海外在住 働かない外国人夫

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家族・友人・人間関係

まいまい

夫は外国人で彼の母国で生活をしています。子供なしです。

私は慣れない環境ながらも、こちらに住み始めてすぐに職をみつけ
今までずっと同じ職場で正社員として仕事しています。

夫は上司ともめたその日に突発的に会社を辞めてしまい
以降約4年間、まったくの無職で私の収入だけで生活しています。
それまでも夫は長くて1年程度しか同じ仕事を続けたことがなく
派遣でちょっと働いては、いやなことがあるとすぐに仕事を辞め
妻の私を置いて一人で勝手に旅行に出かけたりしていました。

確かに現状、この国の失業率は高く職探しが大変なのは承知していますが、
この4年間、必死に仕事を探していると本人は言ってはいますが
面接にすらこぎつげず、この先の見通しもなく将来がとても不安です。

物価が高く、正社員とはいえ最低賃金クラスの私の収入だけでは毎月ぎりぎりの生活で
私の日本の実家にもこの4年間で多額の援助をしてもらいました。
実家には心配を掛けたくないので本当の理由は言っていません。
義理の両親は経済的な余裕はないので
毎回、頼りになるのは遠く離れた日本の実の両親のみ。

外国人妻である私が一人でぎりぎりで生計をたて
本来、外国人妻をサポートするべき夫が
職探しをしているとはいえ無職4年で毎日家でゴロゴロ。
家事もほとんどしてくれず喧嘩が絶えません。

ここ最近は私の仕事にも行き詰まりを感じ、
ストレスで頭がおかしくなりそうです。

こんなダメ夫にはとっとと見切りを付けるべきとはわかっていますが
情もありますし、夫のことは好きなので離婚する勇気は持てずにいます。
アドバイス、ご意見いただければと思います。

ユーザーID:2432058879

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  • 悪いことは言わないから離婚しなさい

    国際結婚し、夫の国に住んで20年以上たちました。悪いことは言いません。見切りをつけなさい。あなたが悪いんじゃありません。でも、共依存の関係であることを考えれば、相性が悪いことは確かです。

    そういう関係ができ上がってしまっている以上、子供ができても変わりません。反対に悪化すると思われます。今さら、恥ずかしくて日本に帰れないと思う気持ちもあるでしょうが、これから数十年落ち続けるよりも、今ここでふんぎりをつけて人生建て直しを図ったほうが得策ですよ。

    あなたの人生を大切にできるのはあなただけです。この先、彼が変わってくれるなんて期待は、絶対に持ってはいけません。あなたも彼も、違う人と一緒になったら人生が変わる可能性は大いにあります。でも、すでに出来上っている二人の関係をすべて抹消し、生まれ変わったようなカップルになれる可能性なんてないと考えるべきです。

    何もしてくれない人のためにがむしゃらに一人で頑張るのではなく、共に頑張れる人を見つけて実のある人生を築いてください。

    ユーザーID:0424491682

  • 唯一の方法

    トピ主さんが、あきらめて現状を受け入れる。それで全てが解決します。それ以外にありません。

    ユーザーID:8350007940

  • よくあるパターンですね。

    こういっては何ですが、よくあるパターンですね。

    せめて専業主夫になってくれればいいのにね。

    子供ができる前にさっさと離婚しましょう。主さんよりも旦那さんの方が離婚したくなくてもめるでしょうけど、手切れ金を払って別れた方が良いですよ。(婚前誓約書なんて作っていないでしょう?)

    旦那さんがいつか働くようになるという事はありません。

    私の周りにはゴロゴロとあるケースです。

    ユーザーID:5665483803

  • うちも外国人夫

    国際結婚、発展途上国在住です。

    もう4年もまともに働かない旦那さん。トピ主さんの置かれている状況はこれからも変わりそうにないと思います。
    きっとご主人が正社員で働いても、主さんの稼ぎの三分の一くらいしにしかならないのではないですか?
    もしそうだとしたら、働くのがバカバカしいと思っているのかも。
    そういう考えの人も実際周りにいます。

    私の滞在国でも外国人妻が大黒柱になり頑張っている友達も多々います。
    彼女達の夫ももちろん働いていますが、稼ぎが少ない分?奥様の精神的サポートや家事育児を率先してされていますよ。

    お子さんがいらっしゃらないとのことですので、思い切って別居から初めて、それでも旦那さんが変わらないようなら離婚を視野に入れた方がいいかと思います。
    結局は奥様にあまえているんですよ。

    一生ひも夫を養う覚悟がないなら今が決断する時期ですよ。
    そのうち、義実家から経済援助を頼まれるかもしれませんよ…。

    ユーザーID:7820034581

  • 目を覚ましたら?

