バス停に来ないでほしい(愚痴)

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妊娠・出産・育児

kana

昨年卒園した小学1年生とお母さんが2週間に1回、幼稚園のバス停に来ます。

私の長女はその女の子(Aちゃんとします)が年長の年に入園した2学年差です。下の子を昨年5月に出産し、バタバタな年少生活でしたがやっと一息つけるようになり、今は年中です。

もともとそのAちゃんママは苦手でした。「ザ・アラフォー」という世間で言われるバブルを経験した女王様・空気読めない・時代錯誤・自分が真ん中でないと気が済まない。しかも高齢出産で一人っ子女の子ママという「いかにも」なママです。

他の40代ママでそんな人はいません。大体社会でもまれたり育児を経験して変わるのでしょうが、そんなテレビや雑誌でいわれる「いかにもアラフォー」に出会ったのは初めてです。

私が二人目産後で色々至らない点もあったと思いますが昨年は毎日ダメ出しでした。子供一人しかいない人に何でそこまで偉そうにされなきゃならないの?と毎日思ってました。

例えば「女の子なのに髪型毎日二つ結びなんて可哀想」Aちゃんは編み込み、フィッシュボーン、ウェーブ等毎日違いました。
「女の子はかわいいキャラクターがいっぱいなのに地味で可哀想」Aちゃんはキャラもブランド物も毎日取り換えている。

などなど。たいてい「可哀想」で終わります。新入園と産後で記憶がないくらいなのですが毎日送迎から落ち込んで帰ったことは残っています。

産後1年経ち、園生活も滞りなく、バス停も送迎して立ち話もせずちゃっちゃと帰宅できると思っていたのですが、AちゃんとAちゃんママが来ると皆でおもてなし…みたいな空気になってもう帰りたいのに話が途切れません。

それでも早々に帰りますが、必ず帰宅後にラインがきて「皆と遊べなくて娘ちゃん可哀想」と言葉は毎度違いますが言われます。遊ぶって言ってもバス停で話している母親の周りで女の子4人走るだけです

ユーザーID:4318825593

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  • 幼稚園に通報

    井戸端が迷惑、子供もチョロチョロ危ないと苦情を入れましょう。第三者の振りで。
    私はこの方法で井戸端を解散させました。

    ユーザーID:7334180581

  • 他にいないからよ

    ちやほやしてくれる人がさ。

    バス停の皆さんならなぜか言うこと聞いてくれるし、ちやほやしてくれるし
    ちょっと嫌味を言っても何も言い返してこない人がいるから楽しくって仕方がないのよ。

    ってことは、新しい先でそのような人がいないということ。

    人を可哀想可哀想って言う人は、そうすることによって自我を保っているんだと思います。
    可哀想って一つ言うたびに、自分を慰めているとでも言うのか・・・
    まあそういうことだと思う。

    だからさ、「え〜全然可哀想じゃないよ。ねー、◯◯(お子さんの名前)」とか
    「こんなんだけど、幸せなんだよ〜。毎日楽しいよね〜」って
    大きな声で、お子さんを見ながら言葉を返しちゃえばいいと思うよ。

    ユーザーID:4444389994

  • 相手してくれるママ友が少ないのでは

    流して相手をしない、ラインも受け取らなくていいじゃないですか。
    私もバブル世代と言われる年代ですが、今どき珍しいですよ、そんな女性。

    ユーザーID:1948570951

  • バブル経験者は

    今アラフォーの人たちではありません。
    もうアラフィフになってますよ。

    なんでもかんでもバブル世代に押しつけないでね。

    ユーザーID:6548932506

  • そういう時は

    帰宅する。何でそんな暇人もてなししなきゃなんのかわからない・・
    もしかして小学校で浮いてたりしてね。
    「家事があるから先に帰る」「忙しいから帰る」でいいんですよ。
    ラインなんか未読のまま放置しときなさいな。
    どうせ「可哀想」なんでしょう。
    案外トピ主さんが一抜けしたら皆さん抜けるの早いかも。

    ユーザーID:0088177938

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  • 何しに来るのかしら

    別に気を遣う必要は無いと思いますが。メールが来ても開かない、見ない、返事もしない。これで良いと思います。
    それができないならアドレスを変えて教えなければいいですよ。
    「可愛そう」と言われたら「別に」とかもっと今風に「普通です」なんて意味不明の返事を返すとか。
    着る物やヘヤースタイルまで口出しして欲しくないですよね。はっきり言っても良いですよ。「趣味が違います」と。黙っているから言われ放題なのですよ。たぶんこれまでの貴女の態度は何を言っても良い。それで自分が上に立って見下せるなら。そう思っているように感じます。
    お子様の為にももっと強くなれると良いですね。頑張って下さい。
    子育て期には嫌な事を言う人に何度も出会いますが、時にははっきり意見をいう事も大事です。「別にうちの子かわいそうではありません。そういう言い方やめて頂けます」私の若い頃ならそれくらい言えましたが。

    ユーザーID:5095491214

  • 気にしない気にしない

    どこに行ってもそう言う大人になりきれ無い人はいますから、
    受け流しましょうよ。
    って、他人事だから簡単に言っちゃうけど、
    親が外でやってることって子供は見てるから、貴女がそう言う手合いをスルーしてるのを見ていれば、
    お子さんもスルー技術が身につくと思うんですよね。
    ここは一つ、良い教育になると思ってがんばって見たら如何でしょうか?

