同居なんてありえない

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家族・友人・人間関係

みよこ

結婚して2年目、最近マイホームを購入しようと夫と計画していました。
いい土地が見つかって、悩んでいるところで、突然夫が
「母親が資金援助してくれると思う。自分も助かるし、お母さんも一人暮らしで寂しいから、こっちによんで、2世帯にしないか」と言いだしたのです。
私は二世帯でも絶対に嫌です。主人は完全分離の2世帯にするというのですが、それでも姑と1つ屋根の下に暮らすなんて!
姑(60代)は性格的には悪い人ではありません。家事も掃除もきちんとしたい私に対して姑はおおざっぱ。姑の家は古くおまけに物であふれているので、帰省するたびに憂鬱です。
夫はお母さんが大好です。姉夫婦も比較的近い同じ県内に住んでいるのに、姑は主人のほうをとても可愛がっている様子。
今は離れているし、私が姑を誉めて、気を使っているからこそ、うまくいっていると思うのですが一緒になったら私のストレスが爆発すること間違いなしです。私は、自分の母でさえ一緒に暮らすのにストレスをためていたのに他人の姑と一緒に住むなんてことは苦痛でしかないです。それに私は持病があります。今後どうなるか分からない治る見込みのない病気です。体もいつどうなるかわからないしもし介護なんてことになったら私は面倒をみる自信はありません。
その前にストレスで自分の病気が悪化してしまうかも。
夫に同居は無理、というと、嫌な顔されます。そのことが原因で夫婦仲が悪化するのが心配です。夫とは新しいお家で新婚生活を楽しみ、頑張りたい思っていたのです。夫のために、体は病気でも心は明るく、毎日家事を頑張って家で待ってあげたいのです。。
どうにか同居にならないように話を持っていきたいのですがうまくいく方法はないでしょうか。
姑は2世帯にとても乗り気のようなのです。私には悪いと思っているようですが、私のことを考えるなら同居はあきらめてほしいのです。

ユーザーID:9222485189

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  • 離婚を恐れてはいけません

     夫婦仲が悪くなることを恐れていてはダメです。離婚覚悟で夫と話すしかないです。妻と母、どちらを取るかです。同居をするなら、別れるしか無いですよ。

    ユーザーID:9533650315

  • 仕方ないこと

    思っていることをご主人にお話ください。
    姑との同居は嫌だと。
    言うべき時に主張しないで後からでは皆が迷惑します。
    もちろん援助も断ってください。
    ご主人もそういう方と一緒になったのですから、仕方ないことです。
    いつか、あなたも姑の立場になった時、同じことが繰り返されることでしょう。
    今の気持ち話を忘れずに、間違っても同居などと言い出すことのない姑様におなりくださいませ。

    ユーザーID:1968979457

  • トピ主さんのご両親については?

    ご主人のお母様が『一人暮らしで寂しい』というのは、わかりました。
    では、トピ主さんのご両親は、どうしてらっしゃるのですか?

    私は今、義母と同居してます。
    義母が私たちの家に転がり込んできた形ですが、
    義母が同居の家に、実両親は尋ねてきづらい状況です。
    同居前は、実母がチョクチョク来てましたが
    今は、全然です。
    寂しい思いをさせてしまっていると思います。

    たとえ2世帯でも、同じような状況になることは
    十分考えられます。
    双方とも別居なら平等です。

    まして身体が弱いのであれば
    実両親を頼りたい時もくるのでは?
    その時、ご両親に遠慮なく出入りしていただける環境は?

    ご主人を説得して
    資金援助とともに
    同居をお断りしましょう。

    ユーザーID:0000059543

  • 一旦保留ですね

    持病と母親大好き、おそらくあなたのフィールドなくなるでしょう。
    同居しなくても資金援助してもらうとずっと関わられ、当然の権利のようにアポなしできます。家があっても楽しくないし主ら夫婦の人生に大きな影を落とします。
    二人だけの生活を守ってください。
    介護は施設もあればデイケアもありますし、今後は有料で良いサービスが増えますので、そのときの為にお金は使わないでもらうのがいいでしょう。

    ユーザーID:3118523624

  • ご主人、苦しむ覚悟はあるのでしょうか?

    几帳面の嫁と大雑把な姑が同居して、円満にいくわけがないです。

    大雑把な人に何を言っても伝わりません。
    雑巾と布巾の区別の無い人は、生きている限り変わりません。
    何が悪いかが分からないのだから、変わりようがないのです。

    そんな姑と同居しても我慢を強いられるのは嫁の方です。
    夫は大雑把な姑に育てられているので、価値観は姑よりなので妻の味方にはなりません。

    嫁の我慢だって限界が来ます。
    警告音を鳴らされた時にご主人はどう対応するのでしょうか?

