ある程度自慢はした方がいい??

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家族・友人・人間関係

マロン

30代会社員女性です。

見た目も服装も地味で、ヘアカラーやネイルは苦手です。化粧も最低限です。そういう外見なので、時々同性には見下されている?と感じるようなことがあります。

例えば、何回も行ったことのある国への旅行を私が行ったことがないという前提で自慢されたり、自分よりレベルの低い出身大学であることを自慢されたりします。褒めても嫌味になるし、対応に困ります。

そして、私の実情がなんとなく判明すると途端に態度がよそよそしくなったり、急に攻撃的になる人が多いです。

必死で詮索してくる人や、ちょいちょい自慢を挟んで反応を見てくる人がいて対応に辟易します。

親は資産家で裕福です!出身校は最難関私立です!海外何回も言ったことあります!って叫びたい・・・・とまではいきませんが、ある程度自慢というか嫌味にならない程度に自分の情報は開示した方がいいのでしょうか?

でも、パスポート持ってたら「え!海外行ったことあるの!?」と驚かれたりするあたり、完全に「自分より格下」認定されている場合が多いんです。

ユーザーID:9448435240

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  • 資産家令嬢に見えないのでしょう

    センスがないならせめていいものをさりげなく身に付けましょう。
    そうとう高いもの一つは入れて。
    庶民は虚勢を張るので口が忙しいもの。
    お金持ちは物とセンスと態度で十分。
    おほほ。

    ユーザーID:7618629704

  • 小出しで

    ぶふー、叫びたくなる気持ちわかります。
    他のトピにもありますが、知り合ってだいぶ経ってからカミングアウト(ってほど大げさではないけれど)してしまうと、見下してた人に限って、バカにされてた!騙された!ずるい!という異常な反応をします。これ危険です。

    なので、自分から資産家高学歴アピールしなくてもいいですけど、行った国自慢が始まったら、私もあの国好き〜○○っていう街も行かれましたか?と参加すればよし。
    三流大学大学自慢されたら、「いまはセンター試験も変わりましたよね」から、大学名カミングアウトで。

    私も寝不足でぼけーっとしてて、すっぴんみすぼらしいキャラで仕事中毒だった時期は見下されまくってたみたいで、海外旅行自慢のうるさい女子に、行ったことないでしょみたいに振られたので、住んでました、と答えたときのあの鳩豆鉄砲喰らい顔は笑えました。

    人づてに、私が昔モデルをしてたこと、高学歴であること、彼氏(現夫)がエリートであることがバレたら、勝手に騙された!と騒ぎ、嫌がらせが始まりました(笑)

    小出しで、早めがいいのかも。お互い苦労しますね。

    ユーザーID:4110116498

  • 「話し方、気遣い、身だしなみ、姿勢」

    私の友人でも主様のように
    「見た目も服装も地味で、ヘアカラーやネイルは苦手で、化粧も最低限」
    と言う人がいますが、彼女には誰にも卑下されていません。

    勿論「もうちょっとお洒落しなよ、もっとお化粧しようよ」
    とは言われてますが。

    彼女は実は良家のお嬢さん(後で知った)で
    「話し方、気遣い、身だしなみ、姿勢」
    かなりきちんとしています。
    仕事も熱心で皆、尊敬しています。
    因みに有名大学ではなく、お嬢様大学です。

    失礼ですが「話し方、気遣い、身だしなみ、姿勢」
    をきちんとなさってますか?

    ユーザーID:4582323089

  • 自分を貶める必要はありません

    慣れないうちは苦痛になるかもしれませんが、
    適当に相槌打ってスルーでいいと思いますよ。

    肩書で他人を評価する人とは付き合わない方がいいと思います。

    ユーザーID:6074043916

  • 失礼ながらお友達のレベルが低い

    類は友を呼ぶといいますがね。

    親が資産家、海外に何回も行ったことがある、は自慢になりませんよ。
    自分が稼いで裕福なら自慢してよし。
    今の時代、海外なんて何十回あるいはそれ以上行ってる人もフツーです。自慢のネタと思うところが読んでいても恥ずかしいです。

    ユーザーID:7335286464

  • それは一方的な報告なの?

