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ケチと無欲は両立するのか。ケチなのに遺産いらないという夫

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生活・身近な話題

城跡

夫は、交際中も結婚後も、私の前ではふつうにお金を使いますが、どうも本質的にはケチなのではないかと感じています。
(自信はあるが、理由は長くなるので省略)

さて、おととし私の父が亡くなり、私は小さなマンションと預貯金2000万円ほどを相続しました。それを夫も知っているので
「あのお金で○○しよう」とか
「あのマンション売って〜〜しよう」とか
言い出すのではないかと警戒していました。
ところが、そういうことは一切言い出しません。それがかえって不気味で、気になって、ついにこちらからきいてみました。
「ねえねえ、あのマンションだけど(私があなたより先に死んだら)姪っ子にあげてもいい?」
   (私が姪を大好きなことは、関係者全員知っている)
夫は顔色も口調もまったく変えずに「いいよ」
「それじゃ、あのお金(預貯金2000万円)は、いる?」
夫は顔色も口調もまったく変えずに「いらない」
夫のことばが演技やみえっぱりだとは、思えませんでした。本心(無欲)だとしか思えません。

そこで質問です。
ケチと無欲は両立するのでしょうか。

なお、私たちは夫婦別財布で子供はいません。

ユーザーID:0137516633

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  • ミニマリスト?

    ケチ、無欲というよりミニマリストかな〜と思いました。

    相続に関しては後々のことを考えて、自分には不要と判断されたのではないでしょうか?

    頭がいいのではないかな〜と印象受けました。

    ユーザーID:0097782205

  • なんだ、そんなの常識であり当たりまえ。

    何の事かと思ったら。

    配偶者の受け取った「遺産」は「他人のお金」と同義ですよ。
    万が一離婚した時にも、結婚前の資産と同じく配偶者に権利は皆無の物。

    ご主人はケチでも無欲でも何でもなく「常識人」なだけ。
    たとえ、強欲でもドケチでも「自分のお金ではない」と知っているだけ。

    ユーザーID:5524372191

  • 嫁の実家の財産なんかアテにしない

    ケチとか無欲とかそういう問題じゃなく、
    嫁の実家の財産なんかアテにしない、ただそれだけでしょ。

    >「あのお金で○○しよう」とか
    >「あのマンション売って〜〜しよう」とか
    >言い出すのではないかと警戒していました。

    警戒してたって・・・
    むしろ、トピ主のほうから自発的に提案すべきところじゃないですか?

    私にはトピ主のほうが守銭奴に見えますよ。
    自分が守銭奴だから、夫に対して変な猜疑心を抱くのではないですか。

    ユーザーID:1454179263

  • え〜!

    トピ主様は
    ご主人の両親が亡くなり、小さなマンションと預貯金2000万円ほどを相続したら、「あのお金で○○しよう」とか「あのマンション売って〜〜しよう」とか言い出すの?

    同じく
    >「ねえねえ、あのマンションだけど(私があなたより先に死んだら)姪っ子にあげてもいい?」(私が姪を大好きなことは、関係者全員知っている)夫は顔色も口調もまったく変えずに「いいよ」「それじゃ、あのお金(預貯金2000万円)は、いる?」夫は顔色も口調もまったく変えずに「いらない」
    と言わなくて、あげちゃダメ、お金はいる、とためらわずに答えるってことなのね?

    トピ主様はケチで旦那様がケチではなかった。
    もしくは
    トピ主様がケチで旦那様は倹約家だった。
    ということでは?

    ユーザーID:8166282112

  • 出来るというか、考え方が違うのでは?

    自分のものは自分の物。他人の物は人様の物と割り切れる人なんじゃないんでしょうか?
    自分で稼いだ金は惜しい。でもトピ主の遺産は自分のものではないし自分のテリトリーではないから
    考えるまでもない。
    こんなところなんでは?

    ユーザーID:0723885217

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  • ネットは程ほどに

    トピ主さんがネットの見過ぎなだけです。
    旦那さんを信じてあげましょう、というか、あなたがもっとしっかりしましょう。

    ユーザーID:4436371512

  • それ遺産でしょ

    あなたの相続のお金なんだから離婚してもあなたがものですし、病気でもないのに遺産相続の仮定話とか、そんな下世話な質問に答えるのも馬鹿馬鹿しいと軽蔑していると思います。
    で、実際分割の書面化の時になるとコロッと態度変わるかもしれないし。

    ユーザーID:8237635563

  • 私もケチで無欲です

    育った家が貧乏でした。
    父は一生懸命働いてくれましたが、もともと貧乏だったのでいまだに公営住宅暮らしです。
    ですので、贅沢をすること、無駄使いをすることに非常な罪悪感を覚えます。
    こまめに電気を消し、余分な買い物はしません。
    買ってきた食材も余すところなく使います。

    しかし、大金が手に入るとしても全くわくわくしません。
    少なくとも他人のお金には興味がありません。

    私の夫もそこそこの遺産を手にしているようですが、額も知りません。

    トピ主さんのご主人と同じかどうかはわかりませんが、そういう人間は存在します。

    ユーザーID:4799175251

  • ケチと無欲、ですか?

    私と夫もご主人と同じタイプですが、周囲からは「ケチで無欲」と思われるのでしょうか。
    普段の生活はありえないくらいにケチです。
    ケチという表現をしましたが、私としては「無駄なものに無駄なお金を使う必要はなく、“足るを知る”生活をしていればいい」という考えです。
    月収は45〜50万ありますが、住宅ローンは終わっていて子供もいないし車も持っていないので、
    月に30〜35万は貯まります。
    子供がいないから老後が心配で貯めています。
    その為の節約です。

    それぞれの親に万が一のことがあって遺産が入ることになっても、形では受け取るが
    それぞれの兄弟に少しずつ贈与しようと思っています
    私の親に何かあった場合・・・私の弟は実家の近くに住んでいて私より親の世話をするでしょうし、
    子供が3人いていろいろ大変だと思うので、弟家族に。
    夫の親に何かあった場合・・・夫の姉は書けませんが、いろいろ問題があるので、夫の姉家族に。

    ご主人は自分の関与しないお金に執着をしない、堅実な人なのではないですか?

    ユーザーID:7280969595

  • 個人資産だから

    例えば、夫さんがトピ主両親と養子縁組もしている婿養子なら

    トピ主両親の遺産に対して
    実子と同等の相続権を有していますが

    そうでは無いのなら
    (トピ主さんが嫁いでいる・夫さんはトピ主実家姓を名乗っているけど養子縁組はしていない)

    トピ主両親の遺産は法廷相続人であるトピ主さんの、個人資産となりますから

    例え夫婦であろうと使い道に口を挟む権利はありません

    逆に義両親さんに何かあった際、トピ主夫さんが受け取る遺産に対して、トピ主さんは一切口出しする権利はありません


    夫さんは『妻の親が妻に遺したお金。俺の金・資産では無い』って事を分かっているのですよ

    この場合、ケチとか無欲ってわけでは無く
    それに対して何の権利も有していないから何も言わないだけでしょ

    ユーザーID:9327593669

  • よかった


    素敵な旦那さまで良かったではないですか!
    とても良識のある、素晴らしい方だと感じます。

    ご主人は、ケチでは無く倹約家なのでしょう。

    本来は、旦那様のようなお考えが「筋」だと思っています。

    昨年、夫の両親が相次いで亡くなりました。
    兄弟4人で分けるそうですが、その件については、私はノータッチです。
    私には関係の無い事ですから。

    でも、3年前に私の父が亡くなった時、
    夫に、遺産の事を聞かれ、何となく嫌な思いをしました。(まだ母は健在です)
    私は遺産放棄をしましたが、姉は法定分をもらいました。

    お金が絡むと、今までは良い関係であっても、
    上手くいかなくなることもありますよね。

    どうぞ、これからも素敵な信頼出来る旦那さまと仲良くね。

    ユーザーID:0351561768

  • 両立すると思う

    まず、大前提ですがここでいう「ケチ」は「倹約家」という意味の場合ですね。

    それとその資産は、トピ主固有のものなので、無欲というのとはチト違うかも。
    そもそも法的に自分のもので無いお金に対して、興味もわかないのではないかな?
    ご主人は、宝くじ等にも当たりたいと思わないのかな?もしそうなら、本当に無欲だと思いますけど。

    トピ主さんのご主人の感覚、良く解りますよ。
    私も、無駄なものにお金を払いたく無かったり、ついつい安いものに目がいったりする「ケチ」ですが 法的に自分のもので無いお金や資産については欲しいとも思わないし羨ましいとも思わないですよ。

    たぶん、トピのような状況であれば「ケチ(倹約家)」かつ、自分と他人の線を引くタイプだから両立するんじゃないかな?

    ユーザーID:9737178600

  • えっ!ちょっと、ケチとかの前にあなた

    あまりにも酷いね?
    遺産はまず夫でしょ。自分が同じこと言われたらどう思うの?子供がいないなら尚更、一人残された夫の生活が心配じゃない?

    聞き方がまるで(笑)預貯金も何も要らないよね、なんて言い方されたら要らないとしか言えないよ。私は家族であるあなたより姪が大事なのと言われて、あ、そう…ってなりますよ。いい気分します?
    表情が変わらないんじゃなく、固まったのでは?人を試すような真似されて、長年連れ添ってきたのに一気に裏切られた気分だったでしょうね。

    預貯金はあなたに、マンションは姪にって思うけどどう?という聞き方なら全然違うと思います。

    姪が大好きとかどうでもいいけど、あんまりな話だよね。

    ユーザーID:7636212157

  • 不満?

    そんな?
    貴方のお金に興味がない、そういう事だとしても冷たいです。
    一応、話を通してるのだから、形だけでも聞くのが筋だと思います。
    ケチと無欲の両立と言うより、しつけ、人間性の問題です。
    態度に不満です!笑

    ユーザーID:8505495513

  • ありだと思います

    物質的にも社会的にもモノやシガラミを持ちたくない・身軽でいたい・あれこれ余計な気を使いたくない・自由でありのままにいたい・過剰な執着心とは無縁、ということではないでしょうか。
    (自分も親からも「お前は金を使わんな」・「それも人にあげちゃうのかい」と言われていました)

    ユーザーID:1383584002

  • ケチにも色んな種類があると思います

    わたしの身内にも居ます。
    家電でも何でも、何十年も使ってますし滅多にモノを買いません。
    洗剤なんかも、極限まで薄めて使ってます。

    かなりのケチに見えると思います。
    でも、人からモノをもらうのは嫌いで、自分の親の遺産も拒否してました。
    他の兄弟に「私はいいから」って。

    で、身内はどんなタイプのケチかというと、
    お金を使う=悪(良く無い事)と言う価値観のケチです。
    よく言えば「節約家」でしょうか。

    逆も有りますよね。
    どんどんお金を使うけど、自分は一円も損したく無いタイプとか。

    ユーザーID:5032527663

  • 両立します

    ケチにもいろいろあるけど、
    「お金を使うことに罪悪感がある or お金を使うことに興味がない」ケチであるなら、他人のお金に強い興味はありません。

    ただ
    「お金に強い執着心がある or 見栄っ張り」なら遺産相続には目の色が変わるでしょう。

    後者はケチとは言わないのではないでしょうか。

    ユーザーID:7876379453

  • うーん、羨ましい

    皆さん、羨ましいと…だけど、ご自分達の老後 考えてますか! 身内、ハッキリ申し上げます。あてになりません。 子供が、いても恥ずかしいですが、あてにしてません。これが現実です。

    ユーザーID:8021263765

  • 失敬な!

    たぶん私はご主人と同じタイプです。
    必要なものにはお金を使いますが、不要なものは買いません。
    基本節約家というか、あまり物欲がなく無駄遣いは嫌いです。

    自分のことは倹約家とは思ってますが、ケチとは思ってません。
    たとえば飲み会で割り勘負けしてもなんとも思わないので、
    夫にケチなどと思われてたら、私ならショックですね。

    そういう私は当然、夫が手にする遺産には興味がありません。
    ですからご主人の態度は当然だと思います。

    もし私の夫がトピ主さんのように「本当は僕の遺産がほしいのでは?」
    などと思っていたら、私なら離婚を考えますね。侮辱ですから。

    ユーザーID:5391138679

  • 矛盾してる

    トピ主さん、ご主人がケチだと貴女が考える理由を書かずに、こんなトピを立てても説得力がありません。
    トピ文に書かれているご主人の行動は無欲そのものです。
    それ以外にどんな答えがあるでしょうか?

    ユーザーID:5327592342

  • この場合

    ケチは美徳、そして他人のフンドシをあてにしない・・・ままあるタイプだと思います。

    ユーザーID:7861011091

  • ケチと欲張りは違う

    「ケチと欲張りは反対の性向を持つ。
    ケチは戦争が始まると悲しみ、
    欲張りは戦争が始まると喜ぶ」

    という外国の諺だかなんだかを聞いたことがありますが。

    無欲というのは欲張りじゃないということですよねえ。
    「ケチ」と「欲張りじゃない」は両立するんじゃないですか?

    ユーザーID:2105917439

  • 欲がないのではなく

    それは精神的に自立してるのです。

    自分の分は自分で稼ぐ使うという考えでしょう。

    他人の(家族でも)金を当てにしてないという事です。

    ケチは別名節約家で不要な無駄遣いしないということでもあるのです。

    ユーザーID:8962542389

  • 何となく

     私にはトピ主さんが煩悩の塊に思える。
    文面から察するに、旦那様はケチとは全く感じません。

    >どうも本質的にはケチなのではないかと感じています。

    トピ主さんにとって「ケチの定義」とは何ですか?、何かはき違えているのでは?。

    ユーザーID:5140524291

  • かんたんですわ…。

    遺産相続分は主様の持ち物だからです。

    それを欲しがるのはケチでは無く”卑しい行為”って事を御主人は分かってるんです。

    こちらのサイトでも”旦那の遺産分おぉ〜…!!”ってトピがたくさん立ってますけどね。
    御主人清々しいほどの”ケチ”ですね。
    むしろ”ケチ道”を貫いてると思います。

    ユーザーID:6932387900

  • なんかイヤな感じ

    しっぽ振って「うん、ちょうだいちょうだい」と言えば満足でしたか?
    一昨年の相続に口出ししないのは自分には権利がないとわかっているからでしょう。

    ですが、トピ主さんが先に亡くなりその2000万円も手つかず残っていたとしたら法的には75%はご主人に権利があるお金ですよ?
    「いる?」と聞くこと自体おかしいのです。
    トピ主さんのその態度が横柄だったから「いらない」と答えたのではありませんか?

    「いる」と答えようが「いらない」と答えようがご主人が受け取ることには変わりないですからね。

    それともまさか「夫には相続させない」とでも遺言書書きますか?

    ユーザーID:6551215601

  • 両立しないと思う

    私の中ではケチは強欲ゆえにケチだと思っているので、個人的には両立しませんね。

    というか、トピ主さんがお父様から相続したものはトピ主さん自身のものであって、そもそも「あのお金で●●しよう〜」とか、「あのマンション売って〜」とか、ご主人は言える立場にないのですが。

    仮にトピ主さんがご主人に2000万円あげるとしたら贈与税かかりますよ?
    マンションもそこに住まない場合は夫婦間の譲渡でも大きな控除もなかったような、、、うろ覚えですが。

    ちょっとご質問から逸れましたが。

    ユーザーID:4589335477

  • 両立します

    自分のものと人のものをしっかり分ける我が夫。

    自分のものを不当に取られたら、烈火のごとく怒ります。異常かも、です。
    先日も、「立て替えたヤクルト代2600円を返さない」と言って80歳代の義母に、
    しつこくヤクルト代を請求しようとするので、呆れて私が夫に払いました。
    「みっともないわよ。育ててくれた親にヤクルト代?信じられない。」
    と言うと、「ヤクルト代は、ヤクルトを取っている人が払うべきものだ。」と。

    職場で後輩におごるのが嫌だから、飲み会には行かないことにしています。

    その反面、他人の物を欲しがるようなことは一切ありません。
    落ちているものは50円でも警察に届けます。そして、地震等の時は寄付も
    します。寄付5万円!?と、普段、500円でも買い渋るのでびっくりです。

    ケチな人でも、お金にきれいなことは、ケチなうえにお金に汚いのよりも
    好ましいと思います。

    ユーザーID:0406725204

  • わかる気がする

    ご主人はケチなのではなく「自分の収入を無駄なく大切に使いたい」だけで、「自分以外の人間が稼いだお金には執着しない」性格なのでは?

