後ろの長い列

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男性から発信するトピ

たまご

レジ前の長い長い待ち行列に並んでいましたら
「いいかしら?」と見知らぬお婆さんが私の顔を覗き込みます。
何がいいかしらなのだろうと不審に思って見返すと、
どうやら、貴方の前に並ばせてくださいな、という目線。
手にはごま油を一瓶持っているだけ。
面倒なことを、と心で舌打ち、
一応後ろを確認してみるとさっきより列の尻尾が伸びています。
これは私の一存では決められません。
しかたなしに「後ろの人たちがいるので…」と遠回しに断ったところ
お婆さんの物腰が一変。憎々しげにこんな捨て台詞を。
「後ろのせいだって!」

家に帰りこのことを元上司である妻に話すと
譲るべきだったね、と言われました。
何故? と訊いても答えてくれません。

譲るべきって、何故ですか。

ユーザーID:1055664266

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  • 後ろに並べ

    これだけ言えばいいです。絡んでくるようなら、人を呼びましょう。
    年寄りだから、胡麻油一本だから、並ばなくていい理由にならないです。

    ユーザーID:8079186307

  • うん・・・

    あなたの後ろのも人が並んでいたら譲れないですよね。
    あなたの一存で決めるわけいきません。

    あなたしかいなくて、あなたより彼女の方がモノが少ない(ごま油だけ)場合は、
    「私は長くかかりそうだから、それだけなら先にどうぞ」と譲ってあげても良いですが・・

    あなたのほかにもいたら、勝手に譲れないですね。他の人いるから。

    ユーザーID:8189278015

  • 私は譲りません

    私しか並んでいないなら譲りますが、後ろの方がいるなら譲りません。

    私も同じような経験がありますが「皆さん並んでますよ」って言って後は無視しました。

    ユーザーID:3340066720

  • 「譲る」とは?

    最初に確認しておきますが、見知らぬ女性を“お婆さん”と表現しているということは、トピ主さんはその女性よりはお若いのですよね?
    そういう前提で意見を述べさせていただきます。

    >譲るべきだったね、と言われました。

    この「譲る」というのが、「お婆さんにその位置を譲って自分は抜ける」という意味であるなら、単に“お年寄りに親切な人”ということになりますので、OKだと思います。

    「自分の前に入れてあげる」という意味なのでしたら、「譲る」ではなく「横入りさせる」ということになりますからNGですね。

    >譲るべきだったね、と言われました。
    >何故? と訊いても答えてくれません。

    上記が「その場所を譲って、あなたが最後尾に並ぶべきだったね」という意味であり、「何故?」に対する答えが「相手はお年寄りなのだから、長く並ぶのは大変でしょう?だから彼女より若いあなたが代わってあげるべきだったと思う」だったりしたなら、トピ主さんの奥様はとても出来た奥様だと思います。

    万が一、「横入りさせるべき」の意味だったなら、ダメダメな奥様だと思います。

    ユーザーID:7807383168

  • エール!エール!

    図々しくて嫌な年寄り。なんで長い列を飛び越して あなたの元へ?
    男性だから甘いと思われたのでしょうかね、ほんとに嫌な婆ぁですね。
    そりゃあなたの一存では決められません。 
    婆は後ろの長〜い方達一人一人にオッケーをもらってから来るべき。
    (まぁ皆さん舌打ちしながら「良いですよ」と言うでしょうが)

    バス停でのトピとか 最近こういう高齢者の図々しい話は本当に腹ただしい。
    年を取っていれば何でも許してもらえるという甘えた意識、どうなっちゃってんだか。
    もっと凛とした高齢者になって頂きたいですね。

    ユーザーID:2394077875

  • ケースによりますね

    自分しか並んでいない
    あるいは 自分が最後であれば 譲る時ありますよ。

    お先にどうぞって。

    でも自分の後ろに沢山の人が並んでいる時には 出来ませんよね。
    その場合は自分がご老人に順番を譲ったら 最後尾につかなければなりません。

    なので 私は主さんの対処でよろしいと思います。

    ユーザーID:1055866254

  • 譲るなら

    もしその人を並ばせるなら、並ばせた人が一番後ろにつけば皆納得しますよ。
    そうでなければ、多分知り合いを横入りさせた不愉快なやつと思うでしょう。

    自分が一つ後ろで、トピ主が前に入れたら、お前並び直せ、って言うかも。

    つまり奥さんは、そのおばあさんのために並び直せって言ってるんじゃない?

