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同居しないで、ずっと今の仕事を続けたいです

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

マーガレット

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  • ちょっと待ってよ

    トピ主さぁ

    自分の親は自分が面倒見るんだよね?
    で、その間のトピ主の生活費は誰が出すの?

    旦那さんが介護している間、トピ主が旦那さんの生活費を助けて、
    自営も手伝うの?

    トピ主の親が介護必要になったら仕事辞めなきゃいけないんじゃないの?

    夫婦になる意味があるの?

    ユーザーID:8503711724

  • 会ってみなきゃ、言ってみなきゃ、わからない

     あら50既婚男性です。
     会ってみなきゃ、言ってみなきゃ、わからない。でも、介護に直面してみないと、
    そのときになってみないとわからないのも現実。それに、介護なんて、必要ないか
    もしれない。
     一生仕事を続けたいのなら人生観、職業観や仕事観が共有できて、お互いに歩み
    よれることかな。
     また、選択肢は裕福であればあるほど選べるものです。施設に行くのもお金次第
    ですから。

    ユーザーID:2618955236

  • 確かに平等は大事

    でも根底に「お互いのために」という思いやりを持つことも、もっと大事じゃないでしょうか。
    女性だけが無理する必要はありません。介護は実子が原則。

    でもこれを本当に言葉通り実行して、例えば自分が親の介護でくたくたになって帰ってきたら「介護で仕事減らした?生活費は今まで通り入れてね」「親の介護でこっちにしわ寄せをよこさないでね」って言われたら、嫌だなぁ。
    (上記は、あくまでも例えばの話ですよ)

    今から「絶対ノー!!」って固いバリアを張ってしまうより、仕事を大切にしていること、介護の労力としてはおそらく力になれないこと、それでも出来る範囲でやれることはやろうと思っている、というのではいけませんか?

    基本的に、介護を喜んでやります!!っていう人は居ないだろうけど、結婚してお付き合いしていくなかでたくさんお世話になってよくして頂いて、この人たちの介護なら少し頑張ってもいいかなって思える関係になる可能性もありますよ。

    ユーザーID:0295342437

  • いらんわ、こんな嫁さん!息子を さしあげます。

    読んで、そう思いました。冷たいのではなく自分勝手な人ですね!実家近くに住んで両親が…介護必要ならする?と。 この手のタイプは結局しません。自身の両親にでさえ…何故?周りに沢山います。自己中で、地球が自分中心に回っている人。あちらの両親と顔合わせの時に この話しは出さない事です。絶対反対されます。 女性ばかりと まだ、何も始まっていないのに飛躍し過ぎです。彼と結婚するなら両方の実家の真ん中の地域に住む事です。仕事も…続けたいなら これが一番の策です。結婚考え直した方がいいのでは。価値観が違い過ぎます。彼とあなたでは。

    ユーザーID:8594070299

  • 先にあなたの親に彼を会わせる

    彼の話の持っていきかたを確認しましょう。
    あなたの主張を彼は理解したけど、それは彼自身もそれが当然だと考えているからなのか、あなたに言われたから本望ではないけど仕方がない、と思っているのか?
    その違いによっては彼親への説明が「俺たちはこう考えている」となるか「彼女はこう考えている」となるのかが変わる。言葉の違いで彼親への心象が変わります。

    でも「後で揉めたくない」という彼の発言が彼の本心だと思います。つまり「俺は自営を継いで、親の面倒を妻にも手伝ってもらう」というシナリオを頭に持っている気がします。

    親と顔合わせした際に彼がそう言うというのなら、逆にあなたの親に会わせた時も同じことを言いましょう。

    先に彼があなたの親に会った方がいいかな?
    だって「私たちはそれぞれの親を平等に見ます」と宣言して、あなたの親から安心してもえたり共感してもらえたら、その後、彼親のところでも「彼女は俺の親の面倒は見ない」とは表現できず、「親は平等だから」と表現できます。「嫁は義親の面倒は見ない」と言われるとムッとくるかもしれませんが「親は平等」と言われたら表立っては否定できません。

