夫婦カウンセリングに行くということ

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生活・身近な話題

菜摘

結婚3年目不妊治療中の妻です。夫に、夫婦のコミュニーケション向上のためにカウンセリングを受けたいと思ってる、今週◯曜日の◯時に◯◯へ一緒に行ってもらえる?費用は私が出すから。と伝えたら、夫は行くとも行かないとも返事がなく、ひどく落ち込んだ様子で、そんなに気を悪くしたのかと心配で落ち着きません。頼みもしないのに皿洗いなどを始め、食べものの好き嫌いも言わなくなりましたが、とにかく元気がないのが気にかかります。何か落ち込んでない?と聞いても、そんなことはないと言われてしまいます。

カウンセリングのことなら悪く捉えないで欲しい、あなたに不満があるわけじゃない、むしろ幸せだよ、私にとってはカウンセリングは歯医者みたいなもので、別に悩んでなくても環境の変化があるときは受けるものなの、これから子供を持つためにも精神的な準備を二人でしていきたい、必要ないとおっしゃるかもしれないけど、うまくやっていきたいから、未来のために私につきあって欲しい

…と伝えたいのに、家庭内の空気が、逃げ出したいくらい重いのです。二人のために良かれと思ったことで、夫を傷つけてしまうのでは本末転倒です。夫婦カウンセリングに行きたいと言うことは、そんなにダメでしょうか…

ユーザーID:2072789112

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  • え〜〜〜

    不満もなくむしろ幸せなのに 夫婦カウンセリング行く理由は何?

    歯医者と夫婦カウンセリングはイコールじゃないです・・・

    だったら夫婦カウンセリングじゃなくて1人でカウンセリングに行けば良いのに
    いきなり夫婦カウンセリングって何が目的なのかな、って普通に女の私でも思っちゃう。
    歯医者だって二人で行くもんじゃないし全然イコールじゃないです〜

    主さんはひょっとしてアメリカやイギリス育ちなのかな、
    日本で夫婦カウンセリングって、歯医者と同列じゃないです

    ユーザーID:8184886935

  • 日本ではまだ受け入れられてない?

    円満な夫婦関係を保つにはとても良い案だと思います。

    でも日本ではもしかしたらまだ気軽に行ってスッキリするっていう一般認識がないのかもしれません。
    心療内科ってイメージでとても重く捉えているのかもしれませんね。
    だから衝撃を受けて、奥さんの不満を先に解消しようとしているのかな。

    こればかりは本人の知識によるものなので、旦那さんのカウンセリングに対するイメージを変えるしかないですよね。
    日本でも外資系の会社でカウンセリングの先生が常駐してて気軽に話に行き、仕事でストレスを抱えないようにサポートしてる所もあります。
    そういう日本の事例や身近な人の話とかで抵抗を少なくするとかでも良いですよね。

    二段落目に書いてあるトピ主さんの気持ちをそのまま伝えてあげて下さい。
    とても前向きで心がこもっているので旦那さんも気持ちが楽になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1174734487

  • カウンセリングを受けるのは問題があるから、、、

    あなたがトピ文に書いているような子供を持つための精神的な準備は、妊娠し、出産したらそんなことを考える暇もないくらいに忙しくなり、頭も身体も自然に動いていきますよ。それに男性に子供を持つための精神的な準備などは無理な話し。出産後、子供を実際にみても無理な事が多く、少しずつ子育てをやることで徐徐に父性が芽生えてくるのです。

    問題はあなたが頭で考えすぎる事だと思いまう。(これは女性特有ですね)それからご夫婦間のコミュニケーション不足でしょうね。しかし、コミュニケーション不足を治すにはあなた方が何かのイベント/旅行などを計画し、二人で出かけるようにしたら解決でしょう。

    とにかくカウンセリングを受けたいならまずはあなた一人で行きましょう。

    それから赴任治療に夢中な奥様たちのご主人たちは皆、同様に疲れ切った表情をしています。もう、不妊治療がイヤなんではないでしょうか?あなたはあまり神経質にならないほうがいいですよ。身体と思考をリラックスさせて自然にお子さんがくるのを待てばいいのですよ。

