婚約者の一言に不安

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恋愛・結婚・離婚

やまこ

30歳女性、今年秋に結婚予定の婚約者(30・遠距離)の発言にモヤモヤしています。
私が自分勝手なのか、相手に気遣いを求めても良いものか悩んでいます。小町の皆様のご意見を伺いたいです。

話の発端は、私の転職話です。
管理職で給与に不足ないのですが、重圧があり精神・肉体ともにハードです。
婚約者は、一生仕事を続けてくれる女性が良いと言い、多忙さによる家庭の雑事は分担してくれるとのことで、別居婚前提で結婚を約束しました。
しかし、妊娠出産をみすえると別居婚を解消し、転職する方が良いのではないか、転職のために国家資格を取得すべき(キャリアと給与のためです)と考え、取得の勉強期間のこと、その資金生活費は貯金で賄おうと考えている旨を婚約者に相談しました。

婚約者のコメントは、「いずれにせよ働いてくれるんだよね?」というものでした。
うまく言い表せないのですが、ものすごく愛が冷める気がしました。
自分の都合だけなの?
一緒に頑張ろうとか、転職についてのコメントはないの?
私は一体なんなの、お金を稼いでこなければ存在価値ないの?
といった気持ちが胸に去来し、茫然としてしまいました。

30過ぎの大人ですから、自分のことは自分で考えるのが当然と思います。私は経済的に依存したかったのではありません。貯金も財産も十二分にあります。他人に依存するのが嫌なので、彼のお金は最初からあてにしていません(収入も私の方が多いです)
ただ少し、人生のパートナーとなる人に励まして貰いたかったのです。

彼は優しく一緒にいると安らぎます。
けれど、たった一言で気持ちが揺らいでしまいました。
不安です。マリッジブルーなのでしょうか。
私が精神的に安定すべきか、相手に上記の話をしてもよいのか迷っています。
皆様の助言を頂ければと思います。

ユーザーID:8309030646

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  • 読んだ印象は

    あなたの経済力をあてにした結婚、

    を期待したのは間違いないです。

    「いずれにせよ働いてくれるんだよね」

    これは、
    結構破壊力ありますね、

    まあ、
    結婚したら、
    約束は反故にし、家庭に入ってしまいたがる女性もいるから、

    その辺りを確認しておきたいのでしょう。

    ユーザーID:7693306056

  • お気持ち分かります

    気持ちが冷めるというの分かります。丸ごと受け止めて欲しいですよね。
    人生山あり谷ありなんだから。私は男女の子供がいてる、もういいおばちゃんです。

    相手の方は、当然あなたの収入も結婚の条件なのだと思います。
    双方の収入を、合算した額ての生活を念頭においてます。
    もう30歳ですよね…。この結婚がなくなった場合次の出会いがあるかもしれないしないかもしれない。
    出会いがなく、結婚できなかった。出来ても子供が望める年齢てなかった。これが25歳位なら様子見れたのですがね。

    その他は問題なく、むしろ好きなんでしょ?
    だったら結婚でいいんではないでしょうか。

    ひとつ忠告しておくとしたら、あなたの隠し口座は確保しておく事です。
    マンション買える位のね。多分支払い口座も別々にするでしょうから、へそくりしておくべきですね。

