住む権利がありますよね?

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生活・身近な話題

アンズ

バツイチのアラフォー女性です。10年前に兄が実家を二世帯住宅に建て替える際に、両親と私が住むスペースの費用は私が負担しました。その後、急に結婚話が持ち上がって、結婚して家を出ました。しかし、夫の不貞が原因で離婚し、昨年実家に戻りました。慰謝料で残債も清算し、もともと持っていた資格で正規雇用の仕事に就き、両親と暮らしています。


土地は両親名義、住宅は費用負担分ずつ、兄と私の名義になっています。両親は現在健康に支障はなく、父は不定期の趣味を生かしたしごとをしています。生活費は、両親と私で2対1の割合で負担しています。


ところが、最近になって義姉が家を出て行って欲しいというようなことを言い始めたのです。両親の老後は見るつもりでいたけれど、お一人様の老後は考えたくないということのようです。これには納得できません。家の名義は私の分もあるのですから。結婚して家を出た間も、月々のローンは両親と半分ずつ払ってきました。


居座る私は図々しいのですか?

ユーザーID:8969731648

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  • 居座るか、お金の解決

    土地がご両親の名義で、建物の方にも金銭負担があるならば、あなたが出て行かなければならないとは思えません。
    お義姉さんの懸念もわかるけどね。
    まあもうケチがついてしまったからには、このまま居座っても仕方ないので、条件を考えましょう。
    将来的には、土地については半分はあなたに相続があるので、お兄さんが土地の全部を望むならば、土地の相続放棄をする分だけの土地代と建物負担分を一括でお金で頂くことが出来るのなら、家を出るというのはどうでしょうか。
    それならあなたがマンションを買うなりの頭金になりませんか。
    まあ、おそらく払う力はないでしょうね。きっと土地も建物も全部自分のものと考えてるんでしょうから。

    あとは、お兄さん一家の方が家を出るというのもあります。

    ユーザーID:1737866415

  • 図々しくないと思います

    どうしてそんな後々揉めそうな家を建てたのでしょうか
    当時はお兄さんも独身だったのですか?
    私ならそんなややこしい家にお金は出せないけど今更言っても仕方がないので
    権利があるかどうかと聞かれたらあると思います
    お金を出していて持分の名義もトピ主さんなら何も遠慮する必要ありません
    建てたときにお兄さんも納得の上なのでしょう
    お兄さんの結婚が家を建てる前なのか後なのかわかりませんが、どっちにしても
    義姉から出て行けって言われる筋合いはないです
    出て行って欲しいならあなたの持分を買って立ち退き料、引越し費用払えば考えてもいい
    ぐらい言ってもいいんじゃないですか

    ユーザーID:0481012278

  • 二択ですね

    無視して居続けるか、トピ主さんが支払った分の費用を「一括で」払ってもらうか。
    たぶん義姉はどっちも嫌って言うでしょうねぇ。

    ユーザーID:2227489715

  • 図々しくはない

    ま、親がいなくなったら現金で分割だね。

    ユーザーID:2391633024

  • 私の知人は

    貴女とほぼ同じ条件で兄夫婦が同居していましたが、お母さんが亡くなったのを機に妹にお金を払って出てもらいました。妹さんの権利をお金で買い、名義を兄一人に変えたとのことです。
    お金も払わず「出て行け」は無いと思います。「ここの権利は私にもあるのよ」と言って平然としていた方が良いと思います。
    又別の友達の実家には、結婚しない父親の妹がいましたが、父親が妹にマンションを買い与え、死後は子供達の名義にするように遺言させました。その父親の妹が亡くなった時には、未婚のため財産目当ての親族が集まりハイエナの様だったとか。生前面倒も見ない欲張りが大騒ぎをしましたが、遺言で全財産は兄の子供に渡ると知って悔しがられたそうです。
    お金も払わず、何の面倒も見ず出て行けは無いと思います。

    ユーザーID:0548897044

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  • ありでしょう!

