父親と関わりたくない

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家族・友人・人間関係

tumugi

私は30代前半の女性です。
20代後半に結婚し、ゼロ歳児の子育て中です。
実家の両親は折り合いが悪く、父と母は別居しています。
私が幼い頃より喧嘩が絶えなかったのですが、
10数年前に父が会社を辞め、1年間遊んで暮らしたのち、趣味の延長のような商売を始めたことが、両親の不仲の決定打でした。
私は当時高校生、下に兄弟がいます。
父は新しい仕事場と家を行き来していましたが、次第に帰ってこなくなり、それと同時に家にお金を入れなくなりました。
大学進学は当然だと育てられていましたので、進学はさせてもらえましたが、
兄弟3人の進学費用、家のローン等は無視し、母が必死で工面してくれました。
私は学力面で私大しか合格できず、いつ退学しなければならなくなるか、不安な4年間でした。
好きなことだけをして暮らし、家族に対する責任を放棄した父には嫌悪感しかありません。
経済面以外にも父のことを受け入れられない理由は山ほどありますが、今は省きます。
そんな私も結婚し、子供を持つことができました。
主人は優しい人で、孫の写真を送ってあげたら?とか、遊びに連れて行こうよなどとよく提案してくれます。
父もそれを望んでいます。
今のところ私はそれを拒否しています。
父が私たちにしてきたこと(経済面以外でも)を主人には詳しく話していませんが、私が父の事を嫌っていることは知っています。
父もそろそろ商売をたたみ実家に戻ってくる気のようですが、母に万が一のことがあっても、父には経済・身体・精神、どの援助もする気はありません。
昔、父が父親を放棄したように、今度は私が娘であることを放棄し、年老いた父を見捨てるつもりです。
ただ、主人がそれを認めてくれないと思います。
話せばわかってくれると思いますが、話すのも辛く、どうしたらいいかわかりません。

ユーザーID:2367965620

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  • 触れてもらいたく無いと、強く言う。

    分かりますよ、死んで喜ばれる親もいます。
    旦那さんには、
    「唯一、触れられたくない。辛い過去だから、まだ向き合えないし。父の事は触れないで。幸せな家庭ばかりではないから。」
    て、あたしは伝えました。さらにしつこいので
    「理解して貰う必要も無いし。自分が整理できない事を、探られたくない。私は、今の家族を幸せにするのに精一杯なのに、。壊したくない」
    まで言いました。
    キッパリ伝えましょう!頑張って!

    ユーザーID:8581566999

  • 貴女の夫は幸せな家庭に育った

    だから貴女と貴女の母親の苦労が分からないのです。
    これは説明しても分かりません。

    >主人は優しい人で、孫の写真を送ってあげたら?とか、遊びに連れて行こうよなどとよく提案してくれます。

    「無責任なことは言わないで!」と本気で怒りましょう。

    そんなことしたら、別れた父親がどんどん甘えかかってくることは分かっています。
    老後の面倒を見る覚悟がない限り、近づいてはいけません。

    それとも、貴女の夫は義父の面倒を見てくれる気ですか?
    その覚悟で、どうぞ。

    ちなみに、貴女の夫は“優しい人”ではありません。良い夫の振りをしたいのと、幸せを自慢したいだけですから。

    ユーザーID:4891478205

  • 無関心を装う

    トピさんがこだわっている印象です。
    あまり気にする必要はないのではと思います。
    肩の力を抜きなさい。
    父上は亡きものと思うしかありません。

    ユーザーID:2579536115

  • 大学卒業しても結婚してもまだ足りないのですか?

    今のあなたにあるのは無いモノばかりを求める欲望です。有るモノに対する感謝の気持ちがありません。有るモノとは、あなたが高校生の頃までは父に、大学卒業までは母に、経済的苦労をかけたのです。そのことを当然のように思っていますが、そのことに対する感謝が無いのはどうしてなのでしょう。

    あなたは「昔、父が父親を放棄したように、今度は私が娘であることを放棄し、年老いた父を見捨てるつもり」とのことですが、私には「まだ足りない、まだ足りない」と、欲の皮が突っ張っているあなたの姿が浮き彫りになって見えるだけです。あなたを育ててくれた両親に感謝せずに、自分の不満ばかりを述べているなんて、恥ずかしい限りです。

