30代、40代で結婚された方へ質問

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恋愛・結婚・離婚

初めまして。今年31歳になる、蘭といいます。

28歳の時に、婚約していた彼とお別れしてから、

中々好きな人ができず、今に至っています。

婚約を解消したのは、私からで、

当時自分のやりたいことが、彼の元でできるんだろうか?

というモヤモヤやマリッジブルーもあり、私から別れを言いました。

一緒にいて楽しくって、素敵な人だったのですが、

大企業で働くなど夢を叶えている彼と、
やりたいことができていない私。

そんな彼に引け目を感じ始めた頃から、
モヤモヤがどんどん増えました。


今、ようやくやりたかったことが、仕事になったので、

また楽しく恋愛できたらいいなと思うようになりました。

ただ、デートする人はいましたが、

ここ3年程、好きな人すらいません。

今まで、お付き合いしなくても、
好きな人だけはずっといて恋愛を楽しんでいたのですが、

長く好きな人もいないので、結婚に対して焦りが出てきました。


そこで、30代、40代でご結婚された方にお聞きしたいのですが、

結婚する前のご自分の年齢と結婚に対し
どのように思っていたのでしょうか。


30年以上、仲良く連れ添っている両親を見ると、

両親の歳までに結婚できたらいいなと思っていたのですが、

そんな両親が結婚した歳に近づいています。

父 31歳 母33歳


自然に出会って交際したいと思っているので、

結婚相談所に行ったりなど、婚活はしていません。

焦る必要がないような気もするのですが、

一般的に言われている結婚適齢期と、実年齢を考えると、

早くいい人が現れないかなと、気ばっかりが焦ってしまいます。

みなさんは、私と同じ年齢の時にどのように思っていて、

ご結婚にまで至ったのか心境が知りたいです。


長くなりましたが、読んでくださって、ありがとうございました。

よろしくお願いします。

ユーザーID:4988630375

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  • 焦りの時期だよね

    31歳で出会った人と2週間で電撃結婚し、現在2児の母のアラフォーです。

    主さんの気持ち、分かります。

    主さんの年の頃、漠然と結婚への不安がある中で、同じような思いを持ってました。

    20代前半から家を出て、男性社会に交じってバリバリ働き、家に帰るのは寝るだけ。
    20代半ばから周りが結婚し始め、自分は仕事中心の生活を送りながら、独身の自由を満喫してた。
    20代後半、徐々に結婚願望が高まってくるものの、できる先輩や取引先に囲まれ目が肥えていき、妥協の結婚だけはしたくないと思ってた。
    30代直前、もしかしたら一生独身かも、と焦りが出始めて、周りがやけに簡単に結婚にたどり着くようにみえた。自分が結婚不適合者かとさえ思えた。

    今周りを見てみると、結婚が早かった人遅かった人、みんなそれなりですよ。

    私は、その年その年、自分にできることを精一杯やってきたので、いろんな経験をし、自信をもって今の年の自分に至っています。

    それは子育てにも活きているし、後悔もありません。

    とにかく今を一生懸命に!
    そんな女性は、いくつになっても魅力的に見えるものです。

    ユーザーID:6804501708

  • それを確認して安心したいのかしら

    >私と同じ年齢の時に
    私が31歳のときは、念願の部門に配属になり馬車馬のように働きまくっていました。
    恋愛相手はぜひほしいなと思っていましたが、結婚のけの字も浮かばなかったですね。

    仕事が落ち着き、収入も上がり、旅行や趣味が充実し始め、
    恋愛も軽いのとちゃんとしたのをひとつずつして、楽しい想い出も一通りできて
    「そろそろ家族が欲しい、誰かを大事にしたい・されたい」
    とぶわっと心に湧き上がったのが35歳の終わり頃。

    遅いですね〜焦らなさ過ぎでしたね。でも仕方ないですよ。
    今から10年以上前。婚活ブームもなく、社内も独身者が多く、
    結婚を焦る要因ゼロだったんだから。