    ユーザーID:3018362486

  • そういうことではない

    遺産相続に配偶者は口出しする権利も権限もありませんもん。

    ご主人はケチかもしれませんが、分別のある方なのでしょう。

    ユーザーID:8431321910

  • ちゃんと損得勘定しています

    あら50既婚男性です。
     その状況で、トピ主さんが相続した財産の使い道について、配偶者である夫さんが
    とやかく言う権利は全くありません。それを口にしようものなら、離婚話に発展する
    可能性だってあります。
     夫さんにとって、マンションや預貯金2000万円とは、換えられないほど、トピ主さ
    んとの結婚生活は貴いものなのです。御馳走様でした。

    ユーザーID:4549109138

  • 両立するでしょう

    無欲の意味ははっきりしていますが、ケチは定義が難しいです。
    ケチと質素は異なるし、無駄なことにおカネを使わないのはケチではないです。
    企業経営者がよく言いますが、無駄なこと、不要なことには1円も使わないが、
    必要なことには必要なだけ投資しなくてはならないのです。
    必要なことにすらおカネを出さない人をケチといいます。
    そう申し上げたうえで、ご主人トピさんの前ではふつうにお金を使うという
    ことはケチではないのではないか、と思います。
    仮にケチとしても自分の金銭やモノを惜しむというだけで、他人のものを欲し
    がることとはイコールではないです。
    そういう意味ではケチと無欲は両立するでしょう。
    トピの目的は単なる好奇心ですか?無欲なご主人いいではないですか。

    ユーザーID:6386497029

  • 明白

    >ケチと無欲は両立するのでしょうか。
    するでしょ、ちょっと考えれば明白ね。
    ケチは「自分の」に対する。
    このマンションお金は、「トピ主さんの」に対する。
    対象物がちがうでしょう。

    まあ、それ以前に
    >どうも本質的にはケチなのではないかと感じています。
    これが間違いに100ゴールド。

    ユーザーID:0387641580

  • 両立する

    するに一票!ケチも、無駄金は使いたくないが必要なことには普通に使うってタイプなんでしょうね。うちの主人もそうですよ。
    それと妻の相続した遺産をしめしめと思うようなせこい男じゃなかったってことでは?がめつくないというか、今まで通りに暮らせれば良いかと。私がご主人でも、うちの主人でもそうするかな。 けちと無欲は両立するし、ご主人、男気があって素敵ですね。
    是非、姪御様に遺言状を早めに用意してくださいね。

    ユーザーID:2703354451

  • 私が真っ先に感じたことは

    「あ。ご主人きっとトピ主さんにナイショですごく貯め込んでるな」
    ですね。
    お子さんがいなくて夫婦別財布なら可能かと。

    (二千万なんて可愛いもんよ・・俺の虎の子はね・・ふふ。)
    って感じでしょうか。
    下手に配偶者の権利を主張するより、自分の懐を探られるほうが
    困るんじゃないかしら。

    余裕があって結構なことです。

    ユーザーID:9052952260

  • 私もケチです

    ケチですが、人の物まで盗ろうとは思いません。

    トピ主さんは、ケチは泥棒でもするとでも思っているのでしょうか?

    もしくは、ご主人の遺産相続の際には、トピ主さんは口出しでもするつもりでいるのでしょうか?

    ユーザーID:4431017019

  • ケチというのは

    自分が得た収入をどう使うかという点で判断される話で、
    自分に権利がないお金にどう反応するかは関係ないと思います。
    自分に権利がないお金にまで口出しをしたがる人間は強欲といいます。

    ユーザーID:7210684186

  • 無欲じゃなくて法律にのっとっているのでは?

    ご自身が相続権が発生しない自分の財産じゃないので一切興味が無いのでは?
    うちの夫はすべて決まりが大事なので同じ対応をすると思います。
    普段はけちだけれど。

    ユーザーID:5057883846

  • 両立します。

    40代男です。
    私はご主人の気持ち解りますよ。
    自分で稼いだお金は貴重なものだから大切に使いたい。
    納得いかない使い道は例え少額でもイヤなんです。

    例えば妻と外出していてちょっと疲れた時。
    「15分位で歩けるけど、タクシーに乗らない?」
    答えはNOです。
    7〜800円と少額でもイヤ。
    少しの労を惜しんでお金を出すのは大嫌い。
    ケチと言われてもいいので断ります。

    同じ状況で、
    「私が払うからさ。ヘリコプター呼ばない?
    7〜8万あれば足りるよね?」
    と言われたら、これはYES。
    タクシーの100倍かかる激しく無駄な使い方ですが、気になりません。
    だってそれは妻が稼いだお金。
    どう使おうと妻の勝手です。

    トピ主さんのケースも同じじゃないでしょうか。
    お父様の遺産はトピ主さんのもの。
    私がご主人の立場でもその使い道をあれこれ言うつもりは全くありませんね。

    同じお金でもどうやって手に入れたかが大事。
    自分で苦労して手に入れたお金の使い道は気にします。
    でも、そうじゃないお金の使い道は、ハッキリ言ってどうでもいいです。

    ユーザーID:5345039205

  • ケチと強欲は違いますよ

    そりゃ世の中にはケチで強欲な人もいますよ。

    でもケチは自分の支出が増えるのを嫌う事。
    強欲は他人の物まで欲しがる事。
    何となく似てますが、本質は違います。

    旦那さんは自分の財布からお金が出て行く事を好まないけど、他人の財布には興味が無いってだけでしょ。

    それほど不思議じゃないですけど。

    ところでトピ主さんはどうして旦那さんをケチだと思うのでしょうか?
    何となく旦那さんはケチなのではなく節約家のような気がします。
    出来るだけ必要経費を減らす工夫をする事をケチとは言わないと思います。

    旦那さんに自分の資産を取られまいとしているトピ主さんの方がケチっぽいですけどね。

    ユーザーID:6778331182

  • 相互不干渉主義者。

    オレはお前の財産の使途に無関心、干渉しない。
    だからお前もオレの金の使途に余計な関心を持つな、差し出口をたたくなということでしょう。

    ユーザーID:4921039335

  • 両立します

    私がまさにそれです。

    理論的にも説明できます。

    ケチというのは、もともと消費への要求が少ないのです。
    普通の人なら金を使う場面で使わないのは、金が惜しいというのではなく、その場でその金を使う必要が感じられないからなのです。
    金を使いたいという欲がない以上、お金が必要以上には欲しくないのも当然のことです。

    ただ金に執着する守銭奴とケチは違うのですよ。

    ユーザーID:7829309560

  • するんじゃないですか?

    もらうもんは何でももらうけど、出すもんは舌も出さない、
    というケチもいますが。

    お金の出入りの極端に少ないタイプの人もいるでしょう。
    ご主人がケチに見えるとしたら、お金を使わないのが目立つからでしょうか。

    でもそのご主人ほんとうにケチなのかな。ケチな人は奥さんの前でも
    出し渋るように思いますが。

    ユーザーID:7928642061

  • 自力本願

    自分のものなら気になりますが、他人のものなら気にならないです。
    夫婦で他人というのも淋しいような気もしますが、
    いらないっぷりはわかります。

    >ケチと無欲は両立するのでしょうか。
    ベクトルが全然別です。

    逆よりいいですよね?

    ユーザーID:6858805119

  • ケチとは違うような…

    他にも似たレスがつくと思いますが。
    私の記憶に間違いがなければ、遺産相続で得た資産は受け取った人本人の個人資産となり、例え夫婦であっても共有財産にはならなかったはずです。
    (間違っていたらごめんなさい)
    つまり、そもそもご主人には「城跡のお金とマンションを売ったお金で〜」などと言う資格はない、と。

    仮に本当にケチだったとしても、そうした理由があるから言わないだけなのではないでしょうか。
    それだけでもできたご主人だと、私は思います。

    ついでに、ご主人は「ケチ」と言うよりも「(ご主人なりの判断基準において)使っても惜しくないと思うところにだけお金を使う」タイプのような気がします。
    本当にケチな方は、例え身内であってもお金を使おうとはしないと思います。

    ユーザーID:1135883433

  • あると思います

    私はケチですけど、義母から「欲がない」って言われます。

    最近も夫に相続があったんですけど、
    いらないなー、人のお金。
    でも、葬儀関係で赤字になるのはいや。
    多分、7桁のお金が動くと思いますが、
    将来の旦那側の親族の介護に使えば良いと思います。

    自分の親族のだったら、自分の取り分が減るのはいやかも。

    ユーザーID:8231877686

  • ケチと無欲というより

    ケチと無欲というより ケチに対するイメージの差では?
    「ケチ」というのが無駄金を使わずより多くのお金を抱え込みたい心境とおもっていませんか?

    トピ主さんの個人財産である遺産をほしがらないのは「強欲」ではないということ

    「ケチ」は無駄なお金を使いたくない心境
    「強欲」は人のものまで奪い取りたい心境
    まったく別物ですよ

    ご主人は「ケチ」というより「節約家」といったほうがいいのかもしれませんね
    すばらしいことです

    ユーザーID:9774153505

  • 相反する

    ケチと無欲の関係がよくわからないのですが ケチなら 欲がないということでしょうか?

    そもそも 主さんが相続したもの ご主人には関係ないですよね。
    相続の問題は ここでも 何度も浮上して かなり 勉強させていただきましたよ。

    ご主人は 当たり前の返事をしただけ。
    主さんの相続した財産をどうしようと 興味はないと思いますが。                                                                                                                                              

    ユーザーID:5776921835

  • 物欲が無い人はいる。ケチと評価されることも

    うちの夫は名誉欲はありますが、物欲は薄いです(無い訳ではない)
    だから出世には意欲的でその為の努力は惜しみませんし、スーツ姿も年相応にキメキメです。

    私服は私が言わなかったらヨレヨレになっても気にしません
    車だってメンテを重ねて15年乗ってます
    外食もカツ丼で充分。
    時計は会社用が50万円なのに家では息子が捨てたカシオ製

    収入タップリなのにこのケチっぷり。。。
    と思わないでもないのでうが、あまり興味が無いみたいです
    年収は仕事の評価として沢山もらうことには拘りはあります
    ところが使う段になると全く興味を示しません
    私は楽です。
    小遣いは、部下のご機嫌とりで奢るのでそこそこ使いますが、その他は基本的に欲しがりません。

    義母が相続の話をすると、全部使ってから死んでくれ〜と言っています。
    葬式代も残さなくていい、綺麗さっぱり使って逝ってくれと。
    義母は怒りますけどね。
    亡き父があなた達の為にどれだけがんばっって貯めたと思ってるの!いらないなんて!と
    私が貰ってさしあげます(笑)

    ケチは他人評価。
    無欲は本人次第。
    時点相違なのでしょうね。

    ユーザーID:9319897135

  • ケチと違うと思う

    つましいだけなんじゃないの?
    そういう人いると思う。
    私の亡くなった父もそうだった。
    自分自身は結構質素倹約。
    使うときはバーンと使う。
    そして、相続の際、争うくらいなら縁を切る選択をした。
    他人のお金を欲しがったことも無く、羨んだこともない。
    性格的にいろいろ問題はあったけれど、ある意味無欲だったと思う。
    自分で稼いだお金は自分のお金、そういう考え方の人だった。

    だからケチでは無いと思う。
    質素なだけだと思うよ。
    そういう人は今時少ないと思うので、良かったね。

    ユーザーID:5128387554

  • 無欲

    両立しないと思います。

    二択なら、無欲でしょうね。

    なぜなら、夫婦別財布が成り立っているからなのと、何よりトピ主様が
    >夫のことばが演技やみえっぱりだとは、思えませんでした。本心(無欲)だとしか思えません。
    と思ったからでしょう。

    私見ですが、ケチ≠守銭奴だと思っています。
    使うべきときに使うのがお金で、
    無欲=「流れてこそお金」
    ケチ=「出来るだけ手元に置いておきたい」
    守銭奴=「何が何でも自分のもの」
    だと思っています。

    トピの内容しか分かりませんので、勝手な想像ですが、
    旦那様は、件のお金を「手元に置いておくより流した方がいいな」と本能的に感じたのではないでしょうか。

    それにしても景気の良いお話ですね。
    あやかりたいあやかりたい。(←ケチ)

    ユーザーID:8531417719

  • 我関せずなのですね

    両立するのでしょうね。

    奥様のその大人げない傲慢さ(ごうまんとはおごり高ぶり人を見下すさま)と、
    屈託ない幼児のような未熟さ素直さが両立するように・・・

    いい加減になさらないとお金では買えない大切なものを失いますよ。

    今後お父様の供養やマンション管理に
    ご主人の力も借りることになりませんか?
    まずは110万円感謝を込めて夫名義の定期預金に致しましょうか。

    ユーザーID:9072889239

  • 両立するでしょう

    ケチの反対の言葉は浪費とか太っ腹になります。
    無欲の反対の言葉は欲張りとか強欲とかになります。

    因果関係がわかりませんか?
    ケチとか浪費というのは自分から出ていくお金に関してのことです。
    無欲や強欲というのは自分に入ってくるお金に関してのことです。

    つまり、旦那さんは自分から出ていくお金に関してはかなりシビアに見るけど、自分に入ってくるお金に関してはこだわってないということです。
    旦那さんにとっては相続したトピ主さんのものですから、トピ主さんがどうしようが気にならないのでしょう。

    ケチ=強欲ではないのです。
    強欲で浪費家の人もいれば、強欲でケチな人もいます。無欲で浪費家の人もいれば無欲でケチな人がいても何もおかしくないですよね?

    ユーザーID:3169397133

  • 質素倹約

    あるでしょ

    ユーザーID:9972090875

  • 両立する

    両立すると思います。

    ケチで無欲。の反対は、浪費で強欲。
    でしょうか…。

    浪費家が強欲なのは納得するでしょ。
    浪費するためにはお金が必要。
    それが自分の稼いだお金でなくても、浪費するために必要なのです。

    反対に、
    ケチはお金が少なくてもできることです。使わない。それが目的ですから。
    お金の多い少ないは関係ないのです。

    よって、両立すると思います。

    ユーザーID:7020640627

  • どっちもちがう

    それは無欲とは違います。もともと自分のじゃないですから。

    それにケチなら、
    >「あのお金で○○しよう」とか
    >「あのマンション売って〜〜しよう」とか
    などとは絶対に言いません。それを言うのは「強欲」です。
    自分のお金を使いたくないのがケチなのです。

    なんかトピ主は「ケチ」「無欲」の定義がずれてますね。

    ところで、ご主人が多額の遺産を相続して、そのほとんどを寄付しようなどと言ったとしたら、トピ主はなんて言いますか?

    ご主人は、常識的な倹約家だと思います。
    ケチ、みたいな誹謗する言い方はやめましょうよ。

    ユーザーID:9119604536

  • 清貧&節約と無欲は両立する…かも?

    ご夫君が、自らの労働の対価として得た収入のみで、
    つつましく平和に暮らすのが一番というお考えでしたら、
    不労所得には興味がないのかもしれませんね。

    あるいは、身の丈に会わない贅沢は
    いけないことだという信条をお持ちなのでは。
    ケチ、いえ節約が身に付いている方なら、
    お金がなくても平気ですしね。

    それとも、「君さえいれば、マンションも2000万円もいらない。
    ふたりで千年でも万年でも長生きしよう」ということかしら。

    仲良く長生きなさってくださいね。

    ユーザーID:4652117464

  • 普通に両立すると思うけど

    ケチとか倹約家ということと
    がめついとか強欲ということは必ずしもイコールではないでしょ?

    自分のテリトリー内のお金に関して、倹しくしていたとしても
    他人のお金にまで爪を伸ばそうっていうのは、また別の話。

    要するに、ケチだからって卑しい(強欲)とは限らないってこと。

    あなたのご主人は、とても良識のある人だと思います。
    良かったね。

    ユーザーID:9730674873

  • レスします

    ケチではなく、ただ浪費を好まない性格なのでは?
    ここまでは必要、ここからは贅沢って確固たる判断基準を持っていて、
    必要なものにお金を使うことに抵抗はないけど、積極的に贅沢をしようとは思わない。

    だから基準の異なる他人から見れば、ケチと写る場面もあるのかも。

    また金銭は自らの労働の対価であり、
    他人の財産に干渉することは悪いことだと一般的な道徳観念も持ち合わせている。

    トピ文を読む限り、
    ケチとか無欲というよりは、禁欲的とか合理的、理性的な印象を受けました。

    ユーザーID:9286274485

  • はいはーい

    うちの主人がそんな感じかも。無駄を嫌がり、節約好きです。でも、お金が欲しい訳ではなく、省エネとかエコとか、そんな感じ…無駄が嫌。なので遺産とかも自分の範疇でなければ、関わろうとしないでしょうし、捨て金同然の義理絡みの出資やなんかもしてたりします。

    でもぼろぼろになった服とか、古くなって壊れかけたものとか、買い替えたいけどなかなか買い替えさせてもらえないのはツライ…確かにまだ使えるんだけど……。

    ユーザーID:5393897574

  • ケチと始末は違う

    タイトルは大阪で使う言い回しです。(一定年齢以上?)