    ユーザーID:9175813753

  • まず一人でカウンセリングを受けてはいかがでしょうか

    アメリカで、マッリッジ・アンド・ファミリー・セラピスト(Marriage and Family Therapist)を職業にしております。(アメリカでは、州ごとに法律が異なり、私が住んでいる州では、マッリッジ・カウンセラーという免許はありません。)地域柄、日本人女性と非日本人男性のカップルの相談を受けることが多いですが、たまに日本人同士の相談も受けます。その感想から述べますと、日本人の場合は、一方が「離婚」を切り出した場合に初めてセラピストを訪れるという場合が多いようです。アメリカ人を夫に持つ夫婦(または、結婚前のカップル)の場合は、男性側からの問い合わせが比較的多いのに対し、日本女性からは、拒否の場合が多いようです。日本人には、身内の問題を他人に話したがらないことと、自分が非難されるのではとの防御反応のせいだと分析します。そのような場合は、一方だけでも「夫婦のカウンセリング」を受けることは効果的ですよ。カウンセリングを受けた方が変わり始めた頃、もう一方も興味を示すことがあるからです。

    あくまでも、自分が変わることでRelationshipを変えることがゴールであることをお忘れなく。

    ユーザーID:4811698450

  • それは重い

    夫婦カウンセリングなんてあるんですね…。何やるんですか。
    何だか病的なめんどくさくて重いイメージしかないです。
    プライベートな自分のこと他人に話して偉そうに上からアドバイスされるなんて普通嫌ですよね。
    くだらないおしゃべり好きなおばちゃんや自分語り大好きでネガティブで青臭い若造君なら自分のことペラペラ喋れて楽しいのかもしれませんが。

    ユーザーID:3654489318

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  • 「新婚さんいらっしゃい」の様なものだと説明すればいい

    カウンセリングとは「専門的な知識や技術を用いて行われる相談援助」のことで、精神治療に用いられる事が多い。
    ですから、旦那さんは「うつ病」とかの精神疾患だと思ってしまったのでしょうね。

    しかも、病気の原因が自分にあるとか、旦那さん自身が病気と疑われると思ったのでしょう。
    本来「新婚さんいらっしゃい」の様なものだと説明すればいいと思いますよ。

    本来カウンセリングは「相談援助」で、日常的に社会では、スランプに陥った営業マンを、先輩や上司が飲みにつれて行って、悩み事を聞いて解決方法をアドバイスして、等と同じです。
    それを医者のカウンセリングだとストレートに言うから落ち込むのですよ。

    ここは、頭をひねって、カーブで勝負です。
    「夫婦間のコミュニケーションを高める為、話を聞いてもらったりアドバイスをもらうの、付いて来てよ」って、カウンセリングの言葉を伏せましょう。

    ユーザーID:2192071709

  • 事後承諾

    重要なことなのに事後承諾はいけませんよ。

    いつも、あなた主導の生活をしていますか?不妊治療については夫婦の気持ちは一致していますか?

    もしかして、あなたは弁の立つ人で、ご主人は無口な方ですか?正論で押されると息苦しいですよ。

    カウンセリングも色々ですから、家裁の調停みたいな夫婦関係の調整もカウンセリングです。

    また、心理カウンセリングならば、自分を知り、人間関係の改善を目指すものもあります。

    しかし、現在、ご主人と気持ちが離れているならカウンセリングは無意味と思いますよ。

    ユーザーID:7249074300

  • 理解しかねます

    私もご主人寄りの意見です。カウンセリングと言うと、何か問題があったから解決のために第三者にアドバイスをもらいに行く、というイメージですが。何も問題無いのに行くのがよく分かりません。コミュニケーション向上のためと言うなら、トピ主は普段、どれだけご主人と本音で話すことがあるのでしょう?
    ご主人の方は夫婦関係に何も不満を感じていなかったのに、奥さんがいきなりカウンセリングに行く、と言い出したら、自分が何か悪いことをしただろうか、そんなに普段コミュニケーションをとれていなかっただろうか、不満があったなら第三者を交える前に正直に言って欲しかった、と思います。
    講演会なら一方的に参考程度に聞く、ということですが、カウンセリングとなると個人的な問題に踏み入られる感じでよほど切迫詰まった印象がありますよ。
    そのカウンセリングは不妊治療の一環なのでしょうか?トピ主様が思う程、カウンセリングは気軽に受けてみよう、とはなりません。

    ユーザーID:4156008598

  • 主には「歯医者」でも、夫には「ガンの告知」

    アナタはマウンティング妻か!