    私の夫は頼りになりません。
    我慢の限界なので、私は完全同居の姑と必要外の会話はしません。
    姑の話は独り言だと思っています。
    姑に感情を持つことはやめました。
    そうしないと私が壊れるから自衛のためです。

    夫がそれでも同居させるのですから、納得しているのでしょう。
    私が、この家に住み、姑に無料でご飯さえ食べさせればいい と思っていると受け取ってます。

    夫と姑が望んだ通りに完全同居をして”あげて”いる。
    2人が不満に思っていても犠牲者は嫁です。

    そう思わないとやってられません。

    ユーザーID:9178789795

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  • お断りしましょう

    もうすぐ50歳になる者です。
    20年前、夫の実家で二世帯住宅を建てて同居しないかと打診されました。

    実は夫とは幼稚園以来のつきあいで、義父母と実父母も仲が良く、義父母には学生時代から可愛がってもらってきていました。でも、30歳の私には同居は無理だと思いました。
    そこで、夫に手をついてお願いしました。
    「私はあなたと子供の3人で暮らしたい。ゆくゆく親が老いて世話をすることになったら絶対に私は介護をするから、それまでは3人で暮らさせてほしい」と言いました。
    夫はそんなにも私が同居を嫌がると思っていなかったようで、驚いた様子でしたが、了解してくれました。

    約束通り、私は今婚家に通って義父の介護をしています。去年、義父母と同居の義弟(独身)が生死を彷徨う大病をしましたが、高齢で憔悴していた義父母と義弟の世話をしました。「ふくちゃんがいてくれて、本当に助かる」と涙ながらに感謝してもらっています。
    私の実家は、長兄のお嫁さんが実家敷地内に一人で住んでいますが、彼女はそこに住み始めた頃から、私の両親や私に絶縁宣言をしています。そんな形の同居は、お互い地獄だと思います。

    ユーザーID:3865090949

  • 「いい土地」のあきらめはつきますか?

    おそらく一般的な戸建て用の宅地だと思います。
    すると、完全二世帯にしてもバラバラに売れません。
    もちろん、二世帯の需要自体が普通の一戸建てに比べて少ないので、丸ごともなかなか売れません。
    完全に負債ですね。
    しかも完全二世帯で建築費は高くなり、ローンの支払いも多い。

    工務店・ハウスメーカーが決まっているのなら、完全二世帯とトピ主さま希望の間取り双方の建設資金・ローン支払いを比較検討するのもアリかな。
    二世帯は高額物件になるので、工務店の手綱が取れる場合のみ。
    工務店に暴走されたら収拾がつきません。

    >母親が資金援助してくれると思う。
    これもネック。
    確実じゃないですよね?

    援助してくれる資金があるなら、ご自分の老後・介護費用にとっておいてほしい。
    資金援助してオケラになったら施設にも入れないじゃないですか?

    いっその事、戸建ては諦めて同じマンションの1LDKと3LDKを購入しては?
    玄関は鍵ひとつだし、庭からヒョッコリ「こんにちは」もないし。
    木造住宅での生活時間帯のズレによる騒音問題もおきません。
    万が一の際はバラバラに処分できますし。

    ユーザーID:4038844302

  • 結婚二年目の妻と一人暮らしの母親

    あなたから見てもご主人は母親思い?
    うーん、かなり トピ主の方が分が悪いですね。

    でも かなり気になったのは トピ主は自分は自分はと、自分の事ばかりなんですね。
    なんか 実に感じ悪いですね。

    トピ主夫婦 まだお子様いらっしゃらないんですよね?
    それに、今は専業主婦ですか?

    同居などしようものなら ストレスで更に具合が悪くなるかもしれないですか?
    これって一種の脅迫?

    姑世代の私としては、何の努力もしようとせず 頑なに拒否する姿勢のお嫁さんはいかがなものかと…。

    ご主人様が母親よりもトピ主を選んでくれたらいいですね!?

