人の子供を見たくない時の対処方

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家族・友人・人間関係

ころり

産婦人科で仲良くなった、Aさんが居ます。
公園や公民館で子供を遊ばせる時に、一緒に行っています。
前からなのですが、Aさんの知り合いや共通の友人に会った時、Aさんがずっと話している間、私が子供達をみる。という事が当たり前になっています。

私も話したいですが、子供が動けば何かあってはいけないから。と付いて回りますが(道路など車も怖いです)、その時にAさんは子供が動いても話続けて、いつも私がAさんの子供の面倒を見る事になるのです。

責任も取れませんし、Aさんの話が終わるまで子供を見ていないといけないのが苦痛です。
自分の子供は自分で見るのが当たり前だと思うのですが、上手く回避できる技はないでしょうか?

ユーザーID:0352185967

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    っていうか、見てるから当てにされるのです。

    なめられてるのではないですか?

    それに、何より、なんかあった時責任取れるのですか?

    いい人ぶるのはやめましょう。 

    見てないと危ないよってお母さんを呼べばいい。もしくはその場から離れる。 帰る。

    自分の責任ですよ。

    上手に、賢くならなくちゃ。

    ユーザーID:3273798384

  • 席を外してみる

    「ちょっとトイレ行ってくるね」「あっちの遊具で遊んでくるね」
    と言ってお子さんを連れて席を外すのがいいのでは?

    うちの子連れて行ってよーといったら、「え〜、自分の子どもは自分で見なきゃ〜」
    と笑顔で言うべし。

    ちょっと人が大人しくしてるといい気になって
    なんでも自分の思い通りにさせようとする人っているよね。
    嫌ならちょっと離れてみましょう。
    悪いことをしているのはあちらなんだから、勇気出してね。

    ユーザーID:2006325321

  • その場を立ち去る、とか?

    無責任な人、嫌ですね。
    まぁ数分程度ならいいかな、とも思いますが、
    長い時間、しかも頻繁にそういう事があるなら、
    「じゃ、お先に失礼するね〜」と爽やかに立ち去るのはどうでしょうか。
    あなたに見てもらえる、という習慣を断ち切るのです。

    ユーザーID:4362708603

  • 付き合わないほうがいいよ

    Aさんと一緒に行動しなければいいんじゃないかな
    都合つけて断る。

    Aさんと知り合いのおしゃべりが始まったら
    用事を思い出したふりして帰る。

    普通なら自分の子供を人に見させておしゃべりつづけたりしませんよ。
    確信犯だし図々しいの。

    そういう人とは早めに疎遠にしたほうがいい。

    ユーザーID:9441338957

  • その場を離れる

    >Aさんの知り合いや共通の友人に会った時、Aさんがずっと話している間

    その時直ぐに、先に行くねとか急ぐからバイバイと
    Aさんに言って、その場を離れましょう。

    ユーザーID:5181531607

  • 強制?

    見て下さいって言われてないんですよね。
    あなたが親切でみてるんでしょうか。

    放っておいていいんじゃないですか。
    あなたが思うほど危険だと認識してないと思います。

    母親が本当に危険なときは動くものですから他人が動じなくていいのです。

    毎回ならなおさら。

    ユーザーID:3103785069

  • な〜にお手伝いさんに成り下がってんですか〜(呆れ)

    大丈夫ですか?

    すっかりAのペースに巻き込まれて丸め込まれていますね。

    本来なら、実の母親がダイレクトに感じるはずのするべきのストレスを、

    そのひとは、

    丸投げしたオトモダチにさせているんだ〜へー、こどもって侮れませんよ。

    大きくなった時に、その時期の事が返ってきますよ〜

    覚えていないはずなんですけどね〜ふしぎ。

    と、そんな他所の家のことよりも、トピ主さん自分を取り戻すのよっ!!しっかりして!!

    対策>もうAと一緒に歩かない行動しない事。

    〜苦労しろAよ、楽をするな〜

    これ言いたいわ。

    ユーザーID:5199449658

  • 去る

    席を外す、帰るなどその場を去れませんか?

