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もう友達を手伝いたくありません、でも・・・

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(トピ主8
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家族・友人・人間関係

ポタージュ

幼馴染(Aとします)には5歳と1歳の女の子の子供がおり、育児はとても大変そうです。
そんな中、Aのご家族に不幸があり、膨大な書類と格闘しなければならないということになりました。
私はプロにお任せした方が良いのではないか進言したのですが、費用がもったいないからとAは拒否。
手伝ってもらえないかと言われ、私も今は仕事をしていないので手伝うことにしました。

今まで7回、Aの自宅まで出向いて手伝いましたが、朝の10時から夕方の4時頃まで。
5歳の子は保育所に行っていますが1歳の子はまだ保育所に行っていないので、Aはほとんど子供にかまいっぱなし。
作業のほとんどを私がしていますが、昨日は少し体調が悪くて作業がはかどりませんでした。
するとそれを見たAに、「こんなとこまでしかできてないの?!」と言われました。

当然お礼なんて言われていません。
お金を要求したこともないし、むしろ私がAの家に手伝いに行っている母からお土産をことづけられることもあります。
Aからお茶を出されたことなど、本当に1度もありません。
「ごめんねー、適当にコップ使って飲んでいいからねー」と言われたことはあります。
帰り際は「ごくろうさま、また明日ヨロシクね」と言われて、バタン!と扉を閉められます。
どうやらAは手続きの事をご主人に知られたくないらしく、作業が長引いてご主人が上の子を連れて帰ってくる5時が近くなると、焦ったように私を追い出します。

正直、もう手伝いに行きたくありません。
でも、彼女に目を覚ましてほしいと思う気持ちもあります。
前はもっと気づかいのできる人でした。
少なくとも私はまだ、彼女のことをお友達だと思いたい気持ちが残っています。
どのように言えば彼女が、人に対しての思いやりや、気づかい心遣いを取り戻してくれるのか。
よろしければ一緒に考えていただけませんでしょうか。

ユーザーID:4148021683

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  • 友人関係は無理

    明日もよろしく
    と言われたのなら、出かけるから無理
    と断るしかありません。

    人に対しての思いやりとか気遣いなどは
    人によって感覚が違うので
    とぴ主の意見を押し付けるのだったら友人関係はおしまいと考えましょう
    友人関係を続けたいのなら、ごちゃごちゃ説教などせずに
    時間が取れないなどの理由で断ることですね

    説教なんて聞きたい人はいませんよ

    ユーザーID:4245428532

  • なぜ相手を変えられるとおもうんだろ。

    相手を変えられるなら、貴女が自分自身を滅私奉公好きにかえるほうが早いですよ。変わってくださいな。

    貴女が変われないように、彼女を変えることもできません。

    ユーザーID:3775236971

  • 断ればいいのでは?

    人の家の書類に手を出す事を気楽に引き受けた方も悪いと思うよ。

    やりたくないなら、正直に断ればいいのでは?
    まぁまずは今日は行けませんからはじめて、次の日も今日も行けない体調が悪くてごめんね。3日ほどたったら、断る言葉を言う。
    「3日ほど考えたけどやっぱり手伝うはおかしいと思う。ボランティアみたいに無月給で手伝っているけど、おかしいよね。「こんなとこまでしかできてないの?!」と言う言葉で考えちゃったよ。

    「ごめんもう出来ない」「1週間やったけど、終わりそうにない膨大な書類。だけど貴女は1歳の子をかまうだけだよね?悪いけどもう出来ないから自分でやって」
    「私も家でやらないとならない事があるから、悪いけどもう手伝えない」