    いいじゃないですか。キャリアもつめて、経済的にも恵まれて、旦那さんは家事に育児に協力的で。
    女性にも経済力があると家庭内でも対等でいられるしね。

    ユーザーID:9630984986

  • わかります


    私も結婚前に 旦那の不安にさせる言葉がありましたが

    話し合い 謝罪され
    わかってくれるならと結婚しました

    が!実は全然わかってくれてなくて

    根本的に他人の気持ちのわからない人だったので 現在幸せでは ありません

    優しくないワケではなく
    仕事も出来るし
    普通より頭もいい人ですが

    他人の気持ちがわからない人は居ますよ

    主さんは彼を責めるのではなく 淡々と彼の思考回路を聞いてみると良いと思います

    そこに理解出来ない物があれば 結婚しない方がいいかも

    一番ほしい思いやり

    人生の喜びを共にするというのが出来ない人だと つまらないですよね…


    ちなみに 私の場合の発端は

    結婚前に、妊娠したかもしれないと相談した時に 自分の事情ばかりに悩んで 私の事は全く心配してくれなかったのです

    ユーザーID:3412587225

  • 申し訳ないが

    後々のことを考えるとそのかたはやめた方がいい気がします。
    主さまがどうしてもこのかたと結婚したい、という強い気持ちがなければ。

    たとえば何時なんどきあなたが病気や怪我で倒れるかわかりません。そのときそのような人だとどうなるか、考えれば聡明な主さんならお分かりのことかと思います。

    ユーザーID:9870356609

  • 不満たまりますよ

    ウチも私の方が収入上です
    でも、家事育児はほとんど私がしています
    何故なら、旦那は朝は早いし帰りは遅い。休みは日曜日だけ。保育園の送り迎えも私です。
    本当に低収入だからか、当然働くよね?と、旦那はもちろん義実家にもしつこく言われてましたし、
    出産後も、いつ仕事復帰するのかそればっかり。ウンザリでした。(一年で復帰)
    ただ、今はダンナの小遣い2万円渡してるだけで、あとは全部私の好きなように使ってるので、それだけが救いかな。
    (あ、でも毎晩の晩酌代や飲み会代、その他いるものは全部家計から出してるので、雑誌たばこ代くらいですけど)
    ダンナは私の中ではすでに下宿人。給料は下宿代とか食費をもらってるみたいなもんだな〜と思っています。寝室も別です。
    こんな冷めきった気持ちにならないように、しっかり家事分担してくれる、協力してくれる相手かどうか見極めて!妊娠出産すると、今まで通りの生活できませんよ!

    ユーザーID:9554318536

  • 寒々しい…

    転職のこと、資格取得のこと、住まいのこと、妊娠出産に備えての計画。
    どれもこれも大きなことであり、大切な相談事ですよね?

    なのに夫となる彼の返答が「いずれにせよ働いてくれるんだよね?」の一言だったのですか?
    「とにかく働いてくれさえすれば、君の仕事や資格取得や貯金や住まいのことなんてどうでもいいから好きにしてくれよ」とすら聞こえますね。

    好き同士がお互いの存在を欲して結婚しようとしている様には思えないのですが、もしかしてお見合い結婚ですか?
    彼は『条件に見合った相手(自分の希望を満たす相手)であるなら、誰でも可』と思っていて、その条件が“金銭面で彼の負担にならない女性=一生働く女性”なのではないでしょうか?

    結婚後、万が一にもトピ主さんが病気や事故でもう働けない体になっってしまった時には、あっさり離婚なのでしょうかね?

    働く女性を好むのは構わないと思いますが、「働いてくれさえすれば何でもいいよ」的な態度は悲しいですね。
    なんだか“二人で居るより一人の方がまだ寂しくない”と思う様な寒々しい結婚生活になりそうですね…。
    既婚者ですが、私なら無理だな。

    ユーザーID:1159745454

  • それはね

    結婚前から女性の方が稼ぎが良いとか財産があることわかれば、男性にとっては良からぬ考えに向かいやすいですよ。

    男性の方が女性の稼ぎをあてにするのは目に見えています。
    だからこそ出てきた言葉が「働いてくれるんだよね」なのです。

    もし結婚したら出産だって計画通りに行く保証はありません。
    仕事も続けられるかどうかなんてその時になってみないと分からない。
    だからこそ、もうちょっと将来についてきちんと話をしたほうがいいと思うのです。

    ユーザーID:4981742605

  • ずっと働いてくれる女性の意味は…

    別居婚ありきで、多忙時に家事は分担…支離滅裂ではありませんか?私の知りあいだった男性で職業は公務員ですが、この人の言い分が「結婚相手には自分で稼いで欲しい。俺の給料は渡さない。家庭を持った先輩方は小遣いも少ないし遊びにも行けないのを見てきたから、俺はそうなりたくない」でした。女性が働いて収入を得る事は有意義です…が、「俺の収入は俺のモノ。何かしたければ自分の給料で払え。俺は知らない」のように受け取れる発言に幻滅しました。結婚すれば将来は家だって建てたいと考えるようになるかも知れません。ですがこの人のような考え方では、知らん顔されかねません。結婚は双方の「契約」に基づき同意しての行為です。納得出来なければ、その結婚は考えられた方が宜しいでしょう。

