携帯電話を持たない彼との交際について

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  • 迷わずお断りを。

    56でお母さんべったりなんて、信じられません。

    携帯もパソコンも持たず、お母さんと二人だけの世界に生きてきた人と言っても過言ではないです。

    新婚旅行も3人で行くかもしれませんし、今は元気でもすぐお母さんの介護が待ってるかもしれません。

    38でより好みせず謙虚になることと、そこまで外れな人生を選ぶ事とは全然違いますよ。

    ユーザーID:7501207730

  • 結婚できないでしょ?

    年齢と母親との同居を求めていることから、良いご縁に出会えなかった・・・のではなく、
    そんな母親とマザコンの息子だったからどなたともご縁がなかったのだと思うのですが。。

    ユーザーID:6419829111

  • 多分

    そんな異常なマザコン男性、早く別れろ、結婚するな、
    まだまだ良いご縁があるから早まるな!

    というレスで溢れると思いますが、私は敢えて
    「割り切ってしまえば、掘り出し物のお相手かも?」と思います。

    彼はそんなお母様に唯々諾々と従っているような
    究極のマザコン男であるのは、疑いようも事実ですが
    反面、大企業に長年勤め上げられているという事は
    外向きの社会性には、大きな問題はないと言う事です。

    確かに、彼と結婚すれば、このお母様に苦労するでしょう。
    その男性の単なる付属物、介護用員の扱いかも知れません。

    でも、考えて見て下さい。
    露骨な言い方をすれば、多分お母様は80歳以上ですよね?
    ご自分の「介護の職場」=「家庭内」と割り切って
    10年程過ごすつもりになれませんか?

    こういった「私生活で誰かに従属する生活」に慣れた男性は
    従属する相手が変わっても、自分の生活が快適なら気にしないものです。

    結婚して、お母様の世話をしっかりして、夫に恩を売り?
    お母様が亡くなる頃に、主様の重要度は最大限。

    従属慣れしていながら、そこそこの社会性もある男性って
    ある意味、狙い目かも?

    ユーザーID:6847460716

  • 異常です

    携帯電話の問題ではありません。
    なんで56歳まで結婚できなかったか聞いてください。

    ユーザーID:6239687719

  • 今時・・・

    昭和のままの彼なのでしょうかね。
    ってかお仕事で、携帯が必要ではないのでしょうかね?
    そのような部署ではないから持っていないのかもね。

    同居前提なら、お母様と仲良くって感じではないでしょうか?
    トピ主さんがいやなら、ご縁が無かったと言う事になると思いますよ。

    ユーザーID:6381709646

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  • レアな意見とは思いますが‥

    「シニア婚活」の場では、
    珍しくない話だと思います。

    お相手にしてみたら、
    38歳の妙齢で介護職業のあなたは、

    申し分ない素晴らしい物件です。

    昨今、
    世間に広がる「シニア婚活」の実態をみて下さい、

    結婚は愛ではなく、
    社会的な身分を得る為のものです。
    若者でないあなたは、
    分かるはず。

    ユーザーID:0404558509

  • ナイナイ

    だから彼は結婚できないんですよ。
    トピ主さんも止めた方が良い。
    と言うかそんな状況を見て感じているのに
    結婚するかどうか悩みます?
    これって携帯を持っていない事が問題な話ではないでしょう。
    彼の親子関係、トピ主さんと彼、親の接し方の問題です。

    それでも結婚するなら自由な時間もプライバシーもない物だと思った方がいいですよ。
    勘違いしているようだけど彼のような人を優しいとは言いません。
    自分の意思がない、揉めるくらいなら黙っている様な人。
    例えトピ主さんが窮地になっても助けてくれる人ではないと思いますね。
    要は自分にとてつもなく優しい人なだけ。

    ユーザーID:9690299575

  • あの、、、、

    後4年位で定年の人と?
    もうすぐ介護が必要な高齢のお母様と同居?
    まだ、38歳ですよね、子供の可能性だってあるし、多少年収が低くても、せめて40代の人との方が将来が見えませんか?

