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妻がテレビを一緒に観てくれません、冷た過ぎると思いませんか?

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  • そんな〜

    興味の欠片もわかないテレビ番組を一緒に見ろだなんて、
    主さんそりゃ、酷ってもんです。
    拷問に等しい。

    ユーザーID:4150276485

  • おお、うちの夫と同じことを

    うちの夫も、そういう風です。
    子供が寝た後、一緒にテレビをみる時間がほしい、というので、余力のある限り付き合います。
    とはいえ、私は仕事や子育てや体質で、10時には寝てしまいますし、気合でがんばっても11時がようやっと。あくび三昧で、とりあえず、テレビを見る夫のそばで読書しています。

    まあ、それでも、夫は満足そうなので、がんばったかいがあったなあ、と思いながら、テレビ視聴に参加しています。

    ユーザーID:7137915459

  • 申し訳ないけど

    奥様、離婚準備しているようにしか見えないです。
    どこがと指摘しても、たぶんトピ主認めないでしょうから、書きません。
    すでに奥様にも同じようなことは言われているはず。
    それでも納得できなくて立てたトピでしょう。
    ここでも同意はあまり得られないと思いますよ。

    ユーザーID:9582250649

  • これ以上求めない方が・・・。

    >妻の興味がある番組は音楽関係だけなので、私はハッキリ言って興味無いですし、

    奥さんも同じです。自分で書いててわからないですか?


    それにして余談ですが、いくら年収が多いからって義実家に月6万か・・・奥さんよく我慢してますね。

    ユーザーID:2359810102

  • 大爆笑!

    >妻の興味がある番組は音楽関係だけなので、私はハッキリ言って興味無いですし、妻も一人か同じく音楽好きの娘と観たい様です。

    自分でものすごいブーメラン返ししてるのわかりますか?
    自分は相手に付き合う気がさらさら無いのに、妻は付き合ってくれないから冷たいと愚痴る。
    ついでに収入が多いから家事は別にしなくていいんだ、という考え。
    家計丸投げで、節約ベタだと愚痴る。
    思いやりがなさ過ぎて、奥さんも娘さんもあなたを適当にあしらってるんだろうなぁと想像できます。

    相手を変えようなんてことはできません。でも、あなたが変われば、相手の態度も変わります。
    いろいろ自分を見つめ直してみたらどうですか。

    ユーザーID:7411176744

  • レスを読んで「時間の無駄」と言われても当然と納得しました

    >私の方が何倍も収入があります

    >私は平均年収の倍位はあります

    とプラス面を強調し後に
    >色々と出費があるから、私の収入全てを家に入れないと

    と収入を結構家庭に入れていないニュアンスを告白。
    「小遣いが多めな程度?」と思ったら
    >繰り上げ返済も何度か返したりもしてる

    と多額の出費が数回あった事を告白。
    「なんだ、奥様の言う通りじゃないか」と思えば
    >貯金が貯まらないと言い訳をしてますが私に言わせれば単にやりくりが下手

    となぜか奥様批判。
    「ならば自分で管理すれば良いのに」と思えば
    >私の親に仕送り月6万程送ってますし、私は家計管理は向かない

    と更に年72万円もの出費と管理能力が無い事も告白。
    後出しの言い訳ばかりで墓穴掘ってる自覚は無いのですね。
    あなたは自分の能力の無さ、自己都合だけで年収よりも実際の生活費がかなり少ない
    のを棚に置き、「全部妻が悪い。能無しだ」と事実と異なる事で奥様を糾弾してる。
    「こんな有能な俺様に付き合わないなんてけしからん」と。

    こんな夫の我が儘に付き合って、それでも楽しいな、と笑う妻などいるはずがない事が
    わからない事にも驚きます。

    ユーザーID:0483094462

  • そうかそうか

    テレビよりラジオにしようぜ。

    ユーザーID:6812379080

  • うちの父みたい

    家族団らんをろくにしてこなかったんですね。

    うちの父もおんなじです。
    家族から興味を持たれないのは、仕事から帰ってきてビール飲みながらテレビ見てるだけだったから。
    父親と話すのは怒られる時だけ。一体、父は私の何を知っているの?って思ってましたけどね。
    今でも何も変わりません。相変わらず実家に遊びに行ってもテレビ見てます。私が(せっかく来たのに、仕方なく)一緒にテレビ見てることが満足なんです。
    何が楽しいんだろう、とテレビを見てる父を見て思います。

