• ホーム
  • 子供
  • 娘には私のようになってほしくない。どうすれば?

娘には私のようになってほしくない。どうすれば?

レス24
(トピ主1
お気に入り107

妊娠・出産・育児

モンブリン

0歳の娘がいます。娘には私のようになってほしくないです。
幼稚園〜中学校で、学校や友達という社会が苦手でした。
・発表が嫌い、人前で話せない。
・集団行動が苦手、球技、リレーなど協力し合う遊びができない、みんなが何を決めていて自分の役割がなんなのか分からない
・学校で嫌いな時間は休み時間、給食。休み時間は運動場に遊びにいくのが嫌、給食は食べることでなく配膳が嫌。
・体育では陸上、鉄棒、体操などは下手だが嫌いではなかった、徹底して無理なのが球技、どう動けばいいのかさっぱり分からない。
・副教科で嫌なことは、移動したり着替えたりといった行動が伴うもの。できればじっとしていたい、変化や適応が怖い。
・とにかく外が疲れる、家でお母さんと過ごしてたい
・人の気持ちが分からない、引っ込み思案な性格のくせに、人を傷つける言動を平気でしていた

このように書くと人付き合いが嫌いで一人で黙々と物事に取り組む事が向いている子、と思われるかもしれませんが、人付き合いが嫌いなのでなく「本当はしたいのにできなかった」のです。
好奇心がなく新しい事柄、イベントが怖い、家にこもってじっとしていたかった、根暗ともちょっと違うのです。
兄弟親戚では生き生きと遊べるのに、友達だと緊張が伴いました。

実は母も、近所やママ友付き合いはどちらかというと嫌い、家で子供と二人きりが一番幸せというタイプだったようです。
やはり影響があったのか、生まれつきの性格なのか分かりません。
娘には、物怖じしない活発な子になってほしいです。
なるべく小さいうちから、積極的に赤ちゃんサークルに参加したり、カブスカウトなどに入れたりしようかと。
立派な大人と係わるより、まずは子供同士で遊べる子になってほしいです。
他にアドバイスがあれば教えてください。

ユーザーID:3459646264

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数24

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 頑張って〜

    それ、主さん自身も外に出て周りと関わらなきゃいけ無いけど、だいじょうぶですか?
    あんまり無理し過ぎて、お母さんの精神状態が悪いとお子さんとの距離が遠くなって、自己肯定感を高めてあげられなくなると思うんです。
    自己肯定感が高い子は、社会で生きやすいと聞きます。
    その自己肯定感を高めるためには親が子を認めて愛してあげることが良いのですって。
    人間は持って生まれた性格が有るので、もしお子さんが引っ込み思案な性格でも、焦ったりせず、
    そのままで良いのだと、ありのままを認めて上げて下さいね。

    ユーザーID:6692274466

  • なるようになるもんさ〜〜

    私も子どもの頃はどちらかといえば、引っ込み思案でおとなしい方でした。
    授業でも発言する方じゃないし、体育はキライで、ドッジボールなんか何が楽しいのか分かりませんでした。
    学校の給食もきらい。
    そしてすぐ泣く子でした。
    やっぱり娘にはそんな風にはなって欲しくなかったけど、娘の上に4歳上のお兄ちゃんがいてたからか、「身体を動かく系」は鍛えられ、私はジェットコースターなどの絶叫系は無理なんですが、娘は大好き。
    ドッジボールも大好き。
    給食も難なく苦痛じゃなさそう。
    授業中の発言は少ないかな…?

    >なるべく小さいうちから、積極的に赤ちゃんサークルに参加したり、カブスカウトなどに入れたりしようかと。

    子どもが小さいうちはお母さんも一緒に行動しなくちゃいけないですよね。
    ってことはお母さんもそういう輪やグループの活動に積極的でないとしんどいです。
    お母さんが苦痛では、お子さんにも伝わってサークルに行くのが苦痛になってしまわないかが心配です。

    お母さんが楽しめること。
    お母さんが楽しければ、お子さんも楽しいんです。
    方法は何でもいいと思うので、お母さんが楽しいと思う方法でやってみてくださいね。

