携帯ゲームを止めない息子

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

koyuki0302

私には小学6年の息子がいます。
息子はずうっと前から携帯ゲームが欲しいとねだっていましたが
悪影響が心配で与えませんでした。
ですが先日、息子が骨折をし入院した際
痛い手術を頑張ったご褒美にと私の母が与えてしまいました。

入院中は取り上げずにいたのですが、
退院し普段の生活に戻ったので息子からゲームは取り上げました。
入院中だけだよ、とは何度も言いきかせていましたが
自分がおばあちゃんから貰ったものなのにとるなんて最低だと
ひどく怒ってなじり、私がきかないのがわかるとべそをかきながら
部屋中を荒らしてゲーム探し。
お風呂にも入らず夕飯もたべず、私と口もきかず
ハンストで翌朝学校へ行きました。

夕方、私が帰宅すると
先に帰宅していた息子がソファーでゲームをやっていました。
私の姿をみるとつめた〜い目をして部屋に篭ろうとするので
いったんゲームは置いて、これからどうするか話し合おう?と提案したのですが
ゲームは止めてくれず、、、
業を煮やして息子の手からゲームを置かせようと手を掴んだときに
手首に爪を立てられそこでゲームの奪い合いになりました。
脛を蹴られ私が痛いと悲鳴をあげているうちに
ゲームと共に部屋に入り、絶対に入らないでよ!と。
このようなことは一度もなかったので不安と、驚き、苛立ちが入り混じり
私も追わずに無気力になってしまいました、、、

夫に相談してみても放っておけばいいと、謝り、ゲームを返すまで
ご飯も与えるなといいます。
息子は既に一日半は家でご飯を食べていません。

食事を与えないという罰を与えることで問題は解決するのでしょうか。
罪悪感はありますが私は絶対にゲームはさせたくありません。
効果的な説き伏せ方などがありましたら教えて貰いたいです。
宜しくお願いいたします。

ユーザーID:1124400455

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  • なぜそこまで頑ななの?

    自分が触れてこなかったもの、一部マスコミが悪影響があったもの、イコール全て悪でしょうか。本当に?
    息子さんがそこまで強硬な姿勢なのも、今まで一切触れさせてこなかった徹底した管理主義のせいでは?私にはその管理主義こそが悪影響に感じます。(現に母親に怪我させることも厭わないですよね?)

    息子さんも、なぜゲームがダメなのかわからない。
    「話し合おう」と言いつつ「私は絶対にゲームはさせたくない」。矛盾しています。それは話し合いではなく親の意見を押し付けるだけで、それがわかっているから話し合いにも応じないんです。
    そもそも本当の意味の話し合いをする気なら、ゲームを買った時点もしくは退院した時点で行うべきで、それをせずに一方的に取り上げたのに今更と思われてしまったでしょうね。

    問題なのはゲームの有無ではありません。息子さんに歩み寄ろうとしないトピ主さん夫婦の態度が招いた親子関係の拗れです。
    食事を与えなければ息子さんが根をあげてゲームを返すかもしれませんが、親子関係は一層拗れるでしょうね。

    ユーザーID:2923415745

  • ご主人が甘やかすのは良くない

    >夫に相談してみても放っておけばいいと
    この男親と子供は似たもの同士かしら。
    私の夫なら、トピ文にある状態なら、男の約束を守らないなら、甘やかしたりしません
    息子を正座させて「男の約束守らないお前が悪い」。
    ゲーム機はもう使えない。と言い金槌で壊すでしょう。
    夫にとって、男の約束は絶対です。 
    言い逃れは出来ない。

    >罪悪感はありますが私は絶対にゲームはさせたくありません。
    トピ文にある状態なら、トピ主さんに同感です。 
    子供にとって、成長に必要な大切な時間の浪費、空費ですよね。

    ユーザーID:9999103753

  • なぜ、そこまで

    なぜ、「絶対にゲームはさせたくない」のですか?
    息子さんが納得するほどの理由がなければ説き伏せるなど無理と思います。
    私も理由、知りたい。

    時間や場所を決めるなどのルールを作ってもだめなのですか?

