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発言小町

新しいトピを作成
本文です

ホームパーティを開きたいのですが…

すもも
2015年6月4日 9:27

トピを開いていただきありがとうございます。
40代、都内在住の主婦です。

友人が最近家を買ったそうです。
共通の友人は招待されて一度行ったらしいのですが、
中古住宅ではあるけどリノベーション済みで、
かなりおしゃれな家になっていたそうです。

最近友人グループで集まることも少なくなっていたので(子持ちが増えたので大人と子どもが半々くらい)、その子の家でお披露目会兼持ち寄りでランチパーティとかしたら楽しいんじゃないかと思って連絡を取りました。

返信が帰ってきたのですが、
・夫婦2人暮らしだからリビングもそんなに広くないし、庭もない。私たち含めて6人くらいが限度じゃないかと思う
・家が子ども仕様になっていないからお子さんには危ないのではないか

と、あまり乗り気ではない様子です。
でも、メンバーみんなの子どもも含めてワイワイ楽しめたら素敵だなと思うんです。うちもそんなに広くないけど10人以上でホームパーティをしたこともあるし、子どもについても、親がちゃんと見ていればいいことだと思うんです。

そこで相談なのですが、どうやったらその子に納得してもらえるでしょうか?
(家が見たい部分もあるのと、「新居お披露目会」の方が人が集まると思うので、会場を他の家にすることはいまのところ考えていません。)

ご回答、よろしくお願いいたします。

ユーザーID:3536307228  


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タイトル 投稿者 更新時間
お披露目会は主が決める携帯からの書き込み
梅酒
2015年6月4日 23:59

ホームパーティーを開きたいとは、トピ主宅でと思いました。
子供のいない家に子連れ訪問しかも多数で押し掛けては、絶対に問題を起こします。友人夫婦の思い入れの強いお宅です、子連れは遠慮した方が良いです。

トピ主さんは、まだ呼ばれていないの?

ユーザーID:0176931916
ずうずうしい〜!!
あきれた
2015年6月5日 2:23

自分の家でパーティすりゃいいのに、友達の新居でやりたいなんて、ずうずうしい方ですね。子供のいないご夫婦の家に子連れなんて そりゃ嫌に決まっているでしょう?

パーティをやられているのなら、その大変さも分かるでしょうに、その人に打診してみたなんて呆れます。しかも 断られているのに、まだ トピにして「どうしたらパーティができるか?」なんて。。。。

ユーザーID:2873872653
最低ですね
団子と饅頭
2015年6月5日 4:20

で、そのお家を主様や招待客のお子さんが汚したら弁償されるんですよねぇ?もちろん、そのつもりですよね?まちがっても「ごめんね、子供が」で終わらせないですよね?

新築お披露目会?なんでそのウチの主が「お披露目会をやるので来てください」と言ってもないのに、他人のあなたが音頭をとるのですか?

もしかして、主様はちょっとしたモノをもってくるだけで、あとはその友人に作らせたりしませんよね?

同じようなレスが「大量に」つくと思いますが、そんなにパーティやりたければ、まずは主様が他人を大勢呼んで自分の御宅でやってからなんじゃないですか?まぁ、無理でしょうね。こういう思考回路の人って「ウチは狭いからムリ」とかいって他人の褌で相撲を取りたがる人が多いですから。

ユーザーID:2616781204
あなたのような人、苦手です
えんぴつ
2015年6月5日 6:20

私の友人に、あなたのような方がいます。はっきり言って、うんざりします。まず、自分が言い出しっぺの企画者だったら、自分の家を提供すればいいこと。あと、人の家の中見たいオーラを出している人もNG です。わたしも、あなたのご友人の方と同じ理由をつけて断ったことがあります。覚えておいてください。家に招待する側のほうが、招待者を選ぶ権利があるのです。招待される者が勝手に,リストにのっていない第3者を連れて行ったり、頼みもしないのに、勝手に企画ををもちこまないで。

ユーザーID:6284798624
やりたくないんですよー
図々しい
2015年6月5日 6:24

>その子の家でお披露目会兼持ち寄りでランチパーティとかしたら楽しいんじゃないかと思って連絡を取りました。

勝手に決めないでくださいな。本人はホームパーティーなんかやりたくないの、わかりませんか?

おしゃれな家だというし、子供に荒らされたくないのですよ。

楽しくパーティしたいなら、したい人の家で、したい人が企画すべきです。その家が見たいなら、「見せてくださいな」ともっと低姿勢で、相手の都合に合わせて見せてもらってください。それを勝手にあなたが仕切って、他人の家でホームパーティー計画なんて、図々しいです。

ユーザーID:9927518136
信じられません
ルル
2015年6月5日 8:32

人の家でホームパーティーを企画するなんてありえません。普通は、新築のお宅に、相手が『お子様も一緒にどうぞ』と言われても、子連れでお伺いするのは遠慮するものです。新築のお宅は、家具などもすべて新しくしている場合が多いですし、それらを汚したり、傷つけたら、弁償しないといけないのですよ。ましてや、ご友人はお子様がいらっしゃらいのでしょう。怖くて小さな子供は連れて行けません。ホームパーティーはすもも様宅でして、ご友人の新居にお伺いする時は、お祝いをお持ちし、お子様は連れて行かず、大人だけでお伺いしましょう。

ユーザーID:8177457532
何で他人の家のお披露目会をトピ主がしようとするの?
mm
2015年6月5日 8:57

もしやトピ主さんってそのお宅にまだ招かれてないんですね。

他の友人は招かれたのに。

つまりはお披露目会と称して 家の品定めに行きたいだけでしょ。

それを見抜かれてるんです。そもそも あまり好かれてないんじゃないかな。

さもなければ子供仕様になっていない家に子供は嫌です。
食べこぼしとかもすごいし 動き回るし 親が見ているったって限界ってものがありますから。

お披露目会は 既にほかの共通のご友人と済んでるじゃないでしょうか。

ユーザーID:9310314620
ご自分の家でどうぞ
まる
2015年6月5日 17:06

「ホームパーティーを開きたい」ってタイトルなので、ご自分の家で開きたいのかと思ったら
違うのですね。
正しくは
「ホームパーティーを開かせたい」ですね。

答えは、「無理です」
いやだと言ってる人に、何かをさせることは無理です。
それは、とても非常識なことだし、図々しいことだということを
理解してください。

トピ主さんは、誰か他の人から
「ねぇねぇ、すももの家でホームパーティー開いてよ」って言われても
いやじゃないんですか?
そんなの自分の家でやんなよって思わないのですか?

さらに言えば、共通のご友人は招待されたのに
トピ主さんは招待されなかったということは、疎遠にされているということです。
わかってあげてくださいね。

ユーザーID:3348091673
よそンちで、パーティー目論む非常識(5・7・5調?)
50代パート主婦
2015年6月5日 18:03

「家が見たい部分もある」
   ↑
これが全てでしょう。

色々理屈を並べてますが、「共通の友人は招待されて一度行ったらしい」のに自分は招かれていないのが許せないのですね。

「お披露目会兼持ち寄りでランチパーティとかしたら楽しい」
   ↑
勝手に何を言っているのだか!

きっとそのご友人はトピ主様の「計算高い」所を良く知ってますよ。
だから『お呼ばれされない』または『優先順位がずっと下』なのではないでしょうか?

よって「どうやったらその子に納得してもらえるでしょうか?」に関しては「無い!」ですね。

ど〜〜〜〜〜しても「お披露目」してもらいたいなら、共通の友人と一緒にお邪魔できる様に頼んでみるとか。
パーティではなく、個別で。
その際は向こうが恐縮するくらいの「お祝い」を持参して失礼な態度は取らない様にしてくださいね。

ユーザーID:5330753392
あなたはもう嫌われている
けんたろう
2015年6月5日 23:06

他のご友人は既に招かれてるのに あなたは呼ばれてないんですよね〜。
それについてはどう思う?

そもそもあなたを呼ぶこと自体さらさら考えてないんですよ。
なのに「パーティーしろ!」だなんて も〜も〜上乗せで完全嫌われてます。
するかしないかは家主の彼女が決めること。
「会場を他の家にすることは考えてないです」って あなた一人がね。
そういう図々しいことが きっと昔から嫌がられてたんですよ。

絶対パーティーは無いから!

ユーザーID:5666082188
ホームパーティをしろと?
ちゅら
2015年6月6日 1:47

ホームパーティをしろと言ったのですか。
あなたはどういう思考の持ち主なのでしょう。
そんなにお考えの人であるあなたをご友人は呼びたくないのですよ、家には。
ホームパーティはそのうちの人が主催するもの。
他人に言われてするものではない。
自分の非常識を理解なさい。

ユーザーID:8853283671
おかしいでしょ
konoe
2015年6月6日 12:19

勝手に他人の家を会場にするなんて どう考えてもおかしいでしょ!

図々しいというよりもう異常だよ。
だいたい 貴女は招待もされてない関係ですよね?

パーティしたら楽しいなら お宅でどうぞ。


勝手にお宅を会場にしてパーティしたいなんて言われたら 普通困惑して断られるのが当然でしょ。
なんで人の家での開催を貴女が勝手に決めるんだか意味わかりません。

家をお披露目するのは そのお宅が決めることであって、既に共通の友人さんは呼ばれています。
貴女は呼ばれない関係。

呼ぶ人も貴女が勝手に決めることじゃない。

そのくらいもわからないなんて おかしいとしか思えないわ。
家が見たいからなんて 貴女の希望だけです。相手は貴女に見せたくないの。

ユーザーID:3810648960
非常識極まりない
双葉
2015年6月6日 12:51

なんで他人様のお宅でホームパーティーを企画するんですか?
あなた大丈夫?

子供が自宅に出入りするのが嫌なんですよ。
分かりませんか?
それに人数も6人が限度だと本人が言ってるじゃない。
何が理解できないの?

あなたは子供がいて、子供も一緒の大人数のパーティーが普通なんでしょうけど、子供の居ない人にとってみれば子供というだけで大きな負担です。
家だって子供がいないこと前提で作られてるんでしょうから、色々と片付けないと行けなかったり、それでも至らずに壊されたり汚されるのが嫌なんですよ。

そういうトラブルを避ける意味でも、子供はNGなんです。
やりたいならトピ主さんのお宅でどうぞ。
なんでやりたくもない会を乗り気でない人間にさせようなんて傲慢な考えが出来るんだか。

あなたの言っていることは、タイトル通り非常識極まりないことですよ。
そもそも新居に友達と一緒に招かれない時点で平気で提示したルールを破りそうだから、トピ主さんは招かれなかったんでしょうに。

そのくらい理解してくださいよ。
お願いします。

ユーザーID:6931434697
あなただけ遊びに行けば?
21美
2015年6月6日 13:00

家を見たいならあなた一人で約束して訪問させてもらったら?

『みんなでワイワイ楽しめたら素敵』というトピ主さんの価値観が悪いとは思わないけど、それを他人の家で実現しようとするのは身勝手な感じです。

ご友人は困惑気味ですからこれ以上押しませんように。

ユーザーID:9880967993
あなたおかしいです
新婚嫁
2015年6月6日 13:25

なに勝手に人んちでお楽しみ会開催しようと企んでるんですか?
図々しいにも程がある。
お披露目って、本人が希望して初めて自分たちで計画するものなんじゃないの?
ガヤガヤ子連れで押しかけられて、綺麗な家を汚されたくないんです。
そんな事もわからないんですか?

貴女の人並み外れた非常識さや非難のレスがごっそりつくと思いますが、みんなの交流や子供の為とか訳わからん言い訳して自分を正当化しないでくださいね。

そして共通の友人は招待されたのに貴女に声が掛からないって、嫌われてるし(笑)

理解度が低そうだから改めて言いますけど、ず う ず う し い。

ユーザーID:8101974707
そうね、方法は・・まずはトピ主さんの家で集まる
とんかつ
2015年6月6日 18:24

招待されてもいないのに、他人の家でホームパーティを企画するのは
かなり厚かましい気がします。

「最近、友人グループで集まることも少なくなってきた」のなら
まずはトピ主さんの家にみんなをお招きしたら良いでしょう?
10人くらい集まった事もあるんでしょう?

そのお友達に「この前は厚かましい提案をしてごめんね。
でも、久しぶりに会いたいので、良かったら私の家で集まりませんか?
○さんと△さんにも声をかけました。」
とでも言ってご招待してオモテナシしましょう。

お友達が来てくれて、一緒に楽しい時間を過ごせたら
ホームパーティまでは無理でも、個人的に自宅に呼んでくれるかも知れません。
(もう警戒されちゃってる可能性もありますが・・)

もし、トピ主さんのお招き自体を断られたとしたら
その時はあきらめましょう。それまでの御縁と言う事です。

ユーザーID:7033144980
冗談はやめてよ!
ルナ
2015年6月6日 20:44

>共通の友人は招待されて一度行ったらしいのですが、


もう、お披露目は終わってますよ。

そんなに子連れで集まりたかったら
日曜日のお昼にファミレスの個室を
予約して思う存分お楽しみ下さい。

何が悲しくて、子供まで入れて新居で
パーティしないといけないのよ。

私は子供嫌いだし、ホームパーティも嫌いだから
貴女の気持ちが全然わかりません。

ユーザーID:9867369208
古くから言われてますよね
まったり晃
2015年6月6日 20:53

「人の褌で相撲を取る」
嫌われる人がよくやることです。

そして、トピ主さんがそういうことをする人だから、「友人」とトピ主さんが思っている方から新居に招待されていないのです。


もう一つ
「親しき仲にも礼儀あり」
多分、トピ主さんにはこれがありませんよね?

ユーザーID:9547269205
厚かましい、
アイルー
2015年6月6日 23:01

図々しい、非常識。
自分で家を建てて好きなだけお披露目会をやって下さい。

ユーザーID:2055782251
びっくり携帯からの書き込み
普通の主婦
2015年6月6日 23:18

図々しいとしか思えません。
だから誘われてないんだと思います。

ユーザーID:9211128642
そうだね〜
とぴこ
2015年6月6日 23:45

ホームパーティーってのは、自分の家でするものだよ。
あなたの家で開催しましょう。

それよりも、他の友人はその方のお宅に呼ばれてるんだよね?
あなたは どうして呼ばれてないの?
あなたを友人だと思ってないからでしょ。そこにまず気付こうよ。

きっと、友人達 笑ってるよね…
「すももって、本当にズレてるよね。図々しいよね。呼ばれてない時点で普通気付くよね!てか、友達じゃないし(笑)」って話してるかもよ。

ユーザーID:2331203606
アウェイパーティ?
通りすがり
2015年6月7日 2:42

他人の住居に押しかけて開催するとなると、それはホームじゃないですよね
まぁ、ホームパーティだとして言えば、
基本、食材の何割かは参加者持参でホストの負担を軽減しましょう

また、ホームパーティで近隣住民に迷惑を掛けないように注意しましょう。
マンションなど集合住居的な場所では基本的にホームパーティは禁止です。
戸建てでも近隣との距離には要注意です。
日中でも多人数での集会は迷惑ですし、クルマの停車位置には要注意です。
帰宅時に軒並み駐禁切られていたり、警官が来訪して注意されかねません。

ゴミは持ち帰りましょう。

ユーザーID:2011576352
思い込みが怖い
かぼちゃコロッケ
2015年6月7日 3:12

「メンバーみんなの子どもも含めてワイワイ楽しめたら素敵だな」と思い込んでいるのは、トピ主さんだけです。
「家が見たい部分もあるのと、「新居お披露目会」の方が人が集まると思う」のも、トピ主さんの勝手な都合です。

自分が楽しむ為に、嫌がっている友人にお披露目パーティを開催させようって図々しいですよ。

子どもについても親がちゃんと見ていればいいことだと思うのは、トピ主さんだけ。

子供仕様になっていない家で、子供が怪我をしたから責任取ってくれと言われたらどうするの?
子供に家を汚されたら、企画したトピ主さんが責任を取って弁償するんですか?

「あまり乗り気ではない様子」ではなく、遠まわしに断っているんですよ。
納得なんてさせられないし、させる必要も無い。

40代にもなって、学生気分のままみたい。
労力も責任も丸投げなのに、思いつきで相手に何かをさせようなんて恐ろしい人ですね。

ユーザーID:0566917176
えっ 勝手に?
ビアンカ
2015年6月7日 6:28

自分の家でというならわかりますよ。
でも、よそ様のお宅を勝手に会場にしようとするなんて…そんな人がいるんですね。ビックリしました。
そもそも、あなたが決められることじゃないんですよ。自分ち以外をパーティー会場にする権利など、あなたにはありません。
それはどうか理解して下さいね。
もし今後、そのお宅でホームパーティーが開催されるとしても、あなたのような怖いことを言う人は招待されないと思います。

ユーザーID:0686774956
迷惑な話です
みー
2015年6月7日 7:16

ホームパーティーって企画した人の自分の家でやるものじゃないのですか?
思うんです。。。って言うけれど、何かあったら企画したあなたが全部責任取るんですよね?
子供が壊したり汚した場合は弁償してくれるんですよね?
押し切って開催した場合、結局は了解したんだから関係ないと知らんぷりしそうですよね。
自分が見たいだけの企画なら、素直に見せてと言えばいいだけじゃないですか!
図々しいよ。

ユーザーID:5917069325
ずうずうずしい!
びっくり!
2015年6月7日 10:27

ここにも自分勝手な独りよがりがいましたか!
小町にランキングされるという事は余程非常識極まりないという事を自覚したほうがいいですよ!
あなたの考えはおかしい!
人の家でパーティしよう!は禁句です。企画するなら自分の家でやりましょう!

ユーザーID:1729182287
はっきりと断られているのに食い下がる?
投稿者
2015年6月7日 10:43

その理由が、

>メンバーみんなの子どもも含めてワイワイ楽しめたら素敵だなと

く、くだらなすぎる…。

新居お披露目をしたいかどうか、どういうやり方がよいのか、子供がいた方がいいのか、子供の面倒は誰が見るのか…etc. 

ぜ〜んぶ、あなたとは関係のないこと。それをいちいちしゃしゃり出てくるとは…。図々しいにもほどがある。夫婦2人の家に、子供、しかも他人の子供まで誘って乗り込むんですね。

新居お披露目は、そもそもやるかどうかもご当人のみが決めること。しかも、その方法だって、パーティ以外にもいろいろとやり方があるとは思えないんでしょうか。現に、親しいお友達は、個別に招待されているわけしょう?

他人サマの新居にかこつけて、何はしゃいじゃってるの? トピ主、ただイタイです。 もともとそんなに親しくもなさそうなのに。

ユーザーID:6219807556
根本的におかしい
ミント
2015年6月7日 10:48

誘われてもいないのに人の家でパーティーをしたい、というのもそもそも厚かましいですが

断られているんですよ?

それでも、「みんなでワイワイできたら素敵だろうから」「家を見たいから」
と自分の意見がまるで正当であるかのような理由にしているところが、怖いです。

持ち主ができない、やらない、と言っているんですから、そこまでです。
みんなでワイワイやりたいなら自分の家を開放しましょう。
家を見たいという気持ちは、単独でいくか大人数人でいくかで対処してください。

自分のやりたいように、人の家をどうにかしようというのはおかしいですよ。
新居お披露目をどうするかは、持ち主が決めることであり、あなたが勝手に
〜したら素敵と押し付けられるものではありません。

トピ主さん、非常識すぎますよ、大丈夫ですか?

ユーザーID:9703147972
あなたが決めることではない!
みー
2015年6月7日 10:55

ホームパーティーならあなたの家でやってください。
お披露目会だなんてそのご友人が望んでもいない事を勝手に決めないでください。
やりたくもない事を無理矢理やらせるつもり?
だって共通の友人は招待されて行った事があるのでしょ?
今更お披露目会を企画する意味はないと思いますけどね。
自分に声が掛からなかったからって、まるで嫌がらせですね。
ちなみに何かあった時は企画者であるあなたがすべて責任とる覚悟はあっての話なんですよね?
人の家で乗り気でない友人を説得してまでパーティー開いても、楽しいのはあなただけですよね。
そんな人だから招待されなかったんだと思います。

どうしても行きたければ、周りを巻き込まずに個人でお願いすればいい話。
図々しいです。
頼んでもいない事を勝手に決めないで!

ユーザーID:5917069325
お披露目会はもうやりましたよ
きき
2015年6月7日 11:08

>「新居お披露目会」の方が人が集まると思うので、

…ってあなたが呼ばれなかっただけで、
もうお披露目会は済んでますけど。

ユーザーID:3538672487
もの凄い失礼
匿名
2015年6月7日 11:11

よそ様のお宅でホームパーティーしたい?
図々しいのを通り越してますよ。

ちょっと(笑)本気ですか?
あなたの「ホーム」じやないでしょ!
勝手に決められても迷惑だから。

それに、もう断られてるじゃん?
諦めないと絶縁されるよ?

ユーザーID:7879757613
非常識
ぼたん
2015年6月7日 11:25

1. 他人の家でホームパーティーをしたがる
2. 自身の40代の友人を「その子」と呼ぶ

この2点だけで、あなたの非常識ぶりが分ります。

ユーザーID:5108701643
たぶん理解できないでしょうけど携帯からの書き込み
椿
2015年6月7日 12:04

あなた、図々しいにもほどがありますよ。
そんな提案した時点で疎遠です。
家なんてお披露目しなきゃいけないわけじゃないし、大勢に来られたくないわ。
パーティしたいならあなたの家でもてなしましょう。
人の家で何かをやることを提案する人の神経が理解できない人は多いと思いますよ。

ユーザーID:8383224071
無理ですよ
しろくま
2015年6月7日 13:23

大人二人暮らしで、せいぜい6人と言っているのでしょ?
まず、テーブルやイスがないと思いますよ。

それに、子供のいない家なら、それなりの調度品が置いてあって、子供が壊す可能性が高いです。
もし、子供が壊したら、高価な物でも全額弁償できますか?

個別に招待はしているみたいですし、ホームパーティーする必要が友人にはありませんよ。
お披露目会も特にしたくないでしょうし。
説得方法はありません。

ユーザーID:6885747803
他の会場を考えてください
ビビアン
2015年6月7日 13:25

他人の家について、勝手に会場決めしないでください。
招待されてない時点で気づこうよ。笑。

>メンバーみんなの子どもも含めてワイワイ楽しめたら素敵だなと思うんです。
友人の家でなくてもできるでしょう。
ましてや子供のいない家主は楽しくないです。
ちなみに子供に嫉妬はしてないと思いますよ。

>親がちゃんと見ていればいいことだと思うんです。
うっかり目を離さないって確実ですか?
何かあったらトピ主が全責任と破壊物の回復を約束します?

なぜトピ主が新居お披露目会に呼ぶ人を決めるの?
旦那だの子供だの。

迷惑ですよ。

ユーザーID:6365427736
タイトルが間違ってる
爽健美茶
2015年6月7日 13:25

正しくは「ホームパーティを開かせたい」です。

>共通の友人は招待されて一度行ったらしい

なんだ、友達へのお披露目は済んでるじゃありませんか。
わざわざパーティする必要はありませんね。
新居に興味があるならアナタが個人的に伺えばいい話ですが、もしかしてそれは
お断りされてしまったからパーティを口実にしようとしていたの?

ユーザーID:1619669407
ホームパーティを開きたいならあなたの家で
在米小町
2015年6月7日 13:44

ホームパーティを開きたいならあなたの家で行いましょう。
知り合いの家のお披露目は、知り合いの方がご自身のペースで行われます。誘いたい人を誘いたい時間に招待されることでしょう。

あなたが呼ばれていないのは、距離を置かれているからかもしれません。あなたは家族ぐるみで友人と思っていても、相手はそう思っておらず、遠い人という位置付けされているかもしれません。

あなたのように自分の都合のいいように、まわりを巻き込んでしまうタイプの人には、自分と他人との境界(バウンダリ)がわからない傾向にあります。 

自分のことでしたら、自分の責任で、自分のエリアで行いましょう。 他人のエリア、他人の時間、他人の気持ちに侵入してはいけません。 あなたが育った家庭では「都合がいいから」という理由で、あなたの親があなたの領域にずかずかと侵入してきたのでしょう。

ことわりたくても、ことわられないように「都合がいいから、合理的だから」と玉虫色の大義名分をかかげられあなたは断る選択も許されなかったのではないかと思います。

他人の都合は他人が決めるもの。お呼ばれされたら行きたいか行きたくないか考えるのみです。

ユーザーID:5666925754
厚かましいにもほどがある
ジキタリス
2015年6月7日 14:08

嫌がっている相手に自分のワガママを無理強いする方法をネットで募集するって、一体どういう精神構造になっているのか理解不能です。
まぁ、相手の方はあなたからホームパーティの打診があった時点で、あなたのような厚かましい子持ち主婦とは縁を切る準備を始めてるでしょうけどね。

ユーザーID:3622039272
ちゃんとメール読もう?
つつら
2015年6月7日 14:11

大人だけの少人数でなら訪問出来そうですね。
そうしたらどうですか?

それ以外の訪問は、やんわりとですが
はっきりメールで「お断り」されていますよ。

書かれていませんが、主さんもお子さんいるのですか。
いない人から出る企画じゃないとは思いますが、
どう考えても無理があるお願いなので、
おとなしく単独訪問をお勧めします。

そもそも既に招待されていない時点で
単独ですら訪問は歓迎されなかったりするかもですが。

ユーザーID:6117695146
ひゃ〜ビックリ・・
ズーズーしい!
2015年6月7日 14:37

そもそもトピ主は最初も招待されてないのに、なんでその家でホームパーティひらく発想ができるのよ。。

おそらくトピ主は子供がいるから、おいていけないので子供同伴のパーティ!って事でしょう?
迷惑ですよ‥「乗り気じゃない」と言うより断られたんです。
これ以上ゴリ押しするのやめてあげて。

新居が見たいなら大人だけで静かに見せてもらいなよ。
たぶん、そんな図々しいトピ主だから招待されなかったのよ‥。
元々そんなに親しくさせてもらえてないんでしょう?
しつこくするとハッキリ疎遠宣言されちゃうわよ。
気を付けて。

ユーザーID:6625559451
やれやれ
トマト
2015年6月7日 15:27

お披露目会をするかしないかは家の持ち主が決めることでしょ。何で他人の家を利用してトピ主さんが企画するの?

>共通の友人は招待されて一度行ったらしいのですが、

この辺で察したら?そういうところ見抜かれているからですよ。

ユーザーID:8647002124
ふざけたこと言ってる
かっぱぎらい
2015年6月7日 16:11


タイトルから
トピ主が自分の家で開催したいと勘違いするじゃない。

人の家なのに図々しい企画思いつくから
招待されないって分からない?

楽しいと思って白昼夢的な妄想抱いても
本人が無理と言えば諦めなさいよ。

ユーザーID:6611184459
レスします
熱燗
2015年6月7日 16:23

お披露目会は、ご友人が決めること。
他でする予定がないって、トピ主が決めることじゃないでしょ。
トピ主が口出すことじゃない。
ホームパーティがしたければ、トピ主家でやればいい。
新居お披露目をしたければ、ご友人が自分でやります。
トピ主が連絡して乗り気じゃないなら、
やりたくないんでしょう。
既に嫌がられてるんだから、これ以上ゴリ押しは止めてください。
迷惑です。

ユーザーID:9080510770
いい歳して
あきれた。
2015年6月7日 16:26

なにを頓珍漢なことをおっしゃっているの?
恥ずかしくないですか?

ホームパーティーを「開く」のは家主です。
あなたは「呼ばれない」だけの立場です。

いい歳して、びっくりすることをいいますね。
面白いですが、あなたは恥ずかしいです。

ユーザーID:1013227602
嫌いなの?
クミ
2015年6月7日 16:33

納得する方法があると思うんですか?!
凄い!凄すぎる!!
かなり図々しくて厚かましいことを考えているって自覚はないんですね。

皆さん書き込まれているように、お披露目会は済んでいます。
お披露目したいと思う友人には見てもらっているんですよ。
トピ主さんは残念ながら家に呼びたくない部類の方なんでしょう。

トピ主さん・・・大丈夫?
思考がおかしくなってますよ。

子どもがいない夫婦2人暮らしの家に、大勢の子どもを集めようって考える・・・
もしかしてそのご友人の事が嫌いですか?
嫌がらせとしか思えません。

ユーザーID:8598517266
トピ主さん、ものの考え方がおかしいですよ
ポコ
2015年6月7日 16:37

共通の友人が複数いる中で、どうしてあなたは最初の集まりに招かれなかったのか?
そこに疑問を持たないのが、まずおかしい。
あなたは招きたくない人なの。それは、なぜか? 
こういう方は何も身に覚えはないと言い張りそうですが、後続の文面に明らかな鈍感さと自分勝手さを見ると、あなた自身に自覚がないだけで、これまで何かしらやらかしてきたとしか思えません。

>どうやったらその子に納得してもらえるでしょうか?
そもそも招きたくないあなたが勝手に発案した人様の家でのパーティに、誰が賛成しますか?!
あなたの思考回路は、ほんとに変ですよ。

>家が見たい部分もあるのと、
本音は、これでしょ?
ワイワイ騒ぐ子供達を連れ込みたがるようなあなたには、瀟洒にリフォームされた家の価値はどのみち判らないでしょう。

>会場を他の家にすることはいまのところ考えていません。
この一文、あまりにもおかしな思考で噴き出しちゃいましたよ。
考えても考えなくても、あなたが自己中で夢想する人様の家でのパーティは実現しません。
判りませんか?
あなたは、やんわりと敬遠されているんです。敬遠は疎遠に発展するかもね。

ユーザーID:8552720762
お披露目会は終わりました。
メンソレータム
2015年6月7日 17:15

他の方はお披露目and招待されてるんですよ。

貴方にはお披露目したくないんです。
そんな人が提案するホームパーティなんてやりたくありません。
トピ主さんは最早友人ではなく、ただの知人です。

たぶん、トピ主さんが自身の家でホームパーティしたとしても、
彼らは来ません。

人間性って変わらないですからね。
40歳じゃ遅いわ。

4歳なら良かったですね。
◯◯ちゃん家でパーティしたいの!

それなら、そんな我儘言わないの。
と笑われるだけでした。
でも、40歳じゃ非常識な変人扱いですわ。

ユーザーID:5393594153
そもそも携帯からの書き込み
破滅の歌
2015年6月7日 17:29

楽しいだの、何だのって全部トピ主の主観だよね。そこからずれているのに、どうしてもその家でホームパーティーをしたいと言いますか。

トピ主みたいな人は、図々しい人と認定されておしまいになるのが関の山です。

ユーザーID:8280394567
ご友人はお断りしてますね
さちよ
2015年6月7日 17:44

トピ主さんのような友達が居ましたが・・・私は縁を切りました。
「○○ちゃんの家に皆で集まろう〜」って悪びれも無くサクッと言うんです。
しかも計画も無しに突然です。
何故、あなたが勝手に仕切るんだ?って思いますけど。
あまりの厚かましさと図々しさに呆れて今では疎遠にして食事会へも呼びません。
中には「可愛そう〜」などと偽善者ぶる仲間も居ますが直接被害に合ってないと分からないんですよね。そういう迷惑さが。本当に呆れます。

トピ主さんへ。
ご友人はやんわりながらでもハッキリお断りしてますね。
相手だって「断る権利」があるのです。
断られたらそれまでにしましょうよ。
40も超えた大人が恥ずかしくないのですか?しつこいしネチッこい性格と思われますよ。

ユーザーID:7217567552
どうやっても
匿名
2015年6月7日 18:01

無理だと思います。ご友人は承知しないでしょう。
子供仕様ではないので・・って思い切り逃げてるじゃないですか?
家主が嫌だと言ってるのに説得する方法はありません。嫌がらせになりますよ。
どうして子供のいない家に子連れで押しかけようとするのか??
親が見ていようが、連れてこられる事自体迷惑ですよね。

ユーザーID:9185221849
どういう事?
けちゃっぷ
2015年6月7日 18:29

肝心の家の持ち主は、乗り気でないどころか嫌がってるようにも、とれますよ。

小さな親切大きな迷惑って知らないの?もしムリに開いて、何かあったら責任とれるの?

子供のしたこととか言わないでね。

ユーザーID:6648196234
そもそも携帯からの書き込み
TOM
2015年6月7日 18:38

招待されていないのにホームパーティー?
新居に子供連れて押しかけるのは迷惑ですよ。
なぜそういうことを考えられるのか、とても不思議です。

ユーザーID:5627876033
難しいけど作戦を考えてみました。
コノハナサクヤ
2015年6月7日 19:17

共通の友人の協力が必須ですが、これならば説得できるかも?という
作戦を考えてみました。名づけて「夢のお告げ作戦」。

まず、共通のお友達からリノベ友人さんに「すももさんには霊感がある。
彼女がなにかを夢でみたおかげで不幸な事件が回避できたり、逆に
ラッキーな事がこれまで何度もあった。」と吹き込んでもらいます。
数日後に、あなたがリノベ友人さんに「変な夢見たんだ。リノベさんが、
ゴディバのチョコもらって喜んでいる夢なの〜」。と更に数日後に
共通の友人さんが適当な理由をつけてチョコを手渡し、何も知らない
リノベさんは「えー、ウソ!?こんなことって。」みたいに思います。
ここまでの準備ができれば次は本番です。「変な夢をみたんだ。
私がリノベさんとリノベさんの家でホームパーティしようと持ちかけて、
リノベさんが断って、帰ってからリノベさんの旦那さんが事故にあったと
しらせを受ける夢...ホームパーティしてれば事故はなかったのかな?」

「まぁ、これと関係なく面白そうだからパーティしてみない?」

信じていなくても、ちょっと気持ち悪いからパーティくらいなら
してもいいかな?となるはずですよ。

ユーザーID:5008534826
素直に言えないのね
はまゆう
2015年6月7日 19:28

主さん、他のご友人はもう招待されたんでしょ。主さんが個人的に家を見たいから遊びに行きたいんでしょ。でもそう言えないんですねえ。悔しいんですかねえ。
だから皆を呼んでホームパーティとか言うんですね。皆で集まろうって提案するご自身に酔ってるみたいですが、迷惑です。
新居お披露目の方が人が集まるっておっしゃいますけど、肝心のご友人は6人くらいが限度だと意思表示してますよ。


引越し祝い渡しがてら一度おじゃましたいなーとでも言ってみて断られたら諦めましょう。主さんみたいなタイプは家に呼びたくないタイプっぽいから。

ユーザーID:3860414196
図々しい!
ノンノ
2015年6月7日 19:54

家も中古物件購入後、フルリノベーションして住んでいます。
子連れでワイワイなんて、考えただけでゾッとするわ〜
あなた、普段からリーダー気取って回りから嫌がられてないですか?
余りにも非常識なんで驚きました!

ユーザーID:2511679800
分けたら良いのでは?
匿名
2015年6月7日 20:16

トピ主さんを含むご友人数人の大人だけでご友人の新居へお邪魔してその場でホームパーティーの提案をする
もちろんホームパーティーの会場はトピ主さん宅で大人も子供も参加可にして、日程と参加人数を決める
そうすれば新居も見られて、子供参加可能なホームパーティーも出来る
これで一石二鳥ではありませんか
ただし、ご友人の新居には子供は絶対に連れて行かない
当日に預け先のない人は新居への訪問を当日でもキャンセルすること
これが大前提で新築されたご友人からご招待があれば訪問して大丈夫だと思います

ユーザーID:2166442794
招かれる人が開くものじゃない。
こまつ
2015年6月7日 21:57

あのさー、あなた招かれる側の人。主催者じゃないの。勝手に開きたい!って言うな。
なんで招待される側の人が勝手に人の権限使おうとするの?
しかも子供いない夫婦の家に、子供は見ておけば大丈夫って。
そんな無責任なこと言う親が自分の子供をまともに監視出来るわけないじゃん。
どうせおしゃべりに夢中で子供を子供無し大人に見させといて、ゆったり過ごすつもりでしょ?
んで、壁紙汚して「あ、ごめんね〜。」ラグにシミをつけて「あら、ごめんね〜。」飾りの壊れ物床に落として「あ、家ではこんな手の届くところに大事なもの置いてないから、ごめんね〜。」なんでしょ?で、弁償する気もないくせに「弁償した方がいいかな?」とか聞くんでしょ。あーもう想像するだけでブチ切れそう。
普通自分の子供がどんな粗相をするかを危惧して、新居に子連れ訪問したいとか口が裂けても言えません。
子持ちの私からみても貴方は最高レベルの危険人物です。
本当に理解不能迷惑千万。
こんな親、子供が可哀想。

ユーザーID:5737521875
その家の持ち主が
高機動ボール2
2015年6月7日 23:00

ホームパーティもしたくないようですし、お披露目会もしたくないようなので無理です。

友人宅を借りてトピ主さんがホームパーティを開きたいのではなく、友人に友人宅でホームパーティを開いて欲しいのですよね?
まあ、前者でも後者でも、その友人本人(或いはご主人も)がホームパーティをやりたくないようなので、何を言っても説得出来ないでしょう。

何でトピ主さんの欲望の為に、その友人が自宅でホームパーティを開かなきゃならないのよって話です。

ユーザーID:9745492914
人の家ですよね?
ひろ
2015年6月7日 23:07

ホームパーティの意味を誤解なさっていませんか。
家は家でもやりたい人の家で行うのをホームパーティと言うんですよ。
だからこの場合、主さんのお家でやるのがあなたのやりたいホームパーティということですよね。
まるでどこかの会場でやるかのような言い方に怖さを感じてしまいます。
そこの家主が難色を示しているのにできる道理などどこにあるというのでしょうか。

ユーザーID:8890082303
何様?
Savile Row
2015年6月7日 23:23

開きたい?
人の家なのに?
開いて欲しい、ではなく?
何様?
会場を他の家ににする?
何様?

他のお友達は招待されているのに、主さんは招待されない。
それが答えです。
主さんと関わりたくないんです。
文章を読んだだけで、分かります。

友人達で集まりたいのなら、ご自分のお家に呼べばいい。
その方のお家を見たいなら、自分一人でお邪魔したいとお願いすれば良い。
何故人の家で、ホームパーティを開きたいなどと言うのか、買ったばかりのお家に子供を含めて人を集めるとか、全く意味不明。

ユーザーID:9532759621
なに言っちゃってんの?
呆れ子
2015年6月8日 0:01

「ホームパーティ」って、場所を貸せ!とたかることだと勘違いしてません?

ホームパーティというのは、その家の主が、
「みなさんうちに集まって楽しみませんか?」って招待するものです。

家主が嫌がってるのになぜあなたが人の家でやろうと決めるの?
ほんと呆れる。

ユーザーID:0008057734
それ、やんわりと断っているんですけど?
嘘だと言って
2015年6月8日 1:34

トピ主さん、空気読めない人ですよね?
お友達は「乗り気でない」わけではなく、お断りしているんですよ。
わかりませんか?

6人が限界=そんな大人数でおしかけないで!迷惑!
子供仕様になっていない=子供お断り。汚したり壊したり、迷惑!

そもそも皆で楽しみたいからって、人の家をあてにしないようにね。

ユーザーID:4178831836
はい?携帯からの書き込み
柑橘オレンジ
2015年6月8日 6:29

何を勝手に,他人様の家の御披露目パーティーを,企画して実行しようとしているんですか?

相談されたなら分かるけど、聞かれもしてないのに提案してお断りされているのに、まだ言ってる、しつこく言うと疎遠にされますよ。
私なら提案された時点で疎遠決定ですけど。

ユーザーID:6992298011
非常識
匿名
2015年6月8日 7:12

いやがることはやめましょう。

> そこで相談なのですが、どうやったらその子に納得してもらえるでしょうか?

会場の提供費と、問題が発生したとき、全て責任、対応、費用をあなたが
責任を持つ。
とでも書面を作成すればいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:5888592044
違う違う(皆さんトピ主を誤解しています)
スコセッシ
2015年6月8日 8:04

もう親しい仲間でお披露目は終わった。
トピ主はきらわれている。

そんなこと、トピ主はうすうす
気づいていますから。

ただ、トピ主自身はプライドが傷ついて
どうしても受け入れられないので、

再度パーティを開いて、
自分はきらわれていない、
お披露目はまだだった

と納得したいだけですから。

あわよくば、子供連れで、
訪問して問題を起こして、
「子供だからごめんなさいね」
で、まんまと仕返しをするつもりです。

嫌われて当然の幼稚な思考能力ですが・・・
ま、パーティは無理でしょうね。

ユーザーID:4487065483
あなたが考えることじゃない
びっくり
2015年6月8日 8:08

ホームパーティーはその家の人が企画することです。
トピ主さんは自分の家でやるホームパーティ以外の企画はしてはいけません。
余計なお世話。
人の家を勝手に利用しようなんて図々しい非常識な人しかしないことです。
そんなに非常識な人間になりたいの?

ユーザーID:3028381094
ホームパーティ?
雨音
2015年6月8日 8:50

意味を理解しています?

ホームパーティがしたいならどうぞご自宅でどうぞ。

他人がとやかくいうことではありませんし、やんわりと
断りの姿勢を示した相手にこれ以上要求するのはマナー
違反、社会性に欠けています。

>どうやったらその子に納得してもらえるでしょうか?
トピを拝見した限り、無理と思います。

ユーザーID:3869520778
うわあ。
マイ
2015年6月8日 8:56

招待されたわけでも自宅で開催するわけでもなく
「他人の家で」パーティーを開けと強要したいんですね?

