一言多い嫁。

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家族・友人・人間関係

メロン

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  • こんなんじゃ仕方ないね

    メロンさん、

    皆さんにお伺いしても
    自分の都合に悪ければお礼も言わず、
    こんな感じなんですね。

    人に洗濯物を洗ってもらってもお礼を言わない人ですもんね。

    私の言ってるこれも、どうせ
    ただの「小言」にすぎないのでしょう。

    だから被害者面して「もう疲れた」と言っては
    また別の人にでも愚痴るんでしょう。

    どうぞお元気で〜。

    ユーザーID:3608128772

  • えっと

    白砂糖を制限している=添加物を多くとらない食事をしている
    って理解できないですか?
    子供の成長によくない添加物の入っている商品名をすべて挙げないとわからない?

    洗濯物、大家族だからまぎれこんでてもいいよね!って厚かましいな。
    他人にあなたの汚れ物を洗わせたんだから、ありがとうございますでしょ?
    幼稚園の子供でも言えますよ。

    嫁が一言多いんじゃなくて
    あなたが気がきかない無粋な姑なだけ。
    お嫁さん、大変だなあ。遠回しじゃまったく理解しない人との同居・・・。

    ユーザーID:0423650827

  • まずは…

    おやつに関してですが、ある年齢になるまで「〇〇はダメ」と決めている母親は結構います。例えば「飴」・「チョコレート」は小学校にあがるまであげない(最大の理由は虫歯になるから)、「駄菓子」・「ポテトチップス」は糖分や添加物が多い為に自分の手作りのものを食べさせる…しかも、おやつの時間はキチンと決めて守らせています。おやつの時間を何故守らなければならないか、それは飽食の時代に生きる子供達ですから、戦中・戦後の様に常にお腹を空かしている事はありません。逆に子供でも成人病や肥満といった事を気にしなければならないんです。そういう点ではお嫁さんは自分の子供に対し、しっかり「食育」をされています。例え可愛いお孫さんであったとしても、しっかり躾をされている時に手を出す事は「邪魔をしている」事に繋がります。お嫁さんのする事がどうしても気に入らないというなら、他の方々も仰っていますが、別居を視野に入れた方が宜しいでしょう。おばあちゃんとお母さんがいがみ合った家の中で育つお孫さんの不憫さは筆舌に尽くし難いものがあります。

    ユーザーID:3478824648

  • で、肝心の経緯等については?

    同居は双方合意とはいえ、多くの場合は「強く望んだ側」と「本意ではなく渋々同意した側」が存在します。稀に「双方が意気投合してノリノリで同居したが、その後に破綻」というケースもあるかもしれませんが。主様が望んだのか嫁が押しかけたのか、どちらですか?

    私の場合は姑が押しまくっていたのを、私が何が何でも嫌だったので破談前提で拒否を通しましたが、折れる人もいるかもしれませんね。

    >もともとお母さん達のお家に入ってきた

    と仰る方もいますが「慣れた家で同居する事」から絶対に譲らない親世帯もいるのです。こういう人は、

    「子世帯が新築し、その際に部屋を多く作り親が高齢になったらその家に引き取る形での同居」

    では納得しません。この場合は親の意向を尊重するなら、必然的に「嫁が既存の夫親宅に入る」形になってしまいます。

    親の希望に沿って親の家での同居に同意したのに、その当の親から「後から家に入って来た者」呼ばわりされたらやってられませんよ。

    ユーザーID:4854832526

  • 凸凹コンビ?

    普通はお嫁さんの方が姑の小言にうんざり!疲れた!とい言うパターンが一般的
    なのにお宅は逆なのね(笑)

    ま〜最近は長幼の序とか尊老とかの意識があまりない人間が多くなったのは
    時代の負の産物ですので此処でそう思ってイラついても損です。

    はっきり言って貴女(姑)が負けたんです。白旗上げて嫁の顔色を窺って
    同居をするか、それが嫌なら啖呵切って息子夫婦を家から追い出すか貴女が家を出るかです。

    要は貴女は嫁に舐められているってことです。その原因は貴女に経験から
    来る主婦としての知恵とか賢さが足りないのかも知れませんね

     そういう意味ではお互いに女同士案外とバランスを保っているかもとも
    感じます。将来はきっと火花を散らすとは思うけど最後まで面倒を看てくれそうよ。

    腹に一物あるお嫁さんの方が今より別の意味で疲れると思うけど 頑張ってね

    ユーザーID:9431976990

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  • 同居は大変でしょうね

    あなたが一言多いと感じてるように、お嫁さんもあなたに不満を感じてることでしょう。他人同士が同居するんですもの、お互いの気遣いがなければ関係はすぐに悪化してしまいます。私は同居経験ありませんが、正直言って、ポンポン本音を言える実親とだって同居したいと思えません。義理の親となればなおさら神経を使うし、あなたが目上なだけにストレスも半端ないと思います。