    ユーザーID:1776147322

  • 後継者と結婚してはいけません

     後継者と結婚するのなら、一緒に自営で働く覚悟がなければだめです。あなたのような考えの方は、絶対自営の男性と結婚してはいけません。
     義父母の跡を継いであなた達夫婦が頑張っていく。それが自営というものです。私は後継者ですが、企業ですので、妻は会社に入れませんでした。しかし、企業でも夫が社長、妻が経理担当役員なんていうところは多いですよ。

    ユーザーID:8926390806

  • やめるの一択

    >でも私は結婚後も、今の仕事を続けたいし、対等に生活したいので、介護だからと理由で、
    仕事を手放して世話するなんて無理ですし、当てにされたり頼られるのは、絶対に嫌です。

    そこまでご自分の意見がはっきりしているなら簡単です。
    彼のためにもこのお話はなかったことにするのがベストでしょう。

    間違いなく跡継ぎで事業を引き継ぐのであれば家族と円満でなければ続かないでしょう。
    もめるのが目に見えても結婚したいのですか?

    あなたの主張が通るような、みんなを嫌な気分にさせなくても済むような結婚相手を見つけたらいいのです。

    まぁそこまで言い切るなら結婚はなかなか難しいと思いますよ、誰とでも。

    ユーザーID:2165345991

  • あなたの思うとおりに。

    最初から正直に話すべき。
    良いひと良い女に思われようとしないで。
    一つ間違えば今後何年も苦痛の日が続くのです。
    あなたの人生ですよ。
    自分に正直になってください。

    あなたの思う結婚生活とお仕事との両方を一度に手に入れるのは
    ひょっとすると難しいかもしれません。

    でもお仕事は絶対に手放さないでください。

    ユーザーID:8287280837

  • 伺いますが

    貴女の親が要介護になった場合も仕事を手放す事になると思いますが、生活費はどうされるのですか?
    また、ご主人の親が要介護になり、ご主人が面倒を看る為に仕事を辞めた際のご主人の生活費はどうなりますか?
    お互いの個人的預金や年金で賄われるのなら問題ありませんが、どちらかに依存する可能性がある場合、その時点で貴女の言うご主人とのフェアな関係は崩れますよね?

    ユーザーID:9139435052

  • 気持ち分かります。

    おっしゃってることもすごい分かります。
    彼が先に伝えるというのも、大切なことですよね。
    あとはどう伝えるのか?ですよね。
    何も工夫せずに普通に面倒みないのでーなんて言われたらたまったもんじゃないですよ。
    それこそ、嫁姑問題になっちゃいますからね。

    ユーザーID:1765676901

  • 良い時代になりました。

    結婚の為に、女性が退職を強いられる事も無く。
    男女平等の意識を、婚約者も持ってくれて。
    「なあなあ」にする事なく、結婚前に男性の親に宣言してくれる。

    良い時代になったとしみじみ。

    そこで彼氏が
    「二人で話し合った結果、こうする」と言うのか、
    「彼女が言い出し、ボクも納得した」と言うのか。

    はたまた

    「彼女がこう言うカラサー(ボクは違うんだけど、カノジョがー)」と言うのか。

    後々揉めるよりかは、結婚前に一波乱だの宣言だのした方が
    双方、幸せと思いますよ。

    本当にうらやましい、良い時代です。

    ユーザーID:9306210282

  • すみません

    ストレートですみませんが
    あなたはかなり冷たい女性ですね。
    自分の親の面倒は見ても
    相手の親は知らん顔ですか。
    それだと彼があなたの両親に
    冷たい態度をとっても
    文句は言えませんよ?
    フェアな関係と言うのは
    全てのことを五分五分に
    近づける努力をしてこそ
    初めて構築されるものだと
    私は思っています。
    あなたは自分だけが幸せなら
    周りはどうでもいいのですか?
    母親になったら
    お子さんにその考えを
    教え込むのですか?
    その辺りを今一度
    考えてみては?

