一言多い嫁。

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家族・友人・人間関係

メロン

一言多い同居の嫁。
洗濯機を使いたいタイミングが一緒になったので
「私の洗濯は少ないから先に使わせて」と言うと
「さっき私が干してきた洗濯物の中にお母さんのもの、沢山入ってましたもんね」
と。この息子夫婦は子沢山なので、朝から何回も洗濯機を回しています。
その中に私の寝間着や仕事着や前日の分が少し入っているくらいたいしたこと無いはずです。

その他にもいちいち口答えをしてきてこちらも嫌な気持ちになります。
孫が白砂糖を制限していると聞いたので、ポテトチップスなら良いだろうと食べさせると
「お母さんが糖尿病になっても制限食作りませんから」とにっこり。
だったらポテトチップスもダメだと言えば良いのに。

こんな嫁、どう思われますか?

自営業で別居ができないため、もう10年近くこの嫁の小言につきあっています。
もう疲れました。

ユーザーID:0440202990

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  • 自営業と別居…

    なぜ自営業は同居でないと運営できないのかわかりません。
    小言が嫌なら別居すればいいのに、たった一回の人生を無駄に過ごすこともないでしょう。

    それもできないなら小言を言われないような振る舞いをすればよろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9812908860

  • お嫁さんも「疲れた」って

    自営業だから同居しなきゃいけない理由は一つも無いですよね。
    近居も出来ないのだったら、敷地内に家を一軒建てるように言えばいいじゃないですか。
    何も我慢してずっと同居することなんかない。

    それに、理由が無くてもポテトチップスを孫に勧めるのはどうかしてます。
    せめて蒸し芋か、おにぎりのような手作りかつ体に優しい物を与えられませんか?

    ポテトチップスをあげている時点で、ああ孫が可愛くないんだなと思いました。
    それとも息子さんには、小さいうちからポテトチップスを与えていたんですか?

    気が合わない用ですから、別居すりゃいいじゃんって思いました。

    ユーザーID:2441163545

  • 鬼嫁!

    意地悪なお嫁さんですね〜
    お母さんの洗濯物も一緒に洗えばいいのに冷たいですね。
    10年?よく辛抱してますね〜
    ですが、10年も言わせ放題、もう手遅れで直りません。
    我慢するしかないようです。
    ここでうっぷんを晴らしましょう。
    鬼嫁〜くそよめ〜笑

    ユーザーID:5062143374

  • こっそりと

    小便くさい洗濯物を混ぜこむ義母にいらいらします。だろうなー

    ユーザーID:3683283083

  • なんで別居できないの

    別に自営でも別居してる人はたくさん居るよ。
    我慢して同居してるとストレス溜まるよ。

    どっちが出てくか知らないけど、別居すりゃいいじゃん。
    別居したら、あなたの大切さをわかって、やっぱり同居して下さい。
    と言ってくるかもしれないよ。やってみれば?

    言ってこなければ別居が成功したということだから、
    そのまま別居してればいいし。

    ユーザーID:2080356806

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  • しょうがないよ

    そういう人なんだから。 きっと、お互いがどっちもどっち、誤解しつつ、イライラしつつなんだと思いますよ?

    ただ、今の世代の人って、年上の人をただ年上だからという理由で敬う、気遣ってあげる心が無くなってきていますよね。 その人たちの苦労があるからこそ、今その人たちの幸せが成り立っているというのに。

    それがすごく残念だと思います。 

    ユーザーID:0721613242

  • 強いね!

    どう思いますかと問われたので正直な感想を。
    まあこのくらい強くないと同居なんてやってられないでしょうね。
    いいお嫁さんです。

    ユーザーID:6495003533

  • 余計なことをする姑

    仕掛けているのはあなたですよ

    洗濯物 一緒にしないでください 嫁は他人です!
    >少し入っているくらいたいしたこと無いはずです
    違います ハンカチ1枚でも嫌なんです!

    食べ物も勝手に与えないでください 迷惑このうえないですので

    >自営業で別居ができないため、もう10年近く 疲れました
    そのままお返しします 小言言いたくないのですよ

    ユーザーID:2875021084

  • かわいくないね

    確かにそのお嫁さんはかわいくないね。

    でも、今時、自営だから別居できないってありますかねえ。
    どういうお仕事なのかわかりませんが、近居も不可能なのですか?

    そこまでお互い精神状態悪いなら、少々の不便は覚悟しても別に住めばいいのにと思います。
    家も一緒、仕事も一緒。
    女同士だと、実の親子でもけっこう厳しいです。
    嫁姑ならなおさらだと思います。

    ユーザーID:2658303627

  • 子育ては嫁に従った方が良い

    なぜなら、今時の子育ては、10年前とでも違うし、トピ主さんだと何十年前の知識ですか?
    お嫁さんは、今を生きてます。情報も新しい
    トピ主さんも、新しい医療で治療されたいでしょう?お孫さんも、新しい育児方が良いと思いますよ
    医療も育児も、研究が進んでますから

    洗濯機ね・・・子だくさんで何回も回すって分かってるなら、先にとか言わずに譲ってあげてはどうですか?
    少ししかないなら、後で洗って干して!って思いますよ。誰でも
    だって毎日の事でしょう?

    私が思うに、トピ主さんは、おっとりと言えば聞こえがいいが、気が利かない人なんです。
    お嫁さんは毎日、そんなトピ主さんにイライラしながら、同居して子育てして家事です。
    もうちょっと気を回せませんか?

    砂糖がダメだけど塩と油は良いなんてこと、あり得ないでしょ。
    その年齢なら、高齢者が健康のために取りたくないものは、幼児も取りたくないんです。
    理想とされるおばあちゃんは、油も塩も少ないサッパリ美味しい和食が作れて、孫も喜ぶとか
    そういった、おばあちゃんです。
    もうチョット、自分がどう見られてるか考えた方が良いです。

    ユーザーID:0809955562

  • お嫁さん、ナイス!

    疲れたと言うなら、出て行けば?
    近くのアパートにでも住めば?

    洗濯して貰って、「ありがとう」の言葉、無いのですか?
    洗濯もの少ない多い関係無いでしょ。
    水が出る時間が違うだけで、洗濯終わりの時間はそう変わりません。
    何故、あなたが先になるの?
    洗濯ものが少ないと言うなら、手洗いで洗ったらどうですか?

    市販のお菓子を、食べさせないで下さい。
    どうせなら、手作りのお菓子を上げたらどうですか?

    何にしろ、同居して貰って、そんなに文句を言うなら出て行って、アパートで気ままに、自由に暮らして下さい。

    ユーザーID:5144692837

  • 賢い嫁と毒姑

    トピ主の文章を読む限り、タイトルのような言葉しか思い浮かびません。失礼だけれど。

    お嫁さんは、大変賢い。10年近くあなたのような姑と暮らして、解毒の仕方をしっかりと身につけだんでしょうね。直接対立しないように細心の注意をしつつ、しっかりと自己主張はしている。

    たぶん、同じようなレスが多数つきますので、胸に手を当てて、よーく考えましょうね。そして、賢いお嫁さんと、そんな賢いお嫁さんを選んだ息子さんに、感謝してね!

    ユーザーID:8389801272

  • なぜ?