    相手「この間、アメリカ旅行してきてさぁ」
    あなた「アメリカ旅行かー 私も行った事ある。どこ行ったの?」

    相手「わたしxx大学行ってたんだけど」
    あなた「あーわたしも関西の大学だったー。xx大学ー」

    って会話になりません?
    これって自慢でも何でもないですよね?
    ふんふんとただ聞いていて後から10回行ってました、じゃ相手は恥をかかされたと思っても不思議ではないですよ。

    ユーザーID:2489173985

  • 上手に・・

    海外旅行など、そういう話になったのなら「私は○○に行ったことがある」っと言ってもいいと思いますが・・

    ただ、相手が言ったからってすかさず、私も・・っと言うのではなく、そこは上手に相槌を打てばいいと思います。

    ユーザーID:7294530692

  • 自慢ではなく、事実を言いましょう。

    「親は資産家で裕福です!出身校は最難関私立です!海外何回も言ったことあります!」って、事実なんですよね。そうであれば、話せば良いじゃないですか。これは自慢ではなく、ただの事実です。

    言いたくない事実は言わずにおきましょう。言いたい事実だけを話せば良いのです。自慢と受け取る人は何処にもいます。彼(女)は自ら経験したことのない内容を聞いて、妬みが生じるのでしょうね。

    謙遜は美徳と勘違いしている社会は暗いです。自慢話で世間を明るくしましょう。

    ユーザーID:7965975026

  • そんなの無視。でも・・

    言いたい人には言わせておけばいいんです。

    でも、その嫌な状況をあなた自身も作り出しているんですよ。
    無意識のうちに自ら望んで、そんな風に思われるキャラを作っているんです。

    本当にその状況が苦しいのなら、自己防衛策を考えなければもっと辛くなりますよ。
    自慢ではなく、ニコッと笑って「私も行きましたよ」って言えばいいんです。

    相手の対応は、自分を映す鏡ですよ。

    ユーザーID:6439933048

  • 自慢しない方がいいですよ。

    40代既婚です。
    私もマロンさんと外見ソックリ同じようなタイプです。

    私のパート先の同僚も同じような感じなので、マロンさんの気持ちよくわかります!でも、私はひっそりとしていますよ。そんな人たちに自慢したら絶対に煙たがられると思うから。

    自分の学歴、旦那の収入、子供の学力など、同僚の話を聞いている限りでは私が一番上です。でも!そんなこと微塵も感じさせないように、同僚の自慢おしゃべりには適当に付き合っています。誉めなくていいんですよ。適当にふ〜んと言っているだけです。

    格下認定いいじゃありませんか。攻撃されるより余程いいですよ。

    それより、マロンさんの会社にはそんな下品な人ばかりいるのですか?最難関私立(大学ですよね?)卒業なら一流企業にお勤めだと思いますが、ある程度の企業なら下品な人ばかりというのが信じられません。

    私も大学卒業後一流と言える企業に就職しましたが、常識的な人ばかりでとても居心地が良かったです。

    下品な人たちと関わるようになったのは、結婚後パートに出てからですね。世の中いろいろな人がいるものだと驚いたものです。

    ユーザーID:8556108238

  • よしたほうがいいね

    トピ主さん、悩みのベクトルの方向が間違っていますよ。

    自慢めいたことをすれば、謙虚さというトピ主の美徳が失われます。

    周囲のレベルの低い人達と同等になってしまいますよ。
    格下認定するくだらない人は、放っておけばよいのです。

    何となく内向的な感じの方にお見受けしますが
    会社は、稼ぐ所と割り切り
    趣味の世界とか、レベルの高い人たちが集まるような良い環境に居場所を見つけて下さい。