    思うに、日ごろから感謝の気持ちはありますか?あなたの作業着を一緒に洗ってもらったことに一言感謝があるのとないのでは、気持ちの面でかなり差が出てきますよ。

    別居したかっただろうに、他人の家で同居を受け入れてくれたお嫁さんでしょう?ここは人生経験の長い年上のあなたがお嫁さんの思いを汲み取ってあげて歩み寄りの姿勢を見せたほうが上手くいくと思いますよ。

    これ以上無理だと思うなら、近居で別居を提案してはどうですか?離れてみてわかることもあると思います。

    ユーザーID:7027605439

  • 家の‥

    義姉と母の会話にそっくりです

    ユーザーID:4698313680

  • 面倒くさい。

    いろいろなマイルールがあるなら、全部書き出して欲しい。
    マイルール破ったら小言…。
    なんてお子ちゃまなのかしら。
    会話を減らしてストレスを軽減してみてはどうですか?
    もともとお母さん達のお家に入ってきたのに、なぜ洗濯物すら許せないのか?
    さっぱり分かりません。
    私なら、あちらのおかあさんに、別に住んだ方が…、と言いたくなります。
    同居していない嫁の身分ですが、ビックリしました。

    ユーザーID:3929748747

  • 洗濯機をもう1台買う!

    子沢山なら洗濯機もう1台あってもいいように思います。
    もしくは洗濯機使う時間を決めるか。

    トピ主さん批判も多々見受けられますが、私から言わせればお嫁さんも棘のある言い方わざわざしなくても…といった印象を持ちました。

    子沢山なのは息子夫婦が自分たちの責任において作った子達なので、洗濯機を何度も回すことになるのわかってるでしょうに、もっと謙虚な態度でもいいですよね。

    おやつの件もわざわざ制限食の話まで持ってこなくてもいいのにね。

    ただやはり同居は長い時間を同じ空間で過ごす分、お互いの不平不満が募りやすいです。
    私はまさに自営の祖父母同居の家で育ちました。
    子供の目線だからこそ、他人同士が一緒に暮らす難しさを目の当たりにしてきました。

    お嫁さんもですが、トピ主さんもどこか意地悪に接してる面はありませんか?
    そういうのが積もり積もって嫌味の応酬になってませんか?

    やはり別居を検討されるべきだと感じます。

    ユーザーID:8241448921

  • お互いさま、かな…

    あなたもあなただが、「ポテトチップスもダメなんです」くらいのいい方はしてもいいと思う。
    みんながみんな、糖尿病に詳しいとは限らないですよね。

    ユーザーID:9340423738

  • お互いの量に隔たりがある

    トピ主の少しとお嫁さんの少しが全然違うのでは?
    砂糖除去だからポテチもずれてるし。
    そもそも、お菓子あげるのに何も聞かないのがおかしい。

    ユーザーID:4283828853

  • ありがとうとかごめんは言わないのですか

    自分の洗濯物が無くなってた時点でお嫁さんが洗ってくれてるんだから
    「洗ってくれたのね、ありがとう」

    知らずにポテトチップス食べさせてしまったんだから
    「ごめんなさいね、今度から気をつけるわ」

    が先かなぁ。
    それを言った上で嫌味があるんならお嫁さんが微妙だけど。

    でも、お嫁さんも嫌味を言うくらい溜まってるみたいだから
    別居するのが一番いいですよ。
    どうしても無理なら、感謝と謝罪は言う様に心掛けては。
    ありがとうとごめんなさいを言わない人には嫌味を言いたくなる気持ち少しは分かります。
    まぁ、私なら洗濯物も洗わないですけど。

    ユーザーID:9158434062

  • 突っ込みどころ満載

    小言を言われたくないなら、
    少しくらいいいじゃないって考えやめて
    全部きちんと自分の物は自分で洗濯すればいいじゃない。

    おやつの件も今まで食事を作る時、栄養とか考えた事がないでしょ?
    だから平気で糖分禁止の子にポテトチップをあげられるんです。

    あなたも十分、嫌味を言われるような事しているんですよ。

    もう別居すればいいだけの話です。
    自営業だから別居ができないって、
    いったいどんな仕事なんですか?
    通えない仕事がこの世にあるのですか?