    素朴な疑問です。
    なぜ、自営業だと別居できないの? 近居でいいですよね。

    なぜ洗濯機をもう一台買わないの?
    小言に付き合うのがストレスなら、それを回避する手段を考えましょうよ。

    ユーザーID:2050171440

  • 年長者に対する敬意を知らない嫁

    私はトピ主さんのお嫁さんとほぼ同年代かと思います。
    お嫁さんたしかに一言多い方ですね。感じ悪い。意地悪く感じました。

    夫を産み育ててきた方への敬意が感じられません。
    人として大切なことの一つだと思うのですが。

    別居するにしてもしないにしても、かかわり合ってゆかなければならないのはしんどいですね。

    お嫁さんの旦那さんのお母様なのですから、もっと堂々としてたらいいんですよ。
    意地悪言ってきたら、もっと上手の言葉を返していいんじゃないでしょうか。

    あまりにひどいときには、息子さんにチクってしまったらいいです。
    お嫁さんがどうの、ではなく、私は辛い気持ちになった、という言い方で。

    トピ主さんの文を読み、私でもお嫁さんを引っ叩きたくなりました(本当にはたたかないでくださいね)。

    ユーザーID:0194836296

  • お気の毒。

    何とか別居できないのですか?

    「嫌味マシーン」と言ってやったら?
    孫にもイジワルが移りそう…。
    そういう嫌味をずーっと言える人は変わらないですよ。ものすごく強烈な人物だと思います。
    多分主さんと二人だけの時にしか言わないんでしょうね。
    他の家族のいる前でボロを出す機会が作れたらいいのにね。

    疎遠にしないと主さんの身が持たない、ような気がします。

    いなくなったらサッパリすると思うよ。

    息子さんに相談ですね。

    ユーザーID:1436736902

  • つまりトピ主の逆ギレ

    一言多い嫁、とタイトルからして姑さんが嫁を責めたい内容と推測できるのに、
    その姑さんが書いた本文を読むと、
    ことごとく姑のトピ主が嫁の邪魔をしていますね。

    嫁が洗濯していたり、嫁が子供の食事に関して気を付けていることを事前に知っていたクセに。

    何故、無断で混ぜ込む。
    何故、わざわざジャンクフードを食べさせる。

    嫁のことより、半世紀以上生きていて未だに率先的に鈍感で無神経な自分を恥じてください。

    それしか思いません。

    ユーザーID:1096653930

  • 可愛くないですね

    毎日お疲れ様です。他に言葉が見つかりません。

    ユーザーID:6381280469

  • 応援します。

    なぜかびっくりのカウントが多いようですが、私はトピ主さんを応援します。
    皮肉を言ってにっこり笑うお嫁さんなんてガッカリです。

    今度また何か言われたら、やんわりと「私の至らないところは気をつけますね。
    でもあなたの言葉には少し傷つくことがあるのよ」と伝えてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:2417789808

  • 気にしない

    でも、貴女の事をお母さん、お母さんって呼んでくれるんでしょう!?

    確かに嫌味を言われたら、いい気分になれないのでしょうが!?

    ユーザーID:1574615068

  • 勝手な判断をするからです

    車の『〜だろう運転』と同じですよ。
    何でも勝手に判断して
    『〜だから、〜なら、良いだろう』と
    動くから反発されるんです。

    『ポテトチップスなら良いだろう』ではなく
    『ポテトタップスなら大丈夫か?』と
    その都度お嫁さんにお伺いを立てて下さい。

    まぁトピ主さんのプライド?が邪魔しちゃい
    そうですけどね。

    ユーザーID:4315712863

  • はぁ・・

    心底疲れてるのはムコウも一緒です(笑)

    「少しくらい良いじゃない。負担にならないはずです」と図々しく洗濯物を混ぜてくる姑。
    ただでさえ何回も洗濯機を回さなきゃいけないのに。姑が余計な事をする。
    勘弁してくださいって話です。

    >だったらポテトチップスもダメだと言えば良いのに。

    同じ意味だろうが。


    同居したくないのはムコウも一緒ですからご安心を。
    だから出来るだけ関わりたくないのに、いろいろと面倒を起こしてるのあなたでしょ。
    だから「やめろ」って言いたくなるんですよ。
    そう言われるような事をあなたがしてるからです。
    あなたがそれをやめたら、注意もされないですよ(笑)

    ユーザーID:8980335226

  • 向こうもすごく我慢している

    自分の寝巻きや仕事着を洗ってもらって、感謝も見せないなんて姑だと、お嫁さんも相当に我慢していると思います。 寝巻きも仕事着も混ざって、大したことないわけないのに、意地悪な方ですね。

    別居ができないなら、仕方ないでしょう。

    我慢しているのはお互い様です。向こうも嫌味っぽく、感謝もなく、「これくらい対したことないのに」って言っては、ポテトチップスを食べさせる姑と同居して、爆発寸前です。

    今どき、同居なんて絶対にお断りって人も多いですよ。 同居オーケーな貴重な方なんですよ。 しかも自営の嫁なんて、私は絶対に嫌です。 別居できない甲斐性なしの夫と息子を恨んで下さい。

    ユーザーID:8806314744

  • ユーモアと思えば?

    洗濯したかったら、二台おけないならコインランドリーにいけば?嫌みと自分で思う言葉より、気楽じゃないかな。あちらからみたら、あなたがちゃっかり自分たちの洗濯物をこっちにまぜてるような気がしてるんだろうから。だってほんとにいやなら、絶対まぜないでしょ。孫の洗濯物だけならあなたも手伝ってあげたらいいのに。
    砂糖制限、子沢山な中、やるの大変なはず。よくわからない理屈で、ならポテチならいいだろ、とあげるのはあなたの負け。孫がほんとにかわいかったら、何かあったら困るから確認をママにとるもんね。
    うちの逆パターン、うちも自営業で姑が一言多いです。本人わかってません。大きな声で私はおとなしくて静かでおしゃべりじゃないーと言います。もうすでにおとなしくないよ…と思います。最近はネタが増えたぐらいにとらえてます。

    ユーザーID:0045179714

  • あれれ??

    トピ読んでる限り、お嫁さんははっきり言う性格なだけで問題はトピ主さんの気がします。

    洗濯の件にしても、譲り合う気持ちが一切ないし、お嫁さんが結果的にトピ主さんの分まで洗濯してくれているのに感謝の気持ちがないことについてどう考えますか?

    それにおやつにしても孫にあげたことを指摘されているのではなく、トピ主さんの生活習慣に対する指摘なだけではないですか?孫にあげるなと言っているのではなく、トピ主さんに糖尿病を意識して用心しろってだけですよ。

    お嫁さんは言葉がきついだけですけど、トピ主さんにはそれくらい言わないと全く心に響かないからそうなるんだと思います。自営業で別居ができない(近居も駄目?)という意味が分からないのですが、耐えられないのであれば、別居すべきだと思いますけどよ。お互いのために。

    ユーザーID:0804219434

  • 自営業でも別居

    勝手に、自分の洗濯物を入れる姑。

    勝手に、子どもにオヤツを与える姑。

    どちらも嫌です。


    自営業だから、別居ができない?
    だったら、完全分離の2世帯住宅にしてください。

    お嫁さん、相当、我慢をしていますよ。

    主さんは、お嫁さんが一言多いと言いますが
    言わせている原因を作っているのは主さんですよね。

    ユーザーID:0108031225

  • 10年暮らせた理由

    子供2人の専業主婦です。

    息子夫婦が離婚もせず、同居も解消しない理由は、
    お嫁さんが貴方の言う「一言多い」性格だからです。

    おとなしい性格のお嫁さんなら持たないと思います。

    双方不満はあると思いますが、トピを拝見した限り
    では「お互い様」な感じです。

    ユーザーID:5142787133

  • トピ主さんにまったく共感できない

    >こんな嫁、どう思われますか?