どあつかましい。
そのうち絶縁されますよ。

招かれてるわけじゃないんだから、何もいいなさんなよ。

びっくりしました。
こんな人が周りにいたら、私なら速攻逃げます。

ユーザーID:9436484895
迷惑千万
二児の母
2015年6月8日 9:29

自宅でパーティーを開くにあたってのトピかと思いきや、なんと、他人様の、しかもお子さんがいない友人宅に子供同伴でなんて信じられないご相談。

納得してもらえる術などあるはずがない。
そんなにお邪魔したいなら、お子さんを預けて自分ひとりで行くことを前提にご友人に打診してみたらいかがですか?

ユーザーID:2652748438
新居への子供は嫌がられるよ。
kiki
2015年6月8日 9:37

大体、子供がいない人の許せる感覚と、いる人の感覚がまず違う。
新居に他所の子供は呼びたくない。

新しい家だと、子供は興奮してはしゃぐのは目に見えている。

そもそもお披露目会をしたいと本人が言わないのに
あなたが言うのは図々しいにも程がある。

相手は嫌がっている。

そこまで理由があるのに
何故、家を提供しなくちゃならんのだ?

ホームパーティーを開きたいのはあなただから
やりたいなら、あなたの家でやるべきです。

そもそも、子供が長い時間お行儀よく我慢できる訳が無いでしょう。

私も子供がいない夫婦ですが、
新築の家に来るはずのない友達の子供が同伴で来て
結局、許可もしてないのに、2階で遊んどきなさいと子供を放置した友達に
酷い目に会いました。

雨の日に裸足でやってきて、ソファーに上がって跳ねるは
果物を手づかみで食べて、ベタベタ触るは
しまいには、2階でプロレスごっこ。
壁にぶちあったっても、友達は何も言わない。
我慢しましたけどね、2度と呼ばないと決めてます。

許せる感覚が違うんですよ。
大人がしない事を子供はしますからね。
叱らない友達が嫌いになりそうでした。

ユーザーID:0146786894
なぜその発想になるのか??
ひとめぼれ
2015年6月8日 9:40

お披露目会にしてもホームパーティにしてもその家の持ち主、あるいは住む人が開催したい、招きたいと思ってすることです。

それをなぜ、所有者でも住人でもないトピ主さんが楽しいから、新居が見たいからと、人様のお宅でそれをやろうと思い、さらに本人は全く乗り気でなく、半ば断っているのに納得させたいなどと考えるのでしょうか。

その思考回路が理解できません。

家を見せてもらいたいのなら、あなたが一人でお祝い持参で行く。

みんなで楽しくワイワイやりたいのなら、あなたの自宅に招く。

それで解決です。

…でも、共通の友人は招待されたのに、あなたには声はかからなかったのですよね。

そこを考えたら、その友人があなたをどう思い、どう距離を置いた付き合いをしたいと思っているのか、分かるのではありませんか。

ユーザーID:8821917586
トピ主は呼ばれないと思います
ごましお
2015年6月8日 9:56

厚かまし過ぎて、距離置かれてるんじゃない?

ユーザーID:4326170916
他人の家は他人の物。
相談員
2015年6月8日 9:58

他人の家のパーティーを企画とか、図々しいと思います。
というか、人の家を見たい感覚が分かりません。
間取りの本やお宅拝見のテレビもありますが、満足出来ないのですか?
友人の家を見て、何が知りたいのですか?
トピ主タイプの方は、道を歩いていても、「この家の中、見たい」とか思うのですか?

街歩きは好きですし、素敵なお家やマンションも見とれますが、中を見たいと思ったことはありません。
住む予定があれば、別ですが。

なんだか、トピ主の感覚が不思議です。
ホームパーティーはトピ主宅でして、ご友人には家の中の写真でも持ってきて頂いては如何ですか?

ユーザーID:9030259385
そういう人いました
スターレッド
2015年6月8日 10:07

引っ越してまもなく、なぜか自分の誕生日を私の家で祝いたいと言って来た人がいました。
まったく意味不明だったので、きっぱりとお断りしましたよ。
うちを見たいだけなのはわかりましたが、子連れはお断りです。

トピ主さんも、相当空気が読めない人ですね。
他の人はもう呼ばれたんでしょう?
自分だけ招待されていないのはなぜか、考えたらどうですか?

トピ主が来たら、家を荒らされるのがわかってるからですよ。
勝手にあちこちの部屋のぞくつもりでしょ?
あからさまに家の値段とか、家具の値段とか聞くつもりでしょ?
子どもは平気で走り回ったり、ベタベタした手であちこち触ったり
開けてはいけないと言われたドアを開けたりするでしょう?

自分だけ呼ばれてないとわかった時点で、普通は嫌われていると思うんですよ。
トピ主さん、完全にズレてます。
あまりしつこくすると、他の友達にも疎遠にされますよ。

ユーザーID:1373597004
でたでた携帯からの書き込み
ペンネ
2015年6月8日 10:42

最近こういう思考の方を小町でもよく見かけるけど、本当に図々しいです。 空気読めないで ただただ自分の主張を通そうとする。 あなた、誰からもおよびがかかってないんですよ。そんな考え方じゃ、この先思いやられますね。 まあ何をいっても聞く耳もたず、自分は悪くないと思ってるんでしょうから、頑張って生きていってくださいな。

ユーザーID:3824306131
やめた方がいい
梅雨
2015年6月8日 10:46

私も自宅を新築した時、学生時代からの友人に同じようなことを言われました。
電話で勝手に盛り上がる友人の話を聞きながら思ったことは、
「この子も変わったなぁ。。」です。
もちろんその友人が提案したパーティはしませんでした。他のメンバーでのパーティはしましたが。
それ以来、必要以上にはその友人には連絡を取ってません。
トピ主さんも疎遠にされないように気をつけて下さい。

ユーザーID:6568090925
あなたが決めないでね
ジロ君
2015年6月8日 11:15

自分が開くみたいに言ってるんじゃありません。
本人が言いだしてもいないのに、良く言えますね(驚愕)


>会場を他の家にすることは今のところ考えていません。

あなたが勝手に考えて、勝手に会場決めないで〜って、叫びたい。

ユーザーID:5832124203
何を言ってるの?
くまっち
2015年6月8日 11:38

ホームパーティーは自宅でするのが基本です。
他人様のお宅にさせることはホームパーティーとは言いません。

随分と非常識なことを平気で考えますね。
いつもそんななんですか?
だから新築お披露目パーティーにトピ主さんは呼ばれないんですよ。

ちなみにお友達が招待されたなら、それが新築お披露目パーティーです。
もう既に済んでるんですよ。
自分が招かれなかったからって、新築お披露目がまだだなんて良く考えられますね。

先方が嫌がってるんです。
他人に嫌がる事を強要するのは止めて下さい!!!!

ユーザーID:6931434697
「新居お披露目会」はすでに済んでいる。
ミックスホルモン
2015年6月8日 11:51

あなたが呼ばれてないだけです。

ユーザーID:8216664540
レスします携帯からの書き込み
ももた
2015年6月8日 11:58

どうして、こんな非常識で図々しい事を堂々と言えるんだろう。
しかも、一度断られているんだから空気読もうよ。

ユーザーID:4896104439
来ないでください
戸田
2015年6月8日 12:15

先月、新築タワマンに引っ越ししました。
お披露目会?そんなのしませんよ。
ただ、引っ越し祝いをしたいからという友人数人はこちらから招きましたけどね。
家具も全て白で新調したので、子供やペット連れの人は今は呼ぶ気はありません。
それに、そんな大人数で来られたら迷惑ですよ。
新築した家に、子供がドタバタして家具や家傷ついたりしたらあなた責任取れるの?

ランチの持ち寄りよりもするなら、新築祝いが先でしょ?

呼ばなきゃいけないなら、あなたみないな人からの御祝いなんていりませんけどね。私は。

ユーザーID:6926355838
おかしくないですか?携帯からの書き込み
はな
2015年6月8日 12:31

「開きたい」は主催者側の言葉です。
他人の家のホームパーティの場合、「開いて欲しい」ですよね?
それも相手が「開きたい」場合のみ許容されます。

あまりに支配的でびっくりしました。

ユーザーID:1128355199
意味不明
あまなつ
2015年6月8日 12:49

ホームパーティーを”あなたの家で”開きたいの。

って事ですよね?
意味不明です。
余所様の家ではなく、ご自身の家でやって下さい。”ホーム”なんだから。

自分の家に誰を呼ぶかは、その家に住んでいる人にしか決定権がないんですよ?
分かりますか?
自分の家をどう使うかも、その家に住んでいる人にしか決定権がないんですよ?
本当、分かりますか?

ユーザーID:6207161347
何故人様の家でホームパーティー?携帯からの書き込み
主様は気持ち悪過ぎる
2015年6月8日 12:55

開きたいなら自分の家でなさい。第一他人に家使わせろという事に納得って何?その人は既に友人には御披露目済み。主様は招待されてから行くしかない。されないならそこまで。そもそも子なしの家に子連れは非常識。主様はあまりにも異常思考です。

ユーザーID:6421486855
多分、大多数の人がいうと思うけど
通りすがりですが
2015年6月8日 13:06

お披露目って、あなたが決めることじゃないから(苦笑)
持ち主がきめることだから。

それにね、親がちゃんと子供をみればいいっていうけど
100%監視できるわけ?出来てないからトラブルが起こるのよ
わからない?
そんなあまっちょろい考えで、なにか物壊して、責任取るのは主さんだよ?
言いだしっぺなんだからさ。それくらいの覚悟で言ってるのよね???

ま、かりに弁償したところで、何か壊されたり汚されたりしたら
怒りはおさまらないと思うけど
それでもやりたいならその一回で縁切り覚悟で決行してみたら〜?

ただ、それやったら「性格悪い」レッテル貼られるだろうけどね

ユーザーID:7547250384
新居御披露目会なんてしません携帯からの書き込み
既に断ってるじゃん
2015年6月8日 13:06

新居御披露目会なんてしない人は沢山いる。メンバーか友人か知らんが招待しない人も沢山いる。招待するなら個別に勝手にしてるので主様は口出し無用。まして子供なんて出入り禁止。と言われてるんですよ

ユーザーID:6421486855
多分、あなた嫌われていますよ。。。
友達いないでしょ?
2015年6月8日 13:26

何故、人の家で子連れのパーティの企画をたてるの?
自分の家でやりなさいよ 笑。

多分、友達達はあなたの事をどうかしてるねと言ってますよ。
我儘で人を物のように扱うって。

子供のいない方は基本、子連れの訪問を嫌がります。
ペットを飼っていない方の家にペット連れで訪問するのと同じ感覚です。
だって汚されると思うから。

多分、今回に限らずあなたは普段から人に対してそのような振る舞いなのだと思うので、友達と思っている人達が実はあなたの事を友達だと思っていない可能性もありますよ。
実際あなたは招待されていないですし。。。

人付き合いには思いやりが基本ですよ。
大切だと思う人を自分の駒のように使ってはいけないです。

一度、自身の振る舞いを振り返ってみては?
お子さんもあなたの身勝手さを真似るようになったら悲しくないですか?
母親の影響力って大きいから、そうなる可能性もあるのですよ。

ユーザーID:4951123978
うちも
ランドセル
2015年6月8日 13:38

我が家もあまり広くないのと、何より子供が沢山来てワイワイされたくないです。相当こだわってお金もかけて建てたので、子供に傷つけられたり汚されたりするのは困ります。家族で快適に過ごすために建てた訳でパーティの為に建てたのではないので、心が狭いと言われてもそれは譲れないんです。
うちも子供がいますが、お家は大事に使おうということを理解してるので大丈夫ですが、友人から以前「子連れでお邪魔したい」と言われ、そこの息子さんはいっしょにお店でランチしても物をブン投げ、更にそれを友人は注意しないので、丁寧にお断りしました。
ママ友が子連れで我が家に来ますがみなマイホーム建てたばかりでお家を大事に使っている方ばかりなので、汚したりしないように自然に気遣いしてしてくれます。

そんな大人数でワイワイしたら大人もおしゃべりに夢中になって、自分の子供に常に目を光らせることなんてできないですよね。それに、よく思うのが、子供がお菓子やパンを手づかみで食べて、手がベタベタになっているのにそのまま遊ばせる人。細かいかもしれませんが、その手でいろいろ触ったら汚れる〜と思うと、そういう方はお家にお招きしたくありません…

ユーザーID:1323630378
もう断られたんだよ!
タマゲタワ
2015年6月8日 13:47

他人の家でパーティを開きたい、って何ですか、それ。
人んちですよ、人んち、よその家。分かる?
しかも既に断られてるのに、なぜ粘る?
40過ぎてその思考、今まで数々の事件を起こして来たんだろうね、無意識のうちに。

ユーザーID:9287976079
ゴリ押ししたら疎遠まっしぐら
バイエルンミュンヘン
2015年6月8日 13:55

意識してないかもしれませんが、他にも図々しいことしてますよね。だから用意してたかのようにあっさりお断りされた。
呼ばれもしないのに、ホームパーティー会場に提供しなさいとは…しかも夫婦だけの家に子供連れ。

トピ主みたいな人に粘着されたことがありますが、自分が少しの損をせずにしてもらうことばかりだよね。初めは驚いて受けてしまっても、回数を重ねるうちに断り文句もすんなり出てくるようになるものです。

もう、やめたら。

ユーザーID:1177799390
非常識すぎます
ねこ太郎
2015年6月8日 14:04

他人の家を使ってホームパーティーしようなんて、
普通は考えません。
トピ主さんの計画知ったら、
大抵の人に引かれますよ。
自分の家や庭、持ち物などを「良かれと思って」なんて、
虎視眈々と狙われそう。警戒されます。

彼女の家は、もう親しい友人にはお披露目済んでいますし、
ホームパーティーの話も、断られたのだから諦めなさい。

ユーザーID:2639472751
こんな友達いなくてよかった
rin子
2015年6月8日 14:07

びっくりに100回ポチしたいくらいです。

>(家が見たい部分もあるのと、「新居お披露目会」の方が人が集まると思うので、会場を他の家にすることはいまのところ考えていません。)

家が見たい気持ちは分るけど、なんで他人の家のお披露目会を
あなたが計画するの?
しかもご夫婦二人の家に、子連れで大人数で押しかけるなんて。

友人に納得してもらえる方法ねぇ・・・
とりあえずあなたの家で同じ子連れメンバーでホームパーティーをやってみたら?
ワイワイ楽しめたら素敵ですもんね。
聞き分けのよいお子様たちばかりなんでしょうしね。

あなたなら立派に皆さんをお招きできるんでしょうから、
その経験をアドバイスして差し上げたらいいんじゃない?(笑)


40代にもなってどうして他人の迷惑を理解できないんだろう。

ユーザーID:8654005059
共通の友人はよばれたのに携帯からの書き込み
アル
2015年6月8日 14:52

トピ主さんが呼ばれなかった理由をよく考えたら。

ホームバーティー企画している場合じゃないと思うけど。

ユーザーID:9230562133
残りのローン払えば?
おまんじゅう
2015年6月8日 14:52

あなたにホームパーティーの会場に使われるために、高いローン組んでるんじゃないんです。
持ち主が迷惑だっていってんのに、赤の他人が使わせろ!ていうのが、厚かましいこと、いい年してなんで分かんないの?
どうしてもっていうなら、あなたが残りのローン払えば?
それでも断られるでしょうけど。
それくらい、嫌なんです。
そこは、ご夫婦の夢の家。
他人に使われるなんて、まっぴらです。

ユーザーID:5859170238
我が強過ぎ
BTC
2015年6月8日 15:24

トピ主って、相手の気持ちなんて考えられない
自分中心な人なんですね。
しかも40代だなんてビックリしました。いい年下大人なのに

>その子の家でお披露目会兼持ち寄りでランチパーティとかしたら楽しいんじゃないかと思って連絡を取りました。

それはトピ主が決める事じゃないです。

>共通の友人は招待されて一度行ったらしいのですが、
トピ主が招かれていないということの意味を考えて!
トピ主は招待されてないんですよ。
そして、今後も招待されることはないと思います。

タイトルみたいにホームパーティを開きたいなら自分の家でやってください

ユーザーID:7941809694
え〜〜〜っ
ブラボ〜
2015年6月8日 15:38

あなたが主張(提案)していることは、自己満足ではないでしょうか?

文章ににじみ出る、私はあなたのためにこう考えるのよみんなそれで幸せでしょ
的な発言は見ていて虫唾が走ります。

友達に進言することも理解できないし、友達から同意しない返答があったのに
それが呑み込めず更にわたしはこう考えるなどと引き下がらないあなたは一体何者?

ユーザーID:7293981685
ホームパーティーはトピ主宅で
ミント
2015年6月8日 15:45

汚されたりするのが嫌なのでしょうね。
小町にもお宅拝見のトラブルがたくさんあるのはご存知ですよね。
角が立たないようにお断りしているのに気づかれませんか?


なら、お宅拝見のあと、トピ主宅でホームパーティーをすればいいと思います。
過去の実績があるのですから。
あまり乗り気でないご友人宅よりいいと思います。

ユーザーID:1814993545
友達なくしますよ
雪華
2015年6月8日 16:59

今回は、お友達がハッキリお断りしていますよね。
メールを読んでわかりませんか?

この時点で、私なら要警戒レベルになります。
お断りするのも嫌なものなんですよ。

相手の都合や気持ちも考えずにしつこく自分の勝手を押し通すようなら
今回のことで疎遠にします。
二度と食事会や集まりには声かけないと思います。

パートナーや子供がいる人もいない人もいて住環境も違います。

皆で集まる時は、それぞれの都合や予定などを考えて決めますが
毎回全員の都合に合わせられるわけではありません。

予定と折り合いがつかない場合は、会えないこともあります。
皆で楽しんでねという気持になれない人や自分の都合ばかり主張する人は
いなくなってたように思います。

せっかくのプライベートな時間まで、ストレスを感じる人と付き合う意味がないです。

友達無くしても良いと思うほど、そのホームパーティーは重要ですか?
そんな考え方してたら、そのうち疎遠にされますよ。

ユーザーID:6818291430
!!
きなこ
2015年6月8日 17:38

40代でその考え、大丈夫ですか?

本気で心配になるレベルです。

お子さんのいないお宅の新築披露に子連れでぞろぞろ?

ありえません。

トピ主さんの家でみんなで集まり、彼女には家の中の写真でも持ってきてもらえばいいんじゃない?

人の家でホームパーティを開きたいってどんだけ非常識で図々しいんだか。

ユーザーID:1286169082
迷惑なんだと携帯からの書き込み
かんな
2015年6月8日 18:08

言ってるでしょ。
嫌がる事は止めましょう。
我が家に多人数押し掛けるなんて私なら出来ない。

用意大変だし私は嫌がるの理解できます。

ユーザーID:6180626297
絶対に、やだ。
54歳主婦
2015年6月8日 18:28

私も16年前位に今のマンションを購入した時、「見たい見たい」と言われて
ホームパーティ行いました。
20名位いらっしゃいましたが、いち家庭のみ小学生の男の子二人連れて。

やってくれましたよ、シチューのお皿を持ったまま走り、新品のムートンラグの上で転倒。
弁償すると言われましたけど、かなりの高額だったので逆に言えず。
余りの悲しさに、たたき捨てました。

その後、何度かパーティを行いましたが「大人限定」にしています。
幸い、私の友人には「預ける人が居ないから、連れてきちゃった」の様な非常識人は居ないので。

子供の居ない家庭に、子供連れ前提のホームパーティなんて、非常識も良い所ですよ。

ユーザーID:5455985791
ずうずうしい携帯からの書き込み
ミュー
2015年6月8日 18:49

人様の家でホームパーティーしませんかって、ありえないでしょ。
本当にやったら他の方に警戒されちゃうだろうね。自分がターゲットになりたくないから。
ホームパーティーにかこつけて、家の中見たいだけじゃないの。
押し掛けは止めて下さい。

ユーザーID:6348277986
いやだ
あんず
2015年6月8日 19:17

私も子どもがいない、夫婦二人の家です。

家は建築家に頼んだので雑誌などにも出ました。

子供づれの来客はお断りしています。

ユーザーID:2105842977
うわー・・・
カノコ
2015年6月8日 19:18

人の褌で相撲をとらず自力でパーティを開催して下さい。

どうしてトピ主さんがよその家でパーティを開けると思うの?
その家はパーティの貸し会場じゃないですよ。

新居のお披露目だって、トピ主さんのような知人がいるならしたいものではないし、どれだけ図々しいんでしょうかね。

既に断り文句が出ていることにも気づけないようだけど、その年で大丈夫なの?

ユーザーID:0548061967
貴女だけ・・・
スライム
2015年6月8日 19:42

招待されなかったのね・・・
 ↓

>共通の友人は招待されて一度行ったらしいのですが

 ↑
これが、真実の答えです。

ましてや、住居購入した事、
ご本人の口から直接聞いた訳でもなく、
他人からの伝聞でしょ?

個人的に新居を拝見したいのなら、
素直に「直接お祝いをお届けに上がるわ!」
と言って訪問日時を約束すれば良いことです。

勝手に友人新居でホームパーティを企画する考えは、
非常識で、嫌われますよ。

トピ主さん、納得されましたか?

ユーザーID:6103906559
どこからそんな発想が?
idee folle
2015年6月8日 19:50

他の方の家でホームパーティーをやりましょうなんて提案、あまりに図々しくて、むしろ新鮮に感じるほどです。

ありえません。例えば、自分一人がケーキを持ってお茶の時間にちょっとお邪魔してもいいかしら?ぐらいだったら、
とても親しい友人に尋ねても良いかもしれないですけれど... .

そのホームパーティーの提案のことは丁寧に詫びて、トピ主さんの家でやりましょう(もちろんお詫びに素晴らしい
おもてなしで)と言っても、疎遠にされるかもしれないですね。

ユーザーID:9781847707
ビックリした
匿名
2015年6月8日 20:09

自分のお家で開きたいっていう相談じゃないのかい〜。
ズッコケましたよ。

ユーザーID:3809581810
間違い→「ホームパーティ開かざるを得なくなるよう仕向けたい」
さだお
2015年6月8日 20:11

ということですね。
大きなお世話ですね。というより,ほとんど嫌がらせレベルです。何らかの悪意がありますね。
もうすでにお友達とホームパーティやったということは,あなたは呼びたくないという線引きの外です。
無理やり開かせるのはもう嫌がらせ以外の何者でもありません。ますます嫌がられないよう,おとなしくしておいたほうがいいんですけどね。多分しないでしょうけど。

ユーザーID:4955373257
新築お披露目は終わりましたよ、トピ主は招待されてないけど
ビアンカ
2015年6月8日 21:25

なのでパーティーは不要です。

他の場所は考えていませんて、
そこ他人の家ですよ?

パーティーやりたきゃ、
よそでどうぞ。

ユーザーID:2377568821
呼んでもらえなかったからって
まあまあ
2015年6月8日 21:27

もうお披露目会は終わっているみたいですし

あなたは、新居に呼びたくない人みたいですよ。

どうしても遊びに行きたいなら、彼女の一番の仲良しの友人から口をきいてもらうとかじゃないのかな?子供は連れて行かない様に。
どこにでも子供連れて行くから嫌がられているのかも。
お行儀悪い子って皆に思われているのでは?
じゃなきゃ 新居によばれているのでは?

まずは、自分の家でパーティーを頻繁にひらき、
主様のお子様達がとてもお行儀がよいいい子である。新居に呼んでも問題ないって事を良く知ってもらう必要があるかも。
何度もおよびしていれば、そのうちにいつもいつもあなたのお宅ばかりじゃ悪いからって一度くらい子供抜きで呼んでもらえるかも。
まずは、主様宅でパーティーね

ユーザーID:9554583424
本気ではないのですよね?
水酔
2015年6月8日 21:37

どうか冗談だと笑って欲しい。

ユーザーID:8904242340
はっきり書いてないけど
ホームパーティー嫌い
2015年6月8日 22:17

もちろん、嫌がらせですよね。
嫌がってる相手にゴリ押し。新しくおしゃれな家で子供を騒がせて、壊して汚して、後は知らない、楽しかったね、さよならーって。
自慢のお家、汚してやった、ザマーミロなんですよね。
そこのお家でどうしてもホームパーティーやりたいって理由、これしか考えつかない。これだったら、そのお家にこだわる訳が理解できます。
相手の方もそこ、わかっているから拒否してるのでしょうけど。

主さんがんばれ。何としても相手を説得して、パーティー開きましょう。訴えられても、知らないけど。

ユーザーID:3084596103
幼少時にお母様に躾けられませんでしたか?
セコ○しています
2015年6月8日 22:42

人様の家は相手からどうぞと言っていただいて初めてお邪魔できる場所で
呼ばれていないのに勝手に訪ねるのはいけないと躾けられましたけれども。

場所の提供は所有者に権限があるのに何故、部外者の主様が迷惑な計画を
しているのか、常軌を逸しています。

最近はとても物騒ですね。
家の中を必要以上に見せることは大変に危険と思います。

自分がお招きをいただいた方ならば、当然、返礼としてお招きをしますが、
よく知らない部外者を敷地内に入れることは我家ではお断りしています。

何の為に機械警備会社と契約しているのかと思いますよ。
人選しないで誰でも招いて間取りを披露したら危険極まりないですよ。

ご自分が招かないのであれば、人様のお宅にお伺いするのは如何なものかと
思います。
但し、用事がある時はやむを得ずにお伺いしますが、門柱の所で失礼を
するように心がけています。

ユーザーID:1862145278
レスします
常識人
2015年6月8日 22:48

他人の家を覗き見たいという個人的な考えのために
他人の家でパーティを開かせようだなんて、
ましてや、その考えがまともではないと気付かず、
堂々とこんなトピを立ててしまうなんて、
とても、まともな教育を受けてきた人間の考え方とは思えません。

主婦ということは、それで人の親なのですか?
いやー、こんな人間に育てられる子供が
まともな人生を歩めるとは思えませんわ。
可哀想に…。

同様のレスがたくさんたくさん付いていると思いますが
どう受け止められるのでしょう。
これで、自分のおかしさに気づくことができる人間なら
少しは救われるのですが…。
自分の考え方を変えることができないようなら
残念な人生を歩むことになるでしょうね。

ユーザーID:0616602888
招待されて無いのが答え
とんがらし
2015年6月8日 23:08

せっかくリノベして綺麗なおうちなのに、子連れでワイワイ。
何も汚さない、壊さない・・・まず無理でしょうねえ。
だって、あなた家の中見る気で満々ですもの。
他にも人がいるからって子供達野放しになるの目に見えてますよ。
探検と称して見られたくない部屋まで無遠慮に踏み込むんじゃないかな。

『新居お披露目会』って自分の家でも無いのになんで他人様の家で開けると思うのか不思議。
そんなに新しい家に行きたいのなら、住宅展示場でも行きなされ。
隅から隅まで気のすむまで見たらいいよ。

人様の家でホームパーティー開こうって考える事自体ありえない。
返信も遠回しのお断りだし、これ以上ゴリ押ししたら疎遠かもね。

ユーザーID:5315610755
うげぇぇ〜
amerie
2015年6月8日 23:41

>メンバーみんなの子どもも含めてワイワイ楽しめたら素敵だなと思うんです。

想像するだけでゲンナリ。まともに話もできないじゃない。
私も子供いますが、基本子供嫌いだし、余所の躾の悪い子なんて近づきたくもない。
子供関連の話題もママ友の噂話もイヤ。

冷たい人ね〜と言われても結構。主さんに言いたいのは、そういう人もいる、ってこと。
みんながみんな頭がお花畑の主婦ではありません。

新居お友達にお子さんがいらっしゃってもです。価値観が違う。
いないなら、まして配慮すべきところでしょう。彼女の家で彼女を配膳役にして楽しみたい、など太ぇ了見です。

それにしても、どうしてこんなに人のことが気になる人が多いんでしょうね〜。よほど暇なのか、考えることがないのか。呆れます。

そんなに友人の家を覗きたいなら、「ご新居祝いを届けたい」と言って一人で訪問されては如何? それなら断られないかも。
あ、くれぐれもお子さんは連れていかないでね。

ユーザーID:8340332221
厚かましいにも程がありますね(呆)携帯からの書き込み
ヤダヤダ
2015年6月8日 23:58

ホームパーティを開きたいなら自分の家でしなさいよ。

他所さんの自宅を覗き見したいだなんて下品なトピ主ですね。

呆れ果てました。

ユーザーID:2806824497
正しいタイトルをお願いします携帯からの書き込み
かおり
2015年6月9日 2:23

【ホームパーティーを開かせたい】
ですね。
開きたいのなら、ご自分のお家でどうぞ。

その子に納得して貰うには、彼女のリノベした物件を言い値で買い取って、あなたの持ち家になったらパーティーなりお披露目会なり行ってください。

人の褌で相撲を取ろうという思考、なんなのでしょうか?
もし実現したとして「私が発案してあげたのよ、感謝してよね」と優越感に浸りたいのでしょうか?
そのお歳で非常に残念です。

ユーザーID:9804815196
パーティー会場じゃないです携帯からの書き込み
マメ
2015年6月9日 5:03

他人の家を貸せ、と言っているのと同じですよ。
どこからそんな非常識な提案が。

ユーザーID:6959263240
無理なのでごり押ししないでほしい
大人二人暮らし
2015年6月9日 8:22

まず、そのお宅は貴女のものではないので、パーティを開くかどうか、誰を呼ぶのかは持ち主が「自発的に」決める事なので 貴女は口出しをする権利がない。


そして、大人二人で暮らしているという事は、大人仕様の家になっているでしょうから、お子さんには来て欲しくないと考えていらっしゃるでしょう。
汚い手であちこち触ったり、おもちゃで床に傷をつけたり、寝室に入ってベッドで跳ねたり・・。
そしてそれを叱る親の声・・。
全て不快です。


我が家も大人二人で暮らしています。
曾祖父母の使っていた古い家具、形見の食器などを普通に使う日常です。
お子さん、または無遠慮にあちこちを開けて見たがる大人は知り合いにいないので、平穏に暮らしています。


好きな人だけお呼びして家飲みしていますよ。

ホームパーティは読んで字のごとし、貴女の「ホーム」で企画なさってください。
そこでワイワイ楽しく気兼ねなく時間を過ごしたら良いのです。


自分の持ち物とよそ様の持ち物との区別をきちんとつけましょうね。
曖昧なのは気持ち悪い。

ユーザーID:0555539093
なぜ?
菫子
2015年6月9日 8:32

自分の家でもないのになぜ勝手に計画してしまうんでしょう???
図々しい。

それにもう新居お披露目会は済んでいますよね。
トピ主さんは招待されなかった。
それだけの関係ということです。

ユーザーID:6533333729
自分の家でやってくれ!
じいじい
2015年6月9日 8:57

 他人の家でやるなよ!自分の家であなたが主催して招待したら良いです。お披露目を強要?あほか!

ユーザーID:0368124033
いいアイデアですね!!
まるはっち
2015年6月9日 9:01

トピ主さんが家を持ったら、トピ主さんの家でお披露目&持ち寄りランチ会をぜひ成し遂げてくださいね〜。

お友達のお家は、あなたのアイデアを押し通すためにあるんじゃないですよ。

ユーザーID:1680788503
タイトルが違いますよ
かっぱ
2015年6月9日 9:10

タイトル読んで開かなかったのですが、ランキングに上がっていたのでもしや?
と思ったらやっぱりそうでしたか

何故?
人様の家ですよね?招く招かないは家主が決める事ですよね?

>「新居お披露目会」の方が人が集まると思うので

家主さんは人を集める気はないのですよ
どうやってもこうやっても無理なものは無理です

トピ主さんは自分が「家を買いました、是非お越しください」って連絡をしていない程度の人から
「貴女、家を買ったんだって!パーティーしましょう!!」
って仕切られるのが平気な方なのでしょうけど
平気ではない人もたくさんいるので
あまりしつこいと「こんな嫌がらせを受けましのでグループ抜けます」宣言されちゃうよ

ユーザーID:3508720934
やんわり断られている。回答はNO!携帯からの書き込み
落ち着け
2015年6月9日 9:11

時々いますよね、トピ主さんみたいに勝手に人の家でパーティしたがる方。
しかも子連れはないでしょ?

自己の欲求のみを、しかも他者の家でしたがる人の心理ってなんでしょうね。

パーティの準備や後片付けを強いて。
しかもトピ主さんみたいなタイプって子供から直ぐに目を話してお喋りに夢中になり、自分の子供が何かしたら…子供がしたことだから、なんてサラッと言うんでしょ?

お子さんがいない家に子連れで集まるのも無神経。子供のお披露目会がしたいなら自分の家でして下さいな!

ユーザーID:5722694687
やめときましょう
akireta
2015年6月9日 9:14

皆で集まってワイワイ?それは素敵ですが、自分の家でするときだけ提案してください。「人の家を使って遊ぼう」とおもわないことですね。

相手に「お前のうちでパーティー催せ」と提案するなんて非常識です。
厚かましい思考です、いい年齢をしてそんなことも理解できないのですか?

自分の要求を通すために食い下がったり、粘ったりすると他人から嫌われるってこともわからないのですか?

これ以上しつこくしたらカットアウトされますよ。

しかし、まあ、発想が非常識で(苦笑
共通のお友達は招かれたのに、同席できなかった理由がわかった気がしますね。友達というより「知人」に降格されてるんじゃない、すでに。

断られたのだから、あなたこそ速やかに納得しましょう。
40代、友達が増える年頃ではありませんよね?
今までのつきあいを大事に継続していかないと寂しい老後が待っていますよ。

ユーザーID:7985875726
そこは「ホーム」じゃないでしょ?
2015年6月9日 9:24

そこはトピ主の「ホーム」ではないですよね?
他人の「ホーム」ですから、トピ主がやろうと言い出すのはおかしなことです。
ホームパーティというのは自宅でやるものですから、トピ主の自宅でトピ主の好きなように子連れをたくさん招いて思う存分ワイワイやればよろしいのでは?

勝手に他人の家のお披露目会を主催しないでください。
迷惑です。

ユーザーID:9062909271
勝手に決めないで
りんご
2015年6月9日 9:29

他人の家を使おうなんて、勝手に決めないで下さい。
子供のいない家に、子供は迷惑です。
>親がちゃんと見ていればいいことだと思う
今の時代、我が子の管理が出来てない親が増えています。
皆が皆、我が子を厳しく叱れる友人ばかりではないと思いますよ。

友人本人が「乗り気ではない」どころか、きちんと「お断り」してます。
>どうやったらその子に納得してもらえるでしょうか?
無理です。断られたのだからあきらめて下さい。
トピ主宅が広いなら、トピ主の家でやればいいだけ。

>「新居お披露目会」の方が人が集まる
「お披露目会」をやるかどうか、誰を誘うかを決めるのは家主である友人です。
トピ主が勝手に計画することすら、迷惑です。

ユーザーID:8409811206
図々しい人ですね
ティアラ
2015年6月9日 9:30

勝手に人の家でパーティーを開く計画立てるんですか?
相手の了解も無しに 子供も入れてワイワイとって。

知人にもいます。
勝手によその家に遊びに行く計画を立てるのですが それを相手に言う度断られていますよ。
彼女の場合 いつもよそ様のお家を覗きたいという気持ちが前面に出ていますし 自分の家には決して招きませんが まず自分の家にしつこく誘って相手をその気にさせてから「先にあなたの家に招いて」というやり口で人の家を覗きに行くんです。
でも皆学習しましたから 二度とその手には乗りませんよ。
 
子供のいない家は子供仕様になっていませんし お高い物やそれなりに価値のある物もサラッと置いてあったりするんです。
私の家でもお客様はいつも節度のある方しか招かないので それなりに高い食器や漆器を用意していますが それを子供に壊されたり汚されたくないんですよ。
オーダーのカーテンをチョコで汚されたり イタリア製のテーブルに傷をつけられたくないんです。(小町で読んだ子供による粗相被害)
もう入手できないアンティークの物もあるので あなたみたいな人に家の中に入ってもらいたくないです。

ユーザーID:1032835945
分けてやれば?
ちゃちゃこ
2015年6月9日 9:37

家が見たいならトピ主さんだけが遊びに行く(ご友人がOKすればですが)。

みんなで集まりたいなら別の名目を考えて自宅で開催する。

もし新居お披露目会という名目じゃないと人が集まらないとしたらそれはトピ主さんの人望によるところなので、そのしわ寄せをご友人に押し付けないでくださいね。

ユーザーID:7444088952
トピ主です。
すもも(トピ主)
2015年6月9日 9:38

トピが開いているのに気づくのが遅れました。すみません。
ホームパーティ、マイホームで件の友人ともしたことあります!もう数年前で、私以外はまだ子どもはいませんでしたが…それにママ友とはしょっちゅう家でランチパーティしてますよ…どんなものかも大体分かっています。
だからこそ、子どもがいたり、独身だったりという「今の私たち」でパーティが改めて出来たら素敵だなと思ったんです。それにもてなしさせようとも思っていません…おやつもご飯も持ち寄りでやろうよ!と言っています…それなのに、庭がないからとか、6人が限度とか、子ども仕様じゃないとか、心が狭いと思いませんか?
やはり子どもがいないので、少し頑なになってしまっているのでしょうか…
でも、以前個別に会ったときはその子はずっとうちの子の相手をしてくれてとても嬉しかったのですが。

続きます。

ユーザーID:3536307228
トピ主です 2
すもも(トピ主)
2015年6月9日 9:38

それに、家は飾りじゃなくて生活空間なんだから、大人だけで暮らしていても絶対に汚れていくものじゃないですか?子どもの事は高そうなものに触って壊したりしないかなどはもちろん気をつけて見ていますが、壁紙とか床とか、掃除すればいいようなところのものに多少食べこぼしをする程度で子どもを叱るのもかわいそうなような…
それにうちの子は下はまだ2歳ですけど、上はもう8歳になりますし、悪さをするような年ではないと思います。
小町は子持ちの方が多いので分かってくれるかと思っていたのですが…
庭がないからとか、6人が限度とか、子ども仕様じゃないに対しての適切な回答が知りたいです。
お披露目会とかホームパーティとかの言葉が悪いようであれば、「友人宅で久々にみんなで素敵な時間を過ごしたい」とさせてください。
引き続き、ご意見募集しています。

ユーザーID:3536307228
他人の家でホームパーティ!?
抱腹絶倒
2015年6月9日 9:45

斬新すぎる!おもしろすぎる!
どうやったらそんな発想が出てくるんですか!?
その家、あなたの「ホーム」じゃないじゃん!!
なんで招待してもらえる前提で話せるの?!
すごい勇気ですね!
恥ずかしくて口が裂けても言えないーーー!!!

ユーザーID:1756623162
でたージャイアン(笑
すずらん
2015年6月9日 9:48

お前の物は俺のもの、理論ですね(笑)

なんで人様の家のお披露目パーティをあなたが企画するんですか。
その新居の友人だけでなく、ほかの友人もあなたの行動に絶句だと思いますよ。

いいかげんにして。

ユーザーID:2060874383
おかしな人?非常識
亜茶
2015年6月9日 10:06

こんな非常識な方が存在するのですね。
信じられない。

ホームパーテー開きたいなら自分家でどうぞ。

ユーザーID:7958986333
まぢで....
まりるな
2015年6月9日 10:29

トピ主のような非常識で自己中な友達が居なくて良かった...。

ユーザーID:0886407136
タイトルだけ見たら
やれやれ、、、
2015年6月9日 10:48

ホームパーティをしたいのだけど
やり方がよく分からなくて、ここでアドバイスを得ようとした。
と思いました。

他人の家で無理矢理ホームパーティーを開催する方法など
きっとどなたもご存じないと思います。

勿論、私にも分かりません。
むしろ、そんな厚顔無恥なことが出来る方法があるなら
逆に教えて欲しいです。

貴女に対して、厚かましい。と唖然となりました。

ユーザーID:2066658101
やめて携帯からの書き込み
ったく
2015年6月9日 10:50

相手が嫌がってるのがわかりませんか?
それになぜお披露目会の段取りをあなたが決めなくてはならないの?普通は家主さんが提案して初めて招かれるものじゃないの?図々しいです。

ユーザーID:1369684048
ふざけるな!って言いたいところですが
かずき
2015年6月9日 10:51

友人の家が気になって気になって仕方ないのでしょうか。
それなら素直に見せてと言えば良さそうなものです。
それも言えないような事情があっても不思議ではないトピ主さんですが。

妄想は以上にして、トピ主さんのリクエストについて少しだけ考えてみました。

「納得」を得るのは無理です。
「説得」も無理でしょうね。

「強制」「脅し」などなど、倫理・法律に反する方法しか浮かびません。

結論。あきらめましょう。

ユーザーID:4284756470
当然お祝いは弾むんでしょうね?
餅寝
2015年6月9日 10:52

呼ばれてもないのに行く気満々でしかも子連れ、
自分が良かったら良いってこんな人間ばっかりになった世の中は真っ暗ですね。
呼ばれたら子供は当然連れて行かずお祝いは弾んで下さいね、
「見るだけに祝い?」って思うのならホームパーティ等馬鹿な事考えず自分の豪邸でしなさい。
他人様の物も自分の物と勘違いしてる人が多い事、
こんな親ばっかりじゃないと思うけどそんな思考で子供育てて大丈夫?

ユーザーID:4472107789
集まりたい人の家に集まる携帯からの書き込み
CBA
2015年6月9日 10:55

他人の家使いません普通は。

何を見せたいか他人が決めることじゃありません。

ユーザーID:0969015401
友人宅でしょ?
はぁ〜。溜息・・・。
2015年6月9日 11:13

「新居お披露目会」というのは、その友人夫婦さんのタイミングで、大事な家族だったり親しい友人を呼ぶイベントです!