    それと、周囲の尊敬が得られない理由は、人的環境の悪さもさることながら
    地味だからだけではないと思います。

    人間を魅力的にみせるものは、知性と教養のみです。

    ユーザーID:0300135187

  • 同じです。

    違うのは両親が資産家って部分。うちは平凡なサラリーマンでした。
    私は国立でしたが一応大学院まで出まして、大手企業に就職して総合職で頑張っていました。
    海外旅行はお休みが取れれば年数回、マンションも中古ですが30代でキャッシュで購入、
    若い頃はそりゃお洒落に必死でしたが三十路を過ぎると飽きてきて自己啓発に変わりました
    その結果、とんでもなくアホに見えるようになったらしくて(自覚はありません)、
    マンションの組合の集まりでは「息子が大学入試なの。誰か国立大学卒業してる人知らない?勉強方法教えて欲しい」と聞かれました。
    「あ、私は卒業していないのを前提に話されているな」と思いました。
    結婚して退職しパートになりましたが「あんたもお金貯めて一度くらい海外旅行に行ってきな」と言われたことも。
    「何をおっしゃいますやら。海外なら15回は行きましたよ」と言うと「海外て名前のお店ちゃうんやぞ?」と返されました。
    主さんは深刻に受け止め過ぎですね。私なんかいつも適当にチャラチャラ答えています。
    だって別にしたに見られても痛くもかゆくも困りもしませんし。
    格下認定されてもいいじゃない?格下でーすで終わりよ

    ユーザーID:7780461393

  • 水戸黄門

    水戸黄門のドラマのおもしろさはえばっていた代官やお殿様がその上をいく天下の副将軍の身分を知ったときに「へへー。」ってはいつくばるから胸がすっとするんですよね。

    トピ主さんは身分を言わないでいばられっぱなしでいるからモヤモヤが残るんでしょ。ぱーんと言ってやればいいんじゃん。スマホに水戸黄門のひかえおろうの時の音入れといて「おだまんなさい。なにを隠そうわたしは東大出ですよ。」とか言っちゃう。

    いやみにならず社内の名物女子になれそう。

    ユーザーID:0789189622

  • トピ主さんが自慢したいのは

    「親が資産家で裕福」「出身校は最難関私立」「海外何回も言ったことある」ってことですか?こういうのって普通、人にわかるものではないですか?特に学歴ですが、知られない(問題にされない)程度の職場なんですか?わかりませんが、もしかしたらトピ主さんが身を置いてる環境が大したことないせいでそうなっちゃうのかなと思いました。そういう環境のなかで地味だから、余計に大したことない人だと思われてる気がします。

    私は裕福な育ちをしてる人や高学歴の人が多い環境にいます。それで、地味な女性も結構いるのですが、地味だからといって最初から見下すことはないですよ。逆に、本当に裕福な人は余り派手なことをしていません。お洒落に張り切ったり、目立つようなことをしてるのはむしろ小金持ちって感じです。だから、見た目で判断することはあまりないですよ。

    ユーザーID:3372220450

  • 何事もほどほどに

    健闘を祈ります(笑)

    いますよね 反論しすぎると生意気って言うし 黙っていると 見下してくるって 困った人

    私は ちょいちょい 失敗します 

    ユーザーID:5948949654

  • 自慢とは限らないような

    海外旅行が楽しかった、あの国はとても魅力的、という話を曲解してはいませんか?
    私も行った、いいところだよねとか、あの観光スポットには行った?とか合いの手を入れたら、楽しい会話になったのでは。
    出身大学ではこんな面白い試みをしていたよという話なら、知らない世界の話なのだから素直に聞けばいいだけだと思います。

    「旅行、うらやましいでしょう」「偏差値の高い大学を出た私はすごい」ってそれだけしかない話なら、つまらない人だなと思いながら適当に聞き流しちゃいます。

    ユーザーID:7166384733

  • あのう・・・

     お付き合いされてる方々、それとも住んでる地域、大丈夫ですか?
     同じようなレベルの人と付き合えば、全然イヤミなく楽しくお話できますよ。

    ユーザーID:5476199970

  • 自慢するのではなく自分と似た境遇の人と付き合いましょう

    番町あたりに住めばそういう対応されなくなりますよ、住所で階層がはっきり分かるので。
    資産家なら生前贈与等進んでいるでしょうから、高級住宅地にも住めるのではないでしょうか?