    いたって普通のお嫁さんだと思います。

    それより

    >私の洗濯は少ないから先に使わせて

    遠慮なしに自分優先の言葉がすっと出て、しかも断られたわけじゃないのにさらに不満をいうあなたにこそびっくりします。


    あ、私は若いお嫁さん世代じゃないですよ、子供も全員が成人しています。
    心情的には時代を共に生きてきた、年代の近い人を擁護したいけど、あなたにはまったく共感できません。
    更に言わせてもらえば、あなたのような人がいるから、世の姑が悪者扱いされるのですよ。

    ユーザーID:8273431288

  • 小言が嫌なら

    言われないよう行動したらいかがですか?

    小言ぐらいで許してくれてるんだから感謝しても良い気がしますけど。

    ユーザーID:6781936671

  • いいお嫁さんですね。

    自営業だと同居しなければならない理由が分かりませんが、他人が生活を共にするのは難しいものです。
    愛情があれば別ですが、トピ主とお嫁さんは望んで一緒に住んでいる訳ではないから、尚更でしょう。

    エピソードは2つともトピ主が失敗しましたね。
    洗濯物を混ぜたのが悪かったので、洗ってくれたことにお礼を言い、今後は気をつければ良いでしょう?
    ポテチの件も、勝手に判断せずに、孫の母親に当たるお嫁さんに聞けばよかったことです。

    お嫁さんの言葉が多いというより、トピ主の言葉足らずが過ぎると思います。
    勝手にあーだこーだ考えないで、関係者の同意を得ましょう。
    コミュニケーション能力が足りてません。
    ちゃんと、ありがとうと、ごめんなさい、言えてますか?
    立場に関係なく、必要な言葉ですよ。

    ユーザーID:6837610987

  • 嫁に

    そのお嫁さんに
    「そのままがんばれ!」とエールを捧げます。

    ただでさえ洗濯物が多くて大変なお嫁さんに自分の汚れ物まで
    混ぜちゃうトピ主さん、性格悪いですね!
    きっといろいろいじわるされているのであろうお嫁さんを応援します!

    ユーザーID:3715134583

  • そんなに疲れたなら、つきあわなければいい

    >こんな嫁、どう思われますか?
    同居してるなら、小言はあるでしょうね。
    私に言わせれば、いい嫁ですよ。
    何故なら、小言いいながらもトピ主さんの洗濯物干してくれるし、
    制限食は作らないだろうけど、普通の食事は作ってくれそうじゃないですか。

    >その中に私の寝間着や仕事着や前日の分が少し入っているくらいたいしたこと無いはずです。
    >ポテトチップスもダメだと言えば良いのに。
    トピ主さん、これ伝えてます?
    何でもかんでも言えばいいとは思いませんが、嫌な事は言葉を選んで伝えないと、いつまで経っても伝わりませんよ。

    私も姑と同居してて、最初は舅姑の分も一緒に洗ってましたが、洗濯のやり方が合わないようで、別々になりました。
    その内、姑は私の知らぬ間に、もう一台洗濯機購入して設置しましたよ(驚)

    トピ主さんは私の姑のような強烈さは無さそうですし、お嫁さんも私よりずっと良い嫁だと思います。

    疲れたら、疲れないように自分で工夫しないと、同居はしんどいだけです。
    お嫁さんに改善求めないで、自分で処置を選んで下さい。

    ユーザーID:8067329717

  • 気を付ければいいだけ

    だいぶおおらかな、無神経?なお姑さんですね。

    洗濯ものを分けて洗うなら、息子家族の洗濯ものに混ぜなきゃいいだけでは?
    うちの姑も、白物・・と思ってよけているのに、色物を混ぜて、「これは白物だけで洗いたいので・・」と言っても「神経質な」と言われます。

    夜、ある習い事で、腹持ちがいい間食・・と思い、コーチの指導で用意したものを
    食べさせるつもりが、同じくポテチや、チョコなど子どもが喜ぶおやつを食べさせ
    もうお腹いっぱい・・と出かけてしまい、案の定スタミナが足りなくなり、終盤まで持たず。姑は何度言っても、子どもが喜ぶのに、何が悪い!!です。

    家族ではありますが、自分の子どもや、自分の家事は自分の通りにやりたいです。
    どうして、横から自論を出すのですか?

    ユーザーID:3166261632

  • トピ文のみからの印象ですが。

    メロンさんも余計なことを言ったりやったりするから、お嫁さんも一言言ってしまうように感じました。

    ユーザーID:8824034126

  • もう10年…

    育った環境やこれまでの生き方でこんなにきれいに咲きました…
    たくさんのお花の中から息子さんはお嫁さんを選んだのですね…

    何も話さなければきれいなお花も人より一言多く喋る見事な咲きっぷりだと、お姑さんもお疲れのことと存じます。

    お嫁さんからしてみれば、お姑さんより母親のように思いたいし、自営であるから余計に逃げ出すことができない嫁としての覚悟のようなものも感じます。

    ひとつひとつは何気なく言っているように聞こえても、そのメッセージ性の強さは逃げも隠れもしていませんし、貴女に勝負を挑んでいるように思えます。

    彼女はまだまだ若くて未熟者…
    未熟者を相手に受けて立ったらおしまいです。

    流しましょう。
    そして、朝から何度も洗濯機を回したり、孫の健康管理をしてくれているお嫁さんを褒めてあげましょう。

    張りつめた気持ちで貴女に言葉を投げかけているのです。
    姑のホロッとさせる一言でお嫁さんは変わると思います。

    ユーザーID:6662782019

  • トピ主に考えが足りないから。

    トピ主のしたこと
    1朝から洗濯機を回さなければならないほど忙しい嫁に対し、
    自分の分は少ないから先に使わせろ、という。
    →少ないんだったら後回しでいいでしょうよ。気を使えよ。

    2白砂糖を制限しているのにポテトチップを食べさせる
    →ポテトチップなら食べていいと、誰が決めたんですか?
    食べていいかどうか、嫁に尋ねるのが普通でしょう。
    知識もないくせに、何を勝手な判断をしているのですか?

    トピ主が嫁に一言多く言われるのは、
    貴方の考え方や知識に問題があるからです。
    少しは考えてから行動してください。
    そうすれば嫁も小言を言わなくなります。

    ユーザーID:1118785287

  • 物は言い様、ですよね

    平成のお嫁さんが多い小町ですから、多分トピ主批判のレスが山のようにつくと思います。
    でも、私もお嫁さんタイプの人は嫌ですね。


    砂糖を制限=糖質・カロリー制限、と解釈できる人はどれだけいるのかな。
    ポテトチップスを子供に与えるのが害だと思う人とそうでない人、両方いておかしくない。

    洗濯物だって、嫌ならトピ主さんのを除いて洗濯すればいい。
    納得して一緒に洗ったのなら、そんな嫌味を言う必要ないでしょ?


