携帯電話を持たない彼との交際について

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恋愛・結婚・離婚

洋子

はじめまして。
私は38歳の女性で介護士の仕事ををしています。
年齢的にも厳しいかと思いますが、将来の不安から婚活をはじめました。
そこでご紹介していただいた彼のことでご相談があります。

彼は56歳で大きな会社に勤め、彼の母と2人で暮らしています。
学歴や年収、家庭環境は申し分ないのですが、年齢と母親との同居を求めていることから、良いご縁に出会えなかったそうです。
私も人のことはいえないし、せっかく結婚相談所の方から紹介いただいたのだからと会うことになりました。
口下手な方でしたが、素直で誠実な印象を受けましたので交際させていただくことになりました。

しかし交際したものの、彼と連絡を取る手段が自宅の固定電話だけなんです。
私は仕事柄、急に仕事が入ることもあるため連絡は欠かせません。
彼に携帯電話を持ってといっても、必要ないものだからと買わないし、パソコンも持っていません。
固定電話に連絡すると80歳近いお母さんが出て、30分から1時間ぐらい私と会話して彼に交換する感じです。
会話の内容も息子の自慢話や結婚後の話ばかりです。
彼に、午後8時〜10時ぐらいにかかる電話は先に取ってというと、お母さんが私からかかってくる電話が楽しみで電話のそばに椅子を置きずっと待っていてできないそうです。
彼との電話中も電話の横でお母さんが、何ていってるの?とか〜いいなさいという声が聞こえ彼と話している気分になれません。
手紙も考えましたが、彼の家では息子にきた手紙もお母さんが開封してから渡すそうです。

結婚したらお母さんと同居することは決まっているものの、まだ結婚も決まっていないのにお母さんが全面に出てくるので付き合いづらいです。
彼もやさしいからと思いますがお母さんの言いなりです。

こんな状況で3ヶ月たち結婚相談所からも判断を出すようにいわれています。 

どうすれば良いか教えてください。

ユーザーID:5783365249

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  • やめときなよ〜

    そんな男性といても楽しくないよ。
    だったら独身の方がマシ。

    「お母様と付き合っているような感覚のためお断りします」
    で、いいと思うのですが…
    その男性と付き合うメリットが見えてこないです。

    ユーザーID:2665922223

  • スマホ

    パソコンを持ってないのなら、スマホにしてもらえばいいのでは?
    買って持たせるのは、どうでしょう?
    私は最近、初ガラケーにしました!笑
    携帯、あると便利?笑

    ユーザーID:2690096820

  • いやいや

    さすがにこれは無いだろう。
    トピ主さんも判断に困るってどういう事?

    正直、結婚したら苦労をする為に一緒に暮らす事になると思います。


    以上。

    ユーザーID:5468796738

  • やめた方がいい

    いくら何でも妥協しすぎです。
    結婚はゴールではありません、赤の他人と家族になり生活を営んでいくものです。

    まず、お母様、今からそれだけ前面に出てくるようなら結婚後も間違いなく口出しして来ますよ。
    家事全般、息子の健康管理などなど。
    子供が授かれば子育てにも口を出して来そう。
    その度彼はきっと母親に従うよう言いそう。
    あなたの味方にはなってくれないかもしれません。
    あなたにとってストレスの溜まる生活になるかも。

    それからその年で母親と同居ということは、家事が何もできない可能性大です。
    家事分担は厳しいかもしれません。
    1人暮らしで1人分の家事をするのと、大人3人暮らしで大人3人分の家事をするのとでは全然負担が違います。

    あと…お母様の年齢からしていつ介護が必要な状態になってもおかしくありません。
    最悪、子育てと介護が重なる場合も。
    彼は協力してくれそうですか?
    仕事が忙しく帰りが遅いなどであればあなた1人で両方こなさないといけなくなるかもしれません。

