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義兄が嫌いなのですが、どうやって付き合っていけばいい?

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

ミミ

私より年齢が10歳上の義兄がいます。夫の兄にあたります。
彼はフリーター、独身、実家暮らしです。

結婚当初は仲良くしていました。
義兄の長話にも根気強く付き合ってきました。
けれど最近、義兄の言動が嫌でたまりません。

先日、義母から買い物を頼まれたのですが、
荷物が多くて一人では大変だろうと、私と義兄のふたりで行くことになりました。
(夫は仕事で不在でした。)

義兄は免許を持っていないので私が運転し、義兄は助手席で、退屈な話題を一方的に話していました。
買い物の段階になっても話はとまらず、私の方が重い荷物を抱えていることにも気を止めず、楽しそうにベラベラ話し続けていました。

またある日は、義兄は「弟(私の夫)よりも、僕のほうがトピ主さんと気が合うね」と言うのです。
とんでもありません!私が義兄の話をウンウンと聞いているのは、大好きな夫の、兄さんだからです。

夫も義兄の言葉を聞いていまして、むっとした表情をしていましたが、
後で自宅に戻ったときに、私がその件について夫にどう思うか尋ねると、
夫は苦笑いをしながら、「困った兄だね・・。兄は女性と付き合ったことがないので、トピ主と仲良くなれて舞い上がってんだよ」
と言いました。

家族の食事会があれば、義兄は必ず私の隣か正面をキープします。
最近はもう気持ち悪くてしかたありませんが、笑顔でがまんしています。

というのも、義両親と夫の姉はとても良い人だからです。
この方たちを傷つけることはしたくないのです。
義兄に冷たくすると、やはり義両親達は悲しむし、私のことを快く思わないでしょう。

どうしたら良いでしょうか?
義兄と会うのは月一回程度のことですので、私がガマンすればうまく収まると思うのですが。

ユーザーID:4236007474

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  • 義実家の訪問は旦那様だけにする

    気持ちが悪い事を旦那様にハッキリと伝える。

    ユーザーID:0114669698

  • 家にも来るのなら

    盗聴器に気をつけて。
    敢えて弟が留守の時に偶然を装って来るようになったら、旦那に即報告。
    義兄の行動はトピ主の勘違いじゃない。
    ‘結婚しない,のと‘結婚できない,は別。
    義兄が結婚できない理由が分かる気がする…弟の妻を‘擬似彼女,にして楽しむなんて不気味。
    ブチ切れて義兄を侮辱したら夫婦生活が破綻するだろうから、とにかく2人きりにはならないで。

    ユーザーID:9205850733

  • 思いっきり同情します!!

    大変ですね…。月一回で済んでいるのであれば、我慢する方が得策かと思いますが、二人きりでいる時間は作らない方が良いと思います。危険です。女性と付き合った事も無いなんて、しかももし冗談だとしても「僕との方が気が合う」だなんて言えませんよ。変な妄想膨らませている可能性もあるので二人きりにならない事です。義両親にはあまり言わない方がいいでしょうが、ご主人には今の気持ちと、都度あった事は伝えている方が良いでしょう。 

    ユーザーID:2528464308

  • 二人きりになっちゃだめ

    完全に勘違いされてます。
    二人きりになったらダメ。

    ご主人とベタベタ仲の良いところを見せつけて現実を
    みてもらわないと。
    ご主人も危機感なさすぎ。

    ご主人と義兄と三人で買い物とか行って仲の良いところを
    直に見て貰えば?

    ユーザーID:1704023679

  • トピ主の考えは偏ってる

    不快な人間と一線を画したお付き合いをする事って「冷たくする」事になるんですか?
    そこのバランス感覚がおかしいんじゃないでしょうか。

    あと、荷物の件も単純に「これを持ってくれます?」って言えないんですか?
    それを言うのは酷いことになっちゃうの?

