海外在住。空しい毎日

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生活・身近な話題

あずき

文章が下手です。思うままに徒然とりとめない事書いてしまうかもしれません。お暇な方のみどうぞお付き合い下さい。
30代半ばの乳児持ち専業主婦です。国際結婚して海外に住んでいます。この国へは結婚という手段で来ました。最近ちょっとした病気をした事、そして著名人の亡くなるお話を結構な頻度で耳にしたりして精神不安定なのかもしれません…。
このままこの国で漠然と死ぬのか、日本へ帰れるのか。何もわからず呆然とは言い過ぎかもしれませんが、、自分のこの生き様が正しかったのか何がなんだか分からなくなってしまうのです。
今は子育てていて忙しく何も考える余裕ないはずなのですが、たまに(このままこの地で暮らし年老いて私は自分の人生その時振り返ってあぁよかった、ここに来てよかった、生きてきてよかったとかちょっとでも思うだろうか)と凄く悲しいようなやるせないような気持ちになってしまいます。
この地へ来たのは4年前。日本では普通のOLでした。専門域も何もありません。日本にいても何も得るものなかったのかもしれませんが、少なくとも派遣でもアルバイトでも働き続ける事、自分自身を社会の中に身を置き続けることは出来ていたと思います。何と言っても私の国です。

この地で年金は払っているので例え夫が定年して将来日本へ移住となった場合、個人的な年金や老後資金は心配していないのですが何というか、今私が暮らしている国、この状況っていわゆる【過去の地】となるわけですよね。将来夢だったんだ…とか思うかもしれない所で漠然と過ごしている今の自分。上手く申し上げらませんが、ある日突然空しさに襲われます。この日々って将来自分の慰め・糧になるのだろうか?などと。意味が分からないトピかもしれません。本当にすみません。自分がやっている今の事、子育てとか何か悲しく感じてしまうのです。赤ちゃんがいて一番辛いけど楽しいはずの時期なのに…

ユーザーID:3840563818

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  • 暗い方に考えるとキリがなくない?

    お気持ちと同様に、内容も漠然としていて、
    確かによくわかりませんでした。

    お聞きしたいのですが、
    いまお住いの国で死ぬことになったとして、
    それを「漠然」と言うのなら、
    日本で死ぬことは「漠然ではない」のでしょうか?
    日本にいたら、派遣やバイトで働き続けて、
    社会に身を置いていられた、と言うなら、
    いまお住いの国では、その国の将来を担うかもしれない
    お子さんを育てているのに、
    社会には身を置いている感覚がないという意味でしょうか。
    日本での子育てだったら、例えば、社会貢献のような
    誇りが生まれるだろうと期待しておられるのですか?

    そうかもしれませんが、そうでないかもしれませんね。
    隣の芝生は青く見える、という状況に似通っていませんか?

    私は日本を離れて20年近くになりますが、
    「私の国ではなかった国」に住めることになった
    幸運を毎日感じています。
    いまでは、日本よりもこの国の方がはるかに「私の国」です。
    最後までこちらで生き、死ぬ予定で、
    子どもナシ、専業主婦の漠然とした生活かもしれないけど、
    とても幸せです。
    トピ主さんに不足しているのは、慰めや糧ではなく、
    ポジティブさでは?

    ユーザーID:7925205645

  • どうお声をかけていいか・・・

    わたしはこの3月末まで海外に住んでいました。
    わたしたちは日本人夫婦ですが、夫が現地でお店をやっているためほかの駐在の方々とは違い任期などがなく、あずきさんと同じようなことを時々考えていました。
    わたしが帰国した理由は現地育ちの上の子が日本で高校生活を送りたいと強く希望したからです。
    娘は現地校に通っていても生まれてすぐから住んでいても現地の子にも日本の子との間にも違和感を感じていたようです。

    わたしにとっては20年近くも暮らした土地で長くなるにつれ、愛着も沸き、友人もそれなりにできて楽しく感じてはいましたが、時々これでいいのかと思うことがありました。

    そして実際帰国して20年過ごした土地が「過去の地」になりました。
    今は実家付近でもない他県(実家とは飛行機の距離)で夫の実家あった知り合いもいない所で母子3人暮らしです。「過去の地」でのことを思い出し子供以外と滅多に話すこともなく過ごしています。

    自分のことばかり書きましたが、40代も半ばとなり思っているのは、今を楽しもうということです。わたしは日本に帰国したのだからと今週末息子と球場に野球を見に行きます。