    ユーザーID:5136294359

  • 婚約者のこと、悪く書いてすみませんが

    男としての、気概が感じられません
    俺が頑張るから、心配するな
    ぐらいは言って欲しかったですね

    もしかして、あなたの収入をアテにしていて、ヒモ? 的な気質があるかも知れないですよね

    結婚前に、おや? と勘が働くのなら、やめといたほうがいいかもしれないです

    そういう女の勘って、案外あたるもんなんですよ

    ユーザーID:6247901828

  • 次行こ

    トピ主は結婚を焦るほどの年齢ではないので。

    「あなたの期待には添えそうにも有りません」とか言ってみる。

    ユーザーID:3130825488

  • 今は夫婦です♪

    結婚前、遠距離ではありませんが
    やまこさんと同じような感じでした。

    優しく、頼りになり、何も不満はない婚約者だったのですが
    「一生働いてほしい」
    「共働きが一番いいよ」
    など、、、なんだか、もやもやしました。

    経済的に依存したいわけではないし、
    私も仕事は好きだし、一生したいのですが
    こう、養ってやる!みたいな気概はないのか?と少し悲しい。

    私は、不満は全部言う方なので言いましたよ。
    なんて返事をもらったかは忘れましたが、言ってすっきりしました。

    結局結婚してからすぐ妊娠し
    今は仕事休業中ですが、特に小言も言われず
    ケチでもなく、好きなものも買っていいと言われ
    家事もよくしてくれるし、仕事の愚痴も何もなく
    安心して妊婦生活が遅れています。
    杞憂でした。

    ユーザーID:5008825722

  • 一致しているのでは

    彼が結婚相手に望むことは、結婚しても
    働き続けてくれることということは
    はっきりわかったと思います。

    トピ主さんは働き続けるのですよね。

    でしたら、問題はないのではありませんか。

    働き続けることに違和感があるのでしたら
    彼とよく話し合っておいた方がいいです。

    結婚して、約束が違う・・
    なんて言われないために。

    ユーザーID:1271156011

  • 私ならば

    その方との結婚をやめます。

    その方と結婚しても、家事に育児にあなたが全てする事になりそうです。
    その上 仕事も続けるのでしょ?あなたの想像以上に子育ては大変ですよ。
    幼稚園にしても、小学校に上がっても 親が参加する行事は多いです。
    習い事の送迎、発表会など 大変な事って意外に多いですよ。
    子供は小さい頃よく病気になります。病気になると幼稚園・保育園・小学校はお休みしないといけません。病気といっても風邪をひくだけではないのです。嘔吐下痢・アデノウイルス・とびひ・ノロウイルス・まだまだ沢山あります。私も実際子供を産み、こんなに子供の病気って種類あるの?!って驚きました。
    障害があれば、また更に大変です。
    幼稚園から熱が出てます、怪我をしましたなど連絡も入ります。その都度お迎えに行かないといけない。
    今まで通り仕事…どころではなくなると思います。でも、あなたのご主人は何もしないのでは?
    いくら大変でも、給料は今まで通り同額じゃないと困るなんて言われたらどうします?

    あなたが私の姉妹であれば、全力で結婚を阻止します。
    やめた方があなたの為です。他にもっと素敵な男性がいると思います。

    ユーザーID:1015411168

  • 彼の懸念は仕方が無い部分もある

    あなたの心の内をコピーしたかのように彼が理解することはできません

    彼に優しい言葉や励ましの言葉をかけて欲しかっただけなどというのは、鈍感男には分からないものです。

    それに私を含め、最近の結婚適齢期の男性は、専業主婦を蛇蝎の如く嫌う傾向にあります。
    ネット社会のことです。
    共稼ぎを約束しておきながら、結婚したとたんに仕事を辞めて一方的に専業主婦になってしまったことを嘆く声が、ネット掲示板やそれをまとめたサイトに山のように寄せられています。
    もちろん、一方通行の情報ですので全てを信じている訳ではありません。
    しかし、そんな女性もいるのだという知識だけはある。
    だから「君は違うよね」と聞きたくなる彼の気持ちは理解できます。