    トピ主の考えと行動のバランスが悪い気がするなぁ。

    ユーザーID:0882544660

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  • セクハラされやすいタイプですね

    こうやって、私一人が我慢すれば・・と、さも自分の我慢が役立っていると思う人は
    セクハラされやすいと思う

    まず、嫌だと言わないなら、誰も気づかない
    人間関係において、片方の気持ちだけを優先して、一方が我慢し続けて、良い関係は無理だと思うし
    それについて何もしない言わない御主人に、呆れたり、冷めたりもしない、トピ主さんは変わってる

    夫に聞いてみました・・・って、そんなことより、自分の気持ちを言って下さい。早く

    ユーザーID:5028416446

  • はっきり夫に

    今の気持ちを夫に素直に打ち明ければ良いだけだと思います。
    何故夫に自分の気持ちが言えないんでしょうか。その程度の夫婦関係なんですか?
    苦楽を共にするの苦こそ夫婦で共有して乗り越えていくものだと思いますけど。

    私は夫となんでも言い合おうと言ってるのでとっても楽に何でも話せれます。
    彼氏彼女の時に【感情の共有をしよう】というのを今でもやってるだけです。

    我慢すればなんとかなると思っても結局溜まりにたまって爆発してそこでやっと夫が知る。
    でも溜まりにたまってからだから感情のおもむくまま口に出してしまう。
    『今まで我慢してたのに無理!!!』ってね。
    爆発された側としてはまず爆発して言う態度に不信感を持つでしょう。
    そして「今まで仲良くしてくれてたのは嘘だったんだね」と思わせてしまう可能性もある。
    「今まで気付かなくてごめんね」と悲しい影を落とすかもしれない。
    我慢という事で保たれてた均衡が崩れ信頼関係すら壊れてしまうかも。
    もともと我慢した状態で信頼関係は築けないんですよ、主さんそこ気づいてますか?

    その都度小出しで不満を言い合える関係を作る事がいい夫婦になっていくものだと思いますよ。

    ユーザーID:2364533046

  • 愛想良くも悪くもしない

    ご主人にぺったり張り付いていればよいだけです。食事時は必ずご主人の隣、まあ向かいに座られるのは止められませんが。
    会話もそうですね〜と義両親やご主人を巻き込む。 あなた様のご主人はあくまでも一人ですから、ご主人にとにかくぺったり仲良しで。
    でも義兄…気持ち悪い。なんでそうなっちゃったのかな。

    ユーザーID:6753718264

  • 困ったね

    もめたくないなら、これ以上義兄の誤解?妄想?が大きくなるのを阻止することぐらいしかできない気がします。

    夫大好きアピールを頻繁にする
    夫ぬきでは絶対会わない
    義兄と二人きりにはならない

    義理家族を悲しませたくなくても、あまりにも度をこしたことを言われたり、何かアクション起こされたら迷わず夫から注意してもらわないと駄目ですよ。

    夫には日頃からまめに報告相談しましょうね。

    ユーザーID:2709435746

  • じゃあ我慢するしかないのでは

    きっと嫁共有気分だと思いますよ。買い物なんかひとりでいくこと。義母さんも女っ気ない可哀相な兄子に匂いくらい嗅がせてやろうと画策したのかもー

    ユーザーID:5641242733

  • 嫌味を言う

    どうして結婚しないんですか?とか、いつまでフリーターやってるんですか?とか。
    お給料いくらぐらい貰ってるんですか?とか。

    義兄の話をうんうんき聞くのはやめましょう。

    義兄の耳が痛いところをあくまで天然風に言ってあげて下さい。そのうち、寄り付かなくなります。

    ユーザーID:8194260808

  • 良い嫁はやめる

    取り敢えず、義理兄と二人きりで行動するのは断る。

    必要最低限の会話にとどめる。

    夫が同伴でなければ実家に行かない

    ユーザーID:6555769673

  • キケンです

    二人きりにならないで。

    女性と付き合ったことがない男性は、口を利いてもらっただけで恋愛感情があると勘違いします。

    つまり、貴女が義兄に恋愛感情を抱いていると勘違いされています。
    例え義兄が貴女に抱きついたところで、義兄は「貴女が誘った」と言いかねません。

    キケンですから夫の方とよく話し合って、もう近づかないほうがいいです。

    ユーザーID:0367789865

  • 笑顔で言いたい事は言う

    女性と付き合った事ないから舞い上がってるんですね。
    冷たくできないなら言いたい事言っちゃえばいいんですよ。

    そうやってあなたは思ってる事言えずに我慢してるから相手への不満がたまる
    んだと思う。
    「荷物重いんで持ってくれませんかあ?」って冷たく気づけよって感じだと
    気まずいので笑顔で冗談ぽく言ってしまえばいいんですよ。

