一言多い嫁。

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メロン

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  • そんなに疲れたなら、つきあわなければいい

    >こんな嫁、どう思われますか?
    同居してるなら、小言はあるでしょうね。
    私に言わせれば、いい嫁ですよ。
    何故なら、小言いいながらもトピ主さんの洗濯物干してくれるし、
    制限食は作らないだろうけど、普通の食事は作ってくれそうじゃないですか。

    >その中に私の寝間着や仕事着や前日の分が少し入っているくらいたいしたこと無いはずです。
    >ポテトチップスもダメだと言えば良いのに。
    トピ主さん、これ伝えてます?
    何でもかんでも言えばいいとは思いませんが、嫌な事は言葉を選んで伝えないと、いつまで経っても伝わりませんよ。

    私も姑と同居してて、最初は舅姑の分も一緒に洗ってましたが、洗濯のやり方が合わないようで、別々になりました。
    その内、姑は私の知らぬ間に、もう一台洗濯機購入して設置しましたよ(驚)

    トピ主さんは私の姑のような強烈さは無さそうですし、お嫁さんも私よりずっと良い嫁だと思います。

    疲れたら、疲れないように自分で工夫しないと、同居はしんどいだけです。
    お嫁さんに改善求めないで、自分で処置を選んで下さい。

    ユーザーID:8067329717

  • 気を付ければいいだけ

    だいぶおおらかな、無神経?なお姑さんですね。

    洗濯ものを分けて洗うなら、息子家族の洗濯ものに混ぜなきゃいいだけでは?
    うちの姑も、白物・・と思ってよけているのに、色物を混ぜて、「これは白物だけで洗いたいので・・」と言っても「神経質な」と言われます。

    夜、ある習い事で、腹持ちがいい間食・・と思い、コーチの指導で用意したものを
    食べさせるつもりが、同じくポテチや、チョコなど子どもが喜ぶおやつを食べさせ
    もうお腹いっぱい・・と出かけてしまい、案の定スタミナが足りなくなり、終盤まで持たず。姑は何度言っても、子どもが喜ぶのに、何が悪い!!です。

    家族ではありますが、自分の子どもや、自分の家事は自分の通りにやりたいです。
    どうして、横から自論を出すのですか?

    ユーザーID:3166261632

  • トピ文のみからの印象ですが。

    メロンさんも余計なことを言ったりやったりするから、お嫁さんも一言言ってしまうように感じました。

    ユーザーID:8824034126

  • もう10年…

    育った環境やこれまでの生き方でこんなにきれいに咲きました…
    たくさんのお花の中から息子さんはお嫁さんを選んだのですね…

    何も話さなければきれいなお花も人より一言多く喋る見事な咲きっぷりだと、お姑さんもお疲れのことと存じます。

    お嫁さんからしてみれば、お姑さんより母親のように思いたいし、自営であるから余計に逃げ出すことができない嫁としての覚悟のようなものも感じます。

    ひとつひとつは何気なく言っているように聞こえても、そのメッセージ性の強さは逃げも隠れもしていませんし、貴女に勝負を挑んでいるように思えます。

    彼女はまだまだ若くて未熟者…
    未熟者を相手に受けて立ったらおしまいです。

    流しましょう。
    そして、朝から何度も洗濯機を回したり、孫の健康管理をしてくれているお嫁さんを褒めてあげましょう。

    張りつめた気持ちで貴女に言葉を投げかけているのです。
    姑のホロッとさせる一言でお嫁さんは変わると思います。

    ユーザーID:6662782019

  • トピ主に考えが足りないから。

    トピ主のしたこと
    1朝から洗濯機を回さなければならないほど忙しい嫁に対し、
    自分の分は少ないから先に使わせろ、という。
    →少ないんだったら後回しでいいでしょうよ。気を使えよ。

    2白砂糖を制限しているのにポテトチップを食べさせる
    →ポテトチップなら食べていいと、誰が決めたんですか?
    食べていいかどうか、嫁に尋ねるのが普通でしょう。
    知識もないくせに、何を勝手な判断をしているのですか?

    トピ主が嫁に一言多く言われるのは、
    貴方の考え方や知識に問題があるからです。
    少しは考えてから行動してください。
    そうすれば嫁も小言を言わなくなります。

    ユーザーID:1118785287

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  • 物は言い様、ですよね

    平成のお嫁さんが多い小町ですから、多分トピ主批判のレスが山のようにつくと思います。
    でも、私もお嫁さんタイプの人は嫌ですね。


    砂糖を制限=糖質・カロリー制限、と解釈できる人はどれだけいるのかな。
    ポテトチップスを子供に与えるのが害だと思う人とそうでない人、両方いておかしくない。

    洗濯物だって、嫌ならトピ主さんのを除いて洗濯すればいい。
    納得して一緒に洗ったのなら、そんな嫌味を言う必要ないでしょ?


