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孫の顔が見たいのに…と愚痴ったら、妹に嫌味を言われました

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

ステラ

60代前半の主婦、夫は70才まで役員として勤務できる予定です。
子供は独立し、介護も終了。
生活は余裕があり、夫婦で健康で、趣味を楽しんでいます。

ただ、長男(32才)が独身で、長女(34才)は一昨年結婚したけど子供がいません。
長女の夫は9才年上なので子供は早くしないと…
海外旅行したり新車を買ったり楽しげですが、良い歳をして小さなアパート住まい。
長女は3年前に国家資格を取り今は非正規で見習い中で
経験を積むまで子供は持たないと言い張ります。
婿は地方とは言え土地持ちの長男なので、実家から援助を受けて家を建てれば、
共働きなどしなくて済むし、近所なら子育ても助けてあげられます。
娘は「一戸建ては買うのも維持も高い。義実家は弟夫婦が跡取りで、家を出た身で援助してもらう気はない」
でも、主人は次男で(長男夫婦が同居)したが、家を建てる時は5000万の援助をしてもらいました。
おかげで自分も広い快適な家で育ったのに、娘の気持ちが分かりません。相続を先取りするだけなのに。

長男は20才前に入社し社長の右腕のような存在です。
長時間勤務で休みが少なめなせいか付き合った女性たちとちっとも結婚までいきません。
近くの知り合いが家を手放すことになり、長男になら破格値で譲っても良いと言ってくれたのに、拒否されました。
持ち家がある方が結婚にも有利なのに。

早く孫が抱きたいと、つい地元の妹にこぼしたら、

干渉しすぎ
援助してもらった分は自分も子供に援助すべき
豪邸を欲しがって、肝心の教育費をケチった
今は就職も結婚も出産もハードルが高いのを分かってない
どちらの親もみなかったのに、我が子は側におきたいはエゴ

と嫌味を言われました。
妹はずっと共働き、子供4人孫が7人もいます。
結婚相手に恵まれた私への嫉妬でしょうか?
妹夫婦のような余裕のない生活を我が子にはさせたくありません。

ユーザーID:0760378181

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  • 時代がかわったこと自覚したほうがいいと思うよ

    そういう人多いけどね。お金の損得を学んでいない女性は多いからね。
    働いたことないとわからないからね。
    お金は空からふってくると思っているでしょう。
    私の知り合いも、仕事は気晴らしにするものって、よく言ってたわ。

    ユーザーID:7478710087

  • 妹さんの言う通り

    妹さんの言ってることは
    嫌みじゃなくて
    事実でしょ。

    ユーザーID:0199210389

  • 妹さんは十分幸せですよ

    お子さんが4人いて お孫さん7人もいるんだもの。
    全員集まると さぞ賑やかでしょうね。

    結婚相手に恵まれた貴女への嫉妬ではなく(そう思いたいのは理解出来ますが)
    妹さんのおっしゃることは ごもっともです。

    お金があっても老後は寂しそうなトピ主さんを羨ましいとは思わないんじゃないかしら。

    それと
    >持ち家がある方が結婚にも有利なのに。

    お宅の近くに持ち家がある場合は 有利どころか不利になります。
    常識です。


    >相続を先取りするだけなのに
    貴女が口を挟む事柄ではありませんよ。
    みっともない。


    お金があっても常識がなければ何も役に立たないのね。
    もうすこし思慮深い人になればいいのに。
    妹さんの爪の垢でももらってください。

    ユーザーID:2097862612

  • 狭いお考えのままに年を重ねたんですね

    年上の方に失礼なことを並べますが、ご自分を省みてくださいね。

    まず、私は主さんよりも主妹さんのような人生がいいです。
    姉妹で真逆の人生を歩まれたようですね。

    姑にするなら、やはり主妹さんがいいです(笑)

    長女さん。
    お幸せな結婚生活のようで良かったですね。
    経験を積むということは、1年2年ではないでしょうから長女夫婦はお子さんを望まれていないのかも知れませんね。
    母親でも余計な口出しは無用ですよ。

    長男さん。
    家を拒否して正解です。持ち家がある男性なんて不自由なだけで、何の魅力でもありませんから。
    それに、女性との交際が結婚に結ばないのは、鬱陶しそうな姑が長男の後ろに見え隠れしているからかも知れませんね。

    主夫婦は健康とのことなので、気を長〜〜く待つしかないでしょうね。
    長男さんが結婚できるかどうかは、不明ですが・・

    ユーザーID:3357500383

  • 妹さんが正論!