    ケチ=吝嗇で卑しい事、始末=無駄遣いせず倹約する事です。
    ケチはしばしば強欲と結び付きますが、始末はものを大事にする事なので無欲であってもおかしくありません。

    ご主人は大阪で言う始末な人(余分な無駄使いはしない人)」であってケチな人ではないと言う事だと思います。

    ヨコですが、数十年前の大ヒットドラマから、大阪=ケチが多いイメージがつきました。
    しかし大阪でも、節約を旨とする始末は称賛されますが、強欲なケチ(=がめつい人)は嫌われます。

    ユーザーID:0103175662

  • ケチでもなければ無欲でもない

    人としての分別があるだけ。

    自分のものと人のものの
    区別がつけられる奴で、
    いい奴ですね。

    普段はケチそうでも、必要なときは、
    主が驚くような出費もすると思うな。
    (平然と)

    そんな時でも自分の範囲で使うだけで、
    主には絶対援助申し込みはない。

    よかったね、いいパートナーで。

    ユーザーID:5666368534

  • ケチではなく

    倹約家だったのでは?

    2000万も、貯金か運用しておけば、
    程度というものですし。。
    夫婦別財布なら尚更です。

    ユーザーID:9173191783

  • 両立しますよ

    私は倹約家だが、人の金に興味はありません。吝嗇と強欲は別のものです。しかし、旦那様が人にも自分にもケチなのか、その区別は大切だと思いますが、それもお分かりになりませんか。

    ユーザーID:7425391389

  • 妻のものは妻のもの

     私の妻も、義父母の遺産をもらいましたが、それは妻のものです。私も、実家から遺産が入るでしょうが、それは私のものですよね。しかし、後に残ったほうが相続するのはあたりまえです。私達には子どもがいるので、子供が相続する部分もあるでしょうが。
     それは、ケチ?倹約精神?とは全く関係のないことです。夫に対してとても失礼ですよ。

    ユーザーID:3337276570

  • 自己完結型のケチ

    40代、小学生の娘がいるパート主婦です。生活費のみ共用口座をつくり私が管理、個々の資産はお互い干渉しない取り決めで生活しています。
    夫は資産家の長男で小学校から私立の歯科医、「お金はなんとかなる」というポリシー。子供が生まれて自由になるお金は減りましたが、生粋のお坊ちゃまは少なければ少ないなりに楽しんでいるようです。ママからのお小遣いがあるのかもしれませんが、そこは知らないふりをしています。私は貧乏な母子家庭出身、バイトと奨学金で難関大学→有名企業総合職。在職中から投資を学び、出産後退職しましたが現在はパートと投資で夫の半分くらいは稼いでいます。自他ともに認めるケチですが、自分では内心「金銭感覚が鋭敏」と思っています(笑)
    10年後くらいに夫には億単位の遺産が入るでしょう。しかし使い道に興味はありません。老後資金は自分の分だけそこから確保してくれ。相続税は自分で払え、足りなきゃ無利子で貸すよ、と思っています。自分の老後資金は確保してあるし、娘の教育費だけは残してくれれば旦那の資産に興味はありません。相手の遺産に口出しするのはケチではなく強欲です。一緒にしないでください(笑)

    ユーザーID:6862417128

  • そもそも

    配偶者の親の遺産は権利がないです。いたって常識的なご主人だと思います。
    夫婦別財布だから割り切れるのではないでしょうか。
    主が働ける状況にも関わらず、ご主人の収入だけで生活していたら少しは出してもいいんじゃないの、という気持ちになるかもしれません。

    主が亡くなった後にはお父様からの遺産はご主人が相続するものとなりますが、それも遺言できちんと残しておかなければ主の兄弟姉妹に遺産相続の権利が発生します。もしその姪御さんの親が亡くなっていれば、姪御さんに権利が発生します。マンションを姪御さんに、というのも常識の範囲内だと思います。

    ユーザーID:2860294798

  • 両立すると思います。

    自分のお金はムダに使いたくない、かつ、他人(ここでは自分以外の人、という意味)のお金には興味がない、ということなのでは?
    トピ主さんが相続したものはトピ主さん個人のもの、という考えなのではないでしょうか。

    逆に旦那さんがマンションやアパートを相続したとしたらどうなるか、はわかりませんが。。。
    俺がもらったんだからお前にはビタ一文やらない!とはならない気はしますが、
    俺がもらったものだから、どう使うかは俺が決める、とは言われるかもしれませんね。

    お互い経済的に自立しているようですし、そういう人なんだと思ってあまり気にしなくていいのでは?

    ユーザーID:1942820474

  • そんな事も解らないの?

    ケチ、無欲。

    別物ですよ?

    別財布なんだから、遺産もお互いの物。って考えですよね?



    金があればパートナーが色目を使う、って考える、あなたの思考が不気味ですね。

    あなた、夫に入った遺産に色々言いそう。
    そんな予感のする、雨の金曜日です。

    ユーザーID:2029506937

  • ケチと非常識は別物

    配偶者の遺産をやたら狙う人が多い昨今 まともなご主人でよかったですね。

    ケチと非常識は別物です。

    ユーザーID:7962184171

  • 倹約と強欲は違う

    倹約は、自分の支出を抑えること
    強欲は、他人の収入も欲すること

    ご主人は、強欲ではなかったという事です。

    ユーザーID:1610897681

  • うちも

    夫はかなりの節約家(ケチ?)です。
    会社にはマイボトル持参、外食は100円マックで、重要性の低い飲み会はなるべく断る、駅までバスを使わず歩く等、まとまったお金はもちろん、小銭の為にも労を惜しみません。私にも強制しますし、100円単位の買い物まで口を出す事もあります。
    だけど、義両親から住宅購入の際の援助も断ろうとし、私の親からのお金ももちろんノータッチです。
    親戚関係からお金等貰うのも特に嬉しくないらしく、親戚に出す時は惜しみません。
    貯金の残高も把握しようとしませんし、偏りがあります。

    ユーザーID:3543926028

  • 恐らく似たような性格です

    夫さん私と似たような性格だと思います。

    ・無駄なものになるべくお金を使いたくない(でもたまには浪費しちゃいます)
    ・必要なものには惜しまない(様に心掛けている)
    ・見栄っぱりではないし、他人からどう思われるかにあまり関心が無い
    ・服装や持ち物にこだわりが無い
    ・流行りものに興味が無い
    ・なるべく他人に依存したく無いので、自分が稼いだお金以外に執着が無い
    ・(遺産などの)人のお金に執着するのは卑しいことだと思っている
     (要らない訳じゃ無いけど)
    ・食事は多少値が張っても美味しいものを食べたい

    ユーザーID:0591725774

  • 両立する、に一票

    トピ主とご主人を詳しく存じ上げていないので、ご主人がケチと無欲が両立している、と断言はできないところですが、両立する方が存在するには一票入れます。
    ご自分の財産ではない奥様の財産なので、自分がどうのこうのと全く思わない。そのことに口出しすると、自分の真価を問われることになりかねないし、ややこしくなって問題になったりするということが、本能的なところで分かっていたり。

    それなりに学歴もあって自分に自信を持っている人(無意識)がそうではないかな、と思いますが。

    ユーザーID:0628003881

  • 無欲というか

    『一般的な』感覚の持ち主ならば人の遺産に口出ししたりしないから(笑)
    良かったですね、貴女とは違って『一般的な』感覚のご主人で。

    ユーザーID:7637522508

  • 夫婦別財布だからでしょ。

    夫婦別財布なら、俺のものは俺のもの、お前のものはお前のものです。妻でもお金は他人です。妻が相続したものに興味はありませんし、自分が相続したものは妻に使わせません。自分のお金に関してはケチでも、他人(妻)のお金には興味がないだけです。

    ユーザーID:7106310949

  • だから何?

    無欲というより、ご主人はわきまえているのでは?
    それはトピ主の相続したお金だからです。

    トピ主さんは、逆にご主人の相続したお金に妻がとやかく言うのが当然だと思ったりしてませんか?
    それは違うと思いますよ。
    それに、ご主人の金銭感覚を試すような発言や行為はやめたほうがいいのではないでしょうか。
    すでにあなたの人間性が疑われていて信用されてないとおもいますけど。
    だから、家族なのに別財布にされてしまうのではないですか?

    ケチって、言葉のイメージが悪いです。品がない。
    つまり別の言い方だと、慎ましいってことですよね。
    お金に対し、ある程度の知識を持ち身の程をわきまえて、慎ましく生きている人は多いと思いますよ。
    この小町にはそうじゃない人も多いようですけど。
    あなたの言う、「無欲とケチ」を両立させているということです。

    ちなみに我が家は夫婦別財布ではありません。

    ユーザーID:0865436755

  • それが普通では

    私もケチ?節約家ですが・・・。一生懸命働いて稼いだお金ですので、出来るだけ、無駄遣いせず、老後や教育費を貯めれたらと思っていますが、主人が遺産を相続しようが、放棄しようが、寄付しようが、主人が決めればいいことです。なんとも思いません。(同居や介護等していたら、思うことも多いとは思いますが・・・。)うちの主人も無駄遣いせず、ケチですが、私の相続に関しては、『うちは要らないから、弟くんにあげなさい』と言っていますので、私は放棄するつもりです。(ちなみに弟が介護等しているわけではありません)

    ユーザーID:8480391339

  • 省略部分にこそ秘密が

    ケチエピソードをお聞きすれば、もしかしたら、何かパターンのようなものが見えるのではないかなという気がいたします。

    ケチは他人のためにお金を使いません(寧ろ、自分のためには惜しまなかったりします)。
    主さん=奥様、家族(自分以外という意味での他人)の前で「普通に使う」のならば、ケチではなく、節約タイプなのではないかという気が致します。
    節約は「無駄」が嫌いなのであって、イコール、自分の「分」を知っている、ということに他ならぬ、ように思います。
    なので、自分の分を超えたお金になど興味が無い=無欲、は辻褄が合っていて、成立するように思います。

    以上、一見解でございました。

    ユーザーID:0381998891

  • 両立する

    トピ主さんのご主人の「ケチ」っぷりがどのような感じか書いていないので、判断のしようがありませんが…

    一般的に、ケチと無欲は両立すると思いますよ。

    うちの父はケチです。いわゆる節約家です。
    でも、強欲なわけではなく、お金や物を無駄に使う事にとても抵抗があるだけです。貧乏性なのか、おおらかにお金を使う事がどうしてもできないんです。
    ケチだけど、自分が持っている以上のお金を欲しがるような事は一切ありません。

    ユーザーID:4517659396

  • 男としてのプライドです。

    だって、遺産は貴女個人のもの
    だからです。
    お子さんが居ないのなら、お金も
    そんなに掛からないし、自分の分
    はキチンと貯めている。
    きっと、貴女の方が長生きをする
    し、欲をだす必要がないからです。

    ユーザーID:5325209027

  • 夫婦別財布だからじゃないの?

    夫婦別財布だし、
    あなたの相続した遺産は自分の物じゃないって認識してるんでしょう。
    だから「無欲」ときゃなく
    最初から当てにしていないのかもしれません。

    私もケチですが・・
    夫実家の遺産は私には関係ないと思っています。
    だから欲しいとも思いませんし勝手にすれば?って思います。

    ユーザーID:9584619228

  • 旦那さんの真意はわかりませんが

    私は両立とすると思います。
    自分のお金は無駄遣いしたくない。
    けど別に自分のものだと思ってないお金はそれほど興味ない。
    そういうことなんだと思います。
    けち(節約主義)と守銭奴(お金大好き)は違うってことですね。

    ユーザーID:8852336089

  • ご主人がけちかどうかは知りませんが・・・。

    トピ主が相続した財産は自分とは関係ないと思っていらっしゃるのだと思います。当然といえば当然ですが、なかなか男らしい方だと思います。『自分の財産は自分で作るもの、妻の相続などあてにできるか!』と思っておられるのでしょう。私は好印象を持ちました。また自分のお金は大切に使おうとするので、けちに見えるのかも知れませんね。ちゃんとツジツマは合っていると思います。

    ユーザーID:0403068433

  • 清貧タイプなんじゃないですか?

    自分の稼いだ金は大事だが、他人の金に興味はない。
    生活に困るほど金に困ってもいないし、他人の金のお恵みを求めるほど落ちぶれてもいない。
    遺産とは言っても妻の金。自分の金じゃないから興味はない。
    とても良いご主人だと思います。

    ユーザーID:8940156223

  • お金に綺麗な人

    トピ主さんがご主人のことを悪い風に取ることがわかりません。

    ご主人はお金に綺麗な人だと思います。
    出すべきところは出し、無駄なところには出さず、自分のお金と人のお金をきちんと区別出来る。
    素晴らしい人だと思いますよ。

    外で良い顔して散財し、身内には使わず、あなたの遺産を我が物顔で使い道を決める、
    そんな人の方が良かったですか?
    実際、そう人の方が多いのではないでしょうか。

    こういう時人間性って出ます。
    良い人と結婚されたのだと思います。

    ユーザーID:3000659478

  • わけわからん

    トピ主の発想の方が不思議です。

    旦那さまはケチではなく、堅実な人だと思います。
    夫婦別財布だから、トピ主が相続した物はトピ主の物だと思っているのでは?
    それをトピ主がどうしようと、自由だと思っているのでしょう。

    逆にトピ主は、夫が相続したらそれをアテにして、なにか買おうと思うのですか?

    別財布で、自分はきちんと貯蓄して老後に備えているから
    それ以上に贅沢をする必要がないのだと思います。
    自分の身の丈を知っているということです。
    しっかりした旦那さまで良かったですね。

    ユーザーID:8840405454

  • そういう問題ですか

    自分が引き継いだ親の財産を、これ見よがしに夫に打診する…。
    姪御さんへの委託、夫に確認、それ必要ですか?
    あなたの財産になったのだから自由に遺言でも残せばいいのでは。

    常識ある人間なら配偶者の相続には無関心が当り前でしょう。
    旦那さんはまともな人で良かったということ。

    ケチとは、必要な出費を惜しむこと。
    無欲とは必要ないものを欲しがらないこと。

    ユーザーID:1924884621

  • ご主人はきちんと弁えていらっしゃる

    トピ主に伺いますが、

    ご主人が義実家から遺産相続を受けた場合、
    トピ主にはその遺産に関して、全く何の権利も無い事は
    ご存知ですよね?

    トピ主は、「義実家の遺産で〜しようよ。〜したい。」とか
    もちろん言いませんよね?

    ご主人は、きちんと弁えていらっしゃるのでは?

    ユーザーID:6856409368

  • そういう事は、事前には言わない

    夫が、妻がそういう気持ちなら
    自分の遺産も自分の兄弟や甥姪に残すと考え出すかもしれませんよ

    私ですが、母から遺産は弟にあげると言われました
    それから、親に対する情もテンションもがた落ち
    もう、必要以外は関わりません
    老後も介護も知らねぇって気持ちです

    賢い(ずるい?)人は、そういう事は、生前には言わず
    様子みて、遺言で思い通りにするんですよ

    ユーザーID:1404131399

  • 当たり前

    ケチとがめついのとセコいのは違うと思いますよ。
    ご主人は絞めるところは絞めるけど、使うタイミングもわかっていて
    他人のものを欲しがらない良識的な方というだけです。
    他人のものも欲しがるのはがめつくて
    使うべきところで使わないのはセコいです。

    トピ主が相続した遺産はトピ主のものなんだからご主人が口出ししないのは
    普通のことだと思いますよ。まあ、なかなかできる人いないだろうけど。
    逆にトピ主は夫のものも私のもの、っていうジャイアニズムの持ち主っぽいですね。

    ユーザーID:9074027225

  • それを省略されたら何も伝わらない

    >本質的にはケチなのではないかと感じています。
    >(自信はあるが、理由は長くなるので省略)

    どういう点を「ケチ」と感じているのか、具体的に書かないと、本当にケチなのかどうか読んでいる人間にはわかりません。
    書かれている内容だけだと、普通にお金を使うし妻の財産に執着しない真っ当な人ですよね。

    普段の姿が、たとえば自腹は切らずに自分の分まで他人に払わせようとするタイプなら、トピ主の財産にも執着するかもしれませんが、単に「無駄遣いをしない」ということなら、お金に対して理性的ということなのでしょうから、自分が稼いだわけでもない財産について(妻が目に余る無駄遣いをしようとしていたら諌めることがあるとしても、姪に相続させるという話ならば)異論を唱えないというのは何ら矛盾しないと思いますが。

    ユーザーID:3301727327

  • ケチではなく倹約家

    一見勘違いしやすいですが
    ケチじゃなくて倹約家じゃないですか?
    お金で例をあげると

    倹約家・・・要るもの要らないものをシビアに見極める(無駄使いしない) 

    ケチ・・・必要であってもなかなか購入しない、出来ない

    セコイ・・・自分の為にだけお金を使う
          他人にはびた一文出したくない
          できればおごってもらおうとする

    今回の件で強がっていようが何であろうがそんな卑しい方ではないような
    印象を受けました

    ユーザーID:5301285639

  • ケチはあなた

    夫のことをケチケチとおっしゃいますが、実はトピ主こそがケチで自らの欲望に忠実なのではないでしょうか。遺産がらみのトピを見ればわかりますが、ほとんどがもらう権利のない妻が家族関係を壊す話です。
    普通の人は夫を差し置いて姪っ子に贈与したいという発想が起きません。夫を身内と思っておらず他人扱いするトピ主こそケチのマスターです。
    相続した預貯金も同じです。通常であれば、より良い夫婦生活に資するよう、いろいろ考えると思うのですが、出したくないのですよね。

    ユーザーID:2677126798

  • 無欲ではなく、他人の稼ぎ・財産をあてにしないということ

    「ケチと無欲」が両立するかというより、「ケチと慎み(または金銭面での独立心)」は両立する、ということでしょう。

    トピ主さんの旦那様は、「妻のもらった遺産は妻のもの」という考えなだけです。そして、その考えはトピ主さんには「目から鱗」だったと...。

    ちなみに旦那様が遺産を相続された場合は、トピ主さんが口出ししたらきっと嫌がられますよ。彼にとっては「遺産は夫婦の共有物ではない」のですから。

    ユーザーID:5104567757

  • ケチではない

    ご主人はケチではなく、無駄遣いをしないだけです。

    また、無欲ではないと思いますが、他人(貴方)のお財布には
    興味がないということでしょう。

    反対に質問ですが、ご主人の親御さんにも遺産があり、それを
    甥・姪に上げたいと言えば、貴女二つ返事で同意できますか?
    トピを拝見した限り、被害妄想の気があるうえ、ケチで貪欲な
    印象を受けます。

    ユーザーID:2813984279

  • ケチはあなた

    自分がそうだと人のそういう部分が
    目に入るなんて言いますし・・・

    ご主人はあなたが思っている以上に
    資産をお持ちなんでしょう。

    ユーザーID:6784133061

  • 道理がわかっているだけでは?

