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妻がテレビを一緒に観てくれません、冷た過ぎると思いませんか?

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  • 魅力的なテレビ番組がない

    時間の無駄遣いですよね。
    もう少し有意義に時間を使われたらどうですか。
    人間として軽薄になりますよ。

    ユーザーID:5068413427

  • テレビくらい一人でみたいかな。

    私もテレビを一緒に見たくない人居ます。
    父と兄です。

    父は何かあると誰でも知ってる様なうんちくを語り出したり、英語の発音が間違ってると”こういうんだ!”と言い出し、歌番組を見てると”なんだこのへたくそ”とか言います。
    他にもやたらと(何が気に入らないのか)”ふんっ!、ふんっ!”とうるさくて堪りません。
    スポーツ番組(私は嫌い)なんて解説がうるさくて堪りません。それも的外れだし…。

    兄は笑うポイントが異常なんです。
    ”えっ!?ココ笑うところ?”って所で笑います。

    他にも”ドラマは嫌いだ”って言いながら以前は時代劇ばかりだったりとか…。

    ですので私は独りで好きな番組を見ます。

    主様、心当たり有りませんか?

    因みに父も兄もやたらとテレビ番組にツッコミます。
    CMを見ていれば”何のCMだか分からん(怒”
    お笑い番組を見ていればボケツッコミの速さに着いて行けず”何が面白いんだ(怒”
    正直うっとうしいです。

    主様、上記の事に心当たりは有りませんか?

    ユーザーID:3092777849

  • 夫はバラエティーが大好き。
    でも私は大嫌い。それを知っているので、
    夫は絶対に誘うことはありません。

    興味のないテレビを見るのって、結構苦痛なんです。
    奥様はテレビに興味ない。問題ありますか?

    ユーザーID:0322023618

  • 時間を作ってあげる

    要するに奥さんは家事と自分のしたいことで時間がないんだから、
    あなたも家事をやって時間を作ってあげれば一緒に見てくれるんじゃないの?

    ユーザーID:7532747293

  • 奥様はテレビがそんなに好きではないのです

    一緒にいたければテレビを消して会話したり、皿を一緒に洗ったりすればいいのです。あるいは奥様の見たいテレビを見る日があってもいいでしょう。
    朝も夜もテレビ、テレビって。

    ユーザーID:7661303797

  • その通り

    私もテレビ嫌いですね。
    いやいやテレビが嫌いじゃなくて、無意味な番組が嫌いです。
    コメンテーターというのですか、ひな壇に座って
    ガハガハと両手を叩いて大笑いする人たち。
    クイズ番組もネタ切れの感。
    お笑い芸人さんの必死な振る舞い。下品な言動。
    あーーこうも落ちてしまったんだなと思ってます。
    子供には見せたくありません。
    だから観ません。うるさくて耳も痛いです。

    夫はテレビ大好き人間で、テレビがないと生きていけない人です。
    ザッピングを繰り返し、うたた寝しながらテレビつけてます。
    寝てると思って消すと「見てた」と目を覚まします。
    くだらない番組を、口を開けて笑いながら観ている夫を見たくないので
    私は別室に移ります。
    夫はいわゆるエリートで、それなりの役職です。
    そんな人が、何でこんなのを観て喜ぶんだろうと、すごく嫌悪感があります。

    でも、それが夫のストレス解消法なんだろうな。
    そう思っております。
    私が友達とランチで、くだらない話に盛り上がる。
    それとおんなじかなーと、夫をあたたかく(?)見守ってます。

    ユーザーID:1304330072

  • 平和な家庭ですね

    奥さんは、あなたと違って自分が見たい番組しか見る気がしない(これは、全く当たり前)と断っているし、その時間には他に色々と
    用事を片付ける必要があるからと事情説明してるじゃないですか。

    40過ぎの一家の頭が、「妻が一緒にテレビを観てくれない、冷たいじゃないか」と拗ねるとは、レスを読んだこちらの顏が思わずほころぶ
    ような話ではないですか。

    計画を立てましょう。一か月分の放送内容を奥さんと二人で前もってチエックし、奥さんの見たい番組をピックアップしておいて、
    その番組の時に、二人で見るようにしましょう。

    ユーザーID:9169766357

  • ならば問いたい

    視聴に値する面白いテレビ番組はありますか?

    私には時間の無駄としか言えないテレビ番組ばかりだと思うのですが。
    見たとしてもニュース1つにNHKくらいかな。
    民法? そんなものを観る時間があるなら言語の一つでも勉強しますよ。

    笑いあいながらといいますが、笑えるテレビ番組なんてないじゃないですか。
    無表情で横に座っていたらそれはそれで文句言うんじゃないですか?

    ユーザーID:6442019729

  • 家ではテレビだけですか?

    トピ主さんと似たような家族でした。テレビで育った夫は、テレビ無しでは生活できない人でした。目の前にいる家族を無視してテレビ。家事育児を手伝うこともなくテレビ。やっぱり夫も同じことを言いましたよ。でもね、こっちは全て請け負ってヘトヘトで、このうえ見たくもないテレビを見せられるなんてまっぴらゴメンでした。寂しいなら、どうしてテレビなしでご夫婦の時間を取らないのですか?
    私は離婚しました。テレビと結婚すれば?と言って。子供だって父親としての思い出は何もありません。今も面会してますが、子供が話すのはパパと見たテレビの話だけです。
    家事育児と仕事に大変な奥様をねぎらうこともなく、ボクと一緒にテレビ見て〜なんて言ってると捨てられますよ。

    ユーザーID:2272096564

  • 家事手伝ってあげたら?

    奥様は忙しいんじゃないですかね〜
    主さんが家事を手伝ってあげたら、もっと早く奥様は切り上げられるし
    時間もあいてテレビを一緒にみてくれるんじゃなでしょうか。

    共働きなら、家事も折半しないとね。

    ユーザーID:0843256666

  • あなただけ成長していない

    我が家は私がテレビっ子で、夫はPCいじったり本を読んだり。
    夫の興味のある番組を観る時は声をかけて一緒に観ますが、それ以外は別です。
    自分だって観たくない番組を観ろと強要されたら嫌ですもん。無理強いはしません。

    仕事で疲れて帰って来てるんだから、あなたがリラックスしたいのと同じように、奥さんもリラックスしたり家事したいでしょう。
    奥さんは外にいる分だけ、家事をする時間は限られているから、とにかく時間は有効に使いたいですよ。
    それとも、あなたが家事をちゃんとシェアして、テレビに付き合う時間を作れますか?
    あなたの言ってる事はとっても甘ったれな印象です。

    ユーザーID:7411176744

  • それは

    奥さんが冷たいのではなく(むしろ立派!)、あなたが生産的な生活を目指せばよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:1043420592

  • テレビはパーソナルの時代

    奥様の人生がいかに充実しているかよくわかりました。

    あなたは、家事はいつしているのですか?

    つまらない男は老後は孤独でしょうね。

    ユーザーID:5382792944

  • 妻にもリラックスタイムを

    寝る前に人間は男女関係なくリラックスしたい。

    うちもそうなんですが夫が夜型でテレビを延々見ています。
    私はテレビを見ると頭が冴えてしまうので早々に切り上げて入眠準備に入って朝活します。
    女性は朝型のほうが体調がいいので(実験結果があります、男性は特に関係ないようです)
    夫癒しは長くても一時間までにしてカンベンしてあげてください。解放してください。

    あなたのリラックスは妻が自分を大切に扱ってくれることでは?奥様は一人で出来る方法。
    あなたも人を巻き込まないリラックス法が見つかるといいですね。

    ユーザーID:0081832661

  • 何が冷たいの?

    私だって夫と好きな番組が違うから別室で過ごします。
    別にいいじゃない。365日一緒にいて何が新鮮なの?

    ユーザーID:9591357277

  • 冷たくないです

    そこまで言うならあなたは家事を分担しているのですか?
    トピ文からすると家事は奥様任せのようですが。
    奥様のおっしゃることは至極もっとも。
    仕事して、家事して、勉強もしてクタクタですよ。早く寝たいです。
    なのに、家事の手伝いもしない夫と見たくもないテレビを見て笑えと。
    ママ〜ボクといっちょにテレビ見て〜って子どもですか?
    妻との過ごし方は他にいくらでもあります。
    うちの夫もかまってチャンですが、妻の睡眠時間を奪ってまでかまって欲しいとは言いませんよ。

    ユーザーID:8222182204

  • そんなにヒマじゃない

    奥さまの気持ち、わかる気がします。
    座ってテレビ見てるヒマないんですよ。生産性ないし。
    むしろ好きな音楽聴きながら、ちょこちょこと用事を片づけたいです。

    トピ主さんがお弁当とか朝ごはん作ったらいかがですか?
    そうしたら、夜に翌日の準備をする分の時間をトピ主さんと
    過ごす時間にあててくれるかも。

    ユーザーID:8688495458

  • 冷たいとは思いません

    奥さんは時間の使い方が上手だと思いました。

    トピ主さんも、テレビ観賞以外に楽しみを見つけると、
    もっと有意義に過ごせるかもしれませんね。

    ユーザーID:4488578082

  • 奥様がどうしても見たい番組ってありますか?

    奥様が冷たすぎるとは思いません。
    就業時間が短くても、家事をなぁんにも手伝わない夫がいたら、効率的に動かざるを得ない。
    理性的なんだとおもいます。

    奥様はどんな番組がお好きですか?

    チャンネルを増やす
    DVDを借りてくる
    奥様が「見たい」ものをご一緒に。

    あるいは奥様とご一緒に次の日の朝ごはんやお弁当の準備、茶碗洗い等したり、してはいかがでしょう。
    トピ主さまは見たい番組がなくても漫然とテレビを見ている。
    奥様と一緒に、のどちらを優先しますか?

    昔はお付き合いしてテレビをご一緒にみていらした。
    それでは家事ができない。
    家庭が回らないことに気が付いたんだと思います。

    ユーザーID:9941043926

  • 思いません

    一番のポイントは
    >テレビが無いと何をしてイイか分からない人だから、どんな番組でもいつも必ずテレビつけてる
    このダラ見状態が無駄だと思えるのでは?

    トピ主の望みは簡単だと思います。
    >見たいテレビしか見たくない
    奥様の見たい番組を一緒に見ればいいんです。
    トピ主の好みでなくても、我慢して一緒に見れば解決です。

    それ以上のダラ見には、付き合ってもらうのは無理だと思う。

    寝るまでずっとテレビを見る生活なんて、私も嫌です。
    見たい番組しか見ない奥様の気持ちが分ります。

    ちなみに、夫はテレビ付けっ放しで居眠りするまでテレビ前のソファーから動きません。
    テレビがスリープモードで自動で消えてもそのまま。
    付き合い切れないので、私もダラ見はしません。
    映画などのDVDを見る時ぐらいは、一緒に見ています。
    が、明日の生活に響く時は、やはり早く寝ます。

    ユーザーID:9180390799

  • ムダだと思う

    押し付けるトピ主がワガママ。テレビばかりダラダラ観ているなんて暇なんでしょ?
    避けられてるのは会話の内容もツマラナイのでしょつね。

    ユーザーID:3833685240

  • 冷たくありません。

    今まで、子育ての忙しい時に全部 奥さん任せの付けでは。我が家もそうです。夫は第二の職場で頑張っています。私は、あいかわらず世間とは違う時間て゛、働いてます。奥さんが、彼女自身、家族が…上手くやる方法とした事と思います。我が家より、解決策ありです。一週間の間で、家族で食事出来ませんか?駄目でも あなたの方は奥さんに嫌がられても家事の手伝いをして下さい。最初は、文句です。だけど諦めないで…手伝う気持ちを 時間掛かります。変わります。奥さんが。

    ユーザーID:8200531256

  • それは、一緒の部屋にいたくないわ…

    私も、テレビは見たい番組しか見ないなぁ。
    夫とは好きな番組が違うから一緒に見ることはまずありません。
    夫がテレビ見てる横で趣味をやったり本を読んだりはしてますけどね。

    ちなみに。

    我が家は
    夕食の準備・片づけやその他の家事は二人でやってます。
    全部片付いて落ち着いたら居間でくつろぐ、というパターンです。

    朝は夫が6時半起き7時半出勤・私は5時半起き9時出勤で私のほうが圧倒的に時間があるので、弁当と朝食の準備片づけ・洗濯は私がやっていますが、
    出勤時間が逆だったころは、夫が片づけと洗濯をしてました。

    一方が立ち働いているときにもう一方がゴロゴロしてるという状況は
    我が家ではありえません。
    だって家事って妻の仕事じゃないでしょ?自分の身の回りのことだもの。

    もし夫がトピ主さんみたいな人だったら
    私も奥様と同じ態度を取ったかもしれません。
    テレビ見るばっかで家事を手伝いもしない…って、同じ空間にいるだけで腹が立つもの。

    ユーザーID:6454139482

  • 失礼ですが

    つまらない男性ですね。

    ユーザーID:3654240186

  • トピ主批判が多そうだけど、私は支持

    そりゃ、奥さんのやってる事は間違ってない。
    家事こなして勉強もして、立派だよね。早く寝たいのもわかる。
    テレビがくだらないというのもその通りだと思う。
    でも夫に対して愛情が感じられないのです。
    子育てと仕事に忙しいと、必然的に夫は放置なのでしょうか?
    時間がないから仕方ない、興味ないから付き合えない、気持ちはわからなくもないですが。
    もうちょっと夫にかまってあげれば良いのに。会話すればいいのに、と思ってしまいます。
    夫が働く事を当たり前と思ったら駄目なんじゃないかなぁ
    「今日もお疲れ様」って、夫がご飯食べてる少しの間くらい、一緒に寄り添ってあげればいいのに。

    時間に追われてもできるだけ一緒の時間を共有したい。そんな夫婦でいたい。
    (一緒に、軽く晩酌できたら、なお素敵。)

    ユーザーID:7111378298

  • テレビばかり見てないで

    家事の手伝いでもしながらおしゃべりしたら?
    奧さんにしたら好きでもないテレビを一緒に見るより
    づっと楽しいと思いますけどね。

    ユーザーID:6020466432

  • 私もテレビは嫌いです

    理由はまさしく奥様と同じ。
    見たいものだけ見て、終わったらすぐ消します。

    付けっぱなしはイライラしてくるし疲れます。
    見なくても、聴覚が音を捕らえるし、光が飛ぶのが気になって嫌です。

    奥様とお話したければ、テレビを消してお話タイムを設けたらいかがでしょう?

    テレビを我慢して会話するほど
    もう愛情はないと思いますよ。
    思いやらないと、思いやってもらえません。

    ユーザーID:3557563140

  • 文章を読んで分かった。

    まるで女性が書いたような長々とした愚痴っぽい文章、恐らく会話もクドクド煩わしいのでしょう。奥様に同情申し上げます。

    ユーザーID:7459742494

  • 手伝い

    じゃ、家事は何もしてないって事ですか?
    家事を手伝い時間を作れば、ゆっくりテレビ
    見る時間も出来るのでは?
    共働きで、家事、子供の事やって、やっと
    自分の自由になる時間まで、旦那と見たく
    ないテレビ見て時間使ったら、自分の自由
    は何処にあるのでしょう?
    疲れを取る時間は大事では?
    共働きには共働きの時間の使い方があるので
    、専業主婦になってもらうか、離婚して専業主婦
    の人もらうしかないのでは?
    私も旦那がいつも一緒にタイプで、正社員で
    したが、余りにも自分の1人になる時間なく、
    ストレスで体壊し、仕事辞めました。
    後悔しかないです。もっと我儘に奥様みたい
    に、自己主張して自分の時間作れば良かったと。
    今は、専業主婦で、旦那に合わせながら、
    自己主張もしてます。一方だけ我慢の生活は
    続きませんよ。お互いこうしたい、こうして
    欲しいは、あってもいいけど、それが、相手
    にとって我慢で負担なら、譲り合いしないと
    生活出来ないのでは?
    先ずは、家事手伝いお弁当でも作る係して、
    その分、1時間くらい一緒にテレビみたいと
    言ってみては?