    ユーザーID:5473417689

  • もう関係ないし

    ライン切っちゃえば?

    ユーザーID:6419508257

  • 今が立ち上がる時!(笑)

    トピ主さんが元々あっさりした人だったら、他の人も気にしないと思うので、そのAちゃんママが来てもいつものように、「あらこんにちは。じゃまた〜」って帰っちゃっていいんじゃないですか?ご近所さん感覚もしくは元知り合い感覚で、ご挨拶して去ればいいです。

    ラインは無視。理由は忙しいから。しつこかったら、「ところで、小学校のおつきあいとかはないの?」ってだけ返せばいいと思う。その後は返事が来ても無視。ほかのお母さん方がそのAママを崇拝してるのなら話は別ですが、きっとトピ主さんと同じように「めんどくせ〜」って心で思ってるんじゃないかな。

    居心地よくさせていては、いつまでも執着されるので、トピ主さんには難しいかもしれませんが、『年取ってても子育てママの中では、KYな分扱いは最下層なんだよ!』って心で思って、相手が何を言おうと『彼女に何も影響力は無い』と気を強く持ったほうがいいです。語弊はありますが、ゆとり世代っぽく、年功序列ってなに?みたいに構えて、たまにグサッと言って放置すればいいと思います。

    ユーザーID:9175767048

  • 暇なんですよ

    Aちゃんは1年生ってことは その曜日だけバスの時間と下校の時間が一緒になってしまうんですね。
    Aちゃんママもおしゃべりしたくて迎えにくるんですかね。


    「ランドセル重そうなのに、早く帰れなくてかわいそう。」とか 「同じ年のお友達と遊ぶ約束とかしないの?かわいそう。」とか 「学校ではママ友できないんですか?かわいそう。」って言っちゃう?

    ユーザーID:1557572805

  • とりあえず

    >>「ザ・アラフォー」という世間で言われるバブルを経験した女王様

    アラフォーだと、バブル時代は中学、高校生ですよ。
    バブル(1986〜91年)を謳歌したのは50代以上です。

    ユーザーID:4069860632

  • アラフォーはバブル世代ではないですよ

    もっと年上です。
    最低でも40代半ば過ぎてます。

    >空気読めない・時代錯誤・自分が真ん中でないと気が済まない。しかも高齢出産で一人っ子女の子ママという「いかにも」なママです。
    バブル世代ってこんなでしたっけ?
    いかにも、がよくわかりません。

    いかにもアラフォーってなんですか?

    単純にその人の性格でしょう。
    それをあなたが嫌いなだけ。
    あなたも言い返したら?
    これだけバカに出来るのに一言も言い返せないのが不思議。

    ユーザーID:4625514135

  • ごめんね。一人も産んでない者です。

    はっきり態度に出せば良いんでは?

    自分は嫌われたくない、悪口言われたくないんでしょ?

    ここで その人の悪口そこまで言うのなら、せめて、貴女嫌いです。ムード出しましょうよ。根性ないくせに、子供一人しか産んでないってこんな匿名掲示板で毒舌はくのは如何なもんでしょう?

    ユーザーID:8905912998

  • きっと…

    自分が可哀相と哀れまれたくないから、頑張りまくって、言いやすいトピ主さんには言ったもん勝ちとばかりに先に言ってただけと思われます。
    高齢出産、高齢故の一人っ子にコンプレックスもあったのかも。
    卒園したのに未練がましくバス停に来ているところをみると、おそらく学校関係では浮いちゃってるのかな。
    本当の意味で可哀相な残念さんはAママ。
    本来、もう自分の居場所じゃないところで、お山の大将してるAママさんを哀れんでスルーしてあげましょう。

    ユーザーID:2866903183

  • 間違ってますよ

    アラフォーはバブル世代ではありません。
    バブル世代はアラフィフです。
    適当なこと言わないて下さい。
    ザ・アラフォーとしては納得できません。

    ユーザーID:0212976960

  • おつかれさまです、でも

    トピ主さんおつかれさま。
    ほんと、そのAちゃんママは非常識な人ですね。

    苦手なら、Aちゃんママとは会釈以上のおつきあいはやめたら?
    ラインなんて切ってしまえばいいですよ。
    無理してお使いする必要はないのでは?
    それにしても、周囲の人はなぜそんなにAちゃんママを慕っているのか謎ですよね。