    結婚は生活です。
    先々のことをよく考えて、晩婚だからこそ妥協し過ぎず慎重になった方がいいです。

    ユーザーID:9197990790

  • それって

    携帯電話を持つか持たないか、の問題じゃなくって、彼の母親と付き合う事ができるかどうか、って話でしょ。

    これまで「同居」が問題だったんじゃなくって「50代のマザコン」が問題で結婚できなかったんでしょうね。

    ユーザーID:3570334889

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  • その結婚はお奨めいたしません。

    携帯電話なんてガラケーなら安いものですよ。
    それを持たない主義の人はかなり意固地です。

    今までは必要なかったかもしれませんが
    主様と付き合った今は必要なのです。

    主様を大事にするなら携帯を持ち
    自室に下がるだけで母親をシャットアウト出来ます。
    それを全くする気が無いのです。

    その結婚は親の介護のための結婚のように感じます。
    私ならその結婚はお奨めいたしません。

    ユーザーID:5619171972

  • 何のための結婚????

     何のために結婚するのですか?働かないで姑の介護要員ですか?私は還暦間近のおやじですが、パソコンも、iPhone、iPadも手放せません。今どき、携帯電話すら持たないで社会生活が出来るなど信じられません。生きた化石ですね。それにこの年齢になって女性からの電話に、隣に母がいて平気な男など、考えられません。結婚できなかったのも当然です。
     まあ、それでもあなたに、不自由のないお金を与えてくれるならいいのですかね。それがあなたに将来があるということなら。

    ユーザーID:4166161904

  • 難しい話ですか?

    今は電話レベルの話が、結婚後は、日々目の前にした話になるのを耐えられるのであえば結婚を考えても良いのでは?

    恐らくは夜の生活にすら介入してきますよ。

    普通の感覚の人なら、地獄の日々だと思いますが。

    ユーザーID:8403401777

  • あの、、、、

    後4年位で定年の人と?
    もうすぐ介護が必要な高齢のお母様と同居?
    まだ、38歳ですよね、子供の可能性だってあるし、多少年収が低くても、せめて40代の人との方が将来が見えませんか?

    ユーザーID:3711343539

  • ナイナイ

    だから彼は結婚できないんですよ。
    トピ主さんも止めた方が良い。
    と言うかそんな状況を見て感じているのに
    結婚するかどうか悩みます?
    これって携帯を持っていない事が問題な話ではないでしょう。
    彼の親子関係、トピ主さんと彼、親の接し方の問題です。

    それでも結婚するなら自由な時間もプライバシーもない物だと思った方がいいですよ。
    勘違いしているようだけど彼のような人を優しいとは言いません。
    自分の意思がない、揉めるくらいなら黙っている様な人。
    例えトピ主さんが窮地になっても助けてくれる人ではないと思いますね。
    要は自分にとてつもなく優しい人なだけ。

    ユーザーID:9690299575

  • レアな意見とは思いますが‥

    「シニア婚活」の場では、
    珍しくない話だと思います。

    お相手にしてみたら、
    38歳の妙齢で介護職業のあなたは、

    申し分ない素晴らしい物件です。

    昨今、
    世間に広がる「シニア婚活」の実態をみて下さい、

    結婚は愛ではなく、
    社会的な身分を得る為のものです。
    若者でないあなたは、
    分かるはず。

    ユーザーID:0404558509

  • 今時・・・

    昭和のままの彼なのでしょうかね。
    ってかお仕事で、携帯が必要ではないのでしょうかね?
    そのような部署ではないから持っていないのかもね。

    同居前提なら、お母様と仲良くって感じではないでしょうか?
    トピ主さんがいやなら、ご縁が無かったと言う事になると思いますよ。

    ユーザーID:6381709646

  • 異常です

    携帯電話の問題ではありません。
    なんで56歳まで結婚できなかったか聞いてください。

    ユーザーID:6239687719

  • 多分

    そんな異常なマザコン男性、早く別れろ、結婚するな、
    まだまだ良いご縁があるから早まるな!

