夫のボランティアコーチお誘いについて

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家族・友人・人間関係

40歳ママ

私が心狭き妻なのか、悩んでいます。皆様のお考えを教えてください。

息子10歳と2歳がいます。
夫は野球が好きで、草野球をしていましたが、体の都合で草野球ができなくなりました。
そこで、長男を子供野球チームに入れ、自分はコーチとして野球に関わりたくてしかたないのですが、長男がどうしても野球をやりたがりません。
コーチになるのをあきらめていたところ、長男同級生で我が子を子供野球チームに入れコーチをしているパパさんから、コーチボランティアをしてくれませんかとお話がありました。
夫は大喜びですが、私はどうしても賛成できません。
長男の友達のコーチになる、お友達(誘ってくれたパパさんとは別)パパさんはコーチしないのに、我が子がお世話になっていないのに我が家は夫を差し出すのかと、どうしても賛成できません。
夫は、自分のしたいことを反対する私に、心が狭い、ボランティアなんて見返りを求めてはいけないといいますが...
コーチは月6回ほど、用事があれば休めるらしいのですが、土日の月6回を息子2人と私だけで過ごすことになるので、やはりやめてほしいと私は思っているのですが、心狭い妻でしょうか?

ユーザーID:5162495450

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  • けっこうたいへん

    知り合いがやってましたけど大変そうでした。遠征だ、練習試合だ、夜の会合だ飲み会だ、と。奥さんの同意と協力なくしてはやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7397237550

  • 子供は入っていないんでしょ?

    子供が入っていないのであればやらない方がいい。
    だって月に6回もあるんでしょ?
    それにまだ下のお子さんが小さいから本来ならその子と遊ぶのが優先順位ってものでしょう。
    少年野球はコーチ以外にも結構飲み会とか打ち上げとかありますよ。
    我が家もかかわっていましたが、保護者のお母さんの一人と良い仲になってしまい浮気に発展しました。
    そんなこともありうることを頭においてください。

    ご主人は軽い気持ちで受けるつもりでしょうけど、結構かかわる時間多いですよ。
    休めるといってもなかなか断りつらいみたいです。
    断固反対しましょう。

    ユーザーID:1015155294

  • 狭くないですよ

    実際始めてしまうと、休めなくなるものではないかと思います。

    週末を家族で過ごす時間はなくなると思いますよ。。。

    ユーザーID:6412310137

  • 「誰の満足のためか」を整理しませんか?

    もし、御主人様が草野球を続けているとしたら、当然ながら様々な出費がありますよね?
    時間も労力も使いますよね?

    でも、それを不思議に思うことはないと思います。
    御主人様の満足を得るために、ご本人が費用を負担し時間も割くのは当然です。

    今回は、草野球のプレイヤーではなく、コーチという立場ではありますが、
    「誰の満足のためにコーチをするのか?(=御主人様のため)」
    と考えると、そのために御主人様が時間や労力を割くこと自体は、そうおかしいことではないと思えます。

    いっぽうで、トピ主様の
    「時間や労力を割くのなら、ご家族のために割いてほしい、一緒に過ごしてほしい」
    というお気持ちも理解できます。

    「なぜご家族と過ごしてほしいのか?」を、御主人様に伝えることが大事ではないでしょうか?
    単に「土日の月6回を息子2人と私だけで過ごすことになる」だけでは、説得力が弱いかと思います。
    ・息子さんの成長のため
    ・平日にはできないこと(遠くへ出かけるなど)をするため
    ・家事などのため
    など、「土日の月6回」にしたいことを伝え妥協点を探るのはいかがでしょう?

    ユーザーID:4100037418

  • あなたの心は狭くないですよ

    ボランティアなんて態のいい単なる言い訳ですよ。
    ご自分のお子さんやご家族をなんだと思っているんでしょうね。
    ご主人は自分のやりたいことを好き勝手にやろうとしているだけです。
    月に6回、ゴルフに出かけるのとなんの違いもありません。
    40歳ママさんには反対する権利あります。

    ユーザーID:1625468029

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  • ボランティアっていうより趣味ですよね?