    ユーザーID:5479310511

  • 受け入られそう

    60代以下ぐらいのご両親なら、「その通り、それがいいよ」と受け入れられそうな気はしますね。

    ユーザーID:2426924700

  • 賢くないやり方だと思います

    「私は一生、仕事を続けたいと思ってます。」とだけ伝えたら良いと思います。
    介護のことなんて、将来のことなので、全く分からないことですよ。

    介護なんてする暇がないくらい、突然、亡くなることもあります。
    逆に、実子のみで介護するから世話にはならない!と思っていたって、自分が病気になって出来なくなるかもしれません。
    ハンディのある子供が生まれて、介護出来ないかもしれない。
    パートナーの両親の介護はしません!と宣言したところで、どうしてもせざるを得ないかもしれない。
    トピ主さんの遠い将来のことなんか、分からないのですから、分からないことを宣言しない方が賢いと思います。
    若い人は宣言しないと気が済まない、安心できないのかもしれませんが、宣言したからと言っても、その約束が果たされるのか分かりません。
    契約不履行というより、結婚って仕事でないのですから、そもそも契約なんて出来ないからです。あんまり意味のないことです。

    「冷たい人」と思われるのではなく、「考えの浅い人だな。」と思われると思います。
    彼も若いから、何でも親に報告しちゃうのでしょうね。
    遠い将来のことって、本当に分からないのですよ!

    ユーザーID:8714274091

  • それは「後のケンカを先にする」と言います

    そのほうがいいですよ。

    私なら文書に残しますね。相手の親が文句言ったら公の文書に残します。
    何事も彼次第です。
    彼が「貴女>>>>親」なら、何があっても大丈夫です。

    ところで、彼の側に行って住むのですか?
    それなら同居以前に義両親の干渉に苦しむことになりますよ。

    離れたところに二人で住んで、彼には仕事場まで通ってもらうほうが家庭内は安定すると思います。

    ユーザーID:6289872989

  • 心配しすぎ

    彼の両親が年取ったら介護が発生するに決まってる。
    嫁である自分に介護がのしかかるに決まってる。
    仕事と両立できないくらいの負担に決まってる。

    これ全部トピ主さんの想像ですよね。
    想像だけで拒否宣言するなんて随分失礼だと思いますが。

    私は50代。
    今同世代たちは次々親を見送っています。
    でも親の介護のために仕事を辞めた人ってそんなに多数ではありません。
    そもそも自宅で寝たきりになった親って、私はひとりも知りません。
    大抵は体の自由が利かないほどになったら入院してしまいますから。

    トピ主さんが今アラサーくらいとしても、親の介護年齢までまだ20年以上あるんですよ。
    仕事が続けられているかどうかもわからないのに。

    >最初から正直に言った方が楽かな、とも思います。
    失礼ながら浅はかな方だと思います。
    宣戦布告をした方が勝利するわけじゃないのに。

    ユーザーID:2881946909

  • 正直に言うべきです

    トピ主さんはしっかりした人ですね。
    結婚の条件として確固たる信念を持っているのだから、そのまま言うべきです。
    絶対に譲れない一線であれば、彼の親がどう思うかまで心配する必要はありません。

    親が結婚に反対したらどうするか。
    その後のことは彼に任せるべきです。

    ユーザーID:1443833245

  • 難しいと思う

    あなたの彼が賢いなら本当のことは言わず、上手く近居にならない様ご両親を説得してくれると思います。
    でも彼が本当のことを言ったら多分破断になると思います。
    結婚前から介護はしたくないので近くには住みません、なんて言う相手と上手く付き合えると親側は思わないからです。
    親側が介護は子供世代に頼まないと決めていたとしても、それを息子と結婚を考えてる相手から先に言われるのは不快です。

    最初からまだあるかどうかもわからない介護を持ち出し距離を置くことを言い出す彼女は思いやりもないし、賢くないな、という印象を持つと思います。

    稼業を継ぐ男性なら板挟みになった時、親を選ぶと思います。

    あなたの考え方だと家族で自営業を営む相手とは上手くいかないと思います。
    お互いの為別の相手を探した方が良いと思います。

    ユーザーID:4884879101

  • 仕事を辞めてまで介護している家は、ほとんど無い

    介護介護と、マスコミに踊らされて考え過ぎです。

    私が、ここ数年で出たお葬式ですが、何年もの介護の末に亡くなった人などほぼ存在しません。

    数日間の体調不良で精密検査したらガンで手遅れで入院一ヶ月でお亡くなりになった、とか、突然倒れて救急車で運ばれ病院に着いてすぐ息を引き取ったとか、独り暮らしをしていて検査で異常が見つかり半年間病院で入院した後に亡くなったとか

    そういうケースの方が圧倒的に多数です。

    延々と何年間も自宅介護しているというケースも無い事はないと思いますが、知り合いで多いですか?