    見てあげちゃうから、調子に乗ってしまうのです。

    ユーザーID:4163282097

  • いまのままだと周りから見たらAの腰巾着、とりまき

    子供も大きくなるにしたがって、Aの子供は自分のおつきの従者のようにトピ主さんの子供をあつかうようになるわよ。

    はなれろ、はなれろ。

    お人よしも、たいがいにしましょう。

    ユーザーID:5199449658

  • みなければいい。

    Aさんは、話し込んでいてもトピ主様が
    子どもを見てくれているとわかっているのでしょう。
    だから、それに甘えて放置してるんじゃないですか?

    自分の子どもだけを見たらどうでしょう?
    そうでないと、今後もずーっとAさんのお子さんをみる羽目になりますよ!

    それに、Aさんのお子さんを見ている間に
    トピ主様のお子さんに危険があったらどうしますか?
    まずは自分の子どもだけをみていたらいいと思います。

    そういう親とは付き合わないのが1番ですけどね。

    ユーザーID:8667825375

  • 簡単です。

    Aさんと一緒に行動しない。
    私は、子育て中にママ友を作る事を目的に出掛けませんでした。
    だって、我が子の事で手一杯なのに、他所の子の都合で忙しくなるのは面倒ですから。
    お昼寝のタイミングも違うし、それこそ無神経な人には子供を押し付けられたり、
    子供を見て居たいのに他人の噂話を聞かされたり...
    なので、トピ主さんが我が子と二人で行動したら良いと思います。
    子供のお友達なら、公民館や公園で、その場限りのお友達でも構わないと思います。

    ユーザーID:7911034064

  • 何かをあきらめる

    まず、自分が見ないことによってAさんのお子さんが事故にあっても、その子の運命だとあきらめる。
    あるいは、それでは気分が悪いので、あきらめて一緒のときはきちんと見る。
    それとも、そもそもAさんと一緒に行動することをあきらめて、付き合いを薄くする。

    ぐらいかな。

    私なら3つ目とるんですが。
    なにがそんなにいいんです?

    ユーザーID:0331848926

  • 自分の子供だけ見てればいいのに。

    Aさんの子供が動き出したら、彼女をつついて「Aさん、〇〇ちゃん、あっちに行っちゃったよ。」と知らせればいいだけじゃないですか?

    その時に自分の子供が動いていないなら、けっして動かないこと。自分の子供だけ見てればいいのです。それと、徐々にそういうおせっかいはやめていくこと。

    このままだと、仮にAさんの子供が道路に飛び出して、あなたが後を追って間に合わなかったら、「あなたが私の子供と遊んでいたから、気を付けてくれてると思ってた。」みたいなことを言われかねませんよ。

    Aさんがあなたと一緒に行動するのは、あなたが自分の子供まで面倒をみてくれるから便利、というのもあるのでは?ほかのママ友さんだったら、こうはいかないもの。はっきり言う人だったら、「ちょっとー、自分の子供くらい見なさいよ。」って言われますよ。

    トピ主さんもここら辺でお人よしはやめて、自分の子供だけ見ながら、気の合いそうなママ友さんを見つけていきましょう。

    ユーザーID:9584940945

  • もうAのことは諦める

    別の友達を探しましょうよ。Aさんが他人とおしゃべりをはじめたら、私帰るわね。又は、先に行くね、と自分の子供とだけいっちゃうのを毎回やればいい。

    ユーザーID:1593063362

  • なんだそれ

    トピ主さんも一度は輪の中に入るのですか?
    で、お子さんが動いたら輪から外れて子供について回る…という感じかな。
    そしてお子さんと一緒にAさんの子供も輪から外れちゃうんでしょうか。
    もしトピ主さんのお子さんとAさんの子が一緒に遊んでるなら
    ついでという感じで一緒に見てるのは仕方がないのかもしれません。
    (トピ主さんは、自分の子供について回るということなので、輪から外れること自体は仕方がないですよね)
    が、もし子供たちが別々に遊ぶならトピ主さんは自分の子供を見るだけでいい。
    その時に「Aさーん、お子さんあっちに行っちゃったよ」と声をかける。
    そこで「一緒に見てて」なんて言われたら「ごめん、こっち手が離せないから〜」と断る。
    基本、見るのは自分の子供だけ。
    もし子供たちが一緒に遊んでても、困ったことがあったら「Aさーん、お子さんが〜」と呼びましょ。
    それでAさんから嫌がられるようなら、一緒に遊ばせるのは無理。
    自分の子供の面倒を自分で見られないようじゃ、ダメでしょ。