    ユーザーID:9295733652

  • お嫁さん位に

    サバサバした性格の女性でないと、逆に主からネチネチやられますね。

    自分で洗濯するフリで、こっそり息子家族の洗濯物に紛れ込ませたり、どう見ても体に良く無いと思えるスナック菓子を勝手に与えたり、どっちがやらしいと思います?

    お嫁さんが主にそんな事します?仮に食事をお嫁さんが用意しているとして、主の分だけ塩分たっぷりにされるとかってね。

    ユーザーID:1024407506

  • トピ主さん頑張って!

    こんな嫁は嫌いです。友達にもなりたくありません。トピ主さんより優位に‥って気持ちが強いのでしょう。ひねくれてますし。何でも自分の思い通りになると思われてますよ。二世帯とまではいかなくてもせめて家に中で別居できませんか?
    なるべく嫁と接する時間を減らしてみませんか?ストレスだらけの生活を改善したほうが身のためですよ。

    ユーザーID:0904061580

  • お嫁さんに批判的な意見の人は

    高齢者と同居していないか、本人が高齢者なんでしょう。
    私は高齢者と同居しているので、お嫁さんがそんな言葉を返したくなるのが良く分かります。
    言葉や行動にイライラとストレスの毎日です。
    このお嫁さん、一言多いですが、よくそのレベルで我慢していると感心します。 ポテトチップスの件なんかでは、私なら怒鳴りつけて、晩ご飯抜きを言い渡します。(実際は抜きはしませんが手抜き料理にします。)
    私も出来るなら別居にしたい。

    ユーザーID:5442723773

  • 感謝の気持ちがない姑

    細かく言えば 下着とかご自分で洗濯されてます?意外に当たり前に洗濯してもらっている姑さん いるんですよね〜。 ご自分のものを洗濯してもらうくせに、自分のだけ洗濯する神経、非常識ですね。 あなたの介護 したくないですね。一言多い姑ですから

    ユーザーID:6341832462

  • 小言の原因は貴方ですよ

    洗濯物が混ざるならカゴ別にしたら?
    なんだったら洗濯機も別にしたら?
    お嫁さん子だくさんで洗濯たくさんするって書いてあるじゃない。
    新しいの買うお金出してあげたら、喜ばれるんじゃないの?(勝手に選んだの押しつけたら台無しだからね)

    砂糖控えてるなら、添加物や加工食品だって控えてると思うよ。そもそもお孫さんのことを思うなら蒸しパンとかふかし芋とかじゃないの?(これだってあげる前にお嫁さんに一言相談よ。夕飯に近かったら夕飯食べられなくなっちゃうし)

    貴方に足りないのは想像力。
    そして相手を変えようと思わないこと。
    自分が変わる努力をしてみてはどうですか?

    お嫁さんは確かにちゃんと意思表示をする方のようだけど、たぶんね、貴方と同じかそれ以上にお嫁さんだってストレス溜まってるのよ。 同居してくれてることに感謝したことあるのかな? それとも同居してくださいって頼まれでもしたの?

    別居できないならお互い気持ちよく過ごせる方がいいでしょ。貴方だけが被害者ではないのよ。貴方だって相手にストレスを与えているのを忘れずに。

    解決策は譲歩、相談、理解、笑顔です。

    ユーザーID:3031047636

  • 嫁の発言は何でも正しい姑の発言は何でも間違い、がこの板の傾向

    なので、ここでお嫁さんのことをいくら愚痴っても、まず主様が叩かれる一方で、
    二重にイヤな思いをして終わりですよ。

    糖質制限というのは何かの疾患でドクターストップがかかっているのでしょうか?
    それならば「例えポテチ一枚でも、親(嫁)に許可を取ってから与えろ!」
    と言うレスも、わかりますが、単に「甘い物はあげない主義なんです」
    という母親も昨今多いですからね。
    だいたいが「虫歯が!虫歯が!!キー!!」が理由なので、子供なのに甘い物が
    一切だめなんて可哀想ね。じゃあ塩味系ならよいかしら?って、祖母が思うのは
    ある程度しょうがないのでは?

