義母が涙。今後どうすれば

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家族・友人・人間関係

ちーく

はじめまして。0歳の息子を持つ母です。昨年子供が生まれ産後一ヶ月程里帰りをしました。出産前、冬に生まれるので息子が風邪を引くと可哀想だからお宮参りは春ごろしたらどうかと義父に言われ、私もその方が楽だったので了承しました。

予定通り出産し、入院中は義理親も2日に1回は赤ちゃんを見に来て、里帰り後義理親から赤ちゃんに会いたいと言うので、家に遊びに来てくださいと言いました。その後一度家に来てもらいその日は終わったのですが、2週間程経った頃、いきなり義父から電話が掛かってきて「義母が赤ちゃんに会わせてくれないと泣いている。いつこっち(主人の実家)に来るんだ!」と突然言われました。

私としては??という思いです。そもそも義父が寒い中外に出すのが可哀想だから春にお宮参りをと言ったのに、主人の実家に連れていくのはいつでも構わない言い方で全く赤ちゃんの事を考えていないと思ったのです。それに入院中から数回は会っており、家に見に来て下さいとも言いました。それにもかかわらず・・です。

一度家に来た後、一週間程して義母から電話があり「久しぶり」とも言われました。
こちらからすれば一週間前に会ったばかりなのに?という感じです。
その次の日、義母から電話があり「昨日は自分でもどうして泣いたのか分からない。ごめんね」と言われました。しかし後日会うと一週間に一度会いに行っていいかと義父が言うので、そこは慣れない育児でいっぱいいっぱいだったのと実親でも週一は来ないので断りました。そしたらせめて一か月は会いたいねと義母。

それで事が済んだと思ったらまた一週間後電話が掛かってきて「昨日行こうと思ったんだけどやめたの。用事はないんだけど○○(息子)は元気?」と。一か月に一度と決まったたのでは・・?という思いと用のない電話に段々鬱陶しくなってきました。
一体どのくらい会わせれば義母達は気が済むのでしょうか。

ユーザーID:6206467525

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  • ええっと

    義母さん、完全に孫フィーバーですね・・・

    ここは ご主人からハッキリ言ってもらいましょう。

    義父さんが言った通り、春にはお宮参りしに行く 
    寒い中、悪い風邪菌うつされるといけないので、外出・人混みは
    控える事。

    ちゃんと帰ってきたら、1.2ヶ月に一度は会いにいくつもりである事 

    などなど伝えてもらいましょう。もちろん、アポなし訪問はきつく
    お断りしましょう。慣れない育児で毎日ピンポン押されても
    迷惑以外何ものでも無いです。

    今からしっかりしてくださいね。

    ユーザーID:5265445910

  • 飽きるまで会わせたらいいじゃないか!使えばいいじゃないか!

    最近、距離を置くとか何とかこうとかいう人が多いですが、
    義父母が会いたいなら、飽きるまで会わしたらいいじゃないですか。
    オムツの変え方とかもキッチリ教えて、「やっといてくださいね」と使ったらどうですか?

    義父母がそこに転がっているなら資源です。資源の無駄遣いは良くないです。
    赤ちゃんの面倒を見させたらいいし、出産祝いのお返しでも買いに行けば?
    母乳だったら、搾乳パックの解凍の仕方でも教えて、掃除だってやらせればいい。

    会わせるのがストレスとか何とかいうよりも、
    そこにある資源を有効に使って、お互いにメリットを感じるようにすれば、
    みんながハッピーになるのでは。

    こき使われるのが嫌なら、自然と足が遠のきますし、
    役立ちたいと思うなら、これから手がかかるようになった時、
    イクジジ・イクババとして役立ってくれます。
    孫に愛情をかける人が多いほど良いことをお忘れなく。

    ユーザーID:0529323010

  • めんどくさいけど

    毎日1分、動画を送る。

    「はーい今日の○○君でーす。
    今は何時何分。まだねんねしてまーす」

    「はーい今日の○○君の時間でーす。
    今日はミルク何cc飲めましたー」

    「今日の○○君の時間でーす。
    パパがおふろいれてまーす」

    毎日毎日見たいんでしょう。
    自分の記録だと思ってやれば苦にならないと思います。

    ユーザーID:5651892442

  • 毎日会いたい

    私にも3人の孫がいますが、会えるものなら毎日でも会いたいのです。

    ましてや生まれたばかりの赤ちゃんなら、会いたくてしょうがないのです。

    私は嫁の負担などを考えて、会いに行く機会は少なくしました。

    夫とよく話し合って、会わせる機会をどのくらいにするか決めるしかないと思います。

    決めたら、夫からピシッと話してもらいましょう。

    ユーザーID:1517537465

  • うわ

    孫フィーバーを通り越してストーカー並みですね
    自己中通り越して病的

    これから何でもかんでも干渉してきそうですね

    旦那様には両親の異常な様子は伝えましたか?
    旦那様に対応してもらいましょう

    ユーザーID:0958330573

  • 面倒くさ!!