    ユーザーID:1147785660

  • 最近はそうかも

    主さんと少し違いますが、ウチもダラダラとテレビを観るのでは無く、観たい番組は録画して、それだけを一緒に観ます。
    CMも飛ばせるし。

    前は音寂しいからとりあえず付けていたのだけど、辞めました。

    好きな音楽又はラジオにしています。
    (もちろん何も付けない時もあります)

    テレビ以外の趣味を持ったらどうですか??

    後は奥様と共通の趣味とか。

    前は一緒にテレビ観ていたという事は、多分私と同じで『ダラダラして無駄に時間が過ぎるだけ』とどこかで気づいたのでしょうね。

    冷たいとは少し違う様に思います。

    ユーザーID:0409965807

  • 冷たいとは思いません

    興味のないテレビに付き合わされるのは苦痛ですよ。

    うちは夫と義実家がラジオ派で、私がテレビをつけていたら「つまらない」と有無をいわさずテレビを消されて朝から夜の野球中継が始まる時間までラジオを流されます。(局の選択権もない)

    こちらこそつまらないです。

    私は苦痛だと知っているので、自分の見たいテレビを興味ない他人にも見せたいとは思いません。
    仕事をしているなら22時に帰ってきた夫の趣味には付き合えませんしね。

    団欒がしたいならもっと他の方法を考えてはいかがですか?

    その理由(テレビにつきあってくれない)で妻が冷たすぎるなんてダダをこねる子供みたいです。

    ユーザーID:5667748449

  • 奥様に代わって・・・

    軽い気持ちで開けたトピ。

    読むほどに自分の旦那が、「年齢」や「帰宅時間」を少し変えてトピ文を書いてるんじゃないかと、「ttt」に目をやっては意味を考えたり・・・

    今も少しドキドキしています。

    もう!驚かさないで下さいよぉ!!トピ主さん。

    テレビに関するくだり、奥様に100%同意します。

    奥様の代わりに謝ります。

    「冷たくして本当にごめんなさい。」

    テレビがないと、何していいか分かんないだけなのにね・・・。

    ユーザーID:0853981298

  • テレビって面白いですか?

    >テレビの音が煩い
    >あなたと違って見たいテレビしか見たくない
    >テレビを見てると寝るのが遅くなる
    >テレビを見るのは時間の無駄

    文章を見る限り、奥さんは
    「テレビを好きじゃなさそう」です。

    日常の行動パターンでも、
    「テレビより他に楽しいことがある」ようです。

    しつこくまとめると、奥さんは
    「テレビを好きではない」ようですね。


    >私は昔の様に妻とテレビを一緒にみて笑ったり何だりしたいのですがこれは我儘でしょうか?

    やりたくないことをやって笑ってくれ。
    だらだらと長い時間見たくないテレビをみて笑って。

    ワガママでしょうね。
    明確にイヤだって言ってますから。
    付き合い始めの3ヶ月とか、結婚寸前とかなら一緒に見てくれるかとおもいますが。


    で、明確にイヤだって言ってることを無理押しするのはやめて、主さんの要望を分割

    ・奥さんがテレビを見てる時に一緒みる
    ・テレビ以外のことで一緒に笑ったり何だりする

    すればイイのでは?
    まあ、それがダメだって言うなら話は変わってきますけどね。

    ユーザーID:5742200435

  • 好みの問題もあるんで...

    好みの差ばかりはしょうがないですよ
    実母が「TVはBGM」とかいって特に見たくない番組でもTVをつけとかないと気がすまないタイプなんですが
    私も夫も「好みの番組しかみたくない」タイプなので 実母がきてるときははっきりいって苦痛です
    うるさいし くだらない番組だと神経逆撫でされるばかりで聞いてるだけでイライラするんです
    夫と私の場合 好みがあうので一緒にみて 同じところで笑ったり感動したりできますが 
    子供や実母が好みでない番組をつけてるとき 脇でPCいじってるだけでもしんどいですから
    一緒に見てほしいなら奥様の好みの番組を録画しといて 誘う等 工夫するしかないですね
    でなければ趣味が違うのはお互い様ですから それぞれですごすしかないですよ
    好みを強制してはだめです

    ユーザーID:1560772895

  • 奥さんを尊敬します

    まず、質問への答。

    全く思いません。

    家に帰ってきて、風呂に入って、飯を食って、あとはダラダラとテレビを見て過ごすトピ主!
    一度MRIで脳のチェックをしてみることをお勧めします。多分、ぬかみそ化しているか、悪くすればドロドロ化していると思います。

    私は、男性で、多分、トピ主とも同年代ですが、トピ主に対しては全く同情する気にはなりません。

    ユーザーID:4161718883

  • まずはお茶を淹れるんだ

    トピ文を拝見したところ家事と娘さんの用は
    すべて奥様が行い、トピ主様は家のことには
    一切ノータッチと判断しましたが、間違いないですか。

    それですと、奥様が冷たい原因は貴方様にもおおいにあると思います。
    女性40代はプレ更年期。
    生理も乱れ、心身ともに疲れやすく、若い頃のようには頑張れない人は多い。
    トピ主さんは仕事で疲れても、家では奥様のたてた風呂に入り
    出された料理を食べ、テレビを見てくつろげるでしょうが、
    奥様は仕事をこなしたうえで、さらに家事までこなしていますね。
    資格勉強・美容にと向上心もおありなので、
    物事に優先順位をつけないと、日々回せないのでしょう。要は 

    仕事=自分=娘=家庭>>>>>>夫

    という事かと。

    貴方は奥様を非難する前に
    「いつもありがとう」と感謝を述べ
    手ずから美味しいお茶を淹れて
    「今日もお疲れ様。一緒にお菓子でも食べないか」と声をかけて下さい。

    奥様が一日中、コマネズミのように働いてるのに、
    自分ができることは考えず
    「一緒にテレビを見よう」では。
    トピ主さん、ラクしすぎです。

    ユーザーID:6837677050

  • 奥さんが見たい番組を見たらいいのでは?

    >見たいテレビしか見たくない
    とのことなので、トピ主さんが食事してくつろぐ時間に、奥様が見たい番組を録画を見る
    これは、どうでしょうか?
    奥様は色々やりたいことも、やるべきことも詰まっているようですので
    何か手を抜いていただいて、一緒にTVの時間を作って頂くのが良いかもしれません

    私は、夫から一緒にテレビを見て欲しいと求められていないので
    夫がTVを見ている後ろでネットをしてるのですが
    私の考える夫婦感は、一般的にどうですか?というものではなく
    夫婦なのですから、自分の夫の要望であれば叶えるという、カスタマイズされたものではないかと思っています
    冷たいかどうかじゃなく、トピ主さんの本気度が、どの程度伝わっているのか?
    本気だと知っているのに却下されているのなら、冷めてるのかも知れませんね
    夫婦は男女ですから、冷たいという思いやりの問題ではなく、「好き」が減ってる感じがします。
    それと2年連続、短期の単身赴任が続いた我が家としては、一緒にTV見てくつろぐって良いですよね

    ユーザーID:9711154649

  • 理想的だと思います。

    団欒も出来ていて、十分だと思いますが、トピ主さんは奥様と仲良くテレビが見たいのですね。

    休日に、奥様と手分けして家事を片付けて、奥様が見たいテレビを二人でみては如何ですか?
    予め録画しておくか、映画をレンタルしてきても良いですね。

    いつまでも、ご家族仲良くお過ごしください。

    ユーザーID:9481872972

  • 奥様とほぼ同じ生活です

    夫の帰宅は夜10時過ぎなところが違いますが、
    私も翌朝のことを考えると、少しでも早く寝たいので、
    夫が帰宅後夕食中に、持って帰ったお弁当やら調理器具やらを
    洗ったり翌日の支度をして、夫の食事が終了後即食器洗いなどをして、
    その後は別室のテレビで私が録画した番組を見ながらアイロンかけや
    肌の手入れ、ストレッチなどをして就寝します。

    夫とはテレビ番組の趣味が違ったり(夫はバラエティ好きですが私は
    好きじゃないです)、チャンネルをコロコロ替えるのが
    ものすごくイライラするので夫がテレビを見ている間、
    一緒の部屋にいることが大きな苦痛です。

    平日の夫との会話は帰宅後の食事準備の時と朝の数分くらい。
    休日は結構おしゃべりしてますが、それでも夫がテレビをつけたら、
    私は部屋を移動します。
    確かに私の両親は二人ずっと同じテレビを見ていましたが、
    あれはテレビ番組を録画することがなく、テレビ局も少なかった時代でしたね。
    生活の選択肢が増えた現在は好き好きに生活できるのが快適です。

    ユーザーID:7189625430

  • テレビそんなに?

    今の時代、もはやテレビは家族で共有するものでも
    なくなりましたよね。ですので、「一緒に観るもの」
    という認識は無いです。
    観たい人が観たいときに観ればいいです。
    変わってますね、今どき一緒にテレビ観たいなんて。

    テレビを観るなと言ってません。
    自由であるべきと言っているのです。
    テレビじゃなく、映画とか音楽鑑賞なら
    奥様リビングに来てくれるかもしれませんよ。

    しかし共働きなのに、家事してないんですね。
    そっちのほうが気になりましたよ。
    「風呂ご飯テレビ」
    他にやる事が無いから(やろうとしないから)
    取り敢えずテレビなんじゃないですか?

    家事の分担がおかしいのも、奥様納得ならいいんですが、
    ちゃんと家事やろうとしてる人に
    好きでもない事(テレビ)を薦めるのはどうなのか。
    物凄い愚行だと思っちゃいますよ私は。

    何にせよ、読んだ所感は
    奥様はテレビにもご主人にも興味ないな です。
    寂しいと言って、どうこうなるものじゃあないです。

    ユーザーID:6122719858

  • 何もテレビじゃなくても。

    コミュニケーションをとりたいなら、むしろテレビなんかつけないほうがいいのでは?

    ユーザーID:7827911308

  • 残念な夫

    いいえ。
    家事などを全く手伝わず、テレビばかり見ているあなたがいけないと思います。
    テレビばかり見て、自己研鑽はしないのですね。
    娘さんにも、こういう男性とは結婚したくないと思われているのでは?

    私もテレビは時間の無駄だと思っているので、奥様の気持ちがよくわかります。

    ユーザーID:4280029185

  • 奥様の方が労働時間が長いですよね

    共働きなのに、家事は全部奥様ですか?

    だったらその他の時間くらい、好きにさせてあげてくださいよ。

    トピ主さんが家でするのはテレビを見ることだけなのに
    洗濯も、料理も、片付けもすべてやってくれる奥様を
    冷たすぎるという神経が信じられません。

    トピ主さんは本当に自分のことしか考えられない
    冷たい人なんですね。

    ユーザーID:0889291115

  • テレビしか、コミュニケーションツールのないさびしいあなた。

    他にないのでしょうか?

    ユーザーID:7072672444

  • うっとうしい!

    働く奥様にだってリフレッシュは必要なのに
    見たくもないあなたのTVに付き合え?
    ファービーとでも喋ってなさい!

    ユーザーID:6925308346

  • 奥様は

    冷たすぎるのではなく、素敵すぎる。

    ユーザーID:2655986437

  • サイテーの夫だね

    貴男が家ですることは、用意されている飯を喰って風呂に入ってTV見るだけですか!?

    後片付けも朝ご飯の支度も、家事も娘の学校のことも何もせずに、それだけですか!?

    それはもう・・・共稼ぎの夫婦生活としては破綻してます。

    >私の妻は冷たすぎると思いませんか?

    貴男になど話しかける価値もないです。TVと結婚して下さい。

    ユーザーID:9020888312

  • 共働きですが

    仕事と家事が終わって、やっと自分の時間という時に、家のこと何にもしないでテレビをダラダラ見てるような旦那の相手なんかしたくないです。
    残業代もでないのに。
    うちの夫は、私が手をつけてる以外の家事を率先して分担してくれるので、子供さえ寝かしつければ後はゆっくりコーヒー淹れて一緒に録画見たりしてますよ。最近は私の方が残業が多いので、かなり家事や学校行事をカバーしてもらってますが。
    奥さんとの時間が欲しかったら、仕事早く切り上げて、奥さんがしてる家事を分担したらどうですか。
    嫌がる奥さんを自分の好きなテレビ番組に付き合わすより、あなたから奧さんの趣味に付き合ったらどうですか ?
    自分は何もせずに人様に変わってもらおうとするのが無理なんです。で、自分の期待どおりにしてもらえないと冷たいと大騒ぎ。
    ハッキリ言ってめんどくさいです。
    子育て終わったら捨てられるかもよ。

    ユーザーID:3424572725

  • そんな心境なんですね

    私の夫もあなたと同じ心境だったんでしょうね。
    一緒にテレビを見て笑う。は諦めて、
    キッチンに二人ならんで同じ作業を共有。にしましょうよ。
    あなたが洗い物をする横で妻さんが明日の朝食やお弁当の下ごしらえをする。
    作業中も雑談をしながら一緒に居られますよ。
    妻さんにすれば共働きで家事が自分担当ならば
    夫のヒマつぶしに割く時間はないでしょう。
    私の夫は私の忙しさに気が付いてからは手伝ってくれたり
    労ってくれたり、私の負担が減るように気を使ってくれますよ。
    休日は上げ膳、据え膳になるように連れ出してもくれますし。
    してもらえる幸せをかみしめたら、今度はしてあげる喜びを見出さないとね。

    ユーザーID:9993560894

  • なんて素晴らしい奥様

    お手本のような方だわー

    ユーザーID:8975106832

  • トピ主さんの奥様のタイムスケジュールは…

    大変なものです。トピ主さんは育児・家事は進んで手伝ってこられましたか?主婦だって子育ては夫に手助けして欲しい時もあるのに、このトピを読んだ限りトピ主の奥様はずっと、たった独りでされてきたのではないかと想像してしまいました。本当に奥様との憩いを楽しみたいのであれば家事をお二人で楽しんで下さい。私の夫は育児も家事の楽しみも知らぬまま、2月の末に46歳の若さでこの世を去りました。トピ主さんはご自分のお子様がどう成長したか、今は何が好きか…そんな事は把握されていますか?家族があってこその「家」ですよ。御家族が末永く睦まじく暮らされる事をお祈りしています。

    ユーザーID:6308964215

  • 奥様派

    奥様と同意見です。

    見たい番組も無いのにずーっとテレビ付けてる夫にイライラします。
    我が家はまだ1歳児が居るのでテレビの見過ぎは良くないからと言っているのに。

    最近は子供と一緒に(子供は寝てますが)寝室で小町見てます(笑)。

    ユーザーID:6850811263

  • 毎日毎日

    40代主婦です。
    見たくもないTVを1〜2時間付き合わされる…そんな罰ゲームみたいな生活、勘弁して欲しいです。

    トピ主さんが好きなことをするように、奥様も好きなことがしたいのです。

    今のうちに趣味を持ちましょう。
    このままでは、定年後、一日中TVの前でボンヤリしている夫→熟年離婚となるのがオチです。

    ユーザーID:0900800842

  • ワガママですね

    トピ主とテレビを見ても、奥さんは負担が増えるだけで、なんのメリットもない。
    「一緒にテレビ見ようよー。冷たいよー」なんて、気持ち悪いこと言ってないで、少しは奥さんの負担を減らすように努力する方が先だと思います。
    トピ主、仕事しかしてないでしょう?

