましたが、周りは皆母親が参加の中、一人背中の曲がったよぼよぼのおばあさん・・。「あれだれの親?(笑)」と何人もの同級生に後ろ指さされましたよ。
    思春期だったので祖母に感謝するどころか恥ずかしくて泣きたかったです。私より仕事を選んだ母には憎しみしか残りませんでしたね。
    大人になった今、母が要介護になっても、今まで自分が稼いだお金で施設に入れば?というのが私の率直な気持ちです。

    ユーザーID:6159209831

  • 過労死危険水域です。

    子供が保育園に通うことは、大人が会社に勤務することと同じことです。
    お子さん、ものすごい長時間労働ですね。
    毎日3時間の超過勤務、これが24日間で月間72時間。

    厚労省の過労死認定基準では「「おおむね45時間を超えて時間外労働時間が長くなるほど、
    業務と発症との関連性が徐々に強まると評価できる」とのこと。
    80時間以上は危険水域だそうです。
    小さな子供が、大人の危険水域に迫るような過酷な労働を強いられている。
    しかもうち44時間(土曜日4週分)は、トピ主はお休み。
    なぜトピ主の勤務時間より、子供の保育時間の方が長いわけ?
    長時間保育が子供にどれだけ負担か、自覚あります?
    あ、いや無いから平気でやってるのすよね。

    それにお子さんの保育園は、親が休みでも預けていいのですか?
    保育園は保育に欠ける子を預かる施設です。
    土曜日は保育に欠けていませんね。 土曜も勤務だと嘘ついて預けてるのですか?
    多額の税金が投入されていることをご存知ですか?


    >土曜日まで子育てに負われたら

    って日曜しかしてないじゃん。
    児童擁護施設の方が幸せかも。

    ユーザーID:9124350063

  • 野生動物と一緒

    >子供を産むのに理由なんて必要でしょうか?
    >生物だから子孫を残す、自然なことだと思います。

    恥ずかしげもなく堂々と言えてしまうんだ。野生動物と一緒じゃん(笑)。子供を育てるのに、計画性や責任や覚悟は要りません、本能の欲するままに行為しました、ってことですよね?理性ある人間の所業ではありません、と宣言しているようなものです。

    しかし野生動物は命がけで子育てしますがトピ主さんにはそれも無い。野生動物の方がまだマシ。

    ユーザーID:6148403172

  • 元保育士です

    昨年まで保育士をしておりました。
    保育園で目にする親子関係や親の考え方というものが、急速に変わって来ていると感じていました。
    変わることは悪いことではない。でもこのままではまずかろうと強く感じたのが
    トピ主さんのような親の存在です。子供が中心ではなく、親である自分が中心という価値観。

    子供は、自分を見たくない預けられていることをきちんと感じます。
    そのような親は日曜日、子供といる時でも子供が「愛されている」と自覚できるような
    満たされた関わりは、断言しますが出来ません。

    当然、子供の情緒や性格形成に影響してきます。
    そしてその反動はいずれ親に返ってくる。
    長時間預けることによる子供の精神的負担を考えない親なので、
    情緒や性格形成への懸念を指摘しても、全く理解ができません、というかしません。
    トピ主さんのように「素直で扱いやすい子供です」と口を揃え「何が問題ですか?」と。
    保育士は経験値で、時として親の怒りをかってでも子供を守りたいがために
    親に意見しますが、こういった親の場合聞き入れられることはまずありません。

    もう一度言います。
    今のままでは子供の将来に影響します。

    ユーザーID:3984323165

  • 「小1の壁」で調べてみては?

    トピ主さんは恵まれた環境ですね。

    保育園と学童保育の差が大きいです。

    ユーザーID:4457616478

  • ひとつだけ、、

    ごめんなさい、あまりにもお子さんがかわいそうなので書かせてください。

    ひとつ危険な兆候がもう出ています。
    4歳で、親の前で良い子って危険ですよ。
    わがままを言ったりぐずったり、というのが普通だと我が子が通う保育園の園長が言ってました。

    お嬢さん、相当我慢していると思います。

    ユーザーID:5363262077

  • 輝くワタシでいたい

    >フルタイムで働くお母さん方、何かライフスタイルで
    大きく変化したことありましたか?

    ↑気になるのは【自分の】ライフスタイル。

    >私は今の仕事に誇りを持ってますし、子育て中であることにあまんじず、
    今後もキャリアアップしていきたいと考えてます。

    ↑大切なのは【自分の】キャリアアップ

    >運動不足解消と健康維持で続けているスポーツ、

    ↑優先するのは【自分の】娯楽

    >寂しい老後を送りたくない、楽しみをもっておきたい

    ↑子供には寂しい幼少期を送らせて【自分の】老後は子供を使って楽しみたい

    自分、自分、自分…
    子供より自分が好き。
    輝くワタシでいたいのよ。

    ユーザーID:9548236533

  • 小学校に上がると

    小学校に上がったらどうなるか…ですが、まず保育園とは違って働く親限定のスケジュールではないので、そこを何とかこなしていかなければならないと思います。

    例としては、一年生になったらはじめは10時半とかに帰されます。学童とかあるでしょうが、場合によっては学童も一年生に合わせないところもあるので、そのリサーチとかも必要になります。そうそう、インフルエンザとか流行しますと、すぐ学級閉鎖とかになりますので、そういった突発的な予定にも対応していかないといけないですね。(トピ主さんの場合は人手がありそうなので大丈夫なようですが…)

    持ち物や用意するものももきちんと親が書類や連絡帳に目を通さないと、お子さんが困ることになります。

    あと、小学生になると女の子の場合、精神的なフォローが大切になります。保育園とか幼稚園の頃と比べて断然もめ事が多くなりますよ。


    今日は昨日と様子が違う、何か学校であったのかな?そのようなサインを見落とさないようにするのが、小学校生活を送る上で必要になります。

    祖父母に頼る生活は悪くはないのですが、働き方を夫妻で見直す事も大切だと思いまよ。

    ユーザーID:0031386474

  • 民間学童へ

    それだけ長時間会社に拘束されて夫婦で稼いでるんだから
    お金はしっかりありますよね?
    でしたら、私学+民間学童へ入れて下さい。

    民間学童のちゃんとした所であれば
    夜22時まで預かったり、夕食も出してくれますし
    小学4年の壁もありません。(6年まで預かってくれる)
    塾や病院への送迎もしてくれます。
    ご両親の負担も最小限ですみます。

    ケチって公立の学童に入れると4年生で放り出されます。
    塾があっても塾開始までの数時間が結構怖い。

    知人の子はショッピングセンターでの万引き常習犯になりました。
    もはや、入館すると私服警備が後ろに付いて歩くレベル。
    学校も、警察も、教育委員会も知ってます。
    が、親は仕事終わるまで21時過ぎまで迎えにも来ない。
    むしろ保護されてるので安心〜!
    お金払うからいいじゃない〜って。

    もちろん、親には従順でいい子ですよ。ぱっと見。
    (その家のお姉さんは過食で80キロ超えてますが)

    せめて、ちゃんと帰宅時間までしっかり見てくれる学童に
    小学校卒業するまで入れて下さいね。

    ユーザーID:6439372708

  • 共感できない…

    私は育児期間が長いので、フルタイムWMを15年ほどやってます。まだまだ続きますが、週末しか子どもと過ごせないから、休みの土曜日に預けるなんて、もったいなさすぎます。家事も子どもとやれば、半日も必要ないですし、雑用も一緒に動けば済みます。その程度のことならお母さんをある程度やれば、要領よく動けると思いますよ。子どものスポ少のお手伝いもあるから、自分のスポーツなんてする時間はないけど、子どもががんばる姿を見るだけで楽しいですよ。
    お子さん、お母さんにワガママも言えないんですね。いつか心のバランスを崩してしまわないか心配です。

    ユーザーID:5474894987

  • 横ですが、目覚まし時計様

    >アジアの国に住んでいたことありますが、そこも共働きが当たり前で子供は
    祖父母が面倒を〜バリバリ働いてるWMもいましたけど家族仲は日本よりみんないいですね。

    これはその国の文化や国民性が、家族の絆、人と人との絆が元々とても深い国で、
    喜怒哀楽を家族で分かち合うのが当たり前、というようなお国柄なのでは?
    異文化の事例の一部だけを切り取って日本と比較したところで全く無意味。

    >子育て重視とかいっても、街中で子供ほったらかしで母親同士のお喋り、スマホに夢中な
    お母さんたくさんいますよね。マナーが悪くても叱りもしない。

    これも一部の非常識な親を事例に、トピ主の方がまだマシと言っているに過ぎない。
    一部はあくまでも一部であり日本の母親の全てではありません。

    >どうせ、政治のこととか経済のこととか子供に聞かれてもわからないんですよ。
    トピ主さんならまさに働いている社会のことも子供に伝えられるんじゃないですか。

    ご自分が分からないから、他の母親も分からないはず、と思っているのだと思います。

    >子供もやり甲斐のある仕事も手にしていることが羨ましいんだと思います。
    へのブーメランですよ。

    ユーザーID:4849786639

  • お母様の同意はとれていますか?

    私が疑問なのは、お母様の同意がとれているかということです。

    もしかするとお子さんの面倒をみるのは保育園までとは思っていませんか。PTA役員の代理をするのを了承されていますか。

    同意がとれているなら問題はないです。
    が、保育園時代は母親が育児に協力してくれたが、子どもが小学校ごろになると、母親から断られるというケース、少なくないです。

    保育園時代から母親に依存していなければ、二重保育等のノウハウを身につけているので、母親の協力なしでもどうにか対応できますが、あまりにも保育園時代に母親に依存していると、対応の仕方がわからず、仕事をやめる、となりやすいです。

    まずは、お母様との話し合いが必要だと思います。

    ユーザーID:8633373810

  • がんばってください!

    人生に正解もなにもありません。自分Styleが正解といったとこでしょうか。もちろん、傍若無人は困りますけどね。他人には迷惑をかけないことは大前提です。
    確かに、20世紀は父親が働き、母親が家庭を守るのが一般的でしたが、21世紀は、すでに絶滅危惧種ですね。よほどのセレブか年収5000万以上でなければそんな昭和のStyleで生活できないですから…。PTAもしかりで、会長は大店の若旦那あたりがやって、その他の仕事は母親が学校に集まってわいわい社交場のようにやるなんて…。「できないものはできない」って突っぱねるべき所は突っぱねる。その代わりやれることはきちんとやる。休みの日のスポーツジムも結構ですが、PTAの行事とブッキングしたら…そのときはPTAを優先させるというのでいいのではないでしょうか?できないものを無理にするから余計にストレスなのです。自分自身をしっかり持って邁進してほしいです!がんばってください!

    ユーザーID:7540230766

  • PTAを断わるとしたら

    あなたが、本当の事を伝えたらいいと思います。本当のこと…
    子供を週一でしか育てておらず、それ以上はキャパオーバー、自分の時間が無いと家庭崩壊を招きそうなくらい精神的許容量も少ない人間でとてもじゃないがこなせません。とかね。
    平日の買い物もそうですが、自分で無意識に決めているルールに捉われやすいタイプなのでは?そのペースを乱されると極端にヒステリックになったり。
    ある業務に没頭してる時に不意な依頼だとか、急な対応できなさそう。あなたのせいで仕事が終わらなかったとか怒りそうですよね。そしてまた一からやり直しそう。手順を確実に踏まなきゃダメな感じ。
    子供を日曜だけ面倒みるってのも無意識に決めてませんか?誰かに日曜も面倒みなくていい!なんて言われたら逆に怒りそうですよね。なんたってそれもペースなんだから。子供産んだのも子孫がどうのって言うけど、それも決まったルールに従ってるだけでしょ?ただ手順を踏んだだけ。
    臨機応変に極端に対応できないって言うのか、ちょっと病的。一度自分の分析をしてみて下さい

    ユーザーID:0871406965

  • 子育てはある日突然現れる・・

    お仕事お疲れ様です。
    トピ主さんの考え方も理解できます。自分もそうでしたから。

    子育ては確かに一緒にいた時間の長さではありません。

    だけどね、自分の家事やリフレッシュのために幼少期後回しにしたツケは後から現れます。

    親は愛情を注いで来たつもりだけど子供は「愛情不足」と捉えることもあります。
    幼少期のことが思春期や成人直前で現れることも。

    その費やした年数の倍わかってもらうのに時間がかかります。

    週休二日の1日預けている時間をもう少しだけ短くする努力もしてみてください。

    私自身子供の気持ちを取り戻すのに12年かかりました。

    すれ違った親子の辛い思い、トピ主さんやお子さんにはしてほしくありません・・・

    ユーザーID:5511475166

  • 結局は

    身勝手な母親(両親)だと思います。
    自分のことしか考えていない人間ですよね。

    文章をお見受けする限り、とてもプライドの高い方のようなので、
    そのうちいつか気づくのではないでしょうか。

    ユーザーID:8498185238

  • 入学式、懇談会、授業参観、運動会、家庭訪問、PTA活動、、、

    大体一学期に2〜3回は必ず出番ありますよ。
    学期初めや、夏休みなどの休みには毎朝のお弁当作りも加わります。
    引き取り訓練時は学童に預けられないときもあるし、そもそも学童は保育所ほど甲斐甲斐しく面倒を見てはくれません。
    馴染めず、辞めてしまう子どももおられますよ。
    PTAや学童の保護者会活動の参加も必要になるでしょう。
    はっきり申し上げて、祖父母様がこなせる量では無いですよ。
    フルタイム共働きで息子達育ててますが、大人の希望通りにはまることはほとんどありません。
    自ずと親があちこち調整に走り回り、協力をお願いして頭を下げ、時間のやりくりをしてしのいでます。それをしているうちに、ママ友も協力してくれる知り合いもできて皆で見守ってくれる体制ができました。子どものフォローもしてくださり感謝の気持ちでいっぱいです。

    お子さんに気持ち向いてますか?自我が芽生え、周りの様子も知るようになると、「トピ主さんにとっての良い子」でいつまでもいてくれはしませんよ。
    写真やビデオなんていりません。娘さんが思い切りトピ主さんに甘えられるようにしてあげてくださいませ。

    ユーザーID:4776628925

  • お子様と同じ立場でした。

    私の両親も共働きでしたので、祖父母が親代わりでした。
    祖父母も忙しくしてたので、祖父母宅から一人で自宅に帰り
    ヒヨコが入ったケージを横に置いて宿題してました…。
    今でも思い出すと辛くなります。
    私には両親と何処かへ旅行したり、お買い物に行ったりした
    記憶がありません。祖父母との記憶はあります。
    両親共に日曜日だけが休みだったので、やはり彼らだけが
    それぞれに過ごしていたような記憶があります。
    授業参観は母親が10分ほど覗きに来てたような…?

    今は結婚して遠く離れた所に住んでいますが、
    帰省する先は祖父母の家です。変ですよね。

    妹も同じように育てられましたが、今では私達の間で
    両親の話は出ません。
    妹の帰省先も祖父母の家です。

    今は両親共に退職していますが、娘や孫に囲まれた老後を
    過ごす事はできていません。
    全てをご両親様に任せて、他人に任せて最後だけ美味しく
    楽しい時間を過ごすなんて無理ですよ。
    仕事もお金も大事です。仕事が楽しいのも分かります。
    でも、娘さんはいつか全てを理解して離れて行きますよ。

    ユーザーID:9584280259

  • 別の内容で

    大変な時期が来るでしょうね。だって
    親の都合で、子供たちがあなた方親に合わせた生活しているのだから。

    ユーザーID:1885361645

  • 職種と会社によるかな

    職種と会社によると思います。
    トピ主様が、大企業のトップクラス、エアラインクルー、医師、雑誌に出てくるようなエディターなどの職種でしたら、しょうがないと思います。

    でも、社員30人ぐらいの零細や販売などだったら意味がない事です。

    私の会社が零細なのですが、キャリアぶってる人いますよ。でも、うちの会社でいくらキャリアぶっても派遣会社にすら登録断られるというレベルです。
    うちの会社は定時で帰れる事務の子持ちがいますが、それぐらいがちょうどいいと思いますね。

    また、友人が販売職なのですが、お客が来るかも、ディスプレイなどの理由でダラダラ残業する人がいるみたいです。

    あとは小さい会社にありがちなブラックも残業多いですね。

    独身だったらかまいませんよ、でも、子持ちでこれらの会社で残業するぐらいなら、すっぱり辞めて、パートや派遣になった方がいいと思います。

    ユーザーID:6437113398

  • 心配なのは、

    少し前のトピに、育てやすい子に悩むお母さんのトピがありました。穏やかで泣きわめいたりしない我が子だが「自分はこうしたい」という強い欲求があるのが子供ではないのか?成長に欠かせないものだと思うがそれが無い我が子は大丈夫なのか、というトピでした。

    素直で扱いやすいわ〜、と問題意識の欠片もなく、子供はさておき自分の心配ばかりしているトピ主とは大違い。子供に過度な負担がかかっているとは思っていないみたいですし。

    生物だから子孫を残すのが自然??? 欲望の赴くままに…ってことですかね。それじゃ盛りのついた犬猫と同じです。もっとも犬猫は、肌身離さず我が子を育てますのでトピ主さんとはだいぶ違いますが。

    子供のよりも自分のライフスタイルが心配なトピ主さん。大きく変化するも何も、自分は変わるつもりがないのだから、子の丸投げ先が、保育園から学童に移るだけでは?

    キャリアアップ??? こんな上司じゃあなたの部下になる女性が不憫です。女性が働きやすい会社にはならないものね。

    ユーザーID:5974842444

  • 娘さん、同居人みたいですね

    親になるおつもりありますか?
    いつも自分のことが機嫌を含めて最優先で、一緒に過ごそうともせず様子を気にすることも休みを取るつもりも無い、学校関係も興味のあるところだけは行くという姿勢が気になりました。
    小学校に上がれば、自我も芽生え、友達や周囲の家庭の様子も子どもさんなりに理解されるようになります。
    そのとき、あくまで仕事とご自身の都合優先で、真剣に向き合うこともない両親をどう思うでしょうね。
    忙しいとおっしゃいますが、今日び仕事をお持ちの母親も大勢います。皆さん仕事は仕事に集中し、往復の時間や家で過ごす時間はとにかくお子さん優先で過ごされてますよ。家の掃除が行き届かなくても、お子さんはママが大好きでニコニコ、買い物や用事もお子さんを連れていき、一緒に過ごす中でお子さんの話を聞き、様子を知るようにするなど、工夫されてます。
    学校では周りの親御さんと関係を作っておかないと、ますますお子さんのこと見えなくなりますよ。
    誰も手取り足取り教えてくれません。皆さん必要だから時間をやりくりされているんです。キャリアアップも結構ですが、子育てはその時期しかやれないことがあることを理解してください。

    ユーザーID:4776628925

  • 期待されても困るんですけど

    >寂しい老後を送りたくない、楽しみをもっておきたい

    一体娘に何を期待しているのでしょうか…。

    私が娘なら、あなたの老後も同じようにすると思いますよ。
    老人ホームに入れっぱなし。休日は趣味に費やして、親の顔なんて見に行かない。
    職員さんが適切に過ごさせてくれてると思いますから。

    どうしてもお見舞いが必要な時は、
    シルバー人材センターの人にお金を払ってお見舞いに行ってもらいます。
    頼れる祖父母がいない以上、仕方ないですよね…。

    一緒にいると当たってしまう娘の顔なんて、見ない方が精神衛生上良いでしょうし、
    孫の顔なんて、写真で見れば充分でしょう。

    「長年仕事をしてきたからでしょうか。
    老人ホームでも社交性を発揮して、毎日楽しく過ごしているようです。
    お正月もホームの方達と楽しそうに過ごしている写真が届きました。
    全く手が掛からず、我侭も言わず、娘として、とても満足しています。」

    こんな模範老人になってくださいね、お母さん。

    ユーザーID:6956746289

  • まさか、子供に頼るつもりじゃないよね?

    トピ主さんのレス、思わず二度見。

    >寂しい老後を送りたくない、楽しみをもっておきたい

    これって、自分が年を取ったら子供に孫を見せろだの、相手をしろだのって子供に頼る気ってこと?

    冗談でしょ(笑)

    週何時間以上触れ合えば正解?そんなもの数字だけで決まるわけじゃないよ。
    だけど、少なくともトピ主さんが、子供に愛情たっぷりかけているとは思わない。
    毎日ほとんど子供と触れ合えないなら、土日に休みがあるなら少しでも子供と過ごそうと思うのが本当の
    意味で子供を大事にしている親でしょ。子供が毎日長時間、保育園で過ごすことの負担を何も考えてないじゃない。
    挙句に小学校に入っても自分は変わろうとせず、両親の頑張り次第とかって何を言ってるの?

    それで寂しい老後は嫌だとか、楽しみを持っておきたいって、子供はペットじゃないんだけど。

    ユーザーID:0054829887

  • あらら

    >将来ご自身が寝たきりや介護が必要になったりした時は同じように第三者の手を借りてください。
    >お金を払って第三者へ委託。「孫の顔見せて〜」とか間違っても言えませんよね。
    >金銭的にも精神的にもお子さんを頼らないように。


    得意げに言い放ってますけど今の時代この考え方普通ですよ。
    専業主婦やってたって同じです。
    この方はお金は稼いでる分逆に子供は楽でしょうね。
    介護はお金です、愛だけじゃできません。

    ユーザーID:2776887661

  • トピ主さん擁護の方は子供の気持ちにふれてない

    そりゃ、子供は良い子にしますよね。
    夜寝るときと、月に4日だけ一緒に過ごすシッターだもの。
    子供でも、「慣れない大人」には、気をつかうでしょう。

    私も、男性以上に稼ぐ総合職のWMです。
    なので、余計に憤りますね。
    女性が働ける社会、おおいに結構。目指すところです。
    祖父母を巻き込んでの育児、いいですね。
    うちの子はもうすぐ2歳ですが、両親、祖父母、曾祖父母、ちゃんと分けて接してます。体が不自由になってきた曾祖父母には、とても優しく接しています。

    それと、これだけ批判が出る一因が「育児をしている気になっている」ことです。「祖父母に丸投げの自覚」があれば、まだレスの内容も違ったでしょう。あと、「子への愛情」さえ伝われば。皆無なんですもの。
    キャリアとか言いながら、ご自分が全く客観視出来ていない。読み手の反応も予測できない。笑
    本当に出来る人間なら、批判受けずに上手に聞きたい質問だけできますよ。

    ユーザーID:4715729107

  • 変わりますか、って…

    変えるつもりなんてないんでしょ?

    お子さんが不憫でなりません。
    保育園で月〜土の週6日、夕食まで食べてくるなんて。
    平日だって夕食まで残ってる子は少ないでしょうし、土曜なんてもっと少なくて、きっとお子さん一人でしょうね。
    他のお友達が次々お迎えが来て帰っていく中、どんな気持ちで残っているんでしょう。

    お子さんの気持ちを考えたこと、ありますか?

    ユーザーID:0924340243

  • ベビーシッターを確保しておけば大丈夫でしょう

    授業参観や保護者面談、PTA対策や普段の子供の監視やトラブル対応要員として、ベビーシッターが常時いた方が良いでしょう。精神面での成長への対応もありますから、相応の資格があるシッターが良いかと思います。そうすれば、ライフスタイルの変化は皆無でしょう。その上でシッターさんの管理には、ご両親を頼られるのがいいかと思います。

    基本的に、トピ主様不在時の子供の管理はそのシッターさんに一任すれば、子供の心も安定するし、日々の管理も成長過程の情報共有も容易かと。中学卒業までの9年間、同じシッターさんでいられるのが理想だと思いますよ。

    ウィークデーのお母さんとして、お子様を包み込める、良いシッターさんを選んでくださいね。

    ユーザーID:4187629248

  • 不快なトピ・・・読まなきゃよかった。

    お子さんかわいそう。
    私も小学1年生の子供と保育園へ1歳の子を預けて時短で働いています。
    周囲にもバリキャリな方いますが、みなさん夫婦で工夫して見てますよ。
    優秀な人は何をしてもどこまで行っても優秀なんだなと思うばかりで、
    人の心にも敏感な人が多い。
    でもあなたはわが子の気持ちを微塵も考えないし、鈍感ですよね。
    10年後お子さんはなんと言うでしょうか。

    そしておとなしい(と仰ってますよね)女の子一人の育児なのになぜそこまで人に丸投げなんでしょう。
    長い家事時間と長い勤務時間は、優秀な人間のすることとは思えませんね。
    愚鈍だからですかね。
    土曜休みなのに保育園に預けるのは違反ですよ。
    無認可でしたらお好きなように。
    ぜひその辺りの回答を聞きたいですね。

    ユーザーID:2022467121

  • >娘への愛情は十分あります。

    なぜならば
    >これまでの成長の記録は写真やビデオにおさめて
    いるからです。

    こんな即物的なことが、愛情の証と断言するとは。これって写真屋さんでもできることですよ。普通は「唯一親子で過ごせる日曜日は、娘を思いっきり抱きしめ、たくさん甘えさせています。大好きだよって毎日言ってます」みたいな返事になると思うんだけど、ビデオに撮ってるから愛情あります、って。。。

    素直で扱いやすい子…ホスピタリズムってご存知でしょうか?
    甘えや愛情の欲求が充分満たされず、愛情を独占できないがために次第に感情や情緒の表現を抑えるようになり、無関心や無感動になっていく。一見、おとなしくて良い子に見えるのが特徴です。施設の子供に多いのですが、保育所でもこれに似た症状を示す子がいます。保育時間が長ければ長いほど起こりやすくなるのですが、トピ主さんのお子さんがそうではないでしょうか?もちろん断言はできませんが、そういう事実がありうちの子大丈夫かしら?くらいは危惧して欲しいですね。

    ユーザーID:5134884087

  • では、具体的に。

    ●通学・・・学校は今は集団登校が多数?
          ただし、持ち回りで保護者が登校の引率
    ●授業参観
    ●個人面談
    ●学校によっては家庭訪問
    ●PTAの役員・役員じゃなくてもPTA関連の仕事
    ●発表会
    ●何かあるときは、事前説明会

    これに、土曜日は
    ●学童の役員(みんな働いてるよね当然)
    ●学童の保護者会

    以上、あなたがご両親に押し付けようとしてる仕事です。

    ユーザーID:6247100200

  • 精神論でウンザリしていると思いますが

    娘さんが寂しがっている、自分勝手だという精神論でレスを見るのもウンザリしているでしょうが、小学校生活に即してレスしてみますね。

    小学生になったら、とにかくプリントや連絡帳だけの通知となり、保育園みたいに毎日の様子など先生に直接聞くことがないので、親が常に気にかけていないと忘れものだらけ、要注意児童となります。

    学童は一か所ですか?何か所があるなら、お迎え時間、形態など違いますから、どこに預けるか情報が必要ですね。

    あと進学塾ということは中学受験をお考えですか?小学校のPTA等は祖父母参加はたまにありますが、中受はまず親と子の受験と言われるように、成績、プリント等の管理は親の役目と思ってください。(祖父母の参加は皆無でしたよ。)

    小学生になると、親や祖父母の目が届かなくなります。だから毎日のちょっとした変化を見逃さないといけなくなるのに…トピ主さんには今のところピンと来ていないようなので心配です。

    ユーザーID:0031386474

  • 男だったら批判されないって

     男だったらこんな働き方をしてても非難されないのに…って、それは妻が愛情かけて子育てをしているから。父親はしてなくても母親がしてくれてるからですよ。夫婦共に子育てしてなけりゃ夫婦とも非難されます。たとえばトピ主さんがこの状態であってもご主人が在宅勤務かなんかで、子供にご飯食べさせて寝かせて遊びに連れて行って…って生活をしているんだったら子供がかわいそうだなんてレスはつかないでしょう。

    ユーザーID:3611326066

  • 一緒にいたいけどな〜

    私も、お子さんかわいそうだな〜って思います。

    子どもって、親が思っている以上にお母さんのことが大、大、大好きだそうですよ。

    一度、保育士のテキストでもご覧になったら良いかも。

    今は、聞き分けが良いお子さんのようですが、どこか無理しているのかもしれません。
    本当はお母さんともっともっと一緒にいたいのだと思います。

    私もフルタイム勤務で、5歳になったばかりの息子は幼稚園の預かり保育ですが
    それでも18時にはお迎えに行き、土日はべったり一緒ですよ。

    ストレスも溜まりますが、それでもかけがえのない時間だと思います。
    失った時間は戻ってきませんよ。
    お子さんの成長も、たくさん見逃したのではないですか?

    昨日、今日、この瞬間でたくさん成長しているはずです。

    これからでも遅くないかも。
    ちょっと生活スタイルを見直してみては。
    ご自身のキャリアは、お子さんとの時間を優先してからでも
    遅くないのではないのでしょうか。

    ユーザーID:5688140148

  • ご両親の体力と気力が持つかどうか・・・

    協力的な(というか、育児にガッツリ関わってくれる)ご両親が近くにいらしてうらやましいです。

    ご実家のご両親が今まで通りにお子さんの面倒をみて下さるなら、主様の生活はそれほど変わらないでしょう。でも、ご両親の育児負担は倍増するでしょうね。

    学童保育には、近居の祖父母がいる場合には入れないこともあると思いますが、主様の地域では大丈夫でしょうか。
    学童に入れなければ、平日はもとより、長期休業中の育児はご両親にとって大変な負担になるでしょう。

    保育園と違って、毎日の宿題や提出物、準備物などがけっこうありますし、何より、長期休業があるのが大変です。
    また、授業参観や親子活動の多くは平日に開催されますから、フルタイム勤務でお休みがとり難い職場なら、なかなか学校行事には参加できないでしょうね。

    また、子ども同士の関わりが濃くなるので、放課後にお友達が遊びに来たり遊びに行ったりといった行動が多くなりますが、帰宅時間やお友達のお家でのふるまい方などの「常識」をきちんと教え、学校の決まりを守らせて欲しいと思います。

    ご両親の体力と気力が持つかどうか、そこが一番のポイントになると思います。

    ユーザーID:4548207349

  • 家族って何だろう

    欧州在住です。こちらでは共働きが当たり前なので、
    トピ主さん並に子供を預ける人もいますし、両親に丸投げの家庭も多々あります。
    母としての自分というアイデンティティだけでなく、
    一人の人間・女性としてのアイデンティティを持っていたい、
    そのために多少子供に我慢してもらうというのもこちらではよくあることです。

    ただそうなってくると、果たして家族って何なんだろうって思います。
    こちらでは共働きでも定時上がりが基本ですので、夕飯は保育園で、はありえません。
    トピ主さんのお子さんにとって家族の時間というのは週に一度、日曜日におでかけしたり外食したりすることなんでしょうか。
    でもそれだとハレとケの「ハレ」しかないですよね。
    一緒に何かするというだけでなく、同じ空間でそれぞれの時間を過ごしたり、
    一緒にご飯を作って食べたり、家事をしたり。そういう「ケ」の部分こそが、
    後々家族と言うものを作り上げていくんだと私は思っているので、
    トピ主さんのお子さんにとってはそれがすっぽり抜けてしまって大丈夫なんだろうかとは思います。

    ユーザーID:5491005227

  • お子様の気持ちより、自分の体型・健康重視ですか?

