• ホーム
  • 子供
  • 父のために子供を…という私の考えは間違っているのでしょうか

父のために子供を…という私の考えは間違っているのでしょうか

レス44
(トピ主1
お気に入り81

妊娠・出産・育児

Mommy

初めてご相談させていただきます。

夫婦共に35才、結婚8年目です。
子供はいません。

私も夫も、2人で過ごすのが楽しく、子作り自体を控えていたのですが、
ここ数年、
「ずっと子供がいない人生は辛い、子供なしという選択はないから、いつかは持とう」
「私の年齢的な限界が近いから、いい加減作らないと・・・」
と夫に説得してきました。

それでも夫は、一応理解はするのですが、あまり欲しがらず・・・


私の父からはいつも、孫はまだか、楽しみにしているよと数年間ずっと言われつづけてきました。
私は申し訳ないなと思いつつ、もう少し待ってね待ってね、と答え続けてきました。


ところが最近、急に、父が病気で倒れ、記憶障害になってしまいました。

大切な父がそんなことになってしまったこと、
病気になる前に父の願いを叶えてあげられなかったことを悔やみ、毎日泣いてばかりいます。


いずれにせよ、もう私のリミットの年齢なので、
父の病気が進行する前、少しでも理解ができるうちに、孫の顔を見せてあげたい、という一心で、
なるべく早く子供を作りたい。と夫に話すのですが、


「父のことは気の毒だけれど、それとこれとは話が別だ。
 父のために子供を、というのは筋が通らない。」

と言って、全く理解を示してくれません。

夫にとっては私の父は赤の他人、理解ができないのもわかりますが、とても悲しいです。。


私自身もまだ、子供が欲しいかといえば正直そこまででもないのですが、
歳も歳ですし、後は今後子供を持つのがちょっと早いか遅いかの問題だけ。
父に見せてあげるためなら、出産も子育ても頑張れる、というくらいの気概でおります。


私の考え方は間違っているのでしょうか?
夫を説得し、前向きに子供を作るようにして貰うには、どうしたら良いのでしょうか?

※ 夫婦仲は良く、離婚という選択肢はありません

ユーザーID:1841835199

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数44

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • お父さんは関係ない

    トピ主さんが言いたいことは、お父さんのために「も」早く欲しいというだけで、もともと子どもは欲しいし、年齢的にも早く欲しいと思っていたのですよね?

    でしたら、何の問題もないと思いますけど。

    お父様がご病気になる以前から
    「子どもなしという選択はない」「年齢的な限界が近いから作らないと…」と話してこられたわけですから、お父様のことはさほど問題ないのでは?お父様云々は別として、トピ主さんがこどもが欲しいし、早く授かりたいのではないですか?


    最後の方で、トピ主さんが「子どもが欲しいかといえば正直そこまででもない」ともお書きですので、ご主人からしたら、子どもが欲しいのか欲しくないのかはっきりしないトピ主さんへの不満もあるのかな?とも思いましたけど…。

    子どもは可愛いですが、妊娠〜出産、育児はそれなりに大変なので、「正直そこまで欲しくない」のでしたら、ご主人の意向を汲んで、子どもを持たない選択の方が良いと思います。

    ユーザーID:1554737065

  • 35歳でまだ欲しくない?

    結婚8年で更に35歳という年齢もありながら、出産に関しての赤ランプが点滅していないなんて、よほど楽しい結婚生活なんでしょうね。

    私たち夫婦は、27歳で結婚した時から子どもを望んでいたので主さんのお気持ちは分からないかも知れません。
    確かに、私の中にも自分の親に孫の顔を見せたいという気持ちがあったけれど、そんなこと口外したことはないです。
    逆に、夫にそう言われたら嫌だから。