    私はトピ主さんの
    「だったらポテトチップスもだめだと言えばいいのに」
    にすべてが集約されているように思いました。
    言ってくれれば解るのにね。

    嫌なら嫌と、ダメならダメと、きちんと言わない察してちゃん。
    相手が察する事ができないと、嫌味を言う。
    全ては無知で空気が読めない相手が悪い。自分は正しい。
    そう思ってなきゃ、お嫁さんのような事は言えないですよ。

    お嫁さんは自分の価値観が全てで、他人がどう思うか察せない人のようです。
    別居が無理でも、二世帯住宅のように生活を分けられるといいのですが。
    多分それしか解決方法はないように思います。

    ユーザーID:2661528066

  • 他人と生活するってそういうこと

    意地悪な嫁だなぁと思います
    でも、
    他人と生活するのだから嫌なことばかりだと思いますよ
    好きでもない人とずーっと同じ屋根の下にいれば、
    嫌なことばかりしかめにつきません

    たとえ好きでもずーっと一緒にいたら、疲れますしね

    ユーザーID:6365635855

  • どう思うかとの事なので

    あなたが姑息なことばかりしていて、お嫁さんがお疲れではないか、心配です。

    ユーザーID:3220735160

  • あなたが原因

    あなたが関わらなければ良いだけでしょうが。

    それで解決でしょ。

    ユーザーID:7173620798

  • 食べ物はj勝手に与えないで

    すみませんが、あなた様は食へのこだわりなかったのですか?
    嫁サン、賢い方ですよ。
    あなたと同居してくださって、きちんと言いたいことはおっしゃってる。
    だって悪いのあなた様でしょう?
    孫へ勝手に食べ物与えないのは常識中の常識でしょ。
    あなたも自分の子育て時代にこだわりませんでしたか?
    自分の子の栄養管理は母親のものです。
    ましてやポテトチップスなんて与えてはいけませんよ。
    おやつとしてふさわしいのは果物類では?
    何を与えたらよいか、聴いてくれれば嫁さんは喜ばれると思いますけど。

    ユーザーID:5517345988

  • 同居にはちょうどいい

    あまり弱いお嫁さんだと精神を病んだり被害者ぶったり大変です。
    子沢山で同居もこなすお嫁さん、強くて何よりです。
    第三者から見るとあっぱれなお嫁さんです。

    ユーザーID:7984735706

  • そうかなぁ

    比較的、トピ主擁護の意見が多いようですけど、問題は嫁にありそうですかね?

    まず、こういうトピを立ち上げる人って、自分をよく書きたいものですよね?
    それを前提に読むと

    >洗濯機を使いたいタイミングが一緒になったので
    タイミング一緒じゃないですよね。
    これって、既に嫁が使おうとするところに割り込んでますよね?

    >ポテトチップスなら良いだろうと食べさせると
    トピ主さんは医療関係者ですか?
    なんで勝手に思い込むのでしょうか?
    医学知識がない普通の人なら、「砂糖は制限しているけど、ポテトチップスはどうなの?」って聞きませんか?

    自分に都合よく書きたい内容ですら、とても擁護する気になりませんが。
    何だか、トピ主さんて常に独善的に物事進めてません?

    今回は2例だけでしたけど、本当はもっと都合が悪いやり取りが一杯なのでは?
    そしてそれが日常茶飯事なのでしょうね。

    個人的にはこんな姑に10年近く付き合わされて、この程度の嫌味で済ませている嫁さんって我慢強いなぁって思うのですがね。

    ユーザーID:8282637739

  • でも結局先に使わせてくれたんでしょ?

    子沢山で洗濯物も多くて何度も洗濯して大変、
    姑と同居もして、あなたの衣類も洗濯してくれて、お嫁さんは働き者ですね。

    少しでも洗濯が減ってくれたらな〜と思う毎日で、
    「何度も洗濯してるなら少し紛れてもたいした事ないはず」
    って、そこは「ありがとう」じゃないのかね。

    白砂糖を制限してる孫にポテトチップスぅぅ〜〜!???正気ですか!!?
    またしても「ポテトチップスなら良いだろう」って。
    勝手な判断をして誤った事をしてしまったのだから、そこは「ごめんなさい」じゃないのかね。

    ○○だから良いはず
    ○○だから良いだろう

    その思い込み、間違ったなら反省しませんか。
    毎日てんこもりの洗濯で汗だくの中、
    あなたの寝間着も仕事着も洗ってくれたんでしょう?

