ホームパーティを開きたいのですが…

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  • トピ主は押し入り強盗気質

    トピ主の言い分は

    「知人の新居を私が見たいけど、私は常日頃から非常識で嫌われてるから私だけ見せてもらっていない。
    だから、みんなの所為にできるように、みんなで子連れで知人宅に無理矢理押し掛けましょう!
    そして子供が悪戯で知人宅を破壊したら真っ先に知人の人格を否定しましょう!」

    ですよね。
    そんな事言わないと我を張っても、誰でも簡単に見抜けます。
    そんなお誘い、共通友人さん達もお断りですよ。

    あら?今気付いた。

    共通友人は招待されているのに、何故トピ主は招待されていないの?

    以前、新居でないからと知人宅で傍若無人な迷惑行為をしたのではないですか?
    知人宅に限らず、常日頃に非常識な言動をしているのでは?

    今回の、他人の家に家人が断っているのに相手を人格否定してまで無理矢理使わせるための計画しようと第三者まで巻き込み逆ギレしてるくらいですからねぇ…

    滲み出てますねトピ主の異常性が。

    ユーザーID:0969015401

  • 図々しい

    人は皆だれでも「新築したらお披露目ホームパーティしたい」わけではありませんよ。

    どうしても友人の家が見たいなら
    ホームパーティやりたい騒ぎで疎遠にされる前に
    個人的に行ったらいかがですか?

    ユーザーID:4729972286

  • 呆れた!

    うちも子供いないし、高価なアンティークがあるから絶対子供は嫌!
    お友達の断りの理由、私も使うから笑っちゃった!
    なんでわからないかな?
    新居に子供、何されるかわからないのに普通はよばないよ。
    可愛いのは身内だけ。他人の子供なんて害しかない!

    後、キッチンに入られるのも、汚れるのも嫌!

    ユーザーID:0694028253

  • そういうことじゃない

    トピ主のレスを読みましたが、あなたちゃんと皆さんからのレス読んでます?

    >お披露目会とかホームパーティとかの言葉が悪いようであれば、
    >「友人宅で久々にみんなで素敵な時間を過ごしたい」とさせてください。
    >引き続き、ご意見募集しています。

    だからね、皆さんそれは無理だといってるの。
    パーティーを開く場所の主人が拒否しているんです。
    なぜそれをゴリ押しで「友人宅でパーティー」という発想になるの。
    これだけ否定および批判レスが殺到しているのに、
    自分に都合のいいレスだけ拾って「わかってもらえてうれしい」って
    言おうとしています?

    あなたの願望は野望であり、ロックオンされた側は迷惑していますよ。

    ユーザーID:9110606397

  • 論点がずれてますね

    名目はパーティでも何でもいいと思いますが、自分の発案で人と集まる場を設けるなら

    お金を払って、会場を借りる
    自宅を提供する

    というのが当たり前だと思います。

    お友達の自宅がキレイだとか、子持ちだとか、子供がいないとか、そういう事情は関係なし。
    お友達とパーティをしようという話になって、お友達がご自宅を提供していいとおっしゃるなら、それはアリです。

    トピ主さんの、人のもの、自分のものの見分けがつかない、という
    子供のころに通常つけるべき感覚がないところが問題だと言っているのです。
    お子さんは大丈夫ですか?

    ユーザーID:7345302621

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  • あなたじゃない

    そのお宅をどんな空間にするかは本人たちであって
    あなたじゃない。

    ユーザーID:0432135494

  • 自他の区別がつかなくなってらっしゃるのね?

    今、トピ主さんは、みなさんのおっしゃる常識というものを理解できない状態なのでしょう。

    トピ主さんのお心に私のアドバイスが届くとよいのですが。

    是非、メンタルクリニックのドアをノックして、今、トピ主さんが考えてらっしゃること、望むことなどをドクターにお話しになってくださいませ。

    早い時期に受診されますと、きっと回復も早くなりますでしょう。

    ホームパーティの件は、受診後にまたお考えになられるとよろしいですわよ。
    その時は、みなさんがおっしょるように、トピ主さんご自身のお宅を会場にしたいと思えるのではないかしら。

