一言多い嫁。

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  • 自営業と別居…

    なぜ自営業は同居でないと運営できないのかわかりません。
    小言が嫌なら別居すればいいのに、たった一回の人生を無駄に過ごすこともないでしょう。

    それもできないなら小言を言われないような振る舞いをすればよろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9812908860

  • お嫁さんも「疲れた」って

    自営業だから同居しなきゃいけない理由は一つも無いですよね。
    近居も出来ないのだったら、敷地内に家を一軒建てるように言えばいいじゃないですか。
    何も我慢してずっと同居することなんかない。

    それに、理由が無くてもポテトチップスを孫に勧めるのはどうかしてます。
    せめて蒸し芋か、おにぎりのような手作りかつ体に優しい物を与えられませんか?

    ポテトチップスをあげている時点で、ああ孫が可愛くないんだなと思いました。
    それとも息子さんには、小さいうちからポテトチップスを与えていたんですか?

    気が合わない用ですから、別居すりゃいいじゃんって思いました。

    ユーザーID:2441163545

  • 鬼嫁!

    意地悪なお嫁さんですね〜
    お母さんの洗濯物も一緒に洗えばいいのに冷たいですね。
    10年?よく辛抱してますね〜
    ですが、10年も言わせ放題、もう手遅れで直りません。
    我慢するしかないようです。
    ここでうっぷんを晴らしましょう。
    鬼嫁〜くそよめ〜笑

    ユーザーID:5062143374

  • こっそりと

    小便くさい洗濯物を混ぜこむ義母にいらいらします。だろうなー

    ユーザーID:3683283083

  • なんで別居できないの

    別に自営でも別居してる人はたくさん居るよ。
    我慢して同居してるとストレス溜まるよ。

    どっちが出てくか知らないけど、別居すりゃいいじゃん。
    別居したら、あなたの大切さをわかって、やっぱり同居して下さい。
    と言ってくるかもしれないよ。やってみれば?

    言ってこなければ別居が成功したということだから、
    そのまま別居してればいいし。

    ユーザーID:2080356806

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  • しょうがないよ

    そういう人なんだから。 きっと、お互いがどっちもどっち、誤解しつつ、イライラしつつなんだと思いますよ?

    ただ、今の世代の人って、年上の人をただ年上だからという理由で敬う、気遣ってあげる心が無くなってきていますよね。 その人たちの苦労があるからこそ、今その人たちの幸せが成り立っているというのに。

    それがすごく残念だと思います。 

    ユーザーID:0721613242

  • 強いね!

    どう思いますかと問われたので正直な感想を。
    まあこのくらい強くないと同居なんてやってられないでしょうね。
    いいお嫁さんです。

    ユーザーID:6495003533

  • 余計なことをする姑

    仕掛けているのはあなたですよ

    洗濯物 一緒にしないでください 嫁は他人です!
    >少し入っているくらいたいしたこと無いはずです
    違います ハンカチ1枚でも嫌なんです!

    食べ物も勝手に与えないでください 迷惑このうえないですので

    >自営業で別居ができないため、もう10年近く 疲れました
    そのままお返しします 小言言いたくないのですよ

    ユーザーID:2875021084

  • かわいくないね

    確かにそのお嫁さんはかわいくないね。

    でも、今時、自営だから別居できないってありますかねえ。
    どういうお仕事なのかわかりませんが、近居も不可能なのですか?

    そこまでお互い精神状態悪いなら、少々の不便は覚悟しても別に住めばいいのにと思います。
    家も一緒、仕事も一緒。
    女同士だと、実の親子でもけっこう厳しいです。
    嫁姑ならなおさらだと思います。

    ユーザーID:2658303627

  • 子育ては嫁に従った方が良い

    なぜなら、今時の子育ては、10年前とでも違うし、トピ主さんだと何十年前の知識ですか?
    お嫁さんは、今を生きてます。情報も新しい
    トピ主さんも、新しい医療で治療されたいでしょう?お孫さんも、新しい育児方が良いと思いますよ
    医療も育児も、研究が進んでますから

    洗濯機ね・・・子だくさんで何回も回すって分かってるなら、先にとか言わずに譲ってあげてはどうですか?
    少ししかないなら、後で洗って干して!って思いますよ。誰でも
    だって毎日の事でしょう?

