ホームパーティを開きたいのですが…

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すもも

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  • 推理しました

    すでに共通の友人はそのお宅へ呼ばれている。それはなぜ?
    その際に、トピ主にはお声がかかっていないのはなぜ?
    過去のホームパーティで友人がトピ主の子供の面倒をみていたのはなぜ?
    トピ主が子供から目を離して平気で飲み食いしていたから、仕方なく面倒を
    みていたのでは?

    結果
    あなた、そのご友人に嫌われているのですよ。
    だから「子供仕様ではない」「庭がない」の理由で断っているんですよ。
    だって、本当に会いたくて、招きたい人は子連れだろうがお呼びしますもの。

    どうしても、友人宅で開催したいのならば、トピ主家で一度開催してからに
    したらいかがですか? 目一杯おもてなしをすればご友人も「じゃぁ、次回は家で」ってなる可能性は高いです。
    あなたが客人を招いておいて、居心地よく御もてなしができなかったらその言葉は出ませんけどね。

    もう一度、ご自分の行動を思い返す事をおすすめします。

    ユーザーID:2882549103

  • あなたね。

    >引き続き、ご意見募集しています。

    皆さんは「相手が嫌がってるんだからやめなさい」って言ってるのに「ご意見」100%無視してるじゃない。

    ユーザーID:8113119817

  • 適切な回答

    >庭がないからとか、6人が限度とか、子ども仕様じゃないに対しての適切な回答が知りたいです。

    「そっかー。ごめんね、無理を言って」です。以上。

    ユーザーID:5381946817

  • 言い換えても一緒だよ

    呼ばれてない家に押しかけたい、っていうんだから。
    しかも自分だけじゃなくて人も集めたいって言うのは同じでしょ。
    さらに汚しても文句言うなとは…

    「汚れたら嫌だから来ないで」と言われて
    「汚れても文句言わないでね」って日本語としておかしいでしょ?

    どう言いつくろっても同じですよ。

    ユーザーID:1696173671

  • 40代

    一般の方ですよね?

    どこかの国の偉い人かと思った。

    40代にもなって 他人様の都合もわからないのですか?

    アナタ宛のレスだって 誰一人【そうだ! そこの家でホームパーティしょう】

    と云ってる人 いないじゃない?


    即刻!アナタの家を リノベーションして 子連れの友人100人でも200人でも

    招待したらいかが?

    ユーザーID:3644447325

  • あれあれ〜ご意見を募集しているんですよね?

    だったら、もう少し皆さんの意見を素直に受け止めたら、どうですか?自身の図々しさは、自覚しないの?お友達が絶縁覚悟で言わないと気づかないのですか?自分の家は、自分たちの物、友人に見せるために手に入れたものではありません!ホームパーティー、したくありません。友人宅を見たいなら、個人的にお願いし一人で訪問して下さい。あなたの、その他人の気持ちを汲み取らない性格に嫌気がさして、今まで(これからも)招待されて来なかったのでしょう。他の友達は招かれているようだし…もういい加減、察してあげなさいよ。迷惑極まりない!親に躾られなかった?他人に迷惑をかけないって。

    ユーザーID:7171057391

  • あなたが知りたい答えとは

    トピ主さんのレスを読んでいて、とてももやもやしたのですが、何回か読み返すうちにわかりました。

    トピ主さんは、
    >庭がないからとか、6人が限度とか、子ども仕様じゃないに対しての適切な回答が知りたいです。
    答えが聞きたいのですね。

    トピ主さんは「とにかくみんなで会って人の家で楽しく過ごしたい」と思っていて、家主さんの気持ちを想像できないのですね。

    家主さんは遠まわしに(庭がないとか6人が限度とか)断っているんです。

    それを、庭がない→庭でなくてもパーティは出来ますよね、部屋の中とかでとか
    6人が限界→子供はそれほど手が掛からないし、6人以上でも大丈夫ですよね、とか

    そういった答えが欲しいのでしょうか。

    それなら、そんな答え、小町からは出ないでしょう。
    小町の人たちは、子持ちでも子持ちでなくても、常識がありますから。
    はっきりと断られなくても、察しはつきますから。

    ユーザーID:6118760187

  • そこまでいうなら

    これだけ非常識というレスがついているのに、全く響いてないんですね。

    子持ちだからとか、子供いないとか、関係ないんですよ?