    人生、生きれば生きるほど、いろんなことを誰もが経験してまいります。
    困難もございますが、ひとつずつ、ご家族の助けや、こうした周囲のアドバイスを得ながら、解決してまいりましょうよ。

    ユーザーID:6458013410

  • 「友人宅で久々にみんなで素敵な時間を過ごしたい」

    なんでそれが「友人宅」なの?
    自宅でやれば良いじゃないの。
    楽しいホームパーティはあなたの家でやって、新築の友人宅はあなただけで遊びに行きたいと打診すればいいじゃないの。

    友人はすでに「みんなで素敵な時間を過ごし」てますよ、あなた抜きで。
    あなたとあなたの子供がいたら「素敵な時間」にならないから、呼ばれてないだけですよ。
    汚れたってしょうがない、食べこぼししたって怒らない。
    自分の家だと汚れたり食べこぼされてり嫌だから、友人宅でやろうと言うのが見え見えではありますけどね。

    ユーザーID:8216664540

  • 嫌がっている人に無理強いするな

    すごいなぁ〜。
    自分がやりたいことは先方の気持ちは関係なく、ごり押しですか。

    じゃあ、あなたの家で
    「久々にみんなで素敵な時間を過ご」せばいいじゃないですか?

    私なら、魔の2歳児が何かしでかさないか、居る間ずっと気を遣って、
    しかも、訪問先には心から歓迎されていないなんて、
    行きたくないけれど。

    ユーザーID:1877610000

  • 適切な回答です

    >子ども仕様じゃないに対しての適切な回答が知りたいです。
    家主に全ての選択と決定の権利があり、子ども仕様じゃないという線引きは家主が決めることです
    そこにあなたの意向は全く必要ありません
    家主及びその家族が「NO」と言えばNOなのです
    以前の例、あなたの例、一般的な例、全て関係ありません
    家主が「子ども仕様じゃない」と言えば子ども仕様じゃないのです


    >「友人宅で久々にみんなで素敵な時間を過ごしたい」
    これもご友人が決める事
    友人自身が「久々にみんなで素敵な時間を【我が家で】過ごしたい」と思わなければ
    あなたの要求はただの図々しい我儘でしかありません


    あなたの言っていること全てが頓珍漢な要求です
    ご友人の家に関することについて、あなたに発言権は一言たりともありませんよ

    ユーザーID:0537947063

  • 仔猫を飼い始める時

    コンセントにいたずら防止カバーを付けたり
    網戸にストッパーを付けたり
    出しっ放しだった洗剤類を片づけたり
    床掃除の洗剤を舐めても大丈夫なものに変えたり
    便器の蓋を必ず閉めるように注意したり

    仔猫を飼い始める時だって、あれこれと大変でした。

    ましてやよそのお子さん達が、大人仕様の家の中をウロウロするなんて・・・私もお断りしたいです。

    後あと、子供を招待するなら常識だとか何とか、ねちねち言われそうですしね・・・

    ユーザーID:5727452005

  • 良識ある子持ちもいますので

    「トピ主です 2」まで読みました。

    多くの意見が寄せられていながら、全く聞く耳持たず、ですね。

    無理です。あなたのお子さんは8歳と2歳。8歳はよいとして2歳は
    まだ無理でしょう。他のお友達も子供連れでしょ。子供は、大勢の人が
    いると興奮して調子に乗ることもあります。


    『小町は子持ちの方が多いので分かってくれるかと思っていたのですが…』

    迷惑です。子供を持つ母親が皆同じ意見だと決めつけないほうがいいです。
    一緒にしないで!と言いたいです。
    良識ある母親は、小さい子供を連れて新居に訪問しません。

    お友達のおうちを見たいなら、大人だけで見せてもらってください。

    ユーザーID:5144744965

  • 子供のいない夫婦の家ですよ??

    本当に空気読めない人ですね(笑

    >共通の友人は招待されて一度行ったらしいのですが、
    お披露目、もう済んでます。

    >と、あまり乗り気ではない様子です。
    パーティーも断ってます。

    >「新居お披露目会」の方が人が集まると思うので、
    他人の家になぜトピ主が招待しようとしてんの?
    親兄弟親戚でもない、ただの友人の家でしょ?

