愛ってなんなのでしょうか

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恋愛・結婚・離婚

りん

はじめまして。25歳女性です。
私は最近彼氏と別れました。

理由は、彼が私との将来を考えていなかったからです。
何気なく将来の話をしたときに、やっぱり夢を叶えたい、とのことでした。
(夢を叶えるには上京しなければなりません)
彼は、わたしが別れを言い出さなければ今後も付き合いを続け、
別れる時(上京するとき)がきたら別れようと思っていたようです。
そうなると私は丁度結婚したい時期に彼を失うことになるので
将来のない付き合いをしている余裕はないから・・・と別れることにしました。

以前はよく、一人暮らしの彼に料理を作ったり職場までお弁当を届けていたのですが
彼との将来がないとわかった途端に一切したくなくなりました。
彼に割く時間、お金、全て無駄、
将来がないとわかっているのにあれこれ世話を焼くのは都合の良い女では?と
思うようになりました。
今も体調が悪いときなど連絡が来ますが、うっとうしいとすら感じるようになりました。
冷たいですよね。自分でもびっくりしました。

私は結婚したいとまで考えていた彼を本当は愛していなかったのでしょうか。
愛ってなんなのでしょうか。

ユーザーID:0696769088

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  • 未来を一緒に夢見れること

    未来を一緒に語れない人と愛だのなんだのは育ちませんて。
    トピ主さんの態度は正解。

    ユーザーID:8031251001

  • 結婚が目的だから

    結婚する、結婚した、という一つの現象が大切なんだと思いますよ。


    だから、その可能性が無い男性は鬱陶しいし、瞬時に嫌いになるのでしょう。


    愛が何かという問題とは、ちょっと違うような気がしますけど。


    逆に、結婚した相手が病気や事故で働けなくなったりしたら、養ってあげられますか?

    ユーザーID:7024627272

  • あなたは健全

    愛は犠牲になることでもないし
    利用されることでもないし
    犠牲にすることでも
    利用することでもないです。

    愛は
    相手の幸せに関心を持つこと
    相手の気持ちを尊重することです。

    いちばんに愛するのは
    自分なのが健康なこと。
    自分の幸せに関心を持ち
    自分の気持ちを尊重する。

    あなたは
    それができている
    愛の人です。

    残念ですが
    彼はあなたの幸せや人生を考える余裕がない
    自分のことで精一杯の方なんでしょう。

    あなたはきちんと自分自身の領域と尊厳をまもる
    自尊心のある方です。
    すばらしいと思います。

    ご多幸をこころよりお祈り申し上げます。

    ユーザーID:0330733152

  • 問題ないでしょう。

    将来がないことには、やる気がおきない。
    というのはいたって正常で問題ないと思います。
    当たり前だと思います。

    一方、人間は、いっときの感情で、燃え上がることもあります。
    未来は無くとも、熱心に取り組むこともあり得ます。
    どちらも正常だと思います。

    ユーザーID:6881959441

  • 愛とは何か

    哲学の分野ですね。
    私の考えでは、相手に無償で尽くしたい、喜んで欲しいという気持ちが愛だと思います。
    もうひとつ、いつまでも一緒にいるだけで幸せという感情です。

    トピ主さんは間違いなく彼を愛していたんですよ。
    だから彼に喜んで欲しくて料理やお弁当を作ったんです。
    ほかにも無償の援助をしたのではありませんか?

    でも彼は浮気をしました。
    その相手は女性ではなくて夢だったということ。

    一方通行の愛は必ず壊れます。
    長い人生の中で失恋しない人間はいないと思います。

    ユーザーID:5698974109

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • まぁ・・

    愛ってそう易々と手に入るモノではないです。結婚を視野に入れているからと言ってイコールそれが愛という訳でもありませんしね。

    結局はお互いが同じぐらいの好きさ加減だったという事ではないでしょうか。結婚が無いなら付き合う意味無し!と思う主さんと、期間限定の付き合いをしていた彼とは・・。

    特に主さんの場合は「結婚」という見返りが無いと駄目なのでしょう。まぁ他人同士が何の見返りも求めず一緒に居る事の方が難しいですからね。皆何らかの見返りを求めているのです。だからこそ愛はそう簡単に獲得出来ないのだろうと思いますよ。