    こんな感じで断ればいいのでは?あーだこーだ言ってくるだろうけどトピ主さんは断る言葉のみ。

    これで友達がこじれようといいじゃないでしょうか。相手がトピ主さんの事をただで利用出来る女としか見てないのですからね。これでは友とは言えないと思うよ。

    ユーザーID:0166411558

  • 頼り過ぎ

    思いやりが伝わらず、感謝もなく、当然のように子分のように勘違いして人を馬鹿にするタイプの人って何処にでもいますよ。それは性格ではないかとも思うのですけれどね。

    そこまで親しいなら、いくら親友だからってなんか当たり前って態度じゃない?位は言っておき、翌日からはもう用事あるから行けないのよ。ごめんね!で、良いと思う。

    尽くしてもトピさんに良いことは全くありませんよ。嫌な思いが膨らむだけ。さっさとおやめになるべきです。

    本当に友人なら、後からトピさんに謝るとか、お礼をしに来るとか向こうからあるはずです。

    ユーザーID:9069699617

  • 友達という言葉に、縛られ過ぎです

    「友達」と言う名前を付けているだけで、基本、他人ですよ。
    自分の生活を脅かす存在になったら、切りたくなるのは、ごく普通です。
    だから、もう手伝いに行く必要はありません。
    余裕がなくなったら、その人の地が出ます。
    お友達はそういう人だったのだと思います。
    利用されるのは止めましょう。
    どうせ、相続でお金が入る予定で、配偶者にも知られたくないのでしょう。
    それなのに、プロにお任せするのは、もったいない。
    強欲な女性だと思いますよ。

    ユーザーID:3702141956

  • トピ主です。追記

    書き足りなかった部分を補足します。

    1回目に手伝いに行った時、私はお昼ごはんの用意をしていませんでした。
    買いに行こうとすると「私の分も」と言われ、買ってきました。
    2回目以降は予め持参したのですが、Aの分は用意していませんでした。
    すると3回目の当日に「お昼買ってきて」とメールがきました。
    4回目の朝もメールが来ましたが、既に私の分は準備していましたので、自分で用意してほしい旨を伝えたところ、
    私が食べている前でこちらをじーっと見ていました。
    ネットスーパーなどを利用しているので、食べるものが何もないということはないと思います。
    母乳もあげているらしいし、お昼を食べないことで何かしらの影響が出ても困ります。
    仕方なしに5回目からは買っていくかどうかをこちらからメールしました。
    Aが食べた分の清算はその日のうちにしてもらうようにしています。それも自分ですすんで、というわけではありません。
    必ず、こちらからレシートを提示してからです。

    子供が出来て人が変わったようになるということは、良く聞きますが、
    手伝いに来てくれる人に最低限気づかうほど余裕がなくなってしまうのでしょうか。

    ユーザーID:4148021683

  • 納得できないならプロに頼みなさい!

    「こんなとこまでしかできてないの?!」なら
    『納得できないならプロに頼みなさい!』でよろしいのでは?

    多分ですが彼女は主様に幾ばくかのお金を包む気があるのだと思いますよ。
    だから仕事を渡しているという気持ちなのです。
    費用はかなりお高いのでそれの何分の一かのお金で
    無職の友達にやってもらうと言うスタンスなのでは?

    主様の仕事ぶりで金額の変動をする気なので
    終わるまではお礼の話をしないのだと思います。

    それなら彼女の横柄な態度もちょっとは納得できませんか?
    それでもムカつくぐらい横柄ですけどね。

    とは言え、彼女の本心は分かりませんので
    ここはガツンと言うべきです。

    ユーザーID:7910676207

  • 行かなくていい!

    手伝いに行きたくないのでしょ?
    適当な理由をつけて 一度 そのお宅に伺うことを お辞めになれば?

    それだけです!!!

    よくも そんなド厚かましい人に 7回も付き合いましたね。2.3回で気付きませんか?
    明日から行かなくていいですよ!

    ご質問は どのように言えば気遣いや心遣いを取り戻してくれるかですが 態度で表したらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3830284881

  • 難しいですね

    相続絡みの書類でしょうかね?

    一度、体調を壊した事にしてしばらく行くのをやめたら。
    その時に体調を気遣う言葉がでるのか確認してみたら、彼女の性格がわかると思いますよ。

    離れないと、あなたの有難さにも気が付かなさそうだし、ちょっと距離を置いたほうがいいですよ。

    ユーザーID:6696808933

  • どちらにしても

    後悔することでしょう。
    手伝い続けたら不満が、手伝いをやめたら自己嫌悪。
    どっちを選んでもくよくよするんでしょうな。

    トピ主がやってるのはもはやお手伝いの範疇ではないですよね。
    相手の目が覚めることはありません。
    私としては
    「トピ主、目を覚ませ!」と言いたい。

    ユーザーID:1868679046

  • おつかれさまです

    7回も。。時給千円でバイト代ほしいって感じですね。

    体調不良ということで、申し訳ないと お断りしたらいかがですか。

    あと私も家のことを色々しないといけないと。

    お友達も育児におうちの不幸で人を思いやる余裕がないのだと思います。

    大事な人間関係を悪化させないようにここらで 距離をいったんおきましょう。

    あとはご主人その他 プロにお任せしましょう。

    仲のいい幼馴染 お友達でも、あまり踏み込まない(手伝いすぎない)ってことも必要ですよ。

    いいように使われる必要はありません。もうかなりお手伝いなさってますから。

    ご自分を大事にしてくださいね。

    ユーザーID:7552267397

  • 旦那にも

    知られたくない手続きって?
    目覚めてほしいのならはっきり伝えるべきかと。

    気遣いできる人って・・前っていつの話?