    ユーザーID:2622074838

  • そのための方策がある

    そのためには、親の親戚付き合いが欠かせません。

    親の親戚付き合いに子供を連れて行くことから、子供は人間関係の基礎を学んでいくのです。一番効果的なのは、嫁と姑との関係の中に、子供を含めることです。ここから、子供は普通に人付き合いが出来るようになります。

    もしも、あなたの娘が、あなたのようになってほしくないと願うのであれば、ここは一念発起して、あなたの人間関係の範囲を親戚付き合いも含めて、広くするしかありません。

    人付き合いが苦手で、引きこもりがちの人の多くは、その親自身が親戚付き合いが無い、地域の付き合いが無いから、子供の時に、親から人間関係の基礎を学ぶことが出来ないのです。人付き合いのための言語も、親の言葉や相手の言葉から覚えていくのです。

    つまり、子供の人間関係は、親の背を見て育っていく現実があるのです。とにもかくにも、これからのあなたの頑張りを期待します。

    ユーザーID:3211418726

  • 私が書いたかと思いました。

    私は迷ってこの春人見知りもまだの0歳児を保育園に入れました。
    幼稚園に入園する3歳まで、近所や児童館で友達を作ってあげて、付き合い方も教え、そもそも手本にママ同士が仲良くする姿を見せてあげられる自信もなかったのです。
    私はパート勤め、しかも時間はぎりぎり入所条件を満たす程度、決まった時には求職活動中の枠でした。激戦区の人からは怒られそうです(うちは子供過疎地区です)が、「親の引率のない習い事」に通わせるという感覚で入れさせてもらいました。
    結果的に、保育園は大成功でした。保育園大好きだし、人間が大好きだし。どうかこのまま大きくなってくれるといいなぁという感じです。2人目も欲しかったけど、私の場合妊娠中に仕事を続けるのがおそらく難しいので(この子を産む時つわりで入院し退職したので)保育園やめさせるぐらいならどうしよ…。幼稚園に転園させたとしてなじめなかったらどうしよ…。なんて今から考えています。
    入園前にはとにかくお散歩に連れていったり、公共の乗り物に乗ったり、市がやってる離乳食教室とかに行ったりしてました。
    保育園、事情が許すならいいと思いますよ。

    ユーザーID:1739008525

  • 持って生まれた資質って、そんなに変えられるんですか?

    私は幼稚園児がいて、ママ友が言ってましたが
    妊娠中に母親学級で保健師さんが「どんなお子さんになって欲しいですか?」と全体に問いかけて
    「○○な子に育ってほしいというのは止めて下さい。お子さんは、別の一人の人間なんです」って言ったそうです。
    一般的には、○○な子になって欲しいというのは、よくある願望なので
    トピ主さんが変わってるわけじゃないけど、止めてあげたらどうですか?
    御主人が、積極的な明るい人なら、そのDNAの可能性はあると思うけど。

    むしろ、娘さんが消極的だった時、誰よりも良き理解者になれるのが、トピ主さんだと思います
    分かって貰えるって安心しませんか?
    それに、トピ主さんが赤ちゃんの頃から、サークルとか行かされていたら、苦痛だったんじゃないかな?
    もし親にされていたら、恨みませんか?私の事を全然わかってくれてない親として。
    あまり自分の願望ばかりで突っ走らないで下さい
    本気で娘さんの事、考えてあげて

    ユーザーID:6259074229

  • まず、

    お子様の成長、楽しみですね。

    さて、お子さんは、あなたとは違う人格を持っています。そして、違う環境にいます。だから、あなたと重ねてみてはいけません。

    私、母との関係に悩んだことがあって、お腹の子が女の子だとわかった時に、私と母との関係がそのままシフトするのではないかと、心配しました。でも、生まれてきた娘は、夫にそっくりで「あー、この子はこの子だ」と思ったのです。
    あまり、心配なさいませんように。今、娘はもうすぐ10歳。性格は全く私に似ていません。

    さて、お母さんと、あなた自身のことですが、性格というより考え方の癖があるように思いました。今はお子さんに手がかかると思うので、すこし落ち着いたらカウンセリングを受けてみてはいかがでしょう?
    多分、少々周りと合わなかったり、ご苦労されてきたのだと思います。もし、そうであるなら、ご自身を知ることから始めてみたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:3760384024