    我が家の周囲は、皆、施設に入れていますよ。

    子を養い現役で働いている世代が親の介護をしている暇などありません。

    自分たちが路頭に迷い、家庭が崩壊します。

    近くに住む必要が有りますか?

    彼に、二人の職場の中間地点を打診してください。

    住居には、夫婦二人の意志が入るのが当然です。

    妻が専業でも、夫の家の近くに住む必要はありません。

    彼の考え次第です。

    親の意向は無関係。

    ユーザーID:3727878717

  • 一言付け加えてもらいましょう

    これだけだったら、自分勝手な嫁です。

    「義両親に介護が必要になったときは、彼が面倒みますので、その間の家計は私が支えます」

    は、付け加えましょう。
    これでこそ対等です。

    ってことは、家業も廃業になるかもしれませんので、
    そうなれば、介護するしないで済む話ではありません。
    結婚してから後出しで言うことではないです。
    はっきり宣言して、
    義両親の出方を見た方がいいと思います。

    ユーザーID:2943737022

  • このまでは無理

    現実的には彼との結婚は難しいと思います。
    良いとこ取りの結婚はできません。
    くわえて、このような結婚前にキチンと話をつけないといけない問題を先送りしても結婚は旨くいきません。
    結婚自身はできますが長続きしないという意味です。

    失礼ながらトピ主さんは結婚には不向きかと。

    どうしても結婚をしたいなら完全に自分に合わせてくれる男性を探すしか方法はありません。

    ユーザーID:9936727239

  • 二度目ですが、心からトピ主応援派ですよ。

    この手の話題になると
    冷たいだの。アナタが介護している間の生活費は・・だの。自営だからだの。介護は実子だの。

    私の中の価値観、常識の理想は
    「誰もがキチンと年金を払い、若い時に働いて自身の老後の資金を貯め、
     そして高齢者になった時には施設に入るかプロに通って貰う。その為に若い頃から貯金をする」です。

    介護を嫁がするか、長男がするか、はたまた行き遅れて実家に住んでいる独身の子供がするか。

    いやいや、まず「介護の負担を、誰か(嫁、実子など)が負う」のを基本前提とした考えが
    間違っていると思ってならないのです。

    基本は施設かプロ。それが大前提。
    で、何らかの事情でそれが許さない場合には、公的機関の補佐を受ける事も視野に。

    でもまあ、団塊の世代以上の方は古いガチガチの価値観の方も多いでしょうから、
    人生何があるか解らない。臨機応変に対応したいが、まず大前提として
    「私は一生仕事を続ける」これだけ言えば宜しいでしょう。

    ユーザーID:9306210282

  • そこまではっきり言うのなら

    トピの感じでは、自営業(跡取り)難色、住まい近距離(将来同居や介護の可能性)本当は嫌、彼の実家とは一線引きたい。

    これでは彼もトピ主実家とは関わらない態度になると思います。

    お互いにもっと合ったパートナーがいるかもしれません。

    彼は両親が反対すれば結婚はやめるかもしれません。

    ユーザーID:5457312742

  • いわゆる嫁に行くのとは違うんでしょうから

    いいんじゃないですか。結婚はいいけど、他人の親の介護は絶対にしたくないんでしょう。

    専業主婦だと、外で稼ぐ夫に代わって夫親の面倒を看るのが大前提なわけです。嫁に行くとはそういうことです。
    しかし、あなたは仕事して家計も半分出すんでしょうから、夫と対等、お互いの親はめいめいで看る、合理的です。
    今後はそういう夫婦も増えるんじゃないですか。