    一方的に話してきたらあなたも一方的に独り言っぽく話すとか。
    僕の方が話合うねとか言われたら
    「まさか!義理の関係だから一生懸命ぶりっ子してるだけですよ。本当の私と
    気が合うのは旦那だけです」って無邪気を装って言いたい事いっちゃいますね
    私なら。

    まあ後はなるべく2人にならないようにする。隣に座ってきたらご主人と入れ替わるとか。
    ご主人にも苦手だって言っておけば?
    私も義兄苦手なんで言ってますよ。何かと間に入ってくれるからその方がいいですよ。

    ユーザーID:6738755676

  • ホラーですね、毅然と対応してください

    冠婚葬祭以外は義兄さんには会わないようにされたほうがいいと思います。
    相手の想いが募っていくだけですから。
    毅然とした態度をとらないと、相手の勘違いが膨らむばかりです。
    ご近所でも、独身の長男が気持ち悪いので、次男のお嫁さんは一切よりつかなくなった例があります。

    ユーザーID:8035058059

  • 大人の対応続けられませんかね?

    トピ主さん、えらいですね。
    私だったら嫌悪感丸出しにしてしまいそう。

    せっかく今まで大人の対応をしてこられたのですから、
    多少距離をあける程度に留めて、これからも大人の対応を何とか続けていくのがベストかも。

    義両親、義姉は良い方達のようなので、将来的にこの義兄が厄介者にならないように配慮はしてくれるでしょうし、
    ご主人も防波堤になってくれそうですから、何とかダマしダマしいけないですかね?

    ただ、今後は義兄さんと密室二人きり(車を含む)はやめた方がいいでしょう。
    危ないと思います。

    ユーザーID:1520935358

  • 気持ち悪いですね

    社交辞令を真に受ける男って本当に気持ち悪いし迷惑ですね。
    少しいや大分足りない印象。
    社交辞令で丁寧に扱うと自分が偉いと信じ込んでこちらを見下すようになるんでしょう。絶句です。
    女性でも距離感勘違いしてズケズケ踏み込んでくるひとは不快ですが、男性の場合また違った不快さがあるんですよね。
    馴れ馴れしくて何だかヘラヘラしながらも偉そうというか…とにかく気持ち悪いし何様だの一言。
    息苦しさ想像できるしお気の毒です。
    しかもトピ主さんの場合はもしかして恋愛感情を抱かれてしまっているのでしょうか…気持ち悪い事言ってすみません。
    でもそれなら私の場合と違って見下されてはいないのでしょう。でも嫌ですよね。
    世界が違う人の自分語りなんて聞かされるのはイライラするし本当迷惑。
    皆がいる時は今まで通り場の空気を優先して笑顔で対応するとしても、二人の時は完全無視くらいしないとどんどん図々しく踏み込んで来るかもしれませんね。
    なるべく二人にならないようにする事、旦那様に相談にのってもらうことくらいしか出来ないですよね。

    ユーザーID:4867711648

  • あなたが悪い

    あなたは義家族の為に生きているんですか?

    >義兄に冷たくすると、やはり義両親達は悲しむし、私のことを快く思わないでしょう。

    それはそれ、あなたには関係のない話ですよ。
    嫌なものは嫌なんです。

    義兄に冷たくしたところで、あなたは義両親にも冷たくするんですか?
    しませんよね?

    あなたのそういう間違った行動が義兄のそういう気持ち悪い行動を助長させている事に気付きませんか?
    女性と付き合った事のない男性は舞い上がって当然でしょうね。
    あなたが今後もそのような態度でお付き合いをしていけば、そのうち逆恨みをされますよ。
    その時には、私はあなたにも相当非があると思います。
    相手が勘違いをするような行動を散々取っておきながら気持ち悪いって・・・。
    義兄と出かけるのはやめるべきですよ。

    >私がガマンすればうまく収まると思うのですが。
    とんでもない。
    大きな問題がくすぶり始めていますよ。
    あなたがその問題を徐々に大きく育てているんです。

    ユーザーID:4791574251

  • 旦那さんにしっかり訴える

    その義兄は少し普通の健常者と異質な気がしますね。

    わたしの義姉も似たような感じで、ペラペラと自分のことをよく話し、

    相手のことまで気を配ることができません。職も長続きせず、今はニートです。

    義両親、旦那さんはなんと言っていますか?