    私は身近な人が海外に行ったことがない、なんて想像すらしたことがありません。
    そういった方と接さないといけない状況に身を置くのは、ストレスではありませんか?

    ユーザーID:2001011993

  • しない方がいい

    あえて自分から叫ばない方が上品だわ。
    小町で叫べは十分よ。

    聞かれたら答えるというスタンスが良いわよ。

    パスポートの件なら、「行ったことあるの?」に対しては
    『何度もありますけど?』とクールに答えたらどうかしら。

    この際、謎の女でいて頂きたいわ。

    ユーザーID:2736316637

  • 能ある鷹は爪を隠す

    今のままで、いいように思いますが・・・。

    ユーザーID:3004169335

  • 3才児でも、ブスより美人を選ぶという実験結果が有ります

    3才児でも、ブス保育士より美人保育士と遊びたがるという実験結果が有ります。

    人への評価は第一印象が7割で、第一印象を上書きするには半年以上かかるそうです。

    ファッションが女を捨てているか、流行からはずれ過ぎているのでは?

    普通は、自慢しないぐらいで見下されるというところまではいかないと思います。

    日本最難関の大学出身者や、それ以上の海外大学出身者が多い職場にいた時に感じたこと。

    学歴が高いなら高い人たちなりに、やはり「外見の良さは必要」でした。

    人は、多面的に評価されますよね。

    悩んでも仕方ありません。

    手っ取り早いのは、お洒落な友人にアドバイスをもらってファッションを変えることだと思います。

    高学歴で見栄えも良ければ最強です。

    よく小町トピでも「整形して美人になったら周囲の態度がガラリと変わり、人間は親切で優しい生き物だったと知り、世界の風景すべてが変わった」というレスがあります。

    ユーザーID:5118081225

  • 格下認定されないために

    お金があるのなら、自慢するより、身なりを何とかした方がいいです。
    地味から上品に変身しましょう。
    上質の洋服、ジュエリー、靴、バッグを身に着ける。
    ネイルは透明でもいいから塗りましょう。
    ヘアはもしかして、後ろで一つに括ったりしてませんよね。
    あれは、美人でも所帯じみて見えるヘアスタイルです。
    私も地味ですが、人と会う時は、上品に見える恰好をしているので、
    見下されることは皆無です。

    ユーザーID:5697577077

  • 自慢の話ではない

    トピ主の性格、雰囲気的な物の方が大きいのだと思いますよ。


    ですから、自慢したら逆に風当たりが強くなる様な気がするのですが……


    自慢を自慢のように思わせないのも、話術や性格、対人スキルだったりします。

    ユーザーID:3539457711

  • そういう星のもとに、というのもありそう。

    対応は、他の方も書かれている「情報小出し」がおすすめです。

    でもでも。
    非難されやすいキャラ(ターゲットにされやすい人)って存在しますよ。情報開示したところで、たぶん他に理由をつけて非難されると思うので、あまり気にしないほうがいいですよ。非難する人って、人をいじめるのが好きな人でしょう?

    私も、会社で非難されやすいキャラです。攻撃的な女子によくバカにされます。化粧が適当、話し方がおっとりなのが原因かと思ってます。でも、仕事はけっこうできて、上司から評価が高い→「ずるい!」とさらに気に食わないようです。気にしない、気にしない。

    ユーザーID:0277287080

  • スルー出来ないのが不思議

    地味後の身 ネイル苦手・・・で同性に見下される? 意味が分からないですね。 劣等感でもお持ちですか?
    もう30でしょ? 好きな服装をしててなぜ周りの目が気になるのですか?
    同僚が そういうレベルならば それに反応するあなたも同類ですね。

    で 旅行先の自慢? あなたがその人に行ったことを話してなかっただけでしょ? 気になるのならば 言えばいいだけのこと 言いたくないのならば適当に相槌打てばいいだけのこと   大人になれないのですか?