    積極的に婚活し、結婚したのが38歳と3か月。だから、
    いわゆる精神的な「あせり期間」は2年ちょっとです。

    「自然な出会いがいい」と言いながら焦っている
    トピ主さんの時間の使い方はもったいないと思います。

    自然な出会い希望なら、いつ来るか知れないものをあてにせず、今を楽しむ。
    焦るくらいなら自分から動く。自分から告白しろという意味じゃない。
    市場に身を置く、ということです。

    ユーザーID:6951340320

  • 30代前半は

    私は30歳目前に、結婚しようとしていた6年付き合った人とお別れしました。
    その彼との別れはキツくて、個人的にはもう恋愛も結婚もしたくなく、30代の前半は仕事に邁進する日々でした。

    紹介や見合いの申し込みは断り続け、自然な出会いもなく。
    そんな私を、周りは心配でしょうがなかったでしょうね。
    あまりに心配されるので、30代の半ばには婚活に顔を出したりしました。
    お付き合いもしましたが、誰とも結婚したいとまで思えず。

    それから結局、趣味で出会った人と38歳で結婚し、30代最後の今、お腹に新しい命を宿しています。
    人生、何が起こるか分かりませんね。
    私はもう結婚も出産も経験しない人生を送るのだと、腹をくくっていました。

    信頼でき、お互い大切だと想える人との今の生活はとても幸せですが、独身の時も、一人で歳をとってもなるべく人に迷惑をかけず、いろいろ生活を充実させようと考えていました。
    そんな時に始めた趣味がきっかけで出会ったのが、今の夫です。

    焦る気持ちがおありでしたら、解消するために少し行動するのもアリかもしれません。
    良い出会いがありますように。

    ユーザーID:7180594306

  • 30歳になったら・・・

    28歳で婚活し、32歳で結婚いたしました。
    出会いはお見合いパーティだったかな。

    両親の年齢で結婚したい(33歳?)、けど自然に出会いたい。
    男性の多いサークル活動をしているとか、街を歩いている男性から声をかけられるように、自分を磨きまくったりされているのでしょうか?
    それでも・・・あっと言う間に10年過ぎてしまうと思いますよ。いや、本当に。

    こちらのサイトにも、婚活にまつわるトピがいっぱい出てますよ?
    皆「自然な出会い」が無いために、嫌な思いを乗り越えてがんばってます。趣味でやってると思いますか?

    それに「自分のやりたいこと」が、婚約者のもとでは出来ないと判断されて、婚約を解消したとのこと。
    トピ主さんが、結婚生活にビジョンやイメージがあるのなら、それに見合った相手を探す方が効率的で幸せになれると思いませんか?
    道端で自然に出会う方は、トピ主さんの結婚生活のイメージとは間逆なタイプかもしれないし、結婚する気も無い人かもしれない。
    30歳過ぎたら、人生を現実的に考えよう。

    ユーザーID:4700262724

  • 30代で結婚しました

    私が主人と出会ったのは30歳、結婚したのは32歳でした。主人と出会う前に長く付き合っていた人がいましたが、相手の女性問題等で私からお別れしました。長く同じ人と付き合っていた為か、新しい恋愛の始め方というか、その感覚がわからなくなり、しばらく恋愛できずにいました。その間、独身でちょうど同時期に彼氏と別れていた女友達と頻繁に旅行に行ったりして楽しんでいました。仕事も充実はしていましたが、やはり私も結婚に対して焦りがなかったわけではありません。ただ東京という土地柄、30代でも独身の女性が周りにも多かったので多少救われていた部分はあったかもしれないですね。
    ただ、こればかりは縁としか言いようがないので…。結婚を意識すればするほど、恋愛に対して慎重になってしまいますよね。結婚適齢期というのは人それぞれだと思いますよ。縁ある人とは、必ず会うべく時に会えるものだと思います。そしてその時こそが主さんにとっての適齢期だと思います。