    旦那さんは兄なので、そんなことはないと思っているかもしれませんが、

    トピ主さんのことは普通に異性としての意識が強いようですし、

    不快に感じていることはきちんと訴えて、間に入ってもらうようにしましょう。

    ユーザーID:3632151191

  • 我慢しましょう!

    いちど、口から出た言葉は、消せませんから、
    後で、後悔しるより、決して言わ無いです。
    義家族同士で何か有っても、血が繋がっている
    からなんの問題は有りませんが、貴女が何か言
    って、こじれた場合、貴女は他人です、修復は
    出来ません。言わ無いが一番です。

    ユーザーID:1979682867

  • ご主人に守ってもらうしかない

    せめて貴女の本当の気持ちを理解して守ろうと言う姿勢が欲しいものです。
    貴女の話を聞く限りでは、貴女しか分からない気持ち悪さと居心地の悪さが感じられます。周囲の目は身内と言うだけで曇っています。
    今後は二人だけにならない注意が必要です。買い物のような時は「お兄さんこれも、これも持って下さい」と沢山持たせて何のために連れて来たのかを教えます。そしてさっさと急いで帰ります。
    ご主人には「貴方にとっては兄でも私は怖いし好きにはなれない。今後は義兄との付き合いは最小限にするように貴方が調整してね。こんな事は貴方にしか頼めないの」と言ってこれまでの事を離したらいいと思います。
    それでも「困った兄だ」等と寝ぼけた事を言うのであればまた対策を考えましょう。小町の皆さんが考えて下さると思います。

    ユーザーID:0637981975

  • 義姉さんから

    義姉さんとも仲良いんですよね。
    であればご主人から義姉さんに言ってもらって義姉さんから注意してもらったら。
    自分の実の姉か妹に言われた方が効果的な気がします。

    ユーザーID:0991237067

  • 付き合う必要は全くありません

    自分が書いたトピかと思うくらい状況が同じなのでレスします。

    結論から言えば、義両親(とてもいい人です)も一緒に切り捨てました。

    ・子供たちに悪影響が出始めた

    ・結婚する気も自立する気もなく、弟夫婦の家庭で疑似結婚、疑似親して偉そうな態度。

    ・自分が親の面倒をみる、自分は長男様・・と豪語しておきながら、全て高齢の義両親まかせ。

    ・義両親はとてもいい人だけど、 50近い義兄を「うちのお兄ちゃん」と呼び、世間からかなりズレていることに気付いていない。

    ・ご近所さんや親戚も義実家と距離をおいて誰も寄り付かなくなっている

    トピ主さん、まともじゃない人達のことで悩んだり、気を使ったりする必要はありませんよ。

    冷たくなんてありません。結局は義両親も悪いんです。

    ユーザーID:7116769699

  • 親がどうかしている

     他の義家族は良い人と書いていますが、私はそうは思いませんね。だっていい歳をした息子を、家に飼っているんですから。普通は、一人暮らしをさせますよ。
     なので、あなたは嫌悪感を出して良いです。冷たくして良いと思います。

    ユーザーID:0551211259

  • 夫と話し合うしかない

    正直、あなたの夫も気持ち悪いです。私の夫だったら守ってくれますよ。男として、夫としてのプライドはないんですかね?
    でもトピ主さんは夫が大好きなんですよね。我慢続けてると大好きメーターがぐんぐん減りますよ。

    義兄がそのうち手を握ってきたり、押し倒して来たりした時に、優しい義姉や義両親は誰の味方をすると思います?「大好きな息子・弟の妻」だからトピ主さんに優しくしてるんです。「純真な息子をたぶらかした嫁」に手のひら返しされてもおかしくありませんよ。

    一刻も早く手を打ちましょう。夫に「あなたの兄だと思うから我慢してきたが気持ち悪くて仕方がない。ご両親やお姉さんを傷つけたくないが、我慢の限界だから夫抜きで義兄とは会わないし、席も離して欲しい」と言いましょう。
    八方美人は自分の首を絞めるだけです。