    そんな話をいきなりされたら誰だって不快に思うわ。
    大きな声で怒鳴ったりせず、家事をやってくれる夫さんは人格者だねぇ〜。

    挽回できるかどうか分からないけど、まずは提案を断念して誠心誠意夫さんに謝ることだね。

    ユーザーID:7320863737

  • 先走りすぎかな。

    私がご主人でも落ち込むかも。

    ・・・・と、伝えたいのに、の言葉も伝えても居ない。

    子どもを授かるまでのプロセスも大事にしないと、
    実際子どもが出来ても、ご主人と上手く行かなくなると思います。

    きちんと話して、
    ご主人のことも理解しようと努力して、
    という時期なのかもしれません。

    女性って産む性なので、時間との戦いだったり、というのも分かります。
    でも、気持ちがないと本末転倒な結果になる可能性だってあります。

    二人の不妊に対する気持ちが合わないのであれば、いっそ、
    離婚も視野にいれるような内容だと思います。

    ユーザーID:9125641302

  • 失敗

    「行く」という決定事項を告げてから理由を言っても後付け感が否めない。
    何故◯日◯時って確定する前に相談しないのだろう?
    トピック本文の言い方だと
    「あなたの問題点を話し合うために、私が全て段取りしたよ。
    あ、でも心配しないで!お金は私が払うから。ん。いいのいいの。
    大丈夫だって!カウンセリングすればきっと良くなるから♪」って
    夫婦カウンセリングと言っても、問題は夫…的な響きを感じる。
    トピック本文中段3行の気持ちなんて微塵も伝わらない。

    先ずは夫に、今自分が思っている夫婦間の問題点なり改善したい事などを話して
    それの改善策を模索する一環としてこういう方法もある(カウンセリング)と提示。
    カウンセリングっていう響きだけでも、ハードルを感じる人だって多いだろうし
    夫の反応を確かめながら進めなきゃ、上手くいくものも失敗するんじゃ?

    現段階で夫婦のコミュニケーションが上手くいっていないのだとしたら
    そもそもトピ主のコミュニケーション力の低さのせいでは?と感じました。

    ユーザーID:9963009187

  • 夫婦のコミュニケーション向上の為…ですか?

    トピ主さんは不妊治療をすすめていく上で、コミュニケーションは必要と考えたから「一緒に行って」と仰ったのでしょうか?だとしたら会話がいきなり「一緒に行って」から始まったように見受けられます。カウンセリングの必要性については御主人と相談して話し合われなかったのですか?そこが引っかかりました。

    ユーザーID:4034023936

  • 日本人には馴染みがないから

    ご主人の頭の中には離婚調停みたいなイメージが渦巻いているのではないでしょうか。
    調停員の前で不妊に関する夫婦生活のことをあれこれ聞かれるような。

    日本人にはカウンセリングは馴染みがないですから身構えてしまうのでしょう。
    気持ちにストレスがあると妊娠しにくいから、ストレスのはけ口として愚痴を聞いてもらう為、一人じゃ不安だから側にいて、と言ってみたらご主人も気持ちが軽くなるような気がします。

    ユーザーID:4108918237

  • 夫婦カウンセリングに対する印象

    が、あなたとご主人ではものすごく異なっているのだと思います。

    ご主人はあなたが実はかなり不満を抱えているととらえたのではないでしょうか?
    私も主人から夫婦カウンセリングに行こうなんて言われたら、自分としてはうまくやっていて不満はないけど、夫は私に関してかなり不満を抱えていたのかな?とか、仲がいいと思っていたのは自分だけ?とか色々悩んでしまうと思います。

    カウンセリングに行こうと思う理由をここに書き込んでいる暇があったら、早くご主人に話してください。

    ユーザーID:2625566513

  • 男女の違い・・

    女性なら いいね行こうとなりますが 男性ははっきりいって気が小さい。
    他人に自分の夫婦のことを とやかく言われることが嫌なのです。
    うちも きっと落ち込むと思います。

    しかも 不妊のこととなると 余計気が重いんでしょうね・・
    かといって 夫婦で腹をわって話合うことも 避けがちです・・

    逃げたくなる・・それが男の本音だと思います。  もう少し時間をかけて説得したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:1823092705

  • なんかちがう

    カウンセリングに行くって、日本では美容院に行く感覚ではないと思います
    先走りすぎてませんか
    仲は悪くないでしょ?