    私はトピ主さんの
    「だったらポテトチップスもだめだと言えばいいのに」
    にすべてが集約されているように思いました。
    言ってくれれば解るのにね。

    嫌なら嫌と、ダメならダメと、きちんと言わない察してちゃん。
    相手が察する事ができないと、嫌味を言う。
    全ては無知で空気が読めない相手が悪い。自分は正しい。
    そう思ってなきゃ、お嫁さんのような事は言えないですよ。

    お嫁さんは自分の価値観が全てで、他人がどう思うか察せない人のようです。
    別居が無理でも、二世帯住宅のように生活を分けられるといいのですが。
    多分それしか解決方法はないように思います。

    ユーザーID:2661528066

  • 他人と生活するってそういうこと

    意地悪な嫁だなぁと思います
    でも、
    他人と生活するのだから嫌なことばかりだと思いますよ
    好きでもない人とずーっと同じ屋根の下にいれば、
    嫌なことばかりしかめにつきません

    たとえ好きでもずーっと一緒にいたら、疲れますしね

    ユーザーID:6365635855

  • どう思うかとの事なので

    あなたが姑息なことばかりしていて、お嫁さんがお疲れではないか、心配です。

    ユーザーID:3220735160

  • あなたが原因

    あなたが関わらなければ良いだけでしょうが。

    それで解決でしょ。

    ユーザーID:7173620798

  • 食べ物はj勝手に与えないで

    すみませんが、あなた様は食へのこだわりなかったのですか?
    嫁サン、賢い方ですよ。
    あなたと同居してくださって、きちんと言いたいことはおっしゃってる。
    だって悪いのあなた様でしょう?
    孫へ勝手に食べ物与えないのは常識中の常識でしょ。
    あなたも自分の子育て時代にこだわりませんでしたか?
    自分の子の栄養管理は母親のものです。
    ましてやポテトチップスなんて与えてはいけませんよ。
    おやつとしてふさわしいのは果物類では?
    何を与えたらよいか、聴いてくれれば嫁さんは喜ばれると思いますけど。

    ユーザーID:5517345988

  • 同居にはちょうどいい

    あまり弱いお嫁さんだと精神を病んだり被害者ぶったり大変です。
    子沢山で同居もこなすお嫁さん、強くて何よりです。
    第三者から見るとあっぱれなお嫁さんです。

    ユーザーID:7984735706

  • そうかなぁ

    比較的、トピ主擁護の意見が多いようですけど、問題は嫁にありそうですかね?

    まず、こういうトピを立ち上げる人って、自分をよく書きたいものですよね?
    それを前提に読むと

    >洗濯機を使いたいタイミングが一緒になったので
    タイミング一緒じゃないですよね。
    これって、既に嫁が使おうとするところに割り込んでますよね?

    >ポテトチップスなら良いだろうと食べさせると
    トピ主さんは医療関係者ですか?
    なんで勝手に思い込むのでしょうか?
    医学知識がない普通の人なら、「砂糖は制限しているけど、ポテトチップスはどうなの?」って聞きませんか?

    自分に都合よく書きたい内容ですら、とても擁護する気になりませんが。
    何だか、トピ主さんて常に独善的に物事進めてません?

    今回は2例だけでしたけど、本当はもっと都合が悪いやり取りが一杯なのでは?
    そしてそれが日常茶飯事なのでしょうね。

    個人的にはこんな姑に10年近く付き合わされて、この程度の嫌味で済ませている嫁さんって我慢強いなぁって思うのですがね。

    ユーザーID:8282637739

  • でも結局先に使わせてくれたんでしょ?

    子沢山で洗濯物も多くて何度も洗濯して大変、
    姑と同居もして、あなたの衣類も洗濯してくれて、お嫁さんは働き者ですね。

    少しでも洗濯が減ってくれたらな〜と思う毎日で、
    「何度も洗濯してるなら少し紛れてもたいした事ないはず」
    って、そこは「ありがとう」じゃないのかね。

    白砂糖を制限してる孫にポテトチップスぅぅ〜〜!???正気ですか!!?
    またしても「ポテトチップスなら良いだろう」って。
    勝手な判断をして誤った事をしてしまったのだから、そこは「ごめんなさい」じゃないのかね。

    ○○だから良いはず
    ○○だから良いだろう

    その思い込み、間違ったなら反省しませんか。
    毎日てんこもりの洗濯で汗だくの中、
    あなたの寝間着も仕事着も洗ってくれたんでしょう?

    ありがとうも無しじゃ、そりゃ嫌味も言いたくなるわ。
    「口答え」だなんて大袈裟な(笑)
    あなたの衣類を洗ってくれた人に対して「たいした事無いはず」の方がよっぽど口答えですけどね。

    嫁はいついかなる時もひれ伏さなきゃいけないのですかね。
    お嫁さんもきっと小言を言ってなかったら病んでますよ。
    お嫁さんが病んだら沢山のお子さんの将来が不安でしょ。

    ユーザーID:2534272486

  • そのうち大変な事になりますよ

    うちの嫁とか思わないで下さいね。
    あくまで人様の娘さんです。
    他人ですから、遠慮した付き合いをしないとトピ主が将来大変ですよ。
    年老いた時に何一つしてくれなくなります。
    お風呂も一人で入れなくなったらデイサービス任せ。
    お正月の三が日はデイサービスがやってないのでお風呂に入れず…
    ご飯は毎日お粥と漬物のみを一人で食べる。
    食べたお皿は自分で片付けるが、目が悪く、洗うのが大変なので、ティッシュで拭き取るだけ。
    数年もそんな箸と茶碗なのてなので、ヨゴレがこびりついて真っ黒でぼこぼこしてる。
    布団は万年床でカビだらけ。
    その状態で亡くなるのを待つのみ…
    そんな人も本当に居るんです。
    そんなお婆さんも昔は嫁に負けじと言い合ってました。
    嫁姑も時代に合った対応をしないと、近い将来大変な事になりかねません。

    ユーザーID:5999148520

  • 水回り位別にすればいいのに

    自営なら別居が難しいのは判りますが、洗濯機を増やすくらいは不可能ではないでしょうに。主様は別にしたいのに嫁が「一緒」に拘るならお気の毒ですけども、そうでないなら、同居という形を取れば些細な事で軋轢が生じるのは容易に予測できると思うんですが。

    私も結婚時、姑がとにかく同居したがって閉口しました。自家消費分程度とはいえ稲作があるのでその地を離れられないのは判るにしても、なぜそこまで「生活を全て一緒」にしたいのか。敷地内であればいざという時に助け合えるからいいでしょうと言っても

    「お嫁さんと一緒にお料理してお洗濯も協力して、お買い物も一緒に行って、楽しく暮らしたいのに!」

    いやいや、私と貴方はそこまで波長や性格がぴったり合う訳ではないですから!

    結局は諦めてくれましたが、あのまま完全同居になっていたらほぼ100%、トピのような状態になっていたと断言できます。

    ユーザーID:4854832526

  • 自分専用の洗濯機買えば?

