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ケチと無欲は両立するのか。ケチなのに遺産いらないという夫

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  • この際ケチはおいといて・・・

    旦那さんは経済観念がしっかりしている印象です
    稼いだ金より、使わなければ、お金は貯まります
    ケチというのは、蓄財するための知恵ですね
    配偶者の遺産を当てにして、自分のお金を無駄遣いしても大丈夫だという不道徳な野郎もいます
    遺産を当てにするのが当然なのにという大前提がそもそも、おかしいです
    そういう人は、甘ったれで、お金がある人がだせばいいという、論法をもっていて、まず散財する人が多いです
    ケチでも、人のお金まで自分の物と考えている人なら、使おうじゃなくて、貯金しろ、というでしょう
    ケチでも、人のお金はどう使おうと関知しないという人なんです、自分のケチをあなたに押し付けない常識的な人です
    ケチるのは自分のお金、という筋の通った人です
    ただ、そのお金をあなたが無為に使ってしまっても、俺のカネを当てにするな、とは言われるでしょうね
    夫婦別財布ということは、お金の管理は自己責任という意味でしょ?
    いつ離婚しても困らないようにという考え方でもあり、非常に論理的な旦那さんだと思いますけど?

    ユーザーID:6973285898

  • 単純に、

    ご主人は、ケチかどうか分からないのでなんともいえませんが
    ただ良識がある方だと思います。

    妻の相続に関して、妻がどうしようか自分には権利がないと思ってるのだと思いました。

    ユーザーID:4748699183

  • 質問の仕方が悪い

    トピ主さんの質問の仕方が要領を得ません。

    ケチと無欲は両立するか、という質問ですよね。
    ケチも無欲も非常にあいまいで人により基準がバラバラです。

    「バラとユリはどちらが美しいか」といった質問と同じように、人によって答えが違ってしまいます。

    そこでトピ主さんがケチと無欲の定義をする必要があります。

    逆質問です、トピ主さんにとってケチとはどういう事でしょうか?
    無欲とはどのようなことでしょうか?

    ここをキチンと定義されるとトピ主さんに満足な答えがもらえます。

    ユーザーID:0336515276

  • 質問の真意は「無欲の人はいますか?」ではないか? 無欲の定義

    ケチと対比してしまったために、トピが迷走していますが、質問の真意は「無欲の人はいますか?」ではないでしょうか。そして、トピ主の「無欲」の定義は、

    「つれあいが自分より先に他界しても、つれあい(から自分へ)の遺産は相続放棄し、つれあいの血縁者に譲る」

    ということです。
    ケチには触れずに「無欲の人はいますか?」とだけきけば、トピ主の意図するレスがついたと思われます。

    ちなみに、その定義で無欲の人は1万人に1人ぐらいかな。私も無欲ではない(欲がある)です。

    ユーザーID:5219458952

  • ヨコですが。

    タイトルからも本文からも、一般論が聞きたいとは読み取れませんでした。
    なのに『誤解がある』ですか?
    皆さんのせいですか?
    う〜ん、言葉も想像力も足りない方ですね〜。


    質問にもお答えします。
    皆さんおっしゃってますが、ケチだけど欲張りではないは両立すると思います。
    節約を楽しむことが趣味で、他人のものは欲しがらない常識のある人。
    出し惜しみするけど、欲しがるまでの気力(?)のない人。
    『もったいない』は言うけど『クレクレ』はしない人。
    全く矛盾してないと思います。

    ユーザーID:6458590521

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  • 小銭と大金

    小銭にはケチで大金にはケチでない元カレがいます。
    元カレは車の冷房を真夏でももったいないと窓をあけさせましたが、
    ウン十万する防寒の窓を買うとか買いたいとか言ってました。
    大金もすぎると実感がわかないのでは?