    そういう所行ってみない〜で、まずは反応を見てからだったのではないでしょうか

    もし私が旦那に言われても、知らない人にぶっちゃける訳ですし
    そんな場所に行くより
    レストランや海や山にいった方が良いんじゃないって
    内心思います

    ユーザーID:8075332324

  • うーん

    不妊に関して旦那さんの方の 医学的根拠のために受診 とかでなく 夫婦間コミュニケーションのためにカウンセリングって事ですか?

    それなら 旦那さんは カウンセリング自体が嫌いか あなたがカウンセリングを考えるくらい自分たちの関係に満足してないと ガッカリしたか。
    私自身 心療内科のカウンセリングに通ったことがあり、 ただただ 他人にプライバシーを話すだけの 無意味さに 馬鹿馬鹿しくなって止めてしまいました。

    いずれにせよ 旦那さんは 気が進まないようですから もう言わないが良いでしょう。

    ユーザーID:2562441372

  • 意識のすれ違い

    唐突に言ったのではないと思いますが
    夫婦カウンセリングのイメージは夫婦関係の修復というイメージです。
    「何で、何を求めて」カウンセリングの扉を叩いたのでしょうか?
    不満がないというのに…

    本末転倒と言われますが、ご主人からしたら青天の霹靂で
    何か悪いことをしたのか? 離婚を考えているのか?と
    考えてしまうと思いますよ。

    何でだよ?と食ってかかられるよりはトピ主さんは良いかもしれませんが、
    信頼関係が薄れてしまうような気がしますが…
    歯医者ではなくて事故にあって運ばれた救急病院って感じではないでしょうか?
    ご主人からしたら…

    私もすくなくとも歯医者みたいには思えません。

    ユーザーID:8064230655

  • ダメだねぇ。

    そんなことを急に言われて、しかも事後承諾ってすごく嫌です。
    不満や問題がないのにカウンセリングを受けるという感覚が分からないです。
    コミュニケーション向上のためなら、まず夫婦で話し合うなり
    夫婦でどこかに出掛けるなり方法があると思うんです。
    まだ何も変わっていないのに、環境の変化ですか?
    その調子だとこれから一生カウンセリング漬けになりませんか?

    カウンセリングに行って一体何を話すんでしょう?
    しかも夫婦で受けなければならない意味は?
    空気が重いのになぜカウンセリングについて話し合おうとしないのですか?
    あなた自身に問題があるような気がするのですが。

    ユーザーID:5053612310

  • カウンセリングの目的は?

    トピ主さんのカウンセリングに対する知識と意識が
    どのようなものなのかを話して頂きませんと、何と
    も言えませんね。

    夫婦間に何の問題も無い中で、カウンセリングに行
    こうと誘われると戸惑うのではありませんか。

    心身に違和感を感じてゐない中で、カウンセリング
    と言われることに疑問を感じます。美容院やエステ
    と同じように考えていらっしゃるのでしょうかね。

    ユーザーID:0247348667

  • トピ主様が先に一人でいってください

    トピ主様が先に一人でいってください。そして今回のご主人とのやりとりをカウンセラーに話してみたらどうでしようか。答えが出ると思います。

    ユーザーID:3937147511

  • 旦那様の気持ちを考えてあげて

    旦那様に相談せずに勝手に決めるのは良くないですですよ。
    カウンセリングに行ったら、奥様勝手に仕切って勝手に決めず旦那様の意見も聞いてあげましょう。とアドバイスされますよ。

    ユーザーID:4674294200

  • えー

    歯医者みたいなものって言われても訳がわかりませんよ。歯医者は子供の時から学校検診も含め
    お世話になりますし、必要な時もわかりやすいですから。それにもし夫婦セットで歯科検診・相談をなんて
    プランがあったとしたらまずは相手にコレ行きたい、行ってみようよって言いますよねぇ。
    黙って予約したからね、○日に行くわよなんて言わないですよね。もしかしてそういう人なんですか?
    あなたずっと歯科検診に行ってないから予約しておいたわよって。
    カウンセリングも受けてみたい、興味あるって人もいますけど嫌な人もいます。私もものすごーーーーく
    抵抗があります。ぶっちゃけ死んでも行きたくないです。
    ご主人の意見や気持ちを全く尊重せず勝手に予約して私のために行ってよねなんて言ったら落ち込むのは
    当たりまえじゃないですか?
    夫婦カウンセリングに行くなんて言われたら離婚もチラつきます。相手を間違えたって。