    ユーザーID:9567761770

  • 愛する人と結婚

    本当にそうなら薄情です。

    真面目に誠実に交際しましょう。
    結婚前提の人とは。

    ユーザーID:2683952277

  • 相手が幸せになれば自分も幸せ

    愛してなかったんでしょうね。
    自分に「結婚」という見返りをもたらしてくれそうな相手だったから興味を持っていたし執着していたのではないでしょうか。
    お給料をいただけるから上司の言うことも聞くし納期に間に合うように仕事も仕上げるみたいなもんで。

    愛するって、相手のために行動して相手が喜べば自分も満たされるっていう状態ではないかと。

    あるドラマで、愛する人が夢を叶えるためには自分の存在が邪魔だとわかり、あえて自ら別れを切りだして
    彼を送りだすっていうシーンがありましたけど、あれは本当に相手の幸せを願っている「愛」だなと思いました。でも、頭ではわかってても実際はそこまでなかなか出来ませんよね。
    自分の幸せを犠牲にしてまで相手の幸せを願えるほど強くはなれないと思うし、、、あ、でも子供のためならそれも出来るかな。

    今回のことは彼への気持ちがはっきりするいいきっかけだったと思いませんか。
    タイミングが合わなかった、ご縁のなかった相手だったのでしょう。

    ユーザーID:8976726298

  • 人間そんなものでしょう

    なんだか、お互い様?!って感じてしまいます。

    自分の事あんまり、過信したり、理想化しないようがいいんじゃないかな?

    ユーザーID:7810178204

  • 愛してなかったんだろねー

    せっせと世話を焼く自分に酔っていただけだと思います。
    いいじゃないですか、それで。
    相手を愛している人なんてほとんどいないと思いますよ。
    大半はお金や体裁のために結婚しているだけですって。
    それに気付いているかどうかで人生って大きく変わって来ます。

    ユーザーID:8015478735

  • 哲学ですね。

    愛とは?
    の答えは、ズバリの答えはないと思います。
    恐らく人それぞれ違うから。

    今回主さんは「愛していなかった」んじゃなくて「ガッカリした」んじゃない?
    だって、そこで「一緒に上京して欲しい」と言われても不思議じゃないはずなのに、「別れようと思った」なんて言われたんだから。
    愛していなかったんじゃなくて、愛されていなかった事に気が付いた感じじゃない?

    だから別れて正解だし、都合が良い女だったんだ…と落ち込んでも良いくらい。
    何気なく聞いて、良かったね。
    大丈夫だよ。
    主さんには主さんの赤い糸が必ずあるから。

    ユーザーID:7266892286

  • 愛とは?

    愛ってなんなのか
    永遠のテーマだねぇ
    ま、愛に無償はつきものだと思います
    将来のない相手に尽くせるほど愛してなかったと
    いうことかな
    体調悪いと連絡してくるって…なにそれ
    着信拒否しておきなよ

    ユーザーID:2517353614

  • 男女の愛は有償の愛

    男女の愛は有償なのです。
    見返りがなければ成立しません。

    逆に親が子に対する愛は無償の愛。
    親は子に見返りは求めません。

    ユーザーID:1274290854

  • 答えはないけど

    あなただけにあるものでもなく、相手だけにあるものでもない
    だから多分二人の間にあるものなのでしょう。
    と、すれば相手の態度で愛が冷めてしまってもそれは仕方の無い事ですよ。

    ユーザーID:9393403619

  • 凡人には見果て夢

    条件で人を愛しているつもりの人は、条件が変われば、その愛もどきはたちまち霧散します。

    あなたは、彼を愛していたのではなく、結婚という目標の道のりを計算していたのです。

    本当の愛は、賢固で美しいものですが、実に厳しく険しいものです。

    至純な魂、高貴な人格、無私の精神などが備わっていなければ、とても得難いものです。

    この俗世には、恐らく稀にしか見出し難いものと思料します。

    ユーザーID:5269563211

  • まあ

    愛していたでしょう。
    でも不利益は別でしょうね。

    例えで言いかえれば、好きな人に腕切られても好きでいるのが愛でしょうか?
    殴られても好きでいるのが愛?
    そんな事は無いと思いますね。

    親子でも歴史でしょう。
    何があって信頼が生まれるのか。

    将来別れると言いきった相手に疎遠にするのは至極当然では?