    >24時間ぴったりくっついていれば、逆にこちらの神経が参って
    >娘に当たり散らしてしまいます。

    あなたは24時間ピッタリ娘さんに寄り添えないでしょ。
    その気も無いのに笑っちゃいます。

    毎日2〜3時間位ピッタリ寄り添ってあげれば?って話です。
    それも出来ないならせめて親の責任として
    土曜日はお子さんとの時間を持ちましょうよ。


    お子さんがいるから家事が出来ないなんてありえません。
    普通の主婦はお子さんがいる中で家事をされてます。

    ユーザーID:7043491390

  • ああもったいない

    「子供は3歳までに親孝行を済ませる」といわれます。
    幼少期は、手がかかって大変だけれども、子供が親に
    全身で無償の愛をくれる時期です。

    私の娘は「ままだいすきだよ」といっぱい紙に書いて私にくれました。
    小学校にあがっても、2年生くらいまでは時々
    私の似顔絵を書き、「ままだいすきだよ」と。
    私の一生の宝物です。

    働いてもいいのです。キャリアアップも大いに結構です。
    しかし、人の成長だけは誰にも止めることができません。
    然るべきタイミングで、然るべきことを教え、与えてあげる。
    放っておくのではなく、見守る。大事なことではないでしょうか。

    沢山の愛をくれた我が子は、情緒の安定した中学生に育ちました。
    さて、トピ主の娘さんは、どのような中学生に育つでしょうか。

    時は戻りません。それだけは忘れないでください。

    ユーザーID:3567790553

  • 私の場合

    私は大学を出て大手企業で働いていたのですが、主人の転勤で退職。
    田舎の小さい会社の正社員になり、第一子出産後も働いていました。
    ところが、小さい会社にはありがちですが、私が産休復帰したあとはメンバーがかなり変わっていて、子持ち迷惑な雰囲気でした。
    子持ちの同僚は、親と同居か近居でサポートバッチリの人もいましたが、私はサポートしてくれる人もいなくて。

    それでも頑張って残業もしましたし土曜も出勤しました。トピ主さんみたいに子供は保育園で夕食をとることも多かったです。

    しかし嫌がらせは止まらず。
    ある日、こんな小さい会社でサービス清掃の為に朝早く行って、大手と違って要領も悪く、人も感情的や非協力的な人や地元のヤンキー上りなどが多いですし、いくらキャリアアップと言っても、この会社では世の中に認められない。
    と悟った時に、子供を犠牲にして働く意味はないと思い、思い切って退職しました。

    その後はまた大手企業で働いています。残業もないですし、土日も休み。
    子供にサッカーや水泳をやらせたり、高学年には塾も通わせました。

    トピ主さんも、いまいる会社が本当に自分に必要なのかよく考えてみてください。

    ユーザーID:7110078812

  • 元保育士です

    私の勤めていた園は、仕事が休みの日はなるべく一緒に過ごしてあげて下さい、用があって登園させる場合も9時〜16時内にしてあげて下さい、土曜で休みの場合は原則受けませんというお願いをしていました。ちなみに、仕事の日も「仕事が始まる(終わる時間)+通勤にかかる時間で来て下さい」が原則で、延長時間にかからなければ多少大目に見ていますが、あまり酷い時には「買い物はお迎え後お子さんと行きましょう」と声をかけていました。子供が親といたいだろうとの思いからです。園が知っていて受け入れているなら、その園の方針なのでしょうね…。
    トピ主さんが、起きている子供と一緒にいるのが週1の終日と週6の数10分が限界であるというなら、肉親であれそれ以上多くしろとは私は怖くて言えないですね。
    今は祖父母や保育士との関係がうまくいって?お子さんが安定しているようなのでいいですが、この先成人(成人後)までずっとそうかは誰にも分からない所です。肝心のお子さんが学童なんか、塾なんかいやーと言って行ってくれないかもしれませんし(主さんのお子さんに限らず)非行、不登校、ひきこもりなどお金で解決できない事態もあるかもしれません。

    ユーザーID:5233292720

  • 読めば読むほど

    不快。
    お子さん可哀相。
    こんな親、バチが当たればいい、と思っちゃいました。

    子供って、自分が見たい時だけ見た姿を全てと思っちゃいけないと思います。
    そんな簡単なもんじゃない。
    まっすぐ育ってるかどうかなんて、大人にならなきゃわかんないよね。

    そんなならいっそ、生まれた時から両親亡くして、祖父母に育てられてるって方がまだお子さんには良さそう。

    ユーザーID:9401557799

  • お母さん、さみしいよ(泣)

    あなたの子供の頃は、家にお母さんが居たんじゃないですか?
    だから、子供のさみしい気持ちがわからない。

    私は技術職で残業も多かったけど、子供が生まれてからは働き方を変えました。
    定時にあがって1分でも早く保育所に迎えに行けるように、走って帰ります。
    そんな私の母はWMでした。
    普段は早く帰って来てくれたけど、残業のときはすごく寂しかった。
    だから走って帰るんです。

    最近、「風邪のときなどは、会社を休んであげれば良かった」と母は後悔しているようでした。

    私はあなたより、あなたの娘さんの気持ちがわかります。

    二兎追うものは一兎も得ず。
    数年後、キャリアと子供との楽しい時間の両方を得るどころか、荒れた子供の対応に仕事を手放してるかもしれませんね。

    ユーザーID:6170744780

  • 「扱いやすい」この一言に全てが表れている

    トピ主は子どもの事を本当に愛してなんか居ない。
    都合の良いペット感覚。
    こんな人間に母親だと大きな顔をされたくない。
    トピ主が愛してるのは自分。
    ぜーんぶ自分の都合だけ。
    お子さんに心底同情致します。

    ユーザーID:5649482482

  • 少子化なりますよね

    とぴ主様への批判レスが多いですが、女性がキャリアをあきらめないためにはここまでしなきゃならないという企業風土が元凶かと思います。


    ワークライフバランスといわれていますが、ほとんどの企業で絵にかいた餅状態なのではないでしょうか?男女ともに。
    男性はいままでの社会通念で会社に滅私奉公は昭和から変わらず、家庭育児は妻に丸投げ。
    女性は私が新卒だったころからは相当変わってはきましたが、寿退社推奨から出産退社になり、今は続けてもいいけど男性並みにやってね。で、へとへと状態。

    いっそバイオテクノロジーで人間は単一性になってペアになって交配はするけど、妊娠するのはどっちかわからない。になったら政府も企業も本気で仕事と家庭 妊娠 子育てのことを考えるようになるんじゃないかな。

    横道戯言失礼しました。



    私も一人目のときにはトピ主様的な思考でした。年中さんで祖父母と同居してからは残業三昧。でも今思うと子供にとばっちりは行ってました。上の子はもう成人していますが、メンタルクリニックに通っています。面と向かって私を責めてはきませんが、言いたいことはあるようです。

    ユーザーID:1968791058

  • これからが大変になるのに。

    保育所に入れたからといっても、小学校に入学後に
    きちんと躾られた子供になる保証はゼロです。
    PTAも、祖母任せ?
    そんなに育児、役員が嫌なら
    本当に出産しなければ良かったね。
    PTAがどんなに大変か御存知ない?
    どんなに若々しい祖母でもついていけないです。

    普段の子育ては保育園や親任せ。
    でも運動会は張り切って場所取りしそう。
    中学受験をお考えなら、もっと育児は
    ハード。説明会もあります。
    みんなが産んでるから、ひとりくらい。
    学童も希望者が多いから、高学年までは無理ですよ。
    ウチはお母さんいないから、おウチで遊べないから
    何とかちゃんのお家に行く!と
    入り浸るのは、こういう子供。
    しっかりして下さい。

    ユーザーID:2972336228

  • お薦めの本

    『母という病』
    読んでみなさい。

    ユーザーID:2310879843

  • 昭和な会社なら意味のない事

    最初は、世界を飛び回るような方かと思いましたが、実は、「昭和な古い体質の、都会ではない場所にある、社員数50人以下の中小企業」の方ではないですか?
    だって、世界を飛び回る方ならシッターさんやお手伝いさん雇ってますから。

    私の大学時代の同級生もそういう会社に入社しました。
    「これってもっと要領よく出来るよね?」「えっ、お金がないからシステム化出来なくて何時間もかかってるの?」のような作業が多いそうです。

    その中で飲み会もはりきって参加して仕事されてるWMの方のお子さんは大学中退。
    他にも繁忙期になると夜中まで働いてるWMなどがいるそうですよ。友人は、ジジババにまかせて可哀そうと言ってます。彼女は専業主婦させてくれる旦那探す!と息巻いてますよ。

    こんな会社では「キャリアアップ」ではなく「ただの長時間労働」でしかないと思います。

    小さい会社全部が悪いわけではありません。別の友人は結婚後、都内の5人ぐらいの会社に就職しましたが、全員定時で帰るそうで、子育てに影響ないと言っています。

    私の会社は大企業で、WMの皆さんは定時で帰っていますよ。PTAで休まれる方も多いです。

    ユーザーID:9981216529

  • 誰も指摘していないので

    ツッコませて頂きますが、

    子供の成長の記録を写真やビデオに収めているから愛情が十分ある

    と主張するトピ主さん。

    愛情って機械を使って証明するものではないんですよ。

    写真やビデオに収めない親



    平日も土曜日も育児はせず、親や保育園に丸投げして、自分の趣味最優先で、

    どなたかご指摘の過労死危険ラインまで子供を長時間保育している親。

    どちらが愛情無いですかね。

    子供が可哀想すぎて胸が痛い。

    ユーザーID:4681741883

  • 親が生活を変える気がなければ

    今まで保育園に任せられた事(夕食や土曜日)を両親が肩代わりするだけ。
    学校行事、PTA活動、子供会活動の追加。
    登校班の世話と夏休みのプール見守り当番があれば祖父母には負担大。
    トピ主さんに可能なことは、宿題は学童でするので連絡帳を確認して明日の準備だけ。

    子育てが変わるかではなく、親が変えるかどうかです。
    長時間保育の理由はトピ主両親の年齢や仕事の関係?

    ユーザーID:4457616478

  • 大丈夫 トピ主さんの老後は安泰ですよ

    子供は親からされたことが、スタンダードだと思って育って行きます。
    だから、トピ主さんの老後はこれまで通りに

    トピ主の娘は仕事でイキイキと自己表現して幸せ
    トピ主さんも、かわいい孫の面倒を一手に引き受けて幸せ

    何の問題がありましょうか
    孫の世話だって
    保育所が朝から晩御飯まで面倒見てくれますから
    旅行さえ諦めたら、丸々終日は自由に過せます(小学校までは)

    あとは
    >PTAは母に行ってもらおうと思います。
    >やはり小学校にあがるとさらに雑用増えそうですね。
    >両親の頑張り次第になってきそうです。

    孫が小学校に上がる時の心構えも、そのまま流用出来そうですね
    人間の幅も広がっているし、我が子じゃないから
    ゆるくキリキリしない ゆったりとした気持ちで
    孫育てが出来ますよ

    教科書読みのチェック、宿題のチェック
    登校班の付き添い、子供会やスポ少の役員
    習い事の送迎など、”孫育て”で雑用が一気に増えますが
    取りあえず6年間頑張ればヨロシイ

    ただし、”母親として”娘さんがトピ主さんを信頼して
    親子関係が成り立っていればのお話です

    ユーザーID:0935458270

  • トピ主さん肯定派の皆様へ

    私もWMですから、仕事柄どうしても子供と一緒にいる時間が少なくなってしまう、自分の両親に頼ってしまう状況はよく理解できます。

    専業主婦でベッタリ一緒にいるのが子供の幸せではない、母親だって自分の人生の部分を生きる時間があっても良いとも思います。

    ですが、トピ文とトピ主さんのレスにお子さんへの愛情が感じられますか?

    そこが問題だと思います。

    少ない時間でも子供と向き合って過ごしているなら、離れている時間も子供のことを想っているなら愛情があると言えると思います。

    トピ主さんにはそれが感じられない。
    仕事が休みの土曜日にお子さんを預けていることからも十分に察しがつきます。

    能力のある人は、仕事も家事も育児も満足にできますから、きっとトピ主さんは能力不足なのでしょう。
    そこをご自分で自覚されていない点、改善しようとしていない点に問題があります。

    私は東京のど真ん中育ちで現在も暮らしていますが、トピ主さんは都会的でもバリキャリでもありませんよ。
    もちろん、トピ主さんのご主人にも問題ありますが。

    ユーザーID:5780127357

  • 珍しくないかも

    だいぶ話がそれてますけど、トピ主の質問は「ライフスタイルは変化しますか」ということでしたよね?
    私の周りにもトピ主さんのような方は大勢おります。ご両親に保育園送迎や夕食を頼み、小学校ではPTA関連等の行事を頼み・・・が成り立つのであればライフスタイルは「変わらない」と思います。

    ただおじいちゃん、おばあちゃんが保護者代わりに園や学校に来ると周囲のママたちに若干迷惑かな、と思われる点があります。

    写真の購入ってどうするの?どこに掲示されているの?
    明日の持ち物って何?明日の宿題って何?
    登校引率、どこに集まればいいの?旗はどこにとりにいくの?
    事務室はどこ?プリント忘れたわ!ペン貸して!
    職員室連れてってくれない?
    コピー機はどうやって使うの?え、許可が必要なの?
    炎天下のパトロール疲れるわ、あたしゃ帰るから変わってくれない!?

    ・・などなどつかまってしまうので、普段から回りのママさんには先まわってお礼をしておくといいのではと思います。菓子折りとかね。ただトピ主さんはママ友がいないのでご厚意に甘えるための種まきができていないかな、と。

    ユーザーID:2874258582

  • あまりにも衝撃的なトピ

    トピ主さんのレスをふたつみました。

    ほんとに、このトピは衝撃的です。
    私も働く母親ですが、ここまで自分中心に世界がまわっている人がいるとは!

    そして、保育士さんほか、たくさんの警鐘をならすコメントがついているのにすべてスルー。
    きっと誰が何を言ってくれても、感謝の気持も危機感もないんでしょうねぇ。

    あまりにも残念なトピ主さんだと思います。

    ユーザーID:8825817924

  • 何故皆と一緒でなければいけないのか?祖母が育ててもいい。

    トピ主さんを批判する皆さんは自分が常識だと思って正論を語っていますが いろんな家庭があっていいと思います。シングルマザーで近所に祖父母もいなくて放置されている子供がいる家庭だってあります。批判することは簡単ですが自分がそういう子供を助けられますか?トピ主さんは自分が祖母の立場になった時に子育てすればいいのです。多分そういう風に人生がまわってきます。男性でも祖父になってから初めて子育てにかかわる人も多いです。愛情をかけている人が周りにいれば祖父母でも血が繋がっていなくても子供の感情は安定します。子供は10年も育てたら習い事や塾や友達との付き合いで一緒にいる時間が少なくなります。その時に少しの時間でも子供が自分の気持ちを親に話せたり相談出来れば問題はないと思います。子供に「親は一緒にいてくれなかった。」「親は自分の事はどうでもいい」と逆恨みされなければいいのです。おばあちゃん子でも 周りと比べないですくすく育って欲しいです。人と違っても親から愛されていて幸せだという自己肯定感を持たせればいいのです。金銭に不自由なければ塾や大学の費用も問題なく出せます。

    ユーザーID:4823277597

  • トピ主さんはね。。。

     おとなしく聞き分けの良いいい娘さん。
    トピ主さん、それはねトピ主さんのご両親が精一杯の愛情で育てて下さってるから。
    トピ主さんの努力や愛情のおかげではありません。小さい間の一番コロコロと変わっていく時期に、トピ主さんお子さんの何を知ってますか?
    大好きな食べ物、嫌いな物、好きな番組、おもちゃ、、どれだけ知ってますか?
    知ってるのは、ご両親から伝え聞いた事のみじゃないですか?

    このままでは、いつかハッキリと言い放たれます。

    『私、お母さんに育ててもらった覚えないけど?』

    この言葉を必ず言われます。
    私の何を知ってるの?お母さんは私に何をしてくれたの?

    その時、なんて答えます?

    私は貴女の為に仕事でキャリアアップしたわ!  て、答えます?

    今のあなたは、ただの【産みの親】でしかありません。

    手遅れになる前に、トピ主さんが率先して子育てしませんか?

    今ならまだ間に合いますよ。

    ユーザーID:3423062808

  • 変わりました。

    ご質問が、変わるか?なので 私の結果で言えば 「変わりました」

    <当方環境>
    フルタイム勤務8-18時で保育園利用・両親遠方にて手伝無・主人は長期海外赴任・土日は園に預けず子供と一緒に過ごしてました。

    <変わったこと>
    ・小1の壁に突き当たりました。
     保育園は3/31まで 学童利用は4/8以降! その間1週間近くの無認可保育園でしのぎました。

    ・学童
     18時迄だが、17時の学童集団下校で帰宅後18時まで一人で留守番
     宿題とおやつは学童でした。

    ・土日 二人で遊ぶ。
     
    ・習い事
     市の送迎シッターサービスを利用しました。
     近くに親戚ができたような交友幅が広がりました。

    ・台風・インフルによる学校&学童の閉鎖はシッターサービス利用
    ・病気の場合、病院保育を利用

    ・自分の趣味 ハンドメイドなので家でできた
    ・買い物 子供と一緒に土日に。

    上記のことは低学年の話で高学年からは下校後のフォローは不要でした。
    携帯は1年から必須でしたね。主さんは祖父母さんがいるので我が家程さびしい思いはしないのではと思います。

    ユーザーID:1612448213

  • 私でも…

    私の書いたコメントで、「男に頼るのは辞めた!」の発言を批判される方もおりますが。

    そんな私ですら、さすがにトピ主さんは仕事に集中しすぎとも思います。
    考え方は良いですがやりすぎ。

    せっかく仕事を頑張るのならば、短時間で評価されるくらい頑張りませんか?
    PTAなどで有給をとれるくらい、会社での信頼を勝ち取りませんか?

    大企業で管理職をしてる私ですが、夜はできるだけ早く帰るようにしていますし(それでも遅くて20時〜21時)、自分が休みの日は当然に保育園も休ませてました。
    保育園で夕食はかわいそうだから避けてました。
    保育園に預けて自分は家事…はしません。

    宿題は私が見ますし、子供とのお風呂の時間や寝るまでの短い時間はとても大切な時間です。
    保護者会も行事も私が出ます。

    でもこれは当然で、少ないくらいという自覚あり。
    子供が甘えん坊なのは、私との時間が短いからと負い目もあります。
    だから、余計に興味早く帰りたい。

    子持ちの女性の長所は、時間に制限がありいつ何の理由で欠勤するかわからないので、効率化とリスクヘッジに長けている事だと思います。

    子育てもあきらめちゃダメですよ。

    ユーザーID:9599211132

  • レス2件を見て

    鼻息荒くコメントしてるのを見ると
    自分を正当化したい認めてもらいたいという気持ちが
    何よりも大きいんだなぁと思いました

    あなたは「私が、私が」ばかり
    子どものことを考えてる、愛しているというのも
    あくまで自分の欲求が満たされている上でのもの

    でも子育てってそうじゃないんじゃないですか?

    だから世の中の働くママさんが色々葛藤しながら
    それでも毎日頑張ってるんじゃないですか?
    だから仕事を諦めて専業になっているママさんも
    いっぱいいるんじゃないですか?

    あなたは母親じゃないと思います
    まだまだ子どもです

    ユーザーID:9471436368

  • お金では買えないもの

    今は、保育園がお子さんのメインの居場所で、祖父母宅は、保育園がしまった後に
    預かってもらうところ、トピ主宅は、夜、寝に行くだけのところですよね。
    トピ主さんは、日曜日、保育園が閉まっているときに、保育士さんの代わりに
    面倒を見てくれる人って感じ。

    トピ主さんも、自ら、24時間以上一緒にいるのは耐えられないなんて
    経験の浅い、未婚のベビーシッターのようなこと書いてらっしゃいますものね。
    親の自覚を異常に薄い。ご主人もそうなんですか。

    小学校に入ったら、学校や学童の先生は、保育士さんのように手厚く見ては
    くれませんよ。

    おばあちゃん宅が家庭の代わりになればいいけれど、今でも、夕食を保育園で
    とるのは、おばあちゃんも高齢か持病があるか何かで、そこまではできないと
    いうことではないですか。 

    トピ主さん夫婦が認識を変え、親として努力する以外の解決策が見つからない
    のですが。 このままだと、お子さんが、愛情不足で、心を病みそうです。
    不登校や摂食障害の子で、「小さい頃は手のかからないいい子だった」って
    ケース、すごく多いそうです。

    ユーザーID:2878783813

  • こういうトピが立つと

    似たようなトピがたまに立つ中、ここまでひどい放置母も珍しいと不快に思いながらレスしていますが。
    いるんですよね、いつでも「仕事と育児を思う存分している人が羨ましいから批判している」という頓珍漢なレス付ける人。

    >子供もやり甲斐のある仕事も手にしていることが羨ましいんだと思います。

    トピ主の事は全く羨ましくないです。
    なぜなら、トピ主は仕事しかしていないから。
    子供を産んで、子供が生きているというだけで、子供との充実した生活なんて送っていないから。

    トピ主みたいな生活が羨ましいと思うなら、最初から出産なんてしませんよ。

    私たち働く親が本当に羨ましいと思うのは、充実してやりがいのある仕事を思い切りし、子どもと存分に触れ合って
    成長を感じながら自分で育て上げる…この両立ができること。

    でもそれはムリです。
    だから皆自分でそのバランスを探りながら両立させています。子供と一緒にいられる時間があるなら、可能な限り
    触れ合うようにしています。

    批判されてすぐに「妬みだ」という人。
    まず自分の行動を顧みることをしようとはしないのでしょうか?
    それでは人間的成長はまるでないでしょうね。

    ユーザーID:6779843986

  • あなたの人生で一番大切なこと

    あなたの人生で何が一番大切ですか?それによって自ずと答えは出てくるので、これは人に聞くことではありません。
    全てを考慮した上でキャリアが大切なら、どんなにバッシングを受けようが失うものがあろうが、周囲の騒音など気にせずに、使えるツールを使いまくってキャリアを追求すればよいのです。私は某欧米で非日系企業に勤めていますが、家事母親業全てをナニーや親任せの人、一杯います。子供が可愛そうだと思いきや、意外なことに複数の大人に暖かく見守られていれば、元気に育つようです。
    お子様が一番大事なら、お子様の成長を近くで見守る方策をとればいいだけです。会社で何を言われようが子供の病気や行事の為に堂々と有給休暇をとり早退し、どんと構えましょう。あなたの過去の実績が認められていれば、簡単にハラスメント受けないでしょう。
    私は2児の母ですが、今は子供との時間を最優先しています。若い人にキャリア追い越されてもへっちゃらですよ。私が決めた結論だし、人生の中でキャリアは一部。それに、長い目でまた追い越す予定ですから。その為にも家族揃って元気で健康でいることが私にとっては一番大切です。

    ユーザーID:0877754297

  • 連投になりますが。

    トピ主さんはおそらく、プライドがすごく高い人なのでしょう。

    仕事を頑張っている自分…でも、仕事だけで結婚、出産をしないならそれは「負け組」になる気でもしましたか?

    本当に夫と愛し合い、夫との子供を欲しいと思い、産まれた子供を心から愛していたとしたら…
    こんな扱いにはなるわけがありません。
    ご主人も同類なのでしょうね。夫婦そろって、「子供がいる夫婦」になりたかっただけで、産まれた子には知らんぷり。

    仕事も育児もこなすパーフェクトな自分に酔っているかもしれませんが、あなたがしているのは仕事だけです。
    あとは子供をあちらこちらに移動させているだけ。
    反論してもだめですよ。
    ほんの2日でさえも、子供といることがストレスになるのですからね…。

    かわいそうだけれど、親は選べないので、今後も「良い子」のお子さんと他人のように遠慮されながら
    親子みたいなふりを続けてください。

    ユーザーID:6779843986

  • 保育と教育は別

    保育は文字通り世話をしてくれること、教育は子どもが自分でできるように教え導くことです。
    つまり、今後は親の出番が多いということです。PTAも学童も手放しに預けたり、誰かに変わりにやってもらうものではありませんよ。
    ご両親を当てにされてますが、寧ろPTAや裏方を親が担当して祖父母には参観などの体力を使わない所をお願いすべきかと。
    それらを通してママ友さんを増やすことが必要ですよ。知り合いになれば互いの子どもさんに気をつけていてくれるようになります。
    大人の目の届かない所が多ければ多いほど、トラブルも増えるし、子どもも戸惑います。ビデオだのは関係なく、親のしつけや気持ちがどれだけお子さんに染み込んでいるかが、鍵になりますよ。後になってから補えるものではありません。
    人形やペットを可愛がるようにはいかないのです。
    24時間子どもといるのが絶えられないというトピ主さん。大丈夫ですか?
    子どもを育てるということは、毎日一緒に過ごし、子どもの様子に気を配り、自分のことは二の次で面倒を見るということですから。
    ご主人とも話し合って、今後に備えてくださいね!

    ユーザーID:4776628925

  • スポーツねぇ………

    最初のこのトピを見た時、トピ主さんの恵まれた環境が羨ましかったし、仕事に対する姿勢も素晴らしいと思いました。

    しかし、二番目のレス。
    一気に幻滅というか………

    スポーツって今本当に優先すべきことなんですかね?
    育児より優先すべきことなんですか?
    溜まった家事についてはわからなくもないですが、スポーツするために土曜まで保育園に預けるのかぁ。
    なんか残念。

    家族みんなで公園に行ってバドミントンするでも運動不足解消になりますよ。
    もう少し子供優先でもいいんじゃないかと感じました。

    ユーザーID:8049169843

  • 質問があります

    自分のスタイルを変えるつもりはない、
    今後もご両親に育児お任せにする気満々なのになんでトピ立てたの?

    他の方が書いてるみたいに、ご両親の年齢による体力低下、
    小学校の預かり保育の時間短縮などで、
    「変えなきゃ行けない部分はどこかしら?」という質問ならともかく。

    ねぇ?<働く母親>として学童保育を利用する「権利」を行使するなら、
    PTAや学童の役員の「義務」も<母親>として果たして下さいよ。

    「土曜日まで子育てに負われたら、普段の生活が破たんしてしまいます。」って
    平日育児してないじゃん?毎日育児に追われてるのはお母さんでしょ?
    運動不足なら子供と公園で遊べば運動になりますけど?

    「「あなたのために○○をあきらめた」という負のメッセージを感じさせたくありません。」
    お子さんはトピ主さんのために「母親との時間」を諦めさせられていますが?
    いかがお考えですか?

    「生物だから子孫を残す」のが自然なことなら、子供が自立できるまで親が育てるというのも自然なことでは?

    ユーザーID:3624919904

  • 会社もいけないよね。

    大手や優良中小は、母親が働ける環境が整いつつあります。
    人員配備もちゃんとしているので、周りにも影響ないですし。

    でも、一部の家族経営の小さい会社や古い体質の零細は、いまだにセクハラ、パワハラ、マタハラがあると聞きますし、小さい子供がいる女性より若い男性を雇って!という人も多いですよね。

    そんな会社で、子持ちというハンディに負けないように働くトピ主さんみたいなお母さん。
    「子供が病気になっても両親がいるし、残業になっても両親がいるから、変わらず働けるよ!」と言います。

    キャリアってどんなキャリア?社会的に認められないような会社で上にのぼっても意味がありますか?

    ただスポーツしたり自分の為にお金が欲しいだけじゃないんですか?
    そりゃ、裕福な共働きの家はたくさんあります。でも私が知る限り、子供の習い事や旅行でお金使っているような家庭が多いです。
    本人が飲み会に行ったりブランド物で着飾ったりギラギラネイルをしている母親は皆無です。

    トピ主さんはファミサポも使わないぐらいだからもしかして単に残業してお金を稼ぎたいだけなのでしょうか?
    それなら話はまた違ってきます。

    ユーザーID:0939093400

  • トピ主です 3

    たくさんのレスありがとうございます。
    批判レスが多い中、冷静で理解あるレスもあり感謝しております。

    ケンタ様
    >誰に遠慮して仕事をセーブするのかわからないし
    子供がどう育てれば、どう育つかなんて正解は誰もわからない。
    ずっと子供といて、今は良くても先はわからない。

    まいたん様
    >愛情をかけている人が周りにいれば祖父母でも血が繋がっていなくても
    子供の感情は安定します。

    私も上記のような考えです。
    両親はともに60台後半です。夫は人見知りする性格で、同居は無理です。
    私も仕事や生活のペースが合わないので両親とは同居は望んでいません。

    夕食についてですが、母は料理はしません。
    糖尿病があるので、糖尿病専用の宅配弁当を取っています。
    父は普通食のお弁当です。
    娘が小学校に上がってお弁当が必要になったら、
    あと1人分追加したらいいね、と言っており、両親に負担はほとんど
    掛かりません。
    栄養バランスも考えてあるし、食べ過ぎず、ちょうどいいと思います。

    ユーザーID:2771636262

  • トピ主です 4

    娘が小学校にあがると今よりも自分のことは自分でできるように
    なるから、手がかからなくなる、と両親は甘く考えていたようです。
    でも、出番は増えそうですね・・・・。伝えておきます。

    ネグレクトだとか子供と関わる時間をもっと増やせばと
    言う意見が多いですが、よくわかりません。

    保育園にいる時間がネグレクトですか?
    素人の私や両親といるよりも、保育のプロである保育士さんや
    同年代の子供たちと一緒にいるほうが、社交性も発達し
    良いと思うんですが?食事も素人が作るより保育園のほうが
    幼児用に栄養も考えてあります。

    土曜日の家事は子供と一緒にしては?という意見ありましたが、
    一緒にすると、1時間で終わる家事が2時間も3時間もかかって
    しまいます。日曜日まで一緒に家事に負われます。
    私の母親は専業主婦でしたが、いつも家事も育児ものんびり
    休憩時間たっぷり、昼寝も沢山してました。
    でも私は違います。いつも時間に追われているので休日くらい
    ゆっくりしても良いはずです。疲れた自分への充電も必要です。
    それに家事雑用は土曜日に終わらせて、日曜日は娘とお出かけしたり、
    遊んであげるほうが良いと思います。

    ユーザーID:2771636262

  • トピ主です 5

    夫については、育児にはあまり興味はないようです。
    子供を作ること自体、最初反対したくらいなので
    あまり子供に興味がないようです。
    日曜日は夫だけ趣味やスポーツに出かけたりします。
    なので頼れません。

    クッキー様
    >職種と会社によると思います。トピ主様が、大企業のトップクラス、
    エアラインクルー、医師、雑誌に出てくるようなエディターなどの職種でしたら、
    しょうがないと思います。
    でも、社員30人ぐらいの零細や販売などだったら意味がない事です。

    子育て負担は職種によって免除されるんですか??
    私は某大企業に勤務しています。このままキャリアアップすればもうすぐ
    年収は1千万を余裕で超えます。将来の教育費のことを考えて娘のために
    沢山貯金します。今の時代、大学(それも一流か国家資格のとれる)に
    入れないと就職も難しい時代です。たくさん触れ合ってあげたけど、
    肝心な時に、希望の大学や進路にすすませてあげれない親をみると
    ああはなりたくないと思います。

    ユーザーID:2771636262

  • 横です。まいたん様

    >人と違っても親から愛されていて幸せだという自己肯定感を持たせればいいのです。

    いや…あの。ごもっともですし、そこを否定する人は誰もいないです。
    でもトピ主の向き合い方でお子さんは「愛されている」実感が持てるの?
    金曜日になるとお友達はウキウキ。「明日○○に連れて行ってもらうんだ〜」
    そして土曜日ぽつんと保育園にいる私。その時ママは自分の趣味を楽しんで…
    小学校に入ったら、お母さんたちみんなでやっているPTAにうちのママは来ない。

    土曜日娘と一緒にいたら自分の生活が破綻するとまで言い切るトピ主さん。
    やりたいことを存分にやって余った時間で子育てしたいと胸を張るトピ主さん。
    この状況で、

    >子供に「親は一緒にいてくれなかった。」「親は自分の事はどうでもいい」と逆恨みされなければいいのです

    こうなるんですか?
    パパもママも健在でひとつ屋根の下にいるのに、育てているのはおばあちゃんおじいちゃん。
    これで
    >子供の感情は安定
    するんですか?