    そして貴男のさらに悪い所は「私の年収のほうが多いから家事は負担しない」などしゃあしゃあと言う頑固な駄目オヤジなところ。
    実情は妻にパートさせないと家計が回らないと言うのに、金の管理も出来ないくせして妻のやり繰り下手と決めつけている。
    妻も思ってますよ。成長しない人だなって。

    テレビから与えられるモノに頼らず、自分の力で家族に振り向いてもらって下さいよ。
    一番冷たいのはテレビを一緒に見てくれないと拗ねているあなた。

    ユーザーID:8750644154

  • 家事分担って収入によるの?

    仕事の拘束時間によるんじゃないの?

    「俺の方が収入がある。嫁のやり繰り下手に問題がある。」と、
    ソファーにふんぞり返っている夫と一緒にテレビを見たい妻なんか、この世に存在しないと思います。

    ユーザーID:7180227101

  • 娘さんに聞いてみれば

    同じ女性としての意見を身内だからこそズバッと教えてくれると思います。

    ユーザーID:2551552608

  • 追加レスを読んだら、トピ主が冷たいと思った

    月6万も送金し、家計管理に向かない自分を棚に上げ、やりくりが下手と言うとは、トピ主のほうが冷たい。
    繰り上げ返済してるなら、その分貯金に回らないのは当然です。

    他の方はともかく、私は家事分担しなくても、奥さまは納得されていると思います。
    が、子供の教育費など、出費は色々あるのは当たり前で、奥さまが働くことには意味はちゃんとあります。

    6月6日のayh5さんの「それぞれの儀式」が、一番しっくり来た意見です。
    奥さまにもリラックスタイムが必要なのです。

    奥さまは元々、会話に付き合ってくれないのではなく、テレビのダラ見に付き合いたくないだけですよね?
    トピ主にはリラックスタイムでも、奥さまにはリラックスできない無駄な時間なのです。

    トピ主に「テレビ見ないで」と言わないだけましだと思います。
    私も夫のつけっぱなしにはとやかく言いません。

    でも奥さまの音楽によるリラックスタイムも必須なのです。
    お互いに違う方法でしかリラックスできないなら、無理に共用しないほうがいいです。
    自分のやり方ばかり無理強いすると、団らんどころか喧嘩の元になるだけの気がします。

    ユーザーID:9180390799

  • 妻の興味がある番組は興味ない

    って、自分で書いてますよね。

    妻だって、夫の興味がある番組に興味がないんです。

    自分でもできないことを相手に要求しないこと!

    ユーザーID:0568224127

  • なんかすっげぇ自分勝手

    自分の親に6万も仕送りしといて、
    繰り上げ返済とか頑張ってるのに「妻がやりくり下手」。

    自分が見たい番組を一緒に見るのを要求しながら、
    「妻の好きな音楽番組は見たくない/見る気無い」。

    テレビが恋人なのに
    「妻が冷たい」。

    ゴミ捨て以外何もせずに、妻がフルなのに
    「僕と一緒にいてくれなきゃヤダ」

    なんかもう、自分勝手の権化。
    しかも不平不満たらたらなんですね。

    ユーザーID:5150837260

  • TVみて楽しい?

    私も殆どTV見ません。
    見たいと思う番組が少ないのです。
    でも主人は大のTV好き。
    見ていなくてもついていないと気がすまないようで。
    暇さえあればTVばかり。
    Tvが好きじゃない人もいますよ。
    それに見たい番組が違っても一緒にみないとダメですか?
    それと私はTVを見ているときの主人の癖がきらいなので一緒にみたくないです。
    癖なので自分では気がつかない様子。
    あなたもそんな癖ないですか?
    そこがいやなのかもしれませんよ