    ありがとうも無しじゃ、そりゃ嫌味も言いたくなるわ。
    「口答え」だなんて大袈裟な(笑)
    あなたの衣類を洗ってくれた人に対して「たいした事無いはず」の方がよっぽど口答えですけどね。

    嫁はいついかなる時もひれ伏さなきゃいけないのですかね。
    お嫁さんもきっと小言を言ってなかったら病んでますよ。
    お嫁さんが病んだら沢山のお子さんの将来が不安でしょ。

    ユーザーID:2534272486

  • そのうち大変な事になりますよ

    うちの嫁とか思わないで下さいね。
    あくまで人様の娘さんです。
    他人ですから、遠慮した付き合いをしないとトピ主が将来大変ですよ。
    年老いた時に何一つしてくれなくなります。
    お風呂も一人で入れなくなったらデイサービス任せ。
    お正月の三が日はデイサービスがやってないのでお風呂に入れず…
    ご飯は毎日お粥と漬物のみを一人で食べる。
    食べたお皿は自分で片付けるが、目が悪く、洗うのが大変なので、ティッシュで拭き取るだけ。
    数年もそんな箸と茶碗なのてなので、ヨゴレがこびりついて真っ黒でぼこぼこしてる。
    布団は万年床でカビだらけ。
    その状態で亡くなるのを待つのみ…
    そんな人も本当に居るんです。
    そんなお婆さんも昔は嫁に負けじと言い合ってました。
    嫁姑も時代に合った対応をしないと、近い将来大変な事になりかねません。

    ユーザーID:5999148520

  • 水回り位別にすればいいのに

    自営なら別居が難しいのは判りますが、洗濯機を増やすくらいは不可能ではないでしょうに。主様は別にしたいのに嫁が「一緒」に拘るならお気の毒ですけども、そうでないなら、同居という形を取れば些細な事で軋轢が生じるのは容易に予測できると思うんですが。

    私も結婚時、姑がとにかく同居したがって閉口しました。自家消費分程度とはいえ稲作があるのでその地を離れられないのは判るにしても、なぜそこまで「生活を全て一緒」にしたいのか。敷地内であればいざという時に助け合えるからいいでしょうと言っても

    「お嫁さんと一緒にお料理してお洗濯も協力して、お買い物も一緒に行って、楽しく暮らしたいのに!」

    いやいや、私と貴方はそこまで波長や性格がぴったり合う訳ではないですから!

    結局は諦めてくれましたが、あのまま完全同居になっていたらほぼ100%、トピのような状態になっていたと断言できます。

    ユーザーID:4854832526

  • 自分専用の洗濯機買えば?

    嫁のほうは子だくさんで 洗濯機何回転もするんですよ。
    順番が待てないのなら ご自分専用の洗濯機買えばいいのに。

    もう一つ洗濯機を買えないのであれば、少ないから先に使わせて。じゃなくて順番待ちましょうよ。

    貴女の分の洗濯物が紛れ込んでいても嫁は洗ってくれてるんでしょ。
    だったら 少ないから先に使わせてなんていい加減なこと言わないようにね。
    そう言われたから嫁だって一言言いたくなるんですよ。

    貴女がすべて誘発してるの。

    自営業だって別居は出来るでしょ。

    ユーザーID:4220585578

  • 境界線

    コインランドリーで自分のところに入り切らなくて
    隣の人に余裕あるからって入れますか?

    合わないなら別居した方が楽なのでは?

    別居されて困るにはどちら?

    ユーザーID:8801210697

  • 結局は・・

    一言多いと言うのは、嫁さんはそういうことを言いながらも、あなたの要求を受け入れて洗濯機を先に使わせてくれるんですか?それとも、そのように言って、あなたの言い分を聞いてくれないんですか?

