両家平等に孫に会わせろというけど

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家族・友人・人間関係

つつみ

妻実家の人達は常に妻を助けようとする。
妻の育児の負担を軽減しようとしてくれるので、結果妻は助かる。
安定期でも妊婦なんだからゆっくりしなさいと言われる。
普段育児で疲れているんだから帰省中くらいゆっくりしなさいと言われる。
妻や夫や孫の好物を平等に食卓に並べる。

夫実家の人達は常に夫と孫優先で妻がフラフラでも見てみない振り。
妻はお客様ではないから手伝って当たり前なので、結果妻は疲れる。
安定期なんだから動けるでしょうと言われる。
お客様ではないから手伝って当たり前で、少しでも座っていると気がきかないと言われる。
夫の好物のみを食卓に並べる。

妻も感情のある人間です。
誰でも助けてくれる人達に恩を返したいと思うのが当然です。こき使う人達より、助けてくれる人達との関係を大切にしていきたいと思うのが当然です。助けてくれる人達とこき使われる人達に対して交際の差が出るのは致し方ない事です。

人間関係はギブアンドテイクです。
平等に孫に会わせろというならそれなりの人間関係を築くべきだと思いますが、間違ってますか?

ユーザーID:2004477451

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  • そうですよね

    私の場合は、夫の実家の方が私を大事にしてくれるのと、夫実家の方が近いのとで、
    孫に会わせる頻度は、私実家:夫実家=1:10です。

    ユーザーID:8792508565

  • 最大の間違いは

    子供はあなただけのものでもなければ、あなたに決定権があるわけでもないという事。
    夫婦ふたりの子供です。
    あなたに良くしてくれる両親。
    ご主人に良くしてくれる義両親。
    お互いが親に恩返ししたいわけだから、会わせるのは平等でしょう。

    もう一度言いますが、子供は妻だけのものではありません。
    妻に良くしてくれる人にのみ恩返しとして子供を会わせるという事が大きな間違いです。
    ご主人にも恩返しする権利はあります。

    意味わかりますか?

    ユーザーID:8031950249

  • 間違ってません

    だから子どもは旦那と二人でジジババに会いに行けばいい。
    ジジババも嫁に会いたいわけじゃない。

    ユーザーID:1860535928

  • 間違っています。依存はやめて

    結婚したら、戸籍も違う独立した家庭。親の家庭も別の家。

    他の家に行って、助けてもらおう、依存しようなどという考えやめてください。

    ただ楽したいだけでしょ、夫の実家に行くと、好き放題休めないからストレスなんだよね。

    きちんとした家なら、他の兄弟もいたら尚更、頻繁な里帰りは許されないです。

    せいぜい一年に数回位まで、距離に係らず、べったりの関係は子供にもよくないです。

    ギブ&テイクなら、結婚しなければずっと楽な実家にいられたかもしれないのに。

    旦那さんとのご実家とうまく付き合っていく覚悟がないなら、結婚しなきゃいいのに。

    帰省は、少ない夫の実家の回数に合わせればいい。

    ユーザーID:1841968407

  • 夫が一番ダメ 

    義実家に問題があるのは分かりますが、両実家を知っている夫が何も改善しようとしないのが一番ダメです。

    あなたがなすべきことは、のほほんとしている夫を躾けることです。

    ユーザーID:9780860443

  • まだ子供

    主さんは妻ですよね?

    文章的にわかりづらい…

    で、嫁が手伝うのが当たり前では嫌なのね?
    実家のように、まーまーユックリしなさいな!と言われて好きなものを食べたい!
    100歩譲って義母さんが言ってくれたとしましょう。
    それで?主さんは、「わかりましたー!」とソファーかなんかで
    ゆったり感でテレビを見てガハハ笑いながら、義母がせっせとあなたの好物まで作ってるのを待っていられるの?
    それが出来るのなら、あなたの心臓には毛が生えている!

    そこでまた、優しくないから孫に合わせる比率を下げるというまさかの思考能力!
    孫の気持ちは?無視ですか?
    まさか義母の事を悪く言ったりするんですか?
    あっちのおばあちゃんの方が優しいから、コッチだけしか行かないよ。とでも
    言うの??
    人を仲間ハズレにするようなろくでなしの子供に仕上がりますよ!