    ユーザーID:8015935737

  • 自分が興味ない音楽番組を一緒には見ないんだ

    とんでもないダブルスタンダードですね。

    ユーザーID:6925308346

  • テレビは無理強いしないほうが


    好きじゃないテレビ番組って、本当に苦痛です。

    我が家も結婚20年を超えますが、
    趣味がまったく違うので、なるべく鑑賞時間をずらしており、
    私が見たい番組はビデオ録画して、あとで見ます。

    前に付き合って一緒に見ようとしましたが、
    どうも番組に批判的になり、つっこみばかり入れてしまうので、
    空気悪くなってしまい、しばらく冷えた関係になってしまいました。

    笑いのつぼもぜんぜん違うみたいで、お笑いを見ていてもちょっと
    お互いに気分を悪くしてしまうのです。

    今はだいぶそこをスルーできるようになりました。
    でも一緒に見ているようでも私が興味ない番組はちっともみちゃいないので、
    楽しい会話にはなりません。
    主人ももちろんそうです。

    無理強いさえしなければ、いずれ共通に見る番組もでてくるでしょう。
    少し我慢なさってはいかがですか。

    ユーザーID:9972874102

  • 何を偉そうに

    >私は家計管理は向かないと思うのでずっと任せてます

    自分が管理する能力ないくせに大きな口を叩かないこと。

    稼ぎがあろうとなかろうと、あなたが一緒にテレビを見て過ごしたい人ではないということです。

    あなたの傲慢なトピとレスを読んでいると、あなたを鬱陶しく感じる奥さんの気持ちがよくわかります。

    ユーザーID:6259729895

  • 興味がないのはお互い様

    >妻の興味がある番組は音楽関係だけなので、私はハッキリ言って興味無いです

    トピ主さんが音楽関係に興味がないように 奥様もあなたの見る番組に興味がないんです
    何故奥様だけ興味もないのに一緒にみなくてはいけない?

    それに年収倍がご自慢のようで 家事育児奥様が当然 おまけに「妻がやりくり下手だから」って...
    いくら年収倍でもその程度なら家事も分担する夫ざらにいますよ
    おおよその年収月額手取り予想できますが 住宅ローンあり仕送り6万!って 
    それじゃあよほどの節約生活でもしないと貯金は無理です
    というか繰り上げ返済までしてるなら当然生活は苦しくて当たり前
    トピ主さんだけの稼ぎでは 住宅ローン 仕送り 子供の教育費 繰り上げ返済 程度でかつかつくらいでしょう
    奥様の稼ぎがないと生活の潤いは一切ないですよ
    旅行や老後資金 外食に日々のちょっとした食事の贅沢なしでいいんですか?
    食事に贅沢いってたりして(晩酌は本物のビールとかウイスキーとか 品数や毎日お刺身等)そういうのなしでいいなら奥様の収入いらないでしょうが
    それらを望み さらに一緒にTV等の潤いも求めるなら家事分担くらいしましょうよ

    ユーザーID:1560772895

  • わからずやには辛口で

    <現在のあなたの稼ぎで得られる奥様から得られるサービスは家事提供のみとなります。それ以上のサービスを希望される場合は、奥様の収入分の追加料金が必要となります。>

    な〜んてね。
    それが無理なら、あなたと一緒に過ごすことが奥様にとって仕事ではなくなるくらい(=音楽を聴くよりあなたといるほうが奥様にとって楽しみ・くつろぎになるくらい)魅力的な夫になりましょう。
    奥様はあなたの働きに相当するだけ十分働いています。
    奥様にも休息が必要ですから。


    …まあ、ようするに、あなたに魅力がないのよね

    ユーザーID:4715549586

  • おかしいね

    あなたの親に仕送りするために働かされてるようなもんじゃん。奥さん。

    自分の年収は高くて嫁の倍もあるから家事は嫁がやって当然って言ってるけど
    結局奥さんも働かないといけないのは、仕送りがあるからでしょ。
    嫁は奴隷か?

    親への仕送りやめれば?
    親より自分の家庭じゃない?

    テレビ云々よりあなたの性根が腐ってる。

    ユーザーID:4000399722

  • レス読みました

    つまり、妻が好きな音楽番組など、自分は興味がないから見ない。
    でも、妻は興味のない番組でも、夫に付き合ってみるべきだと。

    トピ主が、ワガママすぎると思います。

    ユーザーID:4634775217

  • どんだけ自分勝手か!