    趣味で毎月の土日6回って多いと思います。
    いずれ保護者だけの集まりに顔を出したりと、色々外出も多くなるでしょう。

    回数を少なくすることが可能ならそれが妥協点かと。

    ユーザーID:8196066870

  • 狭くない、当然でしょ!

    同じ境遇です。
    長女の下に同じようにおチビがいます。

    スポ小からコーチを依頼されましたが、私が言わなければホイホイ行ってたと思います。
    2歳ですよ!!!
    説明しないとわかんないのかって、さすがに怒りました。
    一番かわいい、今しかない子供との共有できる貴重な時間を、他人の子供と一緒に過ごすのかって。
    あなたは必ず後悔するからと!!!
    よーく考えて決断を出してもらいました。

    安請け合いすると大変ですよ。
    コーチと言えど、試合はあるし、気候のいい時期は試合が続きます。
    お子さんと過ごせるのは雨の日ばかり。
    用があるからって、何度も断れない雰囲気になりますよ。
    それなりに出費もあります。
    そんなお金があるならおもちゃの一つ二つ買ってあげたほうがマシ!
    何よりお子さんの中の父親の記憶が休みは他人を優先されたと失望されることです。
    失った信用、信頼は取り返しがききませんよ。

    一度引き受けたら断るのは難しくなります。
    何にしても始めが肝心。

    やりたいなら下のお子さんの手が離れてからだと思います。

    ちなみにうちの主人、やっぱり引き受けなくてよかったと何度も言ってます。

    ユーザーID:3256578281

  • 趣味への許容

    拘束時間にもよりますが、月6回の夫の趣味の外出を許容できるかどうかだと思います。
    そして夫が家族との時間より自分の趣味を優先するかどうかという事だと思います。

    上のお子さんは後3年もしたら部活動や自分のコミュニティでの活動で忙しくなり、家族4人での時間はぐっと減ってくるでしょう。
    下のお子さんは2歳、今一番可愛い盛りだと思うのですが、旦那さんはお子さんとの時間は惜しくないのでしょうか?

    例えば朝だけ、午前中だけの参加ならまだ許容範囲だと思いますが、試合で1日拘束が何回も有るようであれば、やはり賛成は難しいですよね。
    お子さんが2人もいるのですから、独り身のように休日を自分の為だけに自由に使える訳ではないと旦那さんも理解する必要があると思います。
    ボランティアはお子さんが大きくなってからでもいいのではないでしょうか。
    でもその時はトピ主さんも”夫を差し出す”等と言わないで、旦那さんの趣味を理解してあげて下さい。

    ユーザーID:5818329174

  • 夫は息子たちをどう思っているのか

    夫婦そろって息子さんたちの気持ちには寄り添えないのかな?考えないのか?
    と不思議に感じました


    ボランティアコーチだけど持ち出しは色々出て来そうですよね
    野球熱が再燃して道具なども欲しくなったりもするのでしょう
    情報を得るためにTVを見たり、試合を観に行ったりもするかも?!
    平日は仕事、土日の殆どを自分のしたいことで出かけ、
    (これは想像だけど)その他の時間もしたいことの為に割くetc.
    それって結局は趣味と言うことになりますが、
    旦那さんは自分の趣味でそこまで家族を置き去りにすることを良しと考えているのでしょうか?
    『ボランティア』という言葉に酔っている部分もあるのかも
    家族を蔑ろにしてのボランティアは本末転倒だけど、1人で楽しむことが平気なのかな?

    で、野球をしない息子たちとの休日はどうするつもりなのでしょう?
    何かしらのフォローを既に考えているのなら趣味として割り切るのもありかも
    若しくは、土曜だけとかもありでは?