    残念ですが、トピの内容からご主人はお子さんを望んでいないように感じました。
    なので、お父様のことを持ち出すと逆効果でしょうね。

    ユーザーID:3271226517

  • 逆の立場になって考える。

    お父様がご病気ということで焦っていられるとは思いますが、ここは逆の立場に立った視点でも考えるべきです。

    義母が何年も子供はまだかとご主人に言っていて、トピ主様はそこまで欲しいとまだ思っていないのに、ご主人から再三子作りしようと説得され、今回、義母が病気なので、義母のためにもやはり子供を作ろう!とご主人に説得される。

    これ、トピ主様は嫌ではないのですか?私だったら主人に対する愛情が減る可能性もあるくらい嫌なことです。なぜ子供を育てるのは夫婦なのに、片方の意見や希望を尊重せず、義理の家族の希望を優先するのか。

    夫婦仲は良く、離婚という選択肢はないと書いてありますが、そう思っているのはトピ主様だけ、なんてことにならないよう、ご主人を大切になさってください。

    ユーザーID:7646591971

  • レスします

    産んで父親に見せておしまい、といかないのが子供です



    >※ 夫婦仲は良く、離婚という選択肢はありません

    結婚当初から子供をもつ予定ではなかった旦那さんを説得するのは難儀です
    父親か夫かどちらかをとりましょう

    ユーザーID:1932177757

  • ご主人は子供ほしくないのでは?

    「そこまででもない」じゃなくて
    積極的に「イラナイ」んじゃないでしょうか…。
    じゃなきゃ数年がかりで説得されても落ちないって変でしょう。

    かく言う私も、子供が欲しくない人間です。
    もし、夫からトピ主さんのように「親のために子供を」なんて言われたら怒ります。
    夫自身が「どうしても子供が欲しい」と言うなら、検討しないこともないですが。
    …でも本気で嫌なので、そうなったら離婚かな…。

    ご主人の真意は私にはわからないけど、
    トピ主さんの説得の仕方が癇に障るのはとてもよくわかります。

    伴侶自身が心底望んでいるならばともかく
    >私自身もまだ、子供が欲しいかといえば正直そこまででもないのですが、
    なんて言ってるようじゃね。
    人ひとりの命に係わる問題ですよ?
    パパへのプレゼントにできるような、気軽なもんじゃないんですよ?

    妻の父は他人だからとかじゃなくてさ。
    トピ主さん、子供のことをあまりに軽く考えすぎではないですか。

    …まぁ、その辺の思慮がどうしようもなく足りてないから
    子供のことをなあなあにしたまま今まで来ちゃったんでしょうけど。

    ユーザーID:3952338428

  • やめて

    子供って貴方の親孝行の道具じゃないです。
    親にええカッコするために作られた子が可哀想です。

    仮に、もし生まれた子が障害あって、貴方が一生面倒みて
    ご主人は望まぬ子供に無関心で、離婚されてもひとり子供かかえて
    仕事も厳しい、経済的にも困窮
    それでも欲しいですか?

    自分は臨んだわけじゃないのに
    父のせいだって恨みませんか?

    あと子供はお金と手間かかります。
    ごしゅじんは生活レベル下げたくないのでは?
    育児を一人でかかえて仕事しても文句いいませんか?

    父のためじゃなく、あなたの逃げ道として「父が臨んだから」ってなりません?

    父が孫みれないのは自分が子供をたくさん作らなかったから
    子供達が子供を欲しいと思える家庭で無かったからでは?

    ごしゅじん義理父の為には1000万(教育資金)
    の支払いさせるつもりですか?

    逆にあなたはご主人が実親の親孝行がしたいからと
    同居(孫の面倒みさせて貴方は働く)も受け入れますか?