    ユーザーID:0055888331

  • 自分に都合のいいもの

    ときに自分を犠牲にしていると言っても、それがしたくてしているのだから。

    ユーザーID:3984023025

  • そういうもんです



    あなた→結婚したい彼→夢を叶えたい
    結婚とはお互いの目的や条件が一致した時にするものなんですよ。
    恋愛とは結婚までの道のりです。
    あなたの道と彼の道は上記↑の通り違いますよね?
    それぞれ見つめる先進みたい先が違う……この時点であなたは彼と結婚するのは難しいと分かった。
    冷たくなったのは自身の望みが叶えられなくなったからです。
    ですが、彼への情が絶ちきれなかったり、彼が考え直してくれると薄い希望を持ち付き合い続けている女性もいるんです。
    貴女は情に流されることなく切れたわけですが、それは決して悪いことではないんですよ。
    むしろ、きっぱり?見切りをつけて別れて良かったと思います。
    情に流されて立ち止まったら目的地=結婚までたどり着けませんからね。
    お互い逆の理由だったとしても同じです。
    冷たい言い方ですがそういうもんなんです。恋愛と結婚は別…
    そういうことなんです。
    恋から愛まで育むのは簡単ではない……私は常々そう思います。でも無理する必要はないんです。主さんはまだまだ若いし焦らず同じ目的の方を探せばいいと思います。

    ユーザーID:5555246851

  • 打算のみ

    トピ主のは愛でなく打算です。それだけ。

    > 私は結婚したいとまで考えていた彼を本当は愛していなかったのでしょうか。

    トピ主は元々彼が好きなわけではなく、単に結婚したかっただけでしょう。

    だから、結婚がないとわかった途端、気持ちも態度も変わったわけです。

    ユーザーID:3280473222

  • 愛じゃなかった

    愛は与えるのみで、見返りを求めません。そう、トピ主様の言うように結婚というエサが無かったら、彼への世話も全て無駄と思えるなら、彼のことを本当には愛してなかったんです。

    愛を与え合える相手と巡り会えたらいいですね。

    ユーザーID:2661862641

  • 愛とは

    愛とは流動的なものです。
    形を変えたり、増えたり減ったりもします。

    あなたの愛はあなたの中にあります。
    それは他人が説明できるものではありません。

    ユーザーID:4972457622

  • トピ主さんありがとう

    やっぱり結婚のない付き合い方は女はしないと、分かりました。
    女性にとっては常識でも、男だと分からないものです。
    女性はとにかく「結婚」がしたいんですよね。

    男の対策としては、この裏事情を知った上でめんどくさくならない付き合いをすべきでしょう。

    ユーザーID:7063204321

  • 将来別れる予定の人に

    いろんな形の愛がありますが、一緒になれないとなる人に愛情を感じなくなるのも当たり前です。
    貴方は普通だと思います。

    ユーザーID:5322145405

  • 当然です。

    トピ主様の考えはいたって通常の判断だと思います。
    とても無責任な男性でしたね。
    別れて正解です。

    若い男性でもきちんと将来を見据えて女性とお付き合いしている方は大勢いますよ。

    冷静に判断し、別れるという決断が出来たトピ主様は賢いと思います。
    多くの女性がそういったことでこじらせ婚期を逃していますから。

    女性の結婚・出産は男性と違ってタイムリミットがあります。
    自分を責めることなんて何一つありませんよ。

    連絡がきても情に流されないよう気をつけてください。

    ユーザーID:7863098410

  • 愛ってのは難しいんです

    「結婚したいとまで」って、結婚が第一義の優先事項になってる時点で愛じゃありませんね。
    結婚という目標?があるからこそ、彼と付き合っていたんだから愛じゃありません。
    それはそれでいいんじゃないですか。
    ことさら構えて愛にこだわらなくても。
    愛は確かに尊く高級なありがたいものですが、誰にでも実践できるものではありません。

    ユーザーID:0431731753

  • 最っ低!!