    住む権利あります!
    返済している、名義通り土地の権利もあります。
    何を悩んでいるのでしょう?
    再婚のご予定は?しっかりしましょう。そこです。

    ユーザーID:9776449225

  • 複雑なことをしている感じです。

    トピ主兄妹が揃って実家に居るのが問題ですね。
    普通はどちらか、もしくは両方が独立するのに、複雑なことをしている印象です。

    義姉さんの心配はトピ主自身の老後のこと、トピ主の反論はトピ主の住居そのもののことですよね?
    トピ主から、義姉に、例えトピ主が独り身のままでも、介護が必要になっても、兄一家は頼らないと宣言すれば良いのではありませんか?
    トピ主両親亡き後は、トピ主とトピ主両親のスペースにも相続が発生します。
    トピ主両親が負担していた分の半分にあたる資金を、トピ主が兄に支払って居住区を買い取りましょう。
    あとはアパートの隣人程度の付き合いにすればよろしいかと。

    完全二世帯でない場合は、改築して分離すればよろしいのでは?
    トピ主の老後は、近くの親族も頼らずに済むように準備しておけば、義姉も安心しますよ。
    独身ってそういう準備をしっかりしておかないと、親族からも警戒されます。
    周囲を心配されないように、頑張りましょう。

    ユーザーID:5691047691

  • 私は義姉側の立場ですが・・・

    ご自分の持ち分は登記上もあり、費用も負担しているのであれば住むべきだと思います。

    もし、トピ主さんが出ていくなら条件としてお兄さんがトピ主さんのローン負担分全額を一括で返済して
    くれるなら、出ていくことも考えるとしたほうが良いと思います。

    ユーザーID:4178566788

  • 住む権利はあると思う。

    義姉さんが心配してるのはご両親亡き後
    独身のトピ主さんが病気などして
    動けなくなったらってことですよね?
    お兄さん夫婦かその子ども達にトピ主さんの
    介護が降りかかることを心配しているんでしょう。

    この際、はっきりと何かのときは専門施設なりに
    入所し兄夫婦、甥姪に負担をかけない旨
    きっちりと文書にして約束してあげたらどうですか?

    そしたらトピ主さんもスッキリするでしょうし。

    ユーザーID:3919460090

  • 住む権利はあるけど

    平和に暮らすのは難しいかもね。
    両親の介護で揉めて、相続で揉めて、
    トピ主さんの老後で揉めて、
    兄嫁と戦っていく人生になりそう。

    一つ覚悟しておいた方がいいのは、
    兄家族にはトピ主さんの老後を見る義務は無いって事。
    家の名義がある事と、自身の老後の面倒はセットじゃないからね。

    それぞれが別問題だから
    お互いがその時々で勝った負けたを繰り返して恨みを貯めていく。
    自分が得をしたい、損をしたくないという争いから、
    相手をギャフンと言わせたい争いになっていくという事。

    何もかも公平にしましょうとなれば
    一人世帯のトピ主さんは不利であるという事も考えておいた方がいい。
    兄家族はトピ主さんがいなくても困らないけど、
    トピ主さんは兄家族がいないと困る事はいっぱいあるはずだから。

    ユーザーID:1959959889

  • 名義人である貴方が出る必要は無い

    たとえご両親が亡くなっても本来なら出る必要はありません
    どうしてもと言われるなら、
    買い取ってくださいというしか無いですね。
    貴方が泣き寝入りする必要も無いと思います。
    将来土地も半分ずつ、家はすでに半分ずつ。
    出て行けというなら
    貴方の名義分は買い取ってください。というべきです。

    ユーザーID:6372639909

  • 権利はあるでしょ

    負担額のことを改めて話してみたら?
    住むこととトピ主の老後は別の話でしょ。

    ユーザーID:8558352978

  • 居住する権利はあると思うけど・・・

    家の名義があなたとお兄様ならば住む権利はあるとは思います。
    もし、義姉がどうしても出て行けというのならば
    貴女の権利分を兄夫婦に買い取ってもらったらいいと思います。

    出ていく条件で
    今まで支払った金額をそっくりそのまま一括で兄夫婦に支払ってもらう。
    この条件が飲めないのであれば私名義の分があるのだから
    住む権利は自分にもあると主張されたらいいと思います。

    兄夫婦が一括で主さんが支払った分を主さんに返済できるかどうかは
    正直疑問ですけれどね。

    ユーザーID:3637108337

  • 義姉様はすごく年下?