    嫌味ではありませんよ?

    同じ親の元で生まれ育ったはずでしょうに、いい年をして常識のない自己中な姉にさぞや呆れ果ててるでしょうね、妹さんは。

    そして、そんなトピ主さんに育てられながら、自立心に富んだお嬢さんはトピ主さんを反面教師にしていたとしか思えませんね。

    それにしても、人様の財産分与についてアレコレ思索するとは、なんて人間性なのでしょう?娘さん夫婦に援助がいると思うならご自分がなさればよろしい。相続の先取りと一緒なのですから。

    それと、家持男は結婚に不利ですよ?
    誰だって、自分の住む家に理想も希望も在りますから。

    でも、家があっても無くてもトピ主さんが姑じゃ、息子さん結婚無理かも。

    どうやら4人の子供を育て上げ7人の孫がいる妹さんのほうが、充実した幸せな人生を送ってるみたいですね。

    羨ましいでしょ?トピ主さん。妬んじゃダメですよ。

    ユーザーID:6497901330

  • 急げ〜

    お子さんたちは、30歳を越してしまった。
    孫の顔を見たかったら早くその気になってもらわねば間に合いませんね。
    でも本人たちの意思なので、どうしようもないです。
    お孫さんが7人もいる妹さんは幸せ者ですね。
    嫉妬しているのはトピ主さんのほうですよね。

    ユーザーID:5127716755

  • 嫉妬?

    あなたこそ妹さんに7人も孫がいることを妬んでるんでしょ。
    次男で別居、介護もせずに5000万も援助してもらうとかスゴイですね。
    その時に運を使い果たしたのでは?

    ユーザーID:7354650172

  • うん、

    うん、干渉しすぎ。

    金と暇が余りすぎて、おかしなことになっている感じです。
    趣味とかないの?

    ユーザーID:9169153743

  • 言ってろ

    出た出た、なにかとすぐ嫉妬と決めつける人(笑)
    いい歳して何言ってんの、あんまり笑かさないでよ(笑)

    妹さんは随分しっかりした方なのに姉は非常に残念なんですね。
    妹さんが仰っていることは至極真っ当なことです。
    だからこそ子供にも孫にも恵まれたんでしょうね。

    貴女の言っていることはただの負け犬の遠吠えです。

    それにね、もし孫が産まれても会わせてもらえるとは限りませんよ。
    文面読む限りでは立派な毒親だし、子供達にも嫌われてそうだしね。

    ユーザーID:3465568640

  • 親子は別の人間

    血が繋がった親子であるだけで、同一の価値観を持っている訳ではありません。

    子供には子供の人生があるのです。

    トピ主がとやかく言い、話し合いができるのは夫までです。

    両親が家に拘り過ぎる気質を目の当たりにして育った息子さんと娘さんは、家に縛られるのがうんざりなのでしょう。

    子供の家は自分の家ではありません。子供の人生も自分の人生ではありません。

    ちなみに、男性は持ち家があると結婚に不利です。
    女性は自分好みの家を求める傾向があるので、既に家があるより、貯金があるほうが有利です。
    男性の親が、トピ主のように価値観押しつけ型だと、結婚はものすごーく不利です。

    >妹夫婦のような余裕のない生活を我が子にはさせたくありません
    じゃあ孫はスッパリ諦めたほうがいい。
    長女さんは子供を持たないほうが余裕を持てるし、
    長男さんは結婚しないほうが余裕を持てます。

    子供を自分の思い通りにしようとしても無駄です。

    ユーザーID:4335856738

  • 私はあなたの妹さんが羨ましい

    私も、もう還暦で、娘は既婚で31歳ですが、まだ孫はいませんし、息子は独身です。

    金銭面の問題よりも、私なら、あなたの妹さんのように、子供さんが4人もいて、更にちゃんと孫さんがいる方が幸せだと思います。

    ユーザーID:8073658401

  • え、、

    だったら主さんが家たててあげればいいかと。
    なぜご主人の実家を当てに?