    ホームパーティやりたくないと言ってる人の家で、パーティやらせろと言うのがおかしいと言ってるんです。

    わかりませんか?

    ユーザーID:1502869370

  • 家主以外の提案

    友人宅は友人のものです。
    家主以外が他所の家でホームパーティーを。と企画するのは厚かましいと思います。

    共通の友人は訪問されているのに貴女だけ声が掛からないのはなぜでしょう?
    お子さんがいてもちゃんと躾がされていればお声はかかるはずだと思いますけど。
    子供だから寛大に。なんて考え持っているから避けられていると思いました。

    どなたかがおっしゃるようにお断りの口実にされているようですね。

    ユーザーID:1558100269

  • もうさー

    すももさんの家じゃないんだから。
    家の主が嫌がってんだから諦めなよ、しつこいよ。
    何でも自分の思い通りになんかならないよ。

    ユーザーID:2442672952

  • 暇で詮索好きな主婦の集まり

    「ホームパーティー」 近頃セレブも貧乏人もまたそれほどでない人も、やたらにホームパーティという言葉を使いたがる。
    出来あいの惣菜や茶菓を持ち寄ってどこかの家に群れるのも同じように表現するんだね。 軽くなったもんだ。

    他人の家に集まって色々と詮索し、つまらない競争意識をはたらせてまたどこかの
    井戸端会議パーティーで披露するのでしょう。

    相手はそんな話題の標的にされるのも嫌なんです。暇な主婦に付き合ってられないのです。何だか知らないがチープなホームパーティー止めたらどうですか?

    ユーザーID:6732697945

  • だからさ

    その友人を小町で「心が狭いね、ダメじゃん」と批判して欲しいのでしょうけど、残念ながら主様の求める答えはでないでしょう。

    自分ちでパーティ開かないの?なんで?どうせ「うちは狭いし汚いし、でも新居のあそこならいいじゃん、お披露目、お披露目」なんでしょ?

    で、お伺いしますが、主様や招待した客の子供がいたずらした場合どうされますか?以前、ものすごく大事な掛け軸に子供がクレヨンで落書きしてしまった、弁償を求められたがムカつく、みたいなトピがありましたよ。どうせ、その御宅のものを壊してもゴメンですませるおつもりなんでしょ?

    それから自然にボロくなっていくのと、主様のお子さんが故意に壊してボロくなったのでは受け止め方が違うでしょうけど、そこらへんご理解いただいてますか?

    ユーザーID:2616781204

  • 主さん、心臓が強いですね

    他人の家でパーティーの件は他の方がレスで書いてくださっているので書きませんが、それより主さん自分が仲間外れにされていることには傷ついていないのですか?
    自分だけ呼ばれていなくて他の共通の友人達はお呼ばれしているんですよね?
    それって、私なら相当落ち込みますがね。
    私だったら自分がひそかに外されていることを知ったらショックで二度とその友人達に近づこうとは思いません。わが身を省みて引きこもりになりそう・・・・

    だからある意味強い主さんが羨ましいくらいです。

    ユーザーID:4376521910

  • ひらいてくださいな

    勿論、ご自宅で…
    お誘いくだい皆さんを、
    楽しくお過ごしくださいな

    ユーザーID:1911459351

  • そう思う人の家でやることです

    >「今の私たち」でパーティが改めて出来たら素敵
    >家は汚れていくもの
    >壁紙や床など、掃除すればいいところに多少食べこぼしをする程度で子どもを叱るのもかわいそう