    あなたが夫に情があって、今の生活を続けるのはいいと思います。
    好きで選んだことですから。
    でも、親を巻き込むのはどうでしょうね。
    心配させたくないからと本当の事を言っていないというけど、親は嘘ついてるのなんてわかってて騙されてくれてるんでしょうね。
    親だって自分の老後を考える年齢です。本来ならあなたがサポートにまわる方ですよ。
    あなたの親が何で働かない夫の生活まで面倒みさせられてるのか、気の毒で仕方ないです。
    このまま今の生活を続けるなら、実家に頼らず、自分で解決しましょう。

    ユーザーID:6408252964

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    一覧
  • 自己責任

    そんな旦那さんでも愛しているから離婚しないというのはいいです。
    あなたが決めた道。

    でもね、親からの援助はもう辞めましょうよ。
    苦しんで自分で結論を出す時じゃないですか?
    自分が選んだ険しい道に、親を引きずり込んじゃダメだよ。
    しかも、旦那さんがグータラしている事実は隠して、いわば親を騙しているんでしょ。
    結婚したのも、その生活を続けるのも自己責任だよ。

    その旦那さんを養うくらいなら、親に仕送りでもすればいいのに。
    病気で働けないとかなら話は別。
    トピ主さんの実家からの援助があるから働かないだけですよ。

    ユーザーID:7075510750

  • え?離婚でしょ?

    それ以外に選択肢ありますか?

    ユーザーID:9999308576

  • 最悪のパターン

    義理家族とご主人の経済を支える存在にあなたはなられた様ですね
    う〜ん 神経がおかしくなる状況 喧嘩が絶えない
    でも離婚はしたくない。。。
    幸せですか?
    そこにいる事に無理が有りますよ 
    一年と仕事が続かない 生涯にわたりあなたに依存する方々です
    要注意です 旅費の目処がつくなら一度 日本に帰られて
    頭を冷やした方が賢明に思いますが 運良く子供さんもいないので

    ユーザーID:6853581997

  • 離婚する


    夫婦の問題で、DVと働かないヒモ男は離婚するしかない、というのが私の持論です。

    DV夫=命の危険に関わる
    働かない夫=原始時代なら即一家飢え死に。居る意味なし

    その他の問題ならお互いの歩み寄り、話し合いなどで改善できる余地はあるけれど、働かない男、
    それも外国人の貴方に頼りきりの生活(日本のご両親まで)なんて情けなすぎ。
    子供のいないうちに早く離婚した方がいいと思います。

    日本、海外、どちらでもこんな男は駄目夫です。

    好きだから、それは何か夫が貴方を満足させてくれる面を持っているのね?!

    夫の浮気発覚でもあれば、貴方も決心つくかも。

    今は子共は作らないほうがいいですよ。
    早めの決断を。
    貴方が両親にも言えない、それは今の状況が確実に間違っている、という証拠ですよ。

    頑張れ!

    ユーザーID:2956845281

  • 夫という名前のヒモ

    何の為に結婚しているのかわからない。
    将来が無いのに将来のパートナーと言えないでしょ

    好きと言うならば籍をはずして同居人でイイのでは。
    居候とハッキリ区別が出来るように

    ユーザーID:3287502017

  • あなたは運が悪かった

    こんにちは。
    運が良かった国際結婚をしている花子と申します。
    とは言え共稼ぎだし、夫も普通のサラリーマンだし、子供も二人もいてお金もかかるのであんまり余裕はありませんが、お互いがお互いのため、そして子供のために頑張って働いて家事も二人でやっているので不満はありません。
    毎日楽しく幸せです。