    ユーザーID:2647016296

  • 両立というか・・

    今回の聞き方なら、立場を鑑みたレスが多くなるのは当然ですよね。
    夫婦だから、奥さんの領分は無関係と思うからでは?などね。
    あと、ケチ(詳細は知りませんが)ではあっても無欲かは分かりませんね。そもそも引き合いに出すには表現が違うような。
    なので、今回の内容では“ケチだけど強欲ではない人"という感じです。

    ユーザーID:0001363680

  • もちろん両立します。

    ケチとは「あるものをどれだけ切り詰めるか」ということでしょう?自分の2000万があったらその2000万をどれだけ使わずに、むしろ増やすか、くらいの感情を言うのだと思います。

    人の2000万は自分のものではないので「ケチ」の管轄外です。

    一度も自分のものになっていない、そもそも自分のものでは全くないお金に対してどうやってケチればいいのでしょう。
    「お隣の奥さんがブランドバッグ20万で買うんだって〜」「へ〜素敵だね〜」と同じレベルの会話です。ケチは「20万のブランドバッグ買って〜」と言われて自分の持ち分が減る可能性が生じて初めて発揮されます。

    人の物(お金)に執着するのならそれはケチとは違います。「強欲」です。ケチとはあくまで「自分の持ち分」に対しての言葉です。

    なるべく一般論を、とのことですがそれが一般論だと思います。

    そのかわりそういう考えなので自分の元に入ってくる遺産(があるなら)に対してはあなたには一切クチも手も出させないはずです。「ケチ」ですから。

    あなたには関係ないお金だから。

    ユーザーID:4174666022

  • そんな聞き方されたら、

    ご主人はトピ主が望む答えをさっしたのでしょう。
    だから、無関心に反応するしかなかった、ってことはないですか?

    本当に遺言書を作成したらどういう態度にでるか、私は興味がありますね。

    ケチと無欲は両立するか?…

    無欲の人がこの世に果たして存在するのだろうか?

    いざその場になると変わる人がいる。(想像力が乏しくその場になって初めて実感するのでしょう)

    トピ主が姪に、と望むならそれも良いでしょう(時々聞くケースですし)。
    ただこの先深刻な介護がトピ主に必要になるかもしれません。そのとき、動いてくれた人、にするのが一番賢明でしょう。先のことは誰にも予測不可能ですから。

    ユーザーID:7669559383

  • 無表情の理由

    経済的にあまり恵まれない家から嫁をもらったにもかかわらず、ケチだとバカにされ、スズメの涙ほどの遺産を使われてしまうのではないかと疑われ、さらに嫁が先に亡くなったら遺産は嫁の姪にあげると言われたら、もう無表情になるしかないと思います。

    お子さんもいないようですし、このまま子どもなしなら、トピ主旦那さんは離婚を考えると思います。

    ユーザーID:1320384272

  • 一般論で

    出費はしぶる・厳選するが、入って来るお金にはあまり頓着しないタイプのケチは普通にいると思います。お金を使うことに違和感・罪悪感・本人だけのこだわりがあったり、金持ちや浪費行動にネガティブなイメージを持っていたり。

    また、その金が、例えば正当な労働の対価なら、法的に争うこともいとわないが、棚ボタや本来の自分の権利でないもの(配偶者の遺産はここに該当)なら、割とどうでもいいというパターンも普通にあると思います。額面に注目すると不思議な行動かもしれませんが、本人の中では別の原理(正義感とか理屈とか)で決まっているのだと思います。

    ユーザーID:4661408019

  • 無欲とは違うような。

    私はケチだけど、夫や自分の両親の財産は欲しいと思っていません。
    人の金だから。認識の違いでは?

    ユーザーID:7219984148

  • 私の考え

    >ケチと無欲は両立するのでしょうか。

    ケチの種類によります。

    自分の為にしかお金は使わない、
    他人の懐をアテにし、外食や飲み会に行くくせに極力自分は払わない、というような人は、お金に欲深い(汚い)ので、無欲ではない。
    強欲ですね。守銭奴というような人。

    が、倹約家で物欲も少ない人は、
    お金を使わない点ではケチかもしれないけど、他人の懐もアテにせず、物にもお金にも固執しないタイプなら、無欲に近いのかもしれません。
    修行僧のような感じかな?