    ユーザーID:0562947462

  • 譲る必要はない

    貴方に時間的余裕と気持ちのゆとりがあれば、そのお婆さんに順番を譲って貴方が一番後ろに並びなおすことを止めはしません。
    しかし、貴方の前に割り込ませるのはダメです。

    奥さんは後の人のことも考えないで、親切そうに割り込ませそうですね。

    「君だったらお祖母さんに順番を譲って一番後ろに並びなおすのか。」
    と聞いてみてください。

    ユーザーID:4976973036

  • 譲れません

    後ろに並ぶ人がいますから。
    自分1人なら譲れますが、
    後ろに並ぶ人の中にはたった一つの商品でも順番待ちする人だっていると思うので。
    事情があっても並んでいる人もいると思います。

    元上司であろうが、上司も間違いはします。
    元上司が言う事が正しいと全く思いません。
    理由を説明してほしいですね。

    ユーザーID:5927669885

  • 譲るなら…

    トピ主の前に入れるのではなく、トピ主の場所に並ばせて、トピ主が後ろに並び直すべきです。
    でないと、後ろの人たちは納得しませんよね。
    後ろの人たち全員に許可を取っていれば話は別ですが。
    奥様は単にそのおばあさんと揉めたくなくて良いか顔をしているだけでしょう。
    後ろの人の迷惑に思いを馳せられないんですね。
    自分が並び直して譲れないのなら、トピ主散歩対応で良いと思います。

    ユーザーID:5795265456

  • 譲らないで良い

    時と場合によると思います。ゴマ油1本であろうが、順番待ちなのです。例えば、明らかに体が悪そうな方(身体障害や妊婦さん)ならば、優先しても、後ろの方々は、譲る行為に、暗黙的に了承するでしょう。つまり、バスや電車の優先シートの考えと同じです。
    日本は順番待ちを守る国民です。それによりトラブルを回避してきたのです。ですが、情にも熱いのです。人情です。ですから、人々が納得する状況ならば、皆さんが目をつむり譲るのです。ただ、この婆さんは、そんな人情を利用した、意地悪婆さんに思えます。いつも割り込みをしていたのでしょう。もし、それでも譲れと言うなれば、言った方は、自分の番をやり、自分は後に並び直すのが正解だと思います。

    ユーザーID:6778782293

  • トピ主さんがされた事は良いと思います。


    奥様は譲るべきだと言われたようですが、私はトピ主さんは間違ってないと思います。

    品物一つだけでも、もし1万円札でおつりに時間がかかったら、あるいはお婆さんでお財布から小銭出すのにもたついてたら、わずか数分でも後ろの人達は(急いでる人は特に)、トピ主さんが余計な親切をしてと不愉快になりますよ。

    お婆さんが甘えすぎで、一つでも並ぶのが普通です。

    ユーザーID:4946425556

  • 答えにはなりませんが

    奥様が何故譲るべきとおっしゃったかはわかりませんが、
    後ろに人が並んでるなら譲るべきではないと思います。
    今度からは、「私の後ろ全員に了解を得て頂けたら譲ります」
    と答えて置けばいいんじゃないですか。
    しかし、ド厚かましい婆あですね。

    海外で少数の買い物用のセルフレジを見た際、
    便利だなあと思ったことがあります。
    また、ファーストパスレジ(3品以下専用レジ)等
    がある国もあるそうです。
    日本のスーパーも導入すればいいなとは思います。

    ユーザーID:7986304646

  • 譲る必要はない

    後ろに長い列があるのに割り込ませるのはやめてください。
    そのお婆さんのかわりにあなたが最後尾に並び直すのなら、誰も文句は言いませんが。
    図々しいお婆さんと、変な奥さんですね。
    あと"元上司である妻"って、このトピの内容と何か関係があるのですか?
    元上司だから彼女の言うことは絶対なの?

    ユーザーID:8859917323

  • 私にも分かりません

    ・私にも、お婆さんの割り込みを許容すべきとする理由は全く分かりません。
    ・お婆さんは一品だけなので、長い列に並びたくなかったのでしょう。その気持ちは推察できます(同意はできませんが)。
    ・もし、割り込みを許容するのでれば、トピ主さんが列の最後に並び直す必要がありますね。
    ・ただ、私なら、当回しではなく、はっきりと断ると思います。

    ユーザーID:8212263451

  • 譲らなくてよかった

    トピ主さんの後ろの人が並んだ状態で
    譲るとなったら、トピ主さんの位置にその女性を入れてあげて
    トピ主さんが一番後ろに回るってことで
    一人横入りをさせてあげるという事じゃないとおもいます