    もしあなたの言う通りにしてくれるのなら、まだいい方だとおもいますが。

    嫁さんは嫁さんで、あなたの洗濯物も洗って上げたのよっと言いたいんじゃないですか。まさかわざわざ言う訳にいかないからあなたの言葉のついでに言ってしまうんじゃないかしら。腹に溜めて、不満が爆発するのもよくありません。

    あなたがそれならそうと言ってくれればいいのにっと言いますけど、ずばり「だからお義母さん、甘いものは駄目だっと言っているでしょう、やめてください」っと本音をずばり言えませんでしょう。確かに嫁さんのような言い回しも毎度だとムカッとくるのもわかりますよ。だから同居は嫌なんです。

    別居は無理とのこと、どうしようもありませんね。

    ユーザーID:6691071239

  • 失礼な嫁ですね

     私なら、姑にそんなこと絶対に言いません。ただし、同居も絶対にしません。姑の耳に入らないよう、言い訳を作って別居に持ち込みます。

    >その中に私の寝間着や仕事着や前日の分が少し入っているくらい

     ええ、姑の分は一緒に洗わず、残しておきます。姑が洗濯したくなったら先に使ってもらいますが、自分達の洗濯物と一緒になど洗いません。

    ユーザーID:4766639041

  • どっちもどっち?

    >こんな嫁どう思いますか?
    トピ文の内容に関してだけ言えばうらやましいですねお嫁さん

    我が家の場合そんなこと姑に言ったら
    倍以上の文句になって帰ってきます

    ただ
    >この息子夫婦は子沢山なので、朝から何回も洗濯機を回しています
    それなら少ないから先に使わせてのついでに、少し一緒にやろうか?
    とか言ってあげたら?

    ただでさえ回数しなきゃならないのに
    あなたには少しでもお嫁さんには少しに感じないのかもしれないし

    寝間着や仕事着とありますが、中にはそう言うの種類分けて洗いたい人もいますよ

    >孫が白砂糖を制限していると聞いたので
    この時点で食べ物に気をつけてるんだから
    ポテチとかあきらかに良くなさそうじゃない?
    勝手にあげる前に一言聞いたらいいのに。

    まあきっとどっちもどっちなのかもね。

    ユーザーID:8694734785

  • ふむ

    嫁の言い分も聞いてみたいですね〜
    「勝手な姑に苦労しています。何とか対抗しています」とかですかね。

    ユーザーID:3208083859

  • いつも思うことですが、

    この手の話って、両者の言い分を聞かないと、なんともジャッジできないのですよね。
    トピ主さんの話だけだと、たしかにお嫁さんは嫌味っぽい。
    でもお嫁さんも嫌味を言いたくなる不満を抱えてるかもしれない。
    ただ単に同居そのものが嫌なのかもしれないし。

    10年もこんな感じなら、この先ずっと平行線のままでしょう。

    ユーザーID:8611567384

  • 嫁も8言ぐらい言いたいのを1言で我慢してるのよ

    だからお互い様ね

    言わずにある日、大爆発!修復可能で別居!!よりいいんじゃない?

    それに1言嫁を黙らせたければその1言の内容を止めればいいんじゃない?

    嫁も腹の中で同じこと思ってるわよ。1言多い姑!とね

    「1言多い姑(なんで何回言っても止めてくれないのか、とか洗濯物混ぜといて少ないとか言うな!)」VS「1言多い嫁(嫁はとにかく黙っとけ)」だわね

    ところで最初から1言多い嫁でした?
    1言多い嫁に「なった」のなら犯人はトピ主さんですよ−

    ユーザーID:7571031323

  • 世の中ギブアンドテイクですから

    洗濯物、自分のを紛れ込ませてお嫁さんにこっそり洗わせているのなら、たまには自分が洗濯するからということで、お嫁さん一家の洗濯物も洗ってあげればいいのに。何度も洗いものをしているのなら、1回位交替したっていいのにね。洗濯機を長持ちさせたいのだったら、もう1台買っておけばいいのに。

    ポテトチップスは高エネルギーです。はっきり食事は作らない、と言ってもらえてよかったですよ。自分が好きな物ガンガン食べて、ポックリいくことが出来ますから。ポテトチップスがそんなに食べたいのなら、自分で食べればいいんです。ポテトチップスを食べさせたいのなら、手作りすればいいと思います。100ショップでスライサー売っていますから、それでじゃがいもシャカシャカおろして、水で洗って揚げれば出来上がりですよ。簡単です。

    とりあえず、自営だからといって同居してもらわなければならない義務は双方ともにない筈。さっさと息子夫婦リリースした方がいいです。嫁だけリリースしようとすると、下手すると自分が取り残されますからね。息子にはもっと良い嫁がいる筈的ドリームは、絵にかいた餅と世の中ではいいますしね。

    ユーザーID:5677016518

  • 余計な事やって一言足りない

    トピ主さんが余計な事やって、一言足りないから言われるのですよ
    それぐらいの嫌味ですんでいるだけましだと思いましょう

    一言言えるから10年同居だって出来ているのでしょう

    洗濯の件、トピ主さんが自分の物を紛れ込ませなければ、お嫁さんは、回す回数が減るんですよ
    そうすればバッティングしなかったかもしれない
    大体、洗って干してもらっているなら、ごめんなさいとありがとうを言うべきでしょう?それぐらいやってもらってあたりまえの
    態度で一言足りないから嫌味を言われるのです