    ユーザーID:4265529169

  • 一貫性がだいじだよ

    >「ねえねえ、あのマンションだけど(私があなたより先に死んだら)姪っ子にあげてもいい?」
    >夫は顔色も口調もまったく変えずに「いいよ」

    つまり、トピ主財産を、夫ではなく姪に相続させたいのですね。で、夫はそれに同意した。
    であれば、夫さんが、彼の財産の相続を、トピ主以外の人にさせたい場合、トピ主はもちろん顔色も変えずあっさりと同意するんですよね。そこで、「子供がいない夫婦なので、全部妻の私が相続する権利がある」などと主張したりはしないですよね。
    そこで、トピ主が自分の相続権を主張するなら、トピ主はケチというより、「夫を身内扱いしていない(他人扱い)」愚か者と言える。

    ユーザーID:5955644855

  • ちょっと違うかな

    私のなかではこの話は
    >このトピでの無欲の定義は《配偶者が死んだとき、つれあいは相続放棄する》ですよ。
    ではなく、「配偶者が死んだとき、配偶者の実家から相続した分は放棄する」です。

    勿論実家から相続した分がまるまる残っている前提なわけです(ご自分(トピ主)老後の備えがない・なくなっている場合は除く、な訳ですよね)。


    我が家も別財布なんですけど、貯蓄は共同でやってますし、二人の老後に備えているので、こちらは放棄する・させるはしません。配偶者の相続した分はお好きにどうぞ、と考えますが、共同で貯蓄した分など遺産以外の分の相続放棄はしない、というか出来ないです(老後の資金なので)。 

    ユーザーID:2160941796

  • 両立する場合もあると思います。

    例えば、ケーキをお金と考えれば普通の人が一口ずつ食べるところ
    ほんの一欠けらとかミリ単位で食べていくのがケチだと思う。でも
    食べるのがみみっちい人でも、ケーキをたくさん食べたい人と
    別にいらない人がいるでしょ?

    お金のためではなく、ケチ行為をすることに満足を見出せる人なら
    そんなにお金に執着しないと思う。ケーキが好きだからちびちびと
    食べるのではなく、どれだけちびちび食べられるかを自分の中で
    切磋琢磨しているタイプなら両立可能ですよ。

    こんな説明でどうでしょうか?

    ユーザーID:2642985497

  • それはトピ主旦那様の権利の及ばないお金だからですよ

    遺産は相続した人固有の財産ですから。
    その使い道については、トピ主が使い道を考えれば良いことですよ。
    この基本的なことを知らない無知なトピ主が、旦那様に無益な質問を
    投げかけただけかと。

    夫婦別財布と金銭的にも独立しているのですから、旦那様の答えも
    当たり前なことだと思いますよ。

    ユーザーID:5050432656

  • もっと分かりにくい話になりますが

    金銭に対する「強欲」と「無欲」が一人の人間の中に同時に存在する場合だってありますよ。

    例えば私ですが、自分の労働に対しては出来るだけ沢山の対価が欲しいと思います。報酬が少なければ不満にもなります。出来れば労働に見合う以上の報酬が欲しいとも思います。
    しかし、宝くじや賭け事などに大しては淡白です(無欲とまでは言いません、だって宝くじを買うんですから)。はずれたり負けたりしても大して悔しくはありません。ぬれ手で粟みたいなお金に執着はしません。

    他の方の意見ですが、細かいお金にはケチだけど大きな額だと太っ腹になる人も居ます。(私も少しその傾向があります)

    一人の人間の中でも「強欲」と「無欲」、「ケチ」と「太っ腹」が同居出来るんですよ。

    人間ってそんなに簡単に「この人はこう」って決めらるモノじゃないと思います。
    トピ主さん自身だって「自分たちのエピソードは知らせたいけど、それを話題にされたくない」って、これも普通に考えればややこしい話ですよ。
    だけどそんな矛盾だらけなのが人間じゃないかな。

    ユーザーID:6778331182

  • うーん?

    無欲とケチとが両立するかは知らないけど、今回の場合は両立するし矛盾しないなぁと思います。

    貧乏臭いといわれるタイプのケチな私です。夫とは別財布で子供はナシです。


    トピ主様のおっしゃってるのは、ご自身の遺産は夫に渡さないと書いてないので、「小さなマンションと預貯金2000万円ほどを相続」の分を夫に渡さず、自分の血流の親戚に渡す場合の例ですよね。

    ケチな私ですが、これはオッケーです。
    わたしもケチさんが書かれているように、自分たち夫婦が作り上げてきたお金ではない。よって自分には関係のないお金、という感覚です。だから「好きにすれば〜」となります。(←これって無欲?)