    それさ、娘のママ友でやってごらんよ?
    あくまでもトピ主が、名指しで他家を指定して下さい。

    『お宅の家でホームパーティーしましょう。
    10人以上、子連れで皆でワイワイ楽しみましょ。
    親がちゃんと見ていればいいこと。
    壁紙とか床とか、掃除すればいいようなところに
    多少食べこぼしをする程度だから。


    私なら、『何?この人?厚かましい〜(怒』って思います。
    子供に距離を置くようにも言うかな。

    子供のいない夫婦だったら尚更。日頃子供と関わってないのに。
    ちょっと考えたら、普通解るでしょ?

    うちの夫だったら、『そんな厚かましい人は切れ』と言うでしょう。
    私なら夫に言われる前に、疎遠にします。

    ユーザーID:4326170916

  • いいかげんにしなさい

    子供が多少汚すのは仕方ない
    人の家でも家の主人が寛大に甘受すべきという価値観なんですよね。

    そんな親に育てられた子供はよそのうちで失敗するのは目に見えてます。
    他の子なら呼べたとしても
    あなたの子は絶対お断りでしょう。
    親が常識がないからね。
    あなたの子がどれだけ危険かご友人は分かってるから断るんですよ

    子供を持つことで成長するっていうけど
    あなたのように自分本位におかしな人になっていく人も多いですよね。

    ユーザーID:1895075751

  • マジで分かんないの??

    ハッキリ言ってあげましょう。そのお友達は、「新しい自分の家で子連れのパーティーをするのが嫌!!」なんです。理由はそれだけです。
    すでに主さんも、人の家で壁や床を「汚したくらい」で怒るのは可哀相。とか甘々な事言ってるし、その友人分かってるんですよ、主さんのそういう所をね。
    辞めてあげてください。超迷惑ですよ!

    ユーザーID:2884578329

  • 目がテン・・

    呼ばれてもいないのに、よそんちで人を集めようという思考回路が、理解できない。
    2歳とか、絶対無理。子供のいない大人だけの家に子連れで乗り込もうと。。招待もされてないのに、しかも団体で。。
    あきらめてください。非常識にもほどがあります。
    いい加減にしないと、縁切りされるよ。

    ユーザーID:0504059720

  • 自分宅で久々にみんなで素敵な時間を過ごさせてあげたい

    トピ主さん
    >友人宅で久々にみんなで素敵な時間を過ごしたい
    じゃなくて
    「自分宅で久々にみんなで素敵な時間を過ごさせてあげたい」
    に変更したら直ぐに開催できますよ。

    他人の迷惑は何も考えていない女の人って多いんですね。

    ユーザーID:5650853150

  • そんなの簡単

    「久々にみんなで素敵な時間を過ごしたい」ならあなたの家でホームパーティを開けば良いのです。
    どうしてそこまでご友人の家に固執するのでしょうか。

    どれだけ自分勝手なことを言っているのか本当に分からないのですか?

    自分の事しか見えなくなっているとそのうち友達居なくなりますよ。

    他者に固執し依存する人は自分自身が満たされていない人が多いように思います。
    ご主人とは上手くいっていないのですか?

    ユーザーID:8625915424

  • だから〜

    ここまで皆さんの意見が出ていてまだ気が付かないとは・・・・・

    >上はもう8歳になりますし、悪さをするような年ではないと思います。

    こいつが一番 あ・ぶ・な・い んですよ

    少しは常識持ちましょうよ 子供育てられる?

    ユーザーID:7293981685

  • 適切な回答ではありませんが、40代子供無しの女の気持ちです

    子供仕様では無い造り、庭が無い、広くないリビングも、子供を諦めた私の家と同じです。

    夫46才・私43才の夫婦ですが、家は3年前に漸く新築を購入しました。
    家の購入は貯蓄額的には随分前から可能でしたが、子供が授かった時の為に子供を育てやすい家が欲しいので我慢していました。
    同じ理由で家具やインテリア雑貨、食器の購入も子供と暮らす将来を考えて控えていました。