    貴方自身が欲しいというなら理解できるけど
    親のためにってのは生まれてくる子が可哀想です。

    ユーザーID:8898668582

  • 父親よりも夫が大事

    父親は、親ですから、子であるとぴ主が幸せだったらそれで良し。
    それ以上を望むのは親の「わがまま」

    私は親ですが、自分の子供が私のために配偶者とケンカしてまでかなえてもらいたい望みなんて
    今のところないです。

    とぴ主も、何が大事か、子供は誰と育てるのか、よく考えたほうがよさそうですね。

    ユーザーID:4445730249

  • じゃあ万が一お父様になにかあったら

    もう、産まれた子供は要らないですね。

    そう聴こえるので、産まないでいいのでは。
    子供を持つ事は夫婦で育てる事なので、夫婦の意見一致が必要です。

    ユーザーID:9831282770

  • 他人の為に頑張れと?

    説得されようとしている夫としては、
    他人(妻の父だけども)の為に子供を作れ!とあなたに言われているということですよね

    欲しいと思えない、しかも妻自身が切望しているわけでもない、
    そんな環境で、夫自身は何を思って子作りに向き合うのでしょうか?

    父と夫どちらが大切なんだろう?
    夫の意向を無視して説得したい程、父の為に子どもを作りたいのなら離婚した方がいいと思うよ
    夫の為に

    ユーザーID:4358119298

  • 子供は品物じゃありません

    お父様の「欲しい」と言っているものが、品物ならいいでしょう。
    どんなにお金を出しても、苦労して見つけないといけないものでも、
    お父様の前に出して見せていいと思います。


    でも子供は違うでしょう。

    逆に考えてみませんか?


    御主人の親が「孫がどうしても見たい」と言った時、
    「そうですか、じゃあ作りましょうか」

    トピさん、そう言いますか?


    >夫婦仲は良いので離婚は考えてない・・・

    でも、これが原因でどうなるかわかりませんよ。
    自分達夫婦の為以外の理由で、子供を作りましょうなんて
    夫婦としての信頼が揺るぎます。

    もし私が夫にそんなこと言われたら
    サーっと気持ちが冷めて行くのが目に見えますよ。

    ユーザーID:0237903291

  • 見込みがない・・

    私の娘も結婚して3年目ですが、孫はまだです。確かに私も親孝行のために孫を生むと言うのは、多少なりとも反感を覚えます。

    ただ、旦那さんはどんなことがあろうと子供は要らないっと言うのが持論なんでしょうかねえ。何だかこれもおかしいような気がします。あなただってもう35歳、結婚して8年も経ってる、今までも旦那さんがそのような言動だったのなら、見込みないような・・

    物事理由ばかりじゃなく、切っ掛けも必要で、今まで子供さんを持たなかったのなら、あなたのお父さんのことをきっかけにして、考え方を一新してもいいと思います。

    私なら、親として、そんな結婚しても子供を故意に持ちたがらないのなら、いっそ独身でいてもらった方がまだ、増しなような思いです。そうすれば期待も心配もしなくていいですからね。

    ユーザーID:3776335248

  • だったら人形でも買って渡せば?

    私ならお宅さん夫婦の所になんか絶対産まれたくないわ。父親のために??理解できません。あなた犬や猫すら飼ったこと無い人だろうね。旦那さん離婚したいんじゃないかな?旦那さんまともだもん。あなたおかしいもん。

    ユーザーID:2575145436

  • 間違っていると思う。

    主さんの気持ちはわかります。
    でも、子供を親孝行の道具にするのは、私は違うと思います。

    トピの文章に、止めた方が良いと思うフレーズが出てきます。

    >私自身もまだ、子供が欲しいかと言えば正直そこまででもない
    >父に見せてあげるためなら、出産も育児も頑張れる

    まず、主さん自身が欲しいと思っていないって、はっきり書いちゃダメでしょ?
    欲しいと思っていないお母さんのところに産まれる命は可哀想です。

    お父様の為なら育児も頑張れる…、お父様がいようがいまいが、子供を授かったら頑張れないと、ね。
    赤ちゃんのうちにお父様に何かがあったら、あなたは育児はしないの?