    ユーザーID:3741336644

  • 手伝いに行くのはやめなさい

    そうすれば、自分の間違いにいつか気づきますよ。

    体調を崩して寝込んでいるとでも言って、もう行くのはおやめなさい。
    あなたはその幼馴染みのいいなりなのですか?言いなりなのは何故なのですか?
    また、ご主人への隠し事を手伝うのはやめるべき。トラブルのもとです。
    下手したら、バレた時に、あなたが唆したと罪を擦りつけられるかも。
    相続関係の事なんでしょうかー?

    とにかく、2度と行かない。以上。

    ユーザーID:0723519692

  • 荒れてますね、お友達

    幼馴染だから何でも言える相手と思ったら大間違いです。
    不幸をチラつかせて「あなたをお手伝いの扱いでも構わない、私は不幸だから」
    って姿勢なんですよね?

    反論したら罵声、泣き落としが始まると思います。
    反論も必要ですがトピ主さんが結局折れることになると思います。

    このままではトピ主さんが危険です。
    専門職の知識も資格もない癖に手を出すのはおこがましい。
    いくら費用をケチりたいからってそりゃ作業もはかどりませんよ。
    悪循環で埒があかなくなります。
    トピ主さんのストレスが溜まるばかりです。
    トピ主さんもAさんに不満があるからトピを立てたんじゃないですか?

    回答は出てるじゃないですか。
    トピ主さんも判っているでしょう。

    プロの専門や知識もないものがやっても無駄です。
    さっさと手を引いてください。
    Aさんにも迷惑だと思います。
    プライベートをトピ主さんに丸出ししてよく恥ずかしくない人ですね。

    トピ主さんの責任ではないじゃない。

    ユーザーID:3170379254

  • 関わらないことです

    もしミスして、手続きがうまくいかなかったらどうしますか?
    またお金がかかわるならなおさらです。
    あなたは責任取れますか?
    なので、一切関わらないことです。
    では

    ユーザーID:9043079870

  • 言葉を発せる口があるでしょ?

     そもそも素人が安請け合いで気軽に手伝ったのが間違い、それを根本に取り入れないと解決は難しいです。
     トピ主さんにしてみれば、好意でとか時間が余ってたしぃとか言い分はあると思いますが、そういった奉仕精神が友人を増長させているんです。

     これ以上なあなあで作業すると、友人はもっと図々しい事を言い出しますよ。
     例えば『あたし疲れたから、上の子のお迎え頼むわ』とか『子供が昼寝して外出できないから買い物してきて』とか。それでいて子供や買った物を受け取ったら、ありがとう〜の一言で立て替えたお金も払わず目の前で扉バタンでしょうね。

     だから自分の口でハッキリと「これ以上ボランティアは出来ない、人に負担を掛けてるのに当然って態度でいられるし、やってられないわ。私は貴方の召使いでもいいなりでもありません」と言った方が良いです。
     これって全然言い過ぎじゃないし、実際の状況だって対等な相手として扱われていないのですから。

     良い関係を継続したいなら、時にはハッキリと物申した方が良い場合もありますからね。

    ユーザーID:0437983530

  • 無理です

    「一生けん命頑張ってきたつもりだけど、ご期待に添えなくてごめんなさい」と、彼女宛てのメイルにお詫びを入れる(CCでご主人か彼女のお母さんかどなたかにも)。あとは無視でしょうか。