    産んだ覚えのないデカイ子供(トピ主)のワガママも、奥さんが聞いてあげなきゃならないの?
    冷たいのはトピ主だと思う。
    これ以上奥さんに手間かけさせるなよ。

    ユーザーID:5067607484

  • やりたくないこと

    やりたくないことを強制する方がよっぽど冷たすぎると思います。

    試しにテレビを消して一緒に食べてみたら?
    テレビがなくても一緒に食べたくないというなら家庭としては危ないですね。

    ユーザーID:0140101636

  • 子供かっ!

    あのねーーー(呆)。

    共働きなんでしょ?
    奥さん、お弁当も作って、むちゃくちゃ忙しいです。
    あなたの子守りをしている暇は、ありません。

    家事だけでなく、自分の子守りもして貰いたかったら、自分が養うから専業主婦になって、ボクの子守りをしてって頼んだらどーですか?

    何が冷た過ぎるよ。
    40代なんでしょ?
    呆れてます。
    お互い自分の時間を楽しんでいるんですから、それで良いじゃありませんか。

    何度も言いますが、仕事をして家事をこなし、子供の世話もしている。
    40代の大の男の子守りまで、出来ません。
    何が冷た過ぎるですか。
    子供かっ!

    ユーザーID:7066548239

  • 定年後はさていかに

    奥様、冷たくないと思いますよ。
    トピ主さんが無趣味で暇なだけです。

    定年後はもっと寂しくなるような気がします。
    いまのうちから、何か新しい時間の使い方を考えてみては?

    ユーザーID:0082376038

  • それは番組の選択が悪い

    主様初めまして。

    番組を奥様も興味のある一話完結系にしてみたら?
    キッパリした奥様ですね。

    有料番組は見ませんか?
    アメドラシリーズ物『キャッスル』、『ブラックリスト』『フリンジ』は夫婦共通のネタです。
    女性がストーリー牽引役です。

    ・・・『フォロイング』シリーズは、流石に(人がバンバン死にすぎ)私が脱落しました。
    たった一人の、番組良心の象徴だった優しい若い刑事さんが闇落ちした時は、本気で鬱になりました。もう立ち直れない・・・・

    時間を決めてスカッとする番組(か映画)を探して下さい。
    努力あるのみ!!

    ユーザーID:4284265804

  • お子さんが高校生なら、

    たまに奥さまと買い物とか、デートをしたり、外で二人で過ごす時間を増やしてみてはどうでしょう?
    それぞれの生活時間が決まっているようなので、いきなりテレビ一緒に見ようはもう難しそうです。
    2人の時間を増やしていって、結果、テレビも一緒にみるようになる作戦。
    奥さまもあれこれ忙しいのでしょうけど、ゆったりする時間も必要だと思うなぁ。

    ユーザーID:3954827812

  • やだよ

    やだよそんなテレビ漬け生活。

    そもそも、どうせ見たいテレビ違うもん。
    見たいテレビの時は一緒に見てもいいけどさ、
    どうせトピ主は「奥さんの見たいテレビに合わせて一緒に見る」って発想はないでしょ?

    コミュニケーション取るなら、
    テレビ消して取りたいしね、私は。

    ユーザーID:5150837260

  • 奥さんも自分時間は欲しいしね

    貴方はテレビ派なら奥さんはテレビは観たくない、それだけでは。

    だって奥さんの書いてある用事は貴重な時間です。
    働いているのならテレビを何時間も観る暇なんて(貴方と観る時間)ありませんって。

    年月と共に生活形態も違ってくるし、いつまでも新婚時代の様な甘さも無いと思いますが・・・
    休みの日を充実させれば如何ですか。

    ユーザーID:0606017925

  • これっぽっちも共感できない。

    自分の自由時間ぐらい、自分の好きな事したくないですか?
    あなたにとってそれがテレビでも妻にとっては違う。それだけ。

    妻が私と一緒に音楽を聞きながらパソコンしてちょうだい、と言ったら
    見たいテレビを我慢して一緒にするんですか?
    しない、としたらあなたも冷たい夫って事になりますね。
    せっかくの自分の時間、何故したくもない事しなきゃいけないんだと思いません?
    朝ご飯だって一緒にのんびり食べたけりゃお弁当だって洗濯だって
    率先してやればいいじゃないですか。
    共働きの癖になーんもしないで自由時間の過ごし方にまで口を出す
    限りなく自己中心的で冷酷な夫だとしか思えません。
    このままじゃ熟年離婚まっしぐらですね。奥さんが気の毒。

    ユーザーID:3347999122

  • 私だ

    充電時間です
    一人で充電したいのです

    誰かがそこにいると気を使うので

    奥様、気配りさんでしょ?
    冷たいか・・・う〜ん、そうかもね ごめんね

    悪気はないけど 一人にさせて〜休みの日だけ数時間とかなら頑張るかもよ

    ユーザーID:5892253767

  • 冷たくはないけど、気持ちはわかる

    奥様は兼業主婦ということなので、日常はお忙しいと思います。

    トピ主さんは、家に帰ればお風呂が沸いていてご飯もできている、洗ってある下着やパジャマも当たり前のようにありますよね。
    でもその準備をしているのは仕事から帰った奥様でしょう。

    そんなこまごまとした日常の家事をやった後は自分のやりたいことをしたいと思いますよ。
    そこはまずトピ主さんが感謝と思いやりを持って接しましょうよ。

    >「あなたはテレビが無いと何をしてイイか分からない人だから、どんな番組でもいつも必ずテレビつけてるけど、テレビを1,2時間見てると寝るのが遅くなるし時間の無駄だから」

    確かに興味のない番組を1〜2時間も座って見るのは苦痛ですしね。

    とは言え、テレビを見て笑いあう時間が欲しい気持ちもわかるんですよね。

    解決策としては、毎日というわけにはいかないけど、奥様が好きなテレビ番組をトピ主さんが一緒に見る、しかないのでは?
    奥様も、一週間全然テレビを見ないわけではないんでしょう?
    チャンネル権を奥様に渡せば解決できるような気がするんだけどな。

    ユーザーID:1166241341

  • TVってつまんないよね

    私の場合TV見てるとその虚構にイライラして、画面に向かってグチグチ言い始めるヘンな人になってしまうので
    誰かと一緒に見ないようにしてます。一人でもほぼ見ませんけど。

    あなたの方から奥さんのやる事に興味を持ってはいかがでしょうか?
    とTV嫌いの私は思いました。

    ユーザーID:6157108664

  • うちの主人も

    うちの主人も帰宅すると真っ先に自室のテレビをつけ、そのまま翌日出かけるまでつけっぱなしです。パソコンを見ていてテレビなんて見ていなくても、寝ていてもつけています。

    そういう環境で育ったのかと思いきや義両親は必要のないときはテレビを消しています。

    テレビをだらだら見続けるのってむなしくならないですか。
    無駄な時間を過ごしたみたいで。正しい情報ばかりではないしね。

    奥さんの過ごし方、充実していて素敵だと思います。邪魔しないであげてください。

    ユーザーID:4275435949

  • う〜ん、普通

    小学生二人の4人家族、私は専業主婦です。
    夫は7時に出勤し、帰宅は7時の時もあれば10時の時もある。

    我が家の間取りは、台所〜リビングで、テレビはリビングにあり、私のPCは台所とリビングの境界にあります。

    朝、夫は時計代わりにテレビをつけ、朝食は食べないのでコーヒー飲みながら子どもたちの朝食中、一緒に天気予報のDボタンで朝から盛り上がってます。
    夜は、私は可能なら夫を待ちたいと思っているので、子どもたちだけ先に食べさせます。夫は晩酌しますので(私も飲みますが)時間が長いので、私は自分が食べ終わったら台所に下げ、PCの前で好きなコトしてます。

    夫がいる間、チャンネル権は夫なので、夫は満足だと思いますし、少なくとも傍にいます(キータッチの音がうるさいとか言われ私は不満です。テレビだってうるさいし)
    もうひとつ、夫の行儀が悪いので、傍にいたくない、というのもあります。
    何度指摘しても直そうとしないので、一緒にテーブルにつくのを拒否した、と認定しています。

    まあ、トピさんにとってはリラックスタイムなのでしょうが、奥様にとってはまだすることがある時間なのでしょう。

    ユーザーID:2859525135

  • 「ワシ族」に近づいて居られるようです

    トピ主さん! ワシ族って、ご存知ですか?
    お若いのに最早ワシ族の仲間入りでは、先が
    思い遣られます。

    既に、古希を迎えた夫婦ですが、夫婦であっ
    ても、それぞれに「自立」する事が大切です。
    今から、それではリタイア後のトピ主さんが
    心配です。

    一緒にゐる時間をトピ主さんがお作りになら
    れたら宜しいのではありませんか。
    それは、テレビ視聴ではなく、「偶の外食」や
    「小旅行」がお勧めです。

    ベッタリが良いのは、恋人関係の時だけでは?

    ユーザーID:6571005979

  • えー

    奥様は17時帰宅ってことは殆どフルタイムでお仕事されてますよね。
    仕事で帰ってきて、家事をして、その上旦那に付き合って見たくもないテレビを見ろってことですか?
    仕事しているんだから、自由時間ぐらい自分の好きなことしたいですよ。
    奥様が専業主婦なら昼にゆっくりできるんだから夜に1,2時間ぐらい付き合ってあげたらいいのにとは思いますが。
    奥様が好きで仕事されているのかもしれませんが、生活のため働いているのならトピ主さんに言う権利はないかな。
    どうしても一緒にテレビを見て欲しいなら奥様が専業主婦できるぐらいトピ主さんが稼いできてから交渉すべきだと思います。

    ユーザーID:8481061110

  • うーん

    テレビは見たいものが違うし、奥様が見たくないというのだから仕方ないと思います。
    でも、ご飯は一緒に食べた方が良いかな、と思いました。
    それ以前に、夫婦仲は上手くいっているのでしょうか?
    嫌われてるって事はないですかね?

    ユーザーID:6949919712

  • 面白くない、楽しくない

    >夕食を食べ後は寝るまでテレビを見てます
    昭和の時代みたいな人ですね。

    我が家は、ほとんどテレビを見ない生活になりました。
    朝から夕刻までテレビを見ることがない。(見たい番組があると予約した時間だけ見る)

    夜は、テレビが点く時間が有ります。
    しかし、見るべき番組が殆ど無いので消してしまう。 奥様は、この感覚だと思います。

    ユーザーID:8936636569

  • THE中年夫婦

    って感じですね(笑)
    うちもそうですよ。
    夫も妻も子も、みんな好き勝手な事してます。
    普段忙しいし、家族に寄り添おうという気持ちも薄れて来ちゃってるから、
    自分のしたいこと・必要だと思うこと以外に
    時間を割くのが惜しいんです。

    「なんで妻が見たくもないテレビに付き合わなきゃならんのさ。
    そんなこと言ってるヒマがあるなら茶碗の一つも洗えば?!」
    ってレスが付きそうですよね。
    でも、主さんのような気持ちって大切だと思います。
    わずらわしくともある程度は足並みそろえないと、
    家族なんて簡単に崩壊しますから。

    だから主さんも、少し歩み寄ってください。
    「一緒に」「テレビを」という二つの願望をかなえようとしてはいけません。
    週末「一緒に」ゆっくり食事する。とか、
    「一緒に」キッチンの片づけを済ます。とか、
    妻が見たい「テレビ」か映画を主さんも見るとか。

    結局、お互いの歩み寄りなのよ。
    相手だけに歩み寄らせたり、自分だけが歩み寄ったりしていると
    バランスが崩れて関係が壊れてしまいます。頑張ってね。

    ユーザーID:6880961817

  • うちも似たようなものです

    我が家の夫が書いたかと思いましたが、私は専業主婦なので違いますね。

    夫はテレビ好きで家にいる間はずーーーっとテレビがついています。
    会話のネタもテレビの話を知ったかぶり、しかもテレビを見ながら知ったかぶり会話をするのでうるさくてたまりません。
    年齢も50代なので耳も少し遠くなったのか音声も大きくて一緒の部屋のずっといると頭痛がすることもあるくらいです。

    テレビ自体が悪いと思いませんが、チャンネルを奥さまの見たい番組にされてますか?うちはその間だけは一緒にテレビを見ることもあります(たまにですが)
    たとえばテレビでやっていた場所やお店に奥様と出かけたりされますか?

    テレビは情報ツールですが、インプットのみでアウトプットしないのであれば見る必要あります?

    最近の人を馬鹿にしたようなバラエティ番組に見る価値が私には見いだせない。
    それならインターネットで自分の欲しい情報を得たり、本を読んだりウォーキングしたりする方が自分のためになる気がするんです。奥さまも同じじゃないでしょうか?
    子供も同じことを感じているのか最近部屋でのんびりしています。

    ユーザーID:6575638648

  • じゃあ逆にトピ主さんが

    共働きなんだから家事を手伝うのは当たり前ですよね。
    食後ダラダラとテレビみてないで、食べた食器を洗ったら?

    テレビを一緒にみてくれないのが冷たい、というのなら、妻がウォーキングに出掛けるのに一緒に来ないトピ主さんも冷たいよね?

    それでもし奥さんが
    「夫が一緒にエクササイズしてくれません、冷た過ぎると思いませんか?」ってトピック立てたら、どんな感想持たれますかね?

    エクササイズしたい人はそうすればいいし、テレビ見たい人はテレビみたらいいでしょう。
    夫婦の時間を持ちたいと言うことであれば、お互いが両方共に興味を持てるものにしないと成り立ちません。片方の趣味に合わせるって不公平でしょ?それに楽しくない。そんなこと無理強いしていればいずれは「この人と一緒にいるのつまんない」になりますよね。

    私もテレビくだらないのでほとんど見ないです。
    必要な情報、見たい番組があれば選んでみますが、特に目的の番組がないのに付けっぱなしにしているような方とは生活は共に出来ないですね。奥さまエラいと思います。トピ主さんを尊重してテレビをつけておいてくれるわけだから。

    どこが冷たいんだろう!

    ユーザーID:0568224127

  • それを自己中と言います。

    テレビを観たくない人に見る事を強要しようとしているトピ主は酷い人間だとは思わないのですか?
    自分の事しか考えていない事を気が付いていないのですか?
    共通の時間を持ちたいのならそれがテレビを観る事でなくてもいいでしょう。
    自分に合わせさせようとしているから嫌がられるのですよ。
    奥さんの言うとおりテレビでしか話題を見つけられないのでしょ?
    おそらく奥さんからの話題にも対応できない人なのでしょうね。
    普通の会話が出来ない人と何で自由な時間を犠牲にしてまで共有しなければいけないのか。
    トピ主さんが変われば奥さんだって変ってくれるでしょう。
    自分次第ですよ。

    共働きってさ、奥さんは仕事も家事もやって大変なんだよ。
    トピ主さんは帰宅してからは全部自分の空いた時間だけど
    奥さんは帰宅してもまだやる仕事があるんだよ。
    奥さんの自由な時間を奪おうとしているトピ主って何様なの?

    ユーザーID:6142567701

  • まったく思いません。

    トピ主さん40代にもなってずいぶんと子どもっぽい事。
    共働きで家事もある忙しい妻に「もっとぼくちゃんを構ってくれなきゃヤダヤダ!」ですか。
    あなたのトピってつまりこういう事でしょ?
    どうしてもというなら、奥様の趣味に合わせた番組を選べば一緒に見てくれるんじゃない?