    私が思うに、トピ主さんは、おっとりと言えば聞こえがいいが、気が利かない人なんです。
    お嫁さんは毎日、そんなトピ主さんにイライラしながら、同居して子育てして家事です。
    もうちょっと気を回せませんか?

    砂糖がダメだけど塩と油は良いなんてこと、あり得ないでしょ。
    その年齢なら、高齢者が健康のために取りたくないものは、幼児も取りたくないんです。
    理想とされるおばあちゃんは、油も塩も少ないサッパリ美味しい和食が作れて、孫も喜ぶとか
    そういった、おばあちゃんです。
    もうチョット、自分がどう見られてるか考えた方が良いです。

    ユーザーID:0809955562

  • お嫁さん、ナイス!

    疲れたと言うなら、出て行けば?
    近くのアパートにでも住めば?

    洗濯して貰って、「ありがとう」の言葉、無いのですか?
    洗濯もの少ない多い関係無いでしょ。
    水が出る時間が違うだけで、洗濯終わりの時間はそう変わりません。
    何故、あなたが先になるの?
    洗濯ものが少ないと言うなら、手洗いで洗ったらどうですか?

    市販のお菓子を、食べさせないで下さい。
    どうせなら、手作りのお菓子を上げたらどうですか?

    何にしろ、同居して貰って、そんなに文句を言うなら出て行って、アパートで気ままに、自由に暮らして下さい。

    ユーザーID:5144692837

  • 賢い嫁と毒姑

    トピ主の文章を読む限り、タイトルのような言葉しか思い浮かびません。失礼だけれど。

    お嫁さんは、大変賢い。10年近くあなたのような姑と暮らして、解毒の仕方をしっかりと身につけだんでしょうね。直接対立しないように細心の注意をしつつ、しっかりと自己主張はしている。

    たぶん、同じようなレスが多数つきますので、胸に手を当てて、よーく考えましょうね。そして、賢いお嫁さんと、そんな賢いお嫁さんを選んだ息子さんに、感謝してね!

    ユーザーID:8389801272

  • なぜ?

    素朴な疑問です。
    なぜ、自営業だと別居できないの? 近居でいいですよね。

    なぜ洗濯機をもう一台買わないの?
    小言に付き合うのがストレスなら、それを回避する手段を考えましょうよ。

    ユーザーID:2050171440

  • 年長者に対する敬意を知らない嫁

    私はトピ主さんのお嫁さんとほぼ同年代かと思います。
    お嫁さんたしかに一言多い方ですね。感じ悪い。意地悪く感じました。

    夫を産み育ててきた方への敬意が感じられません。
    人として大切なことの一つだと思うのですが。

    別居するにしてもしないにしても、かかわり合ってゆかなければならないのはしんどいですね。

    お嫁さんの旦那さんのお母様なのですから、もっと堂々としてたらいいんですよ。
    意地悪言ってきたら、もっと上手の言葉を返していいんじゃないでしょうか。

    あまりにひどいときには、息子さんにチクってしまったらいいです。
    お嫁さんがどうの、ではなく、私は辛い気持ちになった、という言い方で。

    トピ主さんの文を読み、私でもお嫁さんを引っ叩きたくなりました(本当にはたたかないでくださいね)。

    ユーザーID:0194836296

  • お気の毒。

    何とか別居できないのですか?