    まぁ、なんと面倒くさい義両親でしょう。
    お孫さんが生まれてうれしいのは分かるんですが、いちいちうるさいね。
    義母の泣くというのも意味わかりません。
    暇なんでしょうかね。
    生まれたての赤ちゃんなんだから、こっちから行くのは大変なんだから、
    主さん、きちんと「家に遊びに来てください」って言ってるし、来ればいいじゃんね!
    電話もうるさそう。
    あんまりうるさければ、ご主人さんから言ってもらっては?
    「生まれて間もない子どもの世話で忙しいんだから、用もないのに電話するな。」って。
    会うのは、決めたとおり、1カ月に1回でいいよ〜〜。
    面倒くさ!!

    ユーザーID:4860627032

  • 質問にだけ

    毎日。だね。電話とか全部夫に転送にすれば。

    ユーザーID:2660569659

  • 危険な兆候

    孫命の典型的な親ですね。
    そのうち、毎日でも孫の顔を見たいので同居しろと言いかねませんよ。(笑)

    トピには旦那さんが出てきませんが、どう思っているのでしょうか。

    ユーザーID:9551700260

  • はぁ・・

    それはうっとうしいですね。
    病院でもそれだけ会ってるのに・・
    何度も何度もうっとうしい。

    そういうのは鈍感に「え?だって昨日1か月に一度だって言ったじゃないですか〜やだなぁもう・・先週会ったばかりですよ!」って明るく流したら。
    「すみません、今はいっぱいいっぱいで・・」で通すしかないですね。

    もうメソメソ女に、その妻に気を使い怒る夫。面倒くさいったらありゃしない。
    いちいち口に出してツッコんでやりな。
    「え?だって義父さんが春ごろで良いって言ったんですよ」
    「え?だって毎週じゃ大変って先日話したでしょ」ってね。
    「え?なんで?なんで?なんで違った事言ってるの?え?不思議〜」って感じで素直に疑問をぶつけましょう。

    ユーザーID:2498679500

  • 憎まれてもいいから

    あー困った姑さん…だから迷惑なんだよなが、同じ姑からの感想ですね!憎まれてもいいです。距離を おいた方が、関係上手く行きます。夫を通して あなたの気持ちを 伝えて下さい。電話が来たら夫と相談してからと…対応かな。答えを出さない、その場では。振り回されます。育児や干渉して来る恐れあります。私自身…孫に会いたいけど あちらの家まで行きませんでした。退院する前日に孫の顔を見るのと一緒に御祝いも…気を使わせたくないです。年に数回しか会えませんが、孫命までなれません。孫フィーバーの人います。周囲は冷めた目で見てますけど。

    ユーザーID:4991121353

  • 暇なんでしょうね

    言っちゃ悪いけど、本当に鬱陶しい義理両親ですね。

    別に孫に会わせてないわけでもないのに、泣くって、何なの??
    呆れてしまいますね。

    人の都合や体調、子育ての大変さを思いやるより、「自分」の欲求が先なんでしょうね。自分本位。


    自分たちが暇だからって・・・・
    高齢になると、無職で一年中が休日だから、やることなくて孫しか楽しみが無くて執着しちゃう人がいるんですよね。

    趣味や仕事がある人はいいけど・・・


    とは言いつつも、仕方ないからご主人と相談して、ご主人に対応を任せたらどうかな?