    お一人様の老後って、、年齢同じくらいならお互い様じゃないのかしら?
    親の介護にしたって、仕事でお金を入れるということを含めて、相応に家族で負担を分け合うというものだと思うし。。。

    住む権利を意識して、持ち分もその支払もきっちりされてきたと思いますから、当然、追い出される筋合いは無いと思います。
    住む権利があるから、居座るという表現は適切ではないと思います。

    ただ、しこりができてギクシャクしちゃうと家族関係が悪化してデメリットの方が大きくなってしまうかもしれないので、まずはご家族と話し合うのが一番先ですが、お兄様と相談してお金の面をきちんと精算して出て行くのも選択肢の一つかもしれないですね。

    お金の面がどうにもできないくせに出て行けとのたまうなら、、、大事な慰謝料もいれてるわけだし話にならないですね。

    ユーザーID:7278926594

  • 全然図々しくない

    住み続けて構わないと思います。
    どうしてもというなら、今までトピ主さんが払った分は買い取って貰わなければおかしいですよね。
    義理姉は二世帯購入の費用を負担してるのかどうかが気になるところですね。

    ユーザーID:9575980661

  • はっきりと、言い返せば!

    それならば、今まで自分が支払った分(+利息)をすぐに払って欲しい。

    そう言えば、彼女も黙りますよ!

    ユーザーID:7861290452

  • 一応、トピ主に確認したいのですが

    一応聞きますが、兄夫婦の居住スペースに出入りしたり、トピ主の食事の用意や掃除洗濯を兄嫁にさせていませんよね?

    ユーザーID:6717182649

  • 出て行けはあんまりだ

    法律に詳しくないですが、
    炊事洗濯などを兄嫁さんに頼っているわけでもないでしょうし
    老後を看たくないなどという理由で出て行けだなんて、
    兄嫁さん、ちょっとあんまりじゃない?と思います。

    かといって、私にも独身の小姑がいるので
    兄嫁さんの心配も理解できます。
    ここはしっかりとあなたの老後の計画を説明して、
    介護が必要になっても兄世帯に迷惑をかけないことを
    約束してあげてほしいです。

    あなたと兄夫婦がいがみ合うことのないよう
    ご両親も含めてみんなで話し合うタイミングなのだと思います。

    ユーザーID:4861189914

  • 居候とは訳が違う

    最近実家依存の娘が離婚して帰ってきて・・・ていう問題や相談が増えてますよね。

    でもトピ主さんの場合は出戻り居候とは訳が違います。資金を出して名義もあり、しかも結婚して家を出ていた間も自分の負担分の家賃は払っているわけですから。

    どうしても出て行って欲しいと言われたならご両親か兄夫婦にトピ主さんが払った費用で名義を買い取ってもらいましょう。老後も面倒見るつもりというのならちゃんとその言葉も守ってもらいましょう。

    ユーザーID:5630269495

  • 説明しましょう

    義理の姉は支払いの件や名義のことを理解していない、または知らないんじゃないですか?
    あなたが出戻りで親に甘えて暮らしてると思っている。 そうでなければ今までの支払い分を返金してもらうか、半分の名義を買取してもらって家でも買ったらいいんじゃないですか? まずは名義人だけで話をしたほうがいいです。 義理の姉は法的なことではなく感情的なことになりそうですから書面にでもまとめたほうがいいです。 そのあとはもう兄家族の問題ですよ。

    ユーザーID:6546492053

  • 出ていけと言うなら

    義姉に「私が負担した家の建築費用を返却してください。私も住むから支払ったんです。名義を買い取っていただけるなら出ていきます。支払いは一括で」と言えば黙るかな?

    ユーザーID:5380417587

  • 兄夫婦と別居すべき

    同居なんて2世帯にしろ、するものじゃないと言う典型的な見本ですね。

    トピ主さんの言うのが本当だとしたら、実家には確かに
    トピ主さんの名義があり、住む権利はある。

    ご両親が亡くなったり、逆にお兄さんが先に亡くなったら
    相続でもめる元ですね。
    お兄さんの奥さんには何も権利がないわけだし。
    身一つで追い出される可能性もあります。

    トピ主さんは、兄が負担した分を買い取り、
    相続分も生前分与として現金で渡して、
    両親の面倒は見るからと言うことで
    兄夫婦に家を出てもらってはどうですか。

    お兄さんの奥さんとしては、義理の妹とも同居と言うのは
    きついと思うので発言は仕方ないと思いますよ。
    トピ主さんが負担してるって知らないのかもしれないし。