    ユーザーID:8111815230

  • よく話し合う

    こんなの正解はありません。普通は週末、夫も含めて家族で過ごしたいですよね。

    夫の野球好きは理解が出来る、だけど身体の都合で野球が出来なくなったように人生、思うようにならないこともある。これを「野球は諦め家族との時間を大切にしなさいという天の思し召し」と捉え、野球への思いはコーチボランティアではなく別の家庭に負担の掛からない方法に留めようと夫が考えるのもひとつの解決法。

    あるいは妻の貴女が夫の野球への情熱を理解し「そこまで好きなら応援してあげよう」と考え「夫の喜びは私の喜び」と気持ちを切り替えることが出来るか?子どもが寂しがってもコーチで活躍する父を誇りに思うように気持ちを持って行ってあげ、家族みんなで応援してあげる。世の中にはそういう妻もいるだろうけど貴女は果たしてそうなれるかどうか。

    よく話し合って妥協点を見い出すしかないと思います。その際、コーチ就任したら実際にどの程度の負担になるか冷静に2人でしっかり検討する必要があります。思っている以上に時間的、金銭的負担が掛かるかも。夫にもしっかり認識させどの程度なら許容できるか2人でよく話し合う必要が。

    ユーザーID:2658906328

  • そういうコーチ少なくないですよ

    私の父も 弟たちが卒業後もずっとボランティアとして少年野球の監督をしていましたし、現在でも私の親戚は、コーチをボランティアでしています。(子どもは卒業)
    だから そういう人は少なくないと思うし、チームには有難い存在だと思います。

    家族には不満が残るかもしれませんけど、ご主人は 他に遊びにつかうわけでもなし、野球のコーチだったら 休日の「趣味」がそんなにお金を使う内容ではないですよね。自分が好きな事、やりたい事なら 休みの日位 させてあげてもいいかなあとも思います。2歳のお子さんがもしかしたら やるかもしれませんしね。長男さんも パパがやることで興味がでてくるかもしれません。

    私の知り合いのご主人は、休日を 自分の趣味でスポーツやっている人少なくないです。毎週じゃないのかもしれませんが、コーチをするのも 同じような事かと思います。

    ユーザーID:6718379769

  • ボランティアじゃないよね〜

    休日に、家族をほうりだして自分だけが楽しみたい。

    口では、
    ・ボランティア
    ・地域に貢献
    ・青少年の育成に協力
    とか言いますが、本音は好きな趣味をしたいだけ。

    そうした夫には、ボランティアで少年野球のコーチは絶好の口実になりますね〜

    困った事に、夫はそれを認めたくない。
    何を言ってもムキになって反論。
    そして、あなたを罵るだけでしょう。

    休日には、できるだけ家族の計画を入れてボランティアの妨害をしましょう。

    ユーザーID:7092201443

  • 気持ち分かりますけど、、、

    私は実父の影響で結婚相手の条件に
    『絶対にゴルフをしない人』と決めて
    夫と結婚しました。
    実父はとにかくゴルフが好きで連休が
    ない月は、月8回休みがあれば8回全て
    ゴルフにでかけます。
    土日、朝起きると既に父が居ないという
    幼少期を送ってきたので、それが嫌で
    結婚相手にはゴルフや毎週末、試合に
    借り出されるようなスポーツをしない人
    と決めていました。

    なのでトピ主さんの気持ちも分かりますが
    でもご主人の趣味は結婚後に目覚めたのでは
    なく前から分かっていた事ですよね?
    何となくトピ主さんの詰めの甘さも拭えない
    気がしてしまいました。

    恐らく、トピ主さんの主張を通せば100%
    夫婦間に溝が出来るのは必至でしょうから
    ここは譲歩して1年とかトピ主さんが我慢
    出来る年月までの期限付きで認めたら
    如何ですか?
    なし崩しにされない様に誘ってこられた
    相手の方にも挨拶時にトピ主さんから
    期限の事を話しておく。
    あと、まぁ私なら月4回、もしくは5回しか
    ボランティアを認めない事と、ボランティア
    に行く際はお弁当を持って自分も子どもと
    一緒に観に行き家族で昼食を取る事を認めない
    限りダメとしますよ。