    ユーザーID:0794775435

  • 冷たくありません

    全然冷たいと思いません。

    あなたは帰宅したら、お風呂と用意してもらった食事を済ませ、あとは寝るまでテレビをみるだけの暇な人ですが、もし、その時に奥様が同じようにすわってテレビを見ていたらどうなりますか?
    奥様はいつ好きな音楽を聴いたり、次の日の朝ごはんやお弁当の準備、茶碗洗い、運動や趣味や検定の勉強、お風呂、朝ごはんやお弁当の仕上げ、洗濯、お化粧等をすればいいのでしょうか。

    もしも、あなたと一緒にテレビを見て欲しければ、少なくとも家事を手伝いましょう。次の日の朝ごはんやお弁当の準備、茶碗洗い、朝ごはんやお弁当の仕上げ、洗濯をあなたがすれば、その分、奥様の時間に余裕ができます。その時間を一緒にテレビを見る時間にすればいい。
    ただ、テレビの時間はせいぜい1-2時間、それも、見たい番組に限ります。
    なので、奥様が見たいと思う番組がある日を一緒にテレビを見る時間にして、その日はあなたが家事を引き受けましょう。

    それにしても、あなたも、テレビを見る以外に、何かすることないのですか?いい歳してテレビっ子の子供みたい。

    ユーザーID:0339107004

  • 貴方が・・

    家事を手伝え!!

    以上

    ユーザーID:2904662564

  • 奥様に同感

    夫も子供たちもテレビ大好きです。家に帰ると、電気をつけて、とりあえずテレビもつける。別に見たいからつけてるわけではなく、とりあえずテレビ。
    私も以前はそうだったのですが、震災後、節電意識からなるべくテレビをつけないようにしようとなり、テレビなしの生活に慣れたのと、テレビなしなおかげで、家族の会話も増え、時間を有効に使えるようになったと感じています。
    そんな生活して気づいたことは、私って、テレビ見る以外にやることないなぁって。家事などすべて片付くと、ほんとにヒマなんです。以前はここでテレビとなったのですが、そうでないとすると、何をしよう…で、エクササイズしたりしてます。
    なので、奥様の気持ちよくわかります。
    夫はトピ主さんと同じで、まったり一緒にテレビが見たそうですが、見たくもないテレビ見るなら、睡眠取るわと思います。美容のために11時就寝も同じです。
    子供が大きくなったんだし、それぞれにあった生活リズムで動けるようになって、良しとしてください。

    ユーザーID:6555671178

  • 自分から仕掛ける

    奥さんに構って欲しければぼーっとしていてはだめです

    面白いドラマや映画 あるいはライブDVDなんかを
    トピ主さんが1人で楽しんでいたら
    向こうから寄ってくるんじゃないですか?

    天の岩戸の例もあります
    1人で何やら楽しそうにしていたら
    奥さんだって寄ってきますよ

    ユーザーID:5618120735

  • すてきな奥様

    奥様のような人、ステキです。
    憧れます。

    私もテレビばっかりみていて
    つけっぱなし・・・

    それが良いとも思っていません。
    奥様のように見たい番組だけ見たら
    あとは消しておくなんて
    素晴らしいですね。

    ユーザーID:0546332118

  • 忙しい日々の中の自分の時間

    私も子育て中の忙しい時期から、だらだらとテレビを見ていません。
    トピ主妻も帰宅から就寝迄の限られた時間を有効に使いたいと思えば、テレビは見たい番組だけ選ぶのは当然でしょう。
    夫婦も趣味趣向は違うので無理強いはできません。
    妻と話したい時は、テレビを消してお茶やお酒を楽しんではいかがですか?

    ユーザーID:0490400849

  • 話がしたい、そばにいてほしい

    こっちが本音では?

    あなたもテレビが見たいわけではないでしょう?

    放電しているときにそばにいてほしいのでしょ?

    きちんと話さないとわからないよ。

    ユーザーID:2895915997

  • かまってほしい症候群?

     40過ぎのいい年したおっさんが、一緒にテレビを見てくれないといってすねている姿を客観的に想像してみてください。奥様は、あなたのママじゃありません。

    ユーザーID:4272291798

  • 冷た過ぎるとは全然思いません

    一緒に笑ったりなんだりしたいのなら、テレビじゃなくたっていい。
    奥様と一緒にウォーキングしに行けばいいのに。

    したくないウォーキングを奥様と一緒にやらないトピ主と同じように、みたくないテレビは一緒に観ないだけ。
    奥様が冷た過ぎるというなら、トピ主も冷た過ぎるということになりますよ。

    一緒になにかしたいと思うのは別に我が儘な発想ではないけど、自分のしたいことに付き合わせるのが当然と思っているなら我が儘です。
    テレビじゃない、トピ主も奥様も両方が楽しめるもの、探せばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9582250649

  • 普通です

    新婚ならまだしも 年数が経つとそんなものです。

    一人の時間を楽しみたいし テレビだってどうせあなたが見たい番組でしょう?
    奥さんはつまらないんですよ・・

    同じ家で 違うことをそれぞれ楽しんで それでいいじゃないですか?

    ユーザーID:5955406438

  • 共働きなのに家事まったくしない夫、 冷た過ぎない?

    兼業主婦は帰宅してから、ほぼ1日分の家事をしなきゃならないから忙しいです。

    私だって毎日20時頃帰宅して、夕飯の準備や溜まってれば洗濯、翌日のお弁当の準備とかに大忙しです。

    夫は私が夕飯作り中に帰ってきたときは一緒に作り、食後は食器の洗い(すすぎは私)だけ手伝います。

    その他もお願いするのですが、やらないので諦めて夫の洗濯物は自分が片づけるまでほっとくこともあります。

    私の夫も同じくテレビ大好きで、帰宅するとずーっと点けっぱなし。PCやってるときでも。

    番組を片っ端から録画しているので、次から次へと観ています。

    ほとんど同じような内容のバラエティーや何度も再放送されているはずの昔のアニメ。夫は40代ですがソファーに寝転がってうれしそうに観ています。

    会社のストレス発散かなとも思うので何も言いませんが。

    私はニュースがリアルタイムで見られれば満足なので、夫が入浴中にニュース番組をやっていれば家事をしながら見るくらいです。

    トピ主も奥様と一緒に家事をすれば奥様にも時間の余裕が出来て少しくらいテレビにつきあってくれるんじゃない?

    ユーザーID:5110308911

  • びっくり

    テレビって全然おもしろいと思わないし
    奥様のおっしゃるように、本当に時間の無駄です。

    テレビしか楽しみがないんですか?
    大丈夫ですか?

    二人で会話しながら晩酌を楽しむ、とかテレビ以外に
    奥様も楽しめることを提案したらいいんじゃないですか。

    少なくとも我が家はお互いに、興味のなさそうなことは強要しません。
    テレビを強要とか苦痛すぎますよ。

    ユーザーID:4000399722

  • 思わない

    夫婦で同じことをする時間が欲しいなら、奥さんと一緒にエクササイズしたり茶碗洗いを手伝えば?

    自分の趣味に合わせて欲しいっていうなら、フルタイムで働いて家事もしてるのに勘弁してって思うでしょうね。

    ユーザーID:7863175909

  • 奥様は冷たくない

    トピ主が傲慢です。
    どうして自分が興味無い事を配偶者ってだけで付き合わなきゃいけないの?
    ウチはTV大好き夫婦ですが見たい番組が違うので別々に見てます。
    共通して見たい番組だけレコーダーに録画してお互いの都合が合った時に一緒に見ます。
    奥様は見たい番組が無いんですよ。

    >隣のリビングで好きな音楽を聴きながらパソコンをみたり
    >次の日の朝ごはんやお弁当の準備、茶碗洗い等したり、
    >他の部屋で運動(ウォーキングやエクササイズ)や趣味や検定の勉強をしてたり、
    >お風呂に長々と入ったり

    何が悪いの?別に何も悪い事してないじゃないですか?
    トピ主のTVの見方は時間に縛られるし効率悪いです。
    録画して見ればCMを飛ばして見る事も出来ます。
    奥様の都合に合わせて見る事が出来ますから、そうすれば一緒に過ごす時間も増えるのではないでしょうか?

    ユーザーID:5062010499

  • 一緒にテレビじゃなくてさ

    一緒に茶碗洗いとかしたら?


    共働きなのに あなた 家事やってないの?
    奥さんが帰宅してからやっていること たくさんあるよね。

    でもあなたは 
    帰宅後風呂 夕食 その後テレビ・・・・
    朝は作って貰ったご飯を食べ テレビ・・・・


    奥さんは翌日の朝ご飯・お弁当準備 茶碗洗い 運動 趣味 風呂
    朝は朝ご飯 お弁当 洗濯 化粧 着替えなど


    一緒の時間が欲しいなら 少しは家事やりなよ。
    奥さん ゆっくりテレビ見ている暇なんかないじゃない。

    >私は毎日一人でご飯・・・

    上げ膳据え膳で何言ってるの!!

    ユーザーID:6863414786

  • そのままで

    奥様はテレビ見るなと言っているわけでもないし、今のままでいいと思います。
    奥様がテレビ好きで見たい番組が違えば喧嘩になりますよ。
    自由でいいと思います。共有したい内容があれば、リモコンかかえているでしょうから、さっと録画してあとで見せればいいじゃないですか?

    うちの夫もとにかく、すぐテレビの電源を入れます。
    朝起きてON。その間洗面所で顔を洗ったり、身支度してテレビに目を向けないのにつけます。
    朝の情報番組なら天気がサイド出るのでわかりますが、土日の情報番組でもない、夫も興味のなさそうな番組でもつけっぱなしです。
    テレビの横に大きな電波時計があるので、テレビをつけなくても時間はわかります。

    テレビをつけないでスマホも触らないと有意義な時間がすごせますよ。

    ユーザーID:9151596436

  • トピ主さん、大丈夫?

    妻はやりたいこと、やるべきことをしっかりやっているから、ボーッとテレビを見ている暇なんかないんですよ。
    興味もない下らないテレビ番組を見させられるって、下らなすぎて、時間の無駄すぎて、ほぼ拷問ですよ。

    トピ主さんも疲れているのかも知れませんが、夕食後、ずーっとボーッとテレビを見ているだけのトピ主さんって、
    妻子の目には「建設的なことをなにもしない、やりたいこともない、くたびれた中年親父」としか映ってないんじゃないんですか?

    そろそろ軌道修正しないと、妻子に呆れられませんか?
    ちょっと危機感を持った方が良さそうに思います。

    ユーザーID:4824020825

  • トピ主さんがつまらないからでしょう

    奥さまは、あなたと一緒にいるより他にやりたいことがあるから、あなたと一緒にテレビを見てくれないのです。
    あなたと一緒にテレビを見ることが楽しいとか、奥さまにとってプラスになるなら、あなたと一緒にテレビを見てくれるはずです。

    トピ主さんに「俺と一緒にいてくれ」と言われて一緒にいたら、延々とテレビを見るだけだから、愛想つかされたんじゃないですか?
    伴侶としては一緒にいてくれるだけでもありがたいと思わないと。
    冷たいなんて言ってたら、本当に一人になるかもよ。

    ユーザーID:1790380035

  • テレビではなく

    テレビではなく、二人の時間を作りたいのでは?
    ならばテレビに限らず、たとえば食器洗いを手伝うとか、
    自分から奥様のリズムに合わせて時間を共有してはどうでしょうか。

    奥様が冷たいとは思いませんが、
    お互いにもう少し歩み寄る努力があったらいいのにと思います。
    そこは気にした方が潔く、歩み寄る努力をはじめてみましょう。

    ユーザーID:0924716108

  • 太りますよ

    寝不足で太る
    テレビを見ることを強要することでストレスで太る
    さらにお風呂の時間が短くなってストレス発散できなくて太る

    奥さん太りますよ

    ユーザーID:9264587720

  • 時間作ってあげたらいいんです

    家事、育児で奥様は自由な時間が無い(少ない)んですよ。

    時間に限りがあれば、優先順位の高いものに時間を使います。

    奥様の優先順位の上位にテレビは無いんですよ。

    私もテレビをつけっぱなしで見るのは好みませんし、ほかの事に時間を使いたい派です。

    トピ主様は食事時もテレビがつけっぱなしのご家庭で育ったんですね。


    方法はありますよ。

    先ずは奥様の時間的余裕を作る為に家事を手伝う。


    余裕が出来たら、「奥様の興味のある番組や映像」を聞いて録画するなり借りるなりして一緒に鑑賞しましょう。
    興味の無い番組に時間を使わせるのは、共働きなら拷問ですねえ。

    私も興味の無い番組の垂れ流しに時間を使うのはもったいないんで、一緒に見るのは共通で楽しめる番組の録画と、ニュース番組位ですが、ニュースは、お互いの見解などの会話も弾みますのでお勧めですよ。

    自分から働きかけるようにしないと、奥様はこの人はテレビさえ見せとけばいいんだーって思っちゃう様になってしまうかも知れないですね。

    ユーザーID:1652189534

  • 羨ましい・・

    うちは私がテレビ見ていると嫁が来て勝手にチャンネル変えます・・・
    一緒に見るのはニュースぐらい、あとは好みが違います。
    結局私が読書かpcになります。
    一人で好きなテレビ見れて羨ましい家庭ですね。

    ユーザーID:1697470990

  • テレビ、、ですよね?

    話しを聞いてくれないとか、無視されるのではなく、テレビを一緒に見てくれない?
    別に興味のない番組見るくらいなら、違うことした方がいいと思いますけど。

    テレビを見なくても、奥様と一緒に家事をしたり、一緒に運動したらどうですか?
    そうすればその間に会話が出来ます。
    面白くもない、興味もない番組を見るよりはずっといいと思いますけど。

    本当にトピ主さんはテレビ以外何もないんですねぇ。

    ユーザーID:2093041872

  • 私もそうです

    夫は子供の頃からずーっと一日中テレビを付けている生活をしていたようで今でも夫がいるときはテレビがついています。
    休日の時なとはそれこそ一日中です。

    かたや私は見たいときしかテレビを付けない生活で大人になりました。
    なので見たくもないときにテレビがついているのは疲れます。
    音がうるさいから。
    それに夫はよくザッピングをするので一緒に見るのもイライラします。
    私が見たい番組にしても自分に興味がないと気遣い無く話しかけてくるので煩くて非常に迷惑です。

    一度、その事で大げんか(私が一方的に切れた)をしてからお互いに干渉しないと言うことになりました。
    夫はそれでも私と一緒にテレビを見たいようですが。

    あなたもテレビを消せば家族の時間を増やせますよ。
    それでもテレビを付けていたのなら諦めましょう。
    何でもかんでもあなたの思い通りには世の中回りません。

    ユーザーID:4938231167

  • 大分遅れてます

     帰宅してからテレビしか見ない男性は、ソモソモ大分遅れています。ネットはしないのですか。ネットのストリーミング配信をみないのですか。
     ダラダラとテレビを見ることは、時間の無駄と考える方は多くなってます。
     例え、テレビを奥様と見たとしても趣味が違うのでつまらないと思います。家族団欒でテレビを見ることを理想としてますが、そのようなご家庭は現在はありません。
     それよりも、テレビ以外の興味、趣味をみつけないと老後が大変ですヨ。

    ユーザーID:5995618364

  • トピ主さんが家事を受け持てば?