    奥様の、譲ると言う意味が、横入りさせてあげると言う意味なら奥様がおかしいと思います

    自分が一杯のカートを押して最後列ですぐ後ろに並んだ人が1つだけ持っていてお先にどうぞをした事はありますけど

    トピ主さんのケースで、お先にどうぞは許されないと思いますよ

    ユーザーID:1061939352

  • 状況による

    こういう場合ってどうしたら良いかとっさに迷いますよね。
    譲るべきか、断るべきか…
    ただ、今回は長い列が出来ていたとのこと。
    だったら、例えば、その並んだ人の中にも1つ2つの買い物だった人もいたかもしれない。
    急いでいた人も、体調悪い人だっていたかも。
    そう考えると、そのお婆さんだけ割り込むのが許されるのはおかしいかな。
    「だったら私も、」とトピ主の前に行かせてとなるとどうなる?

    やっぱり、こういう場合はお互いに順番を待つのがルールじゃないかなと思う。
    まあ、譲っていればお婆さんの言葉は無かった訳ですが…

    ただ譲るべき…「べき」ことではないと思う。
    自分だけが並んでいる時とか、譲っても他に迷惑がかからない場合であれば臨機応変に対応すれば良いことだと思います。

    ましてやズルしようとして、それが叶わないとなった途端に捨て台詞はあんまりだわ。

    私は、今回はトピ主の対応で良いと思います。

    ユーザーID:7505454654

  • 私も同じ事有りました

    先日スーパーのレジ待ちで後ろのおばあちゃんがいやに私に、くっつくので見たら醤油小瓶一本だけでした

    私はおばあちゃんに品物一個だけ?先にレジする?と聞いたら嬉々として、あら悪いわね、と先にレジしました


    後ろにも人が居たけど別に雰囲気は悪くなかった


    主さんも、ちょっと気配りしたら険悪な雰囲気に、ならなかったかな?

    ユーザーID:0374736140

  • 想像です

    >譲るべきだったね

    奥さんは、ルールやマナーとして、言っているのではないと思う。

    あなたが断ったことで、おばあさんに捨て台詞を吐かれ、
    そして、その捨て台詞を吐かれたという事柄について、あなたは納得がいかず、妻に愚痴った。

    世の中、いろんな人がいるもの。
    今日は運が悪かったなぁ。
    そう思って流せるようになった方が良い。
    それができないというのなら・・・
    相手の出方について、後でグチグチ言うくらいなら・・・
    暴言を吐かれるのが気にいらない、許せないと言うのなら、
    丸く収めるために、譲っておけばよかった、譲っておくべきだったんじゃないの?

    そういったニュアンスかと。

    何故?と聞いても答えてくれないのも、
    「だから〜。
    ごちゃごちゃ言うくらいならあなたが譲っておけばよかっただけの話でしょ!」と。

    「それはありえない!ひどいね〜」などと同調する気にもなれない話で、
    そんな話、早く終わらせたい。

    議論したいわけじゃないし、むしろ早く終わらせたい話で、
    丁寧に説明なんてしてくれないでしょう。

    ユーザーID:8480320175

  • だから(日本の)ここのスーパーは遅れている

    横ですが、
    3,40年前に米国の大都市で生活していた頃、スーパーに行くたびに
    アメリカ人の合理性に感心したことを思いだしました。

    そこでは、
    特に夕方の混雑時には、クレジット支払い専用レーン、小切手専用レーン、
    現金専用レーン、数品(5点以下くらい)専用レーン、
    というように分けられていました。

    日本に帰国して見てみると、
    日本のスーパーは今も相変わらずのごった煮ならびです。(都心の中規模店)

    この方式を採用しているスーパーは、日本の都心では、見かけません。
    郊外の大規模店ではどうですか?

    ユーザーID:2179906370

  • べき!ってね

    後ろには1人程度でお婆さんが1つしか持ってない程度なら、「どうぞ」と言えるが
    後ろにもずらっとなら、「どうぞ」なんて言えないですよね

    しかし普通は、1つしか持ってない人が言う言葉ではなく、相手が後ろに並んでいて1つしか持ってないようで、自分が時間掛りそうな荷持つなら、「お先にどうぞ」とゆずりますが
    お婆さんは、一度ゆずって貰った事があったのでしょうね。それが当たり前と思ったのかしら?なんとも図々しい。

    奥様も譲るべき!って当たり前のことではないですから。もしゆずったとしたら、後ろから冷たい目で見られるか嫌味を言われる可能性だってありますから。
    お婆さんは並ぶべき!だと思いますよ。

    奥さん普段から○○するべき!と言う方なのでしょうか?