仮に兄弟の家でも、兄弟夫婦が「いいよ!うちでやりましょう!」と言わなきゃダメな事なのに、なんで他人のあなたが仕切るんですか?

ご友人にお呼ばれされてから、お子さん抜きでおひとりでお邪魔してください。

ユーザーID:0656131891
ホ−ムパ−ティ−を企画するなら自分の家で
ひまわり
2015年6月9日 11:15

すでに招待された人がいる、トピ主さんには招待は無かったの?

人の家を訪問する時の注意点、
子供がいない家には子連れ訪問は避けること。
友人の返信にある家が子供仕様ではないとは、
家具や装飾品が高価だったり割れ物で危険なこともあると言うこと。
前に、お披露目に子連れ訪問し掛け軸に落書きしたトピがありました。

トピ主さんの、親がみるからは全然信用できません。
子供を含めてワイワイ楽しむ、これまでも色々粗相があったと思います。
乗り気ではない=迷惑なのです。
友人宅での子連れホ−ムパ−ティは不可能。

ユーザーID:0555401897
ご自分の家でやってくれ。
おしゃべりわんこ
2015年6月9日 11:27

と、声を大にしていいたいですけど。


まぁ、難色を示してるけど、そこ以外はお考えにならないと云う事なので。

そうですねー。
勝手に招待状作ってご友人達に発送しちゃえばいいのでは?(笑)

是非、そうしましょう!

進捗情報お待ちしております。

ユーザーID:5369128169
一般常識として
麗子
2015年6月9日 11:35

ホームパーティーを開きたい=自分の家で開きたい

だ、と、今の今まで思っておりました。
よそ様のお宅で開きたい、というのは聞いたことがありません。

トピ主さんは「開きたい」という言葉を使われてますが
百歩譲って、「開いてもらいたい(頂きたい)」
もちろん、それでも、図々しいこととは思います。

子供連れなら、尚更です。
家は汚れる
支度は大変
気を使わなければならない
お金の持ち出しだって、結局、招く側が多いのが普通です。

読んでおりませんが、多分、トピ主さんのご意見には批判をとなえるものが多いと思いますよ?

ユーザーID:2641306073
他人の家でパーティーですって?
鎌倉小町
2015年6月9日 11:53

どうして 他人の家でパーティーしようなどという発想するかな〜?

ご自分のお家でどうぞ。

リノベーションして ご夫婦暮らしだったら キレイにされているだろうし、

高級品だってあるかもしれない。

子供にロープつけておくわけにはいかないのですよ。

壊した、汚した 誰が責任とるのですか?

「あ〜ら ごめんなさい。子供がしたことだから・・」

で済まさないでくださいよ。


御祝い持参のうえ 玄関で失礼しましょう。

ユーザーID:3644447325
そんなトピ主さんに
うへぇ
2015年6月9日 12:05

ピッタリな言葉は……


・非常識
・疎遠にしたい人
・トラブルメーカー
・図々しい
・残念な考えを持った中年女性

などなど。
大多数のレスを見ても分かるでしょう。

あきらめて下さい。
そして、考えを改めてくださいね。

ユーザーID:1381117902
レスします
みかん
2015年6月9日 12:12

友達のおうちはあなたのおうちなの?
呆れてものがいえません。

皆んなであつまれば、楽しいというなら
あなたのお家でやりなさいな。

え?うちは狭いからダメ?
向こうの方もそう思っていますよ。
嫌なものは嫌なんです。
お茶程度ならいいですが、パーティって、
どんだけこき使おうとしてるの?

無理に計画を実行しようとしたら、
たぶん、お友達数人なくして、
集まりも今以上にしなくなりますよ。

向こうが嫌がることはしない。
したら、お友達はあなたを疎遠にし、
事情を理解した友達もいなくなります。

あなたがみんなの為にやったのに!と
思っても、昔とは違って大人は嫌な人とは
付き合わなくてよいんです。

一人ぼっちになりたくなければ、
考えを、改めましょう。

ユーザーID:1358739823
ほっておいてあげてほしい
豆あんこ
2015年6月9日 12:20

子供のいない家に、子供を連れて行くほど迷惑な行為はありません。

常識を持って生活しましょう。

真剣にみんなの意見を聞きましょう。わがままで常識がない気がします。

ユーザーID:1099711501
びっくり
あい
2015年6月9日 12:38

お披露目会はするかどうかも含め、家主の判断です。
他人がとやかくいうことはできません。

みんなでワイワイ楽しめるのって素敵ですよね。
ホームパーティは、お披露目会とは別に
トピ主さんのお宅ですればいいと思うよ。

ユーザーID:9673002142
図々しすぎ!携帯からの書き込み
あいぼん
2015年6月9日 12:49

お披露目会って、普通そこの住人が言いだすものでは?
一度断られてるのに諦めましょう。
嫌われますよ。

ユーザーID:5127462820
あまりにも自己中心的で呆れます
つゆり
2015年6月9日 12:52

いくら友人でも勝手に計画を立てるのは非常識。
そもそも新築だろうが中古だろうが
子供連れでホームパーティ?
綺麗にリノベーションも済んでいるのなら
余計に汚されたくないとか考えられないの??

そんなにホームパーティがやりたいなら
自分の御自宅で素敵に楽しめばいいでしょう?
親の予想を越えた言動をするのが子供です。
購入されたばかりで近所付き合いも浅いでしょうし
騒音被害でトラブルに発展して責任取れますか?

40代にもなって自分の意見ばかりを
押し通そうとすると友達いなくなりますよ!

ユーザーID:4630837810
はい?携帯からの書き込み
ゆず
2015年6月9日 13:29

トピ主さんは、物知らずですね。

ホームって、自分のうちってことですよ。

人んちじゃありません!!!!

嫌がってる他人のおうちでホームパーティしたいって、どれだけ図々しいんですか。

呆れて開いた口がふさがりませんよ。

呼んでもらえないなら、上がり込んでやろうと考えるなんて、押し売り、泥棒と同じ考え方だってこと、自覚された方がよいです。

そのうち、危険な人認定されて、お子様共々孤立することになりますよ。

心配ですね。

ユーザーID:1502869370
なんやそれ
雨女
2015年6月9日 13:38

自分ちでパーティをする方法と思いきや、人んちでお披露目会したいっておかしいんじゃないの?

パーティして人を呼ぶかどうかはその家の主が決めるんでしょ

あなたが決めることじゃない

厚かましいし、感覚がヘンすぎる! 

ユーザーID:0805682923
あのね
らまんぼう
2015年6月9日 13:46

そういう思考回路だから誰からも招待されないんだよ。
一般的な感覚の持ち主はトピ主みたいな人間は避けるの。
なんでか分かる?分からないよね?
少しは自分の頭で考えた方がいいよ。

というかよくその思考回路でその年まで友人と呼べる人がいましたね。
そっちの方が驚きです。

ユーザーID:7813657939
リビングの広さ携帯からの書き込み
パーティー好き
2015年6月9日 14:04

ホームパーティーに招待されますが、邸宅のリビングは40帖以上はありますね。お庭も広いお宅が多いです。マンションの方は150平米越え、リビングは30帖くらいはありますし、勿論、最上階で眺めがいいという利点があります。数人なら狭くてもいいでしょうが、10人を越える人数だと、狭いと息苦しいです。

ユーザーID:7854970176
大人の発言とは思えない
ねこむすめ
2015年6月9日 14:14

要するに
「私たちパーティしたいから、あなたの家でやろうよ」
ということですね。

おかしくないですか、この一文読んで。
わからないとしたら、大人として少し考えがおかしいですよ。

パーティーを開く主催者は、その家の住人。
その住人が難色を示しているのに、なにゴリ押ししてるの。
説得してくれって何を説得するのかな。

他人の家を「新居お披露目」したいから、別会場は考えてない?


なんか…いろいろと大丈夫ですか、あなた。

ユーザーID:9110606397
トピ主さん、お祝いする気は無いのでしょ?
ぴあこ
2015年6月9日 14:18

お友達がかわいそうです。

トピ主さんは招待されていないし、
招待されていない人が招いて欲しいと言い出すのではなく
友達やその子供を引き連れて騒ぎたい!と言いだしているようなものです。

新居が汚れたらどうしますか?
子供の仕業だからと謝って許しを請いますか?
新居でのパーティーを仮に開いたとして、部屋に入りきれない人数が押し寄せてきたらどうしますか?
パーティーの準備は誰がするの?
パーティーにかかる費用は誰が出すの?
パーティーは誰が楽しむために開きたいの?

きっとお友達の方は
トピ主さんが図々しい人だと知っているからこそ新居に招こうとされないのでしょうし、
実際に図々しいお願いをしても丁重にお断りされているのです。
パーティーが思うように開かれずに招かれもしないからってギャーギャー喚くのは迷惑ですよ。

トピ主さんのやりたいことは・・・子供無し夫婦の新居へ子連れ爆弾投下!って感じですね。

ユーザーID:5737234452
何故ですか携帯からの書き込み
みつ
2015年6月9日 14:44

あなたの発想が、とても怖いです。
何故あなたの身勝手な欲望のために、人様の家を会場扱いするのですか。
その方の家に あなただけ招待されなかった理由を考えてご覧なさい。あなたは いつもそうやって、その方を便利屋扱いして利用してきたからでしょう。

図々しくて無神経な人間は、招待されません。
この先も、敬遠され続けます。

人様の家でホームパーティーをする方法などありませんよ。

ユーザーID:7510907246
もう終わってるよ
つゆくさ
2015年6月9日 14:47

>共通の友人は招待されて一度行ったらしいのですが

つまり、新居のお披露目会はもう終わってますよね。
トピ主だけが招待されなかったのは、それなりに理由があるのでしょう。
友人グループのみなさんは、もうお披露目されているのだから、行く必要がありません。

みんなで楽しみたいなら、トピ主の家でやりましょう。

ユーザーID:1373597004
ホームパーティってのは
こんなんばっかり
2015年6月9日 14:52

「自分の家で」開催するものなんだよ。

40歳過ぎても、こんな浅はかでずうずうしい思考の自分を少しは恥たら?

それから、お礼ぐらい言いましょうよ。
本当に常識も、礼儀もない方なんですね!!呆れます。

ユーザーID:3776878887
タイトルからして、おかしい!
ああ無情
2015年6月9日 15:41

「ホームパーティーを開いて欲しいのですが。」
このタイトルですよね?

開く、開かないは、その家に住んでいる人の自由。

「開きたい」のであれば、トピ主さんのお家でどうぞ。

我が家も、新築や引越しの際、いちいちお披露目会なんて
開催してませんよ。

共通の友人は既に呼ばれている点で、
「自分は招かれざる客」の可能性があることにも
気づいたほうがいい気がします。

ユーザーID:6987746993
自分の自宅で開きましょう
レモンスカッシュ
2015年6月9日 15:47

図々しいにも程があります。

ホームパーティーがしたいならトピ主宅でやるべき。

それも、他所様の新居お披露目をやってほしいから?

自分の自宅じゃあるまいし。

相手側にシャットアウトされますよ。

ユーザーID:6275402662
その前に
レイガ
2015年6月9日 16:05

国語の勉強をやり直した方がよろしいかと。

楽しくするアイディア募集かな?・・・ヒトん家かい!!(驚!)

平気で他人の家でパーティ開きたい・しかも当人に言ってしまう神経が
わからない・・・
私には人外レベルの発想です。

新居お披露目ってのは、持ち主が思いつきやるものしょう?
他人のあなたが言うって、頭どうかしたのかってみんなに思われますよ?

ユーザーID:9687679689
訳わからん
ハハ
2015年6月9日 16:28

こんな日トンいるんだ・・・とビックリです。トピ主さん大丈夫ですか?

よそ様の家でホームパーティだなんて考える人はそうそういません。お友だちは
家に呼びたくない人という関係にしかおもっているのではないでしょうか?あまりにも自分勝手で暴走しすぎで何しでかすかわかったものではないので恐怖でしかありません。

どうしてもどうしても・・・どうしてもならばお友だちには家の写真を撮ってもらいスライドショーをしてもらうかビデオで撮ってもらいトピ主さんの家でパーティーをしながら見せてもらえばいいと思います。大勢で承諾も無しに押しかけパーティーを観光しようなんて俺様気分の独りよがりは辞めましょう。
おともだちご夫妻が気の毒です。

ユーザーID:5690004755
人の褌で相撲を取る
もち
2015年6月9日 16:46

うわー無理無理無理無理

正直トピ主さんてそんな人だったんだ
と今後付き合いを考えるレベル


トピ主宅で開きなよ
家が狭いなら、ホテルや会議場借りて自分でしなよ
場所借りるにはお金かかるよね
人の家はタダと思ってる?


たぶんホームパーティーはおろか
新居訪問も理由つけてお断りされるんじゃないかなぁ

何で人の家でホームパーティー企画する神経か理解不能
もしさ姑は貴方の家で親族つれて食事会したいからヨロシクねー
と言われたらどんな気分?

ユーザーID:0867892826
頼むからやめて
小心者
2015年6月9日 17:25

招待したい人は招待しています。子供連れが最悪なのは、小町で学習してるでしょ?
ホームパーティしたかったら自宅でおやり。
図々しいにもほどがありますよ。

ユーザーID:0191832349
妄想&暴走はやめて
おやおや
2015年6月9日 17:56

タイトルは「ホームパーティーを開かせたい」の間違いですね。
相手が嫌だと言ってるのに、開かせる方法なんてありません。それ、言い方は柔らかいけどはっきり「断ってる」ので、勘違いしないでね。

新居を見せてほしいのなら、見せてくださいって頼んで、引越し祝いでもたずさえて、あなた一人で訪ねればいいでしょう。
パーティーがやりたいなら、別の機会に「あなたの家で」おやりなさいよ。何人でも好きなだけ集めて。
新居拝見とパーティーを同時にやる必要なんて、どこにもないでしょうが。

売り出し中の戸建ての内覧会じゃあるまいし。他人の家に人を集めたいだなんて、意味がわかりません。
勝手に会場に決めて、勝手にイベント計画なんか立てられたら迷惑。「ホームパーティー=企画者がホステス&自宅提供」でしょ。

ユーザーID:0865776830
本気? 悪い冗談ですよね?
papiko
2015年6月9日 18:13

他人家でのパーティーをなぜあなたが計画してるんですか?
図々しいにも程があるっていうか、非常識ですね。
40代でそのような考えを持っているということに、とても驚きました。

ユーザーID:9345109041
察して下さい。
tono
2015年6月9日 18:20

住宅を購入したからといって誰もが披露したいと思っていません。
あきらかに嫌がっているのが分かりませんか。
なんで他人を呼んでワイワイ 冗談ではない。
勝手過ぎる。

ユーザーID:6056528202
そんな遠まわしなことしないで
kumo
2015年6月9日 19:12

素直に 私もお披露目会に行きたかった、いつか呼んでねって直接言えばいいんですよ。≪断られたら諦めて

それだけが目的でしょ?


貴女がお披露目に呼ばれなかった理由はなんとなく 感じます。。
今までも アレコレ理由をくっつけて自分が思う通りにやってきたんじゃないのですか?
共通の友人は既に呼ばれています。
お披露目会は終了したんですよ。

ただ貴女が招待されなかっただけ。この事実から目を背けてはいけませんよ。

ユーザーID:3810648960
はて?
通りすがり
2015年6月9日 19:59

>ホームパーティを開きたいのですが…

ご自分の家でどうぞ!

ユーザーID:9987233725
非常識な貴方
空気呼んでよ
2015年6月9日 20:28

壁紙とか床とか、掃除すればいいようなところのものに多少食べこぼしをする程度で子どもを叱るのもかわいそうなような…

こんなことを言うような人を新築には呼びたくありません。


今までにもこのような非常識な行動があったので、
あなた抜きで共通のご友人にはお披露目が済んだのですよ。

新築のお祝いをしたいのなら、子供抜きでお祝いを。


ただ新築の見学&パーティーをしたいなら
子持ちとか子供がいないとか関係なく
もっとご友人の気持ちと意向を尊重しましょう。

ユーザーID:4875918461
いい加減、気付きなさい携帯からの書き込み
まんじゅうの母
2015年6月9日 20:28

他所のお宅なんだから、あなたが何を言っても無理。
ダメなものはダメ。

何様のつもりですか?

ユーザーID:1755288396
食べこぼしたら
匿名
2015年6月9日 20:33

叱れば?こぼさないように付きっきりでね。

あなた親でしょ?
それの、どこがかわいそうなの?
自分の都合しか考えられない頭しかもってないわけ?

そんなこともわからないから断られてんだよ。

ユーザーID:7879757613
勝手に、人の家で、素敵な時間を過ごさないでください
うさぎ
2015年6月9日 20:35


人が住んでいたら、家が痛むのだから、ホームパーティーをしてもいいでしょ?なんて、勝手なこと言わないでください

そんなこと、あなたには関係ないこと

あなた方が来て、好き勝手されるのが嫌なんです

素敵な時間を過ごしたいのなら、それなりのお金を払って、
そういう場所でやってください
素敵なリゾートホテルでも予約したら?

なんで、他人の家を勝手に使いたがるのか、
どうしたら、そういう思考になるのか、不思議

ユーザーID:1018159809
じぶんの家でどうぞ。
ニ児の母。
2015年6月9日 20:38

トピ主レス2つ読んで更にびっくり。

多少汚すくらいって。
そこ前提のヒトなんて呼びたく無いです。
汚されるのを気にされない方のようなので、是非あなたの家で開催したら
良いと思います。

呼ばれてもいないのに、勝手に人の家でパーティーを開こうとする発想に
本当にびっくりしました。
世の中には変わった人がいるものですね。

とにかく、断られているのだから諦めましょう。
疎遠にされますよ?

ユーザーID:3534786416
えー・・・
てんてん
2015年6月9日 20:38

ふたつのレス見ても何言ってるか分かんない。
呼ばれてもいないのに勝手に妄想しないでね。
とにかく、あなたみたいな人は呼びたくないから望む回答なんかないな。


「今の私たち」でパーティ、そんなのやりたかったらトピ主の家でどうぞ。
汚されても掃除すれば平気なんでしょ?

ユーザーID:7636418172
しつこい
にゅ
2015年6月9日 20:38

リノベーションしたオシャレな家を傷つけに行きたいってことね(笑)

ほんとしつこい。いやらしい。

やんわり断ってくれてるうちに引いた方がいいと思います。

ユーザーID:4560951291
しつこいよ携帯からの書き込み
けちゃっぷ
2015年6月9日 20:39

貴女、日本語が通じていないようですね。

余りの、マイルールで怖いです。

家の持ち主が、嫌がっているんですよ。

なまじ面識があるから、やんわりと断ってるのに、一体貴女はなんなの?

ユーザーID:3635872899
まだいうか
新三郎
2015年6月9日 20:39

「友人宅で久々にみんなで素敵な時間を過ごしたい」???

その「みんな」ってのは、その新居の主も入ってるんですか?
その人が拒否してる以上は、みんなもクソもありません。

ユーザーID:7323216324
おろしたての白い靴です
白い靴は汚される
2015年6月9日 20:40

トピ主様も経験ありませんか?
おろしたての白い靴って、自分では気をつけてるのに、なぜか人に汚される。
自分で汚してしまったのなら、納得できるんです、仕方がないなって。
でも人に汚されると、自分で汚した以上に気になって、気になって・・・
そういう経験ありませんか?
確かに生活していれば大人だけでも家は汚れるでしょう。
でも誰が汚したか というのが問題なんですよ。
ましてリノベしてきれいにしたばかりの家でしょう。
もしトピ主様が粗相をしたら、持ち主さんは一生恨みますよ。
恨まれたくなければ、持ち主さんがお客を呼びたくなるまで待つことですね。

ユーザーID:6646736767
子供抜きで頼めばいいんじゃない?携帯からの書き込み
しましまくつした
2015年6月9日 20:40

夫婦二人の新居に子供を何人も連れて押し掛けるなんて…迷惑かけないか心配じゃないの?私なら絶対に無理です。

連れてきてと言われても小さいうちは考える。自分が神経使って疲れるし。

家は汚れるものです。でも他人の手によって汚されるのは普通嫌です。

ユーザーID:5776930458
相手の意見を尊重して下さい。携帯からの書き込み
通りすがり。
2015年6月9日 20:44

相手が自分の意見や意向に、沿わないと心が狭いとか、相手を否定的に解釈している事に気付いて下さい。自分と違う考え方をする人がいて、当たり前と思って下さい。相手が意向に沿わない場合は、嫌がっている率が高い思われます。過去の貴女自信の嫌な体験を、振り返って見れば心当たりが有ると思いますよ。

ユーザーID:6329245160
どういわれても無理!
ぷぷプリン
2015年6月9日 20:48

やはり、子どものいる家庭と子どものいない家庭の
感覚って違うと思います。
どちらが良いか、悪いかと言う問題ではなく・・・。

>掃除すればいいようなところのものに多少食べこぼしをする程度で子どもを叱るのもかわいそうなような…
 これは、あなたの感覚で有ってみんながそうとは思わないような
気がします。

自分を子供をもって思うのは、やはり感覚が子供連れ仕様になってきたと
いう事。


私は、友達が言っていることは心が狭いとも思わないし真っ当なことだと
思います。

友達とは価値観が違ってきているので、疎遠でいいんじゃないですか?
っていうか、強引な主さんのほうが疎遠にされていくと思いますが。

子どもの友だちと、ホームパーティーしたほうが気楽でいいですよ。

ユーザーID:3886588842
主が決めること携帯からの書き込み
アーモンド
2015年6月9日 20:49

お友達は夫婦の生活空間として多額の資金を使ったのです。夫婦として思い入れもあります。
お友達夫婦の大切な家、心が狭いとか汚れるのに等と言ってはいけません。

ユーザーID:0176931916
嫌がられているのにまだ食い下がるの?
つゆり
2015年6月9日 20:49

トピ主はホームパーティがしたい人だけど
友人はホームパーティはしたくない人。
拒否されているのに友人のお宅で
子供のいない人に食べこぼしなどに
寛容になれっていうのは横暴でしかありませんよ。

何故嫌がられているのに執拗に
ホームパーティをしようとしているのですか?
そもそも家を買ったからって
友人全員にお披露目しなきゃいけないの??
嫌がられているのですから
家以外のお洒落な場所でみんなで楽しめばいいのに・・・

私が家を買ってトピ主みたいな友人がいたら
家に招待する前に疎遠にしますね・・・
人の気持ちも都合も考えずに
ホームパーティする事を前提に話してくる
厚かましい非常識な友人なんて不要ですもの・・・

ユーザーID:4630837810
なるほど、それじゃ無理ですね。
marin
2015年6月9日 20:52

>壁紙とか床とか、掃除すればいいようなところのものに多少食べこぼしをする程度で子どもを叱るのもかわいそうなような…

バカじゃなかろうか…と思ったよ。
新築じゃないにしても、リノベーション済み。壁紙や床なんか新品でしょう?
自分の子供でもない子に汚されても、「いいよいいよ。そのうち汚れるもんだしね」なんて言える人がどれだけ居ますか?
他の人は良くても、とぴ主さん一家だけは絶対家に居れたくないですね。他人の家を汚しても平気な人ですもん。
それなりにお金も掛けてるんだから、暫くは綺麗なまま使いたいと思う気持ちは解んないんだろうね。

だいたいね。人のふんどしで相撲を取ろうとするのが間違い。
ご友人が家に呼ぼうとは思ってないのに無理にやらせるってどうなの?

パーティーをしたけりゃ自分ちで。
家を見たけりゃ単独で行けばいいんじゃないの?
お茶菓子位はちゃんと持参してね。

ユーザーID:2930241880
諦めてください
むう
2015年6月9日 20:56

既婚子供なし、新築の戸建に住んでいて友人を招いてちょくちょく遊んでいます

…が、それは子持ち友人ではありません
私の周りには子持ちがいないから、ということもありますがもし子もちの友人だったら絶対に自宅に招きません!
声を大にしては言えませんが、私は子供が好きではありません
ものすごくインテリアが好きなので大人の生活ということを前提に家具に小物にお金をかけまくっているので他人の子供なんて絶対にありえない
今子供が欲しいね、と主人とは言っていますが、私としては子供はいても居なくてもいいかと
実際子供ができたらインテリアどうしたらいいんだろう…と今からインテリアの心配をしているくらいです

壁や床がちょっと汚れて掃除すればよい?
ふすまに落書き、フローリングのへこみ、取れない壁の汚れ、カーテンを汚したりしたらどうするんですか?
「子供のしたことだし」っていいそうですね?
カーテンだって安いカーテンつけているわけじゃなく何十万もするようなものだったら弁償してくれるんですか?
白いカーテンだったら洗ったって取れない可能性は大です

パーティーしたかったら自宅でしてくださいね

ユーザーID:6423400806
レスします携帯からの書き込み
40代子持ち
2015年6月9日 21:04

だから、新築お披露目とか子持ちととか子なしとか関係なく、皆で集まってホームパーティーしたけりゃ自分の家でやれ!
それ以外無し!

ユーザーID:9952733368
何言ってんの?携帯からの書き込み
アンタの家ちゃうし
2015年6月9日 21:05

『皆で素敵な時間を過ごしたい』なら友人宅でなくても良いじゃないですか。
それこそ誰かの家じゃなくてもお店でも出来るでしょう。手ぶらでバーベキュー出来るお店も有りますよ?なんで『友人宅』限定にするの?しかもその家の主が無理だと言っているのに。
確かに新築だってそのうち汚れたり傷ついたりとしていくものです。でも『そのうち』であって、『まだ』新築なのになんでそれを他人にされなきゃならないの?家人だって気遣う時期でしょうよ。

ハッキリ言えばいいでしょう。『パーティーしたい』のじゃなくて、『新築の家を隅々まで詮索したい』のだと。
まぁ、それでも断られるでしょうけど。だって貴方図々しいから。

ユーザーID:9263020268
わからないひとですねー
にゃ
2015年6月9日 21:16

個別で会った時、散々子供の相手をさせられて、うんざりしたからこそ、
先日の集まりでは貴女を外したんですよ!

自分の子供の管理さえできないのに、
子供込みのパーティなんて、余計にほったらかしで、
せっかくの新居が台無しになるのが、馬鹿でもわかりそうなもの。

もう、非常識にもほどがあるよ。

すでに呼ばれなかった時点で、距離を置かれているのに。
これ以上食い下がると、切られますよ?

まあ、そのほうが、相手側もスッキリするかも。

ユーザーID:3180060992
自分の家でやりなさいよ
う-ん
2015年6月9日 21:19

わざわざ嫌がっている人の家でやろうとする気がしれません。

あなたの家でやればいいでしょう。

子供が汚したって気にならないのはあなた、友人の家は友人の家です。

子供がいないと家具も高級なものだったりするし、もし何か貴重なものを壊したらあなたは全額弁償できるんでしょうか。
あなたみたいな人に限って絶対しないですよね。壊れ物を置いておいた方が悪いとかなんとか言って。

人の家でなく自分の家でやりましょう。誰にもホームパーティーを開催するよう享有する権利はないし、うまく開催してもらうように誘導なんてできません。やりたくないものはやりたくないんだから。

ユーザーID:5177976083
あなたの非常識さに絶句
らずべりー
2015年6月9日 21:19

子供の食べ溢し位叱るなだの、ちょっと位汚れても拭けば良いだの…

40歳過ぎた大人の言うこととは思えない位、非常識。
他人の家や持ち物に対して言って良いセリフではありません。
あなたが何と思おうと、その家の持ち主が嫌だと思うなら他人が強要する
資格もないし、言ったら最後、最低人間の烙印を押されること間違いなし。

やりたいんなら、自分の家でやればいいでしょ?それが当たり前の感覚です。
友人の家がおしゃれなのは、あなたみたいな人を招く為じゃないんです。
あなたがお金を出して改装した訳じゃないのに、図々しいにもほどがある。

うちの8歳の子は大人しい…って、親がここまで非常識だと躾が出来ていない
可能性が極めて高いので、例え中学生でも安心できませんね。

その友人の方は、断固としてあなたからの要求を断るべきです。

ユーザーID:8778809068
いい加減にしないと
はな
2015年6月9日 21:20

小町の皆様が、ほぼ100%反対しているのにね。
解らないかな〜?

その思考のままだと、出入り禁止並びに絶縁されますよ。
他のお友達も、誰も助けてくれませんよ〜。

ユーザーID:1293604803
うひゃ〜
たまご
2015年6月9日 21:29

何人もの方が書かれているようにホームパーティをやる・やらないはその家の方が決めることであって…。トピ主さんの中での常識とか感覚を相手に押しつけるのはも・の・す・ご・く・図々しいことなんですよ。

あなたの家のお披露目会を(しかもこどもつきでワイワイと)、なんて非常識な提案を友人にされたらものすごく嫌!と思う人がほとんどだということをちょっとは理解していただきたいものです。

ユーザーID:5419298063
他人のふんどしで相撲を取るのね
momoti20
2015年6月9日 21:32

びっくりです
パーティしたいのなら、ご自分の家でどうぞ
いやだって言われてるのに、なぜごり押しするんですか?

あとさ、訪問するのにタクシーや公共交通機関使うつもり?
まさか子供も居るし自家用車でって?
普通のお家、お客さんの車庫スペースって1台あればいいところですよね?
路上駐車したら良い?
周りの先住者から非常識な新参者が来たってお友達肩身狭くなるんじゃない?

他の友達が呼ばれてるのに、主さんは呼ばれてないの?
案外主さんを切りたいのかもねぇ
だって、自分の欲望を他人に押し付けようとしてるみたいだしね

前歴があるのなら、ご自分の家でしたら?

ユーザーID:1142036635
子持ちの人なら、ね。
みなみ
2015年6月9日 21:37

>小町は子持ちの方が多いので分かってくれるかと思っていたのですが…

でも、そのご友人は子持ちじゃないのでしょ?
だったら分かってくれなんてエゴでしかないですよ。

言い方は悪いですが、子どもっていうのはある場面では「人間」としてカウントしてはいけません。
「動物」です。
言葉も通じない。モラルもまるでない。
それを許せる場にだけ連れて行くべきなんです。
ですから、大人の社交場に子供を放し飼いするなんてのはもってのほかだってことはわかりますよね。

ご友人は、それを求めているんです。
動物は、ペット以外は出入り禁止なんですよ。
それはご友人が定めた「その家」のルールなんです。
外野がとやかく言うことじゃない。

だから、トピ主さんの家だとか、「子供OK」という場所でやればいいんですよ。
他人に押し付けるのはダメです。
「子供産まなきゃ女じゃない」って言ってるのと、ステージが同じです。

ユーザーID:4029470166
トピ主さんへ
まったり晃
2015年6月9日 21:37

レスを読みましたが、トピ主さんはこれだけ多くの人が言っているただ一つのことが分かっていないようでびっくりです。

皆さんが言っていることの根っこの部分はただ一つです。

「やりたければ自分の家でやれ!」

ユーザーID:9547269205
2度目です。
50代パート主婦
2015年6月9日 21:40

文章は丁寧ですが、やはり非常識だと思います。

「「今の私たち」でパーティが改めて出来たら素敵だな」→言い出しっぺのお宅で開催してください。
「子どもがいないので、少し頑なになってしまっている」→そう考えるトピ主さんは「子供がいるから素晴らしい人柄」なの?
「ずっとうちの子の相手をしてくれて」→子守丸投げ。
「家は〜絶対に汚れていくもの」→新築汚しても気にしな〜い。
「子どもを叱るのもかわいそうなような」→迷惑かけても放置ですか?
「下はまだ2歳ですけど、上はもう8歳」→非常識な母に似てませんか?
「庭がないからとか、6人が限度とか、子ども仕様じゃないに対しての適切な回答」→友人が嫌がってるから無理
「友人宅で久々にみんなで素敵な時間を過ごしたい」→「トピ主宅」に変更すれば万事解決!

嫌がる人に無理強いは止めて下さい。

ユーザーID:7524267306
そんなにストレートに言わせたいの?
ビアンカ
2015年6月9日 21:43

人数とか子供仕様じゃないとかは言い訳ですよ。
あなたを嫌なものは嫌なんです。

パーティーが出来て素敵だな、
はい、あなたの家でやったらいいんじゃない?
他人の家である必要はないよね。

>心が狭いと思いませんか?
他人の家でパーティーをやりたいという図々しい人には理解出来ないよね。

>やはり子どもがいないので、少し頑なになってしまっているのでしょうか…
なってないとは思うけど、なってたら絶対に嫌だね。

>多少食べこぼしをする程度で子どもを叱るのもかわいそうなような
はい、叱りたくないので連れてこないでください。

>悪さをするような年ではないと思います。
親でも、思います、なんて推測じゃあねえ。

>「友人宅で久々にみんなで素敵な時間を過ごしたい」とさせてください。
だから、ことわられてるよね?

前に子供見てたのもトピ主が放置して、
他に迷惑を掛けるから仕方なく、でしょ。

適切な回答じゃなくて口を封じたい、論破したいじゃん。
他人の家を多少なりとも汚していいだなんて最低ですね。
掃除すればいいって誰がすんだよ。

ユーザーID:2377568821
変えても一緒です
あまなつ
2015年6月9日 21:46

>お披露目会とかホームパーティとかの言葉が悪いようであれば、「友人宅で久々にみんなで素敵な時間を過ごしたい」とさせてください。

言葉を変えても一緒です。

久々にみんなで素敵な時間を過ごしたいなら、ご自分のお宅でなさって下さい。
トピ主さんがやりたいだけなのに、なんで嫌がる友人宅を”勝手に”使う算段をするのか理解不能です。

>壁紙とか床とか、掃除すればいいようなところのものに多少食べこぼしをする程度で子どもを叱るのもかわいそうなような…

って、こんな考えの人、呼びたくないわ。
「ごっめんね〜。でも、子供のしたことだし、掃除すればいいじゃん」で済ませて、掃除もせずに帰りそうよね。
だから呼ばれないんだよ。

どんなにゴネても、ご友人が「いいよ」と言う事はないと思います。
このままゴリ押しを続ければ、その内、友人ではなくなると思いますよ。

本当、40代?
いい歳して、未だに自分の物と他人の物の区別がつかないんですか?恥ずかしいですよ。

ユーザーID:6207161347
あつかましい携帯からの書き込み
ねこ
2015年6月9日 21:46

自分から招待しろだなんてよく言えますね。呼ばれないってことは、お子さんの躾や態度が悪いからでは?それにお洒落な家だったら家具や置物などにもお金かけてらっしゃると思うのですが、もし破損した場合もちろん弁償するんでしょうね?

ユーザーID:3303984252
だから「子連れは…(呆)」って言われちゃうんですよ…携帯からの書き込み
二児の母
2015年6月9日 21:54

幼稚園児&小学生の子供の母です。
ごめんなさい、主さんの意見には、これっぽっちも同意できません。
どんなに親しい間柄でも、子持ちが遠慮すべき事は多々あります。
子持ちは、子供の騒々しさや行動、家を汚される事等に鈍感になっています。他所宅へお邪魔する時は、普段の100倍以上気を使って丁度良いのです。
他所のお宅、それもお子さんがいない新居へ押し掛けてホームパーティーだなんて、余りに無神経過ぎますよ。
私も子供が出来る前、知人が子連れで遊びに来て、家中を思いっきり散らかし汚されて、とても悲しい思いをした経験が忘れられずにいます。しかもその知人は、「幼い子供って大変なのよ〜っ!」とか得意気に言いながら、子供を注意もせず、片付けもせず帰って行きました。
主さんも、私も知人と同じような、危険な香りがします。

ユーザーID:2797779418
場所提供させておいて素敵な時間って
グレイッシュ
2015年6月9日 21:55

無理やり場所提供を迫っておいて素敵な時間を過ごせると思っているところが主さんらしいですね。大人だけで暮らして汚れていくのと、主さんみたいな人の子供に強制的に上り込まれて汚されるのとでは全然話違うよ。

ユーザーID:0548678603
心狭いで結構です
つつら
2015年6月9日 22:01

汚す前提で人様のうちに行く人に
「心狭い」言われても何とも思いません。

さて、主の言う「友人」と「ママ友」は
別のグループ?
今回集まりたい友人たちとは
いったいどのくらい会っていないの?

なんか、友人と思ってるのは
主だけのような関係性がうっすら見えます。

みんなで!楽しく!素敵なパーティ!
一回目の声掛けで即決しない程度の仲なら
何度言ってもダメなんじゃないの。

ユーザーID:6117695146
友人宅で久々にみんなで素敵な時間を過ごしたいねぇ。。
パラソル
2015年6月9日 22:11

皆さんのレス読んでます?
意味が理解できないの?

表題を変えようとも肝心の『友人宅』がある以上、非常識極まりないのは同じことです。
言い方を変えたって、最も非常識な『友人宅』がある以上は誰も賛同しませんよ。

おっしゃる通り家は生活空間です。
だからって汚い手で壁にぺたぺた触ったり、床にボトボト食べこぼしたりなんて夫婦2人の生活では起こりえない状況です。

子供がいる家に子供なしの大人が来るのと、子供がいない家に子供と一緒に大人が来るのは全く違うんです。
あなたにはもう若い頃の感覚過ぎて分からないのかもしれませんが、子供のいない家庭にとって、それも新しい家となれば子供連れというだけで大きな負担です。

掃除で済むことかもしれませんが、新しい家に他人がベットリつけた汚れの掃除なんてしたくありません。
更にその親が『掃除すれば済むんだし』と悪びれる様子もなく、跡を掃除する訳でもないようなトピ主さんみたいな人であれば尚更嫌に決まってます。

そもそも自分達が生活する上でついた汚れと、他人が故意につけた汚れは全く違いますしね。
そんなことも分からないから、拒否されているんです。

ユーザーID:6931434697
相手が嫌がる事はしないこと
ブレンド銭湯
2015年6月9日 22:15

人付き合いの基本でしょ?
ひどい?その家の人がどう使おうとその人の自由ですよ。
何故指図するわけ?何故少しくらい汚れても、とあなたが決めるの?
断られたのなら無理なんだよ。諦めなさい。

ユーザーID:2380489161
あなたが言うことじゃない
ミイ
2015年6月9日 22:15

>家は飾りじゃなくて生活空間なんだから、大人だけで暮らしていても絶対に汚れていくもの
>壁紙とか床とか、掃除すればいいようなところのものに多少食べこぼしをする程度で子どもを叱るのもかわいそう
そんな感覚はあなたが自分の家でパーティする時に存分に発揮すればいいことです。
何故嫌がっている他人の家を好き勝手に使おうとしてるんですか?
まずその感覚がありえない。しかも↑のような感覚なら絶対に何かしらやらかすに決まってます。
他人に自分の家の使い方で心が狭いだとか勝手なことを言われたくないでしょうよ。
あなたはいかにして新築の家で楽しく遊べるか、しか考えていませんけど、危機感
持った方がいいんじゃないですか?彼女はやんわりしか言ってないけどSNSやLineで
物凄い愚痴を言ってるかもしれませんよ。そのくらいあなたの神経は信じられない、の域ですよ。
とっととあきらめないと彼女に絶縁されますよ。

ユーザーID:8173239001
自分勝手だな
カレン
2015年6月9日 22:19

そんなにホームパーティーがしたいなら、自分の家を提供して下さい。
友人が「子供の事が心配、パーティーは無理」と答えているのに、しつこいです貴方。
友人に対する配慮も優しさもない。理由をこじつけて自分一人が満足したいだけ。

「ホームパーティーは素敵だから、友人の家でやるべき」と他の方に言って、賛同される方いますか?

自己中の妄想に振り回される友人たちの方が不憫です。

私なら貴方と縁を切りますね。

ユーザーID:4547363772
自分の書いたものを再読を
ミイ
2015年6月9日 22:20

>友人宅で久々にみんなで素敵な時間を過ごしたい
そもそも最初の打診の時に友人は
・夫婦2人暮らしだからリビングもそんなに広くないし、庭もない。私たち含めて6人くらいが限度じゃないかと思う
・家が子ども仕様になっていないからお子さんには危ないのではないか
と、素敵な時間など過ごせない、と言っているのに都合の良いお耳は遠慮
しているとしか聞こえていないのでは。
もしも私が友人なら、あなたをはずしたグループLineで非常識言動を別の友人達に
即座に報告しますけどね。
「すももって信じられない。こういう人だったなんて。冗談じゃないわ」とね。

ユーザーID:8173239001
大人だけで過ごしていたら汚れにくいです携帯からの書き込み
アイミ
2015年6月9日 22:20

私の実家は私が成人してから建てたので、両親と成人した私と兄の四人で住んでいたので、築10年ですが、築3年くらいに見られます。
相手の人が嫌がってるのに無理にしようとしたら嫌われますよ。
新築の家は汚したくないものですよ。
うちの母は築五年くらいまでは家で焼き肉や揚げ物をしませんでしたよ。

ユーザーID:2551447950
自分の家でやって携帯からの書き込み
やだよ
2015年6月9日 22:22

集まりたかったら自分の自宅にお招きして下さい。
子供がいるいないではなく、あなたが非常識です。
いるいないで、人様を判断して勝手にいないから〜と思う女性、あり得ないと思います。まわりも気がついてますよ。だからよばれた友人もいるけどあなたはよばれなかった。
私には子供がいますが、あなたのように勝手に計画たてる人はお断りします。

ユーザーID:5056434242
トピ主レスに唖然
のりこ
2015年6月9日 22:25

最初にトピを読んだ時に内容のトンチンカンというかトピ主さんの図々しさに呆れました。多くの人が忠告したりたしなめているのに、反省をするどころか最初のトピよりさらに酷い内容のレスを読んでトピ主さんの品性の無さに唖然としました。
他人の家の壁紙や床を子供が汚しても掃除すればいいだの、自分の子どもが食べこぼししても叱るのは可哀そうだのとトピ主さんは自分の子どものしつけをする気が無さそうです。多分トピ主さんも子どもの時にまともなしつけをされなかったのでこんな自分勝手な人間に育ってしまったのでしょう。

ユーザーID:8076236033
だから
ぽぽ
2015年6月9日 22:27

人のお宅をあてにしている時点で、非常にずうずうしくて、非常識です。
そのうちお友達関係切られますよ。

ユーザーID:8850101638
2歳は悪さをする年ですが?
あんず
2015年6月9日 22:36

トピレス読みましたが、あなたの言うことおかしい。


「下の子はまだ2歳だけど上の子はもう8歳なので悪さをする年ではない」と。

でも、下の子は2歳で悪さざかりの年じゃん!!