    しっかりされた娘さんだと思います。

    子どもはあなたのために産むものではないと思います。
    結婚とか子供とか、ちょっとるさいです。

    ユーザーID:6179857060

  • 自分勝手ですね

    自分は家を建てるときに援助してもらっておきながら、子供たちには援助しないの?

    妹さんの言ってること、間違ってませんよ
    今の社会情勢を知らないって事は、とても不幸ですね

    子供の教育費をケチってはいけなかったですよ
    豪邸を建てるぐらいなら、子供の教育費にお金かけてあげればよかったのに

    妹さん家族の方が幸せそうですよ
    お金には苦労してるかもしれないですが、孫が沢山いて、愛があふれていそうですよね

    介護してないのに、介護終了って、どういうこと?

    ユーザーID:7924530913

  • 時代錯誤(笑)

    >結婚相手に恵まれた私への嫉妬でしょうか?

    孫のいない老婆の僻みですね。(笑)

    >妹夫婦のような余裕のない生活を我が子にはさせたくありません。

    だったら孫なんか期待しないで下さい。

    ユーザーID:3560401584

  • だったら愚痴は言わないこと!

    この手のワガママトピって、どうして正当なことを言われると「嫉妬でしょうか?」って聞くのかといつも不思議に思いますが、自己中心的な人って、何かまともな意見をされても自分は悪いという発想自体がないから、人のせいみたいに「嫉妬」になっちゃうんでしょうね

    妹さまは至ってまともなことを言ってますし、それを馬鹿にしたような発言はいい歳をして止めなさいよ 恥を知るべきです

    あと愚痴を言って文句をいうなら言わないこと!

    少なからず貴方みたいな毒親をもったから、子供たちは反面教師となり、結婚や子供にたいして慎重なだけです

    子供といえど、30過ぎたら立派な大人ですし、娘さんはしっかりしてますから、口出しをしないように!!

    貴方は頭の中身が昭和で止まってるからそんなこといってるんですよ 妹さんはその点賢い方ですね
    きっとご苦労されて、世の中のことをよく知ってるんでしょう のほほんとしていた貴方にあれこれわかった風な口を聞くもんじゃないです

    ユーザーID:5244796938

  • 義実家を当てにする主様が可笑しい

    自分はしっかりと5000万円も貰ったのに子供には義実家の援助を貰えと言う。
    主様は守銭奴ですか?

    妹さんの方がずっと人生経験積んで居ます、嫉妬などでは無く当然の事を云っていますよね。
    それが解らない主様は今まで何をして来たんでしょうか?

    そんなに金銭的に余裕があるなら主様が出された方が確実ですよ、お子様も遺産の前どりで豊かに暮らせますから。
    主様がしっかりと援助をして上げて下さい、それに介護も終わりと書いてありましたが、誰の介護をされたんですか?
    義親も親も看ない人が子供は傍に置いて置きたいは妹さんの言う通りエゴです。

    ユーザーID:1030082760

  • 干渉しすぎです。

    家は最初からない方が良いです。建て売りにしろ、注文にしろ、自分達が納得してから買いたいです。高い買い物ですからね。問答無用で家があるのは嫌ですね。
    自分達は干渉されずに来たのに、子供達には随分干渉するのですね。嫌われませぬよう、お気を付けて。

    ユーザーID:5057832320

  • 勝手すぎ

    妹さんの言うとおりだと思います

    というか
    >妹夫婦のような余裕のない生活を我が子にはさせたくありません
    じゃあ娘さんの言うように経験をつむ事が先決でしょ?