    本当に申し訳ないけれど、主さんの覚悟では出産できても、子育ては難しいと思います。
    そもそも、ご主人が乗り気でない理由がわからないので、助言も何もないですし。
    ご主人の気持ちや考えを考えずに一方的に欲しいと、さらには自分はそれほどでもないけどお父さんが…って。
    本当に仲が良いご夫婦なのか疑問です。

    ユーザーID:1677983065

  • その子どもは誰の子どもになるのでしょうか。

    あなたの父親のために産まれてくる子になるのですよね。
    両親の望みで産まれてくる子ではないですよね。
    お父さんが孫が欲しいと言っても、結局産むのも育てるのも娘夫婦、あなたたち夫婦の子どもですよね。
    子どもって親孝行のために産むものではありませんよね。
    あなたたち夫婦がお父さんのこと抜きでも子どもが欲しいと言うのなら、産んだらいいと思います。
    もしも逆の立場だったらどうですかね、義父のために子どもを産もうと思いますか?育てようと思いますか?
    年齢も年齢ですし、この先欲しいと思った時にはもう手遅れという可能性もありますけどね。

    ユーザーID:4230637436

  • 自然に任せる

    旦那さんが反対なら無理に推し進めない方が良いと思います。
    ただ、話し合う余地はあるとの事なので良く話しあって下さい。

    子作り自体を控えていた=避妊をしていた、のですよね?

    ならば、旦那さんに譲歩してもらって、避妊は解除し自然に任せて、もし妊娠したら産む、という歩み寄りを見つけたりするのはどうでしょうか?

    あくまでも、ご夫婦の意思で子供を授かりたい、でないと後々問題になりそうです。ご主人の言う事は最もです。

    万が一、お父さんの症状が進行した時に授かって、貴方の<父に孫を見せてあげたい>という願いが叶っても、お父さんが理解できない状況かもしれません。
    その時に落胆したり、何のために生んだの、など思うなら、<父の為に>という目的は如何なものでしょうか?

    よくよく旦那さんと話合って、まずは避妊を止めて自然に任せていい?位からは始めるのはどうかな、と思いました。

    お父さん、親孝行な娘さんで幸せですね。

    娘夫婦に子供が居ても居なくても、仲良く暮らしてくれてるのが、一番嬉しい親孝行だと思いますよ。

    ユーザーID:9226673127

  • 育てるのは夫婦だから

    夫婦で育て上げるのです。
    お父さんの為に子供を作る…という理由は、夫の立場からは相容れぬでしょう。

    赤の他人=トピ主の父
    ではなくて、
    子育ての責任を負わない=トピ主の父
    でしょう。

    少なくても、子育ての責任を負う夫がほしがらないのであれば、
    子どもはあきらめるしかないと思います。

    ユーザーID:0968603711

  • ご主人に同意

    子どもは何かのために存在する道具でもアイテムでもありません。

    しかし本当に自分が子が欲しいなら、今すぐ取りかからないといけませんよ?
    確かにお父さんの事がきっかけになっても、悪くはないですが、それは
    夫婦2人ともが同じ気持ちになれば、です。

    ご主人、子どもが苦手か何かトラウマでもあるんですかね?
    ちゃんと聞かないとあなたも納得出来ないでしょ?
    だって、お父さんの事よりあなた自身にタイムリミットがドンドン近づいています
    から。

    ユーザーID:5662976078

  • 別の話

    父を出すから、かえって旦那さんが嫌がってしまうのでは・・・。
    何か急かされて子作り・子供を持つのが嫌なのではないですか?
    夫婦二人の問題なのに。

    焦る気持ちは分かりますが、お父さんのことは出さないように話を進めた方が良さそうな気がします。
    逆に考えて、トピ主さんだってお姑さんが孫の顔見たがっているから子供を作ろう・・・って旦那さんに言われたら微妙に感じませんか?