    紛れ込ませたものを、より分けて更に嫌味をう事をしない
    良いお嫁さんだと思います

    おやつの件だって、子供のにおやつを上げるならまず
    親に聞くべきですよ
    知らなかったのごめんなさい、色々教えてねぐらい言いましょうよ

    ユーザーID:1225505976

  • 一言多く言わせているのはトピ主のような気がする

    >孫が白砂糖を制限している

    白砂糖を制限せざるを得なくなった理由はなんですか?
    トピ主がオヤツばっかり与えてませんでしたか?
    ジャガイモは野菜の中では糖質が多い方で国によっては国民の肥満を抑制する為に「ポテチ税」をかけている所もある位です。
    トピ主もかつて「母親業」やってたんですよね?
    オヤツが体に悪い事ぐらい知ってたでしょ?
    既に母親業卒業された人に今更「ポテトチップスは成長に良くないですから」って一々言われなきゃ思い出せませんか?
    市販のお菓子は糖分だけじゃなく塩分や防腐剤など成長期の子供には出来るだけ食べさせない方が良いですし普通の食事をキチンと取らなくなり必要な栄養が不足します。
    なんでこんな誰でも知っているような事をお婆ちゃんの年齢の方に説明しなくちゃならないのでしょうか?
    オヤツを与えるのはお孫さんの事を思っての行為じゃないですよね?
    要は「餌付け」でしょ?
    自分に懐かせたいだけ。

    洗濯物の件も私なら「ご自分の洗濯物と私達の洗濯物の区別つかなくなっちゃいましたか?もしや認知症の兆候では?」って私なら言っちゃうかも。
    お嫁さんかなり我慢してる方ですよ。

    ユーザーID:0466401696

  • お嫁さんにも言い分があるでしょう

     洗濯物の件は、子沢山で大量にあるならむしろ「先にどうぞと譲ってくれたら助かるのに」と思っている可能性もありますよね。
    汚す子供だと、本日中に乾くかが大問題かも知れません。

     ポテトチップスの件も、即座に「糖尿病食は作らない」と即座に反応する辺り、もしかしてトピ主は既に血糖値が高いと医師から
    注意を受け、食生活を含む生活指導を受けているのに、高カロリーの食品を控えられないのではありませんか? 

     本当に「余計な一言」が多いお嫁さんか、トピ主の言い分だけでは判断出来ません。

     まぁ、愚痴を言いたかっただけですよね。10年も同居出来ているのですから、実は、それ程険悪な仲でもないのでは?

     かく言う私は、遠慮深い姑とは同居してもやっていけると思いますが、万事「一言多い」きつい性格の舅と暮らす自身はありま
    せん。舅は実の娘(義姉)からも「同居は無理」と言われる人柄なもので。

    ユーザーID:3655662155

  • 洗濯も育児も仕切るのが2人いるともめる

    姑の洗濯や介護と、やるべきことはやろうとしているので、

    良いお嫁さんだと思います。

    それが当たり前に思えるトピ主さんは幸せです。

    誰しもプライベート空間は寛ぎたいと思っているので、
    姑の意見に始終気を遣って自分を出さないお嫁さんは心を病むか、ブチ切れて無視か、離婚して家を出てしまうので、

    これぐらい自分の意見を言うお嫁さんじゃないと同居って無理なんじゃないかなと思いました。嫁って言うより、口うるさい娘と思えばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:7350668078

  • なんだか レベルが…

    「聡明」と言う言葉からはほど遠いお嫁さんですね。

    意地悪というか、傲慢というか…。


    でも、悪いけどトピ主もイマイチなお姑さん。

    もう少し先のことを想像しながら、立ち回るとかできないのかなぁ…。



    私からしたら、二人とも好きなタイプの女性では無いですね。

    女性から見ても。



    あ、でも実はお二人は似た者どうしかもしれません。

    息子はお母さんが大好き。

    お母さんに似た人を好きになって、嫁にした。


    …違いますか?

    同居って、ストレスたまりそうですね。

    家なのに。

    ユーザーID:0408259130

  • えっ

    嫁は言いたいことも言えないの?!
    返しがキツイのは色々とあなたがしでかしてるからでしょう
    まずは反省してから、もうちょっと優しく言ってと頼んでみましょう

    ユーザーID:6060200510

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