    あなたがそう思っていても、彼女はそう思ってはいないのです。

    だったら、汚されても掃除すればいいと思っている、子供仕様の家であるあなたの家で開催すればいいことです。

    それに、彼女とは所謂ママ友でないのですよね。

    ママ友との付き合いでは子供は切り離せない、子供が一緒で当然という部分もあると思いますが、それ以外の友人等との付き合いでは、必ずしも子供も一緒は当然ではないのですよ。

    また、子供の有無に関係なく、いい歳をした大人が子供に無碍な扱いをする訳がありません。

    彼女が子供がいないことを気にしているか否かは分かりませんが、相手をしてくれたからといって、必ずしも子供好きとは限りませんし、子供が好きなことと子供連れの友人を自宅に招くというのも、また別問題ですよ。

    もっと若い方かと思ったら、40代にもなって想像力どころか、自分の非常識さも分からないなんて、そういう所も彼女に距離を置かれる原因になっていますよ、きっと。

    ユーザーID:9417962722

  • 私でも断る。

    子供は、親の観ていないところで何をするかわかりませんよ?
    それをみながら「ワイワイ」なんて、とぴ主さんはできないでしょ?
    食べこぼしたらきちんと親であるとぴ主さんが掃除、できますか?
    飾ってあるものを子供に触らせない。壊さない。
    もし子供が触って壊したら同じものを弁償できますか?
    床に何か落として凹んだら、トピ主さん、直してくれるの?

    そもそも「新居お披露目会」って、その家の人が中心になって催すものです。
    何で他人が中心になってんの?

    それよりも、どこかカラオケでも行って、ワイワイ子連れで騒いだ方が
    よっぽど楽しそうですけど?

    ユーザーID:8236006000

  • あつかましいから、招待されなかったんでしょう。

    あなたの家の中みて値踏みしたいから、ホームパーティして!

    って事ですよね。
    しかも、壁や家具を汚損する可能性がゼロでない子供連れ。


    普通に断られますよ。



    そういうこと、言い出しそうだから、敬遠して招待されなかったんだ・・・とは考えが及ばないのですか?


    厚かましいし、浅はかだし、自分の欲求を相手に押しつけすぎでしょう。


    お披露目会がしたくて、お招きしたい相手なら、
    自分からお願いしなくても本人が声かけてますよ。

    友人は招いても、厚かましい知人は家に入れたくないでしょう。

    ユーザーID:1227154874

  • レスします

    トピ主が、

    >久々にみんなで素敵な時間を過ごしたい

    と思ってるのに、なんで友人宅が会場なのよ?って話ですよ。

    よそのオタクを会場にしたい!というのが、図々しい以外の何物でもないって、
    皆さん散々レスされてますが?

    >小町は子持ちの方が多いので分かってくれるかと思っていたのですが…
    いえいえ。子持ちだからこそ、子供のいない家に子連れでお邪魔は極力しないようにしてますよ。

    それに、「他の友人は招待済み」という時点で気付きましょうよ。
    トピ主さんにはあえて声をかけなかった=招きたくない人なのだと。

    ユーザーID:6781116904

  • 言っていることがおかしい

    レス読んだけど、おかしなこと言っているよ。

    まず、心が狭いとご友人を罵った件は、トピ主の方こそここで出た意見に反論、逆ギレしていますが、意見を受け入れないのはトピ主が狭量だと言いきります。
    次に、意見を受け入れずに自説に固執するトピ主が頑なですけど。

    次に、料理とかは持ち寄るけど、掃除や片付けはご友人だけがするということですよね。

    次に、生活していく内に汚れるのと、子供が故意に汚すことが同列ですか?

    次に、子供が家を汚したのを叱るのは可哀想だけど、家を汚されるのは当然で何とも思わないのですか?