    というレスで溢れると思いますが、私は敢えて
    「割り切ってしまえば、掘り出し物のお相手かも?」と思います。

    彼はそんなお母様に唯々諾々と従っているような
    究極のマザコン男であるのは、疑いようも事実ですが
    反面、大企業に長年勤め上げられているという事は
    外向きの社会性には、大きな問題はないと言う事です。

    確かに、彼と結婚すれば、このお母様に苦労するでしょう。
    その男性の単なる付属物、介護用員の扱いかも知れません。

    でも、考えて見て下さい。
    露骨な言い方をすれば、多分お母様は80歳以上ですよね?
    ご自分の「介護の職場」=「家庭内」と割り切って
    10年程過ごすつもりになれませんか?

    こういった「私生活で誰かに従属する生活」に慣れた男性は
    従属する相手が変わっても、自分の生活が快適なら気にしないものです。

    結婚して、お母様の世話をしっかりして、夫に恩を売り?
    お母様が亡くなる頃に、主様の重要度は最大限。

    従属慣れしていながら、そこそこの社会性もある男性って
    ある意味、狙い目かも?

    ユーザーID:6847460716

  • 結婚できないでしょ?

    年齢と母親との同居を求めていることから、良いご縁に出会えなかった・・・のではなく、
    そんな母親とマザコンの息子だったからどなたともご縁がなかったのだと思うのですが。。

    ユーザーID:6419829111

  • 迷わずお断りを。

    56でお母さんべったりなんて、信じられません。

    携帯もパソコンも持たず、お母さんと二人だけの世界に生きてきた人と言っても過言ではないです。

    新婚旅行も3人で行くかもしれませんし、今は元気でもすぐお母さんの介護が待ってるかもしれません。

    38でより好みせず謙虚になることと、そこまで外れな人生を選ぶ事とは全然違いますよ。

    ユーザーID:7501207730

  • やめましょう

    むしろ良いところ見つけるのが困難では・・・。トピ文章からだと学歴、年収くらいでしょうか。

    家庭環境は高齢の母親と2人暮らし、結婚したら即同居。さらに息子の自慢話を堂々とする母親なのですから(新婚の夫婦にとって)良い家庭環境とは言えません。
    素直で誠実なのはあくまで印象で、本当にそうならトピ主さんのことをもう少し考えてくれると思うのですが・・・。彼が素直で誠実なのは、母親に対してだけでは?

    失礼ですがご職業のこともあって、義母さん、そして彼本人の介護要員として考えられている可能性が大きいと思います。

    ユーザーID:4255395715

  • あなたがそれでいいかどうか

    56歳でそれなりに大きな会社に勤めているのに、携帯電話を持たない(持つ必要がない)
    というのはちょっと考えにくいのですが・・・

    閑職にいるか、プライベートと仕事を完全に分けているかのどちらかでしょう。
    多分、どんなに勧められても携帯を持とうとしないので、もう同僚や部下も諦めているんだと思います。

    彼と結婚するということは、彼と彼のお母様のなかにあなたが入っていくという形態になりそうです。
    彼とお母様は長く一緒にいすぎたので、たまには夫婦二人きりになりたいとあなたが訴えてみても、彼らにはそれがなぜなのか、なぜそうしなければならないのかわからないと思います。
    はじめから3人の結婚生活を覚悟したほうがよさそうです。

    80歳でやっと待望のお嫁さんが来ると思えば、あなたの電話を待ちわびる気持ちもわかるような。
    要は、あなたがそれでいいかどうかです。

    ユーザーID:5838345567

  • 苦労しそうですね・・・

    携帯電話を持ってと言っても持たない、お母さんより先に電話をとってと言ってもとらない。随分配慮のない方ですね。
    30分〜1時間も彼母と話していては、電話の時間も十分取れる時にでないと電話もおちおち出来ないですね。携帯のプランを話し放題にでもしてないと莫大な電話代になりそうです。

    優しいからお母さんの言いなり?
    優しいなら、あなたにも優しいのでは??
    彼は彼母との同居を求めているから良い縁に巡り合えなかったのではなく、彼のそんな態度に良い縁と思える方とも一緒になれなかったのではないですか?