    それと、Aちゃんママの属性は、Aちゃんママの非常識さとは、
    何の関係もないと思いますよ。
    具体的には、アラフォーだとかバブルだとか、
    高齢出産に女の子一人っ子ママ、とかね。

    さらに言うと、バブル期によい思いをした世代は、
    もうアラフォーではありませんよ。

    ユーザーID:3912332327

  • 嫌悪感

    丸出し(笑)愚痴が溜まってますね。

    でも、彼女は面倒臭い人だけど、悪気はなさそう。
    アナタとは、価値観が違うんですよ。

    彼女に何を言われても、
    娘が「地味な格好」や「ワンパターンの髪型」を気に入っているのなら、
    それでいいのでは?
    「うちの子のお気に入りなのよ」で済むじゃありませんか。

    いちいち気に障る気持ちも分かりますが、もう適当に受け流す。
    あと、何か言われた時に、それを悪い方に考える必要もありません。
    彼女はダメ出ししているつもりは無いんじゃないかな。
    ただのお節介だと思います。

    むしろ、悪意があって性格が悪いのはアナタの方に思えます。
    このトピは愚痴だから、そういう風に見えてもしょうがないけど。

    ユーザーID:4429218250

  • 横ですが。

    「アラフォー」は、バブルの経験者じゃないですよ。

    バブルを経験しているのは、

    40代後半(アラフィフ)より上の世代です。

    ユーザーID:9626179176

  • あのね

    そのママが面倒臭いのはわかった。
    でもね、総ツッコミあると思うけどね、40代前半はバブル世代じゃないよ。
    バブル世代はもう50代前後。
    アラフォーとかアラフィフとかいう言葉嫌いだから使わないけど。

    ユーザーID:7216028141

  • ボスママなんですか?

    ちょっとトピの趣旨からはずれるんですが。
    今のアラフォーは、バブル経験してませんよ。
    私41歳ですが、高校生の時にはバブル崩壊しました。
    だから、本当の意味でバブルの恩恵を楽しんだのはもうアラフィフの世代です。
    まぁ、親の稼ぎが良かったから恩恵を受けたと言えば受けてますが、いわゆるバブル世代じゃありません。

    本題ですが。
    嫌なこと言われても笑って流してますか?
    もちろん、2〜3回ならそれもありですが、毎回言われるなら不愉快だって伝えた方がいいんじゃないですか?
    子供同士だって、2学年離れてるんですよね?
    小学校に上がったら集団登校とかで一緒になるのかしら。
    言いたい放題言っても言い返しもしないし、落ち込んだのを見てストレス発散されてるんじゃないですか?
    そんな他人のサンドバッグになることはないんですから。
    喧嘩売るのではなく、さらっといいかえしてみるのは難しいですか?

    ユーザーID:9193599144

  • よく分からないのですが

    小学一年生の子供が2週間に一度バス停に来るんですよね。
    学校は大丈夫なんでしょうか?
    幼稚園の始業時間と小学の始業は違うので、遅い時間に小学生がいる事が不思議です。

    ユーザーID:2238904254

  • そうですね、

    いつもバス停に来て小学校にお友達いないの?可愛そう。

    って言って差し上げたらいかがですか?

    私ならその前にさっさとバス停変えますけどね。

    ユーザーID:5703955940

  • 横。本題と関係ないのですが

    アラフォーはバブル経験してないです。
    生まれてましたが恩恵を受ける年齢ではありませんでした。

    女子大生ブームにも女子高生ブームにも乗れず就職氷河期到来、
    アラフォーまで生き延びてきたら、テレビや雑誌では
    バブルを経験した「ザ・アラフォー」「いかにもアラフォー」などと言われているのですか。
    テレビや雑誌を見ないので存じませんでした。
    最近のメディアは随分、雑なのですね。

    ユーザーID:4095529862

  • おかしなママですね。でもバブルについては誤解!

    今アラフォーで、大学を出ていれば、就職は超氷河期でしたよ。

    仮に42歳として、高卒で働き始めたとしても、
    ギリギリ売り手市場の時に就職したかもしれませんが、
    バブルの恩恵をたっぷり受けたとは言い難い年代です。
    社会人になってすぐにバブルははじけたはずです。

    まあ、親が一儲けして、そのおかげで派手な青春を過ごした可能性はありますが。

    そのママの行動はおかしな点がありますが、それを批判する表現に謝りがあると、一気に説得力がなくなりますので、ご参考までに。

    ユーザーID:6797717373

  • 可哀想な人なのかも

    卒園したのに未だにバス停に来るとは、そこしか相手にしてくれる人がいないからでは?