あと、床に食べ物を落とすのはイヤだっちゅうの!!

いい加減に理解してください。

そのお宅はどうか知りませんが、私の家の床材は無垢で食べ物を落とすと

無垢の木が水分を吸い込んで床がシミになります。

ぜっーーーたいに子供は立ち入り禁止にしています。

大人二人の空間に子供は不可なの!!

ユーザーID:2105842977
ジャイアンにもほどがある
ヒュペリオン
2015年6月9日 22:36

あのー、それは他人の家を使って自分がホームパーティを楽しみたいってことでしょうか?
大丈夫ですか?

自分の家でやったことがあるのはどうでもいいよ。
やりたきゃ自分の家でやれ。
なにが素敵だよ。
おかしいっての。

新居を見せるのもその人が見せたいときに見せたい相手に見せるのが普通。
あんたがでしゃばる筋合いは無い。

どうして最近こういう変なのが沸くんだろうね。

適切な回答書きますよ。

他人の家は他人の家。
その人の家にはその人の家のルールがある。
新築の家に子供連れてパーティとか変なのにもほどがある。
あなたの考え方は、異常。
こんな親に育てられる子供がかわいそう。
同じく異常な人間になる可能性が高いから。

素敵な時間をすごしたいのなら、友人の気持も考えろ。
嫌だっていうのなら、無理強いしない。

汚す前提でパーティとか、ほんと最低。
ジャイアンのほうがまだましだよ。

ユーザーID:0206169211
しつこい!!
怖い!
2015年6月9日 22:38

まだわからないのですか?素敵な家の持ち主が嫌がっているのですよ。

これだけ、皆さんに、それも子持ちの皆さんに「図々しい」「非常識」「やめとけ」と言われているのに、どうしてわからないんだろう?

ユーザーID:9927518136
いやー、
三匹は犬
2015年6月9日 22:41

ご本人が、嫌だと言ってるのを何故そこまで執着します?
「友人宅で久々にみんなで素敵な時間を過ごしたい」とは、また、なんと自分勝手な。
ご友人宅は主様たちが快適に過ごす場所ではないですよ。

多少の食べこぼしは我慢しろ、とな?
掃除すればいいと仰るが、こぼした前の状態まで綺麗にはならないでしょ。
それともクリーニング入れてくれるの?当然主様が費用を負担するのですよね。
それに叱らないのですか?
親として最低ですよ、そんな人は二度と家にはあげません。
呆れてモノが言えませんよ。

>庭がないからとか、6人が限度とか、子ども仕様じゃないに対しての適切な回答が知りたいです。
そんな回答ありません。
ご友人が、やりたくないのならそれが唯一の回答です。
主様が諦めてくれないから、いろいろ理由をつけてくるのです。
心が狭いんじゃなくて、主様が図々しいってことだよ。

あとさ、どうして子どもがいないことを責めるのか非常に不愉快だよ。

ユーザーID:9738282963
他人の家ってことわかってる?携帯からの書き込み
yooo
2015年6月9日 22:45

貴方40年生きてきて他人のものと自分のものの区別もキチンと出来ないのですね。楽しいからとか素敵なお家とか何その理由?フツーに考えましょう。特別親しいと思ってなくてお付き合いを進んでしたくもない人を自分のお城に招待はいたしませんし、ましてや自分から呼ぶならともかく押し掛けてくるようなメンバーは縁を持ちたくないんじゃないですか?貴方なら好きじゃない人とも時間を楽しく過ごせるの?凄い人間出来てるのか、他人の気持ちに疎いのか貴方はどちら?

ユーザーID:1030250156
分かりませんか?
匿名
2015年6月9日 22:48

6人が限度とは、ご友人はホームパーティーなどしたくない、ご招待はお断りしますという意味です
子供仕様云々は、新築の家に子連れで訪問したいなんて非常識、子供はご招待致しません
という意味にしか取りようが無いと思います

子育て中ですが2歳の子供を新築の家に連れて行こうというトピ主さんの思考が理解できません
壁紙や床は掃除すれば良いのだから多少汚したって、ましては汚したからといって怒る気も無いなどという考えの人が、新築家庭に訪問すべきでは無いと思います
子供仕様では無いということは細部にまで拘りを持って造られた家なのではありませんか
大人だけだとしても新築にお邪魔したら気を使うべきだと思います
沢山の友人と集まりたいなら自宅を提供すれば良いだけのことですよね
トピ主さんの発言はホームパーティーをしたいから新築の家を貸してくださいと言っているのと同じです
ご自分の考えがいかに非常識かを認識された方が良いと思います

ユーザーID:2166442794
言葉を換えても
アイルー
2015年6月9日 22:50

同じ事だって理解できないのかしら?

あなたの家で久々にみんなで素敵な時間を過ごせばいいでしょう?
「今の私たち」でパーティーがしたければ
あなたが自宅にみんなを招待すればいいだけ。
ホームパーティーしてるなら簡単でしょ?

なぜそこまで友人宅に執着しているのですか?
何か妬みでもあって嫌がらせがしたいのですか?
どの理由でも共通しているのは「お断り」だという事。
図々しい上にしつこくて最悪ですね。

ユーザーID:2055782251
変です。携帯からの書き込み
ルッコラ
2015年6月9日 22:51

トピ主の考えが。

家が観たいなら個人的にお祝い持って伺いましょうよ。

なんで他人発信で自宅の御披露目パーティーを催されなければならないのですか。

そんな事言われたら疎遠にされますよ。

今時御披露目パーティーなんてしますかね??
色々な事情の人がいるからそんな自慢のような催しはしたくないでしょう。

どうせいつかは汚れるのだから、子供が汚しても平気でしょみたいな考えもどうかと思います。

そんなのアナタの家でやって。

開催する、しないを決める権利はトピ主にはありませんよ。

ユーザーID:4484438481
とてつもなく分からず屋
投稿者
2015年6月9日 22:57

矛盾だらけですよ。仰っていることが。

>それにもてなしさせようとも思っていません…

 訪問者を受け入れるための居間やトイレの掃除や、コップや皿の準備、そのあとの片づけ…etc. は、もてなしではなく、当然だと思っているんですね。酷すぎる。場所の提供に対して、感謝する気にはなりませんか?

>心が狭いと思いませんか

 プライベートな空間を提供したくないという人に、腹を立てて、罵っているあなたの方が、心が狭いと思いませんか?

>悪さをするような年ではないと思います。

 でも、「多少食べこぼしをする程度」のことはして、しかも、それは叱らないんですよね?


>「友人宅で久々にみんなで素敵な時間を過ごしたい」

だから、久々にみんなで素敵な時間を過ごしたいのであれば、トピ主の家でやれば?って、ほぼ100%の人が言ってますよ。何で、あなたの決定権がおよそ及ばない「友人宅で」なの? 

 もう意見を募ることも無駄ですよ。だって理解しようとしないんだもの。

ユーザーID:6219807556
よく読んで!
ちもちも
2015年6月9日 22:58

みなさんがこれだけあなたがおかしいと書いてあるのに読んでないんですか?
ホームパーティーやりたかったら、あなたの家でやってください。
もうお友達には断られてるんですよ。日本語通じませんか?
これだけみなさんに非常識と書かれて全く堪えないメンタルの持ち主だから、あなたを呼びたくないんですよ。
人の家を汚しても掃除すればいいじゃないかという考えだから断られるんですよ。
もっと自分がこう思うからいいじゃないか、ではなくて、相手の気持ちを想像して、相手の気持ちを理解してください。

ユーザーID:8282032002
もう意見なんて募集しなくてよい。
タオル
2015年6月9日 22:58

これ以上トピを続けてもあなたに賛同したり、「こう言えばいいですよ」なんて意見は皆無のはずです。
よくもまぁこんな図々しい企画を思いつきましたね。
二度とご友人にこんな企画投げないでください。

ユーザーID:3211087727
だーかーらー!
ムザー
2015年6月9日 23:02

どう意味かって?
壁も床も汚されたくないの!
そんなに人数集まったらお喋りに夢中で子供の面倒なんてどうせ見ないでしょ?
大切な物を汚されたり傷つけられたりなんてするのは嫌なの。
もしあなたの子供が壁や床やソファ汚したり大切なものを壊したとしても、あなたは「ごめんね〜でも子供のした事だから…」とか言って弁償しないでしょ?
あなたみたいな人がいるから子持ちは図々しいって言われるのよ。

お家を見せてもらう事と、友達と集まる事、別に考えたら?
お家は個人的に見せてもらうようにお願いをして、友達とのホームパーティは別の日に自分の家でどうぞ。

ユーザーID:1735775618
根本的に間違っています
小文吾
2015年6月9日 23:11

「「今の私たち」でパーティが改めて出来たら素敵だなと思ったんです。」って言えるのは、
家の持ち主であるご友人だけです。あなたには何の権利もありません。
なんで「子供がいないから頑な」なんて考えに行き着くんでしょうか?

ご友人はできる事ならあなた方を自分の家に入れたくないのです。

8歳の子供はあなたが考えるほど大人ではありませんし、あなた方が楽しんでいても
退屈してしまいますから家の中で興味を持てそうな事をきっと探します。
多くの例ではそこで間違いが起き、家の持ち主は怒り、それに対してあなたはきっと
「子供のやった事に何目くじら立ててんのよ」っていうのが目に見えてます。

そんなこんなが想像できるから、あなた方を家に呼びたくないんじゃないですか?
だいたい、人の家で勝手にパーティーをやりたいって考えからして異質なんですよ。

トピ主さんのご主人にこのトピを見せたら、他の例からも先方に謝ってこいとか
離婚とかそういう流れになりますよ。
いや、もしかしたらご主人も同じ考えで似た者夫婦なのでしょうか?
世の中恐ろしい事もあったものです。

ユーザーID:8897491897
わからない人だなー携帯からの書き込み
アル
2015年6月9日 23:21

もしホームパーティーするとしても、その家の主が誰をよぷのか決めるの。
なんでトピ主の都合のいい人数でトピ主たちの子供を招待しなきゃならないの?あのさー、子供のいない人からするとトピ主は友達やメンバーなんだろうけど、その子供は別に来てほしい人じゃないんだ。
家をみてほしい人でもないし。
ママ友ホームパーティーはさ、お互い様だし話題も子供オンリーだから成り立つのよ。
そんな座る場所も無い、うるさいホームパーティー、トピ主以外出席したい人いないと思うけど。
ほかのメンバーにその案「もしもの話」でもちかけてみたら?
特に、もう招待された人に。
その場で却下されるからさ。

ユーザーID:9230562133
家が生活空間だろうが何だろうが
高機動ボール2
2015年6月9日 23:25

ご友人はトピ主さんの為のホームパーティを開きたくないんだから仕方がないです。

>小町は子持ちの方が多いので分かってくれるかと思っていたのですが
いや、子供がいようがいまいが、他人の家のお披露目会&ホームパーティを、その家の人が嫌がってるのに、自分がやりたいからどうにかしてやらせたいなんて気持ちが理解出来る人はいませんよ。

>庭がないからとか、6人が限度とか、子ども仕様じゃないに対しての適切な回答が知りたいです
適切な回答かどうかは分かりませんが、一言で言うとトピ主さんの望むホームパーティをご友人はやりたくないだけ。
ハッキリ言うそう言うのが嫌だったんでしょう。
だから、6人が限度とか色々言って「やりたくない」ではなくて、「無理」「出来ない」と言う方向で断りたかったのではないでしょうか?

ユーザーID:9745492914
ずうずうしい・・・・・柔らかく断られていますよ
ジャスミン
2015年6月9日 23:29

自分の家を家族が汚すのは、納得しますよ。しかしねえ、一度断っているのに聞こえのいいこと言って押しかけてパーティーやりたいですかね?

あなたのような人は「家の子供は汚さない。躾がいいから大丈夫」という人に限って、子供が粗相をすると
「子供型ことに対して心が狭い」と言ってのけるんですよね。

ただただ人の家を見たいだけでしょ?
素敵な家らしいよと聞いたから、パーティーしてみたいんでしょ?

でもね、あなたの家ではありません。呼ばれなければ図々しくもよそ様の家で何かをしたいと模索するのはやめましょう。

下品です。

ユーザーID:4872004384
過去に
cloud
2015年6月9日 23:32

何かやらかしたでしょう。きっと、友人と思っているのは、貴方だけで向こうは、面識ある知人レベルなんじゃないかと思います。

いずれにしても、勝手に他人の家を自分の思い通りにしようなんて、ちょっと居ないですよ。

余りしつこいと、貴方自身が面倒な事になりはしませんか?

>・夫婦2人暮らしだからリビングもそんなに広くないし、庭もない。私たち含めて6人くらいが限度じゃないかと思う
・家が子ども仕様になっていないからお子さんには危ないのではないか

このコメントの意味、解りますよね?

ユーザーID:3999574503
少しでも汚されたくないんですよ。携帯からの書き込み
さすらいの料理人
2015年6月9日 23:34

貴女のように、少しくらいの食べこぼしで怒るのはかわいそう(つまり、貴女は注意しない)等と言う人が居るから、呼びたくないんです。
楽しいのは貴女だけ!呼ばれてないと言うことは、最初から、呼びたくないリストに入っていたんですよ。
私も60万の釣竿を折られて以来、子供連れは、兄弟でも家に入れません。弁償もせず、子供の手の届く所に置いたのが悪いのだそうです。
必ずいたずらしないようにするからと言ったのにです。この時の話し、皆が聞いていたので、その方は、その後、誰からも誘われることはありませんでした。

子供は予期せぬ行動をします。

嫌だと言う人の家には行かない!

ユーザーID:3068052015
はぁ、人の家でホームパーティ?
うさ
2015年6月9日 23:41

どうしてそういう発想ができるのでしょうか。友人は、や
る気もないのに。

子どものいないお宅に子連れで集まるなんて、、、無神
経としか言いようがないですね。

私も子持ちですが、2歳児なんて危なっかしくて新しい
家になんか連れていけないですよ。私が友人だったら、
疎遠決定。

なんか恥ずかしい人ですね。

ユーザーID:6033059969
よそはよそ
かぼちゃコロッケ
2015年6月9日 23:57

「友人宅で久々にみんなで素敵な時間を過ごしたい」と、トピ主さんは勝手に思っているようですが、お友達は、
「ホームパーティ開催をしつこく要求する、図々しいトピ主親子を家に招きたくない。」
「子供達に何か壊されたり汚されたりしても嫌だし、非常識なトピ主は子供のした事だから〜とか言って、スルーしそうだ。」と、考えているのでしょう。

はっきり言うと角が立つから、「庭がないからとか、6人が限度とか、子ども仕様じゃない」と言い訳しているんですよ。
訳すなら、「子供が駆け回る場所じゃない、子供連れで大勢で来られると迷惑、子供に来て欲しくない」です。

自分の家でもないのに、「家なんて汚れるもの」とマイ・ルールを押し付け、場所を提供しない友人を「心が狭い」と非難するだけのトピ主さん。
とても非常識で嫌われる行動をしている自覚って、有ります?
だから共通の友人は呼んで貰えても、トピ主さんだけ招待されていないんですよ。

適切な回答なんて、有りません。

ユーザーID:0566917176
強要しすぎ。
フクロウ
2015年6月10日 0:22

「友人宅で久々にみんなで素敵な時間を過ごしたい」

素敵な時間を過ごしたいなら、友人宅じゃなくていいのでは?
それだけのことに、友人宅にこだわる理由は?

素敵な時間を過ごしたいだけなら、トピ主宅でも、貸切キャンプ場でもいいのではないですか。

ちなみに私は下に年少がいますが、もう二度とママ友ランチ会、ホームパーティーを自宅ではしたくありません!!!

理由は多くの方が書かれてますので、割愛しますが。

トピ主が、ママ友にいたら、一発アウトだわ。

ユーザーID:0246045621
自分家でしましょうよ
Anna
2015年6月10日 0:26

>以前個別に会ったときはその子はずっとうちの子の相手をしてくれてとても嬉しかったのですが。

お子さんのお世話までさせるつもりなんでしょうか?

お友達も遠回しに言わないで、トピ主さんがあまりにも図々しいから嫌だ!っていえば誤解がないのにね。

>家は飾りじゃなくて生活空間なんだから、大人だけで暮らしていても絶対に汚れていくものじゃないですか?

他のおうちの事なので、トピ主さんの意見が通ると思うのが、すごい!です。

ホームパーティーを企画するのなら、自宅を使うのが原則でしょう。みんなで集まりたいから場所を貸して!というのなら、場所代でも払ったらどうでしょう?
それでも、私なら断るけど。

ユーザーID:7327172860
回答は「大人4人だけ子供は連れて行かない」
昔は子供
2015年6月10日 0:30

子供のいない家に子供を連れて行ってはダメです。迷惑なんです。やめてください。
こんな当たり前のことがわからない、あなたの思考回路がおかしいです。

あなたの家でできることでも、彼女の家でできないことはあります。
当たり前でしょ?なぜわからないのかな?

子連れで行きたいのなら、あなたが親子3人で行ってもいいか聞いてみれば?
または、子供は連れて行かずに大人の友人4人で行く。

人の家でご飯食べるのに「家はどうせ汚れるから私たちが汚してもいいのよね」
と考えるあなたを家に呼びたくない彼女の気持ちはわかりますよ。(笑)

ユーザーID:1694798418
相手が嫌がる事をしてはいけないと、教えてもらわなかった?携帯からの書き込み
虎子
2015年6月10日 0:33

相手を説得する前に、相手が嫌がる事をしてはいけないのではないですか?
先方は理由をつけて断っています。
心が狭いとかそんなのは、貴女の都合。
嫌がる事を貴女は「説得」という不器で、相手に押し付けているわけですが、貴女は嫌がる事を無理強いする相手を好きになれますか?
嫌われますよ。

ユーザーID:9085780499
すももさんって
せこい
2015年6月10日 0:55

子供っぽくて我儘で、おまけに頑固。

「びっくり」の数ご覧になれば、非常識だってわかりませんか?

あなたが「素敵」だと思っても、相手は「迷惑」だって思っているんですよ。

独り善がりで、鬱陶しいです。

ユーザーID:6503460989
友人宅をあてにするのはやめましょう
水仙
2015年6月10日 0:56

友人宅は友人のもの。
友人宅でホームパーティをするもしないも友人の勝手であなたにはなんの権利もありません。
因みに私は子持ちで、数年前は子どもの友達を10人近く招いてお泊り会などを何度かやったことがあります。
でももし今ママ友の誰かに「またお泊まり会を開催して」とねだられても断ると思います。
理由は「もう懲りたから」の一言につきます。
あなたもいつまでも過去の楽しみに捕らわれていないで、相手の気持ちを尊重して諦めるべきだと思います。

ユーザーID:3622039272
思考がおかしい
暇人
2015年6月10日 1:06

レス読みましたが、ますます意味が分かりません。何故友人の家に固執するの?パーティーを開きたいと言われたのなら、普通自分の家でと思うでしょ。何で友人の家なの?

これ以上、意見求めても納得いく意見は出ないと思うのでレス締めたらいかがですか?

ユーザーID:5788704716
そもそも前提が違います
あと半月を切ったのに
2015年6月10日 1:11

開きたい人が、勝手に他人の家を指定してはおかしいでしょう?
しかも、その家の主が同意しているわけでも
自分で呼ぼうとしているわけでもないのに、
何故あなたが他人様の家で勝手にパーティを?
しかも、勝手に相手様を哀れんだり。
友達だから何でも有りではないし、親しき仲だからこそ
信頼も遠慮や礼儀が必要なのではないですか?

ユーザーID:4332015477
ご友人は頑なじゃないし心が狭くもない
river
2015年6月10日 1:19

子供のいない夫婦、数年前に新築しました。
友人を招いて食事をしますし、ご近所の方たちをお招きすることもあります。
基本的に大人だけですが、子供連れのこともあります。友人は子供をちゃんと見ていますし、私は子供が好きなので楽しいです。

でも何組も親子連れが集まってパーティなんて絶対に嫌です。
大人達は「今の私たち」についておしゃべりに夢中で、いつも以上にテンションが上がってはしゃいでいる子供たちのことなんてちゃんと見られるわけがない。
子供が粗相をしても気づかない、たとえ気づいても「子供のしたことだから〜」「うちの子じゃないよ〜」
とにかく子供を想定していない、おしゃれにリノベーションした新居にそんな事を持ち込むのはごめんです。

「今の私たちでパーティが改めて出来たら素敵」
だったらファミレスなどの場所、もしくはパーティをしたいトピ主さん宅でというのが物の道理ですよね。
ご友人はしたくないのですよ、何故わからないのですか。
嫌がる友人を説き伏せてでもパーティを開かせたいという考えが理解できません。

そして、新居を見せてもらえるのは彼女に招かれた人だけです。

ユーザーID:8330519005
理解出来ませんか?
toko
2015年6月10日 1:20

共通のお友達は既に招かれているんですよね?
それを知ったトピ主さんが連絡をしたにも関わらず、いい返事を貰えなかったどころかトピ主さんだけで遊びに来てとも言われなかった。
つまりそれは、トピ主さんは招きたくないという事なんです。
そんなお友達がトピ主さんのいう通りにホームパーティーを開くわけないでしょう?

>それに、家は飾りじゃなくて生活空間なんだから、大人だけで暮らしていても絶対に汚れていくものじゃないですか?子どもの事は高そうなものに触って壊したりしないかなどはもちろん気をつけて見ていますが、壁紙とか床とか、掃除すればいいようなところのものに多少食べこぼしをする程度で子どもを叱るのもかわいそうなような…

体裁良く断られているにも関わらず人の家でのホームパーティーに執着する事にも驚きましたが、この一文を読んでトピ主さんがどれだけ非常識なのかがわかります。
この考えはご自分の家でのみ許されるのであって、人様の家に求めるものではありません。
トピ主さんを招待したらもれなくお子さんが付いて来るので招かれないんですよ。

ユーザーID:9318118773
その思考がおかしい
ふ〜ん
2015年6月10日 1:23

 「他人の家で、みんな集まりパーティーをしたい」
この時点で、あなたがオカシイこと言ってるんですけど?

 どんなに負担軽減のために持ち寄りしようが、
片付けカンペキにしようが「おかしなこと言う人」です。
更に、子供の居ない家で・・・ですか。
それも相手は、やんわりと断ってる。

 今の段階でも「疎遠にした方が良いかな?」なのに
それ以上やるなら「疎遠決定」です。

 びっくりの数字見たら判ると思いますが、
トピ主レス2つ読んだら、罵倒の嵐でしょうね。

 40代でお子さんもいらっしゃるのに、
残念な思考の持ち主としか言いようがありません。
お子さんの躾け、大丈夫ですか?

ユーザーID:5874397637
まずはご自宅でお手本を示してみては?
2015年6月10日 1:25

まずはトピ主さんのご自宅でパーティーを開催して、子供同伴のパーティーの雰囲気を、その友人の方にわかっていただくのはどうですか?
ご友人が自宅で開催しても問題ないと判断されたら、次回は友人宅で実施されるかもしれませんね。

子供がいない家庭では、子供の扱いがわからない、不安なんだと思いますよ。

ユーザーID:8380381801
人の家でするな。
おまんじゅう
2015年6月10日 1:39

家の持ち主が嫌がってるんだから、それで終わりじゃないの?
なんでまったく関係ない赤の他人を、納得させる必要あるの?
誰の家だと思ってんですか。

素敵だと思ってるのはあなただけで、家の持ち主は大迷惑です。
家見たいなら、お招きされたら、大人だけで少人数で行けばいい。
それが、友人にとっては素敵な時間です。
大勢の子供連れの押しかけ訪問なんて、ホラーですよ。
おまけに、食べこぼしても仕方ない?2歳?冗談じゃありません!
気持ちが悪い。
なんで大切な家を、他人の子供の食べこぼしで汚されなきゃならないのさ。
新居に子供はタブーです。
汚されたくないもの。
心が狭いんじゃなくて、当たり前のこと。
人の家を汚して当たり前だと思うあなたが非常識なの。

ユーザーID:5859170238
人はソレを「自己中」と呼ぶ
自分勝手すぎる
2015年6月10日 1:43

アナタの考えをね。

人の意見を聞かず、屁理屈こねてまで自分の希望を押し通そうとする。
皆がムリだって答えてる、それが一般常識。
分かってないのはアナタだよ、ア・ナ・タ。

とりあえず

>家は飾りじゃなくて生活空間なんだから、大人だけで暮らしていても絶対に汚れていくものじゃないですか
>掃除すればいいようなところのものに多少食べこぼしをする程度で子どもを叱るのもかわいそうなような…

こういった自分勝手な思い込みをやめない限り、アナタが言うところの「適切な回答」は得られないよ。
だって、あまりにも独善的で非常識だもん。
その考え方をどうにかしないと、その友人どころか他の友人にも疎遠にされるだろうね。
どんなにわめいても、嫌がる相手をムリヤリ動かす事はできない。
みんなと楽しく過ごしたければ、まず自分がみんなを思いやって楽しい気持ちにさせないと。
そうやって初めて、相手も自分に応えてくれる。
自分だけが「○○したい〜」って言ってばかりじゃダメ。

それにしても、いい年してこんな考え方しかできないなんて・・・
ホント、残念なヒトだよ。

ユーザーID:1327005858
40代?貴女非常識
招かるざる客
2015年6月10日 1:44

トピ主さんの思考全く理解できません。

それも40代で余りにも厚顔無恥で恥ずかしいと思いませんか?
人様の家のお披露目パーティをホストでなくゲストが仕切るなんて
そんな非常識な事40代にもなってご理解出来ないないなんて・・・

レスをされている方達が非常識と声を揃えて言っているのに
何も理解されない。そして自分の思考で物を考える
私も子供がいませんが、絶対に子供を呼びたくないですね。

兎に角パーティを開くかどうかは家を購入した友人が決めることです。
貴女は口をだすべきではありません。
強く言ってもあなたは理解できない様ですが、これで友人を失くす事も
理解した方が良いと思いますよ。

ユーザーID:3136287353
分からず屋か
匿名
2015年6月10日 1:50

二度目です。
庭がないから、子供仕様ではないからというのは、事実でもあるかもしれませんが、断り文句なのではないですか?
断られてるのに、なぜ食い下がるのですか?理由が納得いかないということなのでしょうが、そもそもこの場合は断る理由すら必要ありません。
厚かましい子持ちの方の、『やっぱり子供がいないから、云々・・』は聞き飽きました。子がいるかどうかなんて、関係ないでしょ。
子持ちはみんなこんなに厚かましいのかとおもわれると困るので、やめて下さい。

ユーザーID:3809581810
自分ちで開けば?
ちなみ
2015年6月10日 1:55

トピ主さんの追加質問読みましたが、

答え出てますよね?みなさんのレス読んでますか?

・夫婦二人の家に子供連れが押しかけるのは迷惑!
・パーティを開きたいならやりたい人の家でやるべき。
・もうお披露目会は終わってる、子供のいる人は招待したくない。

ということです。
なんでわからないかな…?

楽しく集まりたいならあなたが開催すれば良いんです。
勝手に人の家を会場にしないでください!

ユーザーID:6097319445
すごいね
まりあんこ
2015年6月10日 1:57

そんなにやりたいなら、自宅でやれ、ってことですよ。
家を購入された当のご友人の意見を、どうして尊重してあげられないんですかね。

> 多少食べこぼしをする程度で子どもを叱るのもかわいそうなような…

普通の大人は、そもそも食べこぼしたりしないですよ。

> お披露目会とかホームパーティとかの言葉が悪いようであれば、
> 「友人宅で久々にみんなで素敵な時間を過ごしたい」とさせてください。

私がそのご友人の立場だったら、主さんを抜いた気の置けない少人数の友人を招いてこじんまりとやるかな。

ユーザーID:5475200378
トピ主さんの追加レスに、さらにビックリ!
あら無情
2015年6月10日 2:17

どうして他人に、お披露目会を強要されなきゃいけないの?

私なら、トピ主さんがお友達に送ったようなメールが
来た時点で、
「疎遠決定!!!」です。

暗にお断りされてるって気付かなきゃ。
もし、高い調度品壊したり、新築の家の壁紙や廊下を
キズつけても、
「家って生活空間だから、汚れるものだし〜〜」
だなんて開き直りの人、
私なら、玄関先にも招き入れたくないです。

ユーザーID:6978352242
楽しいホームパーティーがしたいなら。
にこ
2015年6月10日 3:20

お友達の お家で楽しい時間を過ごしたい。これは分かります。しかし、貴女の主張は何もかもが自己中心的。
「上の子供は もう大きいから迷惑はかけない筈だ。」「少し汚しても掃除すれば良いから」そんな事、他所様のお宅で貴女が決める事じゃない。極めつけは「子供がいないから頑なになってる」大きなお世話です。40代の良い大人の発言ではありません。人には それぞれ事情や考えがあるんです。それを慮る事が出来ない貴女の心が狭過ぎる。そんなにホームパーティーがしたきゃ自宅でして下さい。同じ子持ちですが、全く同意できません。呆れます。

ユーザーID:8247039698
身勝手な人ですね
かずき
2015年6月10日 4:06

自分の都合だけで他人を利用する。
あなたのような人はキライです。
その友人もあなたがキライだと思います。

ユーザーID:4284756470
逆恨みかぁ
おいおい
2015年6月10日 4:27

一人だけそのお宅に招待されなかったんだ〜
だろうね。
こういう思考の持ち主だもんねぇ。

私も呼ばないよ、あなた迷惑な人認定。

できれば付き合いもしたくない人。

どうしても家が見たいなら
「素敵なお宅と聞いたので5分ほどで良いので新居拝見できますか?」
もちろん一人で。新しい靴下も持参で。

で、ホームパーティは自分の家でやりなさい。

私ならそれでも断るけどね。

ユーザーID:0097338257
提案
jessica
2015年6月10日 4:44

家は一人で見に行って、すももさんちでホームパーティしたらどうですか?人が嫌がる事はしてはいけないですよ。>それに、家は飾りじゃなくて生活空間なんだから、大人だけで暮らしていても絶対に汚れていくものじゃないですか?
そうだけど、住んでる人が自分で汚すのと他人に汚されるのって違うと思いますけど。そもそも子供が来たら汚れっぷりは大人だけの時とは違いますよね。何ももてなさなくていいって言ったって掃除したり必要な食器揃えたり後片付けとかはしなきゃいけないわけじゃないですか。どうしてもその方の家でやりたいなら、外注のプロの掃除代をだしてあげて食器も持って行くか紙皿にするとか、万が一子供が傷つけたり壊した時は全額弁償を約束(傷や壊れたかどうかの判断はご友人)本当に何もしなくていい状態を約束したら考えてくれるんじゃないでしょうか?
持ち主が無理だと言っているのですから、やめたほうがいいと思いますけどね。トピ主さんだって嫌で断ったのに、いいじゃんいいじゃん♪ってゴリ押しされたら嫌でしょ。

ユーザーID:9253172406
子供がいるけど、あなたの申し出、断ります
koko
2015年6月10日 5:12

あなたの発想が根本的に間違っています。

「今の私たち」でパーティーができらた素敵だと思っているのはあなたなので、人の家を使わないで、あなたの家でするべきです。おやつやご飯を持ち寄っても、会場となった家の持ち主の負担はあります。なによりも、もてなす気の無いあなたが、もてなしがどうの、という資格はありません。

それに、家の持ち主が生活していく上で自然に汚れてしまったものと、他人が子供を引き連れて押し寄せて、食べこぼしたりシミを作ったりして汚すのとは全く意味が違いますよ。考え方が身勝手で図々し過ぎ。

お披露目会にしてもホームパーティーにしても、開くかどうかは、会場となる家の持ち主が決めること。あなたではありません。あなたの価値観、かなりおかしいです。

新しい家を見せて欲しいなら、お願いして、引越しのお祝いを持ってあなた一人で見せてもらいに行けばいい。「今の私たち」で集まりたければ、あなたが皆さんをあなたの家に呼べばいいい。
自分が人の家を見たいのと、集まってワイワイしたいのを勝手に一緒にして、自分が一番楽な方法を考えるから、おかしなことになる。

あなたは迷惑で、非常識な方です。

ユーザーID:4409047009
適切な回答
匿名
2015年6月10日 5:36

>適切な回答が知りたいです。

貴方とそこまで付き合いたくないということでしょう。現実を直視しましょう。

ユーザーID:9651153756
皆さんのレス読んでないの?
さち
2015年6月10日 6:12

>庭がないからとか、6人が限度とか、子ども仕様じゃないに対しての適切な回答が知りたいです。

「わかったよ!でもせっかくだからみんなで会いたいから、じゃ(トピ主さんの)うちでやろう?」

が、適切な回答です。これ以上ごり押しすると、縁切られますよ。あっ、他のご友人はすでにご招待されてるのに、トピ主さんはされていない時点で既に縁切りに近いのかな。子持ちの方はこういう方ばかりとは思いませんが、定期的にこのようなトピが出てくると、これから新しく出会う子持ちの方に、ちょっとビクビクしちゃいますね。。。

ユーザーID:8997513252
友人宅は
やみくろ
2015年6月10日 6:41

あなたの家ではない。

ユーザーID:9472838814
楽しい時間を過ごしたいなら
パルフェ
2015年6月10日 6:59

自分のうちでやりましょう。
他人を巻き込んでやるのはお門違いの非常識な人間の考えることです。

ユーザーID:0556067035
だから自分の家でパーティしなさいよ、って言ってるんですよ
aya
2015年6月10日 7:03

家は汚れて行くものだの、食べこぼし程度で子供を叱るのは可哀想だの、
そう考えるのはあなたの自由だよ。
でもそれを他人の家に押し付けるな、って言ってるんですよ。
会えば子供の相手を友達にさせて喜んでる自分勝手なトピ主さん、
きっと、いや間違いなく嫌われてるよ。
その証拠に、いまだにその家に招かれていないんだもんね。

自分の家でやらないで人の家でパーティをしたい理由をハッキリ教えてください。

ユーザーID:9287976079
常識を学んだ方がいいですよ
呆れた
2015年6月10日 7:15

ホームパーティーは他人の家で開くものではありません。

開きたい人が、自分の家に友達を呼ぶのがホームパーティーです。

あなたは、友達とはいえ、他人の家で勝手にホームパーティーをやる計画を立てようとしてます。
かなり非常識極まりないです。

そこでパーティーできたら素敵だとか、何自分の家じゃないのに勝手に想像してるの?
あなたは、想像する権利すらありません。
何度も言いますが、あなたの家ではありませんから。

それから、これだけずうずうしい非常識と言われても、まだ反省しないのでしたら、それは脳みそに問題があるので、病院へ行かれた方がいいと思います。

親に、どういう育てられ方をしたんでしょうか?

呆れて開いた口が塞がりません。

ちなみに、子供がいないから心が狭いとかそういう問題ではありません。

常識の問題です。

子供のいる私もあなたはかなり、おかしいと感じます。

あなたには常識が、かなり欠落してるから理解ができないのでしょうね。

ユーザーID:2845555820
馬の耳に念仏携帯からの書き込み
馬耳東風
2015年6月10日 7:38

自分がしたいからといってごり押しは駄目ですよ。
思い込みが激しいのも独り善がりなのもトピ主さんの性格なら仕方がないですが、「友人」がストレスを感じていることを少しは理解した方が良いと思います。

ユーザーID:1128355199
汚す気、満々。
かんみ
2015年6月10日 7:39

小さな子のした事だから・・・。

って言って、汚す気が満々なのですね。


小さな子は免罪符。

この感覚が、嫌われた原因ですね。


御子は排除して、大人オンリーなら受け入れてくれるのでしょう。

でも、あなたはやらかしそう。ですね。
こわい、怖いわー。

ユーザーID:5167024982
旦那さんにこれ見せれば?
うさぎ
2015年6月10日 8:07

どんなに非常識で恥ずかしいことをいってるか
きっちり怒られてください!
非常識すぎる。迷惑すぎる。

ユーザーID:6598240426
みなさんの指摘が理解できないのですね
ビール
2015年6月10日 8:08

>「友人宅で久々にみんなで素敵な時間を過ごしたい」

ここまでの多くの書き込みは、他人のお宅を会場としたイベントを、勝手に企画することへの異様さを指摘されています。
「素敵な時間」が過ごしたいなら、トピ主さんのおうちで企画すべきです。
ご友人が、ご自分のおうちに招く人の基準については、ご友人の判断がすべてです。
(友人認定されているかかどうかも怪しいですが)

あと、

>友人が最近家を買ったそうです。
>共通の友人は招待されて一度行ったらしいのですが、

お披露目はすんでいて、共通の友人は招待されたのに、トピ主さんは招かれなかったことについて言及がありませんが、どう捉えていますか?

ユーザーID:7245055667
どうして、、、
あの、、、?
2015年6月10日 8:10

どうして友人宅に固執するのですか?
他の方は招待されたけど自分は招待されなかったから?

>友人宅で久々にみんなで素敵な時間を過ごしたい

これは貴女の個人的かつ勝手な想いで、
ご友人はそんなこと思っていないのです。
思っているなら、ご自分で企画して声をかけてきます。
、、、尤も前回と同じく貴女は呼ばれないと思いますが、、、。

本当に貴女、迷惑ですよ。

ユーザーID:2066658101
レス読みましたが携帯からの書き込み
ルッコラ
2015年6月10日 8:12

呆れてます。

本人が嫌がっているのにその方のお宅で集まりを開く方法なんて無いですよ。

御披露目パーティーやホームパーティー等からみんなで集まる会に名前を替えても同じです。

どうしてもやりたいなら、友人が言っている通り、子供向きではないから子連れ禁止、準備や片付け等も極力負担にならない様手配する等提案したらどうですか??

表向きに禁止にしても『預けられなかった』とか言って連れて来るのは目に見えているので断られると思いますがね。
(禁止と言ったのに連れて来たら絶縁されますよ)

それが友人にもわかっているから主さんは呼ばれていないのでは??

ユーザーID:4484438481
あなた嫌がられてるの気づきませんか
いし
2015年6月10日 8:15

友人はあなたを誘ってのお披露目会とかしたくないのです。ほっといてあげてください。なんで人の家で開催さそうとあなたがでしゃばるんですか意味不明、思考回路疑います。トピ主は気づいてないかもしれませんがけっこう他の方々に影で嫌がられてると思います。深く付き合いされてる方いないんじゃないですか、もしかしたらトピ主のような変な人もいるので嫌われ者同士で仲が良い人もいればごめんなさい。友人?さんも呼びたい人は呼んでるし友人の勝手でしょう。あなたが入り込むのはお門違いもはなはだしい。呆れます。友人宅で久々にみんなで素敵な時間を過ごしたいって友人は迷惑ですし素敵なことないです。とにかくあなたが主宰でもなければ提案もおかしいです。そんなに集まりたければファミレスとか居酒屋でどうぞ。あまり友人の家に執着しないでストーカー扱いされますよ。友人はやんわりですがいろいろ理由をつけて断ってるんですよ。

ユーザーID:5325674981
えっ?
うーん
2015年6月10日 8:24

あの。なんであなたが他人の家のホームパーティーをしきるんですか?
すごい図々しくて品がない。
きっとあなたは嫌われてて個人的には誘ってもらえないからそんなこと考えたんでしょ。
いつもこちらを見ているとなんでこんな人が人の親になるんだろう。みたいなトピ主が多いけどあなたもそのひとり。
みんなで集まりたかったらあなたの家で集まる。お友達の家をみたいなら子どもを置いて大人で行くしかないでしょう。このトピを是非ご主人にみせてください。
ご主人に常識があることを祈ります。

ユーザーID:2407193491
まだ言ってるの?
ぽち
2015年6月10日 8:33

このびっくりの数を見てもまだ強行されるつもりなんですか?
子持ちからの意見でも全く聞く気もないではないですか!
2歳8歳なんてそばにいたって言い聞かせたって何をしでかすかわからないですよ?
自分達が生活して汚れていくのと他人に故意に汚されるのでは意味が全く違います。
だからそれを弁償する覚悟はあるのかと聞いているのです!
叱るのが可哀想とか言っているような人が、
他人の家でホームパーティーを企画する事自体あり得ないです。
そもそもホームパーティーって自分の家でやるものですよ?
自己満足のために他人を犠牲にしてまで開く意味がありますか?
しかも断られているのに、それでも小町で意見を求める思考が理解できません。
はっきり言える事はあなたが決める事ではないって事です!!!

ユーザーID:5917069325
ではご希望の
カラシニコフ
2015年6月10日 8:49

 >庭がないからとか、6人が限度とか、子ども仕様じゃないに対しての適切な回答が知りたいです。

 庭が無いから=結果室内を走り周られる
 6人が限界=本人とご主人引いたら友人4人まででしょ?子供は遠慮してね
 子供仕様じゃない=調度品に触られたくない

 ってところですかね?