    ユーザーID:7124617993

  • 私はあなたと逆

    私の両親は父21、母20で結婚したので、幼い時の私は漠然と20才くらいで結婚したいと思っていましたが、
    父はひどいDV人間(母だけにではなく自分の両親である祖父母にも)だったので
    私は男性に対して不信感を抱いていました。
    誰かを好きになっても「この人にも父のような一面があるかも」と誰とも交際できず、
    一生独身だと思っていました。
    でも私が35歳の時に職場の男性を好きになり、彼が私の気持ちを知った上で告白してきたので
    断れずに付き合うことになりました。
    私が33歳の時に転職した先で正社員だった男性です。
    40歳で結婚しました。

    トピ主さん、自然な出会いにこだわられていますが、それが上手く行かなかったらどうしますか?
    どこに出会いが転がっているか分かりませんが、それにこだわって一生独身でもいいですか?
    私の友人でも45才以上で独身の女性が思いつくだけで19人います。

    30歳以降は結構あっという間だと思いますよ。
    トピ主さんが仰る「自然な出会い」がどういうもので、それにどう努力されているか知りませんが。

    ユーザーID:4262898956

  • 勢いで結婚しました

     結婚8年目。
     結婚当時は31歳。
     知り合ったのは大学院。妻は医師。私は通常の理系出身(結婚当時双方とも大学院生)。

     お互い「無職の相手を一生養うのって絶対嫌ですよね」という点で意気投合し、結婚しました。「一生仕事を続けたい」と真剣に思っている女性に出会わなかったので、妻は新鮮でした。今でもかけがえのないパートナーです。
     また、妻にとっても「家事も育児も男女の別なく、できる事は出来る方がすればいい」という発想を持ち、それを実践する私は新鮮だったようです。半年ほど同棲して、そのまま勢いで結婚しました。

     妻には料理が下手、などの欠点はありますが、そこは私が得意なのでカバーしています。あれこれ考えるよりも、気が合うと思った相手と勢いで結婚するのが良いのではないでしょうか。結婚して合わないと思ったら別れればいいだけですから。

    ユーザーID:1829024624

  • 結婚に囚われない方がいいです

    私自身の経験ですが、結婚結婚、もう○○才なのにどうしよう?!って
    焦っている時ほど結婚できないような気がします。

    例え焦って結婚できたとしても、幸せな結婚生活になるかどうかはまた
    別なので。

    結婚をゴールと思い、とりあえず結婚さえできれば良いと思うのか。

    それとも幸せな生活を長く送りたいと結婚のその先を考えるのか。

    私はとりあえず結婚を選んでしまい失敗しました(人選ミスで離婚)

    子供は諦める事にはなったけど、40過ぎてから今の相手に出会えて
    本当に良かったと思っています。

    なので焦る気持ちはわかるけど、焦って良い事はあまりないと思う
    ので、好きな人が自然に現れるまでは好きな事をして楽しく過ごす
    のが1番だと思います。

    ユーザーID:7824361713

  • たのしい つらい

    長く付き合った人と別れたのが32歳。晴れ晴れとした気持ちと、たぶん人生最高に美しかった32歳。そんな切羽詰まった気持ちを持ってなかったのはたぶんとぴ主さんと同じ感じではと思います。

    でも、それからの気持ちのあり様は平坦ではなかったです。モテモテの方なら問題ないでしょうが、32歳を頂点にあれよあれよと衰えが。焦る気持ちや、一人でもいいや〜と言う気持ちと、ふりかえるとやはり楽でないものだったかな。

    結局32歳の時に出会った人と38歳で結婚。(出会った時は結婚すると思ってなかった。)結局ベストな人と結婚できてよかったよかったと思いますが、晩婚なので子供もいませんし、結婚するなら早い方がよいというのは真実だったんだなと今となっては思います。

    とぴ主さんのスタンスで良いと思いますが、早く結婚するのを目標に婚活する事も価値があると思います。(でもできるとは限らない)