    ユーザーID:4523170582

  • ころりさんはころりさんの子供だけみる

    Aさんの話が終わるまで子供を見ていないといけない、という気持ちをまず捨てる。
    Aさんが知人と話しだしたら、ころりさんは自分のお子さんの後を追う感じでその場を離れる。
    罪悪感は不要です。

    ユーザーID:6085663697

  • 一緒に行動しない

    トピ主が見てくれるから、それをアテにしてるのでしょう。
    だからAさんは安心して話に集中?できる。

    Aさんのお子さんを見なきゃいいのでは?
    自分の子を見てたらいいじゃないですか。
    見ないことが無理ならAさんと一緒に行動しないことくらいしか対処法はないでしょう。
    今後もずっとアテにされ続けますよ。
    先は長いですから。

    ユーザーID:7775911237

  • トイレに行ったら?

    「ごめん、チョットトイレ」と
    お子さんをAさんの元に返して、去る
    トイレは、本当のトイレだけでなく、手を洗う、化粧を直すと色々ありますし
    携帯で連絡を取りたいとか、ちょっと外すのが良いと思います
    その間、Aさんはトピ主さんに陽がある訳じゃなさそうですから、大丈夫です
    すーっと離れて、スマホ見ていても良いんですよ

    ユーザーID:7357519841

  • 先に行って待ってれば?

    Aさんが別の知人と話しを始めたら
    「先に行って待ってるから、後からゆっくり来てね!」
    と一声かけて、トピ主さんは自分のお子さんだけ連れて先に行けば良いだけでは?

    ユーザーID:1843171116

  • ママ友っていうけど友じゃないからね

    あなたが面倒を見るからいけないのよ 
    自分の子だけ見てほっときゃいいのよ 
    今度そんなことがあったらさりげなく自分の子を離れたところへ誘導してAさんの子から離れましょう
    自分の子を追いかけるふりをしてね
    あなたもお喋りしたいのなら自分の子はだっこして膝に乗せちゃうとか
    あなたが面倒を見るから厚かましいAさんに面倒を見てくれる人認定されているんです
    冷たいようだけど、自分の子だけ見るようにしましょう
    Aさんの子のことは自分の子だけで精一杯で目にも入っていないって感じで気づかないふりをしたらいいのよ
    ママ友とそういう力関係はできないようにしましょうね

    ユーザーID:0137390135

  • いやいや

    大きな声で Aさーん 子どもさん一緒見てー私だけじゃ困るわー
    早くねー♪ って声かければいいんですよ。

    そうすれば、相手も話しばかり

    にはならないです。

    ユーザーID:7625040682

  • うん・・・

    そんなの「すみません、ちょっと・・」と子供を母親の元に戻して、さっさとその場から退散すればいいのでは?
    横にい続ける理由ないですよね。
    「私はこれで・・」で消えたらいいんじゃないですか。

    ユーザーID:8380853586

  • うーん、、、

    頻度によるかな?ほとんど毎回、1回の時間が長いなら嫌だよね。

    とりあえず、自分の子供「だけ」を連れて、その場を離れる。「ちょっと向こうで滑り台してくるね!」とか、Aさんの話が終わるのを待っていたら、帰るのが遅くなって後の予定が狂いそうで嫌だな、、、と思ったら、「スーパー寄りたいから、帰るね。」でOK。

    Aさんの子供は、安全のため、彼女の横に連れていく。まずは、自分の子を抱えて小走りで逃げる。図々しい人はそこで子供に、「トピ主と遊んできなー。」って言うから。

    で、少し離れたところから、Aさんを観察してみたら?Aさんが、トピ主が近くにいないとわかっていても、子供を放置していたら、子供の安全に関してルーズ人、早々に話をきりあげたら、トピ主をあてにしていたということです。

    嫌なら離れる、一緒に行動しない。自分の子供を最優先でOK。何度か立ち去りを続ければ、Aさんも気付くと思います。そこで、彼女の本性がわかりますから、付き合いを考えれば?

    ユーザーID:1035770778

  • Aさんの子に、お母さんは?どこいった〜?