    トピ主擁護の方々は、育児書に書いているような理想論を述べているけど、トピ主には当てはまりません。理想論は絵に描いた餅。

    ユーザーID:0095385997

  • でもトピ主さんに子育てを頼るかどうかはわからないですよね。

    祖父母が愛情を持って育ててくれれば、娘さんは真っ直ぐに育つでしょう。ですが、そんな娘さんは
    果たして自分が結婚して子供を産んだ時にトピ主さんに頼るんでしょうか?トピ主さんは祖父母になったときに
    子育てをすればいいなんて仰ってる方もいますけど、それって娘さんがトピ主さんを母親として頼った場合でしょ?
    今のトピ主さんの様子からすると、全部自分の親に任せて、子供との会話すら大切にしようとしているとは思えないんです。
    今は自分の思うようにしておいて、娘が大きくなったら私が祖母だから子供を育ててあげますよ〜なんて
    上手くいきますかね。真っ直ぐに育てば育つほど、母親であるトピ主さんを反面教師にして、我が子は
    自分の手で育てるとなるでしょうし、そもそもトピ主さんを母親だなんて思いたくもないでしょうよ。
    行事だけは行ってあげる、ちゃんとビデオも撮ってあげる、お金はどんどん出してあげる、だから日頃は
    祖父母の家で過ごしててね、週に一日は一緒にいてあげるから問題ないでしょって、これのどこに親からの
    愛情を感じる要素があるんでしょうね。

    ユーザーID:1726406962

  • レスします

    あなたは、もっと自由な時間を増やしたいと思っていて、
    今でも子供のために自分の貴重な時間を使ってあげているという意識なんでしょうね。

    ご両親があなたのキャリアを大事にしたいと思っている。
    自分たちで孫を立派に育て、優秀な人間にして見せると頑張ってくださっているのでしょう。

    あなたの育児が小学校入学で終わっても、
    ご両親は、どうやら保育園以上に大変になりそうだから、
    くれぐれも身体に気をつけてねと言ってあげましょう。

    子どもの心を知るためには、信頼を築く時間が必要です。
    忙しくても、母親が自分を本心で愛してくれているかは子どもに伝わります。
    本能的に本質を見抜く能力を子どもは備えています。

    子育ては、問題や課題が年齢に応じて変わってきます。
    手をかける育児は、ずっと続く訳ではないので、
    だからこそ貴重だし、後からの取り戻しが困難なのです。

    仕事のキャリアも取り戻しが困難ですか?
    誰もが自分の状況で働き方や生活をかえて、当然と思いますが。

    ユーザーID:2304775542

  • まいさんへ

    【いろんな家庭があっていいと思います。シングルマザーで近所に祖父母もいなくて放置されている子供がいる家庭だってあります。批判することは簡単ですが自分がそういう子供を助けられますか?】

    とのことですが、シンママの放置子を助けることと今回のトピと何の関係が?
    無責任な批判する前に助けろということでしょうか?
    その前提で申し上げるなら、放置子=ネグレクトなので、
    見つけた大人は児相に通報が義務があるので通報します。
    それが助けることになりますね。

    トピ主さんの場合は、世間一般に言う放置子ではありません。
    トピ主さんが育児放棄をして、祖父母が養育しているので
    児相に通報とは種類が違いますね。

    【いろんな家庭があっていい】
    おっしゃる通り。でも祖父母と保育園に子の養育を押し付け、
    自分は仕事と趣味に興じるトピ主さんが母親で、お子さんは
    【親から愛されていて幸せだという自己肯定感】が持てるでしょうか?

    おっしゃることは大変美しいのですが、
    トピ主さんには当てはまらないのですよ。

    ユーザーID:2769564298

  • せめて…

    週のうちの何日かだけでも、家族3人は無理でも、おうちでの夕食は無理なんでしょうか?
    たとえそれが、お惣菜でもコンビニ弁当でも
    ファストフードであっても、
    そこにある安心感は何よりの心の栄養になると思いますよ。

    ユーザーID:2642778886

  • 仕事に集中しすぎ?そういう問題ではないような

    働けるママさんのレスにある
    ・さすがにトピ主さんは仕事に集中しすぎとも思います。考え方は良いですがやりすぎ。
    ・子育てもあきらめちゃダメですよ。

    うーん…
    こういう問題ではないと思うんですよね。
    だって土曜日はまるまるお休みなわけで、自分はお休みの日に子供は保育園預けて
    「自分のやりたいことをやったうえで」しか育児をしたくないのですよ。
    問題はそこ。
    土日はガッツリ子供と向き合ってます、って言うのなら、
    平日9時10時の帰宅に対し「やりすぎでは?」とも言えるんですけど。

    「子育てをあきめちゃダメ」というメッセージは、仕事と育児の両立に悩む母親への
    ポジティブなメッセージですが、トピ主さんの場合は、頑張って両立する気なんか
    さらさら無いですって宣言してます。あきらめるというより最初からする気がないのです。

    働けるママさんのメッセージは、「仕事も育児も頑張りたい。けどしんどい」
    というママへのエールとしては素晴らしいと思います。
    でもトピ主さんに対してはちょっと的外れ感が否めません。

    ユーザーID:2016158002

  • キャリアって?

    キャリアキャリア言ってるのがなんだか独りよがりのような気がしました。
    今、いわゆる大企業にお勤めのキャリアな女性は子供を産んでもお仕事していますが、雑誌を読んでも、人の話を聞いても、みなさん残業しないように頑張っているという話を聞きます。家で仕事したりね。

    要領や会社の仕組みが悪い、人に仕事をふれないとか、下を育てられないとか、清掃業者も入れられない貧困、無駄なラジオ体操、飲み会でのセクハラ、そんな零細企業と子育てとどっちが大事なんだろうと思ったら答えは言うまでもありません。

    私はそのような会社に勤めていて結婚してすぐ辞めてしまったのですが、兼業主婦を叩く気は全くありませんし、むしろ尊敬しています。
    だけど、私の周りの人はみなさん書店や雑貨屋でゆるくパート、大手企業で社員や派遣、専門職だけど契約社員で残業がない、など、そういうお母さんが多いですよ。
    制度が整った会社に入れなかったなら子供をあきらめるか職を変えるしかないと思います。

    正直、私がいたような零細(零細がすべて悪いわけではないです、私がいた会社です)で、残業して子育てしない兼業さんは全く尊敬できませんね。

    ユーザーID:7637513887

  • 教えてください

    寝かしつけから朝保育園に行くまでと、日曜日のトピ主さんとお子さんの過ごし方を教えてください。寝る部屋は別ですか?朝ごはんは作っていますか?一緒に食べていますか?日曜日はお子さんがしたいことを優先に過ごしていますか?日曜日は家族そろって食事していますか?
    プライベートな質問でごめんなさい。でも、とても気になるんです。

    ユーザーID:0476420472

  • あほこさんに同意致します。

    《子供もやり甲斐のある仕事も手にしていることが羨ましいんだと思います。》
    トピ主と同類の親が言うのでしょうね。
    まるで何とかのひとつ覚えで笑えてきます。
    恐らく、“子供がいながらバリバリ働く私ってカッコイイ”という自己陶酔型の勘違いさん。
    子供は我が人生に彩りを添えてくれる装飾品。

    私も働く親ですが、多忙な中どう子供と向き合うか、どう育てるか、必死で考えます。
    トピ主は産んだ段階でカッコイイ私になるというタスク達成。
    あとは保育園、両親、学童にたらい回して育ててもらうのみ。

    子供の幸せを考えるか、自分の幸せを考えるか、目指すべきものが違いすぎて
    羨ましくも何ともないです。

    このままトピ放置でもう出て来ないのでしょうね。
    トピ主のことなんてどうでも良いのですが、
    子供が可哀想すぎて胸が痛くてたまりません。

    ユーザーID:0821871171

  • 子どもと家事をやるのはね…

    >一緒にすると、1時間で終わる家事が2時間も3時間もかかって
    >しまいます。日曜日まで一緒に家事に負われます。
    それでいいんですよ!
    だってトピ主さんが楽することが目的ではなく、子どもに生きる力を仕込むための教育なんですから!!
    シュタイナー教育とかご存知ないですか?
    働いている私たちは勘違いしがちですが、子が巣立つまで親に休みはないんですよ、本来。

    ご実家でもまったくお料理はなさらないんですね…そりゃ、保育園の食事は健康的です(うちも保育園行かせてましたのでわかります)。でも、それだけで、お子さんはどうやって料理や掃除などの家事を身につけるのでしょう。
    そういう生活の方法は学校だけじゃ身につきません。それを教えるのが家族(別に実両親でなくても、施設でもいいと思うんです)の役割ではありませんか?
    娘さんを生かしておくことだけが、あなたとご主人の役割ではありません。

    お金に関しても考えには同意しますが、保護者としてやることやってから言ってもらいたいです。そんなしゃかりきに働いて年収一千万ぽっちなのに、子育ての最低限もできないのでは、やはりあまり有能ではないのだろうなと思いますよ。

    ユーザーID:3511573556

  • トピ主さんの子供の立場の者です。

    私はトピ主さんの子供と同じような環境で過ごしました。
    母親は銀行員。子供三人産んで姑に丸投げです。(祖父母と父母は別居)
    母と会うのは週に一日だけ。外で一緒に外食してました。

    今私は37歳ですが、「子供三人大学まで出して育てた!」と他人に話す母を見て、心の中では「私を育ててくれたのはおばあちゃん。お金は出してもらったけど、母に育てられてはいない。」と思ってます。
    私には娘が二人いますが、母が育児に意見してきても「子育てしたことないくせに。」とその都度思ってしまいます。
    決して口には出しませんが。
    トピ主さんのお子さんも大きくなって同じ感情を抱くんじゃないかと思います。
    一生口には出さないと思いますけどね。
    トピ主さんがそれでもよければいいんじゃないですか?
    他人がどうこうというより、お子さん本人がどう思うかを考えてあげれないのが残念です。

    ちなみに私は国立大学を出て専門職で働いていましたが、今は専業主婦です。
    多分、母が反面教師になってるんでしょうね。
    子供に私と同じ思いはさせたくないです。

    ユーザーID:2663990879

  • 何を言っても無駄なようなので

    レス5まで拝見しました。
    結局、多くの方が小学校に入学後保育園時代とは変わるので、
    あなたの現状では無理ですと書いているのは全く響いていないようですね。
    本当に大企業で働く方なのでしょうか?
    私には、大企業勤務というだけで有能であると勘違いしている能力のない社員にしか見えません。
    (結構いますよね)
    だって家事も子供がいてはできないし、時間も無駄にかかる。
    毎日退社後に買い物なんて時間の使い方が下手すぎる。
    本当に有能な人は家事も育児も仕事もできるんですよ。

    まあとりあえず、あなたの子がどう育とうとどうでもいいです。
    レス5まで読んで、私はあなたの子に生まれなくてよかったと思いましたし、
    あなたの子のような家庭で育ったお子さんとは我が子が結婚したいと言ったら反対すると思います。
    だってきちんと育っていない子に家庭経営は無理ですもの。
    当たり前のことを当たり前にしてきた家庭のお嬢さんと結婚してほしいですね。
    あなたでは何もお子さんに教えられないですよね。

    ユーザーID:8484102201

  • 言い訳するのはやめたら?

    >将来の教育費のことを考えて娘のために沢山貯金します。

    私が娘と全く一緒にいないし世話もしないのは娘の将来のためなのよ!って?
    嘘ばっかり。正直に言っちゃいなよ。あなたの夫もあなたも、子供なんか育てることに興味はないし、子供の面倒見たり一緒に時間を過ごしたりなんかしたくもないんでしょ?

    あとね、子供をバカにするのもいい加減にしな!自分を生んでくれたママと、どんなに優しくても(それも、預かってる子供みんなに等しく与えられる優しさ)
    所詮他人である保育士の区別もつかないと思ってるの? あなたの娘は、今はこの薄情な父母に見捨てられたら生存の危機になるから良い子にしてるだけ。
    ある程度の言語能力と行動力を獲得する年齢以降が恐ろしいって、これほど沢山の人達がレスしてくれているのに、それすら想像できないなんて、あなたあまり優秀じゃないんじゃない?

    ユーザーID:6133054760

  • うわ〜

    おなじく娘がいる立場です。
    あなたのような人の元に産まれなくてよかったと思いました。
    私自身も、私のかわいい娘も。

    あなたがおっしゃってることは、合理的です。会社で仕事を進めるうえではとても効率的で正しい考え方だと思います。でも、子育ては仕事と同じようにはいきません。「仕事モード」のまま子育てをしているのは、はっきりと間違いであり、いい結果を産まないと思います。

    大事なものを失ってから気づかないでくださいね。

    ユーザーID:7710620432

  • 子育ては高齢者には無理

    お祖母さん、60代後半なんですね。
    しかも糖尿病持ちで、体力がない(夜泣きのする赤ちゃんがいるわけでも
    ないのに、若い頃でも常に昼寝が必要だったって普通じゃないですよ?)
    高齢者には、小学生の母代わりはとうてい無理だと思います。
    今だって、(疲れるから? 面倒だから?)料理すらしないんですよね。
    加齢とともに体力、気力とも落ちる一方でしょうに、若いママの中で
    PTA活動とか、本当にできると思います? PCのスキルとかもいりますよ?

    それに、あと10年して、お子さんが思春期の一番大事な、一番
    難しい時期に入った時、80近い祖父母じゃ、とても対応できませんよ? 
    孫のケアどころか、逆に介護が必要な人も多い年でしょう。 トピ主さん夫婦が
    対応するしかないんですよ? その時になって、急に親子関係を築こうと
    しても、もう遅いです。 小さい頃からの積み重ねが大事なんですよ!

    保育園が問題なんじゃありません。
    娘さんには「家庭がない」「何よりも誰よりも自分を大事に思ってくれる親が
    いない」ことが問題なんです。

    ユーザーID:2878783813

  • 心配です。

    身体の発達はそれでいいかもしれないですけど、心の成長や情緒の安定についてはどうお考えですか?
    今のお嬢さんの状態って施設に預けられてる子どもと同じですよね。
    集団生活の中で色んな事を学び、最低限の栄養バランスのとれた食事を与えられ、たまに親が面会に来る(週1回しかふれあわないのですから)。
    親の愛情を存分に受けないで将来に影響がないはずありません。
    どのような形で表面化するかは別として。

    >とても素直で扱いやすいし、ぐずることもほとんどありません。
    これを安心材料としている所が話にならないです。
    きっとトピ主さんにはおわかりにならないでしょうけど。

    ユーザーID:1253370622

  • ダメだ…

    最後のレスまで読みました。
    本当に娘さんが可哀想で仕方ないです。
    良く似たことを言う人を知っていますがここまでひどくはないし(彼女もすごいキャリアでしたが)。
    ご主人の事もびっくりです。
    さらにもう一つお弁当を増やすってのも驚きました。
    多分誰が何を言っても変らないでしょう。
    このまま進んでください。でも娘さんが気の毒で仕方ないです。

    ユーザーID:8759367028

  • 最初はトピ主さんに憤っていたけど…

    最新のレスを読んで、可哀想になってきました。
    ご主人はお子さんに関心がなく、子育てする気が全然ないのですね…
    私の周りでも、妻の実家に子育てを頼りすぎるケースでは、夫が育児に関与しないことが多いです。

    最新のレスを読む前は、トピ主さんは勤務時間を短くしなくていいから、2時間前倒しで出勤してその分早く帰ってくれば?と助言しようと思っていたのですが…(朝の面倒はご主人に頼めばいいと)その案は論外なわけですね。

    でも。もし素人の親よりプロの保育士のほうが面倒を見るのに相応しい のなら、子供は幼少期から親から離して寄宿舎生活をするほうが良いことになります。それは、すでに共産圏で実験されて、否定されている、とどこかで読んだような?

    子供は最低10時間は家で睡眠をとる必要があります。食事もできるだけ家で家族と摂り、会話や躾の時間をとるほうがいいです。
    トピ主さんも最低限そのくらいは確保してあげましょうよ…それが無理なら、いっそ御嬢さんを日曜日以外ご両親に預けては? 小学校に上がったら、帰宅・就寝22時は遅すぎます。昼寝がないからその時間まで起きていられませんよ。

    ユーザーID:6549812786

  • 親以外のヘルプも増やしつつ

    私もトピさんの考え方には賛同できかねますが、人それぞれなので。
    何より考えいおいたほうがよいのは、ご両親以外のヘルプを今のうちから少しずつトライする事です。
    多くの方が言われるように小学校は保育園と違い、保護者の出番が増えますし、なにより送り迎えがない分、学校からの情報も減りますし、子供からの情報だけになります。持ち物、宿題、些細な確認も保育園のようにはいかず、、です。気軽に聞けるクラスのママ友がいればメールなどで情報交換できますが、トピ主ご両親がメインでされるとなると、そういう繋がりが少ないため学校に直接確認されるのだと思います。他にもこうした些細な事が積み重なりご両親のストレスになります。まだまだご両親もお元気で若いと思いますが、60代以降になると、本当に急に思いも寄らぬ事態になったりします。あれ?と思ってるうちにどんどん体調が変化するんです。そうなってからでは遅いのです。シッターや
    ファミサポなど少しずつ両親以外のヘルプも利用すべきです。
    支出は増えるかもしれませんが、長い目でみれば必要なものかと。
    ご両親も週末以外の休息日を増やしておかないと元気で長生きできません。

    ユーザーID:3722600263

  • よかったね

    トピ主、よかったね。
    本音を、ありのままを話せる「友達」ができて。
    だからこそ、ちゃんとレスしに帰ってくるんだもんね。
    リアルの友達よりも礼儀も打算も必要がないから、ここはある意味本当に心地がいいと思います。

    会社では「子育てに追われながら毎日大変です〜。」と半分本当の半分嘘の自分を取り繕っているんだしね。

    でも、私の職場にいるアラフォーのキャリアのママさんは有給も時間休も取ってしっかりと子供の用事、行事に参加しています。
    時短の時はわかりませんが、今は男性社員と子供との時間を取ってでも年収に影響なく働けています。
    あなたが誇りを持つ会社はそうじゃない残念な会社なんですね。


    そしてやっぱり父親失格の男性が夫だったんですね。
    ちっとも温かみのない家庭の雰囲気がにじみ出てましたものね。

    冷静な理解ではなく、都合のいい賛同にほっとしただけでしょ。
    リアルなママ友はこのままできないでしょう。
    なくても生きていけるけどね。

    ユーザーID:2358471965

  • そりゃトピさんみたいな環境だったなら羨ましいと思う

    けれど、それが前提条件で、比重が祖父母宅、ではないんじゃないのかな?


    4歳なのに、あなたの前では「扱いやすい子」というのは、既にお子さんが自宅とあなたと過ごす時間が【オプション】だと心得ている、ということです。週末、預けられている、ぐらいの認識でしょう。

    お仕事して、キャリアを、云々、おっしゃっていますが…WMの多くは、軸足を自宅に置いて、オプションで祖父母を頼るから、仕事にも子供関連のあれこれにも穴を開けずに済むのです。

    ここまで、清々しいほどに「自分」を大事になさるのは、お母さんが自分のために何かをあきらめ、あなたのせいにでもしましたか?自分が納得するのに、自分100%じゃないと納得できないぐらい、お母さんは辛かったのですか?知らしめたいのですか?お母さんだって、自分を大事にしたらいいのにって今更反抗してるんですか?

    お金でサービスを買うことはできます。でも、心を買うことはできません。
    そんなにお金をつぎ込んでも、社会に出られなければ意味がない。
    生物学上の母=子どもが寄りつくとも限らない。
    それらの過程を、あなたは丸投げしている、ということです。

    ユーザーID:2218405631

  • いやもう、吹き出しました

    イイねトピ主さん。
    ここまできっちりはっきり「日曜日以外は子どもと関わらない」宣言ができるのはある意味すばらしい。
    なんかちょっと目が覚めたような気になりました。


    批判はしないです、もしかしたらお子さんは何も負担に感じてないかもしれません。
    もしかしたら愛情が満たされていない不安を感じているかもしれません。
    どちらにせよ、もしも論です。
    親としてトピ主さんが判断することがすべて、でしょう。



    寂しい、悲しい、虚しい、ここまで感情表現を文字にできないのは久々です。
    ただひとつ、お子さんの幸福をお祈りしております。

    ユーザーID:7479349180

  • 子育てを甘く見ない方がいい

    多くの方が何故あなたに批判的なのか理解しようとしてないようですね。
    結局、あなたはご自分が一番大事なのでしょう。
    効率効率ってご自分の都合優先じゃないですか。

    出来合いの弁当なんてあり得ません。
    栄養士が栄養管理とかの話ではないんです。
    今でも母親が作ってくれた手作りのケーキの味は覚えていますし、
    大人になっても忘れないのはそういった手をかけたことなんですよ。
    温かい思い出があなたのお子さんにはあるのでしょうか。

    思春期にお子さんがどのような反抗期を迎えるのか
    非常に興味があります。

    ユーザーID:3662150295

  • 家庭の意味

    食事って栄養をとるためだけのものじゃないんです。

    平成16年発表の厚生労働省研究班による5年間の追跡調査結果では、家庭にいて「家族で食事をする機会」がめったに得られない子どもは、対人技術や理解度の面で大幅な発達の遅れが目立つという結果が出ています。 一家で食卓を囲み、きょうあったこと、思ったことのあれこれを話す、そんな一見他愛もない時間が、子供の対人能力を発達させるのだと思います。 

    父親の子育てへの関わりが大きいほど、母親の情緒は安定し、ひいては、子供も情緒が安定し、知能も高いという研究結果も読んだことがあります。

    祖父母が親代わりに育てるのもアリですが、実の親がいるのに、子供に関心が薄く、代わりに祖父母が、というのだと、子供に問題が出やすいそうです。

    小町の多くの人は、単に「母親は育児を頑張るべき」というモラルの面や感情論から、トピ主さんを批判しているのではなく、経験や知識に基づいて、このままでは、お子さんに問題が起きる、すでに危険な兆候があると、忠告しているのだと思います。

    ユーザーID:2878783813

  • あのね

    ずっと読んでいて怒りを感じてました。
    育児はプロの保育士がやればいいだと!!
    あのね、子供は母親が一番なのです。同じ母親として、それすら感じられない
    トピ主はやっぱり子育てしてないんだなと感じました。
    そして食事すら用意する気がないなんて。どんな下手な料理でも母親の作る料理
    が子供は一番おいしく感じるのも知らない。あなたは母親失格です。

    本当に大企業にお勤めですか?だって大企業なら子供が小さいころは時短勤務が
    当然のようにあるでしょう。老後のために子供を作ったですって!!今度は
    あなたが娘さんを保育園に預けっぱなしにしたように、老人ホームに預けっ放して
    会いにすら来ないでしょう。

    そしてトピ主の夫は子供なんていらなかったのですね。本当に子供を作るべきでは
    なかった。我が子の小学校ではPTAに祖父母が出てくるのは皆無です。皆仕事をしながら
    都合をつけてやっています。本当に娘さんがかわいそうです。普段、保育園に預けっぱなし
    なんだから、一緒に休みくらい過ごせばいいと思います。聞き分けの良い娘さんなんでしょう。
    本当にわがままな人だなあ。

    ユーザーID:4762267703

  • レス3〜5読みました

    こんなに母性と想像力、思いやりに欠けた母親がいるんですね。育児の素人の自分より、プロの保育士にみてもらったほうがいいという発言には寒気がしました。子供がいかに母を求めるのかさえわからない程度にしか今まで娘さんと触れあってないようですね。どんなベテランの保育士さんだって母の存在を越えることはできません。栄養バランスが完璧に取れたお弁当よりも、お母さんが自分のために握ってくれたおにぎり一つのほうが子供の心は満たされるんです。母から愛された実感がなく育った子は成人してからも苦しむ人が多いのです。思春期を迎えるあたりからの娘さんの心を考えると他人ながら心配でなりません。

    トピ主さんの大人目線の自己中心的な子育ては、幼い娘さんの人格を無視しています。お願いですから考えを改めてください。これだけの人が警告しているんですよ。最後に、トピ主さんの生い立ちが気になりました。もしかして親から過度の期待の元、勉強さえしていれば良いと言われて育ったのではありませんか?お母様との関係性が気になります。

    ユーザーID:0476420472

  • いずれ解る

    親も子も人それぞれだから、今は何ともいえませんね。触れ合う時間に関らず、お子さんの性格を真っ直ぐに理解出来てれば、いいんじゃないですか?

    あと10年もすれば、その時の親子関係で答えが見つかる処もあると思います。

    ユーザーID:8326695513

  • 母親はみんな素人なんですよ

    トピ主さんの仕事に対する姿勢は素晴らしいし、これからも仕事は仕事で頑張っていけばよいと思います。

    しかし、やっぱり何か欠けていますよ、トピ主さんは。
    確かに保育士は保育のプロです。でも、母親ではないんです。母親ほどの愛情を娘さんにはかけませんよ。
    あくまでも仕事。娘さんは何人か割り当てられた子供の一人にすぎません。

    それから食事。もちろんプロが作ったものの方が美味しいかもしれない。プロだから栄養バランスも完璧かもしれない。
    でも母親じゃないから娘さんの好きなもの何て知らないし、娘さんに一杯食べてほしくて工夫することもない。

    母親って、段々母親になっていくものだと思うんです。
    ご飯作って食べさせて、お風呂に入れて、お年寝させて、語ってふれあって。
    そうした中で見えてくるものがあると思うんです。
    保育や料理では素人かもしれないけど、娘さんにとって一番の理解者になれるのはトピ主さんだけです。

    もう少し、娘さんのために何かしてあげたい気持ちになって欲しい。
    素人でも母親は一人しかいないんだから。

    なんだか娘さんを思うと泣けてきます。

    ユーザーID:8049169843

  • トピ主レスを読んだ上での純粋な事実は

    >働く母親のライフスタイル

    トピ主は、夜寝床に連れていくだけで、食事や学校行事が増えた分は全てトピ主の親任せなので、

    「働く母親(=トピ主)のライフスタイル」

    は、全く変わりませんね。
    トピ主母=祖母が孫に手料理を作るか宅配弁当を食べさせるか、「トピ主のライフスタイル」に全く関係ありません。


    小町ユーザーの口調がどうでも、トピ主が親と同居か別居かも、全く関係ない。

    「トピ主のライフスタイルが変わる要素が無い」
    (全部祖父母と通学先任せだから)

    これ、今までのトピ主記載と相違ありますか?

    ユーザーID:9367346441

  • 子供も毎日夜ご飯弁当ってあり得ないでしょう

    自分も働く母なので気になったのですが、子供もよるご飯弁当って。。。
    そりゃないだろう、って思いますけどね。
    一体どういう子育てをしたら、トピ主のような自分勝手な人間が出来るのかって思いますよ。こういう子育てをしているトピ主に対して何も諌めないあなたの両親もかなりどうか、と思いますけど。

    私もトピ主の年に近く、管理職で年収1千万軽く超えていますが、今自分の時間なくて必死ですけど、託児所に平日6時まで預けているから、平日家に着いてからと週末赤ちゃんと一緒に時間すごしてますよ。夫も同様です。

    家事だって子供と一緒に出来るように効率の良い家事の仕方かんがえたらどうですか?あまりに娘さん可哀想。。。娘さんにはあなたは親ではなくただのお客さん状態だと思います。だからあなたに対して聞き分けが良いんでしょうね。あなたみたいな人間は子供作るべきではなかったと思います。

    ユーザーID:7807185182

  • あのねえトピ主さん

    子供に一番必要なのは、保育のプロや祖父母の元で社交性を身につけることや栄養士が考えたバランス良い食事じゃないんですよ。教育資金が準備されていることでもない。

    ママやパパに愛されているという安心感。自分はかけがけのない唯一無二の存在である、と自覚できることなんですよ。親の濃密な愛情と世話が必要なんです。
    保育園で栄養満点の食事をとり保育のプロと過ごすよりも、例えコンビニ弁当でもママと一緒に食べることの方がどれだけ嬉しいか。

    あなたのお子さんはお腹は満たされ、親以外の人との関わり方は学んでいるかもしれない。
    でも、断言しますが心が満たされていない。小さな子供が親に大きく依存することは分かりますね?
    依存したい、愛して欲しいのにパパは自分に無関心、ママは自分優先。親の愛に飢えているのです。

    娘さんにとって今の家庭環境は不幸としか言えません。この生い立ちは後々さまざまな影響を子どもに与えることになるでしょう。ちょっと調べればたくさんの事例が出てくることでしょう。生殖が生物の本能?それだけでは動物と同じ。でも人は優れた脳を有します。考える頭があり、文字が読めます。事例探し、できるでしょ?

    ユーザーID:0821871171

  • お子さんの母親は貴女だけ。

    トピレスが増えるほど、言い訳がひどくなりますね。
    ご主人も関わらない、とにかく自分の時間は必要でそのための時間に娘は邪魔だと言い放つトピ主さん。
    年収一千万がそれほど大事ですか?仕事に逃げているようにしか見えませんよ。
    産んだだけじゃ親にはなれません。「親」からかけがえのない存在だと愛してもらえてお子さんは安定するんですよ。
    子どもはその点すごく敏感です。ご自分の家庭がどうなっているか、言葉は出ずとも感覚で理解しています。
    大変でも普段は仕事で居なくても、お子さんが親が忙しい中自分を愛し、やりくりして大事にしてもらえていると感じるところなら、トピ文のような話にはならないはずです。
    親になるには、お子さんに育ててもらう必要があるんです。自分の都合を優先し、娘に合わせるつもりが微塵もなく、どこまでも言い訳を続ける姿勢しかないなら、トピを立てる意味はありません。
    保育園は「親にはなれません」。いくら栄養が整っていようが、専門家がいようが、「ただ一人の存在として愛してくれる」わけではありませんから。
    1番可愛い盛りを関わらないなんて、トピ主もご主人ももったいないです!

    ユーザーID:4776628925

  • 私も同じ

    私も主さんと同じくWMです。都内在住、実家そば。残業出張ありですが、夫との分担でなんとか乗り切っています。子どもが楽しめそうなプログラムがたくさんあったので、子は民間学童に通っています。

    私も保育園のほうが楽でした。特に大変なのは、宿題の丸つけと睡眠時間の確保です。宿題は学童で済ませてくるのですが、間違えた所はやり直しをさせねばなので、子どもが起きている間に済ませなければなりません。お昼寝がないので夜更かしできないし、7時に帰宅〜9時半就寝まで、怒涛の毎日です。

    私も子どもとの関わりは長い時間過ごせばいいわけではなく、質だと思っています。で、質とは何かというと、親がどれだけ愛情を与えているかではなく、子が愛されている自信をどれだけ持てるかだと思っています。
    保育園の頃と違い、小学校に入ると子どもも知恵がついて友達と自分の家庭を比べるようになります。専業の友達ママと主さんを比べて、ママは私より仕事が大事なの?私は愛されていないの?など不安にさせない事が大事。子どもは親の愛で心身を満タンにしていないと、心豊かに成長ができないですからね。

    仕事と育児の両立、お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:3867305420

  • 問題はあとからやってくる

    某大女優の一人娘が有名私立中学在学中に
    とんでもない問題をおこして海外留学という名の逃亡、
    という事件を思い出しました。

    親の愛情不足は深刻ですよ。
    親が自覚してないのが危ない。
    あなたは母親が専業主婦だったから気づかないんですよ。
    その感覚、大丈夫ですか?

