図々しいにもほどがある

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

ちの

30代前半、0歳児と2歳児を育てています。主人の妹の言動に対してどうしてももやもやするので吐き出させてください。

1.義妹が不妊治療しているため、外で働けず、私が手伝ってる主人(個人事業主)の仕事を譲ってほしいと。
(→我が家にとって毎月数万円の出費になるので、断りました。代わりに主人が他のところで在宅の仕事をとってあげました。)

2.ノートパソコンを買い替えるお金がもったいないので、主人のパソコンのお下がりがほしいと。
(→主人のパソコンは買って半年、新しいモデルがまだ出てないので出てからあげるよと。結果その前に義妹が自分で買い替えたそうです)

3.生後1ケ月未満、引っ越しして1ケ月未満(この時生後3ケ月)と2度にわたり義妹夫婦で泊まりに来た。
(→この時断れば良かったのですが、だったらホテルとって泊まらせると主人が言ったので、しぶしぶ。)

4.↑上記2度目の時、まだ首がすわらない我が子を首支えず縦抱っこして首ががくんとさせて大泣きさせた。その他にも他人の子どもを扱ってると思えない雑さで扱う。
(片手抱っこして一眼レフで撮影など)

5.借金があり、利子を払うのがもったいないからと我が家が立て替えて返済し、毎月我が家にお金を返すと頼まれました(立て替えて済み、義母情報によると世代年収600〜700はあるのでとても借金する必要があるとは思えないけれど)

義妹は身だしなみもきちんとしてて、その度感謝や謝罪はあるのですが、最近になってとても図々しい人だなと思うようになりました。

ユーザーID:2456978154

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  • 問題は義妹さんだけじゃない

    トピ文を読みましたが、義妹さんもなかなかとは思います。
    でもね、トピ主さんの怒りの半分は本来ご主人にいくべきものなのでは?と思います。

    >代わりに主人が他のところで在宅の仕事をとってあげました。
    >主人のパソコンは買って半年、新しいモデルがまだ出てないので出てからあげるよと。
    >だったらホテルとって泊まらせると主人が言ったので

    結果的に義妹さんの頼みを断らず、動いてしまっているのはご主人ですね。
    トピ主さんは、ご主人が断らないいらいらを、義妹さんへのいらいらに乗っけてしまっている気がします。

    ユーザーID:4171256539

  • だいぶ図々しい

    だけど、完全に関わらないわけにはいかなそうだから
    全てやんわりと断りましょう!

    あまりに酷い事を軽く頼むようなら、旦那さんにガツンと言ってもいいけど…
    旦那さんとうまくいっているのなら、家庭に問題ないように
    妹をあしらって!

    しかし本当に図々しい。
    私も全てお断りする案件。
    子供もあまり近寄らせないようにしましょう。

    義母は?どんな感じかな?
    酷い図々しさなら義母に相談もありでは?
    義母との関係によるけど…

    ユーザーID:0249334691

  • で?

    パソコン→「は??買ったばかりなのにあげるわけないでしょ。何言ってんの?」

    泊まりに来た時→一度目「産後一ヶ月未満なのに泊まり?よくもまぁ、泊まれるね。どういう神経してんの?」

    片手抱きでカメラ→「何考えてんの!!危ないでしょ!」
    首がガクンとなった→上記同様に怒る

    借金→「世帯年収800万あれば自分達で払っていくべき。利息がもったいない?なら、初めから借金しなきゃいいでしょ!」

    これで解決ですよ。

    あなたもあなた。いい顔をしたからいけないのです。
    ご主人に言うのではなく、義妹に直接言いましょう。

    ユーザーID:0849790465

  • お兄さんが甘らかしていたら、そんなもんだよ〜。

    兄と妹って特殊だからね〜。
    私の周りでも、妻より妹に良い格好見せたがる男性は、結構多いです。

    妹さんが図々しいと言うよりも、問題なのは頼られて嬉しく、張り切っちゃう兄=
    主さんの夫さんの方じゃないかなあ?

    でも、そこで、自分の夫を問題視せず、義妹をいろいろ思うのが、義理の関係ってやつだよね〜?

