同じ境遇じゃないと女友達は難しい?

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家族・友人・人間関係

messe

30代、主婦、一児(5歳)の母です。

ここ最近思うのですが、女どうしって同じ境遇じゃないと友達でいられないものなのでしょうか?

よく言われる事ですが、既婚未婚、兼業専業、子供あり子供なし、子供の数と色々ありますが・・
たしかに同じ境遇の方が関心事も悩みも似てたり、一緒にいて居心地がいいと感じるものなのかもしれません。

私は結婚当初から子供一人と決めてますが、周囲が二人目三人目出産と続いた時に複数育児の大変さや悩み、きょうだいの良さ難しさが度々話題になるようになり、生活ペースの違いもあり、疎遠になってしまいました。

今いる仲のいいママ友グループはみんな女の子一人っ子で子供どうしも仲がよく、同じ幼稚園同じ習い事をしていたり、方向性が似ている事から一緒にいるのがラクで楽しいです。ですが、ふと思うのです。もし彼女たちに二人目ができたりするとこの関係も変わってあっけなく疎遠になってしまうものなのかなと・・

というのも10年以来苦楽を分け合った友達とある時からぷっつり連絡がとれなくなり、どうしたのだろうと思っていたのですが、ある事から二人目を妊娠出産していた事を知りました(本人からはまだ何も聞いていません)
私とは方向性が違うからもう話す事はないと見限られてしまったのでしょうか。私はずっと友達でいるつもりだったのにな・・仕方ないのかもしれませんが、なんだかちょっと悲しいです・・

家族みんな健康で仲良く、子育ても順調で楽しいし恵まれているはずなのにふと孤独になります。みなさんはお友達関係いかがですか?

ユーザーID:7828862494

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  • 若いから

    若い時は、子育て中心です。おのずと関係するのは、ママさん達です。子供を介しての付き合いなら仕方ないと思います。 子育て終了した年代になれば また疎遠にしていた友人とも連絡取り合えるようになります。独身、介護してる人、ママ友など…連絡無しでも無条件に付き合える人は、いずれまた復活します。友人関係は。

    ユーザーID:1742237602

  • 脳科学的に

    女性は非常に主観的な生き物だからでしょう。

    ユーザーID:8963832902

  • 確かに

    私は50歳、子供は大学生ですが
    同じような生活レベルのママ友とは今でもランチ等してます。

    子供も小中高大になると子供の性別は関係なく気の合うママ友は固定される
    感じですね。

    私の仲のいいママ友は全員夫婦仲がいい、持家一戸建て、年収は1000万以上
    の人がほとんどです。

    あとママ友って子供の状況により変化していきます。

    子供の習い事で知り合うママ友、役員で知り合うママ友、子供の中学、高校の部活で知り合うママ友等、これから先色々な場面でママ友は出来るので心配ないです。

    私の場合中学、高校で知り合うママ友は全員部活ママでした。
    一緒に試合の応援や遠征に行くと意気投合し楽しいですよ。

    ユーザーID:7276644013

  • 男性も一緒です

    そうですね。
    寂しいですが
    40もすぎて20代で結婚して子供二人いる人と
    ずっと独身の女性では話があいません
    普通に話してもお互いの地雷を踏んでしまう事があります

    男性も同じようですよ
    学生時代の友達となかなか年をとるまで仲良くするのは
    難しいようです
    もちろん名門男子校、東大なんていうコースの男性は
    卒業後年月がたってもそれほど境遇が変わらない場合も多々ありますから
    それだと仲良くやっていけるのでしょうが。

    でも70もすぎて
    子供も巣立ち夫にも先立たれたりすれば
    独身だろうが子持ちだろうが仲良くやっていけるかもしれませんね

    主さんの年齢は一番女性の人生で
    境遇に差がある時なので難しいのかも

    あと娘さんが高校生以上になると
    男子のママの方が気が楽ということもあります
    子供の世界が違うから楽という感じ
    娘が美人でもてるからと自慢されたり
    早くに結婚する子と縁がない子とか
    あるようですよ

    趣味で友達をつくって家庭の話をお互いにいっさいしない、
    というのもいいかもしれません

    ユーザーID:1954521295

  • 所詮その程度の付き合いですから

    まず気になったので・・・
    「女どおし」じゃなくて「女同士(どうし)」ですね。

    女性の会話は共感で成り立つそうですから、
    同じ境遇でないと難しいのは確かかもしれません。

    学生→母親→と、齢を経てきた今の私はそういった女友達の必要性さえ感じていませんね。
    共感を得るためだけに上辺の友達関係を装って群れるより、
    正直孤独でいる方がいい。
    本当に気心の知れ合った「同志」以外はもう、要らないかな。