    すっきりした方ですね。

    すがすがしい気もしますが、すべてにおいてそれでは、夫婦生活ちょっとさみしいかも。

    ま、人それぞれですね。

    ユーザーID:9027975651

  • 両立ではない

    私もトピ主様のご主人と似ているかもしれません。
    日常生活の買い物については、かなりシビアです。
    夫にも「ケチだ!」と言われています(笑)
    ですが、夫の資産や相続する遺産(まだですが)については、無関心です。
    生活費以外の資産がどれくらいあるかも知りません。
    それは、自分のものではないからです。
    現金や不動産などの資産であっても、他人の私物という認識です。

    トピ主様の言う、「ケチと無欲は両立するのでしょうか」という質問ですが、
    根本的に違うので、両立とは思いません。
    無欲なのではなく、他人(自分以外)の私物に手を出さないだけです。
    トピ主様の相続遺産を使って贅沢したいご主人ではなくて、良かったですね。

    ユーザーID:4543226159

  • ケチ、とは?

    どんなところがケチなのかを書いてもらわないとどうケチなのかわかりませんよ。
    自分に対してだけなのか他人に対してもなのかどちらもなのか。
    ケチと一口に言ってもトピ主さんの価値観が全てではないですからね。

    そもそもトピ主さんの親の相続であればご主人には関係のないお金です。
    ケチだからと言って人のお金を自分の都合のいいように使うとは限りません。
    自分で稼いだお金に対してケチでいる事と人のお金を使う事は
    別な話なので同等で考える事ではないのでは?

    ちなみに私自身ケチだと思うのですが
    冠婚葬祭でケチったりすることは絶対にしません。
    親からの相続があってもそれをあてにする事もありません。
    貰えなかったら貰えないで別に今まで通りケチケチ生活すればいいと
    思うのでいらないです。

    そりゃあれば嬉しいけど相続って所詮人のお金です。
    自分の物として考えることはしませんね。

    ユーザーID:8572145686

  • すると思いますよ。

    ケチっていうのは端的に言えば「自分のお金が減るのが嫌」な人のこと。
    「お金が欲しくてたまらない、誰かのお金を奪ってでも持ち金を増やしたい」というのはケチではなく強欲。

    旦那さんはケチ(なんですね?)であっても強欲ではないということでしょう。
    夫婦別財布だとしたら、妻の財布に入ったお金は自分のお金じゃないから、言い方は悪いですが特に関心がなく
    妻の好きにすればいいんじゃないの?妻のお金なんだしって感じなんじゃないでしょうか。

    わたしもケチと言われる程ではないですが、自分のお金の収支には結構敏感な方です。
    将来の年金とか老後資金とかも含めてお金のことを考えるのが習い性ですが、近い将来夫が親から相続するだろう
    賃貸物件や、彼が家に入れてくれる生活費とは別に家賃収入や投資などで儲けたお金は
    「私のお金」や「家族のお金」の範疇には入れていません。それは夫の財産イコール人のお金だからです。
    逆に、私が親から生前贈与されるお金や将来相続するかもしれない株券などは、夫には関係のない私のお金です。
    旦那さんも、そういう線引きをされているのではないでしょうか。

    ユーザーID:9554432730

  • ご主人のことは存じ上げませんが

    私(アラフォー専業主婦)は、主人からするとケチなようです。
    冠婚葬祭や義理両親への贈り物は欠かしませんが、同時にセール品をチェックしたりコンセントを抜いたり、家に一人でいる時は意地でもエアコンをつけなかったりと些細な行動がケチだと映るようです。主人はあればあるだけお金を使う人なのでよく私は彼を叱るのですが(電気のつけっ放し、水の流しっぱなしなど)、それで余計に私をケチと思うようです。

    さて、私の感覚では、自分たちの稼いだお金は自分たちのもので、貯金を殖やしたければ、収入を増やすか生活費を切り詰めるしかありません。
    でも、配偶者の相続分、義理父の稼いだ分は、自分たちの稼いだお金ではありませんし、配偶者には権利がありません。関係のない臨時収入です。

    ケチ=強欲という図式があるということですね?強欲というのは人に迷惑をかけ、人を押しのけてでも自分の利をとるというイメージです。私は些細なケチですが、ごくまっとうに、出費を節約しているだけであって、世の中から取れるだけとって自分のものにしてやろうなんて考えだすほど、強くはないです。競争社会に強さはでも、必要だなと最近思います。

    ユーザーID:4283214567

  • 鈍感なのか、ノロケなのか

     トピ主は鈍感なのか、それとも分かっててノロケを書いているのか?

     自分の収入の範囲内、自分なりの身分相応に堅実に、質素に生きる、ということをトピ主夫は自然体でやっているということですよね。
    自分の身の丈に合った範囲で必要なものにだけお金を出す。自分の努力の結果でもない、他人様のお金を自分のものとは思わない。

     こう書くと、「だってだって、うちの夫はこんなにケチなんですよ」と、不健康になったり、みすぼらしかったり、楽しめなかったケチエピソードを書くかもしれませんが、欲望がコントロールできずに浪費しなかったということです。ただのケチなら、確かに他人のカネも、あわよくば自分のものにしようとしたりするのかもしれませんね。でも、自分に誇りというかプライドというか、そういうものがある人は、そういうことは考えないものです。立派な品格です。

    ユーザーID:1418263974

  • ケチと欲張りを混同されてますね。

    もちろん両方兼ね備えた人もいますが、
    本質的は別々のものです。
    正反対と言う意味ではありません。
    ベクトルが違うのです。

    大金持ちでも日々の生活は質素。
    しかし商売や投資ではど〜んと大勝負。
    こういう気質の人もいます。
    何年前かにTVで見た株投資家の若者がこんなんでしたね。
    お昼ごはんはカップうどん1杯でした。

    逆に自分のものは自分のもの、
    他人のものも自分のものという大金持ちもいます。
    こういうのは強欲、欲張りって言うのです。

    貧乏ならケチは当たり前ですね。
    使える金額が少ないのですからケチケチ使うしかありません。
    しかしそういう人でも誇り高く生きている人は他人から施しを受けるのを嫌がる人がいます。
    「武士はくわねど高楊枝」
    旦那さんはサムライなんじゃないですか?
    それに引き換え主様の心根はいかがですか?
    配偶者を見下しているような部分はないですか?
    自分が卑しいと他人も同じように卑しいはずだと色眼鏡かかっていませんか?

    ユーザーID:0377655774

  • ケチではなく倹約家

    お金を普通に使うなら、ケチではありません。
    ケチな人は、人に使うお金を出し惜しみしますから。

    ご主人は「日々暮らしていければ十分」と考える人なんだと思います。

    良いご主人で羨ましい!

    ユーザーID:3487257283

  • 両立すると思います

    私がそのタイプかも。

    本人はなんというか、控えめなつもりなんです。たぶん。

    普段100円のジュースもけちって買わずに喉乾いたの我慢するくせに
    友達が20万の借金返さなくても、仕方ないかな。。と思ってしまうとか、
    預貯金そのものの存在忘れてたり。

    ユーザーID:3301049401

  • 私そうです!!

    私はトピ主さんがおっしゃるようにケチで一部無欲です。

    家電や家庭用品など10年以上使っても壊れなければ買い替えしない、
    早い有料バスより待ってでも無料バスに乗車、自分で完結できる
    倹約はケチケチします。自分の事は基本ケチだと思っています。
    無駄遣い大嫌いですから。

    ただし、無駄ではない冠婚葬祭やお礼、相手が発生することや旅行先での
    行動などはケチりません。出来る範囲ではずむようにしています。

    両親には私に残すというマンションがあります。
    でも自宅を建てた兄もいるため、兄と争うことになるようならいりません。
    正直両親にはありがたいけど、期待していませんん。マンションはないものと
    考えています。

    主人にも主人の両親が住むマンションがあるので主人は
    ちょっと期待しているようですが
    これはさらに期待していません。主人には稼ぎの良い姉と弟がいますが
    兄弟でもめるなら放棄してほしいくらいです。

    まぁ、私はケチですが欲深くはないと思っています。
    ケチですが浅ましいことをするのが嫌いなので。

    御主人もそんなところじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0161656586

  • 夫婦別財布で子供もいないなら、それが普通。だけど偉いね。

    トピ主さんの遺産だから、
    トピ主さんの自由っていうのが原則だから、
    当然といえば当然だけど、
    でも、近い人の遺産とか宝くじなんて
    「欲」が出てくるのが人間の性だけど、
    それをあっさり「いいよ」と言えるヒトって
    やっぱりエライと思いますよ。

    ただ、ケチと無欲は同列ではないと思います。
    逆にケチと貪欲、浪費と無欲のほうが近いかも。

    話は違うけど、「姪に贈与」は最大限遅くまで
    明かさないようにした方がいいと思う。

    大人になっても可愛いと思える「姪」になるかどうか、
    それは誰にも分からないし、
    「姪の親族」がどう豹変するかも分からないしね。

    ユーザーID:4104756371

  • 妻が先に亡くなる場合の話なのに、かんちがいレス?

    「それらは妻の固有資産。もともと夫のものではない」
    「離婚時も、妻のもの」
    などの意見がちらほらありますが、トピ文の設定は

    《私(妻)があなた(夫)より先に死んだら》
    ですよ。

    この場合、法定相続どおりに処理すれば、子どもがいないのだから妻の資産はすべて夫のものになる。(妻の資産がもともとどこから由来しているか」はまったく無関係)
    それをこの夫は「ぼくは相続放棄するから、きみの好きな姪にあげて」と言っているのでしょう。

    質問の「ケチと無欲は両立するのか」に答えれば、この夫は例外的に両立しているが、ほとんどの場合両立しないと思われます。
    ケタにもいろいろありますが、多くのケチは、たかりと紙一重なので。

    ユーザーID:6589309729

  • なるべく一般論のご回答を

    さっそくたくさんのご回答をいただきありがとうございます。

    話のとっかかりとして夫の例を出しましたが、できれば夫の例から離れ、なるべく一般論で、「両立するか」をお教えいただければ幸いです。

    ユーザーID:0137516633

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 誤解でしょ。

    >夫は、交際中も結婚後も、私の前ではふつうにお金を使いますが、どうも本質的にはケチなのではないかと感じています

    これをケチ呼ばわりするトピ主がおかしいです。
    もっとケチらしいことを書いてください。

    お金がないのならないなりに使うが人のまで当てにしないと
    ものの見方を変えてみればいいのです。

    お金がなくても無欲の人は居ます、うちの夫もそうですが
    ケチとは思ったことがありませんよ。

    ユーザーID:6431441243

  • 倹約家

    ケチではなく倹約家なだけでは。

    不必要に浪費するのを嫌うというか、
    出来るだけ無駄を省く、効率よくということを
    重視しているのでは?

    あと、
    不自然にまで安いものも避けたりしてませんか?
    物には正当な対価を支払うべきという考えかもしれません。
    なので、自分に権利のないものを自分の物にするという考えは
    ないんじゃないでしょうか?

    後者に関しては、例えば、
    物を買っていて、店が安売りをしている製品については
    それを好んで選んでも、レジで個数や金額が間違いで、
    安くなったりおつりが多かったりすると反射的に指摘、
    返却するとか。(前者は売りつくすなど店側にも利益が
    あると店が判断して行っていること。後者は不当な利益。)

    上記の例で分かるでしょうか?

    公平貿易とかをだんなさんが意識するとむしろ海外製の
    安い商品には抵抗が出るかも。

    どちらかというと、
    日本でいうなら清貧な状態でも誇りを持っているかつての武士や
    イギリスでも決して裕福でなくても体裁を重んじる貴族の
    ような凛としたものを感じますけどね。

    ちょっと奥さんにケチと言われるのはかわいそうな気がする。

    ユーザーID:1566559745

  • ケチとは

    私はケチとは必要な時に出し渋るとか、『自分と自分の見栄の為』には使うけれど人の為には使わない人の事だと思います。

    私は物欲がないのであまりお金を使いません。夫はそれをケチと言いますが、将来親の介護にお金がかかるかもしれないし、実家のお墓もまだ購入していない為、親のお金で賄えなければ私がお金を出すつもりです。

    トピ主さんにはわからないかもしれませんが、無駄な事にお金を遣いたくない人っているのですよ。
    それと、人のお金に興味があるかは別。
    私も人のお金には全く興味がありません。でも自分のお金は取られたくありません(夫、姑に狙われているので)。
    自分のお金には執着があるけど、人のお金には興味すらないのです。

    ユーザーID:1895182331

  • うーん?

    だって、そもそもトピ主さんの相続遺産はご主人の財産じゃないじゃん。
    無欲というよりも、そういうことをゴッチャにしない理性はあるってことじゃないの?

    ユーザーID:8460547657

  • ケチにも色んな動機があるでしょうね

    単に守銭奴というだけでは分類しきれないでしょう。
    お金を使うことに嫌悪感を持つ人もいるし、
    倹約自体が快楽の人、倹約している自分が好きという人もいる。

    ややこしい例だと、無駄遣いするための言い訳として倹約する人もいる。
    うちの妻はこれですね。卵や牛乳の5円差をケチって悦に入った翌日に
    いらんもの買って喜んでます。全然釣り合ってないんですが、
    本人的には「節約頑張ってるから買っていい」という
    自分への言い訳ができている、というからくりです。

    というわけで、倹約家にも色々います。
    倹約精神の根っこにお金への執着がないのであれば、
    今回のご主人のふるまいは全く不思議ではないでしょう。

    ユーザーID:1672546892

  • 誤解があるようなので

    ×あのマンションだけど〈中略〉姪っ子にあげてもいい?

    ○あのマンションだけど〈中略〉私が遺言書を書くことによって、本来の相続人であるあなたにではなく、本来の相続人ではない姪っ子に相続させてもいい?

    「預貯金2000万円」も同じ意味合い(遺言書による相続人指定)です。

    いずれにせよ、「夫をどう思うか」「私をどう思うか」ではなく「……両立するか」という質問です。

    ユーザーID:0137516633

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 2つの相続、混同しないで

    a トピ主父 → トピ主   の相続
    b トピ主  → 夫または姪 の相続

    2つの相続の話が出てくるので、混同したレスがいくつかありますね。
    このトピのテーマは、aではなくbだと思うのですが……

    ユーザーID:8681716138

  • ケチというのは

    問題ではない気がしますが。
    人の遺産をアテにするかどうかの問題よね?
    お金はすっごく欲しいけど、人の遺産で何かしようとか
    売ってくれとか絶対に思いません。

    ただ他の人にあげていいかと言われたら純粋に悲しいです。
    自分よりその人の方が大事なんだと言われているようで。
    自分で全額使い切ってくれた方がよっぽどマシです。
    ご主人傷ついてませんかね?

