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ケチと無欲は両立するのか。ケチなのに遺産いらないという夫

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  • そうですね

    えっ、ケチと無欲の話とは関係ないのではありませんか。多分ご主人十分な収入があるのでしょう。それで満足していると思いますよ。相続させる子供でもいれば話は別ですが。貴女の相続した遺産になんか当然興味はないと思いますよ。本来貴女のものだから。貴女の言う「姪」は貴女の側の姪ですよね。夫側の兄弟姉妹の子供に相続させるのであれば多少の興味は持つかも知れませんが。貴女が相続した遺産を貴女の血の繋がった者が想像するのは当然と思っているのでしょうね。私もそうですが子供のいない夫婦は老後の生活の見通しがたてばそれ以上の金品には興味を持たないと思いますよ。

    ユーザーID:3003742176

  • 自分のお金に関してはケチ、無関係なお金は無欲 しかし・・・

    義理お父様からの遺産は、タナボタなお金であり。

    でも遺産というのは皆さんある程度受け取るもので(ない方、負の遺産もあると思いますが)。自分が自由にできるお金ではないのでなくてもいいものではあるものの、このご時世。遺産も多少考慮しておられる方もいるのでは。

    本音を言えば、無欲ってことはないと思います。あっても困りません、むしろあり難いもの。
    トピ主さん個人の遺産はどの程度なのでしょうか?
    もしその遺産がほとんどだった場合。トピ主さんが先に介護になった時、旦那さんがいても姪さんが面倒見るという解釈でいいのでしょうか。

    他にもレスされている方がいますが、遺産と介護はセットで考えますよね。
    ほとんどの遺産を姪さんに渡すのに、介護は旦那さんってことは世間的に通用しないと思います。それ以前に、夫婦の信頼関係にひびが入りかねない、大変なことをしてしまった自覚はあるでしょうか。

    私実両親と同居してますが、遺産を別居してる妹に全てあげてもいいかなんて言われたら介護は妹にしてもらってね、と出て行きます。
    住む家もなくなりますし。両親には子育て助けてもらいましたが、そういう問題ではないですね。

    ユーザーID:6974195195

  • 貴方の性格

    質問の仕方に全て現れている感じです
    ケチと無欲という次元の話しではないのであなたの質問がトンチンカンに感じます。
    今回の事を例にしたらその質問が核心に感じるあなたの感性が私は不思議ですね。

    けど、貴方の感性に合わせてあえていうなら両立しますよ

    貴方が質問している、わからない問題の核心は「ケチと無欲」ではありません
    「人として恥る事のない生き方」や、「お金や気持ちをどのように使うか」という人としての本質的な事なので、
    貴方には理解できないなのでしょう。
    旦那様も責めていらっしゃっらないようですし、そのまま、思ったままで良いでしょう。

    ユーザーID:3387438337

  • 半分ぐらいの回答は一般論ですよ

    ただしトピ主さんが話のとっかかりとしてご夫婦のお話を披露されたので、みなさん例としてトピ主さんご夫婦の話を引用しているだけじゃないでしょうか?
    自分たちの事に触れてほしくなかったのなら、自分たちの話を出したのは失敗でしたね。

    もしかしたらトピ主さんの「ケチの定義」が一般論とは異なっているのではないでしょうか。
    なんとなくトピ主さんの思っている「ケチ」と皆さんの仰ってる「ケチ」が食い違ってるのではないかと感じました。
    (トピ主さん、少なくてもケチと無欲は両立しないと信じてますよね?)