    >妻の興味がある番組は音楽関係だけなので、私はハッキリ言って興味無いですし、妻も一人か同じく音楽好きの娘と観たい様です。。

    貴方の興味のあるテレビ番組と、奥さんとの興味とは完全に違うのに、何故強制する?
    奥さんが音楽番組を一緒に観ようと言っても、貴方は観たくないでしょ!
    それと全く同じ事だよ、乳幼児でも分るわ!

    それとも収入が良いから俺の言う事は聞け!男の威厳だとでも!思ってない?

    私だって音楽やニュース番組なら率先して観るけど、それ以外は興味も無いし観たくないです、興味も人それぞれ、夫婦だって同じ事が言えますよ。


    チャンネル争いもせずに貴方が観たい番組を自由に観られる優雅な一人時間だと思えませんかね。邪魔されないで観られるのは幸せよ。

    ユーザーID:0606017925

  • 分岐点が

    娘さんの誕生後にあったと思います。
    それまでの生活を変えざるを得なくなるその時に。

    夜中の授乳、昼間のおむつ換え
    入園進級・・・
    家族としてどれだけの関わりが持てたのでしょうか
    例えささやかでも感情の共有はあったのでしょうか

    「オレは明日会社があるから」
    「君のほうが慣れているし」
    「いちいち言わなくてもうまく立ちまわってくれよ」
    「余所の奥さんはちゃんとしてるぞ」

    あなたならこの辺りを言いそうですね。
    言い分もあるでしょう。
    でも「妻を(双方を)労わる思いやり」が
    あるかどうかだったんです。
    妻はお手伝いでもシッターでも
    ファイナンシャルプランナーでもありません。
    パートナーだったはずです。

    奥様は何か訴えてきませんでしたか?
    あなたのほうから歩み寄りはしませんでしたか?

    テレビを一緒に観てくれないよりも、
    そのことの裏にある価値観のズレを「お互いに」
    どうにかしたほうが解決が早いと思います。

    ただ、奥様がそれを望んでいるかどうか・・・

    次の分岐は
    「子の自立」か「親の亡き後」になるかと。

    ユーザーID:3225444448

  • トピさんは引き算できないのね〜。

    >私は家計管理は向かないと思うのでずっと任せてます
    そうだね。その通り。
    自分の親に毎月6万円仕送りして、
    繰り上げ返済もしていれば貯金できなくて当たり前です。
    家計管理が苦手というよりも、引き算ができないレベルですよ。
    計算できますか?

    トピ妻さんの収入が少ないとはいえ、
    今の生活が維持できるのは、彼女の支えがあるからです。

    あと、トピさんは妻がテレビを一緒に見てくれなくって、
    冷たいと言っていますが、
    妻が見たい番組は見ないんですよね?
    じゃ、トピさんも冷たいって事になりますよ。

    なんか、ダブルスタンダードの上に、
    引き算もできない残念な方ですね。
    トピ妻さん、本当に可哀想です。

    ユーザーID:1068744672

  • 自分の方が管理がヘタだが、もっと貯金があっても良い

    って、すごい発想ですね
    仕事できない人が、仕事できる人に、もっと成果が上がってもいいはずです!とか言ってるようなものですが
    自分で言ってて、恥ずかしくないのですか?
    その上、毎月6万も自分の実家だけに仕送りするのに、貯蓄の文句???
    繰り上げ返済もしてくれてるのに???
    家計管理が苦手なのに、もっと貯金が出来るはずの根拠が知りたいわ。
    本当に、出費の内訳が理解できてるの?

    妻の好きな番組は一緒に見たくないのに、自分の好きなのを一緒に見て欲しいの?!
    よく、こんなこと書きましたね…。幼稚園児ならね、あるけどね
    「自分が嫌な事は、お友達にしちゃダメなのよ〜」うちの5歳児に、よく言ってますが

    トピ主さん、言う事が勝手過ぎて、幼稚なので・・・
    男としての魅力を感じないんですよ。
    だから、一緒に寛いでテレビ見ようとか、思えないの。
    素敵な時間を過ごせそうにないもの
    トピ主さんの幼稚で勝手な発言を聞きながら、興味のないテレビを見るなんて、苦痛でしかないわよ