    ユーザーID:3975533297

  • 同居なんてありえないと言う

    タイトルの通り言うしかない。
    実際は、義母の健康や家の状態、資金状況、義姉の意向や家庭状況等を総合的に考える必要がありますが、結局はトピ主が義母の老後の面倒を見る気があるかないかです。
    都合の良いように理屈をつけると逆に変な方向に話が行ったり、将来同居することになります。
    同居出来ないことを前提に、今後のことを話し合うしかありません。
    実家をバリアフリー化でリフォームするとか、高齢者向けマンション購入などです。
    夫を愛していれば、夫の母の老後も少しは考えないといけません。
    それから、完全分離の二世帯住宅建設はお金持ちがすることです。

    ユーザーID:1091985017

  • 頑張れ

    息子というのは妻に親孝行を代行させようと
    してしまうのです。
    要は面倒くさいことは妻任せ、で
    嫁姑となったら逃げるが勝ちで透明人間
    最悪は息子に戻ってしまい夫にも父親にも
    なれないダメ人間が出来上がる、という事でしょう。
    息子が独身だったら母親でも一緒に暮らしたいなんて
    思わないでしょう。
    主さん、頑張れ!
    義母からお金もらったらだめだよ。
    介護は実子、これは義務。

    ユーザーID:7781877535

  • やめた方がいい

    同居なんていくら優しい姑さんでも結局は赤の他人だし、いずれ上手くいかなくなります。私も義両親は遠方で関係も良好ですが、いつか同居という話が出たら断ろうと思います。自分の生活ペースを乱されるのも嫌だし、一つ屋根の下に住んでいるというだけで気を遣って精神的に疲れそうです。なんとか回避出来ますように!

    ユーザーID:5304489641

  • 親離れ子離れ出来てない夫と義母

    そんな関係性を持った夫なんです。

    なんで同居が嫌だと言えないのか・・・夫婦でしょう?

    相手に気分を害してしまうかも・・・とそう思う気持ちは分かります。

    だったら「しばらくはまだ夫婦2人で生活したい」って気持ちで伝えるしかないと思います。

    ただ・・・今の介護が不要の段階で同居をOKするような親と息子です。
    介護が必要になったら有無を言わさず同居するでしょう。

    今断ったら再度同居話が来たとき受け入れる覚悟も要りますが出来ますか?

    私としてはきちんと親離れ・子離れできた人を夫にすべきだと思いますよ。
    嫁姑問題が起きても絶対妻である主さんを守らないでしょうね。

    彼が良いなら腹を括るしかないです。

    でも主さんが聡明な人なら客観的に夫を見て『この人と本当に夫婦で居たいのか』を見極めてみる事です。

    夫婦は苦楽を共にしてお互いの良き理解者になってこそ良い夫婦になれます。
    彼は夫になる覚悟が見えません。なので今回の件で夫を見極めるチャンスだと思います。
    今回の事を素直な気持ちで夫に伝えてみて下さい。
    その時の夫の態度がどうかで夫婦としてやっていくか、見限って捨てるか考えましょう。

    ユーザーID:6294690160

  • 突然じゃないと思う

    旦那様とお義母様の間では「家を建てるときは同居」という話を
    していたのではないですか?じゃなきゃ、あなたに内緒で勝手に決めますか?
    正直角を立てずに断る方法はありません。家を建てる計画を延期しましょう。
    いったん白紙に戻して、今後はお義母さまに良い顔をしないことです。
    トピ主とは同居したくないと思われた方が得ですからね。
    延期にしたところで・・・持病有で専業主婦だとしたら、あなたの主張を夫が受け入れるのは難しいかもしれません。

    ユーザーID:6646767482

  • 今回は諦めましょう

    もう姑にも話してしまったのですね。
    そして乗り気・・・。
    そういうのは夫婦で話し合ってから伝えてほしいですね〜。

    今更、2世帯は嫌だとは言いづらいでしょうし、
    二世帯でない家を建てたら。。。関係は拗れると思います。

    今回は諦めたほうがいいかと。
    何か別の理由をつけて中止にしましょう。

    病気のことをおっしゃっていますが、
    ならばなおさら姑の助けが必要!となりますので、
    それは別問題、今回は持ち出さない方がいいと思います。

    賃貸で暮らしながら、
    同居のデメリットを一緒に小町を見せながら、
    夫に教育し、夫に納得してもらえてから、
    また住宅の購入を考えたらいいじゃないですか。
    それまでに子供が出来たりして状況が変わるかもしれないですよ。
    ゆっくり行きましょう。

    ユーザーID:8157213227

  • うわ。。。

    同居ってお互いがOkじゃないと無理なのに
    嫁さん嫌がってるのに同居したいって、、、

    正直絶対やめてたほうがいいです。
    一方的に同居したがる姑(嫁が夫実家に住みたい逆バージョンも)
    大抵、気が強く打算があるので、うまくいきません

    援助も下心ある援助は受け取ったら最後
    高い代償を払います。

    援助は受け取らず、狭目のマンションで同居お断りする
    それで納得いかないなら、離婚覚悟で嫌と言う

    それでも納得しないなら、賃貸でお試し同居をし
    夫に居心地の悪い雰囲気を味わわせる
    それでもママンがいいとなれば出て行くしかないですが、、、

    ユーザーID:4897181908

  • しょーがない

    完全二世帯にしてくれると言うのなら、諦めて住むしかないのでは?