    前のレスにも書きましたが、私個人はケチ(節制)と無欲(欲)は根本的に異なる物なので両立すると思いますよ。

    トピ主さんが思う「ケチ」ってどのようなモノでしょうか?
    今回はご自分や旦那さんを引き合いに出さず説明していただけると幸いです。
    宜しくお願いいたします。

    ユーザーID:6778331182

  • ご主人はけちではありません。

    最初の前提が違っているから、おかしな話になっているのです。
    書かれた内容から、ご主人がけちだと断定できる人はいないでしょう。
    使うところはしっかり使うけど、無駄金は使わないタイプなのでしょう。
    それがトピ主にはけちに見える。
    つまり、トピ主は浪費家タイプではありませんか?
    このタイプにありがちなのが、他人のお金が気になる。
    だから、ご主人も当然私のお金が気になるはずだと想像するのです。
    しかし、ご主人タイプは、自分のお金と他人のお金を明確に区別します。
    他人のお金=自分のお金でない。だから、どう使われようと興味ないのです。

    ユーザーID:8136984452

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  • どこがトピ主の望みの回答でないのか分かりません

     トピ主のレスを2つ読みました。トピ主は、望んでいる回答が得られていないようですが、トピ主の設問の書き方が悪いということではなく、ネット掲示板なんだから、この程度の回答を得て、自分で読み替えないと仕方ないんじゃないですか。

     ひとつは、トピ主の夫のケチぶりを書いていません。それを書けば、話が変わるかもしれないとトピ主は思っているかもしれませんが、書かないのだから分からないし、第一、トピ主は、夫から離れて一般論で答えて欲しい、と言ってる。もともと、誰もトピ主夫婦を具体的に知ってるわけじゃないから、一般論で、夫のありようは不思議じゃない、立派だ、ありえる、と書いてるだけです。

     まあ、配偶者の遺産すら欲しいと思っていない、誰かに相続させても平気、というのは、かなり潔癖な部類だとは思いますが、お金を使いたくない(=ケチ)ということと、自分以外の財産までむやみに持ちたくない(=無欲)は両立するでしょうね。

    ユーザーID:1418263974

  • ケチじゃないから使いすぎて強欲、というのもあるか

    うちの夫親族はケチだけど欲張りじゃない。
    お金を使う場はわきまえつつメリハリついていて、でも欲張りじゃない。
    翻って私の親族は気前がいいけど、欲張り。
    メリハリあまりなく、あげたいときにあげている感じで、もらえるならばちょっとでも多く欲しがる。
    あとで、ああ…と恥ずかしくなるんですが、日頃ケチケチしないからか友達も多く、なんだかまわっています。

    ケチの欲張り、嫌だよね。でも、資産家の老人とかそうですね〜私の知る限り。

    ユーザーID:2939030646

  • 再レス

    おそらく、トピ主さんの「ケチ」の定義が間違ってるのだと思います。

    トピ主の考えるケチ=世間で言う強欲 なら、強欲と無欲は両立しない。

    でもご主人はケチではなく倹約家と思われる。倹約家と無欲なら両立します。

    いずれにしろ、遺産の入った配偶者に「警戒」されてたら、私は離婚考えます。
    そんな強欲な人間だと思われてたのか、と愕然としますから。
    自分の夫がトピ主のような人間でなくて良かったわー。

    ユーザーID:5391138679

  • だから

    たしかに、一般論では人のものまで欲しがるようなドケチとモノや金に執着しない無欲は両立しませんよ。

    ただしあなたのご主人はケチでもなければ無欲でもないのでしょう。
    みなさんがおっしゃる通りおそらく倹約家であり、他人が築いたものまで欲しがらない良識のあるまともな人というだけです。
    一般論にこだわるトピ主さんがよくわかりません。

    ユーザーID:3717209766

  • 自分のほうが多分先に死ぬって思ってるんじゃないのって思いましたけどね。

    しかしそういう事一々夫にいうトピ主も相当変わってますね。

    お金が欲しいかはさておき、わざわざそんなこというの何の意味あんのか何のあてつけかと思われても仕方ない気もするけど

    ユーザーID:8009803460

  • 両立するでしょう

    ケチにだって常識とか思いやりや区分けなど、普通の観念はありますよ。

    ユーザーID:7609212204

  • 両立するに決まっています

     ケチというのは、支出に関する概念です。

     無欲というのは、収入に関する概念です。

     既に書いている方がいらっしゃいますが、ベクトルが違う概念(独立事象)ですから両立するに決まっています。

     ケチで無欲な人
     ケチで強欲な人
     ケチじゃなくて無欲な人
     ケチじゃなくて強欲な人

    全て存在します。

    ユーザーID:1459086693

  • ケチとうより節約家なのでは?

