携帯電話を持たない彼との交際について

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(トピ主0
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  • 苦労が見えている

    携帯電話を持たないことよりも、彼と彼の母との
    生活は苦労すると思います。

    彼は母親のいう事は全面的に従う方でしょう・・

    トピ主さんが二人の間に入る余地があるのか
    心配です。

    ユーザーID:5285764606

  • 彼の具体的な仕事は?

    私はIT企業とは、縁もゆかりもない60代の設備屋のおやじですが、今の世の中携帯やPCが使いこなせなければ仕事になりません。私の名刺には、携帯番号とメールアドレスが印刷されています。得意先からの連絡は、すべて携帯に入ります。見積書・請求書の作成、顧客管理などにはPCの基本的操作技能が要求されます。

    お相手が「大きな会社に勤め」と書いてありますが、その会社の中で携帯もPCも使わなくていい「彼の具体的な仕事」とは一体何?

    ユーザーID:6772356806

  • お断り一択です

    いつもいろいろ書きたい私ですが、いやぁもうつらつらと感想を書く気にもならないくらいダメダメでありえないお話です。

    はぁ〜っ、なんですか、その親子。
    そりゃあ外的スペックがいくら良くても結婚できませんわ。

    ユーザーID:8832511373

  • 何を迷う?

    迷う理由がわかりせん。
    結婚の2文字に焦るとこんなもんなんでしょうか…

    ユーザーID:0673365482

  • 駄目なものしか見えない

    介護士のあなたに”負んぶに抱っこ”するつもりみたいです。

    この方との結婚、あなたには 何かステキな未来が見えるのですか?

    彼は大きな会社にお勤めかもしれませんが、豊かさが見えません。
    貧乏ではないのでしょうが、生活のゆとりも感じられません。
    今までは 携帯電話がなかった、必要でなかったとしても これからは、、と
    考えることのできる 思考の歩み寄りみたいなものも感じられません。

    あなたは まだ”38歳”です。
    何も20歳近くも年上の方でなくても お相手はいます。
    今回の方は 絶対に断るべきです。

    ユーザーID:1883551272

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  • 補足です

    どうしても年齢上、その年代の婚活となると相手の親の介護も視野に入るのは仕方ないですが、それにしてももっと普通の感覚の方が沢山いると思うんです。

    うちも夫が「面倒を見てほしい」と言ってますがあくまで「軽度の範囲で」という条件付きです。実際「用が一人で足せなくなれば施設に入れる。家族では共倒れになる」と言っており、そのとおりにしてくれました。通院や買い物の付添や入退院の世話、薬の管理等細々とした雑用はやっていて、今も施設入所中とはいえ雑務や事務はやってますが。

    また、必要以上に私の生活に干渉しないようにと姑に言ってくれてもいます。

    「嫁が私を置いて友達と出かけると(デイの日か夫がいる日なので一人で留守番させることはありません)放っておかれたようで不愉快だから、縁を切ってくれればいいのに」とまで言われたんですからねえ。姑には「バカな事を言うな」私には「聞かなくていい」と。

    それも、そんな事を言うの私にだけなんですよ(苦笑)。夫や義弟、義弟嫁はどこで何やっても「あら良かったわね」なのに、私は「私を放って自分だけ」となるんです。

    加齢は仕方ないですが、粘着質の性格は困ります。

    ユーザーID:7212584561

  • 当方、四十代バツイチですが

    ごめんなさい、そんな男とそんな姑(になる筈であろう人)と、どうして付き合う必要が?
    しかも結婚、ましてや同居なんて絶対に嫌です。

    誰も寄りつかないからこそ、その様な年で未婚なんです。
    そのお婆さんの言いなりになって長年暮らして来た息子だよね。
    マザコン所じゃないと思うよ。

    何が悲しゅうてそんな人とわざわざ結婚?
    不思議で仕方無い。

    ユーザーID:3279791871

  • 止めときましょ

    そもそも、貴女が困っているのに「自分は使わないから」と、携帯もたないってのが、ダメ。思いやりや愛情があれば
    「自分は使わないけど、あのこが困るなら使おう」ってなるはずでしょ?
    同居で有ることや、年齢も確かに有るでしょうけど、そう言う思いやりのなさが見え隠れてして、結婚出来なかったのでは?

    ユーザーID:3842346326

  • 正直な気持ちを伝える

    私なら今すぐ彼に伝えます。

    電話にしろ手紙にしろ、何もかも親を通すというのが自分には我慢できないこと。せめて携帯は持ってほしい。親には電話を取らせないでほしい。彼母のことは嫌いではないが、結婚してるわけでもないのに毎回話し相手にされるのはおかしいし、困る。

    すぐに改善できないのであれば、あなたは素晴らしい人なだけに残念だが、これ以上お付き合いは無理だし、相談所のほうにもそう伝える予定。この問題は私だけでなく、相手がどの女性であっても共通すると思う。

    以上のことを彼に伝えます。
    せめて年齢が近い人ならまだこちらで妥協しようとか思えるだろうけど、56歳なんて歳が離れすぎ。しかも、56歳でこの母親の行動を普通に思ってること自体が異常です。改善できないというなら別れましょう。私は、別れるほうに肩を押します。

    ユーザーID:2117760217

  • 申し分ない家庭環境・・・?