    ユーザーID:9166387877

  • それは毎日ですよ

    私の姑、1週間ぶりに会うと私の発言を遮り「久しぶりだったわよね。ずーーっと会ってなかったものおばあちゃんの顔忘れちゃった?久しぶりにあったからすごく大きくなったわね。」って必ず言います。
    この言葉すごく嫌だったんですが、
    子どもが熱を出し2週間会えなかったら「ずっと会わせてもらえなくておばーちゃん毎晩泣いてたの!もうおばあちゃんの顔忘れちゃったでしょ!」と生後4か月位の子供に呪文でも唱えるかのように言い出し私、ブッチーーーン
    「3か月会ってない私の母の事はとうの昔に忘れちゃいましたね。けど、赤ちゃんってママ以外の事分からないと思いますけどね。」って嫌味返ししちゃいました

    姑の「金は出さぬが口は出す。」「嫌味の言い放題」で不満がたまっていたのもあります。
    そして、母乳が欲しくて泣いてるのに「ママよりばーばが良いでしょ。」と孫独占してたのもストレスでした。

    毎日会いたいようですよ。
    けど、そんなバカな要求のんでられませんので月1を通したほうが良いと思いますよ。
    私は週1〜2会ってましたが、あることでめちゃくちゃブチ切れまして月1〜2に減らしました。
    姑に会わなきゃ夫婦仲も良いです。

    ユーザーID:9652890523

  • お義母さんは。。。

    小町やネットを案外読み込んでいて、
    その影響を受け過ぎているのではないでしょうか(苦笑)。

    私は子供がいないのですが、
    他人事だからこそ、たまに冷静に思いますもの、

    非常識な姑に悩まされ、
    実母のほうが大事とか、
    義理親とはどうにもこうにも疎遠になりたい、とか、
    そういう、
    よその嫁のお悩み話をしっかり読み込む姑は、

    どうしていいかもう「泣く」しかないだろうなと。

    双方とも優しいひとのようですし、

    会いたい気持ちは汲んで差し上げて、
    写真付きの手紙や電話で姑さんをなだめながら、
    やっていかれたらと思います。
    子育て中の、
    一年二年はすぐ経つ気がしますし。

    ユーザーID:2931248696

  • 完全同居でもない限りキリがないですよ

    そういう人は完全同居して24時間ずーーっと一緒でもない限り、「久しぶり」「しばらく顔見てないから忘れられちゃったかしら」と2〜3日に一度会わせていても言います。
    年とると我慢ができなくなるんですよね。
    自分の希望通りに事が運ばないとすぐにすねる。
    要は毎日でも顔を見せろということです。

    年寄りの我儘に付き合ってるとキリがないですよ。
    そしらぬ顔でスルーしましょう。
    しつこく言われたら「ウチの母よりは多く会ってますよ〜^^」と返しましょう。

    ユーザーID:6973624661

  • またこの手の質問・・・

    一応エールボタンは押しましたが・・・。


    こういう「○○さんの真意はどこに?」みたいな質問を読むと
    いっつも思うんですけど、
    直に接しているトピ主さんでも分からないことを小町の皆さんに聞いたって
    分かるはずないんじゃないですか?


    ご主人から実家に連絡してもらって

    「言うことがコロコロ変わって俺も嫁も困っている。
    もう先日ひと月に一度と決めたんだから、いちいち蒸し返して話を混乱させないでくれ。
    孫に会いたい気持ちも分かるが、
    乳飲み子抱えた我が家の負担になるようなことはしないでくれ。」

    としっかり伝えてもらう。


    たったこれだけで済む話だと思うんですが、できないの?

    ユーザーID:4953712836

  • マイペースを貫きましょう

    更年期鬱かもしれませんね、お姑さん。
    「もっと孫に会いたい」で泣くって
    普通じゃありません。

    ご家庭ごとに家族内での付き合い方は
    あるものだと思いますが、トピ主さんが
    快く応えられないと思う要求には、決して
    我慢したり無理して応じてはいけません。
    お姑さんの気がすむ様にと考えるより
    ご自分達が如何に心安く暮らせるかと
    対策すべきだと思います。

    やはりご主人から義理ご両親に話して
    貰うのが一番いいと思います。

    ユーザーID:6731353765

  • そういうのは夫の仕事

    赤ちゃんが生まれたばかりで、日々育児で奮闘しているのに、
    厄介な義父母のワガママまで引き受けられないですよね。
    旦那さんの存在がありませんけど?
    自分の親の言動に妻が困っているのに無関心なんですか?