    アドバイスとしては、前の彼に引きずられてると結婚できません。特に元彼が素敵だった人にありがちです。年をとってくると、欲しいものをつかみに行った人が結婚しています。あれもこれも欲しいじゃなく、諦めも肝心かな。

    ユーザーID:9238798002

  • パーティー

    こんなので出会いたくないとかこんなのにいい男性はいないとかの先入観を捨てて、婚活パーティーや結婚相談所でも何でも行ってみたら価値観変わりますよ。あとね他の女性の中での自分のレベルが分かります。 沢山の男性と話すことで、近い将来あなたが出会う男性との交際が上手くいくコツやよい男性の選び方と直感力が養われます。30代で結婚できる確率をネットで検索してみて下さいね。
    急いだ方がよいですよ

    ユーザーID:2314196262

  • 31、2歳で

    結婚する人達って、それなりに長い付き合いしていて結婚に至るのでは?

    出会いが31、2歳になると、女性が30代の場合、相手男性に同年代を求めるのは難しい気がする。
    30代なら、良い男性は既に結婚しているか、彼女がいると思います。

    もしくは、31、2歳でも、人目を引くほど可愛いならば、同年代と結婚出来る望みはあるとは思いますが。

    あなたの状況だと見合いとかじゃないと、結婚まで行けないような?

    ユーザーID:4814856333

  • まずは行動!

    こんにちは。周りが結婚していくお年頃だし、仕事も落ち着いてきて余裕も出てくるから結婚に焦ってきますよね!!すごくわかります!!自然な出会いを求めたい気持ちも分かりますが、それを待ってて年をとっていくのがこわいなと思うのです。うまく出会いがあればいいのですけどね!お見合いパーティーや紹介もその時その場で出会えたことは運命なんだし好きな人がほしい気持ちがあれば、構えず、行ってみてもいいのではないのかなと思います。私の先輩でお見合いパーティーで結婚した人が結構いるんです。今も幸せに暮らしてて、そういうのって奇跡だなって思っています!まずは行動だと思います。頑張って下さいね!!

    ユーザーID:7511224727

  • 焦ってるのに婚活は嫌って・・・

    30すぎたら自然な出会いなんて待ってたらダメですよ。
    逆算したことありますか?
    出産する気があるのかどうかわかりませんが、出会いから出産までスムーズにことが進んでも最短で2年〜3年はかかるわけですよ。
    例えば今日から相手を探して出会うまで半年
    1年付き合って結婚
    すぐに妊娠しても生まれるまで10か月。
    すぐにできるとは限らない。どんだけスムーズにいっても34歳くらいにはなりますよね。2人欲しいとしたら?
    そこまで考えてますか?
    あるかどうかもわからない自然な出会いを待ってて良いのは20代までですよ。
    あとでこのままじゃ出会えないと気付いて婚活始めても年齢が上がって条件悪くなって婚活難航しますよ。
    男性は女性の年齢をすごく気にします。好きあっても女性の年齢を気にして結婚を躊躇します。多くの男性は子供が欲しいからです。
    年齢で断られることが少ないのは33歳までです。35歳から高齢出産なので、逆算しても33歳。おまけしたって34歳まで。
    34歳になるまでどれくらいありますか?

    ユーザーID:5463578570

  • 31歳

    あなたと同年齢の31歳の時に妊娠しました。
    28歳で結婚して32歳で子供を産みました。元々結婚願望はありませんでしたが、20代後半になって周りの友達が結婚して今までのように一緒に遊べなくなると寂しくなり、私も付き合っていた彼と結婚しました。それまでの元カレたちと比べてその彼が特別だった訳ではなく、結婚しようと思ったときに付き合っていたのがその人だったのでその彼と結婚したという感じです。周りの友人達を見ても、結婚てタイミングと勢いでするものだと思いました。