    ケチ=強欲って話でもないと思いますが。

    普段から節約して、節制生活を送っている人間は
    無駄遣いなどは嫌いますが
    だからって、自分のものじゃないお金まで
    強奪してやろうなんて思っていませんよ。

    他人のお金を強奪してやろうという人は
    ケチじゃなくて強欲とか犯罪者と言いますね。

    配偶者の相続は、まったくもって自分と関係ないお金ですから
    まったく興味がないのだと思います。

    これが夫婦で共同貯蓄した預金などでしたら
    使い道については協議して熟考したと思います。

    節約している人間が、犯罪者みたいに思われていた
    そのトぴ主さんの感覚にびっくりです。
    それともご主人は、普段から他人の物をくすねたりして生活しているのでしょうか…

    ユーザーID:2532373444

  • ケチと倹約家の違い

    旦那様はケチではなく、倹約家なのではないでしょうか?ケチは自分のお金は使いたくないけど、人のお金なら躊躇しません。逆に倹約家は、人のお金に興味ないと思います。

    私は倹約家ですが、人と何かする或いは外食する場合の金払いはとてもいいです。人に借りを作るのは、特に金銭面に関しては嫌なので、借金もしませんし人のお金に興味ないです。洋服とか必要にならない限り買わないし、必要なものも吟味を重ね購入します。お金を使うことに若干罪悪感ありです。親のお金でも自分のでもね。旦那様に似ているんじゃないかな?

    同僚に非常なケチがいます。お誕生日などで皆でカンパしあってケーキを買うときは参加しませんし、お祝いをする場にも来ませんが、誰かが買ってきたなど、カンパの呼びかけがない場合は必ずその場にいます。おまけにファストフードのお店(日本じゃないのですが、カートのようなお店)で400円くらいのものを、わざとお金を少なめに持っていって値切るんですよ。結婚してからブランド物の持ち物が増えています。旦那さんのお金での贅沢は気にならないようです。

    ケチと無欲は両立しません。ケチは人は欲ばかりです。

    ユーザーID:4179078932

  • ケチと言うより

    物を大切にしたり、持っている物で色々工夫したりして生活したり、
    そういう事に豊かさを感じる人はいますよね。
    だから、それが出来るだけのお金があればいいと言う考えなんだと思います

    だから、ケチと言うより、節制した生活と無欲は両立するのではないでしょうか?

    フレディーマーキュリーのご両親は、フレディーの莫大な遺産の相続を放棄したとか。
    生前も家を買ってやるとかフレディーが言っても、一切受け入れず、
    昔から住んでいた小さな家に住んでいたと言います。

    ユーザーID:4537856949

  • だからね

    レス読みましたがトピ主さんが思うケチってどういう人のことですか?
    トピ主さんの前では普通にお金を使う人なのに
    本質的なケチってどんな人ですか?私にはわかりませんが。
    ケチの定義をまず示して下さい。
    それがわからなければ一般的な回答も何もありませんよ。

    それに「夫の例」から離れていいの?
    相続の話も関係ないんですか?
    それだと更に話が曖昧すぎて回答のしようがありませんね。

    定義はわかりませんが少なくともトピ主さんのご主人は
    トピ主さんの考えで言うと両立しているってことですよね?
    実例が身近にいるのに世間一般がどうかを聞いても意味がないと思うけど。
    それともご主人の言っていることが本心ではなく何か裏があるとでも
    思っているのですか?
    夫をケチだといいケチなくせに遺産はいらないと言う夫を疑う妻。
    なんだかなぁ。

    ユーザーID:1856650850

  • だって

    トピ主さんのお父様の遺産でしょ。
    考えたら旦那様には権利がないわけだから、何も変ではないです。
    ご主人が常識人なだけだと思いますけど・・・。

    それにケチではなく倹約家なのだと思います。
    倹約家は強欲ではないですよ。

    ユーザーID:4129720376

  • 両立すると思います

    トピレス1つ目まで読みました。
    そうですね、遺産の例はたとえが悪かったと思います。
    これは他人のお金。夫婦でも欲しがらないのが普通です。

    ということで、シンプルに「ケチと無欲は両立するか」について。
    私は両立すると思います。
    むしろ、「無欲」だからこそ「ケチ」なのでは?