    次に、ここまでご友人を罵りながら、付き合いたいと思っているの?心が狭い、頑なだ、子供がいないことを見下す文言を多数吐いているのに。

    とりあえず最後に、レスした方へのお礼が無いのは、非常識な行為に該当します。

    実際、数え上げたら切りが無いのですけど。トピ主大丈夫ですか?

    ユーザーID:8280394567

  • 出た

    厚かましい、非常識、ずうずうしい、こういう方の身近にいる方は本当に気の毒です。
    周りは巻き込まれないように(人の言ってることが理解できないので異常に怒り、めんどくさい。相手の都合を考えない、多様な価値観ががあるって知らない)やんわりとしか伝えられませんよね。

    しかし、ここにはわかりやすく、ハッキリとこんなに沢山の意見が載っているのにトピ主はまだ。。。

    ま、無理か。ハハハ。

    ビックリボタンが何回もおせたらいいのにな。

    ユーザーID:0720263936

  • 小持ち=ジャイアンではない

    床やら壁やら食べこぼす以外でキズがついたら?
    下はまだ2歳ですよね?色々やらかしますよ。おしゃべりに夢中でうっかり目を離すことだってあるでしょうよ。
    何かしでかしても「子供のしたことだから」って主様は開き直りそうですよね(苦笑)

    それとね、ママ友とするパーティーは「子連れお互い様」、昔の自宅パーティーはもてなす家だけに子供がいた。・・・今回と同じじゃないでしょ?

    言葉がどうこうじゃない、持ちよりがどうとかじゃない、頑なになってない!

    素敵な時間を過ごしたいなら自分の家を提供なさい。
    人の家をあてにしない!

    ねえ、あなたは良く言えば粘り強いけど、しつこいと言われたことってありませんか?
    私の友人にそういう人がいます。年々軽減してますが、彼女は自分の要求が通らないと、相手の迷惑を顧みず食い下がる癖があるんですよね。
    私はクドイ!と思ったら直接的表現を用いて叱りつける勢いで断りますが、お友達は言えない人なんでしょうねえ・・・

    やんわりとした表現であなたを傷つけないように断っているのがわかりませんか?
    お庭がないとか、仕様がってのはそういうことですよ。

    ユーザーID:7985875726

  • パーティーは主様抜きで終わってる

    お友達同士の、素敵なお披露目パーティーは終わっているのです。主様抜きで。
    なので、いまからどうこう言ってもパーティーは無いでしょ?

    どうせ汚れるんだからって思っている人は呼びたくないです。

    ユーザーID:9554583424

  • お披露目にはトピ主さんは呼ばれてないんだよね?

    共通の友人はそのおうちにお呼ばれしたのに、トピ主さんは行ってないんですよね?
    これが全てを物語っているのではないですか?

    その方にとって、あなたは家に招待するほどの友達ではないんですよ。
    こんな非常識で図々しいトピックをあげるような人だから、外されたんだと思います。

    よその家を使って、パーティを開かせようなんて、本当に図々しい。
    あちらにはあなたの希望を入れる義務も義理もないですよ。
    そもそも、そういうお願いをするのが筋違いですからね。

    みんながこんだけ言っても理解できないんですかねー(呆)

    ユーザーID:6457542059

  • レスします

    人のもの、人の土地、人の家を使ってどうこうする権利はありません。
    ホームパーティーじゃなくても何でもです。
    提案するのは勝手ですか、色よい返事じゃなかったら、それが答えだとあきらめましょう。
    あなたの考えで人の家をどうこうはできないんですよ。
    それは常識ですよ。

    ユーザーID:3625412111

  • 家主がNOというのだから

    ご友人宅でパーティーは諦めましょう。

    子供しようであろうがなかろうが
    大豪邸だろうがウナギの寝床だろうが、
    トピ主さんの子供が大人しかろうが暴れん坊だろうが、関係ないの。
    家主が「ウチではやりたくない」と言ってるんですから。

    お披露目会やホームパーティを「素敵な時間」なんぞと言い換えてみたってなんにも変らないってこと
    本気でわからないんでしょうか?