    同居したくない理由が弱すぎる。

    自分の力ではどうにもならないことが起こる・・・それが結婚。


    (もうすぐ二世帯同居40年の嫁)

    ユーザーID:2099126986

  • 二世帯は建築費高い

    そして、維持費もかかるわ、親が亡くなった後はかなりの負の遺産になります。賃貸に出すのも売りに出すのも難しいしね。そこまで考えて、どうしてもなら近居の方がよいかもね。とにかく二世帯住居って負の遺産なんですよ…

    ユーザーID:0095363347

  • 資金援助がネックみたいね


    旦那さんは「母親からの資金援助が助かる」と、言い切っていますね。

    後に続く母親への優しそうな台詞は単なる言い訳ですから、そこは無視でOK。

    ですから、トピ主さん側から資金調達しましょう。

    トピ主さん、身体が弱いという理由があり働けない感じですよね。

    自分の親、親戚、使えそうな知人に泣いてすがって自分達だけのマイホーム資金調達してくれば良いだけの話なのです。
    誰も居なければ消費者金融会社が沢山あります。安心して。

    資金さえ、目の前に積んであげたら旦那さんは母親の寂しい気持ちなど忘れてしまいます。あなたの旦那さんは確実にそう言う人です。

    身体は弱さは強い武器になりますから。
    自信を持って調達してください。

    あなたなら、できる。

    ユーザーID:4400993191

  • いやな男だねぇ・・・・ こうなりゃ 姑にもお良い顔をしない!

    同居なんて、まっぴらごめんですよね!

    姑は、自分の娘には介護させるのがかわいそうだから、嫁に・・・ってことで、息子夫婦と・・・って言っているのですよ。男なんて、嫁をつかって孝行するのが大好きなばかな生き物ですから。

    はっきり言いましょう。「嫁姑は、距離をもってつきあっているからうまくいくものだから、二世帯だろうと絶対に同居はしない。同居するぐらいなら、離婚する。」ってはっきり言えばいいです。

    今、はっきり、とどめをさしておかないと、この先ずっと同居の話が続きますよ。テレビドラマとかニュースとか、このトピとか、いろいろ使って、いまどきの嫁は、同居しない。姑は施設に入る。これが主流だとわからせるのです。

    それが無理そうなら、姑に良い顔を今後は一切しない。はっきり、嫌われるようにどんどん「NO」と言うのです。姑に気に入られないようにするのが、一番の近道です。嫁は、言うことを聞かないと思わせるのです。

    とぴさんも、今後の身の振り方をしっかり考えておいたほうがいいですよ。同居を言ってくる男は、ろくな男ではありません。

    ユーザーID:8814171555

  • 働け

    働いて自分で頭金貯めたら誰からも文句言われず好きな家を建てられる。

    ユーザーID:5222182832

  • 結婚二年子供ナシ?

    じゃ 離婚しよっか。

    しかないんじゃないですか。持病で働けなくておんぶだっこの予定があるなら、同居でも逃げられないのを見込んで結婚しているのでは。

    ユーザーID:9437919483

  • 専業主婦なんでしょ?

    >夫のために、体は病気でも心は明るく、毎日家事を頑張って家で待ってあげたいのです。

    貴女はそう考えていても、夫はそれを望んでないということですね。
    夫の望みは「親と同居」なのです。

    >それに私は持病があります。今後どうなるか分からない治る見込みのない病気です。

    子供が出来るまで・・・と今は何とか今は切り抜けられても、子供が生まれたら同居の話が出ます。
    そのときに離婚して金銭的に困らないよう、仕事をしたほうがいいですよ。

    でも、持病があるんでしたね。→だから喰わせて貰ってるんでしょ?→子供できないかも。→だったらやっぱり同居ですね。
    喰わせて貰いたい、楽したい、同居はイヤ、――では通りません。

    ユーザーID:9357559141

  • 二世帯住宅

    はオススメできません。
    住宅としての中途半端感が否めませんし、何よりもプライバシーに問題有りでしょう。

    「私はあなたと結婚したのであって、家と結婚したのではない」
    「あなたの親孝行のために私は犠牲になるのか」
    「なぜ、あなたの親のことで私たちの仲が悪くなるのか」
    上記の言葉をずっと言い続け、完全同居から隣居となりました。