    婿の実家から援助受ければいいって・・・
    しかも継ぐのは次男ののでしょ?
    主様の言うようにしたら
    相手の親からしたらなんて都合のいいこと言ってんだって感じですよ
    >相続を先取りするだけなのに
    これは双方がそう思ってて可能なことです

    >生活は余裕があり、夫婦で健康で、趣味を楽しんでいます
    じゃああなた達が援助したら?

    長男さんのことも
    >持ち家がある方が結婚にも有利なのに
    でも主様のような姑がいたら不利です

    まあこれ以上干渉するのはよしましょう

    ユーザーID:0458182059

  • 妹さんが正しい

    妹さんの言うこと、いちいちもっともです。

    トピ主夫婦も親に5000万もらったのなら、子供たちにもあげればいいのに。
    「相続を先取りするだけ」なんでしょ。
    生活に余裕もあることだし・・ね。

    ところでトピ主さん、文頭で「介護も終了」って書いてありますが、妹さん曰く「どちらの親もみなかったのに」・・?
    誰を介護したんですか?

    それから、婿の親にお金を出させて自分のそばに家を買えって、エゴを通り越してずうずうしいレベルですよ。

    ユーザーID:8016101473

  • 恥ずかしい

    あなたがたは援助しないの?婿さんの実家をあてにしてるようだけど、親の金でなんでも解決っていい大人が恥ずかしい。あちらに援助しろと言うなら同額出しなさいな。夫婦二人なのに豪邸なんか必要ない、維持費や光熱費・税金かなりかかるから無駄。あなたがこだわるのは「子の家」って自慢したいからでしょ?孫だって本人たちはまだ時期じゃないと思ってるの、あなたの「孫ごっこ」で振り回さないであげて。時間もお金もあるならもっと趣味や旅行でもしたら?

    ユーザーID:8233995723

  • 嫌味は貴女

    妹さんは正論でしょうね。気になるのは教育費をケチったと言う言葉です。お子様たちは高卒で働かせたのでしょうか。それならば社会に出てから苦労したかもしれませんね。学歴は絶対必要とは言えませんが、会社勤めをする上では大きな武器になります。
    貴女は妹さんに上から目線で妹夫婦みたいな余裕のない生活と断じています。しかし妹さんの方が断然貴女より幸せそうです。子だくさんの上孫にも恵まれています。むしろ嫌味なのは貴女の方です。
    大人になった子供に「この家を買え」だの「子供を早く産め」だの「一軒家を買え」だの指図しすぎです。言われた方も困ると思いますよ。
    妹さんはその事を言っただけです。忠告してくれただけです。当たり前の事を言わただけなのに、悪くばかり取るなんてやめた方が方が良いと思います。
    妹さんは教育費はケチらず、大人になってから口うるさくせず見守った結果沢山の子や孫に囲まれているのです。参考にした方が良いですよ。人間の幸せは、夫が役員だとか豪邸に住むとかではありません。豪邸や夫が良いから今度は孫なんて思っているのではないでしょうね。貴女のために産んでもらうのは難しいでしょうね。

    ユーザーID:5529677535

  • わからないなぁ

    そんなにお金に余裕があったのに、長男は高卒!!

    なんで?

    古家があるのは結婚に有利ではありません。

    それより大卒であることがよほど婚活では重要です。

    高卒の32歳ねぇ・・・

    妹さんがあなたに嫉妬する事必要なないですねぇ・・・

    ユーザーID:0364896960

  • お子さん達はあなたの分身じゃない。別人格です。

    息子さん娘さんとも、立派に自立していらっしゃるじゃないですか。
    あなたの願う将来と巣立った子供の望む将来が同じな訳ありません。
    どうして自分の思う通りにしたがるの?