    あなたが、そんな彼でも一緒になりたいと願うなら、結婚相談所からの紹介なのでしたら、その旨を結婚相談所の担当の方に相談してはいかがですか?
    一緒になりたいと願っているけど、そこが困ってて躊躇していると。


    ただ・・・私なら、そんな人は嫌です。

    ユーザーID:8720406294

  • 断る以外にどんな選択肢が???

    彼は結婚相手なんか探してません。
    自分と母親のためのお手伝いさんや介護士さんを探しているんです。
    なのでトピ主さんはうってつけなだけ。
    私なら無休・無給でお手伝いさん&介護士さんをするなんて真っ平ご免です。
    トピ主さんが彼のお母さん、次は彼と、切れ目なく一人で介護したいなら結構ですが。

    ユーザーID:7346958132

  • お断り以外に何が?

    これ、誰からもお断りされるパターンでしょ?

    携帯持ってないとかいう以前に…

    ユーザーID:7767146355

  • 自分のペースはぜったに崩さない人?

    >彼に携帯電話を持ってといっても、必要ないものだからと買わないし

    >彼に、午後8時〜10時ぐらいにかかる電話は先に取ってというと、お母さんが・・

    彼は、何から何まで自分のペースのままで、何一つトピ主さんに合わせようとはしませんよね。

    トピ主さんが頼んでも、自分に必要ないと思えば携帯は持たない。
    トピ主さんが頼んでも、母親が出たがれば電話に出させてしまう。

    今からこの調子では、結婚してからも自分の考えと母親の気持ちしか尊重しないのでは?
    ・妻が何と言おうと自分の考え方のみで結論を出す夫
    ・妻が何と言おうと、妻より母親の気持ちが最優先の夫

    私にはそんな虚しい結婚生活しか想像できませんが、いかがでしょうか?

    >学歴や年収、家庭環境は申し分ないのですが、年齢と母親との同居を求めていることから、良いご縁に出会えなかったそうです。

    彼にも若い頃はあった訳ですし、同居必須の男性がみんな独身のままな訳ではありません。
    学歴・年収・家庭環境が申し分ないのに56の今まで一度も結婚出来なかったのは、彼の自己中心的な人間性に問題があるせいではないでしょうか?

    ユーザーID:4967706395

  • ポリシーなのかドケチなのか両方なのか

    >彼に携帯電話を持ってといっても、必要ないものだからと買わないし、パソコンも持っていません。

    トピ主さんにとっては彼の携帯電話は必要。だけど、彼は必要でない。つまり、彼の方から見て、トピ主さんはさほど必要性がない人なのですよ。
    そして、パソコンも不要ということでしょうけど、「56歳で大きな会社に勤め」であれば、普通なら必要ですよ。もしかしたら、両方ともすでに持っていて、トピ主さんに拘束されたくないから教えないだけかもしれません。
    もし、本当に携帯電話とPCをもっていないのなら、かなりな「はずれもん(時代に取り残されてる骨董品的な存在)」か「ドケチ」でしょうね。日常生活でも様々なズレを感じることになるでしょう。頭の使い方も?が付きそうですし、認知症にも早くなるかもしれません。

    >手紙も考えましたが、彼の家では息子にきた手紙もお母さんが開封してから渡すそうです。

    おまけにマザコンと来ていますか。


    >どうすれば良いか教えてください。

    聞くまでもありませんよ。

    ユーザーID:1711379226

  • スーパー最強過干渉な母親がいて

    自分も嫌だと思っているのに、結婚しないという選択をしないことに驚き。

    ユーザーID:5104700175

  • それ、タイトル違います

    「親離れ、子離れできていない彼との結婚について」でしょ?