    ユーザーID:3662150295

  • 開いた口が塞がらない

    ご主人も父親の役目を果たさない状況は安易に予想できたのに、
    子供にとったら迷惑以外の何ものでもないですよ。
    将来なぜ産んだか問われた時に、しっかりお子さんに答えられますか?
    これだけ愛情が薄いのだからいつか疑問を持つと思います。
    そしてこれだけ小町の子育て先輩方が危機感を感じているのに、何も響かないのですね。
    残念です。
    家庭の味も全く知らないお子さんに育てるのですね。
    ご両親もその世代で孫の為にも料理をしないとは驚愕です。
    毎日小学生の夕飯がプラパックに入ったお弁当ですか、可哀想ですね。
    いいと思うのは親だけ。
    そんなものはすぐに飽きますよ。
    一般的な家庭の現状を知ったらカルチャーショックを受けますね。
    愛情に満たされた子供ならその年収も有り難いですが、お金だけあってもねえ。。。
    これだけ頑ななんですから、周りには絶対に迷惑を掛けないようにして下さいね。
    トラブルがあっても一番関わりたくない親ですね。

    ユーザーID:2732631800

  • 夫ばかりじゃないよね。

    主も十分子供に興味すら持っていないと、書き込みを読んで思いました。仕事以外で悩悩む事など限りなく0に近いでしょう。

    偶々、お子さんが親からの愛情を直情的に求める、という行動をしないだけ。それを良い事に常に子供の事は後回しで、自分が一番のトピ主ですね。

    そんなのものは、子育て遊びですよ。大きな大人が片手間に生きた人形で、ごっこしてるだけ。

    ユーザーID:8180682489

  • 悲しいひとりよがり

    私の会社は弱小企業。社員も40人いるかいないか。小さな社屋。パソコンは古い。春夏は土曜日出勤。7月の海の日も出勤です。もちろん休日出勤じゃないですよ。無給です。
    いろんな会社から「業者」「下請け」と呼ばれる会社です。

    一人、キャリアウーマン願望の女性がいます。独身のアラフォーの方なのですが、子持ちの人が休むと文句を言い、「私が子供いて熱だしたら会社に連れてきて寝かしておきますけどね」と鼻息荒く言っています。
    でも、それって非常識だと子持ちの皆さんは呆れていました。
    普通はキャリアウーマンならナニー、シッター、メイドを雇うものでしょう?
    いくら仕事出来ると豪語しても、この感覚が「一流」ではなく「三流以下」なんですよね。

    そんなにしてこの会社で登っても所詮「業者」で「下請け」
    転職しようとしても大手企業の派遣にすらなれなかったりしてね。
    私はまだ20代ですが出産までにはやめるつもりですよ。

    選ばれた一部の優秀な女性は子供がいても残業したり海外出張しますが、一般人はやはり子供を犠牲にしてまでする仕事はないと思います。
    キャリアがあるのにキャリアダウンするお母さんもいっぱいいるしね。

    ユーザーID:1518805389

  • ただの自己満足

    子供にとってはそんなのどうでもいい親の身勝手なステータス。
    両親から愛情もなく育てられて何が幸せなのか!
    お金があれば子供の心が満たされるとでも思っているのでしょうか?
    そんな子供が近所にいますが、学校では問題児で中学に入って不登校です。
    母親はそれなりに頑張っていたように思いますが、
    それは形だけで、子供はとても愛情に飢えています。
    結局近所にも学校にも迷惑を掛けているのに、親は今でも危機感なく、
    スタンスを変えずに働いています。
    週末だけ一緒にいればいいという、まさにあなたのような子供との過ごし方をしています。
    でもあなたのように土曜日子供を預けたりはせず、
    学校の振休は一緒にお休みしたりして、
    一緒に過ごす時間を作って努力をしていたようです。
    でもそれでも完全に情緒不安定です。
    他人が見てすぐにわかるのに親にはこれがわからないんですよ。
    お飾りで子供を産んで貰っても、子供からしたら本当に迷惑な話だよ。

    ユーザーID:2732631800

  • びっくりです!いや、がっかりです

    弁当ってトピ主さんが小さいときもそうでしたか?
    お母様、何が持病があるとか、体力がもともとなくてとか、あまり無理できないお体なのではないですか?
    子育ては効率とは正反対の所にあります。
    下手だろうが、要領悪かろうが、お子さんと一緒に取り組む姿勢を見せることで向き合うことになるんです。
    親だって人間ですから、疲れたら休みたいでしょう。でもそれはお子さんと一緒に寝ちゃって朝早起きしてとかで対応しましょうよ。
    生活をともにするのは、綺麗どころばかり見せてはいられませんから。
    御主人も引き摺り込んでください。今のうちならまだきっと間に合います。娘さんにご家庭を作ってあげてください。

    ユーザーID:4776628925

  • まるで業務連絡

    >ある程度の言語能力と行動力を獲得する年齢以降が恐ろしいって、これほど沢山の人達がレスしてくれているのに、それすら想像できないなんて、あなたあまり優秀じゃないんじゃない?

    その通りのようですね。長時間保育で子供にかかっている心身ともに過大な負担も、
    保育士さんより祖父母より親の愛情が一番ということも、産んだ子供は自分で育てるということも、
    どれもこれも当たり前のこと、な〜んにも分からない。
    「ネグレクトだとか子供と関わる時間をもっと増やせばと言う意見が多いですが、よくわかりません」
    とのことなので、ただの生殖機能を有する生き物でしかないようです。

    「両親は甘く考えていたようです」
    実親は誰だ。

    「出番は増えそうですね・・・・。伝えておきます」
    まるで業務連絡。

    こんな親いやだ。

    ユーザーID:8065871288

  • 自然の摂理に反します

    野生動物は本能の赴くままに子どもを成しますが、
    子育てする動物の多くは命掛けで我が子を守ります。
    対してトピ主さんは子よりも自分優先。
    子育ては自然の摂理に反していますが、気づいてますか?

    自分のこと以上に我が子に関心が持てないという
    己の未成熟な内面と向き合うことも子育ての責任の一端です。
    それは、神がトピ主さんに与えた試練であるとも言い換えられます。
    生んだ以上は自分の責任で、子どもを立派に成長させるべきです。
    トピ主さんにはそれができる環境があります。

    産んだのはトピ主さんの勝手であり
    「あなたのせいでママは●●を諦めなくちゃならない」と言えば
    「産んでくれって頼んでないわよ」と返されるのがオチです。

    もう一度言います。
    子育ては”自分の仕事”の集大成です。
    どんなにキャリアを積もうが関係ないですよ。
    そのままでは将来娘さんを受け入れる社会にとっても不幸なので
    やめていただきたい。

    ユーザーID:0687177738

  • 大方意見は出ていると思いますが

    限られた時間の中で、娘さんとの会話の時間をできる限り多くとってあげて下さい。

    ご両親は体力的に衰えていきます。持病があるならばなさらです。娘さんが小学校に上がれば学校での人間関係や勉強について、相談する相手が必要になってきます。その時にトピ主さんを娘さんが相談相手として選んでくれるかどうかが、今後重要になってきます。

    私も小学生の父親です。安心して会話できる信頼関係が構築できていれば、日頃接する時間が短くてもそんなに心配する必要がないと思います。

    日曜は遊びに行く時間よりも親子の会話の時間を大切にした方がいいと思います。またご主人もその会話に参加してもらうようにしましょう。ご主人の趣味を土曜にしてもらうことはできないものでしょうか?

    ユーザーID:7646997411

  • 大いなる疑問

    大企業の年収1000万クラスなのに、子供にとって親の愛情に勝るものは無い、という誰にでも分かる話が理解できないとは。

    家で育てるよりも保育のプロや祖父母に外注する方が良い子に育つなら、日本全国いや世界中の親は自分で育てることを止めるはずですよね?

    それも分からないくらい頭悪いのかな。

    ご主人も予想通りのしょうもない親だし、トピ主母も弁当一つ追加ってなばあちゃんだし、あなたの周辺、おかしな大人だらけ。トピ主さんの生い立ちも憐れなのでしょう。

    類は友を呼ぶとはまさにこの事。集まる所には集まるものですね。あまりにも異常すぎる。そしてあなたの娘もいつか…。

    どうかあなた方を反面教師にして育って欲しいと願います。

    ユーザーID:6148403172

  • 遊んであげるだけも興味無くてほったらかしも根は同じ

    >保育園にいる時間がネグレクトですか?

    いいえ、違います。
    「子育ては経験のある自分の親や保育士にやらせた方が良い」「保育園に育ててもらった
    から楽だった」と言う親御さんがネグレクト(育児放棄、育児怠慢、監護放棄)、もしく
    はその傾向にあるのです。
    これは単なる機能不全家庭とそこで育つアダルトチルドレン(AC)の問題のみならず、
    場合によっては法的にも処罰対象となりますです。


    >素人の私や両親といるよりも、保育のプロである保育士さんや
    同年代の子供たちと一緒にいるほうが、社交性も発達し
    良いと思うんですが?

    その“保育のプロ”は「預かっている時間だけの限定付きの責任と義務しか負わない」事は
    ご存知ですよね。
    そして、資格がない素人だろうが何であろうが、子供に対する養育の義務と責任は父親と
    母親にあります。
    そのもっとも身近な両親から物理的のみならず心情的にも距離を置かれた子供は社会性の
    発達よりも自己評価が低い人間になる可能性が高いです。
    なぜなら、この場合は前述のようにネグレクトの親元で育ったからです。
    こういったお子さんは大抵思春期か就職時にACの特性が出て苦しんでいます。

    ユーザーID:1545003283

  • 10年後を予測しておかなきゃ

    10年後、

    ・お子さんが思春期真っ只中
    幼児のように身の回りの世話はしなくていいし、目も離しがち。
    しかし何かと難しい年頃…。
     
     
    ・高齢のご両親
    持病があるなら、加齢とともに病状の悪化は避けられません。
    ちょっとしたケガや病気で入院することが転機となり、要介護状態になることも大いに考えられます。
     お母様が糖尿病とのこと。
    合併症を併発したら、孫の面倒は看れません。
    病状は現状維持していてもらいたいですね。
    両親どちらか元気なら、二人で老老介護してもらうのかな?

     
    お子さん・両親どちらか、或いは両方同時に問題が起こるかもしれません。
    対応出来るようにしておかないと。

    ご主人の協力が見込めるのか確認しておかないと。

    家族の結束がしっかりしていれば、あなたが独りで抱え込むことは無いかもしれません。

    家族がバラバラなら外注かな?そうなるといろいろ出費もあるでしょう。

    トピ主さん、10年後(いや、10年経たないでかも)まで、いっぱい働いて貯金して、お子さん・両親が不自由なく暮らせるようがんばってください。

    ユーザーID:7098688548

  • 親に振る気、満々なのね。

    >娘が小学校にあがると今よりも自分のことは自分でできるように
    >なるから、手がかからなくなる、と両親は甘く考えていたようです
    は〜?両親が甘く考えてるって、、、貴方がやらないからでしょ
    すごいね、、、お願いしている意識あります?

    >私の母親は専業主婦でしたが、いつも家事も育児ものんびり
    >休憩時間たっぷり、昼寝も沢山してました
    若い時は、ゆっくり出来て、今、大変そうですね〜

    >一緒にすると、1時間で終わる家事が2時間も3時間もかかって しまいます。
    日頃、育児をしていない、うちの夫と同じ感覚なんだな〜と分かりました
    一緒にやると倍かかる、それが育児なんですよ。当たり前の事。

    自分で子育てしない親は、子供が働いて孫を預けられた時に預かれないって聞いたことあったけど
    本当に、そうなりそうですね〜。
    しかし、可愛い時なんて今だけなのに、もったいない。
    でも、どう過ごせば後悔しないかは、人其々だし、向き不向きもあるしね
    無理して虐待されても困るから、仕方ない。
    一般的に理解を得られるとは思わない方が良いし、PTAに祖父母って結構、周りは迷惑だけどね

    ユーザーID:2489966707

  • 予定は未定

    トピ主さんのご両親をあてにして将来計画をたてていますが、
    ご両親が突然亡くなられたらどうするつもりです?

    ユーザーID:9748348373

  • なるほど

    トピ主さんは合理主義で、心理面には無頓着なのですね。

    親が見なくても、プロが見た方が発達に合理的。
    親からの愛情や、親と過ごす時間は、いかなるプロでも代替出来ない重要な物です。トピ主さんの信頼する沢山の専門家が、危険だと警鐘を鳴らしていますよ。保育士さんも沢山レスをつけてくれているのに、それを無視するのは何故でしょうか?結局、子供と関わる時間を減らすために、自分の都合のいい事だけに目を向けているだけですよね。

    食事は自炊しなくても、宅配弁当や給食の方が栄養面で優れており合理的
    子供は母親の手料理の味を知らず、調理の仕方も知らずに大人になるのですね。一人暮らしや結婚した時に苦労するでしょうね。

    数少ない賛同レスにのみ目を向け、重要な警告が沢山書いてあるレスは完全無視。
    すごい自信ですね。あっぱれです。どんな育て方をしようが、将来子供がどう育つかなんて分からない。そうですが、明らかに、トピ主さんの子育てはまずいですよ。タバコを吸い続けても、100歳まで健康に生きる人もいます。だから、タバコを吸うのは止めなくていいんだ、という事にはなりませんよね。

    ユーザーID:9900906651

  • 続き

    タバコと一緒。ハイリスクな事は止めるべきなのは、子育てだって一緒です。

    トピ主さんを擁護するのは冷静なレスで、警鐘を鳴らすレスは、ただの興奮した感情的なレスですか?

    最初は、仕事に誇りがあって楽しいから、子育てに甘んじずバリバリキャリアを積みたいという主張だったのに、今度は子供の為と言うのですか?

    ご主人も1000万くらい稼いでいるのでしょう?だったら、貴方はむしろ専業主婦をしていたって、子供の学費は十分出せる状況ですよ?今小さな子供を犠牲にしなくたって、貴方の年収が800万だって、子供は学費になんか困ったりしませんよ。うちは父が年収700万で母は専業主婦でしたが、私はアルバイトもせず、奨学金も貰わずに大学院まで出ましたよ?
    シングルマザーで必死に稼いでいるのと、余裕たっぷりなのに自分の為に子供を犠牲にして働いているのは全然違って、子供も分かっていて、後者は確実に子供に恨まれますよ。

    ユーザーID:9900906651

  • 気になる、朝食と日曜日の食事。もしかして〜…。

    夜間の延長が充実している保育園なら、朝も早くから受け入れてますよね? 7時半とか8時に。
    なのに何故、トピ主さんが自分で送っていかないの?せめて朝だけでも保育士さんと直接会ったり、保育園の様子を知りたくないの?

    もしかしてだけど〜もしかしてだけど〜、朝も起こして実家に連れてくだけ!?
    確かに、10時過ぎに帰宅して寝たら、子どもは眠くて早起きできないですよね。

    それから、日曜日は出掛けたり遊んだりですよね。食事は?日曜日くらいはお母さんの家庭料理…ではなくて、外食だったりして?まさか、ねぇ…。

    ユーザーID:9091804491

  • 育児の素人って

    4歳児を持つ親の言葉とは思えません。
    多少なりとも子どもと向き合う自覚と実感があれば、そんな言葉は決して出ませんよ、トピ主さん。

    誰だってはじめは素人ですが、特に育児に関しては、無我夢中で子どもと触れ合って、どうしたらいいか試行錯誤を繰り返して、いろいろな情報を取捨選択して、少しずつ慣れて、少しずつ親らしくなっていくんです。

    私は大企業に勤める母親ですが(勤続20年超の管理職、中学、小学生の息子2人あり)、トピ主さんが仕事のできる人とは到底思えません。
    むしろ、段取りが悪く能力が高くなく、仕事が終わらなくて無駄に残業しているタイプの社員に思えます。
    なぜなら、土曜日に子どもの相手をしつつ手際良く家事を済ませることさえできないのだから。
    平日のほとんどを実家に丸投げの家庭に、どれだけの家事が必要なのでしょうか。

    女の子は勉強や身の回りの事は男の子よりもそつなくこなす子が多いですが、大抵の子が、小学校中学年くらいになると友人関係や自分の存在意義で悩みを持ちます。
    その時、どんな形で悩みが表れるかは子ども次第ですが、トピ主さんの娘さんには暗い未来しか感じません。

    ユーザーID:4459845801

  • プロに頼むなら、より上質なものを!家事もプロにお任せ。

    トピ主さん、お金があるなら、土曜日の家事をプロに頼んだらいかがでしょうか?私は子どもが保育園の頃は、土曜日にお掃除サービスを利用してました。

    トピ主さんほどのキャリア女性なら、洗濯も宅配のクリーニングを利用したり、食事も作ってくれない祖母よりベビーシッターと契約して、保育園から習い事に送迎したり手作り夕食を食べさせてもらい、適切な時間に寝かしつけしてもらいましょう。

    どうせプロに頼むなら、そしてお金があるなら、より上質なものにしてはいかが。土曜も日曜も、娘さんとニコニコ過ごせますよ。

    ユーザーID:9091804491

  • 人としての成長はなんでもない時間から

    産んで、自分自身の時間を削らずに、常にベストな状態の時のみの、子どもと過ごす時間。

    これ、合理的なようで、親として育つチャンスを捨ててますよ。

    出産したから、親と言うならそれはそうですが、子どもと遊ぶだけではなく、何を乗り越えてきたかで、思春期をむかえ、大人になっていく子どもと、向き合うことができます。

    ご主人は、ともに育つことを放棄されているようですが、、

    いつか、気づくと良いですね。

    ユーザーID:9319698098

  • 二度目です

    1度目のレスにも書きましたが、学のない母親が四六時中一緒にいて、結局何の教養も教育も与えられなかった…
    というよりずっと良いと思いますよ。
    こと子育てとなると、みんな自分のことを肯定したいんですよ。
    自分のスタンスが、一番なんですよ。
    だから、こんなところで聞くのはよした方が良い。
    世帯収入が大体同じで、共働きの家庭に聞いた方が良いですよ。
    同じような家庭が多そうなのは勤務先ですが、会社でプライベートな話はしづらいですよね…
    難しいですが、世界が違うとはこのことです。
    子供の学校、私立もしくは国立にいれたいですよね?子供の人生において、関わらなくてすむ人々に関わってほしくないですよね?
    そういうことです。
    ここで聞くのは、トピ主さんのためになりませんよ。

    ユーザーID:5743533806

  • 弁当!?

    娘さんが小学生になったら、夕食は宅配弁当なんですか。自分の娘に対して、そこまで割り切れるトピ主って、どんな育てられ方をしたんだろう?って、ただただ不思議です。

    想像ですが、トピ主母は健康上の理由から、あまり料理をしなかったんでしょうね。または、味が薄すぎて不味かった?専業主婦の母親がしなかった料理を大企業勤務の自分がするのは、なんか負けた気になってしまうのでは?

    大企業勤務で、年収も一千万近くとのことですが、今の生活だと保育料もかなりの金額ですよね?保育料、トピ主のお小遣い、両親への謝礼を引いたら、手元に残る金額ってそんなに多くないのでは?と思いました。育児したくないから、長時間働いている?って印象です。

    まあ、私も母性溢れる母親ってわけではありませんが、子供の食事を宅配弁当にしようとは思いません。娘ちゃんは、トピ主の手料理を食べたことあるんですか?日曜も外食してそうだし。

    娘ちゃんが、この先どう成長していくか興味深いです。定期的に近況を教えて欲しいです。

    ユーザーID:4547693703

  • 一流…

    >今の時代、大学(それも一流か国家資格のとれる)に入れないと就職も難しい時代です。たくさん触れ合ってあげたけど、肝心な時に、希望の大学や進路にすすませてあげれない親をみるとああはなりたくないと思います。

    ああはなりたくないって…。お金をタップリ掛けて、一流の大学に〜と希望しているみたいですが、自分の思い通りに進まなかったらどうなるんでしょう?ここまでしてあげたのに!と、娘さんを否定しないで下さいね。私の周りにそういう人が実際いたので。

    大企業にお勤めならご存知だと思いますが、一流大学を出ても就職して挫折する人ってたくさんいますよね?要は人間性をしっかり育てないと、あとあと歪みがくるって事です。

    ご両親と教育のプロが私の代わりにやるから大丈夫?娘さんか大きくなるにつれ、抱える問題も複雑になりますが、その対応で大丈夫ですか?

    一分一秒でも長く、娘さんと過ごすべきだと思います。忙しくっても大変でも。

    ユーザーID:8959107985

  • あなたは、働く母親、ではない。

    あなたは、働く母じゃない。
    だって、子育てしてないから。
    ただの働く主婦、です。
    きっと、朝ご飯も親まかせ。
    子供と夕飯食べるのは週に1日だけ。

    自分の好きなことだけやって
    子供の好きなことはやらせない。
    親の家に置き去り。
    きっとそのうち、連れて帰ることも
    しなくなるでしょうね。

    いまだって、面倒でしょ
    迎えに行くのが。
    1日働いた後、お子さんに会いたいですか?
    思ってるでしょ。
    「あー、明日もどうせ預けるのに
    なんで迎えにこなくちゃいけないんだろう。
    泊まらせちゃおうかなー」ってね(笑)

    子供を一流大学?(笑)
    親の言うことなんか聞く子供に
    育つわけない。
    親に愛された記憶など、ゼロだもの。

    自分のやりたいことだけ、やる姿みせて
    1番しなくちゃいけないことは
    自分に都合いい理屈付けて、しない。

    子供も、同じように育つでしょうね。

    ユーザーID:6747514792

  • 親がなくても子は育つ

    昔から言われていますからそれなりに大丈夫なのでしょう、たぶん。
    夫婦間でも親子間でも、愛情は見えないし計ることもできませんから困りますね。
    小学校は保護者の出番・負担が多くなることは確かです。

    ユーザーID:4457616478

  • 娘さんの立場

    私がそうでした。
    一人っ子で親は21時まで仕事。ご飯はお弁当を食べ、就寝は22時。
    休みは週に一度。
    父は育児に更に育児にかかわっていませんでした。
    小学2年くらいまでは 何となく寂しいなぁくらいでしたが、3年生くらいから
    周りの子と比べて 手作りのお料理、家にお母さんがいることに強く憧れました。
    私も母親の頑張る姿を見てきたので 良い子だったと思います。
    だってワガママを言う時間もないんだもの。

    お金はありましたが、愛情が欲しかった。
    中学生の時から反抗が始まり 大人になった今でも あの生活を思い出すと
    涙が出ます。勉強だって、小さい頃は一緒に取り組んで欲しかった。一緒にいる時間が欲しかった。

    幼少期の家庭での楽しい記憶は 祖母と遊んだこと以外 思い出せません。

    一児の母になった今は 母と反対の毎日を送っています。
    どんな事情があろうと 仕事を選んだ母をどこかでまだ責めています。

    あなたには何を言っても伝わらないだろうけど、
    子供の人生 責任もってあげて下さい。
    ある程度のお金があれば 愛情ほど必要なものはありません。

    ユーザーID:2269256645

  • めずらしくもない

    結局、主さんのようにしないと共稼ぎは成立しないのですよね・・・
    まだ、主さんは楽だと思う。
    全面的に、協力してくれる親がいるんだもんん・・・

    長い時間一緒にいればいいって訳ではないし、
    短い時間でも質をよくして、愛情一杯に育てれば、
    いい子に育つでしょう。


    夫がまるで協力しないっていうのは、難だけど、
    主さんのような共稼ぎ夫婦は、たくさんいますよ。
    同居して、若夫婦のサポートしている親が多いです。

    子育ては、楽になると思いすけど・・・
    PTAを親にやらすっていうのは聞いたことないですよ・・・
    なんとかやってみたらいいですよ!

    ユーザーID:9236613755

  • 社会を信頼しすぎていませんか?

    それなりに厳しいところにいるのでしょう。なので宅配弁当の中身に疑問も抱かないのでしょう。でも、みんなが主さんと同じレベルで、恵まれた環境で仕事をしているわけじゃありません。

    ネットを見れば数々の不祥事がニュースで流れます。その万が一。から子を守るために神経をとがらせ情報を集めるのが今の親の課題と思います。

    閑話休題。

    祖父母では無理です。小学校は「小1の壁」と言われるくらい親の出番が多くなり、スマホ等の知識も必要です。いっその事年子で産んで、いっきに子育てを終わらせた方がよかったと思います。

    ユーザーID:8113259214

  • 基本となる社会

    家庭は人間が愛情の授受を学ぶ、一番基本となる社会だと、私は父に教わりました。

    人間の思考の傾向は15歳までにできあがるそうです。

    あなたとあなたのご主人は、あなた方の子供に、人間の一番基礎となる社会、あなた方がつくりだす家庭を見せたいと思って生きているのでしょうか。

    小学生になったら、子供なりの社会でいろいろと感じ、考えるようになります。
    社会学者 加藤諦三さんの本によると、愛されているあたたかい家庭では、子供がつらいとき、何も言えないときでも、親が子供をよくみているので、子供の好きなもの、体調にあったものを作ってあげるそうです。しかし、子供を見ていない親は、いわずもがな。

    あなたの親も、あなたも、あなたの夫も、あなたの夫の親も、育ち方に問題がありそうです。

    「あなたのために○○をあきらめた」という負のメッセージを感じさせたくないとのことですが、それはあなたのていのいいいい訳ではないでしょうか。この場合、

    「母は私より仕事が大事だった。父も母も、私より、母親自身、父親自身のことが大事だった。」  

    という喪失感を植え付けているようなものですよ。

    あなたが子どもだったら?

    ユーザーID:5960952269

  • 小学一年生は

    思ったより自分の事は自分ですることができません。ハッキリ言って六年生でも怪しいです。

    小学校は公立ですか?それならば通う予定の小学校のホームページなどを見て、どんな小学校生活になるのか少し考えてみてはどうでしょう?行事とかも載っていますので、参考になると思います。

    少しは両親に丸投げではなくて、自分で情報を集める努力とかしたらいかがですか?ママ友は作る必要はなくても、ちょっとした立ち話できるママ知り合いを作ってみるとかもしたくないんですか?

    ここで「小学校生活どうなりますか?」と聞いた所で、小学校によって行われていることは違うので納得できる回答は少ないと思います。

    それから結構小学校に上がった方が親の気力体力を使いますね。果たして高齢のご両親が持つかどうか…いつまでも同じように孫の面倒は見てくれないと思いますけど…でも「もう小学生なんだから、自分の事は自分で準備、解決しなさい。」とか非情なこと言いそうですね。

    小学生、まだまだ保護者の手が必要なのに、これだけ皆さんが警鐘鳴らしているのに、届かないんでしょうね。残念です。

    ユーザーID:0031386474

  • 自身の育ち方を顧みる

    実父母が娘の子育てを容認しているのは、自らの経験から親より保育のプロ、手料理より宅配弁当を良しとしているのでしょう。

    公立なら自宅と実家は同じ校区ですか?
    通学予定の小学校の様子を調べてください。
    集団登校班や交通当番の有無、学童保育の場所や運営方法、緊急時の連絡や引き渡し方、PTA活動など学校によって違います。
    遠足などお弁当も必要、子供を自立(自分の事は自分で出来る)させる為には根気よく注意深く教えないと無理。

    子供が自立するまで、両親は元気が前提のライフプラン、緊急時の事を考えていますか?

    子育てが終わり振り返れば、小1の壁、次は思春期のトンネルだったと思います。

    ユーザーID:4457616478

  • いっそのこと

    おばあちゃんちの養子にしたらどうですか?

    で、主さんは週末1にちだけ遊んでくれる親戚の人みたいなスタンスで。

    主さんが年をとったとき、お子さんは今までお世話になったから、今度は恩返し…みたいに考えますかね。

    まあ、あなたは人の意見は都合のいいところしか見えないようなので、結局このトピ自体意味のないものですけど。

    ロボットみたいですね。

    ユーザーID:4297965197

  • 典型的仕事をわかってない人

    そこそこ大きい会社に勤めています。下請け業者の中で小さい会社がありますが、そこの女性がトピ主さんみたいな人かもしれません。

    こちらが指示してる事を「でも!うちで考えた案の方が!」と難しい用語を並べてグイグイくる。
    なんで下請け業者の案に従わなくちゃいけないんですか?仕事を依頼してるのはこっちなのに?

    そこの会社の中でも相当問題らしく、その会社の若いパート女性が書類を届けに来た時、「クレームが入っても、客が悪いって言うんですよ、泣いたりするんですね、アラフォーなのに。」と私達に謝罪しつつ呆れていました。

    更に、部下のミスを自分の確認ミスとして謝れない最低の女性です。

    夜遅い時間にメールを出しているので、残業しているのだと思いますが、仕事のやり方がなってないから残業しているのだと思います。

    そのパート女性によると「新卒で大手落ちまくってブラックや小さい会社ばかりを渡り歩いたらしいので、仕事や社会を理解していない」んだそうです。

    ユーザーID:5614821755

  • 皆さんが仰るのは業務委託できない部分についてです

    レスも三百を越えましたが、いまだトピ主さんと皆さんの話の論点が噛み合っていません。

    それはトピ主さんが考える母親の役割と、ここでレスする方々の母親の役割は、互いに別のものをイメージしているからです。

    トピ主さんのイメージする小学生の母親の役割なら大方祖母にふることが可能でしょう。
    (学校、地域の当番や下校後の保育、行事参加など)

    皆さんが仰る母親の役割はトピ主さんは今までもやってこられなかったのでこれからもするつもりはないでしょう。
    (親子としての密な関わりなど)

    また、トピ主さんは今の生活サイクルを守りたい意志が強く、論点のずれた回答レスを徹底的にスルーされています。
    (親子としての関わりかたの理想論なんて聞いていない、ということ)

    価値観の違いですから、レスが五百を越えてもトピ主さんには届かないでしょう。

    ただこんな無意味な数百の声もとりあえず記憶の引き出しに、「不要品」の付箋でもつけて入れておいたらよいと思いますよ。

    いつか必要になったときに読み返したら、その時にはきっと何かの役立つでしょうしね。

    ユーザーID:4160490886

  • 親がいるということ

    トピ主さん夫婦が激務で遠方にいるとか、海外にいてお子さんを見られないとか、長患いで入院しているとかなら、手をかけられない言い訳も成り立つ可能性もあるでしょう。
    でも現実は違う。夫婦ともご自分の都合優先、子どもに興味もなく、全て保育園任せ。ご自分のペースが崩されることを嫌い、そうされないための情報をネットで集めて対応しようとなさる。
    子どもにとっては最悪です。やむにやまれず見てやれないのであれば、お子さんも淋しくとも納得します。心情面でちゃんとつながりを持てているなら紆余曲折あっても互いに労わり合うことができるから。 親が「いるのに自分に向き合ってくれない」のはお子さんを傷つけるのと同じです。それだけ子どもにとっての親は特別なんです。
    学校関係はネットの情報だけで対応できるものじゃありませんよ。他の保護者の方とどれだけ繋がりが持てるかが鍵です。
    先生方はお忙しいですから、一人一人の連絡帳に今日の様子をいちいち書いてはくれません。頻回に連絡するのも迷惑になります。
    親側が持ち物管理や手紙、行事の連絡など気を配って世話をしなければなりません。
    お子さんのためにも頑張れ!

    ユーザーID:4776628925

  • どう育てればどう育つかなんて分からない?

    ケンタさんの余りに愚かなレスは拝見しましたが、反論する価値もないのでスルーしてました。

    トピ主さん、共感しちゃってるし…呆

    確かに絶対こうなるなんて無いんです。
    でも多くの経験者の話を参考にしたり、時には育児書読んだり、専門家に相談したり、何より母親としての本能で、子供が健やかに育ち、幸せな大人になるために、試行錯誤を重ねるものなんじゃないかな?