    ユーザーID:2761126839



  • うーん、文章からではあまり図々しい感じには感じられませんが……ようは図々しい事を言われたというより図々しい行動に納得出来ず愚痴ったわけですね。
    うーん、やっぱりよく分かりません……すみません。

    ユーザーID:9614206775

  • ほどほど?

    そうですね?
    不満に思う人がいるのなら、逆に考えれば、賢く図太い生き方となります。
    図太い生き方、真似して良いと思います。
    生き抜く力、学ぶべきことが他にもあると思います。
    私は身近にお手本があってお幸せでは?
    身綺麗、足元、きちんとしている、感謝や謝罪があるとの事、恩を忘れない人だと思います。
    図々しいを脳内変換、図太いと思うのはどうでしょう?
    正直で面白い誠実な人だと思います。

    ユーザーID:6983201658

  • 金銭の絡む5だけは駄目

    全額お金を貸して、月々返済は無いと思いますよ、兄弟でも。
    兄弟間の利子はどうするんでしょうね。
    保証人も立てずお金を貸してはいけません、たとえ兄弟間でも。

    お金は自分の手から離れれば返ってくる保証は何処にもありません。

    昔から、貸すお金は上げたと思えと言いますよ。
    絶対止しましょう、それにローンって義妹が借りても家の名義は妹の旦那だと思いますよ。それとも兄弟でも無い妹との旦那に貸すんですか?

    ユーザーID:4852415417

  • ここにもいます。

    私の夫の妹も図々しさなら負けませんよ(笑)
    それに加えて無神経さも兼ね備えてます。
    観察してみると、この子の周りの人間関係も同じような人間の集まりです。

    本人は気付いてないみたいですが。

    他人ならズバッと言いたい事言って
    疎遠にするところですが
    いかんせん身内…
    これからも付き合っていかなきゃいけないわけで。
    お互いモヤモヤは溜まる一方ですよね。

    1〜5全てにおいて図々しいですよ。
    甘ったれるのもいい加減にしろ!です。
    自分から意見すると角が立つので
    夫から言ってもらいましょう。
    でも、旦那様もなんとなく妹には甘いような…

    私は諦めてますよ。
    時々イラッとしますが。
    言い負かしたい!と心では思っていますが
    言ったところで今後の関係性が良くなることはないんですよね。
    むしろ悪化するだけ…
    ただ、何も言わずにやり過ごすのも耐えられないので
    聞こえるか聞こえないかの小さな声で
    言い返してます。
    これ、結構効きますよ!
    面と向かって言うよりも効果あります。

    ユーザーID:0608022686

  • はて?

    ごく普通の義妹のように見えますよ。そんなことで、ずうずうしいと感じていては、先が思いやられますな?

    問題は、トピ主さんの義妹に対する思い(嫉妬の感情?)にあるのではないでしょうか。ずうずうしいとは、直接相手と接して感じる感情です。なぜなら、どれも義妹から直接聞いたことではなく、又聞きだからです。又聞きで、ずうずうしいと感じるトピ主さんの方がずうずうしいと思いますよ。

    ユーザーID:4650629169

  • 少し距離を置いたほうがいい

    仏の顔をした鬼のような人はいます。
    人はそとづらだけでは判断できないことは多いものです。
    義妹さん、一見人が良さそうですが、特に4.は注意ですね。
    借金もする必要がないのにして他人を煩わせてみたりするのです。

    幸いに、実の家族である旦那さんや義母さんが薄々でも不審に感じているのは良かったですね。

    ユーザーID:5977088666

  • お疲れ様です。

    親・兄がもっと厳しく接しないといけないです。
    巻き込まれるあなたはお気の毒です。

    ユーザーID:9251431632

  • 追加レス

    でも、表記の4については、
    新生児の扱いになれていないでしょうから、
    しっかりフォロー(ダメだし・指導)するべきだったと思います。

    ユーザーID:9251431632

  • そうね

    お兄ちゃん(とぴぬし夫)が独身時代家族べったりで援助しすぎたせいではないですか。兄の稼ぎが家族の潤いになることが恒常化すると感謝ではなく義務、当然と思うようになる。兄にまつわるうまい汁は自分らにも権利がある、嫁が独り占めは理不尽と思うようになるかと。

