義親族の葬儀 参列はどこまで?

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生活・身近な話題

ぷ〜太

初めに不謹慎なトピで申し訳ありません
不快な方はどうかスルーしてください

みなさまは
『自分の配偶者の兄弟姉妹の配偶者の親』
という関係をどう思われますか?

先日のこと

義母『○○さんが倒れて手術したの 高齢だから今後が心配だわ・・・』
私『そうですね』
義母『もしもの際は・・・』
私『・・・』

この○○さんというのは夫の姉の義父です

お会いしたのは私達の結婚の挨拶と結婚式の2回

お会いした回数で計るものでは無い事は理解していますが
私はとても遠い関係だと思っていたので
義母は無言の参列要請で少々戸惑いもあります

夫に相談したところ

夫『普通行くでしょ』
私『関係遠くない?』
夫『遠いけど・・・』
私『子供3人連れて? 下は未だ乳児なのに?
  それに行っても また私と子供は別室だよ?行く意味ある?』
夫『結婚式に来たんだから行くでしょ』
私『そんな事を言ったら収拾がつかなくなるよ』
夫『ぷ〜太側から連絡ないんだからまだ大丈夫でしょ』

私は自分の兄弟姉妹の配偶者の親であれば何も悩まず参列し
夫は行かずとも良いと思っていました

話が逸れて申し訳ありません
何を伺いたいかと言うとトピタイの通りなんですが

恐らく義母と夫の希望通り会場には行くと思います
しかしまた別室でしょう

皆様は正直どこまで参列されますか?

ユーザーID:0347478258

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  • 行けと言われれば行く

    結婚式に来ていただいたとのこと。
    でしたら、義両親や夫に「行った方がいい」と言われれば行きます。
    ただし、近郊に住んでれば…ですが。
    離れた土地に住んでる場合は行かないと思います。
    それでも夫が行くと言うのなら、子供が小さいなら夫のみ参加してもらいます。
    誰も何も言わない場合は香典を預けて終わりですかね。

    こういうのは家庭それぞれだと思うので正解というのはないのでしょうけど、
    今後の関わり方を考えて、義両親が参列してほしいようなら
    参列したほうが後々の面倒を避けることになると思います。
    参列しないことでずーっと後から文句言われ続けるのなんて嫌でしょう?
    収拾つかなくなる、と言うけど、今回のようなことが何回もあるわけじゃないでしょう。
    トピ主さん側の冠婚葬祭はトピ主さんの判断で動けばいいのだし。
    お子さん3人連れの参列は大変だと思いますが、義母と夫に文句を言われ口論し断ることを考えれば
    どちらの労力もたいして変わらないと思います。

    ユーザーID:4307516392

  • 夫だけで良いと思う。

    うちも相当な田舎ですが、その親戚関係で、しかも乳児がいるなら夫だけ行かせます。

    もしも夫婦ともに手が空いていて近くなら、夫婦で葬儀のみ出席します。

    今回は、「子供が騒ぐので…」と言って、夫だけ出席させればいいと思います。

    ユーザーID:9101173762

  • 夫の考えを優先します

    私が義家で行ったのは、

    ・姑の実母の妹の配偶者の葬儀
    震災で被災した自宅に住めなくて実家に1歳の子と避難していました。
    それでも夫に言われて、朝の通勤ラッシュに揉まれて行きました。
    2県離れた場所でした。
    オムツも替えられず、食事も私と子は別室で他の方に迷惑がかからないように気を遣いながらで本当に疲れた1日でした。

    ・姑の実母

    ・姑の実弟

    ・夫の(私は会った事もない)従兄弟

    義家の葬儀に関しては、嫁の参列の必要性がどこまでかは常識では測れません。
    基準は義家にありますから。
    義親や夫が「嫁(妻)の参列が必要だ」と思えば必要なんです。
    嫁(妻)の価値観は基準にはなりません。