    こんなことを言ってごめんなさい。
    きっと、彼と彼母はあなたとの結婚を、介護士+お手伝いさんゲット!と考えているのではないでしょうか。

    彼の退職まであと4年間というのも気になります。
    携帯電話を持たなくても平気という生き方は、外の人との付き合いがないということではないでしょうか。
    あなたにもそういう生活を強いるかもしれませんよ。
    大丈夫かな?

    おそらく、退職後は家にずっといて、あなたと母親の側にべったりいるんですよ。
    それはそれで、幸せな生き方かもしれませんが、息苦しい毎日を送ることになりそうです。

    私があなたの母親であるならば、その結婚は勧めないと思います。

    ユーザーID:1661208328

  • 時代錯誤

    何ですか、それ、ハハハハ、失礼、まるで昭和の初めみたいな親子ですね。あなたと2〜3分電話で話すのならまだわかりますが、30分以上も話すなんて、また彼もお母さんを優先しているから、未だに結婚できないんです。

    100%時代錯誤も甚だしいです。彼は、そのお母さんが生きている限り結婚は出来ません。優しいと言うのはそんなことじゃありません。

    先のことはどうなるかは、わかりませんが、同じ別れるのなら、あなたの率直な思いを彼にとことん言って、例えば「いつまでも、携帯も、持たない、パソコンもやらない、お母さんに従ってばかりじゃ、結婚は一生出来ない、携帯もパソコンも必要ないっと言うけど、携帯は私と連絡を取る手段で完全に必要だわ、それを必要ないっと言うのは、私との結婚を望んでいない証拠、そしてお母さんが私との電話を楽しみにしてるだなんて、そうして親のことばかり考えている。そんな人とは結婚は出来ない」っと言うことを言ってやってから、別れたらいいと思います。

    あなたは38歳、何も50代の人を選ぶことなどないです。

    ユーザーID:7630584006

  • 人を見る目を養って下さい

    絶対に止めた方が良いです。携帯電話を持つ持たないの話ではなく、この母親と息子は異常です。何故そのことに気付かずトピ主さんは迷うのか?

    トピ主さん、少し冷静になって婚活を休みましょう。

    ユーザーID:6331324947

  • ないないないないないっ!

    ぜったい結婚しちゃダメ!
    38歳ならまだ子供だって可能性もあるし、そんな16も年上の2名分もの介護が待っているような人と結婚しちゃいけません!

    私の娘なら全力で阻止します。

    携帯を持ってる持ってないの問題じゃありません。
    トピ主さん、目を覚まして〜

    ユーザーID:5386407989

  • トピ主さんにとって、良縁ではありません

    >彼は56歳で大きな会社に勤め

    あと4年で定年退職ですね。もう高齢者です。
    家でも介護、仕事も介護。息抜きの場所がない。
    38歳の女性が42歳になると、相手の男は定年退職する。 雇用延長しても収入は半減する。

    大きな会社勤めの人が、携帯電話を持たないとは、とても特殊な人です。
    仕事ができて、管理職で、部下を持つ人なら、考えられないことです。
    携帯電話を持たなくても、本人は困らない仕事なのだと想像します。(周りは困ってるはずです)

    私は、トピ主さんの心配が分かります。 
    相手の親子は、介護士が嫁に来てくれると有頂天。
    トピ主さんにとって、良縁ではありません。

    >彼の家では息子にきた手紙もお母さんが開封してから渡すそうです。
    異常ですね。この80歳には、周りの人は息が詰まる。

    ユーザーID:1809779671

  • やめた方がいい。

    そのトシでお母さんに何も言えない彼。
    全て筒抜けなの耐えられますか?
    結婚しても苦労しますよ。
    同居だと、育児とお母さんの介護の時期が被りますよ。
    やめといた方が善いですよ。

    ユーザーID:6299316361

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