  • 個性を尊重するのが一番大切では

    物怖じしない活発な子供だった私。
    でも、母は「当たって砕けろ」タイプで心配だと言ってました。

    私は娘を、「挨拶ができる子」になって欲しかったし、物心つくころから「ご挨拶は?」と促して育てましたが、未だに(高校生)積極的に自分から挨拶している姿はみないし、近くに人がいても気づかないタイプ。

    6歳で自室を持たせてからは、毎週末掃除機をかけさせましたが、中学生になるころから忙しいことをいいことに月一しかかけない。(ガミガミ言ってやっと)

    そして、夫も私も体育は得意。当然、娘のそうだと思ったら・・体育が最も苦手。

    子供なんて、親の理想通りにはいきません。でも、全否定したらお互いやってられません。「個性」と称して妥協している親は沢山いると思います。

    うちはイライラするほど能天気ですが、自分を否定して悩むこともないだろうと思うことにしていますし、掃除にせよ挨拶にせよ親なりに注意しているのだから、何が正しいかくらいはわかっているよな・・と思っています。

    ユーザーID:6646145039

  • 距離を置く

    貴方がそばにいると、どうしたって
    貴方の影響を受けるでしょう。

    それに、貴方に自分を変えよう、と言う
    気がこれっぽっちも無いのが問題です。

    貴方が別居するか、勤めに出て
    お手伝いさんを雇うなどの対応を
    すべきと思います。

    ユーザーID:9572813956

  • 子供の性格や、多少の遺伝もある

    ご主人は外交的ですか?
    もしそうなら、そういった要素のある性格になる可能性もあります。
    あたなが引っ込み思案な性格なら、それを受け継ぐ可能性もありますよ。

    同じ親から生まれ、三人三様の子供を持っています。
    性格により、しかも家族の対応により子供の成長も変わってきます。
    出来るだけ励まして、外に出る事や友達とのグループでのスポーツや行事が楽しい事を伝えてあげましょう。

    でもですね、子供の出す信号で大体どんな子になるかわかってきますよ。
    とにかく動くのが好きな子は、是非スポーツを。絵を描くことの好きな子は静かな子に。
    そして色々な習い事をさせて何に興味を示すのか見るのもいいです。
    音楽が好きなら楽器やダンスなど。

    でも無理強いはいけません。いずれきっと飽きます、嫌いになるかもしれないし。
    好みは小学高学年で大体わかってきますよ。小さいうちは色々とやらせたらいいです。
    そして、あなたが一番の支援者、そして出来るだけ心配などせずに大らかに見守ってあげましょう。あなたが心配顔でいると子供は敏感に感じますから。

    ユーザーID:0523266678

  • アドバイス・・・

    あなたに贈りたいアドバイスは、

    主さんが挙げている特長はすべて
    「ごくごく普通の子供」
    で、まずご自身を認めてあげてください、という事です。

    そして、
    「娘に私のようになって欲しくない」
    は、実は主さんのお母さんの想いで、主さんはそれをご自分の想いだと思い込んでいるだけです。

    「物怖じしない活発な子」
    になって欲しいのは、それがその子の幸せと思われるからなのでしょう。
    しかし、子供にとって幸せなのは、
    「そのままの自分」
    を、親に丸ごと受け止めてもらえることです。
    持って生まれた個性を変えようとされることほど、子供にとって不幸なことはないと思います。

    どの子も皆、素晴らしいんです。

    自分の子供や、他の人を見て
    「そんなんじゃダメだ」
    と思うのは、自分の中のコンプレックスが刺激されているだけです。
    (マナー違反を放置する、という意味ではないです)

    まず、ご自分を好きになってください。

    子供が幸せな人生を歩めるかどうかは、
    どんな個性であるかは関係ないです。

    自分の存在を認められるか、好きであるか、が全てです。

    ユーザーID:1428816862

  • こんにちは。

    いまから考えすぎない方が良いと思います。

    私自身、静かで大人しい女の子でした。
    球技は全くだめでしたね。

    母がしてくれた事で感謝していることは、わりと放任だったことでしょうか?
    本当に自分が困った時にだけ登場してくれて、あとは放任でした。

    運動おんちな私ですが、小学校のときは近所の子供と駆け回ってあそんでましたね。
    近所の意地悪な女の子に目をつけられたときもありましたが、
    言いがかりつけらりとか、でもなんとか切り抜けました。
    恐らく普段から外で遊んだり、他のこと接する機会が多かったことも良かったのかな
    と思います。

