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ケチと無欲は両立するのか。ケチなのに遺産いらないという夫

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  • 自分のほうが多分先に死ぬって思ってるんじゃないのって思いましたけどね。

    しかしそういう事一々夫にいうトピ主も相当変わってますね。

    お金が欲しいかはさておき、わざわざそんなこというの何の意味あんのか何のあてつけかと思われても仕方ない気もするけど

    ユーザーID:8009803460

  • だから

    たしかに、一般論では人のものまで欲しがるようなドケチとモノや金に執着しない無欲は両立しませんよ。

    ただしあなたのご主人はケチでもなければ無欲でもないのでしょう。
    みなさんがおっしゃる通りおそらく倹約家であり、他人が築いたものまで欲しがらない良識のあるまともな人というだけです。
    一般論にこだわるトピ主さんがよくわかりません。

    ユーザーID:3717209766

  • 再レス

    おそらく、トピ主さんの「ケチ」の定義が間違ってるのだと思います。

    トピ主の考えるケチ=世間で言う強欲 なら、強欲と無欲は両立しない。

    でもご主人はケチではなく倹約家と思われる。倹約家と無欲なら両立します。

    いずれにしろ、遺産の入った配偶者に「警戒」されてたら、私は離婚考えます。
    そんな強欲な人間だと思われてたのか、と愕然としますから。
    自分の夫がトピ主のような人間でなくて良かったわー。

    ユーザーID:5391138679

  • ケチじゃないから使いすぎて強欲、というのもあるか

    うちの夫親族はケチだけど欲張りじゃない。
    お金を使う場はわきまえつつメリハリついていて、でも欲張りじゃない。
    翻って私の親族は気前がいいけど、欲張り。
    メリハリあまりなく、あげたいときにあげている感じで、もらえるならばちょっとでも多く欲しがる。
    あとで、ああ…と恥ずかしくなるんですが、日頃ケチケチしないからか友達も多く、なんだかまわっています。

    ケチの欲張り、嫌だよね。でも、資産家の老人とかそうですね〜私の知る限り。

    ユーザーID:2939030646

  • どこがトピ主の望みの回答でないのか分かりません

     トピ主のレスを2つ読みました。トピ主は、望んでいる回答が得られていないようですが、トピ主の設問の書き方が悪いということではなく、ネット掲示板なんだから、この程度の回答を得て、自分で読み替えないと仕方ないんじゃないですか。

     ひとつは、トピ主の夫のケチぶりを書いていません。それを書けば、話が変わるかもしれないとトピ主は思っているかもしれませんが、書かないのだから分からないし、第一、トピ主は、夫から離れて一般論で答えて欲しい、と言ってる。もともと、誰もトピ主夫婦を具体的に知ってるわけじゃないから、一般論で、夫のありようは不思議じゃない、立派だ、ありえる、と書いてるだけです。

     まあ、配偶者の遺産すら欲しいと思っていない、誰かに相続させても平気、というのは、かなり潔癖な部類だとは思いますが、お金を使いたくない(=ケチ)ということと、自分以外の財産までむやみに持ちたくない(=無欲)は両立するでしょうね。

    ユーザーID:1418263974

  • ご主人はけちではありません。

    最初の前提が違っているから、おかしな話になっているのです。
    書かれた内容から、ご主人がけちだと断定できる人はいないでしょう。
    使うところはしっかり使うけど、無駄金は使わないタイプなのでしょう。
    それがトピ主にはけちに見える。
    つまり、トピ主は浪費家タイプではありませんか?
    このタイプにありがちなのが、他人のお金が気になる。
    だから、ご主人も当然私のお金が気になるはずだと想像するのです。
    しかし、ご主人タイプは、自分のお金と他人のお金を明確に区別します。
    他人のお金=自分のお金でない。だから、どう使われようと興味ないのです。

    ユーザーID:8136984452

  • 半分ぐらいの回答は一般論ですよ

    ただしトピ主さんが話のとっかかりとしてご夫婦のお話を披露されたので、みなさん例としてトピ主さんご夫婦の話を引用しているだけじゃないでしょうか?
    自分たちの事に触れてほしくなかったのなら、自分たちの話を出したのは失敗でしたね。

    もしかしたらトピ主さんの「ケチの定義」が一般論とは異なっているのではないでしょうか。
    なんとなくトピ主さんの思っている「ケチ」と皆さんの仰ってる「ケチ」が食い違ってるのではないかと感じました。
    (トピ主さん、少なくてもケチと無欲は両立しないと信じてますよね?)

