披露宴の強要

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恋愛・結婚・離婚

森林

実父に結婚披露宴を強要されています。
やるのが当然で、心から祝福したいからと頑なに言ってきます。
ここまでならまぁあるかなと思います。

私達は披露宴をしたくありません。
二人とも大勢の前に出るのが苦手ですし、極度の緊張症で吐いてしまいます。
その様な場では祝福されていると感じる事ができません。
説明を尽くしましたが、理解してくれません。

頑なに拒否し続けたところ、「披露宴をしないなら、この結婚に関わらない、祝福しない」
と言って、親子の縁を切るとまで言ってきました。

非常に残念で仕方がありません。
これは本当に祝福する気持ちがあるのか、疑問を持ってしまいます。
実父にこの様な事を言われて、気持ちがひどく沈んでしまいます。

全く理解できません。

ユーザーID:3932589722

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  • 強要って…

    おおげさな。
    大人数が駄目なら少人数や親族の食事会でもいいのでは?
    親戚や知り合いに顔見世をする、きちんと結婚した事を
    兄弟や親族に知らせたいと言う事なんでしょうから。

    田舎の方だと入籍だけだと不倫の略奪婚や相手や自分がバツあり、子持ち
    結婚等々、わけありの結婚としか見られませんから。
    結婚時にトラブルがあると、旦那さんとの関係にも飛び火しますよ。
    披露宴と言う名前をつけた親族食事会ぐらいでどうでしょう?
    おめでたい事なので、双方で納得できる方法を選んでくださいね。

    ユーザーID:0941744088

  • 結婚式は?

    披露宴は、
    「ドレス着て幸せな二人を見てもらうためのもの」
    じゃなくて、
    「今までお世話になった方に、これまでの感謝と新たな生活に入ることの報告をするためのもの」
    だと思います。

    お父さまも後者の考えだから、
    大切に育てた娘が、周りに感謝や報告もせず勝手に新生活をスタートさせるようで
    反対しているのではないでしょうか。
    昨今は、希薄な人間関係が好まれますから、披露宴も虚礼的に考えられる風潮があるけれど、
    人間一人で生きてきたわけじゃありませんから、
    人生の説目にお世話になった方々にお披露目と感謝の宴を設けるのは
    悪い事じゃないと思います。
    病的な人前恐怖症でないのだったら、トピ主さんが納得できる内容で
    検討されてはいかがかと思います。

    それでもだめなら、仕方ないですね。
    結婚式はされるのでしょうか?
    結婚式をされるなら、その場で感謝の言葉を述べ、
    感謝と報告の印になにか品物を用意してお配りするのはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9657838548

  • 披露宴でなく

    小さいころから知ってるはずの実のお父様がそんなにあなたの気質をわかってないというのも驚きですが。
    披露宴=大勢のお客様、と考えず、親戚だけの食事会と考えてはどうでしょう。
    そもそも披露宴は祝ってもらう場ではなく、両家の親が周囲の方々にうちの息子、娘が所帯を持ち、これからそれなりにやっていくと言ってますので
    どうぞ温かく応援してやってください。というお披露目であり、お世話になる人へのせめてものおもてなしです。
    それをやらない、と言うのは応援してくれる人たちになんのご挨拶もせず勝手に好きに生きていきますから!というメッセージにも
    とれるのでしょう。少なくともお父様の年代では。
    なにも綺麗なドレスを着なくても、なんだか感動的な演出をしなくても、お父様がこの方々だけはというごく内輪の人をお呼びして
    美味しい食事をごちそうするということだけでいいのではないでしょうか。
    あくまでも主役はあなたではなく、お招きするお客様だ、というスタンスで。

    ユーザーID:0925349689

  • 妥協案で折り合いましょう

    あなたの父の発言は、何が何でも披露宴をやらせたいという気持ちから出たブラフですよ。つまり脅し文句で言う事を聞かせようとしているだけで、
    本当にそんなことで親子の縁を切るなどと本気では思っていないし、また実際にできる相談でもありませんから、心配には及びません。