    ユーザーID:1185920381

  • 本人達の良識による

    >私とは方向性が違うからもう話す事はないと見限られてしまったのでしょうか。

    ただの推測なわけね。本人以外理由は分からないので、マイナス思考はよろしくないです。

    相手を尊重する。
    自慢話をしない。
    人が嫌がる話題、テンションが下がる愚痴吐き等しない。
    自ら子供や配偶者の話をしない。

    境遇が違っても、これで、何十年も楽しく良好な友人関係を保っています。

    ユーザーID:3161189051

  • 結婚してから……

    私の場合 同じ家庭環境じゃなきゃ なかなかママ友って交流を深めるって大変だなと最近つくづく思います。家族で病人がでたり 同居だと生活環境もかなり変わってきてしまい ママ友と合わせてランチ 子供達と公園 兄弟がいるとなおさら合わせられなくなってしまい、断り連絡すら苦痛になってきてしまいました。そんな環境でも交流をはかってもらえるかというとなかなか難しく 感じが悪いと受けられてしまい 自分たちさえ我慢すればと考えています。孤独を感じることもありますが 家族のことなので仕方がないし わかりあえる昔からの友達の家族と数少ないですが会うようにしてます。子供には申し訳ないですが……こればかりは仕方がないです。

    ユーザーID:0961423311

  • 多分それは

    トピ主さんが「うちは一人っ子だから」と気にし過ぎてるせいでは?

    確かに複数子供のいる人と一人っ子とでは 自然に分裂してくところがありますね?
    不思議ですが。

    でも一方で子供を産まない人と子持ち主婦も仲良く出来てる場合もあります
    最終的には人間性では?

    今回、主さんは子供の数だけで寂しいな、と感じてるようですけど
    生い立ちとかその家庭の経済状況、教育状況などでも似てる人達のが仲良くなるのは自然なことでは?

    生活がカツカツな家庭の人と資産家家庭の人ではやっぱり合わないです
    妬まれます。

    ユーザーID:1578112267

  • 環境の変化の問題では

    同じような境遇の方がうまくいくのはおそらく間違いないとは思いますが、でも必ずしもそうとは限らないのでは。
    私のママ友は一人っ子、3人兄弟など子供の数はまちまちですし兼業、専業もいます。
    生活レベルも一軒家や賃貸などバラバラ。それでも楽しくお付き合いしてますよ。もう6年の仲。
    ただ、昔からの友達は地元を離れたのもあり疎遠になりつつあります。
    帰省しても仕事や家族の都合で会えないことが多く、自然と遠のいた感じです。
    トピ主さんの10年来の友達というのも、そういう環境の変化でなかなか時間を作れないのでは?
    結婚すれば友達より家族が優先になる、子供が出来れば子供にかかりきりになる
    仕事をすれば時間が取れなくなる…友人との時間は二の次になってしまいますよね。
    友人は二人目を妊娠したとのこと。でしたら今はそのことでいろいろ大変なのでしょう。
    境遇が似てるかどうかの問題じゃなく、環境の変化が原因ではないですか?
    そもそも、子供の数で疎遠になるようなら…もともとその程度の関係だったという方が正しい気がします

    ちなみに、『女どおし』ではなく『女同士(どうし)』なのであしからず。

    ユーザーID:3025019433

  • ママとか子育てとか離れた友人も

    収入によって友人に格差ができることもありますが、働いているママと専業ママで考えがちがうこともあります。
    兄弟の人数でも違うんですね。
    これをいうと、自分とぴったりというママは少ないので、みんな同じような話題を見つけて(たとえば子供イベントとか美味しいスイーツとか)ママ友の関係はなりたっています。
    それにどっぷりつかるより、少し離れた趣味とか興味があるものの友人もいたほうがいいと思います。
    私は子育ては終わりましたが、新しい仕事がホームページの作成なので、独身とか年齢とか関係なく仲間が増えます。
    近所の方もほとんとが子育てが終わっています。

    ユーザーID:6996372685

  • 趣味が同じとか、他に話すことがあるのなら可能

    生活のことばかりが話題なら、環境が違うと難しいでしょうね。
    私は子供がいないのですが、それは子供に関心がないからであって、
    子供の話ばかりする人の話は実に退屈、付き合っても、時間の無駄としか思えませんからね。