    でもその後離婚して現在シングルマザーです。離婚後は男性を好きになる事すらなく、トラブルが面倒で男性を避けていたくらいでしたが、去年知り合った人と40代で人生初の遠距離恋愛中です。彼はヨーロッパの人で、こんなに情熱的に愛される経験も初めてなので、色々新鮮で楽しいです。約3ヶ月に一度休暇を取って会いに来てくれるし、それ以外の日々は主にLINEで毎日一日中愛を語り合っています。

    女性は出産にタイムリミットがある為計算して早めに結婚した方が良い場合がありますが、私は40代で思いがけず恋愛に突入したりしたので、人生って面白いなと思いますよ。

    ユーザーID:0137462292

  • その年齢なら

    私の周りの30代で出会って結婚したカップルはスピード婚が多いですね。付き合って半年とか。
    共通の友人を介して知り合うって感じですね。まだ同世代男性も独身者が多いので、ほぼ同じ歳(±2歳)あたりでくっついてます。トピ主さんもひょんなことから出会って意気投合したら来年あたりもう結婚してるかもね。

    私は30後半の結婚だったので様子はだいぶ変わりました。まず既婚者が増えて紹介とかもなくなって
    自然に出会ったら非婚派だったり既婚者だったりして「こりゃ自然な出会いは時間のムダだ!」と確実に独身で結婚の意志のある人と出会うために婚活し2歳年上の夫と知りあい結婚しました。

    私の適齢期は30後半だったんだろうなと思います。

    個人差あるけど年齢上がると恋に落ちにくくなります。もうすでにその兆候が出てますよね。
    付き合うには両想いじゃないといけませんから、両想い状態になるまでのハードルが上がるんです。
    結婚はまだその先でしょ。
    自然に出会って結婚まで行きたいなら、どんどん動いて出会って好きな人見つけに行ってくださいね。

    ユーザーID:1153556407

  • もっと力を抜いてー!

    私、40歳、OLです。
    婚活中です。

    もっと力を抜いて、楽しんで参りましょうよ!
    楽しまないと、笑顔にもなれませんよー
    笑顔のところに人は集まりますし・・・・
    何か起きるかも???

    私も人生のパートナーを探してます。
    ご縁のある方ときっと出会えると信じて、婚活パーテイー参加中です

    ユーザーID:3757053229

  • 10年後のあなたかも

    トピ主さんと同じように
    「婚活は不自然だからしたくない。自然な出会いで結婚したい」
    と言っていた友人は40代の現在も独身です。
    後悔されないように。

    ユーザーID:2683788303

  • 自然な出会いって?

    いろいろ悩まれるお年ですよね、分かります。
    なお、私は再婚です。(夫は初婚)

    自然に出会うってどういうものでしょうか?
    昨今知り合いを介しての紹介、お見合いは減っていると聞きます。

    ご両親の御結婚年齢が理想というのは仲良く連れ添ってこられた姿を見てこられたからでしょう。素直に良いなあと私は思いました。

    私自身が20代会社員の頃お見合いで最初の結婚をしました。条件が先に立ってしまい早めに好かれて結婚したほうが幸せなのかと錯覚していて、また相手も条件で当然私を選んだため信頼関係が築けず長くは続きませんでした。
    その後は結婚したいと焦るほど道は遠く。(笑)

    今の夫は良い人が現れるのに待ち疲れ、本当に自分が自分でいられる人はどういう人か確実に分かった頃30代最後の年の食事会にて現れました。ただ「食事会はどんどん誘ってね」と周囲にお願いしていました。子供も授かり専業主婦です。

    単純に思うのですがもしアウトドアが好きならそういう方がたくさん集まるところに行ったら出会えますよね。

    人と出会うようにするのも努力、心がけだと思います。

    出来ることからなさってはどうでしょう?