    なので、生物学的に今後妊娠・出産が難しくなっていくことを伝えて、相談してみてはいかがでしょう。
    それこそ「卵子の老化」とやらの話しを持ち出して、今後の方針を決めたほうが良いと思います。
    けれど一番大事なのは、トピ主さんの覚悟です。
    妊娠・出産は大変ですが、人を育てていくのはもっと大変です。
    余計な大義名分無く、自分自身が本当に子育てしたいのかどうかを考えて結論を出してください。

    ユーザーID:2445863830

  • ダメです

    父を出したらダメです。

    もしトピ主が数年前のまだ子供はいいかなと思っていた時期に、夫から「母が孫を欲しがってるから」と言われていたら素直に受け入れられましたか?

    まだ夫婦で楽しみたい、自分の生活が大切という時期に、子供を欲しい理由が姑のためって納得できる?

    例え父のためだとしても、父は出さずに「私がどうしても子供が欲しい」で押し通さないと。

    いまさらかもしれないけど、自分の年齢的な不安など自分のことだけを理由にして言い続けるしかないように思います。

    もし義両親と関係が良いなら、夫に内緒で相談してみるのもありかも。

    その場合も父は出さずに、自分が子供が欲しいことと年齢のことで焦っていることを理由に相談してみるのもいいかもしれません。

    ユーザーID:2404349720

  • 当たり前だ

    >>父のために子供を、というのは筋が通らない

    ごくごく当然、至極全うな考えです。

    ユーザーID:1021791317

  • どちらにしろ、妊娠出来なくなりますよ

    35過ぎたら、妊娠率はガクンと下がります。
    大学病院では、40代しか不妊治療を受け付けません。いくつで作るつもりですか?初産で30代後半は体も辛いですよ。
    子育てするにも、大学卒業時に旦那様は定年です。 お父様は関係無く。随分悠長な考えだし。本当に愛してたら。奥さまの体を一番に考えるはず。。旦那様は何を考えてるんですか?そもそも子供が要らないんじゃ?子供の無い生活か。奥様が高齢で体を壊すか。2択ですね。42で三人目を産んでるから、言えます。本当に、大変ですよ。若ければ若いだけ楽ですよ。

    ユーザーID:1198630779

  • なんだかなあ

    トピ主さんだって、ご主人から「僕の母の為に産んでくれ」って言われたら嫌じゃないの?
    私だったら嫌ですね。

    ユーザーID:4786807154

  • 見せた後は?

    仮に妊娠、出産、お父さまの喜ぶ笑顔の後はどうされるおつもりですか?

    子供を育てるってとても大変ですよ。

    夫婦二人身軽で気軽な生活を楽しんできた貴方に可能ですか?

    >「父のことは気の毒だけれど、それとこれとは話が別だ。
     父のために子供を、というのは筋が通らない。」
    反論の余地なく至極真っ当な意見です。

    >私の考え方は間違っているのでしょうか?
    はい、間違っています。

    >※ 夫婦仲は良く、離婚という選択肢はありません
    貴方のほうはね。
    でも、この問題、あまり執拗に求めると、ご主人のほうは離婚と
    いう選択をするかも知れません。

    ユーザーID:6222313028

  • 間違っている

    と思う。
    では、お父さんの為に、子供を儲けたとして、
    お父さん亡き後(失礼)は、どうなさるのですか?
    もう用無しですか?

    私は子どものいない主婦です。
    主さんの夫さんと同じ立場でした。

    私の主人は、不妊治療をしてでも子供を欲しがっていました。
    「なぜ、そこまでして子供が欲しいのか?」
    と、聞いたところ、
    「親に孫の顔を見せてあげたい」
    との事。
    これで、私は不妊治療を断念しました。
    私は義親を満足させるための道具ではありません。
    また、子供も義親の玩具ではありません。

    もし、私の夫が別の理由を挙げていたなら、
    頑張ったかもしれません。いえ、頑張ったでしょう。

    子供を儲けるには、相応の覚悟が必要だと思います。
    「○○の為に子供が欲しい」
    では、短絡すぎて無責任だと思います。

    あなたの子供「だから」欲しい。
    あなたの子供「だから」二人で育ててみたい。
    と、おっしゃってみてはいかがですか?