    自分に自信が無いからトピ主さんにあれこれ言うのかもね。
    放っておくのが一番。

    ユーザーID:9915198617

  • ほっときゃいい

    うるさい人ですね。そのママさん。変わった人。
    周りの皆さんも、言わないだけで迷惑しているのではないですか?

    気にしないでいいですよ。トピ主さんは堂々としていてください!フィッシュボーンも、ウェーブも、必要ないです。

    ただ一点…
    私も高齢出産で一人っ子の女の子ママで40代なんですが、どうも読んでて違和感ありました…女の子一人っ子のアラフォーって、こういう位置づけなのかぁと。
    なんだか悲しい気持ちに…
    「子供一人しかいない人に」っていうのもちょっと。

    子供一人の人全体を悪く言っているわけじゃないのは分かっているんですよ。
    でも、こういう場でその書き方は控えた方がいいかも。子供1人の人を下に見てるのかなあって感じさせるんじゃないかな。好きで子供1人なわけじゃないんで…なんだか残念。

    ユーザーID:8096037348

  • アラフォーですが

    アラフォーって38〜42歳の人ですよね。私も38でアラフォーだけどバブルなんてとっくに終わってましたよ。バブルの恩恵を受けた世代はアラフィフでしょう。ザアラフォーって何なんだか。トピ主さんの偏見に満ちたアラフォー観も酷いですね。どの年代でも女王様気質の嫌な女はいます。トピ主さんが年下で何も言い返せずオドオドしてるからターゲットにされたんでしょうね。それは気の毒だけど、娘さんと同級生でなければもう挨拶だけででいいのでは? 可哀想って言われたらまっすぐ目を見て可哀想ってどういう意味ですか?って言えばいいのに。まあこのママさんも高齢ママというコンプレックスがあって必死にアピールしてるんでしょうね。

    ユーザーID:4126025879

  • スルーで

    こんにちは。一年生になってもバス停にくるなんて、ひまなんですね・・幼稚園が終われば、ママ友関係もかなり薄くなってきます。みなさん仕事を始めるかたも多いので。たぶんその方のお友達関係も、お付き合いが薄くなってきてさみしいのかもしれません。とりあえず、波風たてないで、スルーしておけばよいですよ。自分の価値観で、なんでもかわいそう、不憫みたいな言い方する人はどこにでもいます。子どものことで言われると、親として至らないのかなと思うかもしれないですが、価値観が違うのだから、仕方ないです。うちは、小学4年生の男の子と年長の女の子がいますが、自分自身があまり、濃いお付き合いが苦手だったのと、生んですぐに非常勤ですが、仕事に復帰したので、子どもの付き合いはそこそこでした。それを、かわいそうよみたいなこと言われたことがあります。でも仕事があるし下の子が生まれたばかりだったし、仕方ないでスルーでした。子どもが友だちできないみたいなことも言われました。でも、親がお膳立てして遊んでばかりの子よりも、自分で友だちをつくる社交的な子に育ちましたよ。ゆるく付き合っても、続いていくママ友もいますから大丈夫ですよ。

    ユーザーID:3237123730

  • Aちゃんも、幼稚園児のお相手じゃあかわいそうでしたね…

    Aちゃんも、似合う髪型が決まらなくて、かわいそうですね。


    Aちゃんも、毎日オシャレに決めてちゃ、気を使って思い切り遊べなくて、可哀想ですね



    負けるな、主さん、言い返せ〜〜〜!

    ユーザーID:9362999122

  • いつも思う

    あの…この手の相談って育児関係の掲示板でよく目にするし、じっさいママ友にもこれで悩んでる人周りにいますけど、何でNOと言えないの?何で相手を気にするの?
    別にこれ見よがしに拒否しろとは言いません。NOならフェードアウトすればいいだけだし、その方の言うことを聞き流して気にしなければいいだけ。
    だってそのアラフォー、年齢に関係なくただの不幸な人だよ。
    人を蹴落とさないと幸せを感じられない人たち。周りと比較しなければ幸せを感じられない人っち。
    要は自力で幸せを感じられないんです。かなり不幸だと思いません?私なら相手が言うことにモヤモヤするどころか、哀れんだ目で見てしまいそう。

    そしていつも気になるのが、そういう人にいちいち翻弄されるあなたのような存在。
    何で可哀想って言われるかわかる?可哀想な顔や反応するからだよ。
    いじめっ子にとってこれ程気持ちの良いサンドバッグは無いよね。

    私はよくサンドバッグママから助けを求められ、一言物申すことありますけど、正直お前が解決しろよ!と思います。いい大人なんだし。
    Aさんは論外ですけど、私はあなたのようなママにもイラッとします。ごめんね。

    ユーザーID:1409336063

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