    世間一般がどう思うかも関係ありませんね。

    故人との関係性もですが、あとは葬儀会場への距離やその時の状況で
    も変わると思います。

    ユーザーID:7813037162

  • 難しく考えるか、割り切って考えるかの違いです

    地域によっては、昔からの風習が未だに色濃く残っていて、いわゆる冠婚葬祭に相当な遠戚でも招待、参列するところはあるでしょう。

    しかしこういう問題は、どこかで収拾断絶の整理をしてゆかないとキリがないのも事実です。適時、適当に離していかないと、自然に

    増える一方になりますから。あなたがお悩みの「自分の配偶者の兄弟姉妹の親」なら、客観的に見て、あなたとはほとんど赤の他人の関係と変わりありません。

    ただ、あなたの夫、義母から見れば、結婚式に呼んだくらいだから、葬儀も参列するのは当然となるのでしょう。

    これが、夫婦間、義両親との関係をあなた個人で捉えるか、あなた方夫婦セットで捉えるかで頭を悩ますのでしょう。

    私なら、これは整理の時期と捉え、義母、夫が参列するのは理解を示し、自分ははっきりと他意はないが遠慮させてもらうと言います。

    ユーザーID:6817722398

  • 難しいですね

    私側の親族は付き合いがあまりないので、葬儀に行くのは、(私から見て)1祖父母 2両親 3両親のきょうだい 4自分のきょうだい 5自分のきょうだいの配偶者や子。
    夫には、245には出て欲しいと思っていて、他の親族の葬儀には私も行きません。

    夫側の親族の葬儀は、(私から見て)6義祖母 7義母 8義祖母のきょうだい 9義祖母のきょうだいの子(=義母のいとこ)。
    皆さん、ずっと地元で生活していて近居なので付き合いが深いため(我が家は、ちょっと離れたところに住んでいるので付合いはほぼないのですが)夫が「家族全員で行くべき」と思っているので行かないといけません。
    上記に加えて10義祖母のきょうだいの配偶者 11義祖母のきょうだいの配偶者のきょうだい、等も地元で生活していて顔見知りですが、夫が「知ってるけど付合いは無いので行かない」と言うので、私と子どもは行っていません。

    こういうのって、【家】によって考え方が全然違うので、ご主人とよく話し合われた方がよいですよ。

    ユーザーID:1806405933

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  • う〜ん、難しい問題ですね

    貴女の兄弟姉妹のうち特に親しくしている姉或いは妹の配偶者の親が死亡した時、貴女の夫が葬儀に参列しなくても貴女が姉や妹に対し何とも思わなければ、貴女も夫側の葬儀に参列しなくてもいいと思いますよ。要は日頃の兄弟姉妹間の付き合いの濃淡で決まるのではないでしょうか。夫とその姉が普通の仲良しだったら、夫は勿論参列しますが貴女にも参列を求めると思いますよ。拒否するのは貴女の自由ですが。拒否した場合貴女の側にも当然夫は参列しませんよ。貴女が若し専業主婦であるならば問題は更にややこしくなるでしょうね。自分の立場を考える賢い女性ならどうするでしょうね。

    ユーザーID:5971795584

  • 冠婚葬祭については

    土地柄だったり、その家族だったりの常識みたいなものがあるので それに合わせておくのが無難でしょうね。
    自分の考えはさておいて、みんさんそのように当たり障りなくやっているんだと思いますけどね。
    自分だったらと置き換えたら、たぶん香典だけかもね。

    それにしても、「別室」って何でしょうか?
    葬儀に行っても、別の部屋に通される??子供がいるから??
    トピ主さんのおっしゃる「別室」の意味がわかりませんでした。

    ユーザーID:6426718888

  • 冠婚葬祭のやり方は家によって全く違います。

    今回の場合、トピ主さんの御実家のやり方や、トピ主さんの考え方、世間一般のやり方は全く関係ありません。

    義母さんと夫さんの考え方に従うのが正しいやり方です。

    ユーザーID:9615956199

  • ご主人だけでお願いする

    私はお子さんも小さいようですし関係性から考えてもご主人だけでいいのではと思います。
    お近くならお通夜だけ行かせてもらうとか無理のないようにしたいですよね。