    経済的なことをなるべく円満に解決して、
    兄夫婦とは別居に持って行くのがいいと思います。

    ユーザーID:9489151079

  • 説明が必要

    お兄さんが義姉さんに
    説明していないのがいけないと思います。

    もっというと
    結婚前に、同居開始前に
    説明していなかったのがいけないと思います。

    今更説明しても
    トピ主さんか
    お兄さんご夫婦のどちらかが
    出ていくという話にもなりかねません。

    ユーザーID:6858666524

  • 面倒な

    ちょっと考えればそういう事態になることぐらい、容易に想像できたでしょうに
    ご両親そろっていてなぜそんなことになっているのでしょうね
    お嫁さんの気持ちもわかるけど、でもあなたにも住む権利がありますよね、
    あなたの権利分をおかねにしてもらうか
    お兄様たちに支払うか
    まあ、一方的に追い出される理由はないですよね
    ご両親はなんと?
    あなたがひとりで追い詰められる問題ではないですよね

    ユーザーID:1142438346

  • 義姉はともかく

    兄の考えはどうなんですか?
    主語がないので、分かりづらい文章ですね。

    >両親の老後は見るつもりでいたけれど、お一人様の老後は考えたくないということのようです。

    お一人様の老後とは両親が亡くなった後、トピ主さんの面倒を看る気がないと言うことですか?
    だったら、余計な心配をするなと言ってやりなさい。
    両親が亡くなってから話し合うことです。

    トピの質問に戻ります。
    トピ主さんは家を出ていく必要はありません。

    ただ、相続のときに土地と家をどうするのか。
    兄が土地の1/2を相続した場合に、地代を払えと言ってくる可能性があります。
    まだ先のことなので今から心配しても仕方がありません。

    ユーザーID:6848084532

  • 思うに

    長男教が浸透していれば大丈夫でしょう。

    そうでなければ、互いの都合がぶつかり合うだけです。もっと言えば、義姉の都合(小姑の老後を考えたくない)と、あなたの都合(その家に住みたい)とが、ぶつかり合っているのです。互いに相手を叩けば、そこは救われ難い場となり、修羅場になっていくのです。

    こんな時、頼りになるのは長男教です。あなたの家の長男教は、どんなもんなのでしょう。

    ユーザーID:2611537818

  • 普通なら

    普通なら「小姑が実家に住む権利はない!!」となるのでしょうが、トピ主さんが住宅の費用も生活費も払っているのなら、むしろ兄夫婦に出ていけ!と言われる筋合いはないと思います。
    出て行け!というなら、住宅の費用も生活費も兄夫婦に負担してもらいましょう。それが無理なら兄夫婦に出て行ってもらってもいいくらいです。

    ユーザーID:2505493461

  • トピ主さんの負担してきた相応分、明確に!

    トピ主さん、それは納得できなくて当然だと思います。
    建てかえた家、ご両親のこと、ご自身のこと、いろいろ考えるところもあるでしょうね。

    ただ義姉にそこまで言われ(思われ)てるんだったら、一緒に住み続けなくてもいいのかも
    「気持ち的にはまったく面白くない」ですけど、今後もこじれたまま同居も何ですので。
    で、ご近所に住めばご両親もトピ主さんも安心ですし、兄夫婦も何も言えないのではないでしょうか。

    当然ですが、トピ主さんの権利はきっちり清算してもらうことが必要です。
    「アンズさんの名義分、今まで払った今までのローンと、今後のローン終了までの額」を(ローン会社か弁護士か分らないけど、第三者に試算してもらうことをおすすめします)その額を兄夫婦がアンズさんに支払わないといけません。

    そうしないと、アンズさんが黙って勝手に兄夫婦に贈与した形になっちゃいます。
    贈与税も発生しますよ。
    そのとき問われてしまうのはアンズさんです。

    アンズさんの支払い分に言及せずに(というかタダで手に入れたうえ)
    出て行けなんて、この場合厚かましいのは兄夫婦(義姉)かと思われます。

    ユーザーID:4607836610

  • 図々しくないです、住んで当然です

    トピ主さんの場合は、図々しいのは義姉の方です。
    私なら、はっきり言い返しますね。
    自分名義の家から出て行く理由はない、
    老後も頼るつもりはないと…

    ユーザーID:0564583519

  • 買いとってもらえば?

    建物の半分が主さんの名義なら、その分を義姉さんに買い取って貰えば良いのではないですか?
    将来遺産を相続するときには、もちろん土地代の半分も買ってもらいましょう

    即金で買えないけど出て行って欲しいというなら、
    ご近所の不動産屋さんを訪ねて、実家を賃貸に出すとしたら家賃はどれくらい取れるか見積もってもらいましょう。
    その家賃を主さんの名義分毎月払ってもらっても良いのでは?



    主さんが、そう言えば、自分が言ってることは理不尽なご都合主義だと義姉さんも理解するんじゃないですか?

    ユーザーID:8120482781

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