 要するに主様の意に沿うかどうかは別として『ガサツな女性の子供は出入り禁止』って事だと察して下さい。

ユーザーID:2271097479
もうやめて。
皿双樹.
2015年6月10日 8:53

トピ主みたいなのがいるから、これだから子持ちはとか言われるんだよ。
常識的な子持ちにとって大っ変迷惑なの。わからない?
自分がやりたきゃ自分ちでやれ。
「ちょっとぐらい」の食べこぼし?住んでりゃそのうち汚れる?
前はずっと子供見ててくれた?これって子供放置してトピ主は
くっちゃべってた訳ね・・・。

友達でもない知人レベルだね。
もう迷惑だからトピ主は何もしないで。
あちらから招かれるまで待ち続けて。友人が可哀想だから。

ユーザーID:6067063661
尚更トピ主宅で
trx850
2015年6月10日 8:54

ただ友人同士素敵な時間を過ごしたいだけなら尚更トピ主さんが企画してトピ主宅でやればいいんですよ。
皆さんの指摘しているのは結局はそこなんです。
何故、それがトピ主には理解できないのでしょうか。

ユーザーID:7490378072
人が嫌がることをしちゃいけません。
ゆずの花
2015年6月10日 8:59

って、お子さんに教えないのですか?

嫌がられてるの、伝わってますよね?
レス2つ見ましたが、全部ご自分の気持ちや都合ばかり。
家の持ち主の方の気持ちが優先です。

ていうか、レス2つめから察するに、以前も子供の面倒みるの押し付けてたんでは?
きっとうんざりされてるんだと思います。

同じ2歳の子持ちですが、だからこそ全く同意できません。

ユーザーID:1498150863
子連れを盾にしないで
oya
2015年6月10日 9:06

我が家は子供もいてわりと広い庭もあるので、親子あわせて20人程度のホームパーティを開いたことが度々あります。

でも、「子供が食べこぼしで床や壁を汚してもしょうがない」と考えるトピ主さん親子のような方は、絶対に招きたくありません。

子供が他人様のお宅を汚さないようにするのは、親の義務です。それを放棄するトピ主さんのお子さんの行儀の悪さ、察してあまりあるからです。

幸い私の友人は常識のある人で、これだけ子供連れでお招きしても、家を汚されたことは一度もありません。招く側の私が子供に注意することなくても、それぞれの親御さんがきちんと自分の子供に目を配ってくださるからです。

ユーザーID:5837167168
あなたの考え方はよくわかりました
えいりあん
2015年6月10日 9:07

その後友人もあなたの考え方がよくわかっているから新居に呼ばれないんですよ。
まして、子連れでホームパティ―なんて。乗り気じゃない!とんでもない相手からすれば断っているんですよ。それなのそれすらわからずに無理強いしようとしている。
あぁお気の毒です。
ご自身のお子さんの相手をずっとしてくれていて、楽しかった?貴方はそうでしょうがご友人はどうでしょうか。ずいぶん気を使ってきっと疲れたでしょう。
考えが狭い。あぁそう思うならそれで結構ですからもう構わないでください。
ホームパーティどころかあなた一人でも呼ばれることは絶対ありませんから、いい加減諦めてあげてください。あなたの行為は嫌がらせですよ。わかりませんか?わからないでしょうね。仕方ありません。嫌われていますから。

ユーザーID:1518386155
おいおい
匿名
2015年6月10日 9:13

家の所有者が、

> 庭がないからとか、6人が限度とか、子ども仕様じゃない

と言ってるんでしょ。
だったらあきらめようよ。

> 適切な回答が知りたいです。

適切な回答って、あなたの要求を受け入れるにはどうしたらいいって事?

ほとんどの方が、やめろと適切な回答をしていますが。
いい加減にしたら。

ユーザーID:6215478214
友人の家は友人のもの。あなたが四の五の言うのはおかしいです。
在米小町
2015年6月10日 9:16

すももさん。友人の家は友人のもの。友人がお金を出して買ったものなので、ご本人が好き勝手にできる場所なのです。あなたが汚れていくもの、掃除すればいいなど、四の五の言う考えが異常なんですよ。


あなたの育った家庭では、あなたの家族がお互いをお互いと認めること無く、境界線などおかまいなしに、ぬっと侵入しあって自分たちの考えを押し付けあって生きてきたのではありませんか?その考え方は異常なのですよ。 自分と他の人の間には境界があるのです。あれこれ口を出したくなったら、あ、境界線を超えてしまいそう、と、スッと境界線を引いて下さい。

境界線を超えて執着するところ、自分の非を見つめること無く、相手の非ばかり見つめていること、あなたの思考の傾向、考え方に問題があります。

今まで、そうやって生きてきたのなら、周囲から、あつかましい人と思われていることでしょう。きっとあなたのご家族もそんな思考の傾向の持ち主ではありませんか?

あなたの友人の家で素敵な時間を過ごしたい、これは、私の家でみなさんと一緒に素敵な時間を過ごしたいので、みなさんによかったら来ていただきたい。
これくらいに置き換えて下さい。

ユーザーID:5666925754
おひさま
2015年6月10日 9:17

友達の家の事は、友達とそのご主人が決めること。
お二人の意見が、ホームパーティなんて「嫌」ということ。
あなたから見て、心が狭かろうがどうでもいい。
やりたくない理由なんて、あなたに説明する義務はない。
あなたが納得しなくてもいい。
そんなこともわからないなんて、馬鹿げている。

ユーザーID:3778781372
お披露目は終わっているでしょ?
長男の嫁20年
2015年6月10日 9:24

>友人が最近家を買ったそうです。
>共通の友人は招待されて一度行ったらしいのですが、

ということは、友人へのお披露目はもう終わってるんだと思うけど。
気づいてないのかもしれないけど、トピ主さんを招待する気なんて全然ないんだよ。

そのお友達から、粘着されて困っています・・・ってトピが立ちそうですね。

ユーザーID:7369267542
そもそも呼ばれない今後も
ためいき
2015年6月10日 9:25

>掃除すればいいようなところのものに多少食べこぼしをする程度で子どもを叱るのもかわいそうなような…

つまりは他人の家に行って自分の子供が汚したり壊したりしても「子供のしたことだから」で済ます人ってことですね。

人を集めて遊びたいなら「自分の家でやれ!」

ユーザーID:2764944106
単純に携帯からの書き込み
なぞ
2015年6月10日 9:28

友達が嫌がってるのに、なぜすぐ引かない?
決定権は友達にある

無理強いしようとしてる時点で、
相手への尊重を欠いてる
友達じゃない

ユーザーID:8741820219
無理無理
シチュー
2015年6月10日 9:34

だから、自分の家でやればって言ってるの。
自分の子が汚すならともかく、他人の子に汚されなきゃいけないのよ。
大人が汚すのと子供が汚すのじゃ全然違うし。
トピ主の子がグラスを割ってフローリングに傷つけても「あらあら子供のしたことだからー」
壁紙に落書きしても「子供のしたことだからー」
庭の花むしっても「子供のしたことだからー」
とか言うんでしょ。
しかも子守は家主にさせようとしてるし。
こんなのが親だから子持ちは…なんて肩身の狭い思いしなくちゃいけないのよ。

ユーザーID:9035486517
嫌がらせ、なの?
ミソシルノグ
2015年6月10日 9:36

人様の家を勝手にパーティ会場に設定した挙句、
断られたら「子供のいない人にはわからない」って、
結構な言葉の暴力ですよ。
もしもご友人がその事に苦しんでらしたらどうするんですか?

使用していれば汚れる事もとか、
迷惑かける側の人間が言う事じゃないんです、
これだけの方に批判されているのに、
「想像力のない方にはわからない」かな?

ユーザーID:0397864202
トピ主です 3
すもも(トピ主)
2015年6月10日 9:37

鎌倉小町さんまで読みました。
みなさん厳しい意見が多いですね…

おしゃべりわんこさんのサプライズ案、いいですね!
最近は大勢の人を巻き込んで感動を演出したりするのが流行していますものね。
友人だって、自分で企画するのは嫌でも、
例えば宅配業者が来たのかと思って扉を開けたらたくさんの人が料理とお酒とクラッカーを持って
「新居おめでとう!」と口々に言われたら感激してくれるかもしれません。

ユーザーID:3536307228
難しいと思うけど
なつこ
2015年6月10日 9:38

子供の年齢幅があると、難しいですよ。
トピ主さんの子供は、8歳と2歳。二人で遊びが成立していますか?
ご友人達の子供の年齢や性別はどんな感じでしょうか?

親戚なら生まれた時から会っているので、多少年齢幅があっても遊べますが
ほぼ初めてに近い子供同士だと、子供同士だからと仲良くならないですよ。
まして、庭がなければ外遊びもできない、子供にどう遊ばせるのでしょう?

お披露目会も兼ねてだと、子供引き連れて、各部屋を見る気ですか?
家をみたいだけなら、上のお子さんが学校に行っている時に、トピ主さんと下のお子さんだけで訪問すればいいのではないですか?
部屋の作りによっては、本当に6人が限度かもしれませんよ。

あと、食べこぼしを注意するのに躊躇するぐらいなら、他人の家に子連れで行かないでください。
経年で汚れるのは仕方ないですが、買ったばかりのテーブルやソファーに傷やシミをつけられたら悲し過ぎます。

ユーザーID:9835341443
だからっっ
てるるるる
2015年6月10日 9:39

9日のトピ主レス2つ読みました。

なんだか色々と斜め上なマイ理論を展開してらっしゃいますが、コレをご友人に伝えたところで、同意してくれるとは思えません。

>庭がないからとか、6人が限度とか、子ども仕様じゃないに対しての適切な回答が知りたいです。
↑も謎ですね。
ご友人がやんわりと(でも固い意志の元)NOを表明しているのに対して、意思を翻させるような方法を知りたいという事?ないわ〜。ないない。
ご友人宅の事はご友人に1000%決定権があるの。何故ソレが理解できないの?

どうしてもご友人宅が一目見たいのであれば、トピ主単身(子供抜き)で手土産持参の上、1.2時間だけお邪魔したいとお願いしてみては?

ちなみにご友人の心が狭いとは、これっぽっちも思いませんよ。
トピ主の視野がずいぶん狭いなーとは思いますが。

ユーザーID:5512432779
ご意見を募集するのは良いけれど
鎌倉小町
2015年6月10日 9:46

アナタ、くださっているレス読んでいますか?

御意見を募集する。

のは 良いけれど、 戴いたレスを熟読したらどうですか?

それとも、気に入らないレスは スルーする人なのですか?


そんなだから 誘ってもらえないのではないですか?

人を 家にお呼びするということは大変な事なんですよ。

まして お子さん連れなんていったら。

もし、仮に誘っていただいたとしても、お子さんは遠慮するのがマナーだと思います。

ユーザーID:3644447325
厚かましい!!携帯からの書き込み
ヨリ
2015年6月10日 9:47

自分の家でならともかく人様の家でパーティーって…。しかも肝心の友達が全く乗り気じゃないのにその家で集まろうとかどんだけ厚かましく図々しいんですか!
どんなに言い方を変えようが他人の家なのに我が物顔で人を集めようとか言っちゃう様な人こそ出入り禁止にしたいです!そりゃいつかは汚れますが家主でもない貴女が言うんじゃない!そんなに集まりたきゃ自分の家でやってよ!家はお披露目する為に建てるもんじゃないの!!物凄く不愉快です貴女の様な厚かましい人!

ユーザーID:6551494998
うちも子供は呼ばない
なしこ
2015年6月10日 9:49

私たちはアラフォー、子供なしの夫婦です。

うちも昨年暮れに新築マンションに引っ越しまして、「遊びに来たい」とよく言われますが、子連れの方はお断りしています。

断る理由として「マンションが狭い」「子供仕様になっていない」と申します。どちらも本当です。しかし、家を汚されたくない、物を壊されたくないというのが一番の理由です。

トピ主さんは、嫌がっている子供なしの友人を利用するつもりですよね。その人のことはもう忘れてあげましょう。

子供なしの私に言わせて頂ければ、子供なしの人間にとっては、子供の混じらないおつきあいが快適です。子供ありの方は、子供なしの人間に強引に迫ってこず、ママ友さんたちだけで交流なさればよいと思います。

お互い不快な思いをしてまで、互いの領域に入り込まなくてもいい気がします。

ユーザーID:5204693438
やれやれ
amin
2015年6月10日 9:55

お友達が嫌だと言っているんですから
無しです。それだけのことでしょう。

心が狭いというか、自己中心的すぎるのはあなただよ。

ユーザーID:9282813911
分からん人だなあ
イオ
2015年6月10日 9:59

遠回しな表現だけど「子連れは迷惑だから来ないで」って言われてるんです。

わからないかなあ?

家は汚れるものだけど、わざわざ他人の子供に汚されたり
物を壊されたりするのは不快。

かつ、あなたのような「子供がしたことなんだから」って言い訳するような人
何があっても呼びたくないです。

ともかく、ふつうの人は誘われてもないところに
ガツガツ行こうとしないです。
あなたほんとに異常ですよ。

ユーザーID:9436484895
感覚が違うのです
なっちゃん
2015年6月10日 10:10

ホームパーティーであろうがお披露目会だろうが言葉の問題ではなく
子供を自宅に上げる事が嫌なんですよ。

子供が嫌い・苦手と言うワケではなく
赤ちゃんだろうが10歳だろうが子供を家に入れるのがストレスなんです。
部屋も狭いし・・・庭もないし・・・と理由を並べてますが
実際それが本当の理由ではないって事をわかってあげて下さい。

新築マンションを購入した友達は遠まわしに言ってもわかってもらえず
「子供は入れたくない」とはっきり拒否しましたよ。
子供を連れてこないでと拒否された友人が
「○○(子供の名前)は家に入っちゃダメなんだって・・・」と
悲しげに私に言ってましたけどね。

私も子供がいますが社会人になったので、夫婦二人の生活です。
そんな私も赤ちゃんなら良いけど、歩き回るチビッコは正直家に入れたくないです。
好奇心旺盛で部屋の隅々まで歩き回って手に取るし
チビッコに対して「あれダメ」「これダメ」では可哀想ですしね。
子連れの方が気にならない事でも、凄く気になったりするのです。
大切なお友達なら相手を思いやった方が良いと思いますよ。

ユーザーID:3781908024
トピ主レス読みました
かっぱ
2015年6月10日 10:10

>「友人宅で久々にみんなで素敵な時間を過ごしたい」

無理です
何故人の家を会場にするの?

色んな考えの人がいます

家に人を招くのが嫌い
特定の人ならば招いても平気だけど基本嫌い
沢山の人が来るのが苦手
家に来て欲しくない人がいる
等々、彼女もしくはご主人がそうなのかもしれません

ユーザーID:3508720934
ありがた迷惑
はこ
2015年6月10日 10:10

はっきりとは言いにくいから
遠回しにお断りされてると
思うのですが。

はっきり言われないと
わからないんですかね。

ユーザーID:6473570549
トピレス読みました、勘弁しちくれ
poco
2015年6月10日 10:16

だから、自分の楽しみのために、嫌がっている人様の家を利用しようってのは非常識と無神経の極みなんだってば。
パーティしたければ自分ちでって、何べん言われたら解るんですか?!

シツコク人様んちでやりたがるのは、大勢の他人を利用して(参加させて)言い出しっぺの自分の責任をボカシといて、その家の中を検分したいというか品さだめしたいからでしょうが。
それしか理由は見つからないわ。
庭がないからも人数が云々も、お断り!の建前なのよ。
本音はね、あなたを招きたくない、コレなの。あなたはすでに、思いっきり敬遠されてるんです。

あなたが勝手に人様んちに呼ぼうとしている、あなたが友人と称する人達に、このトピを見せてご覧なさい。
まかり間違って「賛成」と言う人がいたら、それはあなたと同類、子供同然の非常識人、
「そんな図々しいこと、どうしたら思いつくの? 脳みそ壊れた?]と言う人は、良識のある大人、ということです。

ワカランチンのままでいると、あなたのまわりから人がいなくなって行きますよ。
親を選べないお子さんが、可哀相です。

ユーザーID:8552720762
トピ主は押し入り強盗気質携帯からの書き込み
CBA
2015年6月10日 10:18

トピ主の言い分は

「知人の新居を私が見たいけど、私は常日頃から非常識で嫌われてるから私だけ見せてもらっていない。
だから、みんなの所為にできるように、みんなで子連れで知人宅に無理矢理押し掛けましょう!
そして子供が悪戯で知人宅を破壊したら真っ先に知人の人格を否定しましょう!」

ですよね。
そんな事言わないと我を張っても、誰でも簡単に見抜けます。
そんなお誘い、共通友人さん達もお断りですよ。

あら?今気付いた。

共通友人は招待されているのに、何故トピ主は招待されていないの?

以前、新居でないからと知人宅で傍若無人な迷惑行為をしたのではないですか?
知人宅に限らず、常日頃に非常識な言動をしているのでは?

今回の、他人の家に家人が断っているのに相手を人格否定してまで無理矢理使わせるための計画しようと第三者まで巻き込み逆ギレしてるくらいですからねぇ…

滲み出てますねトピ主の異常性が。

ユーザーID:0969015401
図々しい
あおい
2015年6月10日 10:21

人は皆だれでも「新築したらお披露目ホームパーティしたい」わけではありませんよ。

どうしても友人の家が見たいなら
ホームパーティやりたい騒ぎで疎遠にされる前に
個人的に行ったらいかがですか?

ユーザーID:4729972286
呆れた!
まな
2015年6月10日 10:21

うちも子供いないし、高価なアンティークがあるから絶対子供は嫌!
お友達の断りの理由、私も使うから笑っちゃった!
なんでわからないかな?
新居に子供、何されるかわからないのに普通はよばないよ。
可愛いのは身内だけ。他人の子供なんて害しかない!

後、キッチンに入られるのも、汚れるのも嫌!

ユーザーID:0694028253
そういうことじゃない
ねこむすめ
2015年6月10日 10:22

トピ主のレスを読みましたが、あなたちゃんと皆さんからのレス読んでます?

>お披露目会とかホームパーティとかの言葉が悪いようであれば、
>「友人宅で久々にみんなで素敵な時間を過ごしたい」とさせてください。
>引き続き、ご意見募集しています。

だからね、皆さんそれは無理だといってるの。
パーティーを開く場所の主人が拒否しているんです。
なぜそれをゴリ押しで「友人宅でパーティー」という発想になるの。
これだけ否定および批判レスが殺到しているのに、
自分に都合のいいレスだけ拾って「わかってもらえてうれしい」って
言おうとしています?

あなたの願望は野望であり、ロックオンされた側は迷惑していますよ。

ユーザーID:9110606397
論点がずれてますね
みもきと
2015年6月10日 10:29

名目はパーティでも何でもいいと思いますが、自分の発案で人と集まる場を設けるなら

お金を払って、会場を借りる
自宅を提供する

というのが当たり前だと思います。

お友達の自宅がキレイだとか、子持ちだとか、子供がいないとか、そういう事情は関係なし。
お友達とパーティをしようという話になって、お友達がご自宅を提供していいとおっしゃるなら、それはアリです。

トピ主さんの、人のもの、自分のものの見分けがつかない、という
子供のころに通常つけるべき感覚がないところが問題だと言っているのです。
お子さんは大丈夫ですか?

ユーザーID:7345302621
あなたじゃない
ねこ
2015年6月10日 10:29

そのお宅をどんな空間にするかは本人たちであって
あなたじゃない。

ユーザーID:0432135494
自他の区別がつかなくなってらっしゃるのね?
さんじぇるまんでぷれ
2015年6月10日 10:35

今、トピ主さんは、みなさんのおっしゃる常識というものを理解できない状態なのでしょう。

トピ主さんのお心に私のアドバイスが届くとよいのですが。

是非、メンタルクリニックのドアをノックして、今、トピ主さんが考えてらっしゃること、望むことなどをドクターにお話しになってくださいませ。

早い時期に受診されますと、きっと回復も早くなりますでしょう。

ホームパーティの件は、受診後にまたお考えになられるとよろしいですわよ。
その時は、みなさんがおっしょるように、トピ主さんご自身のお宅を会場にしたいと思えるのではないかしら。

人生、生きれば生きるほど、いろんなことを誰もが経験してまいります。
困難もございますが、ひとつずつ、ご家族の助けや、こうした周囲のアドバイスを得ながら、解決してまいりましょうよ。

ユーザーID:6458013410
「友人宅で久々にみんなで素敵な時間を過ごしたい」
だからね。
2015年6月10日 10:42

なんでそれが「友人宅」なの?
自宅でやれば良いじゃないの。
楽しいホームパーティはあなたの家でやって、新築の友人宅はあなただけで遊びに行きたいと打診すればいいじゃないの。

友人はすでに「みんなで素敵な時間を過ごし」てますよ、あなた抜きで。
あなたとあなたの子供がいたら「素敵な時間」にならないから、呼ばれてないだけですよ。
汚れたってしょうがない、食べこぼししたって怒らない。
自分の家だと汚れたり食べこぼされてり嫌だから、友人宅でやろうと言うのが見え見えではありますけどね。

ユーザーID:8216664540
嫌がっている人に無理強いするな
kumo
2015年6月10日 10:45

すごいなぁ〜。
自分がやりたいことは先方の気持ちは関係なく、ごり押しですか。

じゃあ、あなたの家で
「久々にみんなで素敵な時間を過ご」せばいいじゃないですか?

私なら、魔の2歳児が何かしでかさないか、居る間ずっと気を遣って、
しかも、訪問先には心から歓迎されていないなんて、
行きたくないけれど。

ユーザーID:1877610000
適切な回答です
もしかめ
2015年6月10日 10:53

>子ども仕様じゃないに対しての適切な回答が知りたいです。
家主に全ての選択と決定の権利があり、子ども仕様じゃないという線引きは家主が決めることです
そこにあなたの意向は全く必要ありません
家主及びその家族が「NO」と言えばNOなのです
以前の例、あなたの例、一般的な例、全て関係ありません
家主が「子ども仕様じゃない」と言えば子ども仕様じゃないのです


>「友人宅で久々にみんなで素敵な時間を過ごしたい」
これもご友人が決める事
友人自身が「久々にみんなで素敵な時間を【我が家で】過ごしたい」と思わなければ
あなたの要求はただの図々しい我儘でしかありません


あなたの言っていること全てが頓珍漢な要求です
ご友人の家に関することについて、あなたに発言権は一言たりともありませんよ

ユーザーID:0537947063
仔猫を飼い始める時
仔猫
2015年6月10日 10:55

コンセントにいたずら防止カバーを付けたり
網戸にストッパーを付けたり
出しっ放しだった洗剤類を片づけたり
床掃除の洗剤を舐めても大丈夫なものに変えたり
便器の蓋を必ず閉めるように注意したり

仔猫を飼い始める時だって、あれこれと大変でした。

ましてやよそのお子さん達が、大人仕様の家の中をウロウロするなんて・・・私もお断りしたいです。

後あと、子供を招待するなら常識だとか何とか、ねちねち言われそうですしね・・・

ユーザーID:5727452005
良識ある子持ちもいますので
子持ち町子
2015年6月10日 10:59

「トピ主です 2」まで読みました。

多くの意見が寄せられていながら、全く聞く耳持たず、ですね。

無理です。あなたのお子さんは8歳と2歳。8歳はよいとして2歳は
まだ無理でしょう。他のお友達も子供連れでしょ。子供は、大勢の人が
いると興奮して調子に乗ることもあります。


『小町は子持ちの方が多いので分かってくれるかと思っていたのですが…』

迷惑です。子供を持つ母親が皆同じ意見だと決めつけないほうがいいです。
一緒にしないで!と言いたいです。
良識ある母親は、小さい子供を連れて新居に訪問しません。

お友達のおうちを見たいなら、大人だけで見せてもらってください。

ユーザーID:5144744965
子供のいない夫婦の家ですよ??
ごましお
2015年6月10日 11:02

本当に空気読めない人ですね(笑

>共通の友人は招待されて一度行ったらしいのですが、
お披露目、もう済んでます。

>と、あまり乗り気ではない様子です。
パーティーも断ってます。

>「新居お披露目会」の方が人が集まると思うので、
他人の家になぜトピ主が招待しようとしてんの?
親兄弟親戚でもない、ただの友人の家でしょ?

それさ、娘のママ友でやってごらんよ?
あくまでもトピ主が、名指しで他家を指定して下さい。

『お宅の家でホームパーティーしましょう。
10人以上、子連れで皆でワイワイ楽しみましょ。
親がちゃんと見ていればいいこと。
壁紙とか床とか、掃除すればいいようなところに
多少食べこぼしをする程度だから。


私なら、『何?この人?厚かましい〜(怒』って思います。
子供に距離を置くようにも言うかな。

子供のいない夫婦だったら尚更。日頃子供と関わってないのに。
ちょっと考えたら、普通解るでしょ?

うちの夫だったら、『そんな厚かましい人は切れ』と言うでしょう。
私なら夫に言われる前に、疎遠にします。

ユーザーID:4326170916
いいかげんにしなさい
匿名
2015年6月10日 11:12

子供が多少汚すのは仕方ない
人の家でも家の主人が寛大に甘受すべきという価値観なんですよね。

そんな親に育てられた子供はよそのうちで失敗するのは目に見えてます。
他の子なら呼べたとしても
あなたの子は絶対お断りでしょう。
親が常識がないからね。
あなたの子がどれだけ危険かご友人は分かってるから断るんですよ

子供を持つことで成長するっていうけど
あなたのように自分本位におかしな人になっていく人も多いですよね。

ユーザーID:1895075751
マジで分かんないの??
2015年6月10日 11:13

ハッキリ言ってあげましょう。そのお友達は、「新しい自分の家で子連れのパーティーをするのが嫌!!」なんです。理由はそれだけです。
すでに主さんも、人の家で壁や床を「汚したくらい」で怒るのは可哀相。とか甘々な事言ってるし、その友人分かってるんですよ、主さんのそういう所をね。
辞めてあげてください。超迷惑ですよ!

ユーザーID:2884578329
目がテン・・
おかあさん
2015年6月10日 11:14

呼ばれてもいないのに、よそんちで人を集めようという思考回路が、理解できない。
2歳とか、絶対無理。子供のいない大人だけの家に子連れで乗り込もうと。。招待もされてないのに、しかも団体で。。
あきらめてください。非常識にもほどがあります。
いい加減にしないと、縁切りされるよ。

ユーザーID:0504059720
自分宅で久々にみんなで素敵な時間を過ごさせてあげたい
orono
2015年6月10日 11:22

トピ主さん
>友人宅で久々にみんなで素敵な時間を過ごしたい
じゃなくて
「自分宅で久々にみんなで素敵な時間を過ごさせてあげたい」
に変更したら直ぐに開催できますよ。

他人の迷惑は何も考えていない女の人って多いんですね。

ユーザーID:5650853150
そんなの簡単
hana
2015年6月10日 11:24

「久々にみんなで素敵な時間を過ごしたい」ならあなたの家でホームパーティを開けば良いのです。
どうしてそこまでご友人の家に固執するのでしょうか。

どれだけ自分勝手なことを言っているのか本当に分からないのですか?

自分の事しか見えなくなっているとそのうち友達居なくなりますよ。

他者に固執し依存する人は自分自身が満たされていない人が多いように思います。
ご主人とは上手くいっていないのですか?

ユーザーID:8625915424
だから〜
ブラボ〜
2015年6月10日 11:28

ここまで皆さんの意見が出ていてまだ気が付かないとは・・・・・

>上はもう8歳になりますし、悪さをするような年ではないと思います。

こいつが一番 あ・ぶ・な・い んですよ

少しは常識持ちましょうよ 子供育てられる?

ユーザーID:7293981685
適切な回答ではありませんが、40代子供無しの女の気持ちです
匿名希望
2015年6月10日 11:36

子供仕様では無い造り、庭が無い、広くないリビングも、子供を諦めた私の家と同じです。

夫46才・私43才の夫婦ですが、家は3年前に漸く新築を購入しました。
家の購入は貯蓄額的には随分前から可能でしたが、子供が授かった時の為に子供を育てやすい家が欲しいので我慢していました。
同じ理由で家具やインテリア雑貨、食器の購入も子供と暮らす将来を考えて控えていました。

でも3年前に子供への諦めがついたので、もう一つの夢だった家を購入しました。
子供がいる未来は無いので、夫と私の趣味と嗜好が前面に出た家の造りにしました。

それプラス老後の事も考えて「庭の手入れは、今はいいけど高齢になると難しい」ので庭は、小さな小さな中庭のみ。
後15年もすれば定年になるし年々来客も減る筈なので、広いリビングは不要と考えてキッチンを入れても12畳程度にしました。
代りにバルコニーがある屋上は広くして凝りました。
何れは年寄り仕様にしますが、今は子供には危ない造りになってます。

トピ主のお友達も子供さんを持つ事を諦めたのでは?
そうだとしたら、トピ主は本当に残酷な人ですね。

ユーザーID:9813434962
図々しいにも程がある携帯からの書き込み
はなこ
2015年6月10日 11:43

あなたの家で開くのなら、誰も何も言いません。好きにすればいい。
友人宅をまるで自分の所有物であるかのように考えてるんですね。
床など汚しても掃除すればいい…なんてよそのお宅に対して思うとこが、常識とかけ離れた考えで、ただただ驚きです。
ご友人の事を、心が狭いと思いませんか?なんてここで問うても、賛同が得られるわけありません。
あなたがあまりに非常識なんだと気が付いてね。

ユーザーID:5696009071
ねえ、本音を言われないとわからないの?
こんなんばっかり
2015年6月10日 11:43

子連れは来るな!!って言ってんの。

あなたの価値観と、彼女の価値観は違うでしょ?

40年以上生きてきて、何を学んだの?なにも学んでないのね、情けないわね。
そんな母親でお子さん大丈夫?
自分の考え方や、感じ方と、他人は違うんだってことが分からない母親が育てたら、とんでもない子になるわね。

ユーザーID:3776878887
ただのやじうまじゃん
りんりんりんこ
2015年6月10日 12:10

なぜ、ご友人のお宅でとあなたが提案されるのか 不思議ですが
つまり
あなたの野次馬根性ですよね?彼女の家をチェックしたいっていう。

お披露目会は
その家の住人が 引っ越しましたのごあいさつかたがたやるものです
他人のあなたの野次馬根性のために あるんじゃないです。

子供がいようがいまいが なんの関係もないです。

あのね
ひとつの行為の中には
その方のあなたに対する大変な気遣いがあってのことで
「個別に会った時ずっとうちの子の相手云々」って
ご友人の優しさであって 決して喜んではいらっしゃらないと思います。
どっとお疲れで
懲りたんじゃないですか?あなたとの関係に。

パーテイー好きはそれはそれでいいから
ご自分の家に皆さんをご招待すればいいじゃないですか。

ほんと 感じ悪いご近所さんですね あなたって!!

ユーザーID:2228037976
しつっこいなぁ〜
パントスープ
2015年6月10日 12:28


いい加減理解されたらどうですか?

お友だちは「 イ ヤ 」なんです。
呼びたいと思っているなら初めから言い訳なんかしませんよ。

大人だけで暮らしていても絶対に汚れていくものだとか
食べこぼしただけで叱るのはかわいそうとか、あなたの考え方でしょ?
掃除するのはお友だちでしょう?

そのしつこくて図々しい考え方を改めないと絶縁されますよ。
もうされてるかも。

読んでてかなりイライラします。
嫌われていることに気づきなさいよ、いい加減!

自分の考えを相手に押し付けないでください。

小町のみなさんは子持ちが多いから、どんなことが迷惑なのかがわかるのです。
相手を思いやるからこそ、あなたを批判してるのです。

わかりませんかね?

ユーザーID:3251098668
子持ちです携帯からの書き込み
通行人
2015年6月10日 12:32

私は子持ちなので、主さんの子に対する寛容さは理解出来ます。

だけど、結構近しい友人に不妊の子が三人も居るので、子が居ない人の気持ちも分かりますよ。

やっぱり、静かに暮らしていた自分の居住地に、いきなり子供達の歓声が響いたり汚されたり・はたまた何か危ない事が起きたら等、未知数だからこその怖さはあるかなと思います。

その三人中、一人だけ姪甥が五人も居る友達が居ますが、その子だけは子守りをし続けて、下手したら私なんかより子供を知り尽くしてるので甘える事もありますが、そうではない人に配慮や寛容さを求めるのは無神経だと思います。

不妊ではなくとも、静かな生活をしたくて子供無しを選んでる人に対する配慮も同様だと思います。

自分の子を構ってくれたかどうかは、関係ないと思います。自分に被さって来ない分には、優しさを示せる人は沢山居ますから。

トピ主さんは、自分と違うライフスタイルの人に対する想像力が欠けてるんだと思う。

子を持つ持たないに関係ないと思いますよ?

あと、ご主人の意向もあると思います。

ユーザーID:1359111525
うわーーーー!ビックリした!!!
mmm
2015年6月10日 12:46

ホームパーティって自分の家【ホーム】でやるから
ホームパーティでしょ!!!

「友人宅で久々にみんなで素敵な時間を過ごしたい」
⇒友人宅で、というのは既に断られているから諦めて、
トピ主家で久々にみんなで素敵な時間を過ごす、というのはどうでしょうか。

それに、2歳児って子どものいない家からするとかなり迷惑だと思いますよ。
うちももうすぐ2歳になる子がいますが、とても子供のいない家に
連れて行こうとは思わないです。

ユーザーID:9384384663
はぁ〜出ましたね、分からんちんが。
らんちょん
2015年6月10日 12:46

>みんなで素敵な時間を過ごしたい
なら、なにも友人宅じゃなくて あなたの家で主催したらいいいじゃない。

素敵な時間云々は良いわけで、とにかくお邪魔したいんでしょう?

なんで集まりがその人の家限定なわけ?

一般的に子供がる人が子どものいない人を招くものです。

相手がこれほど嫌がってるのに聞き分けがないあなたは子供ですか?

ユーザーID:5666082188
他人が仕切ることじゃないんです
kumo
2015年6月10日 12:46

>「友人宅で久々にみんなで素敵な時間を過ごしたい」

こう書いても同じことです。
『友人宅で』が おかしいんですから。


なぜ他人の貴女が人様のお宅を仕切るんですか?
既に彼女は親しい人を自宅に招待しています。

貴女は親しい仲には入れなかっただけですよ。



家が子供仕様になってないとか 庭が無いとか言ったのは、お断りするための
本当の理由ではありません。
ですから 適切な答え(つまり相手を納得させる)はありません。

本当の理由は 貴女とは関わりたくないなんて 言えないもの。



それとね もう40代なら、一度断られたら引くものですよ。
どうやったら納得するか?なんて 普通の神経の人は考えません。

こういうことを 普通に書ける貴女の神経からしてみて、招待されなかったんだろうなって思いました。

断っている人に粘着するのは やめなさい。

いくら貴女が いずれ汚れるだろうとか、大丈夫とか言っても そんなことは関係ないんです。

自分がなぜ招待されなかったのか もう一度考えてみてください。

ユーザーID:3810648960
友達を失う
パセリ
2015年6月10日 12:56

>人が最近家を買ったそうです。
共通の友人は招待されて一度行ったらしいのですが、
中古住宅ではあるけどリノベーション済みで、
かなりおしゃれな家になっていたそうです。

トピ主さんは友人から直接聞いたのではない?
すでに披露目は済んでるようです。
トピ主さんに招待がないことが、付き合いの状況を表していませんか?

お洒落な家に食べこぼす前提で来られては非常に迷惑、子供達が集まると大騒ぎになります。
お友達が心が狭いのではなく、トピ主さんが図々しいと思います。

子供達が一緒なら、子供向け子供仕様の場所で集まった方が楽しくて安心です。
無理強い・しつこくすると嫌われます。

ユーザーID:5741911076
ずうずうしいと思う
watako
2015年6月10日 13:01


気づいてますよね?
>共通の友人は招待されて一度行ったらしいのですが、
もう友人はお披露目終わってるんです。

そこに呼ばれないということは
嫌われているんです。

だから、無理やりホームパーティ進めて
嫌がらせしてるんでしょ

>「友人宅で久々にみんなで素敵な時間を過ごしたい」
それじゃぁ友人宅にこだわらず、自分ちに招待すればいいことで
子ども仕様だから、何をしても怒ることなく
安心してトピ主さんが楽しめるじゃないですか!

ユーザーID:1639651958
ホームパーティーを開きましょうよ
にわとりコッコ
2015年6月10日 13:05

但し「ご自宅」で。
BBQをしたいなら河原やBBQ広場かな。
どうぞご自由に。

ユーザーID:8085538781
タイトルを変えても同じ
母親?世も末だわ
2015年6月10日 13:08

誰も勘違いしてませんよ。やりたかったら自分の家でやれ、って事ですよ。

タイトルは変えなくていいから頭の中を変えてください。

ユーザーID:7592206781
子供無しの夫婦です
みーこ
2015年6月10日 13:08

庭も、そしてその庭に面したそれなりに広いスペースもある家を所有しておりますが。

トピ主さんのような人、絶対招待したくない!

一番驚いたのは、多少の汚し・食べこぼしは子供だから仕方ない、との記述。

それは。それは、招く側が言うことでしょう?

ごはんもおやつも持ち寄ったって、台所はそちらのお宅のを使うでしょ?
そんなの好き放題されたくないに決まってるでしょ?

呆れました。心が狭くて結構です、勝手にそうお思いになって、
と、先方も思っていらっしゃいますかと。

よそのお家は、あなたの所有物ではありません。

適切な回答がほしいなどと書かれてますが、
多分、ついてるレスのほとんどが的を射て適切です。
それを理解出来ないあなたは、非常識の一言です。

ユーザーID:8030899269
変な人ですね
スコ座り
2015年6月10日 13:10

そんなにパーティーがしたいならアナタの
ご自宅でやれば?

お披露目パーティー&子連れなんて気を遣うし
何かアクシデントがあったらアナタは責任とれますか?

そもそも他のママ友は御呼ばれしていて
アナタは呼ばれていないということは問題があるからよ。

そうやって図々しく企画してパーティーしようって
アナタの家ではないのに一体何様のつもりでしょう。

ごり押しするのはやめましよう。

ユーザーID:3968501978
適切な回答携帯からの書き込み
2015年6月10日 13:11

知りたいとのことなので。
庭がない=子供を遊ばせるスペースがないから子連れお断り
6人が限界=子供が過ごせるスペースがないから子連れお断り
子供仕様ではない=大事なものもあるし子供に壊されたり家を汚されるのが嫌なので子連れお断り
つまり子連れで招く気はないという意味です。

会っときに友達の子供に優しくするのは大人のマナーです。
子供が食べこぼしても掃除すればいいといいますが、他人の家にそれを求めるのは自己中です。
こぼされること自体がストレスなんです。
お友達はきれいな家を汚されたくないんですよ。
トピ主さんの提案は疎遠にされてもおかしくないレベルです。

ユーザーID:8753258398
やりたくないんだよ携帯からの書き込み
かな
2015年6月10日 13:13

あなたの考えはあくまであなたのものであって相手が同じならまだ可能性あるけど
相手はやりたくないの

それとやるやらないも決めるのは相手です
相手がやりたくないっていってるんだから諦めなよ
あとあなた以外は招待されてるんですね
パーティーは尚更やらなくても終わったと相手は考えてるのわかりませんか?

ユーザーID:8797800520
なぜわからないのか
うんざりしちゃう
2015年6月10日 13:19

パーティーがどんなものかくらいわかっているとか
子供がいないとか、家は自然と汚れていくものだとか
ホームパーティーと言う言葉がいけないのかとか、
そんなことは、どうでもよろしい!!
家主であるその方が、やりたくないと言った時点で
この話は終わりなの!どうして分からないのかなあ。不思議。

パーティーどころか、ただの「お招き」としてのお誘いも
もう絶対に来ないと思いますよ。

ユーザーID:8582836743
まったくどこまで!
miro
2015年6月10日 13:22

図々しいにもほどがある!

レス見ましたが、どういう思考回路なんでしょうか。

>庭がないからとか、6人が限度とか、子ども仕様じゃないに対しての適切な回答が知りたいです。

回答は友人宅でのパーティーは無理ってことです。

名目を「友人宅で久々にみんなで素敵な時間を過ごしたい」に変えたからって
なんだって言うの!
中身は何も変わらないでしょ。

これだけみんなに意見をもらっていても全く聞き入れないトピ主。
びっくりの数で、どれだけ自分が非常識か分ってもよさそうなのにね。
引き続き意見募集するとは・・・やっぱり図々しい人はとことん図々しいわ!

ユーザーID:8654005059
それはダメだわ
ダーティマリー
2015年6月10日 13:25

トピ主さんのレスを要約すると、
・友人のピカピカ綺麗な新築の家を汚しても責任取らないつもりで子連れ訪問したい
・子供が壁に手形をつけたり床に食べ物をこぼしたりしても、叱らず楽しい気分で帰りたい
ってことになりますが、いいんですか?

そりゃダメだわ。
そういう考え(他人の家を汚しても平気。子供の食べこぼしは叱らない)の持ち主だと知られていたら、よっぽど住まいに無頓着な人でないと呼んでくれませんよ。

高そうなものには触らせないって、家そのものが高いんですよ?
壁とか床とかって、ステンレスやビニールクロスでない限り、掃除できれいになるとは限らないでしょうが。
世間で仏像に油かけられて二度と元通りにならないって騒がれてるの、聞いたことないんですか。
食べこぼしがシミになってとれなかったら、床材やクロスの張替費用ウン十万って話になっちゃいますよ。
どうせ汚しても弁償する気ないんでしょうから、よそのお宅に子連れで「素敵な時間を過ごし」に行こうなんて思わないことです。
あちら様には「悪夢の時間」になりかねないですから。

ユーザーID:3791826346
だからね
ikomu
2015年6月10日 13:32

家の持ち主が、招待したくない、って言ってるんだから諦めなさい。
しつこいな。

ユーザーID:8637740733
何言ってんだか・・・
うましか
2015年6月10日 13:37

自分の家で主催なら兎も角、人様のうちで集まろうって何言ってんだかなぁ〜
持ち寄りでもなんでも関係ないです、

中古住宅とはいえ、改築して綺麗になった家に子連れでゴロゴロ集まってほしくないですよ!