    TVは全然見ない家庭ですが、夫がネットに夢中で全然話をしてくれないので気持ちは解ります。
    しかしフルタイムで働いている奥さんが一緒になってテレビをダラダラ見たら、誰が家事をするんですか?
    トピ主さんは家事をしないんですか?

    奥さんと家事しましょうよ。
    最初は邪魔にされるかもしれませんが、君と一緒にいたい!という気持ちを協調しましょう。

    我が家はバラバラでしていた家事を、一緒に出来るように工夫しています。

    ユーザーID:8077157665

  • はい?

    アナタ テレビの時間が多すぎませんか?
    本当に時間の無駄だと思います。

    ユーザーID:0479484476

  • テレビ地獄

    家の旦那も9時頃帰宅すると、リビングのテレビに突進し、ワイシャツを脱ぐ前に電源を入れ、下げておいた音量を上げます。

    その姿を目の当たりにすると、話しかける気力もなくなり、私は食事を整えたらリビングから速やかに脱出します。

    あの耳障りな空間(タレント達の奇声や効果音)にいる事は、私にとってもはや拷問です。

    とはいえ、旦那が悪いわけでもなく、むしろ私が年と共に音に対して神経質になってしまったのかもしれません・・・。

    我が家ではもはや「夫婦の問題」というより、「テレビと家庭生活の問題」になりつつあります。

    ※ トピ内容とずれてしまって申し訳ありません。

    ユーザーID:0853981298

  • 子供のワガママよりタチ悪い

    苦痛の強要、人権侵害です。
    好きなテレビを自由に見られるだけで感謝してください。
    こんな寝言は、片時も離れたくないと思われるような夫でいるよう少しは努力してから言えば?

    ユーザーID:8102166353

  • 嫌テレビ権

    嫌煙権みたいな感じで、嫌テレビ権も普及して欲しいです。

    見たくもないテレビ、聞きたくもないテレビの音を聞かされる身になって欲しい。

    ちなみに、テレビばっかり見ている人を見るのも苦痛です。何かの依存症みたいで、病的です。

    うちの主人がそうです。帰宅するとまずテレビ、テレビ消す時間はほぼ皆無。主人の実家なんて、一人一台テレビがあって、常に4台が別々の番組を写しています。

    はっきり言って、そんな義実家に行きたくないし、主人とも離婚したいくらい。

    ユーザーID:4175355309

  • わかります

    奥さん、 冷たいですね。 我が家は 夫が あなたの奥さんタイプですよ。
    勿論 こちらも遠慮して 夫の時間を邪魔しませんが、 自分の好きなようにだけ過ごしたいみたいです。

    ずっと 付き合ってほしいっていうわけではないですよね。
    テレビは ツマミみたいなもので 会話したりしたいのでしょう?
    テレビの内容なんて 二の次、 高尚な価値とか求めて ないです。私にとってつまらない話でも 夫の相手しますよ。夫は私に付き合いませんがね。
    相手を思いやる気持ちが感じられなくて寂しいですよ。でもね 優しさのない 横着な性格は変わらないと思います。変わるとしたら 自分の利益になると
    計算する時かな。

    ユーザーID:7382924191

  • 我儘です

    我儘で幼いですね。

    共働きで、家事一切を奥様がされてるんですよね?
    仕事から帰って何もしないトピ主と違って、
    奥様はすべきことがいっぱいあるんです。
    だって、トピ主、家事を何一つ手伝ってくれないから。

    だらだらとテレビを見る時間があるなら、
    もっと有効に時間を使いたいんですよ。
    忙しい人は、そういうものです。
    だらだらしていたら、眠る時間が無くなりますから。

    テレビを一緒に見て欲しいなら、
    トピ主も家事を手伝い、早く終わらせ、
    奥様に時間を作って差し上げたらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8364079322

  • 歩み寄り

    男性って、歩み寄りといって自分がしたいことにつきあわせるわりに、その不利益(家事が滞ることや睡眠時間がずれるなど)を解消もしないで、一方的に妻が合わせることで、妻もテレビを楽しんでいるからリラックスタイムであるから歩み寄りであるととんちんかんなこと言いますね。

    帰宅後の夕食作りから入浴後の風呂掃除、朝の洗濯やらないなら休日に洗濯槽の掃除、保険の見直しなど自主的にできるなら、
    奥様も一時間くらいは付き合ってみるかもしれませんね。

    あなたの要求はそういうレベル。
    無茶を言ってることを自覚すべき。

    ユーザーID:0081832661

  • うちの夫はそれで浮気しました

    私も悪かったと思ってたのですが、レスを見ると、私は悪くなかったみたいですね。

    奥さんの気持ちを代弁します。夫は、いらない。

    ユーザーID:2655790822

  • もし奥さんにテレビを見せたいなら、、、

    あなたがお手伝いさんを雇えるくらいの器でないとダメですね。
    だってあなたは家事の忙しさを何も分かってない。

    あるいは奥さんにテレビを見せたいならあなたが奥さんに代わって家事をすればいいのですよ。
    あなたはテレビを見る事以外にすることがないのでしょう。家庭はあなたにとって憩いの場所でしょうけど、奥さんにとっては職場も同じなのだから。

    ユーザーID:3469346481

  • それぞれの儀式

    トピ主さんにとって、
    「観たいわけでもないテレビをダラダラと見続ける」
    のは、一日中疲れた脳や身体を休める儀式なのでしょうか。

    太古の昔、まだ狩猟民族だった頃、
    獲物が捕れても、捕れなくても、捕り損ねて反撃を喰らい命からがら逃げてきても、一日の終わりは、焚き火にあたって、その炎をボーッと眺めることだったはず。
    そんな遺伝子のなせる業なのかもしれませんね。

    さて、そんな安らぎのひと時、大切な家族や奥様にそばに居てもらい、肩を抱いたり、手を握ったり。
    そんな触れ合いがあると、ますます癒されそうで、つい、求めてしまいますよね。

    日中、家に居る奥様ならば、自分の事は昼間にして、夜はお付き合いくださるでしょう。
    しかし、主さんの奥様は、昼間、狩りをしているのです。
    そんな奥様には、やはり、リセット儀式が必要なのです。

    トピを拝見するに、奥様はフルタイム勤務の上、家事、育児も一手に引き受けられていたご様子。

    そのご苦労を労うお気持ちを表現していかないと、
    奥様が狩りを止めた後も、主さんのリセット儀式にお付き合いいただけないかもしれません。

    ここら辺りが見直し時かもしれませんよ。

    ユーザーID:4001174687

  • 多分

     時間には限りがあるのに、何でそんな泡沫のような下らないモノを観るために費やさなければならないの?それ観て何か人生に有意義な情報があったりするっけ?そんなくっだらないモン観て時間を空費するくらいなら、家事をさっさと片付けて自分の時間を確保したいわよ。だって夫はボケッと口開けてテレビ観てばかりで何の役にも立たないんだもの。あーあ、何でこんな向上心のない人と結婚なんてしちゃったんだろう?若かった私を殴ってやりたいわ。ああ、子供にこんな癖を付けたくない、どうしよう……。

     というのが奥様の気持ちかもですね。私も殆どテレビを観ないのですが、その理由が↑のとおりなので。

     で、真面目にお聞きするのですが、そうやって毎日テレビばっかり観て、トピ主さんは何を得られたのですか?テレビを視ている間、奥様がつまらなそうな顔をしてただ横に座っているだけで満足ですか?片方が我慢を強いられることで成り立つ貴方の満足って、貴方以外の誰にメリットがあるのですか?
     昔と違って今は奥様も背負うモノが変わって時間に追われているのでしょう。テレビがなければ過ごせない人って、薄っぺらいんだなと思います。

    ユーザーID:1820895552

  • TVは時間の無駄

    奥様に同意いたします。
    彼がテレビっ子で一日中でも見てられるんじゃないかってくらい見てます。
    彼の見たい番組は私には興味がないものなので付き合わされるのは苦痛です。
    でも彼から離れてパソコンやってたりすると子犬のような目をして
    「いつこっちに来るの?」と言いたげにじーーーっと私を見つめます。

    私がドキュメンタリーが好きだというと一緒に見てくれるので
    多分私のそばにいたいのだ、と思って折衷案を出しました。
    それは彼がテレビを見る隣で寄りかかって本を読む、というものです。

    あなた達の場合、あなたが奥様を少し手伝ってあげたらいいんですよ。

    ユーザーID:8179898363

  • 冷たい

    冷たいです、お互いに。

    典型的なすれ違い夫婦ですね。
    そしてありがちな事に奥様がそれに気が付いてない。家事をしっかりやっていれば良い奥さんだと思っている

    今は大半が恋愛結婚なのに、何十年間お互いに一緒に楽しむ努力をしないまま老後を迎え、「あの人と2人なんて堪えられない」「うちは卒婚」と、もはや夫婦とは言えない状態にまでバラバラになってしまう。

    男と女なんてくっつく時には異性としての情欲でくっついても、長い年月好き勝手していたら全く別の人生になってしまいます。

    お互いに歩み寄って一緒の時間や楽しみを共有する努力をしないと、本当の意味でのパートナーにはなれません。

    奥様も冷たいですが、トピ主さんも自分のテレビに付き合わせるのではなくて、奥様に合わせようとしていますか?

    奥様がキッチンで翌日の料理の下ごしらえをしている時に「手伝うよ」とは言わないのですか? トピ主さんがお皿を洗って奥様が料理をすれば半分の時間ですんで、後で一緒にワインでも傾ける時間が作れます。

    一緒にストレッチをしながらもおしゃべりが出来ますね。

    お互いに努力して一緒の時を過ごす努力は大切です。

    ユーザーID:9114957857

  • せめて主様が洗い物や洗濯したらその分奥様に構って貰えるかも…

    トイレ掃除や風呂掃除や洗濯干しや取り込み畳み直すとか、ゴミ捨てくらいしなさいよ。料理や弁当全部奥様なら主様もすべき。共働きなのに主様は冷た過ぎるし無責任身勝手です

    ユーザーID:6103883710

  • 家事すれば?

    そうすれば奥さんも時間の余裕ができるでしょう。

    興味無いテレビを無理やり見せるのは冷たすぎるので、奥さんの趣味に付き合ったら?

    ユーザーID:6957074975

  • どんな番組見てるのかな

    付けっぱなしはしませんが、我が家は多分テレビ好きの一家です。

    私と夫は気が合うのでほぼ同じ番組を見ますね。
    プロ野球やスポーツ中継を見ながら熱く応援したり、ニュースや時事番組で意見を言い合ったり。
    テイストは違うけど映画も好きなので、相手の好きな映画を一緒に観ながら新しい視点を開拓したり。
    たま〜にバラエティも見て思いっきり大笑いもします。内容は吟味しますけど。

    CSの音楽番組を小さくBGMに流しながら、お互い好きな事をしてる時も。
    ただ別々の部屋にこもる事はありません(笑)

    昔は一緒に観てくれたのでしょう?昔の様に会話がしたいって事ですよね。
    働きながらの家事、大変です。
    忙しい中一方的に主様の趣味に合わせるのが苦痛になって来たのかも。

    少しでも家事を手伝う、気遣う言葉をかける、奥様の興味を引くような番組を流してみるなど。
    お付き合いを始めた頃の様に、努力してみてはいかかでしょう。
    きっと新鮮ですよ(笑)

    ユーザーID:0830065608

  • 子供か

    奥さんにも自分の時間をあげてください。ふんぞり返ってテレビ見てないであなたも家事をしてください。

    少しは大人になってください。

    ユーザーID:6259729895

  • テレビは好きだけど

    うちは私がテレビがついていないと落ち着かない人なので常についてます。夫は私がトイレに行ったちょっとの間にテレビを消してしまう人。
    で、テレビは大好きですが夫と一緒にテレビを見たいとは思いません。

    ドラマがほとんどだからかもしれませんが、途中で無駄に質問されたり茶々を入れられるのが我慢ならないので。

    トピ主さんが何故奥さまとともにテレビを見たいのか理解できません。共通の話題で盛り上がりたいならほかにネタがあるでしょうに。

    共働きならなおのこと、朝も夜も家事が忙しいのですよ。私は家事をしながらのテレビでOKですが、トピ主はただただテレビを見てるだけなのでしょう?奥さんがその間も家事をこなしているというのに・・・

    家事の一部を担ってそれで余裕ができた時間を夫婦で会話をする時間にあてれば奥さんも乗ってくれるのでは?

    見たくもない番組に付き合わされるのはいくらテレビ大好きな私でもまっぴらごめんですが。

    ユーザーID:6597700691

  • 一緒にいたいなら

    家事手伝うなり、もしくは率先して話しなさいよ。

    環境が整わないと何もできないような人と、見たくもない番組みられませんね。鬱陶しい…小言言われないだけマシじゃない?。

    テレビずっと見てるなら、もっと世界観拡げてみてください。

    ユーザーID:4303571343

  • めんどくさ過ぎる人

    トピ主さんの事ですよ。

    共働きなのに、帰ったら入浴して妻の作った夕食を食べて、テレビを観て寝るだけ?
    おまけに忙しい奥さんに「そばに来て一緒にテレビを観てよ〜」って、五歳児ですか?
    帰っても家事の一つするわけでも無いのに、アレコレ望み過ぎで我儘です。

    第一、テレビなんて音が煩いしそんなに面白くもないのに、寝るまでずっと観るなんて時間の無駄です。
    新聞や本を読むほうが、静かだし家族に尊敬されますしトピ主さんの為になりますよ。

    今のままじゃ、孤独な老後まっしぐらです。

    ユーザーID:0352439766

  • 生活改善してみるのはいかがですか?

    >見たいテレビしか見たくない

    というのが妻の言い分なので
    その番組を一緒に見るのでは満足できませんか?

    というより、トピ主はテレビ依存症と思います。
    一週間くらいテレビなし生活してみてはいかがでしょうか。

    断食と同じで、普段必ずあるものを遮断して
    改めてテレビを見ると「どれくらい煩いのか」が
    分かるのではないでしょうか。

    それが分かると妻の言い分も理解できるのでは?
    (見たいテレビしか見たくない)

    あと、テレビなしの時間をどう過ごすと
    有効活用になるのか考えてみては?

    ユーザーID:3548389862

  • 簡単なことです

    相手に何かをさせたい場合、その行動をすることが心地よくて、有意義であるという経験を積ませれば良いのです。

    現時点ではあなたとテレビを見るのはつまらない上、時間の無駄と感じるからみないのです。

    一緒にテレビを見たいなら、
    奥さんにとって、あなたとテレビを見ることは得することだ、と感じてもらいましょう。

    例えば、
     ・奥さんが前から見たいと言っていた映画のDVDを借りてくる
     ・夕食後の食器洗いは僕がするから、映画一緒に見ようよと手伝いを申し出る
     ・一緒に見ている間、奥様が「夫婦でこういう時間を持つのも悪くないな」と思えるような時間にする
     ・見終わった後、一緒に見ると面白さが倍増するなぁ、など嬉しかった気持ちを伝える

    見たがってた映画を理解してくれていた ⇒ 夫の愛情の実感
    食器洗い等、家事をしてくれた ⇒ 愛情の実感、時間の有効活用
    映画を見ている間、楽しかった ⇒ 夫婦の時間の重要性の実感
    見終わったあと感謝された ⇒ 自分が夫を喜ばせることができるのだという有能感

    これらを積み重ねることによって、夫とテレビを見るのは楽しいな、となれば、いつでも一緒に見てくれます。

    ユーザーID:9171376371

  • 奥様に同意します

    今のテレビ番組は、24時間放送の時間枠を埋めるために仕方なく制作する、お手軽な番組が90%と思えるのです(地上波TV)

    つまり、良い番組と考えられない番組が各局共通で多い。多過ぎる。

    よって、テレビを見ても時間浪費にしかならない。

    奥様は「テレビなんか見てる無駄に過ごす時間なんか無いの」と申しているのです。

    私は奥様に同意します。 我が家のテレビは、夜間に2・3時間くらい視聴してるだけ。

    ユーザーID:8936636569

  • お気持ちよーく解ります。

    トピ主さんとウチの夫は恐らく同じタイプです。

    夫婦、せっかく同じ屋根の下にいる時くらい、同じ時間を一緒に楽しみたい。

    テレビはあくまで、その手段の一つでしかない。

    とにかく一緒に過ごして、会話を楽しみたいんですよね。

    我が家も最近、私がPCを開いている時間が長く、楽しそうにしているのを不愉快そうな顔で見ながら「もう、いい加減にしろ!」と怒鳴って怒ることもあります。

    でも、寂しがり屋の男心、解ってますから、一緒に一杯飲みながら、さっさと寝かせて、私はそれからまたPCに向かって、スキンケア。

    たまには奥様に「酒は義肌効果もあるっていうから、たまには乾杯しないか?」って誘ってみたらいかがですか?もちろんBGMは、奥様の好きな音楽で。

    ユーザーID:1366211405

  • 奥様の本音

    テレビなんて貧乏人のヒマつぶしだわ。そう文化的貧困ってやつね。

    ユーザーID:0106790495

  • 熟年離婚を考えてると思う

    共働きなのに家事をしない夫?