    タイトル通りあなたはまだまだお子様です。精神的に…
    もう少し母親になったのだから、人として成長しては?
    実家依存もやめなよ。

    好きな物食べたければ、お義母さんコレも食べたいから一緒に作っていい?と言えば?
    そうしないと可愛い嫁だと思えないよ。
    相手に求めすぎ!!

    ユーザーID:6119464981

  • 妻の立場ですよね?

    だからすべて自分のいいように考えていますね。

    誰だって自分の実家の方がいいに決まっています。
    実の親だからわがまま言わせてもらえたり、自由に振舞えますから。

    トピ主さんのような人は、逆に夫実家が何か手助けしようとしても、素直に
    受け入れないんじゃないの?
    だって頭から「夫実家=悪」って考えてそうだから。

    だいたい人の実家で、自分の実家と同じように扱われたいのですか?
    夫の好みのものを出すのは当たり前。
    トピ主さんだって自分の実家では、そうしてもらっているのだから。
    要するに、「お客さま」扱いしてもらいたいってことでしょ。

    私も嫁の立場ですが、トピ主さんのような嫁はめんどくさいわ。
    姑だったら、息子だけ来ればいいと思ってしまいます。(孫もいらない)

    ギブアンドテイクとか、なんでも損得勘定する人で失礼ですがお育ちが。。。と思いますね。

    ユーザーID:9918920868

  • ちょっとお茶でも(カフェインレスのね)飲んで

    落ち着いて、深呼吸してみてください。

    夫実家の方たち、気が利かないですね。第三者が聞いても、あーあって感じ。でも、その人たちはあなたのご主人を産み育てた方です。顔で笑って、心の中で舌を出していればいい。嫁がニコニコしていれば、みんなゴキゲンも良くなる。夫もまんまと騙されます。
    ただ、体が辛い時は「辛い」と言った方がいいし、夫実家への訪問を控えてもいいと思います。妊娠中の今、「お医者さんに注意するように言われた」とでも何でも言い訳ができるでしょ?我慢ばかりじゃ自分の首を絞めますよ。

    >人間関係はギブアンドテイクです。
    >平等に孫に会わせろというならそれなりの人間関係を築くべきだと思いますが、間違ってますか?

    間違ってませんが、そんなに鼻息荒くしなくても…。あなたの言うとおり、上手に自分の実家を大事にすればいい。夫に見せつけないよう、陰に隠れてこっそりと。

    ユーザーID:8892699863

  • 同情集めたいのね…
    嫁ってのは昔から弱い低い立場でしたね、だから今も弱い低い習慣がこびりついていて、少しでも嫁である娘を良くされたくて嫁実家は婿や孫を歓待し媚びをうる。嫁実家が特別常識ある家庭なわけではなく弱者ゆえの対応ですよ。これが男女逆転すれば妻夫孫を歓待した妻実家も夫孫だけを歓待する婿実家に変貌するのよ。 そんな対応されないように夫を養う勢いの財力身につけたら?

    ユーザーID:3850779419

  • ギブアンドテイク?

    人間関係はギブアンドテイクなの?
    だから、そんな義理親がオマケに付いてきたのでは?

    人間関係って、そんなに単純ではないよ。


    トピ主には同情するけど、結局はどう立ち回っていくのか、という事でしかないから。


    価値観が違うから肯定も否定もしないけど、損をする人の大半は、必ず見返りを期待してしか行動しない。

    ユーザーID:4385701367

  • 実の娘なら

    そんな事はしません。
    嫁は他人だから、そのような対応が出来るのです。
    義実家への訪問はフェードアウトしていかないと身体がもちません。上手に賢く立ち回りましょう。
    彼らの精神構造を変えるのは無理ですから

    ユーザーID:8168168710

  • ネット以外でそんな夫実家におめにかからない

    最近では、夫実家の方も息子の妻に気を使ってますよね?
    良くネットで読む、このトピのような夫実家は、本当に存在しているんですかね?