    〈娘さん〉
    子供よりキャリアを積みたいと思う夫婦もいます。
    お互いの親からの援助は受けたくない。
    無理なローンを組んでまで持ち家を持ちたいと思わない。


    〈息子さん〉
    本当に好きになった人と結婚したい。
    家はその時に考えたい。
    今は仕事に没頭したい。


    あなたは
    >持ち家がある方が結婚にも有利なのに。って
    お嫁さんも決まっていないのに…
    自分の希望が全く入っていない上、ローン有り、義実家近くの持ち家って…
    マイナスでしょ。
    結婚前に家を買うよりその分の結婚前の貯金でお嫁さんの気に入った場所、間取りの家を建ててくれる方が有利でしょう。

    上記も私の想像です。お子さん達の本心とは違うかもしれません。
    でもいい歳をした、お子さんを自分の思い通りにしようとしないであげて下さい。。

    ユーザーID:1912522347

  • 出た!

    嫉妬でしょうか(笑

    孫が抱きたいと愚痴っただけではないでしょうに。

    ホント、干渉しすぎなんでしょうね、きっと。

    ユーザーID:6218170509

  • お金だけが幸せの基準ではない

    > 結婚相手に恵まれた私への嫉妬でしょうか?
    > 妹夫婦のような余裕のない生活を我が子にはさせたくありません。

    結婚生活が幸せかどうかの基準が「お金のあるなし」だけであるならば、
    上記の発言は納得できます。

    しかし、妹さんから見たら孫が居ないトピ主さんは可哀想に見えるのでは?
    お金だけあっても幸せとは限らないのよ、と言いたげです。
    妹さんからしてみれば、実際のところお金のあるなしが幸せの基準ではないのでしょう。

    何を以て幸せとするかは本当に人それぞれです。

    お金はいくらあってもあの世までは持っていけません。
    貧乏でも子と孫に囲まれて暮らすのが幸せという考え方をする人も少なからず居ると思います。

    ユーザーID:1326902642

  • どちらの親も見なかったのに

    介護終了って事は
    夫婦そろって、介護は妹、兄などにまかせたんですか、、

    そんな両親を見ていたら
    少なくとも、介護はしないでしょうね。

    介護はしない
    貰うものはもらう。

    でも、教育費はケチる。
    役員なのに、、

    そりゃ、孫は抱けないかもしれませんね。
    少なくとも、自分がしなかった介護は
    期待しないでくださいね。当然とは思いますが

    ユーザーID:5369291111

  • 妹さん 嫌味ではなく正論ですから。

    人のふんどしで相撲とるって、諺 ありませんでしたか?

    義親の援助で広い家に住めて、子供は高卒なんですよね。

    トピ主夫婦、人を見下せるような立場に思えませんが…。

    強いて言えば、妹、子供たち、いたって、マトモな人に恵まれただけですか。

    ユーザーID:5846033124

  • 教育費をケチったから息子は高卒ですか?

    私とトピ主さんは年が変わらないのにまるで戦前生まれみたいな思考ですね。

    家があるほうが婚活に有利なんて思っているのは息子側の母親だけです。

    妹さんが言っていることは全て正しいです。
    共働きをしている夫婦は貧しいから仕方なくしていると思っているのでしょうか。妹さんは200%嫉妬なんてしていません。
    むしろトピ主の考え方が恥ずかしいと注意してくれているのです。
    感謝しましょう。

    社会のことを何も知らない知ろうともしないトピ主さんは家族から相手にされていないのでしょう。

    ユーザーID:8712226579

  • 子供は

    子供は誰かのために作るものではないです。

    持ち家は結婚には不利です。間違っています。


    妹が何を言おうが、妹をやり込めようが、孫が生まれたり生まれなかったりはしませんよ。孫が欲しいことと、妹はまったく関係ないでしょ。
    トピの主旨はなんですか?

    ユーザーID:6498487836

  • 嫌味言われましたか、、

    でも、真実なら正論ですよ。

    >妹夫婦のような余裕のない生活を我が子にはさせたくありません。

    じゃあ、殊更
    ”何故 もっと教育にお金を掛けなかったのですか?”と
    私も あなたに尋ねたいです。

    ”家”には 拘りがあるようですが、
    子供達の教育には拘りが無かったのですか? 今頃干渉のし過ぎ。 

    ユーザーID:5884164211

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