    ユーザーID:5878968208

  • それは

    良識のあるケチなのでは?

    貰えるものは何でも貰う権利を主張するというような良識のかけらもないような人とは違うということだと思います。

    ユーザーID:9102204654

  • ケチは自分のお金に対してだけケチ

    自分のお金を出し渋ったり、倹約するのがケチの本質。
    人のお金に関心持ったり、自分のものにしようとするのとは別。

    ある意味、自分のお金を大事にしているのがケチタイプですから、
    自己資金に影響なければ、関心は持たないと思います。

    別財布ならば、トピ主さんのお金に対しては、普段からとやかく思わないのでは?

    時々、他人に対して「もったいない」と使い道に口出すケチもいますが、
    自分の懐が痛まないなら、それ以上は言わないと思う。

    ユーザーID:3440292638

  • 逆の立場なら?

    知人にドケチがいますが
    奥さんと財布は別で、奥さんのお金に口出しはしないそうです。
    でも、逆に、旦那さんのお金の使い道や使い方にも
    奥さんは口出しできないそうです。

    トピ主さんの旦那さんも、もらう気はないけど
    あげる気はないってことじゃないですかね。

    旦那さんに遺産があった場合の使い道を聞いてみては?
    家族のために意味もなく使うことはないし
    口出しさせないってことかなーと思います。

    それに、お金には責任がつきもの、
    ただより高いものはない、ということも分かってるんじゃ?

    ユーザーID:9443772128

  • それは

    トピ主さんがご主人をケチと思う理由が全く書かれていない辺りから、ご主人はケチなのではなく倹約家、質素な方なのかと推測します。要するに自分の価値観で無駄と思うものにはお金を出さない人ですね。であれば、ケチではないですから無欲である場合も十分あり得るでしょう。

    寧ろトピ主さんの方が何も言われないのに変な警戒心を持つ辺りケチなのではないですか? ご主人をケチと思う理由も「私のためにお金を使ってくれないから」だったりすると、ケチなトピ主さんが倹約家で無欲なご主人を、自分の感覚で勝手にケチ扱いして不思議がっている、ということで辻褄が合います。

    ユーザーID:7899383848

  • 旦那の気持ちよく判る うちがそうだから

    うちが多分旦那さんと同じ感じじゃないかな。
    うちは夫婦とも貧乏性。
    特に金は困ってないけど、コストパフォーマンスが合わないと使う気がしない。
    よって金はたまるけど、特に節約している訳でも無く、貯蓄が趣味の訳でも無い。
    必要ないから勝手に溜まっているだけ。
    生活に欲が無いから、父の遺産の時も、姉は貰ったけど、私は放棄しました。
    私は嫁に聞かずに放棄したけど、嫁もあっそう。の一言で終わりでした。
    以前、この心境をネットに書いたら、それはもう酷いレス出まくり。
    節約して何が楽しいかとか、貧乏なふりして実際に貧乏でもないくせに貧乏人を馬鹿にするなとか、寂しい人間だとか等々…
    要はケチじゃないんです。
    自分のできる範囲で楽しく暮らせりゃそれでいいんです。
    金があったらベンツに乗ってダイヤを買ってする人が正しい訳でもないのですよ。
    人それぞれ、価値観だけの違いだと思います。
    ちなみに私は死んだら思い入れのある所に全て寄付ですね。

    ユーザーID:9445614353

  • 読んでいて嫌な気分

    ご主人は分別のある方ですね。

    それなのにケチだから相続した財産に口を出してくるだろうと警戒したりその財産を姪にやると言って様子を覗ったりあなたのほうが余程問題がある人です。

    そんなにパートナーを信頼できませんか?

    こんなことを言ったばかりにご主人が先に逝かれたときあなたには財産が遺されていない可能性が出てきましたね。

    あなたが病んでも姪御さんに看てもらったらって言われるかもしれません。
    大好きな姪御さんはあなたを介護したり面倒を見てくれるでしょうか?

    ユーザーID:2331817126

  • ケチと吝嗇は違います。

    前者は、「減らす」のが「いや」。(マイナス × マイナス =プラス)

    後者は、「増やす」のが「好き」。(プラス × プラス = プラス)

    どちらも、資産はプラスですが、人間的に可愛いのは前者である気がします。落語でも、ケチは出てくるけど、吝嗇家は記憶にありません(知らないだけかも)。

    そこまできっぱりすがすがしいケチは、愛すべき存在だと思います。

    ユーザーID:4763039756

  • 夫はその数倍以上持っているのかも

    トピの流れに埋没している(ほとんど注目されていない)ようですが……
    いんこさん 4日 19:40 が正解のような気がします。

    >「あ。ご主人きっとトピ主さんにナイショですごく貯め込んでるな」〈中略〉
    >(二千万なんて可愛いもんよ・・俺の虎の子はね・・ふふ。)

    もしそうなら、この種の話題に深入りするとヤブヘビになる(かもしれない)ので、話をさっさと終わらせた──というところではないでしょうか。

    ユーザーID:8874714773

  • おまえの金はおまえの金、俺の金は俺の金

    おまえの物はおまえの物、俺の物は俺の物

    が、きっちりしている人だと思います。

    自分のお金は他人にはビタ一文渡さない

    その代わり、他人のお金は自分のものではないので欲しがらない

    まあ、女性に人気が有るかと言えば、ないでしょう。悪い意味で。

    ちなみに、アンケートでは、自立していると言われるアメリカ女性の一番嫌いな男性も「ケチ」だそうです。

    ユーザーID:0463767721

  • 失礼な人だね。

    主さんが相続したお金やマンションに、興味無いと言ってるのに、何故こんな風に、馬鹿にした言葉を投げつけるのでしょう?
    文章を読む限り、ご主人がケチだとは思えません。
    むしろ主さんが卑しい人間に思えますが。

    ユーザーID:3732648919

  • ケチではなく

    ご主人はケチなのではなく無駄が嫌いなだけじゃないですか?
    それがケチに思えることもあるとは思いますが、使うべきところで
    お金を使う人ならケチではないと思います

    遺産は自分のものではないことを認識しているし、
    そもそもお金に不自由している訳ではないのでは?
    良いご主人だと思いますが

    ユーザーID:5660062093

  • 「ケチ」エピソードを是非教えてください。

    >どうも本質的にはケチなのではないかと感じています。

    とトピ主さんが確信を持ったエピソードを是非教えていただきたいです。

    トピを読んだ限りでは、ご主人は金銭感覚がしっかりしていて、自分の身の程に合った出費に留める自制力もある方だとしか思えません。

    トピ主さんが手放してくださるなら、是非、長期的なパートナー関係を前提にご紹介いただきたいです。

    逆にトピ主さんから見た「ケチじゃない人」って自分の経済力を超えた散財をしてしまう人なのかなと思いました。
    そういう人の方が今回の遺産のような他人の資産を当てにすると思いますよ。
    当然もらえると思って自分の資産を使ってしまうタイプ。いかにも気前が良いように見えるけど、実態は「無くなったらあの遺産があるし」といういい加減な人。そんな気がします。

    ユーザーID:4931071668

  • 少なくとも私と夫は両立しない

    ケチな人で思いつく知り合いがいません。
    ですので、夫と私が身の周りのケチ代表になります
    (笑)

    トピ主さんと同じように
    お互いの親の遺産が発生した時で想像すると…


    ・私が相続したら夫はどうするか?
    さっさと家を売って現金を自営の資金にしようと言う。

    ・夫が相続したら私はどうするか?
    夫に万が一の事があったら、夫の兄弟に継いでもらえばいいや。

    私の方は一見無欲に見えますが、本音はこうです。
    「何の思い入れもない土地家屋だしどうでもいいや。
    数百万の価値はあるだろうけど
    相続する事で夫兄弟との付き合いが
    今後もずーっと続く事を考えたら
    放棄した方がトータルで見たらお得だろう」

    損得感情のみの結論です(笑)

    よって、ケチと無欲は両立しない(私と夫の場合に限る)
    一見無欲なようでも様々な打算が働いているだろう、と思います。

    まあ、ケチではなく単に質素だったり倹約してるだけなら
    両立できるでしょうけど…

    ユーザーID:8595640333

  • 身の丈にあった生き方が出来る人

    両立は出来ますよ。ケチと無欲は別物ですから。

    というか、他人の物を欲しがらないってだけですよ、姪御さんはトピ主さんのお父様の血の繋がった孫ですよね、ご主人からしたら他人の自分がもらうべきものではないってちゃんとわかってらっしゃるんじゃないですか。

    ユーザーID:3461241489

  • 無欲ではなくプライド

    とぴ主さんは、遺産について関心を示さないことを「無欲」だと思ってらっしゃいますが、
    そこからして違うと思います。

    「欲を出して金を欲しがる」の反対は「無欲」だけではありません。

    そこにあるのは
    「男のプライド」


    妻の親の遺産を当てにするいやしい男でありたくないという思い。

    また、配偶者の遺産を当てにすること自体が、世間では良しとされる行為ではないので、それに対してのプライド。


    ですので、この件を持ち出して
    「ケチと無欲は両立するか」はナンセンスな質問だと思います。

    ユーザーID:2678689308

  • お金を使いたがらない点では一緒では。

    物質的なものより崇高なものを求めているんでしょ、ご主人は・

    ユーザーID:4951703646

  • 城跡さんは欲しいのね。

    一般論、みなさんのレスの通りですよ?



    城跡さんは、配偶者の遺産は欲しい訳ですね。

    それなら、私は配偶者の遺産が欲しいのだけど、欲しがらない(羨ましがらない)夫は如何な物なのでしょうか?
    と言うタイトルにすべきでしたね。

    あなたの考え、残念、なのです。

    ユーザーID:4406970349

  • 例題が遺産だからそういう回答になるのですよ

    遺産は主さんの物なのですから。
    一般論が知りたいなら、主さんのミスリードでしたね。

    それはさておき本題です。ケチの理由によって、無欲の人は存在します。
    1 自分が無駄だと思う事に対価を支払いたくない → 度合いによってケチと映る。価値観の違う人というだけなのかもしれない。

    2 貯蓄目標がある(又は貯蓄が趣味)ので、それをクリアしたい → 貯蓄が充分に有った場合、それ以上は相続税で取られて損なので、必要ないと感じている。

    3 満たされているので、買い物、旅行、趣味等に楽しみを見いだせない、むしろお金を使うことに罪悪感さえ感じる → 40代以降の男性には多い。


    私達夫婦は以上3点の考え方をしています。満たされているので、これ以上欲しい物も行きたいところも有りません。人には無欲と映るかも。
    ただ、スーパーインフレや、預金封鎖になったりという惨事が怖いです。今あるお金が減らないで欲しい!と、ただそれだけ願ってます。

    ユーザーID:4283859003

  • 両立します

    私はケチですが他人のお金には興味ないです
    自分のお金は節約するけど、人のお金が欲しいとは思わないし節約を強要することもないです
    遺産はあなたの資産であって自分のではないので興味がないんでしょう

    そもそもケチと強欲は違いますよ
    トピ主はそこのところが理解できてないんですね

    本文を読む限りトピ主の方がお金に固執してるような気がします
    警戒されたり試されたりご主人が可哀そうですね

    ユーザーID:0968607837

  • 一般論をと言われましても

    トピ主さんの抱く「ケチ」のイメージを具体例で示していただけないことには、一般論の述べようがありません。

    何でトピ主さん、ご主人に対しても回答している人に対しても上から目線なんですか?

    ユーザーID:3184638026

  • ある

    私の中にもケチと無欲とバラマキ体質は混在してるので、両立すると思います。ケチは「皆さんでどうぞー」的なものは買わない所、無欲は宝くじに無関心な所、バラマキ体質は好きな人に結構プレゼント買っちゃう所に出ています。要するに私の場合は、生活に困ってなくて人の好き嫌いがハッキリしているということで、生活に困ってないのに小銭にこだわるというのも大いにありうることだと思います。

    ユーザーID:9961524433

  • 捉え方の違い

    無欲。ではなく「人の金」として認識しているからでしょう。

    例えば、主様はご自分が勤めてる会社のお金を見て「このお金で、何を買おう」なんて思いますか?
    私は人のお金は数字にしか見えません。
    お金なんだけど、自分の物でない限り別物なんです。…分かります?
    その代わり自分自身のお金だと100円のものを買うのも必死で考えます。私も主人にケチだと言われますが旦那さんもその考えではないかと。
    ご主人がもし貴女が手にした遺産に何か言ったら「私のお金をアテにして!」等、ぎゃーぎゃー言われると思っているのかもですよね。

    何度も言いますが無欲でなく「自分の物で無いから興味がない」のだと思います。

    世の中には色んな考えが有りますよ。

    ユーザーID:8726806672

  • 私も無欲というかた、配偶者が死んで相続放棄するの?

    「私もご主人タイプ」とか「私も無欲」というレスがたくさんありますが、
    このトピで無欲というのは
    “配偶者が自分より先に死んだとき、相続放棄する/できる”
    という話ですよ。
    それをする/できるというかたが、そんなにたくさんいらっしゃるとは、信じられません。

    私はきれいごとは言いません。私自身は、無欲ではありません。
    人並み以上の欲があります。配偶者が死んだら、受け取れる遺産は受け取ります。でも、ケチではないつもり。

    ユーザーID:8622945745

  • 一般論で言えば

    前提が違うから答えが合わないんですよ。
    配偶者の遺産に口を出さない事イコール無欲ではないんですよ。
    トピ主様が頭の中で結びつけているから、おかしな事になるだけです。

    ケチについても説明がないので、節制されてるだけなのか、必要な事にも出さないのか、女性特有の女性が得してなければケチと言う、割り勘はケチレベルな話かわからないのですが、ケチについてもトピ主様の頭の中でだけでない事を祈ります。

    ユーザーID:7378414200

  • 両立すると思います

    トピレス1つ目まで読みました。
    そうですね、遺産の例はたとえが悪かったと思います。
    これは他人のお金。夫婦でも欲しがらないのが普通です。

    ということで、シンプルに「ケチと無欲は両立するか」について。
    私は両立すると思います。
    むしろ、「無欲」だからこそ「ケチ」なのでは?

    欲が強い人は、欲を満たすためにお金を使います。
    食事でもファッションでも遊びの場でもそうでしょう。
    だけど欲がない人にはその価値が分かりません。

    たとえば10万のバッグがあったとします。
    欲しい!と思った人は買うでしょう。
    元値が50万だったらなおさらです。
    以前から欲しくて、だけど50万は高いと我慢してきた人も買うかもしれません。

    だけど「無欲」な人にとって、荷を運ぶだけのもの(バッグ)に10万の価値はありません。
    当然、それを欲しがる人の気持ちは分からないでしょうし、
    ましてや「買って〜」なんておねだりされても、買わないと思います。

    (自分には)必要のないものだから、(お前にも)必要ない。

    欲の強い人から見れば、それが「ケチ」になるのでは?

    ユーザーID:1022658376

  • だって

    トピ主さんのお父様の遺産でしょ。
    考えたら旦那様には権利がないわけだから、何も変ではないです。
    ご主人が常識人なだけだと思いますけど・・・。

    それにケチではなく倹約家なのだと思います。
    倹約家は強欲ではないですよ。

    ユーザーID:4129720376

  • だからね

    レス読みましたがトピ主さんが思うケチってどういう人のことですか?
    トピ主さんの前では普通にお金を使う人なのに
    本質的なケチってどんな人ですか?私にはわかりませんが。
    ケチの定義をまず示して下さい。
    それがわからなければ一般的な回答も何もありませんよ。

    それに「夫の例」から離れていいの?
    相続の話も関係ないんですか?
    それだと更に話が曖昧すぎて回答のしようがありませんね。

    定義はわかりませんが少なくともトピ主さんのご主人は
    トピ主さんの考えで言うと両立しているってことですよね?
    実例が身近にいるのに世間一般がどうかを聞いても意味がないと思うけど。
    それともご主人の言っていることが本心ではなく何か裏があるとでも
    思っているのですか?
    夫をケチだといいケチなくせに遺産はいらないと言う夫を疑う妻。
    なんだかなぁ。

    ユーザーID:1856650850

  • ケチと言うより

    物を大切にしたり、持っている物で色々工夫したりして生活したり、
    そういう事に豊かさを感じる人はいますよね。
    だから、それが出来るだけのお金があればいいと言う考えなんだと思います

    だから、ケチと言うより、節制した生活と無欲は両立するのではないでしょうか?