    しかもテレビ一緒に見てくれない、冷たいって言ってるの?!

    一回トピ主さんが全部家事やって、奥さんがごろごろテレビ見てるのをやってみなさいよ。
    憎しみわくから。愛情なんて残らないよ。

    テレビどころか熟年離婚コースだと思う。

    ユーザーID:8359450631

  • うちの夫の事かな(笑)

    うちの夫、会社から帰宅してすぐテレビ、とにかくテレビ、食事中も当然テレビ、一息ついてテレビ、入浴中はテレビがついたまま、入浴後テレビ、就寝から朝までテレビつけっぱなしです!!

    結婚してすぐ驚愕でした!
    テレビがないと生きていけないんじゃないかな?

    確実に5メートルは離れた別室、ドアは閉まってるのに、朝までテレビの音、電気はつけっぱなし…

    こんな人と一体どうやってコミュニケーション取ったら良いですか?ってお訊ねします。

    因みに姑は、ほぼ22時間起きていてテレビ漬けです。

    主人は人とうまく会話が出来ません。会話が通じないと逆ギレ。新聞とネット、テレビ(笑)で覚えた単語で、何とかやりこめようとしてきます。

    離婚しても誰も再婚相手が見つからないのは確実です。
    こんな人が営業してきたなんて、バブルって本当怖いわ。

    テレビとお話してたらどうですか?今更奥さんと会話、ついていけないでしょう

    ユーザーID:9145082981

  • TV捨てたら?

     妻と一緒に見られないTVなんて要らないでしょ?
    うちはTVありませんよ。

     今この時間、夫は読書、私はネット、
    上娘はネットで音楽検索、下娘は課題やってます。

     あなたがTV無ければ何をするのか、興味あります。
    TV捨てましょう!

    ユーザーID:3124642456

  • 一人でテレビは寂しいよね

    私はトピ主さんのようにダラダラとテレビは観ないけど、テレビ観るのは好きなので、家事の合間に録画しといたものを観てます。
    うちの夫は朝5時に起きるため、夜の9時には寝ます。ビールを飲むので寝付きはいいです。夫は私も一緒に寝ることを希望するので、私も9時には布団に入りますが、すぐには寝付けなくて、携帯でよく小町見てます(笑)
    私は本当は結婚したら夜はゆっくり夫とテレビの感想を言い合いながらテレビ観たかったです。
    専業主婦させてもらってるので夫の生活スタイルに合わせてますが、もし夫の稼ぎが少なくて私も働かないといけなかったら、夫の生活スタイルには合わさずに、夜はテレビ観てると思います。
    働いてる女性は夫の生活スタイルには合わせないから仕方ないですよ。
    奥様が専業主婦なら一緒にテレビ観てくれたかも。専業主婦だと昼間に全部家事は殆ど終わってますから。

    ユーザーID:5046001935

  • 家事を手伝っておしゃべりすれば?

    妻に求めすぎじゃないですか?
    トピさんが早く帰宅できた日は、
    トピ妻さん皿洗い、トピさん皿拭きとか、
    洗濯物たたみながら
    おしゃべりすればいいんじゃない?
    そういうの楽しいよ。

    テレビの番組は好き嫌いあるし、
    むしろ会話の邪魔になるよね?
    トピ妻さんフルタイムで働いて、
    すべての家事をしているんでしょ?

    その上、見たくないテレビ見ないから、
    冷たいなんて、言われて何かすっごくお気の毒。

    ユーザーID:1068744672

  • 帰宅時間がまちまちだからなああ。

    判で押したように決まっていたら、それにある程度合わせることもできますがね。
    うちは、夫婦二人の家庭ですが、
    自分たちの好きなドラマを録画しておいて、
    それを2人で見ています。(大河ドラマ、紀行番組が多い)
    それでも一時間程度です。
    2人ともTVは好きではなく、リアルタイムで見るのはニュースと天気予報、時事問題番組。
    番組が終わったら消して、音楽タイムにします。
    「一緒に見たい」なら奥様の好みの番組を録画しておくことです。
    私は夫の好みの番組を探して録画して、一緒に見ていますよ。

    きつい言いかたですが、あなたと奥様の教養格差を感じてしまいました。
    もちろん奥様が上。

    ユーザーID:9465021248

  • TVを一緒に見たいというより、家族の時間を共有したいのかな?

    子供が高校生と大学生になり、家族揃って食事をしたり、一緒にTVやビデオを見たり、買い物をしたりと言った、家族の共有の時間が、めっきり減りました。


    バイトや部活で、帰宅時間もバラバラで、休みの日も、其々、自分の予定があります。

    私も仕事を持っており、子供が小さい時は、時間に追われ、自分の時間など、殆どありませんでした。

    子供の成長に伴い、親の役割も軽減され、やがては、自立していく。

    そんな中で、ふと寂しさを感じる事もあります。


    主人の帰宅も遅く、私も、自分の時間を大切にしようと、地味ですが、園芸を初めました。

    季節ごとに花を植え替え、レイアウトを考えるのが楽しくて、つい夢中になってしまいます。


    主さんのレスを読み、残り少ない、家族で共有出来る時間も、大切にしていきたいと思います。

    その後に訪れる、夫婦2人の時間も、大切にしていきたいと思います。

    ユーザーID:1748451952

  • え〜

    私も奥様とおなじ、フルタイムで働き、家事をしています。
    毎日バタバタ。お休みでも家族の誰より早起きし朝ご飯を作ります。

    では、お休みの日家事をお互いにしてみてはいかがですか?
    奥様、仕事、家事、育児もすべてしているなら少しでも軽減化してください。

    ユーザーID:2368066309

  • 我侭な夫

    主さんのほうが随分我侭だと思いますよ

    行動パターン読みましたが、主さん共働きなのに何も家事してませんよね
    時間から考えると、奥さんほぼフルタイムですよね?
    で、子供の塾の送り迎え等も完全に奥さんなのね
    主さんがどれくらい大変な仕事してるかは不明ですが、家事もプラスしたら労働のウエイトは奥さんばかり掛かってますよ

    朝だって夜だって奥さんは作業しながら音楽を聞いていたりするんでしょ?
    1時間も腰落ち着けてTV見ていたら、作業が終わらないからですよ
    一緒に見てほしいのなら、家事を手伝い奥さんの見たいTVを見たらいいのでは?

    主さんは我侭ですよ

    ユーザーID:7659748180

  • 面白くない

    TV面白いですか?
    わたしも奥さまと同じでTVは殆ど観ません。
    たまにTVをつけるくらいですね。
    ニュースなどは新聞やネットでいくらでも情報収集出来ますし、TVにそこまで必要性を感じないんですよ。
    観たい人だけ観たらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8220675121

  • 惰性でテレビがついているのは本当に嫌

    見たい番組は見るんですよ。
    でも、それが終われば消します。
    意味もなくテレビをつけっ放しにするのは、私も大嫌いです。

    トピ主さんは奥様から「ウォーキングやエクササイズを一緒にやって欲しい」
    「一緒に検定受けて欲しい」と言われたら快諾しますか?
    それが答えではないでしょうか?

    ユーザーID:6707637349

  • テレビって

    他にやりたいこともないから見るものじゃないの?
    だらだらしたいだけでしょ?

    妻をママと思わないでね。迷惑だから。

    ユーザーID:9034362194

  • レスします

    >長くなりましたが、私は昔の様に妻とテレビを一緒にみて笑ったり何だりしたいのですがこれは我儘でしょうか?

    我儘ですね。

    >妻に言わせると「あなたはテレビが無いと何をしてイイか分からない人だから、
    >どんな番組でもいつも必ずテレビつけてるけど、テレビを1,2時間見てると寝るのが遅くなるし時間の無駄だから」と。。

    正論ですね。


    >男女の皆様、私の妻は冷たすぎると思いませんか?

    思いませんね。

    旦那が、だらしないだけです。


    そんなに暇なら、家事をやってあげればいいのに。

    共働きで、そこまでさせるのは、奥さんが可愛そう。

    我が家は、専業主婦だけど。

    普段は、夕食を取る時間以外は、別々ですよ。


    偶に、一緒に映画を見る時もありますが。。。
    いい映画なら、土日に暇なら、付き合ってくれるのでは?

    ユーザーID:8330091500

  • 趣味が違う

    我が家を含め、友人・知人みなテレビは2台あります。

    男と女では興味の対象が違うから

    別々の部屋で観る夫婦、リビングルームで背中合わせで観る夫婦

    さまざまですが皆さん自分の好きな番組を観ています。

    自分の趣味と妻の趣味は違うのだということを理解したほうが
    いいですよ。

    それにしてもテレビを観るしか時間の過ごし方が無いって教養が
    ないですね。

    ユーザーID:8409917254

  • 家事分担は置いといて

    私もテレビに興味ないので、どんなに好きな人でも毎晩一緒には見られないなぁ。
    そんな時間があったら、別のことをしたい。
    資格試験を受けようと思っているので、まずは勉強。
    疲れていて勉強する気になれなかったら、本を持ち込んで長風呂するな。

    皆さんおっしゃってますが、朝から晩まで働きどおしで、やっと自分の時間!なのに見たくもないテレビなんて…。
    無理無理。
    寝た方がまし。

    週末にでも奥さんの見たい映画を借りてきて見るとかは?
    まぁもちろん、映画にも興味ないならどうしようもないけど。

    ユーザーID:7541748875

  • 冷たすぎると思います!

    奥様、フルタイムで働いているんですよね?
    家事分担は?
    トピ主は帰ってきても、お風呂と食事とテレビ見るだけ?
    それなのに家事や体調管理や勉強で忙しいのに、見たくもないテレビを「一緒に見ろ」と…?
    家事を一切押しつけておいて、さらに奥様の自由な時間を奪うつもり?

    一緒に過ごしたいのなら、「洗い物も明日の朝ごはんやお弁当の準備は俺がするよ。その間にお風呂に入ってきて。出たら一緒にテレビを見よう」って言ってみたらどうですか。
    今更遅い気もしますが…

    ユーザーID:9013831650

  • うちも同じです。

    うちの夫も10時に帰宅し、食事中からずっとテレビです。
    1人で食事は嫌だと、自分の母も食卓にはついていてくれた。という考えてなので、飲み物だけ置いて 一緒に食卓につきますが。
    観るテレビは夫中心。
    時間的にスポーツニュースや録画したドラマなど。
    なので食事もダラダラで終わる頃には0時を過ぎることも。

    私は夫より3時間早く起きて 子供達の世話やお弁当、家事をやらないといけません。

    夜泣きの子供もいるので、万年睡眠不足です。

    あーこのつまらないテレビを見ているだけの時間がなかったら、この時間に洗濯をして干して、アイロン掛けたり 早く寝る事が出来たら。

    おまけにテレビの音はうるさいし、足音や笑い声もうるさい。

    子供達が起きてしまうこともあります。

    あーまた寝かしつけしなきゃじゃん。。。

    休日の前夜は 明け方までテレビや漫画をみて、お昼まで寝ている夫。

    変わらず起きて家事や育児の私。

    どちらが冷たいと思いますか?

    ユーザーID:9131811439

  • いいご身分だなぁ

    と言うのがトピを読んでの感想です。
    奥様働いているんでしょう? それで家事もしている。あなたは仕事から帰ってきたらテレビ見るだけなんでしょう? 奥様にもゆっくり自分の時間を持たせてあげましょうよ。一緒の時間を共有したいのなら、自分の夕飯の片づけや翌日の準備を手伝いながら話をすれば良いじゃないですか。どうしてテレビをつける必要があるのでしょう?

    ユーザーID:6237567518

  • 私はトピ主が冷たいと思います

    夫婦共働きで家事も育児も全て奥様に任せきりで
    やっと一息つける時に見たくもないTVを一緒に見てくれないから
    奥様は冷たいと平気で言うトピ主の方が冷たいですよ。

    夫婦二人の時間が欲しいのであれば
    奥様の家事を手伝って早く終わらせるとか
    TVにこだわらずに夫婦共通で楽しめる映画とか
    一緒に過ごせるものを探したら?

    トピ主の言っている事は
    家事育児仕事をして空いた時間は
    休まずに俺とTVを見て笑え!と
    自分勝手な我儘を押しつけているにすぎません。

    奥様が仕事を楽しんで働いているのなら
    トピ主の要望も多少聞く耳持てますが
    生活の為仕方がなく働いているのであれば
    トピ主にうんざりして離婚を考えるでしょうね・・・

    ユーザーID:3909940738

  • 思いません

    観たくないTV番組見てても時間の無駄でしょう。
    それよりトピ主さんこそTV以外に楽しめる娯楽を見つけたほうがいいと思いますが。(家の中でできることで)

    ユーザーID:4530314044

  • めんどくさい男

    見たくないTV番組を見させられることほど苦痛なものは無い。

    ユーザーID:6036440852

  • トピ主です

    予想外に沢山のご意見を頂き有難うございました。

    只家事を手伝えと言うご意見を沢山頂きましたが妻はフルとは言えパートですので私の方が何倍も収入があります。

    それがあるので私が家事をしない事には妻は何も言いませんし、ゴミ捨て位はしてます。

    又、私は平均年収の倍位はありますので、妻が働かなくてもやってはいけると思うのですが、家計を管理してる妻曰く、あなたは頑張って家族の為に働いてくれてるけど、食べていくには大丈夫でも色々と出費があるから、私の収入全てを家に入れないと貯金が中々出来ないといいます。

    繰り上げ返済も何度か返したりもしてるので、その辺も貯金が貯まらないと言い訳をしてますが私に言わせれば単にやりくりが下手なんだと思います。

    確かに私の親に仕送り月6万程送ってますし、私は家計管理は向かないと思うのでずっと任せてますがもっと貯金出来ててもいいはずなんですが。

    そういう事もあって妻も結婚後ずっと働いてますが、子供が小学校低学年位までは3人でリビングで過ごしてたのに、ここ何年も殆ど私一人がテレビ見てます。

    娘は時々夜も一緒に観てくれますが。。

    ユーザーID:7810543454

  • 何度もすみません、トピ主です

    前回書き忘れましたが、妻の興味がある番組は音楽関係だけなので、私はハッキリ言って興味無いですし、妻も一人か同じく音楽好きの娘と観たい様です。。

    ユーザーID:7810543454

  • そんな〜

    興味の欠片もわかないテレビ番組を一緒に見ろだなんて、
    主さんそりゃ、酷ってもんです。
    拷問に等しい。

    ユーザーID:4150276485

  • おお、うちの夫と同じことを

    うちの夫も、そういう風です。
    子供が寝た後、一緒にテレビをみる時間がほしい、というので、余力のある限り付き合います。
    とはいえ、私は仕事や子育てや体質で、10時には寝てしまいますし、気合でがんばっても11時がようやっと。あくび三昧で、とりあえず、テレビを見る夫のそばで読書しています。

    まあ、それでも、夫は満足そうなので、がんばったかいがあったなあ、と思いながら、テレビ視聴に参加しています。

    ユーザーID:7137915459

  • 申し訳ないけど

    奥様、離婚準備しているようにしか見えないです。
    どこがと指摘しても、たぶんトピ主認めないでしょうから、書きません。
    すでに奥様にも同じようなことは言われているはず。
    それでも納得できなくて立てたトピでしょう。
    ここでも同意はあまり得られないと思いますよ。

    ユーザーID:9582250649

  • これ以上求めない方が・・・。

    >妻の興味がある番組は音楽関係だけなので、私はハッキリ言って興味無いですし、

    奥さんも同じです。自分で書いててわからないですか?