    今度はあなたの子供が成長するにつれ、あなたと同じように感謝の気持ちを忘れて「まだ足りない、まだ足りない」と欲の皮が突っ張ってくるだけではないでしょうか。

    あなたに感謝する気持ちが欠けていれば、あなたの子供もそうなるのです。子供の欲望は、あなた以上に大きくなります。そして「まだ足りない、まだ足りない」と、今度はあなたを苦しめることになるのです。今正にその因を作ろうとしているのです。何だかなぁ・・・。

    ユーザーID:1387556360

  • よしたほうがいい

    やられたからやり返す。

    それも実父に。

    同じ思いの人は多いでしょうが

    実行しませんよ。

    トピ主さんの背中を夫さんと

    子供が見ています。

    「妻は悪魔だった」

    と夫さんに言われたいですか?

    ユーザーID:1465391475

  • 似た者父娘

    父は金を入れない事で、トピ主は私大に行く事で、共に経済的に母を苦しめた。
    それだけの話でしょう。

    大学進学は当然だと育てられていた?
    大学は義務教育ではありませんよ。しかも私大だなんて。
    母が必死で金を工面しているのを横目に、よくもそんな選択ができましたね。

    父親を嫌悪するのは構いませんが、同族嫌悪でしょう。

    ユーザーID:9636333009

  • 気持ちをぶつける

    あなたの正直な気持ちを父親にぶつけて、溜飲を下げてください。その上であなたのやりたいようにやってもいいと思います。

    ただ、お父さんは他に女性とかいたんですか?他に女性がいたのといないのとでは、また違うような気もしますが・・

    ユーザーID:6311606263

  • なんとも幼稚というか受身というか・・・

    まあ、総じて幸せな人生だったということでしょうね。
    はなから父親の顔さえ知らない私から比べたらですけど。

    自分の人生でしょ?
    自分で切り開かなきゃね

    >いつ退学しなければならなくなるか、不安な4年間でした
    気持ちはわからないでもないですが、今や奨学金は常識になりつつあります。
    自分でなんとかしようという意識が無く、誰かに頼ろうとするから不安も解消できないのです。
    学生時代、学費はもちろん、試験期間仲はバイト日数が減って、家賃払ったらパンのミミしか食べられなかった私に比べたら、贅沢な不安です。

    >主人がそれを認めてくれないと思います
    >話せばわかってくれると思いますが、話すのも辛く、どうしたらいいかわかりません
    確信があるなら話せばいいだけ。
    誰かが全自動であなたの気持ちをご主人に伝えてくれるとでも?
    どこまで自分の人生を人に頼ろうしているのですか?
    依存し過ぎてるから依存させてくれなかった父親を過剰に毛嫌いするのかな?
    自分以外、ご主人に気持ちを伝えられる人はいません。
    自明に事実です。

    それとも、またママに頼って代わりに話してもらうの?

    ユーザーID:5048517184

  • でもね、

    今までの出来事を全て話さないとご主人は理解してくれないよ。
    話すのも辛い、、私も似た境遇で育ちましたので気持ちは分かる。
    だけど、乗り越える時期が今 来てるんだと思う。
    辛くても話しをしよう!!
    がんばれ!!

    ユーザーID:6099546473

  • 言わなきゃ伝わらない

    例え夫婦であっても、心の奥深いところにある感情まではなかなか分かるものではありません。

    おははんさんが言うような、幸せ自慢したいとか、良い夫の振りをしたいとか、そんな下らないことではないと思いますよ。

    ちゃんとあなたの本当の気持ちを伝えていないから、単純に男親を嫌う娘としてしか捉えていないのでしょう。

    そりゃあなたの心情を理解していなければ、一族郎党仲が良い方がいいよね?と思うのは普通のことです。
    増してやただでさえ気を使う義実家に対して、母とは良いけど父とはダメで、同席するシチュエーションなんかに遭遇したらゾッとします。
    娘が父との会話を拒否していれば、父は夫である自分と話すしかない。
    気まずいですよ。死ぬほど気まずい。
    仲良くしてよと思うのは普通です。
    母も含めて丸ごと絶縁するのならいいですけど・・・

    つらいなんて言い訳するなら夫には一生理解されません。
    わかってくれると思うなら、つらいなんて言ってないで思いのたけをぶつけたら良いと思いますよ。

    ユーザーID:2781057467

  • ありがとうございます

    結婚してから何度もこちらで相談しようとしたのですが、
    自分も甘えているんだという気持ちから中々踏み切れませんでした。
    子供が生まれたことで、態度はともかく心が完全無視することができなくなり、耐え切れずこちらに書かせてもらいました。