    ユーザーID:7584951258

  • それは育児ノイローゼ

    そしてホームシックも入ってるかも。
    まあなんだ。
    人生ってまったく思ってなかった方向に転がってったりするもんだし、だったら今ある環境を最大限に楽しんじゃわないと。
    空が落ちてくるかもしれないとおびえるよりは、空が落ちたら一蓮托生なんだから一人で残されるよりマシと思えればめっけもんです。
    とりあえずココアでも紅茶でも味噌汁でもいいからあったかいもん飲んで風呂入って子供の昼寝で一緒に寝てしまえ!
    疲れてると思考がまとまらないからね!
    すっきりしたら、ゆるーい今後の計画をなんとなーく立てればいいですよ。
    「こうなったらいいな〜」くらいのゆるさで。

    ユーザーID:0719831100

  • ちょっと寂しくなっただけです

    大丈夫ですか。貴女は異国の地でホームシックになったのですよ。寂しくて元気を無くしたのでしょう。
    意味のない人生なんてありません。外国で結婚して子育てをして、それが夢の世界の様に消えていくなんていう事にはなりません。
    私の知人で北海道からお嫁に来た奥さまが、毎日「帰りたい。帰りたい」と泣き子供が3人生まれてもご主人は手を繋いで、足で挟んで寝たそうです。夜中に線路に飛び込まれたら困ると思ったからです。
    そして「現在このように夫をしりに敷く奥さんになったのですよ」とご主人は笑います。
    同じ日本にいて日本語が通じてもこんなに毎日泣いたのですから、貴女の寂しさはいかに大きなもので有るかは分かります。
    貴女の故郷は日本です。いつでも帰っておいでよ。元気を出しなさい。今に子供を連れて帰って来れるよ。体を大事にして、子供を可愛がって夫婦仲良くしている内に生きている実感もわきますよ。
    笑って暮らしなさい。楽しい気分になれるでしょう。又お便り下さいね。待っています。

    ユーザーID:5001424688

  • 転勤族家族の悩みと似ている。よくある話です。

    ご自分の今を精一杯生きてみたらどうでしょう。

    自分と一緒に、つまらない思って暮らしているお母さんなんて、お子さんのほうが可哀想です。
    どの土地にいようと、楽しく暮らす日本人になれたら、お子さんの身近な見本になれます。家族の活力の支えになれますよ。

    漠然と過ごす必要なんてないです。貴女がそういう生活と気持ちを選んでいるだけです。何か始めてください。他人とは比較しないで、自分を楽しくさせる工夫をしてください。そうしないなら、ずっとそのまま悲しんでいてください。

    ユーザーID:8019784478

  • 先日見たドラマで

    「どこに住むか」が大切ではなくて、そこで「何をするか」が大切。というセリフがありました。

    言葉も習慣も生活環境も日本とは異なることも多く不安なのは分かる気がしますが、そちらでの生活が楽しめないのに日本での子育てはもっと面倒で煩わしいかも知れません。

    ユーザーID:2821405492

  • どうしていまさら・・?

    ご出産おめでとうございます。私も海外在住です。とぴ主さんはちょっと子育て鬱っぽくなってしまっているのかもしれませんね。私は自分で希望、決心しこちらに来たので基本的に不満は言いませんが、それでも辛い時は、具体的な対策をいくつか用意しています。
    *沈んでしまう日は、日本のバラエティの動画を見て大笑い
    *日本の友人○○ちゃんとスカイプ
    *xxさんの本を読む
    *隣国へや自国の週末旅行を計画し、ここに住むありがたみを実感してみる
    ・・等。

    しかし、とぴ主さんのレスを拝見すると、申し訳ないのですが、あまりに計画性がなさすぎな印象をぬぐえません。移住するのなら、どうして事前に住んでみなかったのか。どうして移住前に将来計画を立てなかったのか。30半ばで、母にもなって、まるで自分が今幸せではないのはその国のせいかのような言い回し。この際、お子様が3歳を過ぎるまでは子育てに集中し、その後精神的自立をするチャンスだと頑張ってみては。具体的に計画をたてるのですよ。将来像が漠然だから不安になる。外国で10年暮らすと、頑張りがきく人になりますよ!しなやかに、折れずに、頑張ってみてくださいね。