    >とても悲しい

    って、夫さんの方が悲しいはず。

    ユーザーID:0516073541

  • 気持ち悪い

    親離れするべきです。
    親を愛する気持ちはわかりますが、それとこれとは別でしょう。
    しかも子供を持つということは夫婦の合意があってのことではありませんか。

    ユーザーID:3299868235

  • 父のことは口にしない

    気持ちは分かりますが、ご主人の言うとおりだと思います。

    トピ主さんは、義母や義父のために子どもを産めますか?

    義理の親(ご主人にとっては)のために子どもを作るなんて、夫婦仲がいいことになるのでしょうか。
    まずは一組の男女として、子作りを考えてみては?

    トピ主さんだって「俺のおかんのために子どもを産んでくれ!」と言われるより、
    「君を愛しているから、君との間に子どもが欲しい」と言われるほうが、心に響きませんか?

    ユーザーID:7947575790

  • お気持ちは

    わかりますけれど。でもね。

     子供を産み育てることは、生まれてきた子供に
    責任が出てくるわけで。元々子供が欲しいわけでは
    なかったのに。トピ主さまのお父さまのために産むの?
     ご主人にしたら気分悪いんじゃない? 失礼ながら、
    あなた自身も産み育てるのは、お父さまのためなんでしょ?
    お父さまのためなら子育ても頑張れる…って。

     よ〜く考えましょうね。

    ユーザーID:9593996145

  • ただでさえ、難色を示している人に

    父親の希望でもあるって、
    押し付けても、

    相手の気持ちが変わるとは
    思えないんですけど。

    あの手この手で
    説得にかかってきた!って感じかな。。

    2人で過ごすのが楽しくて、
    子供を持つ気にならない、って
    どっちかっていうと羨ましい気もしますよ。

    子供は人に見せておしまい、じゃないのでね。
    まぁ、動機としては、
    なくはないんでしょうけれど。
    世の中いろんな動機で
    子供を持つ人がいるんですから。

    35歳なら、どっちかっていうと、
    子供ができなかった場合はどうするの?っていう
    方向も視野に入れて、
    それでも結婚継続でいいのかどうかを考えるべきで、
    身内の要望はその次、ってかんじかしら。

    人生は、すべての人の意見が通るってことばかりではないと思う。

    ユーザーID:9989031632

  • 子どもは

    夫婦の子どもは夫婦があってのものです。自分や配偶者の親に対する親孝行の道具ではないんですよ?親のために子どもをと考えるのは傲慢であり子どもに対する無責任なことだと思います。

    ユーザーID:5277421008

  • 間違っていると思います

    >父のために子供を…という私の考えは間違っているのでしょうか

    配偶者の考えを無視&御父様に「孫」という極上のオモチャを
    進呈したいからですよね?


    >ここ数年、
    「ずっと子供がいない人生は辛い、子供なしという選択はないから
    いつかは持とう」
    「私の年齢的な限界が近いから、いい加減作らないと・・・」

    これがトピ主さん単独の意見なら良かったですね。


    しかしながら現状は…

    >私の父からはいつも、孫はまだか、楽しみにしているよと
    数年間ずっと言われつづけてきました。

    私は申し訳ないなと思いつつ、もう少し待ってね待ってね、
    と答え続けてきました。

    これが前提にあるのでは?


    >※ 夫婦仲は良く、離婚という選択肢はありません
    わかりませんよ?今のトピ主さんは下記の通りでしょ?

    >大切な父がそんなことになってしまったこと、病気になる前に
    父の願いを叶えてあげられなかったことを悔やみ、毎日泣いてばかりいます。

    ふと見ると、シクシクシクシク泣く妻に魅力を感じると思います?

    知人で同じケースがあって激怒した挙句あっという間に離婚していました。

    ユーザーID:4508127554

レス求!トピ一覧