    嫁のほうは子だくさんで 洗濯機何回転もするんですよ。
    順番が待てないのなら ご自分専用の洗濯機買えばいいのに。

    もう一つ洗濯機を買えないのであれば、少ないから先に使わせて。じゃなくて順番待ちましょうよ。

    貴女の分の洗濯物が紛れ込んでいても嫁は洗ってくれてるんでしょ。
    だったら 少ないから先に使わせてなんていい加減なこと言わないようにね。
    そう言われたから嫁だって一言言いたくなるんですよ。

    貴女がすべて誘発してるの。

    自営業だって別居は出来るでしょ。

    ユーザーID:4220585578

  • 境界線

    コインランドリーで自分のところに入り切らなくて
    隣の人に余裕あるからって入れますか?

    合わないなら別居した方が楽なのでは?

    別居されて困るにはどちら?

    ユーザーID:8801210697

  • 結局は・・

    一言多いと言うのは、嫁さんはそういうことを言いながらも、あなたの要求を受け入れて洗濯機を先に使わせてくれるんですか?それとも、そのように言って、あなたの言い分を聞いてくれないんですか?

    もしあなたの言う通りにしてくれるのなら、まだいい方だとおもいますが。

    嫁さんは嫁さんで、あなたの洗濯物も洗って上げたのよっと言いたいんじゃないですか。まさかわざわざ言う訳にいかないからあなたの言葉のついでに言ってしまうんじゃないかしら。腹に溜めて、不満が爆発するのもよくありません。

    あなたがそれならそうと言ってくれればいいのにっと言いますけど、ずばり「だからお義母さん、甘いものは駄目だっと言っているでしょう、やめてください」っと本音をずばり言えませんでしょう。確かに嫁さんのような言い回しも毎度だとムカッとくるのもわかりますよ。だから同居は嫌なんです。

    別居は無理とのこと、どうしようもありませんね。

    ユーザーID:6691071239

  • 失礼な嫁ですね

     私なら、姑にそんなこと絶対に言いません。ただし、同居も絶対にしません。姑の耳に入らないよう、言い訳を作って別居に持ち込みます。

    >その中に私の寝間着や仕事着や前日の分が少し入っているくらい

     ええ、姑の分は一緒に洗わず、残しておきます。姑が洗濯したくなったら先に使ってもらいますが、自分達の洗濯物と一緒になど洗いません。

    ユーザーID:4766639041

  • どっちもどっち?

    >こんな嫁どう思いますか?
    トピ文の内容に関してだけ言えばうらやましいですねお嫁さん

    我が家の場合そんなこと姑に言ったら
    倍以上の文句になって帰ってきます

    ただ
    >この息子夫婦は子沢山なので、朝から何回も洗濯機を回しています
    それなら少ないから先に使わせてのついでに、少し一緒にやろうか?
    とか言ってあげたら?

    ただでさえ回数しなきゃならないのに
    あなたには少しでもお嫁さんには少しに感じないのかもしれないし

    寝間着や仕事着とありますが、中にはそう言うの種類分けて洗いたい人もいますよ

    >孫が白砂糖を制限していると聞いたので
    この時点で食べ物に気をつけてるんだから
    ポテチとかあきらかに良くなさそうじゃない?
    勝手にあげる前に一言聞いたらいいのに。

    まあきっとどっちもどっちなのかもね。

    ユーザーID:8694734785

  • ふむ

    嫁の言い分も聞いてみたいですね〜
    「勝手な姑に苦労しています。何とか対抗しています」とかですかね。

    ユーザーID:3208083859

  • いつも思うことですが、

    この手の話って、両者の言い分を聞かないと、なんともジャッジできないのですよね。
    トピ主さんの話だけだと、たしかにお嫁さんは嫌味っぽい。
    でもお嫁さんも嫌味を言いたくなる不満を抱えてるかもしれない。
    ただ単に同居そのものが嫌なのかもしれないし。

    10年もこんな感じなら、この先ずっと平行線のままでしょう。

    ユーザーID:8611567384

  • 嫁も8言ぐらい言いたいのを1言で我慢してるのよ

    だからお互い様ね

    言わずにある日、大爆発!修復可能で別居!!よりいいんじゃない?

    それに1言嫁を黙らせたければその1言の内容を止めればいいんじゃない?

    嫁も腹の中で同じこと思ってるわよ。1言多い姑!とね

    「1言多い姑(なんで何回言っても止めてくれないのか、とか洗濯物混ぜといて少ないとか言うな!)」VS「1言多い嫁(嫁はとにかく黙っとけ)」だわね

    ところで最初から1言多い嫁でした?
    1言多い嫁に「なった」のなら犯人はトピ主さんですよ−

    ユーザーID:7571031323

  • 世の中ギブアンドテイクですから

    洗濯物、自分のを紛れ込ませてお嫁さんにこっそり洗わせているのなら、たまには自分が洗濯するからということで、お嫁さん一家の洗濯物も洗ってあげればいいのに。何度も洗いものをしているのなら、1回位交替したっていいのにね。洗濯機を長持ちさせたいのだったら、もう1台買っておけばいいのに。

    ポテトチップスは高エネルギーです。はっきり食事は作らない、と言ってもらえてよかったですよ。自分が好きな物ガンガン食べて、ポックリいくことが出来ますから。ポテトチップスがそんなに食べたいのなら、自分で食べればいいんです。ポテトチップスを食べさせたいのなら、手作りすればいいと思います。100ショップでスライサー売っていますから、それでじゃがいもシャカシャカおろして、水で洗って揚げれば出来上がりですよ。簡単です。

    とりあえず、自営だからといって同居してもらわなければならない義務は双方ともにない筈。さっさと息子夫婦リリースした方がいいです。嫁だけリリースしようとすると、下手すると自分が取り残されますからね。息子にはもっと良い嫁がいる筈的ドリームは、絵にかいた餅と世の中ではいいますしね。

    ユーザーID:5677016518

  • 余計な事やって一言足りない

    トピ主さんが余計な事やって、一言足りないから言われるのですよ
    それぐらいの嫌味ですんでいるだけましだと思いましょう

    一言言えるから10年同居だって出来ているのでしょう

    洗濯の件、トピ主さんが自分の物を紛れ込ませなければ、お嫁さんは、回す回数が減るんですよ
    そうすればバッティングしなかったかもしれない
    大体、洗って干してもらっているなら、ごめんなさいとありがとうを言うべきでしょう?それぐらいやってもらってあたりまえの
    態度で一言足りないから嫌味を言われるのです

    紛れ込ませたものを、より分けて更に嫌味をう事をしない
    良いお嫁さんだと思います

    おやつの件だって、子供のにおやつを上げるならまず
    親に聞くべきですよ
    知らなかったのごめんなさい、色々教えてねぐらい言いましょうよ

    ユーザーID:1225505976

  • 一言多く言わせているのはトピ主のような気がする

    >孫が白砂糖を制限している

    白砂糖を制限せざるを得なくなった理由はなんですか?
    トピ主がオヤツばっかり与えてませんでしたか?
    ジャガイモは野菜の中では糖質が多い方で国によっては国民の肥満を抑制する為に「ポテチ税」をかけている所もある位です。
    トピ主もかつて「母親業」やってたんですよね?
    オヤツが体に悪い事ぐらい知ってたでしょ?
    既に母親業卒業された人に今更「ポテトチップスは成長に良くないですから」って一々言われなきゃ思い出せませんか?
    市販のお菓子は糖分だけじゃなく塩分や防腐剤など成長期の子供には出来るだけ食べさせない方が良いですし普通の食事をキチンと取らなくなり必要な栄養が不足します。
    なんでこんな誰でも知っているような事をお婆ちゃんの年齢の方に説明しなくちゃならないのでしょうか?
    オヤツを与えるのはお孫さんの事を思っての行為じゃないですよね?
    要は「餌付け」でしょ?
    自分に懐かせたいだけ。