    ただ披露宴は、私たち二人には疲労宴でしかないので体力、精神力ともに耐えられませんと彼と二人で父上に理解を求めることです。
    父上は、それを楽しみにしている以上に、世間体を気に懸けているのだと思います。親戚一同、隣り近所に娘が結婚したというのに
    入籍届だけで済まして、何の世間へのお披露目もできない変わり者一家という目で見られるのが耐えられないのでしょう。

    妥協案として、大規模な披露宴の代わりに、両家の身内、近い親族ぐらいの集まりで神主の挙式と食事会を開催されたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:5469085540

  • 絶縁でよい

    その位の覚悟がなければ、これからの社会は生きていくのは難しいです。
    彼氏さんと覚悟を決めて自立した家庭をつくりなさい。

    ユーザーID:1511285485

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  • ほっときなさい!

     縁切り上等ではないですか。ほおっておきなさい。

    ユーザーID:6104607037

  • 式は大事です

    縁を切るとまで言うには、体裁披露宴ですね。
    困ったものですね。
    私も反対で、式は海外で二人で挙げて披露宴なしのつもりでしたが、親らの意向を尊重した妻が希望したのでやることになり出張も多く任してましたが、ふたを開ければ両家親の体裁だらけの全くくだらない式になりました。
    おとなしく座ってましたが早く終わらないかなー、ばかりで、最後の私のスピーチは半切れでした。
    遠くから来てくれた友人や上司には後で説明しましたがほんと恥ずかしくそして申し訳なく思っています。
    この式のおかげで結婚後の互いの親との関係に遺恨を残しました。
    海外で挙げていたらとほんと後悔しました。

    ユーザーID:4665302987

  • 大勢・・・って、何人くらい?

    私はお父様寄り、披露宴はした方がいい派です。

    披露宴したくない方って、昔の(バブルとか田舎のとか)イメージで語ってる事が多いように思うんです。
    大広間で、大勢が集まり、大音響でパパパパーン!みたいな。
    見世物のようでイヤ、とか言いだして。

    お父様がどんな披露宴を望んでるか分かりませんが、今はいろんなスタイルが選べますよね?

    近親者を囲んで、お食事会、だったらできる、とか、トピ主さんの妥協点は全然ないのですか?
    (食事会を披露宴とは言わない、という人もいるかもしれませんが。)

    お父様としては、やっぱり自分の親戚に自慢したい部分もあるでしょうし、
    少しは意向をくんであげてほしいな。

    新郎新婦、両親、兄弟、両親の兄弟(配偶者は来ない)、友人3人、とかの20名以下の披露宴にも
    出たことありますよ。
    特に演出はないけれど、お琴の生演奏があって(和風婚だったので)、和やかでとても良かったです。
    レストランで花嫁はウェディングドレスですら着てない、というのもあったし。