    ユーザーID:8927356787

  • 「私の(生まれた)国」と「私を更に育てた国」

    間もなくこちらに来てからの年数が、国内で過ごしたそれより長くなる英語圏在住の者です。

    トピ主様は今、越境して4年のカルチャー・ショックの余波。小さなお子さんのお母さんになってすぐと言うルーティンの変化。更に、
    居住する場所を何らかの理由で変わった人々は国内・国外とも同じ経験をすると思うのですが、自分は一体どちらに?どこに?「属するのか?」と言う
    アイデンティティの自問の3点と同時に向き合われているのではないでしょうか。

    私は娘が乳幼児〜就学までの週の数日、彼女を連れて地域のボランティア活動に参加し、地域のお母さん達・年輩・高齢の人々から英語の上達だけでなく、
    「私は私で良いのだ」と言う自信を持つ事を教えて頂ました。
    今振り返ると「娘の義務教育の就学は日本か?ここか?」の決心こそが、この国に根をはっていくのか否かの「Point of No Return」だったと思い出されます。

    「私の(生まれた)国」にいた方が良かったのか?と言う比較は出来る筈もありませんが、終の棲家となる「私を更に育てた国」に来た事は
    人生で取った最良の選択の1つと捉えて今日に至ります。

    ユーザーID:1399724800

  • 今目の前にあるのが最善と思う

    自分がしてきた選択が最善と思わなきゃ、後悔だらけの人生になっちゃう。子どものお世話ばっかりで、私って何だろう?って感じることもあるのかな、私も今幼児1人、専業主婦で育ててます。将来について不安なことはたくさんあるけど、その時々で考えてけばいいんじゃないかな?お金の不安は、今からコツコツ貯めていくとか。

    私も国際結婚、海外在住でたまに空しくなることあるけど、天気いい時に子どもと外でて遊ぶと気持ちが晴れます。子どもが自分の後をついてきてくれるのは今だけ、それが終わったら自分のために何か始めればいいのかなと。空しく人生終わるんじゃないか?と不安がるより、そうならないように楽しみを見つけるよう、見方を変えようと色んな人と話してみるのもいいかも。

    産後、子育て中は精神的に不安定になっちゃう人も多いみたいですよね、あなただけじゃないです。実家の家族に電話してみたら?お母さんならあなたの気持ちも分かるんじゃないかな?心配かけるかも、と思うかもしれないけど黙っててどうしようもなくなってからより、話して楽になれるんなら話した方がいいと思うな。

    ユーザーID:0084273270

  • 子供が大きくなっていくと

    私も国際結婚、海外在住です。

    数年後お子さんが幼稚園に入り、生活、交際範囲も広がって行き、格段に忙しくなると虚しさ感じる事は減ると思います。
    忙しい生活にまみれて日々があっと言う間に過ぎていきますよ。

    今、目の前にある事を精一杯やる事。
    その国に飛び込んで4年なら、まだまだ慣れない事、新しい発見、大変な事、沢山あると思います。

    先の人生は誰にもわかりません。海外だろうが日本だろうが。

    産後のホルモンバランスの影響もあるかと思いますので、リラックスして過ごして下さい。

    大丈夫、そんなふうに虚しい気持ちになる時は誰にもありますよ。

    子育て、頑張って下さいね!

    ユーザーID:5381412862

  • それは誰でも思うこと。

    私は米・永住組です。そういう虚しさみたいなものは母国を離れた人なら誰でも感じることだと思います。昔子供と公園で遊んでいたらイタリア出身の見知らぬおじいさんが「最近辛くってイタリアに帰りたい」って話しかけてきました。知らない東洋人に吐露するなんてよっぽどだったと思います。何歳になっても母国を思う気持ちは誰にでもあるんじゃないでしょうか。

    トピ主さんがどちらにお住まいなのか分からないのですが「おじいさんの旅」アレン・セイ著という絵本をお勧めします。私もトピ主さんも結局こういう気持ちになるんじゃないかな。

    私の場合も子供が小さい時には毎冬、帰りたいって泣いていたと思います。うちは夫も日本人なので、配偶者がその国の人という環境とは違った苦労があります。それでも子供が大きくなるにつれこちらの生活に根差した暮らしを送っていると私もそれに合わせるように生きていて結局はこちらで死を迎えるのかなという覚悟は生まれつつあります。

    でもやっぱり年を取ったらイタリア人のおじいさんのような気持になるかも。そういう気持ちの揺れは引いたり寄せたり、生きている間はその繰り返しかもしれません。

    ユーザーID:5528023475

  • だいじょうぶですか?