    「嫌味マシーン」と言ってやったら?
    孫にもイジワルが移りそう…。
    そういう嫌味をずーっと言える人は変わらないですよ。ものすごく強烈な人物だと思います。
    多分主さんと二人だけの時にしか言わないんでしょうね。
    他の家族のいる前でボロを出す機会が作れたらいいのにね。

    疎遠にしないと主さんの身が持たない、ような気がします。

    いなくなったらサッパリすると思うよ。

    息子さんに相談ですね。

    ユーザーID:1436736902

  • つまりトピ主の逆ギレ

    一言多い嫁、とタイトルからして姑さんが嫁を責めたい内容と推測できるのに、
    その姑さんが書いた本文を読むと、
    ことごとく姑のトピ主が嫁の邪魔をしていますね。

    嫁が洗濯していたり、嫁が子供の食事に関して気を付けていることを事前に知っていたクセに。

    何故、無断で混ぜ込む。
    何故、わざわざジャンクフードを食べさせる。

    嫁のことより、半世紀以上生きていて未だに率先的に鈍感で無神経な自分を恥じてください。

    それしか思いません。

    ユーザーID:1096653930

  • 可愛くないですね

    毎日お疲れ様です。他に言葉が見つかりません。

    ユーザーID:6381280469

  • 応援します。

    なぜかびっくりのカウントが多いようですが、私はトピ主さんを応援します。
    皮肉を言ってにっこり笑うお嫁さんなんてガッカリです。

    今度また何か言われたら、やんわりと「私の至らないところは気をつけますね。
    でもあなたの言葉には少し傷つくことがあるのよ」と伝えてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:2417789808

  • 気にしない

    でも、貴女の事をお母さん、お母さんって呼んでくれるんでしょう!?

    確かに嫌味を言われたら、いい気分になれないのでしょうが!?

    ユーザーID:1574615068

  • 勝手な判断をするからです

    車の『〜だろう運転』と同じですよ。
    何でも勝手に判断して
    『〜だから、〜なら、良いだろう』と
    動くから反発されるんです。

    『ポテトチップスなら良いだろう』ではなく
    『ポテトタップスなら大丈夫か?』と
    その都度お嫁さんにお伺いを立てて下さい。

    まぁトピ主さんのプライド?が邪魔しちゃい
    そうですけどね。

    ユーザーID:4315712863

  • はぁ・・

    心底疲れてるのはムコウも一緒です(笑)

    「少しくらい良いじゃない。負担にならないはずです」と図々しく洗濯物を混ぜてくる姑。
    ただでさえ何回も洗濯機を回さなきゃいけないのに。姑が余計な事をする。
    勘弁してくださいって話です。

    >だったらポテトチップスもダメだと言えば良いのに。

    同じ意味だろうが。


    同居したくないのはムコウも一緒ですからご安心を。
    だから出来るだけ関わりたくないのに、いろいろと面倒を起こしてるのあなたでしょ。
    だから「やめろ」って言いたくなるんですよ。
    そう言われるような事をあなたがしてるからです。
    あなたがそれをやめたら、注意もされないですよ(笑)

    ユーザーID:8980335226

  • 向こうもすごく我慢している

    自分の寝巻きや仕事着を洗ってもらって、感謝も見せないなんて姑だと、お嫁さんも相当に我慢していると思います。 寝巻きも仕事着も混ざって、大したことないわけないのに、意地悪な方ですね。

    別居ができないなら、仕方ないでしょう。

    我慢しているのはお互い様です。向こうも嫌味っぽく、感謝もなく、「これくらい対したことないのに」って言っては、ポテトチップスを食べさせる姑と同居して、爆発寸前です。

    今どき、同居なんて絶対にお断りって人も多いですよ。 同居オーケーな貴重な方なんですよ。 しかも自営の嫁なんて、私は絶対に嫌です。 別居できない甲斐性なしの夫と息子を恨んで下さい。

    ユーザーID:8806314744

  • ユーモアと思えば?

    洗濯したかったら、二台おけないならコインランドリーにいけば?嫌みと自分で思う言葉より、気楽じゃないかな。あちらからみたら、あなたがちゃっかり自分たちの洗濯物をこっちにまぜてるような気がしてるんだろうから。だってほんとにいやなら、絶対まぜないでしょ。孫の洗濯物だけならあなたも手伝ってあげたらいいのに。
    砂糖制限、子沢山な中、やるの大変なはず。よくわからない理屈で、ならポテチならいいだろ、とあげるのはあなたの負け。孫がほんとにかわいかったら、何かあったら困るから確認をママにとるもんね。
    うちの逆パターン、うちも自営業で姑が一言多いです。本人わかってません。大きな声で私はおとなしくて静かでおしゃべりじゃないーと言います。もうすでにおとなしくないよ…と思います。最近はネタが増えたぐらいにとらえてます。

    ユーザーID:0045179714

  • あれれ??