    洗濯物の件も私なら「ご自分の洗濯物と私達の洗濯物の区別つかなくなっちゃいましたか?もしや認知症の兆候では?」って私なら言っちゃうかも。
    お嫁さんかなり我慢してる方ですよ。

    ユーザーID:0466401696

  • お嫁さんにも言い分があるでしょう

     洗濯物の件は、子沢山で大量にあるならむしろ「先にどうぞと譲ってくれたら助かるのに」と思っている可能性もありますよね。
    汚す子供だと、本日中に乾くかが大問題かも知れません。

     ポテトチップスの件も、即座に「糖尿病食は作らない」と即座に反応する辺り、もしかしてトピ主は既に血糖値が高いと医師から
    注意を受け、食生活を含む生活指導を受けているのに、高カロリーの食品を控えられないのではありませんか? 

     本当に「余計な一言」が多いお嫁さんか、トピ主の言い分だけでは判断出来ません。

     まぁ、愚痴を言いたかっただけですよね。10年も同居出来ているのですから、実は、それ程険悪な仲でもないのでは?

     かく言う私は、遠慮深い姑とは同居してもやっていけると思いますが、万事「一言多い」きつい性格の舅と暮らす自身はありま
    せん。舅は実の娘(義姉)からも「同居は無理」と言われる人柄なもので。

    ユーザーID:3655662155

  • 洗濯も育児も仕切るのが2人いるともめる

    姑の洗濯や介護と、やるべきことはやろうとしているので、

    良いお嫁さんだと思います。

    それが当たり前に思えるトピ主さんは幸せです。

    誰しもプライベート空間は寛ぎたいと思っているので、
    姑の意見に始終気を遣って自分を出さないお嫁さんは心を病むか、ブチ切れて無視か、離婚して家を出てしまうので、

    これぐらい自分の意見を言うお嫁さんじゃないと同居って無理なんじゃないかなと思いました。嫁って言うより、口うるさい娘と思えばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:7350668078

  • なんだか レベルが…

    「聡明」と言う言葉からはほど遠いお嫁さんですね。

    意地悪というか、傲慢というか…。


    でも、悪いけどトピ主もイマイチなお姑さん。

    もう少し先のことを想像しながら、立ち回るとかできないのかなぁ…。



    私からしたら、二人とも好きなタイプの女性では無いですね。

    女性から見ても。



    あ、でも実はお二人は似た者どうしかもしれません。

    息子はお母さんが大好き。

    お母さんに似た人を好きになって、嫁にした。


    …違いますか?

    同居って、ストレスたまりそうですね。

    家なのに。

    ユーザーID:0408259130

  • えっ

    嫁は言いたいことも言えないの?!
    返しがキツイのは色々とあなたがしでかしてるからでしょう
    まずは反省してから、もうちょっと優しく言ってと頼んでみましょう

    ユーザーID:6060200510

  • 意地悪

    私は同居を迫られてるのにそれを無視してる嫁の立場のものですが、そんな私ですら意地悪なお嫁さんだなーと思います。
    確かにたまに会うならポテトチップスもいいけど、同居だからスナック菓子ばかり与えないで欲しいって普通に言えばいいのに。
    洗濯だって、手洗いするわけじゃないし、同性のものなら文句言わずそれくらい洗ってあげればいいじゃんって思います。
    それくらいもやる覚悟もないから同居なんて簡単にできるんでしょうね。。
    私は洗濯くらいはやると思います。家政婦のように使われるのが目に見えてるから義母が元気なうちは同居したくない、と言ってます。料理もいつも「美味しい!レシピ教えてください」と褒め称えて自分でやるようにけしかけています。でもいちいち疲れます。同居なんて無理です。そういう意味では同居しててもお嫁さんは全くストレスもなさそうですよね。
    お嫁さんの言うことを流せないようなら、ストレスたまるだけだと思うので、同居解消されてはいかがでしょうか?
    それか一度、「言いたいことあるなら普通に言って。嫌味言われるの悲しい」と言ってみては?息子さんの前で泣いてみせて同情買うことできませんか?

    ユーザーID:3685213749

  • 「たいしたことないはず」「口答え」

    この二つのワードで、トピ主さんの方にも問題があるんだろうなぁと伺い知れます。

    他人の気持ちを慮る人間は、自分のものを相手に洗ってもらって「たいしたことない」なんて思いません。
    「1日に何回も回すほど大量の洗濯物をしているのに、私の分で量を増やしてしまったのね。ごめんなさい、ありがとうね。」と、思いませんか?

    他者を尊重する人間は「口答え」なんて言葉は使いません。相手が「口答え」したと思うとき、自身の立場が上で、「絶対に自分が正しい」と思っているからです。

    まぁ、皮肉を言いながらも、一緒に干してくれるなら、まだ良いお嫁さんではないでしょうか。
    本当に性格の悪い人なら、干さずにポイって避けられますよ。

    不満を溜め込まれて爆発されるより、ちょくちょく皮肉を言ってくるぐらいで良いのでは?
    お姑さんも負けずに言い返して、時々喧嘩しつつ、うまくやってくださいね。

    ユーザーID:7054248287

  • 自営業でも

    別居はできる。
    そこから感覚がずれていますよ。
    近くに別居しなさい。

    ユーザーID:3850174296

  • 喧嘩を売る人

    洗濯はそれぞれと言う決まりなのに、トピ主さんの洗濯物が彼らの方に混入している訳ですね。
    そして残ったものを洗いたいと思ったら、お嫁さんとかち合ってしまった。
    そういう時はね、
    「寝間着を洗ってくれてありがとう。 もう一度洗濯するけど、そっちも一緒に洗おうか? 遠慮なく出してね」
    と言える姑だったら、もしかしたらもう少し良い関係が築けて、同じお嫁さんでも
    「お義母様、私がやりますから」
    と答える人になったかもしれません。

    おやつも、糖質制限しているという事は意識の高いお嫁さんなのでしょうから、市販のポテトチップ等と言うダメで当たり前じゃんと言う様なものではなく、お嫁さんの希望を聞きながら手作りのおやつを作ってあげたら感謝されたかもしれませんね。

    これで溜め込むタイプのお嫁さんだったら、とっくの昔に別居、絶縁になっていたでしょうから、その余計な一言でガス抜きをしてくれるお嫁さんに感謝しましょう。

    人は鏡ですよ。

    笑顔と親切を向けたら、きっと向こうからも返って来ます。(一回限りじゃなくて、続けてね)

    ユーザーID:3759467394

  • 我慢強いですね。

    10年もお疲れ様です。
    でも10年やって来れたんですから、次の10年も大丈夫です。
    へとへとに疲れた頃、一言多い嫁が介護してくれます。

    ユーザーID:4989311924

  • ダメだよトピ主さん


    私は結婚して家を出、その後兄が結婚し親と同居。
    時々帰省するのですが火花、散ってる散ってる(笑)
    第三者として冷静に分析すると、どちらにも言い分があるんです。