    それにして余談ですが、いくら年収が多いからって義実家に月6万か・・・奥さんよく我慢してますね。

    ユーザーID:2359810102

  • 大爆笑!

    >妻の興味がある番組は音楽関係だけなので、私はハッキリ言って興味無いですし、妻も一人か同じく音楽好きの娘と観たい様です。

    自分でものすごいブーメラン返ししてるのわかりますか?
    自分は相手に付き合う気がさらさら無いのに、妻は付き合ってくれないから冷たいと愚痴る。
    ついでに収入が多いから家事は別にしなくていいんだ、という考え。
    家計丸投げで、節約ベタだと愚痴る。
    思いやりがなさ過ぎて、奥さんも娘さんもあなたを適当にあしらってるんだろうなぁと想像できます。

    相手を変えようなんてことはできません。でも、あなたが変われば、相手の態度も変わります。
    いろいろ自分を見つめ直してみたらどうですか。

    ユーザーID:7411176744

  • レスを読んで「時間の無駄」と言われても当然と納得しました

    >私の方が何倍も収入があります

    >私は平均年収の倍位はあります

    とプラス面を強調し後に
    >色々と出費があるから、私の収入全てを家に入れないと

    と収入を結構家庭に入れていないニュアンスを告白。
    「小遣いが多めな程度?」と思ったら
    >繰り上げ返済も何度か返したりもしてる

    と多額の出費が数回あった事を告白。
    「なんだ、奥様の言う通りじゃないか」と思えば
    >貯金が貯まらないと言い訳をしてますが私に言わせれば単にやりくりが下手

    となぜか奥様批判。
    「ならば自分で管理すれば良いのに」と思えば
    >私の親に仕送り月6万程送ってますし、私は家計管理は向かない

    と更に年72万円もの出費と管理能力が無い事も告白。
    後出しの言い訳ばかりで墓穴掘ってる自覚は無いのですね。
    あなたは自分の能力の無さ、自己都合だけで年収よりも実際の生活費がかなり少ない
    のを棚に置き、「全部妻が悪い。能無しだ」と事実と異なる事で奥様を糾弾してる。
    「こんな有能な俺様に付き合わないなんてけしからん」と。

    こんな夫の我が儘に付き合って、それでも楽しいな、と笑う妻などいるはずがない事が
    わからない事にも驚きます。

    ユーザーID:0483094462

  • そうかそうか

    テレビよりラジオにしようぜ。

    ユーザーID:6812379080

  • うちの父みたい

    家族団らんをろくにしてこなかったんですね。

    うちの父もおんなじです。
    家族から興味を持たれないのは、仕事から帰ってきてビール飲みながらテレビ見てるだけだったから。
    父親と話すのは怒られる時だけ。一体、父は私の何を知っているの?って思ってましたけどね。
    今でも何も変わりません。相変わらず実家に遊びに行ってもテレビ見てます。私が(せっかく来たのに、仕方なく)一緒にテレビ見てることが満足なんです。
    何が楽しいんだろう、とテレビを見てる父を見て思います。

    そして貴男のさらに悪い所は「私の年収のほうが多いから家事は負担しない」などしゃあしゃあと言う頑固な駄目オヤジなところ。
    実情は妻にパートさせないと家計が回らないと言うのに、金の管理も出来ないくせして妻のやり繰り下手と決めつけている。
    妻も思ってますよ。成長しない人だなって。

    テレビから与えられるモノに頼らず、自分の力で家族に振り向いてもらって下さいよ。
    一番冷たいのはテレビを一緒に見てくれないと拗ねているあなた。

    ユーザーID:8750644154

  • 家事分担って収入によるの?

    仕事の拘束時間によるんじゃないの?

    「俺の方が収入がある。嫁のやり繰り下手に問題がある。」と、
    ソファーにふんぞり返っている夫と一緒にテレビを見たい妻なんか、この世に存在しないと思います。

    ユーザーID:7180227101

  • 娘さんに聞いてみれば

    同じ女性としての意見を身内だからこそズバッと教えてくれると思います。

    ユーザーID:2551552608

  • 追加レスを読んだら、トピ主が冷たいと思った

    月6万も送金し、家計管理に向かない自分を棚に上げ、やりくりが下手と言うとは、トピ主のほうが冷たい。
    繰り上げ返済してるなら、その分貯金に回らないのは当然です。

    他の方はともかく、私は家事分担しなくても、奥さまは納得されていると思います。
    が、子供の教育費など、出費は色々あるのは当たり前で、奥さまが働くことには意味はちゃんとあります。

    6月6日のayh5さんの「それぞれの儀式」が、一番しっくり来た意見です。
    奥さまにもリラックスタイムが必要なのです。

    奥さまは元々、会話に付き合ってくれないのではなく、テレビのダラ見に付き合いたくないだけですよね?
    トピ主にはリラックスタイムでも、奥さまにはリラックスできない無駄な時間なのです。

    トピ主に「テレビ見ないで」と言わないだけましだと思います。
    私も夫のつけっぱなしにはとやかく言いません。

    でも奥さまの音楽によるリラックスタイムも必須なのです。
    お互いに違う方法でしかリラックスできないなら、無理に共用しないほうがいいです。
    自分のやり方ばかり無理強いすると、団らんどころか喧嘩の元になるだけの気がします。

    ユーザーID:9180390799

  • 妻の興味がある番組は興味ない

    って、自分で書いてますよね。

    妻だって、夫の興味がある番組に興味がないんです。

    自分でもできないことを相手に要求しないこと!

    ユーザーID:0568224127

  • なんかすっげぇ自分勝手

    自分の親に6万も仕送りしといて、
    繰り上げ返済とか頑張ってるのに「妻がやりくり下手」。

    自分が見たい番組を一緒に見るのを要求しながら、
    「妻の好きな音楽番組は見たくない/見る気無い」。

    テレビが恋人なのに
    「妻が冷たい」。

    ゴミ捨て以外何もせずに、妻がフルなのに
    「僕と一緒にいてくれなきゃヤダ」

    なんかもう、自分勝手の権化。
    しかも不平不満たらたらなんですね。

    ユーザーID:5150837260

  • TVみて楽しい?

    私も殆どTV見ません。
    見たいと思う番組が少ないのです。
    でも主人は大のTV好き。
    見ていなくてもついていないと気がすまないようで。
    暇さえあればTVばかり。
    Tvが好きじゃない人もいますよ。
    それに見たい番組が違っても一緒にみないとダメですか?
    それと私はTVを見ているときの主人の癖がきらいなので一緒にみたくないです。
    癖なので自分では気がつかない様子。
    あなたもそんな癖ないですか?
    そこがいやなのかもしれませんよ

    ユーザーID:8015935737

  • 自分が興味ない音楽番組を一緒には見ないんだ

    とんでもないダブルスタンダードですね。

    ユーザーID:6925308346

  • テレビは無理強いしないほうが


    好きじゃないテレビ番組って、本当に苦痛です。

    我が家も結婚20年を超えますが、
    趣味がまったく違うので、なるべく鑑賞時間をずらしており、
    私が見たい番組はビデオ録画して、あとで見ます。

    前に付き合って一緒に見ようとしましたが、
    どうも番組に批判的になり、つっこみばかり入れてしまうので、
    空気悪くなってしまい、しばらく冷えた関係になってしまいました。

    笑いのつぼもぜんぜん違うみたいで、お笑いを見ていてもちょっと
    お互いに気分を悪くしてしまうのです。

    今はだいぶそこをスルーできるようになりました。
    でも一緒に見ているようでも私が興味ない番組はちっともみちゃいないので、
    楽しい会話にはなりません。
    主人ももちろんそうです。

    無理強いさえしなければ、いずれ共通に見る番組もでてくるでしょう。
    少し我慢なさってはいかがですか。

    ユーザーID:9972874102

  • 何を偉そうに

    >私は家計管理は向かないと思うのでずっと任せてます

    自分が管理する能力ないくせに大きな口を叩かないこと。

    稼ぎがあろうとなかろうと、あなたが一緒にテレビを見て過ごしたい人ではないということです。

    あなたの傲慢なトピとレスを読んでいると、あなたを鬱陶しく感じる奥さんの気持ちがよくわかります。

    ユーザーID:6259729895

  • 興味がないのはお互い様

    >妻の興味がある番組は音楽関係だけなので、私はハッキリ言って興味無いです

    トピ主さんが音楽関係に興味がないように 奥様もあなたの見る番組に興味がないんです
    何故奥様だけ興味もないのに一緒にみなくてはいけない?

    それに年収倍がご自慢のようで 家事育児奥様が当然 おまけに「妻がやりくり下手だから」って...
    いくら年収倍でもその程度なら家事も分担する夫ざらにいますよ
    おおよその年収月額手取り予想できますが 住宅ローンあり仕送り6万!って 
    それじゃあよほどの節約生活でもしないと貯金は無理です
    というか繰り上げ返済までしてるなら当然生活は苦しくて当たり前
    トピ主さんだけの稼ぎでは 住宅ローン 仕送り 子供の教育費 繰り上げ返済 程度でかつかつくらいでしょう
    奥様の稼ぎがないと生活の潤いは一切ないですよ
    旅行や老後資金 外食に日々のちょっとした食事の贅沢なしでいいんですか?
    食事に贅沢いってたりして(晩酌は本物のビールとかウイスキーとか 品数や毎日お刺身等)そういうのなしでいいなら奥様の収入いらないでしょうが
    それらを望み さらに一緒にTV等の潤いも求めるなら家事分担くらいしましょうよ

    ユーザーID:1560772895

  • わからずやには辛口で

    <現在のあなたの稼ぎで得られる奥様から得られるサービスは家事提供のみとなります。それ以上のサービスを希望される場合は、奥様の収入分の追加料金が必要となります。>

    な〜んてね。
    それが無理なら、あなたと一緒に過ごすことが奥様にとって仕事ではなくなるくらい(=音楽を聴くよりあなたといるほうが奥様にとって楽しみ・くつろぎになるくらい)魅力的な夫になりましょう。
    奥様はあなたの働きに相当するだけ十分働いています。
    奥様にも休息が必要ですから。


    …まあ、ようするに、あなたに魅力がないのよね

    ユーザーID:4715549586

  • おかしいね

    あなたの親に仕送りするために働かされてるようなもんじゃん。奥さん。

    自分の年収は高くて嫁の倍もあるから家事は嫁がやって当然って言ってるけど
    結局奥さんも働かないといけないのは、仕送りがあるからでしょ。
    嫁は奴隷か?

    親への仕送りやめれば?
    親より自分の家庭じゃない?

    テレビ云々よりあなたの性根が腐ってる。

    ユーザーID:4000399722

  • レス読みました

    つまり、妻が好きな音楽番組など、自分は興味がないから見ない。
    でも、妻は興味のない番組でも、夫に付き合ってみるべきだと。

    トピ主が、ワガママすぎると思います。

    ユーザーID:4634775217

  • どんだけ自分勝手か!

    >妻の興味がある番組は音楽関係だけなので、私はハッキリ言って興味無いですし、妻も一人か同じく音楽好きの娘と観たい様です。。

    貴方の興味のあるテレビ番組と、奥さんとの興味とは完全に違うのに、何故強制する?
    奥さんが音楽番組を一緒に観ようと言っても、貴方は観たくないでしょ!
    それと全く同じ事だよ、乳幼児でも分るわ!

    それとも収入が良いから俺の言う事は聞け!男の威厳だとでも!思ってない?

    私だって音楽やニュース番組なら率先して観るけど、それ以外は興味も無いし観たくないです、興味も人それぞれ、夫婦だって同じ事が言えますよ。


    チャンネル争いもせずに貴方が観たい番組を自由に観られる優雅な一人時間だと思えませんかね。邪魔されないで観られるのは幸せよ。

    ユーザーID:0606017925

  • 分岐点が

    娘さんの誕生後にあったと思います。
    それまでの生活を変えざるを得なくなるその時に。

    夜中の授乳、昼間のおむつ換え
    入園進級・・・
    家族としてどれだけの関わりが持てたのでしょうか
    例えささやかでも感情の共有はあったのでしょうか

    「オレは明日会社があるから」
    「君のほうが慣れているし」
    「いちいち言わなくてもうまく立ちまわってくれよ」
    「余所の奥さんはちゃんとしてるぞ」

    あなたならこの辺りを言いそうですね。
    言い分もあるでしょう。
    でも「妻を(双方を)労わる思いやり」が
    あるかどうかだったんです。
    妻はお手伝いでもシッターでも
    ファイナンシャルプランナーでもありません。
    パートナーだったはずです。

    奥様は何か訴えてきませんでしたか?
    あなたのほうから歩み寄りはしませんでしたか?

    テレビを一緒に観てくれないよりも、
    そのことの裏にある価値観のズレを「お互いに」
    どうにかしたほうが解決が早いと思います。

    ただ、奥様がそれを望んでいるかどうか・・・

    次の分岐は
    「子の自立」か「親の亡き後」になるかと。

    ユーザーID:3225444448

  • トピさんは引き算できないのね〜。

    >私は家計管理は向かないと思うのでずっと任せてます
    そうだね。その通り。
    自分の親に毎月6万円仕送りして、
    繰り上げ返済もしていれば貯金できなくて当たり前です。
    家計管理が苦手というよりも、引き算ができないレベルですよ。
    計算できますか?

    トピ妻さんの収入が少ないとはいえ、
    今の生活が維持できるのは、彼女の支えがあるからです。

    あと、トピさんは妻がテレビを一緒に見てくれなくって、
    冷たいと言っていますが、
    妻が見たい番組は見ないんですよね?
    じゃ、トピさんも冷たいって事になりますよ。

    なんか、ダブルスタンダードの上に、
    引き算もできない残念な方ですね。
    トピ妻さん、本当に可哀想です。

    ユーザーID:1068744672

  • 自分の方が管理がヘタだが、もっと貯金があっても良い

    って、すごい発想ですね
    仕事できない人が、仕事できる人に、もっと成果が上がってもいいはずです!とか言ってるようなものですが
    自分で言ってて、恥ずかしくないのですか?
    その上、毎月6万も自分の実家だけに仕送りするのに、貯蓄の文句???
    繰り上げ返済もしてくれてるのに???
    家計管理が苦手なのに、もっと貯金が出来るはずの根拠が知りたいわ。
    本当に、出費の内訳が理解できてるの?