    もう一度言います。
    あなたの心の内をコピーしたかのように理解することはできません。
    言葉を尽くし、説明する必要があるのです。
    特に男の鈍感力は、女性の想像を遥かに上回っている場合が多々あるのです。

    あなただって「働いてくれるんだよね?」という発言の意図が、真から理解出来ていると思っているのですか?
    理解できないから悩むのでしょ?

    ユーザーID:8770978599

  • お気持ち、すっごく分かります!

    私も、結婚しても仕事は続けたいと考えており、妊娠、出産を経て、現在も仕事は辞めていません。
    しかし、結婚するにあたり、夫に相談しました。

    私「何かあった場合、専業主婦になってもいい?」
    夫「いいよ。贅沢はできなくなるけど、何とか食べていけるでしょ。」

    という返事で、安心しました。
    私は、絶対に仕事を辞める気はありませんでしたが、夫となる人を試したかったのです。しかし、夫にそう言ってもらえたことで、

    私「あなたに何かあったら、私が養うから大丈夫!」
    夫「ありがとう(笑)」

    となり、無事、今に至ります。

    夫は、はなから私が仕事を辞める気など無いこと、分かっていたのですが…。

    ユーザーID:8161913879

  • 話し合う

    今は収入はあなたの方が上、何だかその彼、多分にあなたの稼ぎを当てにしていること見え、見えですね。私ならそんな男は嫌です。

    基本、共稼ぎをしなくても、旦那の稼ぎだけで生活出来る人でなければ、駄目だとも思います。

    そもそも何故、彼はそこまで共稼ぎに拘るのか一度じっくり聞いてみてください。
    その理由如何であなたなりに結論を出してあなたがこの人とは、やっていけないと
    思ったのなら取りやめにしてもいいと思います。

    先のことはどうなるかは、わかりませんが・・

    ユーザーID:4419328999

  • それは私も冷めます

    働いても働かなくてもいいよ、君の好きにしていいよ と言ってくれる男性がいいです。

    彼のコメントは、妻が稼がなくなったら困るからとにかく稼げと言っているように思えました。

    私なら彼のそのコメントだけで婚約解消します。
    彼は、トピ主さんが病気になって稼がなくなったら、「僕は一生仕事を続ける女性だと思ったから結婚したのに、騙された」なんて言いそうですね。
    そうしたら安らぎなんてありませんよ。

    妻が働いていないと困るような男性とは結婚しないほうがいいです。

    ユーザーID:3201512153

  • 彼の本性

    >彼のたった一言で気持ちが揺らいでしまいました・・・

    その一言が彼の本心だと思います。

    「君の収入が大事だから」
    「当てにしているから」   

    これが本心でしょう。

    例えばですが
    年収ウン千万の男性と結婚が決まった女性が

    「オレ、今の仕事やめて夢だった○○になりたい。
     食べて行くのが精いっぱいだけどいいか?」

    その途端 「えっ? うそっ マジで・・・」って、そう思っている女性の気持ち。

    それと似たような感じでしょうか。
      
    結婚しようとする相手のと意思疎通がなさすぎです。
    結婚後の生活・将来の計画・・・・。
    踏み込んだ所まで話し合う必要ありです。

    その結果、もう一度考え直してはいかがでしょう。
    いずれにしても、結婚前で良かったと思いますよ。

    ユーザーID:2167554842

  • 不思議です

    遠距離で当初は別居婚前提だったなんて、そんな結婚意味あるんでしょうか。

    トピ主がどうしても結婚したくてすがっているようにしか思えません。
    また、相手の男性にもトピ主に対する深い愛情があるとは思えません。

    ユーザーID:7320344985

  • 核心を突いた話し合いを

    「一生仕事を続けてくれる女性が良い」
    と言うのは何故か、を徹底的に話し合いましょう。

    女を物みたいに扱う人間ならば結婚どころではないです。
    働く女性がいい、といって、
    頑張る女性を働きアリ同然にこき使う男もいますので。
    働く女性が好きなのではなく、
    女性のお金が好きな男性が女性を働かせる、になっては絶対だめです。