    今の母親は子供のことに口出し過ぎだと私は思います。
    遊び方や誰とあそぶかなど、、。
    過保護になりすぎると、子供は弱くなります。

    ユーザーID:1513492606

  • 基本的に、なるようにしかならない。

    御主人や、御主人の御両親のタイプは?
    隔世遺伝の影響も受けるので、御主人側が社交的なら少しは期待できます。
    あとは維持する為に、貴女は自分を押し殺し、周りとお付き合いする必要がありますが大丈夫ですか?

    うちの子供達は、友達付き合いするのが大好きなので、まだ幼いし、母親も漏れ無くセット。
    家に招いたり招かれたり。公園で遊ばせたり。
    私も苦手としていますが、子供達の為に多少無理してます。

    いくら子供が社交的でも、母親が社交的ではなく、親密な付き合いを苦手としているのは表情で分かりますから、こちらが誘っても良い反応が無ければ誘いませんし、徐々に疎遠になります。

    もし、社交的ではないタイプなら、乳幼児サークルに参加しても、余り変わらないと思います。
    何度も通ううちに、顔見知りの乳幼児と上手く関わることは出来ても、それ以外の子がいると人見知りを起こして母親に抱きついたまま離れなかったり、機嫌が悪くなったり。
    幼稚園入園前には良く見掛ける光景です。
    そういう傾向がかなり強い子が上の子の同級生にいて、入園後も、小学校入学後も、その傾向が酷くなってきていて、益々引きこもってます…。

    ユーザーID:5507476848

  • 女の子でしょ

    カブスカウトじゃなくってブラウニーですよ、ガールスカウト。ボーイスカウトの小学生版がカブです。

    因みに私は病弱だったので、ブラウニー(ガールスカウト)に入れられました。おかげさまで誰よりも丈夫になってしまいました。でも性格は、かなり頑張らないと駄目です。私は案外人見知りしないように思われるのですが、思いっきりしています。初対面の人にも割合喋る、非常にわかりにくい人見知りなんです。ただ自分の事をしゃべるのが苦手だし、すでにある輪の中に入るのもためらってしまいます。友人達は、本当に社交的で憧れます。仕事はプレゼンとか対人が多いセールス系なんですが、仕事と私生活は違いますね。

    因みに幼稚園の頃は、同じ年の子達と遊ばずに、親の仕事関係の大人に囲まれていました。なので随分年上の人といるほうが気楽です。因みにガールスカウトでも、年上の高校生のお姉さんから構われていました。なので同じ年代の子達からは、少々敬遠気味だったかも。お姉さんキラーな私でした。育った環境は、性格を形成します。小さい頃にできるだけ同年代の子達と交流させてください。

    ユーザーID:9133151967

  • カブは女の子もOK なのですね

    女性はガールスカウトかと思っていたんですが、カブは女の子もOKなようですね。家のあたりは男女きっちり別れていたので、知りませんでした。失礼しました。

    ユーザーID:9133151967

  • いいですね

    もともとの性格もあるけれど
    たくさん場数を踏んで
    どうふるまえばいいか学ぶことで
    自信もついて積極的になれると思う。

    私も娘をビーバースカウトに入れたり
    しました。
    ついでに人付き合いが苦手な夫を
    指導員にさせました。(笑

    スカウトは公平で優しいのでおすすめです。

    あなたのKY発言もひとえに社会勉強不足
    からくるものだと思います。
    適切な場所で場数を踏めば良くなります。

    ユーザーID:2707550561

  • 兄弟をつくっては?

    余計なお世話だと思いますけど。
    トピ主さんが一人っ子にかかりきりで、延々悩むより
    兄弟3人くらいでワイワイ育てたほうが
    積極的な子供たちになるんじゃないですかね。
    過干渉も防げます。

    思ったように育たないのが子供です。
    どういう風に育つかなんて
    子どもの個性だと思うので、あまりお母さんが悩まずに
    のびのび育ててみては?