    ユーザーID:9638602356

  • 当然の結果です

    ずっと前から欲しがっていた携帯ゲームを
    「悪影響が心配で」与えなかったんですね。

    そういう子は、いざ手に入れたときに加減がわかりません。
    朝から晩までゲーム漬けになってしまう。
    もう6年生でしょう?
    周りの子達はみんなその辺りのルールがわかっていますよ。
    今まで友達と遊んでも、ゲームを持っていないことで会話に入れなかったり、
    肩身の狭い思いをしてきたんじゃないでしょうか。
    その反動が来ているのだと思います。
    それなら適切な時期に与え、ルールを守ってさせた方が良かったと思います。

    スマホも同じ。
    トピ主さんは息子さんが高校生になっても
    ゲームと同じく「悪影響が心配で」与えないつもりでしょうか?

    私は息子さんに同情しますね。
    「悪影響が心配で」あれはダメ、これはダメとうるさい親御さんの
    お子さんは問題のある子が多いです。
    いい機会ですから、これまでの親子関係・教育方針を見直した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4147435041

  • 同じレスがつくと思いますが

    その年まで我慢させた反動だと思います。

    私自身は携帯ゲームを全くやったことはないですが、そのクオリティの依存性の高さは昔と比べ物にならないようです。
    特に男の子はゲーム大好きですから。
    うちにも息子がいるのでわかります。

    これから反抗期に入りますし、ますます難しくなります。おそらく、今後ゲームを完全に取り上げてしまうのは無理です。
    ゲームありきを前提に考え直した方が良いです。

    ですが、よっぽどのことが無い限り、息子さんが現実世界をないがしろにしてしまうことはありません。ただ、とことん落ちるかもしれませんが。そこを覚悟して気持ちを切り替えましょう。

    ゲームを与えてしまったお母さんを恨む気持ちもわかりますが、遅かれ早かれ持つことになったと思います。
    それならば早い方が良いです。

    繰り返しますが、男の子はゲームが大好きなのです。
    美味しい夕飯をお腹いっぱい食べ、その後リビングでゲームをしながらくつろぐ時間が持てるようになったら、息子さんもそれが一番幸せなんじゃないかと思います。

    ユーザーID:4078078212

  • ご主人の意向に沿う

    謝るまでほっておけばいいです。
    学校で給食を食べてますから、死にやしません。
    そもそもトピ主母親が諸悪の根源ですが、買い与えてしまった時に、使い方のルールを決めておくべきでしたね。
    謝罪してきた時にゲームを取り上げ、ルールを決めて守らせた上でやらせましょう。

    子供のクラスでは、親がゲームを管理している子は成績がいいし、問題行動もありません。親が野放しにしている子は、お察しです。

    ユーザーID:1248641895

  • 反動かもしれませんね。

    小6ですよね。
    幼稚園、小学校低学年ならゲームを与えないというのもわかります。
    お母さんは、ゲーム絶対反対だから止めて!ではもう納得できない年齢でしょう。
    周囲のお友達との関係もあるのではないでしょうか。そろそろ、ゲームなどの誘惑物との付き合い方や、欲に対するコントロールをきちんと訓練する時期かもしれません。
    ただ押さえ付けるのは、余計に興味をひきつけてしまいます。ゲームというのは、3DSのようなものですか?トピ主さんのお宅ではどの時期にゲームを解禁してあげる予定ですか?
    ゲームが悪いのではないと思います。ツールとの付き合い方を身につけているかどうか、ツールに支配されていないかです。
    来年は中学生、やがて高校生、ゲームだけでなく、ネットやスマホなど形を変えていくらでもでてきますよ。周囲も当たり前のように持っています。
    教育方針は、それぞれなのですが、いつ、解禁して付き合い方を教育していこうと考えておられるかお話頂けるとアドバイスもしやすいと思います。

    ユーザーID:9420245484

  • お察しします

    私にも6年の男の子がいます。
    思春期、反抗期の入り口に立ち、難しくなってくる年頃ですよね。

    いろいろなご意見があるかと思いますが、
    食事を与えないことには反対です。
    食事=生きる事
    「言うことを聞けなければ、養う気はない」
    というメッセージになってしまいますよ
    (主さんがそんなつもりないことは分かります)