    釈然としないものをそのまま結婚するのは絶対ダメ。
    疑問は徹底的に話し合いましょう。

    ユーザーID:7677749524

  • 依存されている

    彼は完全にあなたの収入に依存していますね。

    もし迷っているのならば、
    ”もし私が病気になって働けなくなっても、結婚する?”と尋ねてみて下さい。

    彼は答えに躊躇するでしょう。
    彼の答えによっては結婚は辞めたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:7904274351

  • う〜ん

    >で、彼のお金は最初からあてにしていません(収入も私の方が多いです)

    残念ですが、正直彼にとって経済的な面もあなたの大きな魅力なんですよ。
    だってあなたの方が収入が多い。
    もちろん彼もそのこと知ってますよね?
    あなたのお金はあてにしてると思いますよ。
    それ込みで結婚相手に選ばれたんですよ。
    ま、でも女性にだってそういう所ありますからね。
    男の経済面は結婚の判断材料です。
    その逆があっても別に問題ないですかね。
    もともと別居婚でもいいのは、あなたが働く事のメリットの方が彼にとって大きいからでしょ。
    普通別居婚なんて嫌がりますから。
    むしろ彼は望んでいる。それはなぜかと尋ねたら・・あなたのお金です。
    別居婚でOKとの約束で取り決めた結婚ですから。
    彼の言葉も無理はないかなって感じです。
    初めから温度差あるんじゃないですか。

    ユーザーID:3488070127

  • 金蔓としか

    考えていないような口振りですね。
    結婚前に抱いたもやもやは、あながち間違えてませんよ。

    ユーザーID:7570622576

  • なんか寂しいね

    別居婚?
    なんで?

    財布も別なんでしょうね。

    休日も別なんですか?
    あ、関係ないのか。別居婚なんだもんね。

    なんか・・・
    全体的に、なんで結婚するんだろう?って思いました。

    トピ主さんは、男性に依存することはダメなことだと思っているんですね。
    頼ったり甘えたりするの苦手じゃないですか?
    手伝って、とか、助けて、って言えますか?
    疲れた、苦しい、って言えますか?

    お給料に不足なくても、自分がくたくたになったら、
    そしてそういうときに、助けてって人に言えないんだったら、
    そんな人生楽しいかなあ。

    妊娠出産を見据えながら、キャリアと給与のために国家資格を取得しようと関g萎えているんですね。
    凄いですね。スーパーウーマンですね。

    私はそんなに頑張らなくても、君のために頑張るよって言ってくれる優しい
    旦那さまがいればいいや。
    そんな旦那様に愛されて支えることが私の生き方だから。

    お金は大事だけど、愛に溢れた人生もいいよ。
    好きな方を選んでね。

    ユーザーID:9949173055

  • それは言っても駄目だと思う

    彼はそういう人だということです。何よりも結婚してもずっと働いてより収入をもたらしてくれる人、かどうかが大事なのです。

    それは共働きであった方が経済的には安定するというのは、誰でもそう思うと思います。

    でも二人でよく話し合って、妊娠出産後は退職して子供の手が離れたらまたパートに出る、と言う選択をする夫婦もいますし、それではダメだと思う夫婦もいるのです。

    どちらかが病気とかで働けなくなることも充分あり得ることですし、生まれた子が病気がちで小さい間はとても他に預けることが出来ない事もあります。

    その時はそれでも良いのか、訊いてみることは大切かもしれません。それでも何が何でも働いて、と言うとしたら、彼の人間性が心配です。

    優しさというのは抽象的です。本当の優しさは、何があってもお互いに相手を守ることだと思うのです。

    どちらかが納得出来ないのなら、結婚を止めることも視野に入れた方が良いと思います。

    彼が自分の考えを変えることは無いので、あなたがそんな彼で良いか、と言うことになると思います。

    ユーザーID:5320885653

  • 結婚前の石橋は叩き壊し上等です

    私も遠方の夫のところに転職して嫁ぎました。

    私の場合は家庭と言うか子供を取ってキャリアを捨てました。
    「実家の遠い共働きで子供を持ち二人とも出世するのは不可能。必ず何方かが家庭を選ばないといけない時が来る。」
    …と、人生の先輩に言われました。その通りだと思い、夫と話し合い、私がキャリアを捨てました。