    前のレスにも書きましたが、私個人はケチ(節制)と無欲(欲)は根本的に異なる物なので両立すると思いますよ。

    トピ主さんが思う「ケチ」ってどのようなモノでしょうか?
    今回はご自分や旦那さんを引き合いに出さず説明していただけると幸いです。
    宜しくお願いいたします。

    ユーザーID:6778331182

  • 貴方の性格

    質問の仕方に全て現れている感じです
    ケチと無欲という次元の話しではないのであなたの質問がトンチンカンに感じます。
    今回の事を例にしたらその質問が核心に感じるあなたの感性が私は不思議ですね。

    けど、貴方の感性に合わせてあえていうなら両立しますよ

    貴方が質問している、わからない問題の核心は「ケチと無欲」ではありません
    「人として恥る事のない生き方」や、「お金や気持ちをどのように使うか」という人としての本質的な事なので、
    貴方には理解できないなのでしょう。
    旦那様も責めていらっしゃっらないようですし、そのまま、思ったままで良いでしょう。

    ユーザーID:3387438337

  • 自分のお金に関してはケチ、無関係なお金は無欲 しかし・・・

    義理お父様からの遺産は、タナボタなお金であり。

    でも遺産というのは皆さんある程度受け取るもので(ない方、負の遺産もあると思いますが)。自分が自由にできるお金ではないのでなくてもいいものではあるものの、このご時世。遺産も多少考慮しておられる方もいるのでは。

    本音を言えば、無欲ってことはないと思います。あっても困りません、むしろあり難いもの。
    トピ主さん個人の遺産はどの程度なのでしょうか?
    もしその遺産がほとんどだった場合。トピ主さんが先に介護になった時、旦那さんがいても姪さんが面倒見るという解釈でいいのでしょうか。

    他にもレスされている方がいますが、遺産と介護はセットで考えますよね。
    ほとんどの遺産を姪さんに渡すのに、介護は旦那さんってことは世間的に通用しないと思います。それ以前に、夫婦の信頼関係にひびが入りかねない、大変なことをしてしまった自覚はあるでしょうか。

    私実両親と同居してますが、遺産を別居してる妹に全てあげてもいいかなんて言われたら介護は妹にしてもらってね、と出て行きます。
    住む家もなくなりますし。両親には子育て助けてもらいましたが、そういう問題ではないですね。

    ユーザーID:6974195195

  • そうですね

    えっ、ケチと無欲の話とは関係ないのではありませんか。多分ご主人十分な収入があるのでしょう。それで満足していると思いますよ。相続させる子供でもいれば話は別ですが。貴女の相続した遺産になんか当然興味はないと思いますよ。本来貴女のものだから。貴女の言う「姪」は貴女の側の姪ですよね。夫側の兄弟姉妹の子供に相続させるのであれば多少の興味は持つかも知れませんが。貴女が相続した遺産を貴女の血の繋がった者が想像するのは当然と思っているのでしょうね。私もそうですが子供のいない夫婦は老後の生活の見通しがたてばそれ以上の金品には興味を持たないと思いますよ。

    ユーザーID:3003742176

  • は〜い。両立してます

    夫婦揃ってお金に執着はないけど、ケチです。

    半額シール大好きで、夜遅いスーパーでお買い物して「トクしたね〜」と喜んでます。
    でも、それって大抵ヨソで結構な金額出して食事とお酒を楽しんだ後なんですよね。

    車も一番グレードの高い物を選びますが、理由は下取りが高いからなのでケチだと思う。

    家電にしろ何にしろ、最高グレードの物は毎日快適に過ごせます。
    良い物は長く使えるとも思っての事ですから、やっぱりケチです。

    外食も多いですが、お値段程の価値がないと「ソンした」って思いますからケチです。
    でも、一月か二月に一度程度はこの中田舎(大田舎でも都会でもない)で二人で五万前後の食事もします。
    美味しければ気になりません。

    交際費は惜しみません。潤滑油と考えます。
    周囲から気前がいいとおもわれてます。

    お互い、地元を離れていますし相続は放棄しました。欲しいとも思わないので無欲です。
    それでも、細かい総額は把握してませんが老後に必要とされてる程度の預貯金と不動産収入はあります。