    それも嫌ならかっこつけて糖質とか言わず、「おやつは一切あげない主義
    なんです」と言えばよいだけのこと。
    もし本当にドクターストップなら、同居している(孫から見れば)実の祖母
    なのだから、医者の診断を正直に伝えておけばよかったこと。

    それを妙にひねくりまわした遠回しの嫌味で「制限食云々」と言うから、
    なんなの!?となるのです。
    そういう言い回しをする人って、エスプリの利いた小粋な皮肉を考え付く
    自分って賢い!と自己陶酔してるから、ダメなんですよ。

    ユーザーID:4121279006

  • ダメだよトピ主さん


    私は結婚して家を出、その後兄が結婚し親と同居。
    時々帰省するのですが火花、散ってる散ってる(笑)
    第三者として冷静に分析すると、どちらにも言い分があるんです。

    トピ主さんにとっては「少しばかりの寝間着や仕事着」でも、お嫁さんにとっては
    「また入ってる」になるし、ポテチダメと言えばいいのに、も、あちらは勝手にあげないで
    になる。「お母さんが糖尿病になっても〜」の一言も実子に言われても頭に来ないけど、
    嫁だからカチンとくる。

    もうね、しょうがないですよ。他人なんだから。
    でもひとつ言えること。トピ主さんタイプの義母(うちの母そっくり)には、
    チクリと言い返すくらいの嫁でないと同居なんて無理。
    私は帰省のたび義姉に「あの母だから色々大変でしょう、いつもありがとう」
    って言ってます。母親には「同居してくれるだけで有難いじゃん。それにお母さんには
    あれ位言い返す人じゃないと釣り合わないから」と冗談半分言ってます。

    ユーザーID:7997414209

  • 我慢強いですね。

    10年もお疲れ様です。
    でも10年やって来れたんですから、次の10年も大丈夫です。
    へとへとに疲れた頃、一言多い嫁が介護してくれます。

    ユーザーID:4989311924

  • 喧嘩を売る人

    洗濯はそれぞれと言う決まりなのに、トピ主さんの洗濯物が彼らの方に混入している訳ですね。
    そして残ったものを洗いたいと思ったら、お嫁さんとかち合ってしまった。
    そういう時はね、
    「寝間着を洗ってくれてありがとう。 もう一度洗濯するけど、そっちも一緒に洗おうか? 遠慮なく出してね」
    と言える姑だったら、もしかしたらもう少し良い関係が築けて、同じお嫁さんでも
    「お義母様、私がやりますから」
    と答える人になったかもしれません。

    おやつも、糖質制限しているという事は意識の高いお嫁さんなのでしょうから、市販のポテトチップ等と言うダメで当たり前じゃんと言う様なものではなく、お嫁さんの希望を聞きながら手作りのおやつを作ってあげたら感謝されたかもしれませんね。

    これで溜め込むタイプのお嫁さんだったら、とっくの昔に別居、絶縁になっていたでしょうから、その余計な一言でガス抜きをしてくれるお嫁さんに感謝しましょう。

    人は鏡ですよ。

    笑顔と親切を向けたら、きっと向こうからも返って来ます。(一回限りじゃなくて、続けてね)

    ユーザーID:3759467394

  • 自営業でも

    別居はできる。
    そこから感覚がずれていますよ。
    近くに別居しなさい。

    ユーザーID:3850174296

  • 「たいしたことないはず」「口答え」

    この二つのワードで、トピ主さんの方にも問題があるんだろうなぁと伺い知れます。

    他人の気持ちを慮る人間は、自分のものを相手に洗ってもらって「たいしたことない」なんて思いません。
    「1日に何回も回すほど大量の洗濯物をしているのに、私の分で量を増やしてしまったのね。ごめんなさい、ありがとうね。」と、思いませんか?

    他者を尊重する人間は「口答え」なんて言葉は使いません。相手が「口答え」したと思うとき、自身の立場が上で、「絶対に自分が正しい」と思っているからです。

    まぁ、皮肉を言いながらも、一緒に干してくれるなら、まだ良いお嫁さんではないでしょうか。
    本当に性格の悪い人なら、干さずにポイって避けられますよ。

    不満を溜め込まれて爆発されるより、ちょくちょく皮肉を言ってくるぐらいで良いのでは?
    お姑さんも負けずに言い返して、時々喧嘩しつつ、うまくやってくださいね。

    ユーザーID:7054248287

  • 意地悪

    私は同居を迫られてるのにそれを無視してる嫁の立場のものですが、そんな私ですら意地悪なお嫁さんだなーと思います。
    確かにたまに会うならポテトチップスもいいけど、同居だからスナック菓子ばかり与えないで欲しいって普通に言えばいいのに。
    洗濯だって、手洗いするわけじゃないし、同性のものなら文句言わずそれくらい洗ってあげればいいじゃんって思います。
    それくらいもやる覚悟もないから同居なんて簡単にできるんでしょうね。。
    私は洗濯くらいはやると思います。家政婦のように使われるのが目に見えてるから義母が元気なうちは同居したくない、と言ってます。料理もいつも「美味しい!レシピ教えてください」と褒め称えて自分でやるようにけしかけています。でもいちいち疲れます。同居なんて無理です。そういう意味では同居しててもお嫁さんは全くストレスもなさそうですよね。
    お嫁さんの言うことを流せないようなら、ストレスたまるだけだと思うので、同居解消されてはいかがでしょうか?
    それか一度、「言いたいことあるなら普通に言って。嫌味言われるの悲しい」と言ってみては?息子さんの前で泣いてみせて同情買うことできませんか?