    ゲームの問題は難しいです。
    早く与えたから、ゲーム脳になってしまう場合もあれば
    早く与えたから、親のコントロールが効くうちにゲームとの付き合い方を覚えるということもあります。
    ゲーム禁止にしたから、読書量が増えたかもしれませんが、
    禁止にしたことで必要以上に渇望してしまう場合もあります。

    今のお子さんの状況は、ゲームを与えないということが悪い方に働いています。
    ここは、視野を広く持って、長期戦で踏ん張るところだと思います。

    お子さんは聞く耳持たないし、母親はこちらの方針を通そうとするでしょうから、
    話し合いは必ず決裂します。
    私だったら、手紙を書くかな。どうしてダメなのか、どうしてやりたいのか、
    簡潔に、嫌味を入れず。
    一朝一夕に解決できる事態じゃないです。頑張って!

    ユーザーID:2165021224

  • 雑感

    こういう話を聞くと、ヘタに全面禁止するより、
    ある程度の年齢になったらそれなりにゲームを与えて、
    小さい頃からそれと付き合う訓練をしていった方がいいと、つくづく思う。

    悪影響が心配だったとありますが、今は、与えなかったことの悪影響が如実に出てますよね。

    世の中に普通にありふれまくっている物に触れさせないことより、
    触れさせて、免疫を付けさせて、付き合い方を覚えさせるということも、立派な教育の一環だと思う。

    >罪悪感はありますが私は絶対にゲームはさせたくありません。
    トピ主さんのこういう気持ちがにじみ出ている限り、息子さんの態度は変わらないと思いますよ。

    ユーザーID:1544778947

  • 毒親ここにも

    >いったんゲームは置いて、これからどうするか話し合おう?と提案した

    退院後ゲームを『取り上げた』ときは何か話し合ったんですか?
    なぜゲームが悪影響だと考えているか、きちんと親の思いを説明しましたか?
    息子さんの気持ちも聞かず有無を言わさず『取り上げた』のではありませんか?

    息子さんが言う通り、ゲームは息子さんがおばあちゃんからもらった息子さんの所有物です。
    それを、許可なく勝手に取り上げて隠すなんて泥棒と一緒ですよね。そんなことをする親なんて信用に値しない、人として最低だ。息子さんの言い分はもっともだと思います。


    >食事を与えないという罰を与えることで問題は解決するのでしょうか。

    罰を与えるって・・・。自分だけが絶対的に正しいと思い込んでいて、それを押し付けて子供をコントロールする毒親の典型ですね。
    泥棒まがいのことをやった親のほうが、先に罪を犯していますよ。それに対する罰は?

    自分の思い通りにならない子供には罰を与えて言うことを聞かせようとする。
    すごく独善的ですね。

    ユーザーID:2470502754

  • 入院中、あなたが楽するために

    ゲームやらせてたわけなのに。ねえ?
    ずーーーっと息子のそばにいて、本でも読んであげたら
    よかったのに、楽するためにやらせといんたんだよね。

    ゲームの問題じゃない。
    これまでの親子関係が問題なんですよ。
    親子の間に信頼関係がない。

    なんで、入院中は良くて、退院したらだめなんでしよ。
    その理由を、ハッキリ、キッパリ言えないでしょ?(笑)
    「お母さんが、楽したいときはゲームやってもよかったけど」
    に、なっちゃうもんねえ(笑)
    そういう、大人の自分勝手さ、見抜かれてるよね。

    それに、ゲームも今まで 買って買って言ってたのを
    ダメダメ言ってたんですよね。
    で、おばぁちゃんのせいにしてる。
    息子にしてみれば嬉しいですよね。
    でも、入院中はゲームさせてた。
    あなたの都合でね。

    で、退院したら、ゲームは悪よっ!!ってさ、
    道理が通ってないんだよ。
    まず、自分の身勝手を反省したら?

    ユーザーID:5702683014

  • 誰を説き伏せるの?

    携帯ゲームってDSとかですよね。
    小6でそれですか・・・へぇ・・・

    どうしてあなたは絶対ゲームをさせたくないんですか。
    誰もが納得できる理由ですよね、当然?
    もちろん既に息子さんには絶対的にダメな理由を話したんですよね?
    納得していますよね?理不尽だったり不明確な理由ではなくてね。

    まさか頭ごなしに、何の根拠もないゲーム=悪の根源みたいな思い込みで
    言っていませんよね!