    ご主人は私達のようなタイプでは?
    ケチを楽しんでるんですよ。

    楽しいですよ〜!ケチ♪

    ユーザーID:8840007197

  • レス2本読みました

    みなさんがあなたの夫について書いているのは、あなたの文章を受けての事ですよ?
    それを、夫の例から離れて一般論で教えろとか、自分の聞き方が悪いのに、まるで一生懸命回答した人たちが勘違いしているかのような言い様。

    誤解があるようなので、という物言いも、すみませんの一言もなく言い方がとても傲慢なんですよ。

    で、そもそもケチと無欲を並べる時点で間違っていますよ。
    歌手はバナナが好き、みたいな全く関連性の無いものを並べているのと一緒。
    そんなもんは人によるがな、という感想です。

    ユーザーID:2827002050

  • 両立します!

    ケチ:お金を(無駄に)使いたくない
    無欲:欲しがらない
    別物です。
    それから、相続財産は夫婦の共有財産ではなく、相続した個人に帰属します。あなたが生きている今、あなただけの判断であなたが自由に使うことができます。
    反対に、あなたが亡くなった時には、あなたは被相続人になり、あなたの全財産が相続対象になります。このときには、あなたがご両親から相続した財産も相続対象となり、ご主人には法定相続分の権利が生じます。あなたがご両親から相続した財産の他に多額の財産をお持ちであれば、ご両親から相続した財産はあなたが指定したとおりに分けられるでしょう。
    あなたの年齢はわかりませんが、相続について、お勉強して下さい。せっかくご両親がそういう機会を与えてくれたのですから。親とは最後まで子供にいろいろと教えてくれる有り難い人ですね。
    ご主人は棚からぼたもちでなく、自分で働き、その所得の中で生活することを知っているきちんとした方と思いました。

    ユーザーID:9723669439

  • 強欲とケチの違い

    強欲な人は、他人の金も欲しがります。

    自分のお金が大事で、つつましくしたい人は節約に努めます。

    強欲でケチな人もいますが、ケチでも強欲とは限らないと思います。

    ケチ=倹約(節約)でも、強欲じゃない人は、ソコソコいます。
    (私の両親)

    それに比べると、強欲な人でケチな人の方が少ないようには思います。
    強欲な人は、『欲』には勝てないタイプですから、節約するのが苦手なようにも思いましたが。

    ユーザーID:8067085158

  • 両立するでしょ

    一般論っていうことなんで。

    両立すると思うよ。
    だって、ケチと欲深はイコールじゃないし。

    ユーザーID:3536484105

  • 両立できるのが当たり前です

    >ケチと無欲は両立するのか。ケチなのに遺産いらないという夫

    夫君はケチであるが強欲(貪欲)ではないということですね。

    >夫は顔色も口調もまったく変えずに「いらない」
    >夫のことばが演技やみえっぱりだとは、思えませんでした。本心(無欲)だとしか思えません。

    守銭道的には当然の考え方です。
    自分のカネを細かいところまで気を配り大切に使う、決して無駄使いしない、他人に大盤振る舞いしないなどががケチ(守銭道)です。
    対して、自分に何ら権利がないものを欲しがる、手に入れようと非道な手段を講じるなどを強欲/貪欲といいます。

    トピ主夫さんは、ケチではあるが強欲ではない。普通の人ですよ。

    ユーザーID:2112568478

  • 両立するでしょ

    私がそうです。

    私がお惣菜を購入した直後に、タッチの差で半額シールがはられているのを見たら心底悔しいです。
    同じような例ですけど、「あ、20%引きのシール貼られてる、買おうっと」と思ったとたんに、シールが貼られた品物を他の人がとってしまい、値引きになってない品物しか残ってなかったらかなり悔しいです。それがたとえ20円分であっても。
    でもこれってケチ?節約精神だと思いますが・・・。

    でも相続とかそういうのはあまり興味がないというか・・・・
    自分に相続されたものならば使い道を考えるかもしれませんけど、配偶者側のものであれば一切関知しません。
    配偶者が、あまり建設的な使い方をしなそうであれば注意はするかもしれないけど。
    でもこれ無欲?基本的に自分のものだという感覚がないだけですが。

    ちなみに、ある災害にあった夫側の親戚に、100万円援助しました。
    普段1円でも安いものを求める私ですけど、
    まったく惜しいと思いませんでした。
    そもそもその100万円を稼いだのは夫ですから。(まあ私にも収入はあるが)