    トピをたてるという事は、手ごわそうなお父様ですが。。。どうぞお幸せにね。

    ユーザーID:7582260507

  • 放っておけば宜しいでしょう。

    たとえ血の繋がった親子でも、理解できない事は “有って当然” です。

    実父に理解させるより、トピ主さん達が結婚披露宴をするほうが、よっぽど簡単です。 実父に理解させるのは、それくらい難しい事なのです。

    今はお辛いでしょうが、いつまでも続くとは限りません。

    トピ主さんにお子さん (実父のお孫さん) が生まれたら、実父自身が年老いたら、いつまでも 「縁を切る」 なんて言っていられないでしょう。

    ですから、今は放っておけば宜しいでしょう。

    ユーザーID:9529575202

  • 私も経験者

    私も主さんと同じでした。
    夫と話し合って、式はするが、披露宴はなしにしようとしました。
    義親は賛成してくれたけど、実母だけは反対。ものすごく説得して、無理矢理納得してもらいました。
    ところが、ある日母がこっそり泣いているのを見てしまいました。
    母は洋裁が得意で、子供の頃、私の結婚式にはウェディングドレスを縫う約束をしていました。
    私はすっかり忘れていました。
    母はその約束を覚えていて、ドレスの本をたくさん買っていました。要らなくなったその本を紐で縛りながら、泣いていました。
    色々考えて、母の縫ったドレスを着て、結婚式を挙げました。
    式を挙げたことを、後悔していません。むしろ、挙げなかったら、後悔をしていたかも。
    子を送り出す親からしたら、結婚式はとても大切な節目なのかもしれません。私はまだ、その立場になってはいないけど。
    母はウェディングドレスを作るのが目的ではなく、私を大事に思うからこそ、きちんと送り出したかったのだと思います。
    どうか、もう一度、お父様と話し合いをして、互いの気持ちを確かめてください。
    どちらにとってもいい方法が見つかると思いますよ。

    ユーザーID:4069461753

  • 会食は?

    しない理由が苦手なだけじゃねえ。説得力ないですよ。
    少人数でやればいいじゃない。会食という形で。ドレスじゃなくても洋服や着物でいいのです。
    親が望んでるならやった方がいいですよ。あとで後悔しませんか?

    ユーザーID:1642051621

  • 婚約破棄ですね。

    男なので婚約者側です。
    当方も理想が高く
    ・指輪なし(仕事、趣味でつけない)
    ・結婚式、披露宴なし(同じく人前はいや)
    が結婚条件でしたので、条件から外れるなら

    結婚は白紙
    有責は女側ですね。

    ユーザーID:2513296763

  • 当方40代後半ですが

    小学生のころ、地元ではまだ自宅婚がありまして、親戚のお兄さんが結婚すると言うので、花嫁さんのお手引役をいたしました。
    花嫁タクシーから降りて、新郎宅の座敷に御膳を並べ、金屏風の前の高砂席まで花嫁さんをお連れし、三三九度も。

    両家のご親せきですから、20名ほどでしょうか。


    私自身は30歳の時に結婚しましたが、両実家が離れており、また、親戚も多く移動が大変だったので両実家それぞれの近くでお披露目をしています。
    私の実家の方ではいわゆる「披露宴」で150名規模でしたが、夫の実家の方では、温泉旅館のお座敷で親戚だけ集まって、30名ほどのお食事会です。一人ひとりとお話しできてとてもアットホームなお披露目でした。
    私の希望は、どちらかというと、幼い時の記憶があるので夫の方のお披露目会がよかったです。

    結婚するということは、新郎新婦どちらにとっても親戚が増えるということですから、お父様も紹介はしたいでしょう。
    「披露宴」という言葉に惑わされず、トピさんが緊張しまくらないようなスタイルを模索してみてはいかがですか?

    ユーザーID:9212145311

  • その精神力で新家庭を築いていけますか?

    幼すぎませんか?

    結婚式をしない夫婦の離婚率は確か7割ですよ。

    >二人とも大勢の前に出るのが苦手ですし、極度の緊張症で吐いてしまいます。
    その様な場では祝福されていると感じる事ができません。

    この精神力で、社会生活が営めているのでしょうか。
    人前で話すことも苦手ですか?

    個人的には、結婚式賛成派です。
    人数や規模は自由ですが、するのが当然と思っております。

    落ち着いた和室で親族食事会をした人もいますよ。

    そもそも、新婚旅行や、ふたりきりの海外挙式は、ただの娯楽です。
    旅行にオプションがついただけのお遊びです。

    披露宴は、これからも世話になり交流する親類や会社の上司・同僚に夫婦になった事を披露するから、「披露」宴です。

    披露宴をしないなら、一軒ずつ親戚を回って結婚の挨拶をする事になります。

    葬儀の喪主も人前で挨拶するので目立ちますが、それもしないおつもりでしょうか。

    必死に育ててきた親の思いもあります。

    何でも「親の体裁」「親の見栄」という発想をしないように。

    ユーザーID:2563971665

  • 責めたって仕方ないでしょう。

    > 結婚式をしない夫婦の離婚率は確か7割ですよ。

    逆に言うと、3割はうまく行っているって事でしょう。 離婚の理由なんて様々です。 結婚式をしても離婚する人は離婚します。

    > この精神力で、社会生活が営めているのでしょうか。
    > 人前で話すことも苦手ですか?