    でも、親戚付き合いってほんとそれぞれで私は義父の兄(すでに他界)の奥様のお母さんが亡くなられた時に主人から「りかのお母さんに何故連絡しないんだ」って怒られてびっくりしました。

    私の母からしたら娘の夫の父の兄の奥さんのお母さんです。
    どんだけ遠いの!?ってびっくりしました。
    もちろん結婚式にも出てもらっていません。

    親戚付き合いしているというご近所の方に結婚の挨拶に行かされたり…結婚相手の親戚付き合いってそれぞれに合わせるしかないのかな?
    って最近は思うようにしています。

    ユーザーID:7849239613

  • 葬祭は配偶者関係ない

    基本、本人と配偶者は一心同体にカウントします。

    従って、あなたの実の兄弟の配偶者の親の葬式にあなたが出席するのであれば夫も出席します。この場合も世帯主が夫であれば夫だけの参列でも構いません。香典は世帯主の名前で出します。
    もちろん世帯主の名代で代わりの人が出ても問題ありません。

    別に男女で差別しているのではなく、世帯主がどちらかという問題です。
    ですから、ここでは世帯主が≪妻=あなた≫として記述します。

    今回はあなたが出席します。香典はあなたの名前で出します。
    夫があなたの名代で出席しても問題ありませんが、この場合も香典はあなたの名前で出します。記帳もあなたの名前で代理出席がわかるように書きます。

    あなたの実の兄弟の配偶者の親の場合でもこの条件は全く変わりません。

    以上です。

    ユーザーID:9855617354

  • 立場による

    基本夫側の親戚付き合いはよくわからないので
    義母の言う事聞いています。

    一般的には夫が本家の長男なら、親戚全部行かざるを得ないでしょうね。
    例え嫁いだ義姉でも本家なら実家と嫁ぎ先だし、本家の嫁は
    下働きに行くのが当たり前のように思われていますから。

    夫が弟など分家なら、本家が行けばいいのですからお香典だけ預けて
    行きませんし、下手に行くとかえって「分家がでしゃばって・・」と
    なるので義母に相談します。自分としては夫の姉の夫(義兄)まで位と思います。

    今回は結婚式に出てもらっているので、恐らく行く事となると思います。

    自分の家は嫁いで家から出た身なので、親戚ならどちらでもいいと思います。

    ユーザーID:2278144828

  • 私なら行かない 子供いなくてもです 

    だって夫側からすれば関係あるかもですが自分には無関係 モブやマスの部類 他人です 友達の友達の親戚の何とかの何とかって奴です 同じ他人なら顔見知りのご近所さんの式に出席する方がまだましです 遠い血縁より近くの友たち まぁ血縁でもないし知り合いでもないけどね 

    でももし参加しないといけないのならそれはもはや夫側に付き合うため それ以上でも以下でもありません 自分の意思とは関係なく割り切って参加

    でも小さい子供がいるなら断固欠席でいいんじゃない? じゃまです 大人(血縁)の世界です 主催者側にも迷惑です 連れて行く側の自己満足です

    ユーザーID:7754774526

  • 時代と各自の住まう距離にもよるのかも

    夫は8人兄弟で、既に鬼籍の長男以外は健在ですが高齢揃いです。

    婚歴40年近くの間、義兄弟の連れ合いの親御様の葬儀も幾度かはありましたが、私のみならず夫も葬儀には列席していません。
    まだ義両親健在の折は「立て替えておいたよ」の連絡に従い香典を送り、現在は義兄に仲介していただいています。

    健在の7人のうち、我が家を含む二人が遠方になる為もあり、彼岸のみの訪問となり、実家意識大だった夫も、最近は私が誘わないと彼岸さえも腰が重くなってきました。
    同じ県内の5人も高齢となり、同様に交流も希薄になりつつある様子。

    息子二人の我が家の将来を先見るような気がしています。

    一昨年夏に逝った母の場合は、死を悟った母本人の希望で、私達子とその配偶者及び孫のみの家族葬でしたので、親戚には総てが終わって後連絡し、香典供物は辞退させていただきました。