    ユーザーID:7006585031

  • 一人で

    不妊治療は女性が専門施設で受け、手順を踏んでご主人にも検査を受けてもらう、それが普通だと、まず一人で受診しましょう。
    予約制なら電話を入れてから、おもいたったらそのときに、すぐ早急に。
    先生に任せましょう。
    同時にカウンセリングも一人で行き、そこの流れに従いましょう。

    ユーザーID:6876117707

  • まずは、手紙を書いたら?

    離婚話に発展するのではないか、離婚前提のカウンセリングではないか、と、御主人が誤解しているのではないかというレスに一票入れます。

    だから、具体的に、どういう事を話したいかを手紙にして、読んで貰えば良いのでは?
    「カウンセリングは歯医者みたいなもの」とか、トピ主さんの感想は必要ないです。
    夫婦の間で、どういう観点の話し合いがしたいのかを、具体的に書く訳です。

    あと、トピ主さんに言いたいのは、カウンセラーは中立ですから、トピ主さんの味方になってくれるとは限りませんよ?
    やんわりと「察してちゃんはダメですよ」とか、「回りくどい言い方をしたり、遠回しに言ったりしても、伝わりませんよ」とか、ダメ出しされるのは、トピ主さんの方かもしれません。
    その辺り、心の準備は出来てますか?

    ユーザーID:5802973430

  • 「夫婦カウンセリング」が「歯医者みたいなもの」と言う認識

    大変珍しい、率直に申し上げると変わってらっしゃると思います。
    子供時代からカウンセリングが当たり前の欧米諸国ですら、「夫婦カウンセリング」は
    「問題のある場合に受ける」と言う認識です。
    それをなぜ
    >歯医者みたいなもので、別に悩んでなくても環境の変化があるときは受けるものなの

    と言う認識なのでしょうか?
    なぜ、欧米以上に普通のカウンセリングすら馴染みの無いこの国で、自分一人だけではなく、
    相手まで定期的にカウンセリングさせたいのですか?
    それ程そのカウンセラーに心酔されてるのでしょうか。
    何よりも、不妊治療中の妻にこんな風に告げられたら(既に一方的に決定して通達してますね)、
    ご主人が悩み、自信を無くし、最悪離婚を決意すると全く思わなかったのはなぜですか?

    一方的な日時指定、支払いの話に加え、
    >必要ないとおっしゃるかもしれないけど、うまくやっていきたいから、未来のために私に
    つきあって

    この言葉に「私の言う通りにしないと上手くいかないわよ。自ら子供のいる幸福な未来を手放す
    つもりないわよね?」と言う脅迫と傲慢さが含まれてる自覚はおありになりませんか?

    ユーザーID:2401102237

  • トピ主です。ありがとうございました

    たくさんのご意見ありがとうございました。結論から言いますと、夫をカウンセリングに連れて行くのは諦めました。夫にとっては調停に出向くかのような認識がどうしても拭えなく、でも私なりに真剣な提案なのはわかっているだけに、3日間悩みに悩んだようですが…

    「君に悲しい思いはさせたくないけど、どうしても行きたくない。一回だけならとも思ったが、これから定期的に通うとなると俺の精神がおかしくなる。要望は何でも応えてあげたいのに、できないことがいたたまれない」

    と言われ、そこまでの無理をさせたくはないので、もういいよ、あなたは悩んでくれた、それで満足だよ。一緒に行かなくてもいいけど、私一人がたまに行くのは許してね、と言いました。

    私はたぶん夫よりは柔軟性があるので、夫が本気で願っているなら興味のないことでも一応付き合えますから、そこまで苦悩するのにあくまで拒否するスタンスは変えない夫のことを100%理解はできませんが、大切な夫ですから、そこまで嫌なことを強要することはできません。
    そもそもなぜカウンセリングに行こうと思ったのか、少しずつでも自分の言葉で伝えていきます。どうもありがとうございました。

    ユーザーID:2072789112

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