    ユーザーID:0432289989

  • 言ってみるだけ うまくいったらラッキー

    こういう人はいます。「お鍋が無いんだ」「カーテンが無いんだ」「アルバム買わなくては」「お米が無くなった」と頻繁に言って「じゃこれ上げる」と言われると「わー良かった。言ってはみるもんだね。もうかった」と言うのです。
    その内「夜はてんぷらにしょう」と言う友達に「あんたのとこ、油有るの。家は無いんだよ。いいなあ」と言い次第にがめつさがばれて「油位買いなよ」と言われるようになりました。
    でもその人は何十年もそのせこさは変わりません。
    貴女も「ただ言ってみる」だけだと思って「それはダメ」といちいち断ればいいと思います。ただし立て替えたお金は催促しても返させましょう。
    赤ちゃんは危ないので触らないでと言えばいいだけです。赤ちゃんは、首が急所です。死ぬ事も有り、ご主人にきっちり締めてもらいましょう。
    しかし身内にそんな人がいるなんてお気の毒です。少しずつ付き合いをしない方法で離れればいいと思いますよ。
    家も若い時には主人の兄弟に泣かされましたが、だんだん離れました。自然にそうなりました。親の葬式など肝心な時だけは協力しますが、普段会う事は無いです。

    ユーザーID:3224221913

  • いい人やめる

    線引きする時期です。

    家庭を持ったら、兄妹の関係はほどほどでいいのです。これは少しずつご主人にも話するべきですね。
    大人になればなるほど、男の人は女姉妹に意見はいえなくなります。
    そして妹は、ご主人の前にはいつでも妹。50になっても、70になっても。
    嫁は義妹を1人の大人として接するけれど、それは主さんだけなのです。
    だから、不満がふつふつと出てくる。

    この事をご主人に知ってもらう事です。

    ユーザーID:2078651076

  • 周りが悪い

    仕事を斡旋もお下がりも別にいいけど、最初の頼み方がなってない。
    結婚して別世帯であり、いつまでもお兄ちゃんお願いとは何事だ、と叱れない旦那様。
    そういうお願いを恥ずかしげもなくする娘を育てた上、のんきに世帯年収バラしてる義母様。

    私から見たら、義家族がそれじゃあ義妹さん一生図々しいままでしょ。
    まず旦那様に理解してもらうのが先ではないですかね?

    ユーザーID:1162401984

  • うん?

    トピ主さんこのトピ初めて書きますか? すみませんが最近同じようなトピを見まして、同じ文だなと思いまして・・・そのトピ探しましたが探せなくて。
    義妹が赤ちゃんを抱いて首をガックンさせて大泣きと、借金を実家で立て替えのが同じだな。
    偶然に同じ事が起こっただけなのかしら?
    なんか、たまたま生後1か月の子のが居る家に、義妹家族が結婚式だから泊りに来ると言うトピがあり、その時偶然目にとまったのでなんとなく記憶してました
    間違えてたらすみません。

    1、2はお断りする形で終わってますよね。
    3はトピ主さんが了承してしまったから泊ったのですよね
    4はトピ主さん見ているなら注意してあげればいいのだと思った。
    5これは旦那さんと妹さんの問題かと 妹だからと許しているなら、トピ主さんは何も言えないかも。

    たぶんね。義妹さんはお兄さん宅に遊びにいくって感じだと思います 兄さんとは実の兄弟だしと思っている。だから気軽に言えるのでしょう
    しかしトピ主さんと義妹さんは他人だから、いろいろやってきてなんか図々しいなと感じるのだと思いますよ。
    嫌なら嫌とちゃんとご主人に言った方がいいですよ。