    ユーザーID:3335211803

  • 自然な出会いって

    もうそんなこと言ってる年じゃないと思います。
    30過ぎてからはあっという間に1つずつ年とりますよ。

    結婚してもしなくてもどっちでもいいなら、自然な出会いを待つのもいいですが、どうしても結婚したいならもっと切実に動かないと。

    結婚相談所が抵抗あっても、見合いや紹介など積極的に会ってみることです。
    それでうまくいかなくても、いろいろな人を見るほうがいいですよ。

    そういう私は30すぎから婚活を繰り返し、うまくいかなくていったん婚活お休みしました。
    そしたら今まですでに知ってたけど目に入ってなかった人が気になって、ものすごい勇気を出して縁を引き寄せて、30代のうちに結婚しました。

    ぎりぎり子どもも産めました。
    私は結婚しない人生は考えていなかったので、30代は大変苦しかったですね。

    「自然な出会いを」と言って紹介話すら断り、40近くなっても「自分と同世代か年下を」「仕事は大企業か公務員」なんていってより好みしていた知人は、結局独身のまま40代になってます。
    あまり自分の思い込みにこだわりすぎないことですね。

    ユーザーID:0342347561

  • 自然な気持ちで

    前向きに生活してる中で自然なきっかけがあるでしょう。

    ユーザーID:0527672650

  • 市場に身を置く事

    焦っているなら婚活しましょう。婚活が抵抗あるのは分かります。私も今から10年以上前そう感じてましたから。
    私も付き合っている人も好きな人もいない状態、でも、結婚しないという選択肢はなかったので、最終手段で相談所に登録しました。そうしたら、申し込みがコンスタントにきましたね。いろんな人と出会って、断られたり断ったり。男性経験も未熟だったため、疑似恋愛的に色々な人と会っているうちに自分には合う人合わない人などが分かるようになってきたのは収穫でした。すてきな人もいたけど縁がなく、30歳の頃に全く相談所関係なく出会った人と友達関係から付合うことに。それから3年後に結婚。のんびりしていたせいか不妊治療までして、出産は38歳手前になりました。この部分だけ考えてみると、もう少し早く結婚へ動けばよかったと後悔はしています。30歳から40歳の今までで、恋愛〜子育てしてきましたが、あっという間です。
    白菜さんがおっしゃるように、市場に身を置くことをお勧めします。結婚に興味ありますよと意思表示は大事ですよ。私は結婚相手探してますと話した相手から夫の紹介をもらったので。

    ユーザーID:3991989643

  • レスします。

    ご両親が仲が良いとのことですが、私の周りを見ていると、とても夫婦仲が良い親を持つ子は、結婚が遅い傾向があります。
    「素晴らしい夫婦仲」を目の当たりにして育っているので、「夫婦とはこんなに素晴らしいもの、それが当たり前」という価値観の人が多いです。
    だから、男性に対するハードルが高いんです。
    それで素敵な男性に出会えればすんなり結婚できますが、往々にしてそんなに自分のためだけに人生上手くはてきていないので、躓くわけです。

    >自然に出会って交際したい
    そう言い続けて、私の知人は45歳にして未だに未婚です。
    でも、未だに「婚活とか不自然な出会いは嫌」と言ってます。

    私は友達に「誰か良い人がいたら紹介してね〜」と言っていたので(あくまで相手の負担にならないよう、軽〜い雰囲気で、ですが…本音はかなり焦ってました)の紹介で30歳で夫と出会い、3年後に結婚しました。

    でも、自分の人生に対する価値観は人それぞれだと思うので、トピ主さんが「焦る必要がないような気もするのですが」と思われるなら、無理に婚活とかしなくてもいいと思いますよ。
    後悔のないように、頑張って下さいね!

    ユーザーID:2289921774

  • 婚活も自然な出会い方のひとつですよっ!