    でもかなり嫌だったので、泣きながら夫を責めました。
    貴方のために私は大好きな仕事から離れないといけない、それを埋めるくらい幸せにしてくれるの!?と。
    夫は何時までも逃げずに話を聞き続け、「絶対に僕に出来る限りの全てのことをする。」と何度も約束してくれました。
    そして有言実行しています。

    さて、聡明なトピ主さんが選ばれた彼ですから立ち回りは上手いはずです。
    貴方の意図を察知してそれに適合するよう振舞うでしょう。
    そこに誠実さはあるのか?を見極めるには、思い切りぶつかるしかありません。貴方が納得するまでです。

    もう一つ。依存は悪いことではありません。
    依存症の治療ですら、依存をやめさせるのではなく、様々な依存先を持ちバランスを取ることを志向します。
    色々頼れる人間の方が強いものですよ。

    ユーザーID:9451397321

  • 話し合う

    結婚前にあなたの不安な気持ち、違和感をちゃんと伝えて話し合わないとあとで後悔するかも知れないですね。その言葉は少し引っ掛かります。

    ユーザーID:6227847266

  • 不思議な男性ですね

    不思議な反応をする男性ですね。
    普通,婚約者が悩んで相談してきたらあらゆることを想定しながらも,貴女の不安に思っていることを解消すべき配慮があるはずでしょう。
    「優しくて一緒にいると安らぎます」と貴女は言うけれど少しも優しくないし、自己中もいいところですよね。
    まぁ,貴女の不安,動揺は当然だしそれは当たっていると思います。
    本当に優しい人を見つけてください。貴女の資質と意欲がもったいない。
    頑張って!

    ユーザーID:9569854763

  • 約束した時の前提条件を変えたいと相談しましたか?

    > 別居婚前提で結婚を約束しました。

    まず大前提としてこれ↑があるからじゃないですか?

    > しかし、妊娠出産をみすえると別居婚を解消し、転職する方が良いのではないか、転職のために国家資格を取得すべき(キャリアと給与のためです)と考え、取得の勉強期間のこと、その資金生活費は貯金で賄おうと考えている旨を婚約者に相談しました。

    子供が欲しいから別居婚はナシで、そのためには資格を取得して転職して...って、結婚を約束した時の話と全然違いますよね?
    いきなり転職とか資格とか切り出したら理解できないと思いますよ。

    そもそも、転職云々の前に、子供を持つことについて彼と話し合いをしたことはがないのでは?(話し合いをしていたら、そのときに同居するかどうか検討しているでしょうから)

    > ただ少し、人生のパートナーとなる人に励まして貰いたかったのです。

    結婚の約束をした時とトピ主の希望が変わったのなら、まずその点について率直に彼と話し合わないと。
    何も言わなくてもエスパーである彼がトピ主の考えを読み取って、彼がトピ主に合わせるべきだとか思ってませんよね?

    ユーザーID:0509906395

  • それは

    不安になるお気持ち凄く良くわかります。

    言葉は悪いですが、まだ引き返せる今のうちに、キチンと婚約者様とお話しすることを強くお勧めします。婚約者様も、いきなりの話に頭が回らず、そんな回答になってしまったのかもしれないですしね。

    働く力も意欲もある女性でも、妊娠出産育児の過程において、仕事をセーブし、または辞めざるを得ないケースは多くあります。そんな時お互いこんなはずじゃなかった、とならないためにも、これを機に色々と話し合ってみては如何ですか?

    私も高給なぶん激務に心身共に疲弊させられた20代を経て、30代の今、乳幼児を育てつつ資格習得を目指しているので、個人的にトピ主さん、凄く応援しています。話し合って不安が消えたらいいですね。

    ユーザーID:1250844664

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