    ちなみに私の息子は幼稚園からゲームを始めましたが(パソコン含む)
    私は制限をかけた事はありません。
    ただし、視力が落ちたり、やると言ってやることをやらない場合は制限を
    考えると。
    だから何時間でも好きなだけしていましたよ。私もするからですが。
    特に問題なく、成績も部活も頑張ったし大学も志望校にちゃんと合格したしね。

    食事を与えないのは罰?親という絶対的権力の行使だね。
    一種の虐待だと思うけど。

    小6なら、自分でゲームプレイごときセーブ・自己管理出来ますよ。
    何事も極端な制限は欲望を高め暴走させます。
    徹底的に市販のお菓子を制限して、友人宅で貪り食うみたいにね。

    ユーザーID:2024421674

  • ゲーム依存症

    ゲーム依存症についての本が多数でていますので、
    一読し、対処方法を考えてはどうでしょうか。

    とぴ主さんの息子さんと同じような事例も紹介されていますよ。
    思っている以上に重傷かもしれません。
    一読されたうえで、カウンセラーなど専門家に相談したほうがいいかも。

    ちなみに、私は下記の本を読みました。

    「子供をゲーム依存症から救う精神科医の治療法」岩崎正人著

    一度、はまると抜け出すのはなかなか困難のようで、
    うちは子供にゲームを与えないと決めています。

    ユーザーID:8153705877

  • ちょっと頭ごなしすぎかと...

    小学6年生といったら、思春期が始まり、自我が確立してくる時期です。
    親からの自立、親や他人とは違う自分の確立が始まっています。
    お子さんにはお子さんの意見、考えがあるのです。

    お子さんはゲームの楽しさを知ってしまいました。一度その楽しさを知ってしまうと
    なかなかやめられるものではありません。大人だってそうでしょう。
    なぜゲームをやらせたくないのか、今までやらせてこなかったのか、ちゃんとした理由をお子さんに説明しましたか?
    頭ごなしにダメダメ!ではお子さんはますます反発するでしょう。

    今どきはゲームを持たない子供のほうが少ないと思います。
    今までお子さんはずっと我慢してきたのではないのですか?周りの友達との会話についていけなくて
    寂しい思いをしたこともあったのかもしれません。

    例えば一日1時間まで、とか宿題を終えてから、とかルールをきちんと決めて、息抜き程度に
    やらせてあげてはどうですか?ルールを少しでも破ったらゲームは取り上げる、と約束させて。

    このままではお子さんはお母さんに対してかなりの不信感をもってしまうと思います。

    ユーザーID:3405923257

  • 一方的すぎやしませんか

    私も同じ年頃の子を持つ親です。子どもに悪影響を及ぼすものを排除したいという親心は少しは理解出来ます。が、子どもに一方的に親の価値観を押しつけることはゲームが及ぼす悪影響以上に子どもの心に悪影響を及ぼしてしまいますよ。食事を与えないなんてもってのほか!虐待に値しますよ!
    ゲームに元々興味がないならえ敢えて与えるものでもないと思いますが、ゲームへの欲求を抑えつけられ続けて執着にかわってしまっていたのでしょう。無理に取り上げようとするから、抵抗するのです。ほとんどのご家庭がゲームをやりたい放題させているわけではないですよ。ちゃんと子どもと一緒にルールを決めればいいことだと思います。
    今、トピ主が真剣に考えるべきは、親の価値観を押しつけるのをやめることと、子どもとの信頼関係を取り戻すことです。

    ユーザーID:4202250387

  • 彼は自分の正当性の為にハンストしてます。

    トピ文でも分かるように
    「何故、携帯ゲームをしてはいけないのか?」が
    全く説明されていません。

    きっと同級生の殆どの子が携帯ゲームを持っている。
    どの親も時間を決めてならゲームをする事を許可している。
    そして入院中はしても良かったゲームを
    何故退院したらしてはいけないのか?