    ユーザーID:3685213749

  • えっ

    嫁は言いたいことも言えないの?!
    返しがキツイのは色々とあなたがしでかしてるからでしょう
    まずは反省してから、もうちょっと優しく言ってと頼んでみましょう

    ユーザーID:6060200510

  • なんだか レベルが…

    「聡明」と言う言葉からはほど遠いお嫁さんですね。

    意地悪というか、傲慢というか…。


    でも、悪いけどトピ主もイマイチなお姑さん。

    もう少し先のことを想像しながら、立ち回るとかできないのかなぁ…。



    私からしたら、二人とも好きなタイプの女性では無いですね。

    女性から見ても。



    あ、でも実はお二人は似た者どうしかもしれません。

    息子はお母さんが大好き。

    お母さんに似た人を好きになって、嫁にした。


    …違いますか?

    同居って、ストレスたまりそうですね。

    家なのに。

    ユーザーID:0408259130

  • 洗濯も育児も仕切るのが2人いるともめる

    姑の洗濯や介護と、やるべきことはやろうとしているので、

    良いお嫁さんだと思います。

    それが当たり前に思えるトピ主さんは幸せです。

    誰しもプライベート空間は寛ぎたいと思っているので、
    姑の意見に始終気を遣って自分を出さないお嫁さんは心を病むか、ブチ切れて無視か、離婚して家を出てしまうので、

    これぐらい自分の意見を言うお嫁さんじゃないと同居って無理なんじゃないかなと思いました。嫁って言うより、口うるさい娘と思えばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:7350668078

  • お嫁さんにも言い分があるでしょう

     洗濯物の件は、子沢山で大量にあるならむしろ「先にどうぞと譲ってくれたら助かるのに」と思っている可能性もありますよね。
    汚す子供だと、本日中に乾くかが大問題かも知れません。

     ポテトチップスの件も、即座に「糖尿病食は作らない」と即座に反応する辺り、もしかしてトピ主は既に血糖値が高いと医師から
    注意を受け、食生活を含む生活指導を受けているのに、高カロリーの食品を控えられないのではありませんか? 

     本当に「余計な一言」が多いお嫁さんか、トピ主の言い分だけでは判断出来ません。

     まぁ、愚痴を言いたかっただけですよね。10年も同居出来ているのですから、実は、それ程険悪な仲でもないのでは?

     かく言う私は、遠慮深い姑とは同居してもやっていけると思いますが、万事「一言多い」きつい性格の舅と暮らす自身はありま
    せん。舅は実の娘(義姉)からも「同居は無理」と言われる人柄なもので。

    ユーザーID:3655662155

  • 一言多く言わせているのはトピ主のような気がする

    >孫が白砂糖を制限している

    白砂糖を制限せざるを得なくなった理由はなんですか?
    トピ主がオヤツばっかり与えてませんでしたか?
    ジャガイモは野菜の中では糖質が多い方で国によっては国民の肥満を抑制する為に「ポテチ税」をかけている所もある位です。
    トピ主もかつて「母親業」やってたんですよね?
    オヤツが体に悪い事ぐらい知ってたでしょ?
    既に母親業卒業された人に今更「ポテトチップスは成長に良くないですから」って一々言われなきゃ思い出せませんか?
    市販のお菓子は糖分だけじゃなく塩分や防腐剤など成長期の子供には出来るだけ食べさせない方が良いですし普通の食事をキチンと取らなくなり必要な栄養が不足します。
    なんでこんな誰でも知っているような事をお婆ちゃんの年齢の方に説明しなくちゃならないのでしょうか?
    オヤツを与えるのはお孫さんの事を思っての行為じゃないですよね?
    要は「餌付け」でしょ?
    自分に懐かせたいだけ。

    洗濯物の件も私なら「ご自分の洗濯物と私達の洗濯物の区別つかなくなっちゃいましたか?もしや認知症の兆候では?」って私なら言っちゃうかも。
    お嫁さんかなり我慢してる方ですよ。

    ユーザーID:0466401696

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