    で 30にもなって 大学のご自慢?
    資産家で裕福で難関私大で 海外旅行の経験あり・・・ それのどこが自慢ポイントなんでしょうか?
    叫びたければ勝手にどうぞって感じですね。  情報開示って 嫌味って ・・・すごく上から目線ですね。

    パスポート位で驚く相手に 何ムキになってるんだか・・・

    どちらかといえば この内容ではあなたの方が痛い人ですよ。

    結局は 皆さん中2レベルの幼い感覚しか未だに持っていない 大人としては恥ずかしい集団って事ですね。

    ユーザーID:0611498794

  • 不思議

    どうして貴女の素性を知らない知人レベルの人にそこまで下に見られたり自慢されたりするのでしょうか?

    会社の人だったらあなたの出身大学や実家の事はご存知だし、親しく付き合ってる友人達も同じでしょう?ファッションがどうとか言う問題ではなく、人間関係のさばき方に問題はないですか?

    トピ主さんを下に見ている人は誰でしょうか?そこが不思議です。

    ユーザーID:7498279184

  • う〜ん

    コミュニケーションがうまく無いですね。 普通の会話のキャッチボールができる人なら自然に相手に自分を知ってもらう機会って無いですか? もしかして自分のことを実は特別だと思っていて、いつかあっと驚かせてやりたいという気持ちがかくれてませんか? 海外なんて行ったこと無い人の方が少ないと思います。 自然に自慢でもなんでもなく「アメリカのどこ?」とか「機内食はOOが美味しいよね」とか、話って広がりませんか?

    自分の中に「上下」の感覚があるからうまく行かないんでしょうきっと。 その感覚をとっぱらって普通に話をしてみては? 難関校に行ったからって人生が順調なわけじゃないし、そこにもかくれた特別意識が潜んでいますよね。
    自分のことを一度振り返ってみて、コミュニケーションの右顧リュが低いことを自覚した方がいいと思います。
    それは超難関校ではおしえてくれなかったようですから。

    ユーザーID:0875078190

  • 主さん、就職に失敗したの?

    普通〜にK大やらW大やらでて、普通〜に就職してたら
    周りは「親が裕福で、本人は一流大学卒で一流企業勤務で、海外毎年行ってるような人ばかり」
    なはずなんで、主さんも、当然、そういう人だと思われるはずなんだけど、

    周りがそういうレベルじゃないってことは、主さんは就職に失敗したのかな?


    このまま結婚にも失敗しちゃうと、ますます浮くから、
    一日でも若いうちに、親のコネで見合いでもして、ちゃんと釣り合ったレベルの見かけが主さんレベルの地味さの男性を捕まえた方が良いですよ〜。

    急げ急げ!

    ユーザーID:2439990762

  • 共感されたら良いのでは?

    海外旅行の話が出てトピ主さんがまだ行ったことが無い所なら私も今度行ってみようかな、
    行ったところであれば良いところですよねとか聞くだけでなくて少しずつ返して行ったら良いのではありませんか
    出身校の話から学生時代の話に遡って、当時の話をお互いにすれば良いと思いますよ
    そうすればトピ主さんに興味を持ってもらえてトピ主さんのことを少しずつ知ってもらえるのではありませんか

    ユーザーID:8483111345

  • いますね、そういう人

    私の周りにもいます。勝手に私を格下扱いしてる人。

    でも別に何も思いませんよ。トピ主さんは、少しプライドが傷ついてるんですね。
    ならば自慢と言うか、さりげなく情報を開示していったらいかがでしょうか。
    張り合うことで同じ土俵に上がるだけですけど。

    私は今小さい会社でパート事務で働いてますが、理由は「家から近所でシフトに融通が利いて、配偶者控除内で働けるから」ってだけです。
    そこの社員の女性が、なぜか格下扱いしてきます。パートだからでしょうか?

    ポロッと上司がその人に私の以前の勤務先(大手企業)を喋ってしまったのですが、すごかったですよ詮索が。
    すごーい!すごーい!って異常に持ち上げて、褒めて、聞きだしたがる。
    でも目は笑ってない。
    「そんなことないですよ、すごくないですよ・・」と言わせたかったみたい。

    めんどくさそうな人とは距離感を保って接するのが一番。
    なんて思われていても、仕事さえきちんとしていればいいと思いますけど。

    ユーザーID:3025190892

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