    育児が大変だからといっても、バイトのような仕事をしてくれる友人に、お茶も出せない、夫に内緒にしている、等等、ありえません。

    ユーザーID:5509280066

  • 貴女は良くやりました

    ここまでにしましょう。もうお手伝いはできないと言うのです。理由は自分で考えてね。で良いと思います。
    私は主人が私の実母と養子縁組をした時に、事後処理を一人でして肺炎になり帯状疱疹になり死にそうになりました。
    こんな事すら代行でしてくれる専門家がいるという事は後になって知りました。命が細る思いをしたのです。医師は極度の疲労で免疫が下がったのだろうと言いました。日中は役場に行き戸籍謄本を取り銀行を幾つもまわり、夜は郵送する書類に忙殺されて、不備のため送り返された封筒を前に胸がドキドキになりました。
    でも誰も頼らずやり遂げました。
    お友達はもっと大変な事を貴女に頼んでいるのですよ。
    顔を見れば何か酷い事を言われそうな予感がします。電話でもいいと思います。すぐにお断りしましょう。
    人に依頼すれば何十万もすることです。
    貴女は良くやりました。もういいですよ。それも相手の不作法に良く耐えました。ご苦労様でした。普通なら友情も失われても不思議ではないです。

    ユーザーID:8626569243

  • 約束が違います

    だって「お手伝い」って言われてるんでしょう?
    その扱いだと「丸投げ」ですよ。
    何も抗議しないトピ主さんも甘いのでは?
    1度心のうちをAに話したらいいと思います。
    それでトピ主さんに対する仕打ちに変化がなければ、行かなければいいだけ。
    嫌な言い方だけど無料でトピ主さんを使う人に
    <人に対しての思いやりや、気づかい心遣いを取り戻してくれるのか。
    これは大甘だと思うし、不可能に近い。
    だいたい、人はそう簡単に変わらない。
    トピ主さん自身が変わらなければね。
    離れられて始めてわかるのかもしれませんよ。

    ユーザーID:2590176060

  • その都度言わなきゃ分からないよ!

    都度お腹に溜めないで、
    都度吐き出しましょう。

     ↑
    これが出来ないのなら、
    友人関係そのものが崩壊している証拠。

    貴女は、お願いをされた立場でしょ?
    それも無給で。
    だったら、
    理不尽な態度を取られて正直気分が悪い。
    とハッキリ言いましょうよ。

    ユーザーID:6482620106

  • 無理だと思う。なぜなら

    「友達」の言葉は耳に届いても、
    「ランク外の人間」の声は、届かないから。

    多分お友達は、自分の中に優先順位を作って、
    そのうちの上の3人くらいしか可愛がれない人。
    「その3人さえいればいいや」と思ってしまうような人です。

    いつか、その友達が離婚や夫婦仲が悪くなるなどで、優先順位が変わったり、
    子供たちが巣立つなどして、寂しくなったりしたら、
    また仲良くなれるかもしれません。

    でも、今は無理。
    以前のようなお付き合いは諦めましょう。
    トピ主さんは「ランク外」だから。
    それでもいいなら、お付き合い。
    馬鹿にするなと思うのなら、距離を置くか絶縁。

    ユーザーID:4500055091

  • レスします

    幼馴染を無料で動く専属アシスタントと勘違いしてるよ(アシスタントじゃないね、全部あなたがやってるから)。「こんなとこまでしか出来てないの?」って言われたら私ならもう限界、帰る。っていうか、お礼も言わない上自分でやる努力もしない女とは付き合いをやめる。思いやりや気遣いは人に言われてやるものではないし、ただ単に本性が年とともに顕になってきただけ。幼馴染って普通は大切な友人ですけど、Aは単になあなあで礼儀を欠いた知人ですね、友人ではないわ。

    ユーザーID:0764466127

  • 正直に言おう

    正直に言いましょう。
    友達とはそういうものです。
    それでだめなら、今は友達をお休みする時期なんでしょう。

    ユーザーID:4423620244

  • 面白い。

    一番いい方法が、行かないことでしょう?

    あれ?なんでこなくなっちゃったのかな、なんか悪いことしたかな?
    と、思わせなきゃ。

    なんでこないの?さっさと来て片付けなさいよ!
    と言うなら、もう二度と行かなくていいです。

    ユーザーID:1533222857

  • 痛い目見ないと分からないね…

    辛口で失礼します。

    もちろん、痛い目を見るのはトピ主の事ですよ。

    結婚、出産って相当変わるんですよ、考え方が。
    幼馴染は色々あって、もう変わってしまったのです。
    それが悪いか良いかは、半々です。
    前がいいって人は離れるだろうし、今しか知らない人は、別段ショックも無いでしょうし。