    触れてもらいたくないことを真剣に伝えるのはいいかもしれません。
    それが出来ないなら表面上は取り繕って最低限の付き合いをするべきでしょうか。
    今はお正月に帰省した時(お正月のみ父は自宅に宿泊します。)、父の日(主人の提案を断りきれず、結婚してから習慣化しています。)に父の仕事場で会うのみです。
    これすらも非常に重荷なのですが、年二回なので円満に終了するよう努力しています。

    ご指摘の通り、主人は非常に幸せな家庭に育った人です。
    家族仲が良く、義両親も本当に相性の良い夫婦だなと、傍から見て思います。
    両親の喧嘩を見たことがなく、親から暴言を吐かれたり、理不尽に怒られたこともないそうです。
    私も主人の実家のような家庭を、主人と娘と築きたいです。
    その為にもいつまでも父の事で暗い気持ちになっていてはダメだと思うのです。

    続きます。

    ユーザーID:2367965620

  • ありがとうございます2

    続きです。

    主人の優しく暖かい性格に救われることも多い反面、
    子供の頃の嫌な記憶に囚われている私は、なんて後ろ向きで嫌な人間なんだろうという気持ちになります。
    また、主人の実家に遊びに行くと、家族の団欒に触れることが出来嬉しいのですが、羨ましくすぎて悲しくなることがあります。

    それでも大学まで出してもらったじゃないかというお言葉、本当にその通りです。
    父が仕事を辞めるまでは何不自由なく育てられました。
    習い事もたくさんしていましたし、塾にも通いました。
    常識やマナーも身に付けてもらいましたし、大学に進学できたのは、それまで教育にお金をかけてくれた両親のおかげなのもわかっています。

    続きます。

    ユーザーID:2367965620

  • ありがとうございます3

    続きです。

    私大に進学し、そのことを当然だと思うのは甘えだとの批判がありますが、、
    実家の経済状況だけを考えるとごもっともな意見だと思います。

    しかし言い訳をさせてもらいたいのですが、
    大学進学は両親の意向でもあります。
    中学の頃より、○○大学(私大)以上には入らないとダメ、
    その為には××高校くらいには行かないと大学受験で苦戦すると両親から言われており、
    猛烈に勉強し××高校に進学しました。
    大学受験の際、学びたいことがあるが○○大学もしくは偏差値がそれ以上の大学には学ぶ学部がないので、専門学校に行かせてほしいとお願いしたことがあります。
    学費も大学の半分ですし、早く就職することが出来ると思ったのも事実です。
    それを聞いて父は激怒し、大学に進学しないのは甘えであり、そんな人間はクズだ。家を出て行けと言われました。
    子供たちが進学校に通っているのが自慢の父でしたので、それなりの偏差値の○○大学以上への進学は絶対でした。
    国公立も受験したのですが残念ながら不合格で、○○大学に進学しました。
    続きます。

    ユーザーID:2367965620

  • ありがとうございます4

    今は、父の態度はどうであれ、とにかく卒業させてもらえたことに感謝の気持ちは持っていますが、当時はそんな風に思えませんでした。
    子供の頃から○○大学にはと言われ、そのつもりで勉強してきました。
    他の兄弟のように、国公立に進学し、授業料免除を受けられれば良かったのですが、私には○○大学が精いっぱいでしたし、
    両親もそれで良しと思っていたはずです。
    学生時代の私の気持ちは、両親の言うよう中学から努力して○○大学に進学したじゃないか、その為に専門学校も諦めたじゃないか、それなのに父はなぜ経済面で卒業できないかもしれないという不安を与えるのかと。
    父の言うことは、良い大学に行け、でも俺は働きたくないから金は出さない、俺の言う大学に進学しないなら家を出て行け、ということです。
    それも高校3年になって言うのです。
    できないなりにも一生懸命勉強して、中学からずっと父が周囲に自慢するほどの成績をとっていたのに。

    ユーザーID:2367965620

  • ひょっとしてファザコンなのかな?