    彼の反抗はそこから来ているのです。
    彼にしてみれば全く納得できません。
    自分の反抗は正当であり、親の主張は的外れです。

    「これからどうするか話し合おう?」は
    きっと止めさせる為の話し合いですよね?
    「ゲームの悪影響をあなたに及ばしたくないから」
    …はぁ?入院中は良かったのに?
    他の友達はみんな許可されているのに?
    それが彼の正直な気持ちだと思いますよ

    彼は自分の正当性の為にハンストしてます。
    自分が絶対に正しいと思っているからですよ。

    『何故同級生が出来るのに、自分はダメなのか?
    何故入院中は良くて、退院したらダメなのか?』

    小学生に分かるように説明してあげてください。
    それが効果的な説き伏せ方です。

    ユーザーID:7264121733

  • おためごかしですね

    >いったんゲームは置いて、これからどうするか話し合おう?と提案したのですが

    話し合う気なんかないくせによく言いますね。
    息子が何と言おうと、ゲームは絶対に取り上げる気でしょう。
    それがわかっているから、息子さんは貴方と話す気がないんでしょう。

    実の息子に「話し合いにならない」母親と思われているなんて、
    よくよくのことですね。
    普段からよほど、息子の自由を束縛しているのでしょうな。

    ユーザーID:6482059816

  • ゲームそのものが悪いわけではない

    ゲームに夢中になって、宿題もやらず風呂にも入らず歯も磨かず・・・というのが良くないのであって
    ゲームそのものが悪いわけではありません。

    時間を決めて、させてはどうでしょうか(1日1時間以内とか)
    守らなければ即没収。目の前でぶっ壊してしまえば良いのです。

    ≫自分がおばあちゃんから貰ったものなのに

    なら、買ってくれたお祖母様本人に、返すように言ってもらいましょう。
    まさか、ご飯を食べず親に暴力をふるってまでゲームをするとは思わなかったでしょう。

    期間限定?でゲームを与えられた息子さんも可哀想です。「入院中だけ」なんて生殺しみたい。

    親に聞かずに買い与えたお祖母様も、入院中だけさせようなどと都合良く考えたあなたも甘かった。
    そこは反省すべきでしょう。

    ユーザーID:7825481661

  • 反抗的ですね

    小学校6年生でそこまで反抗するとは
    今までもかなり反抗的な人だったのでしょうか?
    ゲーム以外では甘やかしていました??
    なんでも子どものいうことを聞いてあげるとか。

    私は大人ですが、読んでいて思ったのは、私が子どもの立場で考えたら、ちょっとお母さんひどいです。

    入院中たくさんやってゲームの楽しさに目覚めてしまったら取り上げられるって苦痛。
    おばあちゃんからもらったプレゼントという部分だけでも孫からしたらすごく嬉しくて、そのプレゼントされたものを取り上げられたということもショック。

    ゲーム、駄目ですか?固定観念ありすぎませんか?

    それをいってしまったら、テレビだって小説だってマンガだってネットだって見方を変えれば危険だらけです。一歩家の外に出ても、暮らしの中で危険をともなう悪い部分はたくさんあります。
    でも、良い部分もたくさんありますよね。ゲームもそうなんですよ。

    そしてゲーム好きでも性格が良い子、勉強のできる子はたくさんいます。(頭の良さが人間の良さとは思っていませんが)

    ユーザーID:1421769654

  • レスします

    実は友人宅でも似たようなことがあり、最終的にゲームは親の手によってへし折られることとなりました
    ルールが、守れないなら仕方ない…私なら目の前で水没ですかね
    強気に出れば親は諦めると思われているからそんな態度に出るのでしょう
    ないものではあそべませんから

    ユーザーID:2686315923

  • 息子さん

    よほどゲームがやりたかったのですね。
    与えるかどうかは、家庭の方針もありますが、トピ主さまの考える、悪影響とはなんでしょうか?
    ゲーム脳、視力の低下やゲームを巡るお友達とのトラブルですか?

    与えない理由は、お子さんは納得していなかったようですね。
    きっと、ゲームを持っている友達の仲にも入れず、今回、反動が出てしまったのでしょう。

    家も、周囲からするとゲームを与えたの遅かったですが、1日の時間制限などを決めて、守れなかったらゲームは親に返すこと・・と約束してやっていますよ。
    ゲームを知ってしまったなら、なかなかやめられないかも。

    お互い譲歩して、休日の2日間だけ1日1時間可・・などのルールーを作っても無理ですか?
    難しい年頃ですから、一方的に禁止じゃなくて、話し合ってルールを守らせるのも良いかと思うのですが・・。

    ユーザーID:7614744808

  • 「なぜ」悪影響なのかを具体的に

    「なぜ携帯ゲームをやってはいけないのか」
    という理由が明確でないからではないでしょうか?