    大丈夫ですか?だいぶお疲れの様子ですね。
    海外での生活と赤ちゃんのお世話でお疲れじゃないですか?
    夜は眠れますか?
    赤ちゃんのお世話で睡眠時間が減っていたりすると、
    精神的にナーバスになりますよね。

    まず、家事はそこそこにしておいて、赤ちゃんと一緒にお昼寝しましょう。
    それから、美味しいものを沢山食べましょう。
    次に、誰かに電話して、少しで良いから大人と日本語でお話しできませんか?

    未来の主さんが現在を振り返って、後悔するのか、よかったと思うのかは、分かりません。
    私は現在日本で生活していますが、将来、この選択を後悔するのかどうか、自分でも分からないです。
    未来の後悔は、普通の人間には誰も予測できないような気がします。
    よく考えた選択をして、その後は、
    ただただ、その時を一生懸命生きるしかないと、私は思っています。

    トピ文を読ませていただいて、感じたのは、主さん、とてもお疲れだなあと言うことです。
    しばらく、ゆっくり休めるといいですね。
    主さんが、楽しく子育てできて、幸せな気持ちになれるよう、お祈りしています。

    ユーザーID:9351117593

  • 気持ちなんとなくわかります

    私は海外生活(英語圏)今年で15年目になりますが、住むきっかけとなった理由はトピ主さんと同じで、最初の3〜4年はかなり厳しかったです。
    ひとつには言語の問題。
    今でこそ困らなくなりましたが、今当時のことを思い返してみると、主人とのコミュニケーションはあまり困らなかったのですが、一般の方とのコミュニケーションはかなり難しかったので、どうしても社会から孤立する形になっていった気がします。それでもなんだかんだ15年経ってしまいました。
    でもやはり、気心が知れて何でも話し合える友達は、私にとってはなんといっても現地に住んでいる日本人です。
    人間生きていく上で「孤独」というは一番辛いと思います。これはたとえ日本に住んでいても同じです。
    トピ主さんが現在どこに住んでらっしゃるかにもよると思いますが、そちらでまず友達つくりから努力してみてはどうかな。。と思います。別に日本人にこだわる必要はないし、また日本人だから仲良くなれるとは限らないのも現実ですが、探し求めればどこかに気が合う友達、又は同じような悩みを持っている人が必ずいるはずだと信じて。。
    陰ながら応援してます。どうか元気だしてくださいね。

    ユーザーID:3048281380

  • 色々考える時期なのかも

    まだ海外在5年ということで、永住組にとったら「浅い年数」ですよね。最初の3年は慣れる事目新しい事などありますが、5年になってくると新鮮さもなく、段々心に余裕ができてくるのだろうと思います。
    そして可愛い赤ちゃんを見るたびに「両親が側にいたらどんなに可愛がってくれるだろう」とか、なかなか会せてあげられない距離感を感じるのだと思います。

    私は海外20年になります。その私が言いますけど、その喪失感というか、日本から離れている寂しさは 波をうつようにこれからもずっと考えることだと思います。日本が好き、日本にいる両親親戚と良好な関係な人ほどそれは感じます。20年いても腹はくくれないし、老後は日本で過ごしたいなんて思っていますよ。

    でもトピ主さんも段々その社会に慣れていくと思います。言葉はできますか?日本人・外国人の友達はいますか?赤ちゃんを通してママ友ができたり、その国で勉強したり仕事を始めることで、段々生きがいも見つかるようになります。

    ユーザーID:4527081028

  • 肩の力を抜いてみては?

    私も似たような状況で、結婚で某国に在住3年目です。
    キャリアも友人も日本に置いて、なぜここにいて何故元々必要なかった言語を今更学んでいるのだろう?と疑問に思ったことも、落ち込んだこともあります。私は日本の文化的なことが特に好きだったので、ほんとに自分でも周囲も「なぜ?」という感じでした。(苦笑)

    この夫との結婚を選んだのは私の選択だし、今の状況でどう楽しもうか?と考えることにしました。
    私は事情があって子供を持てないけど、子供がいたらどんなに楽しいかな〜と何度も思いましたよ。でも、無理なことは悩んでも仕方ないよな〜と。

    そちらで友達はいますか?馬鹿話でも話せる人を見つけてください。
    何処だって自分ができることをして、自分の家族が笑っていれればいいのでは?
    まずは自分の好きなことを。海外でも日本でも虚しさはどこでも感じられますが、それは自分でしか払拭できませんよ。

