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同居しないで、ずっと今の仕事を続けたいです

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

マーガレット

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  • 良いと思います

    結婚してから揉めるより
    先に話しておいた方がいいと思います。

    親にも都合があるでしょうから。

    ユーザーID:7718051553

  • 55歳になって思う事ですが

    義両親は老後の資金はあるのでしょうか?

    自営業でもらえる国民年金は年額:786,500円 (月額:65,542円)
    夫婦だから月に13万
    病気になって入院した場合はギリギリでは?

    義親さんも国民年金と思いますが、老後の資金は息子夫婦に頼るのですか?
    だから同居を迫るって事でしょうか?
    義親の自営は年間の売上に経費を引いた分、税務署に届ける分ですがいくらですか?
    次期後継者として親が引退して年間所得を聞きたいです。

    年間所得÷12カ月で20万ならサラリーマンの方が良いと思う(年金が将来違ってくるし、国民年金を二人分の支払い月7万があるので実質の利益13万になります)。
    30万なら年金分を支払って23万…でもキツイですね。
    お子さんが生まれたら1年は仕事は無理ですし
    老後の面倒は不可欠
    それだけデメリットがあるのに後継者を続ける意味があるのか?

    介護はあてにして欲しくないと言われてもお金が無いのなら頼るしか方法はありません。

    貧乏な家へ嫁に行った私の経験です。
    よくよくお考えください。

    ユーザーID:0314676337

  • 結局なにもできなかった

    男性です。

    同居はトピ主達の考え次第ですが、介護は同居する・しないとセットで考えるのではなく、もっと柔軟に考えるべきです。

    私は父を癌で亡くしました。実子がとは判っていても、その時自分だけは何も出来なかったに等しかったです。たった1年でしたが、私一人だとその1年ですら持ちこたえられなかったでしょう。父も自分でできることはしてくれましたが、ただ入退院するだけでも平日の対応が必要だったり、人間だけならタクシーで十分でも運転手は病室まで来て荷物の搬送や病人の介沿いはしてくれない等『ただ入退院するだけ』でさえ、介護する者の手間隙が必要です。もし、これが常時介護が必要な状態だったら?徘徊する様なことにでもなったら?

    潤沢な介護費用と常に対応可能な介護施設が複数確保できるのなら別ですが、とてもではないけれど『自分で面倒を見る』なんて言えないです。結局私は、叔母だけでなく元妻であった母や、私の妻そしてその親族、色々な人に支えて貰って最期を看取ることが出来ました。もし『自分だけでなんとかできる』と思っているのでしたら、いざ介護の段になって『自分はいかに傲慢だったか』を思い知ることになりますよ。

    ユーザーID:4888432058

  • 気を付けて下さいね

    >私の両親が、自分達の面倒ぐらい自分達でみるから、あなた
    >はそんなことは心配しなくていいと、いつも言われていると言う事は、
    >機会があれば伝えといてほしい

    トピ主さんのご両親は、良識のある意識が高い方ですね。

    でも気を付けて。この手の話の「真の意味、心」を解るのは、
    相手も同じ位の意識レベルが高い方のみですよ。

    長男教・自己中もしくは古い価値観の方に同じ言葉を話したとしても

    「そんなの当たり前」と取るか
    「嫁が実家の世話を全くしなくて済むなら、こちらの事は全部任せられるわ」と取るか。

    意識レベルの高い方だと

    「お嫁さんのご両親は立派な方。子供に迷惑を掛けない生き方をされているのね」となります。

    いつかご両親の言葉を、彼の両親に伝える事になったとしても慎重にね。

    ユーザーID:9306210282

  • 考えすぎ

    彼の仕事の都合上、近くに住むというだけで同居とか、一緒に仕事をするわけではないのに何をそんなに警戒しているのでしょう?

    人生計画通りには行きません。何が起こるか、自分がどのように変わるかも分かりません。今から将来のことを決め付けるなんて傲慢ですよ。

    彼と一緒に生きたいのなら結婚をするし、今の自分の生活を変えたくないのなら結婚しなければいいではありませんか。年寄りには意味のない悩みとしか思えません。人は弱いものです。しかし、たくましい面もあります。その時々で、その時の状況に臨機応変に対応して生きていくしかないのです。

    ユーザーID:9447105313

  • 可愛がられないでしょうね

    姑の世代の者です。
    私は将来老人施設に入るためにお金の用意はしています。たまに訪ねて来て優しい言葉をかけてくれたらそれで満足です。
    しかし結婚前にわざわざ貴女みたいな事を息子の口から伝えられたら、可愛がりたい気持ちは失せるでしょうね。
    私は息子の嫁には「介護の心配はいらないよ。優しい気持ちだけあれば満足だよ」と言いました。嫁は「ありがとうございます。優しい気持ちを持ちたいと思います」と言いました。
    今とてもいい関係です。今日も宅配便で孫の洋服や、沢山の食品や絵本などを贈りました。
    初節句のお祝いも、兜や写真館の代金もすべて家で支払いました。可愛いから何でもしてあげたくなります。
    貴女なら何もしてあげないかもしれません。まだ介護も必要ない内からそんな事まで言うなんて、利口な嫁とも思えません。
    今の時代、私の周囲の友達はお嫁さんに介護を頼みたい人なんかいませんよ。それぞれ自分で考えています。あまり早まって墓穴を掘らないようにした方が良いと思います。

    ユーザーID:2221856932

  • 結婚やめるが 互いのため

    今の時代だからこそ 結婚の形に 何が正しいも間違いもないのではないですか?
    彼の希望と あなたの希望は 噛み合わないだけ。
    前もって 自分の考えを はっきり言ってくれる彼は 誠実で親切ですよ。あなたは ご自分の考えが正しいとのこと、はっきり 顔合わせ席で仰ってください。
    その場しのぎでの 誤魔化しは止めてください。 いずれ 厄介な事態になるんですから。
    互いの歩み寄り含めて あまりに希望が噛み合わないのも 相性が悪いのでしょうから 別の相手を見つけてください。
    犯罪級の事なら問題ですが、 結婚生活は 何が正しいとか 意味なくて 好みの問題ではないですかね。
    あなたの好まない結婚生活になりそうなら やめるも良いのではないですか?