    焦ってるなら王子様の登場を待っててはダメですよ!行動しないと出会いは無いのだから、自ら動いていくことも大事です。
    婚活は、自分がどんな人を求めているのか判断するのには良かったです。
    私も子供欲しいし、結婚に焦りはありましたが、主さんと同じく自然に出会いたくて…でも、焦る親に無理矢理婚活をやらされました。
    最初はイヤイヤでしたが、運命の出会いも期待して、相談所、おみパ、ネット婚活…色々やりました。
    行動すれば婚活以外での出会いも増えるみたいで、趣味の場で夫から声をかけられました。
    最初は夫が押してましたが私が怪しんで壁を作っていて…私が惚れた頃には夫はすでに諦めモードだったので、私から告白もプロポーズもしました。
    夫は婚活で出会った誰より一緒にいてラクで楽しくて…この人を逃さないために婚活してたんだ!と直感してアタックしまくり、旦那も何故かプロポーズを受け入れてくれてスピード婚となりました。
    自分から告白して成功したことが無かったので、婚活してなければこんな行動絶対しなかったと思います。
    数えで30で出会い、その年に入籍、31で挙式し、即妊娠、先月出産…幸せが凝縮された人生を送ってます。

    ユーザーID:7870546812

  • 大丈夫!時は必ずくる!!

    私も30ちょうどで長く付き合った彼と一大決心で別れ、その後実際結婚をしたのが38、ただただ結婚をしなきゃ!と焦る時期もあり、御気持ちわかる気がします。
    私もやりたい事があり結局成就し、一般的には成功したと思える程の生計が一人でも建てられるようになりました。結婚した主人も一つも妥協しておらず、性格や相性や経済面でもすべての条件が理想通り、本当に素晴らしい夫です。


    実姉は同じく30前後でお付き合いしている方と別れ、その後私や質問者様と同じように焦り、悩み、結局友達の紹介で付き合い始めた男性と1年足らず33で結婚をしました。
    条件面ではかなり妥協をしたのではないかと思います(例えば学歴・収入は姉の方が格段に上であるなど)
    姉は冗談半分に焦らずもうちょっと待っていてもよかったかなという事がありますが、そんな姉も三人の子供に囲まれ離婚する気配もなくなんだかんだで幸せそうです。


    幸せはその人にしかわかりません。その人の幸せのタイミングもその人次第です。親の結婚年齢が…周りの友人が…そういう外からの力ではなく、きっと質問者様のタイミングと御縁がありますから。

    ユーザーID:2984557770

  • 31歳の頃

    ああ、私も31歳の頃は彼がいませんでした。
    でも仕事も上り調子でとても忙しく、彼なんて必要ない!と突っ走っていた時期でもありました。

    32歳であらたに彼と出会って、34歳で結婚しかけたものの仕事と家庭との折り合いが付けられず私が逃亡。
    そこからまた35歳で次の彼とお付き合い。大好きで4年お付き合いしたものの結婚へのスタンスが合わずお別れ。
    ああ、もう出会いなんてないんだわ!1人で生きていくわ!と思ってたところに友人だった現旦那さんからのアタックを受け、結婚してただいま41歳です。仕事も充実しながらも少し落ち着き、ようやく男性と向き合う余裕ができました。

    いろいろ寄り道しちゃいましたけど、私にはこの時間が必要だったんだと思ってます。
    出会いは面倒臭がらずに色んな所に顔を出していればいろいろありますよ。

    ユーザーID:9546780830

  • 自分の場合

    私は、31歳の頃「恋人いない歴=年齢」でした。
    夫と出会ったのは32歳の時です(夫は当時26歳、6歳年下です)。

    仕事が多忙で、彼氏のいる自分を想像できず、
    結婚は自分には無縁だと思っていました。
    子どもは欲しいけど夫はいらないと思うこともありました。
    自分の年齢を意識してはいましたが、
    周囲に独身女性が多く、それほど焦りは強くなかったです。
    婚活経験もありません。

    夫に対しても最初は恋愛感情を抱くことなく、誘いを断れずに会っていました。
    半年程たってから、私に県外への転勤話が出た時に告白されました。
    遠距離になるタイミングでの告白に驚きましたが、強く断る理由もなく受けました。
    この時点でも私に恋愛感情は乏しかったです。
    遠距離になってからも可能な限り会いに来てくれ、徐々に私の心境も変化しました。
    2年後にプロポーズされ、35歳の誕生日前日に入籍しました。