    「悪影響」とは具体的に何でしょうか?
    それを小学校6年生の息子さんにわかるように説明してあげてください。

    家でご飯を与えない罰自体は構わないと思いますが、
    もしかして友達の家とかで食べてきてたりはしないでしょうか?
    周囲に迷惑がかかっているようなら止めてください。

    ユーザーID:0456686333

  • 目を背けてはいけない

    ここが踏ん張り所です。全力で対応しなければいけません。食事をあげないとか、放っておけというのは何も対応しないのと同じです。あなたも夫も子供と向き合うのを面倒くさがっているだけ。臭いものに蓋、見て見ぬふりをしているだけなのです。先ずは、親に爪をたてる暴力を振るった事の善悪を息子に理解させること。悪い行為という事を絶対に理解させなければいけません。理解させたらその行為について息子には謝らせる必要があります。また、あなたは子供に何の断りもなく、子供のもの、ゲームを取り上げ、隠したわけですが、その行為の善悪を、あなた自身が整理すること。仮に必要な行為だったとしても、悪いことなのだったら、その点についてだけはキチンと息子に謝る必要があります。そこでようやくゲームの扱いについての話を行える素地が整うのです。後はとことんお互いが納得するまで話し合うのです。とことんです。お互いの納得が不可欠です。ここに至ってはゲームを完全に取り上げるのは困難でしょうから、子供の言い分、あなた方の考えを話し合い、例えば、ゲームは1日何時間だけとか、お互いが納得するルールを構築すべきです。全力で対応して下さい。

    ユーザーID:2447476818

  • とりあえず、話し合いは必要ですね。

    ご飯を食べさせないのはどうかなあと思います。

    携帯ゲームなら、電源は何ですか?今はコンセントを使用してますか?それなら、息子さんの部屋だけ、電源のブレーカーを落とすのはどうでしょうか?ただし、また、暴れたりしては話し合いができませんから、ちゃんと、ご飯を食べさせ精神的に落ち着いてから 「話し合うために電源を落とすからね。部屋から出てきなさい。」と宣言してからにしましょう。

    くれぐれも言っておきますが、急に電源を落とすのはダメです。話し合いにならず暴れる元ですよ。なぜなら、ゲームというのは、セーブポイントでセーブしてから電源を切らないと今までのゲームがすべて消えて無駄になってしまうため、精神的にカッとなりやすくなります。ですから、○時〇分になったら電源を落とすよというように余裕を持たせることによって 話し合いする気持ちにさせましょう。

    話し合いは、頭ごなしに反対せず、どうしてダメなのか納得できるように説明してあげてください。主様のお気持ちはよくわかりますが、息子さんから今ゲームを取り上げると ずっと恨まれそうですよ。ゲーム時間とやる場所を決めるとかじゃダメですかね?

    ユーザーID:6424384336

  • ルールを一緒に考える。

    与える際にルールを決めておけばよかったですね。
    そしてその前に、あなたのお母さんに
    ゲームを買わないようにしている事をしっかり告げておくべきでした。
    でもそんな事を言っても後の祭り。
    今までほしいと言っていた反動なのでしょう。

    与えたくないと突っぱねていては、平行線のまま。
    ここは折衷案として1日1時間、宿題を終えてからと決められては。

    私が子どもの頃、初めてファミリーコンピュータが出ました。
    父が会社からもらって帰ってきました。
    さぁ、ここからです。
    「ゲームしたい。」と言うと「宿題はできた?」と聞かれ、
    「まだー。」と言うと
    「終わったらしてもいいよ。」と肯定してくれた母。
    「目が悪くなっちゃいけないから、1時間ぐらいにしてね。」
    とこちらが納得できる理由を述べてくれたから、
    長時間、生活に支障が出るほどまでとはいきませんでしたね。

    まずはお子さんの言葉に耳を傾けて。
    頑なに「ゲームは悪!」と唱えれば唱えるほど、殻に閉じこもりますよ。
    ソフトは学習ソフトもあるので、
    「一緒にこれしない?」って言う手もアリだと思います。

    ユーザーID:2649533270

  • え?