    でも3年前に子供への諦めがついたので、もう一つの夢だった家を購入しました。
    子供がいる未来は無いので、夫と私の趣味と嗜好が前面に出た家の造りにしました。

    それプラス老後の事も考えて「庭の手入れは、今はいいけど高齢になると難しい」ので庭は、小さな小さな中庭のみ。
    後15年もすれば定年になるし年々来客も減る筈なので、広いリビングは不要と考えてキッチンを入れても12畳程度にしました。
    代りにバルコニーがある屋上は広くして凝りました。
    何れは年寄り仕様にしますが、今は子供には危ない造りになってます。

    トピ主のお友達も子供さんを持つ事を諦めたのでは?
    そうだとしたら、トピ主は本当に残酷な人ですね。

    ユーザーID:9813434962

  • 図々しいにも程がある

    あなたの家で開くのなら、誰も何も言いません。好きにすればいい。
    友人宅をまるで自分の所有物であるかのように考えてるんですね。
    床など汚しても掃除すればいい…なんてよそのお宅に対して思うとこが、常識とかけ離れた考えで、ただただ驚きです。
    ご友人の事を、心が狭いと思いませんか?なんてここで問うても、賛同が得られるわけありません。
    あなたがあまりに非常識なんだと気が付いてね。

    ユーザーID:5696009071

  • ねえ、本音を言われないとわからないの?

    子連れは来るな!!って言ってんの。

    あなたの価値観と、彼女の価値観は違うでしょ?

    40年以上生きてきて、何を学んだの?なにも学んでないのね、情けないわね。
    そんな母親でお子さん大丈夫?
    自分の考え方や、感じ方と、他人は違うんだってことが分からない母親が育てたら、とんでもない子になるわね。

    ユーザーID:3776878887

  • ただのやじうまじゃん

    なぜ、ご友人のお宅でとあなたが提案されるのか 不思議ですが
    つまり
    あなたの野次馬根性ですよね?彼女の家をチェックしたいっていう。

    お披露目会は
    その家の住人が 引っ越しましたのごあいさつかたがたやるものです
    他人のあなたの野次馬根性のために あるんじゃないです。

    子供がいようがいまいが なんの関係もないです。

    あのね
    ひとつの行為の中には
    その方のあなたに対する大変な気遣いがあってのことで
    「個別に会った時ずっとうちの子の相手云々」って
    ご友人の優しさであって 決して喜んではいらっしゃらないと思います。
    どっとお疲れで
    懲りたんじゃないですか?あなたとの関係に。

    パーテイー好きはそれはそれでいいから
    ご自分の家に皆さんをご招待すればいいじゃないですか。

    ほんと 感じ悪いご近所さんですね あなたって!!

    ユーザーID:2228037976

  • しつっこいなぁ〜


    いい加減理解されたらどうですか?

    お友だちは「 イ ヤ 」なんです。
    呼びたいと思っているなら初めから言い訳なんかしませんよ。

    大人だけで暮らしていても絶対に汚れていくものだとか
    食べこぼしただけで叱るのはかわいそうとか、あなたの考え方でしょ?
    掃除するのはお友だちでしょう?

    そのしつこくて図々しい考え方を改めないと絶縁されますよ。
    もうされてるかも。

    読んでてかなりイライラします。
    嫌われていることに気づきなさいよ、いい加減!

    自分の考えを相手に押し付けないでください。

    小町のみなさんは子持ちが多いから、どんなことが迷惑なのかがわかるのです。
    相手を思いやるからこそ、あなたを批判してるのです。

    わかりませんかね?

    ユーザーID:3251098668

  • 子持ちです

    私は子持ちなので、主さんの子に対する寛容さは理解出来ます。

    だけど、結構近しい友人に不妊の子が三人も居るので、子が居ない人の気持ちも分かりますよ。

    やっぱり、静かに暮らしていた自分の居住地に、いきなり子供達の歓声が響いたり汚されたり・はたまた何か危ない事が起きたら等、未知数だからこその怖さはあるかなと思います。

    その三人中、一人だけ姪甥が五人も居る友達が居ますが、その子だけは子守りをし続けて、下手したら私なんかより子供を知り尽くしてるので甘える事もありますが、そうではない人に配慮や寛容さを求めるのは無神経だと思います。

    不妊ではなくとも、静かな生活をしたくて子供無しを選んでる人に対する配慮も同様だと思います。

    自分の子を構ってくれたかどうかは、関係ないと思います。自分に被さって来ない分には、優しさを示せる人は沢山居ますから。

    トピ主さんは、自分と違うライフスタイルの人に対する想像力が欠けてるんだと思う。

    子を持つ持たないに関係ないと思いますよ?