外野が勝手に計画するんじゃないわよ。ホント 厚かましい人ね。あきれるわ!
疎遠にされるわよ。

ユーザーID:4744007199
お友達の中では既に疎遠決定してると思います
友達だったら疎遠決定
2015年6月10日 13:39

トピ主さんは自分がまだお友達の新居に招かれていないからどうにか理由をつけて訪問したいということですね。そしてその懸命さがお友達には重すぎるのだと思います。

上の子は8歳で親の話を聞けるでしょうが、下の子は魔の2歳児。普段聞き分けの良い子だとしても知らない大勢の大人や子供に囲まれて興奮のあまり暴走する可能性もありますね。それに「壁紙とか床とか、掃除すればいいようなところのものに多少食べこぼしをする程度で子どもを叱るのもかわいそう」「やはり子どもがいないので、少し頑なになってしまっているのでしょうか」なんて頓珍漢な考えをする人は敬遠されて当然です。仮にフローリングなど拭き取れるのであればいいけれど、材質によってはシミや表面にキズが残ったりする場合もあります。誰だって家は生活空間で劣化していくことはわかっていますから丁寧に手入れをしながら暮らしていくのです。まして、購入後間もなかったらその気持ちはより強いのではないですか。

断られたらすっぱりあきらめるのが前提ですが、そこまでしたいなら正直に子供抜きトピ主さんだけでの新居訪問をお願いしてみればいいのです。色よい返事はないと思いますが。

ユーザーID:0427878720
二回目だけど、トピ主追加レスを読んで
雨女
2015年6月10日 13:58

子供が粗相したら、拭いたらいいだけじゃないって・・・あのね、あなたはそれでいいだろうけど、子供のいない人にしたらものすごーく嫌なことだと思います

言いがかりつけて、それくらいだったらいいじゃないってあなたが主張しても、相手が拒絶している限りパーティは絶対に無理です

相手はパーティを自宅でしたくないと言ってるのが分からないの??? しつこすぎる!!

押しかけてまですることではないから、あきらめなさいって!!

ユーザーID:0805682923
歓迎されてないのでは?
わからないかな・・・
2015年6月10日 14:02

>共通の友人は招待されて一度行ったらしいのですが

何故貴女は招待されなかったのでしょう。
呼びたくなかったのでしょうね。
やんわり断られてる事を自覚しましょうよ。

ユーザーID:1591731390
トピ主さんって オバさん丸出しね。
真昼の月
2015年6月10日 14:02

図々しい。

厚かましい。

あのねぇ、新居だからといって絶対お披露目しなきゃならない法律はありません。

大人仕様なだけに 良い素材を使ってあるのかもね。
そこを傷付けたり 汚したらどうします?

あぁそうか 「いずれ汚れるし 傷付くよね」って思う人なんだ。
そういう神経の持ち主なんだね トピ主は。

他人に汚されるのと 自分たちが使って汚すのは話が違います。
ましてや ガキンチョ同伴の いけずうずうしいオバはんの集まりなんて 
ファミレスでも ゴメン被りたい感じ。

お友達が見ててくれた・・・って じゃぁあなたは?
そのくらいいでしょ、ですか?

まずあなたのお家に全員お招きして どういう無法状態になるのか 実験してみたら?
壁紙や床だって 不可逆的に汚れたらどうしようもないです。

そのうえで 本当に大丈夫なのか 
躾のやり直しだわ(親含めて)なのか 判断したら?
多少の食べこぼし?? バ○親は目を細めるかも ですが 普通の他人は 眉をひそめます。

折角綺麗にしたお家に 2歳児を野放しにされて喜ぶ人は まず居ませんね。
トイレもどこもかしこも ぐっちゃぐちゃになりそう!!

ユーザーID:0014973757
なるほどね。携帯からの書き込み
ふふみ
2015年6月10日 14:03

嫌われ者って、そういう発想なんだ。
図々しい。

ユーザーID:6107786857
友人の話にまったく耳を貸さない情けない人
図々しいね!
2015年6月10日 14:15

自分の家でやりゃあいいでしょう!
なにを勝手に人の家でホームパーティ開催しようとしてるの?
自分の勝手な意見をごり押しするのはやめなよ。
まったく図々しいね!

あなたの家で大勢の人を呼んで大規模にホームパーティを開催しなさいよ!

これを読んでトピ主が、「うちは狭くて」とか、
「○○の都合でできないのです」とか、自分がもし思うようなら、
友人の方もそう思ってるのだよ。

少しは人の身にもなりなよ。
いったいいくつなの? 幼稚な考えだね。
あなたは友人の話にまったく耳を貸さない情けない人だ。

ユーザーID:0839913659
ど厚かましい
てん
2015年6月10日 14:17

自分の家でもないのに他人の新居でホームパーティしたいってどんな神経してるの?
厚かましいにもほどがある。そんな厚かましいこと言う人とのホームパーティーなんてまずしたくないです。汚したら掃除すればいいだけってびっくりするわ呆れてものも言えないです。
「友人宅で久々にみんなで素敵な時間を過ごしたい」の友人宅でっていうのが図々し過ぎる。
子持ちだけど万が一子供が新居汚したらと思うと恐ろしくてこちらからホームパーティあなたのとこでしようよなんて口が裂けても言えません。
こんな人がいてるから「これだから子持ちは図々しい」とか言われるんですよね

ユーザーID:9455574065
ホーム=自宅、友人宅はホームではありません。
pino
2015年6月10日 14:27

出た!子供がいないということだけで僻んでる的な考え。
子供を産んだらそれだけで偉いんですか?
「子供のすることなんだから叱ったらかわいそう」と
ろくに躾もできないくせに。

しかも、壁紙や床くらい子供が汚したって、
どうせ大人だけで住んでもいずれ汚れるからいいでしょって
もう、その考え方からして嫌。無理。
大事に使って経年劣化するのは仕方ないとしても
なんでわざわざ他人の子に汚されることまで許容しないといけないの?
トピ主さんは貯金をはたいて買ったばかりの超高級バッグを
「どうせいつかは傷ついたり汚れたりするんだから」と
泥水の中に突っ込まれて、爪で引っかかれても許せるんですね?

そもそも家を誰にどんな方法でお披露目するかは
その家の住人の判断であって、他人のトピ主さんが決めることじゃない。
勝手に他人の家でホームパーティーを計画したり
ろくに躾もしないで子供が汚しても仕方ないという
こういう考え方のトピ主さんだから招きたくないのだと思います。

ユーザーID:8441111184
やっぱり
こしいた
2015年6月10日 14:32

>壁紙とか床とか、掃除すればいいようなところのものに多少食べこぼしをする程度で子どもを叱るのもかわいそうなような…
それにうちの子は下はまだ2歳ですけど、上はもう8歳になりますし、悪さをするような年ではないと思います。

壁紙に食べこぼし?

よその家の壁紙や床を「食べこぼし」で汚しても、「その程度で子どもを叱るのもかわいそう」?

あなただけ、新築お披露目に呼ばれなかった理由が、なんとなくわかりました。

そんなあなたがよそのおうちでホームパーティ?完全に寝言ですね。

ユーザーID:8811387466
子供はちょっと考えもの。
乳幼児育児中
2015年6月10日 14:45

べたべたの手で、壁やソファを汚され、食べこぼされるのは、たまったものではありません。

ユーザーID:1205461997
考えられない
2015年6月10日 15:06

>庭がないからとか、6人が限度とか、子ども仕様じゃないに対しての適切な回答が知りたいです。

適切な回答なんてないですよ。
断り文句と解釈すべきです。

>お披露目会とかホームパーティとかの言葉が悪いようであれば、「友人宅で久々にみんなで素敵な時間を過ごしたい」とさせてください。

その家の持ち主が断ってるのですから、これ以上食い下がると今後のお付き合いもなくなるのでは?
ホームパーティなんてしたい人もいればしたくない人もいる。
しかも、中古とは言え新居に子供が来ると考えただけでもう・・・ 

よそのお宅でホームパーティって・・・
どんな思考なんでしょうか。

そんなに家が見たいなら、正直にお話して個人的に見せて頂いたらいかがですか?

ユーザーID:9478723293
やだよ
ビックリ!
2015年6月10日 15:26

>壁紙とか床とか、掃除すればいいようなところのものに多少食べこぼしをする程度で子どもを叱るのもかわいそうなような…

なんでこんな事を言えるんでしょうね。
経年劣化で汚れるのは仕方ないけど、他人が汚して謝らないなんて。
人様に迷惑かけても謝らない人を呼びたくないでしょう。

トピ主さん以外の子持ちの友人は、常識があるからすでに呼ばれてるんです。
トピ主さんは昔から非常識な態度を取り続けてたんでしょうね。

ユーザーID:4781281931
家は財産です
こゆき
2015年6月10日 15:33

人の財産をあなたの自由に使うことは許されません。

ユーザーID:3565026894
縁を切りました
りっぷ
2015年6月10日 15:36

元知り合いがトピ主さんソックリです。
子供がいない私の家で、なぜかパーティーをしたがる。理由は、「子供がいないから家が綺麗なはず」「子供ができた時の練習になる」だそうで、呆れてものが言えませんでした。しかも、彼女は勝手に「リップちゃんの家で皆で集まるよ」という情報を友人らに送り、それを読んだ人から「あなたの家で集まるってメールが来たけれどいつ?」と言われて知った次第。

なぜ招待もしていない他人の家に来たがるのか、そこから理解できません。
友人らにはその旨をはっきり書いたメールを送り、パーティーを勝手に企画したその人とは、フェイドアウトではなく、バッサリと縁を切りました。

ユーザーID:0145492819
不思議
ぽちこ
2015年6月10日 15:40

なんで他人の家に行くって
あなたが決めるの??

人の物を借りる時に
本人が貸せないって言っても
無理やり使えると考えるのは、考えられるのは
なんでなの???

どこのネジが外れてしまうと
あなたみたいな考えに行きつくのか
本当に不思議

挙句に心が狭いと来たよ。。親の顔が見てみたい

ユーザーID:0538711953
私が家買ったらしばらくは子連れお断りにするわ
ひよこ
2015年6月10日 15:43

うちも夫婦2人です。

子供は好きだけど、
はっきりいって友達家族と過ごす時間より
時間とお金をかけて手に入れたマイホームのほうが100倍大切だから
来てほしくないです。
一緒に楽しい時間を過ごすのはお店でもできますもんね。

トピ主さんは
「自分自身に子供がいない状態で新しい家を手に入れる」
という経験がないのでしょうか?

もしそうなら想像しにくいかもしれませんが、
たとえばずっと欲しかった高級ブランドのバッグを買ったとして
小さい子供がいる友達から「貸して」と言われたら
喜んで貸しますか?「汚れちゃうかもしれないから嫌だな」
とは思いませんか?

「まだ新しいカバンだし、苦労して手に入れたから貸したくない」
と、断っても
「このあいだ○○ちゃんは貸してくれたよ」とか
「カバンだってたくさん使ってもらえたほうが幸せだよ」
とか言って食い下がられたらどう思います?

「そんな勝手な理屈なんて知らん!とにかく貸したくないの!嫌なの!」
とは思いませんか?

お友達は今、そういう気持ちだと思います。

ユーザーID:8332970172
アナタの家じゃないのに図々しいと思います。
随分と身勝手な
2015年6月10日 15:47

>壁紙とか床とか、掃除すればいいようなところのものに多少食べこぼしをする程度で子どもを叱るのもかわいそうなような…
とても自分本位で傲慢な意見だと思います。
仮にその友人宅で集まったとして誰かの子供が粗相して汚したら、トピ主さんがお掃除するんですか?

経年劣化であるなら諦めもつきますが、汚されるであろうとわかっていることをわざわざしたくありません。
リノベーション済みで、かなりおしゃれな家なら尚更です。

>庭がないからとか、6人が限度とか、子ども仕様じゃないに対しての適切な回答が知りたいです。
体のいい断りの文句だと思いますけど。

ユーザーID:4686134462
他のメンバーと相談したら?
ぶーん
2015年6月10日 15:48

一般論ではトピ主さんは非常識でそんな企みはありえないということなので、
トピ主さん以外のパーティー参加予定者“全員”に相談してみたらどうでしょうか。

「本人は嫌がっているけれど、彼女の新居でパーティーをしたい。どうしたらいいと思う?」

トピ主さんに賛同する人がいたら、きっと良い手を考えてくれたり説得に協力してくれると思います。
必ず全員一致で行動してくださいね。誰かが反対したら諦めることです。

参加予定メンバーが小町の人たちと同じ常識を持っていたら、トピ主さんが敬遠されることになるでしょうけれどね。
トピ主さんが気が付いていないだけで、案外もう疎遠にされているのかもしれませんねぇ。

ユーザーID:4660082865
自分が見たいだけでしょ
Mako
2015年6月10日 15:50

なんでトピ主のためにホームパーティを開かなくちゃいけないの。
新居のお披露目会をするのも誰を呼ぶかも、家主が決める事です。

呼ばれてないという事は呼びたくないから。
人の家を使ってホームパーティしたいなんて図々しいにも程があるよ。
トピ主に限っては、もれなくついてくる子供うんぬんは関係ないと思います。
そんな図々しい人に家に入って欲しくないから。トラブルは未然に防ぎたい
という防衛本能だと思います。

ユーザーID:8928840387
推理しました
竜之介
2015年6月10日 15:57

すでに共通の友人はそのお宅へ呼ばれている。それはなぜ?
その際に、トピ主にはお声がかかっていないのはなぜ?
過去のホームパーティで友人がトピ主の子供の面倒をみていたのはなぜ?
トピ主が子供から目を離して平気で飲み食いしていたから、仕方なく面倒を
みていたのでは?

結果
あなた、そのご友人に嫌われているのですよ。
だから「子供仕様ではない」「庭がない」の理由で断っているんですよ。
だって、本当に会いたくて、招きたい人は子連れだろうがお呼びしますもの。

どうしても、友人宅で開催したいのならば、トピ主家で一度開催してからに
したらいかがですか? 目一杯おもてなしをすればご友人も「じゃぁ、次回は家で」ってなる可能性は高いです。
あなたが客人を招いておいて、居心地よく御もてなしができなかったらその言葉は出ませんけどね。

もう一度、ご自分の行動を思い返す事をおすすめします。

ユーザーID:2882549103
あなたね。
キンカンのど飴
2015年6月10日 16:01

>引き続き、ご意見募集しています。

皆さんは「相手が嫌がってるんだからやめなさい」って言ってるのに「ご意見」100%無視してるじゃない。

ユーザーID:8113119817
適切な回答
しろねこ
2015年6月10日 16:18

>庭がないからとか、6人が限度とか、子ども仕様じゃないに対しての適切な回答が知りたいです。

「そっかー。ごめんね、無理を言って」です。以上。

ユーザーID:5381946817
言い換えても一緒だよ
mimi
2015年6月10日 16:22

呼ばれてない家に押しかけたい、っていうんだから。
しかも自分だけじゃなくて人も集めたいって言うのは同じでしょ。
さらに汚しても文句言うなとは…

「汚れたら嫌だから来ないで」と言われて
「汚れても文句言わないでね」って日本語としておかしいでしょ?

どう言いつくろっても同じですよ。

ユーザーID:1696173671
40代
40代
2015年6月10日 16:23

一般の方ですよね?

どこかの国の偉い人かと思った。

40代にもなって 他人様の都合もわからないのですか?

アナタ宛のレスだって 誰一人【そうだ! そこの家でホームパーティしょう】

と云ってる人 いないじゃない?


即刻!アナタの家を リノベーションして 子連れの友人100人でも200人でも

招待したらいかが?

ユーザーID:3644447325
あれあれ〜ご意見を募集しているんですよね?携帯からの書き込み
まりも
2015年6月10日 16:33

だったら、もう少し皆さんの意見を素直に受け止めたら、どうですか?自身の図々しさは、自覚しないの?お友達が絶縁覚悟で言わないと気づかないのですか?自分の家は、自分たちの物、友人に見せるために手に入れたものではありません!ホームパーティー、したくありません。友人宅を見たいなら、個人的にお願いし一人で訪問して下さい。あなたの、その他人の気持ちを汲み取らない性格に嫌気がさして、今まで(これからも)招待されて来なかったのでしょう。他の友達は招かれているようだし…もういい加減、察してあげなさいよ。迷惑極まりない!親に躾られなかった?他人に迷惑をかけないって。

ユーザーID:7171057391
あなたが知りたい答えとは
鼻しょうぶ
2015年6月10日 16:36

トピ主さんのレスを読んでいて、とてももやもやしたのですが、何回か読み返すうちにわかりました。

トピ主さんは、
>庭がないからとか、6人が限度とか、子ども仕様じゃないに対しての適切な回答が知りたいです。
答えが聞きたいのですね。

トピ主さんは「とにかくみんなで会って人の家で楽しく過ごしたい」と思っていて、家主さんの気持ちを想像できないのですね。

家主さんは遠まわしに(庭がないとか6人が限度とか)断っているんです。

それを、庭がない→庭でなくてもパーティは出来ますよね、部屋の中とかでとか
6人が限界→子供はそれほど手が掛からないし、6人以上でも大丈夫ですよね、とか

そういった答えが欲しいのでしょうか。

それなら、そんな答え、小町からは出ないでしょう。
小町の人たちは、子持ちでも子持ちでなくても、常識がありますから。
はっきりと断られなくても、察しはつきますから。

ユーザーID:6118760187
そこまでいうなら携帯からの書き込み
二度めですが
2015年6月10日 16:42

これだけ非常識というレスがついているのに、全く響いてないんですね。

子持ちだからとか、子供いないとか、関係ないんですよ?

ホームパーティやりたくないと言ってる人の家で、パーティやらせろと言うのがおかしいと言ってるんです。

わかりませんか?

ユーザーID:1502869370
家主以外の提案
うさお
2015年6月10日 16:48

友人宅は友人のものです。
家主以外が他所の家でホームパーティーを。と企画するのは厚かましいと思います。

共通の友人は訪問されているのに貴女だけ声が掛からないのはなぜでしょう?
お子さんがいてもちゃんと躾がされていればお声はかかるはずだと思いますけど。
子供だから寛大に。なんて考え持っているから避けられていると思いました。

どなたかがおっしゃるようにお断りの口実にされているようですね。

ユーザーID:1558100269
もうさー
やまんば
2015年6月10日 16:52

すももさんの家じゃないんだから。
家の主が嫌がってんだから諦めなよ、しつこいよ。
何でも自分の思い通りになんかならないよ。

ユーザーID:2442672952
暇で詮索好きな主婦の集まり
山猫
2015年6月10日 17:03

「ホームパーティー」 近頃セレブも貧乏人もまたそれほどでない人も、やたらにホームパーティという言葉を使いたがる。
出来あいの惣菜や茶菓を持ち寄ってどこかの家に群れるのも同じように表現するんだね。 軽くなったもんだ。

他人の家に集まって色々と詮索し、つまらない競争意識をはたらせてまたどこかの
井戸端会議パーティーで披露するのでしょう。

相手はそんな話題の標的にされるのも嫌なんです。暇な主婦に付き合ってられないのです。何だか知らないがチープなホームパーティー止めたらどうですか?

ユーザーID:6732697945
だからさ
団子と饅頭
2015年6月10日 17:40

その友人を小町で「心が狭いね、ダメじゃん」と批判して欲しいのでしょうけど、残念ながら主様の求める答えはでないでしょう。

自分ちでパーティ開かないの?なんで?どうせ「うちは狭いし汚いし、でも新居のあそこならいいじゃん、お披露目、お披露目」なんでしょ?

で、お伺いしますが、主様や招待した客の子供がいたずらした場合どうされますか?以前、ものすごく大事な掛け軸に子供がクレヨンで落書きしてしまった、弁償を求められたがムカつく、みたいなトピがありましたよ。どうせ、その御宅のものを壊してもゴメンですませるおつもりなんでしょ?

それから自然にボロくなっていくのと、主様のお子さんが故意に壊してボロくなったのでは受け止め方が違うでしょうけど、そこらへんご理解いただいてますか?

ユーザーID:2616781204
主さん、心臓が強いですね
おっす!
2015年6月10日 17:43

他人の家でパーティーの件は他の方がレスで書いてくださっているので書きませんが、それより主さん自分が仲間外れにされていることには傷ついていないのですか?
自分だけ呼ばれていなくて他の共通の友人達はお呼ばれしているんですよね?
それって、私なら相当落ち込みますがね。
私だったら自分がひそかに外されていることを知ったらショックで二度とその友人達に近づこうとは思いません。わが身を省みて引きこもりになりそう・・・・

だからある意味強い主さんが羨ましいくらいです。

ユーザーID:4376521910
ひらいてくださいな携帯からの書き込み
アレルギー
2015年6月10日 18:05

勿論、ご自宅で…
お誘いくだい皆さんを、
楽しくお過ごしくださいな

ユーザーID:1911459351
そう思う人の家でやることです
追い風参考
2015年6月10日 18:07

>「今の私たち」でパーティが改めて出来たら素敵
>家は汚れていくもの
>壁紙や床など、掃除すればいいところに多少食べこぼしをする程度で子どもを叱るのもかわいそう

あなたがそう思っていても、彼女はそう思ってはいないのです。

だったら、汚されても掃除すればいいと思っている、子供仕様の家であるあなたの家で開催すればいいことです。

それに、彼女とは所謂ママ友でないのですよね。

ママ友との付き合いでは子供は切り離せない、子供が一緒で当然という部分もあると思いますが、それ以外の友人等との付き合いでは、必ずしも子供も一緒は当然ではないのですよ。

また、子供の有無に関係なく、いい歳をした大人が子供に無碍な扱いをする訳がありません。

彼女が子供がいないことを気にしているか否かは分かりませんが、相手をしてくれたからといって、必ずしも子供好きとは限りませんし、子供が好きなことと子供連れの友人を自宅に招くというのも、また別問題ですよ。

もっと若い方かと思ったら、40代にもなって想像力どころか、自分の非常識さも分からないなんて、そういう所も彼女に距離を置かれる原因になっていますよ、きっと。

ユーザーID:9417962722
私でも断る。
makoto
2015年6月10日 18:09

子供は、親の観ていないところで何をするかわかりませんよ?
それをみながら「ワイワイ」なんて、とぴ主さんはできないでしょ?
食べこぼしたらきちんと親であるとぴ主さんが掃除、できますか?
飾ってあるものを子供に触らせない。壊さない。
もし子供が触って壊したら同じものを弁償できますか?
床に何か落として凹んだら、トピ主さん、直してくれるの?

そもそも「新居お披露目会」って、その家の人が中心になって催すものです。
何で他人が中心になってんの?

それよりも、どこかカラオケでも行って、ワイワイ子連れで騒いだ方が
よっぽど楽しそうですけど?

ユーザーID:8236006000
あつかましいから、招待されなかったんでしょう。
さとちゃん
2015年6月10日 18:11

あなたの家の中みて値踏みしたいから、ホームパーティして!

って事ですよね。
しかも、壁や家具を汚損する可能性がゼロでない子供連れ。


普通に断られますよ。



そういうこと、言い出しそうだから、敬遠して招待されなかったんだ・・・とは考えが及ばないのですか?


厚かましいし、浅はかだし、自分の欲求を相手に押しつけすぎでしょう。


お披露目会がしたくて、お招きしたい相手なら、
自分からお願いしなくても本人が声かけてますよ。

友人は招いても、厚かましい知人は家に入れたくないでしょう。

ユーザーID:1227154874
レスします
通りすがり
2015年6月10日 18:21

トピ主が、

>久々にみんなで素敵な時間を過ごしたい

と思ってるのに、なんで友人宅が会場なのよ?って話ですよ。

よそのオタクを会場にしたい!というのが、図々しい以外の何物でもないって、
皆さん散々レスされてますが?

>小町は子持ちの方が多いので分かってくれるかと思っていたのですが…
いえいえ。子持ちだからこそ、子供のいない家に子連れでお邪魔は極力しないようにしてますよ。

それに、「他の友人は招待済み」という時点で気付きましょうよ。
トピ主さんにはあえて声をかけなかった=招きたくない人なのだと。

ユーザーID:6781116904
言っていることがおかしい携帯からの書き込み
烈破滅の歌
2015年6月10日 18:30

レス読んだけど、おかしなこと言っているよ。

まず、心が狭いとご友人を罵った件は、トピ主の方こそここで出た意見に反論、逆ギレしていますが、意見を受け入れないのはトピ主が狭量だと言いきります。
次に、意見を受け入れずに自説に固執するトピ主が頑なですけど。

次に、料理とかは持ち寄るけど、掃除や片付けはご友人だけがするということですよね。

次に、生活していく内に汚れるのと、子供が故意に汚すことが同列ですか?

次に、子供が家を汚したのを叱るのは可哀想だけど、家を汚されるのは当然で何とも思わないのですか?

次に、ここまでご友人を罵りながら、付き合いたいと思っているの?心が狭い、頑なだ、子供がいないことを見下す文言を多数吐いているのに。

とりあえず最後に、レスした方へのお礼が無いのは、非常識な行為に該当します。

実際、数え上げたら切りが無いのですけど。トピ主大丈夫ですか?

ユーザーID:8280394567
出た
にゃ
2015年6月10日 19:08

厚かましい、非常識、ずうずうしい、こういう方の身近にいる方は本当に気の毒です。
周りは巻き込まれないように(人の言ってることが理解できないので異常に怒り、めんどくさい。相手の都合を考えない、多様な価値観ががあるって知らない)やんわりとしか伝えられませんよね。

しかし、ここにはわかりやすく、ハッキリとこんなに沢山の意見が載っているのにトピ主はまだ。。。

ま、無理か。ハハハ。

ビックリボタンが何回もおせたらいいのにな。

ユーザーID:0720263936
小持ち=ジャイアンではない
akireta
2015年6月10日 19:09

床やら壁やら食べこぼす以外でキズがついたら?
下はまだ2歳ですよね?色々やらかしますよ。おしゃべりに夢中でうっかり目を離すことだってあるでしょうよ。
何かしでかしても「子供のしたことだから」って主様は開き直りそうですよね(苦笑)

それとね、ママ友とするパーティーは「子連れお互い様」、昔の自宅パーティーはもてなす家だけに子供がいた。・・・今回と同じじゃないでしょ?

言葉がどうこうじゃない、持ちよりがどうとかじゃない、頑なになってない!

素敵な時間を過ごしたいなら自分の家を提供なさい。
人の家をあてにしない!

ねえ、あなたは良く言えば粘り強いけど、しつこいと言われたことってありませんか?
私の友人にそういう人がいます。年々軽減してますが、彼女は自分の要求が通らないと、相手の迷惑を顧みず食い下がる癖があるんですよね。
私はクドイ!と思ったら直接的表現を用いて叱りつける勢いで断りますが、お友達は言えない人なんでしょうねえ・・・

やんわりとした表現であなたを傷つけないように断っているのがわかりませんか?
お庭がないとか、仕様がってのはそういうことですよ。

ユーザーID:7985875726
パーティーは主様抜きで終わってる
そうね
2015年6月10日 19:27

お友達同士の、素敵なお披露目パーティーは終わっているのです。主様抜きで。
なので、いまからどうこう言ってもパーティーは無いでしょ?

どうせ汚れるんだからって思っている人は呼びたくないです。

ユーザーID:9554583424
お披露目にはトピ主さんは呼ばれてないんだよね?
きんかん
2015年6月10日 19:29

共通の友人はそのおうちにお呼ばれしたのに、トピ主さんは行ってないんですよね?
これが全てを物語っているのではないですか?

その方にとって、あなたは家に招待するほどの友達ではないんですよ。
こんな非常識で図々しいトピックをあげるような人だから、外されたんだと思います。

よその家を使って、パーティを開かせようなんて、本当に図々しい。
あちらにはあなたの希望を入れる義務も義理もないですよ。
そもそも、そういうお願いをするのが筋違いですからね。

みんながこんだけ言っても理解できないんですかねー(呆)

ユーザーID:6457542059
レスします
マリイ
2015年6月10日 19:31

人のもの、人の土地、人の家を使ってどうこうする権利はありません。
ホームパーティーじゃなくても何でもです。
提案するのは勝手ですか、色よい返事じゃなかったら、それが答えだとあきらめましょう。
あなたの考えで人の家をどうこうはできないんですよ。
それは常識ですよ。

ユーザーID:3625412111
家主がNOというのだから
ドンゴロモック
2015年6月10日 19:38

ご友人宅でパーティーは諦めましょう。

子供しようであろうがなかろうが
大豪邸だろうがウナギの寝床だろうが、
トピ主さんの子供が大人しかろうが暴れん坊だろうが、関係ないの。
家主が「ウチではやりたくない」と言ってるんですから。

お披露目会やホームパーティを「素敵な時間」なんぞと言い換えてみたってなんにも変らないってこと
本気でわからないんでしょうか?

そもそも
ご友人の家を見てみたいのなら、手土産持って一人で尋ねればいいことなのに
どうして「久々に皆でパーティ」にこだわるんでしょう?

トピ主さん単体では招いてもらえないから、
他の友達をダシにしてるのかな?なんて勘ぐってしまうのですが。

ユーザーID:7962557917
大人だけの家庭は、家具も違う場合が多いのです。
54歳主婦
2015年6月10日 19:39

そりゃあ、子供が居る家庭は「壊れないモノ」「壊れても惜しく無い家具」
「壊れる物は隠す」などしている事でしょう。

が、基本的に「大人だけの家庭」は根底から違うのですよ。

前述の通り、新品のムートンにシチューをぶっかけられましたが、
もう一つ思い出したのが、アイスクリームでべたべたの手を、特注のカーテンで拭かれました。
もうね(笑)一生モノとの事で、マンションを購入した時に母からお祝いで貰ったカーテン。
百貨店に何度も足を運び、布を厳選し、リビングだけで100万円以上掛けたカーテンでした。

花瓶などは「子供が来るから、クローゼットや納戸、押入れに避難させる」事は出来ても
家具や敷物など、交換も避難も出来ないんですよ。

100歩ゆずって、「我が子」や「我が犬」が破損させたのならば諦めも付くものの、
よその子にされたのであれば、その怒りたるや頂点ですよ。

だから、「もう最初から呼ばない。来ないで」なのですよ。

ユーザーID:5455985791
トピ主さんのほうこそ心が狭い
21美
2015年6月10日 19:41

○庭がない=リビング+αがない=大人子供含む多人数がいつも同じ空間に居なければならず、ちょっとした息抜き空間がない
○6人が限度=狭い、あと4人くらいとなると大人+子供が二組が精一杯=グループで集まれない
○子供仕様じゃない=子供の手の届くところに触られたくないもの、壊れるかもしれないものが置いてある

以上のことからわかるのは、広いと言えない空間に大人だけで静かに暮らしている家だから、皆が集まるのは無理だ、という誰もが理解できる簡単な事です。
根拠が「したことあるからできる」という一点のみで、相手を受け入れられないトピ主さんは、浅薄で狭量です。
多くのレスを読んでご自信の浅薄さに気付いてください。

ユーザーID:9880967993
回りくどい性格ですね。携帯からの書き込み
かえで
2015年6月10日 19:52

「私だけ、まだお宅を見せて頂いてないの、見せて貰えませんか」と聞いてみたらいいじゃないですか?あなたは、面倒なタイプだから避けられているのでしょうけど、他のお友達は既にお邪魔して、御披露目されているのです。何故、他人のあなたがお友達宅の御披露目会を計画するの?
お友達は迷惑だと思っているの。何を無理強いしようとしてるの!絶縁状をもらわないとわからない?

ユーザーID:7171057391
なぜ無理強いするの?
パニャコ
2015年6月10日 20:00

本人が乗り気じゃないのに、どうしてそこまで強気に人の家で集まりたいと思えるんでしょう。
人格と価値観にどこか欠陥があるとしか思えません。

どういう風に育ったらそんな自分本位な考え方しかできないようになるのでしょう。
そしてそんな人が子供を育てて、同じような価値観の子供がまた大人になって親になって・・・負の連鎖ですよね。

どうかお子さんがトピ主さんを反面教師にして育ちますように。

ユーザーID:6386263219
・・・。
ころんぱ
2015年6月10日 20:17

>それに、家は飾りじゃなくて生活空間なんだから、大人だけで暮らしていても絶対に汚れていくものじゃないですか?

皆が同じ考えじゃないです。私も子供はいますが、極力汚したくないと思っています。家に呼ぶ相手も選んでいます。

純粋に疑問なんですけど、どうして乗り気でない人に無理に自分の考えを押し付けることができるんですか?相手が嫌がることをしてはいけないって子供の頃に教わらなかったのですか?

ユーザーID:0692561149
2度目です
ひろ
2015年6月10日 21:00

これほどまでに無理だと言われていてもまだお分かりになられないのですね…。
なんやかんや理屈を並べていますが、根本的に家主が乗り気でないのだから潔く諦めるべきです。
それともしつこく言い続けて、疎遠にされるのをお望みなのですか?
この際断る理由など関係ないのです。
嫌なものは嫌なのだから。
悪いことは言いませんから諦めましょう。

ユーザーID:8890082303
ご自分の書き込みでもうおかしいとわかりませんかね
ひろこ
2015年6月10日 21:40

ホームパーティはすももさんが招待されることなく終わっていますと認識されていますけど、誘われなかったことで呼びたくない知人だということは認識できませんか?
ママ友とは何度もホームパーティをしておられるということですけど、知人の方はママ友ですか? 違いますよね、お子さんおられないんですし。立場違いますよ?
同類の躾のなさそうな子持ちの集まりにはなりえませんよ?
以前はずっと子どもの世話をしていたということですけど、だったらすももさんを呼んだとして躾のなっていない他家を汚すような子どもを見る人は誰になるんですか? 
ホスト側がずっと子守しなければいけないのですかね? しかも躾のなっていない子どもの?
躾のなっていないお子さんは床でも壁でも汚されるんですよね? その程度の躾もなっていない子どもをリフォームした家に呼ぶ人がいるのか第三者としてきちんと
自分を省みられたほうがいいと思いますよ。四十代にもなってみっともない。賛同を得ることは決してない相談なので、ご自身の厚顔無恥のほどを理解されたらいいと思います。
みなさんの意見を見てのレスとは思えないほど、人として駄目なレスでしたよ。

ユーザーID:0343630366
何の嫌がらせ?
2015年6月10日 21:57

友人とありますが、相手に取ってトピ主さんはただの知人では?
家を買ったそう←家の購入の報告も無ければ、招待もなしですしね。

大体子供のいない家に子供連れでパーティー、その相手に取って何が楽しいの?
嫌がらせ以外の何でもないです。

こんな提案した時点で、貴女は疎遠決定です。
付きまとわないであげて下さい。

ユーザーID:4018622612
すごいなあ!携帯からの書き込み
春巻き
2015年6月10日 21:57

このトピ見落としてました。
私自身が格別パーティ好きでもなく、開きたいと言われましてもまさか他人様の家で、だなんて思いもよらず。
しかも共通の友人はよばれてたりするし、対するこのトピ主はこんなわけわからん人物だし、10中8、9、この交渉する前からトピ主のこと彼女は避けてるのにね。
図々しいというより、あまりに変わりすぎていて怖いくらいだよ。。

じゃあ。

ドライブ行きたいんです。トピ主の旦那の車で。とか、
コストコで買い物したいんです。トピ主のカードで、とか決められても不快じゃないのね?

トピ主ん家は魅力ないから誰も行きたくないだろうから言われなくてわからないんだろうな。

他人のくせに私の所有物で予定立てんなよ?という気持ちになりますよ、たいがいはね。

トピ主にかかったら、貧しい者勝ち、という感じですね。

ユーザーID:0062429377
諦めなさい携帯からの書き込み
taka
2015年6月10日 22:10

なんだかんだ言って断ってると言うことは、彼女はホームパティーなんてやりたくないのでしょう。
断ってるのだから、しつこくしないであげてください。

世の中には、家に人を入れることが嫌な人だっています。ちなみに私は、大人だけでも家に来られるの嫌です。ましてあなたのような方は、付き合いも嫌です。

あなただけ招かれていないなら、嫌がられてる可能性大ですね。

ユーザーID:4503699005
子供はいやなんですよ
ガブリエル
2015年6月10日 22:14

ほら、「多少の食べこぼしで子供を叱るのもかわいそう」と言ってるじゃないですか?
そういう神経が相入れないんですよ。
白い壁やガラス窓に手形をつけられたりする事が耐えられないんですよ。
あなたにとっての日常であるかもしれないけれど。
絶対にしつこく子連れ訪問を打診しないでくださいね。

ユーザーID:3373023730
レスします
嫌われてんだよ!
2015年6月10日 22:28

サプライズ案

私なら そのまま ドアを閉めます。以上。

ユーザーID:5573940418
どこまで図々しいの!?
Charlotte
2015年6月10日 22:31

〉例えば宅配業者が来たのかと思って扉を開けたらたくさんの人が料理とお酒とクラッカーを持って
「新居おめでとう!」と口々に言われたら感激してくれるかもしれません。
って、どこまで図々しく卑怯なの!?
絶対やめて!

ユーザーID:7696881831
トピ主です 4
すもも(トピ主)
2015年6月10日 22:53

ねこさんまで読みました。たくさんのご意見ありがとうございます!

でも私の考えを分かっていただいていないみたいで悲しいです…
私は友人宅を汚しに行きたいのではないのです。

私の考えは、あくまで
●家は生活空間。当然汚れるものだし、物だっていつかは壊れる。汚すのは子供に限った事ではなく、大人でもありえる。
●招くのに条件をつけるのは友人がおかしいと思う。
●子供対策に関しては親がしっかり見ていれば特に危険があるとは思えない。
です。

そもそも子どもがいる家庭なら、多少汚したり壊したりしてもお互い様ね、となるじゃないですか?
こういった大らかさが失礼ながら友人には欠けているように思うのです。
余計なお世話かと思うのですが、このままこのように偏屈だと老後も孤独になってしまいそうで…

彼女は私にとって大事な友人なんです。
だからこそ、ホームパーティで子どもを含めたたくさんの人の暖かさに触れることは、終わってみれば友人にとってもよい思い出にもなると思っているのです。
まだ家に遊びに行っていない友人が何人かいそうなので、そのメンバーでサプライズ案の方向で友人たちに当たってみようかと思います。

ユーザーID:3536307228
そんなサプライズ、辞めて〜!
もう悲惨
2015年6月10日 22:58

玄関開けたら、トピ主がいてクラッカーなんて鳴らされたら…

相手の都合を、どうして無視するの?

もう、友達なんかじゃあないよね…

押しかけて来て玄関先で騒がれたら、
本当、大迷惑。

絶縁されても良いなら、実行してくださいね。

クラッカー鳴らす時間や、騒ぎ方次第では
お友達に警察呼ばれても仕方がないと思います。

ユーザーID:6978352242
絶縁される
けちゃっぷ
2015年6月10日 23:05

覚悟なら、その下らないサプライズとやらを、実行してみれば?

そもそもサプライズって、押し売りするもんじゃないでしょう。

その執着、怖いね。ちょっと異常。

ユーザーID:6648196234
トピ主さんの家でありません
真帆
2015年6月10日 23:05

お邪魔しますね。


ご友人の家はあなたの家ではありません。
ですので、人様のお宅で勝手に集まるなどと言うのは間違っています。

ユーザーID:7583897120
子供みたい
匿名
2015年6月10日 23:08

人の家を覗き見したくて、たまりません♪

我慢できないので、サプライズと称して無理やり押しかけます♪

執念深いね〜。
ストーカー?

ユーザーID:7879757613
トピレス3を読んで。
おまんじゅう
2015年6月10日 23:11

トピレス3を読んで。
100%絶縁されると思う。
サプライズも何も、すでに断られてますよね。
家主の意思を踏みつけにして、迷惑行為を強行しようってこと??
「帰って」
と、みんなの前で冷たく言われてドアを閉じられると思います。
料理や集まった人たちはどうするつもり?
そもそも、常識ある人だったら、嫌がってる人の家で無理やり押しかけないと思うんだけど。
みんなを騙して連れて行くの?
まわりから絶縁されちゃいますね。
なんでわからないのかな。
家主が嫌だっていってる時点で、素敵な時間じゃなくて、死ぬほどの大迷惑なんだっての。

ユーザーID:5859170238
呼ばれない理由はみんなわかってるのに…。
絶対やだ
2015年6月10日 23:11

小学生の子どもが、時々学校から帰って来て言います。

子「今日誘われた。(嬉しそう)」
私「そう、どこで遊ぶの?」
子「うち。(ルンルン)」

それは誘われてんじゃなくて、利用されてんのよ…。
当然家に来てもお帰り願って、公園へ行かせます。

うちで遊んでもいいかどうかは私が決めます。
私(と夫)の家のことは私(と夫)が決めます。


サプライズなんて聞こえは良くても、あなたの行為は他人のテリトリーを侵害するただの迷惑な人。
サプライズはその相手の周りの人の協力と許可があって初めて成立するんですよ。
一緒に実行してくれる人なんていないと思います。
呼ばれるまで待ちましょう。

と言うより、呼びたいと思えない人だから、呼んでもらえないんでしょうね。
そこまでしてその家に入りこみたいなんて、ストーカーみたいです。
本当はわかっているんでしょ?なんで呼ばれないのか。
こういうことをする(考える)からですよ。

ユーザーID:8616389286
トピ主です 5
すもも(トピ主)
2015年6月10日 23:13

いくつか質問がありましたので…
私の子どもは8歳、4歳、2歳の3人です。
きちんと日々教育していますので、大らかで子どもらしい、愛される子に育っていると思います。
あとのメンバーに関しては独身の子が2人、子持ち夫婦が2組くらいで考えています。
訪問メンバーは全員で15人くらいになるでしょうか。
おやつやご飯、お酒はみな2〜3品ずつ持ち寄ろうと思っています。
もちろんその分のお金はお土産と考えているので友人に請求する予定はありません。
ですので、友人の負担は1〜2品のおかずと場所の提供のみなので、そんなに負担もないかと思います。
気心もしれた仲なので、きれいにしておいてね!などともいうつもりはないので事前の掃除などの負担もないかなと。
あとは騒音問題についてですが、古くからあるような住宅街ではありますが、戸建てですし、常識の範囲内で楽しむ分には特に問題はないのでは?と考えています。(うちも戸建てで、ホームパーティを何回かしていますが苦情が来たことはないです。)

ユーザーID:3536307228
なんかいつも
カラー
2015年6月10日 23:13

内容は違うけど、同じような文章ですよね。
同じ人なのかな〜?