    そんな私でも時々「もっとお金持ちと結婚すればよかった」と思うことはあります。だって日本女性ってものすごくモテるんです!より取り見取りなんです!あなたは実感してないんですか?
    綺麗でも、綺麗じゃなくても(私の周りでは日本では非モテ系女性のほうがお金持ちとカップルになっています)、おばちゃんでもブーコちゃんでもチャンスはゴロゴロ転がっています。
    なので「ちょっと早まっちゃったかな?」と思う今日この頃です。

    でも私は幸せだからまだまし。
    私がもしあなたのような状況ならそんな男にとっとと見切りをつけて、とにかく次、もっと自分を大切にしてくれ、もっと愛し合える、もっとお金持ちの(最低限生活には困らない)彼を見つけます。

    お金があったらケンカもナッシング!

    ユーザーID:1969747096

  • 国が不明でアドバイスも中途半端になりますが

    子供がいないのが幸いです。早く逃げてください。労働許可はあるようなので国によっては別れて仕事が続けられるかも知れないけれどビザステータスが不明なので中途半端な助言です。
    今流行のダメンズXX から離れられない女性なのでしょうか、自分を大切にしましょうね。
    実家に、母親に心配かけても良いのです。すぐに相談してください。

    ユーザーID:3492907620

  • そのまま共白髪まで

    いいじゃないですか
    好きでやっているなら
    嫌いになるまでそのままで
    日本に帰ることは考えずに
    海外で独り立ちできる基盤を整えるべきです

    ユーザーID:5014243553

  • 離婚しましょうよ

    それ以外に、助言のしようがありません。

    ユーザーID:8195009178

  • 二択

    うーん、
    ダメもとで「働かないなら別れる」と言って
    様子を見てはどうですか?

    本当に頑張ってどうやっても仕事が見つからないなら
    しょうがないかもしれませんが・・
    その努力をせず、今の環境に甘んじてるなら、変わらない気がします。

    このまま一生養う前提で一緒にいる。
    別れて日本に帰るなりして、他のパートナーを見つけるか
    2人で生活するか。

    どちらかではないでしょうか?

    ユーザーID:5898137968

  • さっさと別れたらいいのに〜

    大変な思いで外国まで嫁いで..可哀想ですね。
    私も国際結婚ですが、すごく大事にしてもらえています。
    移住した当初は旦那の給料も低かったですが、一生懸命働き今は
    この国での平均以上、多分一部の日本人赴任者の方よりも良い給料を貰っています。義理の両親も裕福で、私の両親より経済的に援助してくれてます。
    外国人と結婚するならこれくらいでないとね。
    トピさんはハズレのようですが、お子さんもいないなら、別れて日本に帰ればどうですか?両親を心配させたくない?そんな生活している方が両親としては心配だと
    思いますよ。早く帰って日本人の方と再婚すれば?

    ユーザーID:7201684264

  • 別れたほうがいい

    ダメですよ、そのままじゃ。

    今のままであなたは幸せですか?
    グーダラして仕事もしない……奥さんであるあなたのこと…全然考えていないじゃないですか。

    あなたはグーダラ旦那のためにわざわざ日本を離れて外国に嫁ぎに来たんですか?

    それでいいんですか?本当に?

    正しいことじゃないと思っているのなら別れたほうがいい。

    自身のこと見つめ直すべきです。大切にするべきです。

    今簡単に離婚出来なくても離婚に向けて少しずつ動いたほうがいい。

    ユーザーID:9489539298

  • 自己責任

    彼が外国人である事は関係ない。 彼がそう言う人間である、と言う現実のみ。

    居場所が外国である事もさほど重要では無い。 其の国で平均的な生活が出来れば御の字の筈。 それが出来ていないのであれば其の国が問題なのではなく、あなた方が問題なのです。

    貴方がカモにされているのでは無く、貴方がカモになっているだけの話。 責任転嫁しない!  