    仕事だってそうでしょう。どういう成果が現れるか分からないから、自分のやりたいようにやりますか?先輩がそのやり方は失敗するよ、とアドバイスしても無視して突っ走りますか?

    素直で育てやすい娘さん、多数の指摘通りそれは危険信号です。

    トピ主さんのような親は嫌いですが、子供は何とか救ってあげたい。あなたと夫の地獄から。

    ユーザーID:6148403172

  • 世帯年収が同じくらい、共働き、私立受験させたい家庭の場合

    たけみさんが言うような、世帯年収がトピ主さんくらいで、共働きで、かつ子どもを高学歴にしたい家庭では、もっと子どもの発達や教育に関心が高く、知識もあります。

    私立(中学からでも)受験させたい子には、幼児期から早寝早起きさせ、家庭料理を食べさせ、4歳にもなったら習い事くらいさせますよ。夜8時まで保育園にいさせるわけないでしょ。

    保育園がなくなる小学生からの過ごし方が鍵だと知っているから、その期間だけ仕事をセーブする人や、思いきって退職する人もいます。トピ主さんがそういう層と交流がないのでしょ。

    ユーザーID:9091804491

  • なーんだ、解決できますよ

    トピ主さん、大手業の管理職の方だったのですね。
    でも、今の時代管理職ワーママさんでもPTA会長を兼務する時代。
    トピ主さんはかなり上の方にいらっしゃるのではないですか?

    しかし、うちの会社(世界的に有名な大企業)では、管理職の中でもトップクラスの女性は確かに24時間体制で働いていますが、独身でタワマンに住んでる方ばかりなのですよ。

    ですからトピ主さんもメイドサービスを利用したらいいのですよ。
    そしたら土日はお子さんとほぼずーーっといられますよ。
    スポーツする間だけシッターさんを雇えばいいのです。

    どなたかのレスの「掃除も社員でやってて社員少ない小さい会社」ではないのですから、そこは大企業のトップ社員らしくいきましょうよ。

    ユーザーID:4351625569

  • 父母の姿から学ぶことは多いです。

    >栄養バランスも考えてあるし、食べ過ぎず、ちょうどいいと思います。
    >食事も素人が作るより保育園のほうが幼児用に栄養も考えてあります。

    食事というのは栄養摂取だけが目的ではありません。お嬢様が「家庭で調理する」姿、家族で同じ献立を味わい、感情を共有する経験を知らずに成長されるのは残念ですね。
    4歳ですし、子どもがいると家事がはかどらないと捉えるのではなく、一緒にする経験を積ませてもよい年頃になっていると思います。親子の素敵な思い出にもなりますよ。

    将来、学歴も大切ですが、それよりも大切なのは社会性です。社会性は色々なファクターが相互作用的に働き、発揮されるものです。また生活力を司るのは経済力だけではありません。家庭で親のする姿、親とする経験が育むものの大きさを見失わないで下さいね。

    ユーザーID:8387595029

  • だからみんな専業になるんじゃない?

    私の周りの専業ママさんの話ですが、
    「小さい会社で朝からサービス清掃はあるし意味がないラジオ体操があるし、社員もちょっと?な人がいたり、お局が怒鳴ったり、土曜日まで出勤させられることもあるし、子持ちの女性でも繁忙期は19時ぐらいで帰ると悪口を言われるので、無職の祖父母が近くにいないと働けない状態、だから退職した」という人がいます。

    ネットでもこんな話はたくさん見られます。アットホームがウリの会社に多いみたいですね。
    子育てに優しくない小さい会社なんて世の中にゴマンとあるのです。
    だからみんな退職するんですよ。

    こういう会社で祖父母に育児丸投げでPTAを逃げている零細ママ程「専業がやれ!」「私は忙しい!」と言います。
    だけど、専業の皆さんも出産前はきちんと働いてた人ばかりですので、清掃まで仕事に組まれているような会社がいかに要領が悪く無駄な仕事が多く、PTAの役員を引き受けている大手企業ママさんの方が定時で帰っても仕事量は多い事も知っています。

    会社の制度や財力のせいなので零細ママは単に無駄仕事をさせられているだけなのですが、それを自覚してない零細ママは滑稽だと思われています。

    ユーザーID:5571586872

  • もしかして

    トピ主さんは、お母さんの手料理を食べたり、家族で遊んだ覚えがあまりないのかなぁ、だから娘さんより自分優先で育児も両親だよりで良いと思っている、のかなぁと思いました。

    違ったらごめんなさい。

    ユーザーID:2594104514

  • 意識次第

    子供が保育園時代は「小学校に入ったらきっと楽になるだろうから、仕事がキッチリできるな」と思っておりました。
    しかし、手が掛からなくなると、学校などは"何事も自分でやる"という環境にシフトします。
    特に長子は、上を見て自動的に自分のやり方を見つける、ということがありえないので、低学年期は親が教えつつ見守らないといけません。
    意外とその「見守る」という作業が大事で、ここをアウトソーシングしてしまうと子供との距離ができる可能性があります。
    (ただこの距離感も子供に寄って良し悪しがあるので、一概にどうのとは言えません)
    大手進学塾も、個別で合う合わないが大きいので、低学年期は勉強癖を自宅で付けることが大事だと非常に感じました。
    その辺りを全て見極めるために、やはり親が近くにいないとマズイなと思いつつあります。
    長子はそういう訳で非常に時間のやりくりに苦労しましたので、次子が来年度入学することもあり、仕事を週3程度のパート型の労働にシフトする予定です。
    頑なに考えずに、まず入学させた様子で方針を変えていけばいいと思います。頑張りましょう。

    ユーザーID:2863955261

  • 教育費をかけなくても

    伸びる子は伸びますよ。
    こころざしと能力のある子は、努力と工夫で才能を切り開きます。
    学年でトップのNo.1成績のたった1人の子にだけ無償で与えられる留学の権利、
    うちの姉は勝ち取っていました。
    今では数ヵ国を話せて、海外で単身永住権を取り翻訳の仕事をしているようです。
    そういうのを見たので、教育にはお金は絶対、、ではないです。

    なんかトピ主さんは、金銭的に人を見下しているように思えました。。
    ほんと考えが浅いというか性格悪いというか。。
    こんな大人は子供には接しないほうがいいかもです、はい、今のままで。
    もうそのつもりのようですがね。

    小学校に入ると、女子特有の繊細な色んな出来事がおこってくるので
    心のケアが必要なります。
    いつも様子を見たり話を聞いてあげてたりしないと
    ピンチの時にカンが働きませんよ。。
    それに毎日なんとかの宅食なんて、信じられない!!!!!!!

    せっかく4才のかわいい盛りのお子さんがいるのにほとんど一緒にいないなんて
    もったいないなぁ。。損してますよー。
    ご主人も失敗でしたね、ハズレ。
    せめてキャリアだけは全てが崩壊しても成功させてくださいねー。

    ユーザーID:5194573130

  • 強気のようですが、迷ってるということかしら

    トピ主さん、多少迷いがあるから投稿したのかな。

    まず地域や学校によって、PTA等のあり方は全然違うので、ここで聞いても意味がないと思います。
    そして皆さんが真剣に回答しているのに、何よ何よと鼻息荒く逆ギレしているようですが、自分の働き方に自信があり、ご両親の協力も万全なら、何も聞く事なんてないでしょう。

    私もフルタイムの正社員ですが、1年生の壁という言葉を実感しました。
    今は自分の子しか見ていないから、心配ないと思っているかも知れませんが、小学校にはあらゆる子供たちが集まって来ます。

    暴力的な男児もいます。授業中座っていられない子もいます。女の子も言葉のイジメもあり、無関係ではいられません。
    医師をしている方のお子さんは、保育園時代ノンビリ明るい子でしたが、今は暴力を振るう子として有名になってしまいました。

    私はオバマ大統領夫人が「母親であることを、何事においても優先させる」という言葉に、何よりも共感しています。

    少なくとも、小学生は保育園児の延長線上にはないということだけは覚悟しておいた方が良いですよ。
    あとは賢母でありそうなトピ主さんのご想像に任せます。

    ユーザーID:2642118702

  • 母親のフォローは非常に重要

    女の子は決まった友人でグループを作る傾向が強いです。
    学校が終わると外で遊ぶこともありますが互いのお家に通って放課後はお家遊びをすることが多いです。
    そうすることによってよりつながりを強め、母親同士もつながりを持ち、ネットワークを築きます。

    このネットワークは情報はもちろんですが当人同士のケンカなど何かアクシデントが起こったときに非常に効力を発揮します。
    母親同士が知り合いの場合何か起こってもすぐに話し合いがまとまりトラブルも早期に解決します。

    ただ、母親が家にいない娘さんの場合そのネットワークに絡みづらく、母親同士のフォローも上手く行き届きません。
    よって、そういう娘さんはよほど本人が社交的で程々強い性格でないと孤立する可能性が高くなります。
    たまに一人でも平気という性格の子もいますが、もしそうでない場合非常にフラストレーションがたまる生活を強いられることになります。

    少なくとも小学生の間、母親のフォローが無いのは非常に重いハンデだと思われます。
    イジメなどに遭った場合早期の対応が出来ない、他の保護者の援護が受けられない事が考えられます。

    ユーザーID:8541862047

  • 娘さんがかわいそうで

    うちの両親はトピ主さんのように年収一千万は稼ぎませんでしたが、私を大学まで
    出してくれました。家は貧しく、妹と一緒に留守番の時間もありましたが、夜は
    皆そろって夕食はとっていました。でも私は正直、うちは貧しいと分かってはいても
    留守番の時間はさみしかったです。しょうがないと思いつつ、さみしかったのです。

    それなのに娘の心の幸せより、自分の健康維持に励むトピ主。娘さんには親というべき
    人がどこにも見つかりません。だって、母であるあなたが一番、娘さんと接する時間が
    少ないでしょう。時間の問題?とあなたはおっしゃるけど、接している時間の質もトピ
    の文からみても低いと感じます。別にあなたがどうなろうとかまいませんが、何の罪
    もないお嬢さんのことが本当に心配です。子供を馬鹿にしないでいただきたい。

    ユーザーID:4762267703

  • 素人の作る料理も栄養については考えるよね?普通は

    預けてた方が栄養が良い?
    自分は何を作るの?カップメンでも?

    あなたさ、子育てする気ないでしょ
    完全に人任せ 他人任せ
    栄養問題まで人任せ
    弁当頼り

    子供には愛情がいくつあっても
    親の愛情には勝てないんだよ
    でも、あなたは親じゃないから
    あなたの愛情には興味を示さなくなるね
    親ってのは、子供が心も体も健やかに育つよう
    努力が必要なんですよ

    仕事のせいにして何もしない
    あなたの親の躾が間違った上に
    自分の欠点すら理解できてない

    ユーザーID:9323297092

  • わたしの親戚みたい

    なんだか考え方が、私の親戚みたいな女性ですね。

    お宅との違いはご主人が100%フォローしている事かな。

    朝から夜までずーっと保育園で、パパのお迎えはラストの8時位。
    夕食も朝食もパパの手作り。

    ママは大企業の管理職で、もうすぐ取締役かとうわさのスゴウデ。
    当然土曜も会社へ。
    下手すりゃ日曜は月曜からの地方での会議のため前日から出張。
    ご主人も大企業の管理職ですが、奥さんが育児に協力的でない(向かない)
    から、仕方なくご自分でやっているらしいです。

    噂では、中学から海外へ留学させて手元に置かないそうです。
    まぁ、私から見れば今も手元においてないも同然ですけど。

    トピ主さんみたいな方も結構沢山いると思いますよ。
    でも、将来毒親って言われないように。

    ユーザーID:9802738069

  • 全部言い訳なんですよね。

    >たくさん触れ合ってあげたけど、肝心な時に、希望の大学や進路にすすませてあげれない親をみると
    ああはなりたくないと思います。

    まあ、要するにすべてを犠牲にして働かなくては子供を大学に行かせてあげることもできないほど
    世帯収入が低いということなのでしょうが。

    まるで、子供を愛情たっぷりに毎日育てている親が子供を希望の進路に進ませていないみたいな書き方。
    そんなことないですよね?
    皆さん、教育費をきちんと稼ぎながら子供のために時間をとっていますよね。

    仕事ができる人は上手に両立させているので…教育費を稼ぐために子供を放置なんて、本末転倒なことは
    しません。

    なんだか全てが言い訳ですね!
    単に育児したくないのでしょうが、子供のために教育費を稼いでいるということにすれば恰好がつきますからね!

    学がない親がどうのこうのというレスをつけている人も、意味わかりません。
    今時の母親は高学歴が多く、兼業でも専業でもしっかり教育をしている親はたくさんいます。

    なぜ「育児に時間をとる」=「お金がない」「社会に疎い」になるのか疑問です。
    そうやって自分に言い聞かせているのでしょうか。お気の毒です。

    ユーザーID:6779843986

  • トピ主はプライドだけは一人前

    >今の時代、大学(それも一流か国家資格のとれる)に
    入れないと就職も難しい時代です。たくさん触れ合ってあげたけど、
    肝心な時に、希望の大学や進路にすすませてあげれない親をみると
    ああはなりたくないと思います。



    日本国内の殆どの"中流家庭"がそうであるように、トピ主夫妻も中流のようですね?
    年収1000万余裕で超えます、って。凄いと思ってるあたりが…。

    要は二つ(ふれあってあげるandお金をあげられる)をいっぺんに選択出来ない。
    二者択一でどっちを選ぶかという事で、トピ主は後者を選んでいるだけです。
    世の中には上記二つを一緒にこなす、もっともっと素敵な人たちが沢山いますからね。

    ユーザーID:9336893112

  • 土曜保育

    東京区民の2児ワーママです。うちも共働きで同じような状況です。ずっと気になってトピを読んでいます。

    >土曜日の家事は子供と一緒にしては?という意見ありましたが、
    >いつも時間に追われているので休日くらい

    分かります。1人目の時に「保育園の間にジムとか行くんだ〜♪」なんて言ったら、母親とママ友に「保育園へ行く子供から仕事をする時間をもらっているの。家事や自分のために使っちゃダメ」と諫められて猛省。

    『家事や私用のため』に預けることはしないと心に誓っています。うちは安くていい家事代行さんにお願いしていますよ。お迎えはシッターも利用し平日のうちに仕事を終わらせます。土日は子供と一緒です。年収は夫婦で手取り1千万超えぐらい。

    どうしても土曜保育だと子供がガッカリするので泣けます。
    「土曜はヤダなー。」と言える素直な子です。

    >夫については、育児にはあまり興味はないようです。
    >日曜日は夫だけ趣味やスポーツに出かけたりします。

    これ、辛くないですか?残念すぎるパパですね。虚しくないですか?
    夫婦仲はどうでしょうか・・・正直、いいようには思えません。

    改善すべきは、ここでは?。

    ユーザーID:8244117665

  • こんにちは。

    他のレスは読んでいませんが、主さんの追加レスは拝読しました。

    主さんと私の母親は似ている所が沢山あります。
    両親は共働きで母親は仕事が命でした。その為に、勉強もしてキャリアを築いていきました。朝は5時起きで7時前に出勤、残業は毎日で帰宅は8時、9時でした。土曜日は半日仕事。お金を稼ぎ教育資金や年に2回の贅沢旅行などに当てていました。

    父方の母が同居していたので、祖母が私の面倒をみてくれていました。
    仕事をしている母は生き生きしていたので好きでしたし誇りでした。
    小さい頃は。
    自分が成長し思う事は、母は頑固で自分の思い通りにならないと気がすまない人なんだと。だから自分の目標に向かって突っ走り世間になんと言われようと見向きもせずに頑張って来られたんだと。

    私は保育園と学童行ってました。自分が好きで行ってたのではなく、働く両親の為に行っていたのです。
    私は問題も起こさずいい子にしていました。それは天性かもしれませんが、そういう環境で我慢して演じていたのかもしれない。

    続く

    ユーザーID:7331157841

  • こんにちは

    続きです。

    二十歳過ぎた頃からか、、特に結婚し子供が出来てから母親に対して思う事は、本当に支えて欲しかった時に支えてもらえなかった気がします。
    自分が病気になっても、仕事で迎えに来れない、何かあると仕事が理由で来られない。
    お金を惜しみなく出すことで、母としては充分私の支えになっていると思ったのでしょうね。
    自分が小さい頃はわからなかったけど、母親から愛情以上に金銭的なことをしてもらった事の印象の方が大きいかもしれません。
    金銭的なこととは、塾、お稽古、旅行、外食、ショッピング、など。

    主さんはご自身の子育てを過信せずに、日曜日が家族で過ごす日というのなら、是非携帯電話はOFFにして、PCも使わず娘さんと濃厚な時間を過ごしてあげて下さい。
    そして、一ヶ月に一回は御主人も一緒に三人で家族として過ごして下さい。
    娘さんの心の為に。お願いします。

    ユーザーID:7331157841

  • 結局さ

    誰が何を言おうと「私が」「私は」「私の」しか言わないんだから無駄だよね。

    まぁ、トピ主が子育て失敗しても私達は困りませんが。

    ユーザーID:4493835451

  • 祖父母もつなぎでしかない

    保育園が夜8時まで。トピ主さんが祖父母宅に迎えに行くのが9時から10時。
    保育園→祖父母宅の移動を考慮すると、滞在時間は長くて1時間ちょっとですね。
    完全なつなぎです。
    トピ主さんの自宅では寝るだけ。
    保育園では当然ながら保育士さんは一人で複数の園児の世話をする。

    娘さんにとって、自分の居場所ってどこでしょう?
    自分だけを見てくれて無条件に愛してくれる場が無いのです。

    うちの近所にも祖父母に預けられている子がいましたが、
    祖父母は、親代わりの意識などなくとりあえず預かるだけ。何をしてあげるでもない。
    母親は育児放棄ぎみで、すぐに「おばあちゃんち行きな」と子供を追い出す。
    小学生の頃は、入学直後から一人で暗くなるまで外にいて、
    放置子として有名でした。
    人懐こくて素直でいい子でしたよ、トピ主さんのお子さんみたいに。

    その子、中学生になって親の手に負えない子になりました。
    非行に走り、よろしくない集団といつも一緒にいました。
    万引き、たばこ、いじめなどなど命令されて実行するのが役割。
    それでも集団にい続けました。
    自分の居場所を求めたのでしょうね。

    ユーザーID:7589663463

  • 自分だったらどう?

    想像してみよう。

    母親と話すのは日曜のみ。
    普段は惣菜やスーパーの弁当の食事。
    冷めてて味も濃い。
    いつも保育園で最後までいるのは自分。
    両親ともに趣味や仕事に忙しくほぼ他人。
    祖父母がいつも疲れている

    私なら即グレて彼氏作って夜の街で遊びまくる。

    だって親の愛情が無いから他で愛情探したいもの。

    娘さん突然妊婦になったら困るね。

    ユーザーID:1017435607

  • 愛情不足

    こんな風にされてる子供もいるんだな。
    愛されてる自信ないもん、そりゃ子供はわがまま言えずに聞き分けのいい子になってるとおもうよ。
    それを良い子育てしてると勘違いするとぴ主さん。

    確かに虐待じゃないけど、あなたおかしいよ。
    休みの日ぐらい一緒にいてあげたら?
    だんなさんも家族より自分のひとなんだね。

    ユーザーID:4996720106

  • シンプルなご提案です

    冷静なトピ主さんの子育て論に対して
    沢山のレスが付きました

    ヒステリックで耳障りなレスが多いと感じられて
    不愉快な気持ちと

    ”どうしてココまで私の育児は叩かれるんだろう?”と
    不思議な気持ちになっておられませんか?

    どうか、この沢山の小町の意見に対する
    ”ご自分の違和感”を、大切にして頂きたいと思います

    将来、トピ主さんのお子さんが何の問題も無く
    スクスクと成長なさったら、こんな幸せな事は有りません

    あの時、発言小町で相談して大騒ぎされたけど
    まったく無駄なストレスだったわ!って
    笑い話になさったら良いです

    でも、、
    小学校に入ってから、いろいろと上手く行かない事

    娘さんの情緒面や精神的なトラブルが発現してきたら
    早急に手を打って上げて下さい

    問題が無ければ、このままお好きな様に。

    何か上手く行かなくなってきたら
    早急に子供の専門家(スクールカンセラー他)に
    駆け込んで下さい

    早ければ早い程、トピ主さんへの揉め事の影響は少なくなるハズです

    ユーザーID:0935458270

  • トピ主さんにみんな冷たい

    トピ主さんを批判するレスに違和感を感じます。
    子育てはこうやったら絶対正解というものはありません。
    家族を取り巻く環境、子ども自身の個性。
    それなのに未だに子供がお利口かどうかが母親の通信簿代わり。

    母親なら子供を無条件に愛せ、子供のために犠牲を払え、
    子供を預けて趣味や気晴らしなんてもってのほか。
    うんざりします。

    専業主婦の母親だってたまに趣味や気晴らしのために一時保育を利用しますよね?
    私も利用します。
    上の子の習い事の時も預けてるので週1で預けてます。
    私も批判されるのでしょうか?
    普段専業主婦で子供と一緒なら週1くらい預けても許される?
    でも普段働いてる母親は趣味や気晴らしは許されない。
    酷いですね。

    ユーザーID:4502335195

  • 大変です

    この4月に子供が小学校に入学しました。
    地域によると思いますが、保護者が参加する行事は多く、大変です。
    何より大変なのは、参加を必要とされる行事の日程がギリギリにならないと知らされない事です。
    宿題みたり、持ち物揃えるのに付き合ったり、ホント保育園は楽だった、と思っています。
    公立のあまりのめんどくささに、私立にすれば良かったと思ったくらいです。

    あと昼寝がなくなるので、お子さんによるとは思いますが、8時から9時のあいだに寝てしまいます。
    学童から7時に帰って来て、1時間で宿題チェック、風呂、夕ご飯は本当にバタバタです。

    トピ主さんの現在のスタイルでは、宿題も夕食も全て学童またはお母様にお願いし、風呂もお母様に入れてもらう、などして帰ったら寝るだけにしないと、キツイかも知れません。
    お子様が宵っぱりならいいですが。
    いろいろサポートの手厚い民間学童に入れるか、お母様に頑張っていただくか、要検討だと思います。

    ユーザーID:3740341088

  • 本当に

    おじいちゃんの家に養子に出した方がいいと思う。
    機能不全家族で育つよりよっぽどマシ。

    ユーザーID:5974166784

  • 大丈夫?

    レスから受ける、何とも言えない危うい感じ・・

    >とても素直で扱いやすいし、ぐずることもほとんどありません

    良い子にしていないと一緒にいて貰えない、
    という強迫観念からくるものでないことを祈ります。

    ユーザーID:2911414836

  • 祖父母がPTAを代行?

    突っ込みどころ満載ですが、他の方の意見と重複するので控えます。

    アドバイスを1つだけ。
    ご両親にかなり頼られているようですが、ご両親が体調を崩された時にどうするかバックアップ案を考えられた方がいいと思います。

    祖父母がPTA役員を代行する件ですが、周りではそういうケースを見たことがないです。子供が卒業した学校では母か父の選択肢しかなかったですね。
    周りの人も祖父母だと仕事を頼みづらいのではないかな?

    ユーザーID:5615193849

  • ご両親の心配もされた方がいい

    私の亡くなった母が糖尿病の持病がありました。
    糖質制限あり、栄養士と相談し、自分でも勉強しながら食事を作って介護しました。
    糖尿があると疲れやすく、他の病気も併発しやすいです。

    おとなしくて利発なお嬢さんでしょうが、お母様にはご負担が重くないですか?
    ご両親に何でも丸投げせず、ご自身のこととして、
    もっといろんなバックアップ体制の選択肢を考えられた方がいいですよ。

    ユーザーID:9070112934

  • お子様の行事のお弁当もまさか…

    『バランス取れて合理的』なんて言って宅配だったり栄養補助食品のクッキーとか持たせたりしませんよね?
    ちゃんと早起きして手作りしますよね?

    あと本当に仕事が出来て人望がある人は例え耳の痛い苦言や助言であってもそれを聞き入れる謙虚さを持ち合わせているものです。

    思春期になってからでは敗者復活はあり得ません、今なら間に合いますからお子様の為に夫婦で意識改革を!

    ユーザーID:9082933590

  • 薄情ですね、ってことですよ

    色々反論なさっていますが、
    レスしている皆さんが口を揃えておっしゃっている事は、ご主人もトピ主さんも薄情で、娘さんが可哀想ですね、って事だと思います。

    平日は朝から晩まで自分がやりたい仕事、土曜日は自分のためのスポーツ。夕食が宅配弁当の何が悪い、24時間一緒に過ごしたら娘に当たり散らしてしまう。写真やビデオを撮っているから愛情は十分ある。夫は子供に興味がない。

    あまりに薄情で寒気がします。
    まぁ、でもトピ主さんのお母様は専業主婦だったのにトピ主さんはそんな風に育ったんですから、親と過ごす時間だけが情緒を養うというものでもないのかもしれませんね。

    「子育て変わりますか?」の問いへの答えはいりませんよね。
    トピ主さんのご両親の負担が増える、という結論が出てますものね。

    ユーザーID:3648980566

  • 夕食が弁当だと、体調に合わせられないし、給食と被ることも。

    また登場してスミマセン。心配でついつい…。

    栄養を考えた良質のお弁当…確かに悪くないんだけど。例えば、お子さんが体調が悪いときはどうします?うちは普段は作り置きした夕食でしたが、保育園や学童から帰宅後に子どもが体調悪く、急遽、子どもの分だけ別に作った事もよくありました。

    また、給食と弁当のメニューが被ったら、それぞれが栄養を完璧に考えていても、食べる子どもにとっては偏った食事になります。昼も夜も揚げ物とか。フルタイムママでも、給食の献立表を見ながら夕食を考えてます。たまには失敗もあるけど。

    ユーザーID:9091804491

  • 子供は思うようには育たない

    >将来の教育費を考えて娘のために
    沢山貯金します。今の時代、大学(それも一流か国家資格のとれる)に
    入れないと就職も難しい時代です。

    娘さんは一流大学に行くとは限らない事は分かってますよね?
    どんな道に進むか分かりませんけど最悪グレて引きこもりになるリスクだってあります。まあ誰にだって可能性ありますけど。

    お金はあった方がいいけどお金さえあればいいってわけでもない。
    何でもかんでもお金や他の人に頼む事で解決してる親を見て子はそう育つ可能性は高いですよね。
    どんな道に進まれても子供がトピ主のように育ってもいいならいいんじゃないですか?ニートかもしれないですけどね。
    老後は寂しいかもしれないけど、お金があるからいいですか?

    どうも兼業の方って「自分は忙しい」と上から目線でやるべき事を専業主婦に押し付けたりしてくるんですよね。
    以前子供を預からなかったら「お互い様でしょ」と文句言われましたよ。

    仕事してるからとPTA等を専業主婦に押し付けたりせず、娘さんが問題児になったりして他人に迷惑かけなかったら文句ないですよ。

    ユーザーID:2467488365

  • うーん、夕食が毎日弁当か…

    それぞれ家庭の事情もおありでしょうが、子供まで毎夕宅配弁当はいかがかと。
    時には栄養が偏ろうが、時には失敗して不味かろうが、子供は「親(もしくは祖母)が目の前で作ってくれた食事」が大好きです。
    祖父母と娘さんの三人とも、違う種類のお弁当を食べるのでしょうね。
    「良い匂い!今日の夕食は何?」
    「これ、美味しいね!また作ってね!」
    「私にも作り方を教えて!」
    等の会話を経験しないまま、将来娘さんはどんな大人になるのでしょうか?
    有名大学では「家庭の味」を教えてくれませんよ。

    ユーザーID:1792961323

  • 私の知り合いのママさん

    私の知り合いのママさんですが、トピ主さんと同じく大企業にお勤め。契約社員なので5時までのフルタイムです。

    なのに、家はそのへんのインテリア雑誌よりおしゃれでいつも綺麗。
    冷食、お惣菜はめったに買わない、添加物にも詳しくなるべく避けてるとの事。
    スーパーで会ってもかごの中は納豆、豆腐、肉魚野菜。○○の素や菓子パンが入ってるところを見たことがありません。
    逆に専業の私達の方がよくお惣菜や○○の素を買ってるな汗と思うぐらい。

    土曜日はお子さんの習い事の送迎や定期的に歯医者に連れて行ったり、子供中心に動いてるみたいです。
    日曜日はお子さんとゆっくりしたりお出かけをするそうです。

    会社の飲み会は参加した事ないと。(小さい会社なら強制参加かもしれませんね)
    自分の友人とも土日は極力予定を入れず、学校行事で有給を取る時に平日休みの友人とランチしたりしてるそうです。
    子育ての為に契約社員になったのだから、子育て優先でやらせてもらってその代り仕事中は集中してると言っていました。

    トピ主さんは正社員なので見習えとは言いませんが、ちょっと参考になる部分があればと思って他人の事ですが投稿しました。

    ユーザーID:1990237669

  • 色々と見直し考える良い機会では

    主さんと娘さんだけでなく、主さんとご両親、主さんとご主人との関係性も見直してみては?

    お母様は専業主婦で幼少時代の主さんと共に過ごす時間が長かったにも関わらず、あまり愛された実感が無いのでは。
    お母様は元々愛情が薄い方なのか、もしくは体調の都合で家事も育児ものんびりだったのか……。
    また、ご主人は平日は帰宅時間が遅く主さんと話す時間も無いでしょう。にも関わらず、休日は自分のために外出してしまう……。
    家庭を持って子どもがいても、自分だけの時間って大切です。女性も男性も。そして、それと同時に家族で過ごす時間も大事だと私は思います。ですが、主さんご夫婦は家族の時間は必要無いとお考えなんですよね。主さんと娘さんが週1回一緒に遊ぶだけで十分だと。ご主人は、育児に関心が無いだけでなく、妻である主さんにも無関心なんですよ。

    このままでは、娘さんの育児は仕事のプロジェクトと同じになってしまいます。
    娘さんを性格、健康、成績良く育成し、難関大学を卒業、国家資格を取得させ、より良い仕事に就けるようにすることが最終ミッションの。ご主人、ご両親は主さん主導プロジェクトチームの一員というか部下ですね。

    ユーザーID:7562267160

  • 心に響きませんか?

    4歳という年齢は心身ともに急速な発達をとげる最後の時期。急速な発達ゆえ不安定な側面があり、かんしゃくを起こしたり強い恐怖心を示しますが正常な発育の証でもあります。心の安定を図るために両親の助けが必要です。

    娘さんはかんしゃくを起こしたり我を通したりしないのですか? だとしたらかなりの危険信号。4歳児全てがかんしゃくを起こす訳ではないし素直で手のかからない子は確かにいますし、個性の問題でもあります。でもトピ主さんの家庭環境では個性の問題で片つけられない危うさを感じるのです。

    バロンさんのレスにあった様に、娘さんには絶対的に安心できる居場所がありません。多くの指摘は心に刺さりませんか?ちょっとマズイかも、とは思いませんか?

