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小学校1年生の息子の暴言や行動、どうすれば??

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妊娠・出産・育児

モコ

初めまして、よろしくお願いします。
30歳で小学校3年生の長女と1年生の長男の母です。今回は小学校1年生の長男についてのご相談です。

長男は普段から活発でヤンチャなタイプです。
家では、私が何か用事をしていると
「ママ大変やろ?お手伝いしてあげる」「ママが終わるまで待ってるよ」「ママもこれあげる」
など、優しい言葉をかけてくれたり、一緒にお手伝いをしてくれたり、とても優しいところがあります。

長女にも同じように、優しく接したり、お姉ちゃん大好きな弟です。

でも…そんな優しいところが沢山あるのに、何か気に入らないことがあると「もーいらん!」「やりたくない!」「嫌い!どっか行け!」と暴言を吐いたり、ギャーギャー声が枯れるくらいに泣き叫んだり物を蹴ったり投げたりと、とても手に負えない状態になってしまいます。

最近では学校でもそんな行動をとっている、と担任の先生から報告を受けました。
勉強が分からなかったり、上手くいかなかったり、自分のしたい事が出来なかったりすると、机の上の物を落としたり泣き叫んだり、つい最近では、先生に注意をされた腹いせに、教室のドアに鉛筆で落書きをしてしまったと聞きました。
私も、そんな時に「伝えたい事があるなら、ゆっくり言ってごらん、ママお話聞くから」
「今上手にできなくてもいいよ。その為に練習するんやから。そしたら絶対出来るようになるよ」
「今一生懸命頑張ったら、後でいっぱい遊べるよ」
と声をかけてみますが、それでちゃんと向き合ってくれる時もあれば、うるさい!とずっとギャーギャー怒ってる時もあります…

私も気長に落ち着くまで待ってあげたいのですが怒鳴ってしまう事もあり反省しています。
家だけでなく、学校でもそんな行動を取る長男…どう対処すればいいでしょうか?

皆様のご意見をよろしくお願いします。

ユーザーID:6393059068

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  • 感情のコントロール

    上手くいかない子供っていますから、専門外来に通院してみるのも一考だと思います。


    カッとなって、自分でもどうしたらいいのか、感情のコントロールが出来ない状況なのでしょう。


    良い面もある息子さんが、その一面だけを抜き取って誤解されてしまうのは、残念な事ですから。


    児童相談所も窓口になってますから、相談してみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:6183978479

  • 我慢を教える時では

    ギャーギャー暴れるのは、メリットがあるからと我慢ができない のが理由だと思います。

    うちの子供が小さい頃、ギャーギャーいっても完全に無視しました。
    興奮しているときには諭そうが怒鳴ろうが聞いていません。

    暴言については「そんな口をきくのは許さない」と一喝です。
    どんな理由があっても、口にしていい言葉ではないものは叱り飛ばしました。

    子供にもそれなりの理由があるのでしょうが、それが通ることもあれば通らないこともあることをその都度教えます。

    現状は、騒いだ後に話をきいてある程度共感してもらえるというメリットを感じているのではないのでしょうか。

    いくらわめいても、我儘は許されないと思わせないとだめでは?

    ユーザーID:3938838417

  • アチャー

    甘やかして、誉めて、育てたんでしょ
    気に入らないことを拒むようになるよ

    ユーザーID:4554814475

  • 旦那様の出番です。

    父性の出番です。

    母性は充実している印象ですから、父親との関係に問題ありと思いました。
    父親は何をしているのですか。

    ユーザーID:5010007753

  • 病院へ

    活発でやんちゃというのは良い言葉ですが、人から見たら、ただの多動で、暴力的という表現になるかもしれません。私がこの言葉を親御さんの口から聞いたら、警戒します。
    また、ひどいかんしゃくや学校での出来事を考えるととてもおそろしくなります。
    発達障害などもふくめ、病院やセンターで相談することはできませんか?
    うちの子なら、近づかないようにいいます。他害に発展する、あるいはかんしゃくをおこしているときに、人にあたってしまってけがをすることもあるからです。
    もっと、危機感をもって接してほしいです。

    ユーザーID:9748954549

  • 質問です

    お子さんには好き嫌いとか偏食はありますか?
    あるいは、食事療法とかお母様で食事にこだわってらっしゃる事があるとか…。

    私の周りで所謂「切れやすい子」って偏食の子が多いので、もしかして関係あるかな?と思ったので…。

    ユーザーID:9899815952

  • すごいな・・・

    障害児童センターとかで発育相談とかで相談されて発達障害の検査されてみては?
    それとジュースとか頻繁に飲んでいませんか?
    ものすごく切れやすくなります。
    いりことかカルシウムが取れる食材を意識して摂りましょう。

    ユーザーID:0972406103

  • あさイチでやっていた

    つい最近、あさイチでやっていた、キレる子の特集はご覧になりましたか?
    とてもよかったと思います。

    ネットで検索してみてください。

    ユーザーID:2906275929

  • 気持ちの切り替えが下手な素質有り?