    お互い、惚れた腫れたであるならばどこかで元が取れているのでしょう。 

    最後に、私なら儀両親への援助はウムを言わせず即刻来月から止めにします。 将来にかけてもです。 文句は言わせません。 言ってきたら別居です。 それははっきりさせる必要があります。 実家の面倒になっているなんてもってのほかです。 

    ユーザーID:2774159662

  • ちょっと危険かも…

    トピ主さんはかなり現状についてお悩みになって、頭の中でグルグル考えすぎて、もう自分の頭の中の世界がすべてになってしまってるんじゃないでしょうか。
    私は異国の地でいっしょうけんめい働き、実家の援助まで動員してるのに、自国人の夫はどうしてこんな人なのか…ということしか、見えなくなってるんだろうと思います。

    でも、ご主人の側の現実を、考えてみてください。
    ご主人は母国にいて、慣れた環境で、けんかはするけど自分を愛してくれている妻がいて、ギリギリとは言え生活できているわけです。
    もちろん余裕も将来性もあったほうがいいけど、失業率の高いこの国では普通に生活できてるほう。いよいよとなったら、なんとでもできるだろう。
    そういう状況で、それほど危機感を持たないのが、ご主人のメンタリティなわけです。

    トピ主さんは、彼を愛してそのメンタリティを受け入れて、将来の見通しはあきらめるか、自分のやり方ができる生活を求めて離婚するか、どちらかしかないんじゃないでしょうか。
    でも、相手の国で生活するということは、自分の土俵では相撲は取れないということを、ある程度覚悟することでもあるんじゃないかなと思いますよ。

    ユーザーID:5733299031

  • アドバイスったって

    離婚もしたくないんじゃ、アドバイスのしようも
    ないと思います…。
    一生あなたが働いて、ダンナを養う覚悟を
    持った方がいいです。

    ユーザーID:9490978635

  • 二つの道があります

    あきらめて離婚し、帰国するか、
    主様が無職になるかです、
    古今東西しっかり者の妻を持つ夫は髪結いと決まっています、悲しいかな妻が働いていると、人間の性、勤労意欲もファイトもわかないのです、
    主様それでも連れ合い様が好きとの事、離れる選択肢がない以上、養ってあげましょう、
    どうしても働かせたいなら、主様無職になる以外ありません、
    どんなグウダラでも、空腹無貯金の恐怖には勝てません、そういう恐怖を与える以外ありません、
    まぁ私は男ぶりはよくても腐った男を捨てて帰国をお勧めします。

    ユーザーID:8470951694

  • 彼は変わらない

    大変そうですね。でも可能性としては、彼は今後ずっと変わらないと考えたほうがいいでしょう。だから、ずっと彼と一緒にいたければ、まいまいさんが、給料の良い仕事を探すとか、もっと安くつく生活方法を探して、生活が成り立つようにしなければならないと思います。それがいや、または、できないのであれば、つらいですが、早く見切りをつけて、離婚すべきです。

    ユーザーID:8190757679

  • わあ、ひどい

    その男ろくでなし。

    ストレスで今後おかしくなるのは実家両親では?

    ろくでもない男に貢ぐような娘に理由も知らずに援助させられ、あげくの果てにこのまま海外に居れば
    老後の介護もしてもらえないなんて悲惨すぎる

    それとも援助だけしてもらって兄妹に介護も丸投げ?

    要求はするのに実子としての義務も果たさないんだ

    このままずるずる一緒にいるなら主さんもその男と同じ穴のムジナ。

    ユーザーID:5532444809

  • 援助を頼むのをやめては?

    トピ主さん、すごいなぁ。外国で正社員として頑張っている上に、旦那さん養ってるなんて!!
    仕事も家事もしないで尚、好きって言ってもらえるなんて、旦那さんもすごい魅力的な人なんだろうなぁ。

    ご両親に援助を頼むのはもうやめてはいかがでしょうか?
    頑張ってはいるけれど、やっぱり甘えているよね。そして、旦那さんはそんなトピ主さんに甘えているよね。
    金銭的にどん底でも、一緒にいるだけで幸せなら、まだやっていけるんじゃないかしら?