    隣居でも、うんとマシです。今は平和です。
    でも、それは何年も同居で居場所のない辛い思いをしたからです。

    二世帯住宅は自由にならないことが多いみたいです。
    別々の住宅をお勧めします。

    ユーザーID:1607693036

  • 家は諦める

    同居したくない理由もわからなくはないので、あなたが特にわがままだとは思いません。
    だけど、ご主人の気持ちもわかります。

    どちらが正しくて、どちらが間違っているというわけじゃないからややこしい。

    新しい家には住みたいが同居はしたくない。は一方的なあなたの願いなのでご主人が可哀想。
    となると、家を建てるのは諦めるしかないでしょうね。
    家を諦めれば、同居も必然的になくなるのですから。

    ユーザーID:9130485122

  • 金銭の負担を担っている人の意見が一番強く取り入れられるべき。

    トピの文面からすると、トピ主さんは専業主婦かな。
    仕事と専業主婦か選択して専業主婦になったんじゃなくて、病気で専業主婦なんだね。
    ということは、ご主人の発言権の方が強いんじゃないかな……。

    夫婦は相互扶助の役割を担っているよ。
    「待っててあげたい」のも立派な仕事なんだけど、もしご主人が倒れたら、トピ主さん自分が代わりに働いて大黒柱になれる?

    この質問への答えが、全てを決定すると思うよ。

    ユーザーID:8044761055

  • 同居になるなら、新居は諦めるね。って言おう

    私もね、家より、ストレスない毎日の方が大事
    それに結婚2年目でそんなこと言い出すなんて、詐欺だよ
    そのつもりなら、結婚前に言って欲しかった、結婚しちゃってから言うなんて…子供が出来る前で良かったけど
    くらいは言っても大丈夫かな〜。御両親から言ってもらえば?
    上手く行かなくなったら、出て行くのは私って事だよね?とか、聞いてみたら?
    だって、そう思っていたら、日々、気が気じゃないでしょ
    姑の御機嫌伺わないと、人生設計狂っちゃうんだよ

    >姉夫婦も比較的近い同じ県内に住んでいるのに、姑は主人のほうをとても可愛がっている様子
    姉夫婦にもかなり失礼だよね。昔から息子びいきで失礼だったんだろうけど。
    そんな人が、嫁を大事にしてくれることは・・・ないよ
    娘にすら差をつけるんでしょ?嫁なんてそれ以下に決まってるじゃない

    ユーザーID:3958800364

  • 夫婦の力関係次第

    たとえトピ主さまが専業主婦でも夫婦対等なら拒否できると思いますが、見初められ養ってもらっている立場なら大きなことは言わない方がいいですよ。

    ユーザーID:7777578486

  • 持病のこと、ご主人に話してありますか?

    >それに私は持病があります。今後どうなるか分からない治る見込みのない病気です。体もいつどうなるかわからないしもし介護なんてことになったら私は面倒をみる自信はありません。
    持病が悪化するかもしれません。

    これ、ご主人にそのまま話すことはできませんか?

    ユーザーID:5300026868

  • 気持ちは分かるけど…

    殆どのお嫁さんが、義両親と同居なんてしたくないと思いますよ。

    でも、どの世界に自分の親を嫌がられたり、否定されたりして喜ぶ人間がいると思いますか。

    あなたがあれも嫌、これも嫌と全否定するから、夫も嫌な顔をするのでしょう?

    夫のそういう気持ちに寄り添えず、同居どころか義母そのものを否定するようなことばかり言い、どっちが大切なの!のように、選べないことを突きつけているだけでは、あなたが夫に見限られる事だってあり得るのです。

    同居が嫌でも嫌なりに、言い方や折り合える点を見つける努力が夫婦にとって大切だと思いますよ。

    ユーザーID:5486063895

  • 簡単! 資金援助無しで マイホームを!

    何を悩んでるんですか?


    自分たちで稼いで、

    資金援助無しで、

    自分たちの家を造れば、いいだけじゃないですか!


    そうすればトピ主の言うとおりになりますよ。




    でも、まさかですが、

    「資金援助はしてもらうけど、姑は住まわさない!」

    …って、腹黒いことを考えてる?



    万が一そうなら、

    こんなお母さんをの後ろ姿を見ながら育つ子供さんは、性格が歪んじゃいそうですね。

    お気の毒…。


    ひょっとして、トピ主の母上もかつて同じことをしたのかな?

    だからトピ主は性格が…?

    ユーザーID:0663589976

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