    ユーザーID:8941990305

  • 両方の祖父母に会うのは孫の権利

    母親が勝手にバランスを決めて良い問題ではありません。
    子供は母親の所有物ではなく、別の人格です。

    ユーザーID:6480496541

  • 妻の視点と夫の視点では世界は異なって見える

    妻実家の妻に対する対応と、夫実家に対する夫と妻に対する対応が浮き彫りになっています。妻実家の夫に対する対応はどうなのでしょう。夫の視点で見ると、違った世界が見えるかも。

    ユーザーID:2309629035

  • その通り

    全く同感です。

    ユーザーID:8178387120

  • そんな義務はない

    両家に平等に会わせないといけない
    という義務はまったくない。
    上部で明るく適当に
    「そうですね〜」と返事して
    行きたくない家の方には極力いかない。
    電話は取らない、メールの返信も
    3回に1回でいいと思います。
    クレームが来たら「そうですね〜」
    の無限ループで返す。
    またあなたの実家には夫抜きで
    行くことです。

    ユーザーID:0438495812

  • 正しい。

    それで良いです。
    「貴方の実家は疲れるからやだー!」
    で、いんじゃない(笑)

    真剣に取り合わない!
    あったり前だし。
    子供の権限は、ほぼ母親でしょう。

    ユーザーID:1082689826

  • うーん疑問

    そうかなあと…遠慮せずにと思いますが。夫も妻の好きな食べ物を姑に伝えて…基本的に妻側に味方しなくては。妻側は、しっかりと夫の好物を…知っているので これって要は親とのコミュニケーションがなされているかいないかの違いと思います。姑の側から…なかなか聞けません。また、遠慮している お嫁さんに配慮しなくては。気を付けます。悪い姑ばかりではないですよ! 夫を通して伝えては、いかがですか。それでも駄目なら行く回数を減らすか、子供と夫だけという選択あります。子供が大きくなってからの話しですが。

    ユーザーID:4287812917

  • その通りです

    しかし、世の中の妻の親が皆優しく協力的で、夫の親が皆息子の嫁に冷たい訳ではない。

    ユーザーID:5694400427

  • 平等はない

    平等はないです。妊娠・出産・育児と女の人は大変です。私も義理の両親には色々言われましたね。やられました。
    皆、自分の子供が可愛いのは当たり前。我慢できても、露骨にやられたり、意地悪されたり、イケズされて、義理の両親とケンカしたことあります。(笑)言いたいこと言わして頂きました。
    最後はあやまって着たけど、孫たちが、義理の両親が嫌いなんです。だからあまり行きたがらない。(笑)
    私はね、息子は結婚したら嫁さんあげる覚悟でいます。お嫁さんに幸せになってもらうには、まずもって、自分が嫁さんを大事にする事。可愛がる事。「バカ娘」と思っても、「頑張ってるね」って。義理の両親はどうも息子が可愛くて仕方ないんだな。夫も親が大事やし。「嘘でも、奥さんが一番といいなさい」と息子には教育する予定です。(笑)
    笑い話はこの辺で…。
    まずもって、義理の両親には、孫はたまにでいいんです。色々口だしされるし。「すみません」で流しましょう。連れていくもいかないも、私次第。私は行かない。だってろくなことないもん。私だけおやつなかったりするから。平等はないから、私も孫に関しては、義理の両親に同じ事しています。

    ユーザーID:1986759342

  • トピ主さんのケースが極端です

    トピ主さんの書かれる「妻実家側の対応」はどこも概ねこんなものだろうと思いますが、「夫実家側の対応」については極端すぎやしませんか?
    このように決めつけて書かれるということは実際にトピ主さんがこんな目にあっているからだと思いますが世の中そんな家ばかりじゃありませんよ。
    むしろ私の周囲では縁あって息子さんと結婚されたお嫁さんにすごく気を遣っている方ばかりです。
    それもわざとらしく気を遣うのではなく、押しつけがましくもなく、自分がされて嫌なことなど決してしない本当によく考えられた優しさです。
    これは子供さんが男女逆でも同じで、お嬢さんのご主人にもきちんと気配りされています。
    実の子より義理の子を立てる方が殆どですよ。

    ご主人を生み育ててくれた方々にそんなむき出しの敵愾心を持たれるのはもともとのあなたの性格なのか、はたまた夫実家が一方的に悪いと決めつけるのならそんな考えのご両親に育てられたご主人、それを改善できないご主人としか結婚できなかったあなたの問題なのではないでしょうか。