    ユーザーID:6304134660

  • 旦那様、お姑さん共に義妹さんを甘やかしているから

    多分義妹さんが図々しいのもあるかもしれませんが
    旦那様(お兄様)が相当お甘いのだろうと愚考します。

    義妹さんから見れば小さい時からずっと優しいお兄様。
    それは結婚しても変わらなかった、それだけなのです。

    普通30歳近くにもなればお兄様には別の世帯を持ち
    もう昔のように甘えてはいけないと分かりますが、
    その感覚がかなり希薄のようですね。

    これは旦那様、お姑さん共に義妹さんを甘やかしているからですよ。
    お兄様が言わなくてもお母様が普通注意するものですから。
    「お兄ちゃんはもう世帯が違うのだから甘えてはいけないよ」
    二人からガツンと言われれば目が覚めます。

    こればかりは周りのお友達から言われても分かりません。
    「うちのお兄ちゃんはとっても優しいから大丈夫!」
    忠告されてもそう言う義妹さんを安易に想像出来ますね。

    ユーザーID:3851823341

  • 図々しいというよりは

    兄妹でもお互い所帯を持ったのだから、別世帯であるという
    認識がなく、妹は頼ってくるし、兄の方でも世話を焼くことなどに
    疑問がないところが問題の核心でしょう。

    姑のことが多いでしょうが、姑だけでなく、
    小町でもこういう妹がよく出てますね。

    図々しいと思っても、当人は全くそう思ってないでしょう。
    妹なんだから当然の権利だと思っているはず。

    しかし立て替えを頼むとは度を越していますよ。
    それは借金の申込みですよ。こちらがいったん肩代わりするということ、
    たかりです。
    銀行に預けておけば利子もつくし、運用もできるけど
    無利息で借りたいというのでしょ。

    ひと度、金を貸せば返済が滞ってこちらが返済を催促すれば
    怒りだすというもの。

    夫によく話して、妹夫婦とは一線を画することに同意してもらえなければ
    妹がもとで離婚することになりかねませんが
    話し合いそのものが、ナイーブなので、

    上記のようなことが発生する度に、うまく対処していってください。
    図々しいのレベルを超えていますから、警戒してあたってください。

    ユーザーID:6584526629

  • でもいうことはずっと聞き続けてあげるのですよね。

    言っても言わなくても同じじゃ??

    ユーザーID:2629731236

  • 義妹さんよりあなたの旦那さんが問題では?

    義妹さんがそんな要求を平気で出来るのは、あなたの旦那さんがそれを良しとしているからだと思いますよ。
    一度、旦那さんとちゃんと話してみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:2133533604

  • 確かに図々しいが

    あなたにとっては義妹だけど、夫にとっては実の妹、
    義妹にとっては実の兄に甘えてるだけ、という感じなんでしょうね。

    ところで、義妹には夫がいるんですか?
    世帯年収が書いてあるということは、既婚なんでしょうか。
    義妹の夫が何をしているのか興味ありますね。
    職業のことではなく、義妹にどう対しているのかと。
    借金はもしかして夫には内緒なんでは?

    ユーザーID:2559703427

  • 4.以外は全てご主人と妹さんの関係

    口出し無用かと思われます。

    ユーザーID:3163168572

  • 非常識なんだよ

    ご主人もね。家計に響く「仕事譲れ」と自分のパソコンは断るのに、自分には何ら負担にならないから妹夫婦を宿泊させる・・・乳幼児と疲れてる母親に負担?そんなの「俺に」かんけいないから。ホテルに行ってもらえばよかったのに。兄妹揃ってバカなんですね、先が思いやられるね。無理なこと・嫌なことはカドをたててもいいから断りましょうね。

    ユーザーID:5798977198

  • 前にも同じような・・・

    まだ首がすわらない我が子を首支えず縦抱っこして首ががくんとさせて大泣きさせた


    この文章、前にも呼んだ記憶があったけど、トピ主さんのトピだったかな?