    ゆったりした育児は赤ちゃんのためにも大切なこと。
    そういうのはお婆ちゃんならわかるはずなのに。

    赤ちゃんやママのことより自分が優先の義父母さんですから、
    トピ主さんももっとはっきり言うようにしましょう。
    今後のためにも。

    ユーザーID:7282218859

  • うっとうしい

    うっとうしいですね

    連絡は夫が間に入ってもらいましょう

    トピ主さんの体調や子供の健康よりも
    義理親の願望の方が上なひとなんでしょう

    ご主人には体調が悪い
    しんどい
    といって断ってもらう。

    連絡も睡眠妨害なるから出ない
    ご主人に転送

    で一度迷惑だと怒るしかないです。
    そんな約束してないし
    体調だって悪いのに無理言わないでください
    とね

    孫フィーバーしてるとやっかいです

    ユーザーID:0229236253

  • たぶんどんどん短くなります,インターバルが。

    で,同居。
    警戒警戒。

    ユーザーID:1239742801

  • はっきりと距離を取る

    >一体どのくらい会わせれば義母達は気が済むのでしょうか。
    毎日でも会いたいんだと思いますよ。

    そして、義母さんはかなり情緒不安定ですね。
    ちょっと異常行動に発展しそう。
    今、トピ主さんは子育てでいっぱいいっぱいなので巻き込まれないようにしないと面倒な事になりますよ。
    はっきりと、1ヶ月に1度と決めましたよね?と突っぱねて距離を取ってください。
    今義母を甘やかせると、義母は孫に依存して大変な事になってしまいますよ。

    このような義母だと、1ヶ月に1度も多い気がします。
    義父さんもちょっと面倒ですね。
    矛盾している行動はきちんと義父さんには伝えましょう。

    あと、トピ主さんの旦那様はなんて言っていますか?
    このような事が起こっているのは伝えていたほうがいいし、相談してみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:3994904464

  • 育児能力の有る姑なら助けを借りる

    育児能力の有る義母なら助けを借り、役立たずなら無視してください。

    祖父母は、毎日、孫に会いたい。

    孫フィーバーで浮かれて気がおかしくなっています。

    すべて窓口を夫にしてください。

    「育児でフラフラで疲れている。遠慮しろ」と言ってもらえば良いです。

    家の電話はすべて留守録にしておいてください。

    取る必要はありません。

    実家の親が孫フィーバーしていても同じです。

    育児でフラフラの娘に、時間を構わずに電話をして訪ねてくるのは実親でも義父母でも大迷惑。

    他にやることはないのか、貧しい人生だな、と思いますよね。

    ただし、預けても大丈夫な能力の有る親は別です。

    友人たちは、よく姑に子どもを預けて用事を済ませたり、息抜きのランチに行っていました。

    助けを借りられる有能な義母なら、それに越したことはありませんので。

    ユーザーID:5321277393

  • 気をつけて

    お義母さまは50代では?
    更年期で情緒不安定なようです。
    義父が支えれば済む話ですが、夫婦間の絆が薄そうですね。

    会えば気が済む話ではないので、振り回されないように気をつけて下さい。
    悪口にならないように注意しつつ、ご主人に相談し、あなたの事情を理解してもらい味方にしましょう。

    義父がめんどくさがりで、義母が騒ぐと人に押し付けるタイプのようです。
    気をつけて。

    ユーザーID:4594841134

  • 極端な例で言えば、毎日会えば気が済む

    孫フィバーなのでしょうね。
    孫に会うことしか考えられず、それ以外のことは、息子であるトピ主さんのご主人のことも、
    話の入口程度の扱いになっているようです。

    距離がどれくらい離れているか分りませんが、週一で動画でも送ってみてはどうでしょう?
    ご主人に相談してはいかがですか?

    会うのは月一くらいでもいいと思います。
    写真か動画で、その間の穴埋めも考えてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:3255402972

  • う〜ん・・・

    義母さん、認知症とか更年期障害とかない?

    ユーザーID:0148678793

  • 孫フィーバーですね

    義母がトピさんの体の気遣い出来ないのが困った事です。
    やっぱり出産って体を二つに分ける事ですから、しっかりと体を治す事が必要です。

    実家へ来たとの事ですが、私は常識外れだと思います。
    お嫁さんが養生しているのに義母が来たら気を遣うし養生に時間がかかるようなるのにお構いなしで行ったって事ですよね。

    長男の子供ですが夜泣きで大変だったようです。
    順番に抱っこして別部屋で休んでたと言っていました。
    昼は一人だから何かしようとしても泣くとかで大変だっただろう。よく頑張ったと思います。

    義母さんは自分の事ばかりでトピさんを思いやる事が出来ない人だから譲るとドンドン縛られると思います。

    義母さんの連絡はご主人経由にしましょう。
    お子さんが昼寝の時には電話が取れないですし、失礼になってはかなわないと
    家電話にかかるなら留守番電話にしておく事