    主さん、本気で言ってます?
    お相手の家庭環境、決して良いとはいえないと思いますよ。
    それに、携帯が無くても平気ってことは、日常的に連絡を取り合う友人・知人が
    いないということですよね。
    主さんと知り合った後でも携帯を持とうとしないし、柔軟性がなくて偏屈なイメージ。

    結婚後はすぐに同居が始まって年老いた義母の話し相手、お世話に明け暮れる毎日。
    そして義母を見送った後は夫の介護が待っています。

    ご自分の人生を投げ打ってボランティア活動に精を出したいというのでしたら
    ムリにお引止めしませんが・・・。

    年齢的に少しでも早く結婚を決めたいと焦ってらっしゃるかもしれませんが、
    私個人としては「全力で逃げて〜!!」と言いたいです。

    ユーザーID:4928838334

  • 遺産相続

    彼側からしたらすばらしい介護要員ですね!
    義母だけでなく、夫の介護問題まで解消。
    主さんが取るべき戦略は、少しでも多くの遺産を受け取ることです。
    携帯電話なし、いいですね!
    夫亡き後、贅沢な老後を過ごしましょう!

    ユーザーID:2160902854

  • 素朴な疑問

    大企業勤務で、そこそこの収入の人が携帯も持たないなんて、あり得るのでしょうか?
    危機管理が重要視されている昨今、ほぼ義務的に、携帯を持たされると思いますが。
    それに、危機管理とまでいかなくても、通勤途中で電車が止まった時とか、遅刻の連絡ができないじゃないですか。そんな時に、連絡しなくても済む、のどかで給料のいい大企業があるのなら、私も勤めたいです。

    ユーザーID:2827816275

  • お断りしましょう

    お見合い3ヶ月後なら、今すぐ結論を出さなければいけませんね。女性には結婚のタイムリミットがあり、あせる気持ちはわかりますが、そうは言っても、必要最低限の主張はして下さい。他の方がおっしゃられているように、お断りでよいと思います。アドバイザーに「お断りしたい」と電話一本すれば、うまく断ってくれます。

    ユーザーID:3415871094

  • なぜ悩むの?

    成人の息子の私信を母親が開封するだけでもあり得ない。
    彼自身の条件が良いのに、女性に敬遠される、結婚できない理由を考えてください。

    24時間の介護要員として介護職の女性と結婚することは、彼が母にたいする最高の親孝行です。

    ユーザーID:3270492134

  • 他の方のレスに埋もれるかもしれませんが。。。

    夫56歳会社員
    夫は会社から携帯支給されてます。
    それなりの会社なら、支給まではなくても
    携帯必要じゃないですかね。
    パソコンは仕事する上で絶対必要なものでしょう。
    その彼は、それなりの会社に委託されてる子会社の警備員とかじゃないですか?
    いやいや、警備員だって携帯は必需品じゃないですか?
    今の世の中、会社務めならパソコンと携帯は絶対必要でしょ。
    その彼の仕事、きちんと聞きましたか?

    ユーザーID:2934924749

  • 早まらないで

    トピ主さん、妥協し過ぎ。

    そんなおじさんで、しかも母の言いなり。
    トピさんとの結婚も、介護要員くらいにしか思ってないですよ。

    ユーザーID:2116328918

  • 彼が探しているのは

    結婚相手ではなく、ママの話相手です。楽しみに待っているようですね。

    ユーザーID:0523105982

  • 携帯電話よりその家庭環境が問題

    トピ主さん、学歴と年収だけしか見てないよね(笑)
    財産目当てなら構わないけど違うよね?
    38なら46の男性でも大丈夫ですよ〜56のアラカンなんてやめときな。
    すぐお爺さんになっちゃうよ。

    私ならそんな男と結婚するくらいなら一人の方がずっとマシだわ。
    年寄り二人の介護そんなにしたいの?
    せっつかれて焦ってるみたいだけど、まだ人生半分残ってるんだよ?
    よく考えてね。

    ユーザーID:8245841495

  • 次に行く。

    38歳なら、もう少しいい人がいると思います。

    やめといて、次に行くに一票です。

    だいたい、固定電話でも、向こうがトピ主さんに
    興味があるなら、毎晩、電話かけてきますって。
    邪魔されずに話したいなら、携帯買いますって。

    電話がないのが、答えです。

    ユーザーID:8198941713

  • トピ主さんに質問

    あなたは、相手の母親と結婚したいんですか?

    結婚相手は男性かもしれないけど、
    生活の全てに母親が出てくるでしょうし、
    なにもかも母親のいいなりにするしかないでしょうね。
    だから、その人は結婚できないんです。

    しかもトピ主さんは介護士。
    明らかに、介護要員ですよ。

    ユーザーID:3512915226

  • 『どうすれば良いか教えてください。』

    『将来の不安から婚活をはじめました。』との事ですが・・・・・

    トピ主様は、一体、何のために結婚なさるつもりなのですか?