    ユーザーID:4946796246

  • 同じ環境じゃないと難しいね

    私は独身子ども無し。
    既婚子供ありの友人とはほぼ全員疎遠になりました。
    話題が違いすぎて無理です。
    旦那と子供の話題ばかりで、ひたすら聞き役に徹してましたが、なんだか疲れてしまって。
    自分のことを話そうにも仕事や趣味の話なんて全く興味ないみたいだし、自分の話はいつしか全くしなくなりました。
    既婚同士だったら気が合うんだろうと思ってましたが、子供の性別とか数で合わなかったりするんですね。
    仕方ないですよ。
    やはり環境が似てるほうが共感できることって多いです。

    ユーザーID:2743699345

  • 逆ですよ

    家族構成が似過ぎていると、いつかかなり高い確率でライバルになりますから。
    身近で何件も見てきました。
    小さいうちだけですよ。
    特に女の子は仲がいいままいくことは稀だと思います。
    家族構成が似ていても異性の子供のお母さんと話しているほうが楽に感じる時が必ずと言っていいほどありますよ。
    そのうち意味が分かると思います。

    ユーザーID:8061636626

  • 一理あるけれども

    女性って共感の生き物だから、
    やっぱり似たような境遇の人と話をしているほうが
    分かり合えるし、仲が深まるってことあると思います。

    でも、それが全てではないとも思います。

    30代で主婦で5歳の娘がいて、家庭環境や学歴もほぼ同じで夫のタイプも似てて
    娘の習い事まで一緒だったら絶対親友になれるかって言ったら、なれないでしょ。

    子どもの有無や数の違いで、その人の話に共感できなくなるなら
    それまでの仲だったということ。
    人付き合いにラクさを求めずに、想像力を働かせておしゃべりを楽しめばいいではないですか。

    また、10年来のお友達は、つわりがひどいとか、いずれ言うつもりだけど
    ついつい連絡してないとかで、まだ何も聞いてないだけだと思いますけど。
    もう、1人っこの母ではないから、トピ主さんに連絡する必要ない
    なんて考える人の方が少数派だと思いますよ。

    ユーザーID:6192126700

  • 境遇がちがっても。

    相手へのおもいやりや想像力、心のキャパシティがあればふつうに仲良くできます。

    環境が違い過ぎるからもう付き合えないわ、って思うときは案外自分のほうから見限っているからです。

    ユーザーID:6079686430

  • 経済的に同じくらいでないと長続きしない

    50代の女です。
    女友達は子供の数で変わるのではなく、経済格差と結婚してるかどうかで変わると思います。
    私が30年以上仲良くしている同僚グループ数人は、全員既婚で同じような経済状態です。
    それぞれの子供達は一人っ子から3人兄弟までいますが、子供の数やその出来で関係は変わりませんでしたよ。
    またダンナさんとの死別や子供の結婚・孫の有無も今のところ全く影響はありません。

    元々この同僚グループに独身者が2名いましたが、徐々に疎遠になりました。
    老後について経済的に不安があることを既婚者に愚痴られても返事に困るし、逆に旅行などの話をし辛くなりました。
    一方ママ友は経済格差とともに、共通項の子供の成績や進路から徐々に関係が薄まったように思います。

    トピ主さんの10年来のご友人は、早い話があなたをただ単に切ったのかもしれません。
    理由はわかりませんが、温度差ってやつでしょうか。

    ユーザーID:4370923028

  • レスします

    ちなみにうちは男の子1人ですが、女の子1人や
    3兄弟や色々仲良くしてます。

    ユーザーID:9154925178

  • あなたが幸せならよいとは思いますが

    10年来のお友達は、方向性とかうんぬんよりも、2人の子育てで忙しくなったのだと思いますよ。確か同じ境遇だと一緒にいて楽かもしれません。でも、それだと世界が狭くなります。お友達と疎遠になったのは、子供を一人と決めているあなたのかたくなさもあるかもしれません。自分は自分で、2人子供を産んだお友達をあなたが受け入れる、それによってまた世界も広がるのだと思います。

    ユーザーID:9729983163

  • あまり会わないけど、会えば昔のまま

    30代、5歳・3歳、2児の母親なので、トピ主さんとも似た環境かと思います。

    境遇が違う友人とは確かに会う頻度は減りますが、会えば昔のままというか、あっという間に時が取り戻せる感じがしています。
    趣味関係が深い友人が多いので、あんまり子どもや夫の話にならず、基本自分たちの話ばっかりしてるからかも知れません。