    生前とても愛し厚遇したひ孫も孫達の配偶者も、母は列席を望まなかったので、本当に母をよく知る者だけで語り明かした通夜及び葬儀は、私がこれまで列席した最良の葬儀なりました。
    それは私も含めた列席者全員の同意の感想でしたよ。

    ユーザーID:2531921284

  • 夫の姉の義理親さんって

    私なら、参列はしないですね。
    夫の姉のだんなさん(つまり、義理兄)なら参列でしょう。
    弔電や、香典を義理母さんに頼むのは無理なのでしょうか?
    お察しします。

    ユーザーID:4580464446

  • 夫だけでも良い

    行かなくても良いけれど、私の考えでは…
    夫の姉と姉の義父が同居であれば行く。
    別居なら夫だけが行く。

    ユーザーID:8806567775

  • 自分の都合の良し悪しでしょ

    葬儀への参列が面倒であれば嫌だと思うし、他に親族がいなくて自分が遺産を相続するというのであれば遠縁でもウエルカムなのでしょう。

    単純に、自分の都合の良し悪しで判断するだけです。

    その場の自分の都合で、自分の行動はどうにでも変わるのです。他人に聞いても、自分の都合の良し悪しは、自分しか分かりません。

    ユーザーID:1923439484

  • ほとんど他人

    その関係は親戚であってもほぼ他人ですよね。
    ご主人にとっても普段から交流がないのならほぼ他人。
    大変な思いをしてまで参列しなければならない関係ではないです。
    喪主側の意向であれば参列した方がよろしいと思いますが
    義母さんだけの意向なら「申し訳ないですが子供もいて大変ですから
    遠慮させてもらいます」でいいと思いますよ。

    私も夫の母親のお姉さんのご主人の葬儀になぜか呼ばれた経験があります。
    義父の意向なのか喪主側の意向なのかはわからなかったのですが
    お手伝いを、と言われてしまったのでお断りするのも躊躇われて参列しました。
    結局は手伝いも何も今時そんな事をする必要もなくただ参列しただけでした。
    おそらく義父の見栄だったのだと。

    夫自身も関係性がわからないような人ばかりで困惑していました。
    その後もなぜか四十九日まで呼ばれ
    1周忌にまで声がかかってしまいさすがにそれは丁重にお断りしましたね。
    そうしないとどこまでも呼ばれそうだったので
    馴れない馬鹿丁寧な手紙とご仏前を添えて送らせてもらいました。

    ユーザーID:4036297077

  • 別室の

    意味が解りませんが、どういう事ですか?

    ユーザーID:2191896272

  • 考え方の相違・・・

    があるので基本夫側は夫の意見に従います。
    結婚した時にはすでにお亡くなりになっていた夫の曾祖母の遠方の真冬の大雪の日の25回忌にも幼児連れで出席しましたよ。
    きっと夫側は周囲への体裁ばかりで子連れの大変さなんて嫁の仕事だからと気にも留めないのでしょうね、義母が当たり前のように電話連絡してきました。

    ユーザーID:4464493215

  • 夫の姉の旦那の両親まで結婚式に呼んだ…

    にびっくり…。


    お子さん預けられないのでしたら、御主人だけでいいと思う。

    どうなのかしら、御主人も通夜だけか、告別式は微妙なとこね。

    ユーザーID:8910310751

  • どこまででも

    親族間や地方によって慣習が違うので、義理の関係だと特に冠婚葬祭、っていうか葬儀と婚儀は相手の望むまま出席します。
    記憶や写真に残りやすいので、ここを押さえておくと後の諸々は忘却の彼方へ〜とながされることが多いかなという打算もあります。