    トピ主さんにとっては「少しばかりの寝間着や仕事着」でも、お嫁さんにとっては
    「また入ってる」になるし、ポテチダメと言えばいいのに、も、あちらは勝手にあげないで
    になる。「お母さんが糖尿病になっても〜」の一言も実子に言われても頭に来ないけど、
    嫁だからカチンとくる。

    もうね、しょうがないですよ。他人なんだから。
    でもひとつ言えること。トピ主さんタイプの義母(うちの母そっくり)には、
    チクリと言い返すくらいの嫁でないと同居なんて無理。
    私は帰省のたび義姉に「あの母だから色々大変でしょう、いつもありがとう」
    って言ってます。母親には「同居してくれるだけで有難いじゃん。それにお母さんには
    あれ位言い返す人じゃないと釣り合わないから」と冗談半分言ってます。

    ユーザーID:7997414209

  • 嫁の発言は何でも正しい姑の発言は何でも間違い、がこの板の傾向

    なので、ここでお嫁さんのことをいくら愚痴っても、まず主様が叩かれる一方で、
    二重にイヤな思いをして終わりですよ。

    糖質制限というのは何かの疾患でドクターストップがかかっているのでしょうか?
    それならば「例えポテチ一枚でも、親(嫁)に許可を取ってから与えろ!」
    と言うレスも、わかりますが、単に「甘い物はあげない主義なんです」
    という母親も昨今多いですからね。
    だいたいが「虫歯が!虫歯が!!キー!!」が理由なので、子供なのに甘い物が
    一切だめなんて可哀想ね。じゃあ塩味系ならよいかしら?って、祖母が思うのは
    ある程度しょうがないのでは?

    それも嫌ならかっこつけて糖質とか言わず、「おやつは一切あげない主義
    なんです」と言えばよいだけのこと。
    もし本当にドクターストップなら、同居している(孫から見れば)実の祖母
    なのだから、医者の診断を正直に伝えておけばよかったこと。

    それを妙にひねくりまわした遠回しの嫌味で「制限食云々」と言うから、
    なんなの!?となるのです。
    そういう言い回しをする人って、エスプリの利いた小粋な皮肉を考え付く
    自分って賢い!と自己陶酔してるから、ダメなんですよ。

    ユーザーID:4121279006

  • 小言の原因は貴方ですよ

    洗濯物が混ざるならカゴ別にしたら?
    なんだったら洗濯機も別にしたら?
    お嫁さん子だくさんで洗濯たくさんするって書いてあるじゃない。
    新しいの買うお金出してあげたら、喜ばれるんじゃないの?(勝手に選んだの押しつけたら台無しだからね)

    砂糖控えてるなら、添加物や加工食品だって控えてると思うよ。そもそもお孫さんのことを思うなら蒸しパンとかふかし芋とかじゃないの?(これだってあげる前にお嫁さんに一言相談よ。夕飯に近かったら夕飯食べられなくなっちゃうし)

    貴方に足りないのは想像力。
    そして相手を変えようと思わないこと。
    自分が変わる努力をしてみてはどうですか?

    お嫁さんは確かにちゃんと意思表示をする方のようだけど、たぶんね、貴方と同じかそれ以上にお嫁さんだってストレス溜まってるのよ。 同居してくれてることに感謝したことあるのかな? それとも同居してくださいって頼まれでもしたの?

    別居できないならお互い気持ちよく過ごせる方がいいでしょ。貴方だけが被害者ではないのよ。貴方だって相手にストレスを与えているのを忘れずに。

    解決策は譲歩、相談、理解、笑顔です。

    ユーザーID:3031047636

  • 感謝の気持ちがない姑

    細かく言えば 下着とかご自分で洗濯されてます?意外に当たり前に洗濯してもらっている姑さん いるんですよね〜。 ご自分のものを洗濯してもらうくせに、自分のだけ洗濯する神経、非常識ですね。 あなたの介護 したくないですね。一言多い姑ですから

    ユーザーID:6341832462

  • お嫁さんに批判的な意見の人は

    高齢者と同居していないか、本人が高齢者なんでしょう。
    私は高齢者と同居しているので、お嫁さんがそんな言葉を返したくなるのが良く分かります。
    言葉や行動にイライラとストレスの毎日です。
    このお嫁さん、一言多いですが、よくそのレベルで我慢していると感心します。 ポテトチップスの件なんかでは、私なら怒鳴りつけて、晩ご飯抜きを言い渡します。(実際は抜きはしませんが手抜き料理にします。)
    私も出来るなら別居にしたい。

    ユーザーID:5442723773

  • トピ主さん頑張って!

    こんな嫁は嫌いです。友達にもなりたくありません。トピ主さんより優位に‥って気持ちが強いのでしょう。ひねくれてますし。何でも自分の思い通りになると思われてますよ。二世帯とまではいかなくてもせめて家に中で別居できませんか?
    なるべく嫁と接する時間を減らしてみませんか?ストレスだらけの生活を改善したほうが身のためですよ。

    ユーザーID:0904061580

  • お嫁さん位に

    サバサバした性格の女性でないと、逆に主からネチネチやられますね。

    自分で洗濯するフリで、こっそり息子家族の洗濯物に紛れ込ませたり、どう見ても体に良く無いと思えるスナック菓子を勝手に与えたり、どっちがやらしいと思います?

    お嫁さんが主にそんな事します?仮に食事をお嫁さんが用意しているとして、主の分だけ塩分たっぷりにされるとかってね。

    ユーザーID:1024407506

  • 突っ込みどころ満載

    小言を言われたくないなら、
    少しくらいいいじゃないって考えやめて
    全部きちんと自分の物は自分で洗濯すればいいじゃない。

    おやつの件も今まで食事を作る時、栄養とか考えた事がないでしょ?
    だから平気で糖分禁止の子にポテトチップをあげられるんです。

    あなたも十分、嫌味を言われるような事しているんですよ。

    もう別居すればいいだけの話です。
    自営業だから別居ができないって、
    いったいどんな仕事なんですか?
    通えない仕事がこの世にあるのですか?

    ユーザーID:9295733652

  • ありがとうとかごめんは言わないのですか

    自分の洗濯物が無くなってた時点でお嫁さんが洗ってくれてるんだから
    「洗ってくれたのね、ありがとう」

    知らずにポテトチップス食べさせてしまったんだから
    「ごめんなさいね、今度から気をつけるわ」

    が先かなぁ。
    それを言った上で嫌味があるんならお嫁さんが微妙だけど。

    でも、お嫁さんも嫌味を言うくらい溜まってるみたいだから
    別居するのが一番いいですよ。
    どうしても無理なら、感謝と謝罪は言う様に心掛けては。
    ありがとうとごめんなさいを言わない人には嫌味を言いたくなる気持ち少しは分かります。
    まぁ、私なら洗濯物も洗わないですけど。

    ユーザーID:9158434062

  • お互いの量に隔たりがある

    トピ主の少しとお嫁さんの少しが全然違うのでは?
    砂糖除去だからポテチもずれてるし。
    そもそも、お菓子あげるのに何も聞かないのがおかしい。

    ユーザーID:4283828853

  • お互いさま、かな…

    あなたもあなただが、「ポテトチップスもダメなんです」くらいのいい方はしてもいいと思う。
    みんながみんな、糖尿病に詳しいとは限らないですよね。

    ユーザーID:9340423738

  • 洗濯機をもう1台買う!