    ユーザーID:3711343539

  • 難しい話ですか?

    今は電話レベルの話が、結婚後は、日々目の前にした話になるのを耐えられるのであえば結婚を考えても良いのでは?

    恐らくは夜の生活にすら介入してきますよ。

    普通の感覚の人なら、地獄の日々だと思いますが。

    ユーザーID:8403401777

  • 何のための結婚????

     何のために結婚するのですか?働かないで姑の介護要員ですか?私は還暦間近のおやじですが、パソコンも、iPhone、iPadも手放せません。今どき、携帯電話すら持たないで社会生活が出来るなど信じられません。生きた化石ですね。それにこの年齢になって女性からの電話に、隣に母がいて平気な男など、考えられません。結婚できなかったのも当然です。
     まあ、それでもあなたに、不自由のないお金を与えてくれるならいいのですかね。それがあなたに将来があるということなら。

    ユーザーID:4166161904

  • その結婚はお奨めいたしません。

    携帯電話なんてガラケーなら安いものですよ。
    それを持たない主義の人はかなり意固地です。

    今までは必要なかったかもしれませんが
    主様と付き合った今は必要なのです。

    主様を大事にするなら携帯を持ち
    自室に下がるだけで母親をシャットアウト出来ます。
    それを全くする気が無いのです。

    その結婚は親の介護のための結婚のように感じます。
    私ならその結婚はお奨めいたしません。

    ユーザーID:5619171972

  • それって

    携帯電話を持つか持たないか、の問題じゃなくって、彼の母親と付き合う事ができるかどうか、って話でしょ。

    これまで「同居」が問題だったんじゃなくって「50代のマザコン」が問題で結婚できなかったんでしょうね。

    ユーザーID:3570334889

  • やめた方がいい

    いくら何でも妥協しすぎです。
    結婚はゴールではありません、赤の他人と家族になり生活を営んでいくものです。

    まず、お母様、今からそれだけ前面に出てくるようなら結婚後も間違いなく口出しして来ますよ。
    家事全般、息子の健康管理などなど。
    子供が授かれば子育てにも口を出して来そう。
    その度彼はきっと母親に従うよう言いそう。
    あなたの味方にはなってくれないかもしれません。
    あなたにとってストレスの溜まる生活になるかも。

    それからその年で母親と同居ということは、家事が何もできない可能性大です。
    家事分担は厳しいかもしれません。
    1人暮らしで1人分の家事をするのと、大人3人暮らしで大人3人分の家事をするのとでは全然負担が違います。

    あと…お母様の年齢からしていつ介護が必要な状態になってもおかしくありません。
    最悪、子育てと介護が重なる場合も。
    彼は協力してくれそうですか?
    仕事が忙しく帰りが遅いなどであればあなた1人で両方こなさないといけなくなるかもしれません。

    結婚は生活です。
    先々のことをよく考えて、晩婚だからこそ妥協し過ぎず慎重になった方がいいです。

    ユーザーID:9197990790

  • いやいや

    さすがにこれは無いだろう。
    トピ主さんも判断に困るってどういう事?

    正直、結婚したら苦労をする為に一緒に暮らす事になると思います。


    以上。

    ユーザーID:5468796738

  • スマホ

    パソコンを持ってないのなら、スマホにしてもらえばいいのでは?
    買って持たせるのは、どうでしょう?
    私は最近、初ガラケーにしました!笑
    携帯、あると便利?笑

    ユーザーID:2690096820

  • やめときなよ〜

    そんな男性といても楽しくないよ。
    だったら独身の方がマシ。

    「お母様と付き合っているような感覚のためお断りします」
    で、いいと思うのですが…
    その男性と付き合うメリットが見えてこないです。

    ユーザーID:2665922223

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