図太い神経してますよね。
私のママ友にもいますよ、あなたのような人。
いつも家に来たがって、あなたのうちは広いとか
綺麗だからとか、お茶が美味しいとか。
だから、謙遜して そんなー、全然広くないですよー
って言ってるけど、私心では 違う事思ってますから(笑)

はー?広くて当たり前じゃない。
広く作ったんだもの。
はー?綺麗で当たり前じゃない。
いつも綺麗にしてるもの。
お茶美味しい?当たり前じゃない。
高いものお出ししてあげてるんだもの。

ついでに、いつも、こんなとこでよかったら
いつでもどうぞーって言ってます。
彼女は ありがとーうちは汚くてさーって。
そんなことありませんよー、今度お邪魔させて下さい〜
って言ってますけど、

心の中では、ほんと、汚いよねー 床なんて土足で
歩いてるの?って感じ。
絶対呼ばないで、お腹壊しそう…って思ってます。

だからトピ主さん、言ってみたら?
あなたのうちがダメなら うちでやる〜?って
そしたら、呼んでくれるかもね。

ユーザーID:8294822307
おめでたい人携帯からの書き込み
てんぷる
2015年6月10日 23:18

もうご友人の新居お披露目会は終わってます、トピ主さん抜きでとっくに。

で、以前会った際なんでトピ主さんのお子さんをご友人がお相手しなければならなかったのでしょうか?
その間トピ主さんは何をしてたの?
そんなんだから、呼ばれないの、いい加減気付こうよ。
自分だけ呼ばれてなかった事に。

ユーザーID:9667337923
サプライズの後に疎遠決定でしょう
ここね
2015年6月10日 23:22

貴女の家でそれをやられたらオーケーなのかな?

誕生日おめでとう!!

って、料理とプレゼントと、許容以上の人数でいきなり来られても
貴女は喜ぶんですね?

ユーザーID:8171003544
サプライズパーティー
はっとう
2015年6月10日 23:25

リサーチしていても、思いも寄らぬ破綻が起こるのがサプライズパーティーです。

あなたはいいのですね?
お子さんやご自身が突然の熱、怪我、
いつも忙しいご主人が「時間が空いた外食しよう!」となって準備をしているときに、
大切な方が亡くなり、今から出発というときに、
>たくさんの人が料理とお酒とクラッカーを持って
「新居おめでとう!」と口々に言われたら
感激するんですね。

そんなこと滅多にないですよぉ〜。
何でしょうか?
思慮に欠けますこと。
大人ってね、そんなところも考えて行動するものなのですよ。

さて、ここから核心をつきます。
あなた一人では確実に断られる、そう確信しているでしょ?
あなたはそのご友人との間に溝があることをご存知なんですよ。
でなければ、

本当に仲がいいのならば、
一人で新居に行けますもの。

誰かと一緒じゃないとダメなのは何故?
みんなで楽しい時間など、ファミレスでも持てるのに…。
みんなの力を借りてご友人をつなぎ止めておきたいのでしょうかね。
でもね、
サプライズパーティーを決行したら、
溝は深海くらいの深さになりますよ。

ユーザーID:2457879576
理解不能
琴子
2015年6月10日 23:31

こんなに皆さんから厳しい意見が出ているのに、どうして「サプライズパーティ」に考えが及ぶんですか????
トピ主さんの思考はどうなっているのでしょう?

もし私がその友人だったら、玄関で帰って頂きます。
家には上げません。
そんな図々しい人は友人でも何でもないので絶縁で結構です。

しかしここまで言われているのにわからない人っているんですね。
そこにビックリ!

ユーザーID:6533333729
サプライズだって
ユコ
2015年6月10日 23:38

サプライズ?!
そんなのただの嫌がらせですよね。大迷惑!!!
そんなのされたら、私なら絶縁だし、とりあえず玄関速攻閉めるわ。
入ってきたら不法侵入で警察呼ぶわ。

家主が嫌だって言うのに、執着しすぎて怖いです。
掃除すればいいようなところの物に多少食べこぼしするのを叱るのは可哀想?
新しい家をちょっとでも汚されたくないんでしょうよ。
掃除するのは誰よ?
誰の家なのよ??
自分ちならともかく、人の家を何だと思ってるの?
本気で呆れました。

ユーザーID:2581431207
3度目です。貴女「迷惑」っていう言葉知ってますか?
50代パート主婦
2015年6月10日 23:59

「トピ主です3」を読みました。
びっくり!と同時に(他人事ながら)頭にきました!
ご友人は「企画するのが嫌」ではなくて「家に呼びたくない」のでしょう?
本当に理解できないんですか?
「サプライズで押しかけ」なんて「迷惑千万!」
どこに「感動」があるんですか?

レスの99。9%が「無理」っていっているのに、自分に都合の良いレスだけには飛びつくんですね。
自己中の極みですよ。

あ〜誰かこの暴走思考を止めてくれる人いないんでしょうか?
先に「お披露目」に行った共通の友人さん!
小町をみて、トピ主を何とかして下さい!
お願いします!!

ユーザーID:5330753392
救い難いトピ主
のりこ
2015年6月11日 0:08

トピ本文、レス1〜2とだんだん内容が酷くなってきましたがレス3に至っては馬鹿丸出しですね。
ご友人は大勢での来訪を嫌がっているのです。特に子連れのトピ主さんが来ることを拒否しているのが分かりませんか?
宅配業者が来たのかと思って扉を開けたら子連れのトピ主さんほかたくさんの人がいて、クラッカーなんか鳴らされたらあまりの嫌さにご友人は過呼吸を起こしかねません。
ご友人はトピ主さんが子連れで来ることを婉曲に断っているのですから、呼ばれてもいないのに押しかけるのは止めましょう。

ユーザーID:8076236033
本当にやめて!
うゆゆ
2015年6月11日 0:14

その方はサプライズ大好きな方ですか?
私だったら煮えたぎった油を全員にぶちかましたくなるレベルで嫌です。
ご夫婦の、それも友人とはいえ他人の新居なんですよ!あなた方はまだ呼ばれてないんですよ!
少しは他人目線で物を考えられないのかな。
サプライズはその方の好みとかタイミングとかがマッチしないとただの迷惑行為です。
完全に縁を切られてしまう前に考え直して!
受け取ったばかりの結婚指輪を友人に横からさらわれて、ベタベタ触られた挙句、自分より先に嵌められて『ふ〜ん、返すね』ってやられるようなもんです。

ユーザーID:3075009302
トピ主さんのレス#3を読んで、、、
匿名
2015年6月11日 0:30

トピ主さん、本当にいい加減にしてください。サプライズ案、、とんでもない。人を迎えるにはそれなりの準備が必要です。家庭やその人のいろいろな用事もあります。なのにいきなり大勢で訪問とはこれは非常識もはなはだしい。多くの人の>相手の立場を考えなさい、あなたが言うことではありません、、というアドバイスがまだ分かっていないようですね。とにかくあなたがご友人の新築パーティーの計画をする理由はなにもありません。いい加減に目を覚ましましょう。

ユーザーID:8544037220
やっぱり危機感が無い
ミイ
2015年6月11日 0:31

わずか一人の無責任な煽り意見を真に受けて。
>例えば宅配業者が来たのかと思って扉を開けたらたくさんの人が
これを画策する為には他の人達に友人が是非来てほしいと言っているけれど
普通に行くのは面白くないからサプライズしようよ!と嘘をつく必要があるわよね?
渋ってるけどこの際、サプライズで押しかけようよ、と言えばあなたの類友の非常識
人間は賛同するかもしれないけどまともな人なら相手に悪いからやめようよ、と渋られるよ。
嘘をついて人を集めて突撃したら物凄い驚き方をされて「あ、これ、あの人はこういうの
歓迎してない」と丸わかりなのでトピ主が嘘をついたことが即座にわかる場面だけど。
互いに非常に気まずい空気が流れる中で一人空気を読まずにはしゃぐトピ主。
あなたみんなにアブナイ人と認定されるリスクがあるけど。
40にもなってこの程度の頭の作り、てどうやって培われるのかね。

ユーザーID:8173239001
やめてっ!
たまご
2015年6月11日 0:42

あまりにひどいと思ったのでつい2度目の投稿です。
すでに迷惑に思われているんだから、サプライズで「新居おめでとう!」
なんて押しかけられたら警察に通報されますよ。

自分だったらその位にコワイと感じます。
ぜーったいにやめてあげてくださいよ。
みなさんの投稿をじっくりまじめに読んでください。

ユーザーID:5419298063
捕まるよ!
わか
2015年6月11日 1:07

ビックリを通りすぎて、あなたに怒りを感じます。
サプライズ訪問?そんなんしたら私なら警察呼びますよ。
その前にインターフォンであなた見たら出ないし。
新居に子供なんか連れてこないで!!
あなたの家に関する価値観で家を汚されたらたまったもんじゃありません。
私なら裁判沙汰にしますよ。
その覚悟で訪問するなら訪問してみたら?

ユーザーID:0694028253
サプライズなんて絶っっっ対にやめて携帯からの書き込み
みつ
2015年6月11日 1:13

まだ わからんのか。
誰もあなたのサプライズ話になんか乗らないよ。そして、サプライズでアポ無し訪問なんかしたら、門前払い喰らいますよ。
相手は、あなたの訪問を嫌がっているの。
あなたの子供の面倒押し付けられたり、家の中走り回られたり汚されたりするのが嫌だからね。
どうせ あなた、自分の子供が何をしても、
「ほらぁ〜、だめよぉ〜(ニコニコ)」
「子供がしたことだからぁ〜(ヘラヘラ)」
とかで、済ませるつもりなんでしょ。
友人達は全員、そんなあなたの性格を知っているから、新築祝いにあなた一人だけ招待されなかったのですよ。

友人達と楽しく素敵な時間を過ごしたいならば、子供預けて外でお茶して帰りなさい。

ユーザーID:7510907246
そんな強烈なサプライズ訪問やめてよ
ユートピア
2015年6月11日 1:26

絶好まっしぐらな勢いですね
なぜにトピ主さんがそこまでよそのおたくのことで張り切ってるのか…謎です

大人仕様の家、我が家もです
床は無垢板、壁は珪藻土の塗り壁なので汚されたら落ちません
まあでもそれはいいでしょう、死にはしません
階段は片側の壁から板がニョキニョキ飛び出してるだけ
反対側は壁も手すりもありません
一階玄関横に薪ストーブがありますが防護柵はありません
触ったら野口英世状態かもしれません
薪ストーブの煙突が天井まで一直線
リビングは二階、広いですが薪ストーブの煙突のために床に穴が開いてます
大人は落ちませんが、小さい子や中型犬くらいなら落ちるかも?
落ちる先は薪ストーブの天板
お湯が沸く温度です

飾り棚はラダータイプと言うんでしょうか、壁に斜めに立てかけてあるだけなので下手な触り方したらきっと倒れます

その他、屋上の柵や腰窓等、転落の可能性があります
大人ならそうそう問題ありませんが子供は危ないのでお断りです
一応うちの作りを説明し、完全自己責任でよろしく…と言うとまず子連れは来ません
見張りで忙しくのんびり飲めない事請け合い

大人仕様って、そういう事ですよ

ユーザーID:6826163787
保育園代わりに使おうとしてるでしょ携帯からの書き込み
みつ
2015年6月11日 1:29

言い方変えても、ダメなもんはダメなの。
本当は、ホームパーティーとか友人との素敵な時間とか、どうでもいいんだよね。
友人が子供の面倒見てくれたとき、「あ、この人に依存していいんだ」って思ったでしょ。
友人宅を保育園代わりに使おうとしてるでしょ。
友人を保育士さん代わりにして、子供の面倒見てもらおうとしてるでしょ。
「友人宅に入り浸って、お客様扱いでもてなしてもらって、子供の面倒まで押し付けて、自分は新築の(他人の)家で優雅に過ごせる〜♪ラッキー♪」って思ってるでしょ。

いいですか?
友人宅は保育園ではありません。
友人はあなた専用保育士ではありません。
自分の子供は、自分で面倒見て仕付けてください。
友人と友人宅に執着するのはやめてください。

あなた、本当に怖いです。

ユーザーID:7510907246
ゾッとしました
しろ
2015年6月11日 1:48

すみません、トピ主3まで読んで正直ゾッとしました。

友人さんは散々断っているのに突然家に押し寄せて(まさか子供も?)
そこからパーティ、ということでしょうか…?
サプライズ…?感激…?絶縁されて終わりだと思います、
もう時既に遅しで見切りつけられているかもしれませんが…

たくさんのレスが付いていますが
あまりトピ主さんに響いていないようなので
価値観の違いと思って、お互いのために疎遠にするのをお勧めします。

ユーザーID:6757181573
サプライズはだめ
良識を疑う
2015年6月11日 1:56

恐ろしい。トピ主さん、サプライズやる気にならないでね。

貴女にはわからないのでしょうが、他人を家に入れるときはそれなりに部屋を整頓したいというのが、恥を知り常識のある大人の一般的な感覚なんですよ。

いきなり、「サプライズパーティにしてあげたわ〜散らかっていても気にしないから、さぁ、始めましょ」なんて来られたら、最悪!!

あなたの「良かれ」は本当に「迷惑」だって、もう気づいたら??

ユーザーID:6503460989
わぁ…嫌味が通じてない
たま
2015年6月11日 2:40

サプライズ推奨のレス読みましたけど、
とーってもわかりやすい嫌味じゃないですか。
あのね、あなたが人の忠告をちっとも聞かないから
もう勝手にして嫌われちゃえば?って意味ですよ。
間違いなくトラブルになるから、その後日談聞かせてね、
って意味ですよ。

ユーザーID:9035098896
トピ主さんみたいな友人がいなくて、よかった…。
とんちゃん
2015年6月11日 3:21

「例えば宅配業者が来たのかと思って扉を開けたらたくさんの人が料理とお酒とクラッカーを持って
『新居おめでとう!』と口々に言われたら…」

→そんな迷惑なこと、絶対、やめてください!!!トピ主さん、友人なくしますよ。

ユーザーID:7115296298
少人数ならオーケー
えんぴつnz
2015年6月11日 3:51

と、お友達は言っているんじゃないですか?
なので、あなただけとか、数人の大人の仲間でならオーケー、と言う意味ですよ。
子供は、はっきりダメだと言われていることに気づいてください。

サプライズは、絶対にやめてください。
サプライズを嫌がる人も結構いるのです。
もちろん、家主がいいと言わない限り、ご近所迷惑もありますしサプライズなんてできませんけどね。

はっきり言って、その家に集まるということは、水もトイレも使うし食器も使う。
後のお掃除が大変なのです。
人いきれ、と言うのを嫌う人もいます。

もちろん、今まで他の人の家を訪問していたなら、その人も一度は招待しようと考えているでしょうが、少人数ずつ、と始めたところなのでは?

ユーザーID:1728098789
やだやだ!!携帯からの書き込み
ももた
2015年6月11日 4:12

サプライズで嫌がらせとかやめてください!!
本当にお披露目したい人は既に呼ばれているでしょ?
あなたの友人は招待されたし。
それを押しかけて勝手にとか、嫌がらせすぎ!!

ユーザーID:4896104439
絶対やめて!!!
こころ
2015年6月11日 4:14

トピ主さんの3つ目のレス読みました。

大勢で突然訪問なんて、絶対やめてくださいね!!!

そういうのは「サプライズ」じゃなくて「押しかけ」っていうんです。
しかも一度断られてるのに。
絶交レベルですよ。

他人ごとながらご友人がかわいそうで気になって。
トピ主さんの友人グループに常識を持った人がいてトピ主さんを止めてくれることを願います。

ユーザーID:0775915033
マジかよ!
モガオ
2015年6月11日 4:26

>例えば宅配業者が来たのかと思って扉を開けたらたくさんの人が料理とお酒とクラッカーを持って「新居おめでとう!」と口々に言われたら感激してくれるかもしれません。

幾らなんでもこりゃ酷すぎだろ。
感激どころか激怒で絶縁ものだろ。

子持ちの主婦ってこんな考えばかりなのか?
開いた口が塞がらない。

ユーザーID:8472516294
二度目です。三つめのレス読みましたが・・・
amerie
2015年6月11日 4:37

じゃあね、そもそも貴女の「○○の新しいお家でみんなで集まってパーティやったら、素敵だと思わない?」という案に、今どれだけの友人が賛同しているんですか?

まだ貴女の頭の中だけで勝手に進行している企画ですか?
ならば、悪いことは言いませんから、誰にも告げずに諦めて下さい。

すでに一人か二人に話している状態であれば、とっくに新築のご友人の耳に伝わっているでしょう。
「すももがこんなこと言ってたよ。気をつけた方がいいよ」
「小町にも相談して、めいっぱい叩かれてるよ」

ご友人はさらに頑なになるでしょうね。子供がいないからではなく、貴女という要注意人物を警戒して。
疎遠になること間違いなしです。

>友人だって、自分で企画するのは嫌でも、
自分でも何も、彼女にはハナからやる気がない、ことがまだわかりませんか?

これだけのレスを読んでも相手の気持ちを想像できないのなら、もはや救いようがありません。
今後も友人の理解を得ることはない、と心して下さい。

ユーザーID:8340332221
サプライズ!?携帯からの書き込み
coffee
2015年6月11日 4:47

もはやホラーの領域ですよね。
家に押しかけるとかストーカー並の気持ち悪さと恐怖を感じます。
というか、そもそも他のお友達とは交流できてますか?
なんだか一人で盛り上がってますけど、他のお友達もあなたの提案には賛同しないと思います。
あまりの非常識さに絶縁確定ですよ!

ユーザーID:8753258398
サプライズは止めたほうがいい・・・
hirihiri
2015年6月11日 5:34

一度振って、ごまかされてるんですよね?
暗に、やりたくないんですよ。
そこを、サプライズ!なんてこっちの迷惑も考えずにされたら、私ならそのドアを閉めてすぐ警察に連絡しますね。
もちろん、大した罪には問われないでしょうけど、常識のない集団が無理矢理意地悪している…と判断されれば、一応警察からの「厳重注意」の既成事実ができますから。警察の厳重注意事実ができれば、以後また行き過ぎたことをしなくてもそれなりに警察に記録が残っているので、今後の嫌がらせの牽制にもなりますし。
とぴ主さんは、今後何かあった時には「問題人物」として痛くない腹を探られると思いますよ。

押してもダメだったんだから、今更自分の要求ばっかり言わずに、引いて待つ、ぐらいのほうが良いのではないでしょうか?将来的にも対外的にも。大人の対応をしてください、子供もいるイイ大人なんだから。どうして、自分の欲求ばかり通そうとするのか…

ユーザーID:3388306582
まさか〜
節度をもって
2015年6月11日 6:14

うちも子供のいない世帯、賃貸住まいです。
いずれマンション購入しても、子持ちを招待してパーティーなんてやるわけがない。
ましてやトピ主さんみたいな、自分の物差しでしかものを考えられない人なんて
ぜったい招待しな〜い!
ホームパーティー以前の問題で、おつきあい自体したくない。
彼女も同じ気持ちでいるから、お披露目にあなたを呼ばなかったんでしょうねえ。

ユーザーID:0126085971
よしなよ携帯からの書き込み
mashu
2015年6月11日 6:15

サプライズして、ご友人が感激して、っていう案にいたく乗り気なようだけど、感激するわけないじゃん。宅配業者を装って対応したときに、ご友人がめっちゃリラックスしている時間で、服もダラ仕様でスッピンで、家の中も片付いてない状態だったら?逆に、バリバリオシャレしてメイクもバッチリだけど、それは外出するためで、出かけようとする時に家におしかけられたら?
あなたがご友人の立場だったとして、どちらの状態でも、感激して家にあげますか?

やめなよ。他人の家で子連れパーティやろうなんて。うちにも7歳2歳がいるけど、7歳はともかく、2歳は恐ろしくて他人の新居なんて連れてけないわ。スーパーですら、毎回ヒヤヒヤしているのに。目を離せず、せっかくお邪魔しても楽しめないし、ただただ気疲れしそうだわ。大丈夫と言い切れる主さん、その自信がどこから来るのか羨ましいです。
ご友人が嫌がってるんだから、もうよしなよ。もう疎遠対象にされてるかもしれないけど、お互いこれ以上不快な思いをする前に。

ユーザーID:9416454990
ゾっとする
匿名
2015年6月11日 6:21

どうしたらその歳でそれだけ非常識になれるの。

ユーザーID:9864861145
すももさんへ携帯からの書き込み
もしかしたら…?
2015年6月11日 6:26

本当はすももへとしたいけれど、
色んな人の目につくから、あと人違いの可能性もあるから「さん」を付けるね

身の回りで似たような話があって、すももさんの話を読んで
まさかね?!と思った。他の友人とも、これって、
まさかね?!違うよね?と、話題になった。
新しいレスを読んで、これを本当にやったら距離を
おいた方がいいよね?と話に出ているよ。

みんなもう、いい年をした大人。
友達だとしても、あれこれは言わないよ。
人には人の事情があると理解しないと。

すももさんが、私たちの知る友だちでないことを祈る。
集まりたいなら、友達宅に拘らなくたって集まれるよ。
すももさんのわがままにあまり巻き込まないでね。

ユーザーID:2676173736
気付いて〜
まつぼっくり
2015年6月11日 6:27

自分が楽しいからひとも楽しいはず、嫌なら無理やりやっちゃえ〜
は、どうかと思いますよ。。


あなただって嫌いな食べ物をくちに突っ込まれて
「おいしいよね〜私の好物なの」
ってやられたら、あ、おいしい〜ってなりますか??

人が嫌がる事はしない!
子どもの時に習ったはず。
子どもにも教えてませんか??

ユーザーID:4588160393
まずはあなたの家でどうぞ携帯からの書き込み
ハレルヤ
2015年6月11日 6:41

まずはトピ主が先陣を切って《トピ主の家で》子供達がノビノビと遊べるようなパーティーを開いてあげては?
素敵なパーティーだったら、友達も「自分の家でもやりたい!その時は是非来てね!!」って、考えが変わるかもよ?

お掃除、頑張ってね(笑)

ユーザーID:3830616321
やめて、絶対!
trx850
2015年6月11日 6:45

サプライズなんて絶対やめて!
断わられてるんだから。
迷惑に決まってるでしょ、
非常識過ぎます。

ユーザーID:7490378072
自分の都合のいいようにしか考えられないのかな
白桃
2015年6月11日 6:46

サプライズはやめましょう
そのお友だちとお友だちでいたいなら、やめましょう

ユーザーID:9228045373
私は他人を家に呼びたくない
りえ
2015年6月11日 6:52

なぜ他人の家でホームパーティーを企画するのでしょう?
自分の家でやってください。

私は大人だろうが子供だろうが、他人を家に呼ぶのが嫌いです。

友人さんが共通の知人を呼んだのはやむを得ない事情があったんじゃないですか?

ユーザーID:6258331020
サプライズ!?携帯からの書き込み
二児の母
2015年6月11日 6:53

主さんレス3のサプライズ案、確かにお友達はビックリされると思います。
「ここまで非常識な人だと思わなかったわ(怒)!!」と。
そんなサプライズ、嫌がらせでしかありません。
なぜ、そんなにAさん新宅にこだわるのですか?
小町で皆さんに反対されて意固地になっているんですか?
これだけ「子連れ訪問は止めておけ」と言われているんですから、友人宅でのパーティーは計画中止すべきです。
私も子持ちですが、新築宅へ子連れで行くなんてオソロシイです。仮に誘われても遠慮して、夫に子を預かってもらえる日しか行きません。
主さん、お酒なんか飲んで、ちゃんと8歳児と2歳児の暴走を見張っておけるの?
「絶対無理」ですね。

ユーザーID:2797779418
あーぁ・・・
予想してしんぜよう
2015年6月11日 6:55

次に立てるトピは「サプライズをしたら・・・」、その次は「友人に疎遠にされました」でしょうな。
人が嫌がることはしない って親に教えられませんでしたか?
サプライズで訪問(当然アポなし?)って、他の友人まで巻き込んで嫌われたいですか?
イヤなんだから、やめよーよー!

ユーザーID:6646736767
ほとんど成功した例を聞いた事がない
サプライズなんて
2015年6月11日 7:12

相手に嫌がられて徐々に疎遠にされて終わり、だよ。
今回の場合も、玄関前で門前払いにされておしまい。

それにアナタのサプライズなんて、相手からしたら感激も何も
迷惑でしかないってコトにいい加減気付いてよ。
みんなが指摘してるように、他の友人は招かれてもアナタは招かれなかった。
ソレが彼女の答えでしょ。

だいたい料理はともかく、お酒まで持ってくって何?
酒呑んじゃったら、酔って子供の事なんて見れないじゃん。
そんで子供が部屋を汚しても「ゴメンね〜、子供だしぃ〜、アハハ〜」で
許されるとでも?
良い大人がそんな幼稚な考えで、ホント大丈夫?

ちなみに友人達と一緒に押しかけるつもりなら、その人達に声かけるんだよね。
アナタの自分勝手なアイディアに賛同してくれる人はどれだけいるかな。
そうそう、声かけるならできるだけ多くの人に話してみた方がいいよ。
特にその友人と一番仲の良さそうな人、一度彼女の家にお招きされてる人とかは
絶対に。
いきなりサプライズする前に、まず声かけしてみて。
そして、ぜひ友人達の反応を教えてね。

ユーザーID:1327005858
なんて迷惑な人なのか携帯からの書き込み
カフェイン
2015年6月11日 7:31

子連れでアポなし突撃訪問しかも多人数。困ります、大迷惑です。

大人だけの生活空間には、子供に触られたくない物、危険な物があるのです。

サプライズは絶対にダメ!

ユーザーID:0176931916
それいい!
子牛
2015年6月11日 7:35

>宅配業者が来たのかと思って扉を開けたらたくさんの人が料理とお酒とクラッカーを持って
>「新居おめでとう!」と口々に言われたら
バタンと扉を閉められて何もかもがお仕舞いになります。
是非実行なさってください。

そもそもそんな大迷惑行為に付き合うお友達がいるのかね?

ユーザーID:8061921751
サプライズ!?
ひまわり
2015年6月11日 7:37

本気で言ってるんですか?
なんの嫌がらせですか?

ユーザーID:3048724121
ここポイント
子牛
2015年6月11日 7:38

>共通の友人は招待されて一度行ったらしいのですが、
自分は招待されなかった、という時点で色々気付こう。

ユーザーID:8061921751
レスします携帯からの書き込み
お休み
2015年6月11日 7:39

図々しいわ!
自分の自宅でなく、他人の家?ありえないわ〜!
お子さんがいたら、ゆっくりできませんからね。
8歳が一番ヤバイ!

パーティーは、他人の家、しかも子連れおまけに非常識な親!誰もしたくありません!あしからず!

ユーザーID:1671007211
不法侵入ですやん
mimi
2015年6月11日 7:50

家主に断られてるのに押し入ったら犯罪ですけど…大丈夫?

ユーザーID:1696173671
迷惑この上なし
図々しいですね
2015年6月11日 8:01

そんなサプライズいらね。

お友達、きっとトピ主と疎遠にしたいな〜って思っているだろうけど
こりゃ絶縁決定だね。

ユーザーID:0537643460
いい加減にしなよ!
こなみ
2015年6月11日 8:04

これだけ多くの批判のレスがありながら、まだ諦められないの?
あなた、普通じゃありませんよ…

この期に及んで、サプライズだぁ???
ふざけるな!!!

他人の新築の家にそこまで執着するなんて、非常識を通り越して、異常としか思えない。

家人から断られているのに、大勢で突撃訪問。
それで喜んでもらえるなんて、本気で思っているんですか?
私なら、その場で全員追い返しますが。絶縁で結構!

他のご友人は既に新居に招待されているのに、あなたには声がかからなかった。
これがどういうことを意味しているのか、分かりませんか?
「あなた」を新居に呼ぶ気はないということ。
今までも、非常識なことをしてきたんじゃないのかな。
相手も大人だから、遠まわしにお断りしていますが、絶縁を宣言されるのは時間の問題かも。

私は築25年のマンションに住んでいますが、「子供は汚して当然」なんて言う友人はお断りですね。
ホームパーティーなんて、やりたい人そんなにいるの?
私は外で会ってる方が断然ラクだけど?

小町の意見は厳しいのではありません。
世間一般の意見ばかりですよ。

ユーザーID:1866496583
皆さんのレスを無視しないで携帯からの書き込み
しましまくつした
2015年6月11日 8:07

おしゃべりわんこさーん、大変なことになってますよ。
(笑)とかつけても通じる相手じゃないですよ〜。


サプライズなんて本当に驚くと思うけど、絶望的な気持ちになるだけで絶対に喜ばないのでやめてください。

せっかくの新居をよその子供たちにめちゃめちゃにされるなんて気の毒すぎます。絶対やめてください。

迷惑なんです。ダメなんです。諦めてください。

どうしても家を見せて欲しいなら子供をどこかに預けて、見せてもらうだけに行ってください。

ホームパーティはそのうちの主がするものです。人の家でのパーティをあなたが決めるのは絶対におかしいです。どうか理解しましょう。

ユーザーID:5776930458
それって犯罪じゃ?
ぬりかべ
2015年6月11日 8:08

あなた面白がってわざと非常識なほうに持ってってるでしょ。
いきなり何人も家の前に集まって「おめでとう」なんて言ったって
下手すりゃ通報されますよ。
人様のお宅なんて招かれて初めてお邪魔出来るものです。

ユーザーID:7598807460
ひどい
wao
2015年6月11日 8:09

サプライズなんて最悪なこと止めて下さい。
嫌だと言っている所にみんなで押しかけようだなんて有り得ません。

ユーザーID:4732431313
迷惑きわまりない
いし
2015年6月11日 8:10

トピ主の恐ろしい思考にはびっくりです。呆れるとかのレベル超えてる。なにが友人だって、自分で企画するのは嫌でも、
例えば宅配業者が来たのかと思って扉を開けたらたくさんの人が料理とお酒とクラッカーを持って「新居おめでとう!」と口々に言われたら感激してくれるかもしれません。

ですか。感激どころか普通の人は激怒します。本気で言ってるならカウンセリング受けることすすめます・アポなしに勝手にぞろぞろこられたら私なら正気を失って追い返します。なんの嫌がらせなのかそれもおかしい嫌なトピ主も一緒なんて迷惑すぎます。警察よびたいくらい。とにかくほとんどのレスの方のように嫌なんですあなたが来ることがええかげん理解したら。自分の家じゃないので主導権はあなたにないので

ユーザーID:5325674981
やめ!
にゃ
2015年6月11日 8:15

サプライズ???

もう、読むなり、不快になった。
こういう、無責任なレスはどうしてするのかなあ。
当事者でないから?
それによって、この非常識きわまりないトピ主さんが間に受けて、
相手の夫婦に災難がおりるの、どうするのよ。

ユーザーID:3180060992
気は確かですか?
koko
2015年6月11日 8:17

例えば宅配業者が来たのかと思って扉を開けたらたくさんの人が料理とお酒とクラッカーを持って
「新居おめでとう!」と口々に言われたら感激してくれるかもしれません。

そんな恐ろしいこと、考えないでください。
迷惑すぎて、トラウマになります。全然嬉しくなんかありません。

あなたは本当に平気なんですか?
もしも大勢の友達が子連れで突然家に押しかけても、平気なんですか?

家の中が片付いていないかもしれません。
他の来客が来ているかも知れません。
その日、出かける用事があるかも知れません。
ご主人が在宅かも知れません。
体調が悪くて休んでいるかも知れません。
そもそも、そういう大勢のパーティーを家でしたくない、と言っている人に、迷惑も顧みず。

そういうことを一切、考えないで、どうして、人の家に押しかける計画を考えられますね。

「新居おめでとう!」と口々に言われたら感激してくれるかもしれません。

もう一度言います。100パーセント感激してくれません。迷惑です。
あなたはもう「友達」してもらえなくなるでしょう。

ユーザーID:4409047009
サプライズなんてとんでもない!
indigo
2015年6月11日 8:24

無責任な煽りレスを真に受けないでください。

あなた本当に大丈夫ですか?とてもまともな精神とは思えませんよ。

ユーザーID:1861086395
サプライズね、、、
やれやれ
2015年6月11日 8:25

>友人だって、自分で企画するのは嫌でも、
>例えば宅配業者が来たのかと思って扉を開けたら
>たくさんの人が料理とお酒とクラッカーを持って
>新居おめでとう!」と口々に言われたら感激してくれるかもしれません。

それ、とても良いと思います!!
是非、やってみて下さい!!

そして、結果を是非報告して下さいね!!

ユーザーID:2066658101
どうしても行きたいんだ
ppp
2015年6月11日 8:34

自分が呼ばれて無いから何か理由作って行きたいんだね(笑)

けど、自分は子供連れて行かないと行けないし子供はNGって言われたから、お披露目会なんて理由作ってまで行きたいんだ

何で自分の家じゃないのにここまで「図々しい」んだろ?

子供じゃなくて、あなたが嫌がられてるんじゃない?

40でしょ?恥ずかしくないの?

ユーザーID:1267651248
あなたみたいな親こそが要注意なんですよ
我が家にはいれさせぬ
2015年6月11日 8:49

何をのんきに構えてるのか知りませんけど、「うちの子はもう大きいから悪さはしない」とか「下の子は私が見ていれば大丈夫」とか、そういう親の子に限ってやらかすんですよ、本当に。

うちは本当に小さなマンションで、ロフト仕様になっているので、上に寝室をしつらえ、下に夫の仕事(IT)部屋的空間(仕切りなし)にして暮らしています。友達が遊びに来るのは歓迎ですが、子連れの場合は、人数制限してます。夫の仕事の関係で、部屋のあちこちに電気コードがあります。ロフトに上がる階段には、当然ですが、扉はありません。赤ちゃん用のゲートもありません。台所にもゲートはありません。全てがぶち抜きの造りですから、見通しの良い部屋ではありますが、家具の陰に隠れたりしたらアウトです。

ですから、親1人に対して子1人が限度です。子連れで集まるときは、大人の頭数が子供の頭数より多くないと無理で、ユニット自体が小さい(椅子の数も足りない、増やしたところで置き場がない)ので、頑張っても6人が限度です。

みんなで集まりたいなら、子供がいても大丈夫な貴女の家でやるべきで、他人の家に無理矢理押し掛けるなんて、言語道断です。下品ですよ。

ユーザーID:7731497248
子どもはかわいいですよね
かりんとう
2015年6月11日 8:55

子どもはかわいいですよね。

でも
『壁紙とか床とか、掃除すればいいようなところのものに多少食べこぼしをする程度で子どもを叱るのもかわいそうなような・・・』
という常識のない親は呼びたくありません。

トピ主さんの家は、食べこぼししても大丈夫なのでしょうが、
我が家では、座ってきちんと食べるようになってから、余所の家に連れて行っています。

それに壁紙に食べこぼしって・・・どんな食べ方で食べこぼせるのか、不思議です。
たとえトピ主さんが、お子さんの食べこぼしをきれいに掃除してから帰ると思っておられても、絶対にそんな親子は、招待しません。

サプライズで来られても、そのままお帰りいただきます。
そんな人の迷惑も考えずに、自分の意見を通すような方は友達でなくて結構です。(しかも疎遠の理由もはっきり他の友達に言えますものね)

ユーザーID:2628690838
おもしろい
匿名
2015年6月11日 9:02

> 例えば宅配業者が来たのかと思って扉を開けたらたくさんの人が料理とお酒とクラッカーを持って
> 「新居おめでとう!」と口々に言われたら感激してくれるかもしれません。

是非やってください。
結果報告、楽しみに待ってます。

ユーザーID:0425226628
あなたが嫌われてる
水仙
2015年6月11日 9:11

子連れが嫌なんじゃなくてあなた自身が嫌われてる可能性大ですね。
というか、あなたも相手に好意なんて抱いて無いでしょ?
単に、他人の家を体良く使わせて貰いたいだけ。
もしかしてそのパーティの様子をさも自分の家でもあるかのようにブログにUPしたいとか?
まさかお祝いと称して、子どもを使って家を汚してやりたいと思ってません?

子どもの訪問というのは大抵の人間にとって大迷惑なんですよ?
子どもが嫌いな大人が多いから、今は新しい保育園を設立出来なくなっているくらいなのに。

ま、やりたければやればいいです。
相手にもあなたと完全に縁切りする口実が出来て、かえって良かったと喜ぶことでしょう。

ユーザーID:3622039272
すももさんのレス3を
こんなんばっかり
2015年6月11日 9:14

見逃していました。
あなた、本当に、常識のかけらもないんですね。
遠回しに断られている招待を、サプライズで!!って本気ですか?

あなた、人との距離感がつかめないみたいだし、コミュニケ―ションに、何か問題がある方のようだから、サプライズ訪問なんてしたら、総スカン食いそう。

友達に対する粘着質な性格も、異常だし、相手の気持ちが分からないまま自分だけ突っ走る性格もかなり深刻。

一度、ご主人に、ここを読んでもらって!!
本当にお願い!!

ユーザーID:4245130866
サプライズじゃなくて迷惑行為
会社員
2015年6月11日 9:21

トピ主レス3を読んで思わず。
サプライズ、というのは相手が確実に喜んでくれる事が
大前提だと思っています。
他人を呼びたくないという人の家に大挙して押しかける、
なんて迷惑行為でしかありません。
疎遠どころか絶縁されますよ。

ユーザーID:0639611926
下品な人!
2015年6月11日 9:22

私の友人にもいましたよ、あなたみたいな人。
私ははっきり言って招待したくなかったけど、新築したのをどこかから聞きつけて、もうしつこくねだられて・・・。
大学卒業以来、連絡なんかしてこなかったのに「あなたの新築をお祝いしたい!」と、気味が悪いくらいに言ってきて。
断ると何かされそうで恐ろしい勢いだったので、いやいや招きました。

菓子折一つ持ってきて(他の友人は一応、お祝いをくれました)、あそこの部屋ここの部屋、キッチンにもずかずか入り、ジロジロ見回していきました。「ねぇ、建てるのに幾らかかった?」なんて、親でも聞かないような質問を彼女だけがしてました。

そして1年後、「新築しました!」の葉書が彼女から届き・・・。
要するに、自分の新築の参考に見たかっただけなんだとわかりました。平気でまねされた部分がたくさんあって、嫌な気持ちです。彼女とは疎遠です。

ユーザーID:1474183447
子供のお守もさせられるんじゃね
めいこ
2015年6月11日 9:23

>前に会ったときはずっとうちの子の相手をしてくれて

私も独身時代に、ある催し物に行ったとき、ずっと子供の相手をさせられ
たことがありました。パパが双子ちゃんを連れてきててんてこまい、

「趣味の場に行くのなら子供連れてってよ!」

と奥さんに子供任された感じで、見るにみかねてです。

子供はかわいいし罪はないしニコニコしてましたが、正直、なんで私が
無料ベビーシッターしなきゃいけないのかと思いました。

パパさんはいい人だったけど、助かるなぁと思うと甘えちゃうんですよね。

また無料ベビーシッターかと思うと気が重くて、そのサークルは二度と
行きませんでした。

ニコニコしてるからって、甘えちゃだめですよ。

なんで新築の家にご招待して、無料ベビーシッターまでしなきゃいけない
のでしょうか?