    そもそも
    ご友人の家を見てみたいのなら、手土産持って一人で尋ねればいいことなのに
    どうして「久々に皆でパーティ」にこだわるんでしょう?

    トピ主さん単体では招いてもらえないから、
    他の友達をダシにしてるのかな?なんて勘ぐってしまうのですが。

    ユーザーID:7962557917

  • 大人だけの家庭は、家具も違う場合が多いのです。

    そりゃあ、子供が居る家庭は「壊れないモノ」「壊れても惜しく無い家具」
    「壊れる物は隠す」などしている事でしょう。

    が、基本的に「大人だけの家庭」は根底から違うのですよ。

    前述の通り、新品のムートンにシチューをぶっかけられましたが、
    もう一つ思い出したのが、アイスクリームでべたべたの手を、特注のカーテンで拭かれました。
    もうね(笑)一生モノとの事で、マンションを購入した時に母からお祝いで貰ったカーテン。
    百貨店に何度も足を運び、布を厳選し、リビングだけで100万円以上掛けたカーテンでした。

    花瓶などは「子供が来るから、クローゼットや納戸、押入れに避難させる」事は出来ても
    家具や敷物など、交換も避難も出来ないんですよ。

    100歩ゆずって、「我が子」や「我が犬」が破損させたのならば諦めも付くものの、
    よその子にされたのであれば、その怒りたるや頂点ですよ。

    だから、「もう最初から呼ばない。来ないで」なのですよ。

    ユーザーID:5455985791

  • トピ主さんのほうこそ心が狭い

    ○庭がない=リビング+αがない=大人子供含む多人数がいつも同じ空間に居なければならず、ちょっとした息抜き空間がない
    ○6人が限度=狭い、あと4人くらいとなると大人+子供が二組が精一杯=グループで集まれない
    ○子供仕様じゃない=子供の手の届くところに触られたくないもの、壊れるかもしれないものが置いてある

    以上のことからわかるのは、広いと言えない空間に大人だけで静かに暮らしている家だから、皆が集まるのは無理だ、という誰もが理解できる簡単な事です。
    根拠が「したことあるからできる」という一点のみで、相手を受け入れられないトピ主さんは、浅薄で狭量です。
    多くのレスを読んでご自信の浅薄さに気付いてください。

    ユーザーID:9880967993

  • 回りくどい性格ですね。

    「私だけ、まだお宅を見せて頂いてないの、見せて貰えませんか」と聞いてみたらいいじゃないですか?あなたは、面倒なタイプだから避けられているのでしょうけど、他のお友達は既にお邪魔して、御披露目されているのです。何故、他人のあなたがお友達宅の御披露目会を計画するの?
    お友達は迷惑だと思っているの。何を無理強いしようとしてるの!絶縁状をもらわないとわからない?

    ユーザーID:7171057391

  • なぜ無理強いするの?

    本人が乗り気じゃないのに、どうしてそこまで強気に人の家で集まりたいと思えるんでしょう。
    人格と価値観にどこか欠陥があるとしか思えません。

    どういう風に育ったらそんな自分本位な考え方しかできないようになるのでしょう。
    そしてそんな人が子供を育てて、同じような価値観の子供がまた大人になって親になって・・・負の連鎖ですよね。

    どうかお子さんがトピ主さんを反面教師にして育ちますように。

    ユーザーID:6386263219

  • ・・・。

    >それに、家は飾りじゃなくて生活空間なんだから、大人だけで暮らしていても絶対に汚れていくものじゃないですか?

    皆が同じ考えじゃないです。私も子供はいますが、極力汚したくないと思っています。家に呼ぶ相手も選んでいます。

    純粋に疑問なんですけど、どうして乗り気でない人に無理に自分の考えを押し付けることができるんですか?相手が嫌がることをしてはいけないって子供の頃に教わらなかったのですか?

    ユーザーID:0692561149

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