    フレディーマーキュリーのご両親は、フレディーの莫大な遺産の相続を放棄したとか。
    生前も家を買ってやるとかフレディーが言っても、一切受け入れず、
    昔から住んでいた小さな家に住んでいたと言います。

    ユーザーID:4537856949

  • ケチと倹約家の違い

    旦那様はケチではなく、倹約家なのではないでしょうか?ケチは自分のお金は使いたくないけど、人のお金なら躊躇しません。逆に倹約家は、人のお金に興味ないと思います。

    私は倹約家ですが、人と何かする或いは外食する場合の金払いはとてもいいです。人に借りを作るのは、特に金銭面に関しては嫌なので、借金もしませんし人のお金に興味ないです。洋服とか必要にならない限り買わないし、必要なものも吟味を重ね購入します。お金を使うことに若干罪悪感ありです。親のお金でも自分のでもね。旦那様に似ているんじゃないかな?

    同僚に非常なケチがいます。お誕生日などで皆でカンパしあってケーキを買うときは参加しませんし、お祝いをする場にも来ませんが、誰かが買ってきたなど、カンパの呼びかけがない場合は必ずその場にいます。おまけにファストフードのお店(日本じゃないのですが、カートのようなお店)で400円くらいのものを、わざとお金を少なめに持っていって値切るんですよ。結婚してからブランド物の持ち物が増えています。旦那さんのお金での贅沢は気にならないようです。

    ケチと無欲は両立しません。ケチは人は欲ばかりです。

    ユーザーID:4179078932

  • ケチとうより節約家なのでは?

    ケチ=強欲って話でもないと思いますが。

    普段から節約して、節制生活を送っている人間は
    無駄遣いなどは嫌いますが
    だからって、自分のものじゃないお金まで
    強奪してやろうなんて思っていませんよ。

    他人のお金を強奪してやろうという人は
    ケチじゃなくて強欲とか犯罪者と言いますね。

    配偶者の相続は、まったくもって自分と関係ないお金ですから
    まったく興味がないのだと思います。

    これが夫婦で共同貯蓄した預金などでしたら
    使い道については協議して熟考したと思います。

    節約している人間が、犯罪者みたいに思われていた
    そのトぴ主さんの感覚にびっくりです。
    それともご主人は、普段から他人の物をくすねたりして生活しているのでしょうか…

    ユーザーID:2532373444

  • 両立するに決まっています

     ケチというのは、支出に関する概念です。

     無欲というのは、収入に関する概念です。

     既に書いている方がいらっしゃいますが、ベクトルが違う概念(独立事象)ですから両立するに決まっています。

     ケチで無欲な人
     ケチで強欲な人
     ケチじゃなくて無欲な人
     ケチじゃなくて強欲な人

    全て存在します。

    ユーザーID:1459086693

  • 両立するでしょう

    ケチにだって常識とか思いやりや区分けなど、普通の観念はありますよ。

    ユーザーID:7609212204

  • 自分のほうが多分先に死ぬって思ってるんじゃないのって思いましたけどね。

    しかしそういう事一々夫にいうトピ主も相当変わってますね。

    お金が欲しいかはさておき、わざわざそんなこというの何の意味あんのか何のあてつけかと思われても仕方ない気もするけど

    ユーザーID:8009803460

  • だから

    たしかに、一般論では人のものまで欲しがるようなドケチとモノや金に執着しない無欲は両立しませんよ。

    ただしあなたのご主人はケチでもなければ無欲でもないのでしょう。
    みなさんがおっしゃる通りおそらく倹約家であり、他人が築いたものまで欲しがらない良識のあるまともな人というだけです。
    一般論にこだわるトピ主さんがよくわかりません。

    ユーザーID:3717209766

  • 再レス

    おそらく、トピ主さんの「ケチ」の定義が間違ってるのだと思います。

    トピ主の考えるケチ=世間で言う強欲 なら、強欲と無欲は両立しない。

    でもご主人はケチではなく倹約家と思われる。倹約家と無欲なら両立します。

    いずれにしろ、遺産の入った配偶者に「警戒」されてたら、私は離婚考えます。
    そんな強欲な人間だと思われてたのか、と愕然としますから。
    自分の夫がトピ主のような人間でなくて良かったわー。

    ユーザーID:5391138679

  • ケチじゃないから使いすぎて強欲、というのもあるか

    うちの夫親族はケチだけど欲張りじゃない。
    お金を使う場はわきまえつつメリハリついていて、でも欲張りじゃない。
    翻って私の親族は気前がいいけど、欲張り。
    メリハリあまりなく、あげたいときにあげている感じで、もらえるならばちょっとでも多く欲しがる。
    あとで、ああ…と恥ずかしくなるんですが、日頃ケチケチしないからか友達も多く、なんだかまわっています。

    ケチの欲張り、嫌だよね。でも、資産家の老人とかそうですね〜私の知る限り。

    ユーザーID:2939030646

  • どこがトピ主の望みの回答でないのか分かりません

     トピ主のレスを2つ読みました。トピ主は、望んでいる回答が得られていないようですが、トピ主の設問の書き方が悪いということではなく、ネット掲示板なんだから、この程度の回答を得て、自分で読み替えないと仕方ないんじゃないですか。

     ひとつは、トピ主の夫のケチぶりを書いていません。それを書けば、話が変わるかもしれないとトピ主は思っているかもしれませんが、書かないのだから分からないし、第一、トピ主は、夫から離れて一般論で答えて欲しい、と言ってる。もともと、誰もトピ主夫婦を具体的に知ってるわけじゃないから、一般論で、夫のありようは不思議じゃない、立派だ、ありえる、と書いてるだけです。

     まあ、配偶者の遺産すら欲しいと思っていない、誰かに相続させても平気、というのは、かなり潔癖な部類だとは思いますが、お金を使いたくない(=ケチ)ということと、自分以外の財産までむやみに持ちたくない(=無欲)は両立するでしょうね。

    ユーザーID:1418263974

  • ご主人はけちではありません。

    最初の前提が違っているから、おかしな話になっているのです。
    書かれた内容から、ご主人がけちだと断定できる人はいないでしょう。
    使うところはしっかり使うけど、無駄金は使わないタイプなのでしょう。
    それがトピ主にはけちに見える。
    つまり、トピ主は浪費家タイプではありませんか?
    このタイプにありがちなのが、他人のお金が気になる。
    だから、ご主人も当然私のお金が気になるはずだと想像するのです。
    しかし、ご主人タイプは、自分のお金と他人のお金を明確に区別します。
    他人のお金=自分のお金でない。だから、どう使われようと興味ないのです。

    ユーザーID:8136984452

  • 半分ぐらいの回答は一般論ですよ

    ただしトピ主さんが話のとっかかりとしてご夫婦のお話を披露されたので、みなさん例としてトピ主さんご夫婦の話を引用しているだけじゃないでしょうか?
    自分たちの事に触れてほしくなかったのなら、自分たちの話を出したのは失敗でしたね。

    もしかしたらトピ主さんの「ケチの定義」が一般論とは異なっているのではないでしょうか。
    なんとなくトピ主さんの思っている「ケチ」と皆さんの仰ってる「ケチ」が食い違ってるのではないかと感じました。
    (トピ主さん、少なくてもケチと無欲は両立しないと信じてますよね?)

    前のレスにも書きましたが、私個人はケチ(節制)と無欲(欲)は根本的に異なる物なので両立すると思いますよ。

    トピ主さんが思う「ケチ」ってどのようなモノでしょうか?
    今回はご自分や旦那さんを引き合いに出さず説明していただけると幸いです。
    宜しくお願いいたします。

    ユーザーID:6778331182

  • 貴方の性格

    質問の仕方に全て現れている感じです
    ケチと無欲という次元の話しではないのであなたの質問がトンチンカンに感じます。
    今回の事を例にしたらその質問が核心に感じるあなたの感性が私は不思議ですね。

    けど、貴方の感性に合わせてあえていうなら両立しますよ

    貴方が質問している、わからない問題の核心は「ケチと無欲」ではありません
    「人として恥る事のない生き方」や、「お金や気持ちをどのように使うか」という人としての本質的な事なので、
    貴方には理解できないなのでしょう。
    旦那様も責めていらっしゃっらないようですし、そのまま、思ったままで良いでしょう。

    ユーザーID:3387438337

  • 自分のお金に関してはケチ、無関係なお金は無欲 しかし・・・

    義理お父様からの遺産は、タナボタなお金であり。

    でも遺産というのは皆さんある程度受け取るもので(ない方、負の遺産もあると思いますが)。自分が自由にできるお金ではないのでなくてもいいものではあるものの、このご時世。遺産も多少考慮しておられる方もいるのでは。

    本音を言えば、無欲ってことはないと思います。あっても困りません、むしろあり難いもの。
    トピ主さん個人の遺産はどの程度なのでしょうか?
    もしその遺産がほとんどだった場合。トピ主さんが先に介護になった時、旦那さんがいても姪さんが面倒見るという解釈でいいのでしょうか。

    他にもレスされている方がいますが、遺産と介護はセットで考えますよね。
    ほとんどの遺産を姪さんに渡すのに、介護は旦那さんってことは世間的に通用しないと思います。それ以前に、夫婦の信頼関係にひびが入りかねない、大変なことをしてしまった自覚はあるでしょうか。

    私実両親と同居してますが、遺産を別居してる妹に全てあげてもいいかなんて言われたら介護は妹にしてもらってね、と出て行きます。
    住む家もなくなりますし。両親には子育て助けてもらいましたが、そういう問題ではないですね。

    ユーザーID:6974195195

  • そうですね

    えっ、ケチと無欲の話とは関係ないのではありませんか。多分ご主人十分な収入があるのでしょう。それで満足していると思いますよ。相続させる子供でもいれば話は別ですが。貴女の相続した遺産になんか当然興味はないと思いますよ。本来貴女のものだから。貴女の言う「姪」は貴女の側の姪ですよね。夫側の兄弟姉妹の子供に相続させるのであれば多少の興味は持つかも知れませんが。貴女が相続した遺産を貴女の血の繋がった者が想像するのは当然と思っているのでしょうね。私もそうですが子供のいない夫婦は老後の生活の見通しがたてばそれ以上の金品には興味を持たないと思いますよ。

    ユーザーID:3003742176

  • は〜い。両立してます

    夫婦揃ってお金に執着はないけど、ケチです。

    半額シール大好きで、夜遅いスーパーでお買い物して「トクしたね〜」と喜んでます。
    でも、それって大抵ヨソで結構な金額出して食事とお酒を楽しんだ後なんですよね。

    車も一番グレードの高い物を選びますが、理由は下取りが高いからなのでケチだと思う。

    家電にしろ何にしろ、最高グレードの物は毎日快適に過ごせます。
    良い物は長く使えるとも思っての事ですから、やっぱりケチです。

    外食も多いですが、お値段程の価値がないと「ソンした」って思いますからケチです。
    でも、一月か二月に一度程度はこの中田舎(大田舎でも都会でもない)で二人で五万前後の食事もします。
    美味しければ気になりません。

    交際費は惜しみません。潤滑油と考えます。
    周囲から気前がいいとおもわれてます。

    お互い、地元を離れていますし相続は放棄しました。欲しいとも思わないので無欲です。
    それでも、細かい総額は把握してませんが老後に必要とされてる程度の預貯金と不動産収入はあります。

    ご主人は私達のようなタイプでは?
    ケチを楽しんでるんですよ。

    楽しいですよ〜!ケチ♪

    ユーザーID:8840007197

  • レス2本読みました

    みなさんがあなたの夫について書いているのは、あなたの文章を受けての事ですよ?
    それを、夫の例から離れて一般論で教えろとか、自分の聞き方が悪いのに、まるで一生懸命回答した人たちが勘違いしているかのような言い様。

    誤解があるようなので、という物言いも、すみませんの一言もなく言い方がとても傲慢なんですよ。

    で、そもそもケチと無欲を並べる時点で間違っていますよ。
    歌手はバナナが好き、みたいな全く関連性の無いものを並べているのと一緒。
    そんなもんは人によるがな、という感想です。

    ユーザーID:2827002050

  • 両立します!

    ケチ:お金を(無駄に)使いたくない
    無欲:欲しがらない
    別物です。
    それから、相続財産は夫婦の共有財産ではなく、相続した個人に帰属します。あなたが生きている今、あなただけの判断であなたが自由に使うことができます。
    反対に、あなたが亡くなった時には、あなたは被相続人になり、あなたの全財産が相続対象になります。このときには、あなたがご両親から相続した財産も相続対象となり、ご主人には法定相続分の権利が生じます。あなたがご両親から相続した財産の他に多額の財産をお持ちであれば、ご両親から相続した財産はあなたが指定したとおりに分けられるでしょう。
    あなたの年齢はわかりませんが、相続について、お勉強して下さい。せっかくご両親がそういう機会を与えてくれたのですから。親とは最後まで子供にいろいろと教えてくれる有り難い人ですね。
    ご主人は棚からぼたもちでなく、自分で働き、その所得の中で生活することを知っているきちんとした方と思いました。

    ユーザーID:9723669439

  • 強欲とケチの違い

    強欲な人は、他人の金も欲しがります。

    自分のお金が大事で、つつましくしたい人は節約に努めます。

    強欲でケチな人もいますが、ケチでも強欲とは限らないと思います。

    ケチ=倹約(節約)でも、強欲じゃない人は、ソコソコいます。
    (私の両親)

    それに比べると、強欲な人でケチな人の方が少ないようには思います。
    強欲な人は、『欲』には勝てないタイプですから、節約するのが苦手なようにも思いましたが。

    ユーザーID:8067085158

  • 両立するでしょ

    一般論っていうことなんで。

    両立すると思うよ。
    だって、ケチと欲深はイコールじゃないし。

    ユーザーID:3536484105

  • 両立できるのが当たり前です

    >ケチと無欲は両立するのか。ケチなのに遺産いらないという夫

    夫君はケチであるが強欲(貪欲)ではないということですね。

    >夫は顔色も口調もまったく変えずに「いらない」
    >夫のことばが演技やみえっぱりだとは、思えませんでした。本心(無欲)だとしか思えません。

    守銭道的には当然の考え方です。
    自分のカネを細かいところまで気を配り大切に使う、決して無駄使いしない、他人に大盤振る舞いしないなどががケチ(守銭道)です。
    対して、自分に何ら権利がないものを欲しがる、手に入れようと非道な手段を講じるなどを強欲/貪欲といいます。

    トピ主夫さんは、ケチではあるが強欲ではない。普通の人ですよ。

    ユーザーID:2112568478

  • 両立するでしょ

    私がそうです。

    私がお惣菜を購入した直後に、タッチの差で半額シールがはられているのを見たら心底悔しいです。
    同じような例ですけど、「あ、20%引きのシール貼られてる、買おうっと」と思ったとたんに、シールが貼られた品物を他の人がとってしまい、値引きになってない品物しか残ってなかったらかなり悔しいです。それがたとえ20円分であっても。
    でもこれってケチ?節約精神だと思いますが・・・。

    でも相続とかそういうのはあまり興味がないというか・・・・
    自分に相続されたものならば使い道を考えるかもしれませんけど、配偶者側のものであれば一切関知しません。
    配偶者が、あまり建設的な使い方をしなそうであれば注意はするかもしれないけど。
    でもこれ無欲?基本的に自分のものだという感覚がないだけですが。

    ちなみに、ある災害にあった夫側の親戚に、100万円援助しました。
    普段1円でも安いものを求める私ですけど、
    まったく惜しいと思いませんでした。
    そもそもその100万円を稼いだのは夫ですから。(まあ私にも収入はあるが)

    自分が稼いだお金をつかうべきところに使うという感覚があるのはまともだと思ってます。

    ユーザーID:7862754703

  • 両立します

    無駄を出さない人を、世間ではケチといいます。
    がめつくない人を、世間では無欲といいます。
    この両方を備えた人を、「清貧を美徳とする人」といいます。
    そういった人は、心が清らかです。

    ユーザーID:8128595321

  • だって他人のお金だもん

     「好きにすれば?」ってことでしょ。
    あなたの親が、あなたの為に残したお金を
    配偶者とはいえ、他人がどうこう言えないでしょ。

     あなたはご主人に、それ以上の遺産が入ったら
    「ね〜ね〜、新築一戸建ても夢じゃないね〜」って言うの?
    ご主人が人格者なら、軽蔑されるから、やめましょうね。

    ユーザーID:4451378454

  • ケチと卑しいは違う

    ケチといってもいろいろな種類があると思います。

    私は面倒なことが嫌いです。お金を使うのも面倒なので、あまり使いません。お金を使うという面からみればケチだと思います。お金の心配をするのも嫌なので、ある程度は稼いでいますが、普通貯金に入れっぱなしです。一千万円単位で普通貯金に預けているので、家族にはあきれられますが、そのままです。これ以上管理するお金を増やしたくないので、他人のお金は欲しくないです。

    また、お金を節約するのが好きというタイプにいると思います。自分のお金を節約するのが好きなので、人のお金を欲しいと思わないでしょう。

    トピ主さんのご主人はどんなケチですか? ケチと無欲は両立すると思います。

    ユーザーID:0962463584

  • よくわかりませんが


    ご主人の例をあげたうえで、「けちと無欲は、、、」と聞いてるんだから、
    その例を踏まえたご意見の返答が来るのは当たり前かと思うのですが、、、。

    それはさておき、
    一般的に「ケチと無欲は両立するか」ですが、
    一般的な「ケチ」や「無欲」の定義は解釈がそれぞれだと思うので、
    正解は無いでしょうが、

    私は両立すると思います。その代わり、「ケチ」と「欲深」も両立するでしょうね。

    けちな人というのは、お金が無い人ということではなく自分の意味があると思えることだけにお金を使い、それ以外には無駄に使わない、、、という感じ。
    でもお金が無くてケチケチする人もいるだろうから、他にもらえるあてがあるなら少々非常識でもずうずうしくもらっちゃおうぜって考える「欲深」な人もいるでしょうね。

    ご主人の場合、「無欲」というよりは、嫁の実家の遺産は自分のお金ではないから、
    「無関心」なのではないでしょうか?