    ユーザーID:7381528381

  • 自分でも書いてるじゃん

    追加レスでトピ主さんも書いています。
    『妻の興味がある番組は音楽関係だけなので、私はハッキリ言って興味ない』と。

    奥様もそうなんじゃないですか?
    トピ主さんが興味を持ってみてるテレビは、ハッキリ言って興味ないから別のことをしているんです。
    同じことじゃないですか。

    一体何が理解できないと言うんですか?
    自分が興味ない物を見るのは嫌だけど、妻には嫌でも見させたいってこと?
    それは我が侭だし自己中だし自分本位ですよ。

    あと配偶者に冷たいのは、トピ主さんの方がずっと酷いと思います。
    自分が出来ないことを妻がしているのに、『やりくりが下手』って意味不明ですし。
    自分に出来ないことなら、文句を言わない事です。
    文句を言うなら、自分で全てをやってから言って下さい。

    ユーザーID:2093041872

  • 勝手だなー

    自分の見たい番組は共感してほしいけど
    奥さんの好きな音楽番組は興味ないから
    見るつもりはないと

    自分の方が稼いでるのだから
    妻の趣味には興味もたないけど
    自分の趣味には興味持てってこと?


    うちも夫はTV付けっ放し
    私は見たい番組だけみるタイプ

    TVは2台(夫の部屋と居間)ありますが
    私がTVみてる最中、夫が部屋から出てきておもしろい番組(バラエティ、スポーツ)あるからと私のTVのチャンネル変えて共感求めてくるのでイラっとします。
    深夜、寝てて起こされて見させられることも
    そのくせ、私の好きな番組(昆虫、ウィルス、病気、)は夫がいる時は居間で見るなと禁止されてます。

    あと、夫の愚痴は聞かなきゃいけないけど
    私の愚痴はきいてくれない人ですね


    たぶん友達同士でも興味なくても相手の買い物付き合ったら
    自分の買い物つきあうようギブアンドテイクでなければ
    相手は、貴方の趣味には付き合ってくれないかと


    一方的に自分の要求押し付けるのって
    対等じゃないから人間関係うまくいかない

    家族として共感してつながりを感じたいなら
    まず自分が折れるしかないのでは?

    ユーザーID:0097324572

  • どうしてだか知りたいです

    私の父ですが、

    自己中心的でで思いやりがなく、母への愛情が感じられないのに、
    母と一緒にテレビを一緒に見たがったりします。

    トピ主さんと一緒ですね。

    どうしてどうでもいい相手と一緒にテレビが見たいのですか?
    まったく理解できないので教えてもらえたら嬉しいです。

    単にひとりじゃいやなだけなら、犬でも飼って犬と一緒にTVみてればいいのにと思うんですが。犬じゃだめなんですか?

    ユーザーID:4524252552

  • そんなアホな

    一方の給料で生活出来るのに、勝手に働いてるのは妻の都合。俺は十分稼いでるから家の事はしなくていい、家の事は奥さんがして当然。
    こういう人いますよね。

    大体十分稼いでるっていっても年収800万とかそこらでしょ?
    ローン払ってあなたの家に毎月6万送って、子供がその年齢なら、パート行かなきゃやってけないでしょ。その辺税金も高いし。

    長年の家事育児に何分の一か家計に貢献してる事に関してホント、やりもしないやりくり下手とかなんて言い草なのかね。
    テレビの件にしても、いいとこどりばっかり。そりゃ奥さんも一緒にいたくないでしょ。

    ユーザーID:7074242018

  • つまりはこういうこと?

    >妻とテレビを一緒にみて笑ったり何だりしたい
    とは言っても奥さんが好きな
    >妻の興味がある番組は音楽関係だけなので、私はハッキリ言って興味無い
    は見る気は無い。つまり、奥さんが興味の無い番組でも養ってやっている
    自分につきあって愛想よくしろ、と言いたいの?
    あなたの収入のおかげで確かに生活はちゃんと出来てはいるけれど、
    昔からあなたは自分の楽しみだけ優先で奥さんの趣味嗜好には歩み寄らなかった
    んでは?娘さんが付き合ってくれることもあるなら、それでいいんじゃないですか?
    あなたも奥さんも自分の興味のあることをして楽しんでいるんだし。

    ユーザーID:6641219306

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