    よく集まるグループがあるのに孤独?不思議ですね。
    今までも小、中、高、大、社会人・・・、友人なんて入れ替わりたち替わりという感じではなかったですか?で、久しぶりに会ったらまた嬉しいという。
    私にはわからんお悩みです。

    ユーザーID:3671238522

  • あるある、ありますよ

    私事になりますが、相手が勝手に私を心配して疎遠にされたことがあります。
    私が未婚の時に友達は結婚していて3人目を妊娠していました。
    二人目までは本人から聞いていたのですが、ある年から年賀状も来なくなり疎遠です。
    何年もしてから同窓会で会った時に「だって友達だけが結婚して子供がいてとなると複雑でしょう?私だって連絡したかったよ?でもあんたが辛いと思って止めておいた」と言われびっくり。
    同じ境遇でしか友達でいられないと勝手に思いこだ結果だったと思います。
    私は境遇が違っても友達付き合いは出来るタイプですが、中には出来な人もいるようですよ。
    うちも一人っ子ですが友達は4人目を出産しました。でも話は合いますよ。
    独身の友達とも仲良しです。
    相手の思い込み勘違いさえなければやっていけると思います。

    ユーザーID:7522862580

  • マザーゲームの世界?

     女社会って、順列の社会ですね。年収など格差があるとうまくいきません。まあ、住む社会が違うので当然ですけどね。
     年に2回夫婦海外旅行へ行く主婦と、近場の温泉旅行の主婦が、同じ話題になりますか。

    ユーザーID:2357446175

  • 難しいです

    私は結婚は早かったのですが、子どもはいません。
    周りが独身ばかりだった時は学生時代からの友人とも仲良くしていました。
    しかし、友人たちも結婚し、子どもができてからはがらりと変わってしまいました。
    会う予定も子持ち優先、話す話題は子育ての話ばかり。
    だんだん会うのが嫌になりました。
    私は、仕事と親の介護をしているのですが、周りには介護をしている友人などまだいないので、そのような相談ができる人もいません。
    現在の職場も、お昼はもっぱら子どもの話で苦痛ですが、こちらは仕事なので仕方ありませんね。
    今現在は、ほどんどの友人とは疎遠ですが、かえって気が楽になりました。

    女性は、共感しあって話すのが好きですから、近い境遇の人といるのが楽しいし楽、ですよね。

    ユーザーID:4476845437

  • 子供の数だけでなく、いろんな要素が起因しますよ

    欧州在住、二人の子供を育てています。夫はこの国出身。

    私は当時婚約者だった現夫を頼ってここに引越したものの、結婚まですったもんだで二年が経過。
    出産のタイムリミットや仕事やビザの問題、、、苦しい二年間でした。
    その時に知り合った日本人女性は独身で働く素敵な方、同じく彼を頼って来たものの結婚にいたらず。意気投合してよく語り合いました。
    そのうち私が結婚し二人目の子供ができた時から音沙汰なく、メールの文面は「会う気なし」と感じられるものでした。そして連絡もなく彼女は本帰国。
    何か悪いことしたかしら?と長らく悩みました。
    結局、私たちは負の力によって強い絆を結んでいたんだ、と思い至りました。結婚と出産は彼女も望んでいたものでした。
    境遇が変化しても友人よ!と約束したけど、彼女は納得できなかったのでしょう。

    ここの日本人コミュニティーでは小学校の年齢あたりから、子供の日本語の教育によってママ関係図が変化します。
    現地語オンリーでも生きていけるよねーといって放棄する日本人親とは私は袂を分かつことにしています。
    生まれ育ちが似ているほうが何でもラクですよね。

    ユーザーID:0124608649

  • いえいえ

    境遇というより価値観の違いですかね。

    独身と子持ちでも、価値観が似ていれば楽しくつきあえますよ。
    子持ちでも、公共の場で子供を注意して謝れるような人なら十分全然つきあえます。

    でも「子供がやったことだから〜」というような人とはつきあえませんね。
    子供放置、子供分は払わない・・・そんな人とは一緒にいられません。

    ユーザーID:3577844856

  • 現実で精一杯な時もある

     私は現在30代から30年以上付き合っている友達が3人います。皆職場のオープン時からの同僚で、苦楽を共にした仲間です。子供のいる人、いない人、孫のいる人いない人、いろいろです。長い付き合いなので浮き沈みがあり境遇も変わりました。
     
     でも考え方も人生も生活環境も違いますが、皆人生の師です。年齢を重ねこの付き合いは何物にも代えられません。まだまだ若いあなたなら、これから友達作りの機会は沢山ありますよ。