    ハッキリ言いますが、トピ主の望む過去の幼馴染には、絶対に戻りません。
    何を言っても!何をしてあげても!絶対に!
    今、忙しいだけで、本当は罪悪感を持ってくれてる…なんて甘い事考えてませんか?
    気遣いの出来る人・優しい人は、体調が悪くても、忙しくても
    「有難う」「助かったよ〜」と言います。

    その上、ご主人が来たら追い帰すだのって…もう!しっかりしなよ!
    そこまで、客観的に見られるのに、何故まだその人に構うの??
    そんな傲慢な幼馴染を変えられると思う自体、間違ってます。
    あと、無銭でやるなんて、対等じゃない。
    お金は無理でも、気持ち程度のお菓子とかも無いなんて
    もうとっくに友人関係じゃないよ。

    トピ主は一度痛い目見ないと、その人への執着はやめなさそうですね。

    ユーザーID:7767392631

  • 手伝うのをやめる

    トピ主さんはていのいい便利屋です。

    手伝うのはやめましょう。

    そして彼女はお金を出して手続きするなり、自分で苦労して書類を作成し、時間が経てば「あの時は・・・」と振り返ることができるかもしれません。

    ですから手伝うのはやめましょう。

    「もうあなたにはつきあえない」と突き放すことも必要だと思います。

    ユーザーID:6136221470

  • 今はもう友達じゃないですよ

    その人の心の中では、もう貴女は、貴女が思うほどの友達と思っていないんですよ。
    貴女は、何のこと無い「タダで使えるヘルパーさん」です。

    貴女としては「好意で」してあげたつもりが、
    彼女の中では、いつの間にか[当然の]ことに変わってしまった訳ですね。

    ですから、今その手伝いをやめたら、
    彼女は今までしてもらったことを棚に上げて、憤慨することでしょう。
    「友達なのに!」とか言うかもしれません。

    でも、こういう人は、もう貴女の記憶にある友達ではないですよ。
    人は、良くも悪しくも変わりますからね。

    何か理由をつけて、直ちにやめましょう。
    バカバカしいし、精神上良くないです。

    ユーザーID:8367885869

  • うん・・

    >どのように言えば彼女が、人に対しての思いやりや、気づかい心遣いを取り戻してくれるのか

    まだこんなこと言ってるの?
    どっちみち手伝いたくないと伝えるのなら、憤慨されると思いますよ。
    だからって我慢しますか?
    そんなんだから舐められて「こんなところまでしか出来てないの?」なんて上から目線で暴言吐かれるんですよ。
    ま、今後も仲良くしたいのなら、怒って注意する必要はないけど・・
    それでもきっちりお断りの姿勢は出すべきですよ。
    それでムコウが怒るようなら残念ですが、友情関係は終わりです。
    それが嫌だから我慢してこき使われますか?

    普通に「やっぱり無理だよ。専門の人に頼んだ方が良いよ」と改めていうべき。
    「私はもう7回も手伝ったよ。それでも全然進まないし。この先何回手伝えばいいわけ?
    」って言ってやりな。
    「一緒にやるって言っても、結局作業をやってるのは私じゃない。
    私は初めから専門じゃないから分からないって言ってるでしょ。面倒くさい難しい作業はほとんど私がやってる。本来ならあなたがやる事なのに、あなたは子守ばかりしてるじゃない。それはおかしいんじゃないの?」って言いなよ。

    ユーザーID:4230698845

  • 手伝いに行かない

    ただ働きさせられ、嫌な思いをしてまで友達でいたいのですか?
    今の状態で手伝い続けても、Aはとぴ主さんをこき使うだけで、
    感謝することはないと思います。

    思い切って、手伝いに行くのをやめてください。
    どれだけ大変か、Aがしばらく一人で頑張って気が付けば、態度が
    変わると思います。
    ただ、子供を産んで頭の中が残念になったなら、「手伝わない
    とぴ主のせいでこんなに大変だ」と逆恨みしてくるかもしれないので、
    その時は縁を切った方がいいかもしれません。

    とりあえず、「風邪を引いたので治るまで手伝いに行けない」と
    メールして。電話には出ないように。
    家族にも、Aから連絡が来ても「とぴ主は体調が悪くて寝てる」と
    答えてもらうように徹底してください!

    ユーザーID:5561407758

  • 行かない。

    そこまでして他人の家の用事を貴方がする必要がないし、絶縁上等覚悟で明日から行かないとひと言えば良いのです。

    ユーザーID:2332872814

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