    ゲーム捨てりゃいいのに。
    あなたの御宅では息子の思うまま〜、なんですね。

    息子さんは、嫌なことがあれば暴れたら通じる。
    そのうち、お金が欲しいと暴れる。
    そのうち、学校行きたくないと暴れる。

    息子さんの将来が見えますね。息子さんが外で問題を起こすのも何年後?
    息子さんが悪いのか?あなたにも責任がありますからね。

    ユーザーID:0863698359

  • 与えるのが遅かったのが原因かな?

    小町でも言われてることですが
    ゲームやスナック菓子、ジャンクフードに依存症と言えるほどハマる人は
    子供の頃そういったゲームやお菓子を制限されていた人が多い

    子供の頃制限されていた人ほどハマりやすい、と言われてます。

    ずっと我慢をさせ続け飢餓状態で与えられればそうもなります。

    辞めさせる方法は色々ありますが、ますはトピ主さんの意識改革が必要だと思います。
    トピ主さんの「絶対にゲームはさせたくありません」という
    完全許節状態に一切のしこりの溝も心の傷も残さずに持っていく方法は無いと思います。

    最低限トピ主さんがどこまで許容できるか、を決めて適度な距離を保つ方法を考えないと
    将来事態は絶対悪化しますよ。

    ユーザーID:6381437601

  • ゲームをさせたくない理由は?

    悪影響が心配だからですか?

    他人の私から見たら、ゲームを無理やり取り上げる方が、トピ主の息子さんには悪影響にみえますが。

    よほど欲しかったんでしょうね。
    可哀想に。

    うちは年長の時に買い与えました。

    よく時間を決めてやらせている方がいますが、うちは特に時間は決めていません。
    私自身がゲームをするので、ゲームによっては時間を守るのが難しいのを理解していますので、状況をみて今日はここまでねといいます。

    特別ゲームをするのにルールは決めていませんが、いつも「ゲームやっていい?」って確認してくれますね。
    時には「ダメ」という時もありますが、「えー」といいながらもすんなり諦めてくれます。

    それに、ゲームに執着していません。

    今は小学生ですが、最近はゲームしているのを見ないですね。

    きちんと宿題も勉強もしているし、お友達と仲良く(ゲーム以外で)遊んでいるし、うちの子には全く悪影響ではなかったです。

    ユーザーID:5794281400

  • ゲーム禁止は無理があります。

    興味のない子ならいいけど、やりたい子に禁止させても、ロクな事にならないですよ?
    それよりも、宿題、部屋の片付け、お手伝い等させて、空いた時間にゲームをする。
    好きな事と、やらなければいけないこと、うまく両立できるように、していく事が大事だとおもいますけど。

    ハンストしてでも返さない。よっぽどやりたかったんでしょう。お友達との会話にも入れないし。
    ゲームをたくさんの人がする、というのは、やっぱり、それだけ魅力があるのです。親の一存でダメばかりは、どうかなと思います

    ユーザーID:4776626529

  • かわいそう

    最近はみんな持っているのに6年までがまんしたんですね・・・。
    小学1年生くらいの親の言う事を素直に聞く年代に
    ちゃんと約束決めして与えれば一番楽だったのに・・・。
    反抗期がくる年代に持ち越しちゃったんですね。

    ご飯を与えないのは虐待ですが大丈夫ですか?

    私の子どもの頃も絶対に漫画を読ませない家ありました。
    TVが無くてバラエティ見たことが無い子どもも。
    まぁそれぞれの家庭のルールですが・・・。
    小学生でゲームは飽きたくらいでないと
    逆に受験期にはまってそのまま引き籠りになるかもしれませんよ。

    とりあえず、好きなだけゲームやってもいいけど、
    目が悪くならない事と勉強をおろそかにしないことを
    約束して日常生活に戻る事をおススメします。
    多分すぐに目が悪くなるのでそこで時間制限を提案する。
    それまではぐっと我慢するべきだと思います。
    でないとまず親子関係が最悪になります。

    引籠りで暴力振るう息子を作りたければこのままどうぞ。
    でもご飯を与えないのは虐待ですからね。

    ユーザーID:5696100904

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