    ユーザーID:0430568014

  • 結婚は白紙で

    要は彼の両親の面倒は看る気が無いし関わること自体が面倒なのでしょう?
    平等だの何だの妙な理屈で言い訳するから話がおかしくなるのです。

    はっきり申し上げて、貴女の様な方は親兄弟のいない男性と結婚すべきだと思います。
    相手の家族は勿論、先ずは貴女自身が幸せな結婚生活を送るために。

    ユーザーID:9139435052

  • 彼にご兄弟は?

    長男であった場合(しかも自営業されているようですし)、彼の御両親に何かあった場合は彼が見るという事ですよね。

    トピ主さんのご兄弟は?

    私も兄がいますが遠方で一人暮らしをしているため、高齢の両親(病気&怪我持ち)が心配で同居しています(所謂マスオさん状態)。
    主人は長男ですが、主人のお義母様は元気だし(お義父様は亡くなられている)、お義姉さんが近くに住んでるし、主人が私の親と同居してくれている事に感謝しています。

    今現在介護が必要なわけではなさそうだし、将来何があるか分からないので仕事を続ける事は良いと思いますよ。彼に養ってもらっているわけではなければ、介護をして当然とはなりませんし。
    でもお子さんができた場合にも彼の御両親から一切援助を受けてはいけませんよ。

    それに彼が理解していても、正直に話して彼の御両親が反対されるのであれば、トピ主さんの御両親を大切にしてくれる別の人を探した方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:5503887574

  • もし

    自分の両親に介護が必要になっても協力は不要と言い切るなら、誰とも結婚しない方がいいです。
    どんな病気になってどんな状態になるかもわからない。協力不要のつもりでいても、思わぬところで手助けが必要になったり影響を与えることもありますから。

    ユーザーID:2937867495

  • やめておけば? 1

    かるーあ様

    >私が、ここ数年で出たお葬式ですが、何年もの介護の末に亡くなった人などほぼ
    >存在しません。

    そんなこともありませんって。
    国の方針が「在宅介護」なんですから。

    なんか、「介護」って寝たきりになるとか、歩けなくなる、いわゆる要介護3以上の状態ばかりじゃないわけで。言ってることも正常だけれど、耳が遠くなって火の不始末とかがあったり、なんか臭いと思ったら押し入れに汚れたパンツが隠してあった、くらいの事でも独居は難しくなります。
    本格的に介護に入る前の見守り同居が長いお嫁さんも多いですよ。

    リアルな話としては愛子様に同意です。

    付け加えるならば、お金があっても他人に使うくらいなら無償の労働力として嫁
    を使う、って考えの人は結構います。
    私の父親は現在車椅子で施設にいますけれど、通院の際は家族が付き添わなければならず、2名必要です。
    知り合いや親族の人に日当7000円で手伝ってもらってます。

    ユーザーID:5346395018

  • 辞めておけば? 2

    後、自営業の内容がわかりませんけれど、彼が義両親と一緒に跡継ぎとして自営を続けるなら、介護だけじゃなくて、義両親の老後の経済的支援もしなきゃならないんじゃないですか?

    そうなると今現在、彼がどう考えている、とか義両親になる予定の方がどう考えているか、より、

    ・その自営業は経済的に潤沢なのか
    ・義父さんは家事全般ができるのか
    ・彼氏は家事全般ができるのか
    ・家事が出来ない場合、外注に頼る等の代替え策を自分で考えてできるのか

    の方が大事じゃないの?

    よくある話だけれど、義母さんが入院したら、義父の食事・洗濯の世話に嫁が駆り出される、ってこともあるわけだし。

    結婚はちょっと保留にして、彼+義両親さんの生活能力を観察してみたら?

    私は何回か入院したことがるあけれど、急な入院で何も用意してないお婆ちゃんのところに中年の息子さんが駆けつけてきても、入院に必要なものがどこにあるのか、どこで売ってるのか全く知らなくてパニック、ってのはよくある話です。

    仮に「マーガレットさんには介護はさせない」って今、約束してもらったところで、彼に介護をする能力があるの?

    ユーザーID:5346395018

  • 介護おことわり・・

    気持ちは良く判ります。

    でも、時間が経てば自分の伴侶を育ててくれた人ですよ。感謝をお返しする機会が少しあるかもしれないと考えられるようになる可能性もありますよ。
    だから、初めにそれを言葉にしてしまうのは、これからいい関係を作ろうとしてもその障害にしか為り得ません。

    つまり、そう思っていても、最初は黙っていたほうが宜しいかと。
    彼実家の近居であってもね。

    でも、彼には話してしまったのですね?それで、
    彼が「結婚しようと思う人が介護しないと宣言しているがいいか」ということをご家族に話そうとしているのですよね。家族に反対されるの判っているのじゃないでしょうか。


    我が家には一人息子が居ますが、息子のパートナーには介護の心配をさせなくてもいいように準備をしておこうと思います。
    そもそも息子夫婦に負担を掛けようなんてこれっぽっちも思っていません。

    ユーザーID:3909005698

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