    また、あらかじめいっておくべきでしょう。
    人は何でも困ると勝手な期待をして「こんなはずじゃなかった」と怒り出しますから。

    ただ、自立した男女が単に性的に関係を持つだけで、あとは一切、自立を貫くとなると、そもそも結婚は必要でしょうか?
    そういう疑問が出てきますね。
    また、たとえば、妊娠出産と子育ての期間、妻が自由に動けないから夫が面倒を看るとなると、対等じゃなくなっちゃいます。すでに「フェアじゃない」?かも。
    ソレもあるからコレもあると、介護が登場するのかもしれません。
    働くあなたが介護をまるごと背負う必要はないと思いますが、できる範囲で周りのみんなにいいようにしてあげる、そのぐらいに柔軟に考えたらいいんじゃありませんか。

    ユーザーID:9107786388

  • う〜ん、直球勝負は危険過ぎる

    恋愛結婚って、こういう所が困りますよね。
    実家の自営業を継ぐような男性は、親に取り込まれるようなもので、
    トピ主さんのような自立心旺盛な人には向かないですよ。
    彼が正直に言ったら、たぶん大反対、破談になる可能性が高いと思います。

    でも、どうして彼も正直に言うかな?
    私が彼なら、言わないけど…
    だって、介護なんかあるかどうかもわからないことを
    前もって言うこと必要はないし、その時になって、
    しっかりトピ主さんを守ればいいことだから…
    それに、しっかりした仕事をして高収入なら、
    仕事をやめてまで介護しなさいと今の時代、言わないのでは?
    時間のある時に良い嫁の演技をしたら、しのげると思いますよ。
    彼が子供っぽいと感じてしまう私は老獪なのでしょうね(笑)。

    ユーザーID:1489602733

  • 介護と言っても

    やり方は色々じゃないですか?共働きなら保険外のヘルパーの費用も捻出出来るし。実両親にしても同じでしょう。近所の方は義両親と同居されてますが、話しによると舅さんの介護は100&%訪問ヘルパーさんだそうです。かなり収入があり、且つ義両親の資産もあるようで、嫁さんも奥さんもノータッチのようです。

    まずは、いきなり介護の話しじゃなくて、お互いを知る事からじゃないですか?トピのままだと、貴女の印象が悪く相手の親に伝わりますね。

    まあ彼の話し方に依るところは、大きいでしょうが。

    ユーザーID:1988479757

  • マーガレット

    アドバイスを下さった全ての皆さんありがとうございました。頭が良くて人生経験も豊富な皆さんのおっしゃる通りで、正しくその通りだなって思いました。
    本当なら今日彼氏の家に行く予定でしたが仕事で延期になりました。彼とも話し合い、最初にこの話をするのは
    相手に不快な気持ちにさせるので、やめることにしました。ただ、私の両親が、自分達の面倒ぐらい自分達でみるから、あなた
    はそんなことは心配しなくていいと、いつも言われていると言う事は、機会があれば伝えといてほしい、と言っておきました。
    世間では介護は嫁がみて当然、同居してもらわないと困る、という考えの方がいますが、
    各々が、自分の未来の為にちゃんと貯金をして、自分の身は自分で守るようにし、自分の人生の責任は自分でとる
    ぐらいの覚悟でいてほしい思います。でも、極端ですが、事件や事故、病気や地震など、想定外の出来事が起こることもあるので、
    もちろん人が困った時は助け、支えになる協力はします。最後になぜ彼が、専業主婦希望の女性にせず、
    私のようなややこしい女性にしたか聞いたところ、自分に精神的にも経済的にも一切依存してこないころが良かったそうです。

    ユーザーID:9452233571

  • マーガレット

    続けてすみません。54歳主婦様、二度も投稿して頂きありがとうございました。
    応援派だなんて嬉しいです。考え方が素敵ですね、素晴らしいです。
    結婚はどうなるかわかりませんが、進展があれば報告したいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9452233571

  • やってみなはれ。それで破談になるなら今破談にした方がいい。

    親世代に、農家や自営などの長男と見合する際には(農家なら次男以下でも)お世話する人が最初から男側親と話して

    農業(家業)は一切手伝わない
    子供の手が離れたら(小学校入学くらい)手伝う

    などの、家業手伝いについては両家に話を通してから縁談を進めた。それでも結婚後に約束を破り、義家の方が「働け」「手伝え」と言いだして揉めたり離婚になる場合はそれなりにあった。だから自営と農家には嫁が来にくかった。