    子沢山なら洗濯機もう1台あってもいいように思います。
    もしくは洗濯機使う時間を決めるか。

    トピ主さん批判も多々見受けられますが、私から言わせればお嫁さんも棘のある言い方わざわざしなくても…といった印象を持ちました。

    子沢山なのは息子夫婦が自分たちの責任において作った子達なので、洗濯機を何度も回すことになるのわかってるでしょうに、もっと謙虚な態度でもいいですよね。

    おやつの件もわざわざ制限食の話まで持ってこなくてもいいのにね。

    ただやはり同居は長い時間を同じ空間で過ごす分、お互いの不平不満が募りやすいです。
    私はまさに自営の祖父母同居の家で育ちました。
    子供の目線だからこそ、他人同士が一緒に暮らす難しさを目の当たりにしてきました。

    お嫁さんもですが、トピ主さんもどこか意地悪に接してる面はありませんか?
    そういうのが積もり積もって嫌味の応酬になってませんか?

    やはり別居を検討されるべきだと感じます。

    ユーザーID:8241448921

  • 面倒くさい。

    いろいろなマイルールがあるなら、全部書き出して欲しい。
    マイルール破ったら小言…。
    なんてお子ちゃまなのかしら。
    会話を減らしてストレスを軽減してみてはどうですか?
    もともとお母さん達のお家に入ってきたのに、なぜ洗濯物すら許せないのか?
    さっぱり分かりません。
    私なら、あちらのおかあさんに、別に住んだ方が…、と言いたくなります。
    同居していない嫁の身分ですが、ビックリしました。

    ユーザーID:3929748747

  • 家の‥

    義姉と母の会話にそっくりです

    ユーザーID:4698313680

  • 同居は大変でしょうね

    あなたが一言多いと感じてるように、お嫁さんもあなたに不満を感じてることでしょう。他人同士が同居するんですもの、お互いの気遣いがなければ関係はすぐに悪化してしまいます。私は同居経験ありませんが、正直言って、ポンポン本音を言える実親とだって同居したいと思えません。義理の親となればなおさら神経を使うし、あなたが目上なだけにストレスも半端ないと思います。

    思うに、日ごろから感謝の気持ちはありますか?あなたの作業着を一緒に洗ってもらったことに一言感謝があるのとないのでは、気持ちの面でかなり差が出てきますよ。

    別居したかっただろうに、他人の家で同居を受け入れてくれたお嫁さんでしょう?ここは人生経験の長い年上のあなたがお嫁さんの思いを汲み取ってあげて歩み寄りの姿勢を見せたほうが上手くいくと思いますよ。

    これ以上無理だと思うなら、近居で別居を提案してはどうですか?離れてみてわかることもあると思います。

    ユーザーID:7027605439

  • 凸凹コンビ?

    普通はお嫁さんの方が姑の小言にうんざり!疲れた!とい言うパターンが一般的
    なのにお宅は逆なのね(笑)

    ま〜最近は長幼の序とか尊老とかの意識があまりない人間が多くなったのは
    時代の負の産物ですので此処でそう思ってイラついても損です。

    はっきり言って貴女(姑)が負けたんです。白旗上げて嫁の顔色を窺って
    同居をするか、それが嫌なら啖呵切って息子夫婦を家から追い出すか貴女が家を出るかです。

    要は貴女は嫁に舐められているってことです。その原因は貴女に経験から
    来る主婦としての知恵とか賢さが足りないのかも知れませんね

     そういう意味ではお互いに女同士案外とバランスを保っているかもとも
    感じます。将来はきっと火花を散らすとは思うけど最後まで面倒を看てくれそうよ。

    腹に一物あるお嫁さんの方が今より別の意味で疲れると思うけど 頑張ってね

    ユーザーID:9431976990

  • で、肝心の経緯等については?

    同居は双方合意とはいえ、多くの場合は「強く望んだ側」と「本意ではなく渋々同意した側」が存在します。稀に「双方が意気投合してノリノリで同居したが、その後に破綻」というケースもあるかもしれませんが。主様が望んだのか嫁が押しかけたのか、どちらですか?

    私の場合は姑が押しまくっていたのを、私が何が何でも嫌だったので破談前提で拒否を通しましたが、折れる人もいるかもしれませんね。

    >もともとお母さん達のお家に入ってきた

    と仰る方もいますが「慣れた家で同居する事」から絶対に譲らない親世帯もいるのです。こういう人は、

    「子世帯が新築し、その際に部屋を多く作り親が高齢になったらその家に引き取る形での同居」

    では納得しません。この場合は親の意向を尊重するなら、必然的に「嫁が既存の夫親宅に入る」形になってしまいます。

    親の希望に沿って親の家での同居に同意したのに、その当の親から「後から家に入って来た者」呼ばわりされたらやってられませんよ。

    ユーザーID:4854832526

  • まずは…

    おやつに関してですが、ある年齢になるまで「〇〇はダメ」と決めている母親は結構います。例えば「飴」・「チョコレート」は小学校にあがるまであげない(最大の理由は虫歯になるから)、「駄菓子」・「ポテトチップス」は糖分や添加物が多い為に自分の手作りのものを食べさせる…しかも、おやつの時間はキチンと決めて守らせています。おやつの時間を何故守らなければならないか、それは飽食の時代に生きる子供達ですから、戦中・戦後の様に常にお腹を空かしている事はありません。逆に子供でも成人病や肥満といった事を気にしなければならないんです。そういう点ではお嫁さんは自分の子供に対し、しっかり「食育」をされています。例え可愛いお孫さんであったとしても、しっかり躾をされている時に手を出す事は「邪魔をしている」事に繋がります。お嫁さんのする事がどうしても気に入らないというなら、他の方々も仰っていますが、別居を視野に入れた方が宜しいでしょう。おばあちゃんとお母さんがいがみ合った家の中で育つお孫さんの不憫さは筆舌に尽くし難いものがあります。

    ユーザーID:3478824648

  • えっと

    白砂糖を制限している=添加物を多くとらない食事をしている
    って理解できないですか?
    子供の成長によくない添加物の入っている商品名をすべて挙げないとわからない?

    洗濯物、大家族だからまぎれこんでてもいいよね!って厚かましいな。
    他人にあなたの汚れ物を洗わせたんだから、ありがとうございますでしょ?
    幼稚園の子供でも言えますよ。

    嫁が一言多いんじゃなくて
    あなたが気がきかない無粋な姑なだけ。
    お嫁さん、大変だなあ。遠回しじゃまったく理解しない人との同居・・・。

    ユーザーID:0423650827

  • こんなんじゃ仕方ないね

    メロンさん、

    皆さんにお伺いしても
    自分の都合に悪ければお礼も言わず、
    こんな感じなんですね。

    人に洗濯物を洗ってもらってもお礼を言わない人ですもんね。

    私の言ってるこれも、どうせ
    ただの「小言」にすぎないのでしょう。

    だから被害者面して「もう疲れた」と言っては
    また別の人にでも愚痴るんでしょう。

    どうぞお元気で〜。

    ユーザーID:3608128772

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