    本当はお父様が大好きで、認められたいと思っているのでは?
    こんなにイイ子にしてるのになんで?なんで?という深層心理なのではないでしょうか。

    そしすてみなしご8(ハッチ?)さんが言われているように、父親に依存したい、守って欲しいと思いながらそうさせてくれなかったことで、憎しみが湧いてきたのではないでしょうか。

    家族を捨てたあの時、お父様にどんな心境の変化があったのかを聞いてみたらどうでしょうか?
    夫に事情を説明すればいいだけの簡単なことを、ウダウダと悩んでいるのは、父親との関係が決定的に壊滅することを恐れているからではないでしょうか?
    今はお父様との関係を唯一繋ぎとめておいてくれるのは夫なのですから。

    そして
    >父もそろそろ商売をたたみ実家に戻ってくる気のようです
    これを受入れるお母様の心情も聞いてみるといいでしょう。
    家族を捨てた時の事情を知っていて、意外と恨んでないのかもしれません。
    じゃないと出て行った無責任夫を許し、また同居なんて私にはちょっと理解できませんので・・・

    ユーザーID:7882081845

  • トピ主です。主人に話しました。

    もう誰も見てないかもしれませんが、書かせてください。

    主人から父の日のことで話がありました。
    その時、父親とは関わりたくないので付き合いは最低限(正月・父の日)にしたいと話しました。
    父は私が幼い頃から、なんでも好きにしなさい、勉強なんか出来なくても得意なことがあればいい、お母さんは教育ママだけどお父さんはお前を尊重する、などと普段は調子の良い事を言う人でした。
    そして、真に受けて好きなこと(父の自慢にならない事)をしたいと申し出ると激怒し、最低、今すぐ出て行けと暴言を吐かれるという感じでした。
    このことと、子供がいるのに働かずお金もいれないという人のことは受け入れられないと言いました。

    主人は他人を悪く思ったり嫌ったりしない人だからか、深刻さが伝わらず笑っていましたが、
    今度ばかりは真剣に伝えようと、
    「あなたは親から最低な人間だなどと罵られたことがないから、笑えるんだ。
    実際に子供の頃から言われ続けたらどんな気持ちになるか想像して欲しい、それでも孫を会わせたり、今後介護をしなければならないのか」ときつく言いました。

    続きます

    ユーザーID:2367965620

  • トピ主です

    主人が納得したかはわかりませんが、とにかく自分の気持ちを伝えられたことはよかったです。
    後押ししてくださった方、ありがとうございました。

    トピを見ていただいてないかもしれませんが、質問にお答えします。
    父は他に特定の女の人がいたわけではありません。
    浮気癖があるので女の人を上げていたとは思いますが。
    浮気と言えば、私が小さい時に父が母と共通の知人である浮気相手を家につれてきて、母におもてなしをさせたことがあります。
    中学生の時に、その人から父にあてた手紙が押入れから大量に出てきて、その人が浮気相手だったことに気が付きました。
    浮気相手に、幸せそうな家族、閑静な住宅街に建てた一軒家を見せるためだと思います。
    手紙を見つけた時には父はまだ仕事をしていましたが、父の事は好きではなく信用していなかったので、そこまで衝撃はありませんでした。
    ただ、浮気をすることよりも、浮気相手や母を嫉妬させて楽しむような悪趣味な所が大嫌いです。

    大人になってから分かったのですが、母は当時父がその人と浮気していることを知っていたそうです。

    ユーザーID:2367965620

  • トピ主です。

    また、ファザコン、父親に依存したいのでは?というレスについて考えたのですが、
    小学生の頃から、父は家族を愛してないんだな、自分をよく見せるための飾りにしか考えていないんだなと思っていました。
    理由は、父と意見が食い違うと2時間くらい罵られること、また父は気分屋でそれまでニコニコしていたのにいきなり怒り出すことなどです。怒る理由も時計の鐘の音がうるさかったとか、魚に小骨があったとか、私達にはどうしようもない事です。
    愛してもらうことはもういいから、せめて私達にも人格や意思や希望があることを認めてほしいとずっと思っていました。
    それすら出来ないなら、調子のいいことを言って期待させないでほしいとも思っていました。
    もうとっくに全部諦めましたが。

    最初に進学費用のことを書いたので、論点がそこ中心になってしまいましたが、
    今レスを書いていて、根本的には上記に書いていることが父を許せない原因かなと思ってきました。
    父が仕事を辞め進学が不安になったことが、愛されていないという思いの決定打となったので、進学費用に拘っていました。
    気付くことができました。ありがとうございます。

    ユーザーID:2367965620

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