    それから進学塾。中学受験をお考えですね。数字的には全入時代、選ばなければどこかに入れます。でもね、一定レベル以上の学校は塾で詰め込んだだけの知識だけでは太刀打ちできません。その子がこれまでどう育って来たかを見られます。知的好奇心、問題解決力、自由に発想を広げる力などなど。親との関わりによるところが大きいものばかり。トピ主さんが親ではキビシイでしょうね。

    ユーザーID:0978677198

  • 寂しい

    トピ主は娘さんを育ててるのではなく、ただ養ってるだけですね。で、娘さんは、親の存在を必要とせず生きることを学習しながら過ごしてます。トピ主夫は自ら存在を消しています……私には誰一人幸せな人はいないとしか思えません。自分の存在を必要とされないなんて寂しいですよ。

    娘さんのためにビデオや写真を残してるとか、教育費は十分に貯めるとかありましたが、ほんとに娘さんのため?それって自分のメンツのためなんじゃないですか?
    トピ主の思考からすれば、親としてこんなにしてあげたんだってことですよね。逆に言えば、例えば今後習い事や塾にお金を費やしてもトピ主の思うような結果が出なかった時、こんなにしてあげたのにって自分のメンツを保つんでしょう。

    トピ主のレスに賛同できることは何一つありません。

    ユーザーID:2584747952

  • できること

    別に祖父母に全部任せて仕事してる人もいるし、仕事だって自分が病気だって休めない仕事だってある。
    人それぞれだけど、少なくとも土曜日にスポーツまでしなくてもいいんじゃないかと。
    それだけ忙しく働いてれば、十分に運動不足解消されてるって。

    ユーザーID:9309293635

  • 育てる人が大事

    コメディアンの島田洋七さんの「佐賀のがばいばあちゃん」のように 母親はシングルマザーで子供の監督が出来なくておばあちゃんに育ててもらったケースもあります。本になったり映画化されたから有名ですが そうでなくても同じ様なケースは沢山あると思います。トピ主さんの場合は娘さんが小学生になったら土曜日は一緒に掃除や家事を一緒に出来るようになると思います。勉強も土日にみてあげれます。仕事帰りの買い物で遅くならないように1週間分まとめて買ったりネットで土曜日に配達出来ます。肉、野菜、おかず、御飯も1食分ずつ冷凍。食洗器やルンバや全自動洗濯機で随分作業が楽になります。要領よく時間を作っていけばいいのです。スポーツをする時間と同じ時間帯の習い事を見つけてあげれば一石二鳥です。問題なのは旦那様です。子供に無関心すぎるので一緒に食事をする機会を作ってください。言葉が達者になればご主人も子供と向き合いやすくなります。ご主人の趣味と子供の趣味が同じだと気が合います。一緒にいる時間がない部分をお金やプレゼントではうめないでください。一緒にお菓子を作るとか本を読む何気ない時間が子供にとっては宝物です。 

    ユーザーID:4823277597

  • たまこさん

    >子育てはこうやったら絶対正解というものはありません。
    家族を取り巻く環境、子ども自身の個性。
    それなのに未だに子供がお利口かどうかが母親の通信簿代わり。

    保育士さんや、専門知識を有すると思われる方がトピ主の親としてのあり方に
    警笛を鳴らしています。このままではマズイよ、と。
    確かに機能不全家庭で育った子供全てが、将来問題や困難を抱える訳ではありませんので、
    今のまま育っても「絶対にこうなる」とは言えません。
    でも危険水域なのですよ。だから警笛を鳴らすんです。

    たまこさんにとっては危険水域ではないのですか?それとも危険と知っていながら、
    正解なんて無いと言うのですか?
    だとしたら無責任にも程があるし、トピ主擁護の仮面を被ったフレネミーのようなもの。

    「この道の作りはこの先断崖絶壁、やめた方がいい」と言われるのと「断崖かどうか分からないから
    行ってみれないいんじゃない?」と言われるのでは、私は前者を信じますね。

    ユーザーID:4543588564

  • 高級学童か海外留学か

    ・民間(高級)学童:時間制限なし、お泊り可、少々の病気でも「すぐにお迎えに来なくていいです」と明言されているところあり。但しPTAまでは対応してくれません。
    ・海外留学:若草まやさん、のお名前で検索を。娘さんが5歳か6歳くらいから、全寮制のスイスの学校に留学なさっています。長期休暇時の対応は事前によく考えて。

    いずれもキャリアにふさわしい年収の主様だからこそでき、かつ、教育熱心な主様にピッタリの選択ではないかと思います。

    私は育児と仕事の両立が、環境要因・自分の能力ともに無理と判断し退職、現在専業主婦です。
    トピ主さん親子がどうなさるのか、非常に興味深いです。

    ユーザーID:3042088226

  • 何が変わるかだけ…

    あれこれ批判もありますが、とりあえず働く母の立場から何が変わったかだけ…。

    まずは情報が圧倒的に不足します。
    全て情報源が子供になりますが、しっかりしていても所詮は一年生。
    まずあれこれ忘れます、連絡漏れがあります。
    その時に頼れるのはママ友になります。
    結構平気で学校へ忘れ物をしてきますが、学童へ行って迎えに行くのが夕方6時とか…。
    取りに行けないこともしばしば…。
    翌日学校へ提出する物を忘れた日は悲惨です。
    それが尿検査とかだと…提出は親です。
    宿題を忘れることもあります。
    翌日二倍になってきますので、学童では終わらず自宅で夜中に泣きながらやったこともあります。
    何せ、翌日準備をしているときに気が付いたりしますから…。

    朝の登校が学校から遠ければ7時半とかですが、近いと8時ごろまで自宅待機になります。
    他にも台風が近づいている、天候の不安定で朝に登校を見送られたことも…。

    そして何より不安なのは、トピ主さまの親御さんたちは高齢になっていきます。
    いくら手がかからない子供でも親御さんが倒れたら?
    そんな想定も必要になります。

    ユーザーID:7269512375

  • たまこさん…

    上の子の習い事の時も預けてるので週1で預けてます。
    私も批判されるのでしょうか?
    普段専業主婦で子供と一緒なら週1くらい預けても許される?
    でも普段働いてる母親は趣味や気晴らしは許されない。
    酷いですね。


    どなたかのレスにあったように、わずか4際の子供が、大人で言うと過労死レベルと同等の長時間保育を強いられているのです。4歳児より母親の方が休日が多いってどういうことよ。酷いのはどっち?
    あなたの事情などどうでも良いのですが、専業の週1回が許されて兼業は許されないのか、という次元の話ではないのですよ。
    そんなピンポイントの話でなくて、トピ主家は夫も含めて機能不全家族であり、子供の心の成長を阻害していること、思春期以降、ひいては大人になってからの人としての有り様に多大な影響を及ぼすであろうことが問題なのです。
    危険な紛争地域に「場所にもタイミングにもよるから行ってみなければ分からないしぃ〜行ってもいいんじゃない?止めるなんて酷いわよね」と言っているのがたまこさん。
    私なら全力で止めますがね。

    ユーザーID:4543588564

  • 小学校に上がったら

    周りのお友達の環境を知るんじゃない?
    お友達の親子関係を知って、お子さんどう受け取るか。

    なんだか「たまごっち」みたいな育児だなーと思ってしまいました。

    キャリアも役もある立場なら、もう少し子供と関われる環境に変えていくことも必要ではないかと。
    職場での信頼も薄そうな気がします。

    ユーザーID:9305887287

  • 何を言ってるのかさっぱりわからない

    小学校にあがったら子育てが変わるかって、子育てしてない人は何も変わらないでしょうよ。
    小学生になろうが中学生になろうが、今まで通り、家で寝かせるだけなんじゃないですか?
    あなたがやってるのはお金を出してる事だけで、実際の子育ては実家のご両親ですよ。
    子育ての心配なんてする必要ないでしょう。
    今更どうしたんですか?
    躾や教育、心のケアなど、日々のふれあいが絆になるのでしょうから、あなたのお子さんは祖父母とそういった関係を築いているでしょう。
    保育園や学校、何かあった時の病院でも、実家のご両親の方が子供のことは把握してるでしょうし、あなたの出る幕はありませんよね。
    親だという感覚さえもないでしょうに、なんの心配してるんだか。
    今まで通りお金を出すだけでいいんじゃないですか?
    何にも問題ないと思います。
    願わくば、お子さんが自立するまでご両親が健在でありますように。

    ユーザーID:9761671869

  • 子供が周囲との違いに気づく、それが一番大きかった

    トピ主さんの書き込みが自分と被ります。
    子供は大学生になりますが、同じような保育園時代を過ごしました。
    仕事もトピ主さんと似たようなものです。

    小学校生活については、他の方のレスにお譲りしますが
    一番大きい変化は、子供自身が「世の中には、いつもお母さんが家にいて、毎日ご飯を作る家がある」ということに気づいたことでした。
    ある日、寂しい、家にいてほしい、習い事の練習を手伝ってほしいと言い始めました。

    反省しました。短い時間でも愛情を注げば大丈夫と思っていましたから。

    とはいえ私自身のキャリアは諦めたくない、子供の教育費を増やしたい、生活にゆとりを持たせたいという思いがあり、結局、仕事量・内容は変えませんでした。

    変えたのは時間の使い方です。
    自分の習い事は止め、睡眠時間を減らして、PTA、受験、習い事に取り組みました。
    制約のある中で最大のパフォーマンスをどう発揮するか、今思えば楽しかったです。
    仕事でも順調にステップアップできました。

    トピ主さんはまだお若いので、今の生活しか見えていないだけでしょう。
    優秀な方なら環境変化に柔軟に対応出来るでしょう。頑張ってください。

    ユーザーID:5037344078

  • 子供は「計画通り」には育たないよ

    将来の教育費がいくら沢山貯まったって、
    子供の心があなたから離れていたら
    なんの意味もないんだと言うことを、
    あなたはその時にならないとわからないんだろうか。

    自分には休む権利があるのなら、
    子供にも愛される権利があるのです。

    面倒臭い、時間が倍かかる、そういう手間隙を我慢して子供にかけてやるのが愛情ってものなんです。
    そうしているうちに、親になっていくもんなんですよ。

    あなたは本でたくさん勉強して、
    研修も受けたからパイロットになったつもりのパイロットみたいなもんです。
    実際に飛んだことがないから本当は飛べない。
    飛んだことがないから、その上に起こるトラブルを
    経験値として学べない。
    そのくせ、目的地に向かって飛んでいる気になっている。
    まだ飛んでもないのに。

    先のことばかり見ても、
    足元ぐらぐらじゃあ、ねぇ。

    お母さんでいる、って、本当に良いものなのに。
    お母さんが世界の中心でいられるときって
    本当に短い貴重な時間なのに。

    あなたの回りには教えてくれる人はいないの?

    ユーザーID:4114878406

  • うんざり…かあ

    >子供のために犠牲を払え、
    >子供を預けて趣味や気晴らしなんてもってのほか。
    >うんざりします。

    トピ主が犠牲を払う以前に、子供が既に犠牲になってるんですけどね。そこはどスルーしてうんざり…と言われてもね。

    >普段専業主婦で子供と一緒なら週1くらい預けても許される?
    >でも普段働いてる母親は趣味や気晴らしは許されない。
    >酷いですね。

    週6で毎日長時間保育を強いられている子供と、専業主婦の息抜きを同じ土俵で語られてもねえ。
    トピ主の子は、朝8時〜夜9時10時まで週6日、親元を離れてるんですよねえ。
    生活のためというよりトピ主のキャリアのためにね。
    親だけがやりたい仕事とやりたい趣味をやって、負担は子供だけにかかってる。
    あまりにも過負荷だから、親が休みの土曜日くらい負担を減らしてあげればって話なんですけど。

    どこが酷い批判???

    ユーザーID:6146666392

  • カウンセリングをおすすめします

    共働きか否かに関係なく、子供より自分が一番な親、自分の思い通りに
    なる「いい子」でいることを強く望む親、子供の心より学業成績が気になり、
    過剰な期待を寄せる親のもとでは、子供は苦しくなります。
     
    泣いたり、グズったり、暴れたり、反抗したりして、自己表現できる子は、
    周りに気づいてもらえますからまだマシですが、自分の中にためこんで
    しまう子は、心を病みます。 

    夫婦のコミュニケーションがない家も、子供の心に悪影響です。

    もちろん、100%完璧な家庭などありません。
    でも、それにしても、トピ主さんのお子さんは、あまりにもつらい状況に
    置かれていると思います。

    トピ主さんにはカウンセリングをおすすめしたいです。
    4歳のおとなしい女の子なのに、週1日一緒にいるのが限界で
    それを超えると当たり散らしてしまうって、普通じゃないです。
    実母さんとの関係に問題があるのではないでしょうか。
    夫婦関係についても、プロに相談なさるといいと思います。

    このままでは、誰も幸せになれないと思います。

    ユーザーID:2878783813

  • トピ主です 6

    >にゃんこ様
    >トピ主さん、お金があるなら、土曜日の家事をプロに頼んだらいかがでしょうか?
    私は子どもが保育園の頃は、土曜日にお掃除サービスを利用してました。

    ベビーシッターを雇うとお金がかかります。そのような無駄なお金は娘の将来の
    ための貯蓄にまわしたいと思います。
    両親に頼めば、無償です。娘のおもちゃや洋服も無償で買ってくれます。
    経済的です。実家はうちより広いので娘専用の部屋もあります。

    >たまこ様
    >母親なら子供を無条件に愛せ、子供のために犠牲を払え、
    子供を預けて趣味や気晴らしなんてもってのほか。

    おっしゃるとおりです。母親だからと無理な犠牲を負うことで、
    結果、母親にかかったストレスが子供に影響してしまいます。
    母親が心身ともにストレス発散しベストな状態が子供にとっても
    理想だと思います。
    スポーツについては、デスクワークですので、運動量は不足しています。
    娘のためにも将来健康な身体を維持しないといけません。
    私の中ではこれも仕事のうちです。

    ユーザーID:2771636262

  • トピ主です 7

    祖父母に任せているということを非難するレスもありますが、
    祖父母に育てられた子も珍しくありませんし、
    高齢者への思いやりのある優しい子に育つと思います。
    「お母さん、お父さん、おじいちゃん、おばあちゃん、皆大好き」
    と娘は言います。「お家が二つあってうれしい」とも言います。
    狭いお家が一つしかないよりも沢山居場所があって幸せそうです。
    4人もの大人に大切にされて、娘はいつも笑顔です。
    娘は、母親である私だけでなく沢山の人の愛情をもらって育っています。
    保育士さんのことも大好きです。

    >えーえーと様
    >娘さんは一流大学に行くとは限らない事は分かってますよね?
    どんな道に進むか分かりませんけど最悪グレて引きこもりになるリスクだってあります。


    私も夫も子供の頃は何の問題もなく育ち、ともに進学校出身、
    高偏差値の大学出身です。運動能力もともにあります。
    家系に精神疾患のあるものはいませんし、両者ともに穏やかで
    まっすぐで素直な性格です。
    娘も私達に似て、素直に育ってますし、勉強はできるはずです。
    その点は心配していません。

    ユーザーID:2771636262

  • 娘は貴女の所有物じゃない。大切にしてあげて

    お父さんは遊びにつれていってくれない
    お母さんはほとんど家にいない
    おじいちゃんおばあちゃんの家にも夜寄るところ

    別に価値観はいろいろありますが
    主さんの悪いところは子どもに申し訳ないなって気持ちが全然ないあたりです
    周りが可哀想って言ってるけど、本当に可哀想だと思わないといけないのは貴女です。
    それがなくて、私のために必要だし子どもも育ってるからいいじゃん!って開き直ってるところが、大丈夫かなこの家??
    と思いました。

    娘さんがどう思ってるかが全然出てこないし。
    楽しそうですって、貴女の感想ですか?

    娘さんが寂しいって思っていなければ良いと思いますが
    たぶん今の状態を、寂しいな、もっと他のお家みたいに家族で出かけたいな、私も夕飯お母さんと食べたいな、と思う子でなかったら
    おそらく主さんの老後は寂しいと思います。
    思いやりのある子だということですから、そういうことはなさそうなんで、可哀想なのはやっぱり娘さんかな

    たぶん今一番我慢してるのは娘さんです。
    子どもは貴女の所有物じゃありません。もしこれが子どもじゃなくて恋人なら、とっくに別れていても仕方がない存在だと思いませんか?

    ユーザーID:9923371749

  • レスします

    確かにトピ主さんの働き方は、今は受け入れがたい働き方でしょうね。
    これからの日本が目指している女性の働き方はトピ主さんのような働き方ですよ。
    長時間働いていたら自分の時間だって欲しいでしょう。
    それで親が体や精神を壊したら、それこそ子供に悪影響ですから。
    親は休まないで子供を見るというのは、それは望ましいですけど綺麗事です。

    普段は専業主婦と聞いただけで叩きまくるのに、一生懸命働いていてもそれはそれで責められる。
    子育ても仕事もなんて、そりゃ両方平等が良いでしょうけどなかなか難しいですよ。
    子供も産んでくれて働いてくれるなんて、世の中から見たら有難い存在です。

    そもそも、女性も男性もキャリアを手放さないで程よい子育てができる世の中じゃないのが悪いんですよ。
    少子化で、専業主婦を外に出さないといけないくらい人手不足で税金不足なのに行政は何やってんだか。
    トピ主さんのお子さんが大きくなるにつれて、もう少し政府が考えてくれるようになれば良いのにと思います。

    ユーザーID:1137165300

  • 反抗期も丸投げします?

    うちの娘は小4ですが、確かに自分の事は自分でできます。
    ですが、今が一番手がかかってると思います。
    精神面のサポートです。
    低学年の頃は何となく過ぎていく学校生活も、3年生4年生あたりからいろんな事に気付き始めますよ。
    学校や先生、社会に対して感じる矛盾点やお友達の事、じっくり話しを聞いてあげる必要があります。
    自分のやりたいことなんて、これからいくらでもできます。
    保育は祖父母にやってもらっても、子どものその時の気持ちに寄り添ってあげられるのは、親でしょう?
    今は扱いやすくぐずらない子にもいずれ反抗期がやってくるでしょう?
    反抗期がないままの子どももいるそうですが、反抗期に付き合う気力体力までも祖父母に期待しますか?
    このまま子どもと関わる気がないのであれば、寮がある学校に行かせた方がよろしいのでは?

    ユーザーID:4117524111

  • 永遠に交わらない平行線

    ここで皆さんがどれだけ力説しようがトピ主の心には全く響かないでしょうね。
    頭ガチガチ過ぎて人の話聞く気がないもの。
    なんですか、キャリアのエリート様は愚民の話を聞く気がないってことですかね(笑)

    トピ主は『子供に費やした金額=子供への愛情の深さ』という価値観で生きているんでしょうね。
    だから、キャリアアップ→給料アップ→子供に費やす金額アップ→子供への愛情たっぷり、という(トピ主にとっては)理にかなった行動を取っているだけなんでしょうね。
    子供にお金をかけるのは良い事ですが、それだけではダメだと皆さんおっしゃっているのに、全く聞く気がないのだから困ったものです。
    キャリアアップしたいのなら人の意見を聞いて取り入れる柔軟性も大事だよ。

    まぁ、トピ主の子供が将来グレようが、トピ主が子供から見捨てられようが、所詮他人の家庭のことなのでどうでもいいのですが、それでもここで意見してくれた皆さんは今のトピ主家が余りにも目に余る状況だからレスしているということを考えて読み返してください。

    ユーザーID:7138568358

  • 横ですが、たまこさんへ

    休日に子どもを預けて自分の時間を作る親全部を否定しているわけではないですよ。
    トピ主さんの個別の状況に対して、批判が殺到しているんです。

    トピ主さんは働きづめの上、ご主人は家事・育児に完全ノータッチの模様。心身共にお疲れでしょうから、1人きりになって体を動かしリフレッシュする時間も必要でしょう。
    でも、あまりにも娘さんへの愛情が欠けているように見受けられます。
    だから、せめてもう少し娘さんと過ごす時間を増やしてほしい、と皆さんおっしゃっているんですよ。
    スポーツがはずせないなら、せめて家電を駆使したり家事代行サービスを利用して家事に割く時間を減らして娘さんと遊べばいいのに、と私は思います。

    子供がお利口かどうかが母親の通信簿代わりなら、言葉の覚えが早くて思いやりがあり、素直で扱いやすい娘さんは、トピ主さんにとって最高の通信簿になりませんか?でも、このレスの嵐ですよ…。

    トピ主さんって正直で不器用な人なのかな。
    「私のスマホは、娘の可愛い画像や動画でいっぱいです。」と書いていれば、読む人の印象が変わったでしょうに。少し表現を変えるだけで「実は愛情あるママなんだ」と思われたのにね。

    ユーザーID:6049215898

  • 娘さんの観察は人一倍して

    専業家庭で時間をたっぷりかけて育ててもニートにしちゃうこともあるし、
    十人十色の育児で良いと思いますよ。

    ようは、子供が「めいっぱいの愛情をもらった!」と心満たされて育ち、
    社会でしっかり羽ばたける大人になればいいのです。登山の道は一本ではない。

    今のところ、娘さんがすくすくのびのび育っているようなので大丈夫だと思います。

    が、それは保育園の在り方のおかげという点もお忘れなく。
    学校は、ハッキリ言って子供のための場ではなく先生のための場です。
    保育士さんはまるで親戚かのように親身になってくださいますが、
    学校の先生は赤の他人感をビシバシ出してきます。
    そこに戸惑いを感じる保育園ママは多いです。

    トピ主の場合は娘さんと触れ合う時間が他の人より少ない分、
    他の人よりしっかりと娘さんを観察する必要があります。
    言葉遣い、表情、態度、、、毎朝毎晩、集中して娘さんと向き合ってください。

    それさえすれば、働く母親の背中は特に娘には良い教育になりますよ。
    実際、そう育った私が言うので間違いないです。

    あと、ママ友の必要性は本当に心底感じます。

    ユーザーID:5821119498

  • 横ですが…

    >大人で言うと過労死レベルと同等の長時間保育を強いられて

    保育園生活というのは、そんなに過酷なのでしょうか?

    どうも、この前卒園したわが子を見てると、友達がたくさんいて楽しすぎて、お昼寝いっぱいして体力有り余っていて、延長保育に大好きな先生がいるからたまには延長したい!と言っていたので。
    確実に、小学校に上がってからの方が、疲労度は高そうで、年長にはしなくなった昼寝を帰宅後に再開中です。
    また、保育園は大好きな所のようで、学校が終わると遊びに行くことも。
    大人で言うと過労死レベルの長時間保育で負担をかけているような施設には思えません。

    大人の業務の疲労度と、子供の保育時間の疲労度はイコールではないので、単純に時間で比べられないですよね…。

    長時間保育が良いという話ではないのですが、大げさすぎるのもどうかと。

    友人でも、某外資の大手企業に新卒で入社した子は、トピ主さんのお子さんのような育てられ方をしたそうですが、まったくもって人格に問題がなく、むしろ頼りになる将来有望な青年でした。

    これは稀なケースかもしれませんが、同じように大げさに言うとそういう事です。

    ユーザーID:9599211132

  • 宅配弁当?

    お子さんに弁当が必要になったら宅配弁当を持たせるつもりなのですね。
    どこまで非情なんだか。子供の為におにぎりひとつ握ってあげる気持ちもないですか(怒)!
    そんなのちょっと早く起きるだけでできることでしょう。私は毎朝4時40分起きで娘の弁当つくってますが、こんなこと他のWMでもやっていることです。

    ユーザーID:5615193849

  • 最後に一言だけ・・・

    「母という病」という本を読んでみてください。その本を読んだらどうして小町の皆さんが警告、批判レスをしたのか理解できるかと思います。理解できることを願います!

    ユーザーID:0476420472

  • 親目線だとそうなる

    >普段専業主婦で子供と一緒なら週1くらい預けても許される?
    でも普段働いてる母親は趣味や気晴らしは許されない。
    酷いですね。

    たまこさんのレスは、完全なる親目線。
    親の息抜きは許されないのか?
    ってそこだけで言うなら、
    許されますよ。でも。。。

    トピ主批判の多くは
    親じゃなくて子の負担という視点で見ているのよ。
    お子さんにとって今の環境は、
    心も体も、相当過酷ではないのか?と。

    親は趣味や気晴らしを満喫してるけど、
    その反動は全て子供に行ってる。
    それは違うんじゃないか、
    子の苦しみを取り除けるのは親だよ、と。

    働きながら子を持つからには
    相応の覚悟と努力と愛情が必要なの。
    トピ主はどれ一つとして持ち合わせていない。
    自分のことばっかり。
    うんざりとか酷いとか言ってる
    たまこさんもそうだよ。
    大人の事情しか考えていないんだもの。
    ひどいのはあなただよ。

    ユーザーID:2932066431

  • 質問です

    私も他の方と同様に、子どもさん保育園に預けすぎじゃないかと心配です。

    他のレスとかぶるので、私の意見の書き込みは省略しますが、一つだけ疑問があります。
    個人面談や家庭訪問はどう対応されますか?
    家庭訪問は最近はなくなっている学校もあるようですが、うちの子の通う小学校ではまだ存在します。個人面談はたぶんどこの学校でもありますよね。
    中学に行けば三者面談になります。トピ主さんも学生時代に経験あるでしょ?
    百歩譲ってPTA活動もご両親にやっていただくとしても、面談はさすがに親じゃないとダメじゃないですか?保育園では面談はないのですか?(私は幼稚園に入れてましたが、面談ありました)
    小学校の面談は平日の昼間です。私の知る限り、周りの働くママさん(パパさんもいます)は時間をやりくりして学校に行ってらっしゃいますよ。
    それとも先生に「日曜日に変えてください」って…
    まさか、それはないですよね?

    ユーザーID:7076692352

  • 今はいいかもしれませんが

    今の子育て方法が結果として現れるのは、もう少し先の事。
    今はまだ子供には他の家庭との違いがわかりませんから、よく見えるでしょう。
    小学校にあがると心の問題がはっきり出てくると思います。
    実際に保育園時代は問題なく過ごしていた娘のお友達が不安定になっています。
    お母さんはあなたのような人です。

    いかにもお勉強だけはできたという思考ですね。
    とにかくあなたには心がないのです。
    追加レスを読んでも感情が感じられず、
    常にベストな状態でいる自分を正当化しているんです。
    完全に酔っていますよね(笑)
    これでは子供の心は育たないですね。
    親に自分の感情をぶつける事を知らないんですから。

    家族みんなで笑って過ごしている姿が全く想像できないです。
    娘さんの笑顔も作られたものだと思いますね。
    可哀想に、心の底から笑った事がないような気がします。

    ユーザーID:2732631800

  • 長時間保育についてはどうお考えになりますか

    何人かのレスにありますが、お嬢様の保育時間が過労死レベルの長時間保育になっていることについてはどうお考えになりますか?

    トピ主様の通勤時間、勤務時間、お買い物の時間、土曜日のストレス解消時間を含めてずっと保育園に居続ける4歳児は通常の勤務をしている大人であれば、健康診断を受けて、勤務時間を制限されるレベルの保育時間になっているのです。

    トピ主様はご自分のやり方が間違っているとおもうことはなく、知りたいのは小学生になったらどう変わるかだけ。だからみなさんの娘さんの「心」についての心配が届かないのです。

    ですから、せめて娘さんの保育時間が警告レベルであるということについてだけでも考えていただきたいのです。

    勤務時間が長時間におよぶことによる悲劇はたくさん報道されていますよね。今ならまだ娘さんに深刻な状況になることを防ぐことができると思うから、みなさんが一生懸命レスされているのです。
    どうかご自分が土曜日にストレス解消をしている時間にも娘さんは保育(勤務)が続いていることに思いを寄せてあげてください。

    ユーザーID:1081167739

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    乳幼児期の母子関係は、その子の一生を左右します。

    また、両親教師の家庭は、そうでないうちに比べて、こころの問題を
    抱える子が多いと聞きます。 医者の家系も難しいそうです。
    できて当然と思われてしまうって、子どもにとってはストレスです。

    週に66時間も集団生活を強いられ、母親とは週1日、父親とは
    ほとんど接する時間がないのに、いつも笑顔の4歳児が本当に
    いたら、情緒障害の疑いがあると思います。
    「皆大好き」の発言の、大人に気を使っているようで気になります。

    このまま長時間保育を続けても大丈夫かどうか、保育園と小児科で
    相談してください。 お願いです。 お子さんが心配です。

    ユーザーID:2878783813

  • 経験談を聞く

    シンガポールに住んでいましたが
    朝は屋台村、昼は学校で、夜ご飯はまたレストランか
    屋台村(ホーカーと言います)で
    子供はめっちゃ勉強させられて一部が国内難関大、
    それ以外は海外留学か国内の難しい専門学校
    という過酷二も思える環境でしたが
    反抗期もなさそうなのんびり〜とした雰囲気の
    若者が多くて不思議でした。
    日本よりGNPは高い、高収入・・・で曲がっていない
    で、何より親孝行と言うか・・・・。
    ただシンガポーリアンは帰宅が早いのと、土日は
    しっかり子供と過ごしますね。

    日本だとここのトピにもあるように手作り派の主婦から
    ずっと「かわいそう」言い続けられます。
    息子の学校(進学校)は両親医者でほぼ祖父母に
    育てられた生徒がいますが・・・
    システムがしっかりしていないせいか学校内での
    成績はあまりよくないですね。
    父がエリート、母は専業主婦、パートで
    子育てに一生懸命と言う家庭の生徒が東大や医学部へ行きます。

    ユーザーID:0309305409

  • 絶対的なポイント

    最低限のポイントを抑えればハードな仕事の夫婦でも
    良い子を育てられると思います。
    平日は帰宅後はしっかりと子供と向き合う。
    (寝るまでの時間はしっかりとスキンシップ)
    平日の夕食を保育園に任せても
    土日はしっかりとイベント的に家族で美味しい家庭料理を食べる。
    家庭料理ではなくても外食でも家族で取る。
    土曜も保育所に預けるなら土曜日の内に完全に
    家事をしてしまい、日曜はべったりと子供と過ごす。
    中高以降のお弁当は出来あいでもよいので弁当箱に
    詰め替える。洗うのも面倒なら内側に
    ラップを入れておけば洗うのは楽になる。
    行事は出来るだけ参加する。
    面談、懇談会に行けない場合もしっかりと担任とコンタクトは取る。
    習い事を複数させて高学年は乗り切る。
    しかし毎日あるわけではない。高学年の間だけでも
    なるべく早い帰宅を・・・中学受験は過酷です。
    子どもだけに任せて負担をかけない。

    つねに「面倒くさい」という気持ちを持たず
    全力で空いている時間を子供に捧げることで
    接する時間が少なくても子供は愛情を感じて育つことができると思います。

    ユーザーID:9819051215

  • 手をかけただけ伸びる

    一つだけ忠告がありますが両親高学歴でも
    子供が高学歴になるとは限りません。
    一般的には誰しもが知っている常識です。
    思わずそこの所だけ・・・ネタ?と思ってしまったほどです。

    遺伝的要素は大きいですがそこに資金と親の情報力と世話力が
    物を言います。
    私の両親は高学歴ですが私と妹は中堅卒です。あなたほど多忙では
    なかったですが、平日フルタイムで塾と学校に任せきりでした。
    親が日中いないので高校時代は部活ばかり、塾には行っていましたが
    親が関与することもなくのびのびと・・・それは良かったですが
    受験は見事に失敗しました。
    息子は進学校ですが、やはりトップの成績のお子さんの親御さんは
    小中時代は専業かパートです。
    フルタイムの医師夫婦などのお子さんは成績がパッとしないのに
    医学部に行くことが条件になっていてかわいそうだなと。
    仕事をしてあなたが自由の時間も確保して・・は良いと思います。
    でもお子さんの能力を過信しすぎて負担をかけるのは可愛そうです。
    私の両親は教育に無関心でしたが、大学入学時には
    「まさかこんなに成績悪いとは知らなかった」と言いました。

    ユーザーID:0309305409

  • 貯蓄に対する計画性が見えない

    やみくもに貯金を連呼しているようですけど
    その年収で教育費にそこまで躍起になる必要ありますか?
    卒園したら(長時間保育のために高額であろう)保育料も不要となるのに。

    それなりに優秀なら、学費なんて知れているでしょう?
    私立なら言うまでもなく、留学だって学内選考や財団や企業や、申請すれば選び放題でしょう。
    私の周囲で聞いた教育に関する大きな出費は、
    地方から都内の大学に進学した一人娘のために
    マンション1フロアを買い上げた知人のお宅くらいです。億単位ですが。

    無尽蔵な貯蓄を目指すには年収が少なすぎます。
    一方、一般に国公立大学院(留学あり)を想定するならそこまで
    必死に、それこそ子どもの衣食住を親に頼ってまで切り詰める必要はありません。

    夫婦それぞれ自分たちのために費やす金額が相当多いんじゃありませんか?
    ジムなら、本当に賢い人は公営のスポーツセンターに通って
    自らメニューを組んで十分効果を得ていますよ。
    それとも、ほぼ夫婦にしか使われることのない食費が外食三昧で膨大とか?