    ユーザーID:0156714263

  • 兄の前で夫を褒めまくる

    ことあるごとに、「本当に結婚してよかったです〜」「◯◯さん(夫)とは気があうので〜」「◯◯さんは私の話をいつも聞いてくれて〜。やっぱり聞き上手との会話って楽しいですよねー」などなど。

    ユーザーID:3488964868

  • 嫌味の1つも言ってやれ

    そんな可愛らしくウンウン話を聞いているから〜

    ご主人もムッとしたんでしょう?
    これからは「で、どうしたんですか?」「運転中は気が散るので静かにして下さい」能面のように言い放つ。
    たまに嫌味の1つも言う。
    「お義姉さんがいたら楽しそう!」とかね。

    私の義兄もそんな感じでしたが、飲んでいる時に「電車内で女性が大股開きで座っているのはみっともないよね」と言うので「男性だって同じでしょ。大股開きはみっともないし、場所を取るからちゃんと座って欲しい」と言ったら、黙っちゃいましたよ。
    それ以来、うちに来る事はありません。

    食事会の席はご主人とイチャイチャしまくる。
    絶対に義兄のそばにならないように、ご主人にも言い含める。
    仲良くしなくちゃいけないのはご主人とでしょう?
    義両親だって、トピ主さんとご主人のお子さんを心待ちにしているでしょうし。

    ユーザーID:7544214023

  • 義兄ハラと言います。要注意です

    「義父ハラ」というのをご存知ですか?

    夫の父親が、若い嫁に舞い上がり、嫁に疑似恋愛する状態を表す言葉です。

    テレビで特集が組まれていましたね。

    嫁ハイが高じて、息子の留守にわざわざ嫁を訪ねて二人きりで飲みに行こうと誘ったりするようになるそうです。

    その義兄は、これと同じ。要注意です。

    女性に相手にされず恋愛に無縁の男は、勘違いするとストーカーになりますよ。

    「君もボクに恋愛感情があると思っていたのに」「ボクに冷たくなったのは、弟にバレるのが怖いだけなんだよね」と、勝手に脳内妄想します。

    どんどんマズい方向へ行きますから、ご主人に本気で相談しましょう。

    夫がいない時に、義実家に行ってはいけません。

    義実家は、義兄を絶対に疑いませんので、二人きりで留守番することになったらどうしますか?

    常に常に、夫の側から離れないこと。

    それから、義母と義姉と仲良く集中的に会話してください。

    「弟よりボクとの方が気が合うね」らしきことを言われたら「そりゃ夫が一番ですが、お義姉さんも気が合いますよー」と言ってください。

    とにかく、早めに、義兄の誤解を解くことです。

    ユーザーID:2821395581

  • 旦那しか見ない

    トピ主が先に座るから隣にくるんでしょ?
    向こうが座る場所決めてから離れて座る。
    『こっち開いてるよ』言われても、『離れると落ち着かないんです〜。ねー♪』って旦那の隣に。 義兄には一切視線を向けない。トピ主が移動する時について来そうなら、『動く!と見せかけてうごなーい』ってフェイント。徹底無視で。

    ユーザーID:9205850733

  • まず義母からして変!

    嫁という絶対に逆らえない立場にある気の優しい女性に
    「うちの息子に優しくしてあげてね」
    って二人っきりで買い物に送り出す義母。
    まずおかしくないですか?
    義母・義姉が義兄を甘やかすのは肉親だから勝手だけど、
    本来他人であるトピ主さんも巻き込むのは筋違いでしょ。

    一方、義兄の方は、トピ主さんを「家族」としてではなく「女性」として見てると思う。
    義兄の世間知が足りないから、
    今はまだ保母さんにまとわりつく幼稚園児みたいな言動になってるだけだけど、
    これが性的な関心に結びつくまであと一息に見えます。
    客観的に見て、すごーく気持ち悪い構図!

    勿論、『良い嫁』ぶるトピ主さんにも問題あると思いますが。
    もっと物理的に義兄と距離を開けましょうよ。
    二人きりで出かけない。
    少し他人行儀なくらい余所余所しく対応する。
    話かけてきても一度目は聞こえないフリをして無視。話始めたら「忙しいんで」って断る。

    それと一番の要は、義母に
    「自分(トピ主)が義兄と付き合うのは嫁としての義務感にすぎない、喜んでいるわけではない」
    って伝わるようにする事でしょ。

    ユーザーID:7329774369

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