    ユーザーID:8111078210

  • 私もそういう子でした

    日本の歴史をマンガで読んで、ギリシア神話を物語で読んで、毎日小学生新聞を読みました。
    中学くらいには親友ができます。

    ユーザーID:1637406857

  • なら、まず自分が変わってみて下さい

    >娘には、物怖じしない活発な子になってほしいです
    それなら普段からあなたが活発に人と交流すればいいですね。

    あなたの希望もわからなくはないけど、あなたの子供である彼女に、あなたには無いもの希望するというのも…
    少し無理があるとは思わないですか?
    あなたの思いが強ければ強いほど却って悪影響を及ぼすこともありうると思う。
    …つまり私が言いたいのは、強すぎる希望を子供に押し付けないでということなんです。

    無理に親と子供を引き離そうとする(他の子と遊んでらっしゃい!みたいな)とその準備が出来ていない子供は却って親にしがみつこうとします。
    ゆっくり、お子さんとの時間を楽しんで毎日を過ごしてください。
    そうしてお子さんが自然にあなたのもとを離れていくのを待つんです。
    あなたとの関係が充実すれば、自然、あなたから離れてよその子のほうへ行くことが出来ますよ。
    そして他の子との関係もあなたとの関係と同じように充実すると思います。

    ユーザーID:6174857687

  • わかるな〜その気持ち

    女の子は同性だから特に思い入れがあるんでしょうね。
    私には男・女、2人の大学生の子がいますが男の子には好きなように歩めと
    思うのに女の子はハラハラしながら注意深く育ててきました。

    ちなみに私は運痴で勉強だけはできた冴えない子どもで
    トピ主同様、娘にはこんな思いはさせたくないと思っていましたよ。
    だから気持ちはよくわかります。

    体が柔らかくなるようバレエを習わせたり、小さい時から近所家族と出かけたり、
    いろんなスポーツを経験させたりおしゃれさせたり。

    一番効果があったと思うのは、
    私自身のコンプレックスを娘に話すことです。
    中学生の頃こんなことを後悔してた、
    こんなことで悩んでいた、だからこれを勧めるんだよと。

    娘は私が勧めることを「これは必要」「これは不要」
    と取捨選択してきたように思います。
    私も親を見てあれは真似したくないと思うことがあったので、
    娘も私を反面教師にしてくれていいと思います。

    いろんな経験をさせてあげ、
    たくさん遊んであげてください。
    これだけは、と思う事があれば人生の先輩としてぜひ勧めてあげてください。
    その先は娘さんが自分で歩いて行ってくれますよ。

    ユーザーID:6442100072

  • トピ主さんが言う幼少時代は

    割と私の幼少時代と似ているかな。
    要は面倒くさがりだったような。割かし体育などはできるけど着替えるのが面倒。
    暑いの寒いの苦手だし。できるだけ勉強オンリーで乗り切りたいと本気で思って
    いました。
    基本内気というか、あんまししゃべるのも面倒みたいな。親も仕事で忙しく
    私の人間関係なんて気にもしていなかったと思います。

    大学、就職先では結構苦労したかもしれません。勉強オンリーの反対ですからね。
    でも女子が少なく希少価値があったので?変な子だなぁとか思われる機会がなく
    過ごせました。

    一番つらいのは赤ちゃんができてから。
    ママ友とか公園デビューとか言葉がはやりだしたころ。
    でも無理せず、児童館に行ったこともないですし、公園は誰もいない早朝に行って
    ました。でも同じマンションに住んでいる方たちと否応なく?仲良くなり、
    その流れで幼稚園まで一緒になりました。
    結構そこで免疫つきましたよ。要は慣れろって感じですかね。

    今では子供のためと思えば、幹事もPTA役員も頑張るタイプです。
    子供を介さないママ友もたくさんできました。
    意外とトピ主さんもできるかも

    ユーザーID:7413905005

  • 自己肯定できる子に

    長所と短所なんて紙一重ですから、
    問題は自己肯定できるかどうか、だと思います。
    トピ主さん、凄く自己評価が低いのでは。
    それがトピ主さん自身の問題で、娘さんに似るのを食い止めなくてはいけないところだと思います。
    私自身も全く同じなので、よくわかります。