    欲が強い人は、欲を満たすためにお金を使います。
    食事でもファッションでも遊びの場でもそうでしょう。
    だけど欲がない人にはその価値が分かりません。

    たとえば10万のバッグがあったとします。
    欲しい!と思った人は買うでしょう。
    元値が50万だったらなおさらです。
    以前から欲しくて、だけど50万は高いと我慢してきた人も買うかもしれません。

    だけど「無欲」な人にとって、荷を運ぶだけのもの(バッグ)に10万の価値はありません。
    当然、それを欲しがる人の気持ちは分からないでしょうし、
    ましてや「買って〜」なんておねだりされても、買わないと思います。

    (自分には)必要のないものだから、(お前にも)必要ない。

    欲の強い人から見れば、それが「ケチ」になるのでは?

    ユーザーID:1022658376

  • 一般論で言えば

    前提が違うから答えが合わないんですよ。
    配偶者の遺産に口を出さない事イコール無欲ではないんですよ。
    トピ主様が頭の中で結びつけているから、おかしな事になるだけです。

    ケチについても説明がないので、節制されてるだけなのか、必要な事にも出さないのか、女性特有の女性が得してなければケチと言う、割り勘はケチレベルな話かわからないのですが、ケチについてもトピ主様の頭の中でだけでない事を祈ります。

    ユーザーID:7378414200

  • 私も無欲というかた、配偶者が死んで相続放棄するの?

    「私もご主人タイプ」とか「私も無欲」というレスがたくさんありますが、
    このトピで無欲というのは
    “配偶者が自分より先に死んだとき、相続放棄する/できる”
    という話ですよ。
    それをする/できるというかたが、そんなにたくさんいらっしゃるとは、信じられません。

    私はきれいごとは言いません。私自身は、無欲ではありません。
    人並み以上の欲があります。配偶者が死んだら、受け取れる遺産は受け取ります。でも、ケチではないつもり。

    ユーザーID:8622945745

  • 捉え方の違い

    無欲。ではなく「人の金」として認識しているからでしょう。

    例えば、主様はご自分が勤めてる会社のお金を見て「このお金で、何を買おう」なんて思いますか?
    私は人のお金は数字にしか見えません。
    お金なんだけど、自分の物でない限り別物なんです。…分かります?
    その代わり自分自身のお金だと100円のものを買うのも必死で考えます。私も主人にケチだと言われますが旦那さんもその考えではないかと。
    ご主人がもし貴女が手にした遺産に何か言ったら「私のお金をアテにして!」等、ぎゃーぎゃー言われると思っているのかもですよね。

    何度も言いますが無欲でなく「自分の物で無いから興味がない」のだと思います。

    世の中には色んな考えが有りますよ。

    ユーザーID:8726806672

  • ある

    私の中にもケチと無欲とバラマキ体質は混在してるので、両立すると思います。ケチは「皆さんでどうぞー」的なものは買わない所、無欲は宝くじに無関心な所、バラマキ体質は好きな人に結構プレゼント買っちゃう所に出ています。要するに私の場合は、生活に困ってなくて人の好き嫌いがハッキリしているということで、生活に困ってないのに小銭にこだわるというのも大いにありうることだと思います。

    ユーザーID:9961524433

  • 一般論をと言われましても

    トピ主さんの抱く「ケチ」のイメージを具体例で示していただけないことには、一般論の述べようがありません。

    何でトピ主さん、ご主人に対しても回答している人に対しても上から目線なんですか?