    ユーザーID:5862066798

  • よくいる金づる日本人

    タイトル通りです
    国際結婚で国籍以上に重要視すべきなのは経済格差です
    国内では不況だ災害だと暗いニュースばかりの時期でも、海外から見た日本はお金持ちの国です
    貴女が実家から援助を引き出し続ける限り、彼は働きません

    ユーザーID:9706455297

  • 残念ながら

    覚悟がない人にはそれなりの人生しか用意されていません。 目の前の状況があきらかにおかしいのに行動を起こしたくないんですよね?
    情があって離婚する勇気がない。 では外国でヒモ夫の面倒を見て、あくせく働くしかないのではないでしょうか?

    取り返しがきかない年になってあわてても遅いですよ。このままでは子供も持てないでしょうし、老後の生活どうします?
    想像しただけで恐ろしくなりませんか? 覚悟も勇気もなくてここで愚痴を聞いてもらうだけで、現状は何も変わらないし変える勇気もない。
    ある意味似た者同士ではないですかね。

    ユーザーID:0867810176

  • 離婚しないなら

    離婚する勇気がないなら選択肢は1つです。
    その家で転がっているだけのヒモ夫を一生養って下さい。
    それで、あなたに幸せになって欲しいとあなたを慈しんで育てたご両親の気持ちを台無しにしてください。
    あなたの幸せを願って援助してくれるご両親の大切なお金でそのヒモ夫をゴロゴロさせておやりなさい。

    私も人の親なのではっきり言っておきます。
    親にとっては、「親に心配掛けたくない」と親の知らないところで不幸な状況で我慢されるより、
    いくつになっても「助けて〜」って泣いて戻ってこられる方が何万倍もマシ(もちろん、寄生されて嬉しいという意味ではありませんよ。)。
    親はいくつになっても子供が可愛いし、大事です。
    不幸な状況から助け出したいし、人生を立て直す協力は惜しみません(でも、寄生は許しませんよ。あくまで「協力」です。)。

    「心配掛けたくない」が親を思っていると思ったら大間違い!
    親を思っているなら一時的には心配や迷惑をかけてもいいから、心の底から笑えるように幸せになりなさい。
    「嘘偽りなく、幸せになること」これが一番の親孝行です。

    ユーザーID:2559163600

  • 夫婦どちらが働くかの是非はともかく、親の気持ちになって

    別に夫婦のどちらが働いてどちらを養う(専業主婦・主夫)でもいいんですけど、
    一人で稼ぐ側が不満を感じ始めたらもう終わりだと思いますけど。

    旦那さんは、家のことはしてくれるの?

    ご実家の援助してもらっているというけど、いい年した娘にいつまでも脛をかじられる
    親御さんの気持ち、本当にわかってますか?
    ただでさえ大事な娘を遠い外国に嫁に出して、どれほど心配してると思う?
    そのうえ夫は働かずに娘は利用されるだけ、たびたびお金の無心をしてくるほど
    生活に困っているって、親はどんな思いであなたを見てると思う?

    夫への情とか、あなたの個人的な感傷よりもまずいい年して親に迷惑かけるのを
    申し訳ないと思った方がいいです。
    親にそこまで負担かけなきゃ成り立たない結婚生活なら、おままごとよりタチが悪いでしょ。

    一度、別居というか帰国して、親御さんに真面目に現状を相談したら?
    目が覚めるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0669723825

  • どんな将来がまっているか

    こんにちは。
    大変な状況で海外でよく頑張っていますね。
    確かに、愛情があるとなかなか踏ん切りがつかないと思いますが、10年後どんな未来が待っているでしょうか。
    それを考えてどきどきわくわくしますか?
    いまが決断のしどころだと思います。

    日本ならまだしも海外で、それは、きついです。

    ユーザーID:4389240242

  • トピ主が変えるつもりがない

    結局、好きだから離婚しない。というのだから現状維持でしょ。
    割り切って、ご主人を主夫として教育するつもりすらなかったら、変わらないのは当たり前ですよね。

    何もしないのに、口答えはする。発言権もある。
    たまに喧嘩しておけばいいくらいで、毎日ゴロゴロできる暮らしを誰が手放しますか?
    今のトピ主の状態に申し訳ないとも思えない人を養っているだけですよ。

    離婚したって、離婚を脅しに使ったって、働いているトピ主にはなにも問題ないでしょ。
    なんでもっと強気に出ないのか不思議です。

    ユーザーID:9720700938

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