    ただ、子どもは…
    社会性を身につけるように、早くから習い事やら色々させましたが…
    どちらかというと、活発(やんちゃ)すぎて困るくらいでして…
    子どもは別人格ですね!
    活発すぎる子にどのような教育を施したらいいかは…模索中です。

    ユーザーID:7289580856

  • 人と接することを多くしたらいいと思います。

    私がトピ主さんとほぼ似た性格で、娘が活発でした。
    妊娠した時、やっぱり、同じようなことを考えていました。
    そして子育てがものすごく怖かったです。

    娘の幼少時代がどうだったか考えると。
    私は仕事をしていて、引っ越しや主人の転勤に合わせ保育園を転々としました。
    それは活発というか人慣れした原因じゃないかと私の母は言っています。
    そして、自分が小さいころに服を買ってもらえずオシャレに興味を持てなかったことが、今の性格の原因になっていると考えていたので、娘にはかなりそちらにお金をかけました。
    私はイベント苦手なので、子供だけで行かせられる行事に娘だけ行かせました。
    習い事のキャンプとか。
    流行りものは買ってあげて、ゲームなどにのめりこんだりした時期もありましたが好きなだけやらせました(テスト前は禁止)。

    今も明るい子ですが、活発になるには、みんなと同じことをすることかなと単純に考えました。
    でも失った部分もあるでしょうね。
    現在大学受験に向けて頑張っています。
    まあ、主人が目立ちたがりで活発なので、遺伝の可能性もあります。

    ユーザーID:4264975603

  • 夫も同じこと言ってました

    中学生の子がいます。
    夫も同じこと言ってましたね。
    だから、子供を持つことに積極的になれなかったそうです。

    結果としては
    夫と子供は別人格。を目の当たりにしてほっとしてるようです。

    夫の場合、
    原因は義母の影響が大きいと私の目から見ても明らか。
    同居の義母は「あんたが育てたらまともな人間にならない」と私の事を全否定してきました。(夫が「俺のように育って欲しくない」と悩んできた事は知ってるのか知らないのか…)

    私がとった方法は
    小さいころからできるだけ第三者と関わるようにしたことです。
    保護者の会とかも積極的に出て、私の友達とも会わせたり。
    近所の人とも声掛けを。
    何かのイベントでも興味があるなら参加。
    当然親も一緒ですよ。

    夫や義母は「ほれ、行ってきな」と子供だけを出すんですよ。
    子供が躊躇してると「行け!」と強く言って。
    で、自分は傍から見てるだけで
    後から「そんなんじゃだめだ」とグチグチ言う。
    夫には言ったんですけどね。
    でも自分も参加するのは嫌なんですって。
    それじゃあだめだよ。親が見本を見せないとって言ってます。

    ユーザーID:3035816712

  • トピ主です。

    皆様ありがとうございました。レスが大変遅くなり申し訳ありません。
    皆様のレスを読み、もう一度冷静に考え直しました。子どもへ「こうなってほしい」という願望を持つことが我が子の為になると思い込んでしまっていました。
    子どもが、我が子である以前に一人の人格を持った人間であること、個性があること、その子をありのまま受け止めることが何よりも子供が生きていく自信につながることを気付かされました。
    そして活発であるか大人しいか、という性格以前に、自己肯定ができる子はしっかりそだつというご意見には目が開かれる思いです。おっしゃる通り、私は自己評価が低いんだと思います。自分に自信を持つには無理をしないほうがいいのですね。サークルなどへの参加は子供の頃ほど無理をしなくても参加できるようにはなってきたので、子どもだけいれるのでなく、私も一緒に、できる範囲で参加してみようと思います!子どもが自分に似ていようと全く違う人柄であろうと、ありのままの姿を愛してあげようと思います。これからの育児で壁にぶつかる事もたくさんありそうなので、皆様のご意見を思い出すようにします!
    ありがとうございました!

    ユーザーID:3459646264

レス求!トピ一覧