    ユーザーID:3184638026

  • 両立します

    私はケチですが他人のお金には興味ないです
    自分のお金は節約するけど、人のお金が欲しいとは思わないし節約を強要することもないです
    遺産はあなたの資産であって自分のではないので興味がないんでしょう

    そもそもケチと強欲は違いますよ
    トピ主はそこのところが理解できてないんですね

    本文を読む限りトピ主の方がお金に固執してるような気がします
    警戒されたり試されたりご主人が可哀そうですね

    ユーザーID:0968607837

  • 例題が遺産だからそういう回答になるのですよ

    遺産は主さんの物なのですから。
    一般論が知りたいなら、主さんのミスリードでしたね。

    それはさておき本題です。ケチの理由によって、無欲の人は存在します。
    1 自分が無駄だと思う事に対価を支払いたくない → 度合いによってケチと映る。価値観の違う人というだけなのかもしれない。

    2 貯蓄目標がある(又は貯蓄が趣味)ので、それをクリアしたい → 貯蓄が充分に有った場合、それ以上は相続税で取られて損なので、必要ないと感じている。

    3 満たされているので、買い物、旅行、趣味等に楽しみを見いだせない、むしろお金を使うことに罪悪感さえ感じる → 40代以降の男性には多い。


    私達夫婦は以上3点の考え方をしています。満たされているので、これ以上欲しい物も行きたいところも有りません。人には無欲と映るかも。
    ただ、スーパーインフレや、預金封鎖になったりという惨事が怖いです。今あるお金が減らないで欲しい!と、ただそれだけ願ってます。

    ユーザーID:4283859003

  • 城跡さんは欲しいのね。

    一般論、みなさんのレスの通りですよ?



    城跡さんは、配偶者の遺産は欲しい訳ですね。

    それなら、私は配偶者の遺産が欲しいのだけど、欲しがらない(羨ましがらない)夫は如何な物なのでしょうか?
    と言うタイトルにすべきでしたね。

    あなたの考え、残念、なのです。

    ユーザーID:4406970349

  • お金を使いたがらない点では一緒では。

    物質的なものより崇高なものを求めているんでしょ、ご主人は・

    ユーザーID:4951703646

  • 無欲ではなくプライド

    とぴ主さんは、遺産について関心を示さないことを「無欲」だと思ってらっしゃいますが、
    そこからして違うと思います。

    「欲を出して金を欲しがる」の反対は「無欲」だけではありません。

    そこにあるのは
    「男のプライド」


    妻の親の遺産を当てにするいやしい男でありたくないという思い。

    また、配偶者の遺産を当てにすること自体が、世間では良しとされる行為ではないので、それに対してのプライド。


    ですので、この件を持ち出して
    「ケチと無欲は両立するか」はナンセンスな質問だと思います。

    ユーザーID:2678689308

  • 身の丈にあった生き方が出来る人

    両立は出来ますよ。ケチと無欲は別物ですから。

    というか、他人の物を欲しがらないってだけですよ、姪御さんはトピ主さんのお父様の血の繋がった孫ですよね、ご主人からしたら他人の自分がもらうべきものではないってちゃんとわかってらっしゃるんじゃないですか。

    ユーザーID:3461241489

  • 少なくとも私と夫は両立しない

    ケチな人で思いつく知り合いがいません。
    ですので、夫と私が身の周りのケチ代表になります
    (笑)

    トピ主さんと同じように
    お互いの親の遺産が発生した時で想像すると…


    ・私が相続したら夫はどうするか?
    さっさと家を売って現金を自営の資金にしようと言う。

    ・夫が相続したら私はどうするか?
    夫に万が一の事があったら、夫の兄弟に継いでもらえばいいや。

    私の方は一見無欲に見えますが、本音はこうです。
    「何の思い入れもない土地家屋だしどうでもいいや。
    数百万の価値はあるだろうけど
    相続する事で夫兄弟との付き合いが
    今後もずーっと続く事を考えたら
    放棄した方がトータルで見たらお得だろう」

    損得感情のみの結論です(笑)

    よって、ケチと無欲は両立しない(私と夫の場合に限る)
    一見無欲なようでも様々な打算が働いているだろう、と思います。

    まあ、ケチではなく単に質素だったり倹約してるだけなら
    両立できるでしょうけど…

    ユーザーID:8595640333

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