    つまり、義家の方は、そう言わないと嫁が来ないから、とりあえず「手伝わなくていい」といっておき、結婚の既成事実ができたら、じわっと言い始める場合がある。その時義親が言うことは「家が農業(自営)なんだから家族になったら手伝うのが当り前。義親がしんどい思いしているのに嫁だけ呑気に暮らすとはあり得ない。」

    だから主さんの場合、彼が了承しても、実際に彼親との話がどうなのかが分からないと結婚後の誤解の元。介護も同じ。

    彼がそういうのなら丁度いい。皆で同席で了解事項とする。言い方は彼と事前に言葉を相談。

    破談覚悟でやってみなはれ。今壊れる縁ならいずれ離婚。彼の本気度も分る。

    ユーザーID:5873581636

  • あなたが病気になったら、誰が介護するの?

    病気は平等にやってきます。
    彼にも、あなたにも、義両親にも、実両親にも・・・。

    ユーザーID:0886945809

  • 良いと思います

    結婚してから揉めるより
    先に話しておいた方がいいと思います。

    親にも都合があるでしょうから。

    ユーザーID:7718051553

  • 55歳になって思う事ですが

    義両親は老後の資金はあるのでしょうか?

    自営業でもらえる国民年金は年額:786,500円 (月額:65,542円)
    夫婦だから月に13万
    病気になって入院した場合はギリギリでは?

    義親さんも国民年金と思いますが、老後の資金は息子夫婦に頼るのですか?
    だから同居を迫るって事でしょうか?
    義親の自営は年間の売上に経費を引いた分、税務署に届ける分ですがいくらですか?
    次期後継者として親が引退して年間所得を聞きたいです。

    年間所得÷12カ月で20万ならサラリーマンの方が良いと思う(年金が将来違ってくるし、国民年金を二人分の支払い月7万があるので実質の利益13万になります)。
    30万なら年金分を支払って23万…でもキツイですね。
    お子さんが生まれたら1年は仕事は無理ですし
    老後の面倒は不可欠
    それだけデメリットがあるのに後継者を続ける意味があるのか?

    介護はあてにして欲しくないと言われてもお金が無いのなら頼るしか方法はありません。

    貧乏な家へ嫁に行った私の経験です。
    よくよくお考えください。

    ユーザーID:0314676337

  • 結局なにもできなかった

    男性です。

    同居はトピ主達の考え次第ですが、介護は同居する・しないとセットで考えるのではなく、もっと柔軟に考えるべきです。

    私は父を癌で亡くしました。実子がとは判っていても、その時自分だけは何も出来なかったに等しかったです。たった1年でしたが、私一人だとその1年ですら持ちこたえられなかったでしょう。父も自分でできることはしてくれましたが、ただ入退院するだけでも平日の対応が必要だったり、人間だけならタクシーで十分でも運転手は病室まで来て荷物の搬送や病人の介沿いはしてくれない等『ただ入退院するだけ』でさえ、介護する者の手間隙が必要です。もし、これが常時介護が必要な状態だったら?徘徊する様なことにでもなったら?

    潤沢な介護費用と常に対応可能な介護施設が複数確保できるのなら別ですが、とてもではないけれど『自分で面倒を見る』なんて言えないです。結局私は、叔母だけでなく元妻であった母や、私の妻そしてその親族、色々な人に支えて貰って最期を看取ることが出来ました。もし『自分だけでなんとかできる』と思っているのでしたら、いざ介護の段になって『自分はいかに傲慢だったか』を思い知ることになりますよ。

    ユーザーID:4888432058

  • 気を付けて下さいね

    >私の両親が、自分達の面倒ぐらい自分達でみるから、あなた
    >はそんなことは心配しなくていいと、いつも言われていると言う事は、
    >機会があれば伝えといてほしい