    世の中広いです。
    もちろんあなたの言うようなご家庭も多いですがそればかりではありません。

    ユーザーID:9699718156

  • 家に

    呼べば?
    そちらの方が楽だから。

    ユーザーID:5030684867

  • なら、遺産放棄したら

    夫実家の人達も感情のある人間です。

    誰でも親身にしてくれた子供たちに遺産を残してあげたいと思うのが当然です。

    親身にしてくれた嫁家族と疎遠にされた嫁家族に対して遺産を譲る差が出るのは致し方がない事です。


    でも・・それは認めないんでしょ。
    ご都合主義ですね。

    ユーザーID:0426897872

  • 勘違いしてますね

    まず、子供は母親の所有物ではありません。4人の祖父母に可愛がられる機会を母親の気持ちひとつで奪うのは身勝手です。

    平等に…というのは家制度もなくなり夫の親だけが優遇される時代ではないが、逆に言えば妻の親だけが無条件に優遇される云われもないということです。

    そうは言っても家庭によって事情は色々。完璧に均等は難しいでしょう。ケースバイケースで柔軟に考えるしかないのに、自分の場合だけ挙げ連ねて何になるんです?要は、孫に会いたいなら私を労れという主張にしかきこえませんけど。自分の母親がこんな自分の子を人質にとるような傲慢な人だったら嫌だな。
    もしかして夫婦仲もイマイチ?夫と上手くいっていればここでこんな主張する必要ないですからね。

    ユーザーID:9900792941

  • ギブandテイク???

    労わってもらえることと 孫を会わせるということがギブandテイク?  何ですか?それは???


    助けてくれる人に恩返ししたい・・・ふ〜〜ん そうですよね。 でも あなたのご主人を大切に育ててきたのは義両親であって 孫=息子の子ども という認識なのでは?

    実家で甘やかされているんですから それで十分ではないですか?
    両家で甘やかされたいんでしょうか? そこまで 育児妊娠って大事??? ギブandテイクって・・・。

    それなりの人間関係って何でしょうか? でしたがご実家でも甘えず大人としてもう親孝行に専念なさったらどうですか? 

    ユーザーID:2799722633

  • じゃあ、子供はあなたのものなの?

    確かに、人間関係の築き方でそう思う気持ちも分からないでもないけれど、
    そもそも子供は妻のものなの?
    妻との人間関係がうまく築けていないからって、子供が祖父母と交流する機会を奪ったり勝手に制限してもいいものなのかなって思うけど。

    ユーザーID:6497399991

  • 結局は

    自分を優先しろよってことですね(笑)

    ユーザーID:6441842414

  • 同意

    なんでも平等になんて無理ですよ。
    行きたい、会いたい、会わせたいと思う相手の方に偏ります。
    そんなの当たり前。
    会いたい、来てほしいなら、そう思われるように行動すべきですよね。

    ユーザーID:0111186990

  • おっしゃる通りです

    でも・・・
    孫は関係ないですよね?
    母親が虐げられていようが、どちらもおばあちゃんだしおじいちゃんだし。

    自分の扱いと孫の事を一緒にするからややこしくなるのでは?


    私は嫁の立場で虐げられた側ですが、だからと言って孫を会わせたくないとか
    言った事もありませんし、夏休みや冬休みは数日間、子供達だけで遊びに
    行かせたりもしています。

    嫁は可愛がってくれなくても孫は別です。
    産んだのは私だから会わせる会わせないの権限は私にある・・・とは思って
    いません。
    孫に会う権利、祖父母に会う権利は、母親が邪魔するものではないと思っています。

    ユーザーID:8510431819

  • それに対して夫は何してるの?

    妻が妊娠中なのに「お客様ではないんだから」と手伝って当たり前の親をみてなんとも思わない夫。それが問題ですね。

    両家平等に孫は合わせればいいと思います。

    うちは私実家には私が子供達を連れて行きますし、夫実家には夫が連れて行きます。夫がうちに来ることはほぼありません。来たら父が気を遣います。やはり義理の関係ですから。気を使っている親をみて私も気を使うので楽しめません。性格的に夫はほとんど気を使わないのでそれに対してイライラもしますし。
    私の親もそうしていましたし。

    自分の子供と孫が来ればそれで十分では?

    それじゃダメだと夫がいうのなら、それは夫の親が問題なのではなく夫が問題なのですよ

    ユーザーID:5312146546

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