    どうも収入と貯蓄のバランスが見えません。
    その優秀という頭脳を駆使して再考したらいかがです?

    ユーザーID:5095906396

  • ご両親について

    トピ主様はそれなりの信念をお持ちのようですので、そのまま貫徹されればいいと思います。私はトピ主様の考えそのものは否定しません。

    しかし、一つだけ気になることがあります。それはご両親が心からトピ主様ご夫婦の生活を応援するお気持ちで娘さんを預かっているのかどうかということです。もし渋々預かっているようであれば、ご両親がトピ主夫婦への愚痴を娘さんに言っている可能性があります。

    となると、娘さんが小学校や中学校に進学して周りの家と環境が違うことに違和感を感じ、そして娘さんに何らかの不満が出てくると、その矛先がトピ主夫婦に向かう可能性もあります。

    ご両親には感謝の気持ちを忘れずに接して、娘さんがトピ主夫婦を尊敬できるようにしてあげて下さい。

    ユーザーID:7646997411

  • 母親失格

    >両者ともに穏やかでまっすぐで素直な性格です。

    自分と異なる意見に素直に耳を傾けられない人がよく言うよ。

    小学生に上がって変わることあります?
    今だって一般的な母親の役割を果たしていない自分に気づいてさえいないのに。

    ユーザーID:0486224868

  • レスします

    レス6・7でも、自信満々に持論を展開していますが、都合が悪い指摘や質問は無視していますね。

    ・高齢で持病がある祖父母がいつまで健在か。
    ・長時間保育の負担
    ・今の就寝時間では小学生になったら睡眠不足
    ・小学生の心の悩みやトラブルへのケア
    ・PTAを祖父母に丸投げは周りが迷惑
    ・1時間程度しか関わっていない祖父母が育てているとはいえない

    これらの指摘を無視するのは、反論できないからでしょう?本当に仕事ができる人は、自分が気づかない事を他人に指摘されたら、真摯に向き合うものですが。

    ユーザーID:9091804491

  • だめだこりゃ。

    これだけのレスが付きながら、何一つトピ主の心には届いていないのですね。

    > 4人もの大人に大切にされて、娘はいつも笑顔です。

    え? ご主人は育児に関心がないんじゃなかった?
    トピ主だってご両親だって、可愛い子のために手料理一つ作ろうともしないんでしょ?
    どこにも愛情なんて感じませんけど。

    > 娘も私達に似て、素直に育ってますし、勉強はできるはずです。

    トピ主が思う通りに育たず、勉強も出来ない子になったら、ヒステリックに怒鳴り散らすんでしょうね…
    実の子どもであっても、親とは全く別の人格です。
    100%勉強が出来て真っ直ぐな子に育つ保証なんてどこにもありません。

    今は表面上うまく行っているだけで、後々どこかに歪みが出てくる気がします。

    ユーザーID:9315825878

  • じゅんじゃんと子育てにお金使いましょう

    ご夫婦お二人で推定世帯年収2000万円(?)越えがもうすぐ達成できそうで、お子さんがお一人なら、もっと子育てにお金使って、ご家族や自分の時間を買いましょう。その年収で子供一人なら、子育て費用増やしても、日本での教育費に問題ないでしょ。その出費を無駄に思うなんて器小さい小さい!子育てスタイル、他人が何と言おうとあなたの家族の問題なんだからあなたのスタイルでいいのよ。他人がとやかく言うことじゃないわ。でも、家族の濃密な時間、お嬢様の為にもぜひ作って。そんなにお仕事のできる方なら、難しいことではないでしょ!
    頼れるご両親に頼りきるのも勿論解決策の一つ。でも、その場合は、周囲に反論する前に、ご両親に甘えることができる幸せで恵まれた境遇にいるという認識、そして何よりご両親への最大限の感謝の気持ちと謙虚さを忘れずに。そして、あなた自身もご両親や社会に感謝の気持ちを返していくことを忘れずに。子供がいることに甘えずにキャリアを追求するのではなく、色々な人に感謝の気持ちと共に甘えながら、そしていずれはそれを社会に返していきながら、あなたの人生の目標を達成すれば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0877754297

  • 仕事に対する姿勢はわかりますが

     私も働く母親ですが、「職場では私に子供がいるかどうかなんて関係ない、迷惑をかけないのは当たり前、
    社に貢献できるかが勝負」と思って働いています。
     ですが、それと同じくらい、「子供にとっては私が働いているかどうかなんて関係ない、産んだ以上は、
    専業のお母さんと全く同じは無理でも可能な限りのことをする」と思って子育てしています。

     職場では、お迎え時間に間に合うように定時か1時間残業で仕事を切り上げますが、成績は悪くありません。
    他の男性社員も早く帰るようになり、部署の業績は変わらずに残業時間が縮減されました。

     子供は0歳から保育園に預けていますが、離乳食が始まったとき、園から「1回食の間は園で食べさせます」と
    言われましたが、お断りして毎日自分で作りました。かばん、帽子、スモック等も刺繍入りで手作りしました。
    トイレトレもできる限り家でやりました。

     土日は社の語学研修のためつぶれることもありますが、それ以外は家事はさっさと片付けて、子供のやりたいことをし
    子供の行きたいところに行きます。要領次第で他を犠牲にせずに、「子供を一番」にできると思います。

    ユーザーID:3084172501

  • 今はね。

    今は環境に疑問を持つ時期じゃありませんから。
    関わってくれる人は皆横並びで好きなんですね。お母様1番じゃないんだ。
    「特別な存在」にご家族の誰かがなれていればいいんですが。
    保育士さんは小学校に上がれば関係は切れてしまいます。小学校は前のレスにも書きましたが、教育機関です。
    娘さんにとっての特別にはなり得ません。今までの成長の中で得た「特別な親代わりの方からの愛情と存在の承認」がありますように。
    それが充分に娘さんの中に根付いていますように。
    とにかくとにかく少しでも娘さんの様子を聞いてフォローする時間を作ってあげてくださいませ。
    後は、おばあさま達が娘さんが大人になるまでお元気であられますことを祈ります。
    成長著しい大切な時期に関われないトピ主様にも幸多かれ!
    最後に一つ。精神疾患は遺伝ではありません。多くの方が親子関係の歪みから逃れたいともがいておられます。誰でも罹るものですから。
    金があれば幸せであり、ご自分達は優秀だなどと偏見の塊の毒を吐くのは控えられたほうがよろしいですよ。恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:4776628925

  • 手をかけずにまっすぐ育ったらラッキーですね!

    手をかけてもニートや不良になる子もいるし、
    手をかけなくてもまっすぐ育つ子もいるから、
    トピ主さんはできるだけ手をかけずに、
    でもまっすぐ育ってもらいたいんですよね。
    そうなったらラッキーですね。

    例えるなら勉強せずに大学に入る人もいるから、
    勉強するのは損!と考えるようなものですよ。
    ちゃんと勉強したほうがいいよーと、
    みんはアドバイスしてるんです。
    トピ主は全くもって聞く耳をもたないので、
    あーあ、こりゃ失敗するわ、とみんな思うわけ。

    ユーザーID:8688592110

  • ん?

    旦那さん、娘さんに興味ないみたいだとトピ主さんのレスにあった気がするのですが、娘さんはお父さんの事も大好きと言ってるのですね。

    娘さん相当気をつかってるのでは?
    自分に興味がない人の事、大好きになりますかね?
    子供は全てわかってますよ、空気も読めるし。

    子育てはみんなですればいいとの意見には賛同しますが、大人四人に大切に育てられてるってのは違うのでは?
    興味ない=大切に思ってない、と私なら捉えますよ。

    旦那さんにも協力してもらえるといいですね。

    ユーザーID:8049169843

  • 親子の関係は上司と部下の関係と同じ

    トピ主さんには部下はいないのでしょうか?
    いたとしたらマネジメントできているかとても心配です。
    お嬢さんのメンタルのケアをするつもりが1ミリも感じられないから。
    「あなたのためよ」
    「幸せだと思いなさい」
    こんなことばかり言う上司は支持されません。
    それでいてまっすぐ育つことを期待されて、
    まっすぐ育たなかったら本人のせいにして見捨てるんだろうなと。

    長時間労働しないと維持できないようなポジションは
    キャリアとは言えません。
    会社から不可欠とされ、恵まれた労働環境を与えられるのが
    本当のキャリアです。

    我が家もアラフォー夫婦とも年収1000万越えです。
    夫と交互に17時〜18時にはお迎えに行きます。
    母親の自己犠牲はただの自己満足だという考えのみ同意ですが、
    できるだけ家族で過ごし時間を確保するようにしています。
    自分たちがそうしたいから。
    キャリアを維持しながら子育てできることに誇りを持っています。

    ユーザーID:8688592110

  • 仕事

    > 娘のためにも将来健康な身体を維持しないといけません。
    私の中ではこれも仕事のうちです。

    親の介護をする上でも必要なので、トピ主さんは健康な体を維持してくださいね!

    それにしても・・・あなたはご両親に感謝しているのですか?

    ユーザーID:7098688548

  • 提案

    たくさん家があることがいいことなら、いっそ、ご主人と離婚したら?
    で、再婚してもらえば、お子さんにとってまた大好きな人が増え、
    行く家も増えていいじゃないですか。 
    おうちが3つになりますよ!
    ママも二人!

    再婚相手が専業主婦の方なら、就学後、週末や長期休暇にお子さんを
    預かってもらえるじゃないですか。 無料ですよ、無料!
    食事も作ってくれるだろうし、宿題も見てもらえる。
    宅配弁当にはかなわないかもしれませんが、運動会とかのお弁当が市販の
    ものじゃ、世間体も悪いから、ここは目をつぶって。
    PTAなんかもやってもらったらどうですか。
    参観日だけトピ主さんが行けばいいんですよ。
    先生や周りの父母、クラスメートに「誰?」といぶかしがられそうだけど。
    塾の送り迎えも頼みましょう。 塾の宿題もみてくれるでしょう。
    そのうち、娘さんはトピ主家のほうには来なくなりそうだけど、いいじゃないですか。
    思春期の難しい時でも、年に数回会うだけの関係なら、イライラせずにすみ、
    ベストな状態じゃないでしょうか。

    老後は寂しくなるかもしれませんが。

    ユーザーID:2878783813

  • 最後に…

    もうすぐトピが閉められそうなので、間に合うかな。

    小町の皆さんがいろいろ進言しても、トピ主さんが働き方や考え方を変更する様子がないので、書いても仕方ないような気がするのですが。

    ただ娘さんの状況は小学校になるとガラリと変わります。

    >娘は、母親である私だけでなく沢山の人の愛情をもらって育っています。

    残念ながら、小学校は沢山の愛情に囲まれた所ではありません。
    そして、いろいろな家庭のお子さんを知ることになるでしょう。
    毎日ママが家にいて家族で食事を囲む家、習い事に一緒に付きそう家庭、もちろんトピ主さんの家のような子もいるでしょう。
    その時に娘さんがどう感じるか…

    どうか小学校に上がったら、娘さんの話をよく聞いてあげてください。
    そして小町でこれだけ受けた非難の意見を頭の片隅にでも置いておいてください。
    何か役立つ日が来るかもしれませんので…

    ユーザーID:0031386474

  • もういいじゃん

    あなたの理論はわかりました。
    ご自分が正しい!!と思っているのなら、それでいいではありませんか。

    ここでの批判に真っ赤になって反論するなんて、みっともないですよ・・・。

    そもそも、はじめの質問から、どんどんずれていっているし。

    子育てに正解はないのだから、あなたがいいと思うように育てればいいだけです。
    答えは、お嬢さんが出してくれます。

    そのまま素直に育つのか、とんでもないしっぺ返しが来るのかは、だれにも分からないのですから。

    ただ、親御さんは間違いなく年老いていきます。
    あなたの子育ては、その年老いたご両親を踏み台にしていることをお忘れなくね。

    ユーザーID:2464524141

  • 先が見える

    >まっすぐで素直な性格です。

    それをぶち壊そうとしてるのが今のアナタだって意見は聞こえないだね。

    結局、自分が一番、子供のことなんて考えるふりしてるだけ。

    ユーザーID:4833537752

  • 何も響かないかもしれないけれど

    みなさんのレスを読み、頑なに自分の考え方は正しい!と主張するトピ主さんには、何も響かないかもしれないけれど、1つだけ。

    『アイシテル〜海容〜』

    という漫画を読んで欲しいです。ドラマにもなりました。

    わが子が殺人を犯してしまう物語ですが、決して、トピ主さんのお子さんが、そうなると言いたいのではありません。まずは誤解しないでくださいね。

    殺人を犯した息子が両親に対して「産んだだけの人」と言うことに対して、母親が「お誕生日にはケーキを焼いてあげたよね?」「参加日も必ず見に行ってあげたじゃない?」と言うと、息子は「オマエがやりたいことをやっただけじゃん」と冷たく答えるシーンが印象的でした。

    娘さんの成長を写真に撮る、ビデオに撮る、そんなことは、トピ主さんの自己満足です。

    また、その物語の父親は、ひどく冷めた性格で、一人で過ごす自由な時間に固執していました。

    娘さん、お父さんとお母さん、おじいちゃんとおばあちゃんのことを「大好き」だと自分に言い聞かせているのですよ。
    それを真に受けて信じるトピ主さん、悲しい人ですね。

    ユーザーID:1903605508

  • 先達の話に耳を塞ぐ人

    >娘も私達に似て、素直に育ってますし、勉強はできるはずです。

    少なくともトピ主さんは素直ではありませんね。
    ここにレスしている皆さんは、私も含めて、多くがトピ主さんよりも先の人生を歩んでいて、その経験を書いているのだと思います。
    自分達が子育てをしてきた中で、我が子やその他のお子さん達を見て、どんな親がどんな風に育てるとどんな子供になるのか、たくさん見て来ました。
    だからトピ主さんのお話を聞いて、危ういな、と感じているのです。

    でもトピ主さんはご自分に都合の悪いお話には耳を傾けないようです。
    子供は親が思ったようには育ちません。
    そうなった時にあなたはどうするのかな、と思いますが、
    そうなってみないと何も出来ない方のようですね。

    ユーザーID:2297814984

  • 中学受験について

    公立小学校の高学年の娘がおり、本人の希望で、受験のための塾に、小学2年生から入塾しています。

    トピ主さんは「中学受験は親の受験」という言葉はご存知ですか?

    家庭での予習復習は、高学年になった現在も、親のスケジュール管理が必要です。
    自然に自分でコントロールできるようになるわけじゃありません。

    朝6時に起こして、7時までは学習時間を取るように塾から指導を受け、学習時間のフォローは、主人が担当しています。

    塾の進度、学校の進度を確認する作業を、とても現在60台後半、娘さんが小学生になった時には70歳になっているようなご両親に任せることは無理です。

    進学塾は、学年が進むと、いわゆる「塾弁」が必要です。

    私も、働く母親なので、朝、サンドイッチを作って冷蔵庫に入れたり、フルーツをカットして冷凍したり、準備をして持たせています。

    トピ主さんは、宅配のお弁当を持たせます?コンビニ?
    それとも、デパ地下などで美味しそうなお弁当を買って持たせます?

    ユーザーID:1903605508

  • 批判意見にこそ耳を傾けましょう

    どうもトピ主様は客観的に物事や自分自身を省みる事が苦手のようですね。

    両者ともに穏やかでまっすぐで素直な性格です>噴飯しました。
    まっすぐで素直な人間は、もう少し人の意見に耳を傾けますよ(笑)
    反対意見に噛みつくような文章は、とても穏やかな人の書くものではありません。

    4人もの大人に大切にされて>
    子供を預ける理由を探す母親、唯一家族が一緒にいられる日曜日に出かけてしまう父親、夕食宅配弁当で良いよねというおばあさん、皆が「大切にしてるつもり」になっているだけです。
    衣食住だけが満たされれば、大切にされているというものではありません。
    ママ友がいないと言う事ですが、一度他のご家族を見てみたら?

    レスをしている皆様は仕事をするなとか趣味の時間を持つなとは、言っていません。
    宅配弁当もたまには良いでしょう。
    時々は娘さんを預けて夫婦でお出かけなども大切な時間になるものです。
    多くの方がただ、もう少し娘さんに心をかけてあげたら?と心配してるだけです。

    そういえばトピ主様より遙かに高い年収と能力の女性の旦那様がトピを立てられておりますよ。
    その方との違いを知る為、ご一読をお勧めします。

    ユーザーID:0559915543

  • PTAくらい自分でやんな

    PTAのPは両親って意味ですよ。
    ご理解されていますか?

    子どもを生んだら終わりじゃありません。
    子どもを生んだら責任を全うせよ、ですよ。
    皆さんの意見、ちゃんと読んで理解してください。

    お子様の将来が心配です。
    今はいいけれどさ…思春期から荒れますよ〜。
    同じような家庭環境で育ったので忠告しておきますね。

    ユーザーID:1457902152

  • あなたはライフスタイルを変えるつもりあるのか

    すみません、根本的なことを伺いますが、トピ主さんは何を聞こうとしてるのでしょうか?
    ご自身が子供に関わる仕事ですか?
    それとも祖父母にお願いする仕事ですか?

    ユーザーID:6247100200

  • 批判じゃなくて心配されてることに気付いて無い。

    キャリアがあっても、いかに高学歴でも、周りの意見に耳を傾けようとなさらない。シッターは無駄な金だと仰る。
    ご両親の財布から出してもらうことの感謝もない。
    トピ主と傷を舐め合うようなレスにのみコメントを返す。
    「素直で真っ直ぐな性格」ならたくさんついているレスに対して、「ご心配ありがとうございます。娘のことは今の所問題はありませんが両親や夫と相談しながら見て行きたいと思います。」くらいで閉められたらいいのでは。
    いろいろ書かれているのは攻撃ではなく、娘さんを心から心配しているんですよ。レスをつけてくれる方を見下すようなレスを書き込むのはおやめください。
    お住まいの地域でリサーチをし、ぜひママ友を作ってください。
    御持病のある親御様をもう少し労ってあげてください。
    大人4人にのみ囲まれた娘さんが無事に思春期をくぐり抜けて、健やかに成長されますようにお祈りします。

    「問題なんてありません」と言い切る所が1番怖いんですけどね。
    問題のない家なんてあり得ませんから。

    ユーザーID:4776628925

  • レスします。

    >私も夫も子供の頃は何の問題もなく育ち、ともに進学校出身、高偏差値の大学出身です。運動能力もともにあります。家系に精神疾患のあるものはいませんし、両者ともに穏やかでまっすぐで素直な性格です。
    娘も私達に似て、素直に育ってますし、勉強はできるはずです。

    でも、夫は「自分の遺伝子を持った実の子さえ興味無い、育児に参加しない」薄情な人なんですよね?
    父性に欠ける、十分問題がある人だと思います。
    あなたも、実の娘より自分の事(仕事や趣味)を優先させる「母性が欠如した母親」なので、十分問題がある人だと思います。
    こんなにもたくさんの人の意見を全く聞き入れない視野とキャパの狭さは、問題です。
    心の底から分かり合える・信頼しあえる親友はいますか?

    私も夫も似たような環境ですが(偏差値だの運動能力だの家系云々だの)、「あなた方夫婦は非常識」だと思います。

    私はいろんな子供と接する環境にあり、周りにも教育者や保育士が多いんですが、こういう子は「異常」です。
    すぐにわかります。
    一番必要な「親の愛情」に飢えている子は、このような行動を取ります。
    娘さんが本当に心配です。

    ユーザーID:8057155918

  • 育児に興味が無い夫

    >夫については、育児にはあまり興味がないようです。
    子供を作ること自体、最初反対したくらいなので
    あまり子に興味がないようです。
    日曜日は夫だけで趣味やスポーツに出かけたりします。

    こんな夫なのに、

    >4人もの大人に大切にされて

    ですか?

    トピ主さんは愛情や大切のハードルが低いのです。だって成長の記録をビデオやカメラに収めることが愛情で、子供の唯一の休日さえも趣味に出かける子供に興味無い夫が娘を大切にしていると言い切るんだもの。

    両親ともに高学歴なら子供も勉強ができるはずという妄信にもビックリです。そもそも進学塾に子供丸投げのおつもりでしょうが、中学受験はそれじゃ失敗しますよ。

    勉強を教える必要はありませんが、子供に寄り添い、道しるべになってあげないと厳しいでしょう。

    恐らくトピ主さん中学受験してないでしょ?高校受験とは訳が違いますよ。

    ユーザーID:6148403172

  • 不自然なセリフ

    「お母さん、お父さん、おじいちゃん、おばあちゃん、皆大好き」
    「お家が二つあってうれしい」

    物凄く不自然なセリフです。
    まるでドラマの台本のような。
    4歳児がこれ言うか?っていう…

    トピ主さん、やっぱりあなたの子おかしいよ。
    長時間保育を強いられる子が、素直で従順で聞き分けが良かったら、
    それは危険信号なんだってば。
    全然響いてないみたいだけど。

    ユーザーID:6904919817

  • もし主様が理不尽な事を言った時、NOと言えるお子さんですか?

    夫婦共に高給取りで、週末に家事を完璧にこなし、
    優しい祖父母がいて、子供も素直で頭の良い子。
    きっと主様は「何がいけないの?」
    っと思っていらっしゃる事と思いました。

    けど老婆心ながら私は、お子さんがご夫婦に合わせている感があり過ぎて
    「将来大丈夫?」と思ってしまいます。

    お子様は日曜日、大声でゲラゲラと無邪気に笑う事はありますか?
    もし主様が理不尽な事を言った時、NOと言えるお子さんですか?

    もし平日の朝食は主様が用意されているなら、(そうでないなら日曜の朝食)
    一度「お母さん忙しくて、今日は朝ごはん作れないけど我慢してくれる?」と聞いて見てください。
    「うん」と言えば赤信号。
    「じゃぁおばあちゃんちで食べる」と言えば黄色信号
    「イヤ。(保育所で)お腹空いちゃうから」と言えば青信号です。

    主様の子育て(この先の教育方針を含め)
    伸び伸びと育てる事は皆無で、
    親の敷いたレールを歩くお子さんになりそう。

    ユーザーID:7043491390

  • トピ主さんのレスしか読んでいませんが

    忙しいとはいえママ友いないの解る気がします。

    別に仕事を辞めろともなんで産んだのかとも思いません。
    ただ親に甘え過ぎてるのは事実ですよね。
    いくら祖父母が愛情を持っていても子供にとっては親が一番です。
    それだけの収入ならたまに家事代行サービス、良いじゃないですか。
    無駄、子供に貯蓄と言いますが子供と過ごす時間をもっと作る方が絶対良いです。
    今は良い子で頭も良くても、やはり親と関わりが少ない子は年齢が上がるにつれ勉強は出来ても違和感が出で来たり、悲しい思いをしたりも多くなると思うので、出来る限り接してあげて下さい。
    進学塾も良いですが、運動系のものもやりたがる可能性ありますし、そうなると親の出番も多くなりますよ。
    PTAがいつも祖父母・・・子供は嫌だと思うしかわいそうです。

    子供が居ながらキャリアアップを目指す、とても良い事ですね。
    でも無駄を無くすのに高齢の親の頑張り次第とか、保育士はプロだから良いとか、栄養があるから娘も宅配弁当で良いとか、高学歴、大企業勤務であってもかなりズレてると思いました。

    全く本題のアドバイスになっていなくて申し訳ありません。

    ユーザーID:4733347882

  • トピ主さんがんばれ

    このトピ見てると、女性の社会進出を妨げているのは実は
    夫でもなく、マタハラ上司でもない。

    キャリアと子供、両方を得ている人を妬む同性なのかも・・という気がしてきました。
    ここまで保育園に預けることが叩かれるのって日本独特の風潮ですよね。

    私も実母の「可哀想」攻撃に参っているのでよーーくわかります。

    全然トピの回答になってないけど、トピ主さん、お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:4920100901

  • >私も夫も子供の頃は何の問題もなく育ち

    「子供の頃は」問題なく育ったけれど、今は問題有り有りの夫婦ですね。
    夫は子供に興味を示さず、家族で過ごせる日曜日さえも自分の趣味満喫のために出かける。
    妻も職場の休日の土曜日さえも子供を延長保育に預け自分の趣味に興じる。
    週に1回しか子供と向き合う余裕がない。
    世間一般、親が休みの週末にこも休むという至極当然の育児ができない夫婦。
    長時間保育の子への負担も、家族の触れ合いが何より大事ということも全く理解できない。
    育児面では偏差値底辺の夫婦。

    子供の頃は何の問題なく育った自分たち。
    なのに今は問題だらけ。
    4歳の今、何も問題もない我が子が、将来に渡って問題ない大人に育つ保証などないことを、
    夫婦で分かりやすく証明しているのですよ。

    ユーザーID:6876678288

  • 中学受験を甘く見るな

    保育園や祖父母に子供を丸投げしているのと同じように、
    学童が無くなったらお子さんを進学塾に丸投げするおつもりなのですよね?

    もしかして、私たち優秀な夫婦の子供なのだから、ポンと塾に入れれば
    あっという間に偏差値60、70取れると思ってます…よね?
    あなた中学受験したことないでしょ。親の役割を1ミリも分かってないのがバレバレです。

    量、質ともに学校の比ではない大量の塾の宿題をどう捌くかは親主導でないと出来ません。
    宿題なんてやらなくても理解・定着できてしまうごく一部の天才を除いてはね。
    そんな天才は全国レベルで見ても何人いるか。
    御三家や難関校に入る子供ほど、親が受験に大きく関わっています。
    子供にしっかり寄り添って、塾と上手に連携して役割分担をしています。

    子の負担を無視した安易な長時間然り、中学受験の無知っぷりも然り、
    あなたの生き方は底が浅すぎる。難関大出身の賢い頭を持っているとは
    およそ思えないです。
    それとも十分な愛情を注がれず育つとそうなるのかな?

    ユーザーID:2686379104

  • 結局…なんのトピ?

    お子さんが小学生になったら働く母親の
    ライフスタイルがどう変化するか知りたかったん
    ですよね?
    でも変える気ないし、実際に小学生を持つ働く
    ママ達の意見も参考にする気無いでしょう?
    大変になるらしいよーよろしくってご両親に
    伝えるだけでしょう?
    私もPTA役員を祖父母がされてるのは見たこと
    ありませんが、前例など無くてもトピ主さんの
    ご両親が先駆者になられたら良いだけです。

    入学予定の小学校のPTAとか学童のこと、
    通わせるつもりの進学塾のカリキュラムや
    授業時間や送迎バスのスケジュールなどを
    調べて、ご主人はお子さんに関心がない
    ようなので、ご両親とじっくり計画、お願い
    しておくほうが、こちらにトピ立てるよりも
    良いと思います。

    ユーザーID:7608484302

  • 小学生になったら子育てかわります

    まず保育園からきてるお子さんより幼稚園からくる、子が多い。保育園にいたときに気がつかなかったことに子が気がつく。祖父母の家に帰る、両親が関わらないことをばかにされる可能性もある。まわりの母親たちに厳しい目で見られる可能性も。友達の家に遊びにいくと、自分も家に誘いたくなるが、祖父母の家と自宅は違うと気がついて、友達を呼べなくなる可能性がある。友達にしたらうちにばかりきて、と思われて遊んでくれなくなるかもしれない。PTAに祖母しかこないと、協力しない保護者とみられるかも。中学受験を考えてるならかなりのマイナスになる。中学受験は祖父母に任せられません。今のままなら勉強はできても中学受験は無理です。思春期に入ると反抗期がきます。不登校もよくある話です。問題なく大人になれた夫婦というわりに、夫が育児に興味がないのは、一般的には大問題です。思春期にかなりの影響があります、と私はスクールカウンセラーに言われました。
    あなたも人の話を真剣に受け入れない点は、いくら稼げても端からみたら、一般常識に欠けた女性です…。

    ユーザーID:7483475949

  • 仕事も育児も後悔のないように

    現在40歳女性、小学4年の娘がいます。
    30代後半の頃、娘2年位までは私まだ自分自身の事もまだまだやりたくて仕方なく、子供より自分の仕事や趣味でイキイキしたいと思っていました。
    39になって、自分より子供と向き合おうって自然に思うようになりました。
    PTAだって嫌で無意味だ位に思ってました。
    学校の事子供の事に関わるのもいいかな、って思えるようになり、今年役員をしています。私の学校は子供一人に対して6年間に1回以上役員をやる決まりです。
    実際やってみると仕事してる方の方が多くテキパキ進み楽しさもあります。
    (祖父母さんがやる方もいますから大丈夫です)

    学童も役員や係がありました。理不尽で納得いかず2年でやめました。
    3年から鍵っ子です。

    勉強や明日の持ち物、大変でした。急な用意がいるんです。

    4年で塾に入りましたがそれだけではダメで、家で私が勉強を見ています。
    親が見を通すだけで子供の勉強への姿勢が変わりました。
    朝はやめに出勤して仕事し、残業をできるだけしないようにしました。

    いつか変わる時が必要です。

    ユーザーID:2602470037

  • 関わる時間が少なすぎる

     あの〜。別に、祖父母に預けることは悪いことではありません…私自身もそうです。が、今現状、お子さんに相当な負担をかけているものとは思ってください。そして、お子さんのように状況をよくみて行動ができるような、大人にとっていい子だと思う子は、ある程度年齢があがって問題が起きることのほうが多いです。

     小学校低学年の子は誰でもどんないい子でも何かしら問題を起こすものです。幼児期に放置した割合が大きければ大きいほど、その問題は大きいものとなります。今のツケは小学校・中学校で払わなければいけないのです。

     家系に精神疾患の人がいないから大丈夫と?精神疾患に遺伝要素はないもののほうがむしろ多いです。今の親がお子さんの状況をきちんと把握していない環境はお子さんにとって危ういです。


     なお、うちの両親はここぞと言う時はいろいろ関わってくれましたし、叱られもしましたし、何より信頼していました。授業参観には絶対に来ていました。祖父母が来たのは6年間のうちでたった2回です。あなた、お子さんに親と認められているんですか?私はそうは思えないけど。

    ユーザーID:1462110275

  • 自信過剰、認識不足

    両親が偏差値が高く運動もできるから、娘も勉強も運動もできる、そうでしょうか?
    自分達は今の娘と同じ環境でしたか?
    小学校には、習い事をしている幼稚園保育園からの子供達も一緒にスタート。
    夫婦共働きで両親も近所、恵まれた環境だからこそ親子の時間は取りやすいのでは?
    学習の進め方、虐めの問題も親世代とは大違い、ママ友がいないからもありますが、現代社会の認識が甘いと思います。
    苦労するのは子供です。

    ユーザーID:4457616478

  • いいんじゃないですか?