    と定期的に声をかけてはどうですか?
    チビさんもおかあさんを忘れて遊んでいるのでしょうが、思い出して走っていくのでは?
    何歳か分からないので的外れかもしれませんが。

    ユーザーID:1580999242

  • あなたもいなくなる

    そういう時は、「喉が乾いたみたいだから、飲ませてくるねー。」
    「手を洗ってくるねー。」「トイレ行かせるねー。」
    と言って、あなたも消えるといいかも。
    それを何度かしてら、次は無言で消える。
    「どこ行ってたの?」と聞かれたら、「顔に砂ついちゃって。」とか適当にかわす。
    全て自然体でにこやかにするのがポイントです。

    価値観の合わないママ友は苦痛な存在だから、他の人も見つかるといいですね。

    ユーザーID:3631424063

  • 私なら

    「それじゃあ」って軽く手を振ってその場を離れます。トピ主さん、人が良すぎです。

    ユーザーID:2128939254

  • 一緒に行くのを辞める

    何かしら理由をつけて、一緒に行かない、時間をずらして遅れて行く等を、数回試してみては?

    ユーザーID:3421133564

  • トピ主です。

    皆さん、アドバイスありがとうございます。
    時間をずらしたり、一緒に行かない様にしたのですが、場所は一緒なので会ってしまいます。子供同士遊びだし、私も輪の中に入っているのですが、我が子が動けば
    付いて行きます。
    そうすると、必ずAの子供も付いて来て一緒に見る形になります。
    話をしている時のAは、全く子供を見ていません。

    私も、Aの行動を図々しい人だ。と思っていました。
    ただ、・・・家も近所なので、なかなか断ち切る事が出来ませんでした。
    幼稚園も一緒の所になると思います。

    まず、Aが話始めたら離れようと思います。Aの子供は付いてくると思いますが、ふりきって良いものか。でも、何かあって責任を問われるのは困ります。
    頑張って、Aの子供をAの所に戻して私と子供だけ離れて行く方法で頑張ってみます。

    ユーザーID:0352185967

  • 子供が小さければ、抱っこして去る

    視力は大人の方がいいのかな幼児よりは・・・

    遠くから目視したら、子供を抱っこして去る、でもいやーいやーあとかやりそう、子供が気が付く前に速やかに去ることが出来ればいいけどね。

    Aさんが、そこらのボスママってことよね。

    >前からなのですが、Aさんの知り合いや共通の友人に会った時、Aさんがずっと話している間、私が子供達をみる。という事が当たり前になっています。

    >前からなのですが、
    >Aさんの知り合いや共通の友人に会った時、
    >Aさんがずっと話している間、私が子供達をみる。
    >という事が当たり前になっています。

    お守役を他のママの子供らの分も押し付けられているんだね?

    >私が子供達をみる。

    と書いてあるので、

    >前からなのですが、

    幼児の頭には「自分らのお守、面倒を見てくれるオバちゃん」という刷り込みが完成している気がします。

    まわりも、私たちが話し込んでいるときには、Aさんにいつもくっついて歩いているトピ主さんが、私たちの子供を見てくれている。

    そのグループのなかで、トピ主さんは最後、下なんです。

    どうしますか、

    引っ越せたら引っ越した方が良いです。

    ユーザーID:5199449658

  • 小学生になるまでの間はボスママ有効期限

    ちょっとAの子供が追いかけて転んだら、わあああああとか大泣きしそう。

    すると、


    くるっとAボスママが自分の子供をみて「どうしたの!」びーびー大泣きする子供、そこへ他のママの子供が、トピ主さんを追いかけてて転んだの。と言います。

    くわっと顔つきが鬼のようになり「ちょっと!なんで見ててくれないのよ!あぶないじゃないの!!」と怒鳴りつけるAママボス。

    他のママも、それを見てても、助けてくれないね。

    いつもAママにくっついているお蔭で私たちのグループにいちおう入れているトピ主ママという印象ですから。


    こんな展開になると思います。


    他の場所に行くといいです。


    そして引っ越せたら引っ越す。


    毎日そこだけの世界だけなんですよ、そのママ達。やるとなると、いったん攻撃が開始すると、たがが外れたようにマトモじゃない事をどんどんしてきますよ。


    だってボスママがそんなのだからね。


    私はそう思いました。

    ユーザーID:5199449658

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