    ユーザーID:6478174780

  • やらせてあげても…

    …って、思いますよ。

    身体の関係で選手として野球が出来なくなっただけで、ご主人の中からやる気や、野球そのものに対する情熱が無くなった訳ではないのですから。

    その上で、野球という面で自分が必要とされている場所を見つけられたのですから、ご主人が喜ぶのも引き受けたいと思うのも当然だと思います。

    気持ちは分からなくもありませんが、ボランティア云々とか、自分の子供が所属している訳ではないのになどということより、ご主人の野球に対する想いそのものを否定したり、制限するのは良くないと思いますよ。

    練習が月6回なら全部ではなく、半分や1週おきにしてもらうなど、認められる範囲の条件をつけて、ご主人が野球と関わることを認めてもいいのではありませんか。

    ユーザーID:1144078391

  • えっ?

    男性です。

    トピ主宅は共働きですか?共に常日勤5日勤務でしたら、土日のいずれかはそれぞれの休日として自由に過ごしたらよいのでは?専業主婦なら土日は(家族で過ごしたいときもあるでしょうし全てとは言いませんが)基本的に休日の主体の方の自由にさせてあげては?

    それがボランティアであれ、ゴルフであれ、ドライブであれ、ご主人のリフレッシュに繋がるのであれば立派な『休暇』の過ごし方だと思います。

    >>長男の友達のコーチになる、お友達(誘ってくれたパパさんとは別)
    >>パパさんはコーチしないのに、我が子がお世話になっていないのに
    >>我が家は夫を差し出すのかと、どうしても賛成できません。

    この『夫を差し出す』の考えが理解できません。ご主人は休日のリフレッシュ策として、好きだった野球に携わるために少年野球のコーチをボランティアで引き受けることにした...たったそれだけの話です。

    コーチのボランティアが問題なんですか?週6回、釣りやゴルフに一人で出かけても問題ないのですか?

    ボランティア云々は全く関係なく、トピ主が週末に子供と2人で暮らすのが苦痛なだけでしょ?問題点のすり替えですね。

    ユーザーID:3137106390

  • ああ、

    それは嫌ですね〜。
    でもご主人もやりたいことをやりたいだろうし・・・。
    もっと少ない回数で、とか何とか折り合いがつくといいですね。

    ユーザーID:2193163649

  • 心狭くないと思います

    土日の月6回を野球のコーチに費やすなんて、
    家庭よりも、自分のしたいことを優先というタイプだと思います。
    だから、心は狭くないと思いますよ。
    でも、結婚生活を続けたいなら、諦めるしかないでしょうね。
    その申し出に大喜びなんですから、家庭<野球、家族<自分なのでしょう。

    ユーザーID:6107619668

  • トピ主1

    みさなま、ご意見ありがとうございます。
    ボランティアではなく趣味をいうご意見、納得しました。
    自分のお楽しみの趣味なら、週末を家族と過ごさないのは後ろめたいけど、ボランティアなら堂々と出かけられますよね。

    現在、長男は夫とお出かけより、友達と遊ぶほうが楽しいらしく、家族4人での行動があまりありません。
    たまに、次男を連れ公園に行ったりしてますが、夫はそれより野球に関わりたいんでしょうね。

    ユーザーID:5162495450

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 奥様に一票、の者です

    久しぶりに思い出しました。
    主人はコーチを要請される前に選手としてチームに所属していました。
    多少の趣味ならと思って毎週の練習と試合には行かせていました。

    深夜に2歳の娘が40度を超える高熱を出し、明け方早朝、熱性痙攣を起こし、救急病院の介護士さんから入院の準備をと指示を受け慌ただしくしていると、主人がのこのこ起きてきて、試合に行く支度をし始めました。
    娘は心配だけど、俺が行かなければ人数が足りないからチームに迷惑がかかると。
    相当説得して、試合をドタキャンして病院に直行しました。
    ただ、諦めてもらった後、その苛立ちからか、部屋の端から端を腕組みをして行ったり来たり、その姿を思い出すだけて今だに震えがきます。
    試合と娘の命、どっちが大事かも判断がつかない、情けなくて、情けなくて、この時ばかりは真剣に離婚を考えました。