    子供を育てたことがない人に首が座っていない赤ちゃんのだっこの仕方を
    先に教えないとわからないでしょう。
    トピ主さんにとって当たり前のことが当たり前じゃない人いっぱいいるんだからさ。

    仕事の事は兄妹だから、お兄さんに頼めることをしているのであって、頼まれてもご主人が何とかしてるし。
    宿泊も、夫婦でちゃんと話合えば無理して泊めることはなかった気がするし。
    パソコンの事も、結局は自分で買ったんだから過去の言動を持ってくるく必要なはいし。
    借金だって、年収がいくらとか関係ない事。「利子がもったいない」と理由をトピ主は知っているじゃん。
    ちゃんと返済し終わっていることをトピ主があーだこーだ言うことはない。

    トピ主。。。もっと大らかになろうよ。
    そんなことでイライラしていたら、子育て中のママ友とうまくやっていけないよ。
    もっとすごい人は五万といるんだからさ。

    ユーザーID:1563540920

  • ご主人も悪い

    カワイイ妹の頼みが断れないのはしょうがないけど援助ならあなたのおこづかいからにしてね!と笑顔で言えばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0805746509

  • 兄と妹ってそんなもんです

    私も兄がいるのでなくとなくわかります。
    うちは兄がシスコンなんで独身の頃はホント至れりつくせりでした。
    私は頼み事をするより自分でさっさとしたほうが楽だと思う性分なので、頼まないし何もしてもらいませんが、お願いしたら兄はやってくれると思いますよ。
    妹が言うから…というよりは、兄がなんでも聞いてくれるから…というのが正解。
    (妹の世話を喜んでしてしまう兄が原因ということです)

    トピ文だと、義妹さんもしつこくわがままで言ってるわけではなさそうなので、とりあえず言ってみよ〜、やってもらえたらラッキー♪という感覚。
    お兄さんも安請け合いしてはいないようなので、トピ主がご主人に釘を刺しつつ閉めていくしかないでしょうね。
    実害が発生するようならご主人にしっかり文句を言うのがいいと思います。

    ユーザーID:0125182152

  • 図々しくないよ

    あなたに対する言動だったら図々しいと思うけど、実の兄に対しての言動だから別に図々しくないでしょ。
    昔からこのようなやり取りをしていたんでしょ。
    それで、今でも仲の良い兄妹ってだけじゃん。

    それを側から見ていて、気にいらないけど何も言えないトピ主。ってことでしょ?
    そんなに気にいらないなら、直接図々しいって言えばいいじゃん。
    こんなところで愚痴っても、義妹には伝わりませんよ。

    ユーザーID:5175802385

  • 同じです!

    お気持ちとてもわかります。
    こちらも同じような環境です。

    私の主人も義妹にはとことん甘く、なんだかんだいって面倒をみています。
    やはり「妹」という存在って大きいんだなあ・・と思います。
    ただ単に利用されているだけですが、本人も頼りにされて嬉しいんでしょうね。

    私はもうあきらめています。
    妹に関して口を出されたくないだろうし、言ったところで無駄だと思いますし、
    何より私の株が下がってしまいますから(苦笑)

    私も過去、義妹からいろいろ頼まれ事をして利用されましたが、新婚のころは
    関係を壊したくなくて引き受けてしまっていましたが、その後はやんわり断って
    だんだん疎遠にして、今では程よい距離感を保っています。

    ユーザーID:0165943178

  • お返事が遅くなりました

    レス&ポチをくださりありがとうございます。
    1度投稿したのですが見方がわからず2重で投稿になってしまいました。
    感情的になったりして読みづらく申し訳ありません。
    【夫との関係について】
    多くのレスにあったように、夫に対する不満がやはり一番大きいです。
    夫とは学生時代からの付き合いですが、夫は自他にも厳しく、ものすごく毒舌なのです。
    例えば、私は育児中の合間に国家資格取得&副業をしているのですが、時間がないと愚痴ると、「環境のせいにするのは簡単、自分が変わらなければ何も変わらない」など厳しく言われます。職場環境がきつくて転職する人に対しても、「職場が変わっても、自分が変わらなければ何も変わらない」など。
    なので自分の妹に対しても「高卒で1年以上仕事が続いたことがないにも関わらず、仕事を選ぶのはいかがなものか」と怒るかと思いきや、内職にしては普通よりも数倍良い給料のお仕事を紹介(おそらく夫の報酬をまわしてるため)。ちなみに、(1)のそもそも義妹に私の仕事内容すべてやってもらうのは不可能で(スキルがないため)、義妹に報酬を払った上で2社ほど別途外注が必要になります。

    ユーザーID:2456978154

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