     さて、私にはその他に長く付き合いが中断して、復活した友達もいます。子供が出来た。二人目三人目。パートで働きだした。私も子育てで毎日が精一杯でした。付き合いたくても無理で疎遠な時期もありました。そして子育てが終わった頃にまた時々会うようになりました。境遇も違いますがこの年では関係ありません。

     messeさん。お友達は境遇じゃなく環境が変わったのです。みんな頑張っています。そんなお話が聞ける友達は貴重ですよ。あなたと違ってもお話に入れなくても聞くことはできませんか。そんなふうに決めつけずに。

     そして離れて行ったお友達も。荷物を下ろすまで待ってあげて下さい。

    ユーザーID:4230477003

  • 女同士は恋愛よりも難しい

    同じ境遇であるとか、共通点がないと確かに難しいかもしれません。

    話が合う合わないだけじゃなく、遠慮してしまい連絡しなくなる事もある
    だろうし。

    嫌になったとか何かがあったっていうんじゃなくても、友達が結婚したり
    出産すると独身時代は(もう会うのは難しいだろうな〜)と思って連絡する
    のを止めた事があります。

    やっぱり女性は共感し合いたい、同じ話題で会話をしたい生き物な気がする
    ので、境遇が違う相手と何を話したらいいの?って思い、環境が変われば
    付き合う相手も変えるのではないでしょうか?

    人に執着せずその場限りの関係でいいと思うAタイプ、境遇が変わってもずっと
    仲良くして行きたいと思う情の深いBタイプ、大きく分けるとこの2つになると
    思いますが、AとA、AとBの組み合わせだと疎遠になりがちで、理由もわから
    ず疎遠にされたBタイプの人だけが悲しむ・・・という事になるんだと思います。

    ユーザーID:8951430656

  • 境遇は関係ない

    私の友人は、皆バラバラな環境です。
    皆30前半。既婚子供2人や既婚子どもナシ(海外在住で子供嫌い)、独身など。

    バラバラですが、互いを「面白い」&「まったく違う人」として認め合っています。
    自分と同じことを押し付けて「当たり前」だと言う人は誰一人いません。

    違って当たり前で「そういうのもいいね〜」と言い合える人たちだからこそ興味深いし、自分との違いを楽しんでいます。
    自分に近い人を探そうとしたり、共感を得ようとしたりするから、少しの違いで離れるんじゃないんですかね。

    ユーザーID:9603183906

  • 話が合わないだけ

    うちは子供二人いますが、仲良くしている友達の基準は子供の数ではなく、子育ての価値観が一緒ですね。

    スーパーで走り回らないとか、公共場所で騒がないとかね。結構いるんですよ。ヨチヨチの子供をお貸し売り場に放置とかね。そういうママさんは例え「合いそうだな」と思ってもだんだん「オイオイ、そこ違うだろ」みたいになってきます。

    友達、友達っていっても大事なのは家族ですし、毎日毎日会うわけではないですからね。そんなにどっぷり浸からないです。

    ユーザーID:0698480134

  • うーん..

    私は関係ないですね
    子供は一人ですが
    友人は二人、三人いますよ
    独身の友人もいますしバツイチもいます
    習い事まで一緒じゃないと話しって合わないの?

    私はもう子供が大きいのでママともといっても何年も前の関係ですが
    今でも年に一度集まり近況報告で盛り上がります

    学生時代の友人
    昔の同僚
    今の職場の人達

    それぞれお付き合いありますよ

    子供の話題しかないからそうなるのかな??

    ユーザーID:9936817426

  • 立場だけではないような?

     あくまで私の感想ですが、結婚していない人に嫁姑の話題、お子さんのいない人に子育ての話題、専業主婦の人に仕事の話題などばかりの方は続かないです。近況程度でそういうお話を終わらせ(相談したいということであれば、ずっとそのお話で構いませんが)、共通する思い出や趣味など幅広くお話が楽しくできれば疎遠にはなっていません。言い換えれば一方的に自分の話をするのではなく、相手と楽しめるお話が双方できることがポイントかなぁと思います。 
     
     お互い独身でキャリアウーマンで頑張っているなど同じ立場だったとしても、仕事の愚痴は職場の人とはお話するけれど、お友達と会っている時には楽しい話題で、楽しく過ごしたいと思う人もいます。同じ立場なのだから、お互い愚痴を言ってすっきりしたいと思う人もいるでしょう。

     立場ではなく価値観や過ごしたい時間に対する思いの変化、相手への思いやり、などが複雑に絡み合っているのではないかと思いました。

    ユーザーID:9626779126

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