    ユーザーID:3117157663

  • 同じです

    何の解決、アドバイスにもならないけど、ものすごく同じ状況です。
    私も結婚で海外に来て5年になりました。乳児がいます。日本で普通のOLでした。子育て、仕事と毎日とても忙しいですが、同じような考えに襲われて空しさを感じることも頻繁です。

    こちらにいる国際結婚した日本人女性たちは、みんな強くたくましく人生を謳歌しているようでとても眩しいです。それに引き換え私ときたら、グチグチ言って下向いてばっかりで、と自分でも嫌になりますが、無理に上を向こうとするとそれはそれで精神的に辛くて。

    トピ主さんが近くに居たら、赤ちゃん同士遊ばせておしゃべりしたいです。
    案外本当に近くに居るのかもしれませんけどね。

    ユーザーID:6238605534

  • わかりますよ

    私も現地語が一切話せない状態で、結婚のために主人の国に来ました。現地語を覚える間もなく妊娠し、
    ずっと子育て中心の専業主婦です。
    初めの5年はあずきさんのように気持ちがなんとなく晴れない事が良くありました。
    今でも定期的にありますが。
    そんな時は自己分析をしています。なぜ憂鬱なんだろう?って。
    いつも何かしら理由があります。義理の両親の言動だったり、主人とのスキンシップ不足だったり、
    日本にいる実親との会話がしばらく無かったり等、、その都度「ああ、だから憂鬱なんだ」って自己分析が終わると、
    それを主人か、実母に話す事で乗り越えて来ました。
    この国に来て約7年、ようやく日本よりもこの国の方が、いわゆるクオリティーオブライフが高いと思うようになりました。
    あずきさんの住む国は存じませんが、頼れるのはご主人だけと言っても過言ではない私達、まずはご主人に気持ちを話してみてはどうですか?

    ユーザーID:9839484980

  • どこにいても

    同じように感じることがあると思います。

    日本にいたら、、と思うでしょうが日本でも乳児がいれば働き辛さや大変さもありますし、嫁いだ場所が辺鄙な田舎なら働き場所もありません(私の住んでる地域)

    でも今の気持ちも否定しないで受けとめていくことが大事だなと思います。

    もう少しお子さんが大きくなると付き合いの幅が広がりますし、そこでまた大変さもあるでしょうが、
    なんでもとりあえずやってみようと思う力を蓄える時間なんだと。

    国際結婚して、海外で暮らすなんて勇気があったんですから、トピ主さんはもとは強い方なんだと思います。将来設計は必要ですが、うまくなんていきません(私なんて信じきってた主人に不倫されました)

    どちらの地域にお住まいかはわかりませんが、日本ではできないことも沢山あるので、それを見つけるというのを楽しみにしてみるのもいいかもしれません。
    今は世界は狭いので、インスタグラムやフェイスブックとかネットで社会とつながれます。私はずいぶんそれでも助けられました。

    不安を不満にしないでくださいね。それは一番自分にとっても家族にとっても悲しいですから。

    ユーザーID:8060823383

  • トピ主さんに必要な物

    トピ主さんに必要な物は、目標と自信です。
    トピ主さんの悩みは海外在住特有に見えて、実は社会と関わりが無い子育てママの悩みのような気がします。誰々ちゃんのママ、誰々さんの奥さんという肩書きしかなく、さらに輪をかけて海外でIdentityを見失っているのではないでしょうか。

    でもきっと、日本に住んでいても同じく時折思い出したようにむなしくなっていたはずです。なぜならご自身でもおっしゃるように、特に手に職も専門の知識もなく、子育てしていてもきっと派遣かアルバイト。漠然とした生活の繰り返し。

    どうせなら、今その地でしか出来ない事をしてみませんか?育児の傍ら、自分の成長のための目標を持ち、何年かけてでもコツコツ続ける。それを達成した時、自分に自信が持て、この国に来て良かったと初めて思えるのではないでしょうか。

    将来自分の慰め・糧となる物は、どこに住んでいたかではなく、自分が何を成し遂げたか、です。

    ユーザーID:5264756666

  • 育児で疲れているのでは

    あずきさん、赤ちゃんを抱えての海外生活大変ですよね。最初のお子さんで、育児に不安はあるし、自分の親は遠方で頼ることはできないし、八方塞がりなのでしょうか。私も上の子が8か月の時に、主人の転勤で海外生活が始まりました。正直、本当に大変でした。小さい子を抱えているママ友たちは、自分も含めですが、時々うつになってましたよ。
    可能でしたら、一時帰国されてはいかがですか?私も1年経った頃、自腹を切って一時帰国しました。そしたら、なんだかスッキリしました。子供が成長するに連れ、育児もだんだんと楽になってきます。もちろん違う種類の悩みは出てきますが。今が一番大変だと思うので、無理なさらないでください。