    トピ読んでる限り、お嫁さんははっきり言う性格なだけで問題はトピ主さんの気がします。

    洗濯の件にしても、譲り合う気持ちが一切ないし、お嫁さんが結果的にトピ主さんの分まで洗濯してくれているのに感謝の気持ちがないことについてどう考えますか?

    それにおやつにしても孫にあげたことを指摘されているのではなく、トピ主さんの生活習慣に対する指摘なだけではないですか?孫にあげるなと言っているのではなく、トピ主さんに糖尿病を意識して用心しろってだけですよ。

    お嫁さんは言葉がきついだけですけど、トピ主さんにはそれくらい言わないと全く心に響かないからそうなるんだと思います。自営業で別居ができない(近居も駄目?)という意味が分からないのですが、耐えられないのであれば、別居すべきだと思いますけどよ。お互いのために。

    ユーザーID:0804219434

  • 自営業でも別居

    勝手に、自分の洗濯物を入れる姑。

    勝手に、子どもにオヤツを与える姑。

    どちらも嫌です。


    自営業だから、別居ができない?
    だったら、完全分離の2世帯住宅にしてください。

    お嫁さん、相当、我慢をしていますよ。

    主さんは、お嫁さんが一言多いと言いますが
    言わせている原因を作っているのは主さんですよね。

    ユーザーID:0108031225

  • 10年暮らせた理由

    子供2人の専業主婦です。

    息子夫婦が離婚もせず、同居も解消しない理由は、
    お嫁さんが貴方の言う「一言多い」性格だからです。

    おとなしい性格のお嫁さんなら持たないと思います。

    双方不満はあると思いますが、トピを拝見した限り
    では「お互い様」な感じです。

    ユーザーID:5142787133

  • トピ主さんにまったく共感できない

    >こんな嫁、どう思われますか?

    いたって普通のお嫁さんだと思います。

    それより

    >私の洗濯は少ないから先に使わせて

    遠慮なしに自分優先の言葉がすっと出て、しかも断られたわけじゃないのにさらに不満をいうあなたにこそびっくりします。


    あ、私は若いお嫁さん世代じゃないですよ、子供も全員が成人しています。
    心情的には時代を共に生きてきた、年代の近い人を擁護したいけど、あなたにはまったく共感できません。
    更に言わせてもらえば、あなたのような人がいるから、世の姑が悪者扱いされるのですよ。

    ユーザーID:8273431288

  • 小言が嫌なら

    言われないよう行動したらいかがですか?

    小言ぐらいで許してくれてるんだから感謝しても良い気がしますけど。

    ユーザーID:6781936671

  • いいお嫁さんですね。

    自営業だと同居しなければならない理由が分かりませんが、他人が生活を共にするのは難しいものです。
    愛情があれば別ですが、トピ主とお嫁さんは望んで一緒に住んでいる訳ではないから、尚更でしょう。

    エピソードは2つともトピ主が失敗しましたね。
    洗濯物を混ぜたのが悪かったので、洗ってくれたことにお礼を言い、今後は気をつければ良いでしょう?
    ポテチの件も、勝手に判断せずに、孫の母親に当たるお嫁さんに聞けばよかったことです。

    お嫁さんの言葉が多いというより、トピ主の言葉足らずが過ぎると思います。
    勝手にあーだこーだ考えないで、関係者の同意を得ましょう。
    コミュニケーション能力が足りてません。
    ちゃんと、ありがとうと、ごめんなさい、言えてますか?
    立場に関係なく、必要な言葉ですよ。

    ユーザーID:6837610987

  • 嫁に

    そのお嫁さんに
    「そのままがんばれ!」とエールを捧げます。

    ただでさえ洗濯物が多くて大変なお嫁さんに自分の汚れ物まで
    混ぜちゃうトピ主さん、性格悪いですね!
    きっといろいろいじわるされているのであろうお嫁さんを応援します!

    ユーザーID:3715134583

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