    まわりくどいなあ。

    ユーザーID:9359943229

  • 「無欲」ではなくてわきまえているだけ

    ご主人は無欲なのではなくて、もともとトピ主さんのお父様の資産だから自分にはとやかく言う権利がないと社会的に自分の立場をわきまえているだけです。

    トピ主さんがそれを「無欲」と勘違いしているのと同様に、ご主人の別の行動を「ケチ」と勘違いしていませんか?

    この質問で何を知りたいのでしょうか?
    哲学的思考をしたいのか、それとも、ご主人をより理解したいのか???

    ユーザーID:5067441142

  • 両立することもあるんじゃない?

    ケチは、自分のものやお金を出し惜しみする人。
    欲張りは、他人のものも欲しがる人。

    トピ主さんの旦那さんの具体的行動が書かれていないので、まあよく分からない部分もありますが、トピ主さんが「ケチ」だと言うのだから、ケチということにしておきましょう。
    ただ、ケチと欲張りとは、また別のことなのだと思います。
    旦那様は、自分のお金は出し惜しみするケチだけれど、トピ主さんのお金を自分のものにしようとする欲張りではないって事です。

    ユーザーID:3717473019

  • 訂正不要(笑)

    >遺言書でマンションは姪に譲る
    トピ文から、トピ主の思考回路は読み取れます(笑)

    >一般論で
    一般論として、質素倹約は成り立ちます。

    トピ主が、一般論とは無関係に自分の夫をケチで強欲扱いしたいだけですよ(笑)

    ユーザーID:9972090875

  • ケチと無欲は対立概念ではないと思う

    両立しないのは次の組み合わせだと思います。
    (お金に関しての話として) 
    ケチ(お金が減るのが嫌い)←→金離れがいい(お金を使うのが好き)
    無欲(欲しがる気持ちが無い)←→強欲(欲しがる気持ちが強い)

    ケチと無欲は別に対立しないので、両立すると思います。
    お金が減るのはいやだけどたくさん欲しいとも思わない人っているのでは?
    「ケチ」を「節約」と定義すると無欲で節約好きなんてもっと普通だ。

    逆に、金離れがいいけど強欲な人もいるでしょう。
    札びら切ってぱあーっと散財するけど儲け話は絶対首突っ込むとか。

    ユーザーID:6228373145

  • トピ主様が相続したお金はトピ主様のもの

    という前提で答えられただけでしょう。

    そもそも「それじゃあのお金はいる?」と聞かれて、
    「いる。」って普通言いますか?
    他にどんな答えが可能なのでしょう?

    ケチであろうがなかろうが、
    それ以外の答えはないと思うのですが。

    縁起でもない話ですが、
    もしもトピ主様がご主人よりも先に亡くなれば、
    普通トピ主様の財産はご主人とトピ主様のお母様に相続権がありますよね。

    もしもお母様が亡くなっていれば、
    ご主人とトピ主様のご兄弟に相続権があるはず。

    それを姪御さんに相続させたいというのは
    トピ主様の自由だと思います。

    ただもしも私がトピ主様の配偶者なら、
    そんな質問をされれば引きますね。

    普通残された配偶者の事が気になりませんか?

    マンションは姪に譲りたいけれど、
    現金はあなたに残したいというのが筋でしょう。

    いくら別財布であろうと、ご主人が自分のお金は
    自分の身内に遺したいと仰れば、
    トピ主様はどう思いますか?

    ケチだとか無欲だとかいう以前に、
    トピ主様は随分冷たい人だなと思いました。

    ユーザーID:9346497040

  • ケチの定義ではなく、無欲の定義が異なる

    「ケチの定義がちがう」「トピ主のケチの定義がおかしい/わからない」というレスが多いですが……
    私は、むしろ逆だと思います。ケチの定義ではなく、無欲の定義が異なります。

    このトピでの無欲の定義は
    《配偶者が死んだとき、つれあいは相続放棄する》
    ですよ。

    ユーザーID:9124321316

  • 私もケチですが

    無欲ではありません。欲はあります。お金欲しいです。不動産も欲しいです。

    ただ、ケチは自分の意向が及ぶ範囲で行います。バス代がかかるところを歩くとか少しでも安いなら多少の手間はかけるとか。

    しかし、他人に頭を下げてとかご機嫌をとって、のようなことはしたくありません。

    あくまで自分ひとりで完結する節約が基本です。他人に不義理をするような節約は基本的にしません。

    お金が欲しくない人はめったにいないと思いますが、他人(身内含む)に借りをつくってまで欲しくないという人は多いのでは?

    ユーザーID:1747274818

  • 両立しません

    一般論として、ケチと無欲は両立しません。
    が、倹約と無欲は両立します。

    ご主人の普段の生活ぶりを表現するならケチではなく、
    倹約、シンプル、慎みといった言葉を当てるべきでは?

    >本質的にはケチなのではないかと感じています。
    まず、この認識を改めるべきと思います。

    あと、本文、レスを拝見しましたが、意図がいまひとつ
    理解できないというか、トンチンカンですよ。
    普段からそういう「ややこしい」性格なら、今回の疑問?
    もその性格が原因ではないでしょうか。

    ユーザーID:7424628688

  • ケチの定義?

    節約とケチと大きく異なります。
    ケチは、自分のためだけにお金を貯める利己主義的な人です。
    交際相手、配偶者、家族など、
    人のためには決して使いません。

    一方、節約は自分のためには節制し、
    他人のためにはそれなりに使う。
    あなたの前、あるいは交際費など、出し惜しみせず、
    普通に使うのであれば、ケチではなく、節約家なのでは?

    親からの贈与や、相続で得たお金、財産は、
    結婚後でも、特有財産(個人のもの)というのは、
    常識ですから、口出ししないのは、常識です。
    夫婦別財布ってことで、
    夫婦別産の考えなら、
    夫婦別産制は、結婚前でも結婚してからでも、
    自分の名前で得た財産は自分のモノになるというものです。
    よって、あなたが得た財産については、
    あなたのもので、それをどうするかは、
    あなたが決めることって、割り切って区別してるのでは?
    欲はあっても、自立した考えの方なら、
    親の財産も、基本、口出ししない、せいぜい親が亡くなった時に、
    少しでも残っていればラッキーくらいで、
    自力で作った財産でないから、執着もしないのかも。

    ユーザーID:9044405773

  • この際ケチはおいといて・・・

    旦那さんは経済観念がしっかりしている印象です
    稼いだ金より、使わなければ、お金は貯まります
    ケチというのは、蓄財するための知恵ですね
    配偶者の遺産を当てにして、自分のお金を無駄遣いしても大丈夫だという不道徳な野郎もいます
    遺産を当てにするのが当然なのにという大前提がそもそも、おかしいです
    そういう人は、甘ったれで、お金がある人がだせばいいという、論法をもっていて、まず散財する人が多いです
    ケチでも、人のお金まで自分の物と考えている人なら、使おうじゃなくて、貯金しろ、というでしょう
    ケチでも、人のお金はどう使おうと関知しないという人なんです、自分のケチをあなたに押し付けない常識的な人です
    ケチるのは自分のお金、という筋の通った人です
    ただ、そのお金をあなたが無為に使ってしまっても、俺のカネを当てにするな、とは言われるでしょうね
    夫婦別財布ということは、お金の管理は自己責任という意味でしょ?
    いつ離婚しても困らないようにという考え方でもあり、非常に論理的な旦那さんだと思いますけど?

    ユーザーID:6973285898

  • 単純に、

    ご主人は、ケチかどうか分からないのでなんともいえませんが
    ただ良識がある方だと思います。

    妻の相続に関して、妻がどうしようか自分には権利がないと思ってるのだと思いました。

    ユーザーID:4748699183

  • 質問の仕方が悪い

    トピ主さんの質問の仕方が要領を得ません。

    ケチと無欲は両立するか、という質問ですよね。
    ケチも無欲も非常にあいまいで人により基準がバラバラです。

    「バラとユリはどちらが美しいか」といった質問と同じように、人によって答えが違ってしまいます。

    そこでトピ主さんがケチと無欲の定義をする必要があります。

    逆質問です、トピ主さんにとってケチとはどういう事でしょうか?
    無欲とはどのようなことでしょうか?

    ここをキチンと定義されるとトピ主さんに満足な答えがもらえます。

    ユーザーID:0336515276

  • 質問の真意は「無欲の人はいますか?」ではないか? 無欲の定義

    ケチと対比してしまったために、トピが迷走していますが、質問の真意は「無欲の人はいますか?」ではないでしょうか。そして、トピ主の「無欲」の定義は、

    「つれあいが自分より先に他界しても、つれあい(から自分へ)の遺産は相続放棄し、つれあいの血縁者に譲る」

    ということです。
    ケチには触れずに「無欲の人はいますか?」とだけきけば、トピ主の意図するレスがついたと思われます。

    ちなみに、その定義で無欲の人は1万人に1人ぐらいかな。私も無欲ではない(欲がある)です。

    ユーザーID:5219458952

  • ヨコですが。

    タイトルからも本文からも、一般論が聞きたいとは読み取れませんでした。
    なのに『誤解がある』ですか?
    皆さんのせいですか?
    う〜ん、言葉も想像力も足りない方ですね〜。


    質問にもお答えします。
    皆さんおっしゃってますが、ケチだけど欲張りではないは両立すると思います。
    節約を楽しむことが趣味で、他人のものは欲しがらない常識のある人。
    出し惜しみするけど、欲しがるまでの気力(?)のない人。
    『もったいない』は言うけど『クレクレ』はしない人。
    全く矛盾してないと思います。

    ユーザーID:6458590521

  • 小銭と大金

    小銭にはケチで大金にはケチでない元カレがいます。
    元カレは車の冷房を真夏でももったいないと窓をあけさせましたが、
    ウン十万する防寒の窓を買うとか買いたいとか言ってました。
    大金もすぎると実感がわかないのでは?

    ユーザーID:2647016296

  • 両立というか・・

    今回の聞き方なら、立場を鑑みたレスが多くなるのは当然ですよね。
    夫婦だから、奥さんの領分は無関係と思うからでは?などね。
    あと、ケチ(詳細は知りませんが)ではあっても無欲かは分かりませんね。そもそも引き合いに出すには表現が違うような。
    なので、今回の内容では“ケチだけど強欲ではない人"という感じです。

    ユーザーID:0001363680

  • もちろん両立します。

    ケチとは「あるものをどれだけ切り詰めるか」ということでしょう?自分の2000万があったらその2000万をどれだけ使わずに、むしろ増やすか、くらいの感情を言うのだと思います。

    人の2000万は自分のものではないので「ケチ」の管轄外です。

    一度も自分のものになっていない、そもそも自分のものでは全くないお金に対してどうやってケチればいいのでしょう。
    「お隣の奥さんがブランドバッグ20万で買うんだって〜」「へ〜素敵だね〜」と同じレベルの会話です。ケチは「20万のブランドバッグ買って〜」と言われて自分の持ち分が減る可能性が生じて初めて発揮されます。

    人の物(お金)に執着するのならそれはケチとは違います。「強欲」です。ケチとはあくまで「自分の持ち分」に対しての言葉です。

    なるべく一般論を、とのことですがそれが一般論だと思います。

    そのかわりそういう考えなので自分の元に入ってくる遺産(があるなら)に対してはあなたには一切クチも手も出させないはずです。「ケチ」ですから。

    あなたには関係ないお金だから。

    ユーザーID:4174666022

  • そんな聞き方されたら、

    ご主人はトピ主が望む答えをさっしたのでしょう。
    だから、無関心に反応するしかなかった、ってことはないですか?

    本当に遺言書を作成したらどういう態度にでるか、私は興味がありますね。

    ケチと無欲は両立するか?…

    無欲の人がこの世に果たして存在するのだろうか?

    いざその場になると変わる人がいる。(想像力が乏しくその場になって初めて実感するのでしょう)

    トピ主が姪に、と望むならそれも良いでしょう(時々聞くケースですし)。
    ただこの先深刻な介護がトピ主に必要になるかもしれません。そのとき、動いてくれた人、にするのが一番賢明でしょう。先のことは誰にも予測不可能ですから。

    ユーザーID:7669559383

  • 無表情の理由

    経済的にあまり恵まれない家から嫁をもらったにもかかわらず、ケチだとバカにされ、スズメの涙ほどの遺産を使われてしまうのではないかと疑われ、さらに嫁が先に亡くなったら遺産は嫁の姪にあげると言われたら、もう無表情になるしかないと思います。

    お子さんもいないようですし、このまま子どもなしなら、トピ主旦那さんは離婚を考えると思います。

    ユーザーID:1320384272

  • 一般論で

    出費はしぶる・厳選するが、入って来るお金にはあまり頓着しないタイプのケチは普通にいると思います。お金を使うことに違和感・罪悪感・本人だけのこだわりがあったり、金持ちや浪費行動にネガティブなイメージを持っていたり。

    また、その金が、例えば正当な労働の対価なら、法的に争うこともいとわないが、棚ボタや本来の自分の権利でないもの(配偶者の遺産はここに該当)なら、割とどうでもいいというパターンも普通にあると思います。額面に注目すると不思議な行動かもしれませんが、本人の中では別の原理(正義感とか理屈とか)で決まっているのだと思います。

    ユーザーID:4661408019

  • 無欲とは違うような。

    私はケチだけど、夫や自分の両親の財産は欲しいと思っていません。
    人の金だから。認識の違いでは?

    ユーザーID:7219984148

  • 私の考え

    >ケチと無欲は両立するのでしょうか。

    ケチの種類によります。

    自分の為にしかお金は使わない、
    他人の懐をアテにし、外食や飲み会に行くくせに極力自分は払わない、というような人は、お金に欲深い(汚い)ので、無欲ではない。
    強欲ですね。守銭奴というような人。

    が、倹約家で物欲も少ない人は、
    お金を使わない点ではケチかもしれないけど、他人の懐もアテにせず、物にもお金にも固執しないタイプなら、無欲に近いのかもしれません。
    修行僧のような感じかな?

    ユーザーID:4265529169

  • 一貫性がだいじだよ

    >「ねえねえ、あのマンションだけど(私があなたより先に死んだら)姪っ子にあげてもいい?」
    >夫は顔色も口調もまったく変えずに「いいよ」

    つまり、トピ主財産を、夫ではなく姪に相続させたいのですね。で、夫はそれに同意した。
    であれば、夫さんが、彼の財産の相続を、トピ主以外の人にさせたい場合、トピ主はもちろん顔色も変えずあっさりと同意するんですよね。そこで、「子供がいない夫婦なので、全部妻の私が相続する権利がある」などと主張したりはしないですよね。
    そこで、トピ主が自分の相続権を主張するなら、トピ主はケチというより、「夫を身内扱いしていない(他人扱い)」愚か者と言える。

    ユーザーID:5955644855

  • ちょっと違うかな

    私のなかではこの話は
    >このトピでの無欲の定義は《配偶者が死んだとき、つれあいは相続放棄する》ですよ。
    ではなく、「配偶者が死んだとき、配偶者の実家から相続した分は放棄する」です。

    勿論実家から相続した分がまるまる残っている前提なわけです(ご自分(トピ主)老後の備えがない・なくなっている場合は除く、な訳ですよね)。


    我が家も別財布なんですけど、貯蓄は共同でやってますし、二人の老後に備えているので、こちらは放棄する・させるはしません。配偶者の相続した分はお好きにどうぞ、と考えますが、共同で貯蓄した分など遺産以外の分の相続放棄はしない、というか出来ないです(老後の資金なので)。 

    ユーザーID:2160941796

  • 両立する場合もあると思います。

    例えば、ケーキをお金と考えれば普通の人が一口ずつ食べるところ
    ほんの一欠けらとかミリ単位で食べていくのがケチだと思う。でも
    食べるのがみみっちい人でも、ケーキをたくさん食べたい人と
    別にいらない人がいるでしょ?