    妻の好きな番組は一緒に見たくないのに、自分の好きなのを一緒に見て欲しいの?!
    よく、こんなこと書きましたね…。幼稚園児ならね、あるけどね
    「自分が嫌な事は、お友達にしちゃダメなのよ〜」うちの5歳児に、よく言ってますが

    トピ主さん、言う事が勝手過ぎて、幼稚なので・・・
    男としての魅力を感じないんですよ。
    だから、一緒に寛いでテレビ見ようとか、思えないの。
    素敵な時間を過ごせそうにないもの
    トピ主さんの幼稚で勝手な発言を聞きながら、興味のないテレビを見るなんて、苦痛でしかないわよ

    ユーザーID:7381528381

  • 自分でも書いてるじゃん

    追加レスでトピ主さんも書いています。
    『妻の興味がある番組は音楽関係だけなので、私はハッキリ言って興味ない』と。

    奥様もそうなんじゃないですか?
    トピ主さんが興味を持ってみてるテレビは、ハッキリ言って興味ないから別のことをしているんです。
    同じことじゃないですか。

    一体何が理解できないと言うんですか?
    自分が興味ない物を見るのは嫌だけど、妻には嫌でも見させたいってこと?
    それは我が侭だし自己中だし自分本位ですよ。

    あと配偶者に冷たいのは、トピ主さんの方がずっと酷いと思います。
    自分が出来ないことを妻がしているのに、『やりくりが下手』って意味不明ですし。
    自分に出来ないことなら、文句を言わない事です。
    文句を言うなら、自分で全てをやってから言って下さい。

    ユーザーID:2093041872

  • 勝手だなー

    自分の見たい番組は共感してほしいけど
    奥さんの好きな音楽番組は興味ないから
    見るつもりはないと

    自分の方が稼いでるのだから
    妻の趣味には興味もたないけど
    自分の趣味には興味持てってこと?


    うちも夫はTV付けっ放し
    私は見たい番組だけみるタイプ

    TVは2台(夫の部屋と居間)ありますが
    私がTVみてる最中、夫が部屋から出てきておもしろい番組(バラエティ、スポーツ)あるからと私のTVのチャンネル変えて共感求めてくるのでイラっとします。
    深夜、寝てて起こされて見させられることも
    そのくせ、私の好きな番組(昆虫、ウィルス、病気、)は夫がいる時は居間で見るなと禁止されてます。

    あと、夫の愚痴は聞かなきゃいけないけど
    私の愚痴はきいてくれない人ですね


    たぶん友達同士でも興味なくても相手の買い物付き合ったら
    自分の買い物つきあうようギブアンドテイクでなければ
    相手は、貴方の趣味には付き合ってくれないかと


    一方的に自分の要求押し付けるのって
    対等じゃないから人間関係うまくいかない

    家族として共感してつながりを感じたいなら
    まず自分が折れるしかないのでは?

    ユーザーID:0097324572

  • どうしてだか知りたいです

    私の父ですが、

    自己中心的でで思いやりがなく、母への愛情が感じられないのに、
    母と一緒にテレビを一緒に見たがったりします。

    トピ主さんと一緒ですね。

    どうしてどうでもいい相手と一緒にテレビが見たいのですか?
    まったく理解できないので教えてもらえたら嬉しいです。

    単にひとりじゃいやなだけなら、犬でも飼って犬と一緒にTVみてればいいのにと思うんですが。犬じゃだめなんですか?

    ユーザーID:4524252552

  • そんなアホな

    一方の給料で生活出来るのに、勝手に働いてるのは妻の都合。俺は十分稼いでるから家の事はしなくていい、家の事は奥さんがして当然。
    こういう人いますよね。

    大体十分稼いでるっていっても年収800万とかそこらでしょ?
    ローン払ってあなたの家に毎月6万送って、子供がその年齢なら、パート行かなきゃやってけないでしょ。その辺税金も高いし。

    長年の家事育児に何分の一か家計に貢献してる事に関してホント、やりもしないやりくり下手とかなんて言い草なのかね。
    テレビの件にしても、いいとこどりばっかり。そりゃ奥さんも一緒にいたくないでしょ。

    ユーザーID:7074242018

  • つまりはこういうこと?

    >妻とテレビを一緒にみて笑ったり何だりしたい
    とは言っても奥さんが好きな
    >妻の興味がある番組は音楽関係だけなので、私はハッキリ言って興味無い
    は見る気は無い。つまり、奥さんが興味の無い番組でも養ってやっている
    自分につきあって愛想よくしろ、と言いたいの?
    あなたの収入のおかげで確かに生活はちゃんと出来てはいるけれど、
    昔からあなたは自分の楽しみだけ優先で奥さんの趣味嗜好には歩み寄らなかった
    んでは?娘さんが付き合ってくれることもあるなら、それでいいんじゃないですか?
    あなたも奥さんも自分の興味のあることをして楽しんでいるんだし。

    ユーザーID:6641219306

  • 何て言っていいのか…

    こんな旦那さん、いないと思わないと同居できないわ。
    同じ部屋に長くいるの嫌だわ。

    自己中心的!我が儘!

    収入を持ち出す男って小さいわね。

    ユーザーID:0081832661

  • あー

    めんどくさいな、くだらない番組一緒にみてもらいたいなら手伝ってあげればいいじゃない、仕事はどうだかわかりませんが帰宅してからトピ主のが確実に暇ですよねー低俗なテレビ見てる時間あるんだからね

    で、興味もないなにより見る必要もみたくもない番組を家事を放置してまで見る意味てなに?お手伝いさんじゃないんだよ、奥さんは

    ユーザーID:8393672598

  • 音楽番組を見れば良い

    収入がどうとかやりくりが下手とか、関係ないでしょう。
    奥様が見たくもないテレビを見る時間がないというのなら、
    家事にかかる時間を減らしてあげればその時間が取れるのではないかというだけの話です。
    トピ主さんがこれ以上家事を分担せずに一緒にテレビを見たいというのなら、
    奥様がテレビを見ている時に一緒に見ればいいのです。

    >妻の興味がある番組は音楽関係だけなので、私はハッキリ言って興味無い

    トピ主さんに興味がある番組は、奥様は興味ないのですよ。
    一緒にテレビを見たいのはトピ主さんなのだから、トピ主さんが合わせるしかないでしょう。
    奥様も、娘さんとの方が楽しいとはいっても、トピ主さんに一緒に見るなとは言わないでしょう。
    3人で仲良く見ればいいではありませんか。
    「自分は音楽番組は見たくないんだ」というなら、
    他の番組を見たくない奥様の気持ちも尊重してあげてください。

    ユーザーID:3190767419

  • レスします

    家計管理ができないのに貯金できてるはず?

    冗談も休み休みにしてね。

    あなたは自分に都合の良い予想をしてるだけで、
    現実をわかってない愚かな夫だよ。

    ユーザーID:8630305697

  • 何も出来ないくせに文句ばかり言う最低の冷たい旦那(笑)

    上げ膳据え膳で家事も出来なければ
    育児も任せきりで仕事しかしない。
    家計の管理すらも出来ないくせに
    月に6万も仕送りか・・・
    甲斐性もないくせに見栄だけは3人前ですね(笑)
    ローン返済終わってから仕送りしたら?
    そもそも仕送り6万は多いわ!!

    ぜーんぶ奥様にやらせっきりで
    自分では何もできないくせに
    文句のうるさい男で嫌になりますね。
    トピ主に家計を任せたら1か月で経済破綻でしょうね(笑)

    その上家計が苦しくて働いている奥様のパート代もよこせって?
    唯一休める時間に見たくもないTVを一緒に見ろ?
    自分は奥様の興味のある音楽番組を全否定しているくせに?
    どんだけ我儘を貫き通せば気が済むの?
    働いてるからって偉そうな顔しているけど
    奥様の倍程度しか稼げていないくせに
    よくそんなに我儘面できますね〜(笑)
    器は小さいわ稼ぎは少ないわでトピ主の良い所があるのか心配です。

    ユーザーID:3909940738

  • レスします

    食っていくだけ??

    トピ主さ

    光熱費っていくら掛かるの?
    繰り上げ返済も奥さんが貯金しているからできるんでしょう?
    学費いくらだと思って?
    一人娘に奨学金で大学いかせようとでも?
    塾費は?
    制服は?

    平均年収が確か400万だったっけ?
    じゃあなに

    800万?

    ローン月いくらよ?
    食費いくらよ。


    電卓持ってきなさい!

    ユーザーID:8310845554

  • ダブルスタンダードはダメ

    ダブルスタンダードはダメ、ママのお手伝いしたら考えてくれるかもよ

    ユーザーID:8393672598

  • 幸せなトピ主さん

    こんな、取るに足らないくだらないことで悩めるんだもんね・・・

    私もテレビは無くても平気かなー。
    今はネットで動画とか見られますし、中身の無いドラマとか
    下品なバラエティーとか興味ないスポーツとか見させられるのは苦痛。

    いくら収入がどうとかいわれても、そんなことを強要されるのはまっぴらごめん。

    あ、ちなみに私の好きな番組ジャンルは「歴史」ですが
    家族の誰一人として一緒に見て盛り上がってくれるものはいません。
    いいの、集中してじっくり見られるから。

    ユーザーID:6086291490

  • つまらない番組は

    見るだけ時間の無駄です。

    それより、奥さんの見たい番組じゃあないんでしょ。

    奥様にも好みのありますので、お断りされても仕方ありません。

    そう言えば、昭和の時代は父親にチャンネル権があって、居間にいる限りは逃げられず、1DKの賃貸暮らしだった子供時代は地獄でした。

    それはさておき。本当に甘ったれた坊やでしゅね。ママ(奥さん)だって別な事したいのよ。困りましたね。でもね、奥さんは坊やの、母親じゃあないのよ。母親だって、ある程度は一人で出来るように離れるでしょ。

    奥様が別室でいて、見たくもない番組を見ないのは、ごく自然。奥さんの興味ありそうな大人の趣味を探して、一緒に楽しんだら?

    ユーザーID:2715128282

  • テレビね〜。

    ニュースと天気予報くらいかなぁ。
    つまらん番組多いし。
    あと、心霊写真とか、幽霊関係は見ませんね。
    怖いから…。

    ユーザーID:3844781445

  • はっきり言って鬱陶しいだけの夫

    奥様、どこかであなたに見切りをつけているのではありませんか??

    トピ文の内容だけでも相当うっとうしいです。実際に生活をしている妻にしたら、何倍も実感してる事でしょう。

    なぜ妻に執着するのでしょうか?
    奥様はとりあえずNoの理由を言っていますよね。

    収入が多い、だから他は免罪ですか?
    家事を手伝う必要もないと??

    そこには優しさの欠片もないですね。
    なら奥様にも求めてはいけませんよ。

    ユーザーID:7775260861

  • トピ主レスを読んで

    テレビ云々ではなく、奥様はトピ主の普段の態度に、一緒に団欒をしたくないのです。
    一緒の空間は息が詰まりますよ。
    養ってやっている感覚は

    トピ主には人間としての優しさがない

    ユーザーID:5068413427

  • トピ主レスから

    思った。

    面白みのない人間だろうと。
    奥様は部屋に一緒にいるのもつらいでしょうね。
    思いやりのないのは、お勉強は出来たのだろうが情操教育がたりなかったのかな
    もう少し、人の気持ちが分かる人間にならないと、さびしい老後がまってますよ。
    濡れ落ち葉と言うらしいです。靴に引っ付くみたいだから

    ユーザーID:5068413427

  • こうやって父親は孤立していくんですね。

    最初はほのぼのしてるなぁと誤解しました。
    どちらかというと、殺伐としてますね。

    俺の収入が多いから家事はしない。
    家計管理は出来ないが、もっと貯金出来るはず。
    俺の実家だけ仕送りは当然。

    この3点で呆れました。
    トピ主には理解できませんから、たったひとり、寂しくテレビを見ていてください。
    人生残り約40年、頑張れ。

    ユーザーID:9481872972

  • 自分が出来ないことを人にさせない。

    当方30代男性です。

    TVに限らずですが、自分が興味ないことを付き合うのってものすごく退屈です。
    しかもそれを日常的にするなんて許容できるはずもありません。
    そもそもトピ主様は奥様の好きな音楽番組を一緒に見たりしないのでしょう?
    自分は相手に合わせたりしないのに、なぜ相手に合わせそうとするのでしょうか。
    その部分を客観的にみて自分勝手だとは思いませんか。

    人を思い通りに変えることは至難なれど、己は自分の思う通りに変えられます。
    まずは自分自身を変え、忍耐強く相手に寄り添ってみてはいかがですか。

    ユーザーID:0508172425

  • 貴方が我が儘だなって思いました

    やりくり下手とか

    年収は自分が稼いでるとか

    だから家事はゴミ捨てくらいはするけど・・・とか

    テレビを一緒に見てくれない程度の悩みなのに
    奥さんの愚痴をずいぶん次から次へと言うんですね。

    妻は本当によくやってくれていますと、

    なんで言えないんですか?

    そんな信頼関係が壊れてて、稼いでるのは俺だから俺が偉いんだってのさばり
    奥さんがパート&家事をやってても感謝もしない人ってわかったら
    テレビどころか
    同じ部屋の空気すら吸いたく無いって思われてしまうのでは?

    ユーザーID:9526150307

  • 一緒にいると息がつまる男

    養ってやっている。
    この感情では一緒の部屋にいると息がつまります。
    殿様と家来ではないので、テレビ番組ひとつに水戸黄門の印籠をだされても意味はない。

    トピさんの二十年後の姿は(濡れ落ち葉)と言われる老齢者であると予言します。
    優しさ・思いやりがない。

    ユーザーID:5068413427

  • 寂しいね トピ主さん

    でも、それって自分でそう言う風に仕向けてしまっていますよ。
    自分中心にしてくれって事なのでしょうが
    おかしくないですか?

    奥様だって、一人の人間ですよ
    趣味も有れば、自分のかんがえもあります。

    家事をこなし、フルタイムで働き、夫実家の仕送りにも文句を言わず
    貴方は奥様への感謝が足りないから、不満に思うのですよ。

    今はまだ、娘さんがいらっしゃるから良いけれど
    このままでは、どんどん冷え切った夫婦になってしまいます。

    相手の立場になって考えてみる

    貴方に必要なことかもしれないです。

    相手を喜ばせることが出来る人は、自らも幸せになれると思いますよ。
    難しいとは思いますが、貴方のその価値観考え方、一掃して
    もう一度、奥様の事を≪愛する≫事から始めませんか
    そうしたら、寂しい気持ちが晴れて行くようになると思います。

    熟年離婚に成らないために
    自らが変わりましょう
    まだ、いまなら間に合う様に思います

    今なら・・・ね

    ユーザーID:2515321564

  • 私もテレビ嫌いです

    特に決まった番組を見るでもなく、テレビをずっとつけている家ありますね。

    よそのお宅でも、思わず「テレビ消してください」と言いたくなります。

    全然見たくありません。別の部屋があれば、奥様のように、そちらに避難すると思います。

    それはそれとして、夫婦の間に会話がほとんどないようですね。大丈夫ですか?熟年離婚してもおかしくない雰囲気に思えますけれど。

    週末はどのように過ごしていらっしゃるのでしょうか。やっぱり一日中テレビがついているのですか?

    そうだとすると、随分つまらない生活ですね。人生を浪費してるように感じます。

    ユーザーID:4902338326

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