    トピ主さんのご両親は、良識のある意識が高い方ですね。

    でも気を付けて。この手の話の「真の意味、心」を解るのは、
    相手も同じ位の意識レベルが高い方のみですよ。

    長男教・自己中もしくは古い価値観の方に同じ言葉を話したとしても

    「そんなの当たり前」と取るか
    「嫁が実家の世話を全くしなくて済むなら、こちらの事は全部任せられるわ」と取るか。

    意識レベルの高い方だと

    「お嫁さんのご両親は立派な方。子供に迷惑を掛けない生き方をされているのね」となります。

    いつかご両親の言葉を、彼の両親に伝える事になったとしても慎重にね。

    ユーザーID:9306210282

  • 考えすぎ

    彼の仕事の都合上、近くに住むというだけで同居とか、一緒に仕事をするわけではないのに何をそんなに警戒しているのでしょう?

    人生計画通りには行きません。何が起こるか、自分がどのように変わるかも分かりません。今から将来のことを決め付けるなんて傲慢ですよ。

    彼と一緒に生きたいのなら結婚をするし、今の自分の生活を変えたくないのなら結婚しなければいいではありませんか。年寄りには意味のない悩みとしか思えません。人は弱いものです。しかし、たくましい面もあります。その時々で、その時の状況に臨機応変に対応して生きていくしかないのです。

    ユーザーID:9447105313

  • 可愛がられないでしょうね

    姑の世代の者です。
    私は将来老人施設に入るためにお金の用意はしています。たまに訪ねて来て優しい言葉をかけてくれたらそれで満足です。
    しかし結婚前にわざわざ貴女みたいな事を息子の口から伝えられたら、可愛がりたい気持ちは失せるでしょうね。
    私は息子の嫁には「介護の心配はいらないよ。優しい気持ちだけあれば満足だよ」と言いました。嫁は「ありがとうございます。優しい気持ちを持ちたいと思います」と言いました。
    今とてもいい関係です。今日も宅配便で孫の洋服や、沢山の食品や絵本などを贈りました。
    初節句のお祝いも、兜や写真館の代金もすべて家で支払いました。可愛いから何でもしてあげたくなります。
    貴女なら何もしてあげないかもしれません。まだ介護も必要ない内からそんな事まで言うなんて、利口な嫁とも思えません。
    今の時代、私の周囲の友達はお嫁さんに介護を頼みたい人なんかいませんよ。それぞれ自分で考えています。あまり早まって墓穴を掘らないようにした方が良いと思います。

    ユーザーID:2221856932

  • 結婚やめるが 互いのため

    今の時代だからこそ 結婚の形に 何が正しいも間違いもないのではないですか?
    彼の希望と あなたの希望は 噛み合わないだけ。
    前もって 自分の考えを はっきり言ってくれる彼は 誠実で親切ですよ。あなたは ご自分の考えが正しいとのこと、はっきり 顔合わせ席で仰ってください。
    その場しのぎでの 誤魔化しは止めてください。 いずれ 厄介な事態になるんですから。
    互いの歩み寄り含めて あまりに希望が噛み合わないのも 相性が悪いのでしょうから 別の相手を見つけてください。
    犯罪級の事なら問題ですが、 結婚生活は 何が正しいとか 意味なくて 好みの問題ではないですかね。
    あなたの好まない結婚生活になりそうなら やめるも良いのではないですか?

    ユーザーID:0430568014

  • 結婚は白紙で

    要は彼の両親の面倒は看る気が無いし関わること自体が面倒なのでしょう?
    平等だの何だの妙な理屈で言い訳するから話がおかしくなるのです。

    はっきり申し上げて、貴女の様な方は親兄弟のいない男性と結婚すべきだと思います。
    相手の家族は勿論、先ずは貴女自身が幸せな結婚生活を送るために。

    ユーザーID:9139435052

  • 彼にご兄弟は?

    長男であった場合(しかも自営業されているようですし)、彼の御両親に何かあった場合は彼が見るという事ですよね。

    トピ主さんのご兄弟は?