    お金のためではなく、ケチ行為をすることに満足を見出せる人なら
    そんなにお金に執着しないと思う。ケーキが好きだからちびちびと
    食べるのではなく、どれだけちびちび食べられるかを自分の中で
    切磋琢磨しているタイプなら両立可能ですよ。

    こんな説明でどうでしょうか?

    ユーザーID:2642985497

  • それはトピ主旦那様の権利の及ばないお金だからですよ

    遺産は相続した人固有の財産ですから。
    その使い道については、トピ主が使い道を考えれば良いことですよ。
    この基本的なことを知らない無知なトピ主が、旦那様に無益な質問を
    投げかけただけかと。

    夫婦別財布と金銭的にも独立しているのですから、旦那様の答えも
    当たり前なことだと思いますよ。

    ユーザーID:5050432656

  • もっと分かりにくい話になりますが

    金銭に対する「強欲」と「無欲」が一人の人間の中に同時に存在する場合だってありますよ。

    例えば私ですが、自分の労働に対しては出来るだけ沢山の対価が欲しいと思います。報酬が少なければ不満にもなります。出来れば労働に見合う以上の報酬が欲しいとも思います。
    しかし、宝くじや賭け事などに大しては淡白です(無欲とまでは言いません、だって宝くじを買うんですから)。はずれたり負けたりしても大して悔しくはありません。ぬれ手で粟みたいなお金に執着はしません。

    他の方の意見ですが、細かいお金にはケチだけど大きな額だと太っ腹になる人も居ます。(私も少しその傾向があります)

    一人の人間の中でも「強欲」と「無欲」、「ケチ」と「太っ腹」が同居出来るんですよ。

    人間ってそんなに簡単に「この人はこう」って決めらるモノじゃないと思います。
    トピ主さん自身だって「自分たちのエピソードは知らせたいけど、それを話題にされたくない」って、これも普通に考えればややこしい話ですよ。
    だけどそんな矛盾だらけなのが人間じゃないかな。

    ユーザーID:6778331182

  • うーん?

    無欲とケチとが両立するかは知らないけど、今回の場合は両立するし矛盾しないなぁと思います。

    貧乏臭いといわれるタイプのケチな私です。夫とは別財布で子供はナシです。


    トピ主様のおっしゃってるのは、ご自身の遺産は夫に渡さないと書いてないので、「小さなマンションと預貯金2000万円ほどを相続」の分を夫に渡さず、自分の血流の親戚に渡す場合の例ですよね。

    ケチな私ですが、これはオッケーです。
    わたしもケチさんが書かれているように、自分たち夫婦が作り上げてきたお金ではない。よって自分には関係のないお金、という感覚です。だから「好きにすれば〜」となります。(←これって無欲?)

    でもこれ以外のトピ主さんの資産について全ていらないよね?と言われたら、「この人なにいってるの?」ってなります(←無欲ではない)。別々の財布にしてても生活水準とか消費とかは二人で相談してやってるわけなのでね。

    ユーザーID:1157222856

  • 多分

    ケチと無欲と言うより他人の金はあてにせず、自分で稼いだ金を大事に使う独立心の強い方という事では?両立というか一貫してると思います。

    ユーザーID:2345907014

  • 他人の遺産には興味がない?

    生きてる配偶者が相続した遺産を自分に権利はないからお好きにって話ではなく、配偶者が亡くなった後の話ですよ。亡くなり方は奇跡的にコロっとか、長い闘病生活、介護生活の果てなのかわかりませんけどね?

    相手の遺産には興味がない?じゃあ、配偶者の預貯金全て放棄でいいってことですね。
    これが無欲ですか。いや〜素晴らしいと思いました。散々苦労して世話して先の見えない介護して。当然介護の費用もかなりのもんでしょうけど、義父の遺産も配偶者の遺産も自分のものではないから放棄するんだもんね?

    えっ、介護にかかった費用、苦労した分は欲しい?自分の老後のお金も介護に費やした?姪はろくに協力もしなかった?
    んーでも姪に介護義務はないし、配偶者を差し置いて姪がすることはないよ?
    義父の遺産だし姪にあげるって言ったよね?放棄してね?

    なんてことになったりしてね。

    お金の話以前に、旦那さんはあなたの本心(配偶者はどうでもいい、姪に全部あげたい)を知ったわけですが、いずれ離婚を切り出すか、既にその話が出ている状態では?
    遺産の話は冗談でもする話じゃないよ。例えば今日大変な事故に合う可能性だってあります。

    ユーザーID:7636212157

  • 「ケチ」の意味による。

    高いお金を出して買った、1冊の本があります。

    読み終わった後、どうしますか?


    「高い本だから自分一人で読んだだけで捨てるのは、もったいない。お金は要らないけどせめて5人は読まないと元が取れない。」


    「自分がお金を出して買った本を、ただで他人に読ませたくないので、捨てる時はページを破って捨てる、拾われたくないから」

    主さんは、どっちがケチだと思いますか?

    それによって、回答が違うかと。

    ユーザーID:9235686406

  • 両立します。

    人のものは人のもの。
    自分のものは自分のもの。

    自分のものの範囲でやりくりしようとするから、
    節約するのではないでしょうか。

    ユーザーID:7395992605

  • OUT と IN の世界だから

    城跡さまとご主人のケースで真剣に回答したら
    そうじゃなく一般論で答えろと言うことなので
    お答えします。

    ケチと無欲はアウトとインの世界だと思っています。
    持っているものを(OUT)出したくないのが「ケチ」
    持っていないのに(IN)欲しがらないのが「無欲」

    対義語ではないのです。
    「けち」の対義語は「太っ腹」
    「無欲」の対義語は「強欲」
    と私は定義付けています。
    相反するものではないので両立する場合もあるのです。

    しかも
    誰のために出すか
    誰のものを欲しがるか
    そこに人間性が現れるでしょう。

    城跡さまのケースでは
    相続でINしたものをただ一人の法定相続権者にOUTしなくてもいいか
    と言ったわけです。

    金銭財産のIN OUT より大変なのは
    むしろ言葉のIN OUT
    パートナーへの信頼や感謝もなきがごとく
    口から考えなしに、或いは故意にOUTした言葉が相手の心にどうINしたか・・・
    今後の人間関係に及ぼす影響を
    よくよくお考えになることです。

    更にあなたの示された例では言葉は売り言葉でもありました。
    真意とは別にご主人は買うしかありません。
    言葉は時々売買されます。

    ユーザーID:9072889239

  • ジャイアン?

    トピ主さんはご主人のことを「俺のモノは俺のモノ、お前のモノも俺のモノ」っていう人だと思ってたってことですかね〜?

    たぶん、ご主人は自分のお金を他人に気前よく使うことはしないという点がケチに映ってる理由ではないですかね。
    そのことと、他人のお金に興味がないこととは両立すると思いますね。

    ユーザーID:4589335477

  • 無欲の人がそんなにいるとは思えない

     エイエイさん 6日 9:13/平服さん 7日 9:13/伴奏者さん 7日 13:17

    などに同意します。
     このトピのテーマは“けち”の定義というより“無欲”の定義です。

     トピ主の夫は、「きみが先に死んでもぼくは(きみ名義の)遺産は(由来にかかわらず)いらない。放棄する。(姪にあげて)」と言ってます。これがこのトピの無欲の定義です。
     両立するかどうか以前に、無欲の人はほとんどいませんよね。私は欲があるので放棄しません。
     トピの初期には「私も無欲」というレスが多かったですが、ここ3〜4日(無欲が定義されてから)は流れが変わり、「私も無欲」というレスは減ったように感じます。

    ユーザーID:6589309729

  • するんじゃないですか?

    意識の問題で、「ケチ=お金に意地汚く誰のお金でも目を光らせている」ではないですよね。
    私の夫もそうなんですが、自分の稼いだお金に関して無駄に使うのは嫌い、というケチです。私が貢ぐたちで誰にでもけっこう太っ腹にしてしまうので「ケチ」と思ってしまうのかもしれませんけどね。そんな夫、自分が相続した相続財産も使いません。母親と祖父からの相続財産で数千万あるんですが、それに関しても「俺が稼いだ金じゃない」なんだそうで、いくらあるのかも口も出さず「とっといてね、です。夫は本家長男なので、「家族(義家の兄弟、親戚含む)がお金に困るようなことがあったら使うから」です。
    (相続の手続きそのほかすべて税理士さんと私でしました。義家の全財産は私が管理してます)

    「無欲」とはちょっと違うと思いますけどね。

    ケチの種類にもよるのだと思いますよ。知り合いの人は筋金入りのケチで自分の娘ほどの年齢の女の子たちと食事に行った時でさえ財布を開けるのは最後、小銭は「細かいの持ってないからいいよねえ」です。人にたかることを厭わない人なのでこの人は無理かな?

    ユーザーID:1858161286

  • 「ケチで無欲」<「無欲」

    「無欲」という集団の中には、ケチな人とケチでない人がいます。つまり
    「A ケチで無欲」という集団は、「B 無欲」という集団の一部です。式にすれば

       「A ケチで無欲」<「B 無欲」

    となります。
    さて、このトピの無欲の定義(配偶者が死んだとき、つれあいは相続放棄する)では、そもそも無視できるほどBが小さいでしょうから、その一部であるAはさらに小さく(さらに無視できる。というより無視すべきに)なります。
    これは、いいかえれば、ケチと無欲は事実上両立しないということです。

    無欲の定義がはっきりしてから、「私は無欲ではない(私は両立しない/できない)」というレスも現れ始めましたね。

    ユーザーID:4919745599

  • 両立するかしないかを話し合っても意味がない

    まず、旦那さんを例えに出してしまいますがご了承ください。

    旦那さんはケチなのに欲が無いのですよね。
    実際に、そうして両立してるんですからここで「両立する/しない」を論じても既に意味がありませんよ。

    トピ主さんがどうしても両立するとは思えないなら、旦那さんに念書でも書いてもらえばいいだけでしょ。それで解決です。


    話は変わって「両立するか否か」ですが、「ケチで無欲」の反対で考えてみればわかると思いますよ。
    他人に奢ったり振る舞ったりするのが大好きな太っ腹の人が居たとします。
    この人が他人の金や持ち物まで欲しがるのは不思議だと思いますか?
    って事ですよ。

    ユーザーID:6778331182

  • 卑怯な設問

    いらないといえばそれでやっとニュートラル、いるといえば即悪者になってしまうという設問ですね。まず自らの態度を明らかにすべきですね。

    ユーザーID:1519918052

  • はっきりしてない

    このトピの無欲の定義(配偶者が死んだとき、つれあいは相続放棄する)
    ではないと思います。

    トピ主様が訂正された
    >○あのマンションだけど〈中略〉私が遺言書を書くことによって、本来の相続人であるあなたにではなく、本来の相続人ではない姪っ子に相続させてもいい?
    と追加で書かれた文章からも、「ご実家から相続した分」に限定していると思われる書き方です。

    ご実家から相続した分に限定しているのであれば、私も放棄しますよ。
    それが無欲かどうかはわかりませんが。

    本当のところは、トピ主様からの追加レス待ち、というところでは。

    ユーザーID:3286945666

  • 両立するでしょ 

    ケチは強欲とは違いますからね。
    ケチはマイナス 強欲はプラス 無欲は±ゼロ

    ユーザーID:8357250997

  • 夫婦別財布=夫婦別資産(共有資産なし)でしょ?

     無欲の定義にからんで、「つれあいが相続した資産(固有資産)は放棄するが、夫婦で築いた資産(共有資産)はいただく」という意見がいくつかあります。
     が、トピ主は夫婦別財布なのだから、とうぜん夫婦別資産(つまり共有資産なし)ではないですか。
     だとすれば、
    《配偶者が死んだとき、つれあいは相続放棄する》
    は、
    《配偶者が死んだとき、つれあいは無条件で一切の遺産を相続放棄する》
    の意味でしょう。
     そしてそれが、トピ主の無欲の定義でしょう。

    ユーザーID:7409186855

  • 色々あるみたいですよ

    同一財布にしていても、基本的に離婚することになるまで別々の資産、みたいに。

    別財布にも色々あるので、別財布=夫婦別資産(つまり共有資産なし)とは限らないかも。別財布のメリット?かなんかいうトピックスでもさまざまな形の別財布がありました。勿論バリアーさんや新築さん達のような別財布のご家庭もあると思います。

    我が家の別財布は、"自分の稼いだお金は自分で管理している"別財布です。管理しているのは当然自分の資産ですが、家族のために使う資産でもあるわけです。・・・伝わるかな?基本的に大きな買い物は相談するし、貯蓄割合も相談済してます。でも生きている間は別々に自分の資産を管理しているので、共有資産はなし、です。

    ちなみに、この話はトピ主の死後の話なので、生前の別財布・子供のあるなしは関係ないんじゃないかなと思ってるのですけど。同一財布であっても配偶者が死んだ場合に配偶者が全てを相続するわけではありませんものね。

    ユーザーID:2897743639

  • 相続放棄の話でなく

    トピ主がご実家から相続した小さなマンションと預貯金2000万円の話。

    配偶者が死亡した場合、当然配偶者は遺産を相続する。これは離婚寸前で別居している夫婦でも仲の良い夫婦も同じ、また生前の家計も関係なし。話は変わって。

    配偶者が死んだ時に相続される遺産は下記のとおり
    A小さなマンション(不動産)
    B預貯金2000万円
    Cトピ主の不動産・預貯金・証券など
    Dその他負債

    トピ本文の「ねえねえ、あのマンションだけど」はAの話。
    「それじゃ、あのお金(預貯金2000万円)」はBの話。
    それに対して夫の返答が「いらない」で、CDについてはトピ主・夫共に記載もほのめかしもなし。また、この後に続く会話も記載なし。

    わざわざABと特定して話をしているので、この会話でCDも含めて「(きみ名義の)遺産は(由来にかかわらず)いらない。放棄する。(姪にあげて)」という夫の意図があると読み取るのは一般的には無理があるのではないかと。


    ケチだと思っていた夫を試したトピ主ですが、愛情はあるから「じゃあ私が死んだら全部の財産は姪っ子に渡していい?」とまでは聞かなかったのでは?

    ユーザーID:4570715220

  • 普通

    ケチとか以前に他人の金に対してどうこう言うのは品性下劣なので
    そういう下賤な人間でありたく無いと思うのはごく普通のことです。
    そういう普通の人が自分の金の使い道に細かいというだけの話でしょう。

    ユーザーID:6010427350

  • 嫌ですね、こんな話し方されたら。

    お試し?されて妻の反応をトピされ、世間の意見を聞いてみる…。

    夫がもし…と想像したら相当悲しいですが。主さんは平気ですか?なんともない?

    夫を馬鹿にしてないかなぁ?フツーはしませんし、出来ないな、こんな事。

    御主人がこのトピ見つけて、読んでくれるいいですね。

    ユーザーID:5130140539

  • 両立します

    私、ケチです。
    自分が欲しい物と、必要なお金(交際費等)は使いますが、根本的にはケチです。

    が、それは自分のお金だからです。

    他人のお金に興味を持っても仕方ない。

    夫婦別財布なら、トピ主さんの相続した遺産も「他人の財布」です。
    同一視するほうがおかしい。

    無欲なのではなく、「他人のものを欲しがらない」と言う当たり前のことです。
    むしろ、それが分からないトピ主さんが不思議。
    トピ主さんは夫が遺産を相続したら「不動産売ってアレ買おう」と言い出すんですよね。

    ユーザーID:8231862909

  • 両立します

    一般的にケチと言われているのにも種類があると思います

    吝嗇 節約 欲深 強欲・・・

    吝嗇や節約は自分の持ち物にたいしての「使いたくない・貯めたい」の気持ちが強い人

    欲深や強欲は人の物も欲しいという気持ちの強い人。

    よって、吝嗇・節約の人であれば、人様のもっている財物に対して執着はしない。

    以上より「ケチ」と「無欲」は両立すると思います。

    ユーザーID:6070167222

  • 両立するんじゃないの?

    実際にトピ主さんの夫が「ケチ」なのが真であるならば、妻の相続した遺産はいらないという「無欲」とは、実際に両立してるわけですから。

    そもそも、一般論で語れと言い出すなら、「ケチ」と「無欲」の定義をきっちり定めてからにしないとなんの意味もないです。

    と言うよりも、本来自分の金じゃないものを欲しがらないことを「無欲」と言えるのかどうか、が疑問です。

    自分の金を、一般的に使うのが是とされている場面で出し渋るのは「ケチ」と思いますけどね。

    ユーザーID:7044267592

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