友人は心が狭いのではなく、普通です。
私と同じように、二度とあなたとお付き合いしたくなくなっただけです。

私も二人の子持ちですが、トピ主さんに反対です。子供の有無じゃありません。

トピ主さんがかなり鈍感で自己中です。
友達なくしますよ。

ユーザーID:3440124159
たくさんの人が料理とお酒とクラッカーを持って
j11l
2015年6月11日 9:24

楽しそうなプランを想像しているようですが、果たしてあなたのプランに賛同してくれるお友達はいますか? それもたくさん。
まあ非常識な人には非常識な人が集まるそうですから何人かの友達は居るでしょうが、でもそんな友達は今回の友人の友達では絶対ないでしょう。

あなたの常識的な友達にサプライズプランを提案して引かれないようにご注意下さい。

ユーザーID:5758509779
大大大迷惑
シェパード
2015年6月11日 9:34

>おしゃべりわんこさんのサプライズ案、いいですね!
最近は大勢の人を巻き込んで感動を演出したりするのが流行していますものね。
友人だって、自分で企画するのは嫌でも、
例えば宅配業者が来たのかと思って扉を開けたらたくさんの人が料理とお酒とクラッカーを持って
「新居おめでとう!」と口々に言われたら感激してくれるかもしれません。


悪夢ですね。出入り禁止になるよ。
こんな断れないあざといやり方でパーティーなんて。
あなたが楽しくても家の所有者が不愉快だったら意味ないでしょ。
レストラン貸切で招待&サプライズパーティーだったら喜んで行きますが。
新居汚しに来る子連れのサプライズパーティーなんて
警察に通報したい。

ユーザーID:6337308678
大丈夫?
びっくり!
2015年6月11日 9:36

あなたのしようとしてる事おかしいですよ!
わかりませんか?絶対関わりたくない人ですね。非常識です。
3も読みましたが、一度ご主人にも相談されてみては?
思考回路がおかしいです。こんな人が2人の子持ちなんて、、、。
残念な方です。

ユーザーID:1729182287
サプライズなんて冗談じゃない!(怒)
ゆき
2015年6月11日 9:36

そんなことしたら残念ですが来た人全員まとめて絶縁ですよ!!!
そして企画した人は他の人からも絶縁されますよ!!

子持ちなんだからもっとしっかり常識を持ってください。

トピ主が考えていること、他の人や友達、ママ友、親類、親、夫の親、みんなに聞いてみて。
常識だと思うのなら、誰に聞いても大丈夫でしょ。

ユーザーID:9035486517
みなさんおっしゃっていますが
はなこ
2015年6月11日 9:40

ご友人宅に、あなたの使用権がないのは理解できますか?
使わせてもらって当たり前という感覚だと、みなさんが投稿していることは理解できないと思いますが。
6559人のびっくりに対して、エールは21人。
友人を説得したいと思うのはご自由ですが、その発想は非常識というのが世間一般の常識ということです。

友人宅を有償で借りるという説得法はあるかもしれませんよ。
1日10万で貸してよって言ってみたら? 部屋も見せてねと。その代わり、あなたの子供がやった傷やいたずらについては、すべて損害を弁償、元通りにすることを明言しますという契約書をつくりましょう。
がんばって!

ユーザーID:2518885858
私もうんざりした事あり以降子連れは禁止してる携帯からの書き込み
目を覚ましなさい
2015年6月11日 9:43

サプライズやめないと絶縁されるよ。私は風邪ひいた時お見舞いと言われ突然子連れできた知人を絶縁した。寝室に侵入し思い出深い人形をヨダレだらけに等。私ならヨダレつけるのわかってるから見せて貰おうかとは言わず止める。我が子のヨダレは他人は汚いと思う気持ち理解しない親は無理。

ユーザーID:6421486855
タイトルが間違ってる
キンカンのど飴
2015年6月11日 9:43

× ホームパーティを開きたいのですが…

○ 相手の都合を無視して押しかけてどんちゃん騒ぎをしたいのですが…

ユーザーID:8113119817
信じられない!携帯からの書き込み
たまこ
2015年6月11日 9:47

家主がNO!と言ってるのに、なぜあなたがやろうとするの?

やりたく無いの。
迷惑なのよ。

何故解らないかなぁ?

サプライズとか、本当に止めてよね!?
それで門前払いでもしようものなら、非難轟々で家主を悪者扱いするでしょ?

勘違いしないで。
迷惑行為をしてるのはあなただから!

ユーザーID:4019468881
なんて図々しい(呆)携帯からの書き込み
びっくり
2015年6月11日 9:59

世の中にはこんな人がいるのかと驚きました。
相手が嫌がってるのに他人の家でホームパーティを開きたいとは‥

あのね、友達は断ってるの!

しつこくて図々しい貴方とは本当に縁を切りたいでしょうね。
サプライズで他人の家でパーティって、大迷惑以外の何物でもないんだけどそーな事もわかりませんか?

貴方みたいな人間とは絶対関わりたくないわ。

ユーザーID:3662491879
それってへたすると不法侵入
こんかいは匿名で
2015年6月11日 10:05

家主へ許可なしで、家は入ると不法侵入です。
こころが狭いって、それは人それぞれの気持ちです。
誰でもなんでも許されるわけではないです。
そこまで、執着するのはどうして。自分の考え押し通したいかな。

ユーザーID:9797068042
ひょえっ!
蝙蝠印
2015年6月11日 10:06

>宅配業者が来たのかと思って扉を開けたらたくさんの人が料理とお酒とクラッカーを持って
「新居おめでとう!」と口々に言われたら感激してくれるかもしれません。

感激どころか、散々断った後にこれをやられたら、私なら激怒して縁を切ります。
人の家に執着していないで、ホームパーティーをしたいなら自分ちでしてください。
やんわり断られているうちに引かないと、そのお友達から本当に縁を切られますよ(もう疎遠にされているらしき気配もしますが(笑))。
なんだかトピ主様のしつこさが尋常じゃなくて怖いです。
諦めるの!いいわね!

ユーザーID:2565833730
嫉妬してるのでは?嫌がらせしたいのよね
え?
2015年6月11日 10:08

トピ主さんの家は?ひょっとして古い賃貸でマイホームが欲しくてたまらない。そんな時、友人が素敵な家を手に入れた。くやしい!汚してやる!嫌がらせしてやる!が本心では?

だってそこまで執着するって、ストーカーみたいで気持ち悪い。

>例えば宅配業者が来たのかと思って扉を開けたらたくさんの人が料理とお酒とクラッカーを持って
>「新居おめでとう!」と口々に言われたら感激してくれるかもしれません。

感激どころか嫌がらせする気マンマン、としか読めませんけど…
でも返り討ちに遭いそう(笑)
そんな計画、まともな人は乗らないし、むしろトピ主が非常識だって噂になってハブられるのでは?
だってトピ主さんと付き合ってたら、いつその友人の立場になるかわかんないもの。まともな人なら疎遠にしますよ。

ユーザーID:1673117270
執拗・・・
匿名
2015年6月11日 10:10

>>やはり子どもがいないので、少し頑なになってしまっているのでしょうか…

同様なトピをあげる方に多い結び言葉、結局「子持ち>>>子無し」って思っているから「子供も混ぜてみんなでワイワイ楽しいのに家を貸さないのは心が狭い」って結論になるんでしょうね。

本人は打診でお断りしているのに、まだサプライズだの話を進めようとしているトピ主の行動は執拗で怖いです。嫌がらせと感じます。

家は飾りじゃ無く生活空間とか・・・色々。それは貴方の考えであって自宅でパーティを開くのは自由ですが、人様の新居でパーティを開くのを強行突破しようとするのは辞めて下さい。 もし貴方が友人だったら即絶交です。

ユーザーID:3155097911
最悪。
ぽめ。
2015年6月11日 10:11

サプライズパーティ? 心の底から大迷惑です。
いますぐやめてください。

最悪としか言いようがないトピ主。
友人という呼び名どころか、あなたは迷惑をかけるただの他人です。
こんな人が友人という括りにいるのもいや。
そのご友人には一切かかわらないでほしい。

ユーザーID:7623225659
サプライズ訪問ですってぇぇぇぇぇ?
ICHICO
2015年6月11日 10:13

ああ、でもいいかもしれない。
なぜならその段階で「絶縁」されるでしょうからね。

トピ主様は何が何でもご友人の新居を汚したいのね。
フローリングだったらまだしも絨毯だったらどうするの?
壁紙だって塩ビの安い壁紙じゃないかも知れないのよ?

我が家は新築で現在の家に入居しましたが、まだ娘が小さいこともあり絨毯の部屋はなしにしましたしラグマットもしきませんでした。
壁紙も落書きしても消せる特殊なものにしていました。
「子供仕様」ってそういう事。

でもご友人のお宅は子供がいないのですから、「子供仕様」にする必要は無いの。

子供含めてワイワイしたいなら、どうぞトピ主様宅でなさってください。
10人以上まねいた事があるのでしょう?

ユーザーID:0908170609
困った人ですね
たくみ
2015年6月11日 10:23

案を出すまでは良いでしょう。
そこから先は、友人が決めることです。
こういった内容を載せてしまう事、ここの批判を十分に理解できないことなど
あなた自身が普通ではないこと認識してほしいですね。

ユーザーID:8918109590
うーわ携帯からの書き込み
やめなさいって
2015年6月11日 10:36

サプライズとか超迷惑だから。やりたいなら自分家でどうぞ。ここまで言われてもまだわからない?主さん、大丈夫?

ユーザーID:9218347577
絶縁推奨ですね
皮肉もわからない?
2015年6月11日 10:39

>おしゃべりわんこさんのサプライズ案、いいですね!

…もう絶句です。

これをやったら絶対絶縁ですけど、どうしてもやりたいならご勝手に〜。
ってことですよ。

書き込みの趣旨もわからずに都合よく解釈するんですね。
もうただただビックリです。

ユーザーID:7723136253
その神経が理解出来ません
うるみゃ
2015年6月11日 10:41

だから自分の家で友人呼んでホームパーティーはしたくない
だって子供が汚すし、準備に後片付けは大変だし
あんまり騒いで近所から苦情きたりして
後日近所に菓子折持って謝罪行脚しなくちゃいけなくなっても嫌だものね

誰がそんな事のために喜んで新築の家を無償で貸してくれると思うのか
あなたの神経が理解出来ません
そんなにホームパーティーしたかったらご自分の家でどうぞ
って私がそのお友達ならあなたに言うわ

ユーザーID:3063104148
サプライズ?
toto
2015年6月11日 10:43

冗談辞めてよ、悪魔のサプライズですよ。
他人の家見たさに思考まで変になってますか?
まともな人はそこまでのことはしませんよ、まさにストーカー。
言いなり大勢で押しかけても絶対ドアは開けてもらえませんよ、
逆に警察を呼ばれるんじゃないの?「不審者が来てます」って。

ユーザーID:1285811770
だまし討ちのようなサプライズ案に飛びつくとは(呆)
驚愕
2015年6月11日 10:46

本人に黙って成りすまし、子持ちの友人たちに招待状出して、
示し合わせていきなり、宅配業者装い訪ねてパーティーさせるなんて、
これのどこがいいんですか。こんなの完全に悪さです。

どこまで、しつこいんだ(激怒)


本当にしそうで、怖いわ〜

ユーザーID:9505928935
やめて!!!!!!!!
まろん
2015年6月11日 10:47

宅配業者が来たと思って扉を開けたら、沢山の人!?
そんな最強の嫌がらせされたら、即通報するレベルですよ!
サプライズなんて感激どころか嫌悪の極みです。

あなた本当に自分が何を言っているのか分かってないんですか?
友人は『子供が自宅に来るのが嫌なだけ』なのに。

たったそれだけのことが何故理解できないのですか?
友人が優しく遠回しにお断りしたのもトピ主さんに対してはマズかったのでしょうが、どこまでも先方が嫌がる方向にしか物事が考えられないって異常ですよ。

あなたの間違いの根本は、友人の立場に立った物の考え方が全くできないことです。
自分の『新居を見たい』という欲求を満たす為に、友人が拒否していることを無理矢理強要させようと必死になっていること。

先方は『子供は招きたくない』と思ってるんです。
これが他人様のお宅で好きにウロウロしたり、そこら中を触りまくったりせず黙って座っていられる子であるなら、誰も拒否なんてしませんよ。

でもあなたの子は違うんじゃないですか?
だから拒否されてるんです。
子供を連れて行く時点で、友人にとっては最大の嫌がらせです。
それだけは覚えておいて下さい。

ユーザーID:6931434697
最近何でこんなお母さん多いのかな。
kiki
2015年6月11日 10:48

最近、こういうトピ多いですよね。

自分の意見がいかに常識から外れているか
これだけ書かれてもわからない。

わからないのですから
何度も図々しく相手に食いつくのだと思います。

だから、お披露目会にも呼んでもらえないし
家にも入れてもらえない。

サプライズで訪問しても、私なら入れないけど。

怖いもん。

それについて行く友達いるの?

その前に、あなたじゃない友達が、あなたがしでかしそうなサプライズを
訪問する家の人に『気を付けた方が良いよ』と教えてくれそうな気がする。(笑)

>「新居お披露目会」の方が人が集まると思うので、会場を他の家にすることはいまのところ考えていません。)

嫌がっている人の家にこれでしょ?
あなた病院に行った方が良いんじゃないの。
いい加減にしないと警察に相談されるよ。
私ならご主人にあなたの病院受診を勧めます。

ユーザーID:0146786894
パーティーを開いてほしいのに、残念ですね。
私は友人の家が大好き
2015年6月11日 10:52

わかります!お友達が引っ越したり、特にお家を買った時って、見に行ってみたいし、招かれたいですよね〜!!私は他人の家に遊びに行くのが大好きだからよくわかります。
でもまぁ、気持ちはそうでも、口には出せないわ。

もし他人、しかもお子さんがいないご夫婦が貴女に「家をホームパーティー会場にして良いわ。大勢で大人も子供も来て!!」ということを許してくれるとしたら、その夫婦ともによほど貴女を好きか、よほどの恩人か。たとえそれでも難しいと思います。
無理なら諦めて、「彼女から招かれるのを静かにじっと待つ」か、「彼女の家に招かれることは諦めて、別のことに熱中する(読書など趣味に没頭するとか)」ことをお勧めしますよ。
お友達なら、彼女の心に負担をかけないように、せいいっぱい気を配ってあげましょうよ。大人でお子さんを子育て中のお母様ですもの、そういう気遣いは当然、できますよね。
お友達に対してということに限らず、他者には、負担をかけないように「無理な要求はしない」配慮はできますよね。常識を持った大人なら、普通、そういう気遣いはできると思いますよ。頑張って下さいね。ご健闘をお祈りしています。

ユーザーID:3450395223
主、無神経?
ため息
2015年6月11日 10:54

それとも、わざと?
悪意を持って、なにか攻撃したいんですか?

新築の家に子どもを送り込み、自身も無神経に入ろうとし、
汚れても別にいいじゃない家なんだから、って

恥ずかしい神経の持ち主ですねぇ。
その歳の図々しいおばさんになるまで、どうやって過ごしてきました?

新築のおうちが羨ましく、汚してやりたいという感じしか伝わってきません。

ユーザーID:1013227602
サプライズは、やめようよ
茶坊主
2015年6月11日 10:55

サプライズって言った人はトピ主さんの破滅を誘ってるんですよ。
絶対にやめてくださいね。
他の友人さんがトピ主さんの暴走を止めてくれることを願うばかりです。

「狭い」「子供仕様になっていない」

これはそのまま受け取りましょうよ。本当にお願いしますよ。
「子供も入れてみんなでワイワイ」の気持ちはわからなくもないですが、その前に「ねぇ、一度新居を見せてもらってもいい?私一人、子供は連れていかないから」くらいの気遣いは欲しいものです。

ユーザーID:6688791066
やめて
かな
2015年6月11日 10:56

サプライズで押しかけるとか
本当に迷惑です
これだけ非常識!!って言われているのにわからないの!!!

ユーザーID:8215570591
自分が家を買えば戸建を。
あのー
2015年6月11日 10:59

それも周りは田んぼか原っぱか山か畑ばっかりのところがいいです。

自分が購入した物件で、ホームパーティしてください。


男の人は立ってできるトイレがあると好評なんでは。

男性用の小用トイレ、しかも公園にあるようなのが良いですよ。

そして

女性専用のトイレも。

パーティでの問題点はやはりトイレだと思います。

まさか、いにしえの頃のベルサイユ宮殿みたいにトイレ無いでは済まされないでしょうから。

喫煙室も必要です。

禁煙、しても、またタバコは吸いたくて吸いたくてしょうがない時があるそうです。

これがあるお宅は人気になると思います。

奥さん連中が使い放題の台所、家主の文句が出ない後で請求書も来ないやり放題の解放された台所。

これで女性人のハートも、がっちり。

寝室も、疲れた人はてきとうに使えるように解放しましょう。

大好評ですよ、お子さんが小さいお家の人には、オムツ交換や寝かしつけも出来るんですから勿論リビングや居間などでもオムツ交換okよ。

あと飲み過ぎてぐでんぐでんオッチャンもね。

ん〜最悪だな ↑ 最悪。友達の家を、こんなふうにしたいんですか?

ユーザーID:8442883696
ひええ!やめてくれー!!
アイアン
2015年6月11日 11:06

トピ主さんの3本目のレス読んで、引きました。

>おしゃべりわんこさんのサプライズ案、いいですね!

おしゃべりわんこさんの皮肉だってこと、わかんないんですか?

>最近は大勢の人を巻き込んで感動を演出したりするのが流行していますものね。

感動の演出になるわけないのが、わかりませんか?

>例えば宅配業者が来たのかと思って扉を開けたらたくさんの人が料理とお酒と
>クラッカーを持って「新居おめでとう!」と口々に言われたら感激してくれるかもしれません。

絶対やめてください。
迷惑の極致!!

感激どころか、絶交モノです。

ユーザーID:3246176827
何考えてるの!
フクロウ
2015年6月11日 11:07

バッカじゃないの?!

あなたのような非常識者を育てた親の顔が見てみたい!

絶対に、おやめなさい!

ユーザーID:0246045621
私なら
moca
2015年6月11日 11:08

レス3を読んで…

もし突然大勢が玄関先に押し寄せてきたら…
私なら「ごめんなさい、今から出かけるので」と言って
ドアを固く閉めます。そして本当に出かけます。

そして、トピ主さんとそれに同調した人の電話は着信拒否、
LINEはブロックします。

理由?それは他の皆さんの大半が答えているとおりです。

ユーザーID:3643696283
やけになってるんですよね
匿名
2015年6月11日 11:13

皆が非難するので意固地になってワザと言ってるんですよね。
サプライズで人んちを会場にして飲み食いするって。

まともに答えるのも釣られてるようで
馬鹿らしいのですが

単独で動く前に
誰かほかの人に聞いてみたらどうですか?

主役は拒否してるんだけど
勝手に主役の家に集まろうよって
主役は嫌がってるから
主役には内緒で押しかければいいよね
どう思う?って

ユーザーID:1895075751
やめて〜携帯からの書き込み
息子が3人
2015年6月11日 11:17

トピ主さん、考え方おかしいですよ。
まず嫌がってる人の家でホームパーティ開けって、なんとか説得する方法はないか、って、あり得ないです。
お子さん2歳ってトイレトレーニング完璧ですか?
子供なら汚して当たり前って、人の家何だと思っているのでしょうか。
ご主人のオムツ使用のお年寄りの親戚が東京見物するから家泊めろ、って言われて、家が狭い、老人仕様になってない、って断ったのにサプライズで突然訪問されたらどうですか?嬉しいですか?

レス3まで読みましたけどこんなにトンチンカンな人珍しいです。

ユーザーID:3478586688
恐らく
開いた口が塞がらない
2015年6月11日 11:18

>扉を開けたらたくさんの人が料理とお酒とクラッカーを持って
>新居おめでとう!」と口々に言われたら感激してくれるかもしれません。

その呆れ果てるほど図々しいサプライズに
「うん!それ良いね〜!!やろう!やろう!」と
賛同、協力しくれる方はいないと思いますよ。

それどころか、声をかけた共通の友人からも疎遠にされるでしょうね。

嘘だと思うなら、是非とも共通の友人の方々に提案してみて下さい。

但し、ホームパーティーをその方の新居でしようと言って断られたことは事実としてきちんと報告してからね。

ユーザーID:9582299064
迷惑です携帯からの書き込み
かにゃ
2015年6月11日 11:19

サプライズは迷惑です。
しかも、あなたの家じゃなく、他人の家でそういうことはハッキリとしてありがた迷惑です。
あなたの価値観をおさえつけないでくださいよ

ユーザーID:2337229569
ものは言い様携帯からの書き込み
極破滅の歌
2015年6月11日 11:20

サプライズ。これ程都合の良い言葉は無いですね。

結局は、単なる押し掛けじゃん。誰も喜ぶ訳ない。あくまで、トピ主目線でしか物を考えることが出来ない残念な人ですね。

ユーザーID:8280394567
感激!?携帯からの書き込み
2015年6月11日 11:38

なぜ諦めないどころか、「サプライズいいかも♪」なんて考えるのですか?嬉しいサプライズと迷惑なサプライズありますが、トピ主さんのは後者です。感激なんてしませんよ!!

断られているのですから、トピ主さんのご自宅で集まったらいかがですか?

ユーザーID:2119685062
びっくり!
こしいた
2015年6月11日 11:38

>宅配業者が来たのかと思って扉を開けたらたくさんの人が料理とお酒とクラッカーを持って
「新居おめでとう!」と口々に言われたら感激してくれるかもしれません。

私なら、そのたくさんの人の中に、あなたの顔が見えた途端、即ドアを閉めます。

お披露目会はもう終わっていますし、「新居おめでとう!」って何?
あきれた。

ユーザーID:8811387466
2度目ですが・・・サプライズですか?
2015年6月11日 11:44

時々こういうタイプの人のトピがあがるから皆さん充分ご承知じゃないですか。

まあ、主みたいな性格の人には何を言っても伝わりませんよね。

そのサプライズとやらをやってもらって疎遠にされる方向でいいんじゃないですか?

とりあえず、玄関の中くらいは見れるんだし、ご近所の有名人にもなれるし。

どちらにとっても結果オーライじゃないですか。

ユーザーID:9478723293
警察呼ばれるよ携帯からの書き込み
あると
2015年6月11日 11:47

あなたみたいな非常識は野放しにしないで、ストーカー禁止法とかで接近禁止にしなきゃわかんないのか。
サプライズは、嫌がることを無理やりさせるって事ではないんですよ。
大勢巻き込んで、目の前で扉を閉められて警察を呼ばれることも予想してますか?

ユーザーID:9972546221
やめてあげて
通りすがり
2015年6月11日 11:53

 どうみても共通の友人が新居に招待されたのに主様が呼ばれない事への意趣返しとしか思えません。

断られたんですから諦めてください。

ユーザーID:5837968924
サプライズやめて!!!!!!!
pon
2015年6月11日 11:54

本当に迷惑!
やめてあげて。
最悪!!!!!!!!!!!
常識しらず。

ユーザーID:8850101638
サプライズとか絶対やめたげて!携帯からの書き込み
わんわん
2015年6月11日 11:55

本人から招待されないかぎり、人の家に行くもんじゃありません。
ましてや一度断られているのに。

相手の都合考えずアポなしで訪問なんてして、感動するわけないでしょ。

どこまでも自分本位なその考え方、友だちがいなくなりそうですね。

ユーザーID:5727792200
ホンとはわかってて嫌がらせがしたいのでしょう?
manaka
2015年6月11日 12:02

呼んでもらえなかった腹いせに、
わざと嫌がらせがしたいのですよね?

>共通の友人は招待されて一度行ったらしいのですが、


ここで招待されなかったことを根に持っているんじゃないですか?
子どもも含めてワイワイ、食べこぼししたり壊したりを期待しているのじゃ?
そして、子供がしたことだからって逃げるつもりでしょ。


こんなにみなさんに言われて分からないなんて、
相当おかしい。
相当おかしい人なんだったらすみません。

わざととしか思えない。

ユーザーID:2186516097
そんなサプライズお断りだわ
ミント
2015年6月11日 12:10

誰ですかトピ主にいらん知恵つけたの。

トピ主は自分が!友人の新築の家でパーティーやりたい!ってだけで
どうして他人の迷惑とか思いやれないんですか。

ドアを開けてそんなサプライズが決行されても
私だったら「お断りします」ってそのままドア閉じちゃうね。

新築のご友人が難を逃れることを祈っとります。
トピ主周辺の他の友達が常識人で、トピ主をいさめてくれることを願っとります。

ユーザーID:1109014161
そんなサプライズされたら絶縁する!
ふぅ
2015年6月11日 12:12

何もかもが自分勝手呆れるわ。
まだ若い20代前半とか、付き合いが密な田舎ならわかる。
だけど都内在住の40代でこれって、絶句するレベル。
拒否した相手の気持を汲まないって何様?

大体さ
>子どもについても、親がちゃんと見ていればいいこと

とか書いたくせに↓
>壁紙とか床とか、掃除すればいいようなところのものに多少食べこぼしをする程度で子どもを叱るのもかわいそうなような…

どこがちゃんとしてるの?
他所様のお家を汚しても「叱ったらかわいそ〜」って躾ができないバカ親の典型じゃん。
恥ずかしくないの?
もちろん、掃除だけでは元通りに出来ない汚れ、傷の場合は完全現状回復の為の費用は
払うんでしょうね。こだわりのあるお宅はちょっとしたものでもかなり高額だけどね。
まさか
>大人だけで暮らしていても絶対に汚れていくものじゃないですか?

とか言って値切らないわよね?
自分やお客様と無理やり押しかけてきたバカ親子に汚されたのではわけが違うからね。

絶縁と多額の支払いのリスクを背負ってもサプライズをやりたいならどうぞ。
でも、他の人がアナタ同様の非常識女じゃなければ誰も参加しないわよ。

ユーザーID:7947624820
喧嘩売るのですか?
じいちゃん
2015年6月11日 12:14

そもそも、お披露目に呼ばれなかったんだからからあなた、あまり好感は持たれてないということです。
私はあなたとは面識ありませんが、会って素敵な時間をすごせる人とは思えませんね。
あなたのトピ読めば読むほど痛い人です。
断るのは自分の家ですからそれは相手の自由。
あなたがとやかく言う問題ではない。

嫌だと言っているお宅にサプライズ訪問ですか。
まさか、相手が感激してくれると本気で思ってないですよね。
嫌がらせして喧嘩売るつもりですか。
そうでないなら、どうかそっとしてあげませんか。
賛同する人もいないと思います。

あなた、相手がおとなしいと思って舐めた真似しないがいいと思いますよ。

ユーザーID:5427540205
トピタイトル間違ってるよ
匿名de
2015年6月11日 12:24

ホームパーティを開きたいのですが・・・。
普通こう言うタイトルは「自宅で」と言うのが常識じゃないかな?
人のお宅、ましてや嫌がられているのに「どうしたらいい?」と言うアナタの気が知れない。

ユーザーID:3155097911
嫌なんだよ。
なつみかん
2015年6月11日 12:25

えっと・・・全部拝見しておりませんので重複していたらごめんなさい。

お友達の心境は
「子連れで10人以上?絶対いや!全部屋ウロチョロされてソファーやベッドで子供が飛び跳ねて、ジュースこぼしてもその親(トピ主さん)たちはくっちゃべって叱りもしなけりゃ片づけもしないのが目に見えてるよ!パーティやりたきゃ自分ちでやれ!」

です。
主さんのレスで「うちの子の相手をしてくれている」というのがありましたが、おそらくその時に「自分の子供の相手くらい自分でやれよ」って思われたんだと思いますよ。

察して・・・いえ、ハッキリ断られているんだからあきらめてくださいな。

ユーザーID:8374491721
サプライズ・・・・
さだお
2015年6月11日 12:26

少なくとも「喜びの!」ではないですね。
「困惑の!」,「恐怖の!」,「怒りの!!」ぐらいかな。
通じない方ですね。

ユーザーID:4955373257
やめなはれ
梅昆布茶
2015年6月11日 12:27

あなた、人の家に大勢で押しかけるなんてやめなはれ。
そこまで来ると嫌がらせどころでは無い、ただの脅迫になりまっせ。

人の嫌がることはせんように。
小さい頃、親に言われなかったんやろうか?
不思議なお人やなぁ。

ユーザーID:2501846514
絶対にやめて!
M
2015年6月11日 12:29

サプライズなんて駄目です。
絶対やってはいけません。

トピ主のお友達に同情します。
こんな非常識な知り合いがいたらおちおち家も買えません。

相手の許可なく押し掛けたり、無理強いしたりしてはいけません。
絶対駄目です。
絶対やってはいけません。

大事な事なので繰り返します。
絶対駄目ですよ!

でもトピ主には理解できないでしょうね。(溜息)

ユーザーID:9862339635
断った相手にサプライズされて感動はしない
ジェニー
2015年6月11日 12:29

どこをどうしたらサプライズだったら感動するんでしょうか。
しかも新築祝いをサプライズなんて聞いたこともないですよ。
単なる押しかけじゃん。
子供付きだなんて嫌がらせ。

ていうかさ、サプライズだったら自分一人で行きゃいいじゃん。
なんでサプライズでも子供つきのパーティー前提なの?

押しかけた時点で終了だけどね。

ユーザーID:2377568821
嫌われてるから招待されてないのに
抹茶ラテ
2015年6月11日 12:41

勝手に他人の家でホームパーティ?
サプライズ?
超迷惑ですよ。

今だって嫌われているのに、絶縁されますよ(笑)
ジャイ子タイプって、こういう思考回路なんですね。
非常識で無神経で厚かましい・・・。
トピ主様のお子さん達が気の毒です。

ユーザーID:3143288721
じゃあさ!
トピ主宅へGO!
2015年6月11日 12:42

トピ主さんの家の住所書いてくださいよ!
私も都内なんです!

私、トピ主さんの家でホームパーティーしたいなぁ〜!

ここの小町の皆さん達でご近所の人が居たら、みんな子供も含めてワイワイ楽しめたら素敵だなって思うんです。
10人以上でホームパーティーやったことあるんですものね!
いつがいいですか?サプライズがいいですか?

あ!うちの子供も2歳なんで、壁紙とか床とか汚しても掃除すればいいですよねー!!
よろしくお願いします!わー楽しみ!

ユーザーID:9191226551
玄関すら開けない
自分なら
2015年6月11日 12:52

インターフォンが鳴って誰かと思ってカメラを覗いてみたら、安そうな酒と
そこらへんの惣菜を持ち、ヘラヘラ笑ってる子連れのトピ主の姿。
怒りを通り越して、不気味としか思えない。

誰が、そんな人家に通すもんか。
インターフォン越しに「帰って!」と怒鳴るだろうね。
一緒に来た(いるとすればだけど)友人には「ゴメンね、トピ主いるならムリだわ」って
ハッキリ伝えてお引き取り願うわ。
それで他の友人との縁が切れたとしても、彼女達もトピ主と類友だと思って縁切り上等。

それでも居座って騒ぎ出すようなら、警察呼ぶよ。
最初は口頭で注意するだけで実際には呼ばないけど、それでもまだしつこいなら本気で
警察呼ぶ。
嫌がってる相手の家にアポなく多数で押しかけるなんて、嫌がらせ以外の何物でもない。
本気でトピ主が気持ち悪くなって、警察に助けてもらおうと思う。
近所に迷惑かけるから心苦しいんだけど、ソコまでされたらコッチも徹底抗戦する。
たぶん友人のダンナさんも理解してるだろうから、上手く立ち回ってくれそうだし。

で、騒ぎの元になったトピ主達はどうすんだろうねー。
人前で恥かかされてウワサになったら。

ユーザーID:1327005858
いい加減にして!!!
みく
2015年6月11日 12:52

トピ主さんと同年代で御友人と同じ環境ですが、
こんなにびっくり&諦めろレスが多いのに、どうして分からないのでしょうか?
普通の感覚だったらハッとしてやめますよ。
あなたの家じゃない上に所有者が乗り気じゃないと言っている、
それでも使えると思ってしまう考えってどこから来るのでしょうか、もはや犯罪級ですね。

サプライズだなんて迷惑以外の何物でもない、感激なんて欠片も思いません。
本当にそんな事されたら私だったら一言も応じずにドアを閉めて警察呼びます。
疎遠どころか即絶縁。御友人もう薄々そう思ってるんじゃないかな。
人が嫌がる事はしないで下さい、同年代として恥ずかしいです。

ユーザーID:0487062018
サプライズ?!携帯からの書き込み
おヨメ
2015年6月11日 13:01

それ、やったら絶縁決定だと思います。だって、お友達は乗り気じゃないんですよね?それを事前連絡なしで押し掛けてホームパーティーをゴリ押しでするってことですよ。私だったら、心の底から勘弁してほしいです(あ、私は子持ちです)

残念ながらお友だちの気持ちを変えることはできません。諦めてパーティーはご自宅でどうぞ。

ユーザーID:3091268705
突撃は絶対に止めて
厚かましい人は嫌い
2015年6月11日 13:03

>宅配業者が来たのかと思って扉を開けたらたくさんの人が料理とお酒とクラッカーを持って
>「新居おめでとう!」と口々に言われたら感激してくれるかもしれません

トピ主のような人に押しかけられて感激する人なんているハズありません。
招け!としつこく迫るトピ主は既に要注意人物に認定されています。
私なら自宅前に不審者がいます!と警察に通報します。
イヤなものはイヤなんですよ。
なんで分からないの?

ユーザーID:9406284741
自分の家でやれ
黒猫
2015年6月11日 13:13

嫌なんですよ、あなたみたいに図々しい人間はどうせ何が起こっても「子供がやった事」で逃げるから、最初から関わりたくないだけ。

サプライズ?

それが「サプライズ」で通るなら強盗も振り込め詐欺も皆「サプライズ」ですね(笑)。

ユーザーID:6063163460
サプライズはやめてください!携帯からの書き込み
サプライズ
2015年6月11日 13:17

サプライズは嫌いな人もいます。絶対やめてください。それと、あなたのは「説得する言い方」ではなくて「嫌がってる人に無理難題を飲ませる方法」です。
絶縁されるでしょうね。

ユーザーID:4125821588
んなこたない。
じゃんぬ
2015年6月11日 13:22

CMやドラマじゃないんだから、そんなサプライズされたら困るに決まってるじゃん。
逆鱗に触れると思います。
それでもやりたいならどうぞ。

ユーザーID:2850311160
レスします。
ミルキー
2015年6月11日 13:23

友達とはいえ他人です。
その友達の家のお披露目なんて、あなたが考える物ではありません。
家の持ち主ならともかく、他人がその人の持ち物をお披露目だなんて…。笑

どういう躾をされたのですか?
ご両親がご存命なら、一度お話してみてはいかがですか。
まともな親なら、嘆かれることでしょう。

他人のあなたが、口出しすることではないので
もっと、常識を学びましょう。

私の家でもパーティをしたとか そういう事は関係ないのです。
あなたがやりたいのであれば、自分の家でやりなさいな。

迷惑な人ですね。
私なら、即疎遠かな…そんな利用する友達いらないもの

ユーザーID:3377146946
自分の家ではない人の家でパーティーを開くには・・
るー
2015年6月11日 13:33

そんな方法あるわけないでしょう
ホームパーティーの主催者は誰か?
ホームの持ち主です
招きたい人が自分の家を提供する以外に、ホームパーティーという存在はありません
他人の家パーティー?
どなたかがサプライズで押し掛ける案をおっしゃっていましたが、トピ主さんの家に
たった今、どやどやと何人もの家族連れが押し寄せてきたら、嬉しいですか?
なにか、外国のファミリードラマみたいなラフな関係を夢見ているみたいですが・・・
子供のいない2人きりの夫婦の新居なんて、ごく親しい大人の洗練された友人を
用意周到に準備して、優雅に招く、位の事しかしたくないんだと思います
それくらい、最近の家ってのはお客様仕様じゃないの
子連れの他人なんていれたくないの
うるさいから、疲れるから、汚くなるから、怪我しても責任持てないから、
家を詮索しにくるだけだから、ホームパーティーはしたくないの
椅子が大人用の6脚しかないし、子供が来ても床で食べてもらうしかないから、歩けないの
わかりましたか?
本当に40代なんですか?
人のうちにばかり遊びにいきたがる幼稚園児みたいな奥さんですね

ユーザーID:3426509645
冷静になってみよう!!
なな
2015年6月11日 13:37

まず、何故貴方は新居に呼ばれなかったのですか?

呼ぶと必ず子供が付いてくるとか、、来て欲しくない理由が有ったのでは?

しかし、トピの貴方を見てますと私も呼びたくありません。
自分の価値観だけ主張して、相手の気持ちとか考えない。
というか、疎遠にしたいです。

一度、共通のお友達に自分の言ってることは、おかしくないか聞いてみては如何でしょうか?

ユーザーID:0930756637
ひえ〜!
アリエル
2015年6月11日 13:42

サプライズって、それどんな罰ゲームですか

宅配かと思ってドア開けたら、近所の人たちがクラッカー鳴らして
色んな食べ物持って家の中に押し寄せ、居座り、勝手にパーティーして帰っていくと。

ただの嫌がらせですよ、それ。

トピ主さんみたいな人の思考回路、ほんっっっとーーーに理解できない。
よくそんなんで今まで生きてきてますね?
今までなんもトラブルとかないですか?周りはいい印象持ってないんだろうなぁきっと。
疎遠にされるタイプですよねぇ・・・

とりあえず、その変なサプライズパーティーとやらはやってはだめ。
ありないです。なんでありえないかわからないなら、ダンナさんや近所の人に聞いてみてください。

ユーザーID:8957895957
6歳と2歳の2児の母ですが、、、
すいか
2015年6月11日 13:51

貴方の行為、貴方の考え方にはついていけません。

子供さんのいない家庭に、子連れでずかずかと
しかも大人数で押し寄せようなんて、そんな考えは
6歳・2歳の子持ちの私でももちあわせていません。

みんなでワイワイするのは、
みんなでワイワイしたい人だけがすること。

嫌がっている人の家でワイワイやって、何が楽しいんですか?
嫌がらせも甚だしい。

サプライズで押しかけるなんて、200%絶縁ですよ。

私は6歳の男の子がいますが、その友達が何人か来るだけで
げんなりします。男の子って汚いです。。。。
自分も男児の母ですが、そう思いますもん。。。
子供のいない家庭ならなおさら遠慮したいでしょう。
貴方って本当に非常識ですね。

人には嫌がられることをしてはいけないって
幼稚園でもならうでしょ?

ユーザーID:8886132031
まさか?
とおりすがり
2015年6月11日 13:58

ホームパーティを開きたいのですが、というとぴなので、喜ばれるお料理の案を募集しているのかなと思ってましたよ。
あらまあと思っていたけど、最後のレスであわてて飛び出してきました。
お願いだからサプライズパーティはなしにしてあげて!迷惑このうえない。
しんじられないです、その神経。
相手が嫌だと言っているんですよ。そしてとぴ主さんは招かれていないんですよ。

ユーザーID:3780194493
やめてあげてください
2015年6月11日 14:00

いや、ほんとにその考えはダメです。

そして、サプライズなんて
絶対にやめてあげてください

自分の家でならまだしも
なんでそこまで他人の家にこだわるのか。。。

見に行きたいなら一人で行けばいいじゃないですか

年齢からしても
そこそこ常識と他人の気持ち
汲み取ってあげてほしいとおもいます

おとなしくしておいてくださーい

ユーザーID:4883500070
「みんなで素敵な時間を過ごしたい」?
おばはん
2015年6月11日 14:01

貴女が来ると「素敵な時間」でなくなるのです。だから断られているのです。

少しは、自分が嫌われているというのを自覚して下さい。

貴女に来て欲しくないのですよ。認めなさい。

ユーザーID:0035362103
貸しペンションは?
のーと
2015年6月11日 14:01

断られたんだから
諦めましょうよ

ストーカー的粘着はやめましょうね

この時期なら貸し別荘とかロッジとか借りてやれば?
国民休暇村とかで格安であるし
庭で騒いだら近所迷惑でしょ

海が見えるとことか
新緑がきれいなところ
探せばあるのに
子供も大自然のなかのほうが喜ぶよ

あ、そっか
場所代出したくないから
人の家に目星つけてるんだね

ユーザーID:0867892826
サプライズ、やめてー!!!
pino
2015年6月11日 14:06

ちょっとちょっと、誰か知らないけど
トピ主さんに無責任なアイディア提供しないで!

宅配便を装って、大勢で押しかけて、
なし崩し的に友人宅でホームパーティ???
ドアを開けてそんな光景が見えたら、
速攻でドア閉めます。何なら鍵もかけます。
それでも家の前で粘られたら警察呼びます。

ユーザーID:8441111184
自己中で暴走してください
紅葉
2015年6月11日 14:09

そしてその友人に三下り半をくらって下さい
勝手な思い込みと拒否を無視してサプライズなんて寒いです 恐ろしいです
他の友人たちもトピと同じ考えなんでしょうか
誰がトピをいさめらるまっとうな人がいればいいんですけど

友達は自宅パーティー(もどき含む)は拒否してるんです
友人は友人の考えあってそういう結論が出たんです
所有者の意志や気持ちを無視し自分達はこうだ!、を押し付けるのはやめてあげてね

最近子供が出来て友達が変わった 気配りも空気もきちんと読めてたのに今はそのかけらもない 母は強しというけど自己中に針がふれている・・・的なトピがありました 今の自分の姿って自分ではわからないんだよね

ユーザーID:3420813996
嫌がらせか??
晴子
2015年6月11日 14:26

トピ3まで読みました。
今度はサプライズパーティをしようと考えてらっしゃいますが、嫌がっている相手にそんな事するって信じられません。
あなたにとっては良い事だと思って”やってあげる”のかもしれませんが、相手にとってはとんでもない嫌がらせにしか過ぎません。
あなたも40過ぎた大人ですから、いい加減お止めになっては。

ユーザーID:5338464302
ひえーきょーれつー!
ちび
2015年6月11日 14:34

>例えば宅配業者が来たのかと思って扉を開けたらたくさんの人が料理とお酒とクラッカーを持って
「新居おめでとう!」と口々に言われたら感激してくれるかもしれません。

何の嫌がらせですか?
感激どころか怒り心頭です。
賛同してくれる人なんて、ひとりもいないと思いますけど
とりあえず声かけてみたら?

ユーザーID:9332145638
 
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