    気持ちの余裕、時間的な余裕、経済的な余裕、すべてに余裕がないと続きませし、続けてこそボランティアです。
    無理をすると、子育て世代、必ず対価、いわゆる報酬を求めるようになります。
    子供が居ない世代ならいいと思いますよ。

    どうか、道を踏み間違えないように。

    ユーザーID:3256578281

  • それを認めると休日家にいなくなる

    スポ少経験者です。

    専業主婦であれ、共稼ぎであれ、土日野球に行かれてはトピ主さんこそ、子供につきっきりになり自分の時間を持てなくなります。

    休む間もなくなってしまうのでは?

    お子さんからしてみたら、休みの日まで父親不在で、その父親はよその子供の面倒を見ていると…

    勧誘の時は、来れる時でいいと言うでしょうがスポ少のコーチはなかなか休めませんよ。

    それに、感謝の言葉もかけられるでしょうが親の間で指導法がとか贔屓だのいろいろ囁かれます。

    トピ主さん、認めるなら覚悟しないと…

    ユーザーID:6412310137

  • ボランティアだからこそ

    厄介な話しですね。いざ引き受けたら、週末どころか、この先の夏休みなどの連休も、主と子供だけの疑似母子家庭になるでしょうね。

    兎に角朝も早いし、一日掛かりになります。

    ユーザーID:6941608558

  • ご主人に同情しかない

    ご主人は、家族に見返りのないことは一切許されないんですね。

    新たないいなり制度ですか?

    主様は、今後自分にしか見返りのないことは一切しないつもりなのでしょうか。

    まぁ、女性は別って理論なんでしょうね。


    いいんじゃないですか。

    いいなりさんは、自分の意志をかなえる為には、次男を一生懸命、洗脳するしかない。

    心優しいいいなりさんにはできないでしょうねぇ。

    ユーザーID:7371702950

  • うーん…

    結構辛口な意見もありますが、これは当事者になってみないと分からないことだと思います。

    そのチームがどんな感じなのか分かりませんが、最近は託児扱いのようにされてる方も
    いらっしゃいますからね。スポ少の団費って安いしね。なぜ安いって、それはコーチ皆さん
    ボランティアだからですよ。

    夏になれば合宿もありますし、当然その費用も実費となります。
    なぜに余所の子どもの面倒を見に実費まで出さなければならないのか!
    土日祝は全てつぶれますので、家族で行楽なんてできませんよ。
    行けるとしたらオフの寒ーい時期のみです。

    結局、お父ちゃんコーチがいないということは、まさに託児扱いしている親御さんが多い
    ということだと思います。

    できるのなら、辞めてもらったほうがいいと思いますよ。

    これが、我が子も入団だったらお父さんコーチをぜひ引き受けて!っておすすめしますがね…

    ユーザーID:8881434847

  • 言いなり制度じゃないですよ

    家庭を持ち、子供を育てる上での責任や協力をできるかどうかといったところかな?

    お金を稼ぐだけが主の努めだと考えてる方もいるようですが、子育てに参加することも子供の親としての責任ではないですか?

    ユーザーID:6412310137

  • 子どもの気持ち

    うちの父も私が小学5年生のときに頼まれて少年サッカーのコーチをやっていました。
    私は息子さんのきいてみてもらいたいなと思います。

    休みの日に親が自分と過ごさず、自分のクラスメイトたちと過ごすわけです。サッカーができない(今は当たり前のように女の子もやっていますが、私の時代にはそうでなかったので)自分は父にとっていらない子なんだろうなぁと思ったことがあります。
    また、親が恥ずかしくなる年頃でもありますから、同級生に父のことをからかわれて嫌な思いもしました。
    親離れする時期でもありますので、父の不在で寂しいとかはなかったですが…

    引き受けてしまうとご主人とご長男の関係に支障がでませんか。これから思春期にむかう大事な時期、お子さんのことも考えてもらいたいと思います。
    また、したのお子さんは手のかかる2歳ですよね。
    反対されても冷たいなんてこと、全然ないと思いますよ。

    ユーザーID:7154897810

  • チーム次第ですが・・・

    チームによって関わり方が全く違いますが、ご主人とお話をして条件付でチームに参加はいかがですか?