    あと、ご主人の意向もあると思います。

    ユーザーID:1359111525

  • うわーーーー!ビックリした!!!

    ホームパーティって自分の家【ホーム】でやるから
    ホームパーティでしょ!!!

    「友人宅で久々にみんなで素敵な時間を過ごしたい」
    ⇒友人宅で、というのは既に断られているから諦めて、
    トピ主家で久々にみんなで素敵な時間を過ごす、というのはどうでしょうか。

    それに、2歳児って子どものいない家からするとかなり迷惑だと思いますよ。
    うちももうすぐ2歳になる子がいますが、とても子供のいない家に
    連れて行こうとは思わないです。

    ユーザーID:9384384663

  • はぁ〜出ましたね、分からんちんが。

    >みんなで素敵な時間を過ごしたい
    なら、なにも友人宅じゃなくて あなたの家で主催したらいいいじゃない。

    素敵な時間云々は良いわけで、とにかくお邪魔したいんでしょう?

    なんで集まりがその人の家限定なわけ?

    一般的に子供がる人が子どものいない人を招くものです。

    相手がこれほど嫌がってるのに聞き分けがないあなたは子供ですか?

    ユーザーID:5666082188

  • 他人が仕切ることじゃないんです

    >「友人宅で久々にみんなで素敵な時間を過ごしたい」

    こう書いても同じことです。
    『友人宅で』が おかしいんですから。


    なぜ他人の貴女が人様のお宅を仕切るんですか?
    既に彼女は親しい人を自宅に招待しています。

    貴女は親しい仲には入れなかっただけですよ。



    家が子供仕様になってないとか 庭が無いとか言ったのは、お断りするための
    本当の理由ではありません。
    ですから 適切な答え(つまり相手を納得させる)はありません。

    本当の理由は 貴女とは関わりたくないなんて 言えないもの。



    それとね もう40代なら、一度断られたら引くものですよ。
    どうやったら納得するか?なんて 普通の神経の人は考えません。

    こういうことを 普通に書ける貴女の神経からしてみて、招待されなかったんだろうなって思いました。

    断っている人に粘着するのは やめなさい。

    いくら貴女が いずれ汚れるだろうとか、大丈夫とか言っても そんなことは関係ないんです。

    自分がなぜ招待されなかったのか もう一度考えてみてください。

    ユーザーID:3810648960

  • 友達を失う

    >人が最近家を買ったそうです。
    共通の友人は招待されて一度行ったらしいのですが、
    中古住宅ではあるけどリノベーション済みで、
    かなりおしゃれな家になっていたそうです。

    トピ主さんは友人から直接聞いたのではない?
    すでに披露目は済んでるようです。
    トピ主さんに招待がないことが、付き合いの状況を表していませんか?

    お洒落な家に食べこぼす前提で来られては非常に迷惑、子供達が集まると大騒ぎになります。
    お友達が心が狭いのではなく、トピ主さんが図々しいと思います。

    子供達が一緒なら、子供向け子供仕様の場所で集まった方が楽しくて安心です。
    無理強い・しつこくすると嫌われます。

    ユーザーID:5741911076

  • ずうずうしいと思う


    気づいてますよね?
    >共通の友人は招待されて一度行ったらしいのですが、
    もう友人はお披露目終わってるんです。

    そこに呼ばれないということは
    嫌われているんです。

    だから、無理やりホームパーティ進めて
    嫌がらせしてるんでしょ

    >「友人宅で久々にみんなで素敵な時間を過ごしたい」
    それじゃぁ友人宅にこだわらず、自分ちに招待すればいいことで
    子ども仕様だから、何をしても怒ることなく
    安心してトピ主さんが楽しめるじゃないですか!

    ユーザーID:1639651958

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