    >一体どのくらい会わせれば義母達は気が済むのでしょうか
    同居しろって事ですよ。

    ユーザーID:4999530431

  • 自分で対応しない

    義母は、更年期か鬱なのではないですか。
    あるいは、義父が甘やかしすぎか。

    トピ主さんが、ご自分で電話にでることはありません。
    ご主人に相談し、ご主人から義両親に、用があるなら自分にかけてと言ってもらいましょう。

    自宅の電話は留守電にしておきましょう。

    赤ちゃんの世話だけでも大変なのだから、堂々と育児に専念しましょう。

    がんばってね。

    ユーザーID:9527036915

  • うわあ…やだねえ

     その義母さん想像したら虫唾が走りました。大変ですね。

     どの位会わせれば気が済むか…ですが、私は永遠に気が済まないと思います。毎日会っても、同居しても満足しないと思う。要求がエスカレートして、色んな事に干渉してくると思います。

     義母さんが寂しいのは義母さんの問題です。息子の巣立ち、老後の不安…誰もが経験する寂しさを、男親だからお嫁さんに遠慮してるのぉって問題をすり替えてる。孫や嫁で寂しさ埋めようとしても、すぐまた別の不満が出てくるよ。結局自分で乗り越えてないもん。

     私の義母は怒って同じ事をするタイプでした。怒る方が悪者にはしやすいからね、泣くのはずるいよね。怒るも泣くも、感情をぶつけて相手を思い通りにさせようとしている点では同じ、幼稚な行為です。振り回されず、ご主人と話し合って対処してください。

     赤ちゃんを産んだばっかりで大変な時に、義両親に孫の顔も見せた。なのに義父には怒られ、義母には泣かれ、一番泣きたいのはトピ主さんだよねぇ。ご主人にはしっかりしてもらわないと。

     あと月イチとか決めるのは後々負担になるから、撤回した方がいいよ。

     

    ユーザーID:2937373304

  • ご主人を窓口にする

    義両親から見るとトピ主様はお嫁さんだからついつい強く言ってしまうんだと
    思いますので、今後はご主人を窓口にしてトピ主様は何も言わない方が良いです。

    >一体どのくらい会わせれば義母達は気が済むのでしょうか。

    トピ主様と赤ちゃんが義両親の家に同居してトピ主様が家事をして
    義両親様が昼間をメインに赤ちゃんを抱っこして夜はトピ主様が面倒をみる。
    ご主人は週末に義両親の家に戻って 義両親と赤ちゃんとご主人の家族で団らん。
    このぐらいすれば、絶対に何も言いません。

    それ以外は、週に一度の電話だろうが三日に一度会っていようが
    文句を言う様に出来ています。
    義両親が完全に満足させるためにはトピ主様が壊れちゃいますので
    ご主人と今後の予定を話し合って、決めた事はご主人から伝えてもらう。
    これで良いと思います。

    ユーザーID:0730505671

  • 毎日じゃない?

    そりゃ、祖父祖母は時間が有り余ってるんだから、毎日見たいんじゃないかな?でもそれは、あなたがストレスで嫌なのでしょう?なら、自分の意思を通すしかないでしょうね。電話が嫌になれば、留守電にするか、音量を最低にして気付かないフリするか。私はあなたの気持ちもわかるけど、自分の子育てが終わってきて、段々義父母の年に近づいてきたので、義父母の気持ちも分かるようになってきたよ。赤ちゃんは可愛からね。ずーっと見ていたいんじゃないかな?

    ユーザーID:6357552596

  • 毎日会いたいのよ

    孫が可愛くて仕方がないんですよ
    お義父様もまだ見ぬ内は春にお参りなんて言っても、産まれた孫を見たら毎日抱きたくなってしまったのでしょうね
    自分のペースでやりたい、育児のペースを掴みたいという気持ちは分かります
    であれば、週に一度は動画を送ったら良いと思います
    五分程度で良いのです、笑っても泣いてもオムツを汚しても孫は可愛いのでしょうね
    会うのは月に一度、動画を週に一度、電話はマナーモードにして常に留守電
    急ぐ用は実子にと夫婦で決めて旦那様から伝えたら良いのではありませんか
    私は子供が3歳になるまでは昼寝の邪魔になるし、子供と遊びながら家事をするのに携帯なんて気にしていられないので常にマナーモードで留守電にしていました
    家の電話も音量をオフにして、留守電にしていました
    掛けて出なければ向こうも掛けてこなくなります
    その分、こちらから子供の様子を送れば嬉しいのではありませんか
    少なくともウチは定期的な動画や写真、写メールを送っているので満足しているようです

    ユーザーID:2821490732

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