    自分が稼いだお金をつかうべきところに使うという感覚があるのはまともだと思ってます。

    ユーザーID:7862754703

  • 両立します

    無駄を出さない人を、世間ではケチといいます。
    がめつくない人を、世間では無欲といいます。
    この両方を備えた人を、「清貧を美徳とする人」といいます。
    そういった人は、心が清らかです。

    ユーザーID:8128595321

  • だって他人のお金だもん

     「好きにすれば?」ってことでしょ。
    あなたの親が、あなたの為に残したお金を
    配偶者とはいえ、他人がどうこう言えないでしょ。

     あなたはご主人に、それ以上の遺産が入ったら
    「ね〜ね〜、新築一戸建ても夢じゃないね〜」って言うの?
    ご主人が人格者なら、軽蔑されるから、やめましょうね。

    ユーザーID:4451378454

  • ケチと卑しいは違う

    ケチといってもいろいろな種類があると思います。

    私は面倒なことが嫌いです。お金を使うのも面倒なので、あまり使いません。お金を使うという面からみればケチだと思います。お金の心配をするのも嫌なので、ある程度は稼いでいますが、普通貯金に入れっぱなしです。一千万円単位で普通貯金に預けているので、家族にはあきれられますが、そのままです。これ以上管理するお金を増やしたくないので、他人のお金は欲しくないです。

    また、お金を節約するのが好きというタイプにいると思います。自分のお金を節約するのが好きなので、人のお金を欲しいと思わないでしょう。

    トピ主さんのご主人はどんなケチですか? ケチと無欲は両立すると思います。

    ユーザーID:0962463584

  • よくわかりませんが


    ご主人の例をあげたうえで、「けちと無欲は、、、」と聞いてるんだから、
    その例を踏まえたご意見の返答が来るのは当たり前かと思うのですが、、、。

    それはさておき、
    一般的に「ケチと無欲は両立するか」ですが、
    一般的な「ケチ」や「無欲」の定義は解釈がそれぞれだと思うので、
    正解は無いでしょうが、

    私は両立すると思います。その代わり、「ケチ」と「欲深」も両立するでしょうね。

    けちな人というのは、お金が無い人ということではなく自分の意味があると思えることだけにお金を使い、それ以外には無駄に使わない、、、という感じ。
    でもお金が無くてケチケチする人もいるだろうから、他にもらえるあてがあるなら少々非常識でもずうずうしくもらっちゃおうぜって考える「欲深」な人もいるでしょうね。

    ご主人の場合、「無欲」というよりは、嫁の実家の遺産は自分のお金ではないから、
    「無関心」なのではないでしょうか?

    まわりくどいなあ。

    ユーザーID:9359943229

  • 「無欲」ではなくてわきまえているだけ

    ご主人は無欲なのではなくて、もともとトピ主さんのお父様の資産だから自分にはとやかく言う権利がないと社会的に自分の立場をわきまえているだけです。

    トピ主さんがそれを「無欲」と勘違いしているのと同様に、ご主人の別の行動を「ケチ」と勘違いしていませんか?

    この質問で何を知りたいのでしょうか?
    哲学的思考をしたいのか、それとも、ご主人をより理解したいのか???

    ユーザーID:5067441142

  • 両立することもあるんじゃない?

    ケチは、自分のものやお金を出し惜しみする人。
    欲張りは、他人のものも欲しがる人。

    トピ主さんの旦那さんの具体的行動が書かれていないので、まあよく分からない部分もありますが、トピ主さんが「ケチ」だと言うのだから、ケチということにしておきましょう。
    ただ、ケチと欲張りとは、また別のことなのだと思います。
    旦那様は、自分のお金は出し惜しみするケチだけれど、トピ主さんのお金を自分のものにしようとする欲張りではないって事です。

    ユーザーID:3717473019

  • 訂正不要(笑)

    >遺言書でマンションは姪に譲る
    トピ文から、トピ主の思考回路は読み取れます(笑)

    >一般論で
    一般論として、質素倹約は成り立ちます。

    トピ主が、一般論とは無関係に自分の夫をケチで強欲扱いしたいだけですよ(笑)

    ユーザーID:9972090875

  • ケチと無欲は対立概念ではないと思う

    両立しないのは次の組み合わせだと思います。
    (お金に関しての話として) 
    ケチ(お金が減るのが嫌い)←→金離れがいい(お金を使うのが好き)
    無欲(欲しがる気持ちが無い)←→強欲(欲しがる気持ちが強い)

    ケチと無欲は別に対立しないので、両立すると思います。
    お金が減るのはいやだけどたくさん欲しいとも思わない人っているのでは?
    「ケチ」を「節約」と定義すると無欲で節約好きなんてもっと普通だ。

    逆に、金離れがいいけど強欲な人もいるでしょう。
    札びら切ってぱあーっと散財するけど儲け話は絶対首突っ込むとか。

    ユーザーID:6228373145

  • トピ主様が相続したお金はトピ主様のもの

    という前提で答えられただけでしょう。

    そもそも「それじゃあのお金はいる?」と聞かれて、
    「いる。」って普通言いますか?
    他にどんな答えが可能なのでしょう?