    既婚の肩書きと・・・・・

    配偶者の学歴と年収のためなら・・・・・それ以外は不問になさるのですか?


    大変失礼ながら・・・・・56歳で、携帯電話を所持していなくても問題のない職業とは
    一体、どんなものなのでしょうか?


    トピ主様のお見合い相手も、相当、怪しいと思います。

    ユーザーID:2318585431

  • あなたにはもっと良いご縁があると思います

    もうすでに何人もの方々が同じことを言っていますが、
    彼はいくら誠実で良い人と言っても、
    自分を決して変えることはせず、
    「自分と老いた母をセットで面倒看てくれる介護士さん」としての
    あなたを離したくないのだと思います。

    いくら彼と彼のお母さんから気に入られても、
    あなたには、まだ先々もっと良いご縁が待ってると思いますので、
    このお話はなかったことにするのが賢明と心底思います。

    それとも、彼はすでに50歳を越え、彼母も80歳を越えていますが、
    先立つ彼母と彼の介護し、面倒を看るだけの同居人目当てだったとしても、
    彼を愛して、その彼と結婚がしたいですか?

    ユーザーID:6278068837

  • 笑ってしまいました。 コントみたいですね。

    いやいや、無理無理(笑)次にいきましょう。

    介護要員ですやん(笑)
    いちいち親を出すって、マザコンオヤジ。早く逃げて!せめて、40代の普通の方でいますよ。
    年収良くても、もうすぐ定年ですよ。食わせていけます?
    介護士、看護師は狙われますよ。年寄りのいる、マザコン男に。これは、 本当です。
    コントからの、ホラーです。(笑)

    ユーザーID:4168588798

  • どちらかというと

    その男性と結婚する将来の方が、ずっと不安かと思いますが。

    次、行こう!

    ユーザーID:3371420520

  • ひどい縁談ですね

    介護のため、苦労するために結婚すようなものですね。
    今まで相談する人はいなかったのですか?
    結婚をすすめる要素はなにもないと思います。

    もうすぐ定年の男性と年老いたお母さんとの同居
    なにも楽しいことがない結婚生活になるでしょう。

    トピ主さん、38歳でも初婚ならもっといいお相手がいると思います。

    ユーザーID:7221325300

  • 絶対!いや!

    トピ主さんはお勤めしていて電話代なんて別に関係ないのかもしれないけど、
    人の電話で長電話をするあたりは、老人でも許せないものがあります。
    携帯電話代で通話込ならいいですが・・・・

    もう少し若い方でも大丈夫ですよ。お義母さんでなくて、お祖義母さんです。
    結婚相談所に断りましょう。断る勇気も必要よ!情にほだされたらダメ。
    頑張れ!

    ユーザーID:1214000979

  • アウト

    ないないないない。
    38歳ならまだそこまで妥協しなくてもいいでしょう。
    それくらいその男ははずれだと思いますよ。
    56歳でマザコン。その異常さに気付いてない。おかしいでしょ。
    何が悲しくてママと1時間電話しなきゃならないんだか・・
    手紙すらままが開封してしまうって・・かなりの異常度ですよ。
    あなたそこに入っていく気ですか?
    それは携帯がないとか言う問題じゃないよね(笑)
    このマザコン男で大丈夫でしょうか?って話だよ。
    答えはノー。あり得ないです。
    考えるのも不思議なくらい、全力で逃げるレベルの親子です。

    ユーザーID:6954807559

  • 結婚したい気持ちが強すぎて盲目になっている

    携帯電話を持たないのも親と同居するのも、それ自体が悪いわけではありません。彼の学歴や年収、家庭環境は申し分ないと言いますが、本当にそうでしょうか?

    息子にかかってきた電話に80歳近いお母さんが出て、30分から1時間ぐらい話した後彼に代るとか、そばで話を全て聞いていて「何ていってるの?〜いいなさい。」とか言うお母さんがいる家庭ですよ。どこが環境に申し分ないのですか!

    お母さんがトピ主さんからの電話をを楽しみにしていても、トピ主さんは苦痛なわけですよね。親も子も相手の気持ちを思いやることができないタイプの人間だと思います。それを素直で誠実!と言うのは、ちょっと違うのではないでしょうか?

    相手の家に行ってみましたか? 勤務先も学歴や年収も鵜のみにせず、確かめた方がよいですよ。

    ユーザーID:0454325306

  • 私信を開封!?

    電話より、そっちが嫌だ!結婚したら間違いなくあなたへの手紙も開けられますよ。

    結婚はすればいいってものじゃないですよ!焦らないで!

    ユーザーID:7490833981

  • 止めるに一票

    本当に56歳????今時テレビ見てたら九十代のおじいさんだって持っていましたよ。
    結婚したら、お母さんに続き夫の介護が待っているだけの結婚という気がします。
    それも介護に便利なものを購入したら文句を言われそうですよね。
    そもそもお母さんが夫の通勤中に倒れたら
    どうやって連絡を?
    年齢と母との同居だけが問題で結婚できなかったのではなく、他に理由があると思います。

    ユーザーID:1839042309

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