    似た世代の子どもたちがいるので、重ねて考えてみたのですが、正直そこまでのことは、保育園時代(年中ぐらい)に卒業しましたね。

    でもまだ1年生とのことで、個人差があると思います。学校と連携して一緒に育てて行く感じで。
     あんまり上から押さえつけると、「学校イヤ、勉強イヤ、友達イヤ、家もイヤ→不登校、いずれ引きこもり方面」になって、よくない気がします。息子さんに向いた指導の方法を地道にやっていくしかないような(その辺は学校の特別支援関係の先生に教育相談してもらってもいいかも)。

    そのほかでは、そういった感じの子には
    ・テレビ、ゲーム、スマホ(ネット動画)関係はあまりさせない方がよいらしい。
    (過剰にのめり込むことがある)
    ・両親のいずれかにそういう素質(気持ちの表現が大人でない)があると、普段の生活や接し方から子どもにも伝わり、そういう性格につながってしまうようだ
    ・感情の爆発のときは、怒るより、本人の感情を代弁したり頑張りを認めながらお膝抱っこのほうが早く落ち着く

    等、身の回りのそういう話や自分の経験からお伝えしたいと思ったところです。

    ユーザーID:8685585805

  • 今、始まったことではないでしょう?

    辛口になってしまいますが、こういう行動って、入学前までに正しておかないといけないのでは?

    うちにも小学1年生の息子がいますが、息子も同級生も、こんなことしませんよ。
    それに、1学期の今の時期って、まだ大した授業してません。
    算数も、足し算の前の段階ですし。

    今の時点で勉強が分からないって、かなり驚きなのですが。
    予習してないのですか?
    通信教育のドリルや公文をしている子、多いですよ。
    我が家も通信教育させてます。
    通信教育もまだ内容が簡単で、すぐ終わるので、市販のドリルを買ってきて、追加でやらせてます。

    声掛けの方法とか、プロのアドバイスを貰った方が良いと思います。
    まだ1年生、されどもう1年生。
    早く解決しないと、息子さん、クラスで孤立しそうですが。
    保健所等にまずは電話相談してみては?

    ユーザーID:5986937949

  • クールダウンするスペース

    先日テレビでキレる子供の特集をやっていました。

    その時々でその子なりの理由があるので、どういう時にそうなるか観察する。それと、クールダウンするためのスペースを作ってあげるといいそうです。

    リビングの片隅にでもカーテンで囲った狭いスペースを作って、キレそうになったらそこに自分でいくようにするようです。テレビでやっていたのは本当に簡単な作りのものでした。しゃがんで上から布が被さるぐらいのスペースでした。落ち着いたら、自分で出てくればいいそうです。

    暫く経ったのち、もう一度取材に行っら効果があったそうです。本人もキレたくないと思っているようで、イライラしたら自分から行くそうですよ。

    ご参考までに。

    ユーザーID:6564980934

  • あさイチでやってましたね

    キレ始めたら、息子さんとあらかじめ決めた場所に閉じこもらせてあげた方が良いらしい
    その子は、階段の踊り場に突っ張り棒で三角のコーナーを作って布を下げ
    そこに気持ちが落ち着くまでいて、自分から出てくるようにしてました。
    机の下だと妹に邪魔される、トイレは臭い・・・と、息子さん自身で却下してました。

    あの、あさイチで見た「キレる子供」の例に当てはまる気がします。

    ユーザーID:4430483358

  • レスします

    大人(友達の場合も)を試しているのだと思います。

    騒げば言う事を聞いてくれる人なのかどうか。


    まず、騒いだとしても、困ったそぶりを見せないでください。

    うるさい場合は、「うるさい。静かにしなさい」と言ってください。

    「静かにしないと外に出てもらうよ」と言って、

    静かにしない場合は、外に出してください。

    騒いだ時に言う事を聞いてはいけません。

    でも、一緒にいるとうるさくてイライラするので、外に出します。

    静かになったら家に入れて話を聞きます。

    うるさくなったら外に出します。

    の繰り返しで対処してみてください。

    ユーザーID:5369998868

  • ショックを受けないで下さいね…

    よく「小学校に上がって粗暴になった」と嘆く親御さんがいますが、実は幼稚園の年中くらいからその兆候は現れている事があり、同級生の親御さん達が気付いていた…という事もあります。一度児童相談所へ行かれてみては?