    ケチであろうがなかろうが、
    それ以外の答えはないと思うのですが。

    縁起でもない話ですが、
    もしもトピ主様がご主人よりも先に亡くなれば、
    普通トピ主様の財産はご主人とトピ主様のお母様に相続権がありますよね。

    もしもお母様が亡くなっていれば、
    ご主人とトピ主様のご兄弟に相続権があるはず。

    それを姪御さんに相続させたいというのは
    トピ主様の自由だと思います。

    ただもしも私がトピ主様の配偶者なら、
    そんな質問をされれば引きますね。

    普通残された配偶者の事が気になりませんか?

    マンションは姪に譲りたいけれど、
    現金はあなたに残したいというのが筋でしょう。

    いくら別財布であろうと、ご主人が自分のお金は
    自分の身内に遺したいと仰れば、
    トピ主様はどう思いますか?

    ケチだとか無欲だとかいう以前に、
    トピ主様は随分冷たい人だなと思いました。

    ユーザーID:9346497040

  • ケチの定義ではなく、無欲の定義が異なる

    「ケチの定義がちがう」「トピ主のケチの定義がおかしい/わからない」というレスが多いですが……
    私は、むしろ逆だと思います。ケチの定義ではなく、無欲の定義が異なります。

    このトピでの無欲の定義は
    《配偶者が死んだとき、つれあいは相続放棄する》
    ですよ。

    ユーザーID:9124321316

  • 私もケチですが

    無欲ではありません。欲はあります。お金欲しいです。不動産も欲しいです。

    ただ、ケチは自分の意向が及ぶ範囲で行います。バス代がかかるところを歩くとか少しでも安いなら多少の手間はかけるとか。

    しかし、他人に頭を下げてとかご機嫌をとって、のようなことはしたくありません。

    あくまで自分ひとりで完結する節約が基本です。他人に不義理をするような節約は基本的にしません。

    お金が欲しくない人はめったにいないと思いますが、他人(身内含む)に借りをつくってまで欲しくないという人は多いのでは?

    ユーザーID:1747274818

  • 両立しません

    一般論として、ケチと無欲は両立しません。
    が、倹約と無欲は両立します。

    ご主人の普段の生活ぶりを表現するならケチではなく、
    倹約、シンプル、慎みといった言葉を当てるべきでは?

    >本質的にはケチなのではないかと感じています。
    まず、この認識を改めるべきと思います。

    あと、本文、レスを拝見しましたが、意図がいまひとつ
    理解できないというか、トンチンカンですよ。
    普段からそういう「ややこしい」性格なら、今回の疑問?
    もその性格が原因ではないでしょうか。

    ユーザーID:7424628688

  • ケチの定義?

    節約とケチと大きく異なります。
    ケチは、自分のためだけにお金を貯める利己主義的な人です。
    交際相手、配偶者、家族など、
    人のためには決して使いません。

    一方、節約は自分のためには節制し、
    他人のためにはそれなりに使う。
    あなたの前、あるいは交際費など、出し惜しみせず、
    普通に使うのであれば、ケチではなく、節約家なのでは?

    親からの贈与や、相続で得たお金、財産は、
    結婚後でも、特有財産(個人のもの)というのは、
    常識ですから、口出ししないのは、常識です。
    夫婦別財布ってことで、
    夫婦別産の考えなら、
    夫婦別産制は、結婚前でも結婚してからでも、
    自分の名前で得た財産は自分のモノになるというものです。
    よって、あなたが得た財産については、
    あなたのもので、それをどうするかは、
    あなたが決めることって、割り切って区別してるのでは?
    欲はあっても、自立した考えの方なら、
    親の財産も、基本、口出ししない、せいぜい親が亡くなった時に、
    少しでも残っていればラッキーくらいで、
    自力で作った財産でないから、執着もしないのかも。

    ユーザーID:9044405773

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