    夫ともう少し若い時に出会っていたら、お互い恋愛対象にもならなかったと思います。
    よく言われるように、結婚って縁とタイミングなのかもしれません。

    ユーザーID:0331944711

  • 33歳で結婚しました

    28歳の時、彼氏に振られました。
    その後、アラサー独身男女がメインの趣味のサークルに入り、大勢でワイワイガヤガヤと遊んでいました。
    そこで29歳の時に出会った男性と30歳になってから付き合い始め、33歳で結婚しました。
    私はそこで彼氏や結婚相手を見つけようとしたわけではなく、趣味を楽しみたかっただけなので、自然な出会いと言えるでしょうね。
    そのサークルの中で他にも2組カップルができていましたよ。

    31歳の頃は、彼(今の夫)とのお付き合いが順調で幸せいっぱいでしたね。
    結婚は漠然と考えていたものの、まだ考えていませんでした。結婚話が具体的になったのは私が33歳になってからで、友達や同僚が「この年で相手もいるのに結婚しないなんて!」と言い出し、ひとのことだからほっといてくれよと思いつつも意識し始め、そこから急に勢いづいてドドーッと結婚に至った感じです。

    何もせず普通の毎日を過ごすのではなく、出会いの可能性がある場所へ一歩踏み出すことが肝心だと思います。婚活だって出会いの場ですよ。
    私の友達は、会社帰りに法律専門学校の入学説明会に行って、その時隣の席だった人と数か月後に結婚しました。

    ユーザーID:0010091385

  • トピの様に


    自然に待ちの姿勢でいると、自然にごくごく自然に、独身40になることでしょう。

    といって焦ると、駄目男を捕まえてしまう。

    どっちみち苦しいのが30代。

    周囲に頼んで回るというのは大事でしょうね。それを恥かしいと言っているようでは・・・・。

    ユーザーID:3566822963

  • ちょっと状況は違うかもしれませんが。

    40歳で結婚しましたが、27歳からずっと付き合ってきたので、ちょっと状況は違うかも知れません。
    もちろん順風満帆な付き合いではなく、途中音信不通な時期があったりしたので、これだけかかったわけですが。
    38歳くらいに私から、「子供が欲しいなら今がリミットだから、結婚するか、別れるかどちらかを選んでくれ」と言ったものの、選べないということで、その時点で結婚願望はすっかり消えていましたが、40歳でプロポーズされ、現在に至ります。

    今の主人とうまくいかなかった時期や、過去付き合ってきた人達とのことを思い起こすと、自分の思い描いていた人生設計にこだわりすぎていたと思います。
    考えが先回りしすぎというか、焦りすぎというか。

    結局この年齢にならなければ結婚できなかったのに、いったい何をそんなに焦っていたのか、馬鹿馬鹿しすぎて笑ってしまいそうになります。
    この年齢になってからだっからこそ、見えてきたものもあるので、かかった時間は無駄ではなかったと思ってます。

    欲張らず、焦らず、自分にとって一番大切で譲れないものは何か。
    それだけを心に置いて、それが大切にできる相手を探せばいいと思います。

    ユーザーID:4595720238

  • 友人の紹介というウソ

    知り合うきっかけは友人の紹介と言うのをよく耳にしますが、実際は色々だと思います。
    そんな私も夫とは地元で普通に知り合って普通に結婚して、なんて言ってますが、合コン先の飲み屋で会ったのがきっかけです。
    当時30才も過ぎて仕事も順調で、でも結婚には意識が向いていて常にアンテナは張っていました。
    当時の合コン仲間の何人かも、たまたま隣の席に居合わせた人、そこにいたお店のママが紹介してくれただけの人と、その場で意気投合して付き合って結婚に至ってます。
    やはり皆、友人の紹介でと言ってます。
    盛り場でのナンパに近いけど、あながち間違いではないので。
    だまって待っていても出会いは向こうから来ません。
    犬も歩けば棒に当たるのですから、あちこちに出向いて幸せを掴みましょう。

    ユーザーID:5248668507

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