    苦手なのは仕方ありません。 吐いてしまうのは、自分の意思とは無関係です。

    > 個人的には、結婚式賛成派です。
    > 人数や規模は自由ですが、するのが当然と思っております。

    それは個々人の自由です。 他人に “強要する” のはおかしいです。

    > 披露宴をしないなら、一軒ずつ親戚を回って結婚の挨拶をする事になります。

    殆どお付き合いが無ければ、その必要は有りません。

    > 葬儀の喪主も人前で挨拶するので目立ちますが、それもしないおつもりでしょうか。

    挙式披露宴をしていない夫婦なんて、珍しく有りません。 葬儀と一緒にするのはおかしいです。

    お祝いの席で、苦しい表情をされて、目の前で吐かれたりしても、素直に喜べるのでしょうか? 私が招待されたら、“心苦しく” なります。

    ユーザーID:9529575202

  • 親族だけの食事の席をもうけるのは?

    これではダメですか?
    料亭や披露宴会場などの少人数用の和室などで新郎新婦もゲストの皆さんと同じテーブルに着いて食事の場を設けたら良いのではありませんか
    人前がダメと切り捨てるのではなく、これが最後と親が張り切る場を作って差し上げたらいかがでしょう
    披露宴の様な特別なイベントは無しで、少しだけ非日常の場でいつもより少しだけオシャレをして美味しい食事を皆さんと頂く
    小さい頃の思い出話しをしたり、互いの親族を紹介したり、そんな時間も夫婦になったとケジメがついて、トピ主さん夫婦にとっても良い経験になるとおもいますよ
    ダメ、ムリなんて言葉では済まされなくなるのが家庭を持つということだと思います
    子供が生まれたら自分を殺してでも、周囲の方と協力することも出てきますよ
    お父様を含め周りの方々とどう関わっていくか、相手の意見と自分の意見の落とし所の見つけ方を学ぶにも良い経験だと思います

    ユーザーID:0511148076

  • 親の立場もあるから

    今まで、いろいろな人の披露宴に招待されてきたから
    今度は自分が招待したいという親の気持ちを理解できませんか?
    元々は披露宴ってやって当然なんですよ
    ホテルで大々的にやるという意味ではなく、
    まさに
    結婚したことを宴で報告(披露)することなんです。
    お世話になった人、親戚。
    何百万もかけて行う必要はないけれど
    親の気持ちを考えて、食事かいくらいは開いたらどうですか?
    結婚披露宴って親孝行の意味もあるんですよ

    ユーザーID:2381394457

  • これくらいの立ち回りできないとダメよ

    もういい大人なんだから、それくらいうまく立ち回りなさいよ。

    これまでお世話になった方々へのお披露目すらできないの?

    親から独立して新しい世帯を持つということ、社会的責任を持つということを考えたら、
    こんなの容易なことでしょう。

    ユーザーID:4297930878

  • けじめ

    まず、一番の原因は人前に出ると吐いてしまうほどのあがり症であるという事をお父さんが理解していない事でしょう。

    また、年齢的にまだ「娘を嫁に出す」と思っているとしたら、婚約者の方が「やりたくない」と言ったと思って、娘を安くみられたと思うかもしれませんね。

    披露宴の招待状って、今はどうかわかりませんがお父様の時代なら父親の名前で出すのが一般的でした。
    親がお金を出して子供達の結婚を披露し、娘ならそこでやっと子育て完了。
    古いですけどね。

    「やらない」ではなくて、何か違ったやりかたで親の顔を立てられませんか?