    でもこれ以外のトピ主さんの資産について全ていらないよね?と言われたら、「この人なにいってるの?」ってなります(←無欲ではない)。別々の財布にしてても生活水準とか消費とかは二人で相談してやってるわけなのでね。

    ユーザーID:1157222856

  • 多分

    ケチと無欲と言うより他人の金はあてにせず、自分で稼いだ金を大事に使う独立心の強い方という事では?両立というか一貫してると思います。

    ユーザーID:2345907014

  • 他人の遺産には興味がない?

    生きてる配偶者が相続した遺産を自分に権利はないからお好きにって話ではなく、配偶者が亡くなった後の話ですよ。亡くなり方は奇跡的にコロっとか、長い闘病生活、介護生活の果てなのかわかりませんけどね?

    相手の遺産には興味がない?じゃあ、配偶者の預貯金全て放棄でいいってことですね。
    これが無欲ですか。いや〜素晴らしいと思いました。散々苦労して世話して先の見えない介護して。当然介護の費用もかなりのもんでしょうけど、義父の遺産も配偶者の遺産も自分のものではないから放棄するんだもんね?

    えっ、介護にかかった費用、苦労した分は欲しい?自分の老後のお金も介護に費やした?姪はろくに協力もしなかった?
    んーでも姪に介護義務はないし、配偶者を差し置いて姪がすることはないよ?
    義父の遺産だし姪にあげるって言ったよね?放棄してね?

    なんてことになったりしてね。

    お金の話以前に、旦那さんはあなたの本心(配偶者はどうでもいい、姪に全部あげたい)を知ったわけですが、いずれ離婚を切り出すか、既にその話が出ている状態では?
    遺産の話は冗談でもする話じゃないよ。例えば今日大変な事故に合う可能性だってあります。

    ユーザーID:7636212157

  • 「ケチ」の意味による。

    高いお金を出して買った、1冊の本があります。

    読み終わった後、どうしますか?


    「高い本だから自分一人で読んだだけで捨てるのは、もったいない。お金は要らないけどせめて5人は読まないと元が取れない。」


    「自分がお金を出して買った本を、ただで他人に読ませたくないので、捨てる時はページを破って捨てる、拾われたくないから」

    主さんは、どっちがケチだと思いますか?

    それによって、回答が違うかと。

    ユーザーID:9235686406

  • 両立します。

    人のものは人のもの。
    自分のものは自分のもの。

    自分のものの範囲でやりくりしようとするから、
    節約するのではないでしょうか。

    ユーザーID:7395992605

  • OUT と IN の世界だから

    城跡さまとご主人のケースで真剣に回答したら
    そうじゃなく一般論で答えろと言うことなので
    お答えします。

    ケチと無欲はアウトとインの世界だと思っています。
    持っているものを(OUT)出したくないのが「ケチ」
    持っていないのに(IN)欲しがらないのが「無欲」

    対義語ではないのです。
    「けち」の対義語は「太っ腹」
    「無欲」の対義語は「強欲」
    と私は定義付けています。
    相反するものではないので両立する場合もあるのです。

    しかも
    誰のために出すか
    誰のものを欲しがるか
    そこに人間性が現れるでしょう。

    城跡さまのケースでは
    相続でINしたものをただ一人の法定相続権者にOUTしなくてもいいか
    と言ったわけです。

    金銭財産のIN OUT より大変なのは
    むしろ言葉のIN OUT
    パートナーへの信頼や感謝もなきがごとく
    口から考えなしに、或いは故意にOUTした言葉が相手の心にどうINしたか・・・
    今後の人間関係に及ぼす影響を
    よくよくお考えになることです。

    更にあなたの示された例では言葉は売り言葉でもありました。
    真意とは別にご主人は買うしかありません。
    言葉は時々売買されます。

    ユーザーID:9072889239

  • ジャイアン?