    元彼の方が、です。

    上京する時がきたら別れようと思っている、って何ソレ!?
    しかもそれまで付き合い続けようとか、厚かましすぎる。

    トピ主さんは正常な決断をされました。
    そんな男とは別れて正解です。
    幻滅した元彼からの連絡なんて、鬱陶しくて当然ですよ。
    今までトピ主さんが尽くしてきたからこそ、
    元彼の考えに対し、嫌悪感が大きいのです。
    私なら別れてすぐに着信拒否にします。

    彼を本当に愛していたか、はトピ文だけでは判断できませんが、
    自分自身を守り、愛してあげるのも重要です。
    そのためにも悪縁は断ち切りましょう!

    ユーザーID:5075581830

  • 考えなくても良い

    愛が何かなんて、それは人それぞれ色々な形があると思いますから、
    いくら考えても答えは出ないし考える必要はないと思います。
    25歳の女性が付き合ってる男性と結婚の事を考えるのは自然な事。
    いずれ別れると決めているのに、その時が来るまではキープしておこうなんて不誠実な男性とは別れて大正解。
    彼の思惑よりも早くお別れ出来て本当に良かったですね、25歳と若いですから痛手でも無い。
    私も将来を考えてくれないフリーターの彼氏と別れたのが26歳頃でしたがほんとに別れて大正解!
    おかげで今の夫と出会えましたから。
    次は最初から結婚も視野に入れて考えてくれるような、誠実な男性を探しましょう。
    夢追い人はやめておいたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:3013369260

  • 何なのでしょうというから強いて定義すれば

    2度目です。
    あくまでも一般論ですよ。
    小脳すなわち爬虫類脳支配の睡眠、食欲、性欲、この三つの動物的欲望、いわゆる本能ですが、これは自己保存と子孫繁栄のエゴ、利己主義ですね。
    一方で、動物的な欲望である男女の性的関係以外に人間関係があるかというと、肥大化した大脳の想像力からくる共感性があって友情、博愛という精神的な人間同士の繋がりがあります。この人間的な、人間特有の感情が愛なのです。仏教の慈悲、儒教の仁です。相手を思うから利他主義です。

    ところで男女も人間だから、性的な関係をベースに精神的な思い入れもある、性欲に友情が抱き合わせになった関係が出てきます。
    よくいえばハイブリッド、悪くいえば不純にも見えますが、これを「男女の恋愛」と称しているのです。
    好きな異性の幸せを願ってあえて身をひくのは、利他的な「愛」です。
    なびいてくれないから憎さ百倍となると、動物的なエゴです。
    男女関係イコール愛という単純なものではありません。

    相手が何を思っていようとかまわず、ただ一緒にいられるときはいて、相手のためにできることはしてやって、それで幸せなら愛でしょう。

    愛に無理に拘る必要もありません。

    ユーザーID:0431731753

  • 別れるつもりで

    私はあまり結婚するつもりがないので、
    でも恋はします。
    彼氏が結婚を真剣に考え出す、
    そういう事を言われると、
    悪い気がして別れます。

    だから長くは付き合いません。
    彼氏は優しさがないと思います。
    結婚しなくても、別れて幸せになってほしいので、
    ズルズル付き合いません。

    ユーザーID:2875285279

  • トピ主です

    みなさんの書き込みを読んで、フラれたという現実と
    それによって彼に対する気持ちも冷めたということを実感しました。
    ありがとうございました。

    男の子の小さい頃の夢がパイロットやサッカー選手なのに対して
    女の子の夢はお嫁さんだったりしますよね。
    なので、女性が結婚を望むのは本能なのかなあと思います。

    今回は彼と縁がなかったと思い、
    これからは愛にこだわらずに生きていこうと思います。

    ユーザーID:0696769088

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