    いろいろな事情で海外移住したい方からみたら、あずきさんは羨ましい存在でもあると思います。自己否定する要素は全くありません。今の生活は、何か必ず意味があるんだと思います。すべては必然ですよ。

    ユーザーID:9142079871

  • どうもありがとうございます。

    トピ主です。皆様ありがとうございます。励ましをたくさんいただいて嬉しかったです。幾人かの方のレスにはつい涙が出ました。
    いつでも帰っておいで、、、親とあまりうまく行ってなかった私はこんな言葉聞いたことありませんでした。こんな場所で、見ず知らずの方からこんな言葉を目にするとは…。
    本当にありがとうございます。


    こちらに日本のお友達はいます。いわゆるママ友という方ですが、一緒になって話し込んでいるまではとてもとても前向きな自分がいます。よし、子供に手がかからなくなったら働きにでよう!とか将来ここにいてよかったと思えるように頑張ろうとかです。でも別れた後、一人になったりした時(みんなともお別れ。死ぬ時も別々。ひとりぼっち)とか悲しい話を考えてしまってやるせなくなります。

    ユーザーID:3840563818

  • なんとなくわかりました

    私も、海外で、幼子3人の子育てをしていました。言葉が思ったより通じないのに、習いにも行けず、悶々と過ごした時期が暫くありました。
    日中は、ひたすら
    育児。夜、家族が寝静まってから、私が
    やっていたのは、テトリスとソリティアです。本当に、それに没頭していました。
    元々、ゲームは好きではなく、その
    時限りでした。でも、なんと、今、その
    事がとても良い思い出になっているのです。あんな事をして、どうにか異国暮らしのストレス解消をしていた自分が、健気というか、愛おしくなるのです。お金もかけず、迷惑もかけずー。つまり、何かをしなくても、その日々に意味はあるんです。考え過ぎず、受身にならず、
    自分の方から今の暮らしに、積極的にコミットしてみては?ささやかな事で良いんですよ。お幸せにね!

    ユーザーID:2833083016

  • 性格の問題

    非英語圏在住15年超、現地の資格を取得して現地企業で働いています。
    周囲の目には「バリバリ頑張る日本人」と映るでしょうけれど、内心はトピ主さんと同様。

    考え込んでしまうと、それがグルグルと頭を回って、夜も眠れなくなってしまいます。
    働けなくなったら・病気になったら・夫に何かあったら…、考えても仕方ないことばかりです。

    結局、クヨクヨ悩む性格の人は、頭の中で理解したつもりでいても、問題をクリアしても、
    次から次へと新たな問題を探してクヨクヨ悩むように出来ているのだと思います。

    日本人のお友達がいるだけマシではありませんか?(私は日本人の友達はゼロです)。
    その時だけ楽しく過ごすことだって重要だと思いますよ。

    ユーザーID:2832593445

  • 何処に住もうと地球の上

    国際結婚までされた主さんに贈る言葉です。
    私自身は学生時代と2度にわたる海外駐在の経験しかありませんし、いずれは日本に帰国するでしょうが、心に国境はないんです。まして旦那様が現在いらっしゃる国の方なら怖いものなしではありませんか。

    どなたかのレスにもありましたが何処に住むか、ではなくて「何をするか」なのです。
    日本にいたなら働けたはずなどと言い訳ばかりをせず、少しでも主さんの理想の環境にするべく努力されてはいかが。

    ユーザーID:1929642244

  • アヤラさん、なんだかわかるような気がします。

    米国中西部在住です。
    アヤラさんの ”考えこんでしまうと…” を読んで、私も同じようなことを考えて不安になってしまう時期が数ヶ月おきにあるなと思いました。
    将来のことは大切ですが、先々を考えすぎると先の見えない不安に負けそうなので、毎日の小さな勝利に焦点を当てて生活しようと努めています。
    最近の小さな勝利は、スーパーで、お買い得品の値段の間違いを即座に指摘できたことでしょうか。本当に小さなことです(笑)

    あずきさん、美味しいものを作って食べてみてはいかがでしょうか?作ることに思い切り集中して。 あんこを炊いてみるとかどうでしょう?

    ユーザーID:6352107321

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