    トピ主さんはご主人のことを「俺のモノは俺のモノ、お前のモノも俺のモノ」っていう人だと思ってたってことですかね〜?

    たぶん、ご主人は自分のお金を他人に気前よく使うことはしないという点がケチに映ってる理由ではないですかね。
    そのことと、他人のお金に興味がないこととは両立すると思いますね。

    ユーザーID:4589335477

  • 無欲の人がそんなにいるとは思えない

     エイエイさん 6日 9:13/平服さん 7日 9:13/伴奏者さん 7日 13:17

    などに同意します。
     このトピのテーマは“けち”の定義というより“無欲”の定義です。

     トピ主の夫は、「きみが先に死んでもぼくは(きみ名義の)遺産は(由来にかかわらず)いらない。放棄する。(姪にあげて)」と言ってます。これがこのトピの無欲の定義です。
     両立するかどうか以前に、無欲の人はほとんどいませんよね。私は欲があるので放棄しません。
     トピの初期には「私も無欲」というレスが多かったですが、ここ3〜4日(無欲が定義されてから)は流れが変わり、「私も無欲」というレスは減ったように感じます。

    ユーザーID:6589309729

  • するんじゃないですか?

    意識の問題で、「ケチ=お金に意地汚く誰のお金でも目を光らせている」ではないですよね。
    私の夫もそうなんですが、自分の稼いだお金に関して無駄に使うのは嫌い、というケチです。私が貢ぐたちで誰にでもけっこう太っ腹にしてしまうので「ケチ」と思ってしまうのかもしれませんけどね。そんな夫、自分が相続した相続財産も使いません。母親と祖父からの相続財産で数千万あるんですが、それに関しても「俺が稼いだ金じゃない」なんだそうで、いくらあるのかも口も出さず「とっといてね、です。夫は本家長男なので、「家族(義家の兄弟、親戚含む)がお金に困るようなことがあったら使うから」です。
    (相続の手続きそのほかすべて税理士さんと私でしました。義家の全財産は私が管理してます)

    「無欲」とはちょっと違うと思いますけどね。

    ケチの種類にもよるのだと思いますよ。知り合いの人は筋金入りのケチで自分の娘ほどの年齢の女の子たちと食事に行った時でさえ財布を開けるのは最後、小銭は「細かいの持ってないからいいよねえ」です。人にたかることを厭わない人なのでこの人は無理かな?

    ユーザーID:1858161286

  • 「ケチで無欲」<「無欲」

    「無欲」という集団の中には、ケチな人とケチでない人がいます。つまり
    「A ケチで無欲」という集団は、「B 無欲」という集団の一部です。式にすれば

       「A ケチで無欲」<「B 無欲」

    となります。
    さて、このトピの無欲の定義(配偶者が死んだとき、つれあいは相続放棄する)では、そもそも無視できるほどBが小さいでしょうから、その一部であるAはさらに小さく(さらに無視できる。というより無視すべきに)なります。
    これは、いいかえれば、ケチと無欲は事実上両立しないということです。

    無欲の定義がはっきりしてから、「私は無欲ではない(私は両立しない/できない)」というレスも現れ始めましたね。

    ユーザーID:4919745599

  • 両立するかしないかを話し合っても意味がない

    まず、旦那さんを例えに出してしまいますがご了承ください。

    旦那さんはケチなのに欲が無いのですよね。
    実際に、そうして両立してるんですからここで「両立する/しない」を論じても既に意味がありませんよ。

    トピ主さんがどうしても両立するとは思えないなら、旦那さんに念書でも書いてもらえばいいだけでしょ。それで解決です。


    話は変わって「両立するか否か」ですが、「ケチで無欲」の反対で考えてみればわかると思いますよ。
    他人に奢ったり振る舞ったりするのが大好きな太っ腹の人が居たとします。
    この人が他人の金や持ち物まで欲しがるのは不思議だと思いますか?
    って事ですよ。

    ユーザーID:6778331182

  • 卑怯な設問

    いらないといえばそれでやっとニュートラル、いるといえば即悪者になってしまうという設問ですね。まず自らの態度を明らかにすべきですね。

    ユーザーID:1519918052

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