    なんの問題も無いのなら、それに越した事も無いと思います。PTAの事は学校によっても違うから、お子さんを通わせる予定の学校へ、問い合わせれば済むでしょう。

    4人の大人と言っても、御主人の場合、ガラス越しに熱帯魚を眺めてるイメージですね。

    挨拶以外に日常会話、あるのでしょうか。

    ユーザーID:2948684373

  • 知人に保育士がいるのですが。。

    働けるママさんのレス
    >大人で言うと過労死レベルの長時間保育で負担をかけているような施設には思えません。

    これを見て知人(保育士)の言葉を思い出しました。
    最近はまるでカラオケの「延長〜」みたく安易に延長保育をする親が増えたそう。
    曰く、「小さければ小さいほど延長の負担が大きい。
    保育士目線でこの子疲れているなと感じても、ママが迎えに来ると子供は嬉しくて
    「ママ〜!」と元気100倍になるし、親には子の負担が伝わりにくい」と。
    この世に生まれて4年しか経ってないんですよ。そんな小さな体で連日11時間保育を強いられて
    いるのに、大人より過酷ではないと言い切る人。
    お昼寝いっぱい、お友達いっぱい、先生大好き!!
    だ・か・ら、延長は言うほど負担じゃないって???

    思わず知人にこのトピ見せた。
    「いるんだよ普通に」だそうです。
    パパとママで仲良く出勤したいがために子供を早朝保育に預ける親もいるそうです。
    出勤が遅い方が預けにくれば早朝保育の必要ないのに、です。

    トピ主さんも働けるママさんも何というか、凄いわ。
    私独身ですが、絶対にこんな親になるまいと思いましたね。

    ユーザーID:6671352824

  • 一番の助言「こういう聞き方をしたらダメ」

    ご自分の人生に、仕事に誇りを持っているなら、
    こういう抽象的な問いかけは、他人にしないことが一番。

    お子さんに迷いのない背中を見せ、お子さん自身にきちんと納得させ、
    子の面をみてくれるご両親や他人に常に感謝の気持ちを持つ。
    それで子どもはきちんと育ちます。

    私はトピ主様のようなキャリアウーマンでもないし、
    夫婦で頭も良くないし、当然、学歴も高くありません。
    お給料だって、二人とも零細企業ですから良くないです。

    でも、フルタイム共働きで、私の親、保育園に幼児期の面倒見てもらい、
    幼稚園に進んでからも私の母が色々出てくれ、もちろん私は家は子どもに普通に向き合っていたら、
    普通に育ち、勉強も親に似ず頑張って、親から見たそれなりの大学に進学し、医療の道に進みました。
    それは、親が働くことに生きがいを持ち、誇りを持っていたことを子に正しく理解させたからだと思います。
    正直PTAは最後は会長までやりました。でもそれはたまたま理解がある職場だったから。

    子育てを他人に相談する時は、本当に具体的に困ったことを、
    必要な情報だけ提示し、助言を得ることです。
    不特定多数にこのトピ内容は不向きです。

    ユーザーID:8202516610

  • 日本独特の風潮?

    引用失礼致します。

    司法書士様より

    「キャリアと子供、両方を得ている人を妬む同性なのかも・・という気がしてきました。
    ここまで保育園に預けることが叩かれるのって日本独特の風潮ですよね」

    私もトピ主様と同じような立場ですので、このトピを興味深く拝見しております。沢山のレスがついていますが、私はその中に妬みを感じたものはありません。
    皆様真摯にこのお子様の事を考えて、時間を割いて書き込みされていると思いますよ。
    こんなにも長時間保育園に預けるのはどうですか?というレスはありますが、預ける事そのものを批判している方は一人もおりません。
    他の問題点については、トピ主様の7本の書き込みを良く読めば、自ずと歴然とするでしょう。
    ご自分が実母様に言われる事と混同してのレスのように感じます。

    キャリアを保ちつつの育児は本当に大変な事については同感です。
    個人的には6月18日のさやこ様のレスが素晴らしいと思います。見習いたいものです。

    ユーザーID:5702239777

  • 司法書士さん、違いますよ

    この手のトピでトピ主に批判が集中すると「女性の社会進出を拒むのは女性、女の敵は女」という
    判で押してようなレスが必ず出現するのですが、やはりね。
    でも司法書士さん、批判レスの趣旨を理解していないようで。
    誰も保育園に預けること自体、批判していませんよ。
    共働き世帯数が専業世帯を超えた昨今、保育園は普通です。
    よって「ここまで保育園に預けることが叩かれる」という解釈は違います。

    なぜ批判されるのか?
    共働きだろうが本来育児の主体は家庭であるべきなのに、
    トピ主家の場合は主体は保育園であり、週1日家庭に預けられるような状態だからです。
    ビデオとかお金とか、そんな即物的なものを愛情の尺度にしているからです。
    土曜の育児は御免だわ、のトピ主と、日曜さえも子に無関心な父親だからです。

    もっともこれだけ多くの批判の趣旨を全く理解していない司法書士さんは
    トピ主と同レベルなのかもしれません。だとしかた理解できなくても仕方ないですね。

    ユーザーID:3665545659

  • 「不自然なセリフ」に一票

    私も4歳児のセリフとしてはかなり不自然と感じました。
    もしかしてトピ主さん、作ってる?
    と思っていたのだけれど、本当に言ってるかもしれないですね。
    だとしたら、非常にまずい状態だと思います。
    愛されたくて必死。

    自分が大好きって言えば、大好きだよって言ってもらえるかも。
    おうちが二つあって嬉しいと言えば、じいじもばあばもパパもママも
    喜んでくれるかも。

    そんな子供の心の裏側なのかもしれません。

    はっきり言ってしまえば、トピ主さんのことなどどうでもいいの。
    ただただ、娘が可哀想で。

    あと司法書士さん、キャリアと子供、両方を得ているトピ主を妬んでいる?
    では、同じようにキャリアと子供を得た人もトピ主を批判しているは何故でしょうか?
    お答えください。

    トピ主が得たキャリアと子供を妬んでな
    得るだけなら出来るから。
    両方得た上で、どちらも大切にしていることが大事だから。

    ユーザーID:7855605364

  • お子さん、すでに危険サインでは?

    フルタイム勤務で子どもは保育園に預けています。

    そこまで親と接する時間が少ないのに、
    甘えてワガママ言ったり駄々こねたりしないのって
    逆に危ない状態だと思いますが…。
    両親が自分に関心がないことを、もう理解しているのでしょうね。
    だから、嫌われないよう良い子を演じているのでしょう。
    愛されていると実感している子どもは、
    親に嫌われる心配なんかしませんから、
    安心してワガママ言ったり駄々こねたりします。
    それは成長過程で大事なステップなんですよ。
    何も困った行動がない、というのは異常な状態であると
    理解していただきたいです。

    仕事を持つことも自分の楽しみを持つことも否定しません。
    ただ、子どもにももう少し関心を持ってください。

    ユーザーID:9882871388

  • 優秀な方みたいですが

    ご両親がいつまでもご健康とは限りませんよ。
    お母様がお元気でもお父様が倒れられたら 孫さんよりお父さんです。
    元気な孫より 病気のお父さんです。
    50代の若い祖父母であれ70代の祖父母であれ病気はいつ何時くるかわかりません。

    あなた、子育てするどころか 介護で振り回され仕事じゃ趣味だなんて言えなくなります。


    娘さんとお話しする時間もたれてますか?
    小学校に入ると 色々人間関係も複雑になります。
    その相談に乗ってあげられますか?
    お友達の顔と名前がわかりますか?

    ご兄弟がいないのであれば 母親がフォローしてあげないと 難しい思春期が乗り越えられない気がします。

    ユーザーID:0146404071

  • 難関大卒という肩書きが

    幸せを約束するものでは無いことが、トピ主さんのレスを読んで分かりました。
    お勉強は出来ても、人として賢こくない人がいることもトピ主さんのレスを読んで分かりました。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:0640328588

  • 苦労して下さい

    素朴な質問ですが、
    子供のお弁当を作った事はありますか?
    まともに家事もされていないトピ主さん、
    お母さんは料理をしないというのに、
    長期休みの学童は毎日お弁当ですよ。
    コンビニ弁当を買わせるつもりですか?
    未だそんなお弁当を持って来た子は聞いた事がないですが、
    自分の充電が何より優先なあなたの弁当は、総菜、冷食のオンパレードでしょうね。

    ユーザーID:2732631800

  • 稀な考え方だと思います

    要するに、就学以降も、子どもとすごす時間、子供のために何かする時間を
    できるだけ増やさずにいたいということですね。 ご主人の協力は得られないと
    いうのが大前提で。 お金もできるだけかけずに。

    そういう考えは一般的ではないので、ここで聞いても、有用な情報は
    得られないかと思います。 ほとんどの親は、子供が健やかに
    育つこと、子供が幸せでいられることを第一優先に考えますから。

    親の愛を全身で求める子共の要求に答えるのは、エネルギーのいることでは
    あるけれど、とても幸せなことだということを、ほとんどの親は経験的に
    知っているので、トピ主さんの価値観に共感する人は稀だと思います。

    トピ主さん夫婦は、子育ての苦労も知らない代わりに、喜びもご存知ない
    ようなので、大変お気の毒に感じます。

    ユーザーID:2878783813

  • たまに会うオバサンでしかないトピ主さん

    娘さんは思っているでしょうね。
    みんながママとかお母さんと言ってる人たちって、もしかして私が朝夕会っててたまに日曜だけ遊んでくれるあのオバサンのことかなあ?って。

    もう少し大きくなってくると言うと思いますよ「あんたなんかイラナイ」ってね。
    実際、トピ主さんがいなくなったとしても娘さんはなにも不自由はないのでは?
    自分だけが母親のつもりでいるけれど、育てているのは保育士さんと祖父母。
    トピ主さんはいいとこ取りしようとしていますけど、そううまくはいきませんよ。

    反抗気が楽しみですね。
    娘さん、どんな言葉をトピ主さんに浴びせてくれるでしょう。
    その時に言われた言葉が、真実なんですよ。

    まあ少なくとも育ててくれてアリガトウなんて言葉は一生聞くことはできないでしょうね。
    だって育ててないもの。笑

    ユーザーID:9621632789

  • うちの子は「○○なはず」は危険

    お子さんに関しては、ちょっと認識を変えた方が良いかも。

    大人同士と同じ感覚で子どもと関わるのは危険です。
    未熟で発達途中だからこそ「○○なはず」というような先入観は持たない方が良いと思います。

    主様は、お子さんがトラブルを抱えて相談してきたとき、そんな面倒な事、言ってくるな!と思う方でしょうか?

    子どもというのは、親の意向を敏感に察知して無意識に言動を変えるものです。
    「こういう態度の私は親に受け入れてもらえない」と察知したら、自分を殺してガマンするのが子どもです。でも、そのひずみがいつか現れてくるのも子どもです。

    お子さんが本当に困っている事があったとき、とても悲しいことがあったとき、隠さずに素直に伝えてくれることって一番大切だと思いませんか?もちろん、日々の嬉しいことや楽しいことも伝えて欲しいですよね。

    そのためには、子ども自身が「どんなことを言っても丸ごと親が受け止めてくれる」と本当の安心感をもてるよう、大人の方が余裕をもった態度で接することが必要なのではないかな、と思います。

    お子さん自身がよい人生を歩めるよう、お子さんのことをよくみてあげて下さい。

    ユーザーID:4548207349

  • 大げさではありませんよ

    トピ主のお子さんの長時間保育は大人で言うと過労死レベルという指摘に対して、大げさだとおっしゃる方がいますが…。

    子供に過労死という言葉はありませんが、過労死要注意レベルの負担がかかっているという指摘は私は大げさとは思いません。
    >大人の業務の疲労度と、子供の保育時間の疲労度はイコールではない
    とのことですが、
    >たまには延長したい!
    と言って喜んで通うお子さんと、毎日強制的に11時間保育を強いられるトピ主のお子さんは、それこそイコールではないのでは?

    集団生活というのは良くも悪くも刺激的です。いくら楽しいからと毎日遊園地に行ったら子供だって疲れませんか?過労死レベルという言葉尻のみを捉えて大げさだと切り捨てるのは簡単ですが、トピ主お子さんの置かれている現状を考えてからレスしませんか?数少ない自分よりのレスを熱烈歓迎する方ですし。

    ちなみに私も保育園親ですが、園長先生も長時間保育を大人に置き換えていました。「大人だって毎日残業したら疲れるでしょう。みんなとっくに帰ってしまって一人で8時9時まで残業と考えたらしんどいでしょ?体力だけじゃなくて気持ちも疲れますね、それと一緒」と。

    ユーザーID:1956129252

  • 昔の人は

    こういうことは、所詮お宅の家族が納得していればいいので、他人がとやかく言っても仕方ないでしょうね。
    親に虐待されて命を落とす子供もいることを思えば、お宅の娘さんはそうでないだけましな人生かもしれません。
    でも多くのレスが言っているように、私もトピ主さん夫婦を残念な親だと思います。

    昔の人は「年寄りっ子は三文安い」と言っています。
    トピ主一家、特に娘さんがそれを実感する日が来ないことを祈ります。

    ユーザーID:0141061441

  • 仕事のようには行きませんよ。

    トピ主レスが増える度に、お子さんが心配になります。
    子どもと真摯に向き合い、子どもさんのことを心から慈しんでいるお母様なら、こんな価値観にはならないはずという内容ばかり。
    能率を第一に、コストも時間も削れるだけ削って成果を上げることのみを目的になさっておられるようです。
    子育てがブラック企業と化していますよ。
    お子さんの成長や変化はこれでは感じ取ることはできないでしょう。既にご自身の置かれている状態を感じ取り、どう振る舞えば構ってもらえるかをお子さんはわかっていますね。
    レスをくださる多数の方々はそれを感じ取ったからこそ、時間と手間をかけて耳の痛いこともレスしてくれているのでしょうに。
    どうか冷静になって、忙しく働く中でもお子さんとの絆を深めていける方法を探してあげてください。
    心からのお願いです。子育てはやり直しはききません。娘さんのために立ち止まって考える勇気をお持ちくださいませ。

    ユーザーID:4776628925

  • 高偏差値の割に理論的ではない

    助言くださいって自分で言っといて、反論ばっかり。

    「両者ともに穏やかで
    まっすぐで素直な性格です。」

    ど こ が?


    まっすぐでも
    素直でもありませんよ。


    素直な人は、人に言われたら、我が身を振り返るものです。
    自分や子供を過大評価し、「〜であるはず」と決めつけ、
    ああでもない、こうである!とかオカタイ頭のどこが、まっすぐで素直なんですか。
    笑止千万。

    「両者とも自分にしか興味がなく、
    ひねくれて頭がかたいです」
    の間違いでしょ?

    ユーザーID:8209720042

  • 一言だけ

    働く母親を誇りに思うお子さんと、「ずっとさみしかった」っていうお子さんと、ふたタイプあるのよ。

    あなたのお子さんが前者であることを願います。

    ユーザーID:2464524141

  • 宅配弁当…

    息子が3歳くらいの頃、私がアスパラとベーコンを炒めていたら、油のはねるパチパチパチパチッという音を聞いて走ってきて、手をパチパチパチパチッと叩きました。油の音が手を叩く音に聞こえたみたいです。かわいくて爆笑しました。

    こう言う小さな経験を毎日積み重ねることが親子関係を作っていくんだと思うのですよ。

    悲しいけどトピ主さんには…伝わらないかな。多分娘さんのために一生懸命レスしてる方には伝わると思いますが。

    ユーザーID:1564729824

  • 自分が自立できていないことを知ろう

    まずは、そこから。

    そうしたら
    周りへの感謝の気持ちがわいてくるだろうし

    子供へ申し訳ないという気持ちもわくと思う。


    それから、

    お金では買えない「愛情」を
    もっと大切にしてほしい。

    トピ主さんとご主人はおそらく、
    同じように愛情をもらえず育ったのだと思います。
    だから、愛し方がわからないのでは?

    お子さんがもっと
    時にはわがままを言い、自分らしくいられるような環境を
    作ってあげてほしいです。

    ユーザーID:0449815539

  • ああー。破滅は目前です。

    トピ主さんは、人間の感情面には無関心で、合理主義。ロボットのような方ですね。

    小さな娘さんの心は、合理性ではなく愛情を求めています。小さな胸の中で、お父さんは私を愛していない、お母さんは私よりも自分の事の方が大事、どうしたらお父さんとお母さんに愛してもらえるのかと考えていますよ。

    その結果、お母さんには甘えない、駄々をこねない、機嫌が良くなってもらえるように気を使う、聞き分けを良くして少しでも愛情を得ようとしている。

    子供ってね、ちゃんと解ってるんですよ。トピ主さんがどんなに正論調の理屈を並べてもね、所詮、子供<自分の根底は誤魔化せないのです。

    親が高学歴とか、性格が自称素直で穏やかとか(本質は独善的で自信家で超強気、父親は子に無関心)、精神疾患が親族にいないとか、全然関係ないです。

    子供の今の状況は、父親からは愛されない、母親は自分より仕事が大事、親には甘えられない、寂しい、優秀で当たり前、ですからね。

    お子さんのクラッシュは目前です。

    ユーザーID:9900906651

  • もうトピ終了ですが。

    これだけ多くの意見が全く心に響いていない様子のトピ主さん。

    本当は自分の親としてのあり方を「ちょっとマズイかも」と思っているのに、
    プライドが高くて負けず嫌いだから、虚勢を張っているだけなのではないですか?
    そうであると願いたいです。

    トピ主さんは進学校→難関大というコースを歩まれた頭脳明晰な方なのですよね。
    でもね本当に頭のいい人というのは、自分の意見をしっかり持つだけでなく、
    他人の意見も聞ける人なんです。
    「そういう視点があったのか」「なるほどそういう考えもありだ」
    そうやって吸収することで、どんどん自分を高めることができるの。

    自分の意見だけに固執してブレない私を演出したところで、
    今持っている能力以上のものは出せない、人としての成長は無いんです。
    賢いあなたなら分かりますよね?

    もうトピ主レスは無いと思いますが、虚勢張って終わたって構わないから、
    どうか「このままではマズイかも」という感覚を大切にしてください。

    ユーザーID:8460360432

  • 視野が狭いんですね

    親がいわゆる一流なら子も一流になるとでも?自分がそうだったから子供もそうなる?
    あの〜子供ってあなたの分身じゃなく別の人格を持った人間なのですよ。
    全く同じ人生歩む保証などどこにもないのですよ。
    周りを見れば分かるでしょうに。
    親子でも趣味も思考も違えば違う人生を歩みます。
    同じように育つと思わない方がいいです。
    思い通りに育たなかった時の心の準備位はしておきましょう。普通の事ですけど。

    トピ主さんが一流大学とか進学校なんて情報はいりません。
    うちを含め一馬力でトピ主家庭以上はいくらでもいますから。

    ユーザーID:2467488365

  • ご両親がいないと成り立たない育児は

    ご両親のどちらかが病気になると
    破綻しますよ。娘さんに大きな傷を残します。

    幼少期から家族と食事をとる時間が少ない子供は
    問題が出てくるケースも多いという研究発表もあります。

    ユーザーID:9835947394

  • 子供の反抗期と親の介護が同時にくるかもよ

    トピ主さんは挫折を味わったことのない方なのでしょうね。
    子育てって思うようにはいかないものなのですよ。

    お子さんが小学校高学年(早い子は中学年)になると反抗期が始まります。
    おそらく育児を担当しているおばあちゃんへの反抗がひどくなると
    予想します。
    その時トピ主さんはどう対処するおつもりですか?
    お母様は孫の反抗期に向かう体力も気力もないですよ。
    ご両親の老後のこともきちんと考えましょうね。

    私は40代半ばですが、ママ友達との最近の会話は
    子供のことよりも親の老後の話のほうが多くなってきました。
    いつまでも親が元気とは限らないのですよ。
    トピ主さんはこのままだと10年後
    「こんなはずじゃなかった!」
    と頭を抱えることになりそうです。
    皆さんの真面目な忠告に耳を傾けることをお薦めします。

    ユーザーID:8044297298

  • 子供が子供を産んだ

    小学校と保育園の子供がいます

    まだ、トピ主さんは自立してませんね
    お父さんとお母さんが亡くなったらどうするの?

    PTAは逃げ特は許さずみたいな風潮があり、六年間分の管理台帳みたいなものに何を希望するか書かされました

    今役員してますが祖母なんて来てません
    私も主人にたまにはお願いしようかと思いましたが、有名人になりそうで無理でした

    ユーザーID:8579820511

  • 親と子供は違う生き物。

    親と子供は違う生き物です。

    スポーツ万能な私達夫婦から生まれたのは、スポーツ大嫌いな運動音痴な子でした。
    でも、とっても可愛いです。

    高学歴のお二方ですが、お二人とも祖父母にそのように預けっぱなしで育てられたのでしょうか?違いますよね。
    お弁当も作ってもらたし、ある程度一緒に…そばにいてもらったのでは?

    グレる子の親の中には、普通の親もいれば高学歴な親もいるんですよ。
    人間、どこでどうなるか解らない。だから親の正しい愛情(ネグレクトや過保護などではなく)が必要なんだと思います。

    ユーザーID:5377765627

  • よいトピをありがとう

    同じようなバックグラウンドの3歳女児母です。小学校からの問題点、心構え、皆さんのアドバイスが大変参考になりました。

    お嬢さん、自尊心が低くなっていると思います。お迎えをしないから分からないでしょうが、子供達は誰が誰の親か、完璧に憶えています。そしてお迎えが来ると「○○ちゃんのママがきたよー!」と大声で本人に知らせます。お迎えは4時半ぐらいからはじまって、何時間もの間、お嬢さんは皆のお迎えを知らせるのです。そして自分は最後でおばあちゃん・・・。私も知らなかったことですが、子どもは祖父母より両親のお迎えの方が嬉しいのです。「格」が高いのです。

    平日はまだいいですが、土曜日・・・預けられる子どもも少ない上に、自分は日がとっぷり暮れた夜まで保育園にいなくてはいけない。

    「あなたのために○○をあきらめた」と思わせたくないとおっしゃいますが、トピ主は「あなたのために時間を割く気はカケラもない!」という強烈な負のメッセージを毎日出しています。どうやって愛情を示すのですか。通帳の残高でも見せますか?そもそもそんなにお金がないのも不思議です。分不相応なローンでもあるのでしょうか。

    ユーザーID:5343113541

  • なるほど

    読めば読むほど自分本位な人ですね
    努力家で優秀なのは分かりました。
    が!わがままで子供っぽい!!

    親は自分をサポートしてくれて当然。
    キャリアだけじゃなく結婚も子供も!と欲しがって手に入れた。
    今の状況は私の努力で手に入れたもの。
    これからは親だけじゃなく、子供も私に協力して当然。
     …違いますか?!

    もうちょっと人生に対して謙虚になった方が良いですよ
    健康な自分や、健康な親、子供に感謝した方が良いですよ
    …聞く耳持たなそうだけど…

    ユーザーID:2221364290

  • 情緒の発達

    娘さんと接する時間が極端に少ないなら、人の何倍も濃密に愛情を注いであげてくださいね。

    両親からの愛情で、人の情緒は発達します。
    祖父母の愛情があれば育つというなら、祖父母が両親役に徹するべきです。その他多数の愛情は、軸となる愛情がないと意味をなしません。
    知り合いは、おばあちゃんに育てられました。
    母親は自分のことよりも仕事が好きなのだと言っていました。
    自己肯定感が育たず人に好かれたい、人がどう思うか気になる、劣等感がぬぐえず、孤独ではないのに孤独感にさいなまれ自殺してしまいました。
    友人も多く明るく優しい人でした。

    トピ主さんが仕事にまい進するのは結構なことですが、愛情や思慮の面で冷たい印象を受けました。批判が多くなるのはその部分では。
    人の気持ちは、このトピのレスのように、期待とは違う反応が返ってきます。育児も同じです。

    どんなに反抗期になっても、まっすぐ愛情を注いであげれば最後はうまくいく、逆に不足すると優秀な子になっても心が育たないということをぜひ覚えておいてほしいです。

    ユーザーID:7975562907

  • これからが育児ですよ。

    トピ主さんのレスを見ているとお仕事のできる方とは思えません。
    理由は皆さんがレスに書いているので割愛します。
    だから帰宅時間も遅いのですね。トピ主さんご夫婦は
    子供を持つべきではなかった。

    中学受験は親と子の二人三脚で乗り切れるものです。ご高齢のご両親、しかも
    持病ありではサポートは無理でしょう。トピ主さんはお子さんやご両親のことは
    ちっとも大切に思ってませんよね。お子さんのことは自分の老後、今のステイタスの
    ための道具、ご両親は子守りくらいにしか思ってませんよね。
    でもね、娘さんも立派な人格を持った人間。大切にしない親への怒りは半端なく起こる
    でしょうね。でもトピ主は自分が大事なお子ちゃまだから反逆を起こした子供に
    対応できないでしょう。あなたの夫なんて、もともと子供すらほしくないんだから
    もっとダメでしょうね。これからが子育ての本番なのに、他人事ながら娘さんが不憫
    です。

    トピ主の親の顔が見てみたいです。どうすればこんな冷たい女に育つのか。
    どうして孫とろくに時間もとらない娘をしからないのか。ご主人とはお似合いの
    夫婦ですね。私ならそんな冷たい人間、友達にもなりたくないです。

    ユーザーID:4762267703

  • 最後に

    何人もの主さんやかつてお子様と同じ立場だった方、保育従事者の方が警鐘されていましたが、一つも響きませんでしたか?
    そうであったとしても主さんの思想は一般的ではないと認識出来ただけでもトピ立ての意義があったと思いたいです。
    犠牲が美徳みたいな風潮は私も好きではありませんが、いいとこ取りだけの育児など100%ありえません。
    いつか皆さんの声が主さんに届きますように。

    ユーザーID:9082933590

  • ただ一言

    トピ主さんのことは皆さんがおっしゃっているので割愛しますが、ただ一言。
    トピ主が私の母親じゃなくて良かったです。

    ユーザーID:8979663900

  • 絶対に子供のせいにしないなら、どんなやり方でも大丈夫

    我が家は今年40の夫婦。夫婦共に進学校→難関大→一流企業、三人の子がいます。

    歩んできた道はトピ主と似てますが、私の方が子供が多く、年収が高い(一千万は26歳で達成)のは、
    働く母を見て育った点が大きいです。働く親が子供と向き合うコツをわかっているのです。

    そんな私から見ると、今のところトピ主宅は問題ありません。(娘さんがのびのび育ってる情報が確かなら、です)

    本当に心配なのは、今後。トピもそれが主旨だろうに、皆さんに「今」ばかりを批判され、悶々としてるのでは?

    でも、皆さんはトピ主に「子供と向き合う姿勢」が感じられないことを最も危惧しているのです。
    あるのが当然だから書かなかった?でもね、本当にこの姿勢があれば、文章にじみ出るものですよ。

    「親が子供に向き合う姿勢」は、今後は本当に重要です。
    日中の様子は全く見えなくなるので、子供が発する小さなサインを決して見逃してはいけません。

    もし何か娘さんに問題が生じても、それはトピ主がサインを見逃したせいであり、絶対に娘さんのせいではない。
    それだけ肝に銘じさえすれば、好きなやり方で大丈夫です。

    ユーザーID:2128607815

  • 何でだろう?

    トピ主レスを読めば読むほど、「トピ主、本当に進学校から難関大に進んで、大企業で働いているの?」と疑問に思います。両親に預ければタダだから!と言い切るし。賢い人には思えない。。。

    失礼ですが、トピ主両親、孫の面倒を見ることに関しては、中の下か、下の上レベルでは?上のレベルの祖父母なら、夕方にはお迎えに行くと思います。更に、習い事の一つ位は連れていってくれるのでは?忙しい娘に代わって、食事の世話もすると思います。なので、自分の親とは言え、よく日常的に預けられるよな、、、と思います。保育園から連れて来て、お風呂入れて、あとはテレビ見ながらダラダラでしょ?タダでも勘弁なレベルです。

    娘の将来のために貯金貯金と言いますが、何を目指しているの?私立の医学部?ハーバード?今の生活を続けていったら、一生懸命貯金したお金は娘さんの教育費としてではなく、他のことに使わざるをえなくなるかもよ?って思います。他のことが何かは、敢えて書きませんが。。。

    旦那さんが、育児にノータッチなのは、トピ主を見ているから。妻が育児を頑張っていたら、自分も出来ることはしようと思うのでは?

    ユーザーID:4547693703

  • がんばってください 


    ご主人が不在同然なのに、貯蓄も将来もキャリアもと、一人で、ご苦労様です。女の子はおとなしいので希望通りいくかも。


    小学生の親から「こういうことがありうるかも」というのが、

    1 お昼寝がないので最初、夜10時に寝るのは疲れるかも
    2 提出物とかが慣れるまで大変かも
    3 宿題を祖父母に見てもらえない場合は、家庭教師も検討するべきかも
    4 親が忙しすぎると、お友達の輪が広がりにくいかも

    補足↓

    3 「宿題やりなさい」だけでは、だめな子も。祖父母が、内容も見られない場合は、土曜の家事を、安いシルバー人材センターに依頼。毎週、その時間をお子さんの到達レベルや宿題見直しなどを1週間分一緒に確認するのに使うといったアイディアも検討?

    4 週末の家族ぐるみの遊びとかの中で情報交換も。男の子なんか、親が忙しい家、祖父母だけの家は、比べれば、態度、出来が悪いことが。ママ友は、こちらも手間ヒマを使わないと困ったとき助けてくれない。学業は、家庭教師や塾といった金をかけずに伸ばす方法は、親が手をかけること。


    出来が良い子供なら、手間は減りますが、やってみないとわからないです。がんばれ!

    ユーザーID:4317709873

  • 祖父母に育てられた子だっている

    とのことですが、ひとり親など止むを得ない事情で祖父母が育て、
    祖父母に愛されて大人になるのと、
    目の前に実親がいるのに、実親は自分の仕事や趣味優先で、
    祖父母にしか愛されないトピ主さんの娘ではまるで事情が異なりますよ。

    あとmitsuさん、良いこと言うねえ。
    >「あなたのために○○をあきらめた」と思わせたくないとおっしゃいますが、トピ主は「あなたのために時間を割く気はカケラもない!」という強烈な負のメッセージを毎日出しています。

    おっしゃる通り。こんな名言も多分トピ主には響かないのだろうけど。
    一番響いて欲しい人に響かない。むなしいです。

    ユーザーID:0910218975

  • 休日の土曜日すら夜8時まで

    夜8時まで預けられる子ってとても少ないんですよ。
    まして土曜日はトピ主さんくらいじゃないですか?
    土曜日の午後は仕事がお休みの日は預けれないはずなんですが?

    こどもに働き方を合わせるのでく
    子供を親の働き方に合わせる
    いつかゆがみが生じてきます。

    >私も夫も子供の頃は何の問題もなく育ち、ともに進学校出身、
    高偏差値の大学出身です。運動能力もともにあります。

    トピ主さんのお母様は専業主婦だったんですよね。
    毎日保育園に午前9時〜午後8時まで預けられ
    その後祖父母宅での2重保育をしていたわけではないでしょうに。

    お子さんの心が壊れないか心配です。
    祖父母に預けて働く人も珍しくはないけれど
    普通は可哀想だからと
    祖父母がもっと早く送迎に行きますよ。
    夜8時まで保育園に預けて平気でいられる祖父母に
    愛情いっぱいもらっているとは思えません。

    ユーザーID:4731980286

  • 育てたように育つから

    >どうして孫とろくに時間もとらない娘をしからないのか

    それはトピ主を育てたのが祖父母だから。
    祖父母が育てたようにトピ主が育った。つまりトピ主も愛されずに育った。
    子をそっちのけで昼寝をするような母親だったのでしょう。
    トピ主が仕事優先ならトピ主母は昼寝優先。
    育てたように育った。機能不全家族どころか機能不全一族です。
    そして考えたくないけれど、娘もまた。。。
    まだ小さいだけに不憫ですが。

    ユーザーID:5751472180

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