    ユーザーID:6209878491

  • 本気で叱ろう

    身に危険が及びそうな行動や他人に迷惑をかけそうな行動をとった時には本気で叱ったことありますか?
    次男は高校生になったのでもうすぐ子育ても終了します。
    褒めて育てるのは大事なのですが本気で叱ることも大事だと思っています。
    普通は、小学校に上がるまでに身につくのですがクラスに1〜2人くらい切れやすい生徒が必ずいます。
    そんな生徒の親は、本気で子供を叱ったことのない人が多かったです。
    叱る・・・この意味がわかっていないというか。
    また、失礼かもしれませんが料理をあまりやらないお母さんは子供にゲームばかりさせている人が多い。
    共通しているのは料理を作るのが面倒くさい・・子供の面倒も面倒くさい。
    だからゲームなんです。
    ゲームをやらせている時って静かですもの。
    そんな子供は成績もよくないです。切れやすいです。
    個々の性格はあるにしろ生まれたての赤ちゃんに色を染めていくのは母親。
    育てたように子供は育ちます。
    幼稚園の頃から勉強(お絵かきでもいい)や読み聞かせは一緒にやらなかったのですか?
    私が書いたことに心当たりがありませんか?
    育て方がわからないと。

    ユーザーID:7919285759

  • なんだかな〜

    我が子をやんちゃって言う人程、躾出来てない気がするんだけど。
    全体的に甘やかしてるんだと思います。

    子どもの同級生にも凶暴な子どもいるんですよ。
    その子の親が「やんちゃで困ってるの〜」って言ってました。
    困ってる様には見えませんが。

    まわりが迷惑です!
    しっかり怒る、騒いでも暴れても怒る。
    本当にお願いしますよ。

    ユーザーID:8265323916

  • 本気で叱ろう  2度目

    ちょっと わかりづらいかな?
    具体例を書いてみます。
    お子さんが幼い時に

    ショッピングカートに乗せて買い物をしている時に降りようとして泣いたり暴れたりしませんでしたか? また、乗りたくなくて ごねたりしませんでしたか?

    子供の手を繋いで歩いていると自由になりたくて振り払おうとしませんでしたか?

    これらのことって誰でも経験はあると思うのです。
    その時に子供の思い通りにするようなお母さんだと後々 子育てに苦労することになると思うのです。
    だって、幼い時に既に思い通りになることを覚えてしまったのですから。
    子供が暴れても無視し思い通りにならないことを幼い時に教えることが大事だと思うのです。
    私の父の教えですが 生まれたばかりの赤ちゃんには100%の手をかけなければならない。
    親は100%手をかけながら子供を育て20歳に0%になるように。
    要するに子供が小さいほど決定権は親にあり少しずつ自分で考え決めていけるように育てるということです。
    残念ながら逆の育て方をされてる人が多いです。
    でも、まだ小1 本気で取り組めば間に合いますよ。

    ユーザーID:7919285759

  • いろんな可能性があるけれど・・・

    「手に負えない状態」になった後どのように対応していますか?暴れた結果、本人の利得になるような対応をしてこなかったかどうか振り返ってみましょう。

    声かけ例では、「伝えたい事があるなら、ゆっくり言ってごらん、ママお話聞くから」
    「落ち着いたら話を聞きます。」とだけ伝え、暴言や暴力は無視したほうが良いかも。物に当たるなら黙って押さえ本人と目は合わせない。
    「お話を聞く」のではなく「一緒にどうしたらいいか考えよう」の方が良いのでは?
    本人が自分の言葉で要求を伝えられたらそれを褒め一緒に解決策を考えては?ルールを決めるなら子どもとの約束は破らないように。

    「今上手にできなくてもいいよ。その為に練習するんやから。そしたら絶対出来るようになるよ」
    「絶対出来るようになる」という不確実な未来の結果ではなく、「今練習する」という経過の方をよく見て褒めてあげたほうが良いと思います。

    「今一生懸命頑張ったら、後でいっぱい遊べるよ」
    「ドリルが終わったら、一緒にゲームしよう。」などもっと具体的な方が良いと思います。

    学校の教育相談などを利用して、早急に専門家の意見を聞くことをお勧めしたいです。

    ユーザーID:4527788355

  • 専門家に相談

    これは、専門家の力を借りたほうがいいと思います。
    本人も自分でどうしていいかわからず苦しんでいるんじゃないかな。
    発達診断を受けたことありますか?
    現実をみないと、それこそ周りのクラスメートに迷惑がかかるし、怪我をさせてからじゃ遅いです。

    ユーザーID:5155922148

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