    仏教でも宗派によって・地方によって・葬儀のやりかたも違っていて、出席するのは苦になりません・・・出費はイタイですけど・・・

    ユーザーID:9686503788

  • 知らせがあったら行くかな〜

    葬儀の知らせがあれば
    行くんじゃないですかね。

    関係、遠いなぁ〜とは
    思うでしょうけど。

    ユーザーID:6418859667

  • 行くべきでしょうご主人が。

    あなたやお子さんまでは参列する必要は無いかと。お香典はご主人とあなたの名前の連名で。しかし参列するんでしょう?別室でもいいじゃないですか、あなたは参列すると決めているなら、ご主人側をたてるという義理は果たすことになり、先々余計な嫌味は避けられますから。若い方々は往々にしてこういう義理事を避けたがりますが良い経験です。あなた方が年をとられたら意外と義母のような考え方に似てきますから。

    ユーザーID:1439608651

  • ちょうど同じことを考えてました

    なぜか、今朝起き抜けにトピ主さんと同じこと考えてました。
    夫の兄の奥さんの親御さん、もし亡くなったらわたしも葬儀に行くのかな・・・。
    でも、わたしの親の時は、義兄夫婦には来てほしくないな。
    なんて、考えてました。

    でも、夫側の親族のことは夫の考えに合わせます。
    親戚づきあいって大変ですよね。

    ユーザーID:1037892972

  • 今回はご主人だけでOK

    ご主人が代表ということで大丈夫だと思いますよ。
    私だったら、子供がグズッて迷惑をかけては申し訳ないと言って、あえて行かないを強調します。

    うちは主人の親戚関係はおじ・おばでも主人だけです。
    今回のトピ主さんの義兄弟の親くらいの関係だともちろん主人だけです。
    行ったところで、あなた誰?状態ですしね。

    ところで、別室って何ですか?

    ユーザーID:3330335856

  • トピ主です

    みなさま貴重なお時間を頂きありがとうございます

    初めに『空様』のご質問である

    >「別室」って何でしょうか?

    これは通夜告別式を執り行う部屋とは別の部屋です

    例えるなら結婚披露宴に招待された子持ちの友人の
    夫とその子供のための控室・・・でしょうか

    もちろん夫側親族の葬儀なのでこの部屋にいるのは
    私と子供たちだけですし出るのもお焼香の時だけです

    ユーザーID:0347478258

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 夫だけで良いのでは?

    乳幼児を3人連れて行くのは、迷惑をかけるのではと心配になるものです。
    故人の孫なら泣いても許されますが。

    ユーザーID:8766652210

  • 別室なんてない

    別室別室おっしゃっていますが、別室なんて用意されないのでは?
    私が今まで参列した葬儀場では、子連れ用の別室なんてものが用意されていたことはありません。
    あったとしても、血縁でもない家族のために、喪主がその部屋を予約するとも考えられません。

    葬儀に参列って、正式に招待されて、お斎まで参加するときと、何らかの方法で葬儀を知って自主的に駆けつけ、読経時にお焼香だけして帰ってくるときがありますよね。
    招待タイプは、喪主の金銭負担も大きくなるので、トピ主さん家族全員が呼ばれるとは思いません。
    お住まいがお近くなら、土地の相場の香典を包んで、お焼香だけして帰ってきたら良いんです。

    お姑さんの「…」は、「参列してね」では無く、「お香典包んでね」では?
    参列者は、お姑さんが決めるものではありませんからね。

    お姑さんもですが、トピ主さんも先走り過ぎかなと思います。

    ユーザーID:9936311559

  • 赤の他人を結婚式や披露宴に呼ぶ

    わざわざ、結婚したのでと、披露した相手ですよね。

    夫婦になりましたと報告し、夫婦として今後よろしくお願いしますと挨拶した。

    そこに参列していただき、お祝いをしてくださった。


    。。。縁遠く関係ない人。他人。



    それが多数派なんですね。まぁ、義両親は他人という人も多いですからね。

    ユーザーID:5206435655

  • 逆に自分の実家の親戚であっても

    地方とは違い、嫁いでいる身であれば、常に夫婦連れはおかしい時はあります。

    出席はどこまでか?と考える場面は、地域によってあると思いますね。

    親戚でも、あなたの御主人は通夜だけでも充分なくらいなのに…、法事の席にまで座ってると、違和感をおぼえる事あります。

    こんな例もあるという事で。

    ユーザーID:8910310751

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