    対人恐怖症の様なものなら医師の診断書を貰って、「こういう理由で大勢を招待出来ないけどハワイに行ってお父さんとお母さんには花嫁姿をみてもらいたい」みたいに。

    娘を育てた父親なら、お嫁に出すその日を夢見た事もあるでしょう。

    毒親なら別ですが、愛情をかけて育ててもらったと思っているなら、親にきちんと立派な姿で巣立ちを見せてあげるのも良いと思いますよ。

    ユーザーID:8153484854

  • 晴れ姿を見たいんでしょ。

    親として当然の願いだと思いますよ。
    赤ん坊の頃から守り育ててきた子供が、とうとう巣立つんです。
    その区切りとしての結婚式と披露宴。
    綺麗な衣装で幸せな笑顔の娘の晴れ姿を見たい親を責められる人って、どうなのかな。
    いやまぁ脅しは良くないけど、そこまで本気と受け止められなくもないし。

    他のレスでありますが、ホテルのお座敷の宴会場で親戚だけ集めての宴会ではダメ?
    私の兄はそれやりましたよ。
    司会者もBGMも、花嫁の登場!もなく、それぞれの親が挨拶したら後は飲み食いするだけ。
    本当のお披露目です。

    考えてみない?

    ユーザーID:8159075079

  • 私も同じような経験をしました

    私も森林さんと同じような経験をしたので、レスさせて頂きました。

    去年入籍をし、入籍祝いも友人達にして頂いたので、私も夫も結婚式はしなくていいよね〜と思って数ヶ月過ぎておりました。
    特に私が、人前に出るのが苦手だったからです。

    しかし、ある日、実家に帰った際、父と姉(何年も前に結婚。ホテルにて盛大な披露宴をしております)から、
    結婚式はどうするの?もちろんやるよね?やらないじゃ通らないよ!!!
    っと…。
    普段は優しく理解のある父なのですが、人前でみんなから注目されるのがイヤだと伝えても私の気持ちをわかってもらえず、
    Ririkaがそんなキャラだとは思わなかった〜みんなでワイワイやるの好きなくせに…
    と、取り合ってもらえず、
    最後の頼みの綱の母も、小さくてもいいから何かしらやったほうがいいんじゃない?…と。

    もう、
    わかりました、やります!と言わないと、やるまで一生言われるなと思い、諦めてやる事に承諾しました。

    結婚式場を決めた当初は、動悸&吐き気がして、こんなの無理!と思いましたが、
    準備に追われる毎日で、当日は、意外となんとかなりました。

    ユーザーID:7727307717

  • 新家庭を築こうという大人なのだから


    ダメ、無理、ばかり言ってないで、代替え案、譲歩案を
    出していますか?他の方がおっしゃるように、会食もダメですか?

    お二人ともお仕事をしていらっしゃるのですし、
    大抵の職業では、緊張や人とのコミュニケーションを
    少なからず求められているはずです。

    トピ主様もお子さんを持てば、少し理解されるかもしれませんが、
    子どもにもこうだったらいいな〜、という理想の親があるなら、
    親にだって、こうだったらいいな〜、という理想の子育ての展開が
    あるのです。
    でも、お互いに現実を見つめ、尊重という言葉に自分の気持ちを変換し、
    家族を生していく。

    でも、時にはその理想が、トピ主様を思うがゆえ、
    押し付けという形で顕れてしまうのでしょう。
    お父様だって、酷なことを言っていると、きっと分かっています。

    でも、お父様にだって、トピ主様の前で保ちたい威厳、プライドがある。
    お父様だって「人」ですよ。
    父親の理想像ばかり押し付けないでください。

    いずれにしろ、家庭を築き、もし、お子さんを持つ気があるなら、
    トピ主様達も、自ら緊張をほぐす方法など、色々努力していくことは必要だと思いますよ。

    ユーザーID:0273487706

  • 披露宴をしないということは結婚式もしないということですか?

    結婚式も披露宴もしないということですね。

    結婚式だけする人もいます。
    どちらにしても、したくないものを無理にする必要はないと思います。
    絶縁でいいのでは?

    >結婚式をしない夫婦の離婚率は確か7割ですよ。

    こういう統計でもあるのでしょうか?