    ユーザーID:3970391778

  • いやいや…

    譲っちゃダメでしょ。
    あなたが一番後ろならいいですけど、他にも並んでいるのに横入りさせたら、私なら確実に注意します。
    最近ずうずうしい人多いです。
    スルーしましょう。

    ユーザーID:5721688807

  • 譲れませんよ

    自分が最後尾だったら、頼まれたら、1品の人ぐらい、前に入れるかもしれませんが、
    自分の後ろにも長い列があるのに、横入りはさせられません

    今度は、後ろの方から、一人いれたんだから、あなたが最後尾に並び直せ!って言われますよ

    スーパーも、5品以下のエクスプレスレジとか、セルフレジとかで
    対応しているところもありますが、そうでないのなら、待つのが
    当たり前だと思います

    これが、トイレで、小さい子供が我慢できないとかなれば、
    お譲りすることもありますよ
    その場合は、先頭に入れてあげるでしょうね
    だからと言って、次から次と、子供を先頭に入れてたら、こちらも
    困りますので、あくまでも、あまりに切羽詰まった状況の場合です

    全く、おばあさんとはいえ、いい大人なんですから、
    我慢しろ!って思います

    ユーザーID:4151570019

  • 面倒は避けるのが「大人の対応」だから?

     なんで妻に「元上司」という情報が必要なのか分かりませんが、「譲るべきだったね」というのは、結果として、そのお婆さんに悪態衝かれたから、それを避けるべきだったね、という意味でしょうね。事なかれ主義ってことじゃないですか。

     年とってるから、買うものが少ないからって横入りしていいわけじゃないですしね。少ない点数専用のレジのあるお店も時々ありますが、日本では少ないと思います。海外では、それが多い国もあります。

     仮にトピ主がお婆さんを横入りさせて、その後ろに私がいたら、お婆さんとトピ主、両方咎めますよ。その結果になってたら、妻は「譲るべきじゃなかったね」と言うんじゃないでしょうか、結果論として。

    ユーザーID:5190332350

  • 説明がへた

    まあおばあさんの捨て台詞はいただけませんが、
    幾つか教えてください。
    そのお婆さんはアナタの後ろに並んでいたのですか?
    それともお婆さんは横入りしようとしたのですか?
    それによって答えは変わってきます。

    ユーザーID:3497461850

  • あるある

    私は譲る派です。自分が会計が多い時、後ろの人が一つしか買わないようなら必ず声を掛けます。勿論譲るのは直後の一人だけです。キリが無いですからね。

    でも、逆の立場で自分から先に譲ってほしいとは言わないですね。だってあくまで好意ですることだと思ってますから。そのお婆さん、強者!

    ユーザーID:9580505481

  • 私なら

    並んでますから。で、終了ですね。言いがかりをつけるようなら、お店の人を呼びますと言います。

    元々お店の客さばきが悪いのが原因なのだから。

    それにしても、何となく主って家でもお伺い立てるような、感じなのかな?と読んでいて思いました。奥さんも何だか強そうな感じするし。

    もうちょっと言い方ってあるんじゃなかな。と感じました。

    ユーザーID:9763595242

  • 状況を確認させてください

    お婆さんはあなたのすぐ後ろに並んでいたのではなく、あなたの前に割り込ませてくれと言ったのですよね。
    元上司の奥様は、その状況を理解されてますか? お婆さんがあなたの直後に並んでいて、あなたと順番を代わってほしいと言ったのだと勘違いされていませんか?
    それだったらあなたの一存で譲ることに誰も文句は言わないし、元上司の奥様が譲るべきだというのも理解できます。

    ユーザーID:8859917323

  • 譲るべきではない

    そのお婆さんは、味を占めてこれからもやるでしょうし、今までもやってきたかもしれません。
    そのたびに、後ろで真面目に並んでいる人は不愉快な思いをするわけです。
    元上司か何か知りませんが、その人の考えはおかしいです。

    何故譲るべきと言ったかの理由は、その元上司の奥さんがトンチンカンだからか、あるいは同じことやってるから、ということにしておきなさい。

    ユーザーID:5089929536

  • わかりませんが

    奥さんが何故譲るべきといったのかはわかりません。
    恐らく、「大人の対応」とか「余計な面倒は避ける」、百歩譲って「お年寄りには親切にする」あたりでしょうか?

    でも譲るって、トピ主さんがそのお婆さんに替わって最後尾に並び直すならともかく、ただの横入れだったら後ろから苦情が来るかもしれないし、そちらの方が余計面倒ですよね。

    奥さんの本心はわかりませんが、私はトピ主さんのような対応が好きで奥さんのは苦手です。

    ユーザーID:7362340764

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