    私は少年野球チームのお手伝いをしています。現在は2チーム目です。

    1チーム目。息子が入団し私も合流。
     ここでは息子と一緒にフルに活動。(良くも悪くも「経験」が出来ました)

    2チーム目。息子が卒団後、関係者からのお誘いで違うチームへ。
     自分の趣味(自転車)や家の事も有り、土日フルは無理と伝えそれで良ければ参加。
     そして、主に試合時のスコアラーとして参加。
     また、試合が無く終日練習でも午後から参加、そして土日のいづれか一方だけ。

    因みに両チームとも夏合宿は行った事が有りません。
    1チーム目は親父コーチが沢山居たので行かなくても何とかなってました。
    2チーム目は親父コーチが基本いません。ほぼひとり親。ボランティアコーチのみですが私は断ってます。

    今はあくまで「お手伝い」で有り自身の家庭や趣味を優先してます。
    チーム運営はお子さんの居る親御さんが運営。私は一切口を挟みません。

    ご主人は野球経験者ですのでチームから見れば期待度は高い筈。
    有る一線を引いて参加と言うのは如何ですか?

    ユーザーID:2447747198

  • 月6回は多すぎる

    ボランティアだとしても趣味だとしても、月6回は多すぎますよ。
    用事があれば断れると言ったところで、行きがかり上なかなか難しいかもしれませんよね。
    まして、我が子が所属もしていないのにおかしな話です。
    どうしても野球に関わりたいと言うのなら譲歩しても月2回かな。

    まずは家庭優先に考えるべきでしょ?
    子供もいることだし、自分の趣味ばかり優先して家も子供も母親に全てを任せるのは褒められたことではありません。
    もう少し父親として自覚してほしいものですね。
    よその子の面倒をみる時間があるならまず我が子でしょ。

    ユーザーID:1754070745

  • トピ主2

    妻よりのご意見、そして夫よりのご意見もありがとうございます。

    長男は月2回、習い事をしていて、私は1年間、その習い事の引率ボランティアをしています。そして、そのときの次男のお世話は、夫がしています。
    なので、それ以外の土日、野球コーチのボランティアに行きたいと夫は言っています。
    長男の引率ボランティアはどう?と夫に聞けば、興味ないから嫌だそうです。

    長男は、ぼくが野球しないからパパがコーチできなくてごめんなさいと、前はあやまっていました。
    今、お友達のコーチをするかもしれない、自分の習い事の引率ボランティアではなく、野球コーチをパパがしてもいい?と聞いたところ、本当は嫌だけど、僕が野球をやりたくないから仕方ないと言っていました。

    ちなみに、夫は体リハビリの為、土日の月4回はトレーニングジムに行ってます。
    だから、夫は自分のために週末を自由に過ごしていると思うのですが、専業主婦の私のほうが、自由時間が多いのかな?でも、すべて次男付きなんだけな。

    ユーザーID:5162495450

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主3

    夫が野球コーチに誘われた条件として、用事があれば休んでいい。月1、2回でもいいと言われました。
    でも、他のパパさんコーチに聞いたら、少ないコーチ陣でやりくりしてるので、自由に休めるなんて出来ないそうです。

    ユーザーID:5162495450

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 自分自分、自分が大切なら子供は作らなかったほうがよかった

    ストレスフリーのジム通いと、ワケが違いますよ。

    子供や厄介な親相手に、神経すり減りますよ。

    すでにコーチが少ない上の打診って、まさに旦那さんは都合のいいカモ扱いじゃないですか。
    そこに罠があると分かってて突き進むんですか?
    コーチ数が少ないのも環境が良くないのでは?
    たぶん本当の理由は言わないでしょうけど。

    そこまで、やりたいなら下の子供が入学して、もしやりたいと言ったならにしたら?

    ユーザーID:3256578281

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