    盛大な結婚式を挙げた夫婦の離婚率が高いという記事を読んだことはありますが・・・

    ユーザーID:8387549279

  • 疎遠で

    孫が出来たら「養子縁組する」いいそう

    ユーザーID:1351978139

  • ありがとうございました。

    皆様、ご回答ありがとうございました。

    代替案として食事会等を提案しましたが、受け入れてもらえませんでした。
    私達を祝福したいというよりは、ただ慣習や面子から披露宴をしたい様に感じます。

    また、自分の価値観を無理矢理押し付けてやらないと、
    私達の関係を脅かす発言も見られたので、もう分かり合えないなと思いました。
    セクハラとかパワハラに似た精神活動をしている様に思えて、気持ちが悪くなりました。

    親には感謝していますが、受け入れられないものもあるのだと思いました。
    絶縁覚悟で、支配される生活ではなく、自分達の意識で歩む人生をスタートします。

    皆様、貴重なお時間とご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:3932589722

  • 親離れ

    そんな幼稚なことを言う父親とは、今後疎遠になってもいいでしょう。
    もう大人なんだから、親がくだらないことをいってても、自分たちのことは自分たちで決める。
    遅いけど、あなたにとって親離れの最後の機会でしょうね。
    そうでないと、一番大事な、あなたと彼との関係に悪い影響がでかねません。

    ユーザーID:8253904768

  • 辛口失礼します

    皆さんからレスをいただいているのにも関わらず、
    1週間近くなってもお礼のレス1本ないとは、
    主さんの人となりがわかるというものです。

    結婚するくらい大人になったんですから、
    自分のことばかり考えないで、
    もう少し他者がいるということに目を向けていかないと
    結果的には自分が困ることになると思いますよ。

    ユーザーID:9657838548

  • おおお〜

    私も結婚する時義理母から似たセリフ言われて(笑)
    けど、主人が「披露宴するくらいなら、新生活に資金をあてたいし興味が無い」と言った瞬間大爆発!!(笑)つらつら聞きましたが結果「体裁」でした。
    あげく「あんたに、幾ら使って育てたと思ってるのか?!!」だそうです。

    これ、目の前でやられてた私は呆れてました。

    自分達は親族に披露宴等お呼ばれして、自分の子供が披露宴・式もしないのが恥ずかしいとうんぬん言ってましたよ(苦笑い)
    そして、自ら「体裁でして」と言いだし・・頑張って言い訳してたのが終わりをつげました。
    主人は「見世物になる気は無い」の一言でした。

    ユーザーID:2751419547

  • その統計知ってます

    挙式しないカップルの離婚率は挙式したカップルよりかなり高いんですよね。
    数字は忘れましたが。

    理由は、夫婦で最初に行う大変な共同作業をやり遂げる事で相手を知り絆が深まる。
    もう一つは人前で宣言する事により簡単には別れられないという心理だそう。

    一般的な披露宴または低価格な披露宴をしたカップルが一番離婚率が少ないらしいです。
    芸能人みたいに盛大な披露宴はあてはまらないみたいですね。

    ユーザーID:8763672954

  • 頑固な似たもの親子

    まぁまぁそんなことで喧嘩して、絶縁とか・・・
    二人とも落ち着きなさいって。
    二人とも思い込みが激しすぎますよ。

    お母さんはなんて言っているのかな?

    あとトピ主様は何人の前なら緊張しないの?
    大勢って何人から?
    家族の前なら緊張しないでしょ?
    親戚はどう?
    友達は?
    会社の人は?
    一度、よーく想像して考えてみたら?
    誰の前だと、緊張するか?
    何人くらいだと緊張するか?
    意外と大丈夫かもよ?

    私も恥ずかしがり屋なんだけど、よくよく考えたら、どこかの知らない人が大勢のパーティとかでスピーチするわけでもなく、ただにっこりしてればいいし、みんな知った顔だし、夫の関係者は恥ずかしがるほどイイ男が来るわけでもなく、アハ?どこが恥ずかしい?なんて思って、披露宴やったら、結構楽しかったよ!
    まぁ参考までに。

    ユーザーID:5837976387

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