    私も兄がいますが遠方で一人暮らしをしているため、高齢の両親(病気&怪我持ち)が心配で同居しています(所謂マスオさん状態)。
    主人は長男ですが、主人のお義母様は元気だし(お義父様は亡くなられている)、お義姉さんが近くに住んでるし、主人が私の親と同居してくれている事に感謝しています。

    今現在介護が必要なわけではなさそうだし、将来何があるか分からないので仕事を続ける事は良いと思いますよ。彼に養ってもらっているわけではなければ、介護をして当然とはなりませんし。
    でもお子さんができた場合にも彼の御両親から一切援助を受けてはいけませんよ。

    それに彼が理解していても、正直に話して彼の御両親が反対されるのであれば、トピ主さんの御両親を大切にしてくれる別の人を探した方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:5503887574

  • もし

    自分の両親に介護が必要になっても協力は不要と言い切るなら、誰とも結婚しない方がいいです。
    どんな病気になってどんな状態になるかもわからない。協力不要のつもりでいても、思わぬところで手助けが必要になったり影響を与えることもありますから。

    ユーザーID:2937867495

  • やめておけば? 1

    かるーあ様

    >私が、ここ数年で出たお葬式ですが、何年もの介護の末に亡くなった人などほぼ
    >存在しません。

    そんなこともありませんって。
    国の方針が「在宅介護」なんですから。

    なんか、「介護」って寝たきりになるとか、歩けなくなる、いわゆる要介護3以上の状態ばかりじゃないわけで。言ってることも正常だけれど、耳が遠くなって火の不始末とかがあったり、なんか臭いと思ったら押し入れに汚れたパンツが隠してあった、くらいの事でも独居は難しくなります。
    本格的に介護に入る前の見守り同居が長いお嫁さんも多いですよ。

    リアルな話としては愛子様に同意です。

    付け加えるならば、お金があっても他人に使うくらいなら無償の労働力として嫁
    を使う、って考えの人は結構います。
    私の父親は現在車椅子で施設にいますけれど、通院の際は家族が付き添わなければならず、2名必要です。
    知り合いや親族の人に日当7000円で手伝ってもらってます。

    ユーザーID:5346395018

  • 辞めておけば? 2

    後、自営業の内容がわかりませんけれど、彼が義両親と一緒に跡継ぎとして自営を続けるなら、介護だけじゃなくて、義両親の老後の経済的支援もしなきゃならないんじゃないですか?

    そうなると今現在、彼がどう考えている、とか義両親になる予定の方がどう考えているか、より、

    ・その自営業は経済的に潤沢なのか
    ・義父さんは家事全般ができるのか
    ・彼氏は家事全般ができるのか
    ・家事が出来ない場合、外注に頼る等の代替え策を自分で考えてできるのか

    の方が大事じゃないの?

    よくある話だけれど、義母さんが入院したら、義父の食事・洗濯の世話に嫁が駆り出される、ってこともあるわけだし。

    結婚はちょっと保留にして、彼+義両親さんの生活能力を観察してみたら?

    私は何回か入院したことがるあけれど、急な入院で何も用意してないお婆ちゃんのところに中年の息子さんが駆けつけてきても、入院に必要なものがどこにあるのか、どこで売ってるのか全く知らなくてパニック、ってのはよくある話です。

    仮に「マーガレットさんには介護はさせない」って今、約束してもらったところで、彼に介護をする能力があるの?

    ユーザーID:5346395018

  • 介護おことわり・・

    気持ちは良く判ります。

    でも、時間が経てば自分の伴侶を育ててくれた人ですよ。感謝をお返しする機会が少しあるかもしれないと考えられるようになる可能性もありますよ。
    だから、初めにそれを言葉にしてしまうのは、これからいい関係を作ろうとしてもその障害にしか為り得ません。

    つまり、そう思っていても、最初は黙っていたほうが宜しいかと。
    彼実家の近居であってもね。

    でも、彼には話してしまったのですね?それで、
    彼が「結婚しようと思う人が介護しないと宣言しているがいいか」ということをご家族に話そうとしているのですよね。家族に反対されるの判っているのじゃないでしょうか。


    我が家には一人息子が居ますが、息子のパートナーには介護の心配をさせなくてもいいように準備をしておこうと思います。
    そもそも